Phasen von Trauer und Verlust. Wie man mit der Trauer umgeht, die mit dem Verlust eines geliebten Menschen verbunden ist Symptome einer „normalen“ Trauer

In diesem Artikel geht es um die Regeln, um Menschen zu helfen, den Tod eines geliebten Menschen erleben. Sie ermöglichen es Ihnen, den Trauerprozess zu mildern und mit den damit verbundenen Schmerzen und Leiden fertig werden

Grüße

Sie, lieber Leser!

In haben wir mit Ihnen die Phasen der Trauer besprochen.

Wie ich versprochen habe, werde ich in dieser Veröffentlichung darüber sprechen, wie man einem geliebten Menschen helfen kann, die Trauer über den Verlust zu überleben.

Warum habe ich mich entschieden

einen Artikel zu diesem Thema schreiben?

Die Sache ist die, dass ich oft mit Menschen arbeite, die Trauer durchmachen. .

Und es kommt vor, dass sie sich darüber beschweren, dass der Trauernde ihre Hilfe nicht annimmt oder nicht angemessen darauf reagiert.

Viele wissen gar nicht, wie sie sich mit einem trauernden Menschen verhalten und ihm helfen können.

In der Tat verfügen die Menschen oft nicht über ausreichende psychologische Kenntnisse, um eine solche Unterstützung zu leisten.

Darüber hinaus verschlimmern viele ihrer Ratschläge und Ermahnungen nur den Zustand der Trauernden.

Zum Beispiel,

Was sind Sätze wie:

  • "Hör auf zu trauern und zu weinen, es ist Zeit!"
  • „Du solltest dich nicht so bestrafen – das Leben geht weiter“
  • „Du kannst ihm (dem Verstorbenen) nicht helfen, aber die Lebenden brauchen dich! Hör auf zu trauern!"
  • „Halt durch und sei stark! Tränen der Trauer helfen nicht!

Warum hilft eine solche Unterstützung nicht und verschlimmert manchmal die Situation?

Erstens stoßen solche Ermahnungen den Trauernden von dir weg. Schließlich hört man seine wahren Gefühle nicht. Ignoriere und entwerte sie mit diesen Sätzen, .

Worüber Sie gerade sprechen, ist nicht das, was relevant ist.

Und jetzt sind die trauernden Erfahrungen relevant, keine befehlenden Gedanken.

Zweitens unterbricht eine solche Hilfe als Folge den natürlichen Ablauf des Trauerprozesses.

Es ist, als würde man die Heilung einer Körperwunde stören.

Hier ist ein anderer Ansatz erforderlich. Und was es ist, erfahren Sie, wenn Sie diesen Artikel bis zum Ende lesen.

So, …

Allgemeine Regeln

Psychologische Unterstützung trauern

menschlich

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Bevor wir mit der Beschreibung dieser Regeln fortfahren, werde ich auf einige wichtige Punkte eingehen.

Erste. Denn selbst eine völlig fremde und unbekannte Person ist ein sehr unangenehmes Ereignisund die Trauer der trauernden Person ruft eine natürliche Ablehnung hervor.

Denn sie ist mit Gefühlen der Ohnmacht, Angst, Beklemmung und Unsicherheit verbunden.

Psychischer Schutz wirkt. Du ziehst dich instinktiv zurück und fühlst dich verwirrt.

Daher der berüchtigte: „Hör auf zu leiden, du wirst der Trauer nicht mit Tränen helfen.“

Solche Worte werden häufiger nicht für die Trauernden ausgesprochen, sondern für sich selbst.

Sich natürlich von der Trauer zu entfernen und sie so wenig wie möglich zu erleben.

Zweite. Wie ich oben sagte, sollte man die Gefühle und Erfahrungen der trauernden Person nicht mit Sätzen abwerten wie:

  • „Bring dich nicht so um! Er war doch so krank, und jetzt hat er es leichter, er ist selbst erschöpft!“
  • „Schau, A.V. es war noch schlimmer - ihr Kind starb, und Ihr Mann lebte lange und!

Trauer ist individuell, sie ist mit nichts zu vergleichen. Es wertet nur ab und provoziert Protest.

Oder zum Beispiel Sätze:

„Du hast noch einen langen Weg vor dir! Du kannst dein Leben weiterleben. „Noch ein Kind gebären“, „Nochmals heiraten (heiraten)“ usw.

Sätze wie dieser machen es nur noch schlimmer. Schließlich ist die Trauer hier in der Gegenwart. Deshalb ist jetzt die Trauer noch nicht soweit.

Der Schmerz des Verlustes ist immer noch zu stark zu tief leiden.

Der Trauerprozess soll nicht unterbrochen werden, sondern man soll ihn durchleben, trauern dürfen.

Dies ist die wichtigste Voraussetzung für die Rückkehr in ein normales Leben, jedoch ohne den Verstorbenen.

Und drittens. Es sollte daran erinnert werden, dass der Tod eines geliebten Menschen bei einer Person sehr akute Reaktionen bis hin zu einer Belastungsstörung hervorrufen kann.

Und Sie müssen auf einige sehr ungewöhnliche mentale Zustände bei einer trauernden Person vorbereitet sein.

Es kann ein Stupor oder umgekehrt eine starke motorische und emotionale Erregung sein, ähnlich der Hysterie. Es kann eine ungewöhnliche Ruhe oder völlige Apathie und Gleichgültigkeit gegenüber allem sein.

Hier sind also die allgemeinen Regeln, um einem trauernden Menschen zu helfen:

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1. Sei dabei

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Ich meine psychisch. Auch wenn Sie geographisch weit weg sind, unterstützen Sie die Person .

Sei bereit, dem Trauernden viel zuzuhören und mit ihm mitzufühlen. Er muss wissen, dass er nicht allein ist.

Dass jemand in der Nähe ist, auf den man sich in dieser traurigen Stunde verlassen kann.

Es ist wichtig, ihn reden zu lassen. Lassen Sie ihn über seine Erfahrungen sprechen, über die Erinnerungen des Verstorbenen.

Es ist wichtig, die Themen Tod und Leid nicht zu umgehen, das Gespräch nicht auf fremde Themen zu verlagern, sondern darüber zu sprechen, was auf der Seele liegt.

Lassen Sie ihn über alles reden, was ihm in den Sinn kommt. Außerdem ist es wichtig, ihm die Möglichkeit zu geben, zu weinen.

Tränen sind. Dies ist die Grundlage der Trauer und des Abschieds von den Toten.

Weinen und aussprechen, was in ihm steckt, sind Schlüsselmomente im schrittweisen Leben der Trauer, dem Weg zur Befreiung vom Leiden.

Wenn Sie also einem geliebten Menschen helfen möchten, sollten Sie ihn nicht sofort und kategorisch beruhigen, wenn er weint und schluchzt.

Lass ihn weinen, lass ihn Tränen und Schluchzen nicht zurückhalten.

Artikel zum Thema:

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2. Hilfe

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Biete deine Hilfe an. Aber sagen Sie nicht einfach: "Wie kann ich Ihnen helfen?" Bitte schlagen Sie etwas Konkretes vor. Zum Beispiel: „Was musst du einkaufen?“, „Bleib nachts bei dir?“, „Einkaufen gehen?“ usw.

Für eine trauernde Person ist es schwierig, die Situation einzuschätzen, daher wird konkrete Hilfe für sie sehr nützlich sein.

Helfen Sie dem Trauernden, neue Gesellschafts- und Lebensbedingungen zu meistern, das Leben ohne den Verstorbenen zu verbessern.

Aber mischen Sie sich nicht in Ihre Hilfe ein, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie im Moment nicht benötigt wird.

Vielleicht möchte der Trauernde für eine Weile allein sein, um nicht gestört zu werden.

Geben Sie ihm diese Gelegenheit.

Manchmal musst du eine Weile bei ihm bleiben, um die Trauer zu überleben. .

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3. Akzeptieren

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Akzeptieren Sie den Trauernden, seine Gefühle und Erfahrungen aufrichtig, bedingungslos und bedingungslos. Was auch immer es ist: wütend, weinend, kritisch, unglücklich, krank, dir unangenehm, schwach und sogar grob deine Hilfe ablehnend.

Er muss sehen, dass er ehrlich akzeptiert wird, trotz seiner Mängel und der Tatsache, dass er anderen mit seiner Schwäche oder so etwas Probleme bereiten kann.

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4. Seien Sie geduldig

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An die emotionale Instabilität des Trauernden, an akute Reaktionen, an Schwächen, an seine Gereiztheit und Wut.

Hören Sie sich geduldig seine Klagen, seine Geschichten und Erinnerungen an den Verstorbenen an, auch wenn sie mehr als einmal wiederholt wurden.

Dies ist der wichtigste Moment der Trauer – um die Anfälle von Leid und Trauer durch Aussprache und Tränen herauskommen zu lassen.

Je mehr davon, desto besser.

Im Allgemeinen ist es erwähnenswert, dass Geduld auf der Liste steht.

Aber ist es wirklich so? Lesen Sie dazu im Artikel:

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5. Überwachen Sie die Gesundheit des Trauernden

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Organisieren Sie zunächst die Gelegenheit für Ruhe und gute Ernährung. Weil der Trauernde selbst vielleicht keine Notwendigkeit dafür sieht.

Wenn er Schlaf und Nahrung verweigert, zeigen Sie sanfte Ausdauer und bieten Sie ihm an, sehr wenig zu essen und mindestens eine halbe Stunde zu schlafen.

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6. Sehen Sie sich Ihre Rede an

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Vermeiden Sie bewertende, kategorische und katastrophale Urteile wie:

  • "Schrecklich!"
  • "Es ist unerträglich!"
  • "Warum hat er das getan!"
  • "Alles ist schlecht!"
  • "Früher oder später werden wir alle sterben!"
  • „Schwäche ist schlecht! Du musst mutig sein!" usw.

Diese Urteile sind nichts anderes, als zu Problemen im Leben und in Beziehungen zu führen.

Vermeiden Sie auch Äußerungen, die ein bedrückendes Schuldgefühl hervorrufen können.

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7. Erzwingen Sie nichts

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Es bedeutet - überstürzen Sie den Trauerprozess nicht. Jeder hat es, und sein Timing ist individuell. Trauer wird stufenweise erlebt.

Wenn sie nicht vollständig abgeschlossen werden oder der Prozess an einem von ihnen „festhängt“, kann dies die psychische und physische Gesundheit des Trauernden beeinträchtigen.

Versuchen Sie nicht, den Trauernden aufzuheitern, lenken Sie ihn radikal von der Trauer ab, nehmen Sie ihn von Erfahrungen weg.

Weitere Informationen finden Sie in diesem Artikel:

Wichtig!!!

Sie sollten sich Sorgen machen, wenn:

a) die trauernde Person hat mehr als einmal Delirium und Halluzinationen erlebt;

b) er hat lange Zeit ungewöhnliche Zustände, zum Beispiel wenn eine Person zu ruhig ist oder emotionale und motorische Erregung lange Zeit nicht vergeht;

c) er Alkohol, Drogen und/oder Medikamente missbraucht;

d) sich nicht mehr um ihre Gesundheit, ihr Aussehen und ihre Lebensbedingungen kümmert;

e) redet viel über die Sinnlosigkeit des Lebens, dass er sich gerne dem Verstorbenen anschließen möchte, dass er nicht leben möchte, sieht darin keinen Sinn, dass es ihm jetzt egal ist, wie es weitergeht und wie es weitergeht Leben

All dies sollte Sie warnen.

Am besten bei Bedarf.

Vielleicht ist das alles.

Jetzt kennen Sie die allgemeinen Regeln, wie Sie einem geliebten Menschen helfen können, die Trauer zu überleben.

Im nächsten Artikel werden wir über eines der effektivsten Tools sprechen

psychologische Hilfe -

Das Gefühl der Trauer entsteht durch den Tod oder Weggang eines geliebten Menschen, den Verlust der Sicherheit, der eigenen Wohnung und/oder die Zerstörung des Selbstbildes, durch traumatische Ereignisse und ist eine normale menschliche Reaktion. Der Tod eines Ehepartners oder Kindes, eine Scheidung, ein ungewollter Umzug, eine unfreiwillige Entlassung oder der Verlust der körperlichen Gesundheit im Falle einer chronischen Krankheit können alle eine Art von Trauerreaktion auslösen. Trauer, Trauer ist Arbeit, und sie kann lange dauern.

Aus dem Buch „Den Schock überleben“

Was fühlen wir?

Der Zustand der Trauer hat viele Ähnlichkeiten mit Depressionen: Verschlechterung des Schlafs, düstere Stimmung, Enttäuschung über die Zukunft, Unfähigkeit, Freude zu erleben, und geringes Selbstwertgefühl. Die normale Trauerzeit aufgrund eines schwerwiegenden tragischen Ereignisses dauert normalerweise etwa ein Jahr, manchmal etwas länger. Wenn sich danach die Stimmung nicht allmählich bessert und das Leben nicht seinen gewohnten Rhythmus einnimmt, kann sich das Gefühl der Trauer zu einer Depression entwickeln. Bei pathologischer Trauer wandern Gedanken und Gefühle ständig um das erlebte Trauma herum, und die Person kann sie nicht loswerden.

In vielen Fällen wird den Gefühlen Trauer, Wut und Groll, die durch den Verlust verursacht werden, nicht genügend Aufmerksamkeit geschenkt, und die Wut existiert weiterhin als eine Art isolierte Insel, während das Opfer mit Bitterkeit in sein tägliches Leben zurückkehrt.

„Ganz allgemein lässt sich die Verlusterfahrung mit einer langsam herannahenden Morgendämmerung vergleichen, wenn sich die Dichte der undurchdringlichen Dunkelheit der Nacht zu entladen beginnt und allmählich ein neuer Tag anbricht, dessen Ankunft bis vor Kurzem noch unglaublich war“, schrieb Victor Kagan , MD, ein bekannter Psychotherapeut und Forscher der Psychotherapie.

Was hält Sie davon ab, Trauer zu empfinden?

Das Scheitern, die Phase der Trauer zu durchleben und daraus herauszukommen, ist oft darauf zurückzuführen, dass eine Person es nicht wagt, ein Gefühl zu erleben, das in ihrer Gesellschaft verboten ist. Es kann Wut und Traurigkeit mit Tränen sein, und sogar das Erwachen von Hoffnung und Freude.

In der ersten Phase Eine Person kann durch die Zusicherung von Freunden und Verwandten behindert werden, dass Sie sich nicht so viele Sorgen machen müssen, alles wird klappen. Seltsamerweise hilft die Anwesenheit von jemandem, der objektiv sagt: Ja, ein wirklich schreckliches Ereignis ist passiert, „alles ist zusammengebrochen“.

Im Leidensstadium Eine Person kann durch ihre Wut und ihren Groll in Verlegenheit gebracht werden, weil sie glaubt, dass „es bei den Verstorbenen entweder gut oder nichts ist“. Fühlen Sie sich schuldig, wenn Sie sich erleichtert fühlen (z. B. wenn Sie jemanden durch eine schwere, schwächende Krankheit verlieren) oder schämen Sie sich für sein Leiden und seine Tränen. Er hat vielleicht Angst vor der Verurteilung durch die Gesellschaft, Angst vor der Ablehnung geliebter Menschen. Oder fürchten Sie sich vor der Zerstörung ihrer eigenen Vorstellungen von sich selbst, da sie in sich selbst nicht an Groll oder Aggression gegenüber denen denken, die sie liebten. („Wenn ich ihn liebte, dann sollte ich nicht böse sein.“ „Wenn ich also böse bin, habe ich ihn nicht geliebt.“ „Aber was dann? Wer bin ich danach?“).

In der Endphase Die Erfahrung der Trauer einer Person kann das Vorurteil auflösen, dass es ein Verrat ist, die Erinnerung an eine Person aufzugeben, sie gehen zu lassen. Darüber hinaus kann das Planen eines neuen Lebens auch von anderen verurteilt werden, und die neu aufkommende Freude kann Schuldgefühle hervorrufen.

Nicht immer ist eine Person in der Lage, mit eingefrorener Trauer allein oder mit der Unterstützung geliebter Menschen fertig zu werden. Manchmal brauchen Sie die Hilfe eines Spezialisten - eines Psychologen / Psychotherapeuten. Um zu verstehen, wie Trauer abläuft, ist es wichtig zu verstehen, dass einige Reaktionen trotz ihrer starken und beängstigenden Manifestationen normal und einige pathologisch sind und Sie alarmieren und zum Nachdenken anregen sollten, einen Spezialisten zu kontaktieren.

Schmerzhafte Trauerreaktionen sind Verzerrungen des „normalen“ Trauerprozesses. Das Hauptkriterium für die Diagnose pathologischer Trauer ist die Tendenz, sich macht- und hoffnungslos zu fühlen.

Verzerrte Reaktionen

Verzerrte Reaktionen können als oberflächliche Manifestationen einer ungelösten Trauerreaktion erscheinen.

Es gibt mehrere Arten solcher Reaktionen.

  • Eine Person verhält sich, als ob nichts passiert wäre, es kann eine Tendenz geben, sich an Aktivitäten zu beteiligen, die denen ähneln, die der Verstorbene einst getan hat.
  • Mehr Aktivität ohne Verlustgefühl, sondern mit Wohlgefühl und Lebensfreude.
  • Das Auftreten der Trauersymptome der letzten Krankheit des Verstorbenen.
  • Psychosomatische Zustände.
  • Heftige Feindseligkeit gegenüber bestimmten Personen (z. B. Arzt).
  • versteckte Feindseligkeit.
  • Gefühle werden sozusagen „verhärtet“ und Verhalten wird formell. „Ich erledige alle meine sozialen Funktionen, aber es ist wie ein Spiel: Es beeinflusst mich nicht wirklich. Ich kann kein warmes Gefühl empfinden. Wenn ich irgendwelche Gefühle hätte, wäre es Wut auf alle.“
  • Soziale Isolation, pathologische Vermeidung der Kommunikation mit Freunden und Verwandten.
  • Verlust von Formen sozialer Aktivität. Eine Person kann sich nicht für irgendeine Aktivität entscheiden. Mangel an Entschlossenheit und Initiative. Er führt außerdem nur gewöhnliche tägliche Aktivitäten aus, stereotyp und buchstäblich Schritt für Schritt, von denen jede große Anstrengung von ihm erfordert und kein Interesse für ihn darstellt.
  • Soziales Handeln zum Nachteil der eigenen wirtschaftlichen und sozialen Stellung. Solche Menschen verschenken ihren Besitz mit unangemessener Großzügigkeit, geben sich leicht finanziellen Abenteuern hin und enden ohne Familie, Freunde, sozialen Status oder Geld.

Aufgeregte Depression- T Wie ist der Zustand des Patienten, wenn eine melancholische Stimmung mit Angst oder übermäßiger motorischer Aktivität kombiniert wird? Der Patient findet keinen Platz für sich, kann sich nicht beruhigen, eilt umher.

  • Agitierte Depression mit Anspannung, Unruhe, Schlaflosigkeit, Gefühlen der Wertlosigkeit, harten Selbstvorwürfen und deutlichem Strafbedürfnis. Menschen in diesem Zustand können einen Selbstmordversuch unternehmen.

Die oben genannten schmerzhaften Reaktionen sind ein extremer Ausdruck oder eine Verzerrung der normalen Reaktionen. Diese verzerrten Reaktionen, die zunehmend ineinander übergehen, verzögern und verschlimmern die Trauer und die anschließende „Genesung“ des Trauernden erheblich. Mit angemessener und rechtzeitiger Intervention können sie korrigiert und in normale Reaktionen umgewandelt werden und dann ihre Auflösung finden.

Festgefahren oder zerdrückt

Die normale „Trauerarbeit“ könne zu einem pathologischen Prozess werden, wenn ein Mensch „in seinen Gefühlen hängenbleibt, sie aber nicht ausdrückt“. Dann bleiben körperliche Reaktionen bestehen - verkürzte Atembeschwerden, Muskelschwäche, Energieverlust, Kloß im Hals, Leeregefühl im Magen, Engegefühl in der Brust, erhöhte Geruchsempfindlichkeit, verminderter oder extrem gesteigerter Appetit, sexuelle Funktionsstörungen , Schlafstörungen. Verlassen Sie nicht das Gefühl von Leere und Bedeutungslosigkeit, Verzweiflung, Verlassenheit, Einsamkeit, Angst, Schuld, Angst, Hilflosigkeit. Beschäftigung mit dem Bild des Verstorbenen. Die täglichen Aktivitäten ändern sich. Manchmal gibt es eine unbewusste Identifikation mit dem Verstorbenen, die sich in der unwillkürlichen Nachahmung seiner Mimik, Gestik, seines Gangs äußert.

Wenn eine Person mit Trauer nicht fertig wird, kann sie sich ein Selbstbild des Opfers bilden.

Äußerlich verändert sich ein Mensch: Mimik verschwindet, das Gesicht bekommt einen leidenden Ausdruck. Der Mann bückt sich, sein Haar wird stumpf. Es treten gesundheitliche Probleme auf. In jedem Moment kann ein Mensch weinen.

Auch wenn Gefühle nicht gelebt, sondern unterdrückt werden, nimmt Trauer destruktive Formen an. Das:

  • Panik, wenn Angst und Angst Ihren Kopf überwältigen;
  • Wut, Wut;
  • Vermeidungsverhalten, wenn wir bereit sind, den Verlust (Trauer) mit allen Mitteln aus dem Bewusstsein zu drängen (Rauschtrinken, Drogenabhängigkeit, sexuelle Exzesse, übermäßige Diäten, extremes Autofahren und Sport, Selbstverbrennung bei der Arbeit);
  • Alpträume,
  • emotionale Taubheit;
  • Zwangsgedanken, das Leben zu verlassen, wenn der Verlust bzw. die damit verbundenen Gefühle und Gedanken die Grenzen der Toleranz überschreiten. Und leider der Tod selbst.

Jedes dieser Symptome bedeutet, dass Sie professionelle psychologische Hilfe suchen sollten.

Trauerbehandlung

Unterschiedliche Nationen, unterschiedliche Religionen haben ihre eigene Einstellung zum Tod entwickelt, es gibt ihre eigenen Abschiedsrituale von Verstorbenen. Rituale, Gedenktermine: 9 Tage, 40 Tage, Jubiläum – diese Ereignisse helfen psychologisch sehr genau, den Trauerprozess zu durchlaufen.

Klageritual. In den Dörfern greifen sie immer noch auf die Hilfe von Trauernden zurück - Frauen, die zusammen mit den Angehörigen der Verstorbenen mit durchdringenden Stimmen weinen. Auf diese Weise eskalieren sie die emotionale Situation, helfen den Angehörigen, besser auf ihren Verlust zu reagieren, die Trauerarbeit für den Trauernden zu leisten und ihn von der Schockphase in die Reaktionsphase zu bringen.

Darüber hinaus kann das triviale „To wem hast du uns verlassen“, das im Chor auf einer unbewussten Ebene erklingt, eine Information darüber sein, dass es Menschen in der Nähe gibt, die den Schmerz verstehen und teilen und die helfen können. Leider ist dieser Brauch in Großstädten fast verschwunden. Zunehmend wird praktiziert, eine leidende Person mit Beruhigungsmitteln in einen halbbewussten Zustand zu pumpen, der die normale „Trauerreaktion“ verhindert.

In den frühen Phasen ist Weinen sowohl eine Reaktion als auch eine Behandlung. Es besteht keine Notwendigkeit aufzuhören, eine Person zu beruhigen - es ist durch Tränen, dass die Befreiung erfolgt. Es ist ratsam, ihn zur machbaren Teilnahme an der Organisation der Beerdigung und aller notwendigen Veranstaltungen zu drängen, zum Beispiel in die Kirche gehen und eine Kerze anzünden, eine Trauerfeier bestellen usw. Oft schützen Angehörige die Trauernden in bester Absicht jede Aktivität und lässt ihn mit unerträglichem Leid allein. Die Einbeziehung in die Aktivität wird es ihm ermöglichen, sich teilweise von inneren schmerzhaften Erfahrungen zu befreien.

In den ersten Phasen ist es besser, den Trauernden nicht allein zu lassen, ihm stiller beizustehen, ihn mit der Hand zu berühren, ihn zu umarmen und ihm so auf der körperlichen Ebene zu helfen.

In der Reaktionsphase Es ist wünschenswert, eine Person zu konstruktiven Aktivitäten zu drängen: Sie können kleinere Reparaturen im Haus vornehmen oder zumindest die Möbel umstellen, für eine Weile gehen oder eine Wohnung wechseln, zur Arbeit gehen und nach und nach mit alltäglichen Dingen beginnen, auch wenn dies zunächst der Fall ist wird automatisch passieren.

Aus Respekt vor den Gefühlen einer Person versuchen Angehörige oft, Gespräche über andere Themen in Gegenwart einer trauernden Person zu verhindern, sie verbergen ein versehentliches Lächeln und haben Angst, eine Person zu beleidigen. Nicht sofort, aber es ist möglich und sogar notwendig, damit zu beginnen – sanft und allmählich den Trauernden wieder zum Leben zu erwecken. Wenn zum Beispiel der erwachsene Sohn einer Mutter stirbt, kann sie die Verantwortung für die Erziehung seiner Kinder übernehmen.

In Fällen, in denen die trauernde Person in der Phase der Ablehnung des Geschehenen „feststeckt“, ist es manchmal nützlich, Wut zu provozieren und dieses Gefühl dann in den Kanal einer Art von Aktivität zu lenken.

Nicht selten entwickeln Menschen, die in einem Zustand der Trauer sind, erlernte Hilflosigkeit. Angehörige und Freunde, die von Liebe und Fürsorge für die Trauernden überfließen, verstärken diese Reaktion durch ihr Verhalten. In diesen Fällen ist es notwendig, den Angehörigen zu erklären, dass eine Person, die Trauer erlebt, mit Taten beladen sein muss, die mit allen Mitteln gezogen werden müssen, ohne auf ihre negative Reaktion zu achten.

Das Material stammt aus dem Buch „To Survive the Shock“ von O. Chaban, I. Pinchuk, E. Khaustova, M. Bero, E. Moskalenko-Mospanenko, A. Oleinik, I. Frankova. Kiew-2015.

Redaktion "Ich bin verrückt" Danke Klinik für komplexe psychologische Rehabilitation für die Möglichkeit, die Materialien des Buches zu verwenden.

Administrator

Jeder hat mindestens einmal in seinem Leben Trauer erlebt. Es könnte eine Scheidung, der Tod eines geliebten Menschen oder ein anderer Lebensverlust sein. Jeder erlebt Erfahrungen anders. Möchten Sie in solchen Momenten die Augen öffnen und verstehen, dass dies nur ein Traum ist? und tatsächlich war da nichts. Aber leider ist dies nicht der Fall. Eine Person erlebt Hoffnungslosigkeit, Leere, Angst. Die Seele wird zerrissen von der Unmöglichkeit, etwas zu ändern und zurückzugeben. Aber das Leben geht weiter? und wir müssen weitermachen.

Die schlimmste Trauer ist der Tod geliebter Menschen. Wenn Verwandte, Freunde, Bekannte gehen, vergessen wir sie nicht, die Erinnerung an sie bleibt für immer in unseren Herzen. Sie müssen durch die Trauer gehen und diese Zeit vernünftig behandeln. Die Frage ist, wie man es macht?

Es gibt mehrere Phasen der Trauer, die ein Mensch durchläuft:

Die erste Stufe ist Schock und Verleugnung. Wenn eine Person vom Tod eines geliebten Menschen erfährt, glaubt sie nicht vollständig. Es besteht die Hoffnung, dass dies nicht wahr ist, es gab einen Fehler, es konnte nicht passieren. Leugnen ist bei jedem anders. Eine Woche später setzt Spannung ein, ein Gefühl der Unwirklichkeit dessen, was passiert, spirituell. Ein Mensch lebt zu dieser Zeit in einer glücklichen Vergangenheit, erinnert sich an gute und freundliche Momente, denkt an die Vergangenheit und will die Gegenwart nicht akzeptieren. Später kommt die Wut. Wut aus der Ohnmacht, die Umstände zu ändern, Wut über eine neue bittere Realität, in der es so schwierig ist, ohne einen geliebten Menschen zu leben.
Die zweite Periode ist Wut, Wut, großer Groll. Die Person versteht nicht, warum ihm das passiert ist. Wenn es sich um eine Scheidung oder Trennung handelt, besteht der Wunsch, die Wut abzubauen, um den Ex-Ehepartner so schmerzhaft wie möglich zu machen. Wenn dies der Tod eines geliebten Menschen ist, dann gibt es Ressentiments gegen den Verstorbenen, weil er Verwandte und Freunde verlassen hat und gestorben ist. Die Menschen beginnen sich selbst zu bemitleiden und verstehen nicht, was sie als nächstes tun sollen.
Die dritte Stufe ist der Deal. In diesem Stadium ist die Realität verschwommen, was um sie herum passiert, ist neblig. Während dieser Zeit scheint eine Person zu versuchen, zu verhandeln und die Verlorenen zurückzugeben. Gebete, die der Ehepartner nicht verlässt, versprechen, dass sie sich ändern werden. Im Fall eines sterbenden Angehörigen Gebete, die an Gott gerichtet sind, um Errettung. Zu diesem Zeitpunkt ist eine Person bereit, alles zu tun, um die Situation zu korrigieren. Im Falle eines Todes mit dem Verstand versteht eine Person, dass nichts zurückgegeben werden kann, aber im Unterbewusstsein. Manchmal kommen Gedanken auf, eine Person anzurufen, mit ihr zu sprechen, obwohl sie nicht mehr zurückgegeben werden kann. Es scheint, dass dies ein Traum ist, und er wird bald enden.
Das vierte Stadium ist die Depression. Während dieser Zeit tut sich eine Person leid, fühlt Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung, Bitterkeit. Dies beeinflusst den physiologischen Zustand. Es gibt Schwäche, Schmerzen in der Brust, Kloß im Hals. Genau zu diesem Zeitpunkt kommt das Verständnis der Realität und das Bewusstsein des Verlustes. Ein Mensch erkennt, dass das, wovon er geträumt hat, was er geplant hat, was er gehofft hat, niemals wahr werden wird. Eine Person verliert das Interesse am Leben und sieht den Sinn des Daseins nicht. Die ganze Zeit denkt er an die Person, die sein Leben verlassen hat, erinnert sich und leidet. Zu dieser Zeit sind die Beziehungen zu anderen angespannt, der Trauernde sucht Einsamkeit, nimmt keinen Kontakt auf.

Aber Sie müssen Kraft gewinnen, Erfahrungen in der Vergangenheit hinterlassen und sich nur an das Gute erinnern. Wenn ein Mensch versteht, dass der Verstorbene für immer bei ihm bleiben wird, in seinem Herzen und in guten Erinnerungen, dann kommt die letzte Phase der Trauer. Angehörige und Freunde müssen sehr auf das Wohlergehen einer Person achten, die einen Verlust erleidet. Überwachen Sie Ihren mentalen und emotionalen Zustand. Manche Menschen versuchen, sich mit Antidepressiva, Alkohol oder sogar Drogen zu vergessen. Es ist wichtig, eine Verschärfung einer ohnehin schon schwierigen Situation zu verhindern.
Die fünfte Stufe ist Akzeptanz. In diesem Stadium wird die bestehende Realität akzeptiert, der Verlust wird bereits als unvermeidlich empfunden. Demut kommt mit Verlust. Am Ende dieser Zeit beginnt die psychische Erholung und die Rückkehr zum gewohnten Alltag, zur Arbeit, zur Familie. Bauen Sie Beziehungen zu Ihren Mitmenschen auf. Die Trauererfahrung tritt in den Hintergrund, kehrt aber oft in Form von Flashbacks zurück. Kann von einem schweren Geisteszustand, Stimmungsverschlechterung, Weinerlichkeit begleitet sein, aber dies vergeht schnell. Sie werden durch das verursacht, was an den Verstorbenen erinnert (Fotos, persönliche Gegenstände, denkwürdige Daten).

Aber im Laufe der Zeit bleiben nur warme Erinnerungen, die nichts mit Trauer zu tun haben. Bei der Rückkehr zum normalen Leben vergisst ein Mensch allmählich den Schmerz, weil er arbeiten, verschiedene Probleme lösen, sich mit Geschäft und Familie befassen muss. Und das Bild des Verstorbenen nimmt einen bestimmten Platz im Leben ein und wird zu einer Art positivem Symbol.

Wie Trauer überstehen?

Leider gibt es keine Heilung, um die Seite ohne Schmerzen und Leiden umzublättern. Diese Zeit muss erlebt und weiterbewegt werden. In den Phasen der Trauer braucht eine Person Hilfe, um die Kraft zu haben, weiterzuleben.

Sie beginnen, das Leben und die umgebende Realität anders zu betrachten. Nachdem Sie Trauer erlebt haben, beginnen Sie in der Regel, diejenigen zu schätzen, die Ihnen nahe stehen. Sie leben jeden Tag mit Ihren Lieben zusammen, sprechen häufiger über Ihre Gefühle und kümmern sich um Ihre Angehörigen. Außerdem nehmen Menschen nach einem Verlust kleine alltägliche Probleme weniger ernst und schmerzlich. Was das Leben natürlich positiver macht. Die Erfahrung der Trauer gibt den Menschen also eine unschätzbare Erfahrung und die Möglichkeit zu verstehen, dass Sie das, was Sie haben, schätzen und das Leben lieben müssen.

Wie mit Trauer umgehen? Warum ist Trauer notwendig?

Das Wichtigste für eine Person, die Trauer erlebt, ist, die Realität des Verlustes zu erkennen. Verstehe, dass dies bereits geschehen ist. Du kannst nichts reparieren. Alles, was Sie tun können, ist, den Verlust zu akzeptieren und sich damit abzufinden. Versuchen Sie, nicht den Mund zu halten, sprechen Sie darüber, wie Sie sich fühlen. Teilen Sie mit Familie und Freunden oder einem Psychologen, was in Ihrer Seele vor sich geht. Organisieren Sie alles, was Sie brauchen, um sich von einem geliebten Menschen zu verabschieden und seien Sie bei allen Ritualen anwesend (Beerdigung, Gedenkfeier, 9 Tage, 40 Tage, ein Jahr). Egal wie schwer es ist, es wird helfen, den Tod eines geliebten Menschen zu verstehen und das Geschehene als unvermeidlich zu akzeptieren.
In der Phase des Schmerzempfindens ist es wichtig zu verstehen, was mit Ihnen passiert und dass Sie absolut normale Gefühle empfinden. Verbringen Sie mehr Zeit mit Familie und Freunden oder mit denen, die bereits einen Verlust erlebt haben. Zu verstehen, dass Sie nicht die einzige Person auf der Welt sind, die Verluste erleidet, wird Ihnen helfen, sich ein wenig zu beruhigen. Und Menschen, die den Tod eines geliebten Menschen bereits erlebt haben, stehen Ihnen mit Rat und Tat zur Seite.

Es gibt eine spezielle Übung – zeichne einen Kreis um dich herum und drücke alles aus, was du fühlst. Verlasse dann den Kreis. Dies symbolisiert, dass alle dort bleiben werden, und Sie werden ohne Schmerz und Bitterkeit des Verlustes weitermachen und das strahlende Bild einer Person, die diese Welt verlassen hat, in Ihrem Herzen behalten. Dies wird auf einer unterbewussten Ebene abgelagert und Sie werden sich besser fühlen.
Versuchen Sie, sich an die Vorstellung zu gewöhnen, dass es einen geliebten Menschen nicht mehr gibt, und erkennen Sie die Notwendigkeit, weiterzuleben. Überlegen Sie, was Ihnen der Verstorbene geschenkt hat und was Sie selbst daraus machen können. Tatsächlich erfährt eine Person in einer solchen Situation, dass sie sich auf das spätere Leben bezieht. Darunter auch Haushaltsgegenstände des täglichen Bedarfs. Wenn zum Beispiel eine Frau ihren Ehemann verloren hat, der für sie und die Kinder gesorgt hat, versteht sie, dass sie jetzt selbst Geld verdienen muss, um zu leben und ihr Kind zu ernähren, und ist normalerweise gezwungen, sich an die Bildung zu erinnern, die sie einst erhalten hat . Und die Tatsache, dass sie Geld verdienen und ihre Familie ernähren kann, wird ihr schließlich Kraft geben.
Bauen Sie eine ruhige Kommunikation mit anderen auf. Natürlich werden sie Ihre Trauer mit Verständnis behandeln. Sie brauchen die Unterstützung und Aufmerksamkeit Ihrer Lieben, aber vielleicht besteht der Wunsch, allein zu sein. Und hier ist es wichtig, ihnen ohne Streit und ohne die Verwandten zu beleidigen, davon zu erzählen. Wenn Sie Kommunikation und Hilfe brauchen, suchen Sie immer Unterstützung bei anderen, ziehen Sie sich nicht in sich selbst zurück. Schließlich sind sie sehr besorgt um dich und wünschen dir alles Gute.


Versuchen Sie, zumindest die geringste Bedeutung in der Pflege eines geliebten Menschen zu finden. Dies ist die schwierigste Aufgabe, die nur in der Akzeptanzphase begonnen werden kann, in anderen Phasen lassen starke Schmerzen Sie nicht daran denken. Und wenn Sie beginnen, sich an den Verlust zu gewöhnen und sich zu beruhigen, können Sie darüber nachdenken, was es bedeutet, einen geliebten Menschen zu verlassen. Zum Beispiel, wenn eine Person an einer schweren Krankheit litt - Qualen loswerden, wenn er Witwer war - ein Treffen im Himmel mit seiner Frau. Denk dir selbst die absurdesten Ausreden aus. Und vielleicht bringt einer von ihnen Linderung.
Nach dem Tod eines geliebten Menschen, besonders unerwartet, beginnt eine Person oft, sich selbst die Schuld zu geben und sich selbst dafür zu schelten, dass sie in letzter Zeit nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt hat. Er hat die versprochenen Dinge nicht beendet, hat nicht gesagt, wie sehr er liebt, hatte keine Zeit, sich zu verabschieden. Das erzeugt Anspannung und Angst in der schwierigsten psychischen Situation. Es ist notwendig, die Unvollständigkeit loszuwerden. Schreiben Sie eine Nachricht an den Verstorbenen. Erzählen Sie von Ihren Gefühlen, von Ihrer Moral, bitten Sie um Vergebung für etwas oder für bestimmte Handlungen. Denke, dass er dich definitiv hören und dir vergeben wird. Dies ist ein wichtiger Schritt zur Rückkehr in ein normales Leben.
Konzentrieren Sie Ihre Energie auf echte Beziehungen zu Ihren Lieben. Denke daran, dass du noch viele liebe und geliebte Menschen hast, für die es sich zu leben lohnt und die dich auch brauchen. Allmählich lässt der Schmerz nach und verwandelt sich in Traurigkeit. Dann kommt das Bewusstsein und das Gefühl der Einheit der Familie. Wenn Angehörige sich gegenseitig unterstützen, ist Trauer leichter zu ertragen. Schenken Sie lebenden Lieben Aufmerksamkeit, Liebe und Unterstützung. Mit der Zeit werden Sie feststellen, dass Sie klüger geworden sind und erkennen, dass Sie durch den Verlust viel gewonnen haben.


Nach der Phase des Bewusstseins und der Akzeptanz können Sie darüber nachdenken, wie Sie Energie für gute Taten aufwenden können. Der Verstorbene lebt in deinem Herzen, in Gedanken kannst du immer mit ihm kommunizieren. Wenn er an einer Krankheit gestorben ist, denken Sie daran, dass viele Menschen an einer solchen Krankheit leiden, und wenn es die Möglichkeit gibt, ihnen zu helfen, helfen Sie. Leisten Sie Wohltätigkeitsarbeit oder werden Sie Freiwilliger. Sie können Menschen unterstützen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden. Einige Leute schaffen Geldmittel, um bei der Bekämpfung von Krankheiten zu helfen. Oder der Verstorbene liebte beispielsweise Tiere und wollte ein Tierheim bauen, hatte aber keine Zeit, das Begonnene zu vollenden. So wissen Sie immer, dass sich in diesem Projekt ein Stück Ihres Liebsten befindet.

Der Tod ist unvermeidlich. Irgendwann wird es jedem passieren. Versuchen Sie es zu akzeptieren und lernen Sie, nach der erlebten Trauer zu leben. Und. Sie werden immer noch herauskommen, aber sie werden sich viel schädlicher manifestieren. In, Süchte, Gesundheitsprobleme. Es kann zu Nervenzusammenbrüchen kommen.

Es gibt spezielle Programme, die von Ärzten entwickelt wurden, um Menschen zu helfen und mit Trauer umzugehen. Die Hilfe von qualifizierten Ärzten wird nicht überflüssig sein. Vergiss dich nicht, du wirst die Verstorbenen nicht zurückbringen, und du musst Kinder großziehen, Eltern helfen und einfach leben. Lassen Sie deshalb nicht alles seinen Lauf nehmen, bemühen Sie sich, den Schmerz des Verlustes zu überstehen. Versuchen Sie, sich zusammenzureißen.

Denken Sie daran, dass die Zeit heilt, alles an seinen Platz bringt und das Leben wieder normal wird. Schmerzen nach dem Tod eines geliebten Menschen zu empfinden, ist völlig natürlich und normal. Das ist allen Menschen gemeinsam. Alles, was dir jetzt passiert, wird dich stärker und weiser machen. Und nach einer Weile werden Sie wieder in der Lage sein, ein erfülltes glückliches Leben zu führen und sich zu freuen. Und für einen verstorbenen geliebten Menschen werden Sie zärtliche und freundliche Gefühle empfinden. Es bleiben nur warme und angenehme Erinnerungen an ihn.

3. März 2014, 13:58

Der Weg aus der Trauer führt über die Trauer.

Ist das so! Das ist das Wichtigste für Sie zu verstehen. Wenn Sie sich von der Trauer erholen und über Ihren Verlust wachsen wollen, müssen Sie sich diese Position merken. Es gibt keinen anderen Weg zu einem erfüllten Leben nach einem Trauerfall. Die Kraft der Trauer ist stark, und Sie werden sie mit allen Mitteln vermeiden. Niemand will Trauer. Niemand will die Einsamkeit und die Kopfschmerzen, die es mit sich bringt. Wenn wir trauern, versuchen wir alle:

  • Vermeide es.
  • Schnell raus damit.
  • Warten Sie, bis es vorbei ist.

Die Zeit heilt. Wie oft haben wir das gehört! Aber das ist nicht wahr. Nur eine effektive Trauerarbeit heilt tiefe Wunden und stellt das Gleichgewicht wieder her. Wenn Sie einen geliebten Menschen verloren haben, die Bitterkeit einer Scheidung durchgemacht haben oder andere dramatische Ereignisse erlebt haben, werden Sie nicht darüber hinweggehen: Diese Person, dieser Ort oder diese Zeit in Ihrem Leben wird für immer als Teil Ihrer Biografie bei Ihnen bleiben.

Je größer der Verlust, desto größer die Trauer. Sie müssen nicht über den Verlust hinweggehen oder ihn irgendwie umgehen, Sie müssen ihn nicht abwarten. Wie überlebt man den Verlust? Sie müssen mitten hineingehen und wissen, dass dies eine Schlüsselbedingung für die Überwindung von Trauer ist.

Um die Trauer zu überwinden, braucht es einen Vorrat an Vitalität und Geduld. Manchmal wirst du dich traurig, einsam, verloren, wütend fühlen. Wenn Sie diesen schwierigen Gefühlen begegnen, müssen Sie sich an das Ziel erinnern. Sie müssen sicher sein, dass es keinen anderen Weg gibt, die Trauer zu überwinden, als sich direkt darauf einzulassen.

Sie werden schlechter, das ist zu erwarten, aber es ist gut!

Mehr als einmal wird jemand in der Selbsthilfegruppe sagen: „Ich fühlte mich schlechter als zuvor, als ich versuchte, den Verlust nicht zu bemerken“, und war schockiert, als er von mir hörte: „Das ist gut! Es bedeutet, dass Sie wachsen!“

In einem Tag, einer Woche oder ein paar Monaten werden Sie sich besser fühlen. Wenn Sie sich im Trauerprozess wohlfühlen, ist dies ein gefährliches Signal. Es ist Zeit zu überprüfen, ob Sie versuchen, Ihre Trauer zu untergraben, zu umgehen oder zu überspringen. Es ist unmöglich!

Überleben ist der einzige Weg, gesund aus der Trauer herauszukommen.

Solange du dir sagst, dass du dir keine Sorgen machen solltest, solange du vorgibst, dass es dich nicht interessiert, bleibt der Verlust bei dir. Die Genesung beginnt, wenn Sie sich sagen, dass, egal welche Tragödien auf der Welt passieren, in diesem Moment die größte Trauer bei Ihnen liegt.

Du musst dich nicht bei Freunden, Familie oder Gott dafür entschuldigen, dass du trauerst. Wenn sie dich verstehen, ist es gut, wenn sie dich nicht verstehen, ist es schade.

Aus der Trauer kommt man nur heraus, wenn man sie durchlebt. Sie müssen die Reise beginnen, indem Sie erkennen, dass Ihr Verlust bedauerlich ist. Einen Weg durch die Trauer zu finden, nennt man Trauerarbeit. Die Bedeutung dieser Worte habe ich erst richtig verstanden, als ich mich in das Schicksal benachteiligter Menschen einmischte. Das Wort „Arbeit“ beschreibt am besten, was man aushalten muss. Trauer ist Arbeit. Die härteste Arbeit.

Wenn Sie den Berg als Job betrachten, werden Sie ihn nicht abwarten, Sie werden nicht nach jemandem suchen, dem Sie die Schuld geben können. Einige Aufgaben können nicht an andere delegiert werden. Niemand erkennt den Tod eines geliebten Menschen für Sie an. Niemand wird sich von dir verabschieden und wird diese Person, diese Beziehung oder einen Teil des Körpers oder etwas anderes, das du verloren hast, nicht loslassen. Sie müssen es selbst tun. Es gibt Arbeit zu erledigen, wenn Sie keine Lust haben, etwas zu tun. Trauerarbeit kann verschoben werden. Wenn Sie nicht über den Verlust sprechen, manche Gefühle nicht erleben, wird es Ihnen leichter fallen. Aber der Tag wird kommen, an dem Sie aufwachen und sehen, dass diese Gefühle bestehen bleiben und der Zustand, über den Sie mit einer verständnisvollen Person sprechen müssen.

Hier ist einer der häufigsten Missverständnisse über Trauer:

  • Trauer ist etwas sehr Persönliches, behalte es für dich.

Und hier ist noch einer:

  • Niemand kann helfen. Du musst mit deiner eigenen Trauer umgehen.

Absolut falsch!

Effektive Trauerarbeit wird nicht alleine geleistet. Zunächst müssen Sie eine Selbsthilfegruppe finden, in der Sie frei sprechen können, oder einen beratenden Psychologen. Bleiben Sie nicht in Trauer stecken. Sie brauchen Menschen wie Luft. Du musst über deine Gefühle sprechen, du musst dir anhören, was anderen passiert ist. Darin finden Sie nicht nur Trost, sondern auch die nötige Kraft auf einer langen Reise mit schwerer Trauer.

Wenn Sie sich in sich selbst zurückziehen, besteht die Gefahr, dass die Trauer verzerrt wird. Je öffentlicher Ihre Trauerarbeit wird, desto besser werden Sie damit umgehen können. Je mehr Sie darüber sprechen, es schreiben, es mit anderen teilen, desto effektiver wird Ihre eigene Verlustakzeptanz. Niemand sagt, dass es einfach ist. Aber es ist notwendig.

Männern fällt es schwerer, Trauer zu teilen. Diese Zurückhaltung kommt von unserer männlichen Vorstellung von Gefühlen. Wir wissen nicht, wie wir mit Verlusten umgehen sollen. Wir sind in dem törichten Glauben aufgewachsen, dass Tränen ein Zeichen von Schwäche und Charakterlosigkeit sind. Diese Dummheit hat einen hohen Preis. Bei der gesunden Trauerbewältigung haben Männer die gleichen Bedürfnisse wie Frauen. Dazu gehört auch die Notwendigkeit, unter Menschen zu sein, die denselben Verlust erlebt haben, und darüber zu sprechen, was ihnen widerfahren ist.

Sie werden Menschen begegnen, einschließlich Ärzten und Geistlichen, denen es peinlich ist, mit einem trauernden Menschen umzugehen. Freunde werden dich meiden, weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Mitarbeiter, die Angst haben, etwas Unpassendes auszuplaudern, werden ganz aufhören zu reden. Es scheint, dass Sie überall, wo Sie auftauchen, von einer Verschwörung des Schweigens umgeben sind.

Wie die meisten Trauerüberlebenden werden Sie die Frage „Wie geht es Ihnen?“ hassen. Sie werden schnell feststellen, dass die einzig akzeptable Antwort "großartig" ist, auch wenn Sie in diesem Moment an einem Punkt des Leidens stehen. Und doch bleibt die Botschaft, dass effektive Trauerarbeit nicht allein getan wird. Deshalb ist es so wichtig, einen Berater zu finden, eine Selbsthilfegruppe, wo man zuhört.

Eine der häufigsten Fragen, die ich von benachteiligten Menschen höre, lautet: „Was habe ich falsch gemacht? Ist das eine Strafe? Die Frage ist verständlich, aber trotzdem dumm, denn darauf gibt es nur eine Antwort - nein. Schlechte Dinge passieren schlechten Menschen ebenso wie guten Menschen. Trauer wählt nicht. Verluste entstehen, weil wir in einer sterblichen, unvollkommenen Welt leben.

Das Schwierigste ist, ein Verantwortungsbewusstsein für Ihre Genesung mit Depressionen zu bewahren. Wenn die Traurigkeit alles überschattet, wenn die früheren Freuden nicht gefallen, ist es schwierig, sich für irgendetwas verantwortlich zu fühlen. Depressionen können eine Behandlung erfordern. Wenn es sich hinzieht, müssen Sie ins Krankenhaus. Aber auch in diesem Fall hängt die endgültige Entscheidung, aus der Depression herauszukommen, von Ihnen ab.

Depressionen sind eine Auszeit im Umgang mit Trauer. Zum Beispiel hebst du eine Langhantel. Sie werden es einmal, zweimal, zehnmal heben, aber es kommt ein Punkt, an dem das Gewicht zu schwer und die Muskeln zu müde sind. Sie haben keine andere Wahl, als sich vor dem nächsten Versuch auszuruhen. Es ist wichtig zu verstehen, dass Sie sich manchmal entspannen und von der Arbeit an der Trauer ablenken müssen. Sie sind mit dieser Arbeit noch nicht fertig. Sie planen, darauf zurückzukommen. Trauerarbeit wird am besten geleistet, wenn Sie die Verantwortung dafür übernehmen, sie bis zum Ende durchzuziehen.

Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. Denken Sie an einen wichtigen Genesungsfaktor: Effektive Trauerarbeit wird nicht allein geleistet. Um aus Traurigkeit und Depression herauszukommen, braucht man andere Menschen. Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten, aber die Person, mit der Sie sprechen, muss den Prozess der Trauerbewältigung verstehen. Die beste Unterstützung leistet jemand, der dies selbst erlebt. Sie werden solche Menschen in jeder Gesellschaft finden.

Überstürzen Sie nichts. Mein tiefstes Mitgefühl gilt all jenen, die es kaum erwarten können, ihre Trauer zu beenden. Aber bei aller Sympathie für Sie muss ich sagen: Trauerarbeit darf man nicht überstürzen. Bis zum Tod oder zur Scheidung vergehen zwei bis drei Jahre. Dieser Prozess kann nicht beschleunigt werden. Es scheint Ihnen, dass es länger dauern wird, als Sie ertragen können, aber Sie können und Sie werden es ertragen.

Einige deiner Freunde werden dich enttäuschen – so leise drücke ich die Vorstellung aus, dass du einige deiner Freunde verlieren wirst. Die Trauer von jemand anderem macht oft denen Angst, die sie nicht teilen. Trauer zu bewältigen und ein Gleichgewicht der Kräfte zu finden, ist eine Aufgabe, die nicht nur von Ihnen, sondern auch von Ihren Freunden viel Geduld erfordert.

Müdigkeit ist das häufigste Symptom der Trauerarbeit. Trauer ist eine schwere Last, es ist ermüdend, sie zu tragen. Menschen sagten mir, dass sie sich drei bis sechs Monate nach dem Tod oder der Scheidung eines geliebten Menschen erschöpft fühlten. Es ist gut zu wissen, dass Müdigkeit ein normaler Teil des Genesungsprozesses ist.

In den ersten ein oder zwei Jahren haben Sie vielleicht das Gefühl, dass die Arbeit getan ist, aber etwas wird Sie zurück in die Tiefen des Leidens werfen. Im ersten Jahr nach dem Tod oder der Scheidung werden Sie ständig mit Erinnerungen an Ihren Verlust konfrontiert. Der erste Geburtstag, Jahrestag, Weihnachten und andere Daten werden besonders schmerzhaft sein.

Es kann sich für eine weitere einsame Nacht unerträglich anfühlen, ein leerer Stuhl am Tisch. Es ist gut, sich daran zu erinnern, dass das erste Jahr nach einem Verlust sicherlich nicht das beste Jahr Ihres Lebens ist, aber es muss nicht das schlechteste sein. Du hast ein Ziel und eine Richtung. Am Ende des Jahres werden Sie sich selbst sagen können, dass Sie eine bemerkenswerte Leistung erbracht haben, und sei es nur, weil Sie überlebt haben.

Das zweite Jahr der Trauer wird von Ihnen verlangen, sehr geduldig mit sich selbst zu sein. Sie hofften, dass sich das Leben am Ende des ersten Jahres wieder normalisieren würde, aber dies geschah nicht. Viele benachteiligte Menschen haben mir gesagt, dass das zweite Jahr das einsamste ihres Lebens war. Das erste Jahr dient dem Überleben. Die zweite zeigt, wie einsam du bist. Es mag den Anschein haben, dass alles von vorne beginnt, aber das ist es nicht. Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, einer Selbsthilfegruppe beizutreten oder dorthin zurückzukehren, wenn Sie die Gruppe verlassen haben. Wenn die Krise des zweiten Jahres vorbei ist, werden Sie bereit sein, Ihr Leben nach dem Verlust neu zu organisieren. Das bedeutet nicht, dass es keine Trauerarbeit mehr geben wird, aber Sie haben bereits gelernt, wie man diese Arbeit macht.

Mit der Zeit überwiegen die guten Tage die schlechten. Am Ende des dritten Jahres wird der Schmerz des Verlustes so weit reduziert sein, dass er vollständig unter Ihrer Kontrolle liegt. Die vielleicht wichtigste Errungenschaft bei der Genesung von Trauer ist, dass Sie ein Gefühl von Selbstvertrauen und Stolz auf sich selbst verspüren. Du hast das größte Leid überstanden und bist oben geblieben. Du bist ein anderer Mensch geworden – besser und stärker.

Basierend auf dem Buch „The Morning After the Loss“ von Bob Dates.

 

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