Як вступити в уявний контакт із людиною. Як налагодити контакт зі своїм несвідомим

Приємно, коли до нас добре ставляться! З деякими людьми нам вдається встановити теплі стосунки швидко та легко. Але є й ті, з ким розмова не клеїться. Як розговорити співрозмовника та як легше встановити контакт з іншою людиною.

1. Розповідайте про себе.Якщо співрозмовник, як вам здається, не готовий до розмови, не відповідає на ваші запитання або відповідає складно, ви можете для початку поговорити на сторонні теми, розповісти про те, що вас турбує цієї хвилини і всередині цієї розповіді виникне простір для спілкування.

2. Поставте несподіване запитання.Дайте співрозмовнику можливість подивитись тему вашого обговорення по-новому – здивування відкриє можливість для діалогу. Журналіст Валерій Аграновський в одній зі своїх книг розповідав, як, намагаючись взяти інтерв'ю у небалакучого фахівця про його роботу, він спитав свого співрозмовника, скільки кроків той робить за робочу зміну. Іншим разом він мав зробити інтерв'ю з фізиком Флеровим, який попросив запитання надіслати заздалегідь – але готові відповіді не дали б відчуття живої розмови. І ось, прийшовши на зустріч до Флерова, Аграновський побачив на дошці схеми і запитав, чому атоми завжди малюють круглими, а не ромбиками, наприклад. Фізик задумався – чому, насправді? Питання розбудило його цікавість і стало відправною точкою для цікавої розмови.

3. Висловлюйте увагу до співрозмовника.Поки він каже, кивайте, користуйтеся підбадьорливими висловлюваннями: «так-так», «угу», «справді, так». Не відводьте надовго погляд убік, дивіться у напрямі співрозмовника, але не обов'язково просто в очі – надто прямий і пильний погляд дехто сприймає як висловлення недовіри.

4. Піднімайте самооцінку співрозмовника.У цьому допоможуть такі фрази: « Як цікаво», «Так, тепер я починаю розуміти». Іноді корисно перепитувати: «Вибачте, як ви сказали? Це дуже важливо!» Повторюйте особливо значущі висловлювання співрозмовника, додаючи до них: «Це дуже нова інформація», «Секунду, мені хотілося б це записати».

5. Показуйте свій інтерес до теми.Буває, що ерудиція співрозмовника перевершує вашу. У цьому випадку ви можете попросити його пояснити окремі моменти. Якщо при цьому він трохи зарозумілий, не визнавайтеся відразу у своєму незнанні - натомість можна сказати: «Так-так… шукаю в пам'яті… не вдається відновити… адже це звучить так цікаво! Не могли б ви розповісти мені…»

6. Вибирайте індивідуальний стиль спілкування.Спробуйте уявити, що важливо для вашого співрозмовника, чого йому хотілося. І використайте це. Наприклад: "Мій друг, дізнавшись, що я з вами зустрінуся, просив неодмінно з'ясувати... Мої знайомі позаздрять мені, коли я їм розповім, що розмовляв з вами... Ваші близькі, мабуть, пишаються тим, що ви...". Один скульптор сказав Юрію Гагаріну: « Молодий чоловік, не крутіться - а то ви не потрапите в історію!»

7. Відбивайте почуття співрозмовника, зберігаючи дистанцію: «Здається, що ви схвильовані».Якщо ви вважаєте, що співрозмовник відчуває негативні емоції, додайте «якби» і перепитуйте: « Це виглядає так, ніби ви були обурені моїм незнанням, – це дійсно так?»

8. Розповідайте про свою реакцію.Слідкуйте за своїми почуттями та розповідайте про них, коли це доречно чи необхідно. З позитивними емоціями, зазвичай, труднощів немає (див. п. 3). А якщо у вас з'явилися неприємні переживання, повідомляйте про спостереження – з позиції спостерігача: «Ви знаєте, я відчуваю в собі якусь незгоду… бажання заперечити… Це цікаво – мені хочеться заперечити людині, з якою мені так цікаво розмовляти…»

9. Киньте дзвінок.Замість того, щоб намагатися сподобається співрозмовнику, зробіть так, щоб він намагався сподобатися вам. Така несподівана зміна ролей може пожвавити розмову. Як приклад – випадок захисту дисертації. Виступаючий закінчив основну доповідь, і настав момент, якого зазвичай молоді вчені бояться найбільше, – коли ведучий скаже: « А тепер питання до дисертанта». Того разу, як тільки пролунали ці слова ведучого, дисертант додав: « Тільки, будь ласка, крутіше!» Опоненти розгубилися - вони думали вже не про те, щоб «завалити» його, а про те, наскільки цікавими виявляться їхні питання. Молода людина перетворила їх на об'єкт своєї оцінки.

10. Ставте «лапки».У ситуаціях, коли потрібно сказати співрозмовнику щось неприємне або поставити питання, яке той не хоче чути, допомагає прийом усунення або інтонаційні лапки – ви кажете те, що вважаєте за потрібне, але не від свого обличчя. Наприклад: «Я б сам ніколи не поставив цього питання, проте мене просили дізнатися…», «Зараз у мене скрутний момент, не хочеться цього говорити, але керівництво просило передати…»або « На моєму місці якась нетактовна людина могла б запитати…».Щоб зберегти дружню обстановку, можна вказати на те, що цей неприємний епізод буде винесений за межі вашої довірчої розмови: «…А потім ми одразу ж повернемося до нашої розмови».

Наші розмови нерідко перетворюються на безплідний обмін закидами. Як цього уникнути? Вміти бачити факти, усвідомлювати свої почуття, висловлювати свої потреби, ясно формулювати прохання – такі складові методу, що допомагає нам знаходити вірні слова.

Запорука успішного спілкування – говорити зрозуміло.Здавалося б так просто, але частіше ми пускаємося в багатослівні абстрактні міркування і майже ніколи не говоримо про те, що відчуваємо в даний момент. Коли ми вивалюємо на співрозмовника все, що у нас накопичилося, його увага слабшає: він тоне у потоці наших слів. Ясність і точність – основний принцип способу «ненасильницького спілкування». Освоївши чотири його основні правила: безоцінне спостереження; визнання своїх почуттів; визначення пов'язаних із цими почуттями потреб; формулювання конкретних прохань ми навчимося говорити так, щоб співрозмовник зміг нас почути і зрозуміти. І в результаті спілкування з партнерами та дітьми, батьками, друзями та колегами стане ефективним.

Конфліктологія та конфлікти

Занадто багато людей піддаються помилковому переконанню, що здатність спілкуватися з іншими – це вроджене вміння. Ні, ви можете виробити цю межу у себе самостійно, звичайно, за наявності бажання. Соціальні зв'язки з іншими людьми – це така ж потреба людини, як їжа, житло та вода, адже ми відчуваємо дискомфорт та біль, втрачаючи стосунки. Якщо ж ви не проявлятимете сором'язливість, цинізм, гординю, заздрість і зарозумілість, ви зможете налагодити контакт із будь-ким. Ось кілька дієвих порад.

1. Залишайте сильне початкове враження

Багато людей приходять до висновку, наскільки ви їм подобається, за перші 7 секунд розмови з вами. Потім вони вже аналізують свою першу реакцію. І ці їхні враження безпосередньо пов'язані з мовою вашого тіла, тому слідкуйте за власними жестами, виразом обличчя та тоном свого голосу.

2. Виходьте за межі поверхової розмови

Ваші перші розмови з новим знайомцем зазвичай дещо поверхові. Ми намагаємося виглядати добре і дотримуємося безпечних тем про погоду, спільних друзів або розповідаємо про себе основну інформацію. Спробуйте бути природним і щирим і виходити за рамки нічого не значущих ввічливих фраз.

3. Ставте запитання

Якщо інша людина нерішуча у розмові, ставте їй навідні питання. Підбирайте слова, які допоможуть вам зрозуміти, що його цікавить, але й не звучіть нетактовно, намагаючись зачепити щось дуже особисте.

4. Навчайтеся у них

Будьте готові вчитися у людини, з якою ви намагаєтесь налагодити контакт. Це не тільки змушує його почуватися більш прив'язаним до вас, а ще важливим і значущим. Це також показує, що ви готові бути відкритим і не надто горді, щоб визнавати свої прогалини у знаннях.

5. Не змушуйте їх жалкувати про зняття своєї маски

Якщо ваш новий знайомий відкрився вам, не змушуйте його шкодувати про це. Сарказм, критика чи жарти – це величезна помилка. Натомість хвалите його життєве світосприйняття та підхід, навіть якщо ви не цілком згодні з його переконаннями, а також відповідайте взаємністю, розповідаючи більше про себе.

6. Шукайте в них добро

Наша культура нерідко спонукає нас до цинізму. Ми, схоже, зосереджені на пошуку причин, щоб не подобатися людям, а не причин їм все ж таки подобатися. Примусьте свого внутрішнього циніка замовкнути і наголошуйте на пошуку хорошого в людині.

7. Посміхайтеся

Люди несвідомо віддзеркалюють мову тіла свого співрозмовника. Якщо ви прагнете розташовувати до себе людей, посміхайтеся, розмовляючи з ними – так вони автоматично починають відчувати симпатію до вас і відчувають комфорт у вашій компанії.

8. Звертайтесь на ім'я

Ваше ім'я – це частина вашої особистості, отже будь-якому співрозмовнику завжди дуже приємно таке персональне звернення. Коли ви знайомитесь з кимось, не соромтеся перепитати ім'я ще раз, якщо ви раптом його не почули чи забули.

9. Дотримуйтесь платинового правила

Це правило вимагає від нас такого ставлення до людей, як вони хочуть, щоб вони ставилися до них. Тоді людині стає комфортно з вами, і вона розкривається. Крім того, це також демонструє, що ви слухаєте та чуєте те, що він каже вам.

10. Не робіть спілкування змаганням

Досягнення та життєвий досвід нового знайомого змушують вас відчути бажання виглядати так само добре (якщо не краще). Це може вплинути на його, але не допоможе вам налагодити якісний контакт, оскільки ви починаєте зосереджуватися тільки на собі, а не знаходити спільну мову.

11. Вимкніть свій внутрішній голос

Одна гігантська проблема, яка заважає нам спілкуватися з іншими, полягає в тому, що ми не вміємо слухати. Натомість ми думаємо, поки інша людина про щось говорить. Ми міркуємо про те, що збираємось сказати далі. Ви повинні вимкнути цей внутрішній голос, якщо хочете якісно спілкуватися з людьми.

Одним із найефективніших способів встановлення контакту з будь-якою людиною є парафраз, тобто переказ промови співрозмовника своїми словами. Звучить досить просто і нехитро, але насправді вимагатиме від вас серйозної самодисципліни та креативності.

Як працює метод парафразу?

Парафраз, або парафразування, полягає у переказі почутого своїми словами.
При цьому кілька слів співрозмовника можна повторити точно, особливо якщо ці слова були емоційно забарвлені і, відповідно, могли мати ключове значення для сенсу фрази.

Чому парафраз такий ефективний? Та тому, що ваш партнер отримує відчуття, що його думкою справді цікавляться. Адже люди найбільше у світі люблять вислуховувати власну точку зору. Кожен, хто просто повторює їхні ідеї без глузування, автоматично потрапляє до категорії «гідна людина».

При цьому щирість вашого інтересу не є обов'язковою. Важливою є просто техніка переробки інформації.

Ви могли помітити, що методом парафразу охоче користуються телевізійні кореспонденти та ведучі. Спочатку вони повертають чергову фразу: «Чи правильно я вас зрозумів(ла)?». І за цим часто слідує повторення слів співрозмовника з деякими спотвореннями у явній спробі направити розмову у потрібне для телевізійника русло. Це працює, але це поганий тон, і подібний вид парафразу краще уникати.

Також давайте утримаємося від «папуг» - тупого повторення за співрозмовником його ж власних слів. Адже цим ви, швидше, викличе роздратування і досягнете зворотного ефекту.

Вигоди парафразу

1. Ви відновлюєте контроль за ситуацією.У конфліктній ситуації на вас може впасти потік звинувачень. У жодному разі не треба виправдовуватися, тому що це призведе до ще більшої атаки на вас. Просто включаємо парафраз якоїсь частини «викривальної мови». Важливо, що не варто намагатись парафразувати все без винятку.

Наприклад, дружина звинувачує вас: «Мої подруги бачили тебе вчора в ресторані з вульгарною білявкою, коли я просила тебе з'їздити на СТО з моєю машиною. Яка я була дурниця, що зв'язалася з таким безвідповідальним ловеласом! Яка права була моя мама, кажучи, що з цим фруктом ти ніколи не будеш щаслива і тобі давно пора подумати про розлучення!».

Можлива парафраза: «Я бачу, що ти дуже засмучена тим, що тобі повідомили подруги. Але мені дуже боляче чути, що Марія Олексіївна ніколи мене не приймала і від початку підштовхувала тебе до розлучення». В результаті ми тимчасово «перекладаємо стрілки» на безпечніші рейки.

2. Парафраз дозволяє вам виглядати професійно.Допустимо, до вас приходить клієнт, незадоволений вашим товаром чи послугою. Чи не заперечуємо йому, а просто дістаємо блокнот і докладно записуємо його претензії своїми словами, час від часу просячи клієнта уточнити деталі. У людини складається враження, що компанія не намагається уникнути відповідальності, а уважно ставиться до проблеми і має намір зробити все, щоб знайти рішення. Отже, тут працюють справжні професіонали. Це відзначать і інші клієнти, які можуть бути присутніми під час розмови. До речі, будьте впевнені, сторонні винятково уважні до подібних ситуацій, навіть якщо вони їх безпосередньо не стосуються.

3. Парафраз попереджає «сонічний намір».Дуже часто люди промовляють у голові якусь важливу фразу, і в них складається враження, що вона вже ними озвучена. Це у психології називається «сонічний намір». Наприклад, ваш бос хотів бачити вас зі звітом сьогодні о 15:00 і сам собі нагадував про це весь вчорашній день, але в результаті на ранковій п'ятихвилинці забув довести вказівку до вашої інформації. При цьому в його голові залишилося тверде переконання, що він про все сказав. І тут у вас усі шанси нарватися на неприємності. оскільки бос за визначенням завжди правий. Тому не полінуйтеся парафразувати шефа при ранковій роздачі «цінних вказівок», щоб він міг сам зрозуміти, що щось прогав.

4. Парафраз корисний для начальників та молодих мам.Якщо ви даєте завдання своїм підлеглим, попросіть їх повторити своїми словами (саме своїми словами!) поставлені перед ними завдання. Таким чином різко зростає ймовірність, що ваші працівники вас зрозуміли і постараються зробити саме те, що було задумано. Крім того, у процесі парафразу ви матимете можливість побачити проблемні сторони ситуації та внести необхідні коригування.

Молоді мами теж дають вказівки своїм чадам, тікаючи працювати. «Маша, як встанеш, поснідай, поклади білизну в пральну машину і подзвони бабусі. У неї сьогодні день народження!». Дитина хоч і відгукувалася на ваші прохання деяким бурчанням, але нічого в його дрімучій голові не осіло.

Так от: не треба добиватися повного пробудження доньки чи сина. Навпаки, краще використовувати його так зване «гіпнагогічне стан», тобто напівнеспання, схоже на легкий гіпноз. У цьому стані при парафразі ваших прохань усі вони сприймуться на підсвідомому рівні і протягом дня звучатимуть як настирлива пісенька, яку ніяк не викинуть із голови.

До речі, психологами давно помічено, що парафраз значно покращує робочу пам'ять та асоціативне мислення. Це, як кажуть, додаткові бонуси даного ефективного методу.

Як розвинути мистецтво парафразу?

Беремо невеликий уривок відомого літературного твору, наприклад, першу главу «Євгенія Онєгіна», і переписуємо її своїми словами. На рими не звертаємо уваги, просто передаємо основний зміст. Цікаво, що в інтернеті можна знайти цей роман у віршах, переказаний кримінальним сленгом. Мабуть, хтось уже повправлявся у своєрідному парафразі.

Потім пробуємо парафразувати телеведучого, який повідомляє поточні новини. Тут доведеться постаратися, оскільки телебачення вимагає подавати інформацію у максимально стислий термін. Встигаєте наздогнати за ведучим протягом п'яти хвилин?

Вітаю – ви майстер парафразу!

Сергій Боголепов

Фото thinkstockphotos.com

Ми вже з'ясували, що без спілкування життя людини не те щоб втратити сенс, але точно буде вже не таким, як раніше.

Однак те спілкування, в якому немає почуття свободи та доброзичливості, теж не принесе нічого доброго.

Для того, щоб ваша розмова пройшла на позитивній ноті, необхідно встановити контакт із співрозмовником, і не біда, якщо ви не уявляєте як це зробити – ми можемо вам допомогти.

Вивчайте кожного, з ким вступаєте у контакт.
Брюс Лі

Отже, які чинники допоможуть встановити контакт?

Спочатку потрібно зняти наявні психологічні бар'єри.
З самого початку розмови ми очікуємо від співрозмовника будь-яких дій, готуємось до того, що на нас спробують вплинути. Через це підвищується обережність, а всі висловлювання ретельно контролюються.

Щоб нівелювати ці бар'єри, варто періодично погоджуватися із співрозмовником, показуючи, що ви поважаєте його думку, прибираючи таким чином протиріччя. Як правило, людина, бачачи, що ви погоджуєтесь з її позицією, почне у відповідь погоджуватися з вашою.

Крім того, для початку розмови потрібно вибрати якусь нейтральну тему, яка дозволить поступово перейти до того, що вас турбує.

Тепер можна починати шукати подібні інтереси та точки дотику із співрозмовником.Це буде початком етапу зближення між вами.

З такої розмови можна зробити висновок, що якщо ваші думки в нейтральних темах збігаються, то, можливо, вони подібні і в питанні, що вас хвилює.

Позитивний підсумок такої розмови допоможе досягти такого ж позитивного тону і в розмові, пов'язаній із проблемою. Слід показати, що вам цікава думка співрозмовника, висловити свої зауваження щодо цього питання.

Після всього цього ви вже можете уявляти собі, яких принципів спілкування дотримується людина, яка розмовляє з вами.
Розумно погодиться з цими принципами, це сприятиме встановленню більш довірчих відносин. Втім, це не означає, що ви не можете натякнути співрозмовнику про те, які принципи спілкування є прийнятними для вас.

Наступним етапом цілком може бути спроба створити довірчі відносини.
Для цього вам доведеться хоч трохи підлаштуватися під поведінку співрозмовника, показуючи йому, що ви готові розуміти і приймати його думку.

Що ще потрібно?

Крім цього варто відзначити, що на успішність встановлення контакту може вплинути характер - і ваш, і того, з ким ви спілкуєтеся. Для того, щоб все пройшло успішно, ви повинні демонструвати доброзичливість, відкритість, щирість, ввічливість, ініціативність.
Однак одних властивостей характеру мало. Потрібно також позбутися негативних психологічних установокпо відношенню до майбутньої розмови. Негативне переконання, що заздалегідь сформувалося, завадить вам спілкуватися з людиною.
  • Намагайтеся не засуджувати позицію співрозмовника – він має право на неї. Краще покажіть, що ви поважаєте його думку, хоч і маєте свою.
Щоб якнайкраще налаштуватися на свого партнера і дати йому зрозуміти свою доброзичливість, потрібно бути співзвучним йому. Для цього фахівці рекомендують приймати ті ж пози, що й співрозмовник, але тут головне не переборщити, інакше людина може вирішити, що ви її дражните.
  • Спробуйте визначити, якого типу характеру належить ваш візаві. Наприклад, якщо він флегматик, а ви – то його може дратувати ваша бурхлива жестикуляція і швидкий темп мови.
    Якнайчастіше називайте співрозмовника на ім'я- Це також допоможе встановити між вами довіру. Крім того, ви можете періодично робити компліменти, тільки не починайте лестити!

Що в результаті?

Немає можливості всім робити добро, але стосовно всіх можна виявляти доброзичливість.
Жан Марі Гюйо

Будь-яке спілкування можна зробити позитивним і отримати той результат, який вам потрібен, достатньо лише бути уважним та доброзичливо налаштованимпо відношенню до свого співрозмовника.

Як підібрати ключик до вирішення будь-якої ситуації Большакова Лариса

23. Як налагодити контакт із «важкими» людьми

У житті кожного з нас є люди, з якими ми не можемо налагодити контакт. Вони дратують, виводять із себе, вибивають із колії, і нам не вдається нічого з цим зробити.

Психологи кажуть, що в таких ситуаціях проявляється феномен «проекції»: найбільше в інших нас дратує чи засмучує те, що ми не приймаємо у собі чи не дозволяємо собі виявляти.

Звичайно, ми обурюємося, коли хтось намагається пролізти без черги, командує вами, їде зустрічною смугою, коли всі стоять у пробці. Але зізнайтеся собі: хіба не хотілося б вам теж «набратися зухвальства» і вчинити так само? Можливо, вас зупиняє гарне виховання, страх отримати відсіч чи повагу до правил дорожнього руху, але десь у глибині душі саме бажання залишається.

І якщо як слід розібратися, це бажання, швидше за все, полягає не в тому, щоб лізти без черги і порушувати правила, а в тому, щоб сміливіше проявляти себе, домагатися своєї мети, отримувати задоволення від життя. Ось і виходить, що в поведінці іншого, що викликає, ми бачимо те, чого не дозволяємо собі.

Проекція має і другий аспект: якби в нас самих не було підсвідомого бажання, потреби набути якихось якостей, яких поки що у нас немає, нас не зачіпала б поведінка людей, які вільно виявляють ці якості.

Так наше несвідоме спонукає нас звернути увагу на «зону найближчого розвитку»: ті властивості, якості, навички, які насправді необхідні нам, щоб розвиватися і досягати своїх цілей. Справді, кожна людина може стати для нас учителем.

Наступна вправа допоможе одночасно і налагодити контакт із «важкою» людиною, і краще усвідомити, які якості вам варто розвивати в собі.

Зверніть увагу: у цій вправі не йдеться про людей, які страждають на психічні захворювання, порушують закон, зловживають алкоголем чи наркотиками, виявляють відкриту агресію або вдаються до фізичного чи вираженого психологічного насильства. Найрозумніше у спілкуванні з такими людьми – дистанціюватися від них або взагалі захистити себе від контактів із ними.

З книги Анти-Карнегі автора Шостром Еверетт Л.

Розділ 1 КОНТАКТ? Є КОНТАКТ! У повсякденному житті людина входить у сотні взаємодій коїться з іншими людьми. Розмови, погляди, посмішки - все це різні прояви одного й того самого - КОНТАКТУ, який люди налагоджують один з одним. У когось це виходить краще.

З книги Метод Хосе Сільви [Перепрограмуй себе на гроші] автора Штерн Валентин

Крок 9. Стати генієм спілкування! Як налагодити прекрасні стосунки з людьми Якщо людині не вдається створити хороші стосунки з людьми, це означає, що вона ігнорує їхні потреби. Хосе Сільва, Берт Голдман. Управління інтелектом за методом Сільва Якщо хочете

З книги Психологічні прийоми управлінця автора Ліберман Девід Дж

З книги Як впливати на людей у ​​житті та бізнесі автора Козлов Дмитро Олександрович

4.1.2. Контакт? Є контакт! Встановлення та розвиток контакту І ось ми приходимо на призначену зустріч. Перш ніж обговорювати регламент зустрічі та переходити до суті питання, рекомендується зробити невеликий комплімент вашому опоненту. Браткіна і Скоробогатова називають це

З книги Змініть свій мозок – зміниться і життя! автора Амен Деніел

Рекомендація 8: Навчіться поводитися з «важкими» дітьми Стикаючись з «важкими» дітьми, слід пам'ятати дві головні поради. Такі діти часто фіксуються на негативному поведінці. Якщо вдається знайти до них правильний підхід, це може змінити їхнє життя. Перша порада

З книги ПЕРЕВПЛОЩЕННЯ автора Свірський Юхим

Розділ третій КОНТАКТ? Є КОНТАКТ!… Зв'язок з Творцем Чи хоче Творець прямого спілкування з людиною? розводимо кроликів (ні в якому

З книги Поради лікаря. 7-12 випуск. Запитання та відповіді автора Курпатов Андрій Володимирович

Розділ перший Як налагодити контакт з дитиною? Секрети за

Сам собі психотерапевт: на життя не ображаюся! автора Власова Неллі Макарівна

Конфліктні ситуації, спілкування з «важкими» людьми Коли бачиш відьму, бажання розмовляти з нею, як із принцесою, виникає, напевно, лише якщо багато випив. Якщо у відьмі побачити принцесу, вона не образиться. Найбільш безкорисливі та добровільні «податки» у вигляді емоцій

З книги На ти з аутизмом автора Грінспен Стенлі

Частина V Як справлятися з важкими симптомами

З книги Управління конфліктами автора Шейнов Віктор Павлович

Подолання негативних емоцій, що виникають при спілкуванні з важкими людьми Контакт з важкою людиною може викликати прикрість, гнів, розгубленість, пригніченість та інші почуття, що вибивають із колії. Якщо вам доводиться вирішувати конфлікт із важкою людиною, то

З книги Мама та малюк. Від народження до трьох років автора Панкова Ольга Юріївна

Як налагодити? Для успішного налагодження грудного вигодовування необхідно своєчасне прикладання до грудей протягом першої години після народження, після кесаревого розтину – 6 годин.

З книги Авторитет. Як стати впевненим, вагомим та впливовим автора Гойдер Кароліна

Як спілкуватися з «важкими» людьми Серйозні проблеми, з якими стикаємося, не можуть бути вирішені на тому ж рівні мислення, на якому ми їх створили. Альберт Ейнштейн Здатність зберігати відкритий розум та розважливість – це шостий принцип авторитету. Він допомагає

З книги Прийоми Джозефа Мерфі та Дейла Карнегі. Використовуй силу підсвідомості та свідомості для вирішення будь-яких завдань! автора Нарбут Алекс

Розділ 9 Як поводитися з важкими людьми і вирішувати проблеми у відносинах Як запобігати конфліктам і зводити нанівець роздратування, гнів і агресію співрозмовника Не завжди стосунки з оточуючими складаються гладко – бувають ситуації, коли нас не розуміють і ми не розуміємо

З книги Психотерапія. Навчальний посібник автора Колектив авторів

Особливості роботи з важкими пацієнтами У кожній групі зустрічаються пацієнти, які потребують особливої ​​уваги ведучого. Поведінка таких пацієнтів ускладнює групову роботу, заважає виробленню групових норм. І сам пацієнт не в змозі використовувати потенціал групи для

З книги Переговорна книга швидких рецептів автора Коткін Дмитро

Розділ 4 Як правильно спілкуватися з важкими людьми Вам доводилося зустрічатися з людьми, з якими чомусь завжди дуже важко спілкуватися? Нехай вас не вводить у

З книги Мати та дитя. Перший рік разом. Шлях до здобуття тілесної та душевної близькості автора Оксанен Катерина

Контакт! Є контакт! Часто мами, дізнавшись про теорію прихильності, починають сильно хвилюватися: «А чи правильно поводжуся зі своєю дитиною? Раптом у нього небезпечний тип уподобання сформується? Раптом він світові довіряти через мене не буде?» Звичайно ж, сам факт того, що



 

Можливо, буде корисно почитати: