Çocuklara nasıl arkadaş canlısı olunacağı konusunda tavsiyeler. Anaokulunda çocuğunuzla arkadaş olmak istemezlerse ne yapmalısınız?

Bir çocuğun akranlarıyla iletişime ihtiyacı vardır - bu gerçekle tartışamazsınız. Hiç arkadaşı olmayan bir çocuk, tam kişilik gelişimi açısından kaygılar doğurur. Ebeveynlerle en yakın ilişki bile diğer çocuklarla oynamanın yerini tutamaz. Her ne kadar anneler bebeği okuldan önce arkadaşlarından "korumaya" karar verseler de.

Bir kavga ne öğretebilir?

Çocuklar arasındaki küçük anlaşmazlıklar sakin bir şekilde ele alınmalıdır. Bildiğiniz gibi tek kişinin olduğu yerde kavga olmaz. Sadece ebeveynleri ile yürümek bir çocuk için en iyi seçenek değildir. İlişkiler kurmayı, iletişim kurmayı, arkadaş edinmeyi öğrenmesi gerekiyor. Okul öncesi dönem, takım halinde yaşama içgüdüsünün geliştiği, iletişim becerilerinin kazanıldığı, yumrukla değil sözle cevap verebilme, güven ve saygı kazanma çağıdır. Çatışmalar insan iletişiminin bir parçasıdır; Çocuklar arasında asla meydana gelmezse dikkatli olmalısınız. Bu doğal değil.

En ufak bir sorunda kaçmak yerine çocuğunuzu izleyin. Çatışmanın doğası size çok şey anlatabilir. Anlaşmazlığa ne sebep oluyor? Bebeğinizin sadece başkalarının oyuncaklarına mı ihtiyacı var? Kuşun "Civ-çiş" değil de "Civciv-cıvıltı" dediğinde ısrar mı ediyor? Ya da belki inatçı küçük olan yedek kulübesinde hareket etmeyi asla kabul etmez? Daha yakından bakın; çocuğunuzu daha iyi tanıyacaksınız ve belki de hataların üzerinde çalışacaksınız.

- Elena:“Katya (o 3 yaşında) ve ben oyun alanına çıktık ama bir çocuk oyuncağını alınca annesi tek kelime etmedi, benimki gözyaşlarına boğuldu, ben çocuğu, bebeği alıp gittim. Ertesi gün daha da kötüydü: Kız Katya'yı doğrudan karın içine itti, kızı küreği ondan almak istedi, başka birinin çocuğunu azarladım ve annesinin hoşnutsuzluğuyla tekrar ayrıldım, böyle bir iletişim neden gerekli? Kavgalar ne öğretebilir? Şimdi parkta birlikte veya babamla yürüyoruz. Umarım Katya okuldan önce ona karşı koymayı öğrenir."

Bu zorbaya ne yapmalı?

Sağlıksız bir iletişim durumunda, uygunsuz davranışlara sahip dört yaşındaki bir zorbanın sadece sorunlu bir çocuk olduğunu ve kıpırdamaya nasıl yardım edeceğini bilmeyen annesinin de tüm aileden daha az zorluk yaşamadığını anlamalıyız. yarda onu büyütmekle meşguldü. Önümüzde bir suçlu değil, önümüzde bir çocuk var. Hakimlik yapmaya gerek yok. Belki bebeğin yapacak bir şeyi yoktur? Ona oyun oynaması öğretilmedi, arkadaş olması öğretilmedi. “Satın almak ya da almamak” ve “öğle yemeğinde ne pişirilir” konularındaki felsefi sohbetleri bir kenara bırakıp banklardan kalkıp duruma yaratıcı bir şekilde yaklaşmanın zamanı geldi. Çocukların ortak bir oyun düzenlemelerine yardımcı olalım. Eğer bu kartopu bombardımanıysa, bir kar kalesi inşa etmeye başlayalım, tek bir çocuk bile "Buzda Savaş" ı reddedemez. Yazsa, top atacağız ve örneğin ev aletleri kutularından destekler yapacağız. Herhangi bir ortak oyun bulalım ve tüm şirket yine "huzurlu vakit geçirsin". Sonra sakince banklara dönüp samimi sohbetlere devam edeceğiz.

Basit bir kural: kendinize nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın, davranış modelini belirler. Bağırmanıza, sesinizi yükseltmenize veya fikrinizi sinirli bir şekilde ifade etmenize gerek yok; ve elbette saldırı yok. Denetleyici ve hakem olarak hareket ederek olumlu sonuçlar elde etmek imkansızdır.

Garip bir şekilde, psikologlar müdahale etmemenin en iyi pozisyon olduğunu düşünüyor. Ve bu yüzden. Durumu hayal edin: Çocuğunuz kırıldı, diyelim ki ona oyuncak verilmedi. Gözyaşları içindeydi: O kadar uzun süre istedi ki, bir kenara itildi. Geliyorsunuz ve belki de diğer çocuğa açgözlü olmanın iyi olmadığını, paylaşmanız, onu pes etmeye ikna etmeniz gerektiğini nazikçe açıklıyorsunuz. Yani çocuğunuzun yanında biri yetişkin olmak üzere iki kişi var. O “cimri”nin yanında sadece bir çocuk var. Açık bir avantajınız var. Bir büyükanne biraz "açgözlülükle" yürüdüğünde ne yapacağını düşünüyor musun? Elbette şefaat edecek. İşte buradayız: Çatışmaya zaten dört kişi karıştı. Bundan sonra kimi aramalıyız? Baba?

Büyükanne zaten müdahale etmeme pozisyonunu almışsa, o zaman çocuklar da bundan faydalanamaz. Sizinki kinci bir tatmin yaşıyor ve onun "arkadaşı" intikama susamış. Müdahale, sorunu kendi başınıza çözmenize izin vermez ve uzlaşma bulma yeteneğinizi geliştirmenizi engeller. Hiç şüphesiz, en hafif deyimle hiçbir şey yapmamanın zor olduğu durumlar vardır. Şanssızsanız ve yine de "kırıcı" olmanız gerekiyorsa, yalnızca zaten haklı olduğunu düşündüğünüz kişinin değil, çatışmanın tüm katılımcılarının konuşmasına izin verin. Bir çocuğun tarafını tutmayın: Kimin ne istediğini öğrenin ve pazarlık yapılmasına yardımcı olun. Kural olarak, çatışmalardan her ikisi de sorumlu: Başlattılar, katıldılar, bu da bir kişiyi suçlamanın hiçbir anlamı olmadığı anlamına geliyor. Çocukların önünde "Vasya'nın suçlu olduğu" sonucuna varırsak, gelecekte çocuklar bu çocuğun davranışını olumsuz yorumlayacak, herhangi bir yanlış hareketine, hatta kumlu şehrin üzerinden adım atma noktasına kadar tepki göstereceklerdir.

Umut:"Sıradan çatışmaları hafife alıyorum ama bir çocuğun davranışına sakince tahammül edemiyorum. O dışarı çıkar çıkmaz banktaki anneler derin ve yüksek sesle iç çekiyor ve çocuklar oyuncaklarını saklamaya ve ebeveynlerine yaklaşmaya başlıyor. .. Nikita (4 yaşında) koşuyor, zorbalık yapmaya başlıyor ve ardından çocukların memnuniyetsizliğine yanıt olarak kartopu atıyor. Zararsız olabilir ama yazın taş ve kumdu. Kavgaları kışkırtıyor, oyuncakları elinden alıyor, genel olarak herkesin huzur içinde vakit geçirmesini dağıtıyor. Bu zorbaya ne yapmalı? "Annem umursamıyor; sürekli sitemlerimize, yorumlarımıza tepki vermiyor. Peki ne yapabiliriz? Çocuğa şaplak atalım mı?"

Anneler nasıl yemin etmez?

Çocuklarımıza ancak kavgayı bıraktığımızda arkadaş olmayı öğretebiliriz. Oyun parklarında ebeveynler arasındaki çatışmalar nadir değildir. İlginçtir ki, çoğu zaman savaşçılar arasındaki "hesaplaşmalardan" çok daha uzun sürer. Bakın çocuklar uzun zaman önce barışmışlar, birlikte oynuyorlar ve hepimiz hangi eğitim yaklaşımının daha doğru olduğunu, kimin çocuğunun daha iyi olduğunu ve kavganın sorumlusunun kim olduğunu bulmaya devam ediyoruz.

Tabii ki, iddiaları sunmak için genel önerilerde bulunabilirsiniz: sakin ve arkadaşça konuşun, birleştirici "biz" kelimesini kullanın, duruma muhatabınızın gözünden bakın. Ancak “haklı” bir öfke anında, olanları tartışırken, misilleme suçlamalarını dinlerken kurallara uymak o kadar zor ki. Ve “koyun kılığına girmiş kurt” olmak daha da saldırgan davranışlara neden olabilir. "Elbette çocuğu haklı ve kendisi de haklı, sadece biz kötüyüz" - bebeği iyi davranamayan bir annenin duygusu, ağlayan bebeğe duyulan kızgınlıktan daha az değildir. Çocuklarla arkadaş olma, ortak çözümler bulma ve öfkenizi muhatabınıza atmama konusunda samimi bir istek varsa, tavsiyelere gerek yoktur: kesinlikle bir anlaşmaya varacaksınız.

Eğer kızgın bir anne hoşnutsuz bir yüzle size doğru gelirse, iradenizi toplayın ve sohbetten onurlu bir şekilde çıkmaya çalışın. Öncelikle hanımefendi çığlık atsın, o öfkesini dışarı atsın. Suçlamaları kabul edin ve sakince özür dileyin; şimdi konumunuzu savunmanın ve çocukların önünde bir çatışmayı kışkırtmanın zamanı değil.

- Larisa:"Maxim (5 yaşında), oğlum, sakin, nazik bir çocuktur, asla kavga etmez ve bir sineği bile incitmez. Bir gün yaklaşık üç yaşında bir kız ona doğru koştu ve onu öfkeyle salıncaktan çekmeye başladı. . Maxim kaçtı ve Polina ona vurmaya başladı ve sonra ısırdı. Oğlum ağlamaya başladı. Küçük kızı azarlamadım ama annesine dönmeye karar verdim. Sadece dedim ki: "Çocuğuna dikkat et!" Kelime kelime - ve gerçek bir skandal çıktı.Çocukları birbirlerine zarar verirse anneler adına nasıl küfür edilmez? Mine de dayanamadı ve Polina'yı itti.O da suçlu çıktı: "büyükler teslim olmalı."

Arkadaş edinmeye nasıl yardımcı olunur?

Çoğu zaman çatışma davranışının nedenleri katılımcılardan birinin belirsizliği ve düşük özgüveninde yatmaktadır. Çocuk herhangi bir şekilde saygı kazanmaya ve dikkat çekmeye çalışır: daha sert vurun, daha acı verici bir şekilde ısırın, kirli numaralar yapın, serpin, etrafa fırlatın, çimdikleyin, götürün. Bebek bir kavgayı kışkırttıysa veya başka bir çocuğu rahatsız ettiyse, mağdurun yanına gidin, acıyın ve sizinki için özür dileyin. Şakacı bilinçaltında onu azarlamanızı bekliyor, ağlamaya başlayacak ve sonunda istediğini elde edecek: teselli ve ilgi. Bebeğinize iyi davrandığında dikkat edin, herkes onun hilelerinden şikayet ederken değil.

Başka bir davranış türü daha var: Bebek hediyeler ve ziyaret davetleri yardımıyla arkadaş edinmeye çalışır. "Anne, bana biraz şeker ver, ben de onu Sveta ve Ksyusha'ya vereyim, onlar da benimle oynayacaklar." Böyle bir numara elbette işe yarayacaktır, ancak uzun sürmez. Birkaç yıl içinde bu teknik işe yaramayacak ve çocuk yine reddedilecek.

Her iki durumda da çocuğa bir birey olarak davranın, başarılarını takdir edin, onu daha çok övün, akranlarıyla karşılaştırmayın, yeteneklerini ve yeteneklerini vurgulayın. Ve sonra bebeğin otoriteyi "nakavt etmesine" gerek kalmayacak. Çocuklar her zaman lider gibi davranan ve kalabalığın arasından kendine güvenerek öne çıkan birine ilgi duyarlar.

Michael:"Erkek çocuğum sık sık çocukları rahatsız ediyor, kavga ediyor, akranlarıyla anlaşamıyor. Sürekli ebeveynlerin şikayetlerini dinlemek zorunda kalıyorum ama beni endişelendiren bu değil. Onun diğer çocuklarla ilişkilerini nasıl geliştirebilirim? Nasıl yardımcı olabilirim? arkadaş mı ediniyor? Igor (5 yaşında) çocuklarla yaşadığı kavgalardan endişe ediyor gibi görünüyor."

İyi günler :-)
Bana öyle geliyor ki kızınızın güvenlik duygusu yok, dolayısıyla saldırganlık. Farklı şekillerde sevebilirsiniz... Kalpten kalbe bir konuşma, çocuğun içindeki duyguları ifade etmesine olanak tanır.Küçük çocukları çoğu zaman küçümsüyoruz, onların analiz edemediklerini, sonuç çıkaramadıklarını düşünüyoruz... Gerek yok tahmin et, onu çok sevdiğini ve dünyanın en mutlu kızı olmasını istediğini söyle.Bunun için ne yapılması gerektiğini düşündüğünü sor.Daha basit sorular sor, kafası karışıksa seçeneklerini sun.
Altı ay önce oğlum, “lazımlığın üzerinde ne kadar oturacaksın?” soruma cevap olarak şöyle demişti: Çok çok uzun süre oturacağım... Ve öleceğim... yalnız.
Bu tepkiye hoş olmayan bir şekilde şaşırdım. Yeterince ilgi görmediğini düşündüm, düşündüm, harekete geçtim. Artık her şey yolunda görünüyor, ben de onu neyin rahatsız ettiğini merak etmeye başladıktan sonra, oğlum yavaş yavaş bana eylemlerinin nedenlerini açıklamaya başladı.

01.11.2007 16:38:14, Irina

Hiçbir kısır döngü olmadığından nasıl emin olunur? 3,5 yaşındaki kızım çocuklara karşı genellikle saldırgan, sanırım basit arkadaşlık ilişkileri yürümediği için taşındık ve neredeyse hiç anaokuluna gitmedik. Ancak bu saldırganlık arkadaş edinmenizi engeller. Çocuklarla oynamayı başardık, ancak çoğu zaman bazı böceklere eziyet etmeyi veya oyuncağı kıskanarak yüksek sesle ağlamayı ve bana bir tane almayı istemeyi tercih ediyor. 2 çocuğunuz varsa veya en azından bir kediniz varsa ama onların da onları rahatsız etmesinden endişeleniyorum ve bu bir sorun. Ben de sık sık histerilerden rahatsız oluyorum, “Hastaneye götürülmek istiyorum, kollarımı, bacaklarımı kırmak istiyorum, beni neden kötü bir köpekten korudun, ben de kötüyüm.” Aksi takdirde o normal bir çocuktur. Çok hassas ama sevgi dolu ve sevecen.

06.09.2007 08:52:48

Çocuklara arkadaş edinmenin öğretilmesi gerekiyor - evet, evet, görünüşte doğal olan bu tür ilişkiler birdenbire doğmaz, arkadaş edinme yeteneği anne sütü tarafından emilmez, çocuklara bir takımdaki etkileşimin kuralları açıklanmalı, önemi. Uygulamada görüldüğü gibi, bir çocuğa diğer çocuklarla arkadaş olmayı öğretmek için çok çaba harcamanız gerekir. Çocukların arkadaşlığı gerçek bir başarıdır, çünkü arkadaşı olan bir çocuk daha korunur, psikolojik rahatlık düzeyi yalnız bir çocuğa göre çok daha yüksektir.

Arkadaşlık nedir? Bu çevrenizdeki insanlarla etkileşimdir. Çocuğun daha önce annesi ve diğer aile üyeleriyle yeterince iletişimi varsa, üç yaşından itibaren yavaş yavaş akranlarıyla ilgilenmeye başlar. Onlarla nasıl etkileşime geçilir? Birçok yönden bir ilişkinin başarısı veya başarısızlığı, çocuğun ebeveynleriyle etkileşimde bulunurken hangi iletişim becerilerinde uzmanlaştığına bağlıdır. Akranlarla ilişkiler, kişinin kendi "Ben" sınırında çalkantılı bir yaşamdır.

Çocuk grubunda dışlanmış olmadığından emin olmak için bir çocuğa arkadaşlık nasıl öğretilir?

Psikolojide çocukların arkadaşlığı sorunu: içe ve dışa doğru hareket

Arkadaşlık bir çocuğun hayatında önemli bir unsurdur, çünkü en ilginç şeyler kişinin kendi “Ben”inin sınırında gerçekleşir: Çocuk bir şeyi veya birini davet eder ve onları içeri alır ve kendisini bir şeyden veya birinden korumaya çalışır. Bu da hem psikolojik hem de fiziksel sağlık açısından önemlidir. Fiziksel düzeyden bahsedecek olursak, vücudumuzun hava, yiyecek, su alımına ve karbondioksit, ter, idrar vb.'nin atılmasına ihtiyacı vardır. Psikolojik düzeyde ise bu tür içeri ve dışarı hareketler ihtiyaçlarımız tarafından gerçekleştirilir.

Dışarıya doğru hareketle ilgili ihtiyaçlar, saldırgan ihtiyaçlar olarak adlandırılır. Bunlar, hem kişinin kendi bölgesini koruma ihtiyacını hem de kendi sınırlarını ve yeteneklerini genişletmeye yönelik eylemleri (üniversiteye kaydolmak, aşkını ilan etmek vb.) içerir. Bu ihtiyaçların karşılanması önemli ve faydalıdır, ancak yalnızca kabul edilebilir bir biçimde. Örneğin kocanız sizi kızdırıyorsa kum havuzundaki küçük bir kız çocuğu gibi yüzüne kürekle vurmazsınız ama duygularınızı sesiniz, jestleriniz ve ben-mesajlarınızla ifade edersiniz. Başka bir örnek: eğer aşıksanız, o zaman bir kişiye öpücüklerle saldırmazsınız, ancak duygularınızı farklı bir şekilde sunarsınız, örneğin Tatyana'nın Onegin'e olduğu gibi. Kişinin kendi iç dünyasının ötesindeki hareketle ilgili ihtiyaçlarını ifade edememesi, kontrol edilemeyen öfke ve öfke patlamaları şeklinde kendini gösterebilen iç enerjinin birikmesine yol açar. Öfke ve öfkenin, dedikleri gibi, yalnızca "gerginliği boşaltmaya" hizmet etmesi iyidir. Birikmiş iç enerjinin daha kötü olması
öfke ve kızgınlıkta değil, kronik hastalıklarda veya kendisinden ve hayatından memnuniyetsizlik duygusunda çıkış yolu bulur.

İçe doğru hareketle ilgili ihtiyaçlar, bedenimize ve kişiliğimize yeni, hoş ve yararlı bir şey sağlamak için tasarlanmıştır. Bu tür ihtiyaçlar bağlamında aşktan bahsedersek, o zaman sevmek ve sevilmek için sadece kendinizi savunabilmeniz, saldırabilmeniz, fethedebilmeniz ve ustalaşabilmeniz değil, aynı zamanda kabul edebilmeniz, içeri girebilmeniz, dinleyebilmeniz gerekir. Yani sevgi hediyesi de dahil olmak üzere hediyeleri kabul edebilmek.

Sağlıklı bir psikolojik süreçte içe doğru hareketle ilişkili ihtiyaçlar ile dışa doğru hareketle ilişkili ihtiyaçlar sürekli olarak birbirinin yerine geçer.

Çocukların arkadaşlığının psikolojisine gelince, bu durumda çocuğun tanışabilmesi, sevgiyi kabul edebilmesi, tanınmayı kabul edebilmesi ve bir takım içinde kendini savunabilmesi gerekir. Dolayısıyla çocuklar arasındaki dostluk, sürekli uzlaşma olgusudur.

Her insan, sınırlarının açılıp kapanma şeklini kendisi düzenler, yavaş yavaş kendi iç dünyasına yararlı olanı içeri almayı ve zararlı olanı reddetmeyi öğrenir. Bu mekanizmanın gelişimi, kişinin duygularının, ihtiyaçlarının ve bunları yapıcı bir şekilde dünyaya sunma yollarının farkındalığıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

Bebek üç dört yaşlarında bahçeye çıkmaya başlar başlamaz çocukların arkadaşlık sorununun kendiliğinden çözüleceğini düşünmek yanlış olur. Elbette çocuk, halihazırda gelişmiş olan kaynaşma, baskı veya işbirliği becerilerine sahip akranlarıyla iletişim kurmaya başlar.

Arkadaşlığı geliştirmek: Çocuğunuza diğer çocuklarla arkadaş olmayı nasıl öğretebilirsiniz?

Çocuk gruplarında en sık karşılaşılan sorunlar arasında kavgalar, yani öfke hakkında yapıcı bir şekilde konuşamama; izolasyon - kendinizi, duygularınızı ve arzularınızı sunma korkusu; hükmetme arzusu - sevgi ihtiyacının gözdağı yoluyla gerçekleştirilmesi; histerik etkileşim yöntemlerinin, yapışkanlığın, uzun vadeli şikayetlerin, kişinin arzularını başkalarına empoze etme arzusunun tezahürünün yanı sıra.

Çocukların arkadaşlık psikolojisi bencil değildir; her şeyin bir kaynağı vardır. Çocukların sorunlarının fırtınalı nehirleri, anne baba tutumlarının, duygularının, korkularının, kısıtlamalarının ve zorluklarının sularını içlerinde taşır. Ancak çocuklara zorluklarında yardımcı olabilecek psikologların tavsiyelerine geçmeden önce, ebeveynlerin zorluklarına dalmanız gerekir.

Uygulamada görüldüğü gibi, bir çocuğun hayatını oyun alanında ve akranlarının eşliğinde mutlu etmek, çocuğun arkadaş edinmesine yardımcı olmak için iki şey yeterlidir:

duyguları ifade etme ve ihtiyaçları sunma kurallarına uymak;
ve arzularınıza ve duygularınıza da aynı derecede dikkatli olduğunuzdan emin olun.

Ebeveynlerin ihtiyaçlarını doğru şekilde sunabilmeleri ve karşılayabilmeleri, çocuğun hem yetişkinlerle hem de akranlarıyla işbirliği yapma becerisini geliştirmesine yardımcı olur. Yalnızca çocuğun ihtiyaçlarına değil, aynı zamanda kendi gereksinimlerinize de dikkat etmek ve bunları karşılamanın yapıcı yollarını bulmak, özellikle bebek büyüdükçe, oğlunuz veya kızınız ile aranızdaki sınırı keşfetmenize ve çizmenize yardımcı olacaktır. ve etrafındaki dünyayı dinlemeyi öğrenir. Arkadaşlığı geliştirme sürecinde, çocuklar için dünyayla iletişim ve etkileşim açısından ilk, en doğal ve erişilebilir eğitmen olduğunuzu unutmayın. Çocuğunuza gerektiğinde kendini savunmayı, gerektiğinde yardım ve ilgi istemeyi ancak siz öğretebilirsiniz.

Elbette ebeveynler bir çocuğun doğumuyla birlikte birçok ihtiyaçlarından fedakarlık etmek zorunda kalıyor. Bazen örneğin anne ya da babanın duş alma zamanını bile bebek belirliyor. Ebeveynlik, şefkat, sevinç, gurur, hassasiyet ve sevginin yanı sıra, bize çok büyük günlük çalışma ihtiyacını dayatır. Bu nedenle ebeveynler beş ya da on iki yaşında değil, kişinin başka bir küçük canlı uğruna ihtiyaçlarını geçici olarak feda edebildiği yaşta ebeveyn olur. Buradaki anahtar kelime “bir süreliğine”. Hem çocuklar hem de ebeveynler için ihtiyaçların karşılanması kanunları aynı şekilde işler. İhtiyaçların karşılanması bir süre ertelenebilir, tatminin sıklığı ve şekli değiştirilebilir, ancak gelişme, yeni şeyler öğrenme veya sadece rahatlama arzusundan tamamen kurtulmak imkansızdır!

Bir takımda çocukların gerçek dostluğu: çocuklara arkadaş olmayı öğretmek

Bir takımdaki uzun vadeli dostane ilişkiler için, yalnızca dostluk ve iyi niyet gösterebilmek değil, aynı zamanda dostluk ilişkilerini bozmadan kişinin çıkarlarını savunabilmek de önemlidir.

Dost canlısı ve nazik olmak, bir ilişkiye başlamak için harika bir tutum veya tutumdur ancak ne yazık ki bu uzun bir arkadaşlık için yeterli değildir. Birbirinizden sonsuza kadar keyif almanız imkansızdır. Tüm olaylar, olgular ve nesneler hakkında aynı arzulara, aynı özlemlere, aynı görüşlere sahip olmak ve bu sayede cennet gibi bir kaynaşma halinde kalmak imkansızdır. Görüşlerdeki farklılık mutlaka bir anlaşmazlığa yol açacak, ihtiyaçlardaki farklılık ise onları tanımlama ve savunma ihtiyacını doğuracaktır. Bu bir yandan basit bir gerçek, diğer yandan sadece çocuklar için değil birçok ilişki için aşılmaz bir engeldir.

Herhangi bir birlikteliğin (sevgi, arkadaşlık, çocuk-ebeveyn) gelişimindeki en zor aşama, partnerinizin birçok yönden size benzer olmasına rağmen sizden farklı bir varlık olduğunun ve vizyonunun pek çok şeyle örtüşmediğinin farkına varılmasıdır. senin bakış açın. Bu farklılığı kabul etmek ilişkileri daha derin ve daha ilginç hale getirir; yalnızca dostça baş sallamalara değil, aynı zamanda çelişkilere ve tartışmalara da yer vardır. Bu aşamada iki farklı dünya temasa geçerek farklılıklarını anlar ve kabul eder. Uygulamada görüldüğü gibi, insanlar arasındaki farkları anlamadan ve tanımadan, diğer insanların ihtiyaçlarına saygı duymadan bir çocuğa arkadaş olmayı öğretmek imkansızdır. Bu olmadan yalnızca sağlıksız bir birleşme ilişkinin temeli olabilir. Ve bu da kaçınılmaz olarak kızgınlığa yol açıyor - aldatıldık! - ya da başkalarının beklentilerini karşılayamadığımız için suçluluk duymak.

Bir çocuğa akranlarıyla arkadaş olmayı, her zaman çocuk ekibinin hoş bir üyesi olmayı nasıl öğretirim? Bir ilişkideki bu zor aşamayı atlatmanıza yardımcı olacak şey, diğerinin duygu ve arzularına saygı duyma becerisinin yanı sıra önceliklerinizi belirleme ve savunma becerisi olacaktır. Üstelik cephaneliğinizde yalnızca iltifatlar ve dostça gülümsemeler bulundurarak savunmak işe yaramayacaktır. Bu nedenle çocuğunuza hem arkadaşlığını hem de kendi bireyselliğini sürdürmesine yardımcı olacak ek davranış kalıpları vermeniz gerekir.

Okulda güçlü arkadaşlık: Çocuğunuza sınıf arkadaşlarıyla arkadaş olmayı nasıl öğretebilirsiniz?

Dikkat ettiyseniz çocuklar, kendilerine sürekli patronluk taslayanları sevmezler ama kendilerini savunamayanlara da saygı duymazlar. Yeni bir peri masalı, çocuğunuzun ihtiyaçlarını başkalarına iletmeyi ve başkalarının arzularını dinlemeyi öğrenmesine yardımcı olacaktır. Muhtemelen zaten anladığınız gibi, ana eğitim alanı yine onunla olan ilişkiniz olacak.

Okuldaki çocuklar arasında güçlü dostluk, birinin arzusunu ifade etme ve diğerinin isteklerine saygı gösterme yeteneği olmadan imkansızdır - bu, üretken iletişimin temel becerisidir. Çocuğunuzla ilişkinizde başarıyla uygulayabileceğiniz şey tam olarak budur. Not:Çocuğunuzun veya kendinizin isteklerini ne sıklıkla ihmal ediyorsunuz? Sizi bu şekilde davranmaya iten şey nedir?

Akranlarla iletişim becerilerinin oluşumundaki doğal eğilimleri ele alırsak, dört ila beş yaş arası çocuklarda diğer çocuklara ilgi ortaya çıkar. Bu yaştaki çocuklar oyun oynarken çoğunlukla iyi tanıdıkları kişilerin eylemlerini ve eylemlerini yeniden üretirler: anneler ve babalar. Beş yaşından itibaren çocukların oyunları daha karmaşık hale gelir.

Çocuklar bir yandan "herkes gibi kalmak", benzer oyuncaklara ve defterlere sahip olmak istiyorlar. Öte yandan sıra dışı bir şeyler sunabilen çocuklar da popülerdir. Çocuğunuzun başkaları gibi olma arzusu ile özel olma arzusu arasında bir denge bulmasına yardımcı olmak önemlidir. Bu tür bir özlem ikiliği genel olarak insanın doğasında vardır ve yaşa bağlı krizlerin her birinde açıkça kendini gösterir; bu, altı veya yedi yıllık krizi aşan birinci sınıf öğrencilerimizde de gözlemlenebilir.

Çocuğunuza sınıf arkadaşlarıyla olabildiğince yakın arkadaş olmayı öğretmek için çocuğunuzun ilginç, orijinal fikirler bulmasına yardımcı olun. Çocuğunuzun başkaları gibi olma arzusuna saygı ve anlayışla yaklaşın. Bu, arkadaş edinmenize ve okul topluluğuna rahatça katılmanıza gerçekten yardımcı olabilir. Çocuk, ebeveynleriyle iletişim kurarken akranlarıyla ana iletişim becerilerini geliştirir. Ebeveynler, çocuğa yönelik sevgi mesajlarını eksik bırakmayarak, birinci sınıf öğrencisinin arkadaş canlısı olmasına yardımcı olur ve örnek olarak kendini savunma ve başkalarının arzularını dinleme yeteneğini göstererek, ona giden yolda doğru yönü verecektir. uzun ve saygılı ilişkiler kurmak.

Çocuğunuzun başkaları gibi olma arzusu ile özel olma arzusu arasında bir denge bulmasına yardımcı olmak önemlidir.

Bu yazı 7.768 kez okundu.

Bir çocuğun arkadaşlara ihtiyacı vardır. Ve ebeveynler bununla çocuklardan daha az ilgilenmiyor. Arkadaşlık bebeğin zihinsel, motor ve sosyal gelişiminde etkendir. Çocuklar arkadaş edinme becerisiyle doğmazlar: bebeğe nasıl bir adım atması gerektiğinin anlatılması gerekir. İlk iletişim becerilerini aşılayan, nasıl tanışılacağını ve arkadaş olunacağını öğreten ebeveynlerdir. Bunu nasıl doğru bir şekilde yapacağınızı makalemizden öğreneceksiniz.

İlk iletişim deneyimi

Bebeğin ilk arkadaşları kimlerdir? Bunlar akrabalar ve oyuncaklar. Çok küçük çocuklarda ilk iletişim girişimleri nasıl başlar?

1 yıl. Bir yaşında bir bebek zaten akranlarıyla ve çevresinde olup bitenlerle ilgilenmeye başlıyor. Eğer bu kadar dikkat gösterilmiyorsa endişelenmeyin, henüz oluşum aşamasındadır.

1,5 yıl. Bir buçuk yaşında bir bebekte akranlarına olan ilgi daha istikrarlı bir hal alır ancak bebek henüz başka bir çocuğa nasıl dikkat edeceğini bilmiyor.

2 yıl. Yeterli yollarla dikkat çekme yeteneği iki yaşına gelindiğinde ortaya çıkar. Bu yaşta çocuklar aktif olarak birbirlerine ilgi göstermeye başlarlar. Bunun için ebeveynlere çok teşekkür edilir: Çocukları kum havuzuyla, bahçeyle veya oyun alanıyla tanıştıranlar onlardır. Çocuklar yakınlarda yürüyorlar ama henüz birlikte değiller: Temasları aralıklı ve kırılgan.

Küçük çocukların tuhaflığı öyle ki, yakında olsalar bile herkes evrenin merkezi gibi hissediyor. Başlangıçta başka “evrenlerin” var olduğunu anlamak onlar için zordur. Büyürken çocuklar çevrelerindeki dünyayı daha gerçekçi algılamaya başlar ve benmerkezciliklerinin üstesinden gelirler. İletişim kurmaya yönelik ilk girişimler her zaman başarılı olmuyor çünkü çocuklar eylemlerine nasıl bir tepki vereceğini henüz bilmiyorlar. Sonuçta çocuklar iletişim bilimini yeni öğreniyorlar: diğer çocukların isteklerini dinlemeyi, onların ilgi alanlarını dikkate almayı, sempati duymayı ve teslim olmayı öğreniyorlar. Ve tüm bunları ebeveynleri öğretiyor.

İletişim becerilerini çok erken yaşlarda edinen bebeğiniz, okula başladığında veya okula başladığında arkadaş edinip edinemeyeceği konusunda endişeleneceksiniz. Nereden başlamalı?

İyi örnek. Bu kişisel bir örnek, arkadaşlıkla ilgili bir çocuk karikatürü (örneğin, “Küçük Rakun”) veya diğer çocukların arkadaşlığına bir örnek olabilir.
Arkadaş edinmek harika.Çocuğunuza arkadaşlığa, dostluğa karşı olumlu bir tutum aşılamaya çalışın. Bebeğinize gülümsemeyi öğretin: bu, açıklığın ve temasa hazır olmanın sembolü haline gelecektir.
Size utangaç olmamayı öğretiyoruz.Çocuğunuza çocuklara yaklaşmayı ve kendini tanıtmayı, birlikte oynamayı teklif etmeyi veya hemen arkadaş olmayı öğretin. Genellikle herkes aynı fikirdedir.
Açgözlü olmamayı ve oyuncakları paylaşmamayı öğretiyoruz. Bu, çocukların eylemlerini açıklayarak dikkatli bir şekilde yapılmalıdır. Bir çocuk, oyuncakların küçük bir sahibidir ve bazen ruh hali, oyuncakları paylaşıp paylaşmayacağını etkiler. Ona bunu yapmasını öğretin, ancak dikkatlice, bebeğin onurunu ihlal etmeden. Çocukları iyi işler için övün.

“Akranlarla ilk ilişki deneyiminin, bir çocuğun kişiliğinin daha da gelişmesinin temeli olduğunu biliyor muydunuz? İlk iletişim deneyimi çocuğun kendisine, insanlara ve çevresindeki dünyaya karşı tutumunu şekillendirir.”

Kolayca arkadaş bulabilmek, çocuğun sosyalleşmesinin yanı sıra psikolojik sağlığının da ilk işaretidir. Akranlarıyla kolayca iletişim kurabilen çocuklar, yabancı bir ortamda asla kafa karışıklığı ve yalnızlık hissetmezler.

Bir psikoloğun çocukların arkadaşlığı hakkında konuştuğu videoyu izleyin

Okul öncesi çağda arkadaşlık

Bir okul öncesi çocuğunun arkadaşlığa ihtiyacı vardır, çünkü bu onun kişiliğinin en önemli koşuludur.

Küçük okul öncesi çocuklar arasındaki dostluk, sempati ve şefkat üzerine kurulu bir ilişkidir. Çocuk akranlarıyla iletişim kurmaktan hoşlanır. Gruptan biriyle vakit geçirmeyi diğer çocuklardan daha çok sevdiği ortaya çıktı. Bazen bir çocuk ilk karşılaştığı, arkadaş olarak oynadığı çocuğu arayabilir, sonra onu unutabilir. Çoğu zaman çocuğun görüşüne göre bir arkadaş, iletişimden zevk aldığı, bazı durumlarda neşe duyduğu biri olabilir.

Daha büyük okul öncesi çocuklar farklı arkadaşlar edinir. Anaokuluna giderken, okul öncesi yaştaki çocuklar farklı ilkelere göre gruplar halinde birleştirilir:

birlikte oynamak
oyun odasını veya oyun alanını toplamak
Yürürken ortak bir şey yapmak.

Daha büyük okul öncesi çocuklar arkadaşlık konusunda seçicidirler: Oynadıkları herkese arkadaş demeyeceklerdir. Daha büyük okul öncesi çocuklar, arkadaşlarını eylemlerine, çocuk grubu içindeki ilişkilerine ve kişisel özelliklerine göre seçerler.

Anaokulunda dostluklar

Okul öncesi dönemde arkadaşlıklar nasıl kurulur? Bunu anaokulunda gözlemlemek iyidir.

Anaokulunda çocuklara iletişim becerilerinin öğretilmesinde büyük rol oynanır. Ortak oyunlar düzenleyen, çocuklara birbirleriyle iletişim kurmayı öğreten, onları çeşitli ortak faaliyetlere dahil eden kişidir. Anaokulunda önemli bir faktör vardır - çocuğun ebeveynlerinin ve öğretmenin yardımıyla akranlarıyla ilk iletişim becerilerini kazanabileceği bir çocuk takımı.

Anaokulundaki birçok çocuk arkadaş edinme fırsatına sahiptir. Arkadaş bulan çocuklar kendilerine güvenir ve özgüvenleri daha yüksektir. Okul öncesi çocuklar sadece birlikte oyun oynamayı değil, aynı zamanda birbirlerini korumayı, yardım etmeyi, sempati duymayı, özür dilemeyi ve davranışlarının doğruluğu üzerinde düşünmeyi de öğrenirler.

Çocuk davranış kalıpları

Çocuğunuzun hiç arkadaşı yok mu ya da çok az mı? Muhtemelen sosyal becerileri diğer çocuklara göre daha yavaş kazanıyor. Arkadaş olmayı öğrenmek için ebeveynlerinin yardımı olmadan yapamazsınız. Çocukların davranış kalıplarına ve ortaya çıkan iletişim sorunlarını çözme seçeneklerine bakalım.

"Küçük Diktatör" modeli. Bu tür çocukların liderlik nitelikleri vardır ancak lider değildirler. Bir çocuk lider bağımsızdır, eylemlerine güvenir, bağımsızdır ve çocukları birleştirebilir. Diktatör çocuk: Diğer çocukları korkutabildiği, tehdit edebildiği ve bastırabildiği için gruba hükmeder. “Diktatörler” genellikle ailedeki tek çocuklar veya eğitim almamış kişiler haline gelir. Çocuğunuzda bu tür özellikleri fark ettiğinizde, ona çocuklara karşı dikkatli olmayı, onların ilgi alanlarını dikkate almayı, iyilik yapmayı öğretin. Çocuk, bir akranıyla olumlu iletişim kurmanın keyfini yaşamayı öğrenmelidir.
"Mütevazı" modeli. Bebek tanışmaktan korkuyor, ilk önce gelip bir oyun teklif edemiyor. Bir matineye katılması teklif edildiğinde ertelenir. Bu doğanın nedeni doğuştan gelen mizaç veya çocuğun evdeki yaşamı üzerindeki artan kontrol olabilir. Katı koşullar altında yaşayan bir çocuk, duygusal gelişimden yoksundur ve çoğu zaman akranlarıyla iletişimden yoksundur. Çocuğunuzun sosyal çevresini genişletmeye yardımcı olun, ona çocuklarla iletişim kurmayı öğretin: bu onun ortak bir dil bulmasını kolaylaştıracaktır.
“Rehberli Çocuk” modeli. Böyle bir bebek çok girişkendir, ancak çocukların yanında arzularını ve ilgi alanlarını açıklamadan tarafsız davranır. Böyle bir çocuğun oyundaki herhangi bir role zorlanması, hatta oyunun adil olmayan kurallarına maruz kalması kolaydır. Bu genellikle çocuğun ebeveynlerine bağlı olduğu ailelerde olur. Bu yetiştirme modeli çocuğun kendi fikrine katkıda bulunmaz. Ebeveynler, çocuklarının liderlik niteliklerini geliştirmeye ve kendi hayata bakış açısını geliştirmeye odaklanmalıdır. Bu onu gelecekte kötü şirketlerin olumsuz etkilerinden koruyacaktır.
"Holigan" modeli. Bu tür çocuklar kum havuzundaki bir komşunun güzel oyuncağını kolayca alabilir, kumdan kaleleri yok edebilir, insanlara isimler takabilir, kavga edebilir ve hatta onları ısırabilir. Bu davranışın nedeni çocukların benmerkezciliğinde yatmaktadır. Çocuğunuza diğer çocukların ne hissettiğine dikkat etmeyi öğretin. Ona empatiyi ve nezaketi öğretin. İyi davranış kurallarını açıklayın, hatalarını kabul etmeyi ve özür dilemeyi öğretin.
Model "Hassas". Bebek, hayatında olup biten her şeye karşı aşırı duyarlıdır: sık sık kırılır ve ağlar. Bu davranış anaokuluna yeni gelen çocuklar için tipiktir. Bazen ağlamanın nedeni yetersiz ebeveyn desteği, ilgi ve övgü eksikliğinde yatmaktadır. Aile sıcaklığı ve çocuğa duyulan sevgi, ona güven aşılamaya ve duygusal açıdan istikrarlı olmasına yardımcı olacaktır.
“Kendi rakibiniz” modeli. Bu tür çocuklar küçük palavracılardır. Övgüden yoksun olan çocuk, onu her şekilde elde etmeye çalışır. Anne ve baba, onunla daha sık ilgilenirlerse ve ona yapacak ilginç bir şey teklif ederlerse, bebeğin kendine daha fazla güvenmesine ve iletişim engellerini aşmasına yardımcı olabilirler.

Bütün çocuklar özgürce tanışma ve başarılı iletişim kurma yeteneğine sahip değildir. Bir çocuğun, çocuk toplumuna uyum sağlamak, çocuklara yönelik yaklaşımlar aramak, utangaçlıkla zar zor başa çıkmak için uzun zaman harcadığı görülür. Bu tür çocukların çocuk takımına katılmak ve kendileriyle baş başa vakit geçirmek için aceleleri yoktur. İletişim becerileri gelişmiş bir çocuğun bile kendi içine çekilmesi olur. Bu genellikle stres yaşadıktan sonra olur: ebeveynlerin boşanması, taşınması vb. Ayrıca çocuğun akranlarıyla birlikte olmakla ilgilenmediği de olur: gelişimde onlardan öndedir, oyunları onun için sıkıcıdır. Çocuk grubu tarafından reddedilen çocuklar var: görünüşleri, zihinsel yetenekleri veya davranışları akranlarından çok farklı. Pek çok örnek var, ancak takım tarafından reddedilme nedenleri (veya tam tersi – çocuğun çocuk takımına katılma konusundaki isteksizliği) her zaman net değildir.

Psikologlar, bir çocuğun erkek ve kız kardeşleri olmadan büyümesi ve sosyal çevresinin sınırlı olması durumunda, bir çocuk grubuna katılırken içine kapanabileceğine inanıyor. Bir çocuğun, çocuklarla arkadaşlığının önünde duran bir engel olan iletişim korkusunu aşmasına nasıl yardımcı olabiliriz?

Psikologlar ebeveynlere şunları tavsiye ediyor:

izolasyonun nedenlerini bulmaya çalışın
Çocuğunuzu yapmak istemediği bir şeyi yapmaya zorlamayın
Çocuğunuzu olduğu gibi sevin
bunu bir sorun olarak belirtmeyin
Oyunlar, masallar ve çizimler kullanarak korkularla çalışın
Çocuğunuza akranlarıyla tanışmayı ve iletişim kurmayı öğretin
Çocuğunuzun kararlılığını ve sorunlarla kendi başına başa çıkma yeteneğini teşvik edin.

"Tavsiye. Gerçek dostluğu anlatan doğru çizgi filmler, filmler, kitaplar, hikayeler bir çocuğa arkadaşlığı öğretebilir.”

Fazlası her zaman için iyi değildir

Çocuğunuzun büyük olması harika. Ama çok sayıda yakın arkadaş olmalı. Çocuğun yanında rahatlayabileceği, oyunlardan ve iletişimden keyif alabileceği bir veya iki arkadaş olmasına izin verin.

Arkadaşlığın doğası gibi, arkadaş sayısı da genellikle çocuk büyüdükçe değişir. Okul öncesi ve ilkokul çocuklarının arkadaşları çoğu zaman arkadaşlarınızın komşuları ve çocukları olur. Bu yaşta çocuklar bir arkadaş listesinin tamamını listeleyebilirler. Bu liste daha sonra daraltılacaktır. Çocuklar arkadaşlarını zevklerine ve ilgi alanlarına göre seçeceklerdir. Bu tür arkadaşlıklar genellikle uzun sürelidir. Ancak ergenlik döneminde bu kadar güçlü görünen bir dostluk bile sona erebilir. Bu, yoldaşlardan birinin diğerlerinden daha hızlı (fiziksel veya duygusal olarak) gelişmesi durumunda olur.

Hangi yaşta olursa olsun bir çocuğun nasıl arkadaş edineceğini bilip bilmediği çok önemli olmaya devam ediyor. Ve ebeveynler bu konuda yardımcı olmalıdır.

Arkadaş olmayı öğretiyoruz

Çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişki sürdürün.Çocuğa iletişimini düzenleme konusunda doğru tavsiyeyi vermek için ebeveynler onun için ortaya çıkan sorunları çözmemeli, sadece çocuğun işlerinden haberdar olmalıdır. Nasıl olduğunu, gününün nasıl geçtiğini sorun. Daha sonra durumlara göre ona şu veya bu durumda ne yapması gerektiğini söyleyebilirsiniz. Çocuklar ve ebeveynler arasındaki güvene dayalı ilişkiler birçok iletişim sorununun çözülmesine katkıda bulunur.
Arkadaşlık geliştirme fırsatları sağlayın.Çocuğunuzun akranlarıyla arkadaşlıklarını geliştirin; örneğin, çocuğunuzun arkadaşlarını tatillere ve sadece ziyarete davet edin. Çocuk mutlu olacak ve siz onu izleyebileceksiniz.
Çocuğunuzun arkadaşlarını yargılamayın veya eleştirmeyin. Birinin çocuğunuza arkadaş olarak uygun olmadığını düşünüyorsanız oğlunuzun veya kızınızın düşüncelerini doğru yöne yönlendirin. Çocuğun düşünmesine ve karar vermesine izin verin.
Çocuğunuza iletişim kurallarını öğretin.Çocuğunuzla sık sık tartışın. Arkadaşlığın temellerinden bahsederken, çocuğunuza empatiyi, diğer çocuklara karşı ilgiyi, adaleti, dürüstlüğü ve cömertliği öğretin. Bencilliğin için seni suçla.
Çocuğunuzu ahlaki açıdan destekleyin. Dinleyin, tavsiyelerde bulunarak ona yardım edin - bu şekilde herhangi bir sorunu kendi başına çözebilecektir.

"Tavsiye. Çocuğun bir arkadaşıyla çatışması varsa, ona mevcut durumdan çeşitli çıkış yolları sunun. Kavgayı analiz edecek ve uzlaşmanın bir yolunu bulacaktır.”

sonuçlar

Çocuğunuza arkadaş olmayı öğretin. Arkadaşlık konusunda gerekli bilgiyi anne ve babasından almasına izin verin. Ebeveynlerin güvenilir arkadaşları olması iyidir - böyle bir örnek, çocuğun arkadaşlığın gücünü hızla fark etmesine yardımcı olacaktır. Çocuğunuza güçlü arkadaşlığın ne olduğunu ve neden değerli olduğunu anlatın. Hayattan ve edebiyattan örnekler verin - birçoğu var. Ve çocuğun nasıl arkadaş canlısı olmayı ve birçok arkadaşa sahip olmayı öğreneceğini göreceksiniz.

“Çocuklarımın mümkün olduğu kadar çok çocukla arkadaş olmasını ve oynamasını, aynı zamanda da hiç kimsenin onları bir daha kırma düşüncesine kapılmaması için yumruklarını kullanarak sorunsuz bir şekilde karşılık verebilmelerini istiyorum. Dmitry"

Dmitry, ilk soruyla başlayalım. Çocuğunuza arkadaş olmayı ve diğer çocuklarla iletişim kurmayı nasıl öğretebilirsiniz?

Öncelikle kendi çocuğunuza daha yakından bakın. Hareketli ve aktif çocuklar her zaman tanışmaya çalışırlar, ilgi odağı olmayı severler ve grup oyunlarına katılırlar. Balgamlı bir mizaca sahip olan çocuklar, yalnız başlarına kendilerini oldukça rahat hissederler.

Bir çocuğun diğer çocuklarla oynamak istediğini ancak bazı nedenlerden dolayı bunu yapamadığını gördüğünüzde bu başka bir konudur. Ebeveynlerin görevi ona birbirini tanımayı, iletişim kurmayı ve onlarla oynamayı öğretmektir. Arkadaşlıkla ilgili basit konuşmaların burada pek faydası olmayacaktır; birlikte arkadaşlıkla ilgili şarkılar söylemek, çizgi film izlemek, kitap okuyup tartışmak ve çocuğunuza kendi arkadaşlarından bahsetmek çok daha etkilidir. Kişisel örnek, bir çocuğa belirli bir durumda en iyi nasıl davranacağını göstermenin ve açıklamanın belki de en etkili yoludur.

Kendinize ailenizin kaç arkadaşı olduğu, sık sık ziyarete gidip gitmediğiniz ve birisini evinize davet edip etmediğinizle ilgili sorular sorun. Çocuk çoğunlukla ailede tipik olan davranış modelini miras alır.

Arkadaşlığın ilk adımı birbirini tanımaktır. Çocuğunuzun diğer çocuklarla tanışmasına yardımcı olmak için ona yardım edin: ona bir erkek veya kız çocuğuna nasıl hitap etmesi gerektiğini söyleyin. Örneğin: “Merhaba. Benim adım Sasha. Ve sen? Hadi oynayalım!". Evde oyuncaklarla prova yapabilirsiniz. Ebeveynler ayrıca kendileri ortak bir oyun düzenleyebilir ve ardından çocukları kendi başlarına oynamaya bırakabilirler. Herhangi bir grup oyunu çocuğunuzun stresi azaltmasına ve yeni arkadaşlar bulmasına yardımcı olacaktır: saklambaç, yakalama, kumla oynama vb.

Çocuğun sosyal çevresi ne kadar geniş olursa, arkadaş edinme fırsatları da o kadar fazla olur. Bölümler, kulüpler, erken gelişim okulları, merdiven boşluğundaki komşular, arkadaşlarınızın çocukları. Diğer çocukları sizi ziyaret etmeye davet edin, onların gelişine hazırlanın. Uygun oyunları seçin, tatlı bir sofra hazırlayın, küçük hediyeler hazırlayabilirsiniz. Aynı zamanda çocuklarınıza misafir kabul etme kurallarını ve görgü kurallarını öğretin. Aynı şekilde, birini ziyarete gittiğinizde arkadaşınıza küçük bir sürpriz yapabilirsiniz: resim çizin, el işi yapın, kurabiye pişirin vb. Çocuğunuzun arkadaşlarının nasıl olduğuyla ilgilenin, birlikte endişelenin veya çocuğunuzun arkadaşlarının başarısına sevinin.

Çocuğunuza, halihazırda oyun oynayan bir grup çocuğa katılmak için bir süre beklemeniz ve ardından birinden katılmak için izin istemeniz gerektiğini öğretin.

Bir çocuğa arkadaş olmanın öğretilmesi gerektiği gerçeğine ek olarak, ona reddedilmelere gücenmeden tepki vermeyi öğretmek de gereklidir. Reddetmeler hayal kırıklığının bir nedeni değil, daha ilginç ve uygun bir çocuk grubu bulmanın bir nedenidir. Sonuç ne olursa olsun, çocuğunuzu birisini tanıma veya oyuna katılma çabaları ve girişimleri için övdüğünüzden emin olun.

En iyi arkadaşların bile bazen anlaşmazlıklar yaşadığı bir sır değil. Burada da çocuğa kızgınlığın ve kederin geçtiğini ancak dostluğun kaldığını açıklamanız gerekir. Aynı zamanda çocukların mizaç açısından birbirlerine uygun olmadığı ve oyunlar çoğunlukla gözyaşları ve kavgalarla sonuçlanıyorsa, bu tür ilişkileri teşvik etmeye gerek yoktur.

Şimdi ikinci sorudan bahsedelim. Bir çocuğa kendini savunmayı nasıl öğretirim? Bu soru hem anneleri hem de babaları endişelendiriyor ancak babalar, özellikle de erkek çocuklar daha çok önemsiyorlar. Tekrar kişisel örneğe dönelim. Bu ifade muhtemelen şu ana kadar insanları tedirgin etmiştir ama yine de oldukça etkilidir. Sevgili çocuğumuzun doğumundan itibaren çocuğa en iyisini vermeye, iletişim sanatı dahil ihtiyacı olan her şeyi ona öğretmeye çalışıyoruz.

Çocuğunuz henüz küçükse ve cümleleri tam kuramıyorsa ve yardıma ihtiyacı olduğunu görüyorsanız, bu yardımı SİZ sağlamalısınız. Bir oyuncağın elinden alınmasının bir önemi yok. Başka biriyle değiştirerek ondan geri isteyebilirsiniz. İtildi / vuruldu - çocuğunuzu rahatlatın, onu dövüşçüden uzaklaştırın.

Genel olarak dağdan dağ yapmamalısınız. Çoğu zaman, çocuklarının şikayetlerine “takılıp kalanlar” yetişkinlerdir. Çocuğunuza çıkarlarını güçlü bir şekilde savunmayı öğretmeden önce kendinize birkaç soru sorun: “Çocuk bu durum hakkında ne düşünüyor?”, “Kendisini gerçekten kırgın, aşağılanmış ve mutsuz hissediyor mu?”, “Bu durum hakkında ne hissediyorum? ”, “Belki de şimdi hatırlanan benim hırslarım veya eski şikayetlerimdir?” Çoğu durumda çocuk, ebeveyninin odaklandığı haksız muameleyi hızla unutur veya hiç fark etmez. Beni ittiler, oyuna almadılar, benimle dalga geçtiler. Önemli değil. Birkaç dakika içinde çocuğun kendisi yeni bir şirket bulacak ve yeni bir oyunda aktif rol alacak. Çocukların şikâyetleri istikrarsızdır ve çabuk unutulur. Dünün düşmanları bugünün en iyi dostları oluyor.

Elbette çocuğun eğitilmesi ve korunması gerekiyor. Tekrar ediyorum, her şeyin ölçülü olması gerekir. Herhangi bir nedenle lisansınızı indirmeye başlayan baş belası olmanıza gerek yok. Tıpkı çocuğunuza korkak ve pısırık dememeniz gerektiği gibi.

Genel olarak, okul öncesi çocukların ebeveynleri en çok çocuklarının nefsi müdafaasıyla ilgilenir ve onlara haklarını savunmayı öğretmek için mümkün olan her yolu deniyorlar. Ancak yetişkinlerin desteğine en çok ihtiyaç duyan ve onlardan yardım bekleyenler okul öncesi dönem çocuklarıdır. Henüz zihinsel ve fiziksel olarak fiziksel etki uygulamaya ve kendilerini suçlulara karşı savunmaya hazır değiller.

Yumruklarını kullanmak son şeydir. Ancak bazen bunu da yapmanız gerekir. Ve sadece okul çağındaki çocuklar için. Yetişkin gözetimi olmadan bırakılanlar ve bazen kendi başlarının çaresine bakmak veya daha zayıf bir yoldaşı korumak zorunda kalanlar onlardır. Ancak burada da her şeyin belirtilmesi gerekiyor. Örneğin kavgayı ilk başlatan siz olamazsınız. Yüzüne veya karnına da vuramazsınız. Çocuğun spor yapması daha iyidir. Orada duygularını kontrol etmeyi öğrenecek, daha hoşgörülü olmayı ve kendisi gibi düşünen arkadaşlar edinmeyi öğrenecek. Gerekirse kendisi için ayağa kalkabilir.

Ebeveynlere akıllı olmalarını ve çocuklarını büyümek için acele etmemelerini söylemek isterim. Hala anaokulundayken ve size ihtiyaç duyduklarında onların yanında olun ve onları koruyun; çocuklarınızın gitmesine izin verin ve daha bağımsız olduklarında ve kendi başlarının çaresine bakabildiklerinde çatışmaları kendilerinin çözmelerine izin verin.

Okumak faydalı olabilir: