Сил тебе и здоровья пережить горе. Как пережить смерть близкого человека: рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

Путь выхода из горя лежит через горе.

Это так! Это самое важное, что вы должны понять. Если вы хотите восстановиться от горя и перерасти свою утрату, вы должны заучить это положение. Другого пути к полноценной жизни после тяжелой утраты нет. Власть горя сильна, и вы всеми средствами будете избегать его. Никто не хочет горя. Никто не хочет того одиночества и головной боли, которые оно приносит. Переживая горе, мы все стараемся:

Избежать его.
Побыстрее выйти из него.
Переждать, пока оно пройдет.

Время лечит. Сколько раз мы это слышали! Но это неправда. Только эффективная работа в прохождении горя вылечит глубокие раны и позволит восстановить чувство баланса. Когда вы потеряли близкого, прошли через горечь развода или пережили другие драматические события, вам через них не перешагнуть: этот человек, место или время вашей жизни навсегда останутся с вами как часть биографии.

Чем значительнее потеря, тем сильнее горе. Не надо переступать через утрату или как-то обходить ее, не надо пережидать. Как пережить утрату? Нужно идти в самую гущу, зная, что это ключевое условие преодоления горя.

Чтобы пройти сквозь горе, нужен запас жизненных сил и терпение. Временами вы будете чувствовать грусть, одиночество, потерю, злость. Встречаясь с этими нелегкими чувствами, вы должны помнить о цели. Вы должны быть уверены, что нет другого пути преодолеть горе, как прямо войти в него.

Вам станет хуже, этого следует ожидать, но это хорошо!

Не раз в группе поддержки кто-нибудь говорил: «Мне стало хуже, чем раньше, когда я старался не замечать потерю»,-и бывал шокирован, услышав от меня: «Вот и хорошо! Это означает, что вы растете!»

Через день, неделю или несколько месяцев вы почувствуете себя лучше. Если вам стало уютно в процессе работы над горем, это опасный сигнал. Самое время проверить, не пытаетесь ли вы подкопаться, обогнуть или перескочить через свое горе. Это невозможно!

Переживание — единственный способ выйти из горя здоровым.

Пока вы говорите себе, что нельзя так переживать, пока вы притворяетесь, что вам это безразлично, утрата остается с вами. Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что какие бы трагедии ни свершались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше.

Не надо извиняться перед друзьями, семьей или Богом, что вы горюете. Если вас понимают — хорошо, не понимают — очень жаль.

Выйти из горя можно, только пройдя его. Начать путь надо с признания, что ваша потеря заслуживает сожаления. Прокладывание пути сквозь горе называется работой над горем. До конца я понял значение этих слов, только когда оказался вовлеченным в судьбы обездоленных людей. Слово «работа» лучше всего описывает то, что вам приходится выносить. Горевать — это работа. Самая трудная работа.

Глядя на горе как на работу, вы не станете ее пережидать, не будете искать, на кого бы ее свалить. Некоторые задачи невозможно переложить на других. Никто за вас не признает смерть близкого. Никто за вас не простится и не отпустит того человека, те отношения, или часть тела, или то другое, что вы потеряли. Вы должны сделать это сами. Есть работа, которую надо сделать, когда не хочется делать ничего. Работу над горем можно отложить. Если не говорить об утрате, не испытывать некоторых чувств, вам будет легче. Но наступит день, когда вы проснетесь и увидите, что и чувства эти остались, и состояние, о котором надо поговорить с понимающим человеком.

Вот одно из самых распространенных заблуждений по поводу горя:

Горе — вещь очень личная, держите его при себе.

А вот еще одно:

Никто не в силах помочь. Вы сами должны справиться со своим горем.

Абсолютно неверна!

Эффективная работа над горем не делается в одиночку. Прежде всего вам нужно найти группу поддержки, где вы сможете свободно говорить, или психолога — консультанта. Не замыкайтесь в горе. Люди нужны вам, как воздух. Вы должны говорить о своих чувствах, должны слушать, что случилось с другими. В этом вы найдете не просто комфорт, а силу, необходимую в долгом пути с тяжелой ношей горя.

Если замкнуться в себе, есть риск, что горе станет искаженным. Чем более публичной станет ваша работа над горем, тем лучше вы с ней справитесь. Чем больше вы об этом говорите, пишете, делитесь с другими, тем эффективнее будет собственное принятие утраты. Никто не говорит, что это легко. Но это необходимо.

Мужчинам труднее делиться горем. Это нежелание происходит из нашего мужского представления о чувствах. Мы не знаем, как пережить утрату. Мы выросли в глупом убеждении, что слезы — признак слабости и отсутствия характера. За эту глупость приходится дорого расплачиваться. При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что у женщин. Сюда входит необходимость быть среди людей, переживших такую же потерю, и говорить о том, что с ними случилось.

Вам будут попадаться люди, включая врачей и служителей веры, которым неловко иметь дело с человеком в горе. Друзья будут избегать вас, не зная, что сказать. Сотрудники, боясь ляпнуть что-то невпопад, вообще перестанут разговаривать. Создается впечатление, что, где бы вы ни появились, вас окружает заговор молчания.

Как большинство перенесших горе, вы возненавидите вопрос: «Как поживаешь?» Вы быстро обнаружите, что единственный приемлемый ответ — «прекрасно», даже если вы в этот момент на пределе страданий. И тем не менее неизменным остается положение, что эффективная работа над горем делается не в одиночку. Вот почему так важно найти консультанта, группу поддержки, где вас выслушают.

Один из самых обычных вопросов, который я слышу от обездоленных людей, это: «Что я сделал не так? Это наказание?» Вопрос понятный, но все же глупый, потому что на него есть только один ответ — нет. Плохое случается и с плохими людьми, и с хорошими. Горе не выбирает. Потери приходят потому, что мы живем в смертном, несовершенном мире.

Труднее всего сохранять чувство ответственности за свое восстановление при депрессии. Когда грусть все заслоняет собой, когда не радуют прежние радости, трудно чувствовать ответственность хоть за что-нибудь. Депрессия может потребовать лечения. Если она затягивается, вам придется лечь в больницу. Но и в этом случае окончательное решение по выходу из депрессии зависит от вас.

Депрессия — это тайм-аут в работе над горем. Например, вы поднимаете штангу. Вы поднимете ее раз, другой, десятый, но наступает момент, когда вес окажется слишком тяжелым, а мышцы слишком усталыми. Вам ничего не остается, как дать себе отдых перед следующей попыткой. Важно понимать, что иногда надо отдохнуть, отвлечься от работы над горем. Вы не покончили с этой работой. Вы планируете к ней вернуться. Работа над горем лучше всего продвигается тогда, когда вы берете на себя ответственность довести ее до конца.

Не бойтесь просить помощи. Помните ключевой фактор восстановления: эффективная работа над горем не делается в одиночку. Чтобы выйти из грусти и депрессии, вам нужны другие люди. Не надо бояться просить о помощи, но тот человек, к которому вы обращаетесь, должен понимать процесс восстановления после перенесенного горя. Наилучшую поддержку окажет тот, кто сам испытывает подобное. Таких людей вы найдете в любом обществе.

Не торопите события. Я очень сочувствую всем, кому не терпится покончить с горем. Но при всей моей симпатии к вам должен сказать: работу над горем нельзя торопить. Два-три года пройдет, прежде чем вы переживете смерть или развод. Этот процесс невозможно ускорить. Вам кажется, что он займет больше времени, чем вы можете вынести, но вы сможете, и вы вынесете.

Кто-то из друзей разочарует вас — так мягко я выражаю мысль, что вы потеряете кое-кого из друзей. Чужое горе часто отпугивает тех, кто его не разделяет. Пройти через горе и обрести баланс сил — задача, которая потребует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.

Усталость — самый распространенный симптом работы над горем. Горе — тяжелая ноша, нести ее утомительно. Люди говорили мне, что чувствовали себя измученными три — шесть месяцев после смерти близких или развода. Полезно знать, что усталость — нормальная часть процесса восстановления.

В первый год или два вам может показаться, что работа закончена, но что-нибудь вновь отбросит вас на глубину страданий. В первый год после смерти или развода вы будете постоянно встречаться с напоминаниями о вашей утрате. Первый день рождения, годовщина, Рождество и другие даты будут приносить особую боль.

Может казаться непереносимой еще одна одинокая ночь, пустое кресло за столом. Полезно помнить, что первый год после утраты, конечно, не лучший год в вашей жизни, но он не должен стать худшим. У вас есть цель и направление. К концу года вы сможете сказать себе, что имеете заметное достижение хотя бы потому, что выжили.

Второй год горя потребует от вас большого терпения к себе. Вы надеялись, что по окончании первого года жизнь вернется в норму, но этого не случилось. Многие обездоленные люди говорили мне, что второй год был самым одиноким в их жизни. Первый год уходит на то, чтобы выжить. Второй показывает, как вы одиноки. Может показаться, что все начинается сначала, но это не так. Сейчас самое время вступить в группу поддержки или вернуться туда, если вы ушли из группы. Когда пройдет кризис второго года, вы будете готовы реорганизовать свою жизнь после утраты. Это не значит, что больше не будет работы над горем, но вы уже научились делать эту работу.

Со временем число хороших дней станет преобладать над плохими. К концу третьего года боль утраты уменьшится до точки, где она вполне вам подвластна. Пожалуй, при восстановлении после горя самое важное достижение состоит в том, что вы ощущаете чувство уверенности и гордость за себя. Вы сумели перетерпеть величайшее страдание и остались на высоте. Вы стали другим человеком — лучше и сильнее.

По материалам книги «Наутро после потери» Боб Дейтс.

Это ужасно, когда ты сталкиваешься с потерей. Переживание горя, быть может, одно из самых тяжелых и серьезных явлений в душевной жизни человека. Как вновь обрести смысл жизни, если у тебя умер близкий? Каким образом человеку, опустошенному утратой, можно пережить горе и возродиться к новой жизни? Как вернуть в нее краски и вкус? Все это – не высокопарный бред сумасшедшего, а вполне конкретные вопросы, знать ответ на которые необходимо каждому человеку, живущему в нашем с вами мире.

Этапы переживания горя

Иногда задаешься вопросом: зачем вообще нам дано горе? Иногда хочется, чтобы оно вообще исчезло, и тогда мы не будем раз за разом переживать связанные с ним утрату, тоску и бесконечную пустоту внутри. Но это невозможно, поскольку, как и все остальное во вселенной, горе имеет свою функцию. Только человек хоронит своих собратьев, и в этом скрыт глубокий психологический смысл: хоронить – это не отбрасывать и убирать из жизни, а, наоборот, запрятывать и сохранять в памяти. Исходя из этого, можно по-разному относиться к тому, как пережить горе. Но наиболее конструктивно положительное и осмысленное отношение, и именно оно может стать опорой для человека, осознающего утрату.

Вообще, в своих переживаниях человек проходит через несколько стадий:

Первая стадия – это отрицание, оцепенение и шок

Очень часто первой реакцией на известие о смерти является: “Этого не может быть!”. Отрицание может длиться от нескольких минут до нескольких недель, но обычно где-то на восьмой день оно сменяется иной картиной. Характерной особенностью нового состояния является оцепенение. Человек скован и напряжен, у него есть ощущение нереальности происходящего, ему кажется, что он ничего не чувствует. Все это помогает человеку оставаться в прошлом, а не в настоящем (в котором, как уже стало известно, нет умершего). И именно поэтому первой эмоцией, прорвавшейся сквозь оцепенение, становится злость – так мы реагируем на все препятствия, а именно препятствием к общению с умершим становится новая реальность; она будто бы выдергивает нас из прошлого, где все еще живы.

Следующая стадия – это стадия поиска

Обычно ее пик приходится на пятый-двенадцатый день после получения известия о смерти. Человек еще долго будет горевать, поскольку именно так он сможет “укрепиться в настоящем” и в дальнейшем вспоминать о смерти близкого без чрезмерной боли. Стадия поиска – это следующий шаг на этом пути. Она отличается тем, что человек стремится вернуть утраченное и борется не столько с потерей. сколько с ее постоянством. Он будто бы живет в состоянии противоречия: с одной стороны, он понимает, что смерть – это смерть, и назад дороги нет, а с другой, краешек его сознания продолжает верить в чудо (это проявляется в виде мыслей типа “сейчас позвоню ему и услышу его голос”). При этом реальность в восприятии горюющего будто бы покрыта туманом или вуалью.

Третья стадия – это стадия острого горя

Это наиболее тяжелый период, длительностью до семи недель, который также обозначается как период страдания. Именно в эти моменты у человека пробегают мысли: “Помогите пережить горе, ведь я очень сильно страдаю!”. Могут усиливаться реакции тела на горе: слабость, потеря энергии, ком в горле, тяжесть в груди. Голова наполнена тяжелыми, а иногда странными и пугающими чувствами и мыслями: пустотой, отчаянием, бессмысленностью, одиночеством и брошенностью, злостью, виной, тревогой. Человек поглощен образом умершего: постоянно думает и вспоминает о нем, причем всячески идеализируя. Страдают отношения с окружающими, появляется стремление к уединению.

Но именно стадия острого горя является переломной в его переживании. Такая глубина боли и страдания объясняется непосредственно действиями горюющего: именно в эти моменты он отталкивает, уходит от умершего (хотя раньше казалось, что происходит наоборот, и умерший уходит в мир иной). Это очень важный период, поскольку, несмотря на фактическую смерть, мы можем продолжать оставаться в контакте с мертвым сколько угодно времени, но тогда жизнь перестанет быть настоящей.

Для того чтобы вернуть ощущение реальности и полный контакт с жизнью, необходим этот психологический отрыв от умершего, который неизбежно сопровождается страданием и болью. Но происходит не только отмирание контакта с умершим, но и зарождение нового. Это новое – связь между прошлым и настоящим, мостик между двумя мирами. Он появляется в тот момент, когда горюющий способен не просто контактировать с умершим, а увидеть их двоих в прошлом. Это означает помещение утраты в прошлое и согласие с этим фактом. Будто бы горюющий разделяется на себя и двойника, остающегося в прошлом, а наблюдать за двойником уже не так больно. Горе притупляется в тот момент, когда горюющий уже может посмотреть со стороны на все, что связано с умершим, и это означает конец стадии острого горя.

Четвертая фаза – это фаза “остаточных толчков”

Постепенно жизнь возвращается в нормальное русло: человек включается в профессиональную деятельность, возвращаются сон и аппетит, восстанавливаются отношения с окружающими. Переживание горя уходит с переднего плана, но периодически возвращается в виде резких вспышек и толчков. Они по-прежнему способны вызвать неприятные чувства, но с течением времени случаются все реже и реже (как правило, они бывают связаны с тем, что напоминает об умершем – какие-то даты, внезапно найденные вещи). Потеря встраивается в жизнь, ведь человек вынужден продолжать жить и решать в связи с этим какие-то задачи (например, выполняет все ритуалы погребения), заниматься разными делами. Постепенно появляется все больше воспоминаний, не ассоциирующихся с болью и горем.

Заключительная стадия – стадия завершения

К ней нормальное переживание горя приближается где-то через год. Горюющий вынужден преодолевать различного рода культурные и социальные условности, такие, как идея о том, что длительность горевания должна быть прямо пропорциональна любви к умершему. Основной смысл этого периода заключается в том, что фигура умершего должна занять какое-то место в жизни и приобрести позитивную окраску, например, стать символом доброты или порядочности.

Как пройти через горе с наименьшими потерями

К сожалению, горе невозможно проскочить: не существует каких-либо волшебных инструментов, которые могли бы нам помочь избежать подобных переживаний. Как уже было написано выше, этот период необходим для принятия потери и приобретения возможности идти дальше. Однако на каких-то этапах горюющему может понадобиться помощь и возникнет потребность в дополнительных силах. О том, как снизить градус переживания боли и найти дополнительные ресурсы сил, будет написано ниже.

Первоначальная задача, связанная с переживанием горя – это осознание реальности потери. Этому способствуют следующие действия. Во-первых, говорите. Не надо себя насиловать, но старайтесь делиться тем, что с вами происходит с близкими людьми или с психологом. Во-вторых, выполняйте все известные вам ритуалы прощания с умершим – наиболее известными являются похороны, поминки и т.д. … Проживание всего этого будет способствовать принятию самых дискомфортных и неусваиваемых мыслей.
Вторая задача – это переживание боли. На этой стадии очень важно осознать, что испытываемые вами сейчас чувства – абсолютно нормальны. Этому может помочь поиск информации о переживании горя, чтение соответствующих книг, общение с теми, кто уже пережил потерю. Тот факт, что вы не одна и в мире существует множество людей с похожими эмоциями и чувствами, каким-то образом успокаивает. Когда эмоции становятся слишком сильными, снизить их накал может помочь следующее упражнение: начертите вокруг себя круг, войдите в него и выразите самые сильные чувства: войте, кричите, рыдайте. Таким образом вы их выпустите из себя наружу, но они будут сохранены внутри круга. Вы не возьмете их с собой в обычную жизнь, и вам станет легче.
Важно приспособиться к отсутствию другого человека. Безусловно, он занимал важное место в вашей жизни и тем самым удовлетворял разные потребности: в любви, внимании, заботе, общении, еде и деньгах, в конце концов. Если рациональность – ваша сильная черта, попробуйте понять, что исчезло из вашей жизни вместе с умершим человеком, в чем вы ощущаете нехватку. После этого сядьте и проанализируйте имеющиеся у вас ресурсы – чего вам не хватает для удовлетворения потребностей. Вполне возможно, вы обнаружите в себе много сильных моментов. Например, женщина у которой умер муж, обеспечивавший ее, внезапно вспоминает о своем дипломе высшего образования, каких-то умениях, и устраивается на работу. А навыки, которых вам не хватает, вы можете приобрести.
Регулируйте интенсивность общения с окружающими вас людьми. Скорее всего, они с пониманием отнесутся к этому. С одной стороны, вам будет требоваться поддержка с их стороны, и вы всегда можете о ней попросить, а с другой – возможно, вы будете быстро уставать от общения, и в такие моменты вам надо научиться безболезненно выходить из контакта с людьми.
Попытайтесь найти смысл в постигнувшей вас потере. Это одно из самых сложных действий, но оно тоже очень важно для завершения ваших переживаний. Начинать это делать уже после прохождения пика стадии острого горя – сильная боль просто не даст вам переключиться ни на что еще. Можете попробовать составить список из всевозможных смыслов, которые могут быть в том, что вас покинул близкий человек. Например, в случае с серьезными заболеваниями, это может быть облегчение боли. Или встреча на небесах с его супругом. В любом случае, записывайте даже самые абсурдные варианты, приходящие вам в голову – быть может, облегчение будет приносит самый парадоксальный из них.
В отношениях с неожиданно покинувшим вас человеком всегда остается масса незавершенных моментов. Например, вы не успели попрощаться, не сказали лишний раз, что любите или были обижены непосредственно перед его уходом в мир иной. Все эти вещи создают ненужное напряжение, от которого будет неплохо избавиться. Поэтому постарайтесь завершить все незавершенное в отношениях с умершим, например, напишите ему письмо, в котором опишите свои чувства, мысли относительно него, попросите прощения за какие-то свои проступки. Возможно, это займет у вас время и потребует некоторых душевных сил, однако это важный шаг к переживанию горя.
Перенаправьте энергию от старых отношений в новые. Попробуйте разделить имеющуюся в вас энергию на два потока – один пусть контактирует с потерей и проявляется в горе, а другой – в отношениях с другими близкими людьми. Например, мать, потерявшая ребенка, продолжает любить и заботиться о других своих детях. Сначала произойдет уменьшение энергии, направленной к потере, и вы сможете думать об умершем без сильной боли и плача (это будет уже не горе, но печаль). А потом возникнет признание, и вы поймете, насколько сильно все изменилось, что вы приобрели в связи с этой потерей, насколько стали мудрее.
Самое последнее – найдите место для того, что было потеряно. Умерший человек всегда будет в вашем сердце, и вы сможете обратиться к нему. После принятия потери остается много энергии, которую вы можете направить в хорошее русло, в частности, на благотворительность. Вы также сможете быть волонтером, особенно, если будете функционировать в сферах, так или иначе связанных с вашей потерей. Например, люди, потерявшие мать из-за онкологии, потом организуют фонды по борьбе с раком.

Смерть – это неизбежная часть жизненного цикла. И нам, людям, живущим на этой планете, приходится принимать ее и учиться жить рядом с ней. Как уже писалось выше, горе – это необходимый этап, его невозможно проскочить или обойти. Некоторые люди предпочитают не горевать, а запрятать свои переживания в недра подсознания. Но это не выход, поскольку эмоции все равно будут жить с вами, энергия будет сохраняться и прорываться, но в виде каких-то неприятных симптомов: раздражительности, нервозности, бессонницы, психосоматических заболеваний и зависимостей. Поэтому будьте честны с собой и постарайтесь найти тот тонкий баланс, который поможет вам не скатиться в пучину страдания, но и не уйти полностью от своих переживаний. И помните, что все пройдет, в том числе и боль.

Обсуждение 1

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

Ищет лицо покойного в толпе людей.
Говорит с ним.
Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
Планирует какие-то совместные с ним события.
Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
целенаправленное избегание людей;
постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
замедленные реакции, постоянные неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
Дать волю своим чувствам и эмоциям.
Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
Не устанавливать временные границы для горя.
Не подавлять эмоции, выплакать горе.
Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

необходимо верить в Милосердие Господа;
читать молитвы о покойном;
ставить свечи в храме за упокой души;
давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Как пережить тяжелую утрату близкого человека? И есть ли способы забыть о случившемся горе и вернуться к нормальной жизни? Многие задают этот вопрос, так как хотят видеть свет в конце туннеля. Но без ценных рекомендаций опытных психологов здесь не обойтись.

Вряд ли на этой планете найдется человек, желающий, чтобы в его жизни присутствовало горе, неприятности, проблемы. Но, увы, судьба никого не обходит стороной и в ней есть все – радость, печаль, веселье, и горе.

Человек, не переживший за свою жизнь ни одного черного дня – настоящий счастливчик. Конечно, есть такие типажи, для которых неприятности, проблемы и потеря близких – пустой звук. Но, благо, таковых среди нас ничтожное количество. Скорее всего, у них есть , ведь иначе их позицию попросту невозможно объяснить. Даже самые страшные тираны планеты и те боялись, что с их близкими и родными может что-то приключиться. И если таковое происходило, они так же страдали, как и все простые люди.

Переживая страшную минуту, каждый ведет себя по-разному. Часть очень страдает, готова лишить себя жизни. Другая стойко переносит перипетии судьбы и старается выжить несмотря ни на что. Первым крайне необходима психологическая помощь. Ведь не зря после крушения самолетов, кораблей, крупных автомобильных аварий и других трагедиях, к близким и родным пропавших без вести, погибших приходят опытные психотерапевты и психологи.

Попросту без них человек не знает – что делать со своим горем. Он отрешен, в голове звучит только одно «Как жить дальше?», «Это конец всему!» и другие, драматические фразы. Специалисты по человеческой психологии не всегда могут быть рядом. Поэтому предлагаем нашим читателям изучить – как человек переживает страдания и как ему можно помочь.

Симптомы человеческого горя

Когда кто-то покидает нас и уходит в мир иной, мы скорбим и оплакиваем утрату. Возникает ощущение, что жить дальше не имеет смысла, или без присутствия дорогого для нас ушедшего ушло что-то важное, незаменимое. Кто-то страдает несколько дней, другие недели, третьи месяцы.

Но есть такая потеря, о которой скорбят всю жизнь. И всем известная поговорка «Время лечит!» не всегда уместна. Как же может зарубцеваться рана от потери ребенка, любимого, брата, сестры? Это невозможно! Она как бы немножко затягивается сверху, но внутри продолжает кровоточить.

Но есть и у горя свои особенности. Все зависит от типа характера человека, его психики, качества отношений с тем, кто покинул этот свет. Ведь мы неоднократно замечали странное явление. У женщины умирает ребенок, и она, бегает по рынкам, приобретает продукты для того, чтобы устроить поминки, ездит на кладбище, подбирает место и т.д. Такое ощущение, что этот момент такой же, как и другие – когда приходилось организовывать мероприятии. Единственное отличие – она в черном платке и грустна.

Но не стоит сразу же обвинять таких женщин в «толстокожести». У психологов существует термин «отложенное, отсроченное горе». То есть некоторых людей оно настигает не сразу. Чтобы понять, как проявляется человеческое горе, изучим его симптомы:

Резкая смена состояния психики – человек поглощен образом умершего. Он отдаляется от других, ощущает себя в нереальности, растет скорость эмоциональной реакции. Если говорить коротко – то это отчужденный, плохо соображающий и постоянно думающий об ушедшем человек.
Физические проблемы. Возникает истощение сил, трудно вставать, ходить, дышать, страдалец постоянно вздыхает, у него отсутствует аппетит.
Ощущение своей вины. Когда уходит близкий человек, страдающий за ним, постоянно думает о том, что мог бы его спасти, сделал не все, что было в его силах, был к нему невнимателен, груб и т.д. Он постоянно анализирует свои действия и ищет подтверждения того, что была возможность обойти смерть.
Враждебность. При утере близкого, человек может стать обозленным. Он не терпит общество, не желает никого видеть, на вопросы отвечает грубо, дерзко. Он может накидываться даже на детей, которые пристают с вопросами. Конечно, это неправильно, но и судить его не стоит. Поэтому важно, чтобы в такие моменты родственники были рядом и помогали справляться с домашними делами, детьми.
Меняется привычный способ поведения. Если раньше человек был спокойным, собранным, то в момент трудностей он может начать суетиться, делать все неправильно, неорганизованно, много говорить или наоборот, постоянно молчать.
Перенятая манера. После смерти долго болеющего человека, его близкие, особенно те, кто находился у одра умершего, перенимают его черты характера, повадки, движения, вплоть до симптоматики.
При утрате дорогого для сердца человека, меняется все. Цвета жизни, природы, мира из ярких и красочных превращаются в серые, черные тона. Психологическая атмосфера, пространство, в котором нет умершего, становится мелким, малозначительным. Никого не хочется ни слышать, ни видеть. Ведь никто из окружающих не понимает, что на самом деле произошло для страждущего. Каждый пытается успокоить, отвлечь, дает советы. Бороться со всем попросту не хватает сил.
Также в момент страданий сжимается и психологическое временное пространство. Невозможно думать о том, что будет в будущем. В обычное время, мы рисуем в своих мыслях картинки, которые ожидаем от будущего. А в такие трудные моменты, они попросту не возникают, а если приходят мысли о прошлом, то в них обязательно фигурирует тот, кто был утерян. Что касается настоящего времени, то о нем страждущий и не думает – в нем просто нет смысла. Скорее, это черный момент, о котором и вспоминать не хочется. Единственное, чего желает человек в моменты горя – «Скорее бы проснуться от этого кошмара. Такое ощущение, что я вижу ужасный сон».

В случаях, когда происходит утрата супруги, то оставшийся в одиночестве мужчина уходит в свой мир и у него нет ни малейшего желания общаться с соседями, приятелями, друзьями. В душе он полагает, что никто не способен понять, какова сила утраты. Мужчин с детства приучают к тому, что они должны быть сдержанными, не проявлять свои эмоции. Поэтому, он мечется, не может найти себе места. Чаще всего, в таких ситуациях сильный пол с головой окунается в работу, причем так, чтобы от свободного времени и «следа « не осталось.

Потерявшие мужа женщины тоскуют, страдают. У них в буквальном смысле мокрая подушка, ведь больше нет рядом того, кого любила, с кем делила и радость, и печаль. Она остается без опоры – как дальше жить, кто будет моей поддержкой. А если это еще и семья с детьми, то у женщины наступает истинная паника – «ушел кормилец, как же я теперь подниму детей? Чем их кормить? На что одевать?» И т.д.

Стадии горя

Когда наступает утрата, мы испытываем шок. Даже если умерший долго болел, был очень стар – мы все равно в душе не согласны с его уходом. И это объясняется очень просто.

Никому из нас до сих пор непонятна природа смерти. Ведь каждый из нас задавался вопросом «Для чего мы рождаемся, если в любом случае умираем? И зачем же присутствует смерть, если человек мог продолжать радоваться жизни? Еще больше нас пугает страх смерти – оттуда еще никто не возвращался и не рассказал – что же это такое кончина, что чувствует человек в момент ухода в мир иной, что его там ждет.

Итак, изначально мы испытываем шок, затем, понимая, что человек умер, мы все равно не можем с этим смириться. Но это не значит, что мы неспособны что-либо делать. Мы уже рассказывали о том, что некоторые вполне себе спокойно организуют похороны, поминки. И со стороны кажется, что человек очень стоек и у него сильная воля. На самом деле, он находится в состоянии оцепенения. В голове сумбур и он не знает, что вокруг происходит и как принять то, что случилось.

В психологии существует термин «деперсонализация». Некоторые в моменты утраты как бы отрешаются от себя и смотрят на происходящее как бы со стороны. Человек не ощущает свою личность, а все происходящее вокруг – его не касается, и вообще, все это нереально.
Часть людей при наступившем горе сразу же плачет, рыдает. Так может длиться до недели, но затем они осознают – что же случилось на самом деле. Тут в дело вступают панические атаки, с которыми справиться сложно – необходим психолог, помощь родных.

Как правило, острое ощущение потери, скорби длится примерно от пяти недель до трех месяцев и у некоторых, как мы уже знаем, горе становится спутником на свою жизнь. Что касается большинства, переживающих горе в течение нескольких месяцев, то у них возникают следующие явления:

Тоска, сильная тяга и постоянные мысли об умершем, все это сопровождается слезами. Практически у всех, кто оплакивает утрату снятся сны, в которых обязательно фигурирует умерший человек. В бодрствовании, часто в мыслях возникают визуальные фрагменты, в которых покойный что-то говорит, делает, смеется, шутит. Изначально страждущий постоянно плачет, но со временем страдания понемногу уходят и успокаиваются.

Вера в несуществующее. Частым спутником моментов переживания горя являются иллюзии, созданные самим же страдающим. Внезапно открывшееся окно, шум, упавшая фоторамка из-за сквозняка и другие явления воспринимаются как знаки и часто говорят, что это покойный ходит, не хочет «уходить».

Вся причина в том, что большинство не хочет «отпускать» умершего и надеется сохранять с ним связь. Вера в то, что покойник еще рядом настолько бывает сильна, что возникают слуховые, зрительные галлюцинации. Кажется, что умерший что-то сказал, прошел в другую комнату, и даже включил плиту. Часто люди начинают разговаривать с объектом своего страдающего воображения, что-то спрашивают и им кажется, что покойник им отвечает.

Депрессия. Практически у половины тех, кто потерял близкого, дорогого для сердца и души человека возникает распространенная симптоматическая триада: подавляется настроение, нарушается сон и наступает плаксивость. К ним иногда могут присоединиться такие симптомы, как резкое и сильное похудение, быстрая утомляемость, чувство тревоги, страха, нерешительности, бессмысленности бытия, полная потеря интересов, сильное чувство собственной вины.

То есть, все это признаки банальной , из которой самому выбраться будет довольно сложно. Дело в том, что депрессивное состояние может возникать из-за недостаточной выработки гормонов радости и удовольствия. Тяжкая утрата может провоцировать такое состояние, далее возникает депрессия, лечить которую можно специальными методами и препаратами.

Нередко при уходе из жизни очень дорогого и любимого человека, у кого-то из близких могут возникать сильные ощущения тревоги. Потеря смысла жизни и страх жить без единственного. Мощное ощущение собственной вины, желание быть поближе к возлюбленной (возлюбленному) и другие моменты могут привести к мыслям о суициде. Чаще всего симптомы показательны для вдов. Они страдают долго и в течение полугода, их тревоги, страхи чувство горя могут вырасти троекратно.

Существует тип людей, которые после тяжелой утраты становятся очень энергичными. Они постоянно «на ногах», что-то готовят, убирают, ездят, выполняют разную работу. То есть о них можно сказать «не может усидеть на месте». Некоторые женщины после ухода мужа могут каждый день навещать его могилу и звать его обратно. Смотрят на изображения, думают и вспоминают былые дни.

Так может длиться от нескольких месяцев до годов. На кладбище всегда найдется одна или несколько могил, на которых каждый день свежие цветы. Это говорит о том, что человек продолжает оплакивать ушедшего даже через годы.

Также не стоит удивляться тому, что после смерти близкого страдающий становится обозленным. Особенно часто это происходит с родителями, потерявшими своего ребенка. Они винят во всем врачей, гневятся на Бога и утверждают, что их чадо можно было спасти. В данном случае необходимо набраться терпения и мудрости, и примерно к полугоду после потери люди успокаиваются и берут себя «в руки».

Реакция на утрату – атипичные симптомы

Странные, неадекватные типы реакций чаще возникают при утрате у женщин. Мужчины более стойки и сдержанны. Нет, это не значит что они не переживают, просто все держат «в себе». Атипичная реакция наступает сразу:

оцепенение длится примерно 15-20 дней, а общая стадия страданий может продолжаться больше года с тяжелым течением;
ярко выраженная отчужденность, человек не может работать и постоянно думает о суициде. Нет возможности принять утрату и смириться с ней;
в человеке «сидит» мощное чувство вины и невероятная враждебность ко всем окружающим. Могут развиваться ипохондрия, схожая с той, что была у покойного. При атипичной реакции риск самоубийства в течение года после утраты может возрастать в два с половиной раза. Особенно следует быть рядом со страдающим в годовщину кончины. Также высок риск смерти от соматических болезней в течение полугода после смерти человека.

К атипичным симптомам горя также можно отнести отложенную реакцию на печальное событие. Полное отрицание того, что человек умер, мнимое отсутствие страданий и переживаний.

Атипичная реакция не возникает просто так и она обусловлена особенностями психики человека и такими обстоятельствами, как:

Кончина близкого наступила скоропостижно, ведь её не ожидали.
Страдающий не имел возможности попрощаться с умершим, что бы полноценно выразить свою скорбь.
Отношения с ушедшим в мир иной человеком были непростыми, враждебными, острыми.
Кончина коснулась ребенка.
Страдающий человек когда-то уже перенес сильную потерю, и скорее всего печальное событие случилось в детские годы.
Отсутствует поддержка, когда рядом нет близких, родственников, способных подставить плечо, немного отвлечь и даже помочь физически с организацией похорон и т.д.

Как пережить горе

Сразу нужно определиться – пережили горе вы или ваш близкий и если несчастье коснулось вас, то оцените свое состояние. Да, кончина дорогого человека – это самое страшное, что может быть в этой жизни, но все же надо жить дальше, как бы банально это ни звучало. «Зачем? Какой смысл?». Этот вопрос задают те, кто потерял родное дитя, любимого, близкого человека. Здесь, скорее всего, поможет следующий момент.

Все мы верим в Бога. И даже те, кто считает себя атеистом, в душе все же надеется на то, что есть высшие силы, благодаря которым началась жизнь на планете. Так вот, согласно Библии, (а она ничего плохому не учит, в ней масса полезной информации), люди попадают в рай или ад. Но даже если у него много смертных грехов, после кончины, он проходит этапы очищения и все равно в результате оказывается в раю.

То есть, все говорит о том, что смерть – это не конец, а скорее начало. Поэтому важно взять себя в руки и жить. Посещайте церковь, ведь Господь никому не желает плохого. Молитесь, просите о помощи, просите об этом искренне – и будете шокированы тем, что начнет происходить в душе.

Не оставайтесь в одиночестве. Так вы будете страдать намного меньше. Общайтесь с друзьями. Поначалу будет тяжело, но со временем все войдет в норму. Особенно эффективны общения с теми, кто также пережил утрату. Вам дадут полезные советы о том, что делать, как себя вести, куда ходить, что посещать, читать, смотреть, чтобы боль понемногу уходила. Вы поймете, что все моменты, которые возникали у вас после утраты – сильное чувство вины, желание расстаться с жизнью, ненависть к другим присущи и другим людям, вы не исключение.

Традиционные методы лечения

А теперь к практическим советам. В случае, если у человека серьезная форма атипичной реакции необходимо обратиться к специалисту. Здесь потребуется как когнитивно-поведенческая терапия, так и прием лекарственных препаратов – успокоительных, антидепрессантов и т.д. Благодаря сеансам психотерапевта, пациент от начала и до конца (как бы тяжело это ни было) проходит этапы своего горя. И, в конце концов, осознает, что случилось и смирится с этим.

Многие из нас не хотят избавляться от состояния горя. Некоторые полагают, что так они хранят верность ушедшим, а если начнут жить – то предадут их. Это не так! Наоборот, вспомните – как к вам относился тот, кто ушел в мир иной. Неужели ему было бы приятно смотреть на ваши долгие страдания. Сто процентов он (она) бы захотели, чтобы вы радовались жизни и получали удовольствие. Просто не забывали об умерших и чтили их память и если у вас есть проблемы с психикой после кончины близкого, то обратитесь к доктору и излечитесь от боли.

В своих страданиях мы больше всего проявляем свой эгоизм. А давайте подумаем – может рядом с нами находится человек, который страдает не меньше вашего, а может и больше. Оглянитесь, будьте рядом с тем, с кем вы обязаны делить горе. Так вас будет больше и противостоять проблемам, приступам боли, гнева, печали, злобы станет намного легче.

Для тех, кто стал свидетелем горя человека, также нужно предпринимать определенные шаги, а не лицезреть с равнодушием на страдания.

Помогите физически, ведь похороны, страдания отнимают много сил. Поэтому важно помочь человеку навести в доме порядки. Купить продукты, выгулять животных, пообщаться с детьми и т.д.
Не нужно давать страдающему быть в одиночестве, разве что в исключительных моментах. Делайте все дела вместе с ним – пусть отвлекается.
Старайтесь выводить его на улицу, общайтесь, но не будьте слишком навязчивы. Для вас главное знать – что с ним физически все в порядке, а о моральном пока говорить не приходится.
Не нужно заставлять человека сдерживаться, если текут слезы – пусть плачет.
В случае, если страждущий цепенеет – дайте легкую пощечину. Ему нужно выбросить из себя ту боль, что тихо, бесшумно уничтожает его изнутри. Если этого не сделать – возможен мощный нервный срыв. Бывали случаи, когда в таком состоянии человек попросту сходил с ума.
Меняйте течение его настроения, если он постоянно рыдает – крикните на него, обвините в чем. Вспомните какую-то ерунду, из-за которой вы держали на него зло. Если нет таких воспоминаний – придумайте их. И главное – устройте истерику, скандал и частично переключите мысли страдающего на свои проблемы. Затем успокойтесь, принесите извинения.
Говорите с ним о том, кто умер. Человеку нужно выговориться, ему будет легче, если кто-то послушает его воспоминания о покойном.
Беседы на любые темы должны быть для вас интересными. Так, изо дня в день будут возникать сначала короткие, потом более длительные моменты, при которых страждущий станет забывать о боли. Со временем, жизнь возьмет свое, и горе будет перенесено.
При общении не перебивайте друга, сейчас важно его психическое состояние, а не ваши трудности и проблемы.
Не вздумайте обижаться, если ваш печальный собеседник вдруг обозлится или не захочет больше с вами общаться. Здесь уже вина не в нем, а в его раненной психике. У него (нее) будет еще масса моментов с резкими перепадами настроения, печалью, тоской и нежеланием никого видеть. Наберитесь терпения и подождите немного, затем, через пару дней, как ни в чем не бывало, опять посетите друга по вымышленному поводу.

Утрата человека – это самое страшное, что может быть в нашей жизни, и как бы мы ни возмущались по этому поводу – течение судьбы не может изменить никто. Но мы можем другое – оставаться людьми даже в моменты сильнейшего горя. Сохраняйте свое «лицо», продолжайте придерживаться моральных устоев и этики. Ведь никто вокруг не виноват в том, что с вами произошло трагическое событие.

Как пережить настоящее горе? Жизнь полна потерь. И наша цель - научиться справиться с нашим состоянием после трагического события, научиться преодолеть страх, который парализует нашу жизнь.

Цель данной памятки – помочь пострадавшему восстановить силы, отгоревать горе, преодолеть внезапно пришедшую усталость от жизни.

Памятка состоит из четырех частей:

Первая часть. «У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец».
Вторая часть. «Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе».
Третья часть. «Просить помощь это не всегда свидетельство слабости».
Четвертая часть. «Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие».

Как справиться с настоящим горем

Часть первая. У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец

Горе это такая работа, которую необходимо сделать. Это не самая приятная работа в твоей жизни. Но вспомни, всегда ли тебе приходилось в жизни выполнять приятную работу. Мыть грязную посуду, полы, стирать и т.д. И как бы мы ни откладывали на потом работу, которая не приносит нам удовлетворения, все равно ее приходилось сделать. Вспомни, что после завершение неприятной работы, которая не доставляет радости, наступает действительное облегчение.

У тебя, возможно, были случаи в твоей жизни, когда ты был реально виноват перед кем-то: это могли быть родители, братья и сестры, друзья. Ты чувствовал себя неуютно, неловко, твои мысли путались и ты не находил себе место… до тех пор, пока ты наконец не собрался с силами и не подошел и не извинился. И тебе сразу становилось намного легче, потому что ты в данной ситуации пересилил себя, переболел.

Возможно, что до сих пор в вашей жизни не было боли, вы счастливо и безоблачно жили и вдруг вам предстоит справляться с событием, которое не вписывает в ваш привычный жизненный путь.

Что означает появление в вашей жизни события, которого до сих пор не было? Это означает, что вы не знаете, как с ним быть, как на него реагировать. Следовательно, вам надо учиться переживанию горя . Возможно, вас будет страшить такое предложение. Вы можете подумать, что стоит только научиться переживать горе, как трагические события будут постоянными спутниками вашей жизни. Лучше, конечно, обходиться без горя вообще. Но в жизни так не бывает и в этом надо себе признаться, надо быть честным перед собой. Время от времени у нас случаются потери, и потому важно знать, что наше горе имеет цель .

Нам очень уютно было жить с мыслью, что жизнь хороша, мир устроен справедливо. Но тяжелая утрата подрывает вашу веру в прекрасную жизнь, и вы начинаете думать, что жизнь не такая уж прекрасная штука, она несправедлива. Психологи называют такое состояние после потери – крушение базовых иллюзий. Это прощание с романтическим представлением о жизни.

Наша жизнь, наш мир действительно не созданы только для счастья, как птица для полета. Временами в наш мир входит горе, и теперь дело за вами, как вы его встретите. Как ребенок, у которого отняли любимую игрушку, или как взрослый, который понимает, что в жизни наряду с радостями есть и горе.

Тяжелая утрата выбивает вас из равновесия. В первый момент вы как бы не живете, вы в шоке, вы парализованы страхом. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И вот в этой ситуации вам необходимо вернуть себе равновесие, т.е. продолжать жить. Для этого надо поверить, что во всем происходящем есть цель.

Цель есть не в самом факте утраты. Нет. Цель есть в вашем состоянии, поведении после трагического события. Цель есть в преодолении вашего страха, который парализует вашу жизнь.

Здесь есть, по крайней мере, две возможных дороги.

Первый путь. Можно считать, что случившееся - это вам урок-наказание за не совсем праведную жизнь. Очень часто можно услышать от потерпевших людей такие фразы: «За что?», «Что я сделал не так?». Вопросы понятны, но трудно назвать их умными. Плохие и трагические события встречается как с хорошими, так и с плохими людьми. Горе не выбирает свою жертву в зависимости от праведности поведения последнего.
Второй путь. Он не проще первого, но он единственно правильный. Потери приходят к нам потому, что мы живем в несовершенном мире, в котором жизнь соседствует со смертью.

Чтобы перерасти свою потерю, надо утвердиться в мысли, что факт смерти не умаляет жизнь .

Часть вторая. Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе

Итак, мы определились в мысли, что в случившемся событии нет твоей вины. Ты не отвечаешь за кризисное событие твоей жизни. За что ты продолжаешь отвечать так это за свою жизнь, которая теперь не такая счастливая, как была прежде. Ты отвечаешь за процесс выхода из состояния горя, за сам процесс горя. Почему я? Почему нельзя переложить ответственность за процесс горя на других, более сильных людей? В действительности нельзя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Дело в том, что никто не может горевать вместо вас, «чувствовать за вас и плакать за вас, а это существенная часть восстановления после тяжелой утраты». Следует знать и всегда помнить, что горе – не болезнь, от которой рано или поздно вылечишься, горе - извечная и тяжелая работа, которую надо выполнить .

Важно помнить, что в трудные минуты жизни необходимо сохранить ответственность за свое бытие, за все события, с которыми ты встречаешься. Но когда грусть и тоска заполняет все вокруг, когда, кажется, что ничего вокруг тебя не сможет не только удивить, но дать хотя бы каплю покоя и немного радости, труднее всего сохранить чувство ответственности за свое восстановление.

Когда грусть невыносима, вы можете впасть в состояние депрессии. Депрессия требует лечения, но это всего лишь перерыв в работе над горем. Это перерыв, который вы взяли в работе над горем. Отдохнув, вы планируете вернуться к прежней работе.

В любом случае вы берете на себя ответственность довести ее до конца.

Третья часть. Просить помощь это не всегда свидетельство слабости

Следует помнить, что работа над горем не делается в одиночку . Что выйти из грусти, отчаяния, депрессии вам нужна поддержка, вам нужны другие люди. Человек чувствует себя спокойнее, когда он знает, что ему есть куда обратиться, где его поймут, выслушают, окажут необходимую поддержку.

Главное не надо боятся просить о помощи . Важно, чтобы тот человек, к которому идет обращение за помощью, понимал сам процесс восстановления после перенесенного горя.

Четвертая часть. Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие.

Можно понять человека, который хочет как можно скорее закончить работу над горем, он торопиться освободиться от переживаний и страданий. Но следует помнить, что работу над горем нельзя ускорить, ее нельзя торопить. Как правило, пройдет не менее 2-3 лет, прежде чем вы переживете смерть или развод.

Итак, этот процесс нельзя ускорить. Так, может быть, вы не сможете выдержать столь длительные переживания. Будте уверены, вы сможете, и вы все вынесете, все вытерпите.

В процессе переживания горя не избежать и потерь. Кто-то из друзей разочарует вас, и вы потеряете кого-то из них.

Чужое горе часто отпугивает тех, кто его не разделяет. Но вы пройдете через горе и обретете баланс сил. Это такая задача, которая требует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.опубликовано .

Памятка разработана в рамках Президентской программы «Дети Беларуси» в 2003 году группой психологов по заданию Министерства по чрезвычайным ситуациям Республики Беларусь.

Возможно, будет полезно почитать: