Zakaj do varanja pride že na začetku zveze? Zakaj dekleta varajo? Fant je varal na začetku zveze

Ne varajo le grda dekleta: ženska je lahko lepa, seksi, obožujejo jo milijoni oboževalcev po vsem svetu, a oseba, ki ji je najbližja, jo bo prevarala z nepomembno tekmico.

Razlagalni slovar Vladimirja Dahla opredeljuje izdajo kot »nezvestobo, izdajo ... spremembo občutkov, misli, dejanj ...«. Žal, nihče ni imun pred to grenko spremembo občutkov. Tudi najlepše ženske, ki jih moška polovica človeštva priznava kot standard lepote in spolnosti - princesa Diana, Audrey Hepburn ali Isabelle Adjani, so doživele izdajo svojih mož in propad družinskega življenja.

Po pravici povedano je treba povedati, da ne varajo samo moški: vse ženske ne ostanejo zveste svojim možem, poleg tega po statističnih podatkih odstotek varanja žensk v zadnjih 20 letih vztrajno narašča.

Ni to kar misliš!

Na temo psihologije izdaje je bilo napisanih veliko člankov, socioloških študij in celo znanstvenih člankov. Njihovo bistvo se tako ali drugače spušča v eno: moški in ženske imajo na genetski ravni različne modele spolnega vedenja. Od tod tudi radikalno drugačen odnos do nezvestobe. Moška nezvestoba vedno šokira žensko in jo dojema kot izdajo, katastrofo, ki lahko za vedno uniči odnos z ljubljeno osebo. Toda z vidika samega »ljubljenega« je vse drugače.

Seveda se včasih to zgodi in moški varajo zaradi ugasle ljubezni ali pa imajo novo resno čustvo. Ampak samo "včasih"! V veliki večini primerov moški niti ne pomisli na uničenje družine, partnerica pa mu ne pomeni prav nič. Moški se s seksom obnaša enostavno in preprosto: ni mu treba doživeti globoke strasti ali čustvene navezanosti na žensko - dovolj je neosebno poželenje in situacija je "prevladujoča".

Psihologi so temeljito preučili in razvrstili vse razloge za možne moške nezvestobe. Izdaja pogosto postane nezaveden in sprevržen poskus prebuditi nekoliko ohlajena čustva. Včasih je krivo sledenje stereotipom - "pravi moški" ima tako ženo kot ljubico. Med razlogi je želja po dvigu lastne samozavesti; on je supermoški, osvajalec ženskih src. In zelo priljubljen - "bežno, med potekom igre," je pil, se družil na zabavi - njegove ljubljene ni zraven in "okoliščine so se uspešno prilegale razpoloženju."

Ne glede na razloge za varanje ostre statistike poročajo o nekaj več kot 4 %, natančneje 4,3 % moških, ki prevarajo svojo ženo, zapusti družino zaradi nove “ljubimice”.

Ženska nezvestoba je resna

Toda z žensko nezvestobo je vse veliko bolj zapleteno, saj ženska najpogosteje vara šele, ko je notranje pripravljena uničiti staro zvezo.

Kaj žensko žene k varanju? Da, veliko razlogov! Zgodi se, da začne varati, poskuša najti toplino in razumevanje, ki ju primanjkuje v družini ... Zgodi se - iz želje, da bi se maščevala svojemu nezvestemu možu. Včasih je le utrujenost od brezupa in nezadovoljstva z življenjem, v katerem so romantiko zamenjali monotono življenje, dolgočasje in navade. Toda skoraj vedno so zanjo zelo pomembni občutki, odnosi, močna čustvena in fizična privlačnost do osebe.

Ženska s tem, ko vara moža, ne išče trenutnih mesenih užitkov, ampak daje prednost drugemu moškemu in ga idealizira, četudi je v resnici ... milo rečeno nič. Ženska nezvestoba je torej veliko resnejša in hujša od moške, je uničujoča za družino, medtem ko moška nezvestoba največkrat ne ogroža ne prejšnjih zvez ne zakona.

Konec koncev, če verjamete statistiki, je vsaka druga ženska, ki se odloči prevarati svojega moža, pripravljena zapustiti družino zaradi novega ljubimca.

Kdo je kriv in kaj storiti

Vendar statistika ostaja le suhoparen izbor številk, v življenju pa se za vsako izdajo vedno skriva huda duševna bolečina in obup. Zdi se, da se je svet razdelil na koščke in ni jasno, kako naprej živeti in kaj storiti zdaj. nehaj! Vendar vam ni treba storiti ničesar takoj, na hitro.

Prva reakcija na izdajo je vedno čustvena, a jeza in nasilna čustva so slabi svetovalci v težki situaciji. Zato se morate najprej zbrati. Seveda je lahko reči, ampak kako to storiti, ko so živci na meji? Morda morate počakati, za nekaj časa opustiti situacijo.

Mnogi psihologi v tem primeru svetujejo, da vsaj za nekaj dni povsem zapustite dom in se šele, ko se umirite in najdete stanje notranjega ravnovesja, odločite, kaj boste storili. In to storite mirno in premišljeno ter na pomoč pokličite razum in logiko - navsezadnje je vedno bolje najprej premisliti in šele nato ukrepati.

Odgovoriti si morate torej na eno vprašanje: ali res ni poti nazaj in je edini možni izhod prekinitev razmerja? In če so občutki in želja po rešitvi družine močnejši od zamere in ogorčenja, potem morate začeti ukrepati.

Najprej ga morate vzeti za samoumevnega: prešuštvo, tudi enkratno in naključno, je le simptom drugih težav. Praviloma ne varajo brez razloga in za varanje sta tako ali drugače kriva oba. Očitno sta se na neki stopnji dva tesna človeka prenehala razumeti, nekaj pomembnega je zapustilo odnos. In tisti, ki je šibkejši, je odnehal in začel iskati tisto, kar je manjkalo (toplina, razumevanje ali na koncu samo seks) na strani. Poskusite skupaj priti težavam v vajinem odnosu do dna, da jih boste lahko nato začeli graditi znova.

Konec ali začetek?

Morda se morate za rešitev težave obrniti na strokovnjaka ali pa morate začeti z iskrenim in zaupnim pogovorom, se pogovoriti o celotni situaciji. Le – brez bolečih podrobnosti bodo le še povečale bolečino in najverjetneje povzročile silovit škandal. Oba morata poskušati samo slišati drug drugega in se odločiti, da se je za prejšnje razmerje vredno boriti.

Na koncu se morate samo vi sami odločiti, kaj bo izdaja pomenila za vaju: konec stare zveze ali začetek nove.

Odnosi na samem začetku so čisti kot gozdni izvir in krhki kot kristalna krogla. In tako to žogo držite v dlaneh, odpihnete z nje prašne delce in res ne želite, da se razbije ...


Delali smo v istem podjetju, vendar v različnih stavbah, ta neverjetna zgodba se je začela z dejstvom, da smo začeli živeti skupaj od drugega dne, ko smo se srečali. Sprva je bila nekakšna povsem nora ljubezen, potem pa se je pričakovano začel postavljati vsakdanjik. Takratna zveza je bila stara 5 mesecev. Imela sva se rada, vendar oba sta trdo delala, bila sta zelo utrujena, plus mesa sibirski jesenski blues..

In potem mi nekega dne pove nekaj o tem novem dekletu na njihovem oddelku... Da je tako, hmm, bistra in nenavadna. nekakšen hipster. Kot veselo, živahno in ne kot tipično pisarniško osebje.

To je bil alarm, a takrat sem bil izjemno razumen, zato nisem ničesar spraševal, ampak sem podatke pustil zase. Pogledal sem jo na VKontakte, seveda. Punčka je bila zelo postavna, z dobro načrpano zadnjico (kar je bila v tistih časih redkost; fitnes blogerke še niso obstajale v naravi), sama pa sem bila takrat sita družinske hrane in nisem bila prav nič camilleaux.

Na splošno sem čutil, da je nekaj narobe ... Ko se vaš moški zbliža z drugo žensko, če niste bedak, boste uganili. Potem se je na ICQ nenadoma pojavilo geslo, čeprav sva bila od vsega začetka odkrita in odprta drug do drugega.

Njuna zveza ni trajala dolgo, verjetno dva tedna. In potem sem prišel. Medtem ko je spal, sem mu vzela telefon in odprla isti ICQ. Iz dialoga je postalo jasno, da med njima vre strast in da sta že imela seks.

Kako sem se počutil v tistem trenutku? To je zelo težko opisati. Kot da se ti podira ves svet. Kot da se je edina stvar, v katero ste verjeli in mislili, da je resnična, nenadoma izkazala za gnusno in neprijetno dišečo gobo. Najbližja oseba, ki te je vsak dan pogledala v oči in rekla: "Ljubim te," ti je lagala vsak dan, vsako minuto. Izdaja je zelo boleča.

Njegov telefon sem razbil ob steno. Rekel je, da me ljubi in ne razume, kako se je to zgodilo (klasično).

Nato sem se oblekel, prišel v pisarno, stopil do njene mize, jo udaril s pestjo v obraz in vprašal: "Si se imela lepo, prasica?". Mislil sem, da me bodo odpustili, a se ni nikjer pritožila.

Kaj sem na koncu naredil z vsem tem? Odpustil mu. Veste, ko ljubiš globoko v sebi in ko misliš, da si tistega že srečal, ga nikoli, nikoli ne želiš izgubiti. Jokala sem, ga udarjala s pestmi po hrbtu, kričala, bilo mi je zelo, zelo boleče skozi to ... in bolj kot vse na svetu sem si želela, da se to ne zgodi! Da je bilo vse tako kot prej! Tako, da še vedno sveto verjamem v ta občutek, v ta odnos. Zaljubljena, prava, zvesta, večna ... Da spet postane čista, kot otroška solza, ne pa umazana in pokvarjena.

Toda po tem, ko sem doživel izdajo, sem spoznal: nikoli več ne bo kot prej.

Lahko greš naprej s svojim življenjem, igraš družino, zgradiš nekaj. Toda po izdaji ne boste nikoli več verjeli. Nikoli ne boste zaupali 100%. Nikoli ne boste prepričani v svojega partnerja. Tega ne boš nikoli pozabil, nikoli ne boš odpustil in to bolečino boš vedno nosil s seboj. In točno to sem bil prej: 100% primeren in samozavesten, popolnoma zaupam.

Razbito kristalno kroglo lahko previdno poberete kos za kosom s tal in zlepite skupaj s superlepilom. Toda steklo bo postalo nekoliko motno in šivi bodo za vedno ostali opazni.

Moja božanska, ta ista ljubezen, ena in do konca življenja, v katero sem tako verjel, se je nenadoma spremenila v navaden odnos, kot vsi drugi, nenadoma sva postala samo partnerja, ki sva živela skupaj še nekaj let, nato pa se ločila. .

Pozdravljeni, ime mi je Alina, stara sem 20 let. Zame je nastala težka situacija, kjer sem enostavno raztrgan. Nikoli nisem imela resne zveze kot take (sem devica). Poleg tega so bili občudovalci, a ali me odnosi niso zanimali ali pa me je preveč zanimal študij - tako se je izkazalo. Mladi so me začeli aktivno spoznavati na internetu. Mnogi so starejši od mene. Da, bilo jim je nerodno zaradi mojega stanja nedolžnosti, vendar nisem bil užaljen in sem šel naprej. V začetku maja sem spoznala mladeniča, 6 let starejšega od mene. Je uspešen, bil je že poročen, a je zakon trajal 3 mesece, ker je izvedel, da je njegova žena prostitutka. Pred našim srečanjem me je aktivno klical zvečer. Takoj sem ga opozorila, da je moj študij težak (medicinska fakulteta), da ne skočim takoj v posteljo, da sem na splošno devica in da imam zelo čustveno družino (vedno me skrbi in me kličejo). To ga ni prav nič motilo, nasprotno, bil je celo vesel. Moja mama mi ga kategorično ni dovolila spoznati (ni ji bil všeč na fotografiji, ima skrite prijatelje - rekel je, da je to povezano z njegovim delom, ima edino fotografijo, vendar mi je poslal več svojih fotografij v korespondenca; obstaja en "ampak": njegovo edino fotografijo so ocenila samo dekleta, večina z blokiranim profilom - rekel je, da se je pred kratkim pridružil socialnemu omrežju in jih ne pozna). Dobili smo se in hodili približno 2,5 ure. Takoj me je prijel za roko in me objel. Celo poljubljala sva se na podzemni. Potem je še naprej klical in pisal. Rekel je, da ga želi predstaviti svojima staršema, izpovedal ljubezen in ponudil skupno življenje. Potem je za en teden odšel v drugo mesto, da bi prodal stanovanje, da bi ga kupil v Moskvi. Ob tem se je ves čas posvetoval z menoj. Ko je prišel nazaj, je poklical, malo sva se pogovarjala (bil je zelo utrujen), tako da se je pogovor nekako hitro zaključil. Potem sem prejel SMS sporočilo: "Oprosti mi." Nisem posvečal pozornosti temu. Naslednji dan mi je zaželel dobro jutro, odločila sem se vprašati, zakaj me prosi za odpuščanje. In povedal mi je, da je varal s svojo bivšo ženo, prostitutko, ko je bil odsoten. Celo plačal ji je! Pravi, da po naključju že dolgo ni imel spolnih odnosov. Pravkar sem ga uporabil. Bil sem šokiran. Prišla sem domov, se zjokala in šla spat. Zdi se, da je prišla k sebi. Zvečer je poklical, odločila sem se, da se oglasim. Rekel je, da tega varanja ne smatra za varanje, da me je že ljubil, jemal me je zelo resno, ni pa prepričan v moja čustva do njega, ker ne odgovarjam vedno na njegove klice in sporočila. Vsi so o tem mirno razpravljali. Naslednje jutro me je poklical, spet je rekel, da me pogreša, da me ima rad, vendar je rekel, da ni vajen takšnih "študentskih odnosov", da želi živeti z mano, da je vedno v moji bližini, sem mu rekla prilagoditi, se je celo strinjal) In tako ne vem, kaj naj naredim. Po eni strani razumem, da je odpuščanje izdaje nespoštovanje samega sebe, in to celo na samem začetku, ko so ljudje vedno v evforiji in ne počnejo nič drugega kot mislijo drug na drugega. To je škoda, ker je slabo govoril o prostitutkah. A po drugi strani razumem, da se vsak spreminja, v meni se prebuja modrost, poskušam si zatiskati oči pred tem.... Moja mama je preletela cel njegov profil na družbenem omrežju, pravi, da je proti najini zvezi, da on je "zanikrno". Tudi sama sem tako mislila, ampak on je bil tako resen in nežen z mano, vedno me je poslušal, svetoval..... In potem to. Saj kliče in piše, čeprav ve, da sem zelo problematična, pa je pripravljen celo priti k meni..... Sem zelo sumljiva oseba, dobro se razumem z ljudmi. Razvil sem intuicijo, zdaj pa je tiho.... Pomagajte mi, prosim, to je zame prvič. Morda bo moj prihodnji odnos do moških in spolnih odnosov odvisen od tega moškega.
P.S. Oprostite za dolgo pismo.

Ne vem, kaj naj naredim, povej mi, kako naj naredim pravo stvar..
Njen bivši je bil njena prva ljubezen. Zapustil jo je, ker je odšel v drugo mesto in je zelo trpela. Šest mesecev kasneje sem se pojavil. Poznala sva se nekaj let, včasih sem ji bil všeč, povabila me je na zmenek in začela graditi odnos.
Jaz imam 22, ona 21. Skupaj sva 7 mesecev in se imava zelo rada. Naj v predgovoru poudarim, da prva 2-3 mesece zveze ni bilo čisto resno, bolj kot simpatija, povedala pa je tudi, da se je po razhodu težko zaljubila, začela zaupati..
Pred nekaj dnevi je pod pritiskom priznala, da me je prevarala z bivšim, ko sva bila dva meseca (bilo je v drugem mestu, kjer je delala. Šla je k svojim sodelavcem, edinim prijateljem, ki jih je imela na Takrat se je začelo popivanje, alkohol, Kmalu se je v stanovanju pojavil njen bivši, šla sta v sobo, da bi se pogovorila o tem in onem, in ... Pravi, da je bila takrat zelo pijana in se je zmešala .Ali ga je prizadela nostalgija, ali je začel klepetati, ali pa se je pojavila res slabost in stara čustva zaradi pijanosti (oseba je nekaj pomenila v njenem življenju, četudi nekoč) ali pa je to hotela nekako razumeti. poskusiti odpustiti vsaj sebi, v sebi.. Seveda ji ni dalo niti najmanjše pravice, da to stori.
Vse se je torej izvedelo: Vsa je v joku, trese se, ne more se pomiriti, prosi odpuščanja, se kesa, prosi za odpuščanje, se kliče z vsemi imeni, pravi, da ne vem, kako je to dopustila, razume bolečina, ki mi jo je povzročila, mi pove vse to, kar je zelo težko. Vse je morala zadržati v sebi, to jo je raztrgalo, a vedela je, da je izdaja konec vsega, pogosto sem ji rekel, da je v razmerju glavna stvar je zvestoba in predanost in da nikoli ne bi mogel odpustiti izdaje, nikoli!! to je vedela in se bala, da bi me izgubila zaradi svoje velike neumnosti... Stala sem s takšno bolečino v sebi, ki je nisem doživela še nikoli v življenju. Ljubim jo in ona mene, v najinem odnosu je vse super! In takšen udarec.. Jemala je tablete cel večer in celo noč, tresla se je, solze niso prenehale.. Vse sem videla na njenem obrazu... iskreno obžalovanje.. krivdo.. padla je na kolena.. ves čas je samo prosila, prosim, oprosti mi, če lahko, to je moja največja napaka v življenju.. Razumem, da nisem vreden odpuščanja, ampak poskusi najti moč, takrat te nisem poznal in nisem ljubim te, imel sem samo sočutje, če bi te ljubil tako kot zdaj, ne bi nikoli dovolil, da se to zgodi! Ne vidim življenja brez tebe, zajček moj, oprosti mi, lepo te prosim, če bi bilo možno zavrteti čas nazaj.....in še marsikaj takega.. potok solz.. vse prizadene me, zelo boleče se je zavedati! Nisem mogel verjeti, da jo poznam! da ni takšna oseba. Toda jeza in čustva so me začela prevzemati in nenadoma sem začela sekati vse. Kako si lahko, vsega je konec, ne bova več skupaj, izdal si me, nisem tvoj zajček in še veliko drugih stvari.. vsaka moja beseda je bila kot vbod z nožem.. vprašala je ne ne ne govori tega prosim.. in ni hotel verjeti v to, kar se dogaja, .. ne ne, taka ljubezen se ne more tako končati .. in potem molitve in kesanje .. naslikal sem minimalno sliko tega, kar se je dogajalo tisti večer .. kako je iskreno obžalovala, kar je naredila, in molila, da bi dal vsaj eno priložnost, da ne vidi življenja brez mene, da se je čez čas močno zaljubila vame.. in. Vse to sem videl!! zelo se je spremenila od začetka najine zveze.. Listala sem po korespondenci in se spominjala kakšen odnos sva imela takrat in kakšna sva bila. Zdaj je vse popolnoma drugače! vse je resno in močno! ne tako kot na začetku, ko ni bilo resnosti. Zelo jo imam rad, ona je še bolj, in to je edini razlog, da si razbijam glavo, kaj naj storim.. ali bom naredil napako, če bom končal vse, kar imamo zdaj, vso ljubezen, ki smo jo zgradili v tako kratko obdobje. Ljudje smo in delamo napake! Po ponovnem branju interneta vsi pišejo, da izdaje ni mogoče odpustiti, ko sem enkrat prevaral, se bo spet spremenil itd.. Veliko je primerov.. Za vse sem okrivil čustva in se odločil, da o kakršnem koli odpuščanju ni mogoče razmišljati. Ampak srce me ne vara in me je le redkokdaj varalo in čutim, da ji moram dati priložnost, ne glede na to, kako težka je ta odločitev zame!! Odločil sem se, da bom z njo preživel vso noč, ker sem se bal, da bom naredil kaj neumnega. Moral bi jo videti.. Tudi skozi vso bolečino, ki je bila v meni, sem videl, da je v njej veliko več bolečine.. Zjutraj sem začel pakirati stvari in rekel, da je to to, ne bomo se videli drugi spet, to je konec, tudi meni je žal .. ne kliči me, drugače bom spremenil številko in ne upaj si priti. Poskušal te bom pozabiti.. ne prizadeni me še bolj... ona me ni hotela poslušati in ni verjela v to in me je samo prosila, naj najdem moč, da ji odpustim, da se taka ljubezen ne more končati to. Solze so mi prišle v oči, ona je jokala, močno sem jo objel in jo poljubil kot zadnjič... ves čas je govorila ne ne prosim, saj se bova še videla, ne verjamem v to, lahko Ne živim brez tebe in nikoli si ne bom odpustil, da sem te izgubil! Ne potrebujem nikogar razen tebe! Moj ljubljeni zajček! In sem odšel.
Tisti dan sem bil zelo jezen nanjo, bolelo me je ... Izbrisal sem vse fotografije, vsa darila in stvari zmetal v vrečko, da me nič ne spominja nanjo. Poklicala me je, dvignil sem telefon, rekel naj ne kličem, odložil, ona je pisala, prosila, se kesala in prosila za priložnost.. največja napaka v življenju in nikoli si ne bo odpustila tega kar je naredila itd. .sem ji zagrozila,da ne piše,dobro sem odgovorila,da te vsaj enkrat na dan pokličem,da slišim tvoj glas..
Ne vem, zakaj vam vse to podrobno opisujem, mogoče boste prežeti s situacijo in občutki.. Ne morem primerjati z enostavnimi primeri, ko je človek prevaran in je dolžan prekiniti razmerje! ! vse je veliko bolj zapleteno in razumem, da je izbira moja. Ampak potrebujem vaš nasvet. Ali bi bila napaka odpustiti to izdajo? Ali pa bi bila napaka, ne dati človeku priložnosti in vsega končati ... ona joka tam, jaz trpim tukaj ... in kako dolgo bo trajala ta muka.
Nočem uničiti najine ljubezni in odnosa. Poskušam ji odpustiti, iščem načine, da bi za vse krivil neumnost alkohola, tisto staro vzdušje njenega življenja in čustva, ki so morda ostala takrat do njenega bivšega ali kar je bilo (čeprav je to vedno zanikala). ostali so), zakaj je šla spat in tam spala do jutra?? in šele naslednje jutro sem se zavedel, kaj sem naredil, in čim hitreje odšel od tam. ali res ni bila pri zavesti ponoči??.. Če bi takrat izvedel za izdajo, ko je bilo vse še v povojih in ni bilo nič hudega, ne bi niti pomislil na to! Tu pa je izbira veliko težja.. Sva ena celota.. Ne morem živeti brez nje.. ona brez mene!!
Na začetku zveze je bila druga oseba, lahko bi rekli otrok. Da, in ni bilo tako močnih občutkov, kot jih imamo zdaj! Z mano se je opazno spremenila, postala veliko pametnejša in zrelejša.
Zagotovo sem prepričana, da je bil to osamljen primer, da ona nikoli ne bi naredila take napake, da ji je iskreno žal in da mi ni mogla povedati, ker ni hotela izgubiti ... Ampak ali lahko sprejmem vse, oprosti in pojdi naprej?? Bojim se vse uničiti... nepreklicno... brez odpuščanja, brez dajanja priložnosti, brez poskusa... vsak človek ni brezgrešen! Sama, poznam sebe, nikoli ne bi prevarala osebe, ki jo imam rada, vem pa, kako lahko alkohol zamegli možgane... in takrat me ni ljubila... in ni varala s komerkoli, ampak z osebo. nekoč je bila z občutki. Da, bila je neumna, toda ali je to mogoče enačiti z duhovno izdajo? Čeprav me ni ljubila, ni moglo biti duhovne izdaje kot take! Ali morate biti pozorni na te malenkosti, če poskušate odpustiti? ali je dejstvo izdaje hudo?..
PS Na forumih sem naletel na podobne situacije, avtorice so bile dekleta, ki so globoko obžalovala in se mučila zaradi tega, kar se je zgodilo..

Veliko sem govorila o teh kontroverznih in zapletenih temah, predvsem pa sem prešuštvo opravičevala z nezmožnostjo ostati zvesta partnerju, hkrati pa zvesta sebi in svojim željam. Že nekaj časa na to gledam drugače. Zdaj se zame ta tema dotika še bolj zapletenega vprašanja vrednot in prioritet. Povedal vam bom podrobneje.

Na začetku dobrega ljubezenskega razmerja se vprašanje zvestobe in izdaje sploh ne pojavi - od trenutka, ko si oba zaupata, se zdi, da na svetu ni več ljudi, in - kakšna je izdaja ? Samo nihče. On je najboljši. Ona je najboljša.

Sčasoma, ko rožnata tančica izgine in se izkaže, da resnična oseba ni zelo podobna svoji idealni podobi, se nam začne dozdevati, da se je »spremenil« ali »prevaral«. Skratka, »ni to, kar je bil«.

Ta proces je naraven in se dogaja vsakomur. Če je tisto, kar ostane po izgubi iluzij, nepomembno in se zlahka najde zamenjava, ljudje običajno pobegnejo. Težje se je raziti, ko je vrednost starega partnerja prisotna, nekaj pa manjka (pa še škoda, da je bilo prej, ko je bilo »to«, vsega dovolj!). V paru se pojavita napetost in distanca.

1. Nekateri se poskušajo pogovarjati, preklinjati, rešiti stvari - vsaj nekako so v stiku drug z drugim, čeprav se ti prepiri redko izkažejo za produktivne.

Pogovori se v bistvu skrčijo na »vrni, kar je bilo, drugače bom … (kot pravijo – vstavi svoje)« ali na »samo povej mi, kaj naj postanem, pa se bom popravil (kar pomeni: in potem se boš popravil tudi ti). , in spet bo vse v redu).«

Nemogoče je vrniti ničesar, ker ni ničesar za vrniti. Toda to je tema za drugo razpravo.

Če se v tem paru nenadoma pojavi ljubimec, bo to le še en "instrument pritiska" za popravek soseda: "Poglej, do česa si me pripeljal!"

2. Drugi so tisti, ki so navajeni »skrbeti« za druge na tako lep način, kot je »ne obremenjuj bližnjega s svojimi težavami«.

Takšna oseba o vsem odloča sama s seboj, včasih se sploh ne zaveda, da ima tudi druga oseba napetost. Prav v tem paru obstaja tveganje, da se pojavi dobro skrit ljubimec (eden ali oba partnerja), ki bo imel zelo pomembno nalogo: zmanjšati prav to napetost.


Prav o teh parih pravijo: "dober levičar krepi zakon." Seveda jih krepi: to je njihov edini način, da se sprostijo in zadovoljijo pomembne potrebe, sicer se bo "hrček zlomil" (c) šala. Ta možnost odlično podpira tudi ločitev zakoncev.

V tem primeru se bosta ljubimca skrbno skrivala, drug drugega bosta pridno ščitila pred njim: navsezadnje ga bo to, kar lahko partner izve o ljubimcu, užalilo, vznemirilo in razburilo. Ali ga potrebujemo? št. Zato ne, ne. Vašo ljubljeno osebo je treba zaščititi. Od vsega. Ja, taka nega.

Lahko se zgodi, da eden od parov odide, vendar samo zato, da ustvari isti par na drugem mestu z drugo osebo. Ali pa se bosta razšla drug z drugim in se vse življenje spet zbrala.

Nobenega razvoja, nobenih sprememb in pravzaprav le vrtimo pokvarjeno ploščo v krogu, v upanju, da bomo, ko smo že stotič naredili isto, tokrat dobili nekaj povsem novega.



Veselim se naravnega vprašanja: "Kje je izhod iz tega izida?"

Za skico »poti« bom moral celotno zgodbo previti nazaj na začetek.

Od kod prihaja vaš partner? Od kod prihajajo partnerji za dobre, romantične odnose? Veliko je prijetnih ljudi, od kod pa ta? Edini? "Pol"? V zadnji besedi je namig.

Najdemo osebo, v kateri vidimo nekaj, česar nam samim primanjkuje. »Z njo vam ne bo dolgčas«, »je tako skrben«, »ona tako dobro kuha«, »on zna zaslužiti za življenje« itd.

Se pravi, če mi je dolgčas samemu sebi, če ne znam poskrbeti zase (samo za druge), če mi je mama vse življenje kuhala in rad jem, če se preživljam. je problem, potem nujno potrebujem nekoga, ki bo to naredil ZAME.

Toliko si želite najti to »sorodno dušo«, da je človek pripravljen pripisati manjkajočo veščino vsakemu bolj ali manj primernemu kandidatu. Vendar pa vsi ne morejo zadovoljiti tega pričakovanja.

Vloga »tistega« je primerna za nekoga, ki lahko vsaj nekaj časa (ponavadi se to zelo dobro obnese v obdobju sladkarij, potem pa še bolj ali manj leto ali dve) igra napovedano vlogo. In če tudi vi ustrezate njegovim potrebam - hura, prispeli smo: "Rada se imava", "Ti si moj (moj) rešitelj!"

Ko se najde primerna oseba, se pojavi veliko prijetnih iluzij: občutek integritete, varnosti, ekstaze »samo s tabo sem lahko jaz«. Plus popolna jasnost o tem, kako živeti (in, kar je najpomembnejše, s kom!) naprej.

Vse to se odlično odraža v pop glasbi: poslušamo katero koli pesem o ljubezni - od ganljive "Če ne bi bilo tebe, bi hodil po svetu kot slep ..." do katere koli manj poetične trpljenja - to je vsi tam.

In korenine odvisnih odnosov ter razlogi za medsebojne zamere in zahtevke, ki nastanejo, ko partner ne ustreza več želeni podobi. Vse, kar bo kmalu vodilo v tisto isto napetost, ki je ni mogoče resno rešiti na noben od običajnih načinov.

Z drugimi besedami, na začetku je partner pozvan, da me brez pomembnega dela »dopolni« v celoto. Brez tega - pol. Z njim je Celota. To je nemogoče. Nihče tega ne more narediti, ne zame ne zate.

Dajte si duška. Oddahnite si. Razmisli o tem.

To je nemogoče. Nikoli. Ne z nikomer. Ni bilo mogoče. In ne bo mogoče.

  • Ne znate poskrbeti zase, ne veste, kaj želite od življenja? Nihče ni prišel na ta svet samo zato, da bi skrbel zate in uganil tvoje želje.
  • Ali ne veste, kako se zaščititi in zaslužiti? Nihče ni bil rojen, da bi bil vaš zaščitnik ali vaša denarnica.
  • Vam je dolgčas? Tudi drugim bo dolgčas z vami.
Lahko nadaljujete sami.

Lahko rečete: kako je to? Zgodi se! Ja, zgodi se. V zgodnjem otroštvu. No, malo - v fazi šopka sladkarij (to je v povojih vajinega odnosa).

Zakaj govorim o tem? Namigujem na izhod. Nobena "polovica" te ne more rešiti. In nikogar ne moreš rešiti.

Temeljito nov odnos (ni pomembno - z novim ali s starim partnerjem) lahko ustvarite le, če prevzamete polno odgovornost za svoje življenje, za svoj razvoj, za smisel svojega življenja, za svoje zadovoljstvo z njim, in dajte svojemu partnerju enako priložnost.

»Nihče mi ne more dati tistega, kar si najbolj želim. Samo sebe."

Lastna integriteta omogoča, da vidiš, da je v bližini drug. Popolnoma druga oseba. Ne polovica mene. Neznan drug. In začeti se učiti prepoznati, ljubiti, spoštovati, podpirati Drugega - meni neznanega, za razliko od mene. In v tej drugačnosti videti priložnost in razlog za svoj razvoj.

Razumem, da se sliši banalno in da je »to že vsak nekje slišal«. Ampak nisem mogel ugotoviti, kako bi to napisal drugače.
Vračam se k temi izdaje.

Zdaj mislim, da je za odraslega slabo imeti ljubimca. Ne z moralne in etične pozicije, to je samo označevanje časa.

Način, da se nič ne spremeni, ne raste, ne razvija. Konec koncev, če je odnos v glavnem paru končan, potem ga nima smisla vleči, in če ni konec, potem je treba nekaj storiti. Toda neskončni prepiri in tiha razdalja brez izdaje so v bistvu enako zaznamovanje časa in nikakor najboljši način biti skupaj.

Rekel bi, da je vse našteto »adolescenca« odnosov, ki jo vsak obvlada, kakor zna. Temu se ni mogoče izogniti. Vsak ne more odrasti.


Skupaj.

»Obdobje šopkov sladkarij« je začetek odnosov. Medsebojno dojenje.

"Vse je bolj ali manj dobro" - otroštvo odnosa je bolj ali manj uspešno.

»Naraščajoče napetosti in iskanje načinov, kako jih ublažiti« – adolescenca odnosov.

“Raziskovanje sebe v odnosih in izven njih” – mladost odnosov.

»Združevanje osamljenosti enega z osamljenostjo drugega« je zrelost odnosov.

No, in potem, verjetno, upad odnosa? ne vem še...

Pravzaprav: kaj storiti. »Odkrijte« korak, na katerem ste, in bodite pripravljeni premagati vse težave tega koraka. Živi, ne nasedaj, pojdi naprej. In kar koli se že odločite, vedno začnite pri sebi (ne pri partnerju).

Hvala za vašo pozornost.



 

Morda bi bilo koristno prebrati: