Faze žalosti in izgube. Kako se soočiti z žalostjo, povezano z izgubo ljubljene osebe. Simptomi »normalne« žalosti

Ta članek govori o pravilih za pomoč ljudem doživljanje smrti ljubljene osebe. Pomagajo omiliti proces žalovanja. in se spopasti z bolečino in trpljenjem, ki prihajata s tem

Pozdravi

Ti, dragi bralec!

Z vami smo razpravljali o stopnjah doživljanja žalosti.

Kot sem obljubil, bom v tej publikaciji govoril o tem, kako ljubljeni osebi pomagati premagati žalost izgube.

Zakaj sem se odločil

napisati članek na to temo?

Bistvo je, da pogosto delam z ljudmi, ki doživljajo žalost. .

In zgodi se, da se pritožujejo, da žalujoči ne sprejme njihove pomoči ali se nanjo ne odzove ustrezno.

Marsikdo sploh ne ve, kako se obnašati z žalujočim in kako mu pomagati.

Dejansko pogosto ljudje nimajo dovolj psihološke pismenosti za zagotavljanje takšne pomoči.

Poleg tega številni njihovi nasveti in opomini samo poslabšajo stanje žalujočega.

na primer

Kaj so fraze, kot so:

"Nehajte žalovati in jokati, čas je!"
"Ne bi se smeli tako kaznovati - življenje gre naprej"
»Ne moreš mu (pokojnemu) pomagati, ampak te potrebujejo živega! Nehajte žalovati!"
»Drži se in bodi močan! Solze žalosti ne bodo pomagale!

Zakaj takšna podpora ne pomaga, včasih pa stvari poslabša?

Prvič, takšni opomini odvrnejo žalujočo osebo stran od vas. Navsezadnje ne slišite njegovih resničnih občutkov. S temi frazami jih ignoriraš in razvrednotiš.

To, o čemer zdaj govorite, sploh ni relevantno.

In tisto, kar je zdaj relevantno, je izkušnja žalujoče osebe, ne ukazovalne misli.

Drugič, posledično taka pomoč prekine naravni potek procesa žalovanja.

To je kot preprečiti, da bi se telesna rana zacelila.

Tukaj je potreben drugačen pristop. In kako je, boste izvedeli, če boste ta članek prebrali do konca.

Torej, …

Splošna pravila

psihološko podporo žalujoči

oseba

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Preden preidemo na opis teh pravil, bom izpostavil nekaj pomembnih točk.

najprej Ker je tudi popoln tujec in neznanec zelo neprijeten dogodek, torejin žalost osebe, ki žaluje, povzroči naravno zavrnitev.

Ker je povezana z občutki nemoči, strahu, tesnobe in negotovosti.

Sproži se psihološka obramba. Instinktivno se umaknete in se počutite zmedeni.

Od tod razvpiti: "Nehajte trpeti, solze ne bodo pomagale vaši žalosti."

Takšne besede se pogosto ne govorijo za žalujočo osebo, ampak zase.

Da se naravno distancirate od žalosti in jo doživljate čim manj.

drugič Kot sem rekel zgoraj, ne smemo razvrednotiti občutkov in izkušenj žalujoče osebe s stavki, kot so:

»Ne bi se smel tako ubiti! Konec koncev je bil tako bolan, zdaj pa se počuti bolje, trpel je!”
»Glej, A.V. Bilo je še huje - njen otrok je umrl, vaš mož pa je živel dolgo!«

Žalovanje je individualno, ne moremo ga primerjati z nobenim drugim. To samo razvrednoti in povzroči protest.

Ali na primer besedne zveze:

»Vse imaš še pred sabo! Še vedno boste imeli čas, da izboljšate svoje življenje. "Imej še enega otroka", "Spet se boš poročil" itd.

Takšne fraze samo poslabšajo stvari. Navsezadnje je žalost tu v sedanjosti. Zato zdaj žalujoči še nima časa.

Bolečina izgube je še vedno preakutna, trpljenje je pregloboko.

Procesa žalovanja ne smemo prekiniti, ampak je treba osebi pustiti, da gre skozenj, pustiti, da žaluje.

To je najpomembnejši pogoj za vrnitev v normalno življenje, vendar brez pokojne osebe.

In tretje. Ne smemo pozabiti, da lahko smrt ljubljene osebe povzroči zelo akutne reakcije pri osebi, vključno s stresno motnjo.

In morate biti pripravljeni na zelo nenavadna duševna stanja pri osebi, ki doživlja žalost.

To je lahko stupor ali, nasprotno, močno motorično in čustveno vznemirjenje, podobno histeriji. To je lahko nenavadna mirnost ali popolna apatija in brezbrižnost do vsega.

Torej, tukaj so splošna pravila za pomoč žalujoči osebi:

♦

1. Bodi tam

♦

To pomeni psihološko. Tudi če ste geografsko daleč, podprite osebo .

Bodite pripravljeni veliko prisluhniti žalujoči osebi in sočustvovati z njo. Vedeti mora, da ni sam.

Da je v bližini nekdo, na katerega se lahko opreš v tej žalostni uri.

Pomembno je, da mu dovolite, da govori. Naj govori o svojih izkušnjah, o spominih na pokojne.

Pomembno je, da se ne izogibate temam smrti in trpljenja, da pogovora ne obračate na tuje teme, ampak da se pogovarjate o tem, kar vam je v srcu.

Naj govori o vsem, kar mu pade na pamet. Pomembno je tudi, da mu damo priložnost za jok.

Solze so... To je osnova žalovanja in poslavljanja od pokojnika.

Jok in povedati, kaj je notri, sta ključna trenutka v postopnem procesu žalovanja, poti do osvoboditve od trpljenja.

Torej, če želite pomagati ljubljeni osebi, je ne bi smeli takoj in kategorično pomiriti, ko joka in joka.

Naj joka, naj ne zadržuje solz in vpitja.

Članki, povezani s temo:

♦

2. Pomoč

♦

Ponudite svojo pomoč. Toda ne recite samo: "Kako vam lahko pomagam?" Ponudite nekaj konkretnega. Na primer: »Kaj moraš kupiti?«, »Naj ostanem pri tebi ponoči?«, »Pojdi v nakupovanje?« in tako naprej.

Žalujoča oseba težko oceni situacijo, zato bo konkretna pomoč zelo koristna.

Pomagajte žalujoči osebi osvojiti nove socialne in življenjske razmere ter vzpostaviti življenje brez pokojne osebe.

Vendar se ne obremenjujte s svojo pomočjo, če menite, da trenutno ni potrebna.

Morda želi biti žalujoči nekaj časa sam, da ga ne bi motili.

Daj mu to priložnost.

Včasih, da bi premagali žalost, morate nekaj časa ostati z njo. .

♦

3. Sprejmi

♦

Sprejmite žalujočega, njegove občutke in doživljanja iskreno, brezpogojno in brezpogojno. Kakršenkoli že je: jezen, jokajoč, kritičen, nesrečen, bolan, vam neprijeten, šibak in celo ostro zavrača vašo pomoč.

Videti mora, da je iskreno sprejet, kljub svojim pomanjkljivostim in dejstvu, da lahko drugim povzroča težave s svojo šibkostjo ali čim podobnim.

♦

4. Bodite potrpežljivi

♦

Na čustveno nestabilnost žalujočega, na akutne reakcije, na šibkosti, na njegovo razdražljivost in jezo.

Potrpežljivo poslušajte njegove pritožbe, njegove zgodbe in spomine na pokojnika, tudi če so bili ponovljeni večkrat.

To je najpomembnejši trenutek žalosti – dopustiti, da napadi trpljenja in žalosti izstopijo skozi govorjenje in solze.

Več kot je tega, bolje je.

Na splošno velja omeniti, da je potrpežljivost vključena na seznam.

Toda ali je res tako? Preberite o tem v članku:

♦

5. Spremljajte zdravstveno stanje žalujočih

♦

Najprej organizirajte možnosti za počitek in pravilno prehrano. Ker sam žalujoči morda ne bo opazil potrebe po tem.

Če noče spati in jesti, potem pokažite nežno vztrajnost in mu ponudite, da je zelo malo in spi vsaj pol ure.

♦

6. Pazi na govor

♦

Izogibajte se ocenjevalnim, kategoričnim in katastrofizirajočim sodbam, kot so:

"Grozno!"
"Tega ne moreš preživeti!"
"Zakaj je to storil!"
"Vse je slabo!"
"Prej ali slej bomo vsi umrli!"
»Slabost je slaba! Moraš biti pogumen!” in tako naprej.

Te sodbe niso nič drugega kot vzrok za težave v življenju in odnosih.

Izogibajte se tudi izjavam, ki bi žalujočemu lahko vzbudile občutek krivde.

♦

7. Ne silite stvari

♦

To pomeni, da ne hitite s procesom žalovanja. Vsakdo ga ima in njegov čas je individualen. Žalovanje se doživlja postopoma.

Če ni popolnoma zaključen ali pa se je proces »zataknil« na enem od njih, potem lahko to slabo vpliva na psihično in fizično zdravje žalujočega.

Ne poskušajte razveseliti žalujočega, ga radikalno odvrniti od žalosti ali ga oddaljiti od njegovih skrbi.

Za več informacij o tem si oglejte članek:

Pomembno!!!

Začeti bi vas moralo skrbeti, če:

a) je žalujoča oseba že večkrat doživela blodnje in halucinacije;

b) že dolgo doživlja nenavadne razmere, na primer, ko je oseba preveč mirna ali pa njegovo čustveno in motorično razburjenje ne izgine dolgo časa;

c) zlorablja alkohol, droge in/ali zdravila;

d) preneha spremljati svoje zdravje, videz in življenjske razmere;

e) veliko govori o nesmiselnosti življenja, da bi se rad pridružil pokojniku, da ne želi živeti, ne vidi smisla v tem, da mu je zdaj vseeno, kaj bo naprej in kako živeti naprej

Vse to bi vas moralo opozoriti.

Najboljše, če je treba.

Mislim, da je to vse.

Zdaj poznate splošna pravila, kako ljubljeni osebi pomagati premagati žalost.

V naslednjem članku bomo govorili o enem najučinkovitejših orodij

psihološka pomoč –

Občutek žalosti se pojavi zaradi smrti ali odhoda ljubljene osebe, izgube varnosti, izgube lastnega doma in/ali uničenja samopodobe, zaradi travmatičnih dogodkov in je normalna človeška reakcija. Smrt zakonca ali otroka, ločitev, neželena selitev, odpustitev proti vaši volji ali izguba fizičnega zdravja v primeru kronične bolezni – vsi ti dejavniki lahko sprožijo takšno ali drugačno reakcijo žalosti. Žalovanje, žalovanje je delo in lahko traja dolgo.

Iz knjige "Preživeti šok"

Kaj čutimo?

Stanje žalosti ima veliko podobnosti z depresijo: slab spanec, mračno razpoloženje, razočaranje v prihodnosti, nezmožnost doživljanja užitka in nizka samopodoba. Običajno obdobje žalovanja po resnem tragičnem dogodku običajno traja približno eno leto, včasih malo več. Če se po tem razpoloženje postopoma ne izboljša in življenje ne steče v običajnem ritmu, se lahko občutek žalosti razvije v depresijo. Pri patološkem žalovanju misli in občutki nenehno tavajo okoli doživete travme in se jih oseba ne more znebiti.

V mnogih primerih se čustvom žalosti, jeze in zamere, ki jih povzroča izguba, ne posveča dovolj pozornosti in jeza še naprej obstaja kot osamljen otok, medtem ko se žrtev zagrenjena vrača v vsakdanje življenje.

"Na splošno lahko izkušnjo izgube primerjamo s počasi bližajočo se zoro, ko se gostota nepregledne teme noči začne prazniti in postopoma nastaja nov dan, v katerega prihod še pred kratkim ni bilo mogoče verjeti," je zapisal Victor Kagan, dr. Med., priznani psihoterapevt in raziskovalec psihoterapije.

Kaj vam preprečuje, da bi izkusili žalost?

Pogosto je nezmožnost prehoda skozi fazo doživljanja žalosti in izhoda iz nje posledica dejstva, da si človek ne upa izkusiti občutka, ki je v njegovi družbi prepovedan. Lahko je jeza, žalost s solzami in celo prebujanje upanja in veselja.

Na prvi stopnji človeka lahko motijo zagotovila prijateljev in sorodnikov, da ni treba skrbeti toliko, vse se bo izšlo. Nenavadno bo bolj pomagala prisotnost nekoga, ki bo objektivno rekel: da, zgodil se je res grozen dogodek, »vse se je podrlo«.

Na stopnji trpljenja človek se lahko sramuje svoje jeze in zamere, saj verjame, da je "o pokojniku dobro ali pa nič". Občutek krivde zaradi občutka olajšanja (na primer, če nekoga izgubite zaradi resne izčrpavajoče bolezni) ali občutek sramu zaradi svojega trpljenja in solz. Morda se boji obsodbe družbe, boji se zavrnitve ljubljenih. Ali pa se boji uničenja lastnih predstav o sebi, saj ne razmišlja o zameri ali agresiji do tistih, ki jih je imel rad. (»Če bi ga ljubila, potem v meni ne bi smelo biti nobene jeze.« »Če sem jezna, ga torej nisem ljubila.« »Kaj potem? Kdo sem po tem?«).

V zaključni fazi doživljanje človekove žalosti lahko ustavi predsodek, da je opustiti spomin na človeka in ga izpustiti izdaja. Poleg tega je lahko snovanje načrtov za novo življenje tudi predmet obsojanja drugih, na novo porajajoče se veselje pa lahko povzroči občutke krivde.

Človek ni vedno sposoben sam ali ob podpori bližnjih obvladati zamrznjene žalosti. Včasih je potrebna pomoč strokovnjaka – psihologa/psihoterapevta. Da bi razumeli, kako poteka žalost, je pomembno razumeti, da so nekatere reakcije normalne, kljub močnim in zastrašujočim manifestacijam, nekatere pa so patološke in bi vas morale opozoriti in spodbuditi k razmišljanju o stiku s strokovnjakom.

Boleče reakcije žalovanja so izkrivljanja »normalnega« procesa žalovanja. Glavni kriterij za diagnosticiranje patološkega žalovanja je nagnjenost k občutku nemoči in brezupnosti.

Izkrivljene reakcije

Izkrivljene reakcije se lahko pojavijo kot površinske manifestacije nerazrešene žalosti.

Obstaja več vrst takšnih reakcij.

Oseba se obnaša, kot da se ni nič zgodilo, lahko obstaja nagnjenost k dejavnostim, ki so blizu tistim, ki jih je nekoč počel pokojnik.
Povečana aktivnost brez občutka izgube, temveč z občutkom dobrega počutja in veselja do življenja.
Pojav simptomov pokojnikove zadnje bolezni pri žalujočem.
Psihosomatska stanja.
Nasilno sovraštvo do določenih oseb (npr. zdravnika).
Skrita sovražnost.
Občutki postanejo "otopeli" in vedenje postane formalno. »Opravljam vse svoje družbene funkcije, vendar je kot igra: nima pravega vpliva name. Ne morem doživeti nobenega toplega občutka. Če bi imel kaj čustev, bi bila jeza na vse."
Socialna izolacija, patološko izogibanje komunikaciji s prijatelji in sorodniki.
Izguba oblik družbene dejavnosti. Človek se ne more odločiti za nobeno dejavnost. Pomanjkanje odločnosti in pobude. Opravlja le običajna vsakdanja opravila, rutinirano in dobesedno korak za korakom, od katerih vsako zahteva od njega veliko truda in ga ne zanima.
Družbeno delovanje v škodo lastnega ekonomskega in socialnega položaja. Takšni ljudje svoje premoženje razdajajo z neprimerno velikodušnostjo, se zlahka spustijo v finančne avanture in na koncu ostanejo brez družine, prijateljev, socialnega statusa in denarja.

Agitirana depresija- T To je stanje bolnika, ko se melanholično razpoloženje kombinira s tesnobo ali prekomerno telesno aktivnostjo. Bolnik ne najde mesta zase, ne more se umiriti in hiti naokoli.

Agitirana depresija z napetostjo, vznemirjenostjo, nespečnostjo, občutkom nevrednosti, hudim samoobtoževanjem in jasno potrebo po kaznovanju. Ljudje v tem stanju lahko poskušajo narediti samomor.

Zgoraj opisane boleče reakcije so skrajni izraz ali izkrivljanje normalnih reakcij. Te izkrivljene reakcije, ki se vedno bolj prelivajo druga v drugo, občutno podaljšujejo in povečujejo žalost in posledično »okrevanje« žalujočega. Z ustreznim in pravočasnim posegom se lahko popravijo in preidejo v normalne reakcije ter nato najdejo svojo rešitev.

Obtaknjen ali potlačen

Običajno »žalovanje« lahko postane patološki proces, če se oseba »zatakne v svojih občutkih, ne da bi jih izrazila«. Nato se nadaljujejo telesne reakcije - oteženo dihanje, mišična oslabelost, izguba energije, cmok v grlu, občutek praznine v želodcu, tiščanje v prsih, povečana občutljivost na vonjave, zmanjšan ali izrazito povečan apetit, spolna disfunkcija, motnje spanja. Občutek praznine in nesmiselnosti, obupa, zapuščenosti, osamljenosti, strahu, krivde, tesnobe, nemoči ne zapusti. Preokupacija s podobo pokojnika. Dnevne aktivnosti se spreminjajo. Včasih se pojavi nezavedna identifikacija sebe s pokojnikom, ki se kaže v nehotenem posnemanju njegove obrazne mimike, gest in hoje.

Če se človek ne spopade z žalostjo, si lahko ustvari samopodobo žrtve.

Navzven se oseba spremeni: obrazna mimika izgine, obraz dobi izraz trpljenja. Moški je zgrbljen, njegovi lasje postajajo brez sijaja. Pojavijo se zdravstvene težave. V vsakem trenutku lahko človek joka.

Če čustev ne živimo, ampak jih potlačimo, žalost dobi destruktivne oblike. to:

panika, ko strah in tesnoba preplavita glavo;
bes, jeza;
izogibajoče se vedenja, ko smo izgubo (žalovanje) pripravljeni izriniti iz zavesti na kakršen koli način (prenajedanje, zasvojenost z drogami, spolni ekscesi, pretirane diete, ekstremna vožnja in šport; izgorevanje v službi);
nočne more,
čustvena otopelost;
obsesivne misli o odhodu iz življenja, ko je izguba, natančneje z njo povezana čustva in misli, neznosna. In, na žalost, sama smrt.

Vsak od teh simptomov pomeni, da morate poiskati strokovno psihološko pomoč.

Zdravljenje žalosti

Različna ljudstva in različne vere so razvile svoj odnos do smrti in imajo svoje obrede poslavljanja od pokojnikov. Rituali, spominski datumi: 9 dni, 40 dni, obletnica - ti dogodki psihološko zelo natančno pomagajo iti skozi proces žalovanja.

Ritual žalovanja. Po vaseh se še vedno zatekajo k pomoči žalujočih - žensk, ki jokajo s krikimi glasovi skupaj z ljubljenimi pokojnika. Na ta način stopnjujejo čustveno situacijo, pomagajo bližnjim, da se bolje odzovejo na izgubo, opravljajo delo žalovanja za žalujočega, ga prestavijo iz faze šoka v fazo reakcije.

Poleg tega je trivialni "Komu si nas zapustil", ki zveni v zboru, na nezavedni ravni lahko informacija, da so v bližini ljudje, ki razumejo in delijo bolečino in ki lahko pomagajo. Na žalost je v velikih mestih ta navada skoraj izginila. Vedno pogosteje se izvaja napihovanje trpeče osebe s pomirjevali v polzavestno stanje, ki preprečuje normalen »odziv na žalost«.

V prvih fazah je jok hkrati reakcija in zdravljenje. Osebe ni treba ustaviti ali pomiriti - skozi solze pride do sprostitve. Priporočljivo ga je spodbujati, da čim bolj sodeluje pri organizaciji pogreba in vseh potrebnih dogodkov, na primer, da gre v cerkev in prižge svečo, naroči pogrebno slovesnost ipd. Pogosto svojci z najboljšimi nameni zaščitijo žalujočega. človeka iz kakršne koli dejavnosti, s čimer ga pustimo samega z neznosnim trpljenjem. Vključevanje v aktivnosti mu bo omogočilo delni pobeg od notranjih bolečih izkušenj.

V prvih fazah je bolje, da žalujočega ne puščate samega, bolj tiho ga podpirate, ga dotikate z roko, ga objemate in s tem pomagate na telesni ravni.

Med reakcijsko fazo priporočljivo je, da človeka spodbudite k konstruktivni dejavnosti: lahko opravite manjša popravila v hiši ali vsaj preuredite pohištvo, odidete za nekaj časa ali zamenjate stanovanje, pojdite na delo in postopoma začnete opravljati vsakdanje stvari, tudi če sprva to zgodi samodejno.

Pogosto ljubljeni iz spoštovanja do čustev osebe poskušajo preprečiti pogovore o drugih temah v prisotnosti žalujoče osebe; skrivajo nepričakovan nasmeh, ker se bojijo, da bi osebo užalili. Ne takoj, vendar lahko in celo morate začeti s tem - previdno, postopoma vračati žalujočo osebo v življenje. Če je na primer materi umrl odrasel sin, lahko prevzame odgovornost za vzgojo njegovih otrok.

V primerih, ko je žalujoča oseba »zataknjena« v fazi zavračanja tega, kar se je zgodilo, je včasih koristno izzvati jezo in nato ta občutek usmeriti v neko aktivnost.

Pogosto ljudje v stanju žalosti razvijejo naučeno nemoč. Svojci in prijatelji, prevzeti z ljubeznijo in skrbjo za žalujočega, to reakcijo s svojim vedenjem krepijo. V teh primerih je treba svojcem razložiti, da je treba osebo, ki doživlja žalost, obremeniti z aktivnostmi, jo na kakršen koli način dražiti, ne da bi se ozirali na njeno negativno reakcijo.

Gradivo je vzeto iz knjige "Surviving the Shock" avtorjev O. Chaban, I. Pinchuk, E. Khaustova, M. Bero, E. Moskalenko-Mospanenko, A. Oleinik, I. Frankova. Kijev-2015.

Uredništvo "Jaz sem nor" hvala Klinika za celovito psihološko rehabilitacijo za možnost uporabe gradiva iz knjige.

admin

Vsaka oseba je vsaj enkrat v življenju doživela žalost. To je lahko ločitev, smrt ljubljene osebe ali druga izguba življenja. Vsaka izkušnja se kaže drugače. Si v takih trenutkih želite odpreti oči in ugotoviti, da so to le sanje? in pravzaprav ni bilo nič. A na žalost temu ni tako. Človek doživlja brezup, praznino, strah. Duša je raztrgana od nezmožnosti, da nekaj spremeni in vrne nazaj. Toda življenje gre naprej? in moramo iti naprej.

Najhujša žalost je smrt ljubljenih. Ko odidejo sorodniki, prijatelji, znanci, jih ne pozabimo, spomin nanje za vedno ostane v naših srcih. Morate preživeti žalost in pristopiti k temu obdobju pametno. Vprašanje je - kako to narediti?

Človek gre skozi več stopenj žalosti:

Prva faza je šok in zanikanje. Ko človek izve za smrt ljubljene osebe, temu ne verjame popolnoma. Ostaja upanje, da to ni res, bila je pomota, to se ni moglo zgoditi. Zanikanje se za vsakogar nadaljuje drugače. Po enem tednu nastopi napetost, občutek nerealnosti dogajanja, psihični občutek. V tem času človek živi v srečni preteklosti, se spominja lepih in prijaznih trenutkov, razmišlja o preteklosti in noče sprejeti sedanjosti. Kasneje pride jeza. Jeza zaradi nemoči spremeniti okoliščine, jeza zaradi nove grenke realnosti, v kateri je tako težko živeti brez ljubljene osebe.
Drugo obdobje je jeza, jeza, velika zamera. Oseba ne razume, zakaj se mu je to zgodilo. Če gre za ločitev ali ločitev, potem obstaja želja po jezi, da bi bivšega zakonca čim bolj prizadeli. Če je to smrt ljubljene osebe, se pojavi zamera do pokojnika, ker je zapustil družino in prijatelje ter umrl. Ljudje se začnejo smiliti sami sebi, ne razumejo, kaj storiti naprej.
Tretja faza je transakcija. Na tej stopnji je resničnost zamegljena, dogajanje okoli je megleno. V tem obdobju se zdi, da se človek poskuša dogovoriti in povrniti izgubljeno. Molitve za zakonca, da ne odidejo, obljube, da se bodo stvari spremenile. V primeru umirajočega sorodnika molitve, naslovljene na Boga za odrešitev. V tem času je oseba pripravljena narediti vse, da popravi situacijo. V primeru smrti človek s svojim umom razume, da se nič ne more vrniti nazaj, ampak v podzavesti. Včasih se pojavijo misli, da bi poklicali osebo, se pogovorili z njim, čeprav ga ni mogoče vrniti. Zdi se, da so to sanje in da se bo kmalu končalo.
Četrta stopnja je depresija. V tem obdobju človek doživlja samopomilovanje, občuti brezup, obup in grenkobo. To vpliva na fiziološko stanje. Pojavijo se šibkost, bolečine v prsnem košu in cmok v grlu. V tem času pride do razumevanja realnosti in zavedanja izgube. Človek spozna, da se tisto, o čemer je sanjal, kar je načrtoval, kar je upal, ne bo nikoli uresničilo. Človek izgubi zanimanje za življenje in ne vidi smisla obstoja. Ves čas razmišlja o osebi, ki je zapustila njegovo življenje, se spominja in trpi. V tem času so odnosi z drugimi napeti, žalujoča oseba stremi k samoti in ne vzpostavlja stikov.

Vendar morate pridobiti moč, pustiti svoje izkušnje v preteklosti in se spominjati le dobrih stvari. Ko človek razume, da bo pokojnik za vedno ostal z njim, v njegovem srcu in v lepih spominih, se začne zadnja faza doživljanja žalovanja. Svojci in prijatelji morajo biti izjemno pozorni na počutje žalujoče osebe. Spremljajte svoje duševno in čustveno stanje. Nekateri poskušajo pozabiti z antidepresivi, alkoholom ali celo mamili. Pomembno je preprečiti, da bi se že tako težko stanje poslabšalo.
Peta stopnja je sprejemanje. Na tej stopnji je obstoječa realnost sprejeta, izguba je že dojeta kot neizogibna. Prihaja sprejetje izgube. Ob koncu tega obdobja se začne psihično zdravljenje in vrnitev v vsakdanje normalno življenje, delo in družino. Odnosi z drugimi se izboljšajo. Izkušnja žalosti zbledi v ozadje, vendar se pogosto vrne v obliki utrinkov spominov. Lahko jih spremlja težko psihično stanje, poslabšanje razpoloženja in solzljivost, vendar to hitro mine. Povzroča jih tisto, kar spominja na pokojne (fotografije, osebni predmeti, nepozabni datumi).

Toda sčasoma ostanejo le topli spomini, ki niso povezani z žalostjo. Ko se človek vrne v normalno življenje, postopoma pozabi na bolečino, saj mora delati, reševati različna vprašanja, skrbeti za posel in družino. In podoba pokojnika zavzema določeno mesto v življenju in postane nekakšen pozitiven simbol.

Kako preživeti žalost?

Na žalost ni zdravila, ki bi vam pomagalo obrniti stran brez bolečin in trpljenja. To obdobje morate preživeti in iti naprej. V fazah žalosti bo oseba potrebovala pomoč, da si pridobi moč za nadaljnje življenje.

Začnejo drugače gledati na življenje in okoliško realnost. Praviloma po izkušnji žalosti začnete ceniti tiste, ki so v bližini, vsak dan živite s svojimi najdražjimi, pogosteje se pogovarjate o svojih občutkih in skrbite za svojo družino. Tudi majhne vsakodnevne težave ljudje po porazu jemljejo manj resno in boleče. Kar nedvomno naredi življenje bolj pozitivno. Tako doživljanje žalosti daje ljudem neprecenljivo izkušnjo in priložnost, da razumejo, da morajo ceniti to, kar imajo, in ljubiti življenje.

Kako se spopasti z žalostjo? Zakaj je treba žalost doživeti?

Glavna stvar za osebo, ki doživlja žalost, je, da prepozna resničnost izgube. Razumite, da se je to že zgodilo. Ničesar ne moreš popraviti. Vse, kar lahko storite, je, da sprejmete izgubo in se z njo sprijaznite. Poskusite se ne izolirati, pogovorite se o tem, kako se počutite. Delite, kaj se dogaja v vaši duši, z družino in prijatelji ali s psihologom. Organizirajte vse potrebno za slovo od ljubljene osebe in bodite prisotni na vseh obredih (pogreb, bujenje, 9 dni, 40 dni, leto). Ne glede na to, kako težko je, vam bo to pomagalo razumeti smrt ljubljene osebe in sprejeti to, kar se je zgodilo, kot neizogibno.
V fazi doživljanja bolečine je pomembno, da razumete, kaj se vam dogaja in da doživljate popolnoma normalne občutke. Preživite več časa z ljubljenimi ali tistimi, ki so že doživeli izgubo. Razumevanje dejstva, da niste edina oseba na svetu, ki doživlja izgubo, vam bo pomagalo, da se boste nekoliko umirili. In ljudje, ki so že doživeli smrt ljubljene osebe, vam bodo pomagali z nasveti in podporo.

Obstaja posebna vaja – okoli sebe narišite krog in izrazite vse, kar čutite. Nato zapustite krog. To simbolizira, da bodo vsi ostali tam in da boste šli naprej brez bolečine in grenkobe izgube, v svojem srcu pa boste ohranili svetlo podobo osebe, ki je zapustila ta svet. To se bo odložilo na podzavestni ravni in počutili se boste bolje.
Poskusite se navaditi na misel, da vaše ljubljene osebe ni več, in spoznajte, da morate nadaljevati s svojim življenjem. Pomislite, kaj vam je dal pokojnik in kaj lahko iz tega naredite sami. Dejansko v takšni situaciji človek doživlja skrbi glede prihodnjega življenja. Vključno z vsakodnevnimi gospodinjskimi predmeti. Na primer, če je ženska izgubila moža, ki je preživljal njo in njene otroke, razume, da mora zdaj sama zaslužiti denar, da lahko živi in hrani otroka, in se je običajno prisiljena spomniti izobrazbe, ki jo je nekoč prejeli. In dejstvo, da bo lahko sama zaslužila denar in preživljala družino, ji bo na koncu dalo moč.
Vzpostavite umirjeno komunikacijo z drugimi. Seveda bodo sočutni z vašo žalostjo. Potrebujete podporo in pozornost bližnjih, vendar boste morda želeli biti sami. In tukaj je pomembno, da jim o tem poveste brez prepirov in ne da bi užalili svoje sorodnike. Če potrebujete komunikacijo in pomoč, vedno poiščite podporo pri drugih, ne izolirajte se. Navsezadnje so zelo zaskrbljeni za vas in vam želijo dobro.

Poskusite najti vsaj najmanjši pomen v odhodu ljubljene osebe. To je najtežja naloga, ki jo je mogoče začeti le na stopnji sprejemanja, na drugih stopnjah pa vam huda bolečina ne bo dovolila razmišljati o tem. In ko se začnete navaditi na izgubo in se umirite, lahko razmišljate o pomenu odhoda vaše ljubljene osebe. Na primer, če je oseba trpela zaradi hude bolezni - osvoboditev od muk; če je bil vdovec - srečanje v nebesih z ženo. Izmislite si tudi najbolj absurdne izgovore. In morda bo kateri od njih prinesel olajšanje.
Pogosto po smrti ljubljene osebe, še posebej nepričakovano, se človek začne kriviti in grajati, ker v zadnjem času ni bil dovolj pozoren. Ni dokončal stvari, ki jih je obljubil, ni povedal, kako zelo ga ima rad, ni imel časa, da bi se poslovil. To ustvarja napetost in tesnobo v težki psihološki situaciji. Odpraviti je treba tudi nepopolnost. Napišite sporočilo pokojniku. Pogovorite se o svojih občutkih, moralnem stanju, prosite za odpuščanje za nekaj ali za določena dejanja. Mislite, da vas bo zagotovo slišal in vam odpustil. To je pomemben korak k vrnitvi v normalno življenje.
Svojo energijo usmerite v resnične odnose z ljubljenimi. Ne pozabite, da imate še vedno veliko dragih in ljubljenih ljudi, za katere je vredno živeti in vas tudi potrebujejo. Postopoma bo bolečina popustila in se spremenila v žalost. Takrat bo prišlo zavedanje in občutek družinske povezanosti. Ko sorodniki podpirajo drug drugega, je žalost lažje premagljiva. Dajte pozornost, ljubezen, podporo živim ljubljenim. Čez čas boste spoznali, da ste postali modrejši in ugotovili, da ste s svojo izgubo veliko pridobili.

Po stopnji zavedanja in sprejemanja lahko razmišljate o porabi energije za dobra dela. Pokojnik živi v vašem srcu, z njim lahko vedno komunicirate v svojih mislih. Če je umrl zaradi neke bolezni, pomislite na dejstvo, da veliko ljudi trpi za takšno boleznijo, in če obstaja možnost, da jim pomagate, pomagajte. Delajte dobrodelno ali postanite prostovoljec. Lahko boste podprli ljudi, ki so se znašli v podobni situaciji. Nekateri ljudje ustvarjajo sklade za pomoč za boj proti kateri koli bolezni. Ali pa je na primer pokojnik ljubil živali in je želel zgraditi zavetišče, vendar ni imel časa dokončati, kar je začel. Tako boste vedno vedeli, da je delček vaše ljubljene osebe tukaj, v tem projektu.

Smrt je neizogibna. To se bo kdaj zgodilo vsem. Poskusite to sprejeti in se naučite živeti po žalosti, ki ste jo doživeli. in. Še vedno se bodo pojavili, vendar se bodo manifestirali veliko bolj škodljivo. V , odvisnosti, zdravstvene težave. Lahko pride do živčnih zlomov.

Obstajajo posebni programi, ki so jih razvili zdravniki za pomoč ljudem pri soočanju z žalostjo. Pomoč usposobljenih zdravnikov ne bo odveč. Ne pozabite nase, ne morete vrniti nekoga, ki je odšel, ampak morate vzgajati svoje otroke, pomagati staršem in samo živeti. Zato ne pustite, da gre vse po svoje, potrudite se preživeti bolečino izgube. Poskusi se zbrati.

Ne pozabite, da čas zdravi, vse bo postavil na svoje mesto in življenje se bo normaliziralo. Doživljanje bolečine po smrti bližnjih je povsem naravno in normalno. To je skupno vsem ljudem. Vse, kar se vam zdaj dogaja, vas bo naredilo močnejše in modrejše. In čez nekaj časa boste spet lahko živeli polno, srečno življenje in bili srečni. In do pokojne ljubljene osebe boste izkusili nežna in prijazna čustva. O njem bodo ostali le topli in prijetni spomini.

3. marec 2014, 13:58

Izhod iz žalosti je skozi žalost.

To je resnica! To je najpomembnejša stvar, ki jo morate razumeti. Če si želite opomoči od žalosti in preseči izgubo, si morate zapomniti to izjavo. Po žalovanju ni druge poti do izpolnjenega življenja. Moč žalosti je močna in izognili se ji boste za vsako ceno. Nihče si ne želi žalosti. Nihče si ne želi osamljenosti in glavobolov, ki jih prinaša. Ko doživljamo žalost, vsi poskušamo:

Izogibajte se mu.
Hitro ven.
Počakajte, da mine.

Čas zdravi. Kolikokrat smo to že slišali! Ampak to ni res. Le učinkovito delo skozi žalost bo zacelilo globoke rane in povrnilo občutek ravnovesja. Ko izgubite ljubljeno osebo, preživite grenkobo ločitve ali doživite druge dramatične dogodke, jih ne morete preboleti: ta oseba, kraj ali čas v vašem življenju bodo za vedno ostali z vami kot del vaše biografije.

Večja ko je izguba, večja je žalost. Ni treba stopiti čez izgubo ali jo nekako zaobiti, ni treba čakati, da se izteče. Kako se spopasti z izgubo? Morate iti v središče tega, saj veste, da je to ključ do premagovanja žalosti.

Da bi premagali žalost, potrebujete zalogo vitalnosti in potrpljenja. Včasih se boste počutili žalostne, osamljene, izgubljene, jezne. Ko se soočate s temi težkimi občutki, se morate spomniti namena. Prepričani morate biti, da ni drugega načina za premagovanje žalosti, kot da greste naravnost vanjo.

Slabše se boste počutili, to je pričakovano, a to je dobro!

Več kot enkrat bi nekdo v podporni skupini rekel: »Počutim se slabše kot prej, ko sem poskušal ignorirati izgubo,« in bil šokiran, ko me je slišal reči: »To je dobro! To pomeni, da rasteš!«

V enem dnevu, tednu ali nekaj mesecih se boste počutili bolje. Če se počutite udobno v procesu preživljanja žalosti, je to nevaren znak. Zdaj je čas, da preverite, ali poskušate spodkopati, obiti ali preskočiti svojo žalost. To je nemogoče!

Doživljanje je edini način, da pridemo iz žalosti zdravi.

Dokler si govorite, da ne bi smeli toliko skrbeti, dokler se pretvarjate, da vam je vseeno, izguba ostaja z vami. Okrevanje se bo začelo, ko si boste rekli, da ne glede na to, kakšne tragedije se dogajajo na svetu, je v tem trenutku največja žalost vaša.

Prijateljem, družini ali Bogu se ni treba opravičevati, da žalujete. Če te razumejo, no, če te ne razumejo, je škoda.

Iz žalosti se lahko znebiš le tako, da greš skozi to. Potovanje se začne s priznanjem, da je vaša izguba obžalovanja vredna. Krmarjenje skozi žalost se imenuje delo žalovanja. Pomen teh besed sem popolnoma razumel šele, ko sem se vpletel v usode zapostavljenih ljudi. Beseda "delo" najbolje opiše, kaj moraš prestati. Žalovanje je delo. Najtežje delo.

Če na žalost gledate kot na delo, je ne boste čakali, ne boste iskali nekoga, ki bi ga krivil. Nekaterih nalog ni mogoče prenesti na druge. Nihče ne bo namesto vas prepoznal smrti ljubljene osebe. Nihče vam ne bo odpustil ali izpustil te osebe, tega odnosa ali dela telesa ali karkoli drugega, kar ste izgubili. To moraš narediti sam. Obstaja delo, ki ga je treba opraviti, ko se vam nič ne da početi. Ukvarjanje z žalostjo je mogoče odložiti. Če ne boste govorili o izgubi in ne boste doživljali določenih občutkov, vam bo lažje. Toda prišel bo dan, ko se boste zbudili in videli, da ti občutki ostajajo in stanje, o katerem se morate pogovoriti z razumevajočo osebo.

Tu je ena najpogostejših napačnih predstav o žalosti:

Žalost je zelo osebna stvar, zadržite jo zase.

In tukaj je še ena:

Nihče ne more pomagati. Sami se morate spoprijeti s svojo žalostjo.

Popolnoma napačno!

Učinkovito žalovanje ni opravljeno samo. Najprej morate poiskati podporno skupino, kjer lahko svobodno govorite, ali psihologa-svetovalca. Ne izolirajte se v žalosti. Ljudi potrebuješ kot zrak. Govoriti morate o svojih občutkih, poslušati morate, kaj se je zgodilo drugim. V tem ne boste našli le tolažbe, ampak moč, ki jo potrebujete na dolgi poti s težkim bremenom žalosti.

Če se umaknete vase, tvegate, da bo žalost postala izkrivljena. Bolj kot bo vaše žalovanje postalo javno, bolje se boste z njim spopadli. Več ko o tem govorite, pišete in delite z drugimi, bolj učinkovito bo vaše lastno sprejemanje izgube. Nihče ne pravi, da je enostavno. Ampak je nujno.

Moški težje delijo žalost. Ta nenaklonjenost izhaja iz našega moškega koncepta čustev. Ne vemo, kako se soočiti z izgubo. Odraščali smo z neumnim prepričanjem, da so solze znak šibkosti in pomanjkanja značaja. Za to neumnost je treba plačati visoko ceno. Pri zdravem soočanju z žalostjo imajo moški enake potrebe kot ženske. To vključuje druženje z ljudmi, ki so doživeli enako izgubo, in pogovor o tem, kaj se jim je zgodilo.

Naleteli boste na ljudi, vključno z zdravniki in duhovniki, ki se jim je neprijetno ukvarjati z žalostno osebo. Prijatelji se vas bodo izogibali, ne bodo vedeli, kaj bi rekli. Zaposleni, ki se bojijo, da bi zameglili nekaj, kar ni na mestu, bodo popolnoma nehali govoriti. Zdi se, da kjer koli se pojaviš, te obdaja zarota molka.

Kot večina tistih, ki so preživeli žalost, boste sovražili vprašanje: "Kako si?" Hitro boste ugotovili, da je edini sprejemljiv odgovor »odlično«, tudi če ste v tistem trenutku na meji trpljenja. Kljub temu ostaja nespremenjena poanta, da učinkovito delo na žalosti ni opravljeno samo. Zato je tako pomembno, da najdete svetovalca, skupino za podporo, kjer vam bodo prisluhnili.

Eno najpogostejših vprašanj, ki jih slišim od prikrajšanih ljudi, je: »Kaj sem naredil narobe? Je to kazen? Vprašanje je razumljivo, a še vedno neumno, saj je nanj samo en odgovor – ne. Slabe stvari se dogajajo tako slabim kot dobrim ljudem. Žalost ne izbira. Izgube prihajajo, ker živimo v smrtnem, nepopolnem svetu.

Najtežje je ohraniti občutek odgovornosti za svoje okrevanje, ko ste depresivni. Ko žalost zasenči vse, ko te nekdanje radosti ne veselijo, je težko čutiti odgovornost za karkoli. Depresija lahko zahteva zdravljenje. Če se vleče, boste morali v bolnišnico. A tudi v tem primeru je končna odločitev za izhod iz depresije odvisna od vas.

Depresija je čas za soočanje z žalostjo. Na primer, dvigujete palico. Dvigneš enkrat, dvakrat, desetkrat, a pride čas, ko je teža pretežka in mišice preutrujene. Ne preostane vam drugega, kot da si privoščite počitek pred naslednjim poskusom. Pomembno je razumeti, da se morate včasih spočiti, si vzeti odmor od dela na žalosti. S tem delom še niste končali. Nameravaš se vrniti k njej. Delo z žalovanjem najbolje deluje, če prevzamete odgovornost, da ga preživite.

Ne bojte se prositi za pomoč. Zapomnite si ključni dejavnik pri okrevanju: Učinkovito žalovanje ni opravljeno samo. Da se znebite žalosti in depresije, potrebujete druge ljudi. Ni se vam treba bati prositi za pomoč, vendar mora oseba, na katero se obrnete, razumeti proces okrevanja od žalosti. Najboljšo podporo bodo dobili tisti, ki to sami izkusijo. Takšne ljudi boste našli v vsaki družbi.

Ne prehitevajte stvari. Resnično sočustvujem z vsemi, ki komaj čakajo, da bo konec njihove žalosti. Toda z vsem svojim sočutjem do vas moram reči: z delom na žalosti ni mogoče hiteti. Minilo bo dve do tri leta, preden boste doživeli smrt ali ločitev. Tega procesa ni mogoče pospešiti. Zdi se vam, da bo trajalo več časa, kot bi lahko zdržali, vendar zmorete in zdržali boste.

Nekateri tvoji prijatelji te bodo razočarali - tako milo rečeno, da boš izgubil nekaj prijateljev. Tuja žalost pogosto prestraši tiste, ki je ne delijo. Premakniti se skozi žalost in najti ravnovesje je naloga, ki bo zahtevala veliko potrpežljivosti ne samo od vas, ampak tudi od vaših prijateljev.

Utrujenost je najpogostejši simptom žalovanja. Žalost je težko breme in težko ga je nositi. Ljudje so mi povedali, da so se tri do šest mesecev po smrti ali ločitvi počutili izčrpane. Koristno je vedeti, da je utrujenost običajen del procesa okrevanja.

V prvem letu ali dveh boste morda mislili, da je delo končano, a nekaj vas bo vrglo nazaj v globino bede. V prvem letu po smrti ali ločitvi se boste nenehno soočali z opomniki o izgubi. Še posebej boleči bodo prvi rojstni dnevi, obletnice, božič in drugi datumi.

Še ena samotna noč, prazen stol za mizo, se morda zdi nevzdržno. Koristno je vedeti, da prvo leto po izgubi zagotovo ni najboljše leto v vašem življenju, vendar ni nujno, da je najslabše. Imate namen in smer. Do konca leta si boste lahko rekli, da imate opazen dosežek, pa čeprav samo zato, ker ste preživeli.

Drugo leto žalosti bo od vas zahtevalo veliko potrpežljivosti do sebe. Upali ste, da se bo po prvem letu življenje normaliziralo, a se ni. Veliko prikrajšanih ljudi mi je reklo, da je bilo drugo leto najbolj osamljeno leto v njihovem življenju. Prvo leto porabim za preživetje. Drugo kaže, kako osamljeni ste. Morda se zdi, da se vse začenja znova, a ni tako. Zdaj je čas, da se pridružite podporni skupini ali se vrnete, če ste skupino zapustili. Ko bo kriza drugega leta mimo, boste pripravljeni na reorganizacijo življenja po izgubi. To ne pomeni, da žalovanja ne bo več, vendar ste se tega dela že naučili.

Sčasoma bo število dobrih dni prevladalo nad slabimi. Do konca tretjega leta se bo bolečina izgube zmanjšala do te mere, da bo popolnoma pod vašim nadzorom. Morda je najpomembnejši dosežek, ko si opomorete od žalosti, to, da čutite zaupanje in ponos vase. Uspelo vam je prestati največje trpljenje in ste dosegli priložnost. Postali ste drugačna oseba – boljša in močnejša.

Na podlagi gradiva iz knjige "Jutro po izgubi" Boba Datesa.

Morda bi bilo koristno prebrati: