Aldatma neden bir ilişkinin en başında olur? Kızlar neden aldatır? Adam ilişkinin başında aldattı

İnsanlar sadece çirkin kadınları aldatmakla kalmıyor: Bir kadın güzel, seksi olabilir, dünya çapında milyonlarca hayran tarafından beğenilebilir ve ona en yakın kişi onu olağanüstü bir rakiple aldatabilir.

Vladimir Dahl'ın açıklayıcı sözlüğü ihaneti "sadakatsizlik, ihanet... duygularda, düşüncelerde, eylemlerde değişiklik..." olarak tanımlıyor. Ne yazık ki hiç kimse duygulardaki bu acı değişimden muaf değil. İnsanlığın erkek yarısı tarafından güzellik ve cinsellik standardı olarak tanınan en güzel kadınlar bile - Prenses Diana, Audrey Hepburn veya Isabelle Adjani - kocalarına ihaneti ve aile hayatının çöküşünü yaşadılar.

Adil olmak gerekirse, sadece erkeklerin aldatmadığını söylemek gerekir: tüm kadınlar kocalarına sadık kalmaz; ayrıca istatistiklere göre kadınların aldatma yüzdesi son 20 yılda istikrarlı bir şekilde artmaktadır.

Düşündüğün şey değil!

İhanetin psikolojisi üzerine pek çok makale, sosyolojik çalışma ve hatta bilimsel makale yazıldı. Öyle ya da böyle özleri tek bir şeye indirgeniyor: Erkekler ve kadınlar genetik düzeyde farklı cinsel davranış modellerine sahipler. Bu nedenle sadakatsizliğe karşı kökten farklı bir tutum. Bir erkeğin ihaneti her zaman bir kadını şok eder ve onun tarafından bir ihanet, sevdiği kişiyle olan ilişkisini sonsuza kadar yok edebilecek bir felaket olarak algılanır. Ancak "sevilen" kişinin bakış açısından her şey farklıdır.

Elbette bazen bu olur ve erkekler solmuş aşk yüzünden aldatırlar ya da yeni bir ciddi duyguya kapılırlar. Ama sadece “bazen”! Vakaların ezici çoğunluğunda, bir erkek ailesini yok etmeyi düşünmez bile ve partneri onun için hiçbir şey ifade etmez. Bir erkek sekse kolay ve basit bir şekilde davranır: bir kadına karşı derin bir tutku veya duygusal bağlılık yaşamasına gerek yoktur - kişisel olmayan şehvet yeterlidir ve durum "ilgi çekicidir".

Psikologlar bir erkeğin olası sadakatsizliğinin tüm nedenlerini kapsamlı bir şekilde araştırdı ve sıraladı. Çoğu zaman ihanet, biraz soğumuş duyguları uyandırmaya yönelik bilinçsiz ve sapkın bir girişim haline gelir. Bazen hata stereotipleri takip etmektir - "gerçek bir erkeğin" hem karısı hem de metresi vardır. Sebepler arasında kendi özgüvenini yükseltme arzusu da var; o bir süpermen, kadınların kalplerini fetheden biri. Ve çok popüler olanı - "oyun sırasında kısa bir süreliğine" içti, bir partide takıldı - sevgilisi ortalıkta yok ve "koşullar ruh haline başarılı bir şekilde uyuyor."

Aldatmanın nedenleri ne olursa olsun, sert istatistikler %4'ten biraz fazlasını bildiriyor ve daha kesin olmak gerekirse, karısını aldatan erkeklerin %4,3'ü yeni bir "sevgili" için aileden ayrılıyor.

Kadınların sadakatsizliği ciddidir

Ancak kadınların sadakatsizliği söz konusu olduğunda her şey çok daha karmaşıktır, çünkü bir kadın çoğu zaman yalnızca eski ilişkiyi yok etmeye dahili olarak hazır olduğunda hile yapar.

Bir kadını aldatmaya iten şey nedir? Evet, birçok neden var! Ailede eksik olan sıcaklığı ve anlayışı bulmaya çalışırken hile yapmaya başlar... Sadakatsiz kocasından intikam alma arzusuyla olur. Bazen romantizmin yerini monoton yaşamın, can sıkıntısının ve alışkanlığın aldığı umutsuzluk ve yaşamdan memnuniyetsizlikten yorulur. Ancak neredeyse her zaman duygular, ilişkiler, bir kişiye karşı güçlü duygusal ve fiziksel çekim onun için çok önemlidir.

Bir kadın kocasını aldatarak anlık cinsel zevkler aramıyor; başka bir erkeğe öncelik veriyor ve onu idealleştiriyor, en hafif deyimle, gerçekte bir hiç olsa bile. Bu nedenle, kadınların sadakatsizliği, erkeklerin sadakatsizliğinden çok daha ciddi ve daha kötüdür; aile için yıkıcıdır, oysa erkeklerin sadakatsizliği çoğu zaman önceki ilişkileri veya evliliği tehdit etmez.

Sonuçta, yine istatistiklere inanırsanız, kocasını aldatmaya karar veren her iki kadından biri, yeni bir sevgili için aileden ayrılmaya hazırdır.

Kim suçlanacak ve ne yapmalı

Ancak istatistikler sadece kuru rakamlardan ibarettir ve hayatta her ihanet vakasının arkasında her zaman şiddetli zihinsel acı ve umutsuzluk vardır. Öyle görünüyor ki dünya parçalara ayrılmış durumda ve artık nasıl yaşamaya devam edileceği, ne yapılacağı belli değil. Durmak! Ancak gecikmeden hemen bir şey yapmanıza gerek yok.

İhanete ilk tepki her zaman duygusaldır ancak öfke ve şiddet içeren duygular zor durumdaki kötü danışmanlardır. Bu nedenle öncelikle kendinizi toparlamanız gerekiyor. Elbette söylemesi kolay ama sinirleriniz son noktaya ulaştığında bunu nasıl yapacaksınız? Belki beklemeniz, durumu bir süreliğine bırakmanız gerekir.

Bu durumda, birçok psikolog, en azından birkaç gün boyunca evden tamamen ayrılmanızı ve ancak sakinleştikten ve bir iç denge durumu bulduktan sonra, bundan sonra ne yapacağınıza karar vermenizi tavsiye eder. Ve bunu sakince ve kasıtlı olarak yapın, akıl ve mantığı yardıma çağırın - sonuçta, önce düşünmek ve sonra harekete geçmek her zaman tercih edilir.

Öyleyse bir soruyu yanıtlamanız gerekiyor: Gerçekten geri dönüş yok mu ve olası tek çıkış yolu ilişkiyi bitirmek mi? Ve aileyi kurtarma duyguları ve arzusu kızgınlık ve öfkeden daha güçlüyse, o zaman harekete geçmeye başlamanız gereken yer burasıdır.

Her şeyden önce, bunu hafife almanız gerekir: Bir kerelik ve kazara bile olsa zina, diğer sorunların yalnızca bir belirtisidir. Kural olarak, hiçbir sebep olmadan hile yapmazlar ve her ikisi de bir dereceye kadar hile yapmakla suçlanır. Görünüşe göre, bir aşamada iki yakın insan birbirini anlamayı bıraktı, ilişkide önemli bir şey kaldı. Ve daha zayıf olan pes etti ve eksik olanı aramaya başladı (sonuçta sıcaklık, anlayış ya da sadece seks). Birlikte ilişkinizdeki sorunların temeline inmeye çalışın, böylece onları yeniden inşa etmeye başlayabilirsiniz.

Son mu yoksa başlangıç ​​mı?

Belki sorunu çözmek için bir uzmana başvurmalısınız ya da belki sadece samimi ve gizli bir konuşmayla başlamalı, tüm durumu konuşmalısınız. Yalnızca - acı verici ayrıntılar olmadan, yalnızca acıyı artıracak ve büyük olasılıkla şiddetli bir skandala yol açacaktır. Her ikisinin de birbirini dinlemeye çalışması ve önceki ilişkinin uğruna savaşmaya değer olduğuna karar vermesi gerekiyor.

Sonunda, ihanetin ikiniz için ne anlama geleceğine yalnızca siz kendiniz karar vermelisiniz: eski bir ilişkinin sonu mu yoksa yeni bir ilişkinin başlangıcı mı?

İlişkiler başlangıçta bir orman pınarı kadar saf ve kristal bir küre kadar kırılgandır. Ve bu topu avuçlarınızın arasında tutuyorsunuz, üzerindeki toz parçacıklarını üflüyorsunuz ve gerçekten kırılmasını istemiyorsunuz...


Aynı şirkette ama farklı binalarda çalışıyorduk, bu muhteşem hikaye tanıştığımız ikinci günden itibaren birlikte yaşamaya başlamamızla başladı. İlk başta tamamen çılgın bir aşk vardı, ama sonra beklendiği gibi günlük hayat devreye girmeye başladı. O zamanki ilişki 5 aylıktı. Biz birbirimizi seviyorduk ama ikisi de çok çalıştı, çok yoruldu, üstelik Sibirya'nın sonbahar hüznü..

Ve bir gün bana bölümlerine yeni gelen bir kız hakkında bir şeyler anlattı... Onun çok, hımm, zeki ve sıra dışı olduğunu söyledi. bir tür hippi. Neşeli, canlı ve tipik ofis personeli gibi değil.

Bu bir alarm ziliydi ama o zamanlar son derece mantıklıydım, bu yüzden hiçbir şey sormadım ve bilgiyi kendim için bir kenara koydum. Elbette ona VKontakte'de baktım. Kız çok formdaydı, iyi pompalanmış bir poposu vardı (ki bu o günlerde nadir görülen bir durumdu; doğada fitness blog yazarları henüz yoktu) ve o zamanlar ben de aile yemeğinden bıkmıştım ve hiç de camilleaux değildim.

Genel olarak bir şeylerin ters gittiğini hissettim... Erkeğiniz başka bir kadına yaklaştığında aptal değilseniz tahmin edersiniz. Daha sonra ICQ'da aniden bir şifre belirdi, ancak en başından beri birbirimize karşı açık ve dürüsttük.

İlişkileri uzun sürmedi, muhtemelen iki hafta. Ve sonra geldim. O uyurken telefonunu aldım ve aynı ICQ'yu açtım. Diyalogdan aralarında tutkunun kaynadığı ve zaten seks yaptıkları anlaşıldı.

O anda nasıl hissettim? Bunu tarif etmek çok zor. Sanki tüm dünyanız yıkılıyor. Sanki inandığınız ve gerçek sandığınız tek şey bir anda iğrenç ve nahoş kokulu bir pislikmiş gibi ortaya çıkıyor. Her gün gözlerinizin içine bakıp “Seni seviyorum” diyen en yakınınız size her gün, her dakika yalan söylüyordu. İhanet çok acı vericidir.

Telefonunu duvara fırlattım. Beni sevdiğini ve nasıl olduğunu anlamadığını söyledi (klasik).

Sonra giyindim, ofise geldim, masasına doğru yürüdüm, yumruğumla yüzüne vurdum ve sordum: "İyi vakit geçirdin mi, kaltak?". Beni kovacaklar sandım ama hiçbir yere şikayet etmedi.

Bütün bunlarla ne yaptım? Onu affet. Bilirsiniz, içten içe sevdiğinizde ve o kişiyle zaten tanıştığınızı düşündüğünüzde, onu asla hiçbir şey için kaybetmek istemezsiniz. Ağladım, yumruklarımla sırtına vurdum, çığlık attım, bunu yaşamak benim için çok ama çok acıydı... ve bunun olmamasını dünyadaki her şeyden çok istedim! Her şey eskisi gibiydi! Böylece bu duyguya, bu ilişkiye hala kutsal bir şekilde inanıyorum. Aşık, gerçek, sadık, sonsuz... Böylece bir bebeğin gözyaşı gibi yeniden saf olsun, kirli ve şımarık olmasın.

Ancak ihaneti yaşadıktan sonra şunu fark ettim: Asla aynı olmayacak.

Hayatınıza devam edebilir, ailenizle oynayabilir, bir şeyler inşa edebilirsiniz. Ama ihanetten sonra bir daha asla inanmayacaksın. Hiçbir zaman %100 güvenmeyeceksiniz. Partnerinize asla güvenmeyeceksiniz. Bunu asla unutmayacaksın, asla affetmeyeceksin ve bu acıyı hep yanında taşıyacaksın. Ve önceden de tam olarak böyleydim: %100 yeterli ve kendinden emin, kesinlikle güvenen.

Kırık bir kristal küre yerden parça parça dikkatlice toplanabilir ve süper yapıştırıcıyla birbirine yapıştırılabilir. Ancak cam biraz bulanıklaşacak ve dikişler sonsuza kadar görünür kalacaktır.

Benim ilahi, aynı aşkım, hayatımın geri kalanı boyunca, o kadar inandığım ki, aniden herkesinki gibi sıradan bir ilişkiye dönüştü, birdenbire birkaç yıl daha birlikte yaşayan ve sonra ayrılan sadece ortaklar olduk. .

Merhaba adım Alina, 20 yaşındayım. Benim için parçalandığım zor bir durum ortaya çıktı. Hiç bu kadar ciddi bir ilişkim olmadı (bakireyim). Üstelik hayranlar vardı ama ya ilişkilerle ilgilenmiyordum ya da ders çalışmakla fazla ilgileniyordum - böyle ortaya çıktı. Gençler beni internette aktif olarak tanımaya başladı. Birçoğu benden daha yaşlı. Evet, masum halimden utandılar ama ben gücenmedim ve yoluma devam ettim. Mayıs ayının başında benden 6 yaş büyük bir gençle tanıştım. Başarılı, zaten evliydi ama karısının fahişe olduğunu öğrendiği için evliliği 3 ay sürdü. Toplantımızdan önce akşamları beni aktif olarak aradı. Hemen onu çalışmalarımın zor olduğu (tıp fakültesi) konusunda uyardım, hemen yatağa atlamam, genellikle bakireyim ve çok duygusal bir ailem var (her zaman endişelenirler ve beni ararlar). Bu onu hiç rahatsız etmiyordu; hatta mutluydu. Annem kategorik olarak onunla tanışmama izin vermedi (fotoğrafta onu beğenmedi, gizli arkadaşları var - bunun işiyle ilgili olduğunu söyledi, tek fotoğrafı var ama bana daha fazla fotoğrafını gönderdi. yazışmalarda bir "ama" var: tek fotoğrafı yalnızca kızlar tarafından derecelendirildi, çoğu profilleri engellendi - sosyal ağa yakın zamanda katıldığını ve onları tanımadığını söyledi). Buluştuk ve yaklaşık 2,5 saat yürüdük. Hemen elimi tuttu ve bana sarıldı. Metroda bile öpüştük. Daha sonra aramaya ve yazmaya devam etti. Onu ailesiyle tanıştırmak istediğini söyledi, aşkını itiraf etti ve birlikte yaşamayı teklif etti. Daha sonra Moskova'da bir daire satın almak için satmak üzere bir haftalığına başka bir şehre gitti. Aynı zamanda sürekli benimle istişarede bulundu. Geri döndüğünde aradı, biraz konuştuk (çok yorgundu), bu yüzden konuşma bir şekilde çabuk sona erdi. Sonra bir kısa mesaj aldım: "Beni affet." Buna hiç dikkat etmedim. Ertesi gün bana günaydın diledi, ben de neden af ​​dilediğini sormaya karar verdim. Ve bana kendisi uzaktayken fahişe olan eski karısıyla aldattığını söyledi. Ona para bile ödedi! Şans eseri uzun süredir seks yapmadığını söylüyor. Az önce kullandım, şok oldum. Eve geldim, ağladım ve yattım. Aklı başına gelmiş gibi görünüyor. Akşam aradı, cevaplamaya karar verdim. Bunu aldatma olarak görmediğini, beni zaten sevdiğini, beni çok ciddiye aldığını ancak ona olan hislerimden emin olmadığını çünkü aramalarına ve mesajlarına her zaman cevap vermediğimi söyledi. Herkes sakin bir şekilde konuyu tartışıyordu. Ertesi sabah beni aradı, yine beni özlediğini, sevdiğini söyledi ama bu tür “öğrenci ilişkilerine” alışık olmadığını, benimle yaşamak, her zaman yanımda olmak istediğini söyledi, ona söyledim. uyum sağlamak için bile kabul etti) Ve bu yüzden ne yapacağımı bilmiyorum. Bir yandan, ihaneti affetmenin kendine saygısızlık olduğunu anlıyorum, hatta en başta, insanların her zaman coşku içinde olduğu ve birbirlerini düşünmekten başka hiçbir şey yapmadığı bir zamanda. Bu çok yazık çünkü fahişeler hakkında kötü konuştu. Ama bir yandan da anlıyorum ki herkes değişiyor, bende bilgelik uyanıyor, gözlerimi kapatmaya çalışıyorum... Annem sosyal ağdaki tüm profilini taradı, ilişkimize karşı olduğunu söylüyor, "perişan"dır. Ben de öyle sanıyordum ama o bana karşı çok ciddi ve nazikti, her zaman dinledi, tavsiyeler verdi..... Ve sonra bu. Sonuçta arayıp yazıyor, çok sorunlu olduğumu bildiği halde yanıma gelmeye bile hazır..... Çok şüpheci bir insanım, insanları iyi anlıyorum. Sezgilerim gelişti ama artık sessiz... Yardım edin lütfen, bu benim için ilk sefer. Belki gelecekte erkeklere ve cinsel ilişkilere karşı tutumum bu adama bağlı olacaktır.
Uzun mektup için özür dilerim.

Ne yapacağımı bilmiyorum, bana doğru şeyi nasıl yapacağımı söyle..
Eski sevgilisi onun ilk aşkıydı. Başka bir şehre gittiği ve çok acı çektiği için onu terk etti. Altı ay sonra ortaya çıktım. Birbirimizi birkaç yıldır tanıyorduk, benden hoşlanıyordu, bana çıkma teklif etti ve bir ilişki kurmaya başladı.
Ben 22 yaşındayım, o ise 21. 7 aydır birlikteyiz ve birbirimizi çok seviyoruz. Önsözde, ilişkinin ilk 2-3 ayının tamamen ciddi olmadığını, daha çok sempati gibi geçtiğini, ayrıca bir ayrılıktan sonra aşık olmanın, güvenmeye başlamanın kendisi için zor olduğunu da vurgulayayım..
Birkaç gün önce, baskı altında, 2 aydır çıktığımız eski sevgilisiyle beni aldattığını itiraf etti (çalıştığı başka bir şehirdeydi. Şu anda sahip olduğu tek arkadaşları olan meslektaşlarını görmeye gitti.) O sırada bir içki içmeye başladı, alkol aldı. Kısa süre sonra eski sevgilisi daireye geldi, bunu konuşmak için odaya girdiler ve... o sırada çok sarhoş olduğunu ve aklını kaybettiğini söyledi. Ya nostalji vurdu ya da sohbet etmeye başladı ya da gerçekten zayıflık ve eski duygular sarhoşlukta ortaya çıktı (kişi bir kez bile olsa hayatında bir anlam ifade ediyordu) ya da o bunu istiyordu, bir şekilde anlamaya çalışıyorum, denemeye çalışıyorum. en azından kendim için affedin.. Elbette hiçbir şey ona buna en ufak bir hak vermiyordu. Sabah ne yaptığının farkına vardı ve hemen gözyaşlarıyla oradan ayrıldı.
Böylece her şey ortaya çıktı: Gözyaşları içinde, titriyor, sakinleşemiyor, af diliyor, tövbe ediyor, af diliyor, kendine türlü türlü isimler takıyor, buna nasıl izin verdiğini bilmiyorum diyor, anlıyor bana yaşattığı acı tüm bunları anlatıyor ki bu çok zor Her şeyi içeride tutmak zorunda kaldı, bu onu parçaladı ama ihanetin her şeyin sonu olduğunu biliyordu, ona sık sık bir ilişkideki asıl şeyin bu olduğunu söyledim sadakat ve bağlılıktır ve ihaneti asla affedemem, asla!! bunu biliyordu ve büyük aptallığı yüzünden beni kaybetmekten korkuyordu... İçimde hayatımda yaşamadığım kadar büyük bir acıyla duruyordum. Onu seviyorum ve o da beni seviyor, ilişkimizde her şey harika! Ve öyle bir darbe ki.. Bütün akşam ve bütün gece hap aldı, titriyordu, gözyaşları durmadı.. Her şeyi yüzünde gördüm... içten pişmanlıklar.. suçluluk duygusu.. dizlerinin üzerine çöktü.. her zaman sadece lütfen yapabilirsen beni affet diye sordu, bu hayattaki en büyük hatam.. Affedilmeye layık olmadığımı anlıyorum ama güç bulmaya çalış, o zaman seni tanımıyordum ve bilmiyordum seni seviyorum, sadece sempati duydum, eğer seni şimdiki gibi sevseydim bunun olmasına asla izin vermezdim! Sensiz hayatı göremiyorum küçük tavşanım, affet beni, yalvarıyorum, keşke zamanı geri çevirebilseydim..... ve bunun gibi bir sürü şey... gözyaşı akıntısı.. hepsi canımı acıt, farkına varmak çok acı verici! Onu tanıdığıma inanamadım! onun o tür bir insan olmadığını. Ama öfke ve duygular hakim olmaya başladı ve ben birdenbire her şeyi parçalamaya başladım. Nasıl yapabildin, her şey bitti, artık birlikte olmayacağız, bana ihanet ettin, ben senin tavşanın değilim ve daha birçok şey.. her sözüm bıçak gibiydi.. hayır hayır diye sordu öyle deme lütfen.. ve olanlara inanmayı reddettim, .. hayır hayır, böyle bir aşk böyle bitemez .. ve sonra dualar ve tövbeler .. O akşam olup bitenlerin minimum resmini çizdim .. Yaptığından içtenlikle pişmanlık duyduğunu ve en azından küçük bir şans vermem için dua ettiğini, bensiz bir hayat göremediğini, zamanla bana hiç olmadığı kadar çok aşık olduğunu.. ve Bütün bunları gördüm!! ilişkimizin başlangıcından bu yana çok değişti.. O zamanlar nasıl bir ilişki olduğunu ve nasıl olduğumuzu hatırlayarak yazışmaları karıştırdım. Artık her şey tamamen farklı! her şey ciddi ve güçlü! başlangıçta ciddiyetin olmadığı zamanlar gibi değil. Onu çok seviyorum, o daha da fazlası ve ne yapacağım konusunda kafamı kurcalamamın tek nedeni bu.. sahip olduğumuz her şeye, böyle bir yerde inşa ettiğimiz tüm aşka son vermekle hata mı yapacağım? kısa süre. Biz insanız ve hata yaparız! İnterneti yeniden okuduktan sonra herkes ihanetin affedilemeyeceğini, bir kez aldatmanın tekrar değişeceğini vs. birçok vaka var.. Tüm suçu duygularıma yükledim ve herhangi bir affetme düşüncesinin olamayacağına karar verdim. Ama kalbim beni aldatmıyor ve nadiren aldattı ve bu karar benim için ne kadar zor olursa olsun ona bir şans vermem gerektiğini hissediyorum!! Aptalca bir şey yapacağımdan korkarak bütün geceyi onunla geçirmeye karar verdim. Onu görmeliydin.. İçimdeki bunca acıya rağmen, onda çok daha fazla acı olduğunu gördüm.. Sabah eşyalarımı toplayıp bu kadar, birbirimizi göremeyeceğiz demeye başladım. yine başka, bu son, ben de üzgünüm .. beni arama, yoksa numarayı değiştiririm ve sakın gelmeye cesaret etme. seni unutmaya çalışacağım.. beni daha fazla incitme... beni dinlemeyi reddetti ve buna inanmadı ve benden sadece onu affedecek gücü bulmamı istedi, böyle bir aşk böyle bitemezdi O. Gözlerimden yaşlar aktı, hıçkırıyordu, ona sımsıkı sarıldım ve onu geçen seferki gibi öptüm... hayır hayır lütfen tekrar görüşürüz diyordu, buna inanmıyorum, yapamam' Sensiz yaşayamam ve seni kaybettiğim için kendimi asla affetmeyeceğim, sen benim hayatımsın! Senden başka kimseye ihtiyacım yok Küçük tavşanım! Ve ben ayrıldım.
O gün ona çok kızmıştım, canım yanıyordu... Hiçbir şey onu hatırlatmasın diye bütün fotoğrafları sildim, bütün hediyeleri, eşyaları bir çantaya attım. Beni aradı, telefonu açtım, aramayacağım dedi, kapattı, yazdı, yalvardı, tövbe etti ve bir şans istedi.. hayatındaki en büyük hata ve yaptığından dolayı kendini asla affetmeyecek vs. . Yazmaması için onu tehdit ettim, güzel cevap verdi ama izin verin günde en az bir kere sizi arayım sesini duyayım..
Bütün bunları size neden detaylı olarak anlattığımı bilmiyorum, belki de durum ve duygulara kapılacaksınız.. Bunu, bir kişinin aldatıldığı ve ilişkiyi bitirmek zorunda kaldığı basit durumlarla kıyaslayamam! ! her şey çok daha karmaşık ve seçimin bana ait olduğunu anlıyorum. Ama tavsiyene ihtiyacım var. Bu ihaneti affetmek hata olur mu? Ya da bir insana şans vermemek ve her şeyi bitirmek hata olur... o orada ağlıyor, ben burada acı çekiyorum... ve bu azap daha ne kadar devam edecek.
Aşkımızı ve ilişkimizi mahvetmek istemiyorum. Onu affetmeye çalışıyorum, tüm suçu alkolün aptallığına, hayatındaki o eski atmosfere ve belki de o dönemde eski sevgilisine karşı kalan duygulara ya da ne olduğuna (o bunu her zaman inkar etmesine rağmen) bağlamanın yollarını arıyorum. kaldılar), neden yatağa gitti ve sabaha kadar orada uyudu? ve ancak ertesi sabah ne yaptığımı fark ettim ve oradan olabildiğince çabuk ayrıldım. Gerçekten geceleri bilinci yerinde değil miydi??.. O zamanlar, her şeyin henüz başlangıç ​​aşamasında olduğu ve ciddi hiçbir şeyin olmadığı bir dönemde bu ihaneti öğrenseydim, bunu düşünmezdim bile! Ama burada seçim çok daha zor.. Biz bir bütün gibiyiz.. Onsuz yaşayamam.. o bensiz!!
İlişkinin başlangıcında farklı bir insandı, çocuk denilebilir. Evet ve şu an sahip olduğumuz kadar güçlü duygular yoktu! Benimle gözle görülür şekilde değişti, çok daha akıllı ve daha olgun hale geldi.
Bunun münferit bir vaka olduğuna, asla böyle bir hata yapmayacağına, içtenlikle pişman olduğuna ve kaybetmek istemediği için bana söyleyemediğine eminim... Ama tüm bunları kabul edebilir miyim, affedebilir miyim? Devam et? ?? Her şeyi mahvetmekten korkuyorum... geri dönülmez bir şekilde... affetmeden, şans vermeden, çabalamadan... her insan günahsız değildir! Ben kendim, kendimi bildiğimden, sevdiğim kişiyi asla aldatmam, ama alkolün beynimi nasıl bulandırdığını biliyorum... ve o zamanlar beni sevmiyordu... ve herhangi biriyle değil, o kişiyle aldattı bir zamanlar duyguları vardı. Evet aptaldı ama bu manevi ihanetle eşleştirilebilir mi? Her ne kadar beni sevmese de bu kadar manevi bir ihanet olamaz! Affetmeye çalışıyorsanız bu küçük şeylere dikkat etmeniz gerekiyor mu? Yoksa ihanet gerçeği ağır mıdır?..
Not: Forumlarda benzer durumlarla karşılaştım, yazarlar, olanlardan dolayı derinden pişmanlık duyan ve kendilerine eziyet eden kızlardı..

Bu tartışmalı ve karmaşık konular hakkında çok konuşuyordum, esas olarak kendime ve arzularıma sadık kalarak partnerime sadık kalamamamı gerekçe göstererek zinayı meşrulaştırıyordum. Bir süredir bunu farklı görüyorum. Şimdi benim için bu konu daha da karmaşık bir değerler ve öncelikler meselesine değiniyor. Size daha ayrıntılı olarak anlatacağım.

İyi bir aşk ilişkisinin başlangıcında sadakat ve ihanet sorunu hiç ortaya çıkmaz - her ikisinin de birbirine güvendiği andan itibaren, dünyada artık insan kalmamış gibi görünüyor ve - ne tür bir ihanet var ? Sadece hiç kimse. O en iyisi. O en iyisi.

Zamanla pembe perde kalktığında ve gerçek kişinin ideal imajına pek de benzemediği ortaya çıktığında, bize “değişmiş” veya “aldatılmış” gibi görünmeye başlar. Kısacası “o, eskisi gibi değil.”

Bu süreç doğaldır ve herkesin başına gelir. İllüzyonların kaybından sonra geriye kalanlar önemsizse ve yenisi kolaylıkla bulunabiliyorsa, insanlar genellikle kaçarlar. Eski partnerin değeri mevcut olduğunda ve bir şeyler eksik olduğunda ayrılmak daha zordur (artı "bu" olmadan önce her şeyin yeterli olması utanç verici!). Çiftte gerilim ve mesafe beliriyor.

1. Bazıları konuşmaya, küfretmeye, işleri halletmeye çalışıyor - en azından bir şekilde birbirleriyle temas halindeler, ancak bu kavgalar nadiren üretken oluyor.

Konuşmalar temelde "önceden olanı geri getir, yoksa ben... (dedikleri gibi - seninkini ekle)" veya "sadece bana ne olmam gerektiğini söyle, ben de kendimi düzelteceğim (ima: ve sonra sen de kendini düzelteceksin)" anlamına gelir. ve her şey yeniden yoluna girecek).

İade edilecek bir şey olmadığı için hiçbir şeyi iade etmek imkansızdır. Ancak bu başka bir tartışmanın konusu.

Bu çiftte aniden bir sevgili ortaya çıkarsa, bu yalnızca komşuyu düzeltmek için başka bir "baskı aracı" olacaktır: "Bakın beni ne hale getirdiniz!"

2. İkincisi, başkalarıyla "sorunlarınızı komşunuza yüklemeyin" gibi güzel bir şekilde "ilgilenmeye" alışkın olanlardır.

Böyle bir insan, bazen karşısındakinin de gerginlik yaşadığının farkına bile varmadan, her şeye kendisi karar verir. Bu çiftte, çok önemli bir görevi olan, iyi gizlenmiş bir sevgilinin (ortaklardan biri veya her ikisi) ortaya çıkma riski vardır: bu gerilimi azaltmak.


Bu çiftler için “iyi bir solcu evliliği güçlendirir” diyorlar. Elbette onları güçlendirir: Bu onların gevşemesinin ve önemli ihtiyaçları karşılamanın tek yoludur, aksi takdirde "hamster kırılır" (c) şakası. Bu seçenek aynı zamanda eşlerin ayrılmasını da mükemmel şekilde destekler.

Bu durumda sevgili(ler) dikkatlice saklanacak, özenle birbirlerini ondan koruyacaklardır: Sonuçta partnerin sevgili(ler) hakkında öğrenebilecekleri onu gücendirecek, üzecek ve üzecektir. İhtiyacımız var mı? HAYIR. Bu nedenle hayır, hayır. Sevdiğiniz kişinin korunması gerekiyor. Her şeyden. Evet, bu tür bir bakım.

Çiftlerden birinin ayrılması olabilir, ancak yalnızca aynı çifti başka bir yerde başka bir kişiyle yaratmak için. Ya da birbirlerinden ayrılıp hayatları boyunca tekrar bir araya gelecekler.

Hiçbir gelişme yok, hiçbir değişiklik yok ve aslında, aynı şeyi yüzüncü kez yaptıktan sonra bu sefer tamamen yeni bir şey elde edeceğimizi umarak, sadece kırık bir plağı daireler halinde döndürüyoruz.



Doğal olarak şu soruyu sabırsızlıkla bekliyorum: "Bu sonuçtan çıkış yolu nerede?"

“Rotanın” taslağını çıkarmak için tüm hikayeyi başa sarmam gerekecek.

Partneriniz nereden geldi? İyi, romantik ilişkiler için ortaklar nereden geliyor? Bir sürü iyi insan var ama bu nereden geliyor? Tek bir? "Yarım"? Son kelimede bir ipucu var.

Kendimizde eksik olan bir şeyi onda gördüğümüz bir kişiyi buluruz. "Ondan sıkılmayacaksın", "çok ilgili", "çok iyi yemek yapıyor", "geçimini nasıl sağlayacağını biliyor" vb.

Yani kendimden sıkılıyorsam, kendime nasıl bakacağımı bilmiyorsam (sadece başkaları hakkında), annem tüm hayatım boyunca bana yemek pişirmişse ve yemek yemeyi seviyorsam, geçimimi sağlıyorsam bir sorun varsa, o zaman bunu benim İÇİN yapacak birine şiddetle ihtiyacım var.

Bu “ruh eşini” bulmayı o kadar çok istiyorsunuz ki, kişi eksik beceriyi az çok uygun olan her adaya atfetmeye hazır. Ancak herkes bu beklentiyi karşılayamıyor.

"Biri" rolü, en azından bir süre için (genellikle bu, şeker buketi döneminde çok iyi sonuç verir ve daha sonra aşağı yukarı bir veya iki yıl daha) ilan edilen rolü oynayabilen birine uygundur. Ve eğer onun ihtiyaçlarını da karşılıyorsan - yaşasın, geldik: “Birbirimizi seviyoruz”, “Sen benim (benim) kurtarıcımsın!”

Uygun bir kişi bulunduğunda pek çok hoş yanılsama ortaya çıkar: bir bütünlük hissi, güvenlik, coşku "yalnızca seninle kendim olabilirim." Ayrıca bundan sonra nasıl yaşayacağınız (ve en önemlisi kiminle!) konusunda tam bir netlik.

Bütün bunlar pop müziğe mükemmel bir şekilde yansıyor: aşkla ilgili herhangi bir şarkıyı dinliyoruz - "Sen olmasaydın, dünyada kör bir adam gibi yürürdüm ..." dokunuşundan daha az şiirsel acıya kadar - bu hepsi orada.

Ve bağımlı ilişkilerin kökleri ve partner artık istenen imaja uymadığında ortaya çıkan karşılıklı şikayet ve iddiaların nedenleri. Yakında alışılagelmiş yolların hiçbiriyle ciddi biçimde çözülemeyecek aynı gerilime yol açacak her şey.

Başka bir deyişle, başlangıçta partnerden beni -önemli-bir-parçası olmadan bütünün içinde “tamamlaması” istenir. Onsuz - Yarısı. Bütün, onunla birliktedir. Bu imkansız. Kimse bunu ne benim için ne de senin için yapamaz.

Bir mola ver. Bir ara verin. Bunu düşün.

Bu imkansız. Asla. Hiç kimse ile. Bu mümkün değildi. Ve bu mümkün olmayacak.

  • Kendinize nasıl bakacağınızı bilmiyor musunuz, hayattan ne istediğinizi bilmiyor musunuz? Kimse bu dünyaya sırf seninle ilgilenmek ve arzularını tahmin etmek için gelmedi.
  • Kendinizi nasıl koruyacağınızı ve para kazanacağınızı bilmiyor musunuz? Hiç kimse koruyucunuz ya da cüzdanınız olmak için doğmadı.
  • Kendinden sıkıldın mı? Başkaları da senden sıkılacak.
Kendi başınıza devam edebilirsiniz.

Şöyle diyebilirsiniz: bu nasıl? Olur! Evet bazen. Erken bebeklik döneminde. Biraz - şeker buketi aşamasında (yani ilişkinizin başlangıç ​​aşamasında).

Neden bundan bahsediyorum? Bir çıkış yolu ima ediyorum. Hiçbir "yarı" seni kurtaramaz. Ve kimseyi kurtaramazsın.

Temelde yeni bir ilişki yaratabilirsiniz (önemli değil - yeni veya eski bir partnerle), ancak hayatınızın, gelişiminizin, hayatınızın anlamının, ondan memnuniyetinizin tüm sorumluluğunu üstlenirseniz, ve partnerinize de aynı fırsatı verin.

"Kimse bana en çok istediğim şeyi veremez. Yalnızca kendim."

Yakınlarda bir Başkasının daha olduğunu görmeyi mümkün kılan kişinin kendi bütünlüğüdür. Tamamen farklı bir insan. Benim yarım değil. Tanıdık olmayan diğer. Ve bana tanıdık gelmeyen, benden farklı olarak Öteki'ni tanımayı, sevmeyi, saygı duymayı, desteklemeyi öğrenmeye başlayın. Ve bu farklılıkta kendi gelişiminiz için bir şans ve bir neden görün.

Kulağa sıradan geldiğini ve "herkes bunu zaten bir yerlerde duymuş" olduğunu anlıyorum. Ama nasıl farklı yazacağımı bulamadım.
İhanet konusuna dönüyorum.

Artık bir yetişkin için bir sevgiliye sahip olmanın kötü olduğunu düşünüyorum. Ahlaki ve etik açıdan değil, sadece zamanı işaretlemek.

Hiçbir şeyi değiştirmenin, büyümenin, gelişmenin bir yolu. Sonuçta ana çiftteki ilişki bittiyse uzatmanın bir anlamı yok, bitmediyse bir şeyler yapılması gerekiyor. Ancak bitmek bilmeyen kavgalar ve ihanet olmadan sessiz mesafe, aslında aynı işaretleme zamanıdır ve hiçbir şekilde birlikte olmanın en iyi yolu değildir.

Yukarıdakilerin hepsinin, herkesin elinden geldiğince yönettiği ilişkilerin "ergenliği" olduğunu söyleyebilirim. Bundan kaçınılamaz. Herkes büyüyemez.


Toplam.

“Şeker buketi dönemi” ilişkilerin başlangıç ​​dönemidir. Karşılıklı emzirme.

"Her şey az çok iyi" - ilişkinin çocukluğu az çok müreffehdir.

“Gerginliği artırmak ve onu etkisiz hale getirmenin yollarını aramak” – ilişkilerde ergenlik.

“İlişkilerin içinde ve dışında kendini keşfetmek” – ilişkilerin gençliği.

“Birinin yalnızlığını diğerinin yalnızlığıyla birleştirmek” ilişkilerin olgunluğudur.

Peki, ve sonra muhtemelen ilişkinin gerilemesi? Henüz bilmiyorum…

Aslında: ne yapmalı. Bulunduğunuz adımı “keşfedin” ve bu adımın tüm zorluklarını aşmaya hazır olun. Yaşayın, takılıp kalmayın, devam edin. Ve ne yapmaya karar verirseniz verin, daima kendinizle başlayın (partnerinizle değil).

İlginiz için teşekkür ederiz.



 

Okumak faydalı olabilir: