Bir psikologdan hamile bir kız tavsiyesi attı. Sevgili erkek arkadaşın gittiyse ne yapmalı, nasıl unutulur? psikolog cevap verir ilişkileri çok değerli olmasa bile

Bir çocuğun doğumu her ailenin gücünü sınar. Bazen kendi haline bile gelmez, hamilelik evresinde birliktelik bozulur. Kendini ihanete uğramış, kullanılmış hisseden bir kadın, bir anda tüm hayatını etkileyecek en ciddi kararları tek başına almanın ürkütücü ihtiyacıyla karşı karşıya bulur. Ne yazık ki, bu olayların dönüşü nadir değildir. Trajik bir hikayeden kazanan olarak çıkmak mümkün mü ve nasıl?

Ne yapalım?

Hamilelik vücut için streslidir ve böylesine zor bir yaşam durumu sizin için çifte strestir. Bunu aklınızda tutun ve kendinize karşı nazik olun çünkü tepkileriniz çok keskin olabilir. Bu durumda gözyaşı, ilgisizlik, net düşünememe, şiddetli zihinsel ağrı, panik, uykusuzluk, fiziksel rahatsızlık tamamen doğaldır.

Doğal, ama istenmeyen, çünkü içinizde bunun ona zarar verebileceği küçük, sevgili, küçük bir adam yaşıyor. Sadece onun için değil, kendin için de anne olman gerekecek.

Doktorunuzu arayın ve güvenli bir sakinleştirici isteyin. İyi bir gece uykusu çekin, lezzetli bir şeyler yiyin ve kendinizi iyi hissediyorsanız temiz havaya çıkın, yürüyüşe çıkın veya iyileşmenin başka bir yolunu bulun.

Yaşananlar dünyanın sonu değil. Pek çok kadın kendini benzer bir durumda buldu ve hepsi bunun üstesinden geldi ve hatta birçoğu başarılı oldu. Başkalarından daha kötü değilsiniz ve kendiniz ve çocuğunuz için iyi bir kaderi hak ediyorsunuz.

Biraz nefes alıp sakinleştikten sonra insanların yanına gidin. Sizi sözle veya eylemle destekleyebilecek kişilere: ebeveynler, kız arkadaşlar, akrabalar, tanıdıklar, bir psikolog. İnsan sıcaklığı, katılım, tavsiye, deneyim, dışarıdan tarafsız bir bakış zor zamanlarda desteğiniz olacak. Yalnız değilsiniz.

Vermeniz gereken önemli bir karar var: nasıl yaşayacağınız. Zaman alacak ve gerçeği kabul edecek. Kocan şu an yanında değil, ona güvenmemelisin. Geri dönecek - onunla ne yapacağınızı düşüneceksiniz, ancak şimdilik kendinize, yeteneklerinize ve yardımcılarınıza güvenin.

Kendi başınıza bir çocuk yetiştirmek için yetkili hissetmiyorsanız, kürtaj yaptırmayı düşünün. Bu senin vücudun ve senin hayatın. Böyle bir çıkış sizin için kabul edilemezse veya çaresiz bir durumda değilseniz, doğuma ve doğum sonrası döneme hazırlanmak için daha ileri adımları düşünün. Nerede, kiminle yaşayacaksın, bebek bakıcılığına kim yardım edecek, doğum için paran ve bebek için çeyizin var mı, nasıl kazanacaksın, doğum iznine ne kadar çıkmayı planlıyorsun, boşanıp dosyalayacak mısın? nafaka için.

Uzmanlara ve daha deneyimli kişilere danışın. Neye ihtiyacınız olduğunu ve sizin için neyin iyi olduğunu düşünün.

Şimdi yapmanız gereken en önemli şey, kararlarınız ve çocuk için sorumluluk almaktır. Hepsi için %100. Yapabilirsin, çünkü boşandıktan sonra çocuklarını kendileri büyüten milyonlarca bekar anne ve kadın yapabilir. Bu ayıp değil, sorumluluktan kaçmış bir kocadan daha saygın bir konumdasın. Bu saldırgan değil, çünkü ondan daha olgun bir tavır sergiliyorsunuz.

Neden ayrıldı?

Sebepler farklı olabilir, anlamaya çalışalım. Hemen olmasa da, birincil kaygılarınız olduğundan, gelecekte bu tür hatalardan kaçınmak için çatışmanın nedenini anlamak önemlidir.

O korktu. Hamilelikte karısını destekleyen bir baba ve koca rolüne hazır değildi. Bir çocuk istese bile. Dikkatinizin artık bölünmemiş bir şekilde ona ait olmayacağı gerçeğine hazır değil. Daha fazla kazanmanın yanı sıra eğlenceye daha az zaman ve para harcayın. Vücudunuzun ve davranışlarınızın değişeceği gerçeğine ve bu sonsuza kadar. Başkasıyla ilgilenmek zorunda kalacağını, gece uyumayacağını, hayatını sınırlayacağını. Bir çocuğun tam olarak istediği gibi veya genel olarak sağlıksız veya ondan doğmamış olabileceği. Sorumluluk almakta ve cesaret göstermekte başarısız oldu. Sadece ikinizin yarattığı şeyle baş başa bırakarak kaçtınız.
başka birine gitti. Muhtemelen aşkları, aşk üçgenlerinin tüm yasalarına göre bir süre arkanızdan gelişti. Üçgenlerin gizli anlamlarından biri de eş ve metres arasındaki rekabettir. Nedense onu kaybettin. Dıştan benzer, ancak özünde farklı olan durum, "o-sen-annesi" üçgeninde olabilir.
o sana aşık oldu. Belki uzun zamandır skandallardan ve aranızdaki yabancılaşmadan, anlaşamamaktan, ilgisizlikten, sürekli eleştiriden, ruh halindeki dalgalanmalardan, aşırı taleplerden, anlaşılmaz beklentilerden, derin bir duygu yerine bir alışkanlıktan, bağımsızlık eksikliğinizden bıkmıştı. Hamilelik, er ya da geç olması gereken şey için yalnızca bir katalizör görevi gördü. Ya da belki hamilelik gizli çatışmaları ortaya çıkardı ve aşkı hızla eriyip gitti. Sonuç aynı - yollarınız en uygunsuz anda ayrıldı.

Sebep ne olursa olsun, davranışı senin mutlu bir evlilik yanılsaması içinde yaşadığını gösterdi. Aşık olmak aşk olmadı, güvenin dayanacak hiçbir şeyi yoktu, sevgi zayıf çıktı, ortak bir yaşam projesi sizi bağlamadı. Ne düşündüğü artık önemli değil. Rolünüz neydi? Bunu anlayarak, bir büyüme bölgesi keşfedeceksiniz: bir sonraki ilişkinin daha başarılı bir şekilde gelişmesi için kendinizde yapmanız gereken değişiklikler.

Her şeyi düzeltmek, iade etmek mümkün mü?

Bu soruyu cevaplamak için dürüstçe karar vermelisiniz: her şeyin tekrar aynı olmasını mı istiyorsunuz yoksa sizi ve ortak çocuğunuzu terk eden kişiyle yeniden bir ilişki kurmaya hazır mısınız?

Eski aile hayatını birbirine yapıştırmanın veya daha doğrusu onun yanılsamasını yeniden yaratmanın mümkün olması pek olası değildir - kocanın kesin eylemiyle yok edilir. Ve başka birini kaçtığı yere geri dönmeye nasıl zorlarsınız?! Zorlama, tehditler, şikayetler, aşağılanmanız? Böyle şartlarla geri dönseydi nasıl bir hayat olurdu bir düşünün.

Yeniden ilişkiler kurmak mümkündür, ancak belirli koşullar altında ve en azından kocanın asgari arzusuyla. Her şeyden önce, yeterince uzun bir mola verin. Ona yazmayın, aramayın ve buluşmayın, sosyal ağlardaki sayfalarına gitmeyin, ortak tanıdıklardan istenmeyen sorulardan kaçının, onun hakkında takıntılı düşünceler aktığında dikkatinizi dağıtmaya çalışın.

Dikkatinizi dağıtamıyorsanız, özellikle kocanızı düşünmek için kendinize zaman ayırın. Örneğin, her gün / Perşembe / haftada üç kez 10:00 - 10:15 arası. 15 dakika sınırını aşmayın, akşam yatmadan önce düşünmek için bir zaman belirlemeyin. Hoş duygular ve iletişim, size zevk veren şeyler ve gelişiminize ve esenliğinize fayda sağlayan şeylerle dikkatinizi dağıtın. En az bir ay böyle yaşa.

Ve kulağa ne kadar paradoksal gelirse gelsin, bu dönemde kocanızın hayatınızı işgal etmesine izin vermeyin - sakin kalmanız ve nasıl ilerleyeceğinizi dikkatlice düşünmeniz çok önemlidir.

Kendinize sorun: neden bu kişiye ihtiyacınız var? Bununla sadece hangi ihtiyaçlarını karşılayabilirsin? İşe yaramazsa bu ihtiyaçları karşılamanıza kim yardımcı olacak? Yakın ilişkilerde sizin için kabul edilebilir ve kabul edilemez olan nedir? Onunla ideal olarak nasıl bir ilişki istersiniz?

Bu kilit soruların yanıtları, bir sonraki hareket tarzınızı belirlemenize yardımcı olacaktır. Oturun, kağıdı ikiye bölün ve noktaları yazın: o dönerse şahsen ne yapacaksınız ve ya geri dönmezse ne yapacaksınız? Kendinize karşı samimi olun ve planlarınızı tam olarak nasıl gerçekleştireceğinizi, nasıl hissettiğinizi hayal etmeye çalışın.

Böylece, kocanızla asla ama asla tartışmayacağınızı yazabilirsiniz, ancak daha önce sizi öfkelendiren şeyi nasıl tekrar yaptığını hayal ettiğinizde, taşan bir öfke dalgası hissedeceksiniz. Gelecekte bu tür çatışmaları tam olarak nasıl çözeceğinizi yazmak daha iyidir.

Ve başka bir paradoks: onu geri arama ve onunla işleri halletmeye çalışma. Dönmek isterse kendisi gelip bunu kendisi söyleyecektir. İnisiyatif sizi yalnızca aşağılanmış bir dilekçe sahibi veya daha da kötüsü histerik bir kavgacı gibi zayıf bir konuma getirecektir. Faaliyet, yalnızca boşanma, mal paylaşımı, nafaka davası açmaya dikkatlice karar verdiyseniz uygundur.

Çeşitli ve her zaman hoş olmayan duyguları deneyimleyeceğiniz gerçeğini kabul edin ve empati kurun. Bazen kendinizi çok zayıf hissedeceğiniz, tüm dünya tarafından güceneceğiniz, çaresiz kalacağınız veya intikam için susamış hissedeceğiniz gerçeğine.

Bu, stresli, kriz durumundaki bir kişi için normaldir. Ölçülü olarak kendinize acıyın. Kendinizi azarlamayın veya küçümsemeyin - kendinizi küçük düşürücü düşünceler içinde yakaladığınız anda bunu yapmayı bırakın. Her insan gibi sizin de hata ve kusur yapma hakkınız vardır. Siyah çizgi er ya da geç sona erecek ve metanetiniz ve hayatın felaketlerini çözme yeteneğiniz sonsuza kadar sizinle kalacak.

Yeni bir hayatın eşiğindesiniz. Yakında bir anne ve gerçekten yetişkin bir insan olacaksın, kendin ve başkası için sorumluluk alabileceksin. Çok pahalı.

Julia, Donetsk

Koca hamile karısını terk edip metresiyle evlenirse ne yapmalı?

Tünaydın Tavsiye istemek istiyorum. Hamileliğin 7. ayında kocam (evlenmemiş bir evlilik) beni terk edip yürümeye başladı ve sonra tamamen metresine gitti. Sonra boşanma davası açtı ve çocuğun reddini yazdı. Vesayet makamlarına başvurdum, ebeveyn haklarından mahrum bırakıldı ve bizzat oğlundan bir ret yazdı. Şimdi çocuğumuz 2 yaşında, onu tek başıma büyütüyorum - sadece ailem yardım ediyor. Bebeğimiz 2 aylık olduğundan beri görülmedi ve ailesi de görülmedi. Bebeğim ve ben kiralık bir apartman dairesinde yaşıyoruz (evimizin ağır bir şekilde bombalandığı yerde), bizden bir kilometre uzakta çalışıyor. Sokakta yollarımız kesiştiğinde bizi tanımıyormuş gibi yapıp etrafımızda dolaşıyor. Çocuk istedik, başaramadık, altı ay yalvardım ... Sonra diğerine gitti ve bu çocuğu istemediğini söyledi. Bütün bunları yazmak çok acı ... Dün bebek ve ben cemaatteydik ve akşam arkadaşıyla tanıştım ve eski kocamın metresiyle evlendiğini ve hatta evlendiğini söyledi ... Ailesi çok dindar görünüyorlar, ayinleri ve oruçları kaçırmıyorlar, Çok namaz kılıyorlar, evlerinde 50'ye yakın ikon var... Bunu yaptıklarına inanamıyorum, hem de ne için... İnanan insan bunu nasıl yapar? Ve şimdi oğlum ve ben savaşa girerken metresine aşık oluyor ... Çocukları olacak ve mutlular ... Peki oğlumuz neden daha kötü? Neden baba şefkatinden mahrumdur? Günahlarım için mi? Hamileliğim boyunca her hafta günah çıkarmaya ve cemaate gitmeye çalıştım. Belki bu yeterli değildir? Yardım tavsiyesi. Evliliklerinin büyük bir günah üzerine kurulu olduğunu anlamıyorlar mı? Kocasını aileden aldı, hatta evliyken (metresi) beni tehditlerle aradı. Başkasının talihsizliği üzerine mutluluk inşa edemezsin ama onlar mutlular ... Manevi akıl hocam çok uzakta ama kalbim ağır ve açıklanamayan birçok soru var.

Tünaydın Öncelikle çocuğunuzun babasını ne kadar zor olursa olsun tüm kalbinizle affetmenizi ve onu hatırlamadan geçmişte bırakmanızı tavsiye ederim. Onun günahlarını ve şikayetlerini ne kadar çok araştırırsanız, yaşamak sizin için o kadar zor olur ... Ve şikayetler ve diğer insanların günahlarıyla meşgul olan siz, hayatınızda Tanrı'nın size sunduğu o yeni yolları ve fırsatları görmeyin. . Çok zor olsa bile yaşamaya devam etmeye çalışın. Eskiyi geride bırakın ve yeniyi yaşayın. İtiraf edin, eski günahlardan tövbe edin ve önünüze bakmaya başlayın. Ve davranışlarıyla ona hala ihtiyacınız varsa, çocuğunuzun babası için bile ne kadar ilginç ve çekici olacağınıza şaşıracaksınız. Küçük bir çocuğunuz var ve istemeden tüm şikayetlerinizin yükünü ve babasının günahlarını ona yüklüyorsunuz. Kaç kadın böyle bir fiyata da olsa çocuk sahibi olmak ister ama yapamaz bilirsiniz. Sahip olduklarınızla sevinin ve yavaş yavaş, Tanrı'nın yardımıyla, sevinciniz size hala ihtiyacınız olanı getirecektir. Duayı bırakmayın, anne babanız, kendiniz ve çocuğunuz için Allah'a dua edin. Ve çocuğunun babasını kafandan ve kalbinden at yeter. Hakaretlerinize ve yaşadıklarınıza değmez.

Böyle bir durumda duygu fırtınasına rağmen kendinizi toparlamaya çalışın. Hayat orada bitmiyor. Diğer taraftan bakın: Genç adamınız hamileliği öğrendikten sonra sizi terk ettiyse, onunla ilişkiyi sürdürmeye pek değmezdi. Böyle bir kişi, daha sonraki yaşam için güvenilir bir ortak olmayacaktır.

Kendinizi içinde bulduğunuz durumu ölçülü bir şekilde değerlendirin. Hem manevi hem de finansal olarak yardım isteyebileceğiniz güvenilir insanlara sahip olup olmadığınızı düşünün. Bu kişiler anne babanız, arkadaşlarınız, akrabalarınız olabilir.

Kendiniz için üzülerek zaman kaybetmeyin. Bu size pek yardımcı olmayacaktır. Ayrıca, kendinize ilişkinizin bitme sebebi demeyin. Böyle bir durumda, her iki taraf da suçlanacak. Bir kişi hayatınızdan ayrıldıysa, o zaman bu sizin kişiniz değildir.

Karar verme

Tek başına hamile kalmanın en zor yanlarından biri doğru kararı vermektir. İki seçenek olabilir - çocuğu terk etmek ve kürtaj yaptırmak. Aklını dinle. Bir seçim yapmanıza yardımcı olacak.

Çocuk sahibi olmaya karar verirseniz, gerekli koşulları oluşturmak için seçeneklerinizi değerlendirin. Yani, kazancınız size ve bebeğinize yetecek kadar bir işiniz olmalı. Ayrıca doğum izni süresince maddi destek sağlanması gerekmektedir. Bunlar, iş yerinde yapılan ödemeler olabileceği gibi, ebeveynlerden veya akrabalardan gelen yardımlar da olabilir.

Bebek sahibi olmaya karar verdikten sonra, kendinizi karşıt görüşlerden koruyun. Başkalarının olumsuz tutumu sizi ve bebeği olumsuz etkileyecektir. Ailenize kesin bir karar verdiğinizi açıklayın. Zamanla anlaşacaklar ve belki de size yardım etmeye başlayacaklar. Her durumda, yalnızca kendinize güvenin, diğer insanların varsayımsal yardımına güvenmeyin. Böylece ortaya çıkan sorunları çözmeniz daha kolay olacaktır.

Düşüncelerinizi sağlığınıza ve doğmamış çocuğunuzun sağlığına dikkat etmeye değiştirin. Onu yeni hedefin yap. Kendinizi kötü, sinir bozucu her şeyden koruyun. Size güç ve pozitif enerji veren bir şey bulun. Kimine göre müzik, kimine göre hayvanlarla iletişim olacak. Kendinizi güzel şeylerle kuşatın.

Her şeyi dikkatlice tarttıktan sonra çocuktan kurtulmaya karar verirseniz, doğum öncesi kliniğine başvurun. Orada çalışan psikologlar, hayattaki zor bir andan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca uzman jinekologlar da size gerekli yardımı sağlayacaktır.

Ne yapalım?

Doğal, ama istenmeyen, çünkü içinizde bunun ona zarar verebileceği küçük, sevgili, küçük bir adam yaşıyor. Sadece onun için değil, kendin için de anne olman gerekecek.

Uzmanlara ve daha deneyimli kişilere danışın. Neye ihtiyacınız olduğunu ve sizin için neyin iyi olduğunu düşünün.

Neden ayrıldı?

Sebepler farklı olabilir, anlamaya çalışalım. Hemen olmasa da, birincil kaygılarınız olduğundan, gelecekte bu tür hatalardan kaçınmak için çatışmanın nedenini anlamak önemlidir.

O korktu. Hamilelikte karısını destekleyen bir baba ve koca rolüne hazır değildi. Bir çocuk istese bile. Dikkatinizin artık bölünmemiş bir şekilde ona ait olmayacağı gerçeğine hazır değil. Daha fazla kazanmanın yanı sıra eğlenceye daha az zaman ve para harcayın. Vücudunuzun ve davranışlarınızın değişeceği gerçeğine ve bu sonsuza kadar. Başkasıyla ilgilenmek zorunda kalacağını, gece uyumayacağını, hayatını sınırlayacağını. Bir çocuğun tam olarak istediği gibi veya genel olarak sağlıksız veya ondan doğmamış olabileceği. Sorumluluk almakta ve cesaret göstermekte başarısız oldu. Sadece ikinizin yarattığı şeyle baş başa bırakarak kaçtınız.
başka birine gitti. Muhtemelen aşkları, aşk üçgenlerinin tüm yasalarına göre bir süre arkanızdan gelişti. Üçgenlerin gizli anlamlarından biri de eş ve metres arasındaki rekabettir. Nedense onu kaybettin. Dıştan benzer, ancak özünde farklı olan durum, "o-sen-annesi" üçgeninde olabilir.
o sana aşık oldu. Belki uzun zamandır skandallardan ve aranızdaki yabancılaşmadan, anlaşamamaktan, ilgisizlikten, sürekli eleştiriden, ruh halindeki dalgalanmalardan, aşırı taleplerden, anlaşılmaz beklentilerden, derin bir duygu yerine bir alışkanlıktan, bağımsızlık eksikliğinizden bıkmıştı. Hamilelik, er ya da geç olması gereken şey için yalnızca bir katalizör görevi gördü. Ya da belki hamilelik gizli çatışmaları ortaya çıkardı ve aşkı hızla eriyip gitti. Sonuç aynı - yollarınız en uygunsuz anda ayrıldı.

Her şeyi düzeltmek, iade etmek mümkün mü?

Yeni bir hayatın eşiğindesiniz. Yakında bir anne ve gerçekten yetişkin bir insan olacaksın, kendin ve başkası için sorumluluk alabileceksin. Çok pahalı.

Etiketler: boşanma,

Gönderiyi beğendiniz mi? "Bugün Psikoloji" dergisini destekleyin, tıklayın:

İlgili okuyun:

Hata yapmadan nasıl ayrılırsınız?

Acı, üzüntü ve üzüntü, yeniye geçiş için sürekli ödemedir. Bu zor duygularla yüzleşmek istemeyenler bazen on yıllarca bu duyguları yanlarında taşırlar. Birinden veya bir şeyden uzaklaşmaya çalışırken, treni bize uzayan, dolu dolu, mutlu bir hayat yaşamamızı engelleyen hatalar yaparız.

Etiketler: ilişkiler, Boşanma,

Boşanmadan nasıl kurtulurum

Psikolog Pavel Zygmantovich: "Boşanmak bitmiş bir insan, değersiz bir kadın, değersiz bir adam ya da kendi kendine ne düşünüyorsan öyle olduğun anlamına gelmez. Boşanma tatsız bir olaydır ve tamamen sana bağlı değildir. Üstelik kal bir çiftte genellikle zordur ve evlilik deneyimi ne kadar azsa o kadar zordur.Zamanla (üçüncü evliliğe kadar), insanlar genellikle bir şekilde çatışma çözme becerileri geliştirirler, birbirleriyle nasıl geçineceklerini bilirler, eğilmezler ve eğilmezler ve yakında. "

Etiketler: İlişkiler, Yalnızlık, Boşanma,

yeşil ayrılık

Psikolog Marina Komissarova: "Kendiniz için dayanılmaz olduğunu düşündüğünüz, kabullenemediğiniz ve ayrılmaya karar verdiğiniz bir durum olduğunda nasıl ayrılırsınız? Örneğin, bir partnerin flört etmesi, evlenmek istememesi, görevleri eşit şekilde paylaşmayı reddetmesi vb. açık."

Etiketler: boşanma,

Seven bir adamın ayrılabilmesinin nedenleri

Psikolog Galina Zhuravleva: "Kadınlar, bir erkek severse gitmeyeceğine inanıyor. Bu durumdan çok uzak. Bir erkek bir kadını sevebilir, ancak onunla ilişkilerini kesebilir ve bunun nedenleri var. Görünüşe göre iyi -olmak, adam herhangi bir açıklama yapmadan aileyi terk etti.

Etiketler: Boşanma , Kadın , Erkek ,

evlilikten sıkıldım

Yazar: Nadezhda Pechenikina: "Marina 32 yaşında, 8 yıldır evli. Midesinde kelebekler uçuşmadığını, tutku olmadığını, eskisi gibi romantizm olmadığını ve genel olarak sıkıcı olduğunu söylüyor. Ve eğer durum böyle değilse evlilik sıkıcı hale geldi, demek ki evlilik başarısız oldu, boşanmak gerekiyor ve şimdi eskisi gibi değil, birlikte sıkıldık, konuşacak bir şeyimiz bile yok sonucuna varıyor. onunla ilgili. Gördüğü tek çıkış yolu boşanmak. "

Etiketler: Yalnızlık , Boşanma ,

Bir ilişkiyi bitirme zamanının geldiğine dair 4 kesin işaret

Psikolog Anna Bobkova: "Güçlü bağlar, iki insan arasında var olan nezaket üzerine kurulur. İlişkiyi sürdüren şey budur. Bütün bunlar birdenbire ortadan kalkmaz, ancak zamanla yavaşça çöker. Yavaş yavaş, hassasiyet zayıflar ve yerini kronik sinirliliğe bırakır. öfke, tarafsızlık, anlamsızlık ve saygısızlık Ne yazık ki, nezaket ortadan kalktığında, bir ilişkide genellikle o kadar çok incinme olur ki, onu geri yüklemek çok zordur."

Etiketler: ilişkiler, Boşanma,

Boşanmaya yol açan koca oyunları

Angelina Litvinova, psikolog: “Oyun 1: Vermeyeceğim ... Çorba, seks, samimiyet, gönül rahatlığı vermeyeceğim ... Çatışma durumunu açıklığa kavuşturmak yerine, eğer zaten ortaya çıkmışsa, biri ortaklardan (eşlerden) biri küser ve ikincisi için kısıtlamalar koyar.Bazen inadına!"

Etiketler: boşanma,

Çocuklar ve boşanma

Psikolog Lyudmila Ovsyanik: "Ebeveynlerin nasıl davrandığına göre, çocuğun şoku uzun sürebilir. Çocuğun davranışı değişir ve bu, birlikte kaldığı ebeveyni kaybetme korkusuyla ilişkilendirilir. Erkekler saldırgan, kontrol edilemez hale gelir. Kızlar - kapalı , kaprisli."

Etiketler: ebeveynlik , boşanma , ebeveyn-çocuk ilişkisi ,

Boşanma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız? Viki geçmişi

Psikolog Natalya Lubina: “Kocamla 15 yıldır evliyim, iki oğlumuz var, en küçüğü bir buçuk yaşında. Kocası son zamanlarda "tuhaf" olmaya başladı - neredeyse sabaha kadar arkadaşlarla sürekli toplantılar. Bazı kadınlarla yazışmalar (sosyal ağlarda görülür). Aynı zamanda çok kıskandı - benim için aşıklar icat etti. Ailemi, çocukların yetiştirilmesini, ailemin sağlığını taşıyorum ve sonra onun kaprisleri var. Boşanma davası bile açtı! Ancak daha sonra fikrimi değiştirdim."

Etiketler: boşanma,

Kocanın metresi ol

Psikolog Nadezhda Pechenikina: "Larisa 23 yaşında evlendi, 30 yıl kocasıyla yaşadı. Bir kızı büyüttüler, bir ev inşa ettiler. Ona göre evde her şey kocası için. Kocası başarıyla tırmandı. kariyer basamakları, liderlik pozisyonu almaya başladı ". Her şey yolunda ve harikaydı, arkadaşlarım kıskanıyordu. Ve birdenbire bir şimşek gibi - Boşanma! Bir tane daha var ve o bir bebek bekliyor!"

Etiketler: Boşanma , Psikoterapi uygulamasından vakalar ,

Seni sevmeyen birini sevmekten nasıl vazgeçersin. 3 adım

Galina Azamatova, klinik psikolog: "Yas tutmanıza izin verin. Aşkınız karşılıklı olmadığında canınız yanıyor. Bunun üstesinden gelmek için, hakaret ve kaçırılan fırsat için yas tutmanız gerekecek. Kedere teslim olmanın yanlış bir tarafı yok. , bu durumda sıkışıp kalmadığınız sürece."

Etiketler: İlişkiler, Yalnızlık, Boşanma,

Ani kalkışlar hakkında

"İlişkinizin ne kadar canlı olduğunu belirleyebileceğiniz birkaç basit işaret var. Yaşayan bir ilişki aşağıdakilerle karakterize edilir: 1. Kadının korkularını, endişelerini ve acılarını ilişkiler alanına yerleştirme becerisi. Anlaşılır bir dille , bu, önemli olan her şey hakkında konuşabileceğiniz anlamına gelir."

Etiketler: İlişkiler , Boşanma , Kadın , Erkekler ,

Boşanma veya ayrılık yaşayan kadınlarla çalışırken Gestalt terapisi

Gestalt terapisti Yulia Sushkova: "Utançlar uzun süre çözüldü, görünüşlerinin yollarını izlediler, sıkışıp kaldılar ve utanç içinde sıkışıp kaldılar. Bir müşterinin deneyimleri: - Troleybüse bile binemiyorum, bana öyle geliyor ki alnıma boşandığım, yalnız olduğum yazıyor, istemsizce kızarmaya başlıyorum, görünüşe göre girişteki herkes kocamın gittiğini çoktan fark etmiş, banklardaki büyükanneler sadece bundan bahsediyor. İşten sonra eve hızlı ve hızlı bir şekilde fırlamaya çalışın ve asla evden hiçbir yere gitmeyin, misafir olarak da gitmiyorum, tüm aile çiftleri var, orada kendimi yalnız hissediyorum.

Etiketler: İlişkiler , Yalnızlık , Boşanma , Kadınlar ,

Ayrılmak Neden İyidir?

Ayrıldıktan sonra, terk edilen yarının sık sık "kulaklarla numara yaptığını" ve eski sevgilinin "rağmen" başarıya ulaştığını, kilo verdiğini, gençleştiğini, geliştiğini, gitar çalmayı öğrendiğini, tahtaya bindiğini fark ettiniz mi? Boşuna terk edilmediğini kanıtlamak için yarılır, saçını boyar, kaslarını pompalar ve diğer taklalar atar mı?

Hamile bir kadın olarak sevgili erkeğiniz tarafından terk edildiyseniz, umutsuzluğa kapılmayın. Diğer taraftan bak.

Dünyanın sonu gelmiş gibi görünüyor. Kafamda sorular: “Bunu bana nasıl yapar?”, “Neden yapayım?”, “Tek başıma nasıl bebek yetiştireceğim?” umutsuzluğa sürüklendi. Panik. Ruhta soğuk. Yalnızlık.

Bunun size nasıl ve ne sebeple olduğunu tartışmadan önce sakinleşmeye çalışın. Kalbinizin altında atan, yaşamı tamamen size bağlı olan başka bir kalp daha var. Yani, ana mucize - yeni bir hayatın doğuşu - oldu! Ancak…

Her şeyi kafandan çıkarmaya çalış: o, akrabalarının ne söyleyeceği. Ve en önemlisi, kendin için üzülmeyi bırak. Acı deneyime sahip bir insan olarak, sizi değiştirebilecek birçok şeyin olduğunu fark ettim. Ve kaderin darbelerinden nasıl kurtulacağına dair küçük sırlar var. Başlayalım mı?

Sadece diğer taraftan her şeye bakın. Zor koşulların terk edilmiş kurbanından değil. Ve bir ilişki krizi yaşamadınız ... Sonuçta, aslında hayatınızda değişiklikler oldu. Ve yapılan her şey ... nedenini kendiniz biliyorsunuz.

Yalnız değilsiniz! Bebeğiniz her dakika kalbinizi dinler. Bu neşeli dalgaya siz de katılın!

Ve genel olarak, dünyamız öyle düzenlenmiştir ki, içinde birbirini arayan birçok yalnız ruh vardır ve önceki ilişkilerden çocukların olup olmaması önemli değildir ...

Kim bilir, belki de çok yakında aşkı hala tanımadığınız bir gülümsemede göreceksiniz... Ve dünyanıza o gülümsemeyi, yaşama sevincini geri verecek biri çıkacaktır.

Maria Savelyeva, özellikle .

Şunları okumak faydalı olabilir: