Alkoholni horoskop: kako se obnašajo pijani predstavniki različnih znakov zodiaka. Pijani znaki zodiaka: kako se obnašajo in kaj počnejo po horoskopu?

Ni skrivnost, kako različno se lahko različna horoskopska znamenja obnašajo v enakih situacijah. Kako pijejo Vodnar, Strelec, Devica in predstavniki drugih ozvezdij, kakšno je njihovo obnašanje v alkoholiziranem stanju? Te informacije bodo koristne vsem, ki nameravate preživeti večer v neznani družbi. Seveda, če lahko ugotovimo datum rojstva bodočih prijateljev.

Kako pijejo različna horoskopska znamenja: Oven

Če se znajdete v isti družbi kot predstavniki te skupine, je bolje, da ne pijete z njimi. Dejstvo je, da se ne morejo ustaviti, dokler niso vsi okoli njih pijani. Ovni ne samo, da radi opijajo druge, pri tem pa ostajajo praktično trezni. Prav tako ljubijo pustolovščine veliko bolj kot druga horoskopska znamenja. Kako Oven pije, je vprašanje, katerega odgovora bolje ne poznajo tisti, ki se naslednje jutro nočejo zbuditi v drugem mestu in v tujih oblačilih. Katere pijače imajo raje ljudje, rojeni pod okriljem tega ozvezdja? Najbolj privlačni so jim likerji, gin in koktajl Bloody Mary.

Bik

Bik pije alkohol tako pogosto kot druga horoskopska znamenja. Kako pijejo ljudje, ki jim vlada to zodiakalno ozvezdje? Da drugi ne dvomijo, da ostajajo trezni. Natančneje, prav to se zdi bikom, tudi če se že lahko premikajo le po vseh štirih.

Tisti, ki nameravajo prihraniti denar pri alkoholnih pijačah ali se omejiti na majhen odmerek, nikakor ne smejo piti s temi ljudmi. Predstavniki tega znaka raje jemljejo vse od življenja, to velja tudi za alkohol. Če alkohola ne zmanjka pravočasno, so sposobni povzročiti škandal z uničenjem pohištva. Zato bi morali skrbeti za zaloge vnaprej. Ko že govorimo o preferencah, je treba omeniti, da je Bik naklonjen konjaku, absintu in desertnim vinom. Pritegne jih tudi vodka.

Dvojčki

Dvojčki so ljudje, ki so v nepredvidljivosti slabši od vseh drugih znakov zodiaka. Kako pijejo predstavniki tega ozvezdja? Alkohol lahko enako dobro spremeni Dvojčka v mračno bitje, ki sovraži ves svet, in v dobrodušnega, veselega človeka, ki nesebično poje pesmi. Kakšno bo razpoloženje ljudi, rojenih pod tem ozvezdjem, po več pitjih pijače ni mogoče predvideti.

Slabo je, če Dvojček pade v stanje mračnosti. V tem primeru bodo njegovi sogovorniki natančno vedeli, kakšne pomanjkljivosti imajo. Navedene bodo tudi vse žalitve, ki so jih kdajkoli povzročili, namišljene in resnične. Ko se bo predstavnik tega znaka streznil, bo iskreno presenečen, če se mu bo kdo odločil očitati. Najljubše pijače Dvojčkov so sambuca, belo vino in pivo. Vendar pa zlahka eksperimentirajo.

raki

Ko razpravljamo o tem, kako različni znaki zodiaka pijejo, ne moremo prezreti predstavnikov tega ozvezdja. Obstaja mnenje, da le pijan rak drugim razkriva svoj pravi obraz, ki ga v treznem stanju uspešno skriva. To je v veliki meri posledica sramežljivosti, ki je značilna za ljudi, rojene sredi poletja. Ker je rak pijan, je pripravljen na dobesedno vse. Ko se bo streznil, bo obžaloval več dni. Predstavniki tega znaka imajo raje rum, vermut in burbon, ne zavračajo pa čokoladnega likerja.

Levi

Ko govorimo o tem, kako piti z znaki zodiaka, ne smemo pozabiti na leve. Neverjetno, obnašajo se popolnoma enako, ko so pijani in trezni. Da se je Leo napil, bo drugim sporočal le njegov glas, ki bo postal še glasnejši. To je posledica dejstva, da ljudje, ki jim vlada to ozvezdje, nimajo pojma o sramežljivosti.

Seveda bodo predstavniki tega znaka drugim pripovedovali zgodbe o svojih podvigih, resničnih in namišljenih. Vendar pa prijatelji in znanci redno slišijo podobne zgodbe od treznih Levov. Katere pijače jih lahko premamijo? Kralji živali obožujejo koktajle z modnimi imeni, pa tudi češnjeve likerje. Poceni alkohol je izbira, ki jih bo užalila.

Devica

Devica je še eno znamenje, ki ga ni mogoče prezreti, ko govorimo o tem, kako horoskopska znamenja pijejo. Komični horoskop ovrže mit, da ti ljudje sploh ne pijejo. Nasprotno, to počnejo previdno, medtem ko so še naprej videti popolnoma trezni. Spretnosti »iskalne dejavnosti« ostajajo pri njih, zato je treba biti previden pri tistih, ki želijo svoje skrivnosti obdržati zase.

K Devicam se lahko obrnejo ljudje, ki po zabavni zabavi potrebujejo pomoč pri urejanju hiše. Kar se tiče preferenc predstavnikov tega znaka, njihovo srce pripada likerjem in vinom. Upoštevati je treba tudi, da je med njimi res veliko takih, ki popolnoma zavračajo alkohol.

Luske

Zanimiv je odgovor na vprašanje, kako tehtnica pije. Predstavniki tega znaka so večinoma rojeni esteti. Uživajo v okušanju vsega novega. Ljudje, rojeni v tem ozvezdju, obožujejo alkohol in se ga bojijo, saj se v pijanem stanju pogosto znajdejo v težavah. Ko se strezni, Tehtnica kategorično prepoveduje drugim, da bi jih spominjali na njihove dogodivščine. Katere pijače lahko varno ponudite tem ljudem? Praviloma imajo radi tudi vino; predstavniki znamenja imajo pozitiven odnos tudi do roza žganja.

Škorpijoni

Kaj pravi horoskop o ljudeh, rojenih pod okriljem tega ozvezdja? Kako zgoraj našteta znamenja zodiaka pijejo, je že znano, kaj pa lahko rečemo o Škorpijonih? Tisti, ki slučajno pijejo s takšnimi ljudmi, jih nikakor ne smejo ustaviti. Škorpijoni ne marajo, da se jim govori, kaj naj naredijo. Toda v večini primerov spijejo le toliko alkohola, kolikor jih potrebujejo za pogum, saj se raje smejijo pijanim prijateljem in ostanejo relativno trezni. Tisti, ki nameravajo Škorpijone posebej napiti, naj takoj opustijo to idejo - iz tega ne bo nič. Toda ljudje, ki pijejo s predstavniki tega znaka, imajo vse možnosti, da postanejo zvezde YouTuba. Škorpijoni imajo raje rdeče vino, Baileys in sake.

Strelec

Pijani Strelec se drugim pogosto zdi netakten. Vendar pa vse njihove besede prihajajo iz čistega srca. Med njimi je zelo malo abstinentov. Če pa imate srečo, da srečate takšno osebo, je bolje, da je ne poskušate prepričati. V pijanem stanju Strelec ostane življenje zabave, nič drugačen od njegove trezne osebe. Za pijačo pogosto izberejo martinije. Všeč jim je tudi koktajl Long Island.

Kozorogi

Kaj lahko rečete o Kozorogih, ko govorite o tem, kako pijejo znaki zodiaka? Komični horoskop trdi, da ti ljudje v alkoholu iščejo bodisi pozabo bodisi navdih. Pijani kozorog se lahko spremeni v očarljivo rock zvezdo. Ne smemo pa pozabiti, da predstavniki tega znamenja ne pozabijo ničesar, ne glede na to, koliko alkohola so zaužili dan prej. Kozorogi imajo raje rdeče vino. Uživajo tudi martinije in gin tonike.

Vodnar

Kdor vidi pijanega vodnarja, se lahko šteje za srečnega. Praviloma predstavniki tega znaka prvi zapustijo vesele družbe, da gredo spat. Kljub temu se verjame, da je pijani Vodnar sposoben obrniti svet na glavo: napisati briljantno pesem, narediti neverjetno odkritje in tako naprej. Ti ljudje zaradi svoje radovednosti najbolj ljubijo tisto, česar še nikoli niso poskusili, zato je nesmiselno govoriti o njihovih željah glede pijač.

ribe

Razpoloženje pijanih Rib se lahko spremeni vsakih pet minut. Sposobni so jokati, pripovedovati šale, izpovedovati ljubezen drugim, izvajati eksotične plese in znova jokati. Če jih vidite pijane, lahko pobegnete ali zgrabite video kamero in posnamete najboljši video v svojem življenju. Kar zadeva pijače, imajo predstavniki znaka raje suha bela vina, kuhano vino in mojito.

Alkohol je najhujši sovražnik vsega človeštva, a ko se delovni teden konča in se bliža petek, se v nas ukorenini prepričanje, da so vse to zgodbe in miti, v resnici pa je alkohol naš prijatelj, ki nam bo pomagal pozabiti vse tegobe delovnega časa in nam bo omogočil dolge minute veselja in sprostitve v družbi prijateljev. Preden pa se odpravite na popivnanje, vam svetujemo, da se pozanimate, v katerem zodiakalnem znamenju je rojen vaš morebitni pijanček, sicer se nikoli ne ve ...

Kozorog

Zavest pijanega Kozoroga se izračuna po preprosti formuli: značaj na deseto potenco plus koren zdrave pameti, pomnožen z minus ena. Stanje nastopi po tretjem kozarcu in se ne spreminja naprej, ne glede na količino popitega. Zaprti in previdni Kozorog se v pijanem stanju spremeni v družabnega, ki velikodušno deli komplimente drugim in se dobrodušno odziva na šale. Naj vas ne zavede! Ulov je v tem, da se naslednje jutro ta baraba spomni vsega.

Vodnar

Pijani vodnar je sposoben obrniti svet na glavo, ne da bi zapravljal čas za takšne malenkosti, kot je oporišče. Zgrabi list papirja in porodi božanske linije, plane na platno in se v treh potezah vpiše v zgodovino svetovnega slikarstva, sestavi revolucionarne ekonomske modele ali ustvari novo religijo. A na žalost tega še nihče ni videl. Pa tudi pravzaprav pijani vodnar. Ker navadno malce napit vodnar reče: "Ti si tukaj, jaz pa grem spat." In gre spat.

ribe

Če je riba žaga, ohranite razdaljo. Če je riba veliko popila, teci. Pijana riba doživi celotno paleto čustev v štirih minutah, nato pa ta cikel ponavlja, dokler ni sposobna premikati škrg. En trenutek je jokala v kotu, ker je nihče ne mara, trideset sekund kasneje pa je veselo skakala po stolih, mahala s spodnjicami nad glavo in metala kaviar v svoje pijance. In hkrati pripoveduje pravkar slišano anekdoto v prvi osebi kot zgodbo, ki se ji je zgodila ravno včeraj.

Oven

Prvo pravilo pitja z ovnom: nikoli ne pij z ovnom. Če že pijete z ovnom, skušajte poleg sebe posaditi treznega vodnarja, da vas bo pravočasno spravil stran. V nasprotnem primeru tvegate, da se zbudite v kakšnem Leningradu (kjer koli je to mesto), potem pa se izkaže, da ste se včeraj poročili s starejšo učiteljico ruskega jezika in užalili dobrega človeka v črnem klobuku iz umetnega krzna. Hkrati vas bo Oven sočutno pogledal s popolnoma treznimi očmi in zmajal z glavo: "Zakaj to počneš, delamo malo." No, če ste oven, morate imeti v mislih, da imajo druga znamenja zelo čudno fiziologijo - opijajo se od alkoholnih pijač.

Bik

Pijani Bik se vedno pretvarja, da je trezen. Četudi se Bik kot polž plazi po tleh in za seboj pušča mokro sled, je še vedno prepričan, da se je večer šele začel. Bik ima neomajno pravilo: vzemite vse iz življenja. Ves denar, ves seks in da je hiša polna skodelica. Enako velja za alkohol. Ko nameravate piti z Bikom, ne skoparite, sicer tvegate, da boste slišali nekaj takega: "Pošlji norca po vodko - prinesel bo." Vendar vas tudi dve vodki ne bosta rešili: za njima bo Bik svetu razkril lepooko Bychar in uničil vse, kar mu pride pod roke: kavni servis, pelargonije in vajine dobre odnose.

Dvojčki

Zloglasna dvojnost Dvojčkov na stopnji alkoholne zastrupitve se umakne in v ospredje postavi eno od hipostaz. In tukaj - odvisno od vaše sreče. Na goro lahko pride vesela mačka z mikrofonom in povzetkom "Super poješ!" ali mračnega hudiča pekla, ki ne le sovraži vse okoli sebe, ampak si jih na vse možne načine tudi prizadeva uničiti. V drugem primeru dvojčka tvega, da se nauči veliko novih stvari o svojem videzu, sposobnostih in življenjskih odločitvah. In naslednje jutro bo Gemini zamahnil z roko - pravijo, ali si nor, bi moral biti užaljen? Bil sem pijan.

Rak

Napiti raka je edini način, da ga resnično spoznate. Členonožec, mojster kamuflaže, se v pijanem stanju odpre svetu in končno neha biti sramežljiv. Če je spraviti treznega raka na spontani seks naloga z zvezdico, potem ima pijani rak že praktično samo nogavice in ves gori. Seveda bo naslednje jutro rak zlezel nazaj v svoj hitin in bo tam tiho trpel in škripal z zobmi.

lev

Pijani Lev se ne razlikuje od treznega Leva. Razen če število decibelov narašča premosorazmerno s količino popitega. Trezen Leo, ki pripoveduje o svoji hrabrosti, dogodivščinah in zmagah, se še vedno včasih ustavi, da vdihne zrak. Toda pijani Lev prav nič ne potrebuje zraka. Pijani Leo mora stotič povedati zgodbo iz serije "kako sem kul, Gospod", ker je bila v družbi dvajsetih ljudi ena nesrečna oseba, ki te zgodbe iz nekega razloga še ni slišala.

Devica

Zakaj Device pijejo, je popolnoma nejasno. Morda duša pijane Device začasno zapusti svoje telo in se potepa po zelenih poljanah z vijolicami in pašočimi samorogi. V našem grešnem svetu gre Devica skozi tri obvezne faze: "Tako sem pijan" (po prvem kozarcu koktajla), "Tako te ljubim" (sredi noči) in "Kje je aspirin?" zjutraj). Mlada, obesna Devica lahko zjutraj odkrije, da ni več devica, vendar se podrobnosti ne bo nikoli spomnila. Zelo priročno, mimogrede.

Luske

Tehtnice se bojijo piti, a jo imajo zelo rade. Ker šele v pijanem stanju končno nehajo tehtati vse okoli sebe in pridejo v harmonijo s svetom okoli sebe. Večno iskanje svetlega ideala se začasno ustavi, saj je to ravno stanje, ko ni grdih žensk. Mimogrede tudi neumni moški. Vsi so tako dragi, zajčki in mačke, da je popolnoma nerazumljivo, kako si lahko toliko let gubaš nos v estetskem zavračanju vesolja. Res je, naslednje jutro Tehtnico, ki se spominja, kako sta se s človekom iz tehniške šole za mlatilnico in drobljenje uspeli bratsko napiti, postane neznosno sram. Ampak tako naprej zjutraj.

Škorpijon

Škorpijon pije le do poguma, nato pa močno zavre, še naprej poliva vodo okoli sebe, hkrati pa jezuitsko šepeta: "Imam lahko roko." on laže! Škorpijoni imajo zelo, zelo težko roko in se zelo radi smejijo, kako se njihove žrtve poskušajo postaviti na noge. Če nameravate Škorpijona napiti posebej, da bi ga na primer spravili v posteljo ali izvedeli nekaj informacij, je bolje, da se takoj ustrelite. Ker bo rekel: "ja, seveda, ampak dajmo najprej še enega, bom natočil, moja roka je lahka." In potem - ja - Leningrad, starejši učitelj in prijazen mož s črnim klobukom. Pitje s Škorpijoni je dovoljeno le tistim, ki sanjajo, da bi postali zvezda YouTuba.

Strelec

Strelec je alkoholik. Ali pa trezvenec. Ker Strelcu življenje ni šlo najbolje. Ali pa je bil uspeh. Na splošno ni jasno, kako piti s Strelcem. V prvem primeru ne bo dovolj zdravja. V drugem primeru pa boste od dolgčasa umrli približno na polovici predavanja o nevarnostih uživanja alkoholnih raztopin. Kakor koli že, ko pridete do mize s Strelcem, naredite vse, kot vam reče. Prepir z njim je škodljiv – ali vas bo ustrelil ali pa bo užaljen, slednje pa je neprimerljivo hujše.

PIJANI HOROSKOP ALI KAKO PITI Z ZODIAKALNIMI ZNAMENI

Prvo pravilo pitja z ovnom: nikoli ne pij z ovnom. Če že pijete z Ovnom, poskusite poleg sebe posaditi treznega Vodnarja, da vas pravočasno odpelje. V nasprotnem primeru tvegate, da se zbudite v kakšnem Leningradu (kjer koli je to mesto), potem pa se izkaže, da ste se včeraj poročili s starejšo učiteljico ruskega jezika in užalili dobrega človeka v črnem klobuku iz umetnega krzna. Hkrati vas bo Oven sočutno pogledal s popolnoma treznimi očmi in zmajal z glavo: "Zakaj to počneš, delamo malo." No, če ste oven, morate imeti v mislih, da imajo druga znamenja zelo čudno fiziologijo - opijajo se od alkoholnih pijač.

Pijani Bik se vedno pretvarja, da je trezen. Četudi se Bik kot polž plazi po tleh in za seboj pušča mokro sled, je še vedno prepričan, da se je večer šele začel. Bik ima neomajno pravilo: vzemite vse iz življenja. Ves denar, ves sex in da je hiša polna skodelica. Enako velja za alkohol. Ko nameravate piti z Bikom, ne varčujte, sicer tvegate, da boste slišali nekaj takega: "Pošlji norca po vodko - prinesel bo." Vendar vas tudi dve vodki ne bosta rešili: za njima bo Bik svetu pokazal lepooko Bychar in uničil vse, kar mu pride pod roke: kavni servis, pelargonije in vajine dobre odnose.

DVOJČKA

Zloglasna dvojnost Dvojčkov na stopnji alkoholne zastrupitve se umakne in v ospredje postavi eno od hipostaz. In tukaj - odvisno od vaše sreče. Vesela mačka z mikrofonom in povzetkom "Super poješ!" lahko pride ven na goro! ali mračnega hudiča pekla, ki ne le sovraži vse okoli sebe, ampak si jih na vse možne načine tudi prizadeva uničiti. V drugem primeru dvojčka tvega, da se bo naučil veliko novih stvari o svojem videzu, sposobnostih in življenjskih odločitvah. In naslednje jutro bo Gemini zamahnil z roko - pravijo, ali si nor, bi moral biti užaljen? Bil sem pijan.

Pijani Lev se ne razlikuje od treznega Leva. Razen če število decibelov narašča premosorazmerno s količino popitega. Trezen Leo, ki pripoveduje o svoji hrabrosti, dogodivščinah in zmagah, se še vedno včasih ustavi, da vdihne zrak. Toda pijani Lev sploh ne potrebuje zraka. Pijani Leo mora stotič povedati zgodbo iz serije "kako sem kul, Gospod", ker je bila v družbi dvajsetih ljudi ena nesrečna oseba, ki te zgodbe iz nekega razloga še ni slišala.

Tehtnice se bojijo piti, a jo imajo zelo rade. Ker šele v pijanem stanju končno nehajo tehtati vse okoli sebe in pridejo v harmonijo s svetom okoli sebe. Večno iskanje svetlega ideala se začasno ustavi, saj je to ravno stanje, ko ni grdih žensk. Mimogrede tudi neumni moški. Vsi so tako dragi, zajčki in mačke, da je popolnoma nerazumljivo, kako si lahko toliko let gubaš nos v estetskem zavračanju vesolja. Res je, da Tehtnico naslednje jutro, ko se spomni, kako so se uspeli napiti pred bratovščino z moškim iz tehnične šole za mlatenje in drobljenje, postane neznosno sram. Ampak potem - zjutraj.

ŠKORPIJON

Škorpijon pije le do poguma, nato pa močno zavre, še naprej poliva vodo okoli sebe, hkrati pa jezuitsko šepeta: "Imam lahko roko." on laže! Škorpijoni imajo zelo, zelo težko roko in se zelo radi smejijo, kako se njihove žrtve poskušajo postaviti na noge. Če nameravate Škorpijona napiti posebej, da bi ga na primer spravili v posteljo ali izvedeli nekaj informacij, je bolje, da se takoj ustrelite. Ker bo rekel: "Ja, seveda, ampak dajmo najprej še enega, bom natočil, imam lahko roko." In potem - ja - Leningrad, starejši učitelj in prijazen mož s črnim klobukom. Pitje s Škorpijoni je dovoljeno le tistim, ki sanjajo, da bi postali zvezda YouTuba.

Strelec je alkoholik. Ali pa trezvenec. Ker Strelcu življenje ni šlo najbolje. Ali pa je bil uspeh. Na splošno ni jasno, kako piti s Strelcem. V prvem primeru ne bo dovolj zdravja. V drugem primeru pa boste od dolgčasa umrli približno na polovici predavanja o nevarnostih uživanja alkoholnih raztopin. Toda, kakor koli že, ko pridete do mize s Strelcem, naredite vse, kot vam reče. Prepir z njim je škodljiv – ali vas bo ustrelil ali pa bo užaljen, slednje pa je neprimerljivo hujše.

Če so Ribi žaga, se držite na razdalji. Če je Fish veliko pil, teci. Pijana riba doživi celotno paleto čustev v štirih minutah, nato pa ta cikel ponavlja, dokler ni sposobna premikati škrg. En trenutek je hlipala v kotu, ker je nihče ne mara, trideset sekund kasneje pa je veselo skakala po stolih, mahala s spodnjicami nad glavo in se drstila proti svojim pijancem. In hkrati pripoveduje pravkar slišano anekdoto v prvi osebi kot zgodbo, ki se ji je zgodila ravno včeraj.

Zelo kratko, a smešno in resnično komični horoskop— 10 načel vsakega znaka zodiaka!

In res, zakaj bi uporabljali toliko besed, če se o vsakem da povedati vse v nekaj kratkih stavkih. Zato vam predstavljamo še eno strip horoskop- 10 načel vsakega znaka zodiaka. In čeprav to strip horoskop Spletnega mesta ni sestavil astrolog spletnega mesta, vendar upamo, da vam ne bo prineslo nič manj užitka kot drugi smešni horoskopi z naše spletne strani. preberi,

In čeprav avtorjev tega horoskopa tokrat nismo zasledili in se naša astrologinja ne strinja povsem z nekaterimi celo komičnimi sklepi, upamo, da ta smešen horoskop približno 10 načel vsakega zodiakalnega znaka, vas bo spletno mesto nasmejalo in dobilo še en naboj pozitivne energije!

Komični horoskop — 10 načel vsakega znaka zodiaka:

Oven - En oven je dober, dva ovna sta veliko!

1. Bolje je, da se ne prepirate z menoj.
2. Najprej bom to naredil, potem bom razmišljal o tem.
3. Kjer drugi upočasnjujejo, jaz pohodim plin.
4. Večno bom mlad.
5. Naredi tako kot jaz, ker tako ali tako ne moreš narediti bolje.
6. Najtežje je poslušati sogovornika do konca.
7. Trma ni razvada.
8. Lahko je nadzorovati situacijo, težje pa je nadzorovati svoja čustva.
9. En oven je dober, dva ovna sta veliko.
10. Ne napadam prvi. Ampak bog ne daj, da me boli.

Bik - Bolje lepa sedežna garnitura kot lep sončni zahod!

1. Ne moti me denar za nakup, ne moti me zabava.
2. Ne potrebujem tujega, ne dotikaj se mojega.
3. Slab mir je boljši od dobrega prepira.
4. Ne motite nekoga, ki dobro sedi.
5. Lep kavč je boljši od čudovitega sončnega zahoda.
6. Hrana je resna stvar.
7. Ljubko tele - sesa dve kraljici.
8. Ko se vozite drugi, prihranite energijo.
9. Sovražim vžigalnike za enkratno uporabo.
10. Degustator - to je moj pravi klic.

Dvojčka – Enoumje je dobro, dvoje pa bolje, še posebej, če oba pripadata isti osebi!

1. Danes nisem isti kot včeraj.
2. Kdor nadzoruje situacijo, ima v lasti informacije.
3. En um je dober, dva pa sta boljša, še posebej, če oba pripadata isti osebi.
4. Figaro tukaj, Figaro tam.
5. Idej, tako kot izdelkov, ne smemo pustiti zadaj.
6. En televizor in telefon v hiši sta dobra, trije pa boljši.
7. Tisti, ki niso imeli časa, zamujajo.
8. Skozi življenje se premikam kot skuter na vodi, ne grem globoko, ampak hitro.
9. Na tržnici ne odgovarjam za tržnico.
10. Obožujem kvantiteto, ker za kvaliteto ni dovolj časa.

Rak - Težko je živeti tam, kjer se ni kam skriti!

1. Moj dom, moja trdnjava.
2. Varstvo otrok za druge je moj pravi klic.
3. Lepo bi bilo založiti vse na svetu, tako potrpežljivost kot marmelado.
4. Vse pride k tistim, ki znajo čakati.
5. Spoznaj prijatelje doma, ne v kavarni.
6. Nič ne ogreje duše kot pogled na naložen hladilnik.
7. Bolje je prihraniti, vendar kupiti vredno stvar.
8. Težko je živeti tam, kjer se ni kam skriti.
9. Svojo preteklost nosim s seboj kot nahrbtnik.
10. Ali je res mogoče v dvajsetih letih nositi plašč?

Lev – Kljub prijaznemu videzu sem po duši diktator!

1. Vodil te bom v svetlo daljavo.
2. Bolje je dati podporo kot jo prejeti.
3. Prijetno vedenje je polovica uspeha.
4. Za leve sije sonce.
5. Lep napis na vratih pisarne je pomembnejši od visoke plače.
6. Rad dobro zaslužim in še več zapravljam.
7. Klavir v hiši je boljši od klavirja, tudi če ni nikogar, ki bi igral nanj.
8. Kljub prijaznemu videzu sem po duši diktator.
9. Če to storite, je veliko.
10. Zakaj rabiš sonce, če sem jaz s tabo???

Devica - Skromnost ne krasi le dekleta, ampak tudi Devico!

1. Potrpežljivost in delo bosta vse zmlela.
2. Skromnost ne krasi le dekleta, ampak tudi Devico.
3. Vsak zase živi, a drugim služi.
4. Red je potreben povsod: tako v mislih kot v kuhinji.
5. Dokaži mi strogo logično, da sva ustvarjena drug za drugega.
6. Krivo viseča polica me spravlja ob pamet.
7. V velikem obsegu se izgubim.
8. Težko mi je odstraniti koščice iz celega vedra češenj.
9. V vsaki Devici je kul dama.
10. Mušnica vsekakor mora biti vpadljiva, a jurček je dovolj dober.

Tehtnica - Najhuje se je prepirati!

1. Brez partnerja je kot brez rok.
2. Najslabše se je prepirati.
3. Zmagajte s strinjanjem.
4. Samo bedaki so načelni.
5. Privlačim kogarkoli, karkoli.
6. Lepota bo rešila svet.
7. Vse je treba narediti glede na razpoloženje.
8. Najtežje se je odločiti.
9. Ni treba, da so vsi "i" pike.
10. Sam ne vem ali sem za bele ali rdeče.

Škorpijon - Moje strasti le redko pridejo na površje, kot morski pes, ki redko pride na površje!

1. Škoda, da ni nikogar, ki bi pičil.
2. Vsak dogodek je kot sedežna garnitura: imeti mora skrite vzmeti.
3. Za nasmeh mora obstajati resen razlog.
4. Lahko se osvobodiš vsega, le ne lastnih strasti.
5. Na bojnem polju pojem pesem ljubezni.
6. Ne prenesejo vsi mojega pogleda.
7. Moje strasti redko pridejo na površje, kot morski pes, ki redko priplava na površje.
8. Svet je izgubljen brez vitezov.
9. Še vedno obstajajo Othellas na zemlji!
10. Videti sem kot kaktus, moj čudoviti cvet se odpira za izbrane.

Strelec - Nemogoče je biti jezen name!

1. Mora biti veliko dobrih ljudi.
2. Komur sem dolžan, vsem odpustim.
3. Najboljše počitnice so potovanje okoli sveta.
4. Glavna stvar pri problemu je njegov obseg.
5. Moj ideal je Ivan Tsareviya.
6. Nemogoče je biti jezen name.
7. Obžalovanje - kaj je to???
8. Predanost krasi le povprečne ljudi.
9. Neumno je skrbeti vnaprej, bomo ugotovili situacijo.
10. Ni obvezna oseba, preprosto mora biti obvezna.

Kozorog - Pravega kozoroga, tako kot konjak, odlikuje vzdržljivost!

1. Nisem šprinter ali celo ostal. Sem maratonec.
2. In na polju je en bojevnik.
3. Ne kršite zakonov, nekdo drug se bo izognil, a vas bodo ujeli.
4. Zase potrebujem zelo malo. Moje premoženje je preprosto ogledalo mojih uspehov.
5. Življenje je kot vlak, ki prispe na vsako postajo točno po urniku.
6. Lepo se je pogovarjati o daljnih državah, medtem ko sediš doma.
7. Pravega kozoroga, tako kot konjak, odlikuje starost.
8. Vredno je plezati na vrh vse življenje, samo da bi samo enkrat pljunil od tam.
9. Samo jaz postajam mlajši z leti.
10. Vozim, ne žvižgam in ko pridem tja, ne bom izpustil.

Vodnar - Kako dolgočasno je biti kot drugi!

1. Kako dolgočasno je biti kot drugi.
2. Če sem te izumil, postani to, kar hočem.
3. Predsodki so za bedake.
4. Prihodnost preprosto mora biti čudovita.
5. Težko je biti angel, vendar je nujno.
6. Dobri nameni so pomembnejši od dobrih dejanj.
7. Če želite postati inovator, morate najprej pozabiti na tradicijo.
8. Seks? V življenju so pomembnejše stvari.
9. Najprej prijatelji, potem pa družina, če je seveda čas.
10. Nihče ni prijaznejši, nihče ni bolj vesel.

Ribi - Bolj pomembno je sočustvovati kot pomagati!

1. Bolj pomembno je sočustvovati kot pomagati.
2. Ne morem se odpovedati alkoholu kot riba vodi.
3. Red so si izmislili dolgočasni ljudje.
4. Ne odlašaj na jutri, kar lahko narediš pojutrišnjem.
5. Nikoli ne veš, kaj lahko obljubim.
6. Delati v naglici je enako kot požirati brez žvečenja.
7. Pripravljen razumeti vsakogar, le sebe ne.
8. V nevihti se vrba upogne, a hrast pade.
9. Vsi vedo, da sem vedno zaposlen, le malo ljudi ve, kaj točno.
10. Ne pritiskajte name, sicer vam bom izmuznil kot riba iz rok.

Komični horoskop — 10 načel vsakega nebesnega znamenja!

Komični horoskop o tem, kako pijejo različna horoskopska znamenja. Poiščite sebe in svoje prijatelje in preverimo, če je res?

Čas je, da dvignete kozarce, saj je jutri ponedeljek. Če pa boste pili v krogu neznanih ljudi, varnostni ukrepi priporočajo, da pogledate potne liste svojih prijateljev, da ugotovite njihov datum rojstva. In potem nikoli ne veš.

Kozorog
Zavest pijanega Kozoroga se izračuna po preprosti formuli: značaj na deseto potenco plus koren zdrave pameti, pomnožen z minus ena. Stanje nastopi po tretjem kozarcu in se ne spreminja naprej, ne glede na količino popitega. Zaprti in previdni Kozorog se v pijanem stanju spremeni v družabnega, ki velikodušno deli komplimente drugim in se dobrodušno odziva na šale. Naj vas ne zavede! Ulov je v tem, da se naslednje jutro ta baraba spomni vsega.

Vodnar
Pijani vodnar je sposoben obrniti svet na glavo, ne da bi zapravljal čas za takšne malenkosti, kot je oporišče. Zgrabi list papirja in porodi božanske linije, plane na platno in se v treh potezah vpiše v zgodovino svetovnega slikarstva, sestavi revolucionarne ekonomske modele ali ustvari novo religijo. A na žalost tega še nihče ni videl. Pa tudi pravzaprav pijani vodnar. Ker navadno malce napit vodnar reče: "Ti si tukaj, jaz pa grem spat." In gre spat.

ribe
Če je riba žaga, ohranite razdaljo. Če je riba veliko popila, teci. Pijana riba doživi celotno paleto čustev v štirih minutah, nato pa ta cikel ponavlja, dokler ni sposobna premikati škrg. En trenutek je jokala v kotu, ker je nihče ne mara, trideset sekund kasneje pa je veselo skakala po stolih, mahala s spodnjicami nad glavo in metala kaviar v svoje pijance. In hkrati pripoveduje pravkar slišano anekdoto v prvi osebi kot zgodbo, ki se ji je zgodila ravno včeraj.

Oven
Prvo pravilo pitja z ovnom: nikoli ne pij z ovnom. Če že pijete z ovnom, skušajte poleg sebe posaditi treznega vodnarja, da vas bo pravočasno spravil stran. V nasprotnem primeru tvegate, da se zbudite v kakšnem Leningradu (kjer koli je to mesto), potem pa se izkaže, da ste se včeraj poročili s starejšo učiteljico ruskega jezika in užalili dobrega človeka v črnem klobuku iz umetnega krzna. Hkrati vas bo Oven sočutno pogledal s popolnoma treznimi očmi in zmajal z glavo: "Zakaj to počneš, delamo malo." No, če ste oven, morate imeti v mislih, da imajo druga znamenja zelo čudno fiziologijo - opijajo se od alkoholnih pijač.

Bik
Pijani Bik se vedno pretvarja, da je trezen. Četudi se Bik kot polž plazi po tleh in za seboj pušča mokro sled, je še vedno prepričan, da se je večer šele začel. Bik ima neomajno pravilo: vzemite vse iz življenja. Ves denar, ves sex in da je hiša polna skodelica. Enako velja za alkohol. Ko nameravate piti z Bikom, ne varčujte, sicer tvegate, da boste slišali nekaj takega: "Pošlji norca po vodko - prinesel bo." Vendar vas tudi dve vodki ne bosta rešili: za njima bo Bik svetu razkril lepooko Bychar in uničil vse, kar mu pride pod roke: kavni servis, pelargonije in vajine dobre odnose.

Dvojčki
Zloglasna dvojnost Dvojčkov na stopnji alkoholne zastrupitve se umakne in v ospredje postavi eno od hipostaz. In tukaj - odvisno od vaše sreče. Na goro lahko pride vesela mačka z mikrofonom in povzetkom "Super poješ!" ali mračnega hudiča pekla, ki ne le sovraži vse okoli sebe, ampak si jih na vse možne načine tudi prizadeva uničiti. V drugem primeru dvojčka tvega, da se bo naučil veliko novih stvari o svojem videzu, sposobnostih in življenjskih odločitvah. In naslednje jutro bo Gemini zamahnil z roko - pravijo, ali si nor, bi moral biti užaljen? Bil sem pijan.

Rak
Napiti raka je edini način, da ga resnično spoznate. Členonožec, mojster kamuflaže, se v pijanem stanju odpre svetu in končno neha biti sramežljiv. Če je spraviti treznega raka na spontani seks naloga z zvezdico, potem ima pijani rak že praktično samo nogavice in ves gori. Seveda bo naslednje jutro rak zlezel nazaj v svoj hitin in bo tam tiho trpel in škripal z zobmi.

lev
Pijani Lev se ne razlikuje od treznega Leva. Razen če število decibelov narašča premosorazmerno s količino popitega. Trezen Leo, ki pripoveduje o svoji hrabrosti, dogodivščinah in zmagah, se še vedno včasih ustavi, da vdihne zrak. Toda pijani Lev sploh ne potrebuje zraka. Pijani Leo mora stotič povedati zgodbo iz serije "kako sem kul, Gospod", ker je bila v družbi dvajsetih ljudi ena nesrečna oseba, ki te zgodbe iz nekega razloga še ni slišala.

Devica
Zakaj Device pijejo, je popolnoma nejasno. Morda duša pijane Device začasno zapusti svoje telo in se potepa po zelenih poljanah z vijolicami in pašočimi samorogi. V našem grešnem svetu gre Devica skozi tri obvezne faze: "Tako sem pijan" (po prvem kozarcu koktajla), "Tako te ljubim" (sredi noči) in "Kje je aspirin?" zjutraj). Mlada, obesna Devica lahko zjutraj odkrije, da ni več devica, vendar se podrobnosti ne bo nikoli spomnila. Zelo priročno, mimogrede.

Luske
Tehtnice se bojijo piti, a jo imajo zelo rade. Ker šele v pijanem stanju končno nehajo tehtati vse okoli sebe in pridejo v harmonijo s svetom okoli sebe. Večno iskanje svetlega ideala se začasno ustavi, saj je to ravno stanje, ko ni grdih žensk. Mimogrede tudi neumni moški. Vsi so tako dragi, zajčki in mačke, da je popolnoma nerazumljivo, kako si lahko toliko let gubaš nos v estetskem zavračanju vesolja. Res je, naslednje jutro Tehtnico, ki se spominja, kako sta se s človekom iz tehniške šole za mlatilnico in drobljenje uspeli bratsko napiti, postane neznosno sram. Ampak tako naprej zjutraj.

Škorpijon
Škorpijon pije le do poguma, nato pa močno zavre, še naprej poliva vodo okoli sebe, hkrati pa jezuitsko šepeta: "Imam lahko roko." on laže! Škorpijoni imajo zelo, zelo težko roko in se zelo radi smejijo, kako se njihove žrtve poskušajo postaviti na noge. Če nameravate Škorpijona napiti posebej, da bi ga na primer spravili v posteljo ali izvedeli nekaj informacij, je bolje, da se takoj ustrelite. Ker bo rekel: "ja, seveda, ampak dajmo najprej še enega, bom natočil, moja roka je lahka." In potem - ja - Leningrad, starejši učitelj in prijazen mož s črnim klobukom. Pitje s Škorpijoni je dovoljeno le tistim, ki sanjajo, da bi postali zvezda YouTuba.

Strelec
Strelec je alkoholik. Ali pa trezvenec. Ker Strelcu življenje ni šlo najbolje. Ali pa je bil uspeh. Na splošno ni jasno, kako piti s Strelcem. V prvem primeru ne bo dovolj zdravja. V drugem primeru pa boste od dolgčasa umrli približno na polovici predavanja o nevarnostih uživanja alkoholnih raztopin. Kakor koli že, ko pridete do mize s Strelcem, naredite vse, kot vam reče. Prepir z njim je škodljiv – ali vas bo ustrelil ali pa bo užaljen, slednje pa je neprimerljivo hujše.

Morda bi bilo koristno prebrati: