Etape de durere și pierdere. Cum să faci față durerii asociate cu pierderea unei persoane dragi Simptome ale durerii „normale”.

Acest articol este despre regulile pentru a ajuta oamenii trăind moartea unei persoane dragi. Ele ajută la atenuarea procesului de doliu. și face față durerii și suferinței care vin cu ea

Salutari

Tu, dragă cititor!

Am discutat cu tine etapele trăirii durerii.

După cum am promis, în această publicație voi vorbi despre cum să ajut o persoană dragă să depășească durerea pierderii.

De ce m-am hotărât

scrie un articol pe acest subiect?

Ideea este că lucrez adesea cu oameni care se confruntă cu durere. .

Și se întâmplă să se plângă că persoana îndurerată nu le acceptă ajutorul sau nu îi răspunde în mod adecvat.

Mulți oameni nici măcar nu știu cum să se comporte cu o persoană îndurerată și cum să o ajute.

Într-adevăr, adesea oamenii nu au suficientă alfabetizare psihologică pentru a oferi o astfel de asistență.

Mai mult decât atât, multe dintre sfaturile și îndemnurile lor nu fac decât să înrăutățească starea persoanei îndurerate.

De exemplu,

Cum sunt expresiile:

„Încetează să te mai întristezi și să plângi, este timpul!”
„Nu ar trebui să te pedepsești așa – viața continuă”
„Nu-l poți ajuta (pe decedat), dar ești nevoie de viu! Nu te mai întrista!”
„Ține-te și fii puternic! Lacrimile de durere nu vor ajuta!

De ce un astfel de sprijin nu ajută și, uneori, nu înrăutățește lucrurile?

În primul rând, astfel de avertismente împing persoana îndurerată departe de tine. La urma urmei, nu îi auzi adevăratele sentimente. Le ignori și le devalorizezi cu aceste fraze.

Ceea ce vorbiți acum nu este deloc relevant.

Și ceea ce este relevant acum este experiența persoanei îndurerate, nu gândurile de comandă.

În al doilea rând, ca o consecință, un astfel de ajutor întrerupe cursul natural al procesului de durere.

Este ca și cum ai împiedica vindecarea unei răni corporale.

Aici este nevoie de o abordare diferită. Și vei afla cum este citind acest articol până la sfârșit.

Asa de, …

Reguli generale

suport psihologic bocitoare

persoană

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Înainte de a trece la descrierea acestor reguli, voi evidenția câteva puncte importante.

Primul. Din moment ce chiar și o persoană complet străină și necunoscută este un eveniment foarte neplăcut, atunciiar durerea persoanei în doliu provoacă respingere firească.

Pentru că este asociat cu sentimente de neputință, frică, anxietate și incertitudine.

Apărarea psihologică este declanșată. Te retragi instinctiv și te simți confuz.

De aici și notoriul: „Nu mai suferi, lacrimile nu îți vor ajuta durerea.”

Astfel de cuvinte sunt adesea rostite nu pentru persoana îndurerată, ci pentru sine.

Să te distanțezi în mod natural de durere și să o experimentezi cât mai puțin posibil.

Al doilea. După cum am spus mai sus, nu ar trebui să devalorizezi sentimentele și experiențele unei persoane îndurerate cu fraze precum:

„Nu ar trebui să te sinucizi așa! La urma urmei, i-a fost atât de rău, dar acum se simte mai bine, a suferit!”
„Uite, A.V. A fost și mai rău - copilul ei a murit, iar soțul tău a trăit mult timp!”

Durerea este individuală, nu poate fi comparată cu alta. Acest lucru nu face decât să devalorizeze și să provoace proteste.

Sau, de exemplu, frazele:

„Încă mai ai totul înainte! Încă veți avea timp să vă îmbunătățiți viața. „Ai un alt copil”, „Te vei căsători din nou”, etc.

Expresii de genul acesta nu fac decât să înrăutățească lucrurile. La urma urmei, durerea este aici în prezent. Prin urmare, acum persoana îndurerată nu are încă timp.

Durerea pierderii este încă prea acută, suferința este prea profundă.

Procesul de doliu nu trebuie întrerupt, dar trebuie lăsat persoanei să treacă prin el, lăsat să se întristeze.

Aceasta este cea mai importantă condiție pentru revenirea la viața normală, dar fără persoana decedată.

Și al treilea. Trebuie amintit că moartea unei persoane dragi poate provoca reacții foarte acute la o persoană, inclusiv tulburarea de stres.

Și trebuie să fii pregătit pentru stări mentale foarte neobișnuite la o persoană care se confruntă cu durere.

Aceasta poate fi stupoare sau, dimpotrivă, excitare motorie și emoțională puternică, similară isteriei. Aceasta poate fi calm neobișnuit sau apatie completă și indiferență față de orice.

Deci, iată regulile generale pentru a ajuta o persoană în doliu:

♦

1. Fii acolo

♦

Asta înseamnă din punct de vedere psihologic. Chiar dacă ești departe geografic, sprijină persoana .

Fii pregătit să asculți foarte mult persoana îndurerată și să empatizezi cu el. Trebuie să știe că nu este singur.

Că este cineva în apropiere pe care te poți sprijini în această oră tristă.

Este important să-l lași să vorbească. Lasă-l să vorbească despre experiențele lui, despre amintirile decedatului.

Este important să nu eviți problemele de moarte și suferință, să nu îndrepți conversația către subiecte străine, ci să vorbești despre ceea ce este în inima ta.

Lasă-l să vorbească despre tot ce-i vine în minte. De asemenea, este important să-i dai ocazia să plângă.

Lacrimile sunt... Aceasta este baza întristarii și a luării la revedere de la decedat.

Plânsul și a spune ceea ce este înăuntru sunt momente cheie în procesul treptat al durerii, calea spre eliberarea de suferință.

Prin urmare, dacă doriți să ajutați o persoană dragă, atunci nu ar trebui să-l liniștiți imediat și categoric atunci când plânge și plânge.

Lasă-l să plângă, să nu-și rețină lacrimile și suspinele.

Articole legate de subiect:

♦

2. Ajutor

♦

Oferă-ți ajutorul. Dar nu spune doar „Cum te pot ajuta?” Oferă ceva specific. De exemplu: „Ce trebuie să cumperi?”, „Ar trebui să stau cu tine noaptea?”, „Mergi la cumpărături?” și așa mai departe.

Este dificil pentru o persoană îndurerată să evalueze situația, așa că ajutorul specific va fi de mare ajutor.

Ajută persoana îndurerată să stăpânească noi condiții sociale și de viață și să-și stabilească viața fără persoana decedată.

Dar nu te deranja cu ajutorul tău dacă simți că nu este nevoie în acest moment.

Poate că cel îndoliat vrea să stea singur o vreme, pentru a nu fi deranjat.

Oferă-i această oportunitate.

Uneori, pentru a trece peste durere, trebuie să stai cu ea o vreme. .

♦

3. Acceptați

♦

Acceptă persoana îndurerată, sentimentele și experiențele sale sincer, necondiționat și necondiționat. Oricare ar fi el: supărat, plângând, critic, nefericit, bolnav, neplăcut pentru tine, slab și chiar refuzând brusc ajutorul tău.

Trebuie să vadă că este acceptat sincer, în ciuda deficiențelor sale și a faptului că poate pune probleme altora cu slăbiciunea lui sau ceva asemănător.

♦

4. Ai răbdare

♦

La instabilitatea emoțională a persoanei îndoliate, la reacțiile acute, la slăbiciuni, la iritabilitatea și mânia acestuia.

Ascultă-i cu răbdare plângerile, poveștile și amintirile lui despre decedat, chiar dacă s-au repetat de mai multe ori.

Acesta este cel mai important moment al durerii - permițând atacurilor de suferință și durere să iasă la iveală prin vorbire și lacrimi.

Cu cât mai mult din asta, cu atât mai bine.

În general, este de remarcat faptul că răbdarea este inclusă în listă.

Dar este chiar așa? Citiți despre asta în articol:

♦

5. Monitorizați starea de sănătate a celor îndoliați

♦

În primul rând, organizați oportunități de odihnă și alimentație adecvată. Pentru că cel îndoliat însuși poate să nu observe necesitatea acestui lucru.

Dacă refuză să doarmă și să mănânce, atunci dă dovadă de persistență blândă și oferă să mănânce foarte puțin și să doarmă cel puțin o jumătate de oră.

♦

6. Urmăriți-vă discursul

♦

Evitați judecățile evaluative, categorice și catastrofatoare, cum ar fi:

"Oribil!"
„Nu poți supraviețui asta!”
"De ce a facut asta!"
„Totul este rău!”
„Mai devreme sau mai târziu vom muri cu toții!”
„Slăbiciunea este rea! Trebuie să fii curajos!” și așa mai departe.

Aceste judecăți nu sunt altceva decât duc la probleme în viață și relații.

Evitați, de asemenea, orice declarații care ar putea face persoana îndurerată să se simtă vinovată.

♦

7. Nu forța lucrurile

♦

Aceasta înseamnă să nu grăbiți procesul de doliu. Toată lumea o are, iar momentul ei este individual. Durerea este trăită în etape.

Dacă nu este complet finalizat sau procesul este „blocat” pe unul dintre ele, atunci acest lucru poate avea un efect negativ asupra sănătății psihologice și fizice a celui îndoliat.

Nu încerca să-l înveselești pe cel îndoliat, să-i distragi radical atenția de la durere sau să-l îndepărtezi de griji.

Pentru mai multe informații despre aceasta, consultați articolul:

Important!!!

Ar trebui să începeți să vă faceți griji dacă:

a) persoana îndurerată a experimentat deja iluzii și halucinații de mai multe ori;

b) se confruntă de mult timp cu condiții neobișnuite, de exemplu, atunci când o persoană este prea calmă sau emoția sa emoțională și motrică nu dispare mult timp;

c) abuzează de alcool, droguri și/sau medicamente;

d) încetează să-și monitorizeze starea de sănătate, aspectul și condițiile de viață;

e) vorbește mult despre lipsa de sens a vieții, că și-ar dori să se alăture defunctului, că nu vrea să trăiască, nu vede rostul în asta, că acum nu-i pasă ce se va întâmpla în continuare și cum să continua sa traiasca

Toate acestea ar trebui să vă alerteze.

Cel mai bine dacă este necesar.

Presupun că asta e tot.

Acum știți regulile generale despre cum să ajutați o persoană dragă să depășească durerea.

În articolul următor vom vorbi despre unul dintre cele mai eficiente instrumente

asistenta psihologica -

Sentimentul de durere apare din cauza morții sau plecării unei persoane dragi, a pierderii securității, a pierderii propriei case și/sau a distrugerii imaginii de sine, din cauza unor evenimente traumatice și este o reacție umană normală. Moartea unui soț sau a unui copil, divorțul, o mutare nedorită, concedierea împotriva voinței dvs. sau pierderea sănătății fizice în cazul unei boli cronice - toți acești factori pot declanșa una sau alta reacție de durere. Durerea, durerea, este muncă și poate dura mult timp.

Din cartea „Supraviețuind șocului”

Ce simțim?

Starea de durere are multe asemănări cu depresia: somn slab, stare de spirit sumbră, dezamăgire în viitor, incapacitatea de a experimenta plăcere și stima de sine scăzută. Perioada normală de durere care urmează unui eveniment tragic grav durează de obicei aproximativ un an, uneori puțin mai mult. Dacă după aceasta starea de spirit nu se îmbunătățește treptat și viața nu își reia ritmul obișnuit, sentimentul de durere se poate transforma în depresie. Cu durere patologică, gândurile și sentimentele rătăcesc constant în jurul traumei trăite, iar persoana nu poate scăpa de ele.

În multe cazuri, emoțiilor de durere, furie și resentimente cauzate de pierdere nu li se acordă suficientă atenție, iar mâniei continuă să existe ca o insulă izolată, în timp ce victima se întoarce cu amărăciune la viața de zi cu zi.

„În general, experiența pierderii poate fi comparată cu zorii care se apropie încet, când densitatea întunericului impenetrabil al nopții începe să se descarce și o nouă zi răsare treptat, a cărei venire tocmai recent era imposibil de crezut”, a scris. Victor Kagan, MD, un renumit psihoterapeut și cercetător în psihoterapie.

Ce te împiedică să trăiești durere?

Adesea, eșecul de a trece prin etapa de a trăi durerea și de a ieși din ea se datorează faptului că o persoană nu îndrăznește să experimenteze un sentiment care este interzis în societatea sa. Poate fi mânie, tristețe cu lacrimi și chiar trezirea speranței și bucuriei.

La prima etapă o persoană poate fi deranjată de asigurările prietenilor și rudelor că nu este nevoie să vă faceți atât de mult griji, totul se va rezolva. În mod ciudat, prezența cuiva care va spune în mod obiectiv: da, s-a întâmplat un eveniment cu adevărat teribil, „totul s-a prăbușit” va ajuta mai mult.

În stadiul de suferință unei persoane s-ar putea să-i fie rușine de mânia și resentimentele sale, crezând că „fie bine, fie nimic despre cei plecați”. Te simți vinovat pentru că te simți ușurat (de exemplu, dacă pierzi pe cineva din cauza unei boli grave debilitante) sau te simți rușinat pentru suferința și lacrimile tale. S-ar putea să-i fie frică de condamnare din partea societății, teamă de respingere din partea celor dragi. Sau poate să se teamă de distrugerea propriilor idei despre sine, deoarece nu se gândește la resentimente sau agresivitate față de cei pe care i-a iubit. („Dacă l-am iubit, atunci nu ar trebui să existe furie în mine.” „Dacă sunt supărat, prin urmare, nu l-am iubit.” „Ce atunci? Cine sunt eu după asta?”).

În faza finală experiența durerii unei persoane poate fi oprită de prejudecata că renunțarea la memoria unei persoane și lăsarea acesteia să plece este o trădare. Mai mult, a face planuri pentru o nouă viață poate fi, de asemenea, un subiect de condamnare din partea altora, iar bucuria nou apărută poate provoca sentimente de vinovăție.

O persoană nu este întotdeauna capabilă să facă față durerii înghețate pe cont propriu sau cu sprijinul celor dragi. Uneori este nevoie de ajutorul unui specialist – psiholog/psihoterapeut. Pentru a înțelege cum decurge durerea, este important să înțelegeți că unele reacții sunt normale, în ciuda manifestărilor lor puternice și înfricoșătoare, iar unele sunt patologice și ar trebui să vă alerteze și să vă pună pe gânduri să contactați un specialist.

Reacțiile dureroase de durere sunt distorsiuni ale procesului „normal” de doliu. Principalul criteriu de diagnosticare a durerii patologice este tendința de a se simți neputincioși și fără speranță.

Reacții distorsionate

Reacțiile distorsionate pot apărea ca manifestări superficiale ale durerii nerezolvate.

Există mai multe tipuri de astfel de reacții.

Persoana se comportă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat; poate exista o tendință de a se angaja în activități apropiate de cele pe care le-a făcut cândva defunctul.
Activitate crescută fără un sentiment de pierdere, ci mai degrabă cu un sentiment de bine și poftă de viață.
Apariția simptomelor ultimei boli a defunctului la persoana îndurerată.
Condiții psihosomatice.
Ostilitate violentă împotriva anumitor indivizi (de exemplu, un medic).
Ostilitate ascunsă.
Sentimentele devin parcă „amorțite”, iar comportamentul devine formal. „Îmi îndeplinesc toate funcțiile sociale, dar este ca un joc: nu mă afectează cu adevărat. Nu pot experimenta nicio senzație de căldură. Dacă aș avea ceva sentimente, ar fi furie față de toată lumea.”
Izolarea socială, evitarea patologică a comunicării cu prietenii și rudele.
Pierderea formelor de activitate socială. O persoană nu poate decide asupra vreunei activități. Lipsa de determinare și inițiativă. El îndeplinește doar sarcini obișnuite de zi cu zi și în mod obișnuit și literalmente pas cu pas, fiecare dintre acestea necesită mult efort din partea lui și nu reprezintă niciun interes pentru el.
Activitate socială în detrimentul propriului statut economic și social. Astfel de oameni își dăruiesc proprietatea cu generozitate nepotrivită, se complau cu ușurință în aventuri financiare și ajung fără familie, prieteni, statut social sau bani.

Depresie agitată- T Aceasta este starea pacientului atunci când o stare de spirit melancolică este combinată cu anxietate sau activitate fizică excesivă. Pacientul nu își poate găsi un loc pentru el însuși, nu se poate calma și se grăbește.

Depresie agitată cu tensiune, agitație, insomnie, sentimente de nevrednicie, autoînvinovățire severă și o nevoie clară de pedeapsă. Persoanele aflate în această stare pot încerca să se sinucidă.

Reacțiile dureroase descrise mai sus sunt o expresie extremă sau o denaturare a reacțiilor normale. Cursând unele în altele într-o manieră din ce în ce mai mare, aceste reacții distorsionate prelungesc și agravează semnificativ durerea și „recuperarea” ulterioară a persoanei îndurerate. Cu o intervenție adecvată și în timp util, acestea pot fi corectate și se pot transforma în reacții normale, iar apoi să își găsească rezolvarea.

Blocat sau suprimat

„Munca de durere” normală poate deveni un proces patologic dacă o persoană „rămâne blocată în sentimentele sale fără să le exprime”. Apoi reacțiile corporale persistă - dificultăți de respirație, slăbiciune musculară, pierdere de energie, nod în gât, senzație de gol în stomac, senzație de senzație în piept, sensibilitate crescută la mirosuri, apetit scăzut sau extrem de crescut, disfuncție sexuală, tulburări de somn. Sentimentul de gol și lipsă de sens, disperarea, abandonul, singurătatea, frica, vinovăția, anxietatea, neputința nu pleacă. Preocuparea cu imaginea decedatului. Activitățile zilnice se schimbă. Uneori apare o identificare inconștientă a sinelui cu defunctul, manifestată prin imitarea involuntară a expresiilor faciale, gesturilor și mersului acestuia.

Dacă o persoană nu face față durerii, atunci își poate forma o imagine de sine a unei victime.

În exterior, persoana se schimbă: expresiile faciale dispar, chipul capătă o expresie de suferință. Bărbatul este cocoșat, părul devine plictisitor. Apar probleme de sănătate. În orice moment o persoană poate plânge.

De asemenea, dacă sentimentele nu sunt trăite, ci suprimate, durerea capătă forme distructive. Acest:

panica, cand frica si anxietatea iti coplesesc capul;
furie, furie;
comportament evitant, atunci când suntem gata să împingem pierderea (durerea) din conștiență prin orice mijloace (abundențe, dependență de droguri, excese sexuale, diete excesive, conducere extremă și sport; arderea la locul de muncă);
coșmaruri,
amorțeală emoțională;
gânduri obsesive despre părăsirea vieții, când pierderea, sau mai precis, sentimentele și gândurile asociate cu ea, sunt dincolo de suportabilitate. Și, din păcate, moartea în sine.

Oricare dintre aceste simptome înseamnă că ar trebui să căutați ajutor psihologic profesionist.

Tratamentul durerii

Diferite popoare și religii diferite și-au dezvoltat propria atitudine față de moarte și au propriile lor ritualuri de rămas bun de la cei plecați. Ritualuri, date de comemorare: 9 zile, 40 de zile, aniversare - aceste evenimente din punct de vedere psihologic foarte precis ajută la parcurgerea procesului de doliu.

Ritual de doliu. În sate, ei încă mai apelează la ajutorul bocitoarelor - femei care plâng cu voci stridente alături de cei dragi decedatului. În acest fel, ei escaladează situația emoțională, ajutându-i pe cei dragi să răspundă mai bine la pierderea lor, efectuând munca de durere pentru îndurerat, trecându-l din faza de șoc în faza de reacție.

În plus, trivialul „Cui ne-ai lăsat”, care sună în cor, la nivel inconștient, poate fi informații că în apropiere există oameni care înțeleg și împărtășesc durerea, care pot ajuta. Din păcate, în orașele mari acest obicei aproape a dispărut. Din ce în ce mai mult, se practică pomparea persoanei care suferă cu tranchilizante într-o stare semi-conștientă, ceea ce împiedică „răspunsul de durere” normal.

În primele faze, plânsul este atât o reacție, cât și un tratament. Nu este nevoie să opriți sau să calmați persoana - eliberarea are loc prin lacrimi. Este recomandabil să-l încurajați să participe cât mai mult posibil la organizarea înmormântării și la toate evenimentele necesare, de exemplu, mersul la biserică și aprinderea unei lumânări, comandarea unei slujbe de înmormântare etc. Adesea, cu cele mai bune intenții, rudele protejează suferința. persoană din orice activitate, lăsându-l astfel singur cu suferințe insuportabile. Includerea în activități îi va permite să scape parțial din experiențele interne dureroase.

În primele faze, este mai bine să nu lăsați persoana îndurerată singură, oferind un sprijin mai tăcut, atingând cu mâna, îmbrățișându-l, ajutând astfel la nivel corporal.

În timpul fazei de reacție este indicat să împingeți o persoană la activitate constructivă: puteți face reparații minore în casă sau măcar să rearanjați mobilierul, să plecați pentru o vreme sau să schimbați apartamentul, să mergeți la muncă și să începeți treptat să faceți lucruri de zi cu zi, chiar dacă la început acest lucru se întâmplă automat.

Adesea, cei dragi, din respect pentru sentimentele persoanei, încearcă să prevină conversațiile pe alte subiecte în prezența persoanei îndoliate; ascund un zâmbet neașteptat, de teamă să nu jignească persoana. Nu imediat, dar poți și chiar trebuie să începi să faci asta - cu atenție, aducând treptat persoana îndurerată înapoi la viață. Dacă, de exemplu, fiul adult al unei mame a murit, ea își poate asuma responsabilitatea pentru creșterea copiilor săi.

În cazurile în care persoana îndurerată este „blocată” în stadiul de respingere a ceea ce s-a întâmplat, uneori este util să provoace furie și apoi să canalizezi acest sentiment într-o anumită activitate.

Destul de des, oamenii aflați într-o stare de durere dezvoltă neputință învățată. Rudele și prietenii, copleșiți de dragoste și grijă față de persoana îndurerată, întăresc această reacție cu comportamentul lor. În aceste cazuri, este necesar să le explici rudelor că o persoană care se confruntă cu durere trebuie să fie încărcată cu activități, tachinate în orice fel, fără a fi atent la reacția lui negativă.

Materialul este preluat din cartea „Supraviețuirea șocului” de O. Chaban, I. Pinchuk, E. Khaustova, M. Bero, E. Moskalenko-Mospanenko, A. Oleinik, I. Frankova. Kiev-2015.

Editorial "Sunt nebun" Mulțumiri Clinica de reabilitare psihologica completa pentru posibilitatea de a folosi materiale din carte.

admin

Fiecare persoană a experimentat durere cel puțin o dată în viață. Acesta poate fi un divorț, moartea unei persoane dragi sau o altă pierdere a vieții. Experiențele fiecăruia se manifestă diferit. În astfel de momente, vrei să deschizi ochii și să realizezi că acesta este doar un vis? și de fapt nu era nimic. Dar, din păcate, nu este cazul. O persoană experimentează lipsa de speranță, goliciunea, frica. Sufletul este sfâșiat de incapacitatea de a schimba ceva și de a-l întoarce înapoi. Dar viața continuă? și trebuie să mergem mai departe.

Cea mai mare durere este moartea celor dragi. Când rudele, prietenii, cunoscuții trec, nu-i uităm, amintirea lor rămâne pentru totdeauna în inimile noastre. Trebuie să supraviețuiești durerii și să abordezi această perioadă cu înțelepciune. Întrebarea este - cum se face asta?

Există mai multe etape ale durerii prin care trece o persoană:

Prima etapă este șoc și negare. Când o persoană află despre moartea unei persoane dragi, nu o crede pe deplin. Rămâne speranța că acest lucru nu este adevărat, a fost o greșeală, acest lucru nu s-a putut întâmpla. Negarea continuă diferit pentru toată lumea. După o săptămână se instalează tensiunea, un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă, un sentiment mental. În acest moment, o persoană trăiește într-un trecut fericit, își amintește de momente bune și amabile, se gândește la trecut și nu vrea să accepte prezentul. Mai târziu vine mânia. Furie din neputința de a schimba circumstanțele, mânie față de noua realitate amară în care este atât de greu să trăiești fără persoana iubită.
A doua perioadă este furie, furie, mare resentimente. Persoana nu înțelege de ce i s-a întâmplat asta. Dacă acesta este un divorț sau o separare, atunci există dorința de a elimina furia, de a răni cât mai mult fostul soț. Dacă aceasta este moartea unei persoane dragi, atunci apare resentimente împotriva defunctului pentru că a părăsit familia și prietenii și a murit. Oamenii încep să se milă de ei înșiși, fără să înțeleagă ce să facă în continuare.
A treia etapă este tranzacția. În această etapă, realitatea este încețoșată, ceea ce se întâmplă în jur este încețoșat. În această perioadă, o persoană pare să încerce să ajungă la un acord și să recâștige ceea ce a pierdut. Rugăciuni ca soțul să nu plece, promisiuni că lucrurile se vor schimba. În cazul unei rude pe moarte, rugăciuni adresate lui Dumnezeu pentru mântuire. În acest moment, o persoană este gata să facă orice pentru a corecta situația. În caz de moarte, o persoană înțelege cu mintea că nimic nu poate fi returnat înapoi, decât în subconștient. Uneori apar gânduri pentru a suna o persoană, a vorbi cu ea, deși nu poate fi returnată. Se pare că acesta este un vis și se va termina în curând.
A patra etapă este depresia. În această perioadă, o persoană experimentează autocompătimire, simte lipsă de speranță, disperare și amărăciune. Acest lucru afectează starea fiziologică. Apar slăbiciune, durere în piept și un nod în gât. În acest moment apare o înțelegere a realității și o conștientizare a pierderii. O persoană realizează că ceea ce a visat, ceea ce a plănuit, ceea ce a sperat nu se va împlini niciodată. O persoană își pierde interesul pentru viață și nu vede sensul existenței. Se gândește tot timpul la persoana care și-a părăsit viața, își amintește și suferă. În acest moment, relațiile cu ceilalți sunt tensionate, persoana îndurerată tinde spre singurătate și nu ia contact.

Dar trebuie să câștigi putere, să-ți lași experiențele în trecut și să-ți amintești doar lucrurile bune. Când o persoană înțelege că decedatul va rămâne pentru totdeauna cu el, în inima lui și în amintirile bune, atunci începe etapa finală a trăirii durerii. Rudele și prietenii trebuie să fie extrem de atenți la bunăstarea persoanei îndoliate. Monitorizează-ți starea mentală și emoțională. Unii oameni încearcă să uite cu antidepresive, alcool sau chiar droguri. Este important să preveniți agravarea situației deja dificile.
A cincea etapă este acceptarea. În această etapă, realitatea existentă este acceptată, pierderea este deja percepută ca inevitabilă. Vine acceptarea pierderii. La sfârșitul acestei perioade, încep vindecarea psihologică și revenirea la viața normală de zi cu zi, munca și familia. Relațiile cu ceilalți sunt îmbunătățite. Experiența durerii se estompează în fundal, dar adesea revine sub forma unor sclipiri de amintiri. Ele pot fi însoțite de o stare mentală dificilă, o stare de spirit înrăutățită și lacrimi, dar acest lucru trece rapid. Ele sunt cauzate de ceea ce amintește de cei plecați (fotografii, obiecte personale, date memorabile).

Dar, de-a lungul timpului, rămân doar amintiri calde care nu sunt asociate cu durerea. După ce a revenit la viața normală, o persoană uită treptat de durere, deoarece trebuie să lucreze, să rezolve diverse probleme, să aibă grijă de afaceri și de familie. Iar imaginea defunctului ocupă un anumit loc în viață și devine un fel de simbol pozitiv.

Cum să supraviețuiești durerii?

Din păcate, nu există un medicament care să te ajute să întorci pagina fără durere și suferință. Trebuie să supraviețuiești acestei perioade și să mergi mai departe. În timpul etapelor de durere, o persoană va avea nevoie de ajutor pentru a câștiga puterea de a trăi.

Ei încep să privească altfel viața și realitatea înconjurătoare. De regulă, după ce ai suferit durere, începi să-i apreciezi pe cei care sunt în apropiere, în fiecare zi locuiești cu cei dragi, vorbești mai des despre sentimentele tale și ai grijă de familia ta. De asemenea, după o pierdere, oamenii iau micile probleme de zi cu zi mai puțin în serios și mai puțin dureros. Ceea ce, fără îndoială, face viața mai pozitivă. Prin urmare, trăirea durerii oferă oamenilor o experiență neprețuită și oportunitatea de a înțelege că trebuie să prețuiască ceea ce au și să iubească viața.

Cum să faci față durerii? De ce trebuie trăită durerea?

Principalul lucru pentru o persoană care se confruntă cu durere este să recunoască realitatea pierderii. Înțelegeți că acest lucru s-a întâmplat deja. Nu poți repara nimic. Tot ce poți face este să accepți pierderea și să te împaci cu ea. Încearcă să nu te izolezi, vorbește despre cum te simți. Împărtășește ceea ce se întâmplă în sufletul tău cu familia și prietenii sau cu un psiholog. Organizează tot ce este necesar pentru a-ți lua rămas bun de la o persoană dragă și fii prezent la toate ritualurile (înmormântare, trezire, 9 zile, 40 de zile, an). Oricât de dificil ar fi, acest lucru te va ajuta să înțelegi trecerea unei persoane dragi și să accepți ceea ce s-a întâmplat ca fiind inevitabil.
În stadiul de a experimenta durere, este important să înțelegi ce se întâmplă cu tine și că trăiești sentimente absolut normale. Petreceți mai mult timp cu cei dragi sau cu cei care au suferit deja pierderi. Înțelegerea faptului că nu ești singura persoană de pe pământ care se confruntă cu pierderea te va ajuta să te calmezi puțin. Iar oamenii care au experimentat deja moartea unei persoane dragi te vor ajuta cu sfaturi și sprijin.

Există un exercițiu special - trage un cerc în jurul tău și exprimă tot ce simți. Apoi părăsiți cercul. Acest lucru simbolizează că toată lumea va rămâne acolo, iar tu vei merge mai departe fără durerea și amărăciunea pierderii, păstrând în inima ta imaginea strălucitoare a persoanei care a părăsit această lume. Aceasta se va depune la nivel subconștient și te vei simți mai bine.
Încearcă să te obișnuiești cu ideea că persoana iubită nu mai este acolo și realizează că trebuie să mergi mai departe cu viața ta. Gândește-te la ce ți-a dat defunctul și la ce poți face tu din el. Într-adevăr, într-o astfel de situație, o persoană se confruntă cu preocupări cu privire la viața viitoare. Inclusiv articolele de uz casnic de zi cu zi. De exemplu, dacă o femeie și-a pierdut soțul, care a asigurat pentru ea și copiii ei, ea înțelege că acum trebuie să câștige bani pe cont propriu pentru a trăi și a hrăni copilul și, de obicei, este forțată să-și amintească educația pe care a avut-o cândva. primit. Iar faptul că va putea să câștige ea însăși bani și să-și întrețină familia îi va da în cele din urmă putere.
Stabiliți o comunicare calmă cu ceilalți. Desigur, ei vor fi înțelegători cu durerea ta. Ai nevoie de sprijinul și atenția celor dragi, dar s-ar putea să ai dorința de a fi singur. Și aici este important să le spui despre asta fără certuri și fără să jignești rudele tale. Dacă aveți nevoie de comunicare și ajutor, căutați întotdeauna sprijin de la ceilalți, nu vă izolați. La urma urmei, sunt foarte îngrijorați pentru tine și îți doresc numai bine.

Încearcă să găsești cel puțin cel mai mic sens în plecarea unei persoane dragi. Aceasta este cea mai dificilă sarcină, care poate fi începută doar în etapa de acceptare; în alte etape, durerea severă nu vă va permite să vă gândiți la asta. Și când începi să te obișnuiești cu pierderea și să te calmezi, te poți gândi la semnificația plecării persoanei dragi. De exemplu, dacă o persoană a suferit de o boală gravă - eliberarea de chinuri; dacă era văduv - o întâlnire în cer cu soția sa. Vino chiar și cu cele mai absurde scuze. Și poate unul dintre ei va aduce ușurare.
Adesea, după moartea unei persoane dragi, mai ales în mod neașteptat, o persoană începe să se învinovățească și să se certe pentru că nu a acordat suficientă atenție în ultima vreme. Nu a terminat lucrurile pe care le-a promis, nu a spus cât de mult îl iubea, nu a avut timp să-și ia rămas bun. Acest lucru creează tensiune și anxietate într-o situație psihologică dificilă. Incompletitudinea trebuie, de asemenea, eliminată. Scrieți un mesaj celui decedat. Vorbește despre sentimentele tale, despre starea ta morală, cere iertare pentru ceva sau pentru anumite acțiuni. Gândește-te că cu siguranță te va auzi și te va ierta. Acesta este un pas important spre revenirea la viața normală.
Concentrează-ți energia pe relațiile reale cu cei dragi. Amintește-ți că mai ai mulți oameni dragi și iubiți pentru care viața merită trăită și au nevoie de tine. Treptat durerea se va atenua, transformându-se în tristețe. Atunci va veni conștientizarea și sentimentul coeziunii familiale. Când rudele se sprijină reciproc, durerea este mai ușor de depășit. Acordați atenție, dragoste, sprijin celor dragi în viață. Cu timpul, îți vei da seama că ai devenit mai înțelept și vei realiza că ai câștigat mult din pierderea ta.

După etapa de conștientizare și acceptare, vă puteți gândi să vă cheltuiți energia pentru fapte bune. Persoana decedată trăiește în inima ta, poți oricând să comunici cu el în gândurile tale. Dacă a murit de vreo boală, gândiți-vă la faptul că mulți oameni suferă de o astfel de boală și, dacă există posibilitatea de a-i ajuta, ajutați. Faceți lucrări de caritate sau deveniți voluntar. Veți putea susține oamenii care se află într-o situație similară. Unii oameni creează fonduri de ajutor pentru a combate orice boală. Sau, de exemplu, defunctul iubea animalele și dorea să-și construiască un adăpost, dar nu a avut timp să ducă la bun sfârșit ceea ce a început. Astfel vei ști mereu că o bucată din persoana iubită este aici, în acest proiect.

Moartea este inevitabilă. Acest lucru se va întâmpla tuturor la un moment dat. Încearcă să o accepți și învață să trăiești după durerea pe care ai trăit-o. Și. Tot vor ieși, dar se vor manifesta mult mai dăunător. În , dependențe, probleme de sănătate. Pot apărea căderi nervoase.

Există programe speciale dezvoltate de medici pentru a ajuta oamenii să facă față durerii. Ajutorul medicilor calificați nu va fi de prisos. Nu uitați de voi înșivă, nu puteți aduce înapoi pe cineva care a plecat, dar trebuie să vă creșteți copiii, să vă ajutați părinții și să trăiți. Prin urmare, nu lăsați totul să-și urmeze cursul, străduiți-vă să supraviețuiți durerii pierderii. Încercați să vă trageți împreună.

Amintiți-vă că timpul se vindecă, va pune totul la locul său și viața va reveni la normal. Experimentarea durerii după moartea celor dragi este complet naturală și normală. Acest lucru este comun tuturor oamenilor. Tot ceea ce ți se întâmplă acum te va face mai puternic și mai înțelept. Și după ceva timp, vei putea din nou să trăiești o viață plină, fericită și să fii fericit. Și vei experimenta sentimente tandre și amabile față de persoana iubită plecată. Despre el vor rămâne doar amintiri calde și plăcute.

3 martie 2014, ora 13:58

Calea de ieșire din durere este prin durere.

Asta este adevărat! Acesta este cel mai important lucru pe care trebuie să-l înțelegeți. Dacă vrei să-ți revii din durere și să crești dincolo de pierderea ta, trebuie să memorezi această afirmație. Nu există altă cale către o viață împlinită după o doliu. Puterea durerii este puternică și o vei evita cu orice preț. Nimeni nu vrea durere. Nimeni nu vrea singurătatea și durerile de cap pe care le aduce. Când trăim durere, toți încercăm:

Evita-l.
Ieși repede din ea.
Așteptați până trece.

Timpul vindeca. De câte ori am auzit asta! Dar acest lucru nu este adevărat. Numai munca eficientă prin durere va vindeca rănile profunde și va restabili simțul echilibrului. Când ai pierdut o persoană iubită, ai trecut prin amărăciunea divorțului sau ai experimentat alte evenimente dramatice, nu poți trece peste ele: acea persoană, locul sau timpul din viața ta va rămâne pentru totdeauna cu tine ca parte a biografiei tale.

Cu cât pierderea este mai mare, cu atât durerea este mai mare. Nu este nevoie să treceți peste pierdere sau să o ocoliți cumva, nu trebuie să așteptați. Cum să faci față pierderii? Trebuie să intri în adâncul ei, știind că aceasta este cheia pentru a depăși durerea.

Pentru a trece peste durere, ai nevoie de o sursă de vitalitate și răbdare. Uneori te vei simți trist, singur, pierdut, furios. Când vă confruntați cu aceste sentimente dificile, trebuie să vă amintiți scopul. Trebuie să fii sigur că nu există altă cale de a depăși durerea decât să intri direct în ea.

Te vei simți mai rău, asta e de așteptat, dar asta e un lucru bun!

De mai multe ori într-un grup de sprijin, cineva spunea: „Mă simt mai rău decât înainte când am încercat să ignor pierderea” și era șocat să mă audă spunând: „Este bine! Asta înseamnă că creșteți!”

Într-o zi, o săptămână sau câteva luni te vei simți mai bine. Dacă te simți confortabil în procesul de a lucra prin durere, acesta este un semnal periculos. Acum este momentul să verificați dacă încercați să subminați, să ocoliți sau să treceți peste durerea voastră. Este imposibil!

Experimentarea este singura modalitate de a ieși sănătos din durere.

Atâta timp cât îți spui că nu ar trebui să-ți faci atâtea griji, atâta timp cât te prefaci că nu-ți pasă, pierderea rămâne cu tine. Recuperarea va începe când îți vei spune că indiferent de tragediile care se întâmplă în lume, în momentul de față cea mai mare tristețe este a ta.

Nu este nevoie să-ți ceri scuze prietenilor, familiei sau lui Dumnezeu că te întristezi. Dacă ei te înțeleg, ei bine, dacă nu te înțeleg, este păcat.

Nu poți ieși din durere decât trecând prin ea. Călătoria începe prin a recunoaște că pierderea ta este regretabilă. Navigarea în calea prin durere se numește muncă de durere. Am înțeles pe deplin sensul acestor cuvinte abia atunci când m-am implicat în soarta persoanelor defavorizate. Cuvântul „muncă” descrie cel mai bine ceea ce trebuie să înduri. Durerea este muncă. Cea mai dificilă muncă.

Privind durerea ca pe o muncă, nu o vei aștepta, nu vei căuta pe cineva pe care să-l dai vina. Unele sarcini nu pot fi delegate altora. Nimeni nu va recunoaște moartea unei persoane dragi pentru tine. Nimeni nu te va ierta sau nu va renunța la acea persoană, acea relație sau o parte a corpului sau orice altceva ai pierdut. Trebuie să o faci singur. Există o muncă care trebuie făcută atunci când nu ai chef să faci nimic. Confruntarea cu durerea poate fi amânată. Dacă nu vorbești despre pierdere și nu experimentezi anumite sentimente, îți va fi mai ușor. Dar va veni ziua în care te trezești și vei vedea că aceste sentimente rămân și o condiție despre care trebuie să vorbești cu o persoană înțelegătoare.

Iată una dintre cele mai comune concepții greșite despre durere:

Durerea este un lucru foarte personal, păstrează-l pentru tine.

Și iată încă una:

Nimeni nu poate ajuta. Trebuie să te descurci singur cu durerea ta.

Absolut fals!

Munca eficientă a durerii nu se face singur. În primul rând, trebuie să găsești un grup de suport în care să poți vorbi liber, sau un psiholog-consultant. Nu te izola în durere. Ai nevoie de oameni ca aerul. Trebuie să vorbești despre sentimentele tale, trebuie să asculți ce s-a întâmplat cu ceilalți. În aceasta veți găsi nu doar confort, ci și puterea necesară într-o călătorie lungă cu o povară grea de durere.

Dacă te retragi în tine, riști ca durerea să devină distorsionată. Cu cât munca ta de durere devine mai publică, cu atât vei face față mai bine. Cu cât vorbești mai mult despre asta, scrii și împărtășești cu ceilalți, cu atât mai eficient va fi propria ta acceptare a pierderii. Nimeni nu spune că e ușor. Dar este necesar.

Bărbaților le este mai greu să împărtășească durerea. Această reticență vine din conceptul nostru masculin al sentimentelor. Nu știm cum să facem față pierderii. Am crescut cu credința stupidă că lacrimile sunt un semn de slăbiciune și lipsă de caracter. Există un preț mare de plătit pentru această prostie. Când se confruntă cu durerea în mod sănătos, bărbații au aceleași nevoi ca și femeile. Aceasta include a fi în preajma unor oameni care au experimentat aceeași pierdere și a vorbi despre ceea ce li sa întâmplat.

Veți întâlni oameni, inclusiv doctori și slujitori ai credinței, care nu se simt confortabil să aibă de-a face cu o persoană îndurerată. Prietenii te vor evita, neștiind ce să spună. Angajații, de teamă să nu scoată ceva deplasat, nu vor mai vorbi cu totul. Se pare că oriunde ai apărea, o conspirație a tăcerii te înconjoară.

La fel ca majoritatea supraviețuitorilor durerii, vei urî întrebarea „Ce mai faci?” Vei descoperi rapid că singurul răspuns acceptabil este „mare”, chiar dacă te afli la limita suferinței în acel moment. Cu toate acestea, ideea rămâne neschimbată că munca eficientă asupra durerii nu se face singur. De aceea este atât de important să găsești un consilier, un grup de sprijin în care să fii ascultat.

Una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le aud de la persoanele defavorizate este: „Cu ce am greșit? Este aceasta o pedeapsă? Întrebarea este de înțeles, dar totuși stupidă, pentru că există un singur răspuns la ea - nu. Lucrurile rele se întâmplă atât oamenilor răi, cât și oamenilor buni. Durerea nu alege. Pierderile vin pentru că trăim într-o lume muritoare, imperfectă.

Cel mai greu lucru de făcut este să menții simțul responsabilității pentru recuperarea ta atunci când ești deprimat. Când tristețea umbrește totul, când bucuriile anterioare nu sunt pe plac, este greu să te simți responsabil pentru ceva. Depresia poate necesita tratament. Dacă ține, va trebui să mergi la spital. Dar și în acest caz, decizia finală de a ieși din depresie depinde de tine.

Depresia este o pauză în a face față durerii. De exemplu, ridici o mreană. Îl ridici o dată, de două ori, de zece ori, dar vine un moment când greutatea este prea mare și mușchii sunt prea obosiți. Nu ai de ales decât să te odihnești înainte de următoarea încercare. Este important să înțelegeți că uneori trebuie să vă odihniți, să faceți o pauză de la lucrul la durere. Nu ai terminat cu munca asta. Ai de gând să te întorci la ea. Munca în durere funcționează cel mai bine atunci când îți asumi responsabilitatea pentru a le duce până la capăt.

Nu-ți fie frică să ceri ajutor. Amintiți-vă de un factor cheie în recuperare: munca eficientă a durerii nu se face singur. Pentru a ieși din tristețe și depresie, ai nevoie de alți oameni. Nu trebuie să-ți fie frică să ceri ajutor, dar persoana la care apelezi trebuie să înțeleagă procesul de recuperare din durere. Cel mai bun sprijin va veni de la cei care experimentează ei înșiși acest lucru. Veți găsi astfel de oameni în orice societate.

Nu grăbi lucrurile. Eu chiar simpatizez cu toți cei care abia așteaptă să-și pună capăt durerii. Dar cu toată simpatia mea pentru tine, trebuie să spun: munca asupra durerii nu poate fi grăbită. Vor trece doi-trei ani până când veți experimenta moartea sau divorțul. Acest proces nu poate fi accelerat. Ți se pare că va dura mai mult timp decât poți suporta, dar poți și vei suporta.

Unii dintre prietenii tăi te vor dezamăgi - așa am spus eu ușor, că vei pierde câțiva dintre prietenii tăi. Durerea altcuiva îi sperie adesea pe cei care nu o împărtășesc. Trecerea prin durere și găsirea echilibrului este o sarcină care va necesita multă răbdare nu numai de la tine, ci și de la prietenii tăi.

Oboseala este cel mai frecvent simptom al muncii de durere. Durerea este o povară grea și este obositor de purtat. Oamenii mi-au spus că s-au simțit epuizați la trei până la șase luni după moarte sau divorț. Este util să știți că oboseala este o parte normală a procesului de recuperare.

În primul an sau doi s-ar putea să crezi că treaba a fost terminată, dar ceva te va arunca înapoi în adâncul mizeriei. În primul an după moarte sau divorț, te vei confrunta în mod constant cu amintiri ale pierderii tale. Primele zile de naștere, aniversari, Crăciun și alte date vor fi deosebit de dureroase.

O altă noapte singuratică, un scaun gol la masă, poate părea de nesuportat. Este util să ne amintim că primul an după o pierdere nu este cu siguranță cel mai bun an din viața ta, dar nu trebuie să fie cel mai rău. Ai scop și direcție. Până la sfârșitul anului, îți vei putea spune că ai o realizare notabilă, fie și doar pentru că ai supraviețuit.

Al doilea an de durere va cere să fii foarte răbdător cu tine însuți. Sperai ca după primul an viața să revină la normal, dar nu s-a întâmplat. Mulți oameni defavorizați mi-au spus că al doilea an a fost cel mai singuratic an din viața lor. Primul an este petrecut încercând să supraviețuiască. Al doilea arată cât de singur ești. Poate părea că totul începe de la capăt, dar nu este. Acum este momentul să vă alăturați unui grup de asistență sau să vă întoarceți dacă ați părăsit grupul. Odată ce criza din al doilea an a trecut, vei fi gata să-ți reorganizezi viața după pierdere. Acest lucru nu înseamnă că nu va mai fi munca de durere, dar ați învățat deja cum să faceți această muncă.

În timp, numărul zilelor bune le va depăși pe cele rele. Până la sfârșitul celui de-al treilea an, durerea pierderii va fi diminuat până la punctul în care este complet sub controlul tău. Poate cea mai importantă realizare atunci când vă recuperați din durere este că simțiți un sentiment de încredere și mândrie în voi înșivă. Ai reușit să înduri cea mai mare suferință și ai fost la înălțime. Ai devenit o persoană diferită - mai bună și mai puternică.

Bazat pe materiale din cartea „The Morning After Loss” de Bob Dates.

Ar putea fi util să citiți: