बच्चों के लिए मित्रवत व्यवहार करने के टिप्स। अगर बच्चा किंडरगार्टन में दोस्त नहीं बनना चाहता तो क्या करें

बच्चे को साथियों के साथ संवाद करने की आवश्यकता है - आप इस तथ्य के साथ बहस नहीं कर सकते। एक बच्चा जिसके मित्र नहीं हैं, व्यक्तित्व के पूर्ण विकास के संदर्भ में चिंता का कारण बनता है। यहां तक कि माता-पिता के साथ निकटतम संबंध भी अन्य बच्चों के साथ खेलने की जगह नहीं ले सकता। हालाँकि ऐसा होता है कि माताएँ स्कूल से पहले बच्चे को दोस्तों से दूर "रखने" का फैसला करती हैं।

लड़ाई क्या सिखा सकती है?

बच्चों के बीच छोटे-मोटे झगड़ों को शांति से सुलझाना चाहिए। जैसा कि आप जानते हैं, केवल एक व्यक्ति होने पर कोई झगड़ा नहीं होता है। बच्चे के लिए केवल माता-पिता के साथ घूमना सबसे अच्छा विकल्प नहीं है। उसे रिश्ते बनाना, संवाद करना, दोस्त बनाना सीखना होगा। पूर्वस्कूली अवधि एक टीम में रहने के लिए वृत्ति के विकास की उम्र है, संचार कौशल का अधिग्रहण, मुट्ठी से जवाब देने की क्षमता नहीं, बल्कि एक शब्द में, विश्वास और सम्मान अर्जित करने के लिए। संघर्ष मानव संचार का हिस्सा हैं; अगर वे बच्चों के बीच कभी नहीं होते हैं तो डरना जरूरी है। यह अप्राकृतिक है।

जरा सी परेशानी पर भागने की बजाय अपने बच्चे पर नजर रखें। संघर्ष की प्रकृति आपको बहुत कुछ बता सकती है। विवाद की वजह क्या है? क्या आपके बच्चे को केवल दूसरे लोगों के खिलौनों की जरूरत है? वह हठपूर्वक दावा करता है कि पक्षी "चिक-चिरप" कहता है न कि "पी-पी-पी"? या शायद एक जिद्दी बच्चा बेंच पर चलने के लिए कभी राजी नहीं होगा? करीब से देखें - आप अपने बच्चे को बेहतर तरीके से जान पाएंगे, और संभवतः गलतियों पर काम करेंगे।

ऐलेना:"हम कात्या (वह 3 साल की है) के साथ खेल के मैदान में गए, लेकिन जब किसी लड़के ने उसका खिलौना छीन लिया, तो उसकी माँ ने एक शब्द भी नहीं कहा, मेरी फूट-फूट कर रोने लगी, मैं बच्चे, गुड़िया को ले गया और चला गया ... अगले दिन यह और भी बुरा था: लड़की ने कटेंका को सीधे बर्फ में धकेल दिया, मेरी बेटी उससे फावड़ा लेना चाहती थी। मैंने किसी और के बच्चे को डांटा और उसकी माँ की नाराजगी को फिर से छोड़ दिया। ऐसा संचार क्यों आवश्यक है ? झगड़े क्या सिखा सकते हैं? अब हम अकेले या पिताजी के साथ पार्क में टहल रहे हैं। मुझे उम्मीद है कि स्कूल से पहले कात्या वापस लड़ना सीख जाएगी।"

इस धमकाने वाले का क्या करें?

अस्वास्थ्यकर संचार की स्थिति में, हमें यह समझना चाहिए कि अनुचित व्यवहार वाला एक चार वर्षीय धमकाने वाला बच्चा सिर्फ एक समस्या वाला बच्चा है, और उसकी माँ, जो यह नहीं जानती कि फ़िडगेट की मदद कैसे की जाए, सभी से कम कठिनाइयों का अनुभव नहीं करती है परवरिश में शामिल यार्ड। हमसे पहले कोई अपराधी नहीं है, हमारे सामने एक बच्चा है। आपको न्यायाधीश के रूप में कार्य करने की आवश्यकता नहीं है। शायद बच्चे के पास करने के लिए कुछ नहीं है? उसे खेलना नहीं सिखाया गया, दोस्त बनना नहीं सिखाया गया। यह "खरीदने या न खरीदने" और "रात के खाने के लिए क्या खाना है" विषयों पर दार्शनिक बातचीत को अलग करने का समय है, बेंच से उठें और स्थिति के बारे में रचनात्मक बनें। आइए बच्चों को एक संयुक्त खेल आयोजित करने में मदद करें। यदि यह स्नोबॉल शूटिंग है - चलो एक बर्फ के किले का निर्माण शुरू करें, एक भी लड़का "बैटल ऑन द आइस" से इनकार नहीं करेगा। यदि गर्मी है, तो हम गेंदों को फेंक देंगे और समर्थन बनाएंगे, उदाहरण के लिए, घरेलू उपकरणों के बक्से से। चलो किसी भी सामान्य खेल के साथ आते हैं, और पूरी कंपनी फिर से "शांति से समय बिताएगी।" फिर हम अंतरंग बातचीत जारी रखने के लिए शांति से बेंचों पर लौट आएंगे।

एक साधारण नियम: जिस तरह से आप इलाज करना चाहते हैं, व्यवहार करें, व्यवहार के मॉडल को निर्देशित करें। चिल्लाने की जरूरत नहीं है, आवाज उठाओ, चिड़चिड़ेपन से अपनी राय व्यक्त करो; और, ज़ाहिर है, कोई हमला नहीं। वार्डन और मध्यस्थ के रूप में कार्य करने से अनुकूल परिणाम प्राप्त नहीं किए जा सकते हैं।

विचित्र रूप से पर्याप्त, मनोवैज्ञानिक गैर-हस्तक्षेप को सबसे अच्छी स्थिति मानते हैं। और यही कारण है। स्थिति की कल्पना करें: आपका बच्चा नाराज था, कहें, खिलौना नहीं दिया। वह आंसू बहा रहा है: उसने इतनी देर मांगी कि उसे बस धक्का दे दिया गया। आप ऊपर आते हैं और हो सकता है, धीरे से दूसरे बच्चे को समझाते हुए कि लालची होना अच्छा नहीं है, आपको साझा करने की आवश्यकता है, आप उसे हार मानने के लिए राजी करते हैं। तो, आपके बच्चे की तरफ दो हैं, जिनमें से एक वयस्क है। उस "कंजूस" की तरफ - केवल एक बच्चा। आपको स्पष्ट लाभ है। क्या आपको लगता है कि एक दादी क्या करेगी, थोड़ा "लालची" लेकर चल रही है? बेशक वह करेगा। खैर, हमने इंतजार किया: संघर्ष में चार लोग पहले से ही शामिल हैं। आगे किसे कॉल करें? पापा?

यदि दादी ने पहले ही हस्तक्षेप न करने की स्थिति ले ली है, तो बच्चे यहाँ भी नहीं जीतते। तुम्हारा तामसिक संतुष्टि का अनुभव कर रहा है, और उसका "दोस्त" बदला लेने की प्यास है। हस्तक्षेप स्वयं समस्या को हल करने का अवसर नहीं देता है, समझौता खोजने की क्षमता के विकास में बाधा डालता है। निस्संदेह, ऐसी स्थितियां हैं जहां कुछ भी नहीं करना मुश्किल है, इसे हल्के ढंग से रखना। यदि आप बदकिस्मत थे और अभी भी "विभाजक" बनना था, तो संघर्ष में सभी प्रतिभागियों को बोलने दें, न कि केवल वही जिसे आप पहले से ही सही मानते थे। एक बच्चे का पक्ष न लें: पता लगाएं कि कौन क्या चाहता है और बातचीत में मदद करें। एक नियम के रूप में, दोनों को संघर्षों के लिए दोषी ठहराया जाता है: उन्होंने इसे शुरू किया, उन्होंने इसमें भाग लिया, जिसका अर्थ है कि अकेले किसी को दोष देने का कोई मतलब नहीं है। यदि हम बच्चों के साथ "वास्या को दोष देना" निष्कर्ष निकालते हैं, तो भविष्य में बच्चे इस बच्चे के व्यवहार की नकारात्मक व्याख्या करेंगे, उसकी किसी भी गलत हरकत पर प्रतिक्रिया करते हुए, रेत शहर पर कदम रखने तक।

आशा:"मैं सामान्य संघर्षों को हल्के में लेता हूं, लेकिन मैं एक लड़के के व्यवहार को शांति से सहन नहीं कर सकता। जैसे ही वह निकलता है, बेंच पर माताएं जोर से और जोर से आहें भरती हैं, और बच्चे अपने खिलौनों को छिपाने लगते हैं और उनके करीब चले जाते हैं माता-पिता। निकिता (4 वर्ष की) भागती है, धमकाना शुरू करती है, और फिर, बच्चों की नाराजगी के जवाब में, स्नोबॉल फेंकती है। शायद हानिरहित, लेकिन गर्मियों में यह पत्थर और रेत थी। झगड़े को उकसाता है, खिलौने छीन लेता है, सामान्य तौर पर, सभी शांतिपूर्वक समय व्यतीत करते हैं। इस धमकाने के साथ क्या करना है? माँ परवाह नहीं करती है, वह हमारे निरंतर फटकार और टिप्पणियों का जवाब नहीं देती है। और हमारे लिए क्या रहता है? बच्चे को पीटने के लिए? "

माताओं की कसम कैसे नहीं?

हम अपने बच्चों को दोस्त बनाना तभी सिखा सकते हैं जब हम खुद झगड़ना बंद कर दें। खेल के मैदानों पर माता-पिता के बीच संघर्ष असामान्य नहीं है। दिलचस्प बात यह है कि अक्सर वे सेनानियों के "विघटन" से ज्यादा लंबे समय तक चलते हैं। देखिए, बच्चे लंबे समय से मेल-मिलाप कर रहे हैं और एक साथ खेल रहे हैं, और हम सभी यह पता लगाना जारी रखते हैं कि शिक्षा के लिए कौन सा दृष्टिकोण अधिक सही है, किसका बच्चा बेहतर है और उनके झगड़े के लिए किसे दोष देना है।

बेशक, आप दावे करने के लिए सामान्य सिफारिशें दे सकते हैं जैसे: शांत और मैत्रीपूर्ण बोलें, एकीकृत शब्द "हम" का उपयोग करें, वार्ताकार की आंखों के माध्यम से स्थिति को देखें। लेकिन "धर्मी" क्रोध के एक फिट में, क्या हुआ, इस पर चर्चा करने की प्रक्रिया में, पारस्परिक आरोपों को सुनते हुए, नियमों का पालन करना इतना कठिन है। हां, और "भेड़ के कपड़ों में भेड़िया" बनने से और भी आक्रामक व्यवहार हो सकता है। "बेशक, उसका बच्चा सही है, और वह खुद ठीक है, केवल हम ही बुरे हैं" - एक माँ की भावना जिसका बच्चा अच्छा व्यवहार करने में कामयाब नहीं हुआ है, रोते हुए बच्चे के लिए नाराजगी से कम नहीं है। यदि बच्चों के साथ दोस्ती करने, सामान्य समाधान खोजने और अपने गुस्से को वार्ताकार पर न फेंकने की ईमानदार इच्छा है, तो सिफारिशों की आवश्यकता नहीं है: आप निश्चित रूप से सहमत होंगे।

अगर ऐसा हुआ है कि एक नाराज माँ एक असंतुष्ट चेहरे के साथ आपके पास आती है, तो अपनी इच्छा को मुट्ठी में इकट्ठा करें और गरिमा के साथ बातचीत से बाहर निकलने का प्रयास करें। पहले तो उस महिला को चीखने दो, उसे वही गुस्सा निकालने दो। आरोपों को स्वीकार करें और शांति से माफी मांगें, अब अपनी स्थिति का बचाव करने और बच्चों के सामने संघर्ष को भड़काने का समय नहीं है।

लारिसा:"मैक्सिम (5 वर्ष), मेरा बेटा, एक शांत, दयालु लड़का है, वह कभी नहीं लड़ता है और एक मक्खी को चोट नहीं पहुँचाएगा। एक बार तीन साल की एक लड़की उसके पास दौड़ी और हिंसक रूप से उसे झूले से खींचने लगी। मैक्सिम चकमा दे गया, और पोलीना ने उसे पीटना शुरू कर दिया, और फिर काट लिया। बेटा रोने लगा। मैंने छोटी लड़की को नहीं डांटा, लेकिन अपनी मां की ओर मुड़ने का फैसला किया। उसने केवल इतना कहा: "अपने बच्चे की देखभाल करो!" शब्द के लिए शब्द - और एक असली घोटाला सामने आया। अगर उनके बच्चे एक-दूसरे को चोट पहुँचाते हैं तो माताओं की कसम कैसे न खाएँ, मेरा भी विरोध नहीं कर सका और पोलीना को धक्का दे दिया। वह भी दोषी निकला: "बड़ों को झुकना चाहिए।"

दोस्त बनाने में कैसे मदद करें?

अक्सर संघर्ष व्यवहार के कारण प्रतिभागियों में से एक की अनिश्चितता, कम आत्मसम्मान में निहित होते हैं। बच्चा किसी भी तरह से सम्मान अर्जित करने और ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है: जोर से मारना, जोर से काटना, गंदी हरकतें करना, छिड़कना, इधर-उधर फेंकना, चुटकी बजाना, दूर ले जाना। यदि बच्चे ने लड़ाई के लिए उकसाया या किसी अन्य बच्चे को नाराज किया, तो पीड़ित के पास जाओ, दया करो और अपने लिए माफी मांगो। अवचेतन रूप से, मसखरा आपके डांटने का इंतजार कर रहा है, वह रोना शुरू कर देगा और फिर, आखिरकार, उसे अपना: आराम और देखभाल मिल जाएगी। जब वह अच्छा व्यवहार करे तो बच्चे पर ध्यान दें, न कि जब हर कोई उसकी हरकतों की शिकायत करे।

व्यवहार का एक और प्रकार है: बच्चा उपहार और निमंत्रण की मदद से उससे मिलने के लिए दोस्त बनाने की कोशिश करता है। "माँ, मुझे मिठाई दो, मैं उन्हें स्वेता और कुसुशा दूँगा, और वे मेरे साथ खेलेंगे।" इस तरह की ट्रिक बेशक काम करेगी, लेकिन लंबे समय तक नहीं। कुछ वर्षों के बाद, यह तरीका काम नहीं करेगा और बच्चे को फिर से अस्वीकार कर दिया जाएगा।

दोनों ही मामलों में, बच्चे के साथ एक व्यक्ति के रूप में व्यवहार करें, उसकी उपलब्धियों की सराहना करें, अधिक प्रशंसा करें, साथियों के साथ तुलना न करें, उसकी क्षमताओं और क्षमताओं पर जोर दें। और फिर बच्चे को प्राधिकरण को "नॉक आउट" करने की आवश्यकता नहीं होगी। बच्चे हमेशा किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति आकर्षित होते हैं जो एक नेता के रूप में कार्य करता है और सामान्य पृष्ठभूमि के खिलाफ आत्मविश्वास के साथ खड़ा होता है।

माइकल:"मेरा टॉम्बॉय अक्सर बच्चों को नाराज करता है, लड़ता है, साथियों के साथ अच्छी तरह से नहीं मिलता है। मुझे लगातार माता-पिता की शिकायतें सुननी पड़ती हैं, लेकिन मुझे इसकी चिंता नहीं है। अन्य बच्चों के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें? दोस्त बनाने में कैसे मदद करें? इगोर (5 वर्ष की आयु) स्वयं चिंतित होने लगती है - बच्चों के साथ झगड़े के लिए।

आपका दिन शुभ हो :-)
मुझे ऐसा लगता है कि आपकी बेटी में सुरक्षा की भावना नहीं है, इसलिए आक्रामकता। आप अलग-अलग तरीकों से प्यार कर सकते हैं ... दिल से दिल की बातचीत बच्चे को अपनी आंतरिक भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देगी। हम अक्सर छोटे बच्चों को कम आंकते हैं, हम सोचते हैं कि वे विश्लेषण करने में सक्षम नहीं हैं, निष्कर्ष निकालते हैं ... कोई ज़रूरत नहीं अनुमान लगाओ, बस कहो कि तुम उससे बहुत प्यार करते हो और चाहते हो कि वह दुनिया की सबसे खुश लड़की हो। पूछें कि इसके लिए उसे क्या करना चाहिए। अधिक सरल प्रश्न पूछें, यदि वह भ्रमित है तो अपने विकल्प पेश करें।
मेरा बेटा आधा साल पहले, मेरे सवाल पर "आप पॉटी पर कब तक बैठेंगे?", उसने आवाज दी: मैं बहुत देर तक बैठूंगा, बहुत देर तक ... और मैं मर जाऊंगा ... अकेला।
इस प्रतिक्रिया से मुझे अप्रिय आश्चर्य हुआ। मैंने सोचा कि जाहिरा तौर पर उस पर पर्याप्त ध्यान नहीं था। मैंने इसके बारे में सोचा। मैंने कार्रवाई की। अब सब कुछ क्रम में लग रहा है। जब मैंने उसकी चिंता में दिलचस्पी लेना शुरू किया, तो मेरे बेटे ने धीरे-धीरे मुझे उसके कार्यों के कारणों की व्याख्या करना शुरू कर दिया।

01.11.2007 16:38:14, इरीना

कैसे सुनिश्चित करें कि कोई दुष्चक्र नहीं है। मेरी 3.5 वर्षीय लड़की अक्सर बच्चों के प्रति आक्रामक होती है, मुझे लगता है क्योंकि साधारण दोस्ती से काम नहीं चलता, हम चले गए, हम लगभग बालवाड़ी नहीं गए। लेकिन यह आक्रामकता दोस्ती को रोकती है। हम बच्चों के साथ खेलने में कामयाब रहे, लेकिन अधिक बार वह कुछ कीड़ों को प्रताड़ित करना पसंद करती है या किसी खिलौने से ईर्ष्या करती है, जोर से रोती है और मुझसे एक खरीदने के लिए कहती है। यदि आपके 2 बच्चे हैं, या कम से कम एक बिल्ली है, लेकिन मुझे चिंता है कि वह उन्हें भी नाराज कर देगी, और यह एक समस्या है। मैं बार-बार के नखरों से भी परेशान हूं, "मुझे अस्पताल ले जाना है, मैं अपने हाथ, पैर तोड़ना चाहता हूं, तुमने मुझे एक दुष्ट कुत्ते से क्यों बचाया, मैं खुद गुस्से में हूं।" इसके अलावा, वह एक सामान्य बच्चा है। बहुत संवेदनशील, लेकिन प्यार करने वाला और प्यार करने वाला।

06.09.2007 08:52:48

बच्चों को दोस्त बनना सिखाया जाना चाहिए - हाँ, ऐसे प्रतीत होने वाले प्राकृतिक रिश्ते कहीं से भी पैदा नहीं होते हैं, दोस्ती की क्षमता माँ के दूध से अवशोषित नहीं होती है, बच्चों को एक टीम में बातचीत के नियम, उनका महत्व समझाया जाना चाहिए। एक बच्चे को दूसरे बच्चों के साथ दोस्ती करने के लिए सिखाने के लिए, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, आपको बहुत प्रयास करने की आवश्यकता है। बच्चों की दोस्ती एक वास्तविक सफलता है, क्योंकि जिस बच्चे का एक दोस्त होता है वह अधिक सुरक्षित होता है, उसके मनोवैज्ञानिक आराम का स्तर एक कुंवारे की तुलना में बहुत अधिक होता है।

दोस्ती क्या है?यह अन्य लोगों के साथ बातचीत है। यदि पहले बच्चे का अपनी माँ और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ पर्याप्त संवाद था, तो तीन साल की उम्र से वह धीरे-धीरे साथियों में दिलचस्पी लेने लगा है। उनके साथ कैसे इंटरैक्ट करें? कई मायनों में, किसी रिश्ते की सफलता या असफलता इस बात पर निर्भर करती है कि बच्चे ने अपने माता-पिता के साथ बातचीत करते समय किस संचार कौशल में महारत हासिल की है। साथियों के साथ संबंध अपने "मैं" की सीमा पर एक तूफानी जीवन है।

बच्चे को दोस्ती कैसे सिखाएं, यह सुनिश्चित करने के लिए कि वह बच्चों की टीम में बहिष्कृत नहीं है?

मनोविज्ञान में बाल मित्रता की समस्या: आवक और जावक आंदोलन

एक बच्चे के जीवन में दोस्ती एक महत्वपूर्ण पहलू है, क्योंकि यह अपने स्वयं के "मैं" की सीमा पर है कि सबसे दिलचस्प बात होती है: बच्चा आमंत्रित करता है और कुछ या किसी को अंदर आने देता है, खुद को किसी और से बचाने की कोशिश करता है। और यह मानसिक स्वास्थ्य और शारीरिक स्वास्थ्य दोनों के लिए महत्वपूर्ण है। भौतिक स्तर पर हमारे शरीर में प्रवेश करने के लिए हवा, भोजन, पानी और बाहर जाने के लिए कार्बन डाइऑक्साइड, पसीना, मूत्र आदि की आवश्यकता होती है।मनोवैज्ञानिक स्तर पर यह अंदर और बाहर की गति हमारी जरूरतों को पूरा करती है।

बाहरी जरूरतें तथाकथित आक्रामक जरूरतें हैं। इनमें अपने स्वयं के क्षेत्र की रक्षा करने की आवश्यकता और अपनी सीमाओं और अवसरों (विश्वविद्यालय में प्रवेश, प्रेम की घोषणा, आदि) के विस्तार से संबंधित कार्य शामिल हैं। इन जरूरतों की पूर्ति महत्वपूर्ण और उपयोगी है, लेकिन केवल स्वीकार्य रूप में। उदाहरण के लिए, यदि आपका पति आपको क्रोधित करता है, तो आप सैंडबॉक्स में एक छोटी लड़की की तरह स्पैचुला से उसके चेहरे पर नहीं मारती हैं, बल्कि आप अपनी आवाज़, इशारों और आई-संदेशों से अपनी भावनाओं को व्यक्त करती हैं। एक और उदाहरण:यदि आप प्यार में हैं, तो आप चुंबन वाले व्यक्ति से नहीं टकराते हैं, लेकिन अपनी भावनाओं को एक अलग तरीके से पेश करते हैं, उदाहरण के लिए, तात्याना वनगिन की तरह। किसी व्यक्ति की अपनी आंतरिक दुनिया के बाहर आंदोलन से जुड़ी अपनी जरूरतों को व्यक्त करने में असमर्थता आंतरिक ऊर्जा के संचय की ओर ले जाती है, जो क्रोध और क्रोध के अनियंत्रित प्रकोप में खुद को प्रकट कर सकती है। ठीक है, अगर क्रोध और क्रोध, जैसा कि वे कहते हैं, "भाप छोड़ने" के लिए सेवा करें। इससे भी बदतर अगर संचित आंतरिक ऊर्जा
गुस्से और गुस्से में नहीं, बल्कि पुरानी बीमारियों में या अपने और अपने जीवन के प्रति असंतोष की भावना में रास्ता खोजता है।

आवक गति से जुड़ी जरूरतों को हमारे शरीर और हमारे व्यक्तित्व को कुछ नया, सुखद, उपयोगी प्रदान करने के लिए डिज़ाइन किया गया है। यदि हम इस प्रकार की आवश्यकता के संदर्भ में प्रेम के बारे में बात करते हैं, तो प्रेम करने और प्रेम किए जाने के लिए, आपको न केवल स्वयं का बचाव करने, हमला करने, जीतने और स्वामी बनने में सक्षम होना चाहिए, बल्कि स्वीकार करने, स्वीकार करने, सुनने में भी सक्षम होना चाहिए। यानी प्यार के उपहार सहित उपहारों को स्वीकार करने में सक्षम होना।

एक स्वस्थ मनोवैज्ञानिक प्रक्रिया में, भीतर की गति से जुड़ी ज़रूरतें और बाहरी गति से जुड़ी ज़रूरतें लगातार एक दूसरे को प्रतिस्थापित करती हैं।

बच्चों की दोस्ती के मनोविज्ञान के लिए, इस मामले में बच्चे को परिचित होने, प्यार स्वीकार करने, मान्यता प्राप्त करने और टीम में खुद के लिए खड़े होने में सक्षम होना चाहिए। तो बच्चों के बीच दोस्ती निरंतर समझौता करने की घटना है।

प्रत्येक व्यक्ति स्वयं अपनी सीमाओं को खोलने और बंद करने के तरीके को नियंत्रित करता है, धीरे-धीरे अपने भीतर की दुनिया के लिए उपयोगी और हानिकारक को अस्वीकार करना सीखता है। इस तंत्र का विकास किसी की भावनाओं, जरूरतों और रचनात्मक रूप से उन्हें दुनिया के सामने पेश करने के तरीके के बारे में जागरूकता से जुड़ा हुआ है।

यह सोचना गलत होगा कि तीन या चार साल की उम्र में बच्चा जैसे ही बाहर आंगन में जाने लगेगा, बचपन की दोस्ती की समस्या अपने आप सुलझ जाएगी। बेशक, साथियों के साथ, बच्चा विलय, दबाव या सहयोग के अधिग्रहीत कौशल के साथ संवाद करना शुरू कर देता है।

दोस्ती को बढ़ावा देना: एक बच्चे को दूसरे बच्चों के साथ दोस्ती करना कैसे सिखाएं

बच्चों की कंपनियों में, सबसे आम समस्याओं में झगड़े हैं, यानी अपने गुस्से के बारे में रचनात्मक रूप से बात करने में असमर्थता; अलगाव - खुद को, अपनी भावनाओं और इच्छाओं को प्रस्तुत करने का डर; हावी होने की इच्छा - डराने-धमकाने के माध्यम से प्यार की आवश्यकता का एहसास; साथ ही बातचीत, चिपचिपाहट, लंबी शिकायतों, दूसरों पर अपनी इच्छाओं को थोपने की इच्छा के हिस्टेरिकल तरीकों की अभिव्यक्ति।

बच्चों की दोस्ती का मनोविज्ञान उदासीन नहीं है, हर चीज का अपना स्रोत होता है। बच्चों की समस्याओं की तूफानी नदियाँ माता-पिता के दृष्टिकोण, भावनाओं, भय, सीमाओं और कठिनाइयों का पानी बहाती हैं। लेकिन मनोवैज्ञानिकों की सलाह पर आगे बढ़ने से पहले जो बच्चों को उनकी कठिनाइयों में मदद कर सकते हैं, आपको पालन-पोषण की कठिनाइयों में उतरना होगा।

खेल के मैदान पर और साथियों की संगति में बच्चे के जीवन को खुशहाल बनाने के लिए, बच्चे को दोस्त बनाने में मदद करने के लिए, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, दो चीजें काफी हैं:

भावनाओं की अभिव्यक्ति और आवश्यकताओं की प्रस्तुति के नियमों का पालन करें;
और अपनी इच्छाओं और भावनाओं के प्रति उतना ही चौकस रहना सुनिश्चित करें।

माता-पिता की अपनी जरूरतों को सही ढंग से पेश करने और पूरा करने की क्षमता बच्चे को वयस्कों और साथियों दोनों के साथ सहयोग के कौशल को विकसित करने में मदद करती है। न केवल बच्चे की जरूरतों पर ध्यान देना, बल्कि खुद की जरूरतों पर भी ध्यान देना, साथ ही उन्हें पूरा करने के लिए रचनात्मक तरीके खोजने से आपको अपने और अपने बेटे या बेटी के बीच की सीमा को खोजने और चित्रित करने में मदद मिलेगी, खासकर जब बच्चा बड़ा हो जाता है। एक वयस्क और उसके आसपास की दुनिया को सुनना सीखता है। दोस्ती को बढ़ावा देने की प्रक्रिया में, याद रखें कि बच्चों के लिए आप दुनिया के साथ संचार और बातचीत के मामले में सबसे पहले, सबसे स्वाभाविक और सुलभ सिम्युलेटर हैं। केवल आप ही अपने बच्चे को जरूरत पड़ने पर खुद की रक्षा करना और जरूरत पड़ने पर मदद और ध्यान देना सिखा सकते हैं।

बेशक, माता-पिता को बच्चे के जन्म के साथ ही अपनी बहुत सारी ज़रूरतों को छोड़ना पड़ता है। कभी-कभी, उदाहरण के लिए, पिताजी या मां द्वारा स्नान करने का समय भी बच्चे द्वारा निर्धारित किया जाता है। पितृत्व, कोमलता, खुशी, गर्व, कोमलता और प्रेम के अलावा, हम पर भारी दैनिक कार्य की आवश्यकता का ढेर है। इसलिए वे पांच या बारह साल की उम्र में नहीं, बल्कि उस उम्र में माता-पिता बनते हैं, जब कोई व्यक्ति किसी दूसरे छोटे जीव की खातिर अपनी जरूरतों को कुछ समय के लिए त्यागने में सक्षम हो जाता है। यहाँ मुख्य शब्द "समय पर" है। बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए आवश्यकताओं की पूर्ति के नियम समान रूप से कार्य करते हैं। किसी आवश्यकता की प्राप्ति को कुछ समय के लिए स्थगित किया जा सकता है, उनकी संतुष्टि की आवृत्ति और रूप को बदला जा सकता है, लेकिन सुधार करने, नई चीजें सीखने या बस आराम करने की इच्छा से पूरी तरह छुटकारा पाना असंभव है!

टीम में असली बच्चों की दोस्ती: हम बच्चों को दोस्त बनाना सिखाते हैं

एक टीम में दीर्घकालिक दोस्ती के लिए, न केवल मित्रता और सद्भावना दिखाने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, बल्कि मैत्रीपूर्ण संबंधों को नष्ट किए बिना अपने हितों की रक्षा करने में भी सक्षम होना चाहिए।

दोस्ताना और दयालु होना एक रिश्ता शुरू करने के लिए एक अद्भुत रवैया या रवैया है, लेकिन दुर्भाग्य से यह एक लंबी दोस्ती के लिए पर्याप्त नहीं है। एक दूसरे के साथ अंतहीन खुश रहना असंभव है। सभी घटनाओं, घटनाओं और वस्तुओं के बारे में समान इच्छाएं, समान आकांक्षाएं, समान राय होना असंभव है और इसके लिए धन्यवाद, विलय की सुखद स्थिति में रहना। विचारों में अंतर निश्चित रूप से एक विवाद को जन्म देगा, जरूरतों में अंतर उन्हें पहचानने और बचाव करने की आवश्यकता को जन्म देगा। एक ओर, यह एक सरल सत्य है, दूसरी ओर, यह न केवल बच्चों के लिए, बल्कि कई रिश्तों के लिए एक दुर्गम बाधा है।

किसी भी मिलन (प्यार, दोस्ती, बाल-माता-पिता) के विकास में सबसे कठिन चरण यह अहसास है कि आपका साथी, हालांकि कई मायनों में आपके जैसा ही है, वह आपसे अलग है, और उसकी दृष्टि में बहुत कुछ मेल नहीं खाता है आपका नजरिया। इस भेद को स्वीकार करने से रिश्ते गहरे और अधिक दिलचस्प हो जाते हैं, एक ऐसा जिसमें न केवल दोस्ताना सिर हिलाने की जगह होती है, बल्कि विवाद और तर्क के लिए भी जगह होती है। इस स्तर पर, दो अलग-अलग दुनियाओं के बीच संपर्क होता है, उनके मतभेदों को समझना और स्वीकार करना। जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, किसी बच्चे को दूसरे लोगों की जरूरतों के सम्मान के बिना, लोगों के बीच मतभेदों को समझने और पहचानने के बिना मित्र बनने के लिए सिखाना असंभव है। इसके बिना, केवल एक अस्वास्थ्यकर विलय ही रिश्ते का आधार बन सकता है। और यह, बदले में, अनिवार्य रूप से नाराजगी की ओर ले जाता है - हमें धोखा दिया गया था! - या दोषी महसूस करना क्योंकि हम दूसरे की उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे।

एक बच्चे को साथियों के साथ दोस्ती करना कैसे सिखाएं, हमेशा बच्चों की टीम का एक स्वागत योग्य सदस्य बनना? रिश्ते में इस कठिन अवस्था से गुजरने में मदद दूसरे की भावनाओं और इच्छाओं का सम्मान करने की क्षमता के साथ-साथ अपनी प्राथमिकताओं को स्थापित करने और बचाव करने का कौशल होगा। इसके अलावा, बचाव के लिए, शस्त्रागार में केवल तारीफ और दोस्ताना मुस्कान होने से काम नहीं चलेगा। इसलिए आपको बच्चे को अतिरिक्त व्यवहार देने की जरूरत है जो दोस्ती और उसके अपने व्यक्तित्व दोनों को बनाए रखने में मदद करेगा।

स्कूल में मजबूत दोस्ती: अपने बच्चे को सहपाठियों से दोस्ती करना कैसे सिखाएं

अगर आप गौर करें तो बच्चे उन्हें पसंद नहीं करते हैं जो उन्हें हर समय आदेश देते हैं, लेकिन वे उस व्यक्ति का भी सम्मान नहीं करते हैं जो खुद के लिए खड़ा नहीं हो सकता है। एक नई परी कथा बच्चे को दूसरों को उनकी जरूरतों के बारे में सूचित करने और अन्य लोगों की इच्छाओं को सुनने में सीखने में मदद करेगी। जैसा कि आप शायद पहले ही समझ चुके हैं, मुख्य प्रशिक्षण का आधार फिर से उसके साथ आपका संबंध होगा।

अपनी इच्छा व्यक्त करने और दूसरे की इच्छाओं का सम्मान करने की क्षमता के बिना स्कूल में बच्चों की मजबूत दोस्ती असंभव है - यह उत्पादक संचार का मुख्य कौशल है। यह वह है जिसे आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते पर सफलतापूर्वक काम किया जा सकता है। टिप्पणी:आप कितनी बार बच्चे या अपनी इच्छाओं की उपेक्षा करते हैं? आपको इस तरह से कार्य करने के लिए क्या प्रेरित करता है?

यदि हम साथियों के साथ संचार कौशल के निर्माण में स्वाभाविक प्रवृत्ति लेते हैं, तो चार या पाँच वर्ष की आयु के बच्चों में अन्य बच्चों के प्रति रुचि पैदा होती है। खेलते समय, इस उम्र के बच्चे मूल रूप से उन लोगों के कार्यों और कार्यों को पुन: उत्पन्न करते हैं जिन्हें वे अच्छी तरह जानते हैं: माता और पिता। पांच वर्ष की आयु से बच्चों का खेल अधिक जटिल हो जाता है।

एक ओर, बच्चे समान खिलौने और नोटबुक रखने के लिए "हर किसी की तरह" बने रहना चाहते हैं। दूसरी ओर, जो बच्चे कुछ असाधारण पेश करने में सक्षम होते हैं, वे लोकप्रिय होते हैं। अपने बच्चे को दूसरों की तरह बनने और खास बनने की इच्छा के बीच संतुलन बनाने में मदद करना महत्वपूर्ण है। आकांक्षाओं का ऐसा द्वंद्व सामान्य रूप से एक व्यक्ति में निहित है और प्रत्येक आयु संकट के दौरान स्पष्ट रूप से प्रकट होता है, जो हमारे पहले ग्रेडर में भी देखा जा सकता है जो छह या सात साल के संकट से उबर रहे हैं।

अपने बच्चे को यथासंभव सहपाठियों के साथ दोस्ती करना सिखाने के लिए, अपने बच्चे को दिलचस्प, मूल विचारों के साथ आने में मदद करें। अपने बच्चे की दूसरों की तरह बनने की इच्छा को सम्मान और समझ के साथ समझें। यह दोस्त बनाने में वास्तविक मदद और स्कूल समुदाय में सहज प्रवेश के लिए मदद हो सकती है। माता-पिता के साथ संवाद करते समय बच्चा साथियों के साथ संचार कौशल का मुख्य शस्त्रागार विकसित करता है। बच्चे के प्रति प्यार के संदेशों पर कंजूसी न करते हुए, माता-पिता पहले-ग्रेडर को मित्रवत होने में मदद करते हैं, और अपने स्वयं के उदाहरण से उसे खुद का बचाव करने और दूसरों की इच्छाओं को सुनने की क्षमता का प्रदर्शन करते हुए, वे रास्ते पर सही दिशा देंगे एक लंबा और सम्मानजनक रिश्ता बनाने के लिए।

अपने बच्चे को दूसरों की तरह बनने और खास बनने की इच्छा के बीच संतुलन बनाने में मदद करना महत्वपूर्ण है।

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बच्चे को दोस्तों की जरूरत होती है। और इसमें माता-पिता की दिलचस्पी बच्चों से कम नहीं है। दोस्ती बच्चे के मानसिक, मोटर और सामाजिक विकास का एक कारक है। बच्चे दोस्त बनाने की क्षमता के साथ पैदा नहीं होते हैं: बच्चे को यह संकेत देने की आवश्यकता होती है कि किस दिशा में कदम उठाना है। यह माता-पिता हैं जो पहले संचार कौशल पैदा करते हैं, उन्हें एक-दूसरे को जानना और दोस्त बनाना सिखाते हैं। इसे सही तरीके से कैसे करें - हमारे लेख से सीखें।

पहला संचार अनुभव

बच्चे के पहले दोस्त कौन हैं? ये रिश्तेदार और खिलौने हैं। संचार का पहला परीक्षण सबसे छोटे बच्चों में कैसे शुरू होता है?

1 वर्ष।एक साल का बच्चा पहले से ही साथियों में दिलचस्पी लेने लगा है और आसपास क्या हो रहा है। यदि इस तरह का ध्यान नहीं देखा जाता है, तो चिंता न करें, यह अभी भी बनने की प्रक्रिया में है।

1.5 साल।डेढ़ साल के बच्चे में, साथियों का ध्यान अधिक स्थिर रूप धारण कर लेता है, लेकिन बच्चा अभी भी नहीं जानता कि दूसरे बच्चे पर कैसे ध्यान दिया जाए।

2 साल।पर्याप्त तरीकों से ध्यान आकर्षित करने की क्षमता दो साल की उम्र तक दिखाई देने लगती है। इस उम्र में, बच्चे सक्रिय रूप से एक-दूसरे में रुचि दिखाने लगते हैं। इसमें एक काफी योग्यता माता-पिता की है: यह वे हैं जो बच्चों को सैंडबॉक्स में, यार्ड में, खेल के मैदान में नहीं पेश करते हैं। बच्चे आस-पास चलते हैं, लेकिन अभी तक एक साथ नहीं: उनके संपर्क एपिसोडिक और नाजुक होते हैं।

छोटे बच्चों की ख़ासियत ऐसी होती है कि पास होते हुए भी हर कोई ब्रह्मांड के केंद्र की तरह महसूस करता है। सबसे पहले, उनके लिए यह महसूस करना मुश्किल होता है कि अन्य "ब्रह्मांड" मौजूद हैं। बड़े होकर, बच्चे अपने अहंकेंद्रवाद पर काबू पाते हुए अपने आसपास की दुनिया को अधिक वास्तविक रूप से देखना शुरू करते हैं। संचार स्थापित करने के पहले प्रयास हमेशा सफल नहीं होते हैं, क्योंकि बच्चे अभी तक नहीं जानते हैं कि उनके कार्यों के बाद किस तरह की प्रतिक्रिया होगी। आखिरकार, बच्चे केवल संचार का विज्ञान सीख रहे हैं: वे दूसरे बच्चों की इच्छाओं को सुनना सीख रहे हैं, उनकी रुचियों को ध्यान में रखें, सहानुभूति दें, हार मान लें। और यह सब उनके माता-पिता ने सिखाया है।

बहुत कम उम्र में सामाजिक कौशल पैदा करने से, आपको इस बात की चिंता होगी कि आपका बच्चा जब स्कूल जाना शुरू करेगा या नहीं तो वह दोस्त बनाएगा या नहीं। कहाँ से शुरू करें?

अच्छा उदाहरण।यह एक व्यक्तिगत उदाहरण हो सकता है, दोस्ती के बारे में बच्चों का कार्टून (उदाहरण के लिए, "बेबी रेकून") या अन्य बच्चों की दोस्ती का उदाहरण।
दोस्त बनाना बहुत अच्छा है।अपने बच्चे में दोस्ती - मित्रता के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण पैदा करने की कोशिश करें। अपने बच्चे को मुस्कुराना सिखाएं: यह संपर्क के लिए खुलेपन और तत्परता का प्रतीक बन जाएगा।
हम शर्मीले नहीं होना सीखते हैं।अपने बच्चे को खुद बच्चों से संपर्क करना और अपना परिचय देना सिखाएं, तुरंत एक संयुक्त खेल या दोस्ती की पेशकश करें। आमतौर पर सभी सहमत होते हैं।
लालची न होना सीखें और खिलौनों को शेयर करें।यह बच्चों के कार्यों को समझाते हुए चतुराई से किया जाना चाहिए। एक बच्चा खिलौनों का छोटा मालिक होता है, और कभी-कभी उसका मूड प्रभावित करता है कि वह खिलौनों को साझा करेगा या नहीं। उसे ऐसा करने के लिए सिखाएं, लेकिन सावधानी से, टुकड़ों की गरिमा के प्रति पूर्वाग्रह के बिना। अच्छे कार्यों के लिए बच्चों की प्रशंसा करें।

"क्या आप जानते हैं कि साथियों के साथ पहले संबंधों का अनुभव बच्चे के व्यक्तित्व के आगे के विकास का आधार है? संचार का पहला अनुभव बच्चे का खुद के प्रति, लोगों के प्रति, उसके आसपास की दुनिया के प्रति दृष्टिकोण बनाता है।

आसानी से दोस्त बनाने की क्षमता बच्चे के समाजीकरण के साथ-साथ उसके मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य का पहला संकेत है। जो बच्चे आसानी से अपने साथियों से संपर्क कर लेते हैं वे अपरिचित वातावरण में कभी भी भ्रमित और अकेला महसूस नहीं करेंगे।

एक वीडियो देखें जिसमें एक मनोवैज्ञानिक बचपन की दोस्ती के बारे में बात करता है

पूर्वस्कूली में दोस्ती

प्रीस्कूलर को कंपनी की जरूरत है, क्योंकि यह उनके व्यक्तित्व के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त है।

छोटे प्रीस्कूलरों के बीच दोस्ती सहानुभूति और स्नेह पर बना रिश्ता है। बच्चा साथियों के साथ संवाद करना पसंद करता है। तो यह पता चला है कि वह बाकी बच्चों की तुलना में समूह के किसी व्यक्ति के साथ अधिक समय बिताना पसंद करता है। ऐसा होता है कि एक बच्चा अपने पहले बच्चे के साथ खेला हुआ दोस्त कह सकता है, और फिर उसे भूल जाता है। अक्सर, बच्चे के अनुसार, एक दोस्त वह हो सकता है जिसके साथ उसे संचार में खुशी मिली, किसी स्थिति में खुशी।

पुराने प्रीस्कूलर अलग तरह से दोस्त बनाते हैं। किंडरगार्टन में भाग लेने पर, पुराने प्रीस्कूलर को विभिन्न सिद्धांतों के अनुसार समूहित किया जाता है:

एक साथ खेल रहा है
खेल के कमरे में या खेल के मैदान में चीजों को व्यवस्थित करना
सैर पर आम तौर पर कुछ करना।

पुराने प्रीस्कूलर दोस्ती में चयनात्मक होते हैं: वे हर उस व्यक्ति को नहीं बुलाएंगे जो वे एक दोस्त के साथ खेलते हैं। पुराने प्रीस्कूलर अपने कार्यों, बच्चों की टीम के भीतर संबंधों और व्यक्तिगत विशेषताओं को देखते हुए दोस्तों का चयन करेंगे।

बालवाड़ी में दोस्ती

बचपन में दोस्ती कैसे बनती है? किंडरगार्टन में देखना अच्छा है।

किंडरगार्टन में, बच्चों को संचार कौशल सिखाने में एक बड़ी भूमिका सौंपी जाती है। यह वह है जो संयुक्त खेलों का आयोजन करता है, बच्चों को एक-दूसरे से संपर्क करना सिखाता है, उन्हें विभिन्न संयुक्त गतिविधियों में शामिल करता है। किंडरगार्टन में, एक महत्वपूर्ण कारक है - बच्चों की टीम, जिसमें बच्चा माता-पिता और शिक्षक की मदद से साथियों के साथ पहला संचार कौशल हासिल कर सकता है।

किंडरगार्टन में कई बच्चों को दोस्त बनाने का मौका मिलता है। जिन बच्चों को दोस्त मिल गए हैं वे आत्मविश्वासी हैं और उनमें उच्च आत्म-सम्मान है। पूर्वस्कूली न केवल एक साथ खेल खेलना सीखते हैं, बल्कि एक-दूसरे की रक्षा करना, मदद करना, सहानुभूति देना, माफी माँगना, अपने व्यवहार की शुद्धता पर विचार करना भी सीखते हैं।

बच्चों के व्यवहार पैटर्न

क्या आपके बच्चे का कोई या बहुत कम दोस्त हैं? वह शायद अन्य बच्चों की तुलना में सामाजिक कौशल अधिक धीरे-धीरे प्राप्त करता है। माता-पिता की मदद के बिना दोस्त बनना सीखना अनिवार्य है। आइए बच्चों के व्यवहार के पैटर्न और संचार के दौरान उत्पन्न होने वाली समस्याओं को हल करने के विकल्पों को देखें।

मॉडल "लिटिल तानाशाह"।इस प्रकार के बच्चों में नेतृत्व के गुण होते हैं, हालाँकि, वे नेता नहीं होते हैं। एक बाल नेता स्वतंत्र होता है, अपने कार्यों में विश्वास रखता है, स्वतंत्र होता है, बच्चों को एकजुट कर सकता है। बाल तानाशाह - समूह पर हावी है क्योंकि वह अन्य बच्चों को डरा सकता है, धमका सकता है और दबा सकता है। "तानाशाह" अक्सर परिवार में अकेले बच्चे बन जाते हैं या जो इसके आदी नहीं होते हैं। अपने बच्चे में ऐसी विशेषताओं पर ध्यान देने के बाद, उसे बच्चों के प्रति चौकस रहना, उनकी रुचियों को ध्यान में रखना और अच्छे कर्म करना सिखाएँ। बच्चे को साथियों के साथ सकारात्मक संपर्क के आनंद का अनुभव करना सीखना चाहिए।
मॉडल "मामूली"।बच्चा परिचित होने से डरता है, वह पहले नहीं आ सकता है और खेल की पेशकश कर सकता है। यह बुझ जाता है जब उन्हें प्रदर्शन करने की पेशकश की जाती है, एक मैटिनी में भाग लेते हैं। इस प्रकृति का कारण जन्मजात स्वभाव या घर पर बच्चे के जीवन पर बढ़ता नियंत्रण हो सकता है। तपस्या में रहने वाले बच्चे में भावनात्मक विकास की कमी होती है, और अक्सर साथियों के साथ संचार होता है। बच्चे के सामाजिक दायरे के विस्तार में योगदान दें, उसे बच्चों के साथ संवाद करना सिखाएं: उसके लिए एक आम भाषा खोजना आसान होगा।
द गाइडेड चाइल्ड मॉडल।ऐसा बच्चा बहुत ही मिलनसार होता है, लेकिन अपनी इच्छाओं और रुचियों की घोषणा किए बिना, बच्चों की संगति में तटस्थता से व्यवहार करता है। ऐसे बच्चे के लिए खेल में किसी भी भूमिका को थोपना और यहां तक कि उसे खेल के अनुचित नियमों के अधीन करना आसान होता है। ऐसा अक्सर उन परिवारों में होता है जहां बच्चा माता-पिता के अधीन होता है। शिक्षा का ऐसा मॉडल बच्चे की अपनी राय की उपस्थिति में योगदान नहीं देता है। माता-पिता को बच्चे के नेतृत्व गुणों की शिक्षा लेनी चाहिए, जीवन पर अपने स्वयं के दृष्टिकोण का विकास करना चाहिए। यह उसे भविष्य में बुरी कंपनियों के नकारात्मक प्रभाव से बचाएगा।
मॉडल "गुंडे"।ऐसे बच्चे सैंडबॉक्स में एक पड़ोसी से एक सुंदर खिलौना आसानी से छीन लेते हैं, रेत के महल को नष्ट कर देते हैं, नाम पुकारते हैं, लड़ते हैं और काटते भी हैं। इस व्यवहार का कारण बच्चों के अहंकार में निहित है। अपने बच्चे को दूसरे बच्चों की भावनाओं के प्रति संवेदनशील होना सिखाएं। उसे सहानुभूति और दया सिखाओ। अच्छे व्यवहार के नियम बताएं, गलतियों को स्वीकार करना और माफी मांगना सीखें।
मॉडल "संवेदनशील"।बच्चा अपने जीवन में होने वाली हर चीज के प्रति अत्यधिक संवेदनशील होता है: अक्सर नाराज, रोना। यह व्यवहार उन बच्चों के लिए विशिष्ट है जो अभी किंडरगार्टन में आए हैं। कभी-कभी रोने का कारण माता-पिता के समर्थन की कमी, ध्यान और प्रशंसा की कमी होती है। परिवार की गर्मजोशी, बच्चे के लिए प्यार उसमें आत्मविश्वास जगाने, भावनात्मक रूप से स्थिर बनने में मदद करेगा।
"स्वयं प्रतियोगी" मॉडल।ये बच्चे थोड़े घमंडी हैं। जिस बच्चे में प्रशंसा की कमी होती है, वह उसे किसी भी तरह से पाने की कोशिश करता है। पिताजी और माँ बच्चे को अधिक आत्मविश्वासी बनने और संचार बाधाओं को दूर करने में मदद कर सकते हैं यदि वे उस पर अधिक ध्यान देते हैं और दिलचस्प चीजें करने की पेशकश करते हैं।

सभी बच्चे मुक्त परिचय और सफल संचार में सक्षम नहीं होते हैं। ऐसा होता है कि एक बच्चा लंबे समय तक बच्चों के समाज के लिए अनुकूल होता है, बच्चों के लिए दृष्टिकोण की तलाश करता है, बमुश्किल शर्म से मुकाबला करता है। ऐसे बच्चों को बच्चों की टीम में शामिल होने और खुद के साथ अकेले समय बिताने की कोई जल्दी नहीं होती है। ऐसा होता है कि विकसित संचार कौशल वाला बच्चा भी अपने आप में वापस आ जाता है। यह अक्सर तनाव के अनुभव के बाद होता है: माता-पिता का तलाक, आगे बढ़ना आदि। और ऐसा भी होता है कि बच्चे को साथियों में कोई दिलचस्पी नहीं है: वह विकास में उनसे आगे है, उनके खेल उसके लिए उबाऊ हैं। ऐसे बच्चे हैं जिन्हें बच्चों की टीम अस्वीकार करती है: वे दिखने में, या मानसिक क्षमताओं या व्यवहार में अपने साथियों से बहुत अलग हैं। कई उदाहरण हैं, और टीम द्वारा अस्वीकृति के कारण (या इसके विपरीत - बच्चे की बच्चों की टीम में शामिल होने की अनिच्छा) हमेशा स्पष्ट नहीं होते हैं।

मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि यदि कोई बच्चा भाई-बहनों के बिना बड़ा होता है, और उसका सामाजिक दायरा सीमित है, तो वह बच्चों की टीम में प्रवेश करते समय अलगाव दिखा सकता है। बच्चों के साथ उसकी दोस्ती के रास्ते में आने वाली बाधा के रूप में संचार के डर को दूर करने में बच्चे की मदद कैसे करें?

मनोवैज्ञानिक माता-पिता को सलाह देते हैं:

बंद करने के कारणों को जानने का प्रयास करें
बच्चे को वह करने के लिए मजबूर न करें जो वह नहीं चाहता
बच्चे से प्यार करो कि वह कौन है
इसे एक समस्या के रूप में इंगित न करें
खेल, परियों की कहानियों, ड्राइंग के माध्यम से भय के साथ काम करें
बच्चे को साथियों से मिलना और संवाद करना सिखाएं
बच्चे के दृढ़ संकल्प और अपने दम पर समस्याओं का सामना करने की क्षमता को प्रोत्साहित करने के लिए।

"सलाह। सच्ची दोस्ती के बारे में सही कार्टून, फिल्में, किताबें, कहानियां एक बच्चे को दोस्ती के बारे में सिखा सकती हैं।”

अति हर बार अच्छी नहीं होती है

यह बहुत अच्छा है जब आपके बच्चे के पास एक बड़ा हो। लेकिन कई करीबी दोस्त होने चाहिए। एक या दो दोस्त होने दें जिनकी कंपनी में बच्चा आराम करता है, खेल और संचार का आनंद लेता है।

जैसे-जैसे बच्चा बढ़ता है दोस्तों की संख्या में बदलाव आता है, वैसे ही दोस्ती की प्रकृति भी बदल जाती है। पूर्वस्कूली और छोटे छात्रों के मित्र अक्सर आपके दोस्तों के पड़ोसी और बच्चे बन जाते हैं। इस उम्र में, बच्चे दोस्तों की पूरी सूची बना सकते हैं। यह सूची बाद में कम हो जाएगी। बच्चे अपने स्वाद और रुचि के आधार पर दोस्त चुनेंगे। ऐसी दोस्ती आमतौर पर लंबी अवधि की होती है। हालाँकि, किशोरावस्था में, ऐसी प्रतीत होने वाली मजबूत दोस्ती भी समाप्त हो सकती है। यह तब होता है जब एक साथी बाकी की तुलना में तेजी से (शारीरिक या भावनात्मक रूप से) विकसित होता है।

बच्चे की किसी भी उम्र में, यह बहुत महत्वपूर्ण रहता है कि क्या वह दोस्त बनाना जानता है। और यहीं पर माता-पिता की मदद करने की जरूरत है।

हम दोस्त बनना सिखाते हैं

अपने बच्चे के साथ एक भरोसेमंद रिश्ता बनाए रखें।अपने संचार के संगठन पर बच्चे को सही सलाह देने के लिए, माता-पिता को उसके लिए उत्पन्न होने वाली समस्याओं का समाधान नहीं करना चाहिए, बल्कि बच्चे के मामलों के बारे में जागरूक होना चाहिए। पूछें कि वह कैसा कर रहा है, उसका दिन कैसा गया। फिर, स्थितियों के आधार पर, आप उसे बता सकते हैं कि इस या उस स्थिति में क्या करना है। बच्चों और माता-पिता के बीच भरोसेमंद रिश्ते कई संचार समस्याओं के समाधान में योगदान करते हैं।
मित्रता विकसित करने के अवसर प्रदान करें।अपने बच्चे और साथियों के बीच दोस्ती को बढ़ावा दें, जैसे छुट्टियों के लिए अपने बच्चे के दोस्तों को आमंत्रित करना और बस जाना। बच्चा खुश होगा और आप उसे देख सकते हैं।
अपने बच्चे के दोस्तों का न्याय या आलोचना न करें।यदि आपको लगता है कि कोई मित्र के रूप में आपके बच्चे के लिए उपयुक्त नहीं है, तो अपने बेटे या बेटी के विचार को सही दिशा में निर्देशित करें। बच्चे को सोचने दें और अपना फैसला खुद करने दें।
अपने बच्चे को संचार के नियम सिखाएं।अपने बच्चे के साथ अक्सर चर्चा करें। दोस्ती की मूल बातों के बारे में बोलते हुए, अपने बच्चे को सहानुभूति और दूसरे बच्चों पर ध्यान देना, न्याय, ईमानदारी, उदारता सिखाएं। स्वार्थ को दोष देना।
अपने बच्चे को नैतिक समर्थन प्रदान करें।सुनो, सलाह देकर उसकी मदद करो - ताकि वह किसी भी समस्या को अपने दम पर हल कर सके।

"सलाह। यदि किसी बच्चे का किसी मित्र के साथ झगड़ा हुआ है, तो उसे इस स्थिति से बाहर निकलने के विभिन्न तरीके प्रदान करें। वह झगड़े का विश्लेषण करेगा और खुद को समेटने का रास्ता खोजेगा।

निष्कर्ष

अपने बच्चे को दोस्त बनाना सिखाएं। उसे अपने माता-पिता से मित्रता के बारे में आवश्यक ज्ञान प्राप्त करने दें। यह अच्छा है जब माता-पिता के विश्वसनीय मित्र होते हैं - ऐसा उदाहरण बच्चे को दोस्ती की शक्ति को जल्दी से समझने में मदद करेगा। अपने बच्चे को सिखाएं कि एक मजबूत दोस्ती क्या होती है और यह क्यों मूल्यवान है। जीवन और साहित्य से उदाहरण दें - उनमें से बहुत सारे हैं। और आप देखेंगे कि बच्चा मित्रता कैसे सीखेगा और उसके कई दोस्त होंगे।

"मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे दोस्त बनें और जितना संभव हो उतने बच्चों के साथ खेलें और साथ ही, अगर कुछ होता है, तो वे अपनी मुट्ठी का उपयोग करके बिना किसी समस्या के वापस लड़ सकते हैं, ताकि कोई उन्हें अपमानित करने के बारे में सोच भी न सके। दिमित्री"

दिमित्री, पहले प्रश्न से शुरू करते हैं। एक बच्चे को दोस्त बनाना और दूसरे बच्चों के साथ संवाद करना कैसे सिखाएं।

पहले अपने बच्चे को देख लीजिए। मोबाइल और सक्रिय बच्चे स्वयं हमेशा परिचित होने का प्रयास करते हैं, स्पॉटलाइट में रहना पसंद करते हैं और सामूहिक खेलों में भाग लेते हैं। कफयुक्त स्वभाव वाले बच्चे अकेले रहने में काफी सहज महसूस करते हैं।

दूसरी बात यह है कि जब आप देखते हैं कि एक बच्चा दूसरे बच्चों के साथ खेलना चाहता है, लेकिन किसी कारणवश ऐसा नहीं कर पाता है। माता-पिता का कार्य उसे परिचित होना, संवाद करना और उनके साथ खेलना सिखाना है। दोस्ती के बारे में साधारण बातचीत से यहां मदद मिलने की संभावना नहीं है, दोस्ती के बारे में एक साथ गाना गाना, कार्टून देखना, किताबें पढ़ना और चर्चा करना, अपने बच्चे को अपने दोस्तों के बारे में बताना कहीं अधिक प्रभावी है। एक व्यक्तिगत उदाहरण शायद किसी बच्चे को यह दिखाने और समझाने का सबसे प्रभावी तरीका है कि किसी दी गई स्थिति में सबसे अच्छा कैसे व्यवहार किया जाए।

अपने आप से सवाल पूछें कि आपके परिवार के कितने दोस्त हैं, आप कितनी बार मिलने जाते हैं और किसी को अपने स्थान पर आमंत्रित करते हैं। बच्चे को अक्सर व्यवहार का वह मॉडल विरासत में मिलता है जो परिवार की विशेषता है।

दोस्ती का पहला कदम एक दूसरे को जानना है। अपने बच्चे को दूसरे बच्चों को जानने में मदद करने के लिए, उसकी मदद करें: उसे बताएं कि किसी लड़के या लड़की को कैसे संबोधित किया जाए। उदाहरण के लिए: “हाय। मेरा नाम साशा है। और आप? आइए खेलते हैं!"। आप खिलौनों के साथ घर पर रिहर्सल कर सकते हैं। माता-पिता स्वयं भी एक संयुक्त खेल का आयोजन कर सकते हैं, और फिर बच्चों को स्वयं खेलने के लिए छोड़ सकते हैं। कोई भी सामूहिक खेल बच्चे को तनाव दूर करने और नए दोस्त खोजने में मदद करेगा: छिपना और तलाश करना, पकड़ना, रेत से खेलना आदि।

बच्चे का सामाजिक दायरा जितना व्यापक होगा, दोस्त बनाने के उतने ही अधिक अवसर होंगे। अनुभाग, मंडलियां, प्रारंभिक विकास विद्यालय, सीढ़ी में पड़ोसी, आपके दोस्तों के बच्चे। अन्य बच्चों को अपने पास आने के लिए आमंत्रित करें, उनके आने की तैयारी करें। सही खेल चुनें, एक मीठी टेबल तैयार करें, आप छोटे-छोटे उपहार तैयार कर सकते हैं। साथ ही, अपने बच्चों को मेहमानों के स्वागत के लिए शिष्टाचार और नियम सिखाएं। इसी तरह, जब आप किसी से मिलने जाते हैं, तो आप किसी दोस्त के लिए थोड़ा सरप्राइज ले सकते हैं: चित्र बनाना, शिल्प बनाना, कुकीज़ बेक करना आदि। अपने आप से पूछें कि आपके बच्चे के दोस्त कैसे कर रहे हैं, एक साथ चिंता करें, या अपने बच्चे के दोस्तों की सफलता पर खुशी मनाएं।

अपने बच्चे को उन लोगों के समूह में शामिल होना सिखाएं जो पहले से ही खेल रहे हैं, एक विराम की प्रतीक्षा कर रहे हैं, और फिर शामिल होने की अनुमति के लिए किसी की ओर रुख कर रहे हैं।

इस तथ्य के अलावा कि एक बच्चे को दोस्त बनने के लिए सिखाया जाना चाहिए, बिना अपमान के रिफ्यूजल्स का जवाब देने के लिए उसे सिखाना जरूरी है। अस्वीकृति हताशा का कारण नहीं है, बल्कि बच्चों की अधिक रोचक और उपयुक्त कंपनी खोजने का कारण है। परिणाम की परवाह किए बिना, किसी से मिलने या खेल में शामिल होने के प्रयासों और प्रयासों के लिए बच्चे की प्रशंसा करना सुनिश्चित करें।

यह कोई रहस्य नहीं है कि कभी-कभी सबसे करीबी दोस्त भी संघर्ष करते हैं। यहाँ भी, बच्चे को यह समझाना आवश्यक है कि आक्रोश और दुःख बीत जाते हैं, लेकिन दोस्ती बनी रहती है। ऐसा भी होता है कि बच्चे बस एक-दूसरे के स्वभाव में फिट नहीं होते हैं, और अगर खेल अक्सर आँसू और झगड़े में समाप्त हो जाते हैं, तो ऐसे रिश्तों को प्रोत्साहित नहीं किया जाना चाहिए।

अब बात करते हैं दूसरे प्रश्न की। बच्चे को अपना बचाव करना कैसे सिखाएं। यह सवाल माता और पिता दोनों को चिंतित करता है, लेकिन पिता और भी हैं, खासकर लड़के। फिर से, एक व्यक्तिगत उदाहरण पर वापस। यह मुहावरा शायद पहले ही दांतों को किनारे कर चुका है, लेकिन, फिर भी, यह बहुत प्रभावी है। अपने प्यारे बच्चे के जन्म से, हम बच्चे को सबसे अच्छा देने की कोशिश करते हैं, उसे संचार की कला सहित सभी आवश्यक चीजें सिखाने के लिए।

यदि आपका बच्चा अभी भी छोटा है और पूर्ण वाक्यांश नहीं बना सकता है, और आप देखते हैं कि उसे सहायता की आवश्यकता है, तो आपको यह सहायता प्रदान करनी चाहिए। उन्होंने खिलौना छीन लिया - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। आप उसे वापस पूछ सकते हैं, दूसरे के बदले। धक्का दिया / मारा - अपने बच्चे को सांत्वना दें, उसे लड़ाकू से दूर ले जाएं।

सामान्य तौर पर, आपको एक हाथी को मक्खी से नहीं फुलाना चाहिए। अक्सर, यह वयस्क होते हैं जो अपने बच्चे की शिकायतों पर "अटक जाते हैं"। अपने हितों की रक्षा करने के लिए एक बच्चे को पढ़ाने से पहले, अपने आप से कुछ प्रश्न पूछें: "बच्चा इस स्थिति के बारे में कैसा महसूस करता है?", "क्या वह वास्तव में नाराज, अपमानित और दुखी महसूस करता है?", "मैं इस स्थिति के बारे में कैसा महसूस करता हूं?" ”, “शायद यह मेरी महत्वाकांक्षाएँ या पुरानी शिकायतें हैं जो मुझे अब याद हैं? ज्यादातर मामलों में, बच्चा अपने माता-पिता द्वारा किए गए अनुचित व्यवहार को जल्दी से भूल जाता है या बिल्कुल भी ध्यान नहीं देता है। धक्का दिया, खेल में स्वीकार नहीं किया, छेड़ा। कोई बात नहीं। कुछ मिनटों के बाद, बच्चा खुद एक नई कंपनी ढूंढेगा, और पहले से ही नए गेम में सक्रिय भाग लेगा। बच्चों की शिकायतें अस्थिर होती हैं और जल्दी भुला दी जाती हैं। कल के दुश्मन आज के सबसे अच्छे दोस्त बन जाते हैं।

बेशक, बच्चे को पढ़ाने और संरक्षित करने की जरूरत है। फिर, सब कुछ एक उपाय की जरूरत है। विवाद करने वाले होने की आवश्यकता नहीं है, जो किसी भी कारण से अधिकार डाउनलोड करना शुरू कर देते हैं। जैसे आप अपने बच्चे को कायर और कंजूस नहीं कह सकते।

सामान्य तौर पर, पूर्वस्कूली बच्चों के माता-पिता अपने बच्चों की आत्मरक्षा के बारे में सबसे अधिक चिंतित होते हैं, और हर संभव तरीके से उन्हें अपने अधिकारों की रक्षा करने के लिए सिखाने की कोशिश कर रहे हैं। यद्यपि यह प्रीस्कूलर हैं जिन्हें सबसे अधिक वयस्कों के समर्थन की आवश्यकता होती है, और वे उनसे मदद की उम्मीद करते हैं। वे अभी शारीरिक दबाव डालने और अपराधियों से अपना बचाव करने के लिए मानसिक और शारीरिक रूप से तैयार नहीं हैं।

मुट्ठी का प्रयोग आखिरी बात है। लेकिन कभी-कभी इसे करना पड़ता है। और केवल स्कूली उम्र के बच्चों के लिए। यह वे हैं जो वयस्क पर्यवेक्षण के बिना हैं, और कभी-कभी उन्हें खुद के लिए खड़े होने या कमजोर कामरेड की रक्षा करने के लिए मजबूर होना पड़ता है। लेकिन यहाँ भी, सब कुछ निर्दिष्ट होना चाहिए। उदाहरण के लिए, आप पहले लड़ाई शुरू नहीं कर सकते। आप अपना चेहरा या पेट भी नहीं मार सकते। बच्चा खेलकूद में जाए तो बेहतर है। वहां वह अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना, अधिक सहिष्णु बनना, समान विचारधारा वाले दोस्त बनाना सीखेंगे। ठीक है, यदि आवश्यक हो, तो वह अपने लिए खड़ा हो सकता है।

मैं कहना चाहूंगा कि माता-पिता समझदार होते हैं और अपने बच्चों को बड़ा होने की जल्दी नहीं करते। उनके लिए वहां रहें और उनकी रक्षा करें जब वे अभी भी किंडरगार्टन में हों और उन्हें आपकी आवश्यकता हो, और अपने बच्चों को जाने दें, उन्हें संघर्षों को सुलझाने का मौका दें जब वे पहले से ही अधिक स्वतंत्र हों और खुद के लिए खड़े हो सकें।

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