سرنوشت دخترم چه خواهد شد؟ آنچه پدران دختران باید بدانند

سوال از روانشناسان

سلام!
نام من لاریسا است، من 48 ساله، متاهل، ما 2 دختر داریم: لیوبا (20 ساله) و لیزا (9 ساله). من خیلی نگران رفتار دختر بزرگم هستم. او یک جورهایی به طرز چشمگیری تغییر کرد، گویی او را جایگزین کرده بودند! او قبلاً یک کودک فوق العاده و نمونه بود. در مدرسه نمره 4-5 گرفتم (آنها از من می خواستند مدال طلا بگیرم، اما او آن را نگرفت، او با سه نمره B فارغ التحصیل شد). علاوه بر مدرسه، او را به کلاس های رقص و موسیقی بردم. مدرسه و آواز در دوران نوجوانی هیچ مشکلی وجود نداشت: لیوبا دائماً مشغول بود، بنابراین انواع افکار بد به سر او وارد نمی شد، مانند تلاش برای سیگار کشیدن، نوشیدن، بیرون رفتن در یک مکان ناشناخته و با یک فرد ناشناس پس از فارغ التحصیلی از مدرسه با بودجه ای وارد دانشگاه دولتی مسکو برای دانشکده زیست شناسی شد. بعد از پذیرش همه چیز شروع شد. ناگهان شروع به بی ادبی کرد، همه چیز را زیر و رو کرد، تمام روز در دانشگاه ناپدید شد و وقتی به خانه می آید، به سختی با ما ارتباط برقرار می کند، به اتاقش می رود، با تلفن صحبت می کند، پشت کامپیوتر می نشیند، چیزی می خواند. او از ما فاصله گرفت و به نوعی غریبه شد. هر گونه تلاش برای صحبت با او یا کمک به او در مورد چیزی به یک رسوایی ختم می شود. او حتی ارتباط با خواهر کوچکش را به حداقل رساند! حالا من در سال چهارم تحصیل هستم، باید به این فکر کنم که بعد از فارغ التحصیلی از دانشگاه کجا بروم سر کار (الان نمی توانم پاره وقت کار کنم). شوهر سعی می کند در مورد این موضوع با او صحبت کند، او را در مسیر درست راهنمایی کند، اما او حاضر به گوش دادن نیست! او عصبانی می شود و می رود! شوهر من صاحب یک شرکت بزرگ است، او خودش به همه چیز رسیده است، او به خوبی در زندگی آگاه است، او همه مشکلات را می داند. اما دختر نمی فهمد از چه جور آدمی دور می شود! اگر به آنچه به او گفته شد گوش می داد، اشتباهات بسیار کمتری مرتکب می شد. او قدر ما را نمی داند! من کار نمی کنم، من در تمام زندگی ام دخترانم را بزرگ کرده ام. و در نتیجه چه چیزی به دست آوردی؟ از دروازه بپیچید. با تمام وجودم به سمتش می روم و او به من می گوید: مامان تنهام بگذار. این تمام ثواب فدای حرفه ام است تا دخترم خوش بگذرد!
و اکنون او با یک پسر قرار می گیرد (آنها 4 سال است که یکدیگر را می شناسند). بعد از درس خواندن به سراغش می دود، ساعت 11 شب به خانه می آید و گاهی دیرتر! کامنت های من و شوهرم که برای برگشتن در 11 خیلی دیر است، تا 10 به خانه می آید، او آن را با خصومت می پذیرد و دوباره دردسر درست می کند! اما من منتظرش هستم، نگرانم! اکنون زمان بسیار خطرناکی است! و او هنوز این را درک نمی کند! رفتن با ما به ویلا برای آخر هفته یک رسوایی دیگر است! من نمی روم و بس! جالب اینجاست که او به محض خروج ما خانه را ترک می کند و روز بعد (یا بهتر است بگوییم عصر) برمی گردد. ما او را سرزنش کردیم که با حیله گری از خانه فرار کرده است. ما سعی کردیم بفهمیم کجا می رود، اما باز هم بی ادب بود! ما مشکوک هستیم که او پسر را ترک می کند. اما من و شوهرم قاطعانه مخالف این هستیم که او شب را بیرون از خانه بگذراند! و حتی بیشتر از آن برای یک پسر!!! اما او به خواسته های ما احترام نمی گذارد، او همه چیز را برعکس انجام می دهد. قبلاً من و دخترانم هر تابستان به دریا می رفتیم (شوهرم با ما نمی رود، کار ...). حالا من فقط با کوچکترینم سفر می کنم، زیرا لیوبا گفت که از خانواده خود خسته شده است! تابستان 2 ماه کار کرد و بعد حقوق و بورسیه اش را گرفت و با دوست پسر و دوستانش به تعطیلات رفت اما ما را ترک کرد. و اتفاقاً لیزا واقعاً دلش برای لیوبا تنگ شده است و می خواهد او با ما بیاید. اما لیوبا به درخواست‌های خانواده‌اش اهمیتی نمی‌دهد، دوستان و دوست پسرش برای او مهم‌تر هستند...
من واقعاً از شما راهنمایی می خواهم که من و شوهرم چگونه با این وضعیت کنار بیاییم! دخترت چی شد؟ چرا اینقدر از خانواده اش عصبانی است؟

سلام، لاریسا! آیا می خواهید صادقانه دختر خود را درک کنید و به حقیقت نگاه کنید؟ آیا شما آماده هستید؟

بله، شما زندگی کردید و فرزندان خود را بزرگ کردید - اما یک نکته مهم را از دست دادید - دختر شما بزرگ شده است! و این واقعیت که او این بحران نوجوانی درک خود و تعیین سرنوشت را نداشت به این معنی نیست که او با آرامش این دوره را سپری کرد - اکنون او به هر طریق ممکن سعی می کند از خود، موقعیت و حق خود در برابر او دفاع کند. زندگی - بله، او نمی خواهد طبق دستور زندگی کند و می خواهد خودش انتخابات را انجام دهد. با این واقعیت که او را منع می کنید، به او یاد می دهید، به او بگویید چگونه این کار را انجام دهد - به این ترتیب فقط او را از خود بیگانه می کنید، زیرا اکنون برای او مهم است که به شما نیز ثابت کند که او دیگر آن دختر کوچکی نیست که نیاز دارد. مراقبت - او بزرگ شده است - اما این به این معنی نیست که او به والدین نیاز ندارد - این بدان معنی است که اکنون برای او مهم است که تجربه خود را در زندگی به دست آورد - اشتباهات خود را انجام دهد و به تنهایی بر موانع غلبه کند و او را وادار کند. انتخاب های خود را داشته باشد و در قبال آنها مسئولیت پذیر باشد، و در این راه او مهم خواهد بود و به حمایت شما نیاز دارد - همچنین برای او مهم است که بداند شما والدین او هستید، افرادی که می توانند به او گوش دهند، او را بپذیرند، درک کنند، و به او آموزش و انتقاد ندهید! و می دانید - بله، شما زندگی خود را وقف بچه ها کردید، آنها را بزرگ کردید - اما - این فقط انتخاب شما بود و به جای قدردانی از این تربیت برای والدین - نه اینکه کودک را به خودتان گره بزنید، بلکه این واقعیت است که شما قادر به آموزش بودید. آنها بزرگسال باشند، با این زندگی سازگار شوند، یاد بگیرند که افراد مستقل، مسئولیت پذیر و بالغ باشند - شاید چنین باشد؟ و شما اول از همه نه برای آنها، بلکه برای خودتان زندگی کردید - این انتخاب و مسئولیت شماست و نیازی نیست این بار زندگی خود را بر دوش دخترانتان بگذارید - آیا می توانید تصور کنید که وقتی آنها می گویند زندگی چگونه است. تو - "من همه چیزم را برای تو دادم، تمام زندگیم، "چی گرفتم" - آنها مسئول زندگی شما نیستند!!! و می دانید، هر سنی وظایف اولویت خاص خود را دارد - حالا برای او مهم است که خودش، جایگاهش، شاید شریک زندگی اش را پیدا کند - اما این زندگی است، او نمی تواند همیشه با شما باشد - بنابراین، بچه ها را به خودش گره می زند و انجام "خوب" برای آنها "- این بزرگترین "شر" برای آنها است، زیرا با این کار آنها را از زندگی خود محروم می کنید - و برای شما مهم است که این واقعیت را درک کنید و بپذیرید که بچه ها بزرگ می شوند و شما باید بگذار به موقع بروند، و واقعاً به آنها فکر کن، نه به آرامش خود!

بله، ممکن است آن را دوست نداشته باشید - اما این حقیقت است و شما نباید از آن فرار کنید! اگر تصمیم دارید آن را بفهمید - لطفاً - با ما تماس بگیرید - تماس بگیرید!

جواب خوبیه 6 جواب بد 0

لاریسا، احتمالاً از صمیم قلب متعجب شده ای که دخترت در حال بزرگ شدن است، او دیگر یک نوجوان نیست، بلکه یک دختر 20 ساله است که عاشق است، زندگی دانشجویی دارد، زندگی شخصی خودش را دارد...

آنچه شما به عنوان یک شاهکار و یک فداکاری اعلام می کنید ("این تمام پاداش این واقعیت است که من شغلم را فدا کردم تا دخترم اوقات خوبی داشته باشد!") اصلاً چنین نیست. فقط یک زمانی تصمیم گرفتید که از خانه، شوهر و فرزندان مراقبت کنید ("من کار نمی کنم، من دخترانم را تمام عمرم بزرگ کرده ام"). در ضمن نه همه، چون تا 28 سالگی بزرگ نشدی و زندگی با عشق، ناامیدی، شادی، تجربه، طیفی از احساسات و اتفاقات داشتی...! و این که "برای دخترم خوب است" - نمی دانید، به نظر شما ... او جهان بینی دیگری دارد و به همین دلیل است که می گوید او را با تعالیم و سرزنش تنها بگذارید. پدرش "خودش به همه چیز رسیده است، در زندگی اشراف دارد، همه دام ها را می داند" - بنابراین اجازه دهید او به آن برسد (نه به دست بیاورد!)، آن را بفهمد و همه دام ها را دور بزند و در عین حال پر کند. آنهامخروط ها! نصیحت برای آن خوب است. که آنها را می دهد، بر اساس تجربه و دیدگاه آنها نسبت به دنیا نصیحت می شود و دختر کپی پدر یا مادرش نیست، راه خودش را می رود. تکیه دادن بهدر شما (این همان جایی است که احساس شما "او روی می‌گرداند" از آنجا ناشی می‌شود، او به دنبال آن است پشتیبانی کنیداز شما برای حرکت رو به جلو، اما اکنون او باید با شما "سر" کند و غیرممکن است که او وارد زندگی بزرگسالی خود شود ...). توضیح دیگر: آیا دختران یک پدر دارند؟

کاملا طبیعی اگر دختر در نوجوانی مشغول باشگاه و درس نبود، پس به اندازه کافی در حیاط تفریح ​​نمی کرد، ارتباط، عاشق شدن، دوستی، شناخت جامعه... چه اشکالی دارد که یک دختر عاشق باشد، که او توجه مرد را می خواهد؟ زندگی جریان دارد. بچه ها در حال بزرگ شدن هستند و نباید تعجب کنید که برای او مهم تر و خوشایندتر است که با یک دوست به تعطیلات برود تا با شما و وقت خود را با محبوب خود بگذراند (و این "... سوء ظن نیست که او دوست پسرش را ترک می کند، این یک واقعیت است!)

آیا سعی می کنید دختر خود را "باج گیری" کنید ("و اتفاقاً لیزا واقعاً دلش برای لیوبا تنگ شده است ، می خواهد او با ما بیاید")؟ پس چه می شود اگر لیزا آن را بخواهد، و لیوبا هم همینطور می خواهد، اما متفاوت... و «لوب نهحواسش به خواسته های خانواده نیست، به دوستان و دوست پسرش (همچنین) اهمیت می دهد...» و دوستی در 9 و 20 سالگی... اختلاف سنی زیاد است، اما لطافت، احترام. .. تا جایی که می تواند به خواهرش توجه می کند توجه داشته باشید که دختر سناریوی پدرش را تکرار می کند - او برای خودش پول به دست می آورد (حتی اگر نمی تواند، اما خودش)!

من و شوهرم چگونه باید با این وضعیت کنار بیاییم؟ شما و شوهرتان یکی نیستید و رفتار هر کدام متفاوت است. شوهرم اینجا ننوشته که جواب براتون ارسال شد. "چه اتفاقی برای دخترت افتاده است؟" - او در همه جهات و از همه جهات در حال رشد و پیشرفت است، اگر نمی خواهید آنچه دارید را از بین ببرید از او حمایت کنید! حتی ثانیه‌ای که می‌گذرد در حال حاضر منحصربه‌فرد است. چرا اینقدر از خانواده اش عصبانی است؟ این او نیست که تلخ است... (معمولاً یک شخص آنچه را که خودش تجربه می کند به دیگران «نسبت می دهد»، صرفاً به «چشم خودش...»)

برای مشاوره با یک روانشناس خانواده (البته به تنهایی) بروید و بفهمید که چه اتفاقی دارد می افتد با شما(نه با دخترتان - همه چیز با او عادی است!)، می توانید تنش، رنجش، نگرانی های درونی خود را احساس کنید... و همانطور که به نظر می رسید، به خودمتو یه جورایی زیاد نمینویسی... همه چیز مربوط به دیگرانه...

جواب خوبیه 5 جواب بد 0

سلام لاریسا

به نظر می رسد دختر شما در نهایت به بلوغ روانی رسیده است، زمانی که کودک شروع به جدایی از والدین خود می کند، عمدتاً از طریق اعتراض و نافرمانی. از طریق تعیین مرزهای جدید خود. و والدین دیگر در این مرزها نیستند. دخترت بزرگ شده بله، پذیرش آن سخت است، ترسناک است که او اشتباه کند و چیز مهمی را از دست بدهد. اما او همچنان اشتباه خواهد کرد. و اگر خودش این اشتباهات را مرتکب شود بهتر است نه تحت فشار شما. زیرا در این صورت او شما را سرزنش خواهد کرد.

شما و شوهرتان باید چه کار کنید؟ متوجه شدم که پذیرش دوری دخترتان برای هر دوی شما دشوار است. شاید هر دوی شما توجه کمی به یکدیگر دارید و بنابراین فرزندان مرکز خانواده شما هستند. اما علاوه بر تربیت آنها، رابطه ای بین شما وجود دارد که اگر بخواهید به یکدیگر روی آورید، می تواند مهم، ارزشمند، هیجان انگیز باشد.

اگر برای شما مهم است که به تنهایی یا همراه با همسرتان در روابطی که عادت شده است تجدید نظر کنید و چیزی را تغییر دهید، خوشحال می شوم به شما کمک کنم.

و وقتی فشار کمتری به دخترتان وارد نکنید و از خودتان مراقبت کنید، نگرش او نسبت به شما تغییر خواهد کرد.

همچنین می توانید از طریق ایمیل برای من بنویسید: [ایمیل محافظت شده]

با احترام

جواب خوبیه 5 جواب بد 0

بعید است که در جوانی به یک زن به عنوان همسر و مادر فرزندان آینده خود نگاه کرده باشید؟ بنابراین، شما کاملاً حق دارید که برای دختر خود بترسید. سپس چیزهای ناخوشایندی وجود خواهد داشت که اگر هنوز می خواهید از او محافظت کنید، باید بدانید.

پدرانی که دختر دارند قشر خاصی از مردان هستند

این آنها هستند که وقتی حتی یک نر دانه دانه به گل آنها نزدیک می شود به ببرهای خشمگین تبدیل می شوند. آنها از خودشان می دانند که مردان امروز با موجودات جوان و ساده لوح چه می کنند. طبیعتاً آنها برای حفظ و مراقبت از آنها در تمام زندگی، محافظت از آنها در برابر ناملایمات و محافظت از آنها در برابر دنیای بیرون، دست و قلب خود را از پدر خود نمی خواهند.

خیر احتمال اینکه یک گل لطیف را در عطرش بچیند تا از عطرش لذت ببرند و... بگذارند برای گل دیگری به همان اندازه زیبا و تازه.

این برای شما یک راز نیست، اینطور است؟ بعید است که در جوانی به یک زن به عنوان همسر و مادر فرزندان آینده خود نگاه کرده باشید؟بنابراین، شما کاملاً حق دارید که برای دختر خود بترسید.

سپس چیزهای ناخوشایندی وجود خواهد داشت که اگر هنوز می خواهید از او محافظت کنید، باید بدانید.

خوب است ابتدا تصمیم بگیرید که موظف هستید از دختر خود محافظت کنید؟ پدران امروزی عجله دارند که به دخترشان تحصیلات خوبی بدهند تا او را به کار بفرستند.نمی دانند که آنها از این طریق او را از شادی خانوادگی و ثروت یک زن "محافظت می کنند".

و همچنین از مردان نجیبی که هنوز وجود دارند و می خواهند در کنار خود همسری داشته باشند و نه مدیر یک ساختار مالی یا صاحب کسب و کار خودشان.

اگر می‌خواهید از دخترتان در برابر خانواده‌اش محافظت کنید، پس با سپردن او به سیستم، همه چیز را درست انجام می‌دهید و او را به اقیانوس طوفانی زندگی پرتاب می‌کنید به این امید که او به‌نحوی خودش به بیرون شنا کند.

به بیرون شناور خواهد شد. اما بعید است که برای شما خوشحال کننده باشد.

زیرا دختری که در جستجوی پول و شغل به یک سفر مستقل سفر می کند، بعداً نمی خواهد ازدواج کند، نوه به دنیا بیاورد و با بچه ها در خانه بنشیند و بسیاری دیگر نمی توانند این کار را انجام دهند - شما می توانید این را به راحتی ببینید: دختران سی ساله نمی توانند ازدواج کنند، اما بسیاری از زوج های جوان نمی خواهند بچه دار شوند، زیرا فرزندان در شغل آنها دخالت می کنند. این هم یک راه است.تنها چیزی که نباید انتظار داشته باشید قدردانی و قدردانی از دخترتان است.

برای اینکه او را یک چرخ دنده دیگر در سیستم ساخت و به دنبال پول بود.

اگر می خواهید مسیر متفاوتی را انتخاب کنید، مسیر محافظت از او در برابر تأثیر دنیای بیرون با هدف لذت و مصرف، باید بدانید.

مسئولیت

تو پدر هستی این فرزند شماست و شما مسئول هر کاری هستید که دیگران با او انجام می دهند. شما در قبال خانواده خود مسئول آن هستید و از شما درخواست خواهد شد. صرف نظر از اینکه شما در مورد آن می دانید یا نه، آیا شما عمداً کودکان را به این دنیا آورده اید، یا این اتفاق افتاده است، هیچ کس وظیفه شما را لغو نکرد.

دختر از تأثیر افرادی که با آنها نزدیک است و با آنها ارتباط برقرار می کند اشباع شده است. او همه چیز را می خواند و جذب می کند، بدون اینکه به خوب و بد تقسیم شود. چون تمیزه زیرا او مشکوک به وجود کثیفی نیست و باید آن را تشخیص دهد.

این پدر است که باید بتواند ببیند فرزندش به چه چیزی نیاز دارد و چه چیزی برای او مضر است. این پدر است که باید هوش و تجربه زندگی داشته باشد، اگرچه از پدران امروزی نمی توان انتظار داشت گندم را از کاه جدا کند.

با سپردن دخترتان به دست غریبه ها، بی اطلاعی از آنها، عدم درک و علاقه مند نبودن به این که دخترتان را با چه چیزی پر کنند، به سادگی از او چشم پوشی می کنید.

شما نفوذ خود را از دست خواهید داد و خود را رنج خواهید برد و با آنچه که او از شما نیاموخته و با شما بیگانه است قادر به انجام کاری نخواهید بود. تو خودت از زیر بار مسئولیت برداشتی!

خودت او را به غریبه ها سپرده ای و او دیگر صدایت را نخواهد شنید، حتی اگر شروع کنی به گفتن حرف های درست. یک روز او تماس شما را شنید که حالا باید به تنهایی در زندگی خود حرکت کند، بدون اینکه شما را از ادامه کار و کسب درآمد باز دارد.

چه کسی و چگونه بر دختر شما تأثیر می گذارد؟ معلمان در مدرسه

اکثراً زنان خسته - ناراضی - بی حفاظ، عصبانی با مردان، از سر ناچاری برای پول تدریس می کنند و نه از روی عشق به فرزندان و علم. آیا واقعاً فکر می کنید که آنها چیزهایی را که دختر شما نیاز دارد به او می دهند؟

    به عنوان مثال:

    مقدار زیادی اطلاعات غیر ضروری و غیر عملی که ابتدا باید در سر بارگذاری شود و سپس به سرعت دور ریخته شود.

    اطمینان به اینکه درس های زندگی را می توان در جایی خواند، بازگو کرد و A گرفت، زندگی در کتاب ها و نظریه های دیگران سپری شده است.

    تحقیر مردان آینده که احمق هستند و در کلاس شوخی می کنند و از دختران در رشد عقب هستند.

درک اینکه کسی که بلندترین فریاد می زند درست می گوید. این فقط یک مزه از چیزی است که دختر شما در مدرسه به دست می آورد.

. بعلاوه تمسخر پسرها، درد عشق اول، که در آن هیچ کس او را درک نمی کند یا از او حمایت نمی کند، بلوغ زودهنگام در معرض سرگرمی افراد بی سواد، و خیلی چیزهای دیگر.

من از شما می پرسم: آیا واقعاً همه اینها را برای دخترت می خواهی؟

دقیقا این؟ من می دانم که شما شروع به جستجوی چیزهای خوب در مدرسه خواهید کرد. وجود دارد، اما بسیار کوچک است. و او قطعاً آنچه را که ذکر کردم خواهد داشت.

و دختر شما بسیار خوش شانس خواهد بود اگر شخصی، پدری را پیدا کند که بتواند او را از این امر محافظت کند.

بعد از مدرسه، وقتی یک دختر تازه شکوفا شده است، وقتی در بهترین حالت برای تشکیل خانواده و بچه دار شدن است، پدرها با او چه می کنند؟ آنها به دانشگاه ها می دهند و اگر دانشگاه گران و معتبر شود به خود افتخار می کنند.

این نیز یک گزینه است. ولی بستگی داره واسه چی چه خبره دختر؟ دروغ نگوییم من و تو این را خوب می دانیم...

او به دست مردان می افتد. بی سواد. نادان. از شوق می سوزد.

دختر شما از فشار و گستاخی آنها محافظت نمی کند. او هنوز ملایم و پاک است، او هنوز همه را باور می کند، بدون اینکه دنیا را به شرور و نجیب تقسیم کند، زیرا این وظیفه شماست که تشخیص دهید، او هنوز نمی داند چگونه این کار را انجام دهد.

اما اشکالی ندارد، آنها به او یاد می دهند. زمانی که آنها از آن لذت می برند و آن را دور می اندازند و او را در رنج می گذارند. پاکی او پایمال خواهد شد. اما او یاد خواهد گرفت که زندگی و مردم را درک کند.

این بهای تصمیم شماست و او آن را پرداخت می کند.

سپس سرنوشت او قابل پیش بینی است و شما دائماً نمونه هایی از آن را در اطراف می بینید:روابط جنسی متعدد، سقط جنین، تحقیر فزاینده نسبت به مردان، و انتخاب های یک زن که به میزان درد او بستگی دارد.

اگر خیلی به درد نمی خورد، می تواند ازدواج کند.برای کی مهم نیست بعید به نظر می رسد که او بار اول آن را درست انجام دهد، اما شما می توانید طلاق بگیرید و دوباره آن را انجام دهید، درست است؟

اگر درد زیاد بود، انتقام می گیرد.او قوی می شود، تنها با تکیه بر خودش پول به دست می آورد و از مردان برای رسیدن به اهدافش استفاده می کند. بستن قلبت

در هر صورت، او خودش پشتیبان او خواهد بود.و چه کسی می تواند تکیه گاه باشد اگر عزیزترین فرد زمانی آن را رها کرده باشد؟

او باهوش خواهد بود

تحصیل کرده.

مستقل.

خوش شانس.

ثروتمند.

و در خانواده او مانند بقیه خواهد بود - او ناراضی خواهد بود. و سپس همه اینها را به فرزندانش منتقل خواهد کرد.

شما می توانید خیلی بیشتر در مورد آنچه برای دختر شما اتفاق می افتد بگویید. فقط به اطراف نگاه کنید و همه چیز را خودتان خواهید دید. اگر بخواهید.

امروزه بسیاری از پدران فرزندان خود را از خود دور می کنند به این امید که به نوعی بدون آنها شناور شوند.ممکن است. یا شاید هم نه.

این مقاله برای چه کسانی است؟

برای آن پدرانی که قبلاً می بینند که مشکلی پیش آمده است، اما نمی دانند دقیقاً چیست.

برای کسانی که قبلاً از دیدن رنج دخترشان رنج می برند - اکنون می دانید که چرا رنج می برید.

برای کسانی که می خواهند بدانند.

شاید هنوز برای کمک به دخترتان دیر نشده است. شاید هنوز تو را باور دارد

به دخترانی که این مقاله را می خوانند:

اگر دختری هستید که همه اینها قبلاً برای شما اتفاق افتاده است، ممکن است احساسات ناخوشایندی داشته باشید و تمایل داشته باشید که پدرتان را به خاطر نجات ندادن خود سرزنش کنید. اما همه اینها قبلاً اتفاق افتاده است و شما حق ندارید او را قضاوت کنید. این برای شما هم پیامی دارد.

و شما یک انتخاب دارید.

او را برای همه چیز سرزنش کنید، نفرت از مردان را به فرزندان خود منتقل کنید، از آنها انتقام بگیرید و دعوا کنید. این وضعیت را بدتر می کند و او را به یک شاهد ناخشنود از مرگ خانواده اش تبدیل می کند.

یا این روند را متوقف کنید و به آخرین قربانی در خانواده تبدیل شوید و به بچه ها مبنای متفاوتی بدهید و فرصت جدیدی منتشر کنید

گاهی طلاق تنها راه رهایی از یک زندگی زناشویی ناخوشایند است. داستان سه مادری که در نهایت تصمیم به طلاق گرفتند - و از تصمیم خود پشیمان نشدند.

Ksenia، 25 ساله، مادر سونیا (3 ساله)

مشکلات در دوران بارداری شروع شد: شوهرم دائماً برای ملاقات با دوستان بیرون می رفت. پس از تولد فرزند، همه نگرانی ها به گردن من افتاد - شوهرم شغل خود را از دست داد، ما با 8 هزار مزایای زایمان من زندگی می کردیم.

وقتی بچه 7 ماهه بود بر سر خیانت دیگری با هم درگیری اساسی داشتیم. به این نتیجه رسیدم که احتمالا به اندازه کافی سیر کرده ام و... و صبح روز بعد با تمام وسایلم نزد پدر و مادرم رفتم. دختر جدایی را به خوبی تحمل کرد، او حتی نمی دانست که دریافت عشق و مراقبت از پدرش چگونه است. و برای تقریبا یک سال احساس گناه وحشتناکی را تجربه کردم.

رابطه من با شوهر سابقم تیره شده است. تنها تاسف من این است که جرات نکردم زودتر طلاق بگیرم. تنها چیزی که از او سپاسگزارم دختر زیبایش و یک درس بی رحمانه اما مهم زندگی است.

الان من و دخترم در یک شهر دیگر، کنار دریا، با مادربزرگم زندگی می کنیم. دختر هر شش ماه یک بار پدرش را می بیند و به دلیل طبیعت بسیار بازش از گذراندن وقت با او لذت می برد. درست است، او اغلب او را به سادگی با نام صدا می کند. در زمین بازی، سونیا چند بار دید که باباها با بچه هایشان راه می روند و به آنها گفت: "اما من بابا ندارم..." البته قلبم می شکند. امیدوارم وقتی بزرگ شد مرا درک کند.

النا، 23 ساله، مادر کامیلا (1 سال و 8 ماه)

در ازدواج، آنها عمدتاً بر سر زندگی روزمره و پول دعوا می کردند. شوهرم خیلی خسیس بود - من خودم برای دخترم چیزهایی خریدم و خیلی زود بعد از زایمان سر کار رفتم.

شوهرم برای آخر هفته نزد پدر و مادرش رفت و من به شدت از توجه و عاشقانه محروم بودم. در حالی که هنوز متاهل بودم، با مردی آشنا شدم که با او رابطه کوتاه اما طوفانی داشتم - که اصلا پشیمان نیستم. حالا من باردارم - از این مرد. شوهرم آماده بود که خیانت را ببخشد، اما من همچنان درخواست طلاق دادم: من دیگر او را دوست ندارم.

آیا می ترسم با دو فرزند تنها باشم؟ خیر البته می‌دانم که بدون حمایت معنوی و مادی کار بسیار بسیار سختی خواهد بود.

من و شوهر سابقم با هم شرایط عادی داریم، او دخترم را می بیند و به جای خودش می برد. واضح است که کودک بی حوصله است: او کنار او را ترک نمی کند، او را در آغوش می گیرد. در آینده، اگر او بپرسد، سعی می کنم به شما بگویم.

اوگنیا، 24 ساله، مادر مارینا (1 سال 10 ماه)

حتی زمانی که باردار بودم به طلاق فکر می کردم. من تمام روز را در خانه نشستم و شوهرم مدام به دنبال یک کار "عادی" بود. افسوس که فایده ای نداشت.

بعد از تولد دخترم چیزی تغییر نکرد. او یا به دعواهای ما توجهی نکرد یا به سادگی چند روز پیش "دوستان" خود رفت. او عملا به درخواست های من برای ماندن در خانه و کمک به دخترم پاسخی نداد.

نقطه جوش مکاتبات او در شبکه های اجتماعی با دختری بود که من نمی شناختم. در رایانه دیگری با آن برخورد کردم و آن را خواندم - او فراموش کرد از نمایه خود خارج شود. شوک، رنجش، خشم - این همان چیزی است که من در آن زمان احساس کردم. اما بعد از چند هفته من آن را رها کردم. و او را رها کرد.

افراد معمولی وقتی متوجه می شوند که در انتظار بچه دار شدن هستید، به نوعی پیش بینی کننده دیوانه تبدیل می شوند. در مورد من، پیامبران هزاران اطلاعات در مورد اینکه پدر بودن به چه معناست و چه احساسی خواهم داشت، بر روی من ریختند. اما چیزهایی بود که هیچکس مرا برای آن آماده نکرد. اگر تا به حال به این فکر کرده اید که در قلب و ذهن پدر یک دختر چه می گذرد، این لیست را بخوانید و با آن به عنوان نوعی رقص برهنگی معنوی برخورد کنید.

شماره 1. هیچ کس هرگز به من نگفت که از چه سنی ممکن است شروع به توجه به پسرها کند

من نیز مانند بسیاری از ما، از انسان‌شناسی اجتماعی چیزهای زیادی برداشت کرده‌ام، که نشان می‌دهد پسران متجاوزان رمانتیک هستند و دختران در بهترین حالت سخاوتمند و صبور با پیشرفت‌های خود هستند. این عقاید ناگهان تغییر کرد یک روز عصر در ورزشگاه وقتی دخترم، مری گریس، آستین من را کشید و صادقانه گفت: «بابا، آن پسر را آنجا می بینی؟ من او را دوست دارم! و در حالی که ما در کافه ورزشگاه داشتیم اسموتی مینوشیدیم، او مدام دورش میچرخید تا ببیند او کجاست. من عمداً او را تماشا کردم. حتی در یک لحظه به سمت میز ما آمد. اسمش هریسون بود، مودب، بشاش و مودب بود. با احترام و مهربانی با او صحبت کرد. تنها نقطه ضعف عشق اول او این بود که او 19 ساله بود، مانند یک ورزشکار عضلانی، با هیکلی مانند یک مدافع خط فوتبال. او در یک کافه کار می کرد. و او فقط 3 سال داشت. جدی میگم

شماره 2. هیچ کس هرگز به من نگفت که چقدر می توانم دوباره عاشق همسرم شوم

داشتن یک نسخه کوچک از مری در خانه یادآوری دائمی بود که او برای من کیست. بسیاری از ویژگی هایی که سال ها مرا دیوانه کرده بود، ناگهان در دخترم ظاهر شد و در نتیجه توانستم چیزها را متفاوت و متفاوت ببینم. Oدرک بیشتر از برخی چیزهایی که برای من کاملاً بیگانه بودند.

به عنوان مثال، من هرگز نفهمیدم که چگونه می توان وقتی برنامه ها به هم می ریزد، اینقدر ناراحت شد، اما همسرم همیشه ناامید بود. به هم ریختن حتی معمولی ترین و معمول ترین برنامه ها می تواند به طور جدی بر روحیه او تأثیر بگذارد. یک بار دیدم که وقتی در صف یک کافه ایستاده بود و یکی درست جلوی او ساندویچ گوشت «او» را گرفت چقدر ناراحت شد. در کمال وحشت، مری گریس دقیقاً همینطور است.

اما از آنجایی که او کوچک و بی گناه است، مجبورم با احساساتش به شیوه ای ملایم تر برخورد کنم و با انجام این کار متوجه شدم که در دل این تراژدی های کوچک میل ناامیدانه ای برای زندگی نهفته است. من به نوبه خود همین موضوع را در همسرم دیدم. من فکر می کردم بچه گانه است. و حالا می بینم که چقدر این بچه گی زیباست. و این عمیق ترین تفاوت است. و ای کاش می توانستم برگردم و او را همان طور که الان دوستش دارم دوستش داشته باشم. او سزاوار آن است.

شماره 3. هیچ کس هرگز به من نگفت که تمام تلاش های قبلی من برای درک آناتومی زنانه پس از تعویض یک پوشک کثیف کاملاً از بین می رود.

مجبور شدن به افشای اعضای آلوده کودک وحشتناک است! من به معنای واقعی کلمه روی دخترم با یک دستمال مرطوب در یک دست و یک ذره بین در دست دیگرم ایستادم و با جراحی تکه‌هایی از مدفوع را از "اووو" او جدا کردم.

شماره 4. هیچ کس هرگز به من نگفت که داشتن یک دختر به طور خودکار من را فمینیست می کند.

شماره 5. هیچ کس هرگز به من نگفت در آن سوی این همه مهربانی چه چیزی در انتظارم است

اغلب، پدران دختر چنین چیزی می شنوند: «فکر می کنی می دانی عشق چیست؟ آماده باش شما هرگز چنین چیزی را احساس نکرده اید." و این افراد تا حدی حق دارند. «دختر بابا» که روی آغوش پدرش نشسته و انگشت او را با انگشتانش می گیرد، تصویری تکان دهنده است که به وضوح از عشق صحبت می کند.

و چیزی که کمتر در مورد آن صحبت می شود خشم بی پایان است، روی دیگر سکه، نیش ملایم حساسیت. خشم جنبشی وصف ناپذیری که تا استخوان در شما نفوذ می کند. یادم می آید که چگونه از میان جمعیت در بازار راه پیدا کردم، مشت هایم را گره کردم، کالسکه ای را که نوزادی در مقابلم داشت هل دادم و نتوانستم با خودم کنار بیایم، با تصاویر خشونتی که به محض اینکه کسی برایش آماده شده بودم. از جمعیت به سادگی از جاده مقابل ما عبور کرد. این یک طوفان بسیار پیچیده در قلب یک مرد است، زمانی که شما همزمان حاضرید جان خود را بدهید و به همان دلیل آن را از دیگری بگیرید. شاید در این امر درسی وجود داشته باشد.

شماره 6. هیچ کس هرگز به من نگفت که "Butterfly Kisses" بهترین آهنگ تاریخ بوده است.

مهم نیست که قبلاً فکر می کردید که این آهنگ مزخرف، اشک آلود و اجباری است. پس از ظهور دخترتان، او احساسات اسرارآمیز و قوی را در شما برمی انگیزد که نمی توانید در برابر آن مقاومت کنید. تابستان گذشته در عروسی دوستم، من و سایر دامادها تمام نیمه اول آهنگ را خندیدیم و مسخره کردیم ... و سپس در نیمه دوم در حالی که با دخترم می رقصیدم اشک ریختم.

شماره 7. هیچ کس هرگز به من نگفت که رنگ صورتی چقدر مهم است.

کریسمس گذشته، مری گریس از بابانوئل خواست تا یک «دختر توله سگ» به او بدهد. و هنگامی که بابانوئل از او پرسید که توله سگ باید چه رنگی باشد ، او بدون چشمک زدن گفت: "صورتی!" وقتی به او گفتند بشقاب صورتی رنگش الان در ماشین ظرفشویی است و نمی تواند از آن شام بخورد، او را تا حد اشک ناراحت دیدم. عیسی درخشان با لباس‌های سفید برفی، که در اتاقش ایستاده بود و یک تکشاخ بالدار آبی به او می‌داد، احتمالاً می‌توانست چیزی شبیه به این را بشنود: «هوم، عیسی از تو ممنونم برای اسب پرنده، اما چیزی را فراموش کردی: صورتی نیست. ! و اما جامه های سفیدت...»

شماره 8. هیچ کس هیچ وقت به من نگفت... خب، شاید همسرم این کار را کرده باشد، اما من هرگز باور نمی کردم که اکثر دخترها از دوران کودکی شروع به برنامه ریزی برای عروسی خود می کنند.

من شخصاً دیزنی را مقصر همه چیز می دانم. هر قطعه از مواد سفید در خانه ما یک فرصت عالی برای آماده سازی عروسی است. او عروسی را با تمام جزئیات بازی می کند. اولش خیلی شیرین بود چون می خواست با من ازدواج کند، اما اخیراً دوستش از مهدکودک جای من را به عنوان داماد گرفت. او می گوید که او را انتخاب کرد زیرا او "احمق و ناز" است ...

شماره 9. هیچ کس هرگز به من نگفت که اولین باری که دختر کوچکم می خواهد به جای من با پسر احمق و دوست داشتنی مهدکودک ازدواج کند چقدر ناراحت می شوم.

شماره 10. هیچ‌کس به من نگفت که واقعاً علاقه‌مندم که ناخن‌هایم را درست کنم، مهمانی‌های چای بگذارم، کمد لباس بخوانم، یک والس بداهه برقصم، با جعبه‌های پاستل یا عروسک‌های فانتزی نانسی بازی کنم.

خواننده معمولی به احتمال زیاد موارد فوق را به عنوان شربت بیش از حد می بیند. اما آنهایی که دختر دارند، هر آنچه را که می‌ترساند، آزار می‌دهد، منحرف می‌کند، هم عزیز و هم مقدس خواهند شنید.

این متن برای اولین بار در صفحه ظاهر شد این بابا مسائل ، بر این اساس پیوند . شما می توانید بیشتر از نوشته های برت اسپیرز را در او بخوانیدفیس بوک یا در توییتر .

هنگام بازنشر مطالب از وب سایت Matrony.ru، یک پیوند فعال مستقیم به متن منبع مطالب مورد نیاز است.

از آنجایی که شما اینجا هستید ...

... یک درخواست کوچک داریم. پورتال Matrona به طور فعال در حال توسعه است، مخاطبان ما در حال رشد هستند، اما ما بودجه کافی برای دفتر تحریریه نداریم. بسیاری از موضوعاتی که می‌خواهیم مطرح کنیم و مورد علاقه شما خوانندگان ما است، به دلیل محدودیت‌های مالی نامشخص مانده است.

برخلاف بسیاری از رسانه‌ها، ما عمدا اشتراک پولی نداریم، زیرا می‌خواهیم مطالب ما در دسترس همه باشد.

اما Matrons مقالات روزانه، ستون ها و مصاحبه ها، ترجمه بهترین مقالات انگلیسی زبان در مورد خانواده و آموزش، سردبیران، میزبانی و سرورها هستند. بنابراین می توانید درک کنید که چرا ما از شما کمک می خواهیم.

به عنوان مثال، 50 روبل در ماه - زیاد است یا کم؟ یک فنجان قهوه؟

برای بودجه خانواده زیاد نیست. برای ماترون ها - بسیار.

اگر همه کسانی که ماترونا را می خوانند با 50 روبل در ماه از ما حمایت کنند، سهم بزرگی در توسعه نشریه و ظهور مطالب جدید مرتبط و جالب در مورد زندگی یک زن در دنیای مدرن، خانواده، تربیت فرزندان خواهند داشت. خودشناسی خلاق و معانی معنوی.

4 موضوع نظر

1 پاسخ موضوع

20.04.2016 4608 6

1 ماه - 3 سال روابط پدر و دختر به ندرت فوراً خوب می شود. تمام ترس یک پدر این است که "زن دیگری است، چگونه با او رفتار کنیم؟" اما نقش پدر در تربیت دخترش یکی از اصلی‌ترین نقش‌هاست و کافی است بفهمیم که پدر چگونه باید با "ملکه" خود رفتار کند..

پسران مادر، دختران پدر چرا روابط در خانواده های تمام عیار اینگونه پیش می رود؟ چرا پسرها بیشتر به سمت مادرشان و دخترها برعکس به پدرانشان گرایش دارند، زیرا این پدر است که باید به پسرش مرد بودن را بیاموزد و مادر باید به دخترش زن بودن را بیاموزد؟ و برای والدین، این وضعیت به طور کلی می تواند غافلگیر کننده باشد و باعث ایجاد ترس های متعدد شود. این امر به ویژه در مورد پدران و دختران صادق است: آنها با تمام آرزوی داشتن یک پسر، وارث، پنهانی از ظاهر بیشتر خوشحال می شوند. شاهزاده خانم کوچولوروابط پدر و دختر به ندرت فوراً خوب می شود. تمام ترس یک پدر این است که این زن دیگری است، چگونه با او رفتار کنیم؟ . اما نقش پدر در تربیت دخترشیکی از اصلی ترین ها، و کافی است بفهمیم پدر چگونه باید با پدرش رفتار کند

سلطنتی

. اگر همه کارها را بدون ترس و با اعتماد کامل به توانایی های خود به عنوان مربی اصلی انجام دهید، دخترتان شاد و دوست داشتنی رشد خواهد کرد.



 

شاید خواندن آن مفید باشد: