توصیه های روانشناسان به همسران معتادان به قمار. اعتیاد به قمار: اگر نتوانید ترک کنید چه باید کرد؟ بیماری، علائم، درمان

یک نگاه شیشه‌ای و بدون پلک، موهای ژولیده، «کلاک‌کلاک» ماوس کامپیوتر... یک نقاشی رنگ روغن، اما کاملا استاندارد برای خانواده‌ام - معشوق من، یک ژنرال مجازی، در بازی غرق شده است. یک سال است که بی‌رحمانه با دشمن اصلی‌ام می‌جنگم - لپ‌تاپ با اینترنت نامحدود، که تمام فضا را اشغال کرده و من را با تلویزیون و گربه تنها گذاشته است.

یک نگاه شیشه‌ای و بدون پلک، موهای ژولیده، «کلک‌کلاک» ماوس کامپیوتر... یک نقاشی رنگ روغن، اما کاملا استاندارد برای خانواده‌ام - معشوق من، یک ژنرال مجازی، کاملاً در بازی جذب شده است. یک سال است که بی‌رحمانه با دشمن اصلی‌ام می‌جنگم - لپ‌تاپ با اینترنت نامحدود، که تمام فضا را اشغال کرده و من را با تلویزیون و گربه تنها گذاشته است.

و چگونه همه چیز شروع شد!..

"چه مدت؟ - در جریان درگیری از شوهرم پرسیدم و آماده شدم صحنه ای از سریال برزیلی را روی صحنه ببرم. – صبح – کامپیوتر، عصر – کامپیوتر، تخت درست نمی شود، کاغذ دیواری یک میلیون سال است که رول شده، آشپزخانه بازسازی نشده و تماماً پاره شده است... آخرین بار کی بود. زمانی که یک صحبت صمیمانه داشتیم؟ بالاخره من متاهل هستم یا نه؟»

«من به مواد مخدر افراط نمی‌کنم، مهمانی نمی‌کنم... و مردان امروز در خانه چه کار دیگری انجام می‌دهند؟ روی مبل جلوی تلویزیون دراز کشیده اند؟ کتاب می خوانند؟ دیوانه! هرکسی را که می شناسم به گونه ای متفاوت زمان می گذراند. و به طور کلی، من را اذیت نکنید، من اینجا در حال جنگ هستم.» اینگونه بود که محبوبم موقعیت مردانه را ارائه کرد و دوباره در تاریکی فرو رفت.

من به تنهایی شروع کردم به چسباندن کاغذ دیواری در آشپزخانه، پختن گل گاوزبان، زندگی کردن، سرزنش کردن خودم برای همه چیز - نمی توانستم کنار بیایم، ناامید شدم، دیگر علاقه ای نداشتم، من یک همسر بی فایده بودم ... و در مقطعی متوجه شدم: من در حال نگهبانی بودم، قایق خانواده در حال سقوط به زندگی روزمره بود ... من انجمن ها را در اینترنت خواندم - مشکل، معلوم شد، بسیار بزرگتر و جدی تر از آن چیزی است که تصور می کردم. زنان فریاد می زنند و کمک می خواهند. و نتیجه آن دعوا، طلاق، جدایی است. نه، شوهرم باید فوراً نجات یابد، اما چگونه؟ چه دلیلی دارد که یک مرد به دنیای بازی ها و توهمات می رود، زیرا او اینطور نبود - من با یک فرد زنده ازدواج کردم نه با یک ربات. بیایید سعی کنیم این وضعیت را درک کنیم.

مشکل جامعه اطلاعاتی

ما در دنیایی زندگی می کنیم که در آن اینترنت و فناوری کامپیوتر به راحتی در دسترس همه قرار گرفته است. یک یا دو دکمه را فشار دهید و استاد واقعیت مجازی هستید. این فرصت های زیادی را به دست می دهد، اما در عین حال یک فرد اعتیاد جدی به رایانه ایجاد می کند. از کجا آمده است؟ سوتلانا کوماروا، روانشناس عملی، عضو انجمن اروپایی تحلیل تراکنش، توضیح می دهد که افراد با نیاز به محرک ها متولد می شوند - احساسات، صداها، برداشت ها، و اینترنت و بازی ها منبع پایان ناپذیر آنها هستند. و بنابراین مرد از سر کار به خانه می آید، پشت کامپیوتر می نشیند و جستجو می کند. کسی می خواهد خشم خود را به نوعی "تیرانداز" ابراز کند، کسی می خواهد پشت بازی پنهان شود تا خانواده اش او را لمس نکنند، کسی به دنبال تجربیات جدید است - در هر صورت، فرد در واقعیت مجازی آنچه را که دارد به دست می آورد. نمی تواند خود را در زندگی تامین کند. و در بیشتر موارد این کار به صورت خود به خود و بدون آگاهی از دلایل واقعی انجام می شود.

به طور کلی پذیرفته شده است که مردان از مشکلات خانوادگی، از مشکلات در محل کار، از همسران خود، از فرزندان به کامپیوتر می دوند، زیرا در آنجا، روی کامپیوتر، دنیای زیبایی است. دنیایی که او در آن فرماندهی می کند، ارتش را رهبری می کند، همه از او اطاعت می کنند و اطاعت می کنند. هیچ مشکل یا نگرانی وجود ندارد، همه آنها دوستانه و خوب هستند، زیرا آنها به سمت یک هدف حرکت می کنند - به سوی پیروزی.

در یک کلام، اعتیاد به کامپیوتر چیز وحشتناکی است. و مشکل این است که بسیاری هنوز آن را به عنوان یک بیماری نمی شناسند، اگرچه برخی از کارشناسان مدت هاست که آن را یک اعتیاد خاص به مواد مخدر ناشی از ابزارهای فنی می دانند. به بیان ساده، رفتار یک فرد معتاد به بازی های رایانه ای بسیار شبیه رفتار یک معتاد به مواد مخدر است. سخت ترین و ناخوشایندترین چیز در این شرایط این است که خود بازیکن هیچ چیز خطرناک یا مضری در این نوع تفریح ​​نمی بیند. با این حال، تمام اعضای خانواده او درگیر این دور باطل هستند. زن با انبوهی از نگرانی ها روبرو است - کارهای خانه به طور کامل بر دوش او می افتد، بچه ها بدون مراقبت رها می شوند، احساس تنهایی و درماندگی ظاهر می شود، احساس عدم جذابیت زن، و افکار طلاق بیشتر و بیشتر ظاهر می شود ...

چگونه به اعتیاد شوهر خود به درستی واکنش نشان دهیم؟

به گفته روانشناس سوتلانا کوماروا، ابتدا باید مرزها و مسئولیت خود را به وضوح مشخص کنید تا رفتار به اصطلاح وابسته به هم ایجاد نکنید، یعنی ادغام بیش از حد، جذب در مشکل شخص دیگر، میل به درمان او، برای بهبودی. گویی کودکی است که نیاز به کنترل و توجه مداوم دارد. اینگونه است که ما قدرت، توانایی تفکر و تصمیم گیری را از بزرگسالان سلب می کنیم. تهدید، باج گیری، اشک، شکایت و هیستریک به احتمال زیاد مرد را به یاد والدین یا معلمش در مدرسه می اندازد و وسوسه بیشتری برای "پنهان شدن" و جستجوی احساسات مثبت در اینترنت ایجاد می کند.

"چنین تمرین موثری وجود دارد - "مرز" ، کوماروا راز خود را به اشتراک می گذارد. - باید خود را به عنوان یک فضای معین تصور کنید، زمینی که در آن خانه ای ایستاده است، باغی شکوفا می شود، جایی که خوب و راحت است. و سپس من معمولاً می پرسم: "چگونه از قلمرو خود دفاع خواهید کرد؟" همه مردم نمی توانند بلافاصله یک حصار را تصور کنند. بسیاری از مردم می گویند که برای آنها به اندازه کافی خوب است، همسایه ها را رها کنید. اما ما باید از خود محافظت کنیم. ما به افراد دیگر و خودمان نیاز داریم تا بدانیم قلمرو شخص دیگری از کجا شروع می شود. بنابراین، شروع حل مسائل مهم با درک مرزهای خود می تواند مفید باشد. به سادگی آن را به عنوان یک حصار یا تصویر مناسب دیگری تصور کنید که هم محافظت می کند و هم در عین حال به شخص دیگر حق دسترسی به قلمرو خود را می دهد.

اشتباه ما به عنوان زن این است که خود مسئله را از موضع گناه حل می کنیم. در هر شرایطی هر دو طرف درگیر هستند. اگر مرد به توافقات عمل نکند، البته به بهترین شکل عمل نمی کند. اما این به زن بستگی دارد که تصمیم بگیرد با آن چه کند. اگر شریک تجاری شما قراردادی را به هم بزند، آیا کار آنها را به عهده خواهید گرفت؟ به ندرت. بلکه به موقعیت و راه های ممکن برون رفت از آن فکر خواهید کرد. اینجا هم همینطور است - معمولاً راه حل های بسیار بیشتری وجود دارد.

به عنوان مثال، روانشناس کوماروا معتقد است که یک زن به سادگی نباید چیزی را روی خود حمل کند. اگر او اعتقاد عمیقی داشته باشد که سزاوار استراحت، آرامش و یاور است، هر دو را خواهد داشت. بنیانگذار نظریه تحلیل تراکنش، ای. برن، نوشت که همه مردم بازی می کنند و سه شخصیت اصلی را شناسایی کردند - نجات دهنده، آزاردهنده و قربانی. بنابراین، هنگامی که یک زن مسئولیت های یک مرد را به عهده می گیرد، به عنوان یک نجات دهنده عمل می کند. مرد موقعیت قربانی را می گیرد. این کار بارها و بارها ادامه پیدا می کند تا اینکه زن از این کار خسته می شود و سپس به موقعیت آزاردهنده می رود، یعنی شروع به داد و فریاد می کند که چه شوهر بدی است. برای باز کردن این دایره باطل، یا بهتر است بگوییم، مثلث، باید از بازی خارج شوید - از انجام همین کار دست بردارید و به راه حل های ممکن فکر کنید.

آیا می توان آنها را از چنگال کامپیوتر خارج کرد؟

البته تغییرات تنها زمانی امکان پذیر است که خود شخص آن را بخواهد. ما زنان به تربیت فرزند عادت داریم، زیرا نقش مادری در خون ماست. اما در مورد مردان، ما اغلب مسئولیت بیش از حد را بر عهده می گیریم - مسئولیت زندگی یک بزرگسال. اولین چیزی که باید تشخیص دهید این است که این یک مشکل است. یکی دیگریک شخص، حتی یک فرد بسیار نزدیک و عزیز. و او دلایل خاص خود را برای این کار دارد. کوماروا روانشناس می گوید: "یک زن باید از سرزنش خود برای آنچه اتفاق می افتد دست بردارد و فکر کند که ماموریت "شفای بیماران" را دارد. - بله، مشکلی وجود دارد. این یک واقعیت است. و این تنها چیزی است که می توان تشخیص داد. و احتمالاً بسیاری از زنانی را که با این مشکل روبرو هستند ناراحت خواهم کرد، اما ما قادر به تغییر فرد دیگری نیستیم. ما فقط می‌توانیم فضا و فرصت‌هایی را برای تغییر شرایط ایجاد کنیم، اما اینکه یک مرد چه چیزی را انتخاب می‌کند - کامپیوتر یا زندگی واقعی - به تصمیم او بستگی دارد.

بنابراین، زنان عزیز، بیایید شرایط را رها کنیم، قدرت، عواطف، افکار و وقت گرانبهای خود را در آن صرف نکنیم و مراقب خودمان باشیم. نه با وجود شوهرش و نه با جمله "اوه، تو هستی، پس من به تو نشان خواهم داد!"، بلکه برای خودم، برای جوهر زنانه ام، برای عشق. کاری را انجام دهید که شما را خوشحال می کند، آنچه به شما قدرت و لذت می دهد. زندگی جداگانه و مستقل خود را ایجاد کنید.

اما واقعاً وقتی با مردی ملاقات می کنیم، کامپیوتری بین ما نیست. و همانطور که روانشناسان توصیه می کنند، باید از نیروی اراده استفاده کنید تا حس یکپارچگی و قدرت را به دست آورید، چیزی را که دوست دارید پیدا کنید - ورزش، یوگا، نقاشی - هر چیزی. و اگر ما که از قبل پر از شادی و لحظات خوش هستیم، می خواهیم کاری برای مرد خود انجام دهیم، باید آن را از صمیم قلب انجام دهیم، نه برای اینکه او را از جایی بیرون بکشیم، بلکه برای خودمان، تا به خودمان وقت بدهیم. به او. و در عین حال به یاد داشته باشید که او همیشه حق انتخاب دارد. و اگر مردی تصمیم گرفت با ما وقت بگذراند یا پیشنهاد کمک کند، باید به او بگوییم که خیلی خوب است و از بودن با او بسیار خوشحالیم.

قوانین اساسی برای برخورد با قماربازان اجباری

از رفتار اعتیادآور بازیکن حمایت نکنید. اگر شخصی بازی های آنلاین انجام می دهد، او را به بازی های تک نفره علاقه مند کنید. و اگر به تک‌نفره‌ها گیر کند، با گذشت زمان از آنها خسته می‌شود و آن شخص کمتر بازی می‌کند.

هیجان‌انگیز است که خودتان از بازی غافل شوید و همیشه در مورد بازی صحبت کنید تا شوهرتان حتی نتواند در مورد آن چیزی بشنود. از یک طرف شما در منافع عزیزتان شریک هستید، اما از طرف دیگر آنها دشمن را از پا در می آورند. علاوه بر این، مردان به سختی می توانند برتری خود را از هر کسی تحمل کنند، بنابراین به سرعت علاقه خود را به بازی از دست می دهند.

غذا را به کامپیوتر نیاورید. می خوای بخوری؟ ساعت 19:00 به سمت آشپزخانه بدوید. هیچ کس گرم نمی کند و برای بازیکن غذا نمی آورد. این قانون باید به شدت رعایت شود.

- "به طور تصادفی" یک لیوان چای روی رایانه اش ریخت. این روش خطرناک و پرهزینه است، اما اگر تجهیزات دیگری در خانه نباشد (اگر لپ تاپ خود را داشته باشید، توسط شوهرتان مصادره می شود) موثر است.

متوسل به سرزنش و اتهام نشوید! این فقط به پرخاشگری منجر می شود و شما را برای مدت طولانی در حالت بد خلق می کند.

سعی کنید برای خود علایق و سرگرمی پیدا کنید، رویاهای کودکی خود را محقق کنید. توصیه های زندگی خود را به معنای واقعی کلمه قبول نکنید، در غیر این صورت چنین خانواده ای است. به یاد داشته باشید که اعتیاد او به بازی به هیچ وجه بر جذابیت شخصی و جنسی شما تأثیر نمی گذارد. این فراخوانی نیست که فوراً به همه چیزهای جدی بپردازید، بلکه فقط توصیه ای است که به خودتان به اندازه کافی نگاه کنید و نه از چشم یک قمارباز.

کارهای خانه را برای شوهرتان انجام ندهید - نیازی به حمل کیسه های سیب زمینی، پیچاندن لامپ و میخ زدن قفسه های کتاب نیست. هر کاری که به جای شوهرتان انجام می دهید از رفتار وابسته او حمایت می کند، به او زمان و فرصتی می دهد تا بازی کند و به مشکلات روزمره فکر نکند.

اعتیاد به قمار یک بیماری بسیار جدی است، و اگر بچه دارید، تحت هیچ شرایطی از رایانه فرقه نکنید - این فقط برای کار است، نه برای بازی.

تابو به عنوان آخرین استدلال. شدیدترین مرحله استفاده نکردن از کامپیوتر در خانه است. و اگر او برای رحمت فریاد می زند، برای مثال، باید نامه خود را بررسی کند، سپس اجازه دهید آن را در محل کار بررسی کند.

خود را برای این واقعیت آماده کنید که از شیر گرفتن شوهرتان از بازی ها یک فرآیند پیچیده و دردناک است. باید حوصله اهریمنی به خرج دهید یا همسرتان را متقاعد کنید که نزد روانکاو برود. و در اینجا دو راه برای توسعه وجود دارد: یا او خواهد دید که اعتیاد او واقعاً کیفیت زندگی او را بدتر می کند ، یا به نفع بازی انتخاب می کند ، زیرا آنجا آرام تر و ایمن تر است. و سپس این شما هستید که تصمیم می گیرید چگونه با انتخاب او برخورد کنید.

ناتالیا پاولوشکینا، برای Fontanka.ru

یولیاک

سلام لطفا به من کمک کنید تا در خودم قدرت پیدا کنم و زندگی جدیدی را شروع کنم. شوهر من یک معتاد به قمار است. من 27 ساله، او 29 ساله، فرزندمان 6 ساله است. من و شوهرم خیلی وقت است که همدیگر را می شناسیم، از دوران مدرسه با هم قرار گذاشتیم، 3 سال منتظر بودم که از سربازی برگردد، زیرا او داشت قرارداد می بست. بعد از سربازی زندگی مشترک را شروع کردند. او حتی قبل از ارتش شروع به بازی کرد، همه چیز با ماشین های بازی خیابانی شروع شد (دیزی ها، به آنها می گفتند، سکه های پنج روبلی می انداختند)، سپس کلوپ های بازی وجود داشت ... بعد از ارتش یک آرامش در بازی ایجاد شد. ، فرزندی به دنیا آمد. اما این آرامش کوتاه مدت بود. در آن زمان در شیفت های دو هفته ای کار می کرد و من نمی دانم در شیفتش چه کار می کرد. زمانی معلوم شد که پول کمتر و دروغ بیشتر می شود! وام ها شروع شد، که من فقط پس از گرفتن آنها متوجه شدم. وام گرفت و پولش را از دست داد. من خودم را به بدهی کشاندم و راهی برای کار در واحدی که قبلاً در آن خدمت کرده بودم پیدا کردم. او گفت که حقوق در آنجا بسیار بالاتر است و بدین وسیله بدهی هایش را پرداخت می کند. من آن موقع کار نمی کردم، یعنی با بچه تنها ماندم به این امید که ما را رها نکند! اما آنجا نبود. او پس از فرار از برخی بدهی ها، برخی دیگر را جمع آوری کرد - در حال حاضر در آنجا، در حین خدمت در واحد! او برای ما پول نفرستاد... نمی دانم چطور در آن لحظه دیوانه نشدم. در کل کار پیدا کرد و خودش شروع کرد به غذا دادن به بچه و من. البته او به خواسته های او مبنی بر بخشش او افتاد، اما درخواست نفقه داد. او از شما خواست صبر کنید و گفت من بخشی از بدهی ها را پرداخت می کنم و علاوه بر نفقه با پول بیشتری به شما کمک خواهم کرد. او در سال 2014 به مدت سه سال قرارداد بست، از این دو سال و نیمی که گذشت فقط نیم سال کمک می کند. و بازی های او تمام نشد، حتی کار به جایی رسید که من درخواست طلاق دادم، با رضایت او طلاق گرفتیم. و در همان لحظه بود که با گریه قسم خورد که همه چیز را فهمیده است و فهمید که دیگر هرگز بازی نخواهد کرد، از اینکه خانواده اش را از دست بدهد بسیار می ترسد... اما همه چیز تمام شد، روز دیگر فهمیدم که او هنوز داشت بازی می کرد... و دیگر هیچ فایده ای برای زندگی با این شخص وجود ندارد، زیرا او را نمی توان درست کرد... من تمام تصویر را توصیف نکردم، اما احتمالاً واضح است که زندگی با یک معتاد به قمار چگونه است. اتفاقا طلاهای خونه رو دزدید و کلی پول گرفت... در کل هیچی تغییر نمیکنه آدم نمیتونه عادی زندگی کنه و من دیگه طاقت این همه رو ندارم! بعد از اتمام قراردادش برنامه ریزی هایی وجود داشت، اما همه چیز بیهوده بود، او برای هیچ چیزی تلاش نکرد! و علاوه بر این، او نه یک مشکل را در اینجا بازپرداخت یا حل کرده است، نه یک بدهی... آدم به زندگی خود اهمیتی نمی دهد و در عین حال کودک 6 ساله است. من سعی کردم همه اینها را تحمل کنم، به خاطر کودک بخشیدم، اما دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. .. چگونه یاد بگیریم بدون او زندگی کنیم، چگونه زندگی جدیدی را شروع کنیم؟ بالاخره من خودم میفهمم که کم فایده است، این سالها خودم بچه بزرگ می کنم، او چیزی نیست جز اعصاب و بس... چگونه به او فکر نکنی و بالاخره به خودت فکر کنی... به کودکی توضیح دهیم که پدر دیگر با او نخواهد بود با ما زندگی کن؟ چگونه می توانید با این همه از آزار فرزندتان جلوگیری کنید؟ با عرض پوزش برای چنین متن طولانی، من سعی کردم اصل مشکل را تا حد امکان واضح توضیح دهم. کمکم کن خودم را باور کنم و زندگی جدیدی را شروع کنم، دیگر قدرت زندگی با او را ندارم و اعتمادم به فرد کاملا از بین رفته است... پیشاپیش ممنون

YuliaK، سلام! از خودتان بیشتر بگویید.
تحصیلاتت چیه، کار میکنی؟ آیا می توانید زندگی خود را تامین کنید و از فرزندتان حمایت کنید یا به کسی یا به کمک کسی وابسته هستید؟
آیا قبلاً طلاق گرفته اید، اما هنوز با هم زندگی می کنید (من کاملاً از نامه شما متوجه نشدم)؟ جایی برای زندگی جدا از شوهرت داری؟
شوهرت چند وقت یک بار در خانه است آیا هنوز در شیفت کار می کند یا نه؟ معمولا چقدر با کودک وقت می گذراند؟ چقدر در تربیت مشارکت دارد؟ کودک چقدر به پدرش وابسته است؟

یولیاک

عصر بخیر من تحصیلات تخصصی متوسطه دارم، دو ماه گذشته کار نکرده ام، زیرا در محل کار بیکار شده بودم. در حال حاضر از نظر مالی به شوهرم وابسته هستم اما رسما طلاق گرفته ایم. تلاش من این بود که او را ترک کنم، اما او التماس کرد که بخشش کند و درخواست کرد که آخرین فرصت را به او بدهد، قسم خورد که خانواده مهمتر است و او واقعاً همه چیز را فهمیده و دیگر بازی نخواهد کرد. افسوس که یک دروغ دیگر او در حال حاضر با قراردادی در گروزنی خدمت می کند و تا ماه می فرصت دارد خدمت کند. هر شش ماه یک بار به مدت یک ماه به خانه می آید. او رابطه بسیار خوبی با کودک دارد، کودک او را بسیار دوست دارد و منتظر اوست. بله، اگر این بازی ها و بدهی ها و دروغ های بی پایان نبود، همه چیز با او خوب می شد. ما در حال حاضر در آپارتمان مادرم زندگی می کنیم. ما آپارتمان خودمان داشتیم، کوچک، اما هنوز مال خودمان... مجبور شدم آن را بفروشم، زیرا چیزی برای پرداخت وام آن وجود نداشت. وام به نام او گرفته شد، اما ضامن هایی وجود داشت - مادرم و پدرش. برای اینکه عزیزانم را افشا نکنم، تصمیم گرفتم آپارتمان را بفروشم و بدهی را بپردازم، زیرا قبلاً دادگاهی برای وام پرداخت نشده تعیین شده بود. در آن زمان شوهرم قبلاً به صورت قراردادی خدمت می کرد و در آن زمان کمک مالی نمی کرد. کلا به خاطر بازی های او اینطوری بدون سقف ماندیم. در حال حاضر او از نظر مالی به من کمک می کند، اما احساس می کنم این مدت طولانی نخواهد بود، زیرا موارد بازی ها زیاد شده است. تمام صحبت های من با او به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود، همه چیز بی فایده است. او دیگر نمی تواند بدون این بازی ها زندگی کند و من دیگر نمی توانم اینطور زندگی کنم و مدام از او انتظار دارم به خود بیاید. همه، والدین و دوستان، قبلاً سعی کرده اند با او صحبت کنند، که او به سادگی سکوت می کند و تمام! من میتونم بدون اون زندگی کنم، کار پیدا می کنم و یه جوری زنده می مونم، اما خیلی سخته که اینطوری یه نفر رو از زندگیم حذف کنم... علاوه بر این، ما سال ها با هم بودیم و بچه او را دوست دارد. بسیار و مشتاقانه منتظر آمدن پدرش است! چگونه می توانم از آسیب رساندن به فرزندم جلوگیری کنم تا در آینده از من متنفر نشود زیرا پدرش با ما زندگی نمی کند؟ ! من به هیچ وجه نمی خواهم بچه را علیه پدرش قرار دهم و هیچ وقت در مورد او چیز بدی نمی گویم. آخرین باری که شوهرم درخواست بخشش کرد، قبول کردیم که این قطعا آخرین بار است و اگر او نتواند با اعتیاد خود کنار بیاید، با شرایط خوب از هم جدا می شویم! آخرین مکالمه تلفنی ما در این مورد با قطع رابطه ما به پایان رسید. اما بعید است که او فکر کند که واقعاً این اتفاق خواهد افتاد، اما من قصد دارم قاطعانه به همه چیز پایان دهم و زندگی جدیدی را بدون او شروع کنم ... اما هنوز سؤالات زیادی وجود دارد که امروز به تنهایی قادر به درک منطقی آنها نیستم. ، به همین دلیل از شما کمک می خواهم. نمی‌توانم آن را با خانواده‌ام در میان بگذارم، زیرا نمی‌خواهم آنها نگران باشند، زیرا آنها فکر می‌کنند همه چیز برای ما خوب بوده است و من به نوعی عادت ندارم برای زندگی‌ام گریه کنم. اگر بتوانید در هر کاری کمک کنید، بسیار ممنون می شوم.

YuliaK، اگر از نظر مالی مستقل نیستید و به شوهرتان وابسته هستید، پس کجا خواهید رفت؟ با چه چیزی زندگی خواهید کرد؟ اگه شوهرت خونه نیست پس چرا اذیتت میکنه؟ آیا ارزش تصمیم گیری در مورد جدایی را دارد وقتی که هنوز نمی توانید به تنهایی زندگی کنید؟
برای شروع یک زندگی جدید، باید شغل، سرمایه شخصی داشته باشید که به شما امکان می دهد زندگی خود را تامین کنید، و مسکنی که با فرزندتان در آن زندگی خواهید کرد. در غیر این صورت، تمام صحبت ها در مورد شروع یک زندگی جدید فقط به حرف می ماند و نه بیشتر. تا آنجا که من متوجه شدم، هنوز نمی توانید نیت خود را برآورده کنید. بنابراین شما باید نه با جدا شدن از همسرتان، بلکه با شغل و یافتن مسکن شروع کنید. تنها پس از این منطقی است که به ترک شوهر خود فکر کنید.

اگر شوهرتان را طلاق دهید، این بدان معنا نیست که او دیگر پدر فرزند نیست. بنابراین بعید به نظر می‌رسد که کودک از قبل با پدرش در حال برقراری ارتباط باشد و بدون اینکه هفته‌ها او را ببیند، با او ارتباط برقرار کند. پدرش به دیدار او می رود و زمانی را با او می گذراند، همانطور که پدران دوست داشتنی پس از طلاق انجام می دهند. از آنجایی که زندگی روزمره کودک به هیچ وجه به پدر مربوط نمی شود، البته اگر بتوانید زندگی عادی برای او فراهم کنید و شوهر نفقه بدهد، فرزند متضرر نمی شود. برای اینکه شوهرتان این پول را از دست ندهد، درخواستی به سازمان محل کارش می نویسند تا حسابداری ماهانه مبلغی را از حقوق پدر به حساب شما واریز کند. به این ترتیب، منافع کودک در برابر اعتیاد پدر به قمار تضمین می شود.

یولیاک

ایرینا کورنیلووا، واقعاً حق با شماست، باید از خودتان شروع کنید، با شغل خود. و او قبلاً نفقه می دهد، یعنی سازمان آن را کسر می کند. و من همه چیز را در مورد رابطه پدر و فرزند می فهمم، اما حالا تعطیلات بعدی شوهرم نزدیک است و من نمی دانم چگونه رفتار کنم: دوباره اجازه دهید او وارد شود تا بتواند این ماه را با ما، با بچه بگذراند. یا هنوز به او اجازه ورود نمی دهیم، اما این در نهایت سنگ تمام گذاشتن روی رابطه ما خواهد بود. در این صورت، ما باید به کودک توضیح دهیم که چرا پدر در تعطیلات به خانه آمده، با ما زندگی نمی کند. اگر دوباره به او اجازه ورود دادی، یعنی دوباره او را ببخش و همه چیز دوباره تکرار خواهد شد...

یولیاک، هیچ کس شما را، یک زن مطلقه، مجبور نمی کند که رابطه صمیمی با شوهرتان داشته باشید. زندگی در یک خانه و زن و شوهر بودن دو چیز متفاوت هستند.
اگر قصد جدایی از شوهرتان را دارید و قرار نیست با او تشکیل خانواده دهید، باز هم باید به فرزندتان بگویید که پدر جدا زندگی خواهد کرد و او و مادر جدا زندگی خواهند کرد. چه فرقی می کند این بار که این کار را انجام می دهید یا بار دیگر؟ شما قبلاً طلاق گرفته اید و آینده ای را با هم نمی بینید.
اما هیچ کس پدر را از ملاقات با فرزندش و گذراندن وقت با او منع نمی کند. درست؟
بنابراین به فرزندتان توضیح دهید که پدر تا آخر عمر پدرش باقی می ماند. فقط او به طور جداگانه زندگی می کند - برای شما و پدر راحت تر است. اگر نمی خواهید کودک خود را در موقعیتی قرار دهید که بین دو آتش و بدخواه - زن و شوهر سابق - قرار گیرد، منطقی است که با پدر کودک روابط دوستانه برقرار کنید. شوهر سابق باید بتواند آزادانه به ملاقات پسرش بیاید یا او را ببرد تا پیش او بماند. شما و همسرتان باید هنوز فرصت گفتگو داشته باشید تا در مورد موضوعاتی که به آینده و رفاه فرزند مشترکتان مربوط می شود، به توافق برسید. در عین حال، هر یک از والدین می توانند زندگی شخصی خود را مستقل از یکدیگر داشته باشند.

یولیاک

ایرینا کورنیلووا، از وقتی که گذاشتید و توضیحات شما بسیار سپاسگزارم!

آیا می توان با فردی زندگی کرد که به غیر از بازی، چیزی در اطرافش متوجه نمی شود؟ اگر دلیل این رفتار را بفهمید و آن را اصلاح کنید ممکن است. غیرممکن است اگر آن شخص کمک شما را نخواهد و حاضر نیست با شما یا با خودش صریح باشد.

تمام اعتیاد به بازی یک بیماری نیست. اعتیاد به قمار می تواند هم اعتیاد و هم نشانه ناراحتی درونی فرد باشد. با این حال، مشکل را نیز نباید دست کم گرفت. زنان به دلیل مسئولیت بیشتر مستعد قمار نیستند. بنابراین وقتی مردی قبل از عروسی به بازیگری اعتراف می کند، بسیاری از ما چشمانمان را روی آن می بندیم.

تا زمانی که با یک گیمر زیر یک سقف زندگی نمی کنید، علاقه شما به بازی خیلی جدی به نظر نمی رسد. سؤال‌ها بعداً شروع می‌شوند، زمانی که شوهر، به‌جای وظایف خانه، و چه چیزی، به‌جای غذا و رابطه جنسی، پشت رایانه می‌گذرد. یا حتی بدتر، او بودجه خانواده را در کازینو به باد می دهد.

علائم اختلال در عملکرد خانواده

در مرحله ای که علایق مشترک در خانواده ناپدید می شود، خونسردی در روابط صمیمی ظاهر می شود و مکالمات رسمی می شود، باید مراقب باشید. بنابراین، نیازهای اساسی روحی یک فرد - ارتباط، درک و صمیمیت با شریک زندگی خود - دیگر ارضا نمی شود. اگر یک زن همیشه تعهدات زیادی نسبت به فرزندان، والدین و جامعه داشته باشد، بسیاری از مردان تمایل دارند در هر چیزی که به روابط شخصی مربوط می شود، سر خود را در شن پنهان کنند. برای برخی، این خود را در اعتیاد به الکل نشان می دهد. برخی از افراد در درون خود فرو می روند و خود را به کار می اندازند. و برخی ترجیح می دهند از مشکلات فرار کنند و وارد دنیای بازی های خیالی شوند.

اگر به موقع درک نکنید که وضعیت فعلی چقدر جدی است، ممکن است با عواقب بسیار غم انگیزی از عدم اقدام خود روبرو شوید. قماربازان به تدریج به عنوان فردی تنزل می یابند، بدهی انباشته می شوند، دوستان و موقعیت اجتماعی خود را از دست می دهند. خانواده هم از هم می پاشد. به طور کلی، اعتیاد به قمار بهتر از سایرین نیست. و درمان یک معتاد به قمار گاهی دشوارتر از درمان یک معتاد به مواد مخدر یا الکلی است. اما هر چیزی ممکن است!

اعتیاد به قمار، علل و مراحل آن

اعتیاد به قمار جزو گروه اعتیادهای شدید روانی است. در ابتدا، این فقط تلاشی برای روشن کردن زندگی و ارضای نیاز شما به لذت است. سپس بازی جذاب‌تر و جذاب‌تر می‌شود، زیرا به پنهان شدن از مشکلات، نارضایتی جنسی و زندگی روزمره خاکستری کمک می‌کند. یکی دیگر از دلایل غرق شدن در دنیای بازی، فرصتی برای احساس قدرت مطلق (در لحظاتی که موفق به برنده شدن می شوید) و اصلاح اشتباهات خود است. همیشه می توانید آن را دوباره پخش کنید. حداقل، قمارباز این اطمینان را به دست می آورد که حتی اگر الان شکست بخورد، فردا قطعا برنده خواهد شد.

مقطع تحصیلی

بنابراین، در ابتدا فرد فقط سرگرم می شود، هر از گاهی بازی می کند، علاقه خود را به بازی برای مدت طولانی پس از باخت از دست می دهد. اما این روند ادامه می یابد و مرحله اول اعتیاد به قمار در افراد مستعد به وابستگی روانی شروع به شکل گیری می کند. این در افزایش تمایل به بازی دوباره بیان می شود. اگر بازی برای پول است، شرط را افزایش دهید. در عین حال، یک فرد کاملاً قادر است در صورت وجود چنین نیازی، بازی را کنار بگذارد. اما در مرحله دوم، منع کردن خود از بازی فقط با یک میل قوی، روز به روز دشوارتر می شود. طول و فرکانس بازی ها به تدریج افزایش می یابد. وقتی برای پول بازی می کنید، برنده ها بلافاصله به بازی باز می گردند. آداب و رسوم قمار و خرافات شروع به شکل گیری می کنند. سوال: بازی کردن یا بازی نکردن؟ در نشریات ظاهر می شود، اما کمتر و کمتر. در مرحله سوم، دیگر هیچ سوالی وجود ندارد - فقط یک اشتیاق افسارگسیخته برای اختصاص هر دقیقه رایگان به بازی وجود دارد. یک گیمر ممکن است به خوبی قول دهد که فقط چند ساعت قبل از رفتن به رختخواب بازی خواهد کرد و صبح او را در جای خود - جلوی رایانه، کاملاً غرق در بازی خواهید یافت. تلاش برای تشویق، دعوت به مسئولیت، یا توضیح وضعیت به یک فرد باعث واکنش تهاجمی می شود و ممکن است چیزی مانند: "به کار خودت برو!"، و به شکلی بسیار خشن تر بشنوید. در این شرایط، تلاش برای نجات معتاد به قمار به تنهایی بی فایده است - وقت آن است که به پزشک مراجعه کنید.

درمان اعتیاد

روانپزشکان درمان اعتیاد به قمار را به شدت با اکراه انجام می دهند، زیرا خود قماربازان عملاً انگیزه ای برای درمان ندارند. حتی برای یک معتاد ساده تر است که بفهمد زندگی اش به خاطر مواد مخدر رو به نابودی است و بخواهد از اعتیاد خود خلاص شود. گیمر احساس راحتی می کند، مغز خود را به دنیای مجازی جدید بازسازی کرده است، نیازی به تغییر چیزی نیست. داشتن بدهی، به دست آوردن پوند اضافی، از دست دادن دوستان و خانواده در آستانه فروپاشی - همه این بحث ها به ندرت برای قماربازان مهم به نظر می رسند، زیرا آنها خارج از حوزه منافع خود قرار دارند. مخصوصاً اگر کسی نزدیک باشد که پشت او را با تمام وجود بپوشاند.

سه ماه اول ترک بازی باعث بروز علائم ترک شدید در یک قمارباز می شود: افکار خودکشی، پرخاشگری و اضطراب مداوم. در این مدت، پزشکان آمریکایی ترجیح می دهند بیماران خود را در خانه ای برای بیماران روانی ایزوله کنند. پزشکان ما چاره ای جز تکیه بر شانس ندارند. اغلب از کدنویسی برای ایجاد احساس انزجار در قمارباز از بازی استفاده می شود. کل فرآیند از دو هفته تا چندین سال طول می کشد و همیشه موفقیت آمیز نیست. به عبارت دقیق‌تر، همانطور که خود پزشکان اذعان می‌کنند، درصد درمان‌شدگان بسیار کم است.

بنابراین، اگر در طول زندگی با یک معتاد به قمار، احترام خود را نسبت به شوهرتان کاملا از دست داده اید و دیگر از هیچ عشقی صحبت نمی کنیم، احتمالاً بهتر است این شخص را با انتخاب خود تنها بگذارید. این احتمال وجود دارد که به محض اینکه خود را در پایین ترین سطح قرار دهد، همچنان تصمیم بگیرد که اعتیاد به قمار خود را ترک کند. به این ترتیب هم به خود و هم به همسر سابقتان کمک خواهید کرد. به هر حال، پس از طلاق، توصیه می شود از یک گروه حمایتی برای افراد وابسته به هم کمک بگیرید - نباید فکر کنید که زندگی با یک معتاد به قمار بدون هیچ اثری در روان شما گذشته است!

چگونه یک فرد را تغییر جهت دهیم

اگر با وجود همه چیز عاشق شوهرتان هستید و می خواهید خانواده را نجات دهید، صبور باشید. به یاد داشته باشید که مرتب کردن چیزها و ایجاد مشکل عملاً بی فایده است. علاوه بر این، نزاع می تواند به نتیجه معکوس منجر شود - همسر حتی عمیق تر در دنیای مجازی فرو خواهد رفت. حیله گرانه تر عمل کنید - خودتان به دنیای او نفوذ کنید. وقتی شوهرت در حال بازی است کنارش بنشین و روشن کن که هدف بازی چیست، قهرمانان چیست، چه کسی برنده است. "دشمن" خود را تا جایی که می توانید بشناسید و در عین حال شوهرتان را با نزدیک شدن به او در فضای بازی غافلگیر کنید. این تنها راهی است که می توانید اطمینان حاصل کنید که محبوب شما دوباره شروع به گوش دادن به شما می کند. اگر اسباب بازی آنلاین است، با هم تیمی های خود در بازی ملاقات کنید، به تیم بپیوندید و در زندگی واقعی جلسه ای از بازیکنان ترتیب دهید. وظیفه شما این است که مردم را از یک فضای خیالی به یک میز بسیار خاص با چای و کلوچه فریب دهید. اجازه دهید ابتدا فقط نکات ظریف استراتژی ها و نبردها را در این جدول مورد بحث قرار دهیم.

کسانی که معتاد به ماشین های بازی هستند با خرید دستگاه کمک می شوند. این یک سرمایه گذاری قابل توجه است، اما این تنها راهی است که می توانید از هزینه ها و ضررهای بسیار جدی تر جلوگیری کنید. بگذار در خانه بازی کند تا مریض شود. در عین حال، آنچه از دست رفته است همیشه قابل بازیابی و بازگرداندن به خانواده است. بیهودگی چنین بازی ای به تدریج از همه علاقه ها می کاهد. طبیعتاً این روش تنها در صورتی جواب می دهد که شوهر مضر بودن اعتیاد خود را درک کند و بخواهد از شر آن خلاص شود. روش دیگری برای برخی کارآمد است. هر بار که یک نفر می خواهد بازی کند، باید به سمت دستگاه برود و به جای اینکه اسکناس را در شکاف بگذارد، آن را پاره کند. بله، برای رهایی از اعتیاد از این طریق پول زیادی لازم است، اما مغز موفق می شود پیکربندی مجدد را تنظیم کند و به زندگی عادی بازگردد.

برای راحت‌تر شدن پذیرش امتناع از بازی برای روان، می‌توانید شوهرتان را به نوشیدن دمنوش‌های آرام‌بخش با تنتور خار مریم، بابونه، نعناع یا سنبل الطیب دعوت کنید.

کلیسایی اغلب به گیمرها کمک می کند. اگر همه روش‌ها امتحان شده‌اند و هیچ کمکی نمی‌کند، می‌توانید چند ماه شوهرتان را به صومعه بفرستید. انسان با گرفتن روزه، وقف به نماز و کار بدنی، کم کم خود را از وابستگی روانی رها می کند و به زندگی عادی باز می گردد. کشیش ایگور فومین توصیه می کند کسانی که تشنه شفا هستند دعاهای زیر را بخوانند:

دعا در غم و اندوه و بیماری سنت. دمتریوس روستوف: خداوندا، با کلمات انجیل الهی خود، بنده خود را نجات ده و رحمت کن، در مورد نجات بنده خود (نام) بخوانید. خداوندا، خارهای تمام گناهان او سقوط کرده است، و باشد که فیض تو در او ساکن شود و هر شخص را به نام پدر و پسر و روح القدس تقدس بخشد، پاک کند. آمین

به من اجازه نده، استاد، پروردگار، وسوسه، یا غم یا بیماری بیش از توان من، اما مرا از آنها رهایی بخش، یا به من قدرتی عطا کن تا با شکرگزاری آنها را تحمل کنم.

زمان مطالعه: 7 دقیقه

از مقاله یاد خواهید گرفت: عواقب اعتیاد به قمار، نحوه تشخیص اعتیاد به قمار؛ چه کاری برای کمک به عزیز خود انجام دهید؛ چگونه اعتیاد ایجاد می شود؛ تست اعتیاد

بحث اعتیاد به قمار موضوعی نسبتاً دشوار است. زیرا اکثر مردم تا زمانی که به عواقب مخربی در تمام زمینه های زندگی نرسند متوجه جدی بودن مشکل نمی شوند.

فقط افراد نزدیکی که در کنار فردی که از این وابستگی رنج می برد و سپس اعتیاد زندگی می کنند، متوجه تغییرات می شوند. به عنوان مثال، تأثیر منفی اعتیاد به رایانه بر ویژگی های اجتماعی فرد: صمیمیت، گشاده رویی، تمایل به برقراری ارتباط، احساس شفقت.

وقتی به بازی معتاد می شوید چه اتفاقی می افتد؟

با اعتیاد شدید به رایانه، فرد تنزل می یابد، ارتباطات اجتماعی و دستورالعمل ها را از دست می دهد. او کار می کند (به دنبال کار می گردد) یا کمتر و کمتر درس می خواند. انجام مسئولیت های اجتماعی را متوقف می کند. مشکلات جدی در محل کار و خانواده شروع می شود. دوری آشکار "قماربازان" آنها را غیرجذاب می کند، که به نوبه خود تضاد با دنیای خارج را تشدید می کند.

با این حال، حتی چنین پیامدهایی از سوی خود معتاد انکار و توجیه می شود و عزیزان از روی عشق، همه امید به تدبیر او دارند.

خود بازیکن اعتیاد خود را با عبارات مختلفی برای خود توضیح می دهد:

  • بازی ها منطق، توجه و تفکر را توسعه می دهند،
  • بازی های کامپیوتری آموزشی هستند
  • من در خانه هستم، با همسایه‌ام در گاراژ آبجو نمی‌نوشم،
  • من عمل می کنم و متوقف می شوم
  • اینجوری آرامش میگیرم و با استرس کنار میام
  • و خیلی چیزهای دیگر که به عنوان بهانه گوش می دهید.

تکرار می کنم.

مانند بسیاری از بیماری های روانی، این اطرافیان شما هستند که اولین کسانی هستند که متوجه تغییر در شخصیت و رفتار یک عزیز می شوند. متقاعد کردن خود معتاد به قمار که در حال سوء استفاده است بسیار دشوار است.

چگونه اعتیاد به قمار را تشخیص دهیم؟

اولین قدم در راه حل، شناخت اعتیاد پاتولوژیک است. داشتن نگرش مثبت نسبت به مراجعه به روان درمانگر بسیار مهم است؛ گاهی اوقات می توانید بهانه ای برای این موضوع در قالب تست روانشناسی بیاورید. می توانید با خیال راحت بقیه کار را به یک متخصص بسپارید.

به عنوان یک قاعده، اعتیاد به رایانه افرادی را تحت تأثیر قرار می دهد که اعتماد به نفس ندارند، در برقراری ارتباط مشکل دارند، از زندگی ناراضی هستند و عزت نفس پایینی دارند. پس از اولین جلسه با روان درمانگر، معتاد به قمار شروع به درک انتقادی تر از اعتیاد خود می کند.

ویژگی های مشخصه وابستگی ها در انواع مختلف عبارتند از:

  • سندرم ترک،
  • میل به دست آوردن یک موضوع وابستگی،
  • رفتاری با هدف به دست آوردن یک موضوع وابستگی،
  • کاهش نگرش انتقادی نسبت به جنبه های منفی اعتیاد،
  • از دست دادن علاقه به جنبه اجتماعی زندگی، ظاهر و ارضای نیازهای دیگر.

نکته اصلی این است که هیچ انتقادی از خودتان وجود ندارد. آدم نمی بیند چه بلایی سرش می آید!

مراحل توسعه وابستگی روانی به بازی های رایانه ای

هر مرحله علائم خاص خود را دارد. همه مراحل به ناچار پیشرفت می کنند. اگر کاری انجام ندهید، دلبستگی شخصیت وسواسی و بیماری به خود می گیرد.

بازی موقعیتییک فرد به بازی علاقه مند می شود، اما اگر شرایط ایجاب کند می تواند آن را رها کند. زمانی که وقت آزاد وجود دارد، زمانی که کسی آن را ارائه می دهد یا در شرکت به خاطر رقابت بازی می کند.

بازی اپیزودیک.انسان گاهی وقت خود را صرف بازی می کند. او در سلسله مراتب ارزش های خودش، اولویت بیشتری به بازی ها می دهد. تلاش می کند تا زمان بیشتری را پشت کامپیوتر بگذراند، اما هنوز اهمیت سایر زمینه های زندگی را انکار نمی کند.

بازی سیستماتیکمیل به گذراندن وقت در رایانه آنقدر قوی می شود که شروع به تداخل در فعالیت های روزانه، روابط شخصی و تجاری می کند. بازی اول است. پشیمانی از اتلاف وقت بدون بازی وجود دارد.

اعتیاد. بازی به "استاد" زندگی یک فرد تبدیل می شود. زمانی که سعی می کنید او را از کامپیوتر حذف کنید، با پرخاشگری یا سایر روش های محافظت از فضای بازی مواجه می شوید. در اینجا فرد در عرصه های مختلف زندگی متحمل خسارات جدی می شود. او مشکلی در این مورد نمی بیند. او را نمی شناسد تکذیب می کند.

چگونه به تنهایی مشکل اعتیاد به قمار را حل کنیم؟

اگر در ابتدا سعی می کنید این مشکل را به تنهایی و بدون روان درمانگر حل کنید، این نکات به شما کمک می کند:

  • از دوستانش دعوت کنید که بیشتر به دیدنش بروند،
  • مراقب باشید سرعت ISP خود را کاهش دهید. آزاردهنده خواهد بود. در نهایت، از بازی کردن خسته می شوید و می خواهید کامپیوتر را خاموش کنید.
  • با چند نفر از دوستان خود یک قرار بازی ترتیب دهید. به احتمال زیاد، در ارتباطات زنده او را ناامید خواهند کرد.
  • برای حضور کلی خود در فضای آنلاین برنامه‌ریزی کنید و برای زمانی که می‌توانید در اینترنت بگذرانید محدودیتی تعیین کنید.
  • با استفاده از یک برنامه خاص، دسترسی به برخی منابع اینترنتی را مسدود کنید.
  • یک قانون تنظیم کنید: از اینترنت در محل کار استفاده نکنید، مگر اینکه بخشی از وظایف شغلی شما باشد.
  • برای آخر هفته به جایی بروید که اینترنت وجود ندارد.
  • آن بازسازی هایی را که مدت ها به تعویق انداخته اید، شروع کنید.
  • از آوردن غذا به رایانه خودداری کنید، حتی اگر از شما خواسته شود. به تشدید بیماری کمک نکنید.
  • غذا فقط در آشپزخانه و بدون وسایل است.

فکرش را بکنید، اگر همسرتان از طریق یک بازی کامپیوتری به دنبال احساس اهمیتش است، آیا همه چیز در زندگی خانوادگی شما خوب است؟ یک مرد باید احساس قدرت کند و بازی های آنلاین این فرصت را به او می دهند و او را به یک جنگجوی شکست ناپذیر تبدیل می کنند و لشکر دشمنان را با یک کلیک از بین می برد.

مشکل را ساکت نکنید، با همه در مورد آن صحبت کنید. بگذارید همه عزیزان شروع به کمک به شما کنند.

تست اعتیاد به اینترنت (S.A. Kulakov، 2004)

این تست اعتیاد اینترنتی را با مرد خود انجام دهید. نتایج به شما سیگنالی برای اقدام خواهد بود.

پاسخ ها در مقیاس پنج درجه ای داده می شود: 1 - بسیار به ندرت، 2 - گاهی اوقات، 3 - اغلب، 4 - اغلب، 5 - همیشه.

1. هر چند وقت یکبار متوجه می شوید که بیشتر از آنچه در نظر دارید آنلاین می مانید؟

2. چند وقت یکبار از کارهای خانه خود غافل می شوید تا زمان بیشتری را در اینترنت بگذرانید؟

3. هر چند وقت یکبار تحصیل و/یا کار شما به دلیل زمان بازی آسیب می بیند؟

4. چند بار قبل از انجام کار دیگری ایمیل خود را چک می کنید؟

5. هر چند وقت یکبار افکار ناخوشایند در مورد زندگی خود را به پس زمینه می اندازید و آنها را با افکار آرامش بخش در مورد اینترنت جایگزین می کنید؟

6. هر چند وقت یک بار می ترسید که زندگی بدون اینترنت خسته کننده، پوچ و غیر جالب شود؟

7. هر چند وقت یکبار وقتی آنلاین هستید اگر چیزی مزاحم شما شود عصبانی می شوید و فریاد می زنید؟

8. هر چند وقت یکبار وقتی دیر آنلاین هستید خوابتان را از دست می دهید؟

9. وقتی آنلاین هستید چقدر متوجه می شوید که می گویید «فقط چند دقیقه دیگر...»؟

10. چقدر ترجیح می دهید به جای ملاقات با افراد آنلاین باشید؟

با امتیاز 25-39، ارزش دارد که تأثیر جدی اینترنت بر زندگی شما را در نظر بگیرید. با نمره 40 یا بالاتر، به احتمال زیاد اعتیاد به اینترنت دارید و به کمک یک متخصص نیاز دارید.

ادبیات خواندنی

  • Moskalenko V.D. "اعتیاد: یک بیماری خانوادگی"، مسکو، PER SE، 2002
  • شیرین کورین "از قلاب خارج شوید: چگونه از شر عادات بد و اعتیاد خلاص شویم"، سنت پترزبورگ و دیگران: پیتر، 1997
  • یوسف ابراهیم احمد "اعتیاد به چت به عنوان یک مشکل روانی اجتماعی"، مسکو، 1991

اگر احساس می کنید که نمی توانید به تنهایی با آن کنار بیایید، حتما با روان درمانگری که با معتادان کار می کند تماس بگیرید. من می توانم در این مورد به شما کمک کنم.

علاوه بر آسایش جسمی، فرد نیاز به تحقق دارد. احساس اهمیت شخصی برای افراد مختلف در موقعیت های مختلف به وجود می آید. برخی از افراد در جمع آوری تمبر، انجام جدول کلمات متقاطع، انجام ورزش و غیره احساس رضایت می کنند. یکی از اشکال رایج لذت بردن، بازی است. شوهر معتاد به قمار است و برای جبران کمبودهای زندگی روزمره از بازی استفاده می کند.

محققان مدرن پدیده اعتیاد به قمار ساختار این بیماری را ترکیبی از عوامل ژنتیکی، بیولوژیکی و اجتماعی تعریف کرده اند. دلایل اصلی از دست دادن علاقه به زندگی، مشکلات صمیمی و نوزادی است.

مواد روش‌شناختی مدت‌هاست حاوی تصویر روان‌شناختی یک قمارباز است. معمولاً این افراد مردان 18 تا 45 ساله، ساکن شهرهای بزرگ، مشکلاتی در کار و زندگی خانوادگی، ناراضی از موقعیت اجتماعی شخصی خود، و تمایل به رفتار ماجراجویانه هستند. در این صورت، ورود به دنیای مجازی بازی، جبران بیش از حد شکست های واقعی است.

  • شوهر معتاد به قمار است و کاملاً در این بازی غرق شده است. اولویت ها به واقعیت بازی تغییر می کنند.
  • بیشتر زمان در واقعیت مجازی یا موسسات مرتبط سپری می شود.
  • افکار یک قمارباز حول محور برد/باخت می چرخد. وضعیت بودجه واقعی اهمیت خود را از دست می دهد.
  • وضعیت روانی ناپایدار می شود. شادی افسارگسیخته ناشی از "پیروزی ها" با افسردگی ناشی از "باخت" جایگزین می شود. حملات پرخاشگری و خشم بی انگیزه ظاهر می شود.
  • پرهیز اجباری از بازی منجر به تحریک پذیری (تظاهر سندرم ترک) می شود.
  • قمارباز نیاز به افزایش شرط ها و تعداد آنها دارد.
  • هر رویداد - تعمیر خودرو، خرید لوازم خانگی و غیره. دلیلی برای برداشت وجوه از بودجه خانواده می شود.
  • تلاش برای ترک قمار همچنان ناموفق است.
  • سرگرمی ها و کار در پس زمینه محو می شوند.
  • دوستی ها از بین رفته است.
  • روابط خانوادگی ضعیف می شود.

متاسفانه وجود بیماری در لحظه ای آشکار می شود که معتاد دیگر قادر به کنار آمدن با اعتیاد به تنهایی نیست. برای کمک به عزیزان خود، باید ایده ای از مراحل رشد اعتیاد به قمار داشته باشید:

  • جلسات بازی دوره ای نرخ های ثابت
  • مشکلات کار به دلیل بازی. ظاهر بدهی ها.
  • از دست دادن کار، دوستان، خانواده. عدم توانایی توقف.
  • مشکلات با قانون، الکل. افسردگی. افکار خودکشی

فقط کمک به موقع از متخصصان می تواند جان عزیزان شما را از بلایا و حتی مرگ نجات دهد.

اگر شوهرتان معتاد به قمار است چگونه رفتار کنید؟

زندگی با یک معتاد به قمار یعنی دعوا و رسوایی. وجود فرزندان همیشه همسر یک معتاد را مجبور به انتخاب می کند - جدایی از شوهرش یا جنگیدن برای یکی از عزیزان. اگر تصمیم دارید برای نجات همسرتان هر کاری را انجام دهید، باید بدانید که چگونه از فرزندان محافظت کنید و یک خط رفتاری ایجاد کنید.

اگر شوهرتان معتاد به قمار است چه باید کرد؟

عامل تعیین کننده در بازپروری اعتیاد به قمار، تشخیص بیمار از وجود بیماری است. با اقناع و رسوایی نمی توان به آگاهی از مشکل دست یافت. مشارکت در مشکلات یک معتاد به قمار، همبستگی است. باید او را با مشکل تنها گذاشت. این لحظه سخت و اجباری است. تلاش برای کنترل و سرپرستی نتیجه معکوس خواهد داشت.

متخصصان در مراکز بازپروری به معتاد کمک می کنند تا ماهیت دردناک اعتیاد خود را درک کند. نکته کلیدی این است که به موقع کمک بگیرید.

چگونه به شوهر معتاد به قمار کمک کنیم؟

اگر متخصصان اعتیاد عزیزتان را در مرحله 1 تا 3 تشخیص دهند، می‌توانید با پیروی از اقدامات صحیح کمک شایانی به غلبه بر اعتیاد او کنید. شایان ذکر است که هر گونه تلاشی تنها به عنوان مکمل اقدامات توانبخشی حرفه ای نتیجه خواهد داد. اقدامات پیشنهادی:

  • گفتگوی مفصل با شوهرم در روند برقراری ارتباط آرام، لازم است که وضعیت واقعی امور (بودجه خانواده، هزینه های جاری، بدهی ها و غیره) به وضوح ترسیم شود.
  • تفکیک مسئولیت های خانوادگی با نظارت اجباری بر اجرای آنها.
  • مدیریت زمان موثر برای به حداقل رساندن زمان اضافی شخصی که می تواند صرف بازی شود.
  • جستجوی فعالیت هایی برای گذراندن وقت با هم که باعث تثبیت عاطفی قابل توجهی در توجه بیمار می شود. یک انتخاب موفق می تواند نقش جایگزینی را ایفا کند.
  • انتخاب ابزارهایی که توجه معتاد را به جنبه‌ها و لذت‌های واقعی زندگی تغییر می‌دهد.

فقط درمان جامع منجر به یک نتیجه مثبت می شود: تعامل واضح و سازمان یافته و مؤثر بین پزشکان، متخصصان اعصاب، روانشناسان، بیمار و اعضای خانواده او.



 

شاید خواندن آن مفید باشد: