Keder ve kaybın aşamaları. Sevilen birinin kaybıyla ilişkili kederle nasıl başa çıkılır? "Normal" kederin belirtileri

Bu makale insanlara yardım etmenin kuralları hakkındadır sevilen birinin ölümünü deneyimlemek. Yas sürecini yumuşatmaya yardımcı olurlar. ve beraberinde gelen acı ve ıstırapla başa çıkmak

Selamlar

Sen, sevgili okuyucu!

Keder yaşamanın aşamalarını sizlerle konuştuk.

Söz verdiğim gibi, bu yayında sevilen birinin kaybın acısını aşmasına nasıl yardımcı olabileceğinden bahsedeceğim.

Neden karar verdim

bu konuyla ilgili bir makale yazar mısınız?

Mesele şu ki, sıklıkla keder yaşayan insanlarla çalışıyorum. .

Ve bazen yas tutan kişinin yardımlarını kabul etmediğinden veya ona yeterince yanıt vermediğinden şikayet ederler.

Pek çok insan yas tutan birine nasıl davranacağını, ona nasıl yardım edeceğini bile bilmiyor.

Aslında çoğu zaman insanlar bu tür bir yardımı sağlayacak yeterli psikolojik okuryazarlığa sahip değildir.

Üstelik onların tavsiye ve nasihatlerinin çoğu, acı çeken kişinin durumunu daha da kötüleştirmekten başka işe yaramaz.

Örneğin,

Şuna benzer ifadeler nelerdir:

“Yas tutmayı ve ağlamayı bırakın, zamanı geldi!”
“Kendini bu şekilde cezalandırmamalısın, hayat devam ediyor”
“Ona (merhum kişiye) yardım edemezsin, ama sana canlı olarak ihtiyaç var! Acı çekmeyi bırak!"
"Dayan ve güçlü ol! Acı gözyaşlarının faydası olmayacak!

Bu tür bir destek neden işe yaramıyor ve bazen işleri daha da kötüleştiriyor?

Öncelikle bu tür öğütler, acı çeken kişiyi sizden uzaklaştırır. Sonuçta onun gerçek duygularını duymuyorsunuz. Bu sözlerle onları görmezden geliyor, değersizleştiriyorsunuz.

Şu anda bahsettiğiniz konu hiç alakalı değil.

Ve şimdi önemli olan, emir düşünceleri değil, yas tutan kişinin deneyimidir.

İkincisi, sonuç olarak bu tür bir yardım, yas sürecinin doğal seyrini kesintiye uğratır.

Tıpkı bedensel bir yaranın iyileşmesini engellemek gibi.

Burada farklı bir yaklaşıma ihtiyaç var. Ve bu makaleyi sonuna kadar okuyarak nasıl bir şey olduğunu öğreneceksiniz.

Bu yüzden, …

Genel kurallar

psikolojik destek yas tutan kişi

kişi

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Bu kuralları açıklamaya geçmeden önce birkaç önemli noktanın altını çizeceğim.

Birinci. Tamamen yabancı ve tanıdık olmayan bir kişi bile çok hoş olmayan bir olay olduğundan, o zamanve yas tutan kişinin acısı doğal olarak reddedilmeye neden olur.

Çünkü güçsüzlük, korku, kaygı ve belirsizlik duygularıyla ilişkilidir.

Psikolojik savunma tetiklenir. İçgüdüsel olarak uzaklaşırsınız ve kafanızın karıştığını hissedersiniz.

Bu nedenle kötü şöhretli: "Acı çekmeyi bırakın, gözyaşları kederinize yardımcı olmaz."

Bu tür sözler genellikle yas tutan kişi için değil, kendisi için söylenir.

Doğal olarak kendinizi kederden uzaklaştırmak ve onu mümkün olduğunca az deneyimlemek.

Saniye. Yukarıda da söylediğim gibi, acı çeken bir kişinin duygu ve deneyimlerini aşağıdaki gibi sözlerle değersizleştirmemek gerekir:

"Kendini bu şekilde öldürmemelisin! Sonuçta çok hastaydı ama şimdi kendini daha iyi hissediyor, acı çekiyor!”
“Bakın, A.V. Daha da kötüsü, onun çocuğu öldü ve kocanız uzun süre yaşadı!”

Acı bireyseldir, başkasıyla karşılaştırılamaz. Bu sadece değersizleştirir ve protestoya neden olur.

Veya örneğin şu ifadeler:

“Hala önünüzde her şey var! Hayatınızı iyileştirmek için hala zamanınız olacak. “Bir çocuk daha yap”, “Yeniden evleneceksin” vb.

Bu gibi ifadeler işleri daha da kötüleştirmekten başka işe yaramaz. Sonuçta, keder şu anda burada. Bu nedenle artık yas tutan kişinin henüz zamanı yoktur.

Kaybın acısı hâlâ çok şiddetli, acı çok derin.

Yas süreci kesintiye uğramamalı ama kişinin bu süreci yaşamasına, yas tutmasına izin verilmelidir.

Bu, ölen kişi olmadan normal hayata dönmenin en önemli koşuludur.

Ve üçüncü. Sevilen birinin ölümünün kişide stres bozukluğu da dahil olmak üzere çok akut reaksiyonlara neden olabileceği unutulmamalıdır.

Ve keder yaşayan bir kişinin çok alışılmadık zihinsel durumlarına hazırlıklı olmalısınız.

Bu sersemlik veya tam tersine histeriye benzer şekilde güçlü motor ve duygusal heyecan olabilir. Bu alışılmadık bir sakinlik veya her şeye karşı tamamen ilgisizlik ve kayıtsızlık olabilir.

İşte yas tutan bir kişiye yardım etmenin genel kuralları:

♦

1. Orada olun

♦

Bu psikolojik olarak anlamına gelir. Coğrafi olarak uzakta olsanız bile kişiyi destekleyin .

Kederli kişiyi bolca dinlemeye ve onunla empati kurmaya hazır olun. Yalnız olmadığını bilmesi gerekiyor.

Bu kederli saatte yakınlarda güvenebileceğin biri var.

Konuşmasına izin vermek önemlidir. Yaşadıklarını, merhumun anılarını anlatsın.

Ölüm ve acı konularından kaçınmamak, konuşmayı konu dışı konulara çevirmemek, kalbinizden geçenler hakkında konuşmak önemlidir.

Aklına gelen her şey hakkında konuşmasına izin verin. Ona ağlama fırsatı vermek de önemlidir.

Gözyaşları... Ölen kişiye yas tutmanın ve vedalaşmanın temeli budur.

Ağlamak ve içindekini söylemek, acıdan kurtuluşa giden yol olan yasın aşamalı sürecindeki kilit anlardır.

Bu nedenle, sevdiğiniz birine yardım etmek istiyorsanız, ağladığında ve hıçkırdığında onu hemen ve kategorik olarak sakinleştirmemelisiniz.

Ağlasın, gözyaşlarını, hıçkırıklarını tutmasın.

Konuyla ilgili makaleler:

♦

2. Yardım

♦

Yardımınızı teklif edin. Ama sadece “Sana nasıl yardımcı olabilirim?” deme. Belirli bir şey teklif edin. Örneğin: "Ne satın almanız gerekiyor?", "Geceleri yanınızda mı kalayım?", "Market alışverişine gidelim mi?" ve benzeri.

Kederli bir kişinin durumu değerlendirmesi zordur, bu nedenle özel yardım çok yardımcı olacaktır.

Kederli kişinin yeni sosyal ve yaşam koşullarına hakim olmasına ve ölen kişi olmadan bir yaşam kurmasına yardımcı olun.

Ancak şu anda ihtiyaç duyulmadığını düşünüyorsanız, yardımınızla uğraşmayın.

Belki yas tutan kişi rahatsız edilmemek için bir süre yalnız kalmak ister.

Ona bu fırsatı verin.

Bazen kederin üstesinden gelmek için bir süre onunla kalman gerekir. .

♦

3. Kabul et

♦

Kederli kişiyi, onun duygu ve deneyimlerini içtenlikle, koşulsuz ve koşulsuz kabul edin. Her ne olursa olsun: kızgın, ağlayan, eleştiren, mutsuz, hasta, sana karşı tatsız, zayıf ve hatta yardımını sert bir şekilde reddediyor.

Eksikliklerine ve zayıflığı veya benzeri şeylerle başkalarına sorun çıkarabileceği gerçeğine rağmen, içtenlikle kabul edildiğini görmelidir.

♦

4. Sabırlı olun

♦

Kederli kişinin duygusal dengesizliğine, akut tepkilere, zayıflıklarına, sinirliliğine ve öfkesine.

Onun şikâyetlerini, hikâyelerini, merhumla ilgili anılarını, birden fazla kez tekrarlanmış olsa bile sabırla dinleyin.

Bu, kederin en önemli anıdır; acı ve keder ataklarının konuşma ve gözyaşlarıyla ortaya çıkmasına izin verir.

Bu ne kadar çok olursa o kadar iyi.

Genel olarak listede sabrın da yer aldığını belirtmekte fayda var.

Peki bu gerçekten böyle mi? Bu konuyu makalede okuyun:

♦

5. Yaslı kişinin sağlığını izleyin

♦

Her şeyden önce dinlenme ve doğru beslenme fırsatlarını düzenleyin. Çünkü yas tutan kişi buna olan ihtiyacın farkına varmayabilir.

Uyumayı ve yemeyi reddederse, nazikçe ısrar edin ve çok az yemeyi ve en az yarım saat uyumayı teklif edin.

♦

6. Konuşmanıza dikkat edin

♦

Aşağıdakiler gibi değerlendirici, kategorik ve yıkıcı yargılardan kaçının:

"Berbat!"
"Bundan sağ çıkamazsın!"
"Bunu neden yaptı?"
"Her şey kötü!"
“Er ya da geç hepimiz öleceğiz!”
“Zayıflık kötüdür! Cesur olmalısın!” ve benzeri.

Bu yargılar yaşamda ve ilişkilerde sorunlara yol açmaktan başka bir şey değildir.

Ayrıca yas tutan kişinin kendisini suçlu hissetmesine neden olabilecek ifadelerden de kaçının.

♦

7. İşleri zorlamayın

♦

Bu, yas sürecini aceleye getirmeyin anlamına gelir. Herkeste vardır ve zamanlaması bireyseldir. Acı aşamalar halinde yaşanır.

Tamamen tamamlanmazsa veya süreç bunlardan birine "takılırsa", bu durum yas tutan kişinin psikolojik ve fiziksel sağlığı üzerinde kötü bir etki yaratabilir.

Yas tutan kişiyi neşelendirmeye, onu kederden uzaklaştırmaya veya endişelerinden uzaklaştırmaya çalışmayın.

Bu konuda daha fazla bilgi için şu makaleye bakın:

Önemli!!!

Aşağıdaki durumlarda endişelenmeye başlamalısınız:

a) kederli kişi zaten birden fazla sanrı ve halüsinasyon deneyimlemiştir;

b) uzun süredir olağandışı koşullar yaşıyor, örneğin bir kişinin çok sakin olması veya duygusal ve motor heyecanının uzun süre kaybolmaması;

c) alkolü, uyuşturucuyu ve/veya ilaçları kötüye kullanıyorsa;

d) sağlığını, görünümünü ve yaşam koşullarını izlemeyi bırakır;

e) hayatın anlamsızlığından çok bahsediyor, merhumun yanına gitmek istiyor, yaşamak istemiyor, bunda bir anlam görmüyor, artık bundan sonra ne olacağını ve nasıl olacağını umursamıyor. Yaşamaya devam etmek

Bütün bunlar sizi uyarmalı.

Gerekirse en iyisi.

Sanırım hepsi bu.

Artık sevdiğiniz birinin kederin üstesinden gelmesine nasıl yardım edebileceğinize dair genel kuralları biliyorsunuz.

Bir sonraki yazımızda en etkili araçlardan birinden bahsedeceğiz.

psikolojik yardım –

Yas duygusu, sevilen birinin ölümü veya ayrılması, güvenlik kaybı, kişinin kendi evini kaybetmesi ve/veya benlik imajının bozulması, travmatik olaylar nedeniyle ortaya çıkar ve normal bir insan tepkisidir. Eşinizin ya da çocuğunuzun ölümü, boşanma, istenmeyen bir taşınma, isteğiniz dışında işten çıkarılma ya da kronik bir hastalık nedeniyle fiziksel sağlığın kaybı; tüm bu faktörler şu ya da bu yas tepkisini tetikleyebilir. Keder, yas tutmak iştir ve uzun sürebilir.

"Şoktan Kurtulmak" kitabından

Ne hissediyoruz?

Keder durumu var depresyonla pek çok benzerlik: Yetersiz uyku, kasvetli ruh hali, gelecekte hayal kırıklığı, zevk alamama ve düşük özgüven. Ciddi trajik bir olaydan sonraki normal yas dönemi genellikle yaklaşık bir yıl, bazen biraz daha fazla sürer. Bundan sonra ruh hali yavaş yavaş düzelmezse ve hayat her zamanki ritmine dönmezse, keder duygusu depresyona dönüşebilir. Patolojik yasta düşünce ve duygular sürekli olarak yaşanan travmanın etrafında dolaşır ve kişi bunlardan kurtulamaz.

Çoğu durumda, kaybın neden olduğu acı, öfke ve kırgınlık duygularına yeterince önem verilmemekte ve öfke izole bir ada halinde varlığını sürdürürken, mağdur acı bir şekilde günlük hayatına geri dönmektedir.

"Genel olarak, kayıp deneyimi, gecenin aşılmaz karanlığının yoğunluğunun boşalmaya başladığı ve yakın zamanda geleceğine inanılması imkansız olan yeni bir günün yavaş yavaş doğduğu yavaş yavaş yaklaşan şafağa benzetilebilir" diye yazdı. Victor Kagan, MD, tanınmış bir psikoterapist ve psikoterapi araştırmacısıdır.

Acı çekmenizi engelleyen nedir?

Çoğu zaman acıyı yaşama ve bu durumdan çıkamama, kişinin toplumda yasaklanan bir duyguyu yaşamaya cesaret edememesinden kaynaklanmaktadır. Öfke, gözyaşıyla birlikte üzüntü, hatta umudun ve sevincin uyanışı bile olabilir.

İlk aşamada kişi, arkadaşlarının ve akrabalarının bu kadar endişelenmeye gerek olmadığı, her şeyin yoluna gireceğine dair güvencelerinden rahatsız olabilir. İşin garibi, nesnel olarak şunu söyleyecek birinin varlığı: evet, gerçekten korkunç bir olay oldu, "her şey çöktü" daha çok yardımcı olacaktır.

Acı çekme aşamasında Bir kişi öfkesinden ve kırgınlığından utanabilir ve "bunun ölen kişi için ya iyi bir şey olduğuna ya da hiçbir şey olmadığına" inanabilir. Rahatlamış hissettiğiniz için kendinizi suçlu hissetmek (örneğin, birini ciddi bir zayıflatıcı hastalıktan dolayı kaybederseniz) veya çektiğiniz acı ve gözyaşlarından dolayı utanç duymak. Toplum tarafından kınanmaktan korkuyor olabilir, sevdikleri tarafından reddedilmekten korkuyor olabilir. Veya sevdiklerine karşı kırgınlık veya saldırganlık düşünmediği için kendisi hakkındaki kendi fikirlerinin yok edilmesinden korkabilir. ("Onu sevmişsem, o zaman içimde herhangi bir öfke olmamalıdır." "Öfkeliysem, o halde onu sevmedim." "O zaman ne? Bundan sonra ben kimim?").

Son aşamada Bir kişinin anısından vazgeçip gitmesine izin vermenin ihanet olduğu önyargısıyla, kişinin acı deneyimi durdurulabilir. Üstelik yeni bir hayat için plan yapmak da başkaları tarafından kınanmaya konu olabilir ve yeni ortaya çıkan sevinçler suçluluk duygusuna neden olabilir.

Bir kişi donmuş kederle her zaman kendi başına veya sevdiklerinin desteğiyle baş edemez. Bazen bir uzmanın (psikolog/psikoterapist) yardımına ihtiyaç duyulur. Kederin nasıl ilerlediğini anlamak için, güçlü ve korkutucu tezahürlerine rağmen bazı reaksiyonların normal olduğunu, bazılarının ise patolojik olduğunu ve sizi uyarması ve bir uzmana başvurmayı düşündürmesi gerektiğini anlamak önemlidir.

Acı verici yas tepkileri “normal” yas sürecinin çarpıtılmasıdır. Patolojik yas tanısı koymanın ana kriteri, kendini güçsüz ve umutsuz hissetme eğilimidir.

Çarpık reaksiyonlar

Çarpık tepkiler, çözümlenmemiş kederin yüzeysel belirtileri olarak görünebilir.

Bu tür reaksiyonların birkaç türü vardır.

Kişi hiçbir şey olmamış gibi davranır; ölen kişinin bir zamanlar yaptığı faaliyetlere yakın faaliyetlerde bulunma eğilimi olabilir.
Kayıp hissi olmadan, daha ziyade refah duygusu ve yaşam sevinciyle artan aktivite.
Ölen kişinin son hastalığının semptomlarının yaslı kişide ortaya çıkması.
Psikosomatik koşullar.
Belirli kişilere (örneğin bir doktora) karşı şiddetli düşmanlık.
Gizli düşmanlık.
Duygular sanki "uyuşmuş" gibi olur ve davranışlar resmileşir. “Tüm sosyal işlevlerimi yerine getiriyorum ama bu bir oyun gibi: beni pek etkilemiyor. Herhangi bir sıcak duyguyu deneyimleyemiyorum. Eğer herhangi bir duygum olsaydı, bu herkese öfke olurdu.”
Sosyal izolasyon, arkadaşlar ve akrabalarla iletişimden patolojik olarak kaçınma.
Sosyal aktivite biçimlerinin kaybı. Bir kişi herhangi bir faaliyete karar veremez. Kararlılık ve inisiyatif eksikliği. Yalnızca sıradan günlük görevleri, rutin olarak ve kelimenin tam anlamıyla adım adım yerine getiriyor; bunların her biri kendisinden çok fazla çaba gerektiriyor ve onu hiçbir şekilde ilgilendirmiyor.
Kişinin kendi ekonomik ve sosyal statüsüne zarar verecek sosyal faaliyetler. Bu tür insanlar uygunsuz bir cömertlikle mallarını başkalarına verirler, kolayca finansal maceralara atılırlar ve sonunda aileden, arkadaştan, sosyal statüden ve paradan mahrum kalırlar.

Ajite depresyon- T Bu, melankolik bir ruh halinin kaygı veya aşırı fiziksel aktivite ile birleştiğinde hastanın durumudur. Hasta kendine yer bulamaz, sakinleşemez ve koşturur.

Gerginlik, ajitasyon, uykusuzluk, değersizlik duygusu, şiddetli kendini suçlama ve açık bir cezalandırma ihtiyacı ile birlikte ajite depresyon. Bu durumdaki kişiler intihara teşebbüs edebilir.

Yukarıda açıklanan ağrılı reaksiyonlar, normal reaksiyonların aşırı bir ifadesi veya çarpıtılmasıdır. Giderek artan bir şekilde birbirine akan bu çarpık tepkiler, kederi ve ardından kederli kişinin "iyileşmesini" önemli ölçüde uzatır ve ağırlaştırır. Yeterli ve zamanında müdahale ile düzeltilerek normal reaksiyonlara dönüşebilir ve daha sonra çözüme kavuşabilir.

Sıkışmış veya bastırılmış

Normal "keder işi", eğer kişi "duygularını ifade etmeden kendi duygularına takılıp kalırsa" patolojik bir süreç haline gelebilir. Daha sonra bedensel reaksiyonlar devam eder - nefes almada zorluk, kas zayıflığı, enerji kaybı, boğazda şişlik, midede boşluk hissi, göğüste sıkışma, kokulara karşı artan hassasiyet, iştahın azalması veya aşırı derecede artması, cinsel işlev bozukluğu, uyku bozuklukları. Boşluk ve anlamsızlık hissi, umutsuzluk, terkedilmişlik, yalnızlık, korku, suçluluk, kaygı, çaresizlik hissi bırakmaz. Ölen kişinin imajıyla meşgul olma. Günlük aktiviteler değişir. Bazen kişinin bilinçsiz bir şekilde ölen kişiyle özdeşleşmesi ortaya çıkar ve bu, onun yüz ifadelerini, jestlerini ve yürüyüşünü istemsiz olarak taklit ederek ortaya çıkar.

Bir kişi kederle baş edemiyorsa, o zaman bir mağdurun kendi imajını oluşturabilir.

Dıştan bakıldığında kişi değişir: Yüz ifadeleri kaybolur, yüz acı dolu bir ifadeye bürünür. Adam kambur duruyor, saçları donuklaşıyor. Sağlık sorunları ortaya çıkıyor. İnsan her an ağlayabilir.

Ayrıca duygular yaşanmayıp bastırılırsa keder yıkıcı biçimlere bürünür. Bu:

panik, korku ve endişe başınızı bunalttığında;
öfke, öfke;
kaçınma davranışı, kaybı (kederi) herhangi bir yolla (aşırı içkiler, uyuşturucu bağımlılığı, cinsel aşırılıklar, aşırı diyet, aşırı araba kullanma ve spor; işyerinde kendimizi yakma) bilinçten uzaklaştırmaya hazır olduğumuzda;
kabuslar,
duygusal uyuşukluk;
Kaybın ya da daha doğrusu bununla ilişkili duygu ve düşüncelerin katlanılamaz hale geldiği durumlarda hayattan ayrılmaya ilişkin takıntılı düşünceler. Ve ne yazık ki ölümün kendisi.

Bu belirtilerden herhangi biri profesyonel psikolojik yardım almanız gerektiği anlamına gelir.

Keder Tedavisi

Farklı halklar ve farklı dinler, ölüme karşı kendi tutumlarını geliştirmiş ve ölenlere yönelik kendi veda ritüellerini geliştirmişlerdir. Ritüeller, anma tarihleri: 9 gün, 40 gün, yıldönümü - bu olaylar psikolojik olarak yas sürecini atlatmaya çok kesin bir şekilde yardımcı olur.

Yas ritüeli. Köylerde hala yas tutanların, yani merhumun sevdikleriyle birlikte tiz seslerle ağlayan kadınların yardımına başvuruyorlar. Bu şekilde, duygusal durumu tırmandırırlar, sevdiklerinin kayıplarına daha iyi tepki vermelerine yardımcı olurlar, yas tutan kişi için yas işini yaparlar, onu şok aşamasından reaksiyon aşamasına geçirirler.

Ayrıca bilinçdışı düzeyde koro halinde duyulan "Bizi kime bıraktın" sesi, yakınlarda anlayan, acıyı paylaşan ve yardım edebilecek insanların olduğuna dair bir bilgi olabilir. Ne yazık ki büyük şehirlerde bu gelenek neredeyse ortadan kalktı. Acı çeken kişiyi sakinleştiricilerle yarı bilinçli bir duruma pompalamak giderek daha fazla uygulanmaktadır, bu da normal "keder tepkisini" engeller.

İlk evrelerde ağlamak hem bir tepki hem de bir tedavidir. Kişiyi durdurmaya veya sakinleştirmeye gerek yoktur; serbest kalma gözyaşları yoluyla gerçekleşir. Cenazenin organizasyonuna ve kiliseye gitmek, mum yakmak, cenaze töreni düzenlemek vb. Gibi gerekli tüm etkinliklere mümkün olduğunca katılmaya teşvik edilmesi tavsiye edilir. Akrabalar genellikle en iyi niyetlerle yas tutan kişiyi korur. kişiyi herhangi bir faaliyetten uzaklaştırır ve böylece onu dayanılmaz acılarla yalnız bırakır. Faaliyetlere dahil olmak onun içsel acı verici deneyimlerden kısmen kaçmasına olanak sağlayacaktır.

İlk aşamalarda yaslı kişiyi yalnız bırakmamak, daha sessiz destek sağlamak, elinizle dokunmak, ona sarılmak, böylece bedensel düzeyde yardımcı olmak daha iyidir.

Reaksiyon aşamasında Bir kişiyi yapıcı faaliyete itmeniz tavsiye edilir: evde küçük onarımlar yapabilir veya en azından mobilyaları yeniden düzenleyebilir, bir süreliğine ayrılabilir veya daireyi değiştirebilir, işe gidebilir ve ilk başta bu olsa bile yavaş yavaş günlük işleri yapmaya başlayabilirsiniz. otomatik olarak gerçekleşir.

Çoğu zaman sevdikleriniz, kişinin duygularına saygı duydukları için, yas tutan kişinin yanında başka konulardaki konuşmaları engellemeye çalışırlar; kişiyi gücendirme korkusuyla beklenmedik bir gülümsemeyi gizlerler. Hemen değil, ancak bunu yapmaya başlayabilirsiniz ve hatta başlamanız gerekir - dikkatlice, yas tutan kişiyi yavaş yavaş hayata döndürün. Örneğin bir annenin yetişkin oğlu öldüyse, çocuklarını büyütme sorumluluğunu üstlenebilir.

Kederli kişinin yaşananları reddetme aşamasında “sıkışıp kaldığı” durumlarda, bazen öfkeyi kışkırtmak ve daha sonra bu duyguyu bir aktiviteye kanalize etmek yararlı olabilir.

Çoğu zaman, kederli insanlar öğrenilmiş çaresizlik geliştirirler. Kederli kişiye karşı sevgi ve ilgi duyan akrabalar ve arkadaşlar, davranışlarıyla bu tepkiyi pekiştirirler. Bu durumlarda, acı çeken kişinin olumsuz tepkisine aldırış etmeden, herhangi bir şekilde alay konusu olan faaliyetlere yüklenmesi gerektiğini yakınlarına anlatmak gerekir.

Materyal O. Chaban, I. Pinchuk, E. Khaustova, M. Bero, E. Moskalenko-Mospanenko, A. Oleinik, I. Frankova'nın “Şoktan Kurtulmak” kitabından alınmıştır. Kiev-2015.

Editoryal "Ben deliyim" teşekkürler Kapsamlı psikolojik rehabilitasyon kliniği kitaptaki materyalleri kullanma fırsatı için.

yönetici

Her insan hayatında en az bir kez acı yaşamıştır. Bu boşanma, sevilen birinin ölümü veya başka bir can kaybı olabilir. Herkesin deneyimleri farklı şekilde kendini gösterir. Böyle anlarda gözlerinizi açıp bunun sadece bir rüya olduğunu anlamak ister misiniz? ve aslında hiçbir şey yoktu. Ancak ne yazık ki durum böyle değil. Kişi umutsuzluk, boşluk, korku yaşar. Ruh, bir şeyi değiştirip geri getirememe nedeniyle parçalanır. Ama hayat devam ediyor? ve devam etmemiz gerekiyor.

En büyük acı sevdiklerinin ölümüdür. Akrabalar, arkadaşlar, tanıdıklar vefat ettiğinde onları unutmuyoruz, anısı sonsuza kadar kalbimizde kalıyor. Acıyı atlatmanız ve bu döneme akıllıca yaklaşmanız gerekiyor. Soru şu: Bunu nasıl yapmalı?

Bir kişinin yaşadığı çeşitli keder aşamaları vardır:

İlk aşama şok ve inkardır. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü öğrendiğinde buna tam olarak inanmaz. Bunun doğru olmadığına, bir hata yapıldığına, bunun olamayacağına dair umut var. İnkar herkeste farklı şekilde devam ediyor. Bir hafta sonra gerginlik başlar, olup bitenlerin gerçek olmadığı hissi, zihinsel bir duygu. Bu dönemde kişi mutlu bir geçmişte yaşar, güzel ve güzel anları hatırlar, geçmişi düşünür ve bugünü kabul etmek istemez. Daha sonra öfke gelir. Koşulları değiştirme konusundaki güçsüzlüğün öfkesi, sevilen biri olmadan yaşamanın çok zor olduğu yeni acı gerçekliğe duyulan öfke.
İkinci dönem öfkedir, öfkedir, büyük kırgınlıktır. Kişi bunun neden başına geldiğini anlamıyor. Bu bir boşanma veya ayrılıksa, o zaman öfkeyi giderme, eski eşi mümkün olduğunca incitme arzusu vardır. Eğer bu sevilen birinin ölümüyse, ölen kişinin ailesini ve arkadaşlarını terk etmesi ve vefat etmesi nedeniyle kızgınlık ortaya çıkar. İnsanlar bundan sonra ne yapacaklarını anlamadan kendilerine üzülmeye başlarlar.
Üçüncü aşama ise işlemdir. Bu aşamada gerçeklik bulanıktır, etrafta olup bitenler sislidir. Bu dönemde kişi uzlaşmaya ve kaybettiklerini geri kazanmaya çalışıyor gibi görünüyor. Eşin ayrılmaması için dua edilir, işlerin değişeceğine dair sözler verilir. Ölen bir akraba durumunda, kurtuluş için Tanrı'ya dua edilir. Şu anda kişi durumu düzeltmek için her şeyi yapmaya hazırdır. Ölüm durumunda insan, bilinçaltı dışında hiçbir şeyin geri döndürülemeyeceğini zihniyle anlar. Bazen geri döndürülemese de bir kişiyi aramak, onunla konuşmak için düşünceler ortaya çıkar. Görünüşe göre bu bir rüya ve yakında bitecek.
Dördüncü aşama depresyondur. Bu dönemde kişi kendine acıma duygusu yaşar, umutsuzluk, çaresizlik, kırgınlık hisseder. Bu fizyolojik durumu etkiler. Güçsüzlük, göğüs ağrısı ve boğazda yumru ortaya çıkar. İşte bu zamanda gerçeklik anlayışı ve kayıp farkındalığı gelir. İnsan hayal ettiği, planladığı, umduğu şeylerin hiçbir zaman gerçekleşmeyeceğini anlar. Kişi hayata olan ilgisini kaybeder ve varoluşun anlamını göremez. Sürekli hayatından ayrılan kişiyi düşünür, hatırlar ve acı çeker. Şu anda başkalarıyla ilişkiler gergin, kederli kişi yalnızlık için çabalıyor ve temas kurmuyor.

Ancak güç kazanmanız, deneyimlerinizi geçmişte bırakmanız ve yalnızca iyi şeyleri hatırlamanız gerekiyor. İnsan, ölen kişinin sonsuza kadar yanında, kalbinde ve güzel anılarında kalacağını anladığında, acı yaşamanın son aşaması başlar. Akrabaların ve arkadaşların, yaslı kişinin iyiliği konusunda son derece dikkatli olmaları gerekir. Zihinsel ve duygusal durumunuzu izleyin. Bazı insanlar antidepresanlarla, alkolle ve hatta uyuşturucuyla unutmaya çalışırlar. Zaten zor olan durumun daha da kötüye gitmesini önlemek önemlidir.
Beşinci aşama kabullenmedir. Bu aşamada mevcut gerçeklik kabul edilir, kayıp zaten kaçınılmaz olarak algılanır. Kaybın kabulü gelir. Bu dönemin sonunda psikolojik iyileşme ve günlük normal yaşama, işe ve aileye dönüş başlar. Başkalarıyla ilişkiler gelişir. Keder deneyimi arka planda kaybolur, ancak çoğu zaman anıların parlaması şeklinde geri döner. Bunlara zor bir zihinsel durum, kötüleşen ruh hali ve ağlama hissi eşlik edebilir, ancak bu hızla geçer. Bunlar, ayrılanları hatırlatan şeylerden (fotoğraflar, kişisel eşyalar, unutulmaz tarihler) kaynaklanır.

Ancak zamanla, yalnızca kederle ilişkili olmayan sıcak anılar kalır. Normal hayata dönen kişi yavaş yavaş acıyı unutur çünkü çalışması, çeşitli sorunları çözmesi, işi ve ailesiyle ilgilenmesi gerekir. Ve ölen kişinin imajı hayatta belli bir yer kaplar ve bir nevi olumlu sembol haline gelir.

Kederden nasıl kurtulurum?

Acı çekmeden, acı çekmeden sayfayı çevirmenize yardımcı olacak bir ilaç maalesef yok. Bu dönemde hayatta kalmanız ve yolunuza devam etmeniz gerekiyor. Yas aşamalarında kişi, yaşama gücünü kazanmak için yardıma ihtiyaç duyacaktır.

Hayata ve çevredeki gerçekliğe farklı bakmaya başlarlar. Kural olarak, keder yaşadıktan sonra yakınınızdakileri takdir etmeye başlarsınız, sevdiklerinizle birlikte yaşadığınız her gün, duygularınız hakkında daha sık konuşmaya ve ailenizle ilgilenmeye başlarsınız. Ayrıca, bir kayıptan sonra insanlar küçük günlük sorunları daha az ciddiye alır ve daha az acı verir. Bu da şüphesiz hayatı daha olumlu kılıyor. Dolayısıyla keder yaşamak insanlara paha biçilmez bir deneyim verir ve sahip olduklarına değer vermeleri ve hayatı sevmeleri gerektiğini anlama fırsatı verir.

Kederle nasıl başa çıkılır? Acı neden yaşanmaya ihtiyaç duyar?

Keder yaşayan bir kişi için asıl önemli olan, kaybın gerçekliğini tanımaktır. Bunun zaten olduğunu anlayın. Hiçbir şeyi düzeltemezsin. Yapabileceğiniz tek şey kaybı kabul etmek ve onunla uzlaşmaktır. Kendinizi izole etmemeye çalışın, nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun. Ruhunuzda olup bitenleri ailenizle, arkadaşlarınızla veya bir psikologla paylaşın. Sevdiğiniz birine veda etmek için gereken her şeyi organize edin ve tüm ritüellerde (cenaze, uyanma, 9 gün, 40 gün, yıl) hazır olun. Ne kadar zor olursa olsun bu, sevdiğiniz birinin vefatını anlamanıza ve olanları kaçınılmaz olarak kabul etmenize yardımcı olacaktır.
Acı yaşama aşamasında başınıza neler geldiğini ve kesinlikle normal duygular yaşadığınızı anlamak önemlidir. Sevdiklerinizle veya daha önce bir kayıp yaşamış olanlarla daha fazla zaman geçirin. Dünya üzerinde kayıp yaşayan tek kişinin siz olmadığınızı anlamak biraz sakinleşmenize yardımcı olacaktır. Ve zaten sevilen birinin ölümünü yaşamış olan insanlar size tavsiye ve destek konusunda yardımcı olacaktır.

Özel bir egzersiz var - etrafınıza bir daire çizin ve hissettiğiniz her şeyi ifade edin. Daha sonra daireyi terk edin. Bu, herkesin orada kalacağını ve bu dünyayı terk eden kişinin parlak imajını kalbinizde taşıyarak, kaybın acısını ve acısını yaşamadan yolunuza devam edeceğinizi sembolize eder. Bu bilinçaltı düzeyde depolanacak ve kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.
Sevdiğiniz kişinin artık orada olmadığı fikrine alışmaya çalışın ve hayatınıza devam etmeniz gerektiğinin farkına varın. Ölen kişinin size ne verdiğini ve bundan kendi başınıza neler yapabileceğinizi düşünün. Nitekim böyle bir durumda insan gelecek hayatına ilişkin kaygılar yaşar. Günlük ev eşyaları dahil. Örneğin bir kadın, kendisinin ve çocuklarının geçimini sağlayan kocasını kaybetmişse, yaşamak ve çocuğunu beslemek için artık kendi başına para kazanması gerektiğini anlar ve genellikle bir zamanlar aldığı eğitimi hatırlamak zorunda kalır. kabul edilmiş. Ve kendisinin para kazanabilmesi ve ailesine destek olabilmesi sonuçta ona güç verecektir.
Başkalarıyla sakin bir iletişim kurun. Tabii ki, acınıza sempati duyacaklar. Sevdiklerinizin desteğine ve ilgisine ihtiyacınız var ancak yalnız kalma arzunuz da olabilir. Ve burada onlara bunu kavga etmeden ve akrabalarınızı kırmadan anlatmak önemlidir. İletişime ve yardıma ihtiyacınız varsa daima başkalarından destek isteyin, kendinizi izole etmeyin. Sonuçta, sizin için çok endişeleniyorlar ve size iyi şanslar diliyorlar.

Sevdiğiniz birinin ayrılışında en azından en ufak bir anlam bulmaya çalışın. Bu, yalnızca kabul aşamasında başlanabilen en zor görevdir, diğer aşamalarda şiddetli ağrı, bunun hakkında düşünmenize izin vermeyecektir. Ve kayıplara alışmaya ve sakinleşmeye başladığınızda, sevdiğiniz kişinin ayrılışının anlamını düşünebilirsiniz. Örneğin, bir kişi ciddi bir hastalıktan muzdaripse - işkenceden kurtulmak; dul ise - karısıyla cennette buluşmak. En saçma bahaneleri bile bulun. Ve belki bunlardan biri rahatlama getirebilir.
Çoğu zaman sevilen birinin ölümünden sonra, özellikle beklenmedik bir şekilde, kişi son zamanlarda yeterince ilgi göstermediği için kendini suçlamaya ve azarlamaya başlar. Söz verdiği şeyleri bitirmedi, onu ne kadar sevdiğini söylemedi, vedalaşmaya vakti olmadı. Bu, zor bir psikolojik durumda gerginlik ve kaygı yaratır. Eksikliklerin de giderilmesi gerekiyor. Ölen kişiye bir mesaj yazın. Duygularınız, ahlaki durumunuz hakkında konuşun, bir şey veya belirli eylemler için af dileyin. Seni mutlaka duyacağını ve affedeceğini düşün. Bu normal hayata dönüş yolunda önemli bir adımdır.
Enerjinizi sevdiklerinizle olan gerçek ilişkilere odaklayın. Hala hayatı yaşamaya değer olan birçok sevgili insanınızın olduğunu ve onların da size ihtiyacı olduğunu unutmayın. Yavaş yavaş acı azalacak ve üzüntüye dönüşecek. Daha sonra aile bütünlüğünün farkındalığı ve hissi gelecektir. Akrabalar birbirini desteklediğinde acının üstesinden gelinmesi daha kolay olur. Yaşayan sevdiklerinize ilgi, sevgi, destek verin. Zamanla daha akıllı hale geldiğinizi ve kaybınızdan çok şey kazandığınızı fark edeceksiniz.

Farkındalık ve kabullenme aşamasından sonra enerjinizi iyiliklere harcamayı düşünebilirsiniz. Ölen kişi kalbinizde yaşar, düşüncelerinizde onunla her zaman iletişim kurabilirsiniz. Eğer bir hastalıktan öldüyse, birçok insanın böyle bir hastalıktan muzdarip olduğunu düşünün ve onlara yardım etme fırsatı varsa yardım edin. Hayır işi yapın veya gönüllü olun. Kendilerini benzer durumda bulan insanlara destek verebileceksiniz. Bazı insanlar herhangi bir hastalıkla mücadele etmek için yardım fonları oluşturuyor. Veya örneğin ölen kişi hayvanları seviyordu ve bir barınak inşa etmek istiyordu ama başladığı işi tamamlayacak vakti yoktu. Böylece sevdiğinizden bir parçanın bu projede olduğunu her zaman bileceksiniz.

Ölüm kaçınılmazdır. Bu bir noktada herkesin başına gelecektir. Bunu kabul etmeye çalışın ve yaşadığınız acının ardından yaşamayı öğrenin. Ve. Yine çıkacaklar ama çok daha zararlı bir şekilde kendilerini gösterecekler. Bağımlılıklar, sağlık sorunları. Sinir krizleri yaşanabilir.

İnsanların kederle baş etmelerine yardımcı olmak için doktorlar tarafından geliştirilen özel programlar vardır. Nitelikli doktorların yardımı gereksiz olmayacaktır. Kendinizi unutmayın, giden birini geri getiremezsiniz ama çocuklarınızı büyütmeniz, ebeveynlerinize yardım etmeniz ve sadece yaşamanız gerekiyor. Bu nedenle her şeyin yolunda gitmesine izin vermeyin, kaybın acısını atlatmaya çalışın. Kendinizi toparlamaya çalışın.

Zamanın iyileşeceğini, her şeyi yerli yerine koyacağını ve hayatın normale döneceğini unutmayın. Sevdiklerinizin ölümünden sonra acı yaşamak tamamen doğal ve normaldir. Bu tüm insanlar için ortaktır. Şimdi başına gelen her şey seni daha güçlü ve daha akıllı yapacak. Ve bir süre sonra yeniden dolu, mutlu bir hayat yaşayabilecek ve mutlu olabileceksiniz. Ve ayrılan sevdiğiniz kişiye karşı şefkatli ve nazik duygular yaşayacaksınız. Onunla ilgili sadece sıcak ve hoş anılar kalacak.

3 Mart 2014, 13:58

Kederden kurtulmanın yolu kederden geçer.

Bu doğru! Anlamanız gereken en önemli şey bu. Acıdan kurtulmak ve kaybınızın ötesinde gelişmek istiyorsanız bu ifadeyi ezberlemelisiniz. Bir kaybın ardından tatmin edici bir hayata ulaşmanın başka yolu yoktur. Kederin gücü güçlüdür ve ne pahasına olursa olsun ondan kaçınacaksınız. Kimse acı çekmek istemez. Kimse bunun getirdiği yalnızlığı ve baş ağrısını istemez. Keder yaşadığımızda hepimiz şunları deneriz:

Ondan kaçının.
Çabuk oradan çık.
Geçene kadar bekleyin.

Zaman iyileştirir. Bunu kaç kez duyduk! Ama bu doğru değil. Yalnızca yasla etkili bir şekilde çalışmak derin yaraları iyileştirecek ve denge duygusunu yeniden sağlayacaktır. Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde, boşanmanın acısını yaşadığınızda veya başka dramatik olaylar yaşadığınızda bunların üstesinden gelemezsiniz: hayatınızdaki o kişi, yer veya zaman, biyografinizin bir parçası olarak sonsuza kadar sizinle birlikte kalacaktır.

Kayıp ne kadar büyük olursa acı da o kadar büyük olur. Kaybın üzerinden adım atmaya ya da bir şekilde atlatmaya gerek yok, beklemeye gerek yok. Kayıpla nasıl başa çıkılır? Kederin üstesinden gelmenin anahtarının bu olduğunu bilerek işin en içine girmelisiniz.

Kederin üstesinden gelmek için canlılık ve sabır kaynağına ihtiyacınız var. Bazen kendinizi üzgün, yalnız, kaybolmuş, kızgın hissedeceksiniz. Bu zor duygularla yüzleştiğinizde amacı hatırlamanız gerekir. Kederin üstesinden gelmenin, doğrudan onun içine girmekten başka bir yolu olmadığından emin olmalısınız.

Kendinizi daha kötü hissedeceksiniz, bu beklenen bir şey ama bu iyi bir şey!

Bir destek grubunda birisi birden fazla kez "Kaybımı görmezden gelmeye çalıştığımda kendimi eskisinden daha kötü hissediyorum" der ve "Bu iyi! Bu iyi!" dediğimi duyunca şok olur. Bu, büyüdüğünüz anlamına gelir!

Bir gün, bir hafta veya birkaç ay içinde kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Eğer kederin üstesinden gelme sürecinde kendinizi rahat hissederseniz, bu tehlikeli bir sinyaldir. Şimdi kederinizi baltalamaya mı, etrafta dolaşmaya mı yoksa üzerinden atlamaya mı çalıştığınızı kontrol etmenin zamanı geldi. Bu imkansız!

Kederden sağlıklı çıkmanın tek yolu yaşamaktır.

Kendinize bu kadar endişelenmemeniz gerektiğini söylediğiniz sürece, umursamıyormuş gibi davrandığınız sürece kayıp sizde kalır. Dünyada ne tür trajediler yaşanırsa yaşansın, şu anda en büyük acının sizin olduğunu kendinize söylediğinizde iyileşme başlayacaktır.

Acı çektiğiniz için arkadaşlarınızdan, ailenizden veya Tanrı'dan özür dilemenize gerek yok. Eğer seni anlıyorlarsa, eğer seni anlamıyorlarsa, bu çok yazık.

Kederden ancak onun içinden geçerek kurtulabilirsiniz. Yolculuk, kaybınızın üzücü olduğunu kabul ederek başlar. Kederin içinde yolunuzu bulmaya keder çalışması denir. Bu sözlerin anlamını ancak dezavantajlı insanların kaderine karıştığımda tam olarak anladım. "Çalışmak" kelimesi, katlanmak zorunda olduğunuz şeyleri en iyi şekilde tanımlar. Acı çekmek iştir. En zor iş.

Acıya iş olarak baktığınızda, onu beklemeyecek, suçlayacak birini aramayacaksınız. Bazı görevler başkalarına devredilemez. Sevdiğiniz birinin ölümünü kimse sizin için tanımayacak. Kimse sizi affetmeyecek ya da o kişiyi, o ilişkiyi, vücudunuzun bir kısmını ya da kaybettiğiniz her şeyi bırakmayacak. Bunu kendin yapmalısın. Canınız hiçbir şey yapmak istemediğinde yapılması gereken işler vardır. Kederle uğraşmak ertelenebilir. Eğer kaybınızdan bahsetmezseniz ve bazı duyguları yaşamazsanız işiniz daha kolay olacaktır. Ancak gün gelecek, uyandığınızda bu duyguların devam ettiğini ve anlayışlı bir insanla konuşmanız gereken bir durum olduğunu göreceksiniz.

İşte kederle ilgili en yaygın yanlış anlamalardan biri:

Acı çok kişisel bir şeydir, kendinize saklayın.

Ve işte bir tane daha:

Kimse yardım edemez. Acınızla kendiniz başa çıkmalısınız.

Kesinlikle yanlış!

Etkili yas çalışması tek başına yapılmaz. Öncelikle özgürce konuşabileceğiniz bir destek grubu ya da psikolog-danışman bulmanız gerekiyor. Kendinizi keder içinde izole etmeyin. Hava gibi insanlara ihtiyacın var. Duygularınız hakkında konuşmalısınız, başkalarının başına gelenleri dinlemelisiniz. Bunda sadece rahatlığı değil, ağır bir keder yüküyle uzun bir yolculukta ihtiyaç duyulan gücü de bulacaksınız.

Eğer kendinize çekilirseniz, kederin çarpıtılması riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Keder çalışmanız ne kadar halka açık olursa, onunla o kadar iyi başa çıkarsınız. Bu konu hakkında ne kadar çok konuşursanız, yazarsanız ve başkalarıyla paylaşırsanız, kaybınızı kabullenmeniz o kadar etkili olacaktır. Kimse bunun kolay olduğunu söylemiyor. Ama bu gerekli.

Erkekler acıyı paylaşmakta daha zorlanırlar. Bu isteksizlik bizim erkek duygu anlayışımızdan kaynaklanmaktadır. Kayıplarla nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz. Gözyaşlarının zayıflığın ve karakter eksikliğinin bir işareti olduğuna dair aptalca bir inançla büyüdük. Bu aptallığın bedeli ağırdır. Yasla sağlıklı bir şekilde baş ederken erkekler de kadınlarla aynı ihtiyaçlara sahiptir. Buna aynı kaybı yaşayan insanların yanında olmak ve onların başına gelenler hakkında konuşmak da dahildir.

Kederli bir insanla uğraşmaktan rahatsız olan, doktorlar ve din adamları da dahil olmak üzere insanlarla karşılaşacaksınız. Arkadaşlar ne diyeceğini bilmeden senden kaçınacaktır. Yersiz bir şeyi ağzından kaçırmaktan korkan çalışanlar konuşmayı tamamen bırakacak. Öyle görünüyor ki, nereye giderseniz gidin, bir sessizlik komplosu etrafınızı sarıyor.

Kederden kurtulanların çoğu gibi sen de "Nasılsın?" sorusundan nefret edeceksin. O anda acı çekmenin sınırında olsanız bile, kabul edilebilir tek cevabın "harika" olduğunu hemen keşfedeceksiniz. Ancak yine de yas üzerinde etkili çalışmanın tek başına yapılamayacağı gerçeği değişmeden kalıyor. Bu nedenle, dinleneceğiniz bir danışman, bir destek grubu bulmak çok önemlidir.

Dezavantajlı insanlardan en sık duyduğum sorulardan biri şu: “Neyi yanlış yaptım? Bu bir ceza mı? Soru anlaşılabilir ama yine de aptalca çünkü bunun tek bir cevabı var - hayır. Kötü şeyler hem kötü insanların hem de iyi insanların başına gelir. Keder seçmez. Kayıplar, ölümlü ve kusurlu bir dünyada yaşadığımız için geliyor.

Depresyondayken yapılacak en zor şey iyileşmeniz için sorumluluk duygusunu sürdürmektir. Hüzün her şeyi gölgelediğinde, eski sevinçler memnun etmediğinde, herhangi bir şeyden sorumlu hissetmek zordur. Depresyon tedavi gerektirebilir. Devam ederse hastaneye gitmeniz gerekecek. Ancak bu durumda bile depresyondan çıkmak için nihai karar size bağlıdır.

Depresyon, kederle baş etmede bir moladır. Örneğin halter kaldırıyorsunuz. Bir, iki, on kez kaldırırsınız ama öyle bir an gelir ki ağırlık çok ağırlaşır ve kaslar çok yorulur. Bir sonraki denemeden önce kendinize biraz dinlenmekten başka seçeneğiniz yok. Bazen dinlenmeniz, keder üzerinde çalışmaya ara vermeniz gerektiğini anlamak önemlidir. Bu çalışmayla işiniz bitmedi. Ona dönmeyi planlıyorsun. Keder çalışması, onu tamamlama sorumluluğunu üstlendiğinizde en iyi sonucu verir.

Yardım istemekten korkmayın. İyileşmede önemli bir faktörü unutmayın: Etkili yas çalışması tek başına yapılmaz. Üzüntü ve depresyondan kurtulmak için başkalarına ihtiyacınız var. Yardım istemekten korkmanıza gerek yok, ancak başvurduğunuz kişinin kederden kurtulma sürecini anlaması gerekir. En güzel destek bunu bizzat yaşayanlardan gelecektir. Böyle insanları her toplumda bulabilirsiniz.

İşleri aceleye getirmeyin. Acılarına son vermek için sabırsızlanan herkese gerçekten sempati duyuyorum. Ama sana olan tüm sempatimle birlikte şunu söylemeliyim: Keder üzerinde çalışmak aceleye getirilemez. Ölüm veya boşanma deneyimi yaşamanız iki ila üç yıl sürecektir. Bu süreç hızlandırılamaz. Sana öyle geliyor ki dayanabileceğinden daha fazla zaman alacak, ama yapabilirsin ve buna katlanacaksın.

Arkadaşlarınızdan bazıları sizi hayal kırıklığına uğratacak; en hafif tabirle söylüyorum, bazı arkadaşlarınızı kaybedeceksiniz. Başka birinin kederi çoğu zaman onu paylaşmayanları korkutur. Kederin üstesinden gelmek ve dengeyi bulmak, yalnızca sizin değil, arkadaşlarınızın da çok sabır gerektireceği bir görevdir.

Yorgunluk, yas çalışmasının en yaygın belirtisidir. Keder ağır bir yüktür ve taşınması yorucudur. İnsanlar bana ölümden veya boşanmadan üç ila altı ay sonra kendilerini bitkin hissettiklerini söylediler. Yorgunluğun iyileşme sürecinin normal bir parçası olduğunu bilmek faydalıdır.

İlk bir iki yılda işin bittiğini düşünebilirsiniz ama bir şey sizi sefaletin derinliklerine geri gönderecektir. Ölüm veya boşanmadan sonraki ilk yıl, sürekli olarak kaybınıza dair hatırlatmalarla karşı karşıya kalacaksınız. İlk doğum günleri, yıldönümleri, Noel ve diğer tarihler özellikle acı verici olacaktır.

Başka bir yalnız gece, masada boş bir sandalye dayanılmaz görünebilir. Bir kaybın ardından geçen ilk yılın kesinlikle hayatınızın en iyi yılı olmadığını ancak en kötüsü olması da gerekmediğini hatırlamakta fayda var. Amacınız ve yönünüz var. Yıl sonuna doğru, hayatta kaldığınız için de olsa, kendinize kayda değer bir başarı elde ettiğinizi söyleyebileceksiniz.

Kederin ikinci yılı, kendinize karşı çok sabırlı olmanızı gerektirecektir. İlk yıldan sonra hayatın normale döneceğini umuyordunuz ama olmadı. Pek çok dezavantajlı insan bana ikinci yılın hayatlarının en yalnız yılı olduğunu söyledi. İlk yıl hayatta kalmaya çalışmakla geçiyor. İkincisi ne kadar yalnız olduğunuzu gösterir. Her şey yeniden başlıyormuş gibi görünebilir ama öyle değil. Artık bir destek grubuna katılmanın veya gruptan ayrıldıysanız geri dönmenin zamanı geldi. İkinci yılın krizi geçtikten sonra, kaybın ardından hayatınızı yeniden düzenlemeye hazır olacaksınız. Bu artık yas çalışmasının olmayacağı anlamına gelmiyor ama bu çalışmayı nasıl yapacağınızı zaten öğrendiniz.

Zamanla iyi günlerin sayısı kötü günlerin sayısından fazla olacaktır. Üçüncü yılın sonunda kaybın acısı tamamen sizin kontrolünüz altına girecek kadar azalacaktır. Kederden kurtulmanın belki de en önemli başarısı, kendinize güven ve gurur duymanızdır. En büyük acılara katlanmayı başardınız ve bu duruma ayak uydurabildiniz. Farklı bir insan oldun; daha iyi ve daha güçlü.

Bob Dates'in "Kayıptan Sonra Sabah" kitabındaki materyallere dayanmaktadır.

Okumak faydalı olabilir: