kızım ne olacak. Ebeveynlerin bilmesi gerekenler

Psikologlara soru

Merhaba!
Benim adım Larisa, 48 yaşındayım, evliyim, 2 kız çocuğu yetiştiriyorum: Lyuba (20 yaşında) ve Lisa (9 yaşında). En büyük kızın davranışları konusunda çok endişeliyim. Bir şekilde dramatik bir şekilde değişti, sanki değiştirilmiş gibiydi! Eskiden harika, örnek bir çocuktu. Okulda 4-5 yaşında okudum (altın madalya almak istediler ama o çekmedi, üç dörtle bitirdi). Okula ek olarak, onu koreografiye, müziğe götürdüm. okul ve vokal Ergenlikte hiçbir sorun yoktu: Lyuba sürekli meşguldü, bu yüzden sigara içmek, içmek, yürüyüşe çıkmak gibi kötü düşünceleri yoktu, nerede olduğu ve kiminle olduğu belli değil. İşte o zaman her şey kabul edildikten sonra başladı. Birden kabalaşmaya başladı, her ne sebeple olursa olsun, üniversitede günlerce ortadan kayboluyor ve eve geldiğinde neredeyse hiç bizimle iletişim kurmuyor, odasına gidiyor, telefonla konuşuyor, bilgisayarın başına oturuyor, bir şeyler okuyor. . Bizden uzaklaştı, bir tür yabancı oldu. Onunla konuşma, bir şekilde yardım etme girişimleri bir skandalla sonuçlanır. Küçük kız kardeşiyle bile iletişimi minimuma indirdi! Şimdi 4. yılında, üniversiteden mezun olduktan sonra nerede çalışacağını düşünmesi gerekiyor (artık fazladan para kazanamıyor). Kocası onunla bu konu hakkında konuşmaya, onu doğru yola yönlendirmeye çalışıyor ama o dinlemek için orada değil! Çıldırır ve ayrılır! Kocam büyük bir şirketin sahibi, her şeyi kendisi başardı, hayatta bilgili, tüm tuzakları biliyor. Ve kızı, nasıl bir insandan yüz çevirdiğini anlamıyor! Kendisine söylenenleri dinleseydi, çok daha az hata yapardı. Bizi takdir etmiyor! Çalışmıyorum, hayatım boyunca kızlarımı büyüttüm. Ve sonuç olarak ne elde ettiniz? Kapıdan dönün. Ona tüm kalbimle gidiyorum ve bana diyor ki: Anne, beni rahat bırak. Kızımın iyiliği için kariyerimi feda etmemin tüm ödülü bu!
Ve şimdi bir erkekle çıkıyor (birbirimizi 4 yıldır tanıyoruz). Çalıştıktan sonra ona koşar, akşam 23'te ve bazen daha sonra eve gelir! Kocam ve ben 11'de dönmenin çok geç olduğunu, eve 10'da geldiğini, düşmanlıkla karşıladığını, yine skandallar olduğunu söylüyoruz! Ve onu bekliyorum, endişeleniyorum! Şimdi çok tehlikeli bir zaman! Ve hala anlamıyor! Hafta sonu için bizimle kulübeye gitmek - başka bir skandal! Ben gitmiyorum ve hepsi bu! İlginç bir şekilde, biz çıkar çıkmaz evden bir yerde çıkıyor ve ertesi gün (veya daha doğrusu akşam) geri dönüyor. Evden gizlice kaçtığı için onu azarladık. Nereye gittiğini bulmaya çalıştı ama yine çirkinleşti! Adamı terk ettiğinden şüpheleniyoruz. Ama kocam ve ben kategorik olarak onun geceyi evin dışında geçirmesine karşıyız! Ve bir erkek için daha da fazlası! Ve gereksinimlerimize saygı duymuyor, tam tersini yapıyor. Her yaz kızlarımla denize giderdim (kocam bizimle gelmiyor, çalışıyor ...). Şimdi sadece en küçüğümle seyahat ediyorum çünkü Lyuba ailesiyle dinlenmekten sıkıldığını söyledi! Yazın 2 ay çalıştı, sonra maaşını ve burslarını toplayıp sevgilisi ve arkadaşlarıyla tatile gitti ve aramızdan ayrıldı. Ve bu arada Liza, Lyuba'yı çok özlüyor, bizimle gitmesini istiyor. Ve Lyuba, ailenin isteklerini umursamıyor, arkadaşları ve erkek arkadaşı onun için daha önemli ...
Sizden gerçekten kocam ve benim bu durumda nasıl olmamız gerektiği konusunda tavsiye istiyorum! Kızına ne oldu? Ailesine neden bu kadar kızgın?

Merhaba Larisa! Kızınızı dürüstçe anlamak ve gerçeğe bakmak ister misiniz? Hazır mısın?

Evet, yaşadınız ve çocuklarınızı büyüttünüz - ama önemli bir noktayı kaçırdınız - kızınız büyüdü! Ve bu genç kendini anlama ve kendi kaderini tayin etme krizini yaşamamış olması, bu dönemi sakince geçtiği anlamına gelmez - şimdi Kendini, konumunu, hakkını savunmak için mümkün olan her yolu deniyor. - evet, düzene göre yaşamak istemiyor ve kendi seçimlerini yapmak istiyor; onu yasaklayarak, öğreterek, nasıl yapacağını söyleyerek - böylece onu yalnızca kendinizden uzaklaştırmış olursunuz, çünkü artık bakıma ihtiyacı olan o küçük kız olmadığını size kanıtlaması onun için önemlidir - BÜYÜDÜ - ama bu, ebeveynlerine ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez - bu, onun için artık kendi yaşam deneyimini kazanmasının - kendi hatalarını yapması ve kendi seçimlerini yapması ve sorumluluk alması için engelleri aşması gerektiği anlamına gelir. ve bu şekilde onun için önemli olacak ve desteğinize ihtiyacı var - sizin ebeveyn olduğunuzu, onu dinleyebilecek, onu kabul edebilecek, anlayabilecek ve ona öğretmeyecek ve eleştirmeyecek insanlar olduğunuzu bilmesi de onun için önemlidir. ! Ve biliyorsunuz - evet, hayatınızı çocuklara adadınız, onları büyüttünüz - AMA - bu sadece sizin seçiminizdi ve ebeveynler için bu yetiştirilme tarzı için minnettarlığınızdı - Çocuğu kendinize bağlamak DEĞİL, yetişkin olmayı, uyum sağlamayı öğretebileceğiniz şey bu hayatta özerk, sorumlu ve olgun insanlar olmayı öğrenin - belki öyledir? Ve her şeyden önce, onlar için DEĞİL, kendiniz için yaşadınız - bu sizin seçiminiz ve sizin sorumluluğunuzdur ve hayatınızın bu yükünü kızlarınıza yüklemenize gerek YOKTUR - size söylediklerinde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin. - "Senin için her şeyi, tüm hayatım ve sahip olduklarımı verdim" - senin hayatından sorumlu değiller !!! ve bilirsiniz, her yaşın kendi öncelikli görevleri vardır - şimdi onun için kendini, yerini, belki bir eş bulması önemlidir - ama bu hayat, her zaman yanınızda olamazdı - bu nedenle çocukları kendine bağlamak ve yapmak onlar için "iyi" - bu ONLAR için en büyük "kötülük", çünkü bunu yaparak onları hayatınızdan mahrum bırakıyorsunuz - ve çocukların büyüdüğü gerçeğini anlamanız ve kabul etmeniz sizin için önemlidir ve onlara izin vermeniz gerekir. zamanında gidin ve gerçekten onları düşünün, iç huzurunuzu değil! !!

Evet, bundan hoşlanmayabilirsiniz - ama bu doğru ve ondan kaçmamalısınız! Çözmeye karar verirseniz - lütfen - iletişime geçmekten çekinmeyin - arayın!

İyi cevap 6 Kötü cevap 0

Larisa, muhtemelen kızınızın büyüdüğüne, artık genç olmadığına, aşık, öğrenci hayatı olan, kişisel hayatını yaşayan 20 yaşında bir kız olduğuna içtenlikle şaşırmışsınızdır ...

Bir başarı ve bir fedakarlık olarak ilan etmeniz ("Kızım iyi olsun diye kariyerimi feda etmemin tüm ödülü bu!") Hiç de öyle değil. Sadece bir keresinde eve, kocana ve çocuklarına bakmaya karar verdin ("Çalışmıyorum, hayatım boyunca kız yetiştiriyorum"). Bu arada, hepsi değil, çünkü 28 yaşına kadar büyümedin ve aşklarla, hayal kırıklıklarıyla, neşeyle, deneyimlerle, bir dizi duygu ve olayla dolu bir hayatın oldu ....! Ve "kızın iyi" olduğu gerçeği - bilmiyorsun, bu senin tarzın ... Farklı bir tavrı var ve bu nedenle öğütler ve sitemlerle geride bırakılmasını söylüyor. Babası "her şeyi kendisi başardı, hayatta bilgili, tüm tuzakları biliyor" - öyleyse başarmasına (başaramaması!), Tüm tuzakları anlamasına ve atlamasına ve aynı zamanda doldurmasına izin verin onların tümsekler! İpuçları - bunun için iyidirler. onlara kim verir, tavsiyeler onların deneyimlerine ve dünya görüşlerine göre verilir ve kızı anne veya babanın kopyası değildir, kendi yoluna gider, yaslanmış senin üzerinde (burası senin "dönüyor" hissinin, o arıyor Destek ilerlemek için senden ve şimdi seninle "popo" yapmak zorunda ve yetişkin hayatına girmesi imkansız ...). Başka bir açıklama: kızların bir babası var mı?

Oldukça doğal. ergenlik döneminde kız çevreler ve çalışmalarla meşgul değilse, o zaman bahçede şenlikler, iletişim, aşık olma, dostluk, toplum bilgisi almadı ... Ve bir kızın aşık olmasının nesi yanlış? erkeklerin ilgisini çekmek istiyor mu? Hayat akıyor. Çocuklar büyür ve bir arkadaşıyla tatile gitmesinin ve sevgilisiyle vakit geçirmesinin onun için daha önemli ve daha keyifli olmasına şaşırmamalısınız (ve bu "... ayrıldığına dair şüpheler değil") bir adam", bu bir gerçek!)

Kızınıza "şantaj" mı yapmaya çalışıyorsunuz ("ve bu arada Liza, Lyuba'yı çok özlüyor, onun bizimle gelmesini istiyor")? Peki ya Liza ve Lyuba da isterse istiyor, ama başka ... Ve "Mağ OLUMSUZ ailenin istekleri umrumda değil, önemli (ayrıca) Hem arkadaşlar hem de erkek arkadaş ... "Ve 9 ve 20 yaşında arkadaşlık ... Büyük yaş farkı ama şefkat, saygı var ... Nasıl olabilir? kız kardeşine dikkat edin Kızın babasının senaryosunu tekrarladığını unutmayın - kendisi için kazanır (olmasa bile, ama - KENDİSİ)!

"Ben ve kocam bu durumda nasıl olabiliriz"? Siz ve kocanız tek bir varlık değilsiniz ve her biri kendi yolunda davranıyor. Kocası buraya yazmadı, bu yüzden cevap size gönderildi. "Kızına ne oldu?" - her yönden ve her bakımdan büyür ve gelişir, olanı yok etmek istemiyorsanız onu destekleyin! Geçen saniye bile zaten eşsiz. Ailesine neden bu kadar kızgın? Küskün olan o değil ... (genellikle bir kişi kendi yaşadıklarını başkalarına "atfeder", sadece "kendi gözünde ...")

Bir aile psikoloğuyla (elbette bir tane) bir konsültasyona gidin, neler olduğunu anlayın seninle(kızımla değil - onunla her şey yolunda!), İçsel gerginliğinizi, kızgınlığınızı, duygularınızı hissediyorsunuz ... Ve göründüğü gibi, Kendim hakkında Bir şekilde pek yazmıyorsun ... Diğerleri hakkında her şey ...

İyi cevap 5 Kötü cevap 0

Merhaba Larisa.

Görünüşe göre kızınız, öncelikle protestolar ve itaatsizlik yoluyla ebeveynlerinden ayrılmaya başladığında nihayet psikolojik olarak ergenliğe ulaşmış görünüyor. Yeni sınırlarının iddiasıyla. Ve evet, ebeveynler artık bu sınırlara dahil değil. Kızınız büyüdü. Evet, kabul etmesi zor, bir hata yapması, önemli bir şeyi kaçırması korkutucu. Ama HALA hata yapacak. Ve bu hataları sizin baskınız altında değil, kendisi yaparsa daha iyi olacaktır. Çünkü bu durumda seni suçlayacaktır.

Siz ve kocanız ne yapmalısınız? Kızınızın ayrılığını kabul etmenin ikiniz için de zor olduğunu fark ettim. Belki ikiniz de birbirinize çok az ilgi gösteriyorsunuz ve bu nedenle ailenizin merkezi çocuklar. Ama yetiştirilme tarzlarına ek olarak, aranızda birbirinize dönmek isterseniz önemli, değerli, heyecan verici de olabilecek bir ilişki var.

Tek başınıza veya kocanızla birlikte tanıdık hale gelen ilişkileri gözden geçirmek ve bir şeyleri değiştirmek sizin için önemliyse, size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.

Ve kızınıza daha az baskı yapmayı, kendinize bakmayı bıraktığınızda, size karşı tutumu değişecektir.

Ayrıca bana e-posta gönderebilirsiniz: [e-posta korumalı]

Samimi olarak,

İyi cevap 5 Kötü cevap 0

Gençliğinizde bir kadına eşiniz ve gelecekteki çocuklarınızın annesi olarak bakmanız pek olası değil mi? Bu nedenle, kızınız için endişelenmekte kesinlikle haklısınız. Ardından, hâlâ onu koruma arzunuz varsa, bilmeniz gereken hoş olmayan şeyler gelir.

Kızları olan babalar özel bir erkek sınıfıdır.

Çiçeğine huysuz bir erkek bile yaklaştığında öfkeli kaplanlara dönüşenler onlardır. Bugün erkeklerin genç saf yaratıklarla ne yaptığını kendileri biliyorlar. Doğal olarak, onları tüm yaşamları boyunca korumak ve kollamak, sıkıntılardan korumak ve dış dünyadan korumak için babalarının elini ve kalbini istemezler. HAYIR. Aromasının tadını çıkarmak için kokusunda hassas bir renk seçmesi ve ... onu eşit derecede güzel ve taze bir çiçeğe bırakması çok daha olasıdır.

Bu senin için bir sır değil, değil mi?

Gençliğinizde bir kadına eşiniz ve gelecekteki çocuklarınızın annesi olarak bakmanız pek olası değil mi? Bu nedenle, kızınız için endişelenmekte kesinlikle haklısınız. Ardından, hâlâ onu koruma arzunuz varsa, bilmeniz gereken hoş olmayan şeyler gelir.

Önce kızınızı neyden korumanız gerektiğine karar vermeniz iyi olur mu?

Modern babalar, kızlarını işe göndermek için iyi bir eğitim verme telaşındadırlar, kızları iyi bir kariyer yapmayı başardığında sevinirler, bunu yaparak onu aile mutluluğundan ve kadın kaderinden "koruduklarını" fark etmemek, hala var olan ve yanlarında bir eş sahibi olmak isteyen ve bir mali yapının yöneticisi veya kendi işinin sahibi olmayan soylu adamlardan.

Kızınızı aileden korumak istiyorsanız, onu Sisteme teslim ederek, bir şekilde kendi başına yüzerek dışarı çıkması umuduyla onu hayatın çalkantılı okyanusuna atarak her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir.

gelecek Ama zevkinize göre değil.

Çünkü para ve kariyer aramak için bağımsız bir yolculuğa çıkan bir kız daha sonra evlenmek, torun doğurmak ve çocuklarla evde kalmak istemeyecek ve çoğu artık bunu yapamayacak - kolayca görebilirsiniz şuralarda: otuz yaşındaki kızlar evlenemezler ama kendileri para kazanabilirler, birçok genç çift çocuk sahibi olmak istemez çünkü çocuklar kariyerlerine müdahale eder.

Bu aynı zamanda yoldur. Ondan beklememeniz gereken tek şey, kızınızın minnettarlığı ve takdiridir. onu Sistem'de başka bir para avcısı çarkı yaptığı için.

Başka bir yol, dış dünyanın etkisinden korunma yolu, zevk ve tüketime yönelik bir yol seçmek istiyorsanız, BİLMENİZ gerekir.

Sorumluluk

sen bir babasın Bu senin çocuğun ve başkalarının ona yaptığı her şeyden sen sorumlusun. Ailene karşı ondan sen sorumlusun ve senden sorulacak. Farkında olsanız da olmasanız da, bilerek bu dünyaya çocuk getirmiş olsanız da, olmuş olsa da kimse görevinizi iptal etmedi.

yabancı etki

Kız, yanında olduğu, iletişim kurduğu insanların etkisine doymuş durumda. İyi ve kötü olarak ayırmadan her şeyi okur ve özümser. Çünkü o saf. Çünkü pislik olduğundan şüphelenmiyor ve onu ayırt etmeniz gerekiyor.

Çocuğunun neye ihtiyacı olduğunu ve onun için neyin zararlı olduğunu görebilmesi gereken babadır. Bu babanın zekası ve hayat tecrübesi olması gerekir, ancak modern babalardan bu beklenmese de, samanı samandan kendileri ayıramazlar.

Kızınızı yabancıların eline vererek, onlar hakkında hiçbir fikriniz olmadan, kızınızı neyle dolduracaklarını anlamadan ve ilgilenmeden, ondan vazgeçersiniz. Etkinizi kaybedecek ve onun sizden öğrenmediği ve size yabancı olan şeyle hiçbir şey yapamayacak kadar acı çekeceksiniz. Kendinizi sorumluluk yükünden kurtardınız!

Sen kendin onu yabancılara verdin ve doğru şeyleri söylemeye başlasan bile artık seni duymayacak. Çağrınızı duyduktan sonra, çalışmaya ve kazanmaya devam etmenizi engellemeden, artık hayatta kendi başına ilerlemesi gerektiğini söyledi.

Kızınızı kim ve nasıl etkiliyor?

Okuldaki öğretmen. Çoğunlukla, yorgun - mutsuz - korunmasız kadınlar, erkeklere kızıyorlar, çocuklara ve bilime olan sevgilerinden değil, paraya ihtiyaç duydukları için öğretiyorlar. Kızınıza hayat kurtarıcı şeyler verdiklerini gerçekten düşünüyor musunuz?

Örneğin:

    önce kafaya yüklenmesi ve sonra hızla atılması gereken büyük miktarda gereksiz, pratik olmayan bilgi;

    hayat derslerinin bir yerde okunabileceğine, yeniden anlatılabileceğine ve A alınabileceğine, hayatın kitaplarda ve diğer insanların teorilerinde geçtiğine dair güven;

    sınıfta aptal ve yaramaz olan, gelişimde kızların gerisinde kalan müstakbel erkekleri hor görme;

    en çok bağıranın haklı olduğunu anlamak.

Bu, kızınızın okulda alacaklarının sadece küçük bir kısmı. . Artı erkeklerin teaser'ları, kimsenin onu anlayıp desteklemeyeceği ilk aşkın acısı, erken ergenlik, eğitimsiz bir halkın eğlencesine maruz kalması ve çok daha fazlası.

Size sormayı bırakıyorum: tüm bunları kızınız için gerçekten istiyor musunuz?

Budur?

Okuldaki güzel şeyleri aramaya başlayacağını biliyorum. Var ama çok az. Ve listelediklerimi kesinlikle sahip olacak. Ve kızınız, onu bundan koruyabilecek bir Erkek, bir Baba ile karşılaşırsa çok şanslı olacaktır.

Bütün bunlar siz farkına varmadan gerçekleşecek. Ve bir gün, ekmediğiniz ve aktif olarak sevmediğiniz bir şeyin kızınızda filizlendiğini göreceksiniz. Ama hiçbir şey yapılamaz.

Okuldan sonra, kız yeni çiçek açmışken, bir aile kurmak ve çocuk sahibi olmak için en iyi durumdayken, babaları onunla ne yapıyor? Üniversitelerin pahalı ve prestijli olduğu ortaya çıkarsa kendileriyle gurur duyarak üniversitelere ... veriyorlar.

Bu da bir seçenektir. Ama ne arıyorsun? Kıza ne oluyor? Yalan söylemeyelim, bunu iyi biliyoruz...

Erkeklerin eline düşüyor. eğitimsiz cahil. Tutkuyla yanıyor.

Kızınızın baskı ve kibirlerinden hiçbir koruması yok. O hala nazik ve saf, hala herkese inanıyor, dünyayı alçaklar ve asillere ayırmıyor, çünkü ayırt etmek senin görevin, hala nasıl olduğunu bilmiyor.

Ama hiçbir şey, ona öğretecekler. Zevk aldıklarında ve vazgeçtiklerinde, onu acı çekmeye bırakıyorlar. Saflığı ayaklar altına alınacak. Ama hayatı ve insanları anlamayı öğrenecek.

Bu, kararınızın bedeli ve bunu o ödüyor.

Dahası, kaderi tahmin edilebilir ve bunun örneklerini sürekli olarak çevrenizde görürsünüz: sayısız cinsel ilişki, kürtaj, erkeklere karşı artan bir küçümseme ve bir kadının yaşadığı acının miktarına bağlı olan seçimi.

Çok fazla acıtmadıysa, evlenebilirdi. Kimin için olduğu önemli değil. İlk seferinde tahmin etmesi pek olası değil ama boşanıp tekrar yapabilirsin, değil mi?

Çok fazla acı varsa, intikam alacaktır. Güçlenecek, para kazanacak, sadece kendine güvenecek ve hedeflerine ulaşmak için erkekleri kullanacak. kalbini kapatmak.

Her durumda, kendisi onun desteği olacaktır. Ve en sevgili kişi bir kez reddettiyse başka kim destek olabilir?

Akıllı olacak.

Eğitimli.

Bağımsız.

Şanslı.

Zengin.

Ve ailesinde herkes gibi olacak - mutsuz olacak. Sonra bunu çocuklarına devredecek.

Kızınızın başına geleceklerle ilgili söylenecek daha çok şey var. Sadece etrafına bak ve kendin göreceksin. Eğer istersen.

Şimdi birçok baba, bir şekilde onlarsız yüzecekleri umuduyla çocuklarını onlardan uzaklaştırıyor.Belki. Ya da belki değil.

Bu makale kimin için?

Bir şeylerin ters gittiğini zaten gören ama tam olarak ne olduğunu anlamayan babalar için.

Zaten acı çekenler için, kızlarının acısını görmek - şimdi neden acı çektiğini biliyorsun.

bilmek isteyenler için.

Kızınızın yardım etmesi için çok geç olmayabilir. Belki sana hala güveniyordur.

Bu yazıyı okuyan kızlara:

Tüm bunları zaten yaşamış bir kız çocuğuysanız, kendinizi kötü hissedebilir ve sizinle ilgilenmediği için babanızı suçlamak isteyebilirsiniz. Ama bütün bunlar zaten oldu ve onu yargılamaya hakkınız yok. Bunun da size bir mesajı var.

Ve bir seçeneğin var.

Her şey için onu suçlayın, erkeklerin nefretini çocuklarınıza aktarın, onlardan intikam alın ve kavga edin. Bu, durumu ağırlaştıracak ve onu Ailesinin ölümüne talihsiz bir tanık yapacaktır.

Ya da Ailenin son kurbanı olarak bu akımı durdurun ve çocuklara farklı bir temel ve yeni bir şans verin.yayınlandı

Bazen mutsuz bir evlilik hayatından kurtulmanın tek yolu boşanmaktır. Yine de boşanma davası açmaya karar veren ve kararlarından pişman olmayan üç annenin hikayeleri.

Ksenia, 25 yaşında, Sonya'nın annesi (3 yaşında)

Sorunlar hamilelik sırasında başladı: koca sürekli arkadaşlarıyla buluşmak için ayrıldı. Çocuğun doğumundan sonra tüm endişeler bana düştü - kocam işini kaybetti, 8.000 doğum maaşımla yaşadık.

Çocuk 7 aylıkken başka bir ihanet yüzünden büyük bir çatışma yaşadık. Yeterince sahip olduğuma karar verdim ve. Ve ertesi sabah her şeyiyle ailesine taşındı. Kızı ayrılığa mükemmel bir şekilde dayandı, babasının sevgisini ve ilgisini çekmenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyordu. Ve neredeyse bir yıl boyunca korkunç bir suçluluk duygusu yaşadım.

Eski kocamla gergin bir iletişimimiz var, nafaka ödüyor - ve ondan olacak. Tek pişmanlığım, daha önce boşanmaya cesaret edememiş olmam. Ona minnettar olduğum tek şey güzel bir kız çocuğu ve acımasız ama önemli bir hayat dersi.

Şimdi kızım ve ben başka bir şehirde, deniz kenarında büyükannemle yaşıyoruz. Kızı babasını altı ayda bir görüyor ve çok açık yapısı nedeniyle babasıyla vakit geçirmekten keyif alıyor. Aslında, onu sık sık ilk adıyla çağırır. Sonya oyun alanında birkaç kez babaların çocuklarla birlikte yürüdüğünü gördü ve onlara şöyle dedi: "Ama benim babam yok ..." Elbette kalbim kırılıyor. Umarım büyüdüğünde beni anlar.

Elena, 23 yaşında, Camilla'nın annesi (1 yıl 8 ay)

Evlilikte, esas olarak hayat, para yüzünden yemin ettiler. Kocam çok cimriydi - kızım için kendim bir şeyler aldım, doğum yaptıktan kısa bir süre sonra işe gittim.

Hafta sonu kocam ailesinin yanına gitti, çok fazla ilgi ve romantizm eksikliği çekiyordum. Hâlâ evliyken, kısa ama fırtınalı bir aşk yaşadığım ve hiç pişman olmadığım bir adamla tanıştım. Şimdi hamileyim - bu adamdan. Kocam ihaneti affetmeye hazırdı ama ben yine de boşanma davası açtım: Artık onu sevmiyorum.

İki çocukla yalnız kalmaktan korkuyor muyum? HAYIR. Tabii ki, manevi ve maddi destek olmadan çok çok zor olacağını anlıyorum.

Eski kocamla normal bir ilişkimiz var, kızını görüyor, yanına alıyor. Bebeğin sıkıldığı görülüyor: onu bırakmıyor, ona sarılıyor. İleride sorulursa anlatmaya çalışırım.

Evgenia, 24 yaşında, Marina'nın annesi (1 yıl 10 ay)

Hamileyken boşanmayı düşündüm. Bütün gün evde oturdum ve kocam sürekli "normal" bir iş arıyordu. Ne yazık ki, boşuna.

Kızının doğumundan sonra hiçbir şey değişmedi. Ya tartışmalarımızı görmezden geldi ya da birkaç günlüğüne "arkadaşlara" gitti. Evde kalma ve kızıma yardım etme isteklerime pratikte cevap vermedi.

Kaynama noktası, tanımadığım bir kızla sosyal ağlardaki yazışmalarıydı. Başka bir bilgisayarda rastladım ve profilinden çıkmayı unuttuğunu okudum. Şok, kızgınlık, öfke - o zaman hissettiğim buydu. Ama birkaç hafta sonra, gitmesine izin verdim. Ve gitmesine izin verdi.

Sıradan insanlar, bir bebek beklediğinizi öğrendiklerinde bir tür çılgın falcıya dönüşme eğilimindedir. Benim durumumda, peygamberler beni baba olmanın ne anlama geldiği ve nasıl hissetmem gerektiği konusunda tonlarca bilgi bombardımanına tuttu. Ama kimsenin beni hazırlamadığı şeyler vardı. Bir kızın babasının kalbinden ve aklından neler geçtiğini merak ettiyseniz, bu listeyi okuyun ve ona bir tür striptizmiş gibi davranın.

1 numara. Kimse bana kaç yaşında erkekleri fark etmeye başlayabileceğini söylemedi.

Birçoğumuz gibi ben de erkeklerin romantik saldırganlar ve kızların iddialarına karşı en iyi ihtimalle cömert ve sabırlı olduklarına göre sosyal antropolojiden oldukça çok şey aldım. Bir akşam spor salonunda kızım Mary Grace kolumdan çekip dürüstçe, “Baba, şu çocuğu görüyor musun? Onu sevdim!" Ve biz spor salonu kafesinde smoothie içerken, nerede olduğunu görmek için sürekli arkasına döndü. Onu bilerek takip ettim. Bir noktada masamıza bile geldi. Adı Garrison'du ve kibar, neşeli ve nazikti. Onunla büyük bir saygı ve nezaketle konuştu. İlk aşkının tek dezavantajı, 19 yaşında olması, bir atlet gibi kaslı olması ve bir futbol defans oyuncusu figürü olmasıydı. Bir kafede çalıştı. Ve o sadece 3 yaşındaydı. Ben ciddiyim.

2 numara. Kimse bana kendi karıma tekrar ne kadar aşık olabileceğimi söylemedi.

Evde Mary'nin küçük bir versiyonunun ortaya çıkması, bana onun benim için kim olduğunu sürekli hatırlattı. Yıllardır beni kızdıran özelliklerin çoğu kızımda birdenbire ortaya çıktı ve sonuç olarak yeni bir şekilde ve daha iyi görebildim. Ö bana tamamen yabancı olan bazı şeyler için daha anlayışlı.

Örneğin, planlar ters gittiğinde nasıl bu kadar üzülebildiğini hiç anlamadım - ve karım her zaman hayal kırıklığına uğrardı. En sıradan, rutin planların bile ihlali, ruh halini ciddi şekilde etkileyebilir. Bir keresinde bir kafede sırada beklerken ne kadar üzgün olduğunu görmüştüm ve tam önünde biri "onun" etli sandviçini almıştı. Korkuma göre, Mary Grace tamamen aynı.

Ama küçük ve masum olduğu için duygularıyla daha nazik bir şekilde başa çıkmak zorunda kaldım ve bunu yaparken, bu küçük trajedilerin kalbinde umutsuz bir yaşama arzusu olduğunu keşfettim. Ben de aynı şeyi eşimde gördüm. Bunun çocukça olduğunu düşünürdüm; ve şimdi bu çocukluğun ne kadar güzel olduğunu görüyorum. Ve bu en derin farktır. Ve keşke geri dönüp onu şimdi sevdiğim gibi sevebilseydim. O bunu hak ediyor.

Numara 3. Hiç kimse bana, kadın anatomisini anlamaya yönelik önceki tüm girişimlerimin, tek bir kirli bezi değiştirdikten sonra tamamen boşa gideceğini söylemedi.

Kirli bebek organlarını açmaya zorlanmak - bu korkunç! Bir elimde ıslak mendil, diğer elimde büyüteçle kızımın tam anlamıyla başında dikiliyor, ameliyatla hoo'sundan dışkı parçaları çıkarıyordum.

4 numara. Hiç kimse bana bir kız çocuğu sahibi olmanın beni otomatik olarak feminist yapacağını söylemedi.

Numara 5. Kimse bana tüm bu şefkatin diğer tarafında beni neyin beklediğini söylemedi.

Çoğu zaman kızların babaları şöyle bir şey duyar: “Aşkın ne olduğunu bildiğini düşünüyor musun? Hazır ol. Hiç böyle bir şey hissetmedin." Ve bir dereceye kadar, bu insanlar haklı. “Babasının kızı”, babasının kucağına oturmuş ve parmaklarıyla onun parmağını tutmuş, aşktan açıkça söz eden dokunaklı bir resimdir.

Ve daha az konuşulan şey ise bitmeyen ÖFKE, madalyonun diğer yüzü, şefkatin nazik ısırığı. İliklerinize işleyen tarif edilemez kinetik öfke. Çarşıdaki kalabalığı yararak yumruklarımı sıktığımı, önümde bir bebekle bebek arabasını ittiğimi hatırlıyorum ve kalabalıktan biri gelir gelmez hazır olduğum şiddet resimleriyle kendime engel olamadım. önümüzden karşıya geçti. Bu, hem hayatınızı vermeye hem de aynı nedenle başka birinden almaya hazır olduğunuzda, bir adamın kalbindeki çok karmaşık bir fırtınadır. Belki bunda bir ders vardır.

6 numara. Kimse bana Butterfly Kiss'in gelmiş geçmiş en iyi şarkı olduğunu söylemedi.

Bu şarkının sümüklü, ağlamaklı ve sahte olduğunu düşünmüş olman önemli değil. Kızının ortaya çıkmasından sonra, sizde karşı koyamayacağınız gizemli güçlü duygular uyandırır. Geçen yaz arkadaşımın düğününde, ben ve diğer sağdıçlar şarkının ilk yarısında güldük ve alay ettik... ve sonra kızımla dans ederken ikinci yarısında gözyaşı döktüm.

7 numara. Kimse bana pembenin ne kadar önemli olduğunu söylemedi.

Geçen Noel, Mary Grace Noel Baba'dan ona bir "köpek yavrusu" vermesini istedi. Ve Noel Baba ona köpeğin ne renk olması gerektiğini sorduğunda, gözünü kırpmadan "Pembe!" Pembe tabağının artık bulaşık makinesinde olduğu ve ondan akşam yemeği yiyemeyeceği söylendiğinde ne kadar üzüldüğünü gördüm. Odasında durup ona mavi kanatlı bir tek boynuzlu at uzatan kar beyazı cüppeli ışıltılı bir İsa şöyle bir şey duymuş olabilir: "Hmm, uçan at için İsa'ya teşekkür ederim, ama bir şey unuttun: PEMBE değil! Ve senin beyaz kaftanına gelince..."

8 numara Kimse bana söylemedi... Belki karım söyledi ama çoğu kızın düğünlerini bebeklikten itibaren planlamaya başladığına asla inanmadım.

Şahsen, her şey için Disney'i suçluyorum. Evimizdeki her bir beyaz eşya parçası, düğün hazırlıklarını oynamak için harika bir fırsattır. Düğünü en ince ayrıntısına kadar oynuyor. Başlangıçta benimle evlenmek istediği için çok güzeldi ama son zamanlarda anaokulundan arkadaşım damat olarak yerimi aldı. Onu "aptal ve sevimli" olduğu için seçtiğini söylüyor...

9 numara. Küçük kızım ilk kez benim yerime aptal ve sevimli bir anaokulu çocuğuyla evlenmek istediğinde ne kadar mantıksız bir şekilde üzüleceğimi kimse bana söylemedi.

10 numara. Hiç kimse bana manikür yapmakla, çay partileri vermekle, gardırobu keşfetmekle, doğaçlama vals dansıyla, pastel boya kutuları ya da Fancy-Nancy bebeğiyle uğraşmakla gerçekten ilgileneceğimi söylemedi.

Ortalama bir okuyucunun yukarıda yazılanlarda çok fazla şurup görmesi muhtemeldir. Ama kızları olanlar da korkutan, inciten, şaşırtan... ve değerli ve kutsal olan her şeyi duyacaklar.

Bu metin ilk olarak sayfada göründü bu Baba Sorunlar , bundan bağlantı . Bret Spears'ın diğer şarkı sözleri şu adreste okunabilir:Facebook veya Twitter'dan .

Materyalleri Matrony.ru web sitesinden yeniden yayınlarken, materyalin kaynak metnine doğrudan aktif bir bağlantı gereklidir.

Madem buradasın...

… küçük bir ricamız var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor, ancak editörlük çalışmaları için yeterli paramız yok. Dile getirmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çekecek birçok konu maddi imkansızlıklar nedeniyle açıklanmıyor. Birçok medyanın aksine, materyallerimizin herkesin kullanımına açık olmasını istediğimiz için bilinçli olarak ücretli abonelik yapmıyoruz.

Ancak. Matronlar günlük makaleler, köşe yazıları ve röportajlar, aile ve yetiştirme hakkında en iyi İngilizce makalelerin çevirileridir, bunlar editörler, barındırma ve sunuculardır. Böylece neden sizden yardım istediğimizi anlayabilirsiniz.

Örneğin, ayda 50 ruble çok mu yoksa az mı? Bir fincan kahve? Bir aile bütçesi için fazla değil. Başhemşire için - çok.

Matrons'u okuyan herkes bizi ayda 50 ruble ile desteklerse, yayının geliştirilmesine ve modern dünyada bir kadının hayatı, aile, çocuk yetiştirme, yaratıcı benlik hakkında ilgili ve ilginç yeni materyallerin ortaya çıkmasına büyük katkı sağlayacaklardır. -gerçekleştirme ve manevi anlamlar.

4 yorum dizisi

1 ileti dizisi yanıtı

1 ay - 3 yaşında

Baba-kız ilişkileri nadiren hemen iyi sonuç verir. Bütün baba korkusu, bunun - "başka bir kadın, onunla nasıl başa çıkılacağı" gerçeğinde yatmaktadır. Ancak kızını yetiştirmede babanın rolü en önemlilerinden biridir ve babanın “kraliçesine” nasıl davranması gerektiğini anlamak için yeterlidir.

20.04.2016 4608 6

Anne oğulları, baba kızları Tam teşekküllü ailelerde ilişkiler neden böyle gelişiyor? Neden erkekler annelere, kızlar ise babalara daha çok ilgi duyuyor, çünkü oğluna erkek olmayı ve annenin kızına kadın olmayı öğretmesi gereken babadır? Ve ebeveynler için, genel olarak bu durum bir sürpriz olabilir ve birçok korkuya neden olabilir. Bu özellikle babalar ve kızları için geçerlidir: bir oğul, bir varis sahibi olma arzularıyla birlikte, görünüşte daha çok sevinirler. küçük prenses.

Baba-kız ilişkileri nadiren hemen iyi sonuç verir. Bütün baba korkusu, bunun başka bir kadın olduğu, onunla nasıl başa çıkılacağıdır. . Ancak kız çocuğu yetiştirmede babanın rolü ana olanlardan biri ve babanın onunla nasıl davranması gerektiğini anlamak için yeterli asil. Ana eğitimci olarak her şeyi korkmadan ve yeteneklerinize tam bir güvenle yaparsanız, kızınız mutlu ve sevgi dolu büyüyecektir.

Bir kızın babası ne bilmeli ve yapabilmelidir?

Genel olarak bir baba kızını nasıl yetiştirmeli sorusunun cevabı için tek kelime söylenebilir: Sevmek! . Bu aşk, hem anneye bakmakta hem de bebeğin kendisine olan ilgide kendini gösterir. Ve bu yaklaşım en sadık ve kolay olacak.



 

Şunları okumak faydalı olabilir: