किसी व्यक्ति को ठेस पहुँचाने का भय कहलाता है। ट्रिकी टिप्स जो आपको किसी व्यक्ति को नाराज करने के डर से बचाएंगे
यह बहुत अधिक बार होता है जितना हम स्वीकार करना चाहेंगे। बता दें कि एक युवक और एक लड़की कुछ समय से डेटिंग कर रहे हैं। वह शादी के बारे में बात करना शुरू कर देती है, और वह बहुत निश्चित नहीं है। और यहां तक कि अगर उसे पता चलता है कि वह उससे प्यार नहीं करता है और शादी कोई समाधान नहीं है, तो वह डरता है कि अगर वह उसके साथ टूट गया तो क्या हो सकता है। शायद उसने एक से अधिक बार कहा: "यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो मैं बस मर जाऊँगी!" - या इससे भी अधिक अपशकुन: "यदि आप मुझे कभी छोड़ते हैं, तो मैं खुद को मार डालूंगा!" चूँकि वह नहीं जानता कि उसके अभिमान को कैसे बख्शा जाए, और वह उसे अपमानित नहीं करना चाहता, इसलिए उसने उससे शादी का प्रस्ताव रखा। इन भूमिकाओं को आसानी से उलटा जा सकता है जब एक आदमी अपनी प्रेमिका पर दबाव डालता है, जिसे यकीन नहीं है कि इस आदमी से शादी करना सही फैसला है।
इस समस्या का एक कारण यह भी है कि कुछ लोग यह नहीं समझते कि मित्रता के विभिन्न स्तर होते हैं। तथ्य यह है कि एक लड़के ने एक लड़की को एक कैफे में आमंत्रित किया और उसके साथ आइसक्रीम का व्यवहार किया इसका मतलब यह नहीं है कि वे शादी करने के लिए तैयार हैं। वे सिर्फ दोस्त हैं। चीजें तब तक अच्छी हो सकती हैं जब तक कि एक या दूसरे को उड़ा न दिया जाए और वे अपने रिश्ते में वास्तविकता से अधिक देखना शुरू न कर दें। यह व्यक्ति तब तक धक्का देगा जब तक कि दूसरा व्यक्ति दोषी या बाध्य महसूस न करने लगे।
किसी भी तरह के डर पर आधारित शादी की कोई संभावना नहीं है। सिर्फ इसलिए शादी न करें क्योंकि आप दूसरे व्यक्ति को नाराज करने से डरते हैं। आप दोनों के लिए यह बहुत अच्छा है कि आप अभी अस्थायी दर्द से गुजरें, बजाय इसके कि आप शादी कर लें और खुद को जीवन भर के लिए दर्द में डाल दें।
दूसरे व्यक्ति के लिए मनोचिकित्सक बनें
यह पागल लग सकता है, लेकिन यह भी एक अस्वास्थ्यकर कारण है कि लोग शादी क्यों करते हैं। वे किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिम्मेदार महसूस करते हैं जिसे उनकी बुद्धि, राय और सलाह की आवश्यकता होती है। ध्यान से। अपना सिर मत खोना। सज्जनों, इस तथ्य का कि एक युवा लड़की आपकी राय मांगती है, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उससे शादी करनी चाहिए। महिलाओं, सिर्फ इसलिए कि एक युवक आपकी सलाह मांग रहा है इसका मतलब यह नहीं है कि वह आपका पति होना चाहिए। उपचार के लिए विवाह सही जगह नहीं है। अन्य साधन हैं।
गुजर रहे लोग लंबा कोर्सउपचार, अक्सर उनके डॉक्टर के लिए रोमांटिक भावनाएं होती हैं। असुरक्षित लोग आसानी से आकर्षित होते हैं जिन्हें वे प्राधिकरण के आंकड़े या यहां तक कि माता और पिता के विकल्प के रूप में मानते हैं। पेशेवर सलाहकारों को इस तरह की बातों पर ध्यान देना चाहिए।
स्वस्थ विवाह - यह समान भागीदारों के रूप में स्त्री और पुरुष का मिलन है; उन दोनों को भावनात्मक रूप से परिपक्व, अपनी आत्म-छवि और एक संपूर्ण व्यक्ति के प्रति आश्वस्त होने की आवश्यकता है।
एक स्वस्थ विवाह एक पुरुष और एक महिला का समान भागीदारों के रूप में मिलन है; उन दोनों को भावनात्मक रूप से परिपक्व, अपनी आत्म-छवि और एक संपूर्ण व्यक्ति के प्रति आश्वस्त होने की आवश्यकता है। यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से विवाहित हैं जो लगातार आपको सलाहकार के रूप में देखता है, तो आप कभी भी शांति महसूस नहीं करेंगे, और वह आपको भावनात्मक रूप से सूखा देगा। अपनी काबिलियत पर शक करने और आत्मविश्वास की कमी के कारण आपका जीवनसाथी हर छोटी-छोटी बात पर आपसे सलाह लेगा। एक जीवनसाथी की तुलना में आपको कुछ भी जल्दी नहीं होगा जो खुद के बारे में नहीं सोच सकता है या अपने दम पर एक भी निर्णय नहीं ले सकता है।
सेक्स के कारण
एक पुराना विचार है जो कहता है कि एक पुरुष और एक महिला जो यौन संबंध रखते हैं, अगर कानून में नहीं तो वास्तव में विवाहित हैं। यह बिल्कुल सही नहीं है। हम पहले ही देख चुके हैं कि सेक्स शादी के बराबर नहीं है। सेक्स अपने आप में शादी को बनाता या तोड़ता नहीं है। परमेश्वर की योजना के अनुसार, सेक्स केवल विवाह के बंधन के लिए है। यह उस विवाह को मजबूत और समृद्ध करता है जो पहले से ही अन्य सही आधारों पर स्थापित है। विवाह के बाहर, सेक्स अस्वीकार्य और मनोवैज्ञानिक रूप से विनाशकारी, भावनात्मक रूप से खतरनाक और पापपूर्ण है। इसलिए उपस्थिति यौन संबंधविवाह का कारण नहीं है। यह पश्चाताप का एक कारण है। अविवाहित लोगों और विशेष रूप से विश्वासियों के लिए यौन संयम ही एकमात्र उचित व्यवहार है।
यौन संयम - अविवाहित लोगों और विशेष रूप से विश्वासियों के लिए यही एकमात्र उचित व्यवहार है।
गर्भावस्था के कारण
गर्भावस्था सेक्स से ज्यादा शादी का कारण नहीं है। "जबरन विवाह" की उम्र लंबी हो गई है। लेकिन अभी भी कुछ लोग ऐसे हैं जिन्हें लगता है कि भले ही सेक्स ही शादी के लिए पर्याप्त कारण नहीं है, फिर भी गर्भावस्था सब कुछ बदल देती है। निस्संदेह, यह विशेष रूप से बच्चे के पिता के लिए कुछ नैतिक, नैतिक और कानूनी मुद्दों को उठाता है। लेकिन इस मामले में भी, केवल गर्भावस्था का तथ्य ही विवाह के लिए पर्याप्त आधार नहीं है। बाह्य रूप से, गर्भावस्था केवल यौन संबंधों के अस्तित्व का प्रमाण है। यह अनिवार्य रूप से एक पुरुष और एक महिला के बीच प्रेम या भक्ति के अस्तित्व को इंगित नहीं करता है जिसने एक बच्चे को गर्भ धारण किया है। एक बुरे विवाह की गलती से विवाहेतर गर्भावस्था के पाप और त्रुटि को बढ़ाना मूर्खता और अनुचित है। यह अनिवार्य रूप से ऐसी परिस्थितियों में शामिल सभी लोगों के लिए पीड़ा और पीड़ा का कारण बनेगा, और विशेष रूप से एक मासूम बच्चे के लिए जो इस सब में फंस गया है।
एक गलती आपको जीवन के किनारे नहीं धकेल देगी। बहुत से लोग जिन्होंने गर्भ धारण किया और बिना विवाह के बच्चे हुए, बाद में विवाह बंधन में बंध गए खुश विवाह. सेक्स की तरह, गर्भावस्था ही शादी करने का एक कारण नहीं है। वह कारण है पश्चाताप।यहां तक कि अगर आप उस व्यक्ति से कभी शादी नहीं करते हैं जिसके साथ आपने गर्भधारण किया है, तो भगवान आपको उस बच्चे के स्वास्थ्य और कल्याण के लिए जिम्मेदारी से कार्य करने के लिए अनुग्रह और ज्ञान दोनों दे सकते हैं।
शादी करने के दस स्वस्थ कारण.
अब जब हमने विवाह के कुछ अस्वास्थ्यकर कारणों की पहचान कर ली है, तो हमें कुछ स्वस्थ कारणों का पता लगाने की आवश्यकता है। निम्नलिखित दस कारणों को अलग-अलग तत्वों के रूप में नहीं, बल्कि एक बड़े पूरे के हिस्से के रूप में माना जाना चाहिए। जबकि इनमें से प्रत्येक कारण शादी करने का एक अच्छा कारण है, इनमें से कोई भी कारण नहीं है उसके द्वाराइसके लिए पर्याप्त नहीं है। एक स्वस्थ, समृद्ध और ईश्वरीय विवाह में इन कारणों में से अधिकांश, लेकिन जरूरी नहीं कि सभी शामिल हों।
यह शायद सबसे ज्यादा है महत्वपूर्ण कारणके सभी। शादी को भगवान ने बनाया है और इसे उनसे बेहतर कोई नहीं जानता। यदि हम विश्वासी हैं, तो हमारी सर्वोच्च प्राथमिकता परमेश्वर की इच्छा को पहचानना और उसका पालन करना होना चाहिए सबकुछ में।इसमें जीवन साथी का चुनाव भी शामिल है। जो भी कारण हो, ज्ञान की कमी या विश्वास की कमी के कारण, बहुत से विश्वासियों को अपने जीवन के इस क्षेत्र में परमेश्वर पर भरोसा करना कठिन लगता है। एक जोड़ा जो विवाह करना चाहता है, उसे इस मामले में परमेश्वर की इच्छा जानने के लिए एक साथ प्रार्थना करने के लिए अधिक समय देना चाहिए। सिर्फ इसलिए कि आप दोनों विश्वासी हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आप स्वतः ही एक दूसरे के लिए मेल खाते हैं। धैर्य रखें। परमेश्वर पर विश्वास करें और ईमानदारी से और विनम्रतापूर्वक उसकी इच्छा और ज्ञान की खोज करें। यदि वह आपको शादी करने के लिए बुलाता है, तो वह आपको किसी ऐसे व्यक्ति से जोड़ना चाहता है जिसके साथ आप प्यार और अनुग्रह से भरा एक मजबूत, ईश्वरीय घर बना सकते हैं - एक ऐसा घर जो यीशु मसीह को भगवान के रूप में बढ़ाता है और दृष्टि और उद्देश्य में सहमति में है। यदि आप उनकी सलाह की तलाश कर रहे हैं, तो वह आपके जीवन में सही व्यक्ति को लाएंगे और आपको पता चल जाएगा कि ऐसा कब होगा।
यदि परमेश्वर आपको शादी करने के लिए बुलाता है, तो वह आपको किसी ऐसे व्यक्ति से जोड़ना चाहता है जिसके साथ आप प्यार और कृपा से भरा एक मजबूत, ईश्वरीय घर बना सकें - एक घर जो यीशु मसीह को प्रभु के रूप में महिमामंडित करता है।
हैलो प्यारे दोस्तों!
बहुत बार हम न केवल किसी व्यक्ति की राय पर, बल्कि अन्य लोगों की भावनाओं की रक्षा करने के उद्देश्य से एक गहरी निर्भरता में पड़ जाते हैं।
क्या आपने कभी अपने इरादों को सिर्फ इसलिए छोड़ दिया है क्योंकि आप प्रियजनों, सहकर्मियों या उच्च प्रबंधन की प्रतिक्रिया से चिंतित थे?
आप गर्भाशय को पूरी सच्चाई बताना चाहते थे, लेकिन फिर, मस्तिष्क ने आदेश दिया: "रुको, भाई, चुप रहो, चुप रहो ..."। किसी व्यक्ति को ठेस पहुँचाने का डर एक चालाक घटना है जो हमारे जीवन में बहुत परेशानी का कारण बनती है।
"नहीं" शब्द की धारणा की समस्या पर मेरी आज की भौतिक सीमाओं का विषय। उस समय जब आप स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से अपने अधिकारों, विचारों की रक्षा करने की संभावना और हर कार्य के लिए बहाने बनाने के प्रयासों को अलग करने की क्षमता के बारे में जानते हैं, तो सांस लेना आसान हो जाएगा।
ऐसा होता है कि दर्द देने का डर किसी के अपने अहसास के सभी स्वस्थ वादों को अवरुद्ध कर देता है। और जब कोई महत्वपूर्ण व्यक्ति आपके आंतरिक घेरे में प्रवेश करता है, तो स्थिति एक शराबी जानवर के आकार तक बढ़ जाती है जिसे मुंशी कहा जाता है।
उदाहरण के लिए, उस स्थिति में जब रिश्तेदार कुछ परिस्थितियों के बारे में अपनी दृष्टि आप पर थोपते हैं, तो हम आपकी सोच को तर्क के साथ प्रस्तुत करने के बजाय हार मान लेते हैं और वापस दे देते हैं। क्यों? हां, क्योंकि आप हंगामे पर नहीं जाना चाहते। या हो सकता है क्योंकि आप अपने दिल के प्रिय लोगों की भावनाओं की परवाह करते हैं?
जो भी हो, ये रिश्ते और बातचीत हमें एक बात सिखाते हैं: अपनी भावनाओं को भूल जाओ और अपनी राय को सिर्फ इसलिए दबा दो क्योंकि दूसरे बहुत पतले स्वभाव के हैं। लेकिन क्या यह सही तरीका है?
मैंने घटनाओं के एक अलग परिणाम को स्वीकार करने और अन्य दो-पैर वाले प्राणियों के साथ संचार में "सुनहरा मतलब" खोजने की कोशिश करने के लिए कुछ दिलचस्प सुझाव तैयार किए हैं।
इस बिंदु पर, मैं डर की पहचान करने के संदर्भ में कुछ प्रारंभिक कार्य करना चाहूंगा। आपके पास यह समझने का अवसर पाने के लिए कि वास्तव में दुविधा कैसे प्रकट होती है, सबसे पहले, आपको अपने स्वयं के विचारों पर ध्यान देना चाहिए।
उदाहरण के लिए, यदि वे इस तरह दिखते हैं: क्या करें? मैं उन्हें मुझसे छुटकारा पाने के लिए कैसे प्राप्त करूं, लेकिन फिर भी रुचि या भागीदारी का आभास बनाए रखें? वगैरह।”, तो इस लेख को पढ़ना आपके लिए एक डॉक्टर द्वारा निर्धारित किया गया है।
सबसे पहले, इस तथ्य पर ध्यान दें कि किंवदंतियों की खोज और लेखन में भारी मात्रा में ऊर्जा की खपत होती है। और सबसे दिलचस्प बात यह है कि इस तरह से कार्य करना आपकी व्यक्तिगत पसंद है।
एक फोबिया आपकी इच्छा के अनुसार करने में असमर्थता से आपको असहज महसूस कराने के लिए हर संभव कोशिश करता है और आपको बताएगा। लेकिन, कई तरह की युक्तियों का उपयोग करके, आप घटनाओं के मानचित्र को सरल बना सकते हैं।
यह शब्द उन लोगों के लिए उपयोगी है जो दूसरों के साथ-साथ खुद को भी मना करने से डरते हैं। मैं कहना चाहता हूं कि जैसे ही आपको चापलूसी करने और अपने विचारों को समझाने की जरूरत महसूस होती है, आपको रोकने के लिए हर संभव प्रयास करने की जरूरत है।
अपने आप से कह रहे हैं: "नहीं, रुको!" और कुछ गहरी साँसें और साँस छोड़ते हुए, आप अधिक शांति से अपने सिर में तस्वीर की कल्पना कर पाएंगे। प्रश्न पूछना: "सबसे बुरी चीज क्या हो सकती है यदि मैं अपने विचारों को जिस तरह से फिट देखता हूं, व्यक्त करता हूं?" मेरी स्थिति को अस्वीकार करने और बचाव करने के अभ्यास में बहुत अच्छा काम करता है।
वास्तव में, वह समस्या जो बहुत अधिक कहने या करने और इस प्रकार अपमान करने के भय से उत्पन्न होती है प्रियजन, आपके सिर में रहता है और केवल आपको ही उसे वहां से निकालने का पूरा अधिकार है।
आत्म-संदेह एक खतरनाक चीज है जो हमारे जीवन की अधिकांश परेशानियों में शामिल है। न केवल लक्षण, बल्कि समस्या की जड़ को दूर करने के लिए, मैं आपको तकनीक का सहारा लेने की सलाह दूंगा " प्रक्षेपण की अस्वीकृति».
इस "दवा" का क्या अर्थ है? सबसे पहले, उस स्थिति पर करीब से नज़र डालते हैं जिसमें आप किसी दूसरे व्यक्ति को असहज करने से डरते हैं।
आपको लगता है कि किसी व्यक्ति को कुछ भावों, कार्यों, विचारों या तर्कों से नाराज किया जा सकता है।
लेकिन! सच्ची में? या इस मामले में जब यह वास्तव में मामला है, बिना असफल हुए, हम अपने दिमाग के माध्यम से एक भयानक तस्वीर के साथ स्क्रॉल करते हैं कि कैसे यह अहंकारी मामला आगे के रिश्तों को प्रभावित करेगा। क्या यह नहीं?
यह ठीक यही विरोधाभासी क्षमता है जो आपको भय से छुटकारा पाने से रोकती है। अधिक बार यह कम आत्मसम्मान वाले लोगों या पूर्ण आत्म-संदेह से पीड़ित लोगों को प्रभावित करता है।
जो हुआ ही नहीं उसके बारे में सोचना प्रक्षेपण कहलाता है। जब हम कुशलता से किसी व्यक्ति को झूठी भावनाओं, भावनाओं और प्रतिक्रियाओं का श्रेय देते हैं जो हम अक्सर खुद अनुभव करते हैं।
इस मामले में क्या करें? अनिवार्य और एक महत्वपूर्ण कारकसंघर्ष, एक प्रतिद्वंद्वी के साथ भय बोलने का अवसर होता है, इस प्रकार किसी के भय या धारणा को व्यक्त करता है।
जब आप "घाव से कांटा" बाहर निकालते हैं, तो इसमें देरी हो सकती है। इसके अलावा, यह अध्ययन आत्मविश्वास के स्तर को बढ़ाने और अपनी तरह के लोगों के साथ संवाद स्थापित करने में शांति स्थापित करने में सक्षम होगा।
पुस्तकों में पर्याप्त चतुर शब्द, मनोवैज्ञानिक किसी अन्य व्यक्ति को अपमानित करने के डर की उत्पत्ति का वर्णन करते हैं। उनकी सोच का सार "नॉस्टी चाइल्ड ट्रान्स" नामक सिद्धांत पर आधारित है।
बचपन में, माता-पिता हमें व्यवहार का एक निश्चित मॉडल देते हैं: यदि आप अच्छा व्यवहार करते हैं, तो आपको वह मिलता है जो आप चाहते हैं, आइसक्रीम और एक नई बाइक, और यदि नहीं, तो दयालु बनें, पूरी निराशा में कोने में रहें।
इस प्रकार, बड़े होकर, हम "अच्छे बच्चे" बनने का प्रयास करते हैं, यह भूल जाते हैं कि हम लंबे समय से वयस्क हैं।
हमें ऐसा लगता है कि यदि आप अपनी असहमति दिखाते हैं या अपने अधिकारों की घोषणा करते हुए "अपने फर को झुकाते हैं", तो रिश्ता खत्म हो जाएगा या इतना भावनात्मक नहीं होगा।
सौभाग्य से, ऐसा नहीं होगा! यहां तक कि दुनिया का अंत भी नहीं आएगा अगर हर कोई दाईं ओर जाता है और आप बाईं ओर जाते हैं। यदि आप एक निर्बाध फिल्म देखने से इनकार करते हैं, तो वे आपसे बात करना जारी रखेंगे, और आपके लिए एक असुविधाजनक दिन पर किसी सहकर्मी को बदलने की अनिच्छा की स्थिति में, सर्वनाश नहीं होगा!
आप एक अच्छे चुटकले की मदद से हमेशा एक उबाऊ व्यक्ति के साथ एक असुविधाजनक संवाद या संचार को बचा सकते हैं। और हाँ, मैंने उस शब्द का प्रयोग व्यर्थ नहीं किया। दया, सम्मान के साथ दिखाया गया, जादुई रूप से अद्भुत काम करता है।
याद रखें, किसी को भी आपको यह बताने का अधिकार नहीं है कि आप अपने समय या कार्यों का प्रबंधन कैसे करें। आप जीवन के लिए पूरी तरह से तैयार हैं, एक अद्वितीय व्यक्ति जो अपनी सच्चाई जानता है। और जब कोई आपके हक पर हमला करने की कोशिश करता है, तो अपने दांत दिखाएं, लेकिन दिल में दया के साथ।
दोस्तों, बस इतना ही!
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प्रिय पाठकों, इस लेख में हम एक ऐसी स्थिति के बारे में बात करेंगे जहां एक महिला या पुरुष अपने पड़ोसी और दोनों को नाराज करने से डरता है अजनबी. आपको पता चल जाएगा कि ऐसा किन कारणों से हो सकता है, इस घटना से निपटने के तरीकों पर विचार करें।
कारण
मुहावरा "मैं लोगों को अपमानित करने से डरता हूँ" एक कारण से उत्पन्न होता है। इसके पीछे मूल कारण हैं। आइए सबसे आम देखें।
- पिछला कठिन अनुभव। डर है कि यदि आप उन्हें चोट पहुँचाते हैं तो दूसरे व्यक्ति को भी इसी तरह की भावना का अनुभव हो सकता है।
- शिक्षा की विशेषताएं। माता-पिता बच्चे में उच्चता भरते हैं नैतिक मूल्य, वे सिखाते हैं कि किसी को नाराज न करने के लिए खुद पर संयम रखना आवश्यक है।
- अकेलेपन का डर। एक व्यक्ति को डर हो सकता है कि यदि वह आहत शब्द कहता है तो वह दोस्तों या किसी प्रियजन को खो देगा।
- बचपन में किसी बात के लिए कड़ी सजा जिससे किसी को ठेस पहुँचे। दूसरे अपराध के लिए दंडित होने का डर।
- गलत काम के लिए जज किए जाने का डर, सहकर्मियों के सामने उपहास।
- नई टीम में सभी इसे पसंद करेंगे। एक व्यक्ति कुछ गलत करने से डरता है, ताकि आत्म-सम्मान न खो जाए और नए सहयोगियों से घृणा न हो।
एक बार वह हमारे यार्ड में चली गई नया परिवार. एक लड़का था जो अपमान करने से सचमुच डरता था। उसके डर का कारण इस तथ्य में निहित था कि जिस आंगन में वह रहता था, वहां सभी ने उसे नाराज कर दिया था। बच्चे ने इस दर्द को खुद पर महसूस करते हुए, शर्मिंदा होने और आसपास के सभी लोगों से नफरत करने के बजाय, नहीं चाहता था कि कोई भी पीड़ित हो। लेकिन हमारे यार्ड में लड़कों ने बहुत अच्छा नहीं किया। उन्होंने इसकी विश्वसनीयता का लाभ उठाने और इसे अपने उद्देश्यों के लिए उपयोग करने का निर्णय लिया। इस समय, लड़के का बड़ा भाई सेना से लौट आया और उसे सही तरीके से व्यवहार करने का तरीका समझाने में सक्षम था।
संभावित परिणाम
जब एक लड़का या लड़की अपमान करने से डरते हैं, तो उनके साथ कुछ बदलाव होते हैं।
- एक व्यक्ति पाखंडी हो जाता है क्योंकि वह मानता है कि ठेस पहुँचाने से झूठ बोलना बेहतर है।
- जैसा आप फिट देखते हैं वैसा कार्य करने या बोलने की आवश्यकता नहीं है। सभी दूसरों को चोट न पहुँचाने के लिए।
- आत्मसम्मान को बहुत कम आंका गया है।
- एक व्यक्ति अपनी जरूरतों को महसूस करना बंद कर देता है, यह समझना बंद कर देता है कि दूसरे क्या महसूस करते हैं। सोचना, अनुमान लगाना कि दूसरे कुछ कार्यों पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे। इसलिए लोगों के साथ संवाद को एक एकालाप से बदल दिया जाता है।
- एक व्यक्ति को हर किसी को और हर चीज में खुश करने की जरूरत महसूस होती है। और वह ऐसा केवल तभी नहीं करता जब उससे पूछा जाता है। इस वजह से, आत्म-चेतना का आंशिक या पूर्ण नुकसान होता है, व्यक्ति खो जाता है।
- एक व्यक्ति, असभ्य या अभद्र लगने से डरता है, यह सोचने लगता है कि कोई कार्य करते समय दूसरे लोग उसके बारे में क्या सोचेंगे। किसी और की राय पर पूर्ण निर्भरता है।
- व्यक्ति ना कहने में असमर्थ हो जाता है। उनके हित पूरी तरह से दूसरों द्वारा प्रतिस्थापित किए जाते हैं।
- जल्दी या बाद में, जब सभी अच्छे और बुरे शब्दों को कहा जाता है, तो ब्रेकडाउन हो सकता है। इसके बाद, अपराधबोध की भयानक भावना पैदा होगी और चक्र फिर से शुरू हो जाएगा।
अपने डर पर कैसे काबू पाएं
यदि वाक्यांश "हमेशा अपमान करने से डरता है" आपके बारे में है, और आप इस भावना से छुटकारा पाना चाहते हैं, तो इन अनुशंसाओं का पालन करें।
- ना कहना सीखें। किसी और के फायदे के लिए अपनी इच्छाओं पर कदम न रखें। आपको अपने बारे में सोचने की जरूरत है। साथ ही आपकी प्रतिक्रिया आक्रामक नहीं होनी चाहिए।
- आपको अपनी भावनाओं और भावनाओं को अन्य लोगों पर प्रोजेक्ट नहीं करना चाहिए। आपकी प्रतिक्रियाएँ सभी स्थितियों में समान नहीं होंगी। यह संभव है कि आपका इनकार या कोई कृत्य किसी दूसरे व्यक्ति को बिल्कुल भी आपत्तिजनक न लगे।
- अपने अंतर्मन की सुनो। आपको हर किसी के साथ अच्छा व्यवहार करने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है।
- यदि कोई व्यक्ति उचित कार्यों से आहत होता है, तो इससे आपको दोषी महसूस नहीं करना चाहिए। तो वह इतना अच्छा मित्र है कि वह आपकी आवश्यकताओं की कद्र नहीं करता।
- यह जान लें कि कुछ लोगों को आपकी निर्भरता से केवल लाभ होता है। यदि आप मना करते हैं, तो वे आप पर क्रोधित हो सकते हैं, आप पर निर्दयता का आरोप लगा सकते हैं। लेकिन केवल ये शब्द जिद और लालच की और पुष्टि करेंगे।
- कोई भी कार्य करने से पहले, उस पर विचार करना महत्वपूर्ण है, अपने आप को यह विश्वास दिलाने के लिए कि आप सही हैं।
- यदि ऐसा व्यवहार पालन-पोषण का परिणाम है, तो आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि सब कुछ संयम में होना चाहिए। हम अपने पड़ोसी को अपने कार्यों से नाराज नहीं करना चाहते हैं, लेकिन हमें उन्हें अपने सिर पर नहीं बैठने देना चाहिए। सब कुछ मॉडरेशन में होना चाहिए।
- यदि आप एक अतिरिक्त शब्द के साथ अपनी आत्मा के साथी को नाराज करने से डरते हैं, तो आपको यह समझना चाहिए कि संबंध केवल प्रवाह के साथ जाने और अपने साथी को हर चीज में शामिल करने का अवसर नहीं है। आपको वोट देने का अधिकार होना चाहिए, और प्रिय को न केवल उसकी जरूरतों को स्वीकार करना चाहिए, बल्कि आपके साथ भी विचार करना चाहिए।
- जब आप अपमान करने से डरते हैं तो यह कठिन होता है अनजाना अनजानी, उदाहरण के लिए, किसी सार्वजनिक स्थान पर या किसी नई टीम में होना। विनम्र होना ज़रूरी है, लेकिन जरूरी नहीं कि वह हर किसी को पसंद आए। आपके बारे में राय पहली धारणा से बनती है, इसलिए आपको कठोर होने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन साथ ही साथ खुद को एक लचीला, कमजोर इच्छाशक्ति वाले व्यक्ति की भूमिका में न दिखाएं।
- बचपन में मनोवैज्ञानिक आघात एक वयस्क के भाग्य पर इतना अंकित हो सकता है कि केवल मनोवैज्ञानिक के साथ बातचीत ही प्रभावी मदद होगी। यद्यपि कभी-कभी किसी व्यक्ति के आस-पास ऐसे लोग होते हैं जो उसे सही रास्ते पर समर्थन और मार्गदर्शन कर सकते हैं।
"मैं अपनी भावनाओं और जरूरतों के बारे में खुद को घोषित नहीं करता क्योंकि मैं दूसरे को चोट पहुँचाने से डरता हूँ"- एक काफी सामान्य समस्या, एक नियम के रूप में, बचपन में, जब बच्चे को वयस्कों की भावनाओं के लिए जिम्मेदार नियुक्त किया गया था।
"आप बुरा बर्ताव कर रहे हैं और अपनी माँ को परेशान कर रहे हैं"; "आपने दादी को दिल का दौरा दिया"; "पिताजी आपकी वजह से नर्वस ब्रेकडाउन हो रहे हैं।"
मैं "मैं अपमान करने से डरता हूँ" की स्थिति की शुद्धता या गलतता का मूल्यांकन नहीं करूँगा, लेकिन लचीलेपन और प्रासंगिकता के संदर्भ में इस पर विचार करेंगे।
वास्तव में, ऐसी दुविधा है: एक ओर, आप गलती से किसी व्यक्ति को चोट पहुँचा सकते हैं, और दूसरी ओर, दूसरों की देखभाल आपको संपर्क से दूर कर देती है, कभी-कभी पूरी तरह से।
मुझे लगता है कि यह स्थिति उन मामलों में उचित है जहां दूसरा स्पष्ट रूप से कमजोर है। किसी ऐसे व्यक्ति को शब्द या क्रिया से चोट पहुँचाना संभव है जो पूरी तरह से मुझ पर निर्भर है - एक बच्चा, बुजुर्ग विकलांग माता-पिता; जिसने मुझे अपना रहस्य, दर्द, कठिनाई सौंपी और इसलिए अब मेरे सामने रक्षाहीन है; वह जिसके साथ हम असमान स्थिति में हैं (एक शिक्षक - एक छात्र, उदाहरण के लिए)। वास्तव में कभी-कभी सबसे बढ़िया विकल्पकभी-कभी आप अपने आप को संयमित कर सकते हैं और अपनी कुछ सच्चाई और अपनी कुछ भावनाओं को अपने तक ही रख सकते हैं।
लेकिन वयस्कों के मामले में, सक्षम, मजबूत, "साधन-संपन्न", मेरे बराबर के लोग - क्या यह हमेशा उनकी रक्षा करने के लिए समझ में आता है, अपनी भावनाओं को छिपाते हुए, अपनी बात, जो दूसरे को खुश नहीं कर सकती है, उसे चोट पहुँचाती है? दूसरों की भावनाओं के लिए हम जो अत्यधिक देखभाल दिखाते हैं, वह अक्सर अतिश्योक्तिपूर्ण हो जाती है, एक नास्तिकता - यह एक बच्चे को ज़िद करना जारी रखने जैसा है जो पहले से ही हमारी बाहों में चल सकता है।
बचपन का पुराना पैटर्न अनम्य है: कभी भी अपने बारे में ऐसी बातें न कहें जो दूसरों को पसंद न हों। और अगर उसने कहा, तो वह दोषी है, घायल है, आहत है, छुआ है।
लेकिन क्या हमेशा वास्तविक दोष होता है?
हम अक्सर भ्रमित करते हैं, देखभाल और सम्मानजनक रवैये की एक अवधारणा में विलीन हो जाते हैं। हर कोई सम्मान का हकदार है, हां। लेकिन सावधानी का रवैया और दूसरे की खातिर खुद को अलग रखने की बात पर सावधान- हर किसी को इसकी जरूरत नहीं है और हमेशा नहीं। आमतौर पर, इसके विपरीत, यह रिश्तों को नुकसान पहुँचाता है, उन्हें जीवन, सच्चाई, ऊर्जा से वंचित करता है।
हां, कभी-कभी हमारी प्रतिक्रियाएं किसी को चोट पहुंचा सकती हैं, दुख में पड़ सकती हैं। बातचीत करते हुए, हम ऐसी आकस्मिक पारस्परिक चोटों से प्रतिरक्षित नहीं हैं। यह दुखद है, लेकिन यह हकीकत है। चाहे हम सड़क के नियमों का कितनी ही सावधानी से पालन करें, सड़क पर दुर्घटना का खतरा हमेशा बना रहता है। जब हम वास्तव में अपमान करते हैं, अपमान करते हैं, प्रियजनों को चोट पहुंचाते हैं - यह दुख की बात है, और निश्चित रूप से, हम खेद करते हैं और क्षमा मांगते हैं।
लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि अगर हम अपनी स्थिति को सम्मानपूर्वक व्यक्त करते हैं, अगर हम अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं (शायद वार्ताकार के लिए वास्तव में अप्रिय: "मैं आपसे नाराज हूं", "मुझे आपका व्यवहार, आपके शब्द पसंद नहीं हैं", "मैं सहमत नहीं हूँ" और यहाँ तक कि "मैं तुमसे प्यार नहीं करता") - यह दूसरे को नष्ट नहीं कर सकता।
हां, खुद को संपर्क में लाना, अपने और अपनी वास्तविक जरूरतों के बारे में एक बयान कभी-कभी रिश्तों को प्रभावित कर सकता है जिससे वे खुद को थका देते हैं, खत्म हो जाते हैं। लेकिन अगर रिश्तों का संरक्षण इन रिश्तों में शामिल वास्तविक, जीवित लोगों की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है, तो यह उनके मूल्य की तुलना में रिश्तों पर अधिक निर्भरता की बात करता है। और हमेशा किसी की जरूरतों के बारे में एक बयान नहीं, हालांकि एक साथी के लिए बहुत सुविधाजनक नहीं है, रिश्ते को नष्ट करने (या समाप्त) करने की धमकी देता है।
जब हम दूसरे (वयस्क, स्वतंत्र, सक्षम व्यक्ति, हमसे स्वतंत्र) की भावनाओं की बहुत अधिक परवाह करते हैं, तो इसके तहत ऐसी कपटी बात छिपी होती है: हम वास्तविक दूसरे को, उसकी वास्तविक क्षमताओं और जरूरतों को नहीं देख सकते हैं।क्या उसे वास्तव में अब मेरी शक्ति की आवश्यकता है? मेरे लिए खुद को छोड़ देना और खुद को एक साथ खींचना, अपनी भावनाओं को दूर धकेलना? क्या उसके लिए मेरी भावनाओं को सहन करना वाकई इतना कठिन है? या क्या वह उन्हें रुचि के साथ स्वीकार करेगा और आभारी होगा कि रिश्ता स्पष्ट, पूर्ण, अधिक ईमानदार हो गया है?
अत्यधिक देखभाल कभी-कभी मजबूत, अधिक महत्वपूर्ण, अधिक लचीला, होशियार, और इस तरह अनजाने में महसूस करने का एक तरीका है, जैसे कि एक साथी को "कमजोर" करना, उसे एक कमजोर, पहरेदार - एक बच्चे की भूमिका के लिए असाइन करना। और इसका अर्थ, हमसे छिपा हुआ है, यह है कि हम वास्तव में एक साथी के बारे में नहीं, बल्कि अपने बारे में परवाह करते हैं - हमारे "आंतरिक बच्चे", एक बार नाराज और सांत्वना नहीं, भावनाओं के लिए अत्यधिक जिम्मेदारी और यहां तक कि जीवन, स्वास्थ्य, अच्छी तरह से बोझिल -वयस्कों का होना। अपने घायल बचकाने हिस्से के बारे में।
बहुत बार यही पैटर्न ("आप कभी भी अपने बारे में ऐसा कुछ नहीं कह सकते हैं जो दूसरे को खुश न करे") चिकित्सा में पुन: पेश किया जाता है और ग्राहक को मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने से रोकता है।
ऐसा होता है कि ग्राहक आक्रामक भावनाओं के लिए मनोवैज्ञानिक के सामने दोषी महसूस करता है और अपमान करने के डर से अपनी नकारात्मक प्रतिक्रियाओं को छुपाता है। इस तथ्य के बावजूद कि मनोवैज्ञानिक खुद उनके बारे में चुप नहीं रहने के लिए कहते हैं, क्योंकि वे काम के लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं।
जब यह आपके लिए कठिन होता है, लेकिन आपको यह भी ध्यान रखना होगा कि मनोवैज्ञानिक इसे कैसे महसूस करेगा, वह क्या सोचेगा, क्या वह मेरी भावनाओं से आहत होगा, मेरी आक्रामकता, एक स्तब्धता आ जाती है और ऐसा लगता है कि यह एक शातिर है सर्कल और यह काम करना असंभव है: यह ऐसा है जैसे आप एक मनोवैज्ञानिक के पास एक समस्या लेकर आते हैं "मैं दूसरों को अपमानित करने से डरता हूं", और आप एक मनोवैज्ञानिक को अपमानित करने से भी डरने लगते हैं ...
लेकिन, अजीब तरह से, यह काम में एक बहुत ही मूल्यवान क्षण है, और यह सिर्फ दुष्चक्र से बाहर निकलने का रास्ता छुपाता है।इस बिंदु पर निश्चित रूप से किसी विशेषज्ञ से चर्चा की जानी चाहिए, इस तरह की संयुक्त चर्चा बहुत कुछ दे और स्पष्ट कर सकती है।
इसलिए, जो लोग बचपन से अपराधबोध से भरे हुए हैं, वे अक्सर दूसरे की चोट को कम आंकते हैं (अपनी खुद की चोट, अपने गुंजयमान दर्द के कारण) और दूसरे की भावनाओं से निपटने की क्षमता को कम आंकते हैं, चोट, नाराजगी से बचे रहते हैं, सच्चाई का सामना करते हैं एक रिश्ता, इस सच्चाई को सहो और एक रिश्ते में रहो।
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- यह "दुखी" व्यक्ति के चरित्र का विवरण है
इसकी 2 मुख्य समस्याएं: 1) जरूरतों का पुराना असंतोष, 2) अपने क्रोध को बाहर की ओर निर्देशित करने में असमर्थता, उसे रोकना, और इसके साथ सभी गर्म भावनाओं को रोकना, हर साल उसे अधिक से अधिक हताश करता है: चाहे वह कुछ भी करे, यह बेहतर नहीं होता है, इसके विपरीत, केवल बदतर। इसका कारण यह है कि वह बहुत कुछ करता है, लेकिन ऐसा नहीं है। या उसका अपना स्व खाली और दरिद्र हो जाएगा, असहनीय आत्म-घृणा प्रकट होगी, दीर्घकाल में स्वयं की देखभाल करने से इंकार - यहाँ तक कि आत्म-स्वच्छता भी। एक व्यक्ति एक घर की तरह बन जाता है जिससे जमानतदारफर्नीचर बाहर ले जाया गया। निराशा, निराशा और थकावट की पृष्ठभूमि के खिलाफ, सोचने के लिए भी कोई ताकत नहीं है, कोई ऊर्जा नहीं है। प्यार करने की क्षमता का पूर्ण नुकसान। वह जीना चाहता है, लेकिन मरना शुरू कर देता है: नींद टूट जाती है, चयापचय परेशान हो जाता है ... यह समझना मुश्किल है कि उसके पास क्या कमी है, क्योंकि हम किसी के या किसी चीज के कब्जे से वंचित होने की बात नहीं कर रहे हैं।
इसके विपरीत, उसके पास अभाव का अधिकार है, और वह यह नहीं समझ पा रहा है कि वह किस चीज से वंचित है। उसका अपना मैं खो गया। यह उसके लिए असहनीय रूप से दर्दनाक और खाली है: और वह इसे शब्दों में बयां भी नहीं कर सकता। यह न्यूरोटिक डिप्रेशन है।. हर चीज को रोका जा सकता है, ऐसे नतीजे पर नहीं लाया जा सकता।यदि आप विवरण में स्वयं को पहचानते हैं और कुछ बदलना चाहते हैं, तो आपको तत्काल दो चीजें सीखने की आवश्यकता है: 1. निम्नलिखित पाठ को कंठस्थ करें और इसे हर समय दोहराएं जब तक कि आप इन नए विश्वासों के परिणामों का उपयोग न कर सकें:
- मैं जरूरतों का हकदार हूं। मैं हूं, और मैं मैं हूं।
- मुझे जरूरत और जरूरतों को पूरा करने का अधिकार है।
- मुझे संतुष्टि मांगने का अधिकार है, मुझे जो चाहिए वह पाने का अधिकार है।
- मुझे प्यार पाने और दूसरों से प्यार करने का अधिकार है।
- मुझे जीवन के एक सभ्य संगठन का अधिकार है।
- मुझे असंतोष व्यक्त करने का अधिकार है।
- मुझे खेद और सहानुभूति का अधिकार है।
- ... जन्मसिद्ध अधिकार से।
- मुझे रिजेक्ट किया जा सकता है। मैं अकेला हो सकता हूं।
- मैं वैसे भी अपना ख्याल रखूंगा।
मैं अपने पाठकों का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करना चाहता हूं कि "पाठ सीखने" का कार्य अपने आप में एक अंत नहीं है। स्वतः-प्रशिक्षण अपने आप में कोई स्थायी परिणाम नहीं देगा। जीवन में इसकी पुष्टि पाने के लिए, इसे महसूस करने के लिए, प्रत्येक वाक्यांश को जीना महत्वपूर्ण है। यह महत्वपूर्ण है कि एक व्यक्ति यह विश्वास करना चाहता है कि दुनिया को किसी भी तरह से अलग तरह से व्यवस्थित किया जा सकता है, न कि जिस तरह से वह खुद इसकी कल्पना करता था। यह उस पर निर्भर करता है, दुनिया के बारे में और इस दुनिया में अपने बारे में उसके विचारों पर, वह इस जीवन को कैसे जीएगा। और ये वाक्यांश केवल प्रतिबिंब, प्रतिबिंब और अपने स्वयं के नए "सत्य" की खोज के लिए एक अवसर हैं।
2. जिस पर यह वास्तव में संबोधित किया गया है, उसके प्रति आक्रामकता को निर्देशित करना सीखें।
…तब लोगों के लिए गर्म भावनाओं को अनुभव करना और व्यक्त करना संभव होगा। समझें कि क्रोध विनाशकारी नहीं है और इसे प्रस्तुत किया जा सकता है।
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काँटा प्रत्येक "नकारात्मक भावना" एक आवश्यकता या इच्छा है, जिसकी संतुष्टि जीवन में परिवर्तन की कुंजी है...
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मनोदैहिक रोग (यह अधिक सही होगा) हमारे शरीर में वे विकार हैं, जो मनोवैज्ञानिक कारणों पर आधारित होते हैं। मनोवैज्ञानिक कारण दर्दनाक (कठिन) जीवन की घटनाओं के प्रति हमारी प्रतिक्रियाएँ हैं, हमारे विचार, भावनाएँ, भावनाएँ जो समय पर नहीं मिल पाती हैं, सही खास व्यक्तिभाव।
मानसिक सुरक्षा काम करती है, हम इस घटना के बारे में थोड़ी देर बाद और कभी-कभी तुरंत भूल जाते हैं, लेकिन शरीर और मानस का अचेतन हिस्सा सब कुछ याद रखता है और हमें विकारों और बीमारियों के रूप में संकेत भेजता है
कभी-कभी कॉल अतीत से कुछ घटनाओं का जवाब देने के लिए हो सकती है, "दफन" भावनाओं को बाहर लाने के लिए, या लक्षण केवल उस चीज का प्रतीक है जो हम खुद को मना करते हैं।
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मानव शरीर और विशेष रूप से संकट पर तनाव का नकारात्मक प्रभाव बहुत अधिक है। तनाव और विकासशील रोगों की संभावना निकट से संबंधित हैं। यह कहना पर्याप्त है कि तनाव प्रतिरक्षा को लगभग 70% तक कम कर सकता है। जाहिर है, रोग प्रतिरोधक क्षमता में इस तरह की कमी का परिणाम कुछ भी हो सकता है। और यह अच्छा है अगर यह सिर्फ है जुकाम, और अगर ऑन्कोलॉजिकल रोग या अस्थमा, जिसका इलाज पहले से ही बेहद मुश्किल है?
- यह "दुखी" व्यक्ति के चरित्र का विवरण है
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