Kaj bo z mojo hčerko? Kaj morajo vedeti očetje hčera

Vprašanje za psihologe

Zdravo!
Moje ime je Larisa, stara sem 48 let, poročena, imava 2 hčerki: Lyubo (20 let) in Liso (9 let). Zelo me skrbi obnašanje moje najstarejše hčerke. Nekako se je močno spremenila, bilo je, kot da bi jo zamenjali! Nekoč je bila čudovit, zgleden otrok. V šoli sem imel 4-5 ocen (želeli so, da dobim zlato medaljo, ona pa je ni dobila, maturirala je s tremi B). Poleg šole sem jo vodila še na tečaje koreografije in glasbe. šola in vokal. V adolescenci ni bilo nobenih težav: Lyuba je bila nenehno zaposlena, zato ji v glavo niso prihajale vse vrste slabih misli, kot je poskus kaditi, piti, iti ven na neznano mesto in z neznano osebo, ko je končala šolo, je Lyuba vstopila Moskovska državna univerza za biološko fakulteto, na proračun. Po sprejemu se je vse začelo. Kar naenkrat je začela biti nesramna, se zajeda na vse, cele dneve izginja na fakulteti, ko pride domov, pa skoraj ne komunicira z nami, gre v svojo sobo, se pogovarja po telefonu, sedi za računalnikom, nekaj bere. Umaknila se nam je in postala nekakšna tujka. Vsi poskusi, da bi se z njo pogovorili ali ji pri nečem pomagali, se končajo s škandalom. Celo komunikacijo s svojo mlajšo sestrico je zmanjšala na minimum! Zdaj sem že v 4. letniku študija, razmišljati moram, kam bom šel delat po končani fakulteti (sedaj ne morem dodatno zaslužiti). Mož se poskuša z njo pogovoriti o tej temi, jo usmeriti na pravo pot, a ona noče poslušati! Prestraši se in odide! Moj mož je lastnik velikega podjetja, vse je dosegel sam, dobro je seznanjen z življenjem, pozna vse pasti. Toda hči ne razume, od kakšne osebe se obrača stran! Če bi poslušala, kaj so ji rekli, bi naredila veliko manj napak. Ne ceni nas! Ne delam, vse življenje vzgajam hčere. In kaj ste dobili kot rezultat? Zavijte od vrat. Z vsem srcem grem k njej, ona pa mi reče: Mama, pusti me pri miru. To je vsa nagrada za žrtvovanje moje kariere, da bi se moja hči imela lepo!
In zdaj hodi s fantom (poznala sta se 4 leta). Po učenju steče k njemu, pride domov ob 23.00, včasih pa tudi kasneje! Z možem sva komentirala, da je prepozno, da bi se vrnila ob 11. uri, pridi domov do 10. ure, ona to sprejme sovražno in spet dela težave! Ampak čakam jo, skrbi me! Zdaj je tako nevaren čas! In tega še vedno ne razume! Iti z nami na dacho za vikend je še en škandal! Ne grem in to je to! Zanimivo je to, da takoj, ko mi odidemo, nekam odide od hiše in se vrne naslednji dan (oz. zvečer). Zmerjali smo jo, da je na tihem pobegnila od doma. Poskušali smo izvedeti, kam gre, a je bila spet nesramna! Sumimo, da zapušča fanta. Toda z možem sva kategorično proti temu, da bi prenočila zunaj hiše! In še posebej za fanta!!! Ampak ona ne spoštuje naših zahtev, počne vse nasprotno. Prej smo s hčerkama vsako poletje hodile na morje (mož ne gre z nami, služba ...). Zdaj potujem samo z najmlajšim, ker je Lyuba rekla, da ji je dolgčas dopusta z družino! Poleti je delala 2 meseca, potem pa je pobrala plačo in štipendijo ter odšla s fantom in prijatelji na dopust, a nas je zapustila. In Liza, mimogrede, zelo pogreša Lyubo in želi, da gre z nami. Toda Lyuba ne skrbi za prošnje svoje družine, bolj pomembni so ji prijatelji in fant ...
Res vas prosim za nasvet, kako naj se z možem spopadeva s to situacijo! Kaj se je zgodilo vaši hčerki? Zakaj je tako jezna na svojo družino?

Pozdravljena Larisa! Ali želite iskreno razumeti svojo hčerko in pogledati resnico? si pripravljen?

Da, živeli ste in vzgajali svoje otroke - vendar ste zamudili eno pomembno točko - vaša hči je odrasla! In dejstvo, da ni imela te najstniške krize samorazumevanja in samoodločbe, ne pomeni, da je mirno šla skozi to obdobje - zdaj poskuša na vse možne načine braniti svoj jaz, svoj položaj, svojo pravico do sebe. življenje - ja, noče živeti po ukazih in hoče sama voliti; s tem, da ji prepoveduješ, jo učiš, ji govoriš, kako naj to naredi - s tem jo samo odtujuješ od sebe, saj ji je zdaj pomembno, da tudi tebi dokaže, da ni več tista punčka, ki potrebuje nego - ZRASLA JE - a to ne pomeni, da ne potrebuje staršev - to pomeni, da ji je zdaj pomembno, da v življenju nabira lastne izkušnje - da sama dela svoje napake in premaguje ovire, da se sama odloča. in bodite odgovorni zanje in na ta način bo pomembna in potrebuje vašo podporo - pomembno je tudi, da ve, da ste njeni starši, ljudje, ki jo lahko poslušate, sprejmete, razumete in ne učite in jo kritiziraj! In veste - ja, svoje življenje ste posvetili otrokom, jih vzgajali - AMPAK - to je bila samo vaša izbira in prej hvaležnost za to vzgojo staršev - NE navezati otroka nase, ampak dejstvo, da ste ga lahko naučili biti odrasli, se prilagoditi v tem življenju, se naučiti biti samostojni, odgovorni in zreli ljudje - morda res? In živeli ste, najprej, NE za njih, ampak zase - to je vaša izbira in vaša odgovornost in NI vam treba prevaliti tega bremena svojega življenja na svoje hčerke - si lahko predstavljate, kako je živeti, ko ti povedo ti - "Vse sem dal zate, vse življenje, "Kaj sem dobil" - niso odgovorni za tvoje življenje!!! in veste, vsaka starost ima svoje prioritetne naloge - zdaj ji je pomembno, da najde sebe, svoje mesto, morda partnerja - ampak to je življenje, ni mogla biti vedno s tabo - s tem pa otroke priveže nase in delati jim »dobro« - to je za NJIH največje »zlo«, saj jih s tem prikrajšate za življenje - in pomembno je, da razumete in sprejmete dejstvo, da otroci odraščajo in morate pusti jih pravočasno in res misli na njih, ne na svoj mir !!

Da, morda vam ne bo všeč - vendar je resnica in pred njo ne smete bežati! Če se odločite to ugotoviti - prosim - kontaktirajte nas - pokličite!

Dober odgovor 6 Slab odgovor 0

Larisa, verjetno ste iskreno presenečeni, da vaša hčerka odrašča, da ni več najstnica, ampak 20-letna zaljubljena punca, ki ima študentsko življenje, ki živi svoje zasebno življenje ...

To, kar razglašate za podvig in žrtev ("To je vsa nagrada za to, da sem žrtvoval svojo kariero, da bi se hči imela lepo!"), sploh ni tako. Samo nekoč ste se odločili, da boste skrbeli za hišo, moža in otroke ("Ne delam, vse življenje vzgajam hčere"). Mimogrede, ne vsega, saj ste vzgojili šele pri 28 letih in imeli ste življenje z ljubeznimi, razočaranji, veseljem, doživetji, vrsto občutkov in dogodkov....! In to, da je "to dobro za mojo hčerko" - ne veš, to je po tvojem mnenju ... Ona ima drugačen pogled na svet in zato pravi, naj jo pustimo pri miru s poučevanjem in očitki. Njen oče "je vse dosegel sam, je dobro seznanjen z življenjem, pozna vse pasti" - zato naj doseže (ne doseže!), ugotovi in ​​obide vse pasti ter hkrati zapolni njihov stožci! Nasveti so dobri za to. ki jih daje, svetuje na podlagi svojih izkušenj in pogledov na svet, hči pa ni kopija očeta ali mame, šla bo svojo pot, naslonjen na na vas (od tod izvira vaš občutek "obrne se stran", išče podporo od vas, da bi šla naprej, zdaj pa se mora "udariti z glavami" s tabo in ji je nemogoče iti v odraslo življenje ...). Še pojasnilo: ali imata deklici enega očeta?

Popolnoma naravno. če hčerka v adolescenci ni bila zaposlena s klubi in študijem, potem ni dobila dovolj zabave na dvorišču, komunikacije, zaljubljanja, prijateljstva, poznavanja družbe ... Kaj je narobe s tem, da je dekle zaljubljeno, da si želi moške pozornosti? Življenje teče. Otroci odraščajo in ne bi smeli biti presenečeni, da ji je bolj pomembno in prijetno iti na počitnice s prijateljem kot z vami in preživeti čas s svojo ljubljeno osebo (in to ni »... sumi, da je zapušča svojega fanta,« to je dejstvo!)

Ali poskušate "izsiljevati" svojo hčerko ("in Liza, mimogrede, resnično pogreša Lyubo, želi, da gre z nami")? Pa kaj, če Lisa to hoče, pa tudi Lyuba želi, ampak drugače ... In »Lube NE ne ozira se na prošnje družine, skrbi (tudi) za prijatelje in fanta ...« In prijateljstvo pri 9 in 20 letih ... Starostna razlika je velika, a prisotna je nežnost, spoštovanje. .. Kolikor lahko, je pozorna na svojo sestro. Upoštevajte, da deklica ponavlja očetov scenarij - zasluži denar zase (tudi če ne more, ampak SAMA)!

"Kako naj se z možem spopadeva s to situacijo?" Z možem nista eno in vsak se obnaša drugače. Moj mož ni pisal tukaj, zato je bil odgovor poslan vam. "Kaj se je zgodilo vaši hčerki?" - odrašča in se razvija v vse smeri in v vseh pogledih, podpiraj jo, če nočeš uničiti tega kar imaš! Tudi minevajoča sekunda je že edinstvena. Zakaj je tako jezna na svojo družino? Ni ona tista, ki je zagrenjena ... (običajno človek "pripiše" drugim, kar sam doživlja, preprosto na "svoje oko ...")

Pojdite na posvet z družinskim psihologom (seveda sami), ugotovite, kaj se dogaja s tabo(ne pri hčerki - pri njej je vse normalno!), čutite svojo notranjo napetost, zamero, skrbi ... In, kot se je zdelo, O sebi Nekako ne pišeš prav veliko ... Vse je o drugih ...

Dober odgovor 5 Slab odgovor 0

Pozdravljena Larisa.

Zdi se, da je vaša hčerka končno dosegla psihološko adolescenco, ko se otrok začne ločevati od staršev predvsem s protesti in neposlušnostjo. Z uveljavljanjem svojih novih meja. In starši niso več v teh mejah. Vaša hči je zrasla. Da, težko je sprejeti, strašljivo je, da bo naredila napako in zamudila nekaj pomembnega. A ŠE VEDNO bo delala napake. In bolje bo, če te napake naredi sama in ne pod vašim pritiskom. Ker bo v tem primeru krivila tebe.

Kaj naj naredita z možem? Opažam, da oba težko sprejmeta hčerkino distanco. Morda oba posvečata malo pozornosti drug drugemu in so zato otroci središče vaše družine. Toda poleg njune vzgoje je med vama tudi odnos, ki je lahko tudi pomemben, dragocen, vznemirljiv, če se želite obrniti drug na drugega.

Če je za vas pomembno, da sami ali skupaj z možem ponovno razmislite o odnosih, ki so postali običajni, in nekaj spremenite, vam bom z veseljem pomagal.

In ko ne boste več pritiskali na svojo hčerko in boste poskrbeli zase, se bo njen odnos do vas spremenil.

Lahko mi pišete tudi na mail: [e-pošta zaščitena]

S spoštovanjem,

Dober odgovor 5 Slab odgovor 0

Malo verjetno je, da ste v mladosti na žensko gledali kot na ženo in mamo vaših prihodnjih otrok? Zato se popolnoma upravičeno bojite za svojo hčerko. Potem bodo sledile neprijetne stvari, ki jih morate vedeti, če jo še vedno želite zaščititi.

Očetje, ki imajo hčere, so posebna kasta moških

Oni so tisti, ki se spremenijo v jezne tigre, ko se njihovemu cvetu približa celo zanikrni samec. Sami vedo, kaj moški danes počnejo z mladimi, naivnimi bitji. Seveda očeta ne prosijo za roko in srce, da bi jih vse življenje varoval in skrbel zanje, jih ščitil pred stisko in jih ščitil pred zunanjim svetom. št. Veliko večja je verjetnost, da boste utrgali nežno rožo v njeni dišavi, da bi uživali v njeni aromi in... jo prepustili drugi, prav tako lepi in sveži rožici.

To za vas ni skrivnost, kajne?

Malo verjetno je, da ste v mladosti na žensko gledali kot na ženo in mamo vaših prihodnjih otrok? Zato se popolnoma upravičeno bojite za svojo hčerko. Potem bodo sledile neprijetne stvari, ki jih morate vedeti, če jo še vedno želite zaščititi.

Dobro bi bilo, da se najprej odločite, pred čim ste dolžni zaščititi svojo hčerko?

Sodobni očetje hitijo svoji hčerki dati dobro izobrazbo, da bi jo poslali v službo; ne zavedajoč se, da jo s tem "varujejo" pred družinsko srečo in žensko usodo, pa tudi od plemenitih mož, ki še obstajajo in želijo imeti ob sebi zakonca, ne pa direktorja finančne strukture ali lastnika lastnega podjetja.

Če želite svojo hčerko zaščititi pred njeno družino, potem delate vse prav, da jo predate sistemu, jo vržete v viharni ocean življenja v upanju, da bo nekako sama izplavala.

Izplavalo bo. Vendar je malo verjetno, da vam bo v veselje.

Kajti dekle, ki se odpravi na samostojno plovbo v iskanju denarja in kariere, se kasneje ne bo želelo poročiti, roditi vnukov in sedeti doma z otroki, mnogi pa tega ne bodo mogli več - lahko to zlahka vidite naokoli: tridesetletna dekleta se ne morejo poročiti, lahko pa sama zaslužijo denar; mnogi mladi pari ne želijo imeti otrok, ker jim otroci ovirajo kariero.

Tudi to je način. Edina stvar, ki je ne smete pričakovati, je hčerka in spoštovanje. ker je postal še en kolesec v sistemu, ki lovi denar.

Če želite izbrati drugo pot, pot njene zaščite pred vplivi zunanjega sveta, usmerjenega v užitek in potrošnjo, morate VEDETI.

Odgovornost

Ti si oče. To je vaš otrok in vi ste odgovorni za vse, kar ji drugi storijo. Za to ste odgovorni svoji družini in za to vas bodo prosili. Ne glede na to, ali veste za to ali ne, ali ste namerno prinesli otroke na ta svet ali se je to samo zgodilo, nihče ni preklical vaše dolžnosti.

Vpliv drugih ljudi

Deklica je nasičena z vplivom tistih ljudi, s katerimi je blizu in s katerimi komunicira. Bere in vpija vse, ne da bi delila na dobro in slabo. Ker je čisto. Ker ne sumi, da je umazanija, in jo mora razlikovati.

Oče je tisti, ki mora znati videti, kaj njegov otrok potrebuje in kaj je zanj škodljivo. Oče je tisti, ki mora imeti pamet in življenjske izkušnje, čeprav tega od sodobnih očetov ne moremo pričakovati, sami ne znajo ločiti zrna od plev.

S tem, ko daš hčer v roke tujcem, nimaš pojma o njih, ne razumeš in te ne zanima, s čim bodo tvojo hčer napolnili, se ji preprosto odrečeš. Izgubili boste svoj vpliv in trpeli boste sami, saj ne boste mogli storiti ničesar s tem, česar se ni naučila od vas in kar vam je tuje. Sami ste se razbremenili bremena odgovornosti!

Sami ste jo dali tujcem in ne bo vas več slišala, tudi če začnete govoriti prave stvari. Nekega dne je slišala vaš klic, da naj gre zdaj sama skozi življenje, ne da bi vam preprečila, da še naprej delate in služite denar.

Kdo in kako vpliva na vašo hčer?

Učitelji v šoli. Večinoma utrujene - nesrečne - nezaščitene ženske, jezne na moške, poučujejo za denar iz nuje, ne pa iz ljubezni do otrok in znanosti. Ali res mislite, da vaši hčerki dajejo stvari, ki jih potrebuje?

Na primer:

    velika količina nepotrebnih, nepraktičnih informacij, ki jih je treba najprej naložiti v glavo in nato hitro zavreči;

    zaupanje, da je življenjske lekcije mogoče nekje prebrati, jih ponoviti in dobiti petico, da življenje poteka v knjigah in teorijah drugih ljudi;

    prezir do bodočih moških, ki so neumni in se šalijo v razredu, zaostajajo za dekleti v razvoju;

    razumeti, da ima prav tisti, ki najglasneje kriči.

To je le delček tega, kar bo vaša hči dobila v šoli. . Plus fantovsko zbadanje, bolečina prve ljubezni, v kateri je nihče ne bo razumel ali podpiral, zgodnja puberteta, izpostavljena za zabavo nepoučene javnosti in še marsikaj.

Nehal vas bom vprašati: Ali res želite vse to za svojo hčerko?

Točno to?

Vem, da boš v šoli začel iskati dobro. Tam je, vendar je zelo majhen. In zagotovo bo imela to, kar sem naštel. In vaša deklica bo imela veliko srečo, če bo našla Osebo, Očeta, ki jo bo lahko zaščitil pred tem.

Vse to se bo zgodilo neopaženo za vas. In nekega dne boste videli, da je v vaši hčerki vzklilo nekaj, česar niste posejali in vam aktivno ni všeč. Ampak nič se ne da narediti.

Kaj počnejo očetje z njo po šoli, ko je deklica pravkar vzcvetela, ko je v najboljši formi, da si ustvari družino in ima otroke? Dajejo ... univerzam in so ponosni nase, če se izkaže, da je univerza draga in prestižna.

Tudi to je možnost. Je pa odvisno za kaj. Kaj se dogaja s punco? Ne lažimo, ti in jaz to dobro veva ...

Pade v moške roke. Nevzgojena. Nevedno. Gori od strasti.

Vaše dekle nima zaščite pred njihovim pritiskom in predrznostjo. Še vedno je nežna in čista, še vedno verjame vsem, ne da bi delila svet na barabe in plemiče, ker je vaša dolžnost razlikovati, tega še ne zna.

Ampak nič hudega, naučili jo bodo. Ko bodo uživali in zavrgli, njo pa pustili trpeti. Njena čistost bo poteptana. Naučila pa se bo razumeti življenje in ljudi.

To je cena tvoje odločitve in ona jo plača.

Potem je njena usoda predvidljiva in nenehno vidite primere tega: več spolnih odnosov, splavov, naraščajočega prezira do moških in ženskih izbir, ki so odvisne od količine bolečine, ki jo je doživela.

Če ni preveč bolelo, se lahko poroči. Ni važno za koga. Malo verjetno je, da ji bo prvič uspelo, vendar se lahko ločiš in to ponoviš, kajne?

Če je bilo veliko bolečine, se bo maščevala. Postala bo močna, zaslužila bo denar, zanašajoč se samo nase, in uporabila moške za doseganje svojih ciljev. Zapiranje srca.

V vsakem primeru ji bo sama opora. In kdo drug je lahko opora, če jo je najdražja oseba nekoč zapustila?

Pametna bo.

izobražen.

Neodvisen.

Lucky.

Bogata.

In v svoji družini bo kot vsi ostali - nesrečna bo. In potem bo vse to prenesel na svoje otroke.

Lahko poveš veliko več o tem, kaj se bo zgodilo z tvojo hčerko. Le ozrite se okoli sebe in vse boste videli sami. Če želiš.

Dandanes mnogi očetje svoje otroke odrivajo stran od sebe v upanju, da bodo nekako odplavali brez njih.Mogoče. Ali pa morda ne.

Komu je ta članek namenjen?

Za tiste očete, ki že vidijo, da je šlo nekaj narobe, pa ne razumejo, kaj točno.

Za tiste, ki že trpijo, ko vidijo, da njihova hči trpi - zdaj veste, zakaj trpite.

Za tiste, ki želijo vedeti.

Morda še ni prepozno, da pomagate svoji hčerki. Mogoče ti še vedno verjame.

Hčerkama, ki bereta ta članek:

Če ste hčerka, ki se ji je vse to že zgodilo, imate morda neprijetne občutke in željo, da bi očitali očetu, da vas ni rešil. Toda vse to se je že zgodilo in nimate pravice obsojati ga. To ima sporočilo tudi za vas.

In imaš izbiro.

Kriviti ga za vse, prenašati sovraštvo do moških na svoje otroke, se jim maščevati in se boriti. To bo poslabšalo situacijo, zaradi česar bo nesrečna priča smrti svoje družine.

Ali pa ustaviti ta trend, postati zadnja žrtev v Družini in dati otrokom drugačno osnovo in novo priložnost

Včasih je ločitev edini izhod iz nesrečnega zakonskega življenja. Zgodbe treh mater, ki so se končno odločile za ločitev – in svoje odločitve niso obžalovale.

Ksenia, 25 let, mama Sonya (3 leta)

Težave so se začele med nosečnostjo: moj mož je nenehno hodil ven na srečanje s prijatelji. Po rojstvu otroka so vse skrbi padle name - mož je ostal brez službe, živela sva z mojimi 8 tisočaki porodniške.

Ko je bil otrok star 7 mesecev, sva imela velik konflikt zaradi še ene izdaje. Odločil sem se, da imam verjetno dovolj in ... In že naslednje jutro sem se z vsemi stvarmi preselil k staršem. Hči je odlično prenesla ločitev; sploh ni vedela, kako je biti deležna očetove ljubezni in skrbi. In skoraj eno leto sem doživljal grozen občutek krivde.

Moj odnos z bivšim možem je napet; on plačuje preživnino in jo bo plačeval. Žal mi je le, da se nisem upala ločiti prej. Edina stvar, za katero sem mu hvaležna, je njegova prelepa hči in kruta, a pomembna življenjska lekcija.

Zdaj živiva s hčerko v drugem mestu, ob morju, pri babici. Hčerka očeta vidi enkrat na pol leta in zaradi svoje zelo odprte narave zelo rada preživlja čas z njim. Res je, da ga pogosto kliče preprosto po imenu. Na igrišču je Sonya nekajkrat videla, da so se očetje sprehajali s svojimi otroki, in jim rekla: "Ampak jaz nimam očeta ..." Srce se mi seveda para. Upam, da me bo razumela, ko bo velika.

Elena, 23 let, mati Camille (1 leto 8 mesecev)

V zakonu sta se prepirala predvsem o vsakdanjem življenju in denarju. Moj mož je bil zelo skop - sama sem kupovala stvari za hčerko in kmalu po porodu šla v službo.

Moj mož je šel za vikend k staršem, meni pa je zelo primanjkovalo pozornosti in romantike. Še poročena sem spoznala moškega, s katerim sem imela kratko, a burno afero – ki je sploh ne obžalujem. Zdaj sem noseča - od tega moškega. Moj mož je bil pripravljen odpustiti izdajo, vendar sem vseeno vložila zahtevo za ločitev: ne ljubim ga več.

Me je strah biti sam z dvema otrokoma? št. Seveda razumem, da bo brez moralne in materialne podpore zelo, zelo težko.

Z bivšim možem sva v normalnih odnosih, hčerko vidi in jo vzame s seboj. Jasno je, da je otroku dolgčas: ne zapusti ga, objema ga. V prihodnje, če bo vprašal, vam bom poskušal povedati.

Evgeniya, 24 let, mati Marina (1 leto 10 mesecev)

O ločitvi sem razmišljala že, ko sem bila noseča. Cele dneve sem sedela doma, mož pa je ves čas iskal »normalno« službo. Žal, brez uspeha.

Po rojstvu hčerke se ni nič spremenilo. Bodisi je ignoriral naše prepire ali pa je enostavno odšel za nekaj dni k svojim »prijateljem«. Na moje prošnje, naj ostane doma in pomaga pri hčerki, se praktično ni odzval.

Vrelišče je bilo njegovo dopisovanje na družbenih omrežjih z dekletom, ki ga nisem poznal. Naletela sem na drugem računalniku in prebrala - pozabil se je odjaviti iz profila. Šok, zamera, jeza - to sem takrat čutil. Toda po nekaj tednih sem preprosto opustil to situacijo. In pustila ga je.

Običajni ljudje se ponavadi spremenijo v nore napovedovalce, ko izvejo, da pričakujete. V mojem primeru so mi preroki nakopali na tone informacij o tem, kaj pomeni biti oče in kako se bom počutil. Bile pa so stvari, na katere me nihče ni pripravil. Če se kdaj vprašate, kaj se dogaja v srcu in umu očeta hčerke, preberite ta seznam in ga obravnavajte kot nekakšen duhovni striptiz.

št. 1. Nihče mi nikoli ni rekel, pri kateri starosti bi lahko začela posvečati pozornost fantom

Kot mnogi med nami sem tudi jaz veliko vzel iz socialne antropologije, ki nakazuje, da so fantje romantični napadalci, dekleta pa so kvečjemu velikodušna in potrpežljiva s svojim napredovanjem. Te ideje so se nekega večera v telovadnici nenadoma spremenile, ko me je moja hčerka Mary Grace pocukala za rokav in iskreno rekla: »Očka, ali vidiš tistega fanta tam? Všeč mi je!" In ko sva pila smutije v kavarni pri telovadnici, se je ves čas obračala, da bi videla, kje je. Namenoma sem ga opazoval. V nekem trenutku je celo prišel do naše mize. Ime mu je bilo Harrison, bil je vljuden, vesel in vljuden. Z njo je govoril z velikim spoštovanjem in prijaznostjo. Edina slabost njene prve ljubezni je bila, da je bil star 19 let, mišičast kot športnik, s postavo kot nogometni branilec. Delal je v kavarni. In bila je stara samo 3 leta. Resen sem.

št. 2. Nihče mi nikoli ni rekel, kako močno se lahko znova zaljubim v svojo ženo

Imeti mini različico Mary v hiši je bil nenehen opomnik, kdo je ona zame. Pri hčerki se je nenadoma pojavilo veliko lastnosti, ki so me dolga leta spravljale ob pamet, in posledično sem na stvari videla drugače in drugače. O boljše razumevanje nekaterih stvari, ki so mi bile popolnoma tuje.

Na primer, nikoli nisem razumel, kako je lahko človek tako razburjen, ko se načrti podrejo, toda moja žena je bila vedno razočarana. Motnja še tako običajnih, rutinskih načrtov lahko resno vpliva na njeno razpoloženje. Nekoč sem videl, kako razburjena je bila, ko je stala v vrsti v kavarni in je nekdo tik pred njo vzel »njen« mesni sendvič. Na mojo grozo je Mary Grace popolnoma enaka.

A ker je majhna in nedolžna, sem se prisiljen z njenimi čustvi soočiti na nežnejši način in pri tem sem ugotovil, da je v središču teh majhnih tragedij obupna želja po življenju. Po drugi strani pa sem isto stvar videl pri svoji ženi. Včasih sem mislil, da je otročje; in zdaj vidim, kako lepa je ta otročarija. In to je najgloblja razlika. In želim si, da bi se lahko vrnil in jo ljubil tako, kot jo ljubim zdaj. Ona si to zasluži.

št. 3. Nihče mi nikoli ni rekel, da bodo vsi moji dosedanji poskusi razumevanja ženske anatomije popolnoma propadli po menjavi ene same umazane plenice.

Biti prisiljen izpostaviti umazane otroške organe je grozljivo! Dobesedno sem stala nad svojo hčerko z mokrim robčkom v eni roki in povečevalnim steklom v drugi ter kirurško odstranjevala koščke iztrebkov iz njenega "vau."

št. 4. Nihče mi nikoli ni rekel, da bom s hčerko samodejno postala feministka.

št. 5. Nihče mi nikoli ni povedal, kaj me čaka na drugi strani vseh teh nežnosti

Zelo pogosto očetje hčera slišijo nekaj takega: »Misliš, da veš, kaj je ljubezen? Biti pripravljeni. Česa takega še nisi občutil." In ti ljudje imajo delno prav. "Očetova hči", ki sedi v očetovem naročju in s svojimi prsti prime njegov prst, je ganljiva slika, ki jasno govori o ljubezni.

In tisto, o čemer se manj govori, je neskončni BES, druga plat medalje, nežen ugriz nežnosti. Neopisljiv kinetični bes, ki te prodre do kosti. Spomnim se, kako sem se prebijala skozi gnečo na tržnici, stiskala pesti, potiskala voziček z dojenčkom pred sabo in nisem bila kos sama sebi, podobam nasilja, na katere sem bila pripravljena takoj, ko je kdo iz množice preprosto prečkal cesto pred nama. To je zelo kompleksen vihar v človekovem srcu, ko si hkrati pripravljen dati svoje življenje in ga iz istega razloga vzeti drugemu. Morda je v tem lekcija.

št. 6. Nihče mi nikoli ni rekel, da je "Butterfly Kisses" najboljša pesem vseh časov.

Ni pomembno, da ste prej mislili, da je ta pesem smrkavca, solzava in vsiljena. Ko se vaša hči pojavi, v vas vzbudi skrivnostne, močne občutke, ki se jim ne morete upreti. Prejšnje poletje na poroki mojega prijatelja smo se jaz in drugi ženini smejali in norčevali celotno prvo polovico pesmi ... nato pa sem točila solze nad drugo polovico, ko sem plesala s hčerko.

št. 7. Nihče mi nikoli ni povedal, kako neverjetno pomembna je roza barva.

Prejšnji božič je Mary Grace prosila Božička, naj ji podari "kužka". In ko jo je Božiček vprašal, kakšne barve naj bo kuža, je, ne da bi trenila z očesom, rekla: "Roza!" Videl sem jo razburjeno do solz, ko so ji povedali, da je njen roza krožnik zdaj v pomivalnem stroju in ne more jesti večerje iz njega. Sijoči Jezus v snežno belih oblačilih, ki stoji v njeni sobi in ji podaja modrega krilatega samoroga, bi verjetno lahko slišal nekaj takega: »Hm, hvala ti, Jezus, za letečega konja, ampak nekaj si pozabil: ni ROZA ! In kar se tiče tvojih belih oblačil ...«

št. 8. Nihče mi nikoli ni povedal ... No, morda mi je žena povedala, ampak nikoli nisem verjel, da večina deklet začne načrtovati svoje poroke že od otroštva.

Osebno za vse krivim Disney. Vsak kos belega materiala v našem domu je odlična priložnost za igro priprav na poroko. Igra poroko v vseh podrobnostih. Sprva je bilo zelo sladko, ker se je hotela poročiti z mano, pred kratkim pa me je za ženina prevzel njen prijatelj iz vrtca. Pravi, da ga je izbrala, ker je "neumen in srčkan" ...

št. 9. Nihče mi nikoli ni povedal, kako nerazumno razburjena bom, ko se bo moja punčka prvič želela poročiti z neumnim in srčkanim fantom iz vrtca namesto mene.

št. 10. Nihče mi nikoli ni rekel, da bi me resnično zanimalo urejanje nohtov, čajanke, preučevanje garderobe, plesanje improviziranega valčka, igranje s škatlami pastelov ali lutko Fancy-Nancy.

Povprečni bralec bo najverjetneje videl zgoraj navedeno kot preveč sirupa. Toda tisti, ki imajo hčere, bodo slišali tudi vse, kar straši, boli, onemogoča ... tako drago in sveto.

To besedilo se je prvič pojavilo na strani The oče Težave , s tem povezava . Več del Breta Spearsa lahko preberete na njegovemFacebook oz na Twitterju .

Pri ponovni objavi gradiva s spletnega mesta Matrony.ru je potrebna neposredna aktivna povezava do izvornega besedila gradiva.

Ker ste tukaj ...

... imamo majhno prošnjo. Portal Matrona se aktivno razvija, naše občinstvo raste, vendar nimamo dovolj sredstev za uredništvo. Številne teme, ki bi jih radi izpostavili in zanimajo vas, naše bralce, ostajajo zaradi finančnih omejitev nepokrite. Za razliko od mnogih medijev namerno ne sklenemo plačljive naročnine, saj želimo, da so naša gradiva dostopna vsem.

Ampak. Matrons so dnevni članki, kolumne in intervjuji, prevodi najboljših angleških člankov o družini in izobraževanju, uredniki, gostovanje in strežniki. Tako lahko razumete, zakaj vas prosimo za pomoč.

Na primer, 50 rubljev na mesec - je to veliko ali malo? Skodelica kave? Ni veliko za družinski proračun. Za Matrone - veliko.

Če nas vsi, ki berejo Matrono, podprejo s 50 rublji na mesec, bodo veliko prispevali k razvoju publikacije in nastanku novih relevantnih in zanimivih gradiv o življenju ženske v sodobnem svetu, družini, vzgoji otrok, ustvarjalno samouresničevanje in duhovne pomene.

4 Niti komentarjev

1 Odgovori na nit

1 mesec - 3 leta

Odnosi med očetom in hčerko se redko dobro obnesejo takoj. Očetov strah je, da je to "druga ženska, kako ravnati z njo?" Toda vloga očeta pri vzgoji hčerke je ena glavnih in dovolj je razumeti, kako se mora oče obnašati s svojo "kraljico".

20.04.2016 4608 6

Mamini sinčki, očetove hčerke Zakaj odnosi v polnopravnih družinah potekajo tako? Zakaj so fantje bolj pritegnjeni k materam, deklice pa, nasprotno, k očetom, saj je oče tisti, ki mora sina naučiti biti moški, mati pa mora svojo hčerko naučiti biti ženska? In za starše je to stanje na splošno lahko presenečenje in povzroči več strahov. To še posebej velja za očete in hčere: ob vsej želji po sinu, dediču, se na skrivaj bolj veselijo videza. mala princeska.

Odnosi med očetom in hčerko se redko dobro obnesejo takoj. Očetov strah je, da je to druga ženska, kako ravnati z njo? . Ampak očetova vloga pri vzgoji hčerke eden glavnih in dovolj je, da razumemo, kako se mora oče obnašati s svojim kraljevi. Če vse počnete brez strahu in s popolnim zaupanjem v svoje sposobnosti glavnega vzgojitelja, bo vaša hčerka odraščala srečna in ljubeča.

Kaj mora hčerkin očka vsekakor znati in znati?

Na splošno lahko za odgovor na vprašanje, kako naj oče vzgaja svojo hčerko, rečemo eno besedo: Ljubezen! . Ta ljubezen se kaže tako v skrbi za mater kot v pozornosti do otroka. In ta pristop bo najbolj pravilen in najlažji.



 

Morda bi bilo koristno prebrati: