Tipps für Kinder, wie man freundlich ist. Was tun, wenn das Kind im Kindergarten keine Freunde sein will?

Das Kind braucht die Kommunikation mit Gleichaltrigen - mit dieser Tatsache kann man nicht streiten. Ein Kind, das keine Freunde hat, gibt Anlass zur Sorge in Bezug auf die volle Entfaltung der Persönlichkeit. Auch die engste Beziehung zu den Eltern kann das Spielen mit anderen Kindern nicht ersetzen. Obwohl es vorkommt, dass Mütter beschließen, das Baby vor der Schule von Freunden fernzuhalten.

Was kann ein Kampf lehren?

Kleinere Konflikte zwischen Kindern sollten ruhig behandelt werden. Wie Sie wissen, gibt es keinen Streit nur dort, wo es eine Person gibt. Für ein Kind nur mit den Eltern spazieren zu gehen, ist nicht die beste Option. Er muss lernen, Beziehungen aufzubauen, zu kommunizieren, Freunde zu finden. Die Vorschulzeit ist das Alter der Entwicklung des Instinkts, im Team zu leben, des Erwerbs von Kommunikationsfähigkeiten, der Fähigkeit, nicht mit der Faust, sondern mit einem Wort zu antworten, um Vertrauen und Respekt zu verdienen. Konflikte sind Teil der menschlichen Kommunikation; es ist notwendig, Angst zu haben, wenn sie nie zwischen Kindern passieren. Das ist unnatürlich.

Anstatt beim kleinsten Problem davonzulaufen, beobachten Sie Ihr Kind. Die Art des Konflikts kann Ihnen viel sagen. Was verursacht den Streit? Braucht Ihr Baby nur fremdes Spielzeug? Er behauptet hartnäckig, der Vogel sage „Küken-Zwitschern“ und nicht „Pee-Pee-Pee“? Oder vielleicht würde ein störrisches Baby niemals zustimmen, sich auf einer Bank zu bewegen? Schauen Sie genauer hin – Sie lernen Ihr Kind besser kennen und arbeiten eventuell an den Fehlern.

Elena:„Wir gingen mit Katya (sie ist 3 Jahre alt) auf den Spielplatz, aber als ein Junge ihr Spielzeug wegnahm, sagte seine Mutter nicht einmal ein Wort, meine brach in Tränen aus, ich nahm das Kind, die Puppe und ging Am nächsten Tag war es noch schlimmer: Das Mädchen hat Katenka direkt in den Schnee gestoßen, meine Tochter wollte ihr eine Schaufel abnehmen, ich habe ein fremdes Kind gescholten und bin zum Missfallen ihrer Mutter wieder gegangen, warum ist eine solche Kommunikation notwendig? ? Was kann Streit lehren? Jetzt gehen wir allein oder mit Papa im Park spazieren. Ich hoffe, dass Katja vor der Schule lernen wird, sich zu wehren.“

Was tun mit diesem Mobber?

In einer Situation ungesunder Kommunikation müssen wir verstehen, dass ein vierjähriger Mobber mit unangemessenem Verhalten nur ein Baby mit einem Problem ist und seine Mutter, die nicht weiß, wie sie dem Zappeln helfen soll, nicht weniger Schwierigkeiten hat als das Ganze Hof an der Erziehung beteiligt. Vor uns ist kein Verbrecher, vor uns ist ein Kind. Sie müssen nicht als Richter auftreten. Vielleicht hat das Kind einfach nichts zu tun? Ihm wurde nicht beigebracht zu spielen, nicht beigebracht, Freunde zu sein. Es ist an der Zeit, philosophische Gespräche über die Themen „kaufen oder nicht kaufen“ und „was kochen zum Abendessen“ beiseite zu legen, von den Bänken aufzustehen und kreativ mit der Situation umzugehen. Helfen wir den Kindern, ein gemeinsames Spiel zu organisieren. Wenn das Schneeballschießen ist - fangen wir an, eine Schneefestung zu bauen, kein einziger Junge wird die "Schlacht auf dem Eis" ablehnen. Wenn es Sommer ist, werfen wir Bälle und bauen Stützen, zum Beispiel aus Haushaltsgerätekisten. Lassen Sie sich ein gemeinsames Spiel einfallen, und das gesamte Unternehmen wird wieder "friedlich Zeit verbringen". Dann werden wir ruhig zu den Bänken zurückkehren, um intime Gespräche fortzusetzen.

Eine einfache Regel: Behandeln Sie so, wie Sie behandelt werden möchten, bestimmt das Verhaltensmodell. Keine Notwendigkeit zu schreien, die Stimme zu erheben, gereizt seine Meinung zu äußern; und natürlich keine Körperverletzung. Als Wächter und Schiedsrichter können keine günstigen Ergebnisse erzielt werden.

Seltsamerweise halten Psychologen Nichteinmischung für die beste Position. Und deshalb. Stellen Sie sich die Situation vor: Ihr Kind war beleidigt, hat beispielsweise kein Spielzeug bekommen. Er ist in Tränen aufgelöst: Er hat so lange gebeten, dass er einfach weggestoßen wurde. Sie kommen hoch und erklären einem anderen Kind vielleicht sanft, dass es nicht gut ist, gierig zu sein, Sie müssen es teilen, Sie überreden es, aufzugeben. Es gibt also zwei auf der Seite Ihres Kindes, von denen eines ein Erwachsener ist. Auf der Seite dieses "Geizhalses" - nur ein Kind. Sie haben einen klaren Vorteil. Denken Sie, was eine Großmutter tun wird, wenn sie mit ein wenig "gierig" spazieren geht? Natürlich wird er. Nun, wir haben gewartet: Vier Personen sind bereits in den Konflikt verwickelt. Wen soll ich als nächstes anrufen? Papa?

Wenn die Großmutter bereits eine Position der Nichteinmischung eingenommen hat, gewinnen die Kinder auch hier nicht. Deiner erlebt rachsüchtige Befriedigung und sein "Freund" Durst nach Rache. Intervention gibt nicht die Möglichkeit, das Problem selbst zu lösen, behindert die Entwicklung der Fähigkeit, einen Kompromiss zu finden. Zweifellos gibt es Situationen, in denen es schwierig ist, nichts zu tun, um es milde auszudrücken. Wenn Sie Pech hatten und trotzdem „Separator“ werden mussten, lassen Sie alle Konfliktbeteiligten zu Wort kommen und nicht nur den, den Sie bereits für richtig hielten. Stellen Sie sich nicht auf die Seite eines Kindes: Finden Sie heraus, wer was will, und helfen Sie bei Verhandlungen. An Konflikten sind in der Regel beide schuld: Sie haben es angefangen, sie haben daran teilgenommen, was bedeutet, dass es keinen Sinn macht, jemandem allein die Schuld zu geben. Wenn wir bei Kindern die Schlussfolgerung „Wasja ist schuld“ ziehen, werden die Kinder in Zukunft das Verhalten dieses Kindes negativ interpretieren und auf jede seiner falschen Bewegungen reagieren, bis hin zum Übertreten der Sandstadt.

Hoffnung:"Ich nehme gewöhnliche Konflikte auf die leichte Schulter, aber ich kann das Verhalten eines Jungen nicht ruhig ertragen. Sobald er geht, seufzen die Mütter auf der Bank schwer und ziemlich laut, und die Kinder beginnen, ihre Spielsachen zu verstecken und näher zu ihren zu rücken Eltern Nikita (4 Jahre) rennt hoch, fängt an zu schikanieren und wirft dann, als Reaktion auf den Unmut der Kinder, Schneebälle. Vielleicht harmlos, aber im Sommer waren es Steine und Sand. Provoziert Schlägereien, nimmt Spielzeug weg, vertreibt im Allgemeinen alle friedlichen Zeitvertreibe. Was tun mit diesem Mobber? Mama ist es egal, sie reagiert nicht auf unsere ständigen Vorwürfe und Bemerkungen. Und was bleibt uns? Das Kind zu verprügeln?"

Wie kann man Müttern nicht schwören?

Wir können unseren Kindern nur beibringen, Freunde zu sein, wenn wir selbst aufhören zu streiten. Konflikte zwischen Eltern auf Spielplätzen sind keine Seltenheit. Interessanterweise dauern sie meistens viel länger als die "Demontage" von Kämpfern. Schauen Sie, die Kinder haben sich längst versöhnt und spielen zusammen, und wir alle finden immer wieder heraus, welcher Erziehungsansatz richtiger ist, wessen Kind besser ist und wer noch schuld an ihrem Streit war.

Natürlich können Sie allgemeine Empfehlungen für Behauptungen geben, wie: ruhig und freundlich sprechen, das verbindende Wort „wir“ verwenden, die Situation mit den Augen des Gesprächspartners betrachten. Aber in einem Anfall von „gerechter“ Wut, in der Diskussion über das Geschehene, während man sich gegenseitige Anschuldigungen anhört, ist es so schwierig, die Regeln zu befolgen. Ja, und ein „Wolf im Schafspelz“ zu werden, kann noch aggressiveres Verhalten hervorrufen. „Natürlich hat ihr Kind Recht, und sie selbst ist in Ordnung, nur wir sind schlecht“ – das Gefühl einer Mutter, deren Baby es nicht geschafft hat, sich gut zu benehmen, ist nichts weniger als Groll über ein weinendes Baby. Wenn der aufrichtige Wunsch besteht, sich mit Kindern anzufreunden, gemeinsame Lösungen zu finden und Ihren Ärger nicht auf den Gesprächspartner zu werfen, sind Empfehlungen nicht erforderlich: Sie werden definitiv zustimmen.

Wenn es passiert, dass eine wütende Mutter mit einem verärgerten Gesicht zu Ihnen kommt, sammeln Sie Ihren Willen zu einer Faust und versuchen Sie, mit Würde aus dem Gespräch herauszukommen. Lassen Sie die Dame zuallererst schreien, lassen Sie sie genau diese Wut rauswerfen. Akzeptieren Sie die Anschuldigungen und entschuldigen Sie sich ruhig, jetzt ist nicht die Zeit, Ihre Positionen zu verteidigen und Konflikte vor Kindern zu provozieren.

Larissa:„Maxim (5 Jahre alt), mein Sohn, ist ein ruhiger, freundlicher Junge, er streitet nie und tut keiner Fliege etwas zuleide.“ Einmal rannte ein dreijähriges Mädchen auf ihn zu und fing an, ihn heftig von der Schaukel zu zerren. Maxim wich aus, und Polina fing an, ihn zu schlagen, und biss dann. Der Sohn fing an zu weinen. Ich habe das kleine Mädchen nicht beschimpft, sondern beschloss, mich an ihre Mutter zu wenden. Sie sagte nur: „Pass auf dein Kind auf!“ Wort für Wort - und ein echter Skandal brach aus. Wie man Müttern nicht schwört, wenn ihre Kinder sich gegenseitig verletzen. Auch Mine konnte nicht widerstehen und drängte Polina. Auch er stellte sich als schuldig heraus: "Die Ältesten müssen nachgeben."

Wie kann man helfen, Freunde zu finden?

Häufig liegen die Ursachen für Konfliktverhalten in der Unsicherheit, dem geringen Selbstwertgefühl eines der Beteiligten. Das Kind versucht, sich auf irgendeine Weise Respekt zu verdienen und Aufmerksamkeit zu erregen: härter schlagen, härter beißen, schmutzige Streiche spielen, streuen, herumwerfen, kneifen, wegnehmen. Wenn das Baby einen Streit provoziert oder ein anderes Kind beleidigt hat, gehen Sie auf das Opfer zu, haben Sie Mitleid und entschuldigen Sie sich für Ihr eigenes. Unterbewusst wartet der Witzbold darauf, dass Sie ihn ausschimpfen, er fängt an zu weinen und bekommt dann endlich sein Eigenes: Trost und Fürsorge. Achten Sie auf das Baby, wenn es sich gut benimmt, und nicht, wenn sich alle über seine Eskapaden beschweren.

Es gibt eine andere Verhaltensvariante: Das Baby versucht, mit Hilfe von Geschenken und Einladungen, es zu besuchen, Freunde zu finden. "Mama, gib mir Süßigkeiten, ich werde sie Sveta und Ksyusha geben, und sie werden mit mir spielen." Ein solcher Trick wird natürlich funktionieren, aber nicht lange. Nach einigen Jahren wird dieser Empfang nicht funktionieren und das Kind wird erneut abgelehnt.

Behandeln Sie das Kind in beiden Fällen als Person, schätzen Sie seine Leistungen, loben Sie es mehr, vergleichen Sie es nicht mit Gleichaltrigen, betonen Sie seine Fähigkeiten und Fertigkeiten. Und dann muss das Kind keine Autorität "ausschalten". Kinder fühlen sich immer zu jemandem hingezogen, der als Führungskraft agiert und sich selbstbewusst vom allgemeinen Hintergrund abhebt.

Michael:"Mein Wildfang beleidigt oft Kinder, streitet sich, versteht sich nicht gut mit Gleichaltrigen. Ich muss mir ständig die Beschwerden der Eltern anhören, aber das macht mir keine Sorgen. Wie kann ich seine Beziehung zu anderen Kindern verbessern? Wie kann ich helfen, Freunde zu finden? Igor (5 Jahre) selbst scheint sich Sorgen zu machen - wegen Streitereien mit Kindern.

Gute Tageszeit:-)
Mir scheint, dass Ihre Tochter kein Sicherheitsgefühl hat, daher die Aggression. Man kann auf verschiedene Arten lieben ... Ein Gespräch von Herz zu Herz ermöglicht es dem Kind, seine inneren Gefühle auszudrücken Wir unterschätzen kleine Kinder oft, wir denken, dass sie nicht in der Lage sind zu analysieren, Schlussfolgerungen zu ziehen ... Das ist nicht nötig Sagen Sie einfach, dass Sie sie sehr lieben und möchten, dass sie das glücklichste Mädchen der Welt ist. Fragen Sie, was ihrer Meinung nach dafür getan werden muss. Stellen Sie einfachere Fragen, bieten Sie Ihre Optionen an, wenn sie verwirrt ist.
Mein Sohn hat vor einem halben Jahr auf meine Frage „Wie lange wirst du auf dem Töpfchen sitzen?“ geäußert: Ich werde lange, lange sitzen ... und ich werde sterben ... allein.
Ich war von dieser Reaktion unangenehm überrascht. Ich dachte, dass er anscheinend nicht genug Aufmerksamkeit hatte, dachte darüber nach und handelte. Jetzt scheint alles in Ordnung zu sein, nachdem ich begonnen hatte, mich für seine Sorgen zu interessieren, begann mein Sohn mir nach und nach die Gründe für sein Handeln zu erklären.

01.11.2007 16:38:14, Irina

So stellen Sie sicher, dass es keinen Teufelskreis gibt. Mein 3,5-jähriges Mädchen ist oft aggressiv gegenüber Kindern, ich denke, weil einfache Freundschaften nicht funktionieren, wir sind umgezogen, wir sind fast nicht in den Kindergarten gegangen. Aber diese Aggression verhindert Freundschaft. Wir haben es geschafft, mit Kindern zu spielen, aber häufiger zieht sie es vor, ein paar Käfer zu quälen oder ein Spielzeug zu beneiden, laut zu weinen und mich zu bitten, eines zu kaufen. Wenn Sie 2 Kinder oder zumindest eine Katze haben, mache ich mir Sorgen, dass sie sie auch beleidigen wird, und das ist ein Problem. Ich mache mir auch Sorgen über häufige Wutanfälle: "Ich möchte ins Krankenhaus gebracht werden, ich möchte mir Arme und Beine brechen. Warum hast du mich vor einem bösen Hund beschützt, ich selbst bin wütend." Ansonsten ist er ein ganz normales Kind. Sehr sensibel, aber geliebt und liebevoll.

06.09.2007 08:52:48

Kinder müssen befreundet sein – ja, solche scheinbar selbstverständlichen Beziehungen entstehen nicht aus dem Nichts, die Fähigkeit zur Freundschaft wird nicht von der Muttermilch aufgesogen, Kindern müssen die Regeln des Miteinanders im Team erklärt werden, ihre Bedeutung. Um einem Kind beizubringen, mit anderen Kindern befreundet zu sein, müssen Sie sich, wie die Praxis zeigt, sehr anstrengen. Kinderfreundschaft ist ein echter Erfolg, denn ein Kind, das einen Freund hat, ist besser geschützt, sein psychisches Wohlbefinden ist viel höher als das eines Einzelgängers.

Was ist Freundschaft? Es ist die Interaktion mit anderen Menschen. Wenn das Kind früher genug mit seiner Mutter und anderen Familienmitgliedern kommuniziert hat, beginnt es sich ab dem dritten Lebensjahr allmählich für Gleichaltrige zu interessieren. Wie kann man mit ihnen interagieren? In vielerlei Hinsicht hängt der Erfolg oder Misserfolg einer Beziehung davon ab, welche Kommunikationsfähigkeiten das Kind im Umgang mit seinen Eltern beherrscht. Beziehungen zu Gleichaltrigen sind ein stürmisches Leben an der Grenze des eigenen Ichs.

Wie kann man einem Kind Freundschaft beibringen, um sicherzustellen, dass es kein Ausgestoßener in der Kindermannschaft ist?

Das Problem der Kinderfreundschaft in der Psychologie: Bewegung nach innen und außen

Freundschaft ist ein wichtiger Aspekt im Leben eines Kindes, denn an der Grenze zum eigenen Ich passiert das Interessanteste: Das Baby lädt ein und lässt etwas oder jemanden herein, versucht sich vor etwas und jemandem zu schützen. Und das ist sowohl für die psychische als auch für die körperliche Gesundheit wichtig. Auf der physischen Ebene braucht unser Körper Luft, Nahrung, Wasser zum Eintreten und Kohlendioxid, Schweiß, Urin usw. zum Ausströmen, auf der psychologischen Ebene erfüllt diese Bewegung unsere Bedürfnisse.

Äußere Bedürfnisse sind die sogenannten aggressiven Bedürfnisse. Dazu gehören sowohl die Notwendigkeit, das eigene Territorium zu schützen, als auch Maßnahmen zur Erweiterung der eigenen Grenzen und Möglichkeiten (Zulassung an einer Universität, Liebeserklärung etc.). Die Erfüllung dieser Bedürfnisse ist wichtig und sinnvoll, aber nur in akzeptabler Form. Wenn dich beispielsweise dein Mann wütend macht, schlagst du ihm nicht wie ein kleines Mädchen im Sandkasten mit dem Pfannenwender ins Gesicht, sondern drückst deine Gefühle mit deiner Stimme, Gesten und Ich-Botschaften aus. Ein anderes Beispiel: Wenn Sie verliebt sind, treffen Sie keine Person mit Küssen, sondern präsentieren Ihre Gefühle auf andere Weise, z. B. wie Tatjana Onegin. Die Unfähigkeit eines Menschen, seine mit Bewegung verbundenen Bedürfnisse außerhalb seiner eigenen inneren Welt auszudrücken, führt zu einer Anhäufung innerer Energie, die sich in unkontrollierten Wut- und Wutausbrüchen äußern kann. Naja, wenn Wut und Wut, wie man so schön sagt, nur dazu dienen, „Dampf abzulassen“. Schlimmer noch, wenn die angesammelte innere Energie
findet einen Ausweg nicht in Wut und Wut, sondern in chronischen Krankheiten oder in einem Gefühl der Unzufriedenheit mit sich und seinem Leben.

Die mit der Bewegung nach innen verbundenen Bedürfnisse sollen unserem Körper und unserer Persönlichkeit etwas Neues, Angenehmes, Nützliches bieten. Wenn wir im Zusammenhang mit dieser Art von Bedürfnis über Liebe sprechen, dann muss man, um zu lieben und geliebt zu werden, nicht nur in der Lage sein, sich selbst zu verteidigen, anzugreifen, zu erobern und zu beherrschen, sondern auch zu akzeptieren, einzulassen, zuzuhören. Das heißt, Geschenke annehmen zu können, einschließlich der Gabe der Liebe.

In einem gesunden psychologischen Prozess ersetzen sich die mit der Bewegung nach innen verbundenen Bedürfnisse und die mit der Bewegung nach außen verbundenen Bedürfnisse kontinuierlich.

Was die Psychologie der Kinderfreundschaft betrifft, so sollte das Kind in diesem Fall in der Lage sein, sich kennenzulernen, Liebe und Anerkennung anzunehmen und im Team für sich selbst einzutreten. Freundschaft zwischen Kindern ist also ein Phänomen ständiger Kompromisse.

Jeder Mensch regelt selbst die Art und Weise, wie er seine Grenzen öffnet und schließt, und lernt nach und nach, das Nützliche hereinzulassen und das Schädliche für seine innere Welt abzulehnen. Die Entwicklung dieses Mechanismus ist untrennbar verbunden mit dem Bewusstsein für die eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Möglichkeiten, sie der Welt konstruktiv zu präsentieren.

Es wäre ein Fehler zu glauben, dass sich das Problem der Kinderfreundschaft von selbst löst, sobald das Baby im Alter von drei oder vier Jahren auf den Hof geht. Natürlich beginnt das Kind mit Gleichaltrigen mit den erworbenen Fähigkeiten der Verschmelzung, des Drucks oder der Zusammenarbeit zu kommunizieren.

Freundschaft fördern: Wie man einem Kind beibringt, mit anderen Kindern befreundet zu sein

Zu den häufigsten Problemen in Kinderfirmen gehören Kämpfe, dh die Unfähigkeit, konstruktiv über die eigene Wut zu sprechen; Isolation - Angst, sich selbst, seine Gefühle und Wünsche zu präsentieren; der Wunsch zu dominieren – die Verwirklichung des Bedürfnisses nach Liebe durch Einschüchterung; sowie die Manifestation hysterischer Interaktionsweisen, Klebrigkeit, langer Beschwerden und des Wunsches, anderen ihre Wünsche aufzuzwingen.

Die Psychologie der Kinderfreundschaft ist nicht uneigennützig, alles hat seinen Ursprung. Stürmische Flüsse von Kinderproblemen tragen die Wasser elterlicher Einstellungen, Gefühle, Ängste, Einschränkungen und Schwierigkeiten. Aber bevor Sie zum Rat von Psychologen übergehen, die Kindern in ihren Schwierigkeiten helfen können, müssen Sie sich in die Schwierigkeiten der Elternschaft stürzen.

Um das Leben eines Kindes auf dem Spielplatz und in der Gesellschaft von Gleichaltrigen glücklich zu machen, dem Kind zu helfen, Freunde zu finden, genügen zwei Dinge, wie die Praxis zeigt:

sich an die Regeln für die Manifestation von Emotionen und die Darstellung von Bedürfnissen halten;
und seien Sie sicher, genauso aufmerksam auf Ihre Wünsche und Gefühle zu sein.

Die Fähigkeit der Eltern, ihre Bedürfnisse richtig darzustellen und zu erfüllen, hilft dem Kind, die Fähigkeit zur Zusammenarbeit sowohl mit Erwachsenen als auch mit Gleichaltrigen zu entwickeln. Aufmerksame Aufmerksamkeit nicht nur für die Bedürfnisse des Kindes, sondern auch für Ihre eigenen sowie das Finden konstruktiver Wege, ihnen zu begegnen, wird Ihnen helfen, die Grenze zwischen Ihnen und Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter zu entdecken und abzugrenzen, insbesondere wenn das Baby wächst ein Erwachsener und lernt, auf die Welt um ihn herum zu hören. Denken Sie bei der Pflege von Freundschaften daran, dass Sie für Kinder der allererste, natürlichste und zugänglichste Simulator in Bezug auf Kommunikation und Interaktion mit der Welt sind. Nur Sie können Ihrem Kind beibringen, sich bei Bedarf zu schützen und bei Bedarf um Hilfe und Aufmerksamkeit zu bitten.

Natürlich müssen Eltern mit der Geburt eines Kindes auf viele ihrer Bedürfnisse verzichten. Manchmal wird zum Beispiel sogar der Zeitpunkt des Duschens von Papa oder Mama vom Baby bestimmt. Die Elternschaft verlangt uns neben Zärtlichkeit, Freude, Stolz, Zärtlichkeit und Liebe enorme tägliche Arbeit ab. Deshalb werden sie nicht im Alter von fünf oder zwölf Jahren Eltern, sondern in dem Alter, in dem ein Mensch seine Bedürfnisse zugunsten eines anderen kleinen Wesens für eine Weile aufgeben kann. Das Schlüsselwort hier ist „pünktlich“. Für Kinder und Eltern wirken die Gesetze der Bedürfnisbefriedigung in gleicher Weise. Die Verwirklichung eines Bedürfnisses kann für eine Weile verschoben werden, die Häufigkeit und Form ihrer Befriedigung kann geändert werden, aber es ist unmöglich, den Wunsch, sich zu verbessern, neue Dinge zu lernen oder einfach nur zu entspannen, vollständig loszuwerden!

Echte Kinderfreundschaft im Team: Wir bringen Kindern bei, Freunde zu sein

Für langjährige Freundschaften im Team ist es wichtig, nicht nur Freundlichkeit und Wohlwollen zeigen zu können, sondern auch seine Interessen verteidigen zu können, ohne freundschaftliche Beziehungen zu zerstören.

Freundlich und freundlich zu sein ist eine wunderbare Einstellung oder Einstellung, um eine Beziehung zu beginnen, aber leider reicht dies nicht für eine lange Freundschaft. Es ist unmöglich, endlos glücklich miteinander zu sein. Es ist unmöglich, die gleichen Wünsche, die gleichen Bestrebungen, die gleichen Meinungen über alle Ereignisse, Phänomene und Objekte zu haben und dank dessen in einem idyllischen Zustand der Verschmelzung zu bleiben. Die unterschiedlichen Ansichten werden sicherlich zu Streit führen, die unterschiedlichen Bedürfnisse werden dazu führen, dass sie identifiziert und verteidigt werden müssen. Das ist einerseits eine einfache Wahrheit, andererseits eine unüberwindbare Barriere für viele Beziehungen, nicht nur für Kinder.

Die schwierigste Phase in der Entwicklung einer Verbindung (Liebe, Freundschaft, Kind-Elternteil) ist die Erkenntnis, dass Ihr Partner, obwohl er Ihnen in vielerlei Hinsicht ähnlich ist, ein anderes Wesen ist als Sie und vieles in seiner Vision nicht mit ihm übereinstimmt deine Sichtweise. Diese Unterscheidung zu akzeptieren, macht Beziehungen tiefer und interessanter, eine Beziehung, die nicht nur Raum für freundliches Kopfnicken, sondern auch für Kontroversen und Streit bietet. In dieser Phase gibt es einen Kontakt zwischen zwei verschiedenen Welten, Verständnis und Akzeptanz ihrer Unterschiede. Wie die Praxis zeigt, ist es unmöglich, einem Kind beizubringen, Freunde zu sein, ohne die Unterschiede zwischen Menschen zu verstehen und zu erkennen, ohne die Bedürfnisse anderer Menschen zu respektieren. Ohne dies kann nur eine ungesunde Verschmelzung zur Grundlage einer Beziehung werden. Und das wiederum führt unweigerlich zu Ressentiments - wir wurden getäuscht! - oder sich schuldig fühlen, weil wir die Erwartungen des anderen nicht erfüllt haben.

Wie kann man einem Kind beibringen, mit Gleichaltrigen befreundet zu sein, immer ein willkommenes Mitglied des Kinderteams zu sein? Die Fähigkeit, die Gefühle und Wünsche des anderen zu respektieren, sowie die Fähigkeiten, die eigenen Prioritäten festzulegen und zu verteidigen, helfen dabei, diese schwierige Phase in einer Beziehung zu überstehen. Darüber hinaus wird es nicht funktionieren, sich zu verteidigen und nur Komplimente und freundliches Lächeln im Arsenal zu haben. Sie müssen dem Kind also zusätzliche Verhaltensweisen vermitteln, die dazu beitragen, sowohl die Freundschaft als auch seine eigene Persönlichkeit zu erhalten.

Starke Freundschaften in der Schule: Wie Sie Ihrem Kind beibringen, mit Klassenkameraden befreundet zu sein

Wie Sie bemerken, mögen Kinder diejenigen nicht, die ihnen die ganze Zeit befehlen, aber sie respektieren auch nicht denjenigen, der nicht für sich selbst einstehen kann. Ein neues Märchen hilft dem Kind zu lernen, andere über ihre Bedürfnisse zu informieren und auf die Wünsche anderer Menschen zu hören. Wie Sie wahrscheinlich bereits verstanden haben, wird das Haupttrainingsfeld wieder Ihre Beziehung zu ihm sein.

Die starke Freundschaft von Kindern in der Schule ist unmöglich ohne die Fähigkeit, die eigenen Wünsche auszudrücken und die Wünsche anderer zu respektieren - dies ist die Hauptfähigkeit produktiver Kommunikation. Er ist es, der erfolgreich an Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind arbeiten kann. Beachten Sie: Wie oft vernachlässigen Sie die Wünsche des Kindes oder Ihre eigenen? Was motiviert Sie, so zu handeln?

Wenn wir natürliche Tendenzen bei der Bildung von Kommunikationsfähigkeiten mit Gleichaltrigen nehmen, entsteht bei Kindern im Alter von vier oder fünf Jahren Interesse an anderen Kindern. Kinder in diesem Alter ahmen beim Spielen im Wesentlichen die Handlungen und Taten von Menschen nach, die sie gut kennen: Mütter und Väter. Ab dem fünften Lebensjahr wird das Spielen von Kindern komplexer.

Auf der einen Seite wollen Kinder „wie alle anderen“ bleiben, ähnliche Spielsachen und Hefte haben. Beliebt sind hingegen Kinder, die Außergewöhnliches bieten können. Es ist wichtig, Ihrem Kind dabei zu helfen, ein Gleichgewicht zwischen dem Wunsch zu finden, wie andere zu sein und etwas Besonderes zu sein. Eine solche Dualität der Bestrebungen ist einem Menschen im Allgemeinen inhärent und zeigt sich deutlich in jeder der Alterskrisen, die auch bei unseren Erstklässlern zu beobachten sind, die die Krise von sechs oder sieben Jahren überwinden.

Um Ihrem Kind beizubringen, so eng wie möglich mit Klassenkameraden befreundet zu sein, helfen Sie Ihrem Kind, interessante, originelle Ideen zu entwickeln. Behandeln Sie den Wunsch Ihres Kindes, wie andere zu sein, mit Respekt und Verständnis. Dies kann eine echte Hilfe sein, um Freundschaften zu schließen und eine Hilfe für einen bequemen Einstieg in die Schulgemeinschaft. Das Kind entwickelt das wichtigste Arsenal an Kommunikationsfähigkeiten mit Gleichaltrigen, wenn es mit den Eltern kommuniziert. Eltern, die nicht an Liebesbotschaften an das Kind sparen, helfen dem Erstklässler, freundlich zu sein, und zeigen ihm durch ihr eigenes Beispiel die Fähigkeit, sich zu verteidigen und auf die Wünsche anderer zu hören, und geben die richtige Richtung auf dem Weg zum Aufbau einer langen und respektvollen Beziehung.

Es ist wichtig, Ihrem Kind dabei zu helfen, ein Gleichgewicht zwischen dem Wunsch zu finden, wie andere zu sein und etwas Besonderes zu sein.

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Das Kind braucht Freunde. Und das Interesse der Eltern daran ist keineswegs geringer als das der Kinder. Freundschaft ist ein Faktor in der geistigen, motorischen und sozialen Entwicklung des Babys. Kinder werden nicht mit der Fähigkeit geboren, Freundschaften zu schließen: Das Baby muss aufgefordert werden, einen Schritt in Richtung zu machen. Es sind die Eltern, die die ersten Kommunikationsfähigkeiten vermitteln, ihnen beibringen, sich kennenzulernen und Freundschaften zu schließen. So machen Sie es richtig – lernen Sie in unserem Artikel.

Erste Kommunikationserfahrung

Wer sind die ersten Freunde des Babys? Dies sind Verwandte und Spielzeug. Wie beginnen die ersten Kommunikationsversuche bei den Kleinsten?

1 Jahr. Ein einjähriges Baby beginnt sich bereits für Gleichaltrige und das, was um sie herum passiert, zu interessieren. Wenn eine solche Aufmerksamkeit nicht beachtet wird, machen Sie sich keine Sorgen, sie befindet sich noch im Entstehungsprozess.

1,5 Jahre. Bei einem eineinhalbjährigen Baby nimmt die Aufmerksamkeit für Gleichaltrige eine stabilere Form an, aber das Baby weiß immer noch nicht, wie es einem anderen Kind Aufmerksamkeit schenken soll.

2 Jahre. Die Fähigkeit, auf adäquate Weise Aufmerksamkeit zu erregen, zeigt sich im Alter von zwei Jahren. In diesem Alter beginnen Babys aktiv Interesse aneinander zu zeigen. Ein großer Verdienst dabei sind die Eltern: Sie führen die Kinder in den Sandkasten, auf den Hof, nicht auf den Spielplatz. Kinder laufen in der Nähe, aber noch nicht zusammen: Ihre Kontakte sind episodisch und zerbrechlich.

Die Besonderheit kleiner Kinder ist, dass sich jeder, selbst wenn er in der Nähe ist, wie das Zentrum des Universums fühlt. Anfangs fällt es ihnen schwer zu erkennen, dass andere "Universen" existieren. Wenn Kinder aufwachsen, beginnen sie, die Welt um sie herum realistischer wahrzunehmen und überwinden ihren Egozentrismus. Die ersten Versuche, eine Kommunikation aufzubauen, sind nicht immer erfolgreich, weil Kinder noch nicht wissen, welche Reaktionen auf ihre Handlungen folgen werden. Schließlich lernen Kinder gerade erst die Wissenschaft der Kommunikation: Sie lernen, auf die Wünsche anderer Kinder zu hören, ihre Interessen zu berücksichtigen, mitzufühlen, nachzugeben. Und das alles wird ihnen von ihren Eltern beigebracht.

Indem Sie schon in jungen Jahren soziale Fähigkeiten vermitteln, machen Sie sich Sorgen darüber, ob Ihr Baby Freunde finden wird, wenn es in die Schule geht oder in die Schule geht. Wo anfangen?

Gutes Beispiel. Dies kann ein persönliches Beispiel sein, ein Kinder-Cartoon über Freundschaft (z. B. „Baby Raccoon“) oder ein Beispiel für die Freundschaft anderer Kinder.
Freunde finden ist toll. Versuchen Sie, Ihrem Kind eine positive Einstellung zur Freundschaft beizubringen - Freundlichkeit. Bringen Sie Ihrem Baby das Lächeln bei: Es wird zum Symbol für Offenheit und Kontaktbereitschaft.
Wir lernen, nicht schüchtern zu sein. Bringen Sie Ihrem Baby bei, selbst auf die Kinder zuzugehen und sich vorzustellen, ein gemeinsames Spiel oder gleich eine Freundschaft anzubieten. Normalerweise sind sich alle einig.
Lerne, nicht gierig zu sein und Spielzeug zu teilen. Dies muss taktvoll geschehen und die Handlungen von Kindern erklären. Ein Kind ist ein kleiner Besitzer von Spielzeug, und manchmal beeinflusst seine Stimmung, ob es Spielzeug teilt oder nicht. Bringen Sie ihm bei, dies zu tun, aber vorsichtig, ohne die Würde der Krümel zu beeinträchtigen. Kinder für gute Taten loben.

„Wissen Sie, dass die Erfahrung der ersten Beziehungen zu Gleichaltrigen die Basis für die weitere Persönlichkeitsentwicklung des Babys ist? Die erste Kommunikationserfahrung prägt die Einstellung des Kindes zu sich selbst, zu den Menschen, zur Welt um es herum.

Die Fähigkeit, leicht Freunde zu finden, ist das erste Anzeichen für die Sozialisation eines Kindes sowie für seine psychische Gesundheit. Kinder, die leicht mit Gleichaltrigen in Kontakt treten, werden sich in einer ungewohnten Umgebung nie verwirrt und allein fühlen.

Sehen Sie sich ein Video an, in dem ein Psychologe über Freundschaften in der Kindheit spricht

Freundschaft im Kindergarten

Ein Vorschulkind braucht Gesellschaft, denn diese ist die wichtigste Voraussetzung für seine Persönlichkeit.

Freundschaft zwischen jüngeren Vorschulkindern ist eine Beziehung, die auf Sympathie und Zuneigung aufbaut. Das Kind kommuniziert gerne mit Gleichaltrigen. Es stellt sich also heraus, dass er lieber Zeit mit jemandem aus der Gruppe verbringt als mit den anderen Kindern. Es kommt vor, dass ein Kind einen Freund das erste Kind nennt, mit dem es gespielt hat, und es dann vergisst. Oft, so das Kind, kann ein Freund derjenige sein, mit dem es Freude an der Kommunikation, Freude in irgendeiner Situation hatte.

Ältere Kinder im Vorschulalter schließen anders Freundschaften. Beim Besuch eines Kindergartens werden ältere Vorschulkinder nach unterschiedlichen Grundsätzen gruppiert:

zusammen spielen
Ordnung schaffen im Spielzimmer oder auf dem Spielplatz
bei einem Spaziergang etwas gemeinsam unternehmen.

Ältere Kinder im Vorschulalter sind in Freundschaften wählerisch: Sie nennen nicht jeden, mit dem sie spielen, einen Freund. Ältere Kinder im Vorschulalter werden Freunde auswählen, indem sie auf ihre Handlungen, Beziehungen innerhalb des Kinderteams und persönliche Eigenschaften achten.

Freundschaften im Kindergarten

Wie entstehen Freundschaften in der frühen Kindheit? Das kann man sich im Kindergarten gut angucken.

Im Kindergarten wird eine große Rolle bei der Vermittlung von Kommunikationsfähigkeiten von Kindern zugewiesen. Er ist es, der gemeinsame Spiele organisiert, Kindern beibringt, miteinander in Kontakt zu treten, und sie in verschiedene gemeinsame Aktivitäten einbezieht. Im Kindergarten gibt es einen wichtigen Faktor - das Kinderteam, in dem das Kind mit Hilfe der Eltern und eines Lehrers die ersten Kommunikationsfähigkeiten mit Gleichaltrigen erwerben kann.

Viele Kinder im Kindergarten bekommen die Möglichkeit, Freundschaften zu schließen. Kinder, die Freunde gefunden haben, sind selbstbewusster und haben ein höheres Selbstwertgefühl. Vorschulkinder lernen nicht nur, zusammen Spiele zu spielen, sondern sich auch gegenseitig zu schützen, zu helfen, Mitgefühl zu zeigen, sich zu entschuldigen und über die Richtigkeit ihres Verhaltens nachzudenken.

Verhaltensmuster von Kindern

Hat Ihr Kind keine oder nur sehr wenige Freunde? Vermutlich erwirbt er soziale Kompetenzen langsamer als andere Kinder. Um zu lernen, Freunde zu sein, ist die Hilfe der Eltern unabdingbar. Schauen wir uns die Verhaltensmuster von Kindern und Möglichkeiten zur Lösung von Problemen an, die bei der Kommunikation auftreten.

Modell "Kleiner Diktator". Kinder dieses Typs haben Führungsqualitäten, sind jedoch keine Führer. Ein Kinderführer ist unabhängig, zuversichtlich in seinen Handlungen, unabhängig, kann Kinder vereinen. Kinderdiktator - dominiert die Gruppe, weil er andere Kinder einschüchtern, bedrohen und unterdrücken kann. "Diktatoren" werden oft die einzigen Kinder in der Familie oder diejenigen, die es nicht gewohnt sind. Wenn Sie solche Eigenschaften bei Ihrem Kind bemerkt haben, lehren Sie es, Kindern gegenüber aufmerksam zu sein, ihre Interessen zu berücksichtigen und gute Taten zu vollbringen. Das Kind muss lernen, die Freude am positiven Kontakt mit Gleichaltrigen zu erleben.
Modell "Bescheiden". Der Junge hat Angst, sich kennenzulernen, er kann nicht zuerst kommen und ein Spiel anbieten. Es erlischt, wenn ihnen angeboten wird, an einer Matinee teilzunehmen. Der Grund für diese Natur kann ein angeborenes Temperament oder eine erhöhte Kontrolle über das Leben eines Kindes zu Hause sein. Einem Kind, das in Sparsituationen lebt, fehlt die emotionale Entwicklung und oft die Kommunikation mit Gleichaltrigen. Tragen Sie zur Erweiterung des sozialen Kreises des Kindes bei, bringen Sie ihm bei, mit Kindern zu kommunizieren: Es wird ihm leichter fallen, eine gemeinsame Sprache zu finden.
Das geführte Kindermodell. Ein solches Baby ist sehr gesellig, verhält sich aber in Gesellschaft von Kindern neutral, ohne seine Wünsche und Interessen zu äußern. Es ist für ein solches Kind leicht, irgendeine Rolle im Spiel aufzudrängen und es sogar den unfairen Spielregeln unterzuordnen. Dies geschieht häufig in Familien, in denen das Kind den Eltern untergeordnet ist. Ein solches Erziehungsmodell trägt nicht zum Auftreten der eigenen Meinung des Kindes bei. Eltern sollten sich mit der Erziehung der Führungsqualitäten des Kindes, der Entwicklung seiner eigenen Lebensanschauung befassen. Dies wird ihn in Zukunft vor dem negativen Einfluss schlechter Unternehmen bewahren.
Modell "Hooligan". Solche Kinder nehmen einem Nachbarn im Sandkasten leicht ein schönes Spielzeug weg, zerstören Sandburgen, rufen Namen, kämpfen und beißen sogar. Der Grund für dieses Verhalten liegt in der Egozentrik der Kinder. Bringen Sie Ihrem Kind bei, sensibel auf die Gefühle anderer Kinder zu reagieren. Bringe ihm Empathie und Freundlichkeit bei. Erklären Sie die Regeln guten Benehmens, lernen Sie, Fehler zuzugeben und sich zu entschuldigen.
Modell "Sensibel". Das Kind ist überempfindlich gegenüber allem, was in seinem Leben passiert: oft beleidigt, weint. Dieses Verhalten ist typisch für Kinder, die gerade in den Kindergarten gekommen sind. Manchmal liegt die Ursache für Tränen in der fehlenden elterlichen Unterstützung, mangelnder Aufmerksamkeit und fehlendem Lob. Familienwärme, Liebe zum Kind wird dazu beitragen, ihm Vertrauen zu schenken und emotional stabil zu werden.
Das „Yourself Competitor“-Modell. Diese Kinder sind kleine Angeber. Ein Kind, dem es an Lob mangelt, versucht es auf irgendeine Weise zu bekommen. Papa und Mama können dem Baby helfen, selbstbewusster zu werden und Kommunikationsbarrieren zu überwinden, wenn sie ihm mehr Aufmerksamkeit schenken und interessante Dinge anbieten.

Nicht alle Kinder sind zu freier Bekanntschaft und erfolgreicher Kommunikation fähig. Es kommt vor, dass sich ein Kind lange an eine Kindergesellschaft anpasst, nach Annäherungen an Kinder sucht und kaum mit Schüchternheit fertig wird. Solche Kinder haben es nicht eilig, sich dem Kinderteam anzuschließen und Zeit mit sich selbst zu verbringen. Es kommt vor, dass sich sogar ein Kind mit ausgeprägten Kommunikationsfähigkeiten in sich selbst zurückzieht. Dies geschieht oft nach dem erlebten Stress: Scheidung der Eltern, Umzug usw. Und es kommt auch vor, dass das Kind sich nicht für Gleichaltrige interessiert: Er ist ihnen in der Entwicklung voraus, ihre Spiele sind langweilig für ihn. Es gibt Kinder, die das Kinderteam ablehnt: Sie unterscheiden sich stark von ihren Altersgenossen, sei es im Aussehen, in den geistigen Fähigkeiten oder im Verhalten. Es gibt viele Beispiele, und die Gründe für die Ablehnung durch das Team (oder umgekehrt - die mangelnde Bereitschaft des Kindes, dem Kinderteam beizutreten) sind nicht immer klar.

Psychologen glauben, dass ein Kind, das ohne Brüder und Schwestern aufwächst und sein sozialer Kreis begrenzt ist, beim Eintritt in eine Kindermannschaft Isolation zeigen kann. Wie kann man dem Baby helfen, die Kommunikationsangst zu überwinden, die seiner Freundschaft mit Kindern im Wege steht?

Psychologen raten Eltern:

Versuchen Sie, die Gründe für die Schließung herauszufinden
Zwingen Sie das Kind nicht, etwas zu tun, was es nicht will
Liebe das Kind für das, was es ist
zeige es nicht als Problem
Arbeit mit Ängsten durch Spiele, Märchen, Zeichnen
Bringen Sie dem Kind bei, sich mit Gleichaltrigen zu treffen und mit ihnen zu kommunizieren
um die Entschlossenheit des Babys und die Fähigkeit, Probleme selbstständig zu bewältigen, zu fördern.

"Beratung. Die richtigen Zeichentrickfilme, Filme, Bücher und Geschichten über wahre Freundschaft können einem Kind etwas über Freundschaft beibringen.“

Mehr ist nicht immer besser

Es ist toll, wenn Ihr Kind groß ist. Aber es sollte viele enge Freunde geben. Lassen Sie es ein oder zwei Freunde geben, in deren Gesellschaft sich das Kind entspannt, Spiele und Kommunikation genießt.

Die Anzahl der Freunde ändert sich tendenziell mit dem Wachstum des Kindes, ebenso wie die Art der Freundschaft selbst. Freunde von Vorschulkindern und jüngeren Schülern entpuppen sich oft als Nachbarn und Kinder Ihrer Freunde. In diesem Alter können Kinder eine ganze Liste von Freunden auflisten. Diese Liste wird später eingegrenzt. Kinder wählen Freunde nach ihrem Geschmack und ihren Interessen aus. Solche Freundschaften sind in der Regel langfristig. In der Pubertät kann jedoch selbst eine so scheinbar starke Freundschaft aufhören. Das passiert, wenn sich einer der Kameraden (körperlich oder emotional) schneller entwickelt als die anderen.

In jedem Alter des Kindes bleibt es sehr wichtig, ob es weiß, wie man Freunde findet. Und hier müssen die Eltern helfen.

Wir lehren, Freunde zu sein

Pflegen Sie eine vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Kind. Um dem Kind den richtigen Rat bei der Organisation seiner Kommunikation zu geben, sollten Eltern die für ihn aufgetretenen Probleme nicht lösen, sondern sich einfach der Angelegenheiten des Kindes bewusst sein. Fragen Sie, wie es ihm geht, wie sein Tag gelaufen ist. Dann können Sie ihm je nach Situation sagen, was er in diesem oder jenem Fall tun soll. Vertrauensvolle Beziehungen zwischen Kindern und Eltern tragen zur Lösung vieler Kommunikationsprobleme bei.
Bieten Sie Gelegenheiten, Freundschaften zu entwickeln. Fördern Sie Freundschaften zwischen Ihrem Kind und Gleichaltrigen, indem Sie beispielsweise die Freunde Ihres Kindes in die Ferien einladen oder einfach nur besuchen. Das Kind wird sich freuen und Sie können ihm dabei zusehen.
Beurteilen oder kritisieren Sie die Freunde Ihres Kindes nicht. Wenn Sie der Meinung sind, dass jemand als Freund für Ihr Kind nicht geeignet ist, lenken Sie den Gedanken an Ihren Sohn oder Ihre Tochter in die richtige Richtung. Lassen Sie das Kind nachdenken und seine eigene Entscheidung treffen.
Bringen Sie Ihrem Kind die Regeln der Kommunikation bei. Sprechen Sie oft mit Ihrem Kind. Wenn Sie über die Grundlagen der Freundschaft sprechen, bringen Sie Ihrem Baby Empathie und Aufmerksamkeit für andere Kinder, Gerechtigkeit, Ehrlichkeit und Großzügigkeit bei. Egoismus beschuldigen.
Bieten Sie Ihrem Kind moralische Unterstützung. Hören Sie zu, helfen Sie ihm mit Rat – damit er jedes Problem selbst lösen kann.

"Beratung. Wenn ein Kind einen Konflikt mit einem Freund hat, bieten Sie ihm verschiedene Auswege aus dieser Situation an. Er wird den Streit analysieren und einen Weg finden, sich zu versöhnen.“

Schlussfolgerungen

Bringen Sie Ihrem Kind bei, Freunde zu sein. Lassen Sie ihn das notwendige Wissen über Freundschaft von seinen Eltern erhalten. Es ist gut, wenn Eltern zuverlässige Freunde haben - ein solches Beispiel hilft dem Kind, die Kraft der Freundschaft schnell zu erkennen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, was eine starke Freundschaft ist und warum sie wertvoll ist. Nennen Sie Beispiele aus dem Leben und der Literatur – davon gibt es viele. Und Sie werden sehen, wie das Kind Freundlichkeit lernt und viele Freunde hat.

„Ich möchte, dass meine Kinder Freunde sind und mit so vielen Kindern wie möglich spielen und gleichzeitig, wenn etwas passiert, sie sich problemlos mit den Fäusten wehren können, damit niemand auch nur auf die Idee kommt, sie zu beleidigen. Dmitriy"

Dmitry, fangen wir mit der ersten Frage an. Wie man einem Kind beibringt, Freunde zu sein und mit anderen Kindern zu kommunizieren.

Werfen Sie zunächst einen Blick auf Ihr eigenes Kind. Mobile und aktive Kinder sind selbst immer bestrebt, Bekanntschaften zu schließen, stehen gerne im Rampenlicht und beteiligen sich an gemeinsamen Spielen. Kinder mit einem phlegmatischen Temperament fühlen sich im Alleinsein recht wohl.

Eine andere Sache ist, wenn Sie sehen, dass ein Kind mit anderen Kindern spielen möchte, dies aber aus irgendeinem Grund nicht kann. Die Aufgabe der Eltern ist es, ihm beizubringen, sie kennenzulernen, zu kommunizieren und mit ihnen zu spielen. Einfache Gespräche über Freundschaft helfen hier wahrscheinlich nicht, viel effektiver ist es, gemeinsam Lieder über Freundschaft zu singen, Zeichentrickfilme anzusehen, Bücher zu lesen und zu diskutieren, Ihrem Kind von Ihren eigenen Freunden zu erzählen. Ein persönliches Beispiel ist vielleicht die effektivste Art, einem Kind zu zeigen und zu erklären, wie man sich in einer bestimmten Situation am besten verhält.

Stellen Sie sich Fragen darüber, wie viele Freunde Ihre Familie hat, wie oft Sie jemanden besuchen und zu sich nach Hause einladen. Das Kind erbt meistens das für die Familie charakteristische Verhaltensmuster.

Der allererste Schritt zur Freundschaft ist das gegenseitige Kennenlernen. Um Ihrem Kind zu helfen, andere Kinder kennenzulernen, helfen Sie ihm: Sagen Sie ihm, wie es einen Jungen oder ein Mädchen ansprechen soll. Zum Beispiel: „Hallo. Mein Name ist Sasha. Und dir? Lass uns spielen!". Sie können zu Hause mit Spielzeug proben. Eltern können auch selbst ein gemeinsames Spiel organisieren und die Kinder dann alleine spielen lassen. Alle kollektiven Spiele helfen dem Kind, Stress abzubauen und neue Freunde zu finden: Verstecken, aufholen, mit Sand spielen usw.

Je größer der soziale Kreis des Kindes, desto mehr Möglichkeiten, Freundschaften zu schließen. Sektionen, Kreise, Frühförderschulen, Nachbarn im Treppenhaus, Kinder deiner Freunde. Laden Sie andere Kinder ein, Sie zu besuchen, bereiten Sie sich auf ihre Ankunft vor. Wählen Sie die richtigen Spiele, bereiten Sie einen süßen Tisch vor, Sie können kleine Geschenke vorbereiten. Bringen Sie Ihren Kindern gleichzeitig die Etikette und Regeln für den Empfang von Gästen bei. Wenn Sie jemanden besuchen, können Sie auf ähnliche Weise eine kleine Überraschung für einen Freund mitnehmen: ein Bild malen, basteln, Kekse backen usw. Fragen Sie sich, wie es den Freunden Ihres Kindes geht, machen Sie sich gemeinsam Sorgen oder freuen Sie sich über den Erfolg der Freunde Ihres Kindes.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, sich einer Gruppe von Jungs anzuschließen, die bereits spielen, indem Sie auf eine Pause warten und sich dann an jemanden wenden, um die Erlaubnis zum Beitritt zu erhalten.

Zusätzlich zu der Tatsache, dass einem Kind beigebracht werden muss, Freunde zu sein, ist es einfach notwendig, ihm beizubringen, auf Ablehnungen ohne Beleidigung zu reagieren. Absagen sind kein Grund zur Frustration, sondern ein Grund, sich eine interessantere und passendere Kindergesellschaft zu suchen. Achten Sie darauf, das Kind für seine Bemühungen und Versuche zu loben, jemanden zu treffen oder sich dem Spiel anzuschließen, unabhängig vom Ergebnis.

Es ist kein Geheimnis, dass selbst die engsten Freunde manchmal Konflikte haben. Auch hier gilt es, dem Kind zu erklären, dass Groll und Trauer vergehen, Freundschaft aber bleibt. Es kommt auch vor, dass Kinder im Temperament einfach nicht zueinander passen, und wenn Spiele meistens in Tränen und Kämpfen enden, sollten solche Beziehungen nicht gefördert werden.

Kommen wir nun zur zweiten Frage. Wie man einem Kind beibringt, sich zu verteidigen. Diese Frage beschäftigt sowohl Mütter als auch Väter, aber es gibt mehr Väter, insbesondere Jungen. Nochmals zurück zu einem persönlichen Beispiel. Dieser Satz hat sicher schon die Zähne aus der Fassung gebracht, ist aber dennoch sehr wirkungsvoll. Von der Geburt unseres geliebten Kindes an versuchen wir, dem Kind alles Gute zu geben, ihm alles Notwendige beizubringen, einschließlich der Kunst der Kommunikation.

Wenn Ihr Kind noch klein ist und keine vollständigen Sätze bilden kann und Sie sehen, dass es Hilfe braucht, dann sollten SIE diese Hilfe leisten. Sie haben das Spielzeug weggenommen - es spielt keine Rolle. Du kannst sie zurückfragen und sie gegen eine andere eintauschen. Geschubst / getroffen - trösten Sie Ihr Kind, nehmen Sie es vom Kämpfer weg.

Generell sollte man einen Elefanten nicht aus einer Fliege aufblasen. Meistens sind es Erwachsene, die an den Beschwerden ihres Kindes „hängen bleiben“. Bevor Sie einem Kind beibringen, seine Interessen vehement zu verteidigen, stellen Sie sich einige Fragen: „Wie fühlt sich das Kind in dieser Situation?“, „Fühlt es sich wirklich gekränkt, gedemütigt und unglücklich?“, „Wie fühle ich mich in dieser Situation? “, „Vielleicht sind es meine Ambitionen oder alten Missstände, an die ich mich jetzt erinnere? In den meisten Fällen vergisst das Kind schnell oder bemerkt die ungerechte Behandlung, auf die sich seine Eltern konzentriert haben, gar nicht. Geschubst, nicht ins Spiel aufgenommen, gehänselt. Macht nichts. Nach ein paar Minuten findet das Kind selbst eine neue Gesellschaft und nimmt aktiv an dem bereits neuen Spiel teil. Die Beschwerden von Kindern sind instabil und werden schnell vergessen. Die Feinde von gestern werden die besten Freunde von heute.

Natürlich muss das Kind unterrichtet und geschützt werden. Auch hier braucht alles ein Maß. Sie müssen keine Streithähne sein, die aus irgendeinem Grund beginnen, Rechte herunterzuladen. Genauso wie Sie Ihr Kind nicht als Feigling und Weichei bezeichnen können.

Im Allgemeinen sind Eltern von Vorschulkindern am meisten besorgt über die Selbstverteidigung ihrer Kinder und versuchen ihnen auf jede erdenkliche Weise beizubringen, ihre Rechte zu verteidigen. Dabei sind es gerade die Vorschulkinder, die vor allem die Unterstützung der Erwachsenen brauchen und von ihnen Hilfe erwarten. Sie sind geistig und körperlich noch nicht bereit, körperlichen Druck auszuüben und sich gegen Täter zu wehren.

Fäuste zu benutzen ist das Letzte. Aber manchmal muss es getan werden. Und nur für Kinder im schulpflichtigen Alter. Sie sind ohne Aufsicht durch Erwachsene und manchmal gezwungen, für sich selbst einzustehen oder einen schwächeren Kameraden zu beschützen. Aber auch hier muss alles angegeben werden. Sie können beispielsweise nicht zuerst einen Kampf beginnen. Sie können sich auch nicht ins Gesicht oder auf den Bauch schlagen. Es ist besser, wenn das Kind Sport treibt. Dort wird er lernen, seine Emotionen zu kontrollieren, toleranter zu werden und gleichgesinnte Freunde zu finden. Nun, wenn nötig, kann er für sich selbst einstehen.

Ich möchte sagen, dass Eltern weise sind und ihre Kinder nicht drängen, erwachsen zu werden. Seien Sie für sie da und schützen Sie sie, wenn sie noch im Kindergarten sind und Sie brauchen, und lassen Sie Ihre Kinder gehen und geben Sie ihnen die Möglichkeit, Konflikte zu lösen, wenn sie bereits selbstständiger sind und für sich selbst einstehen können.

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