İnsanlar neden kötü davranır? Ne kadar çok iyilik yaparsanız, size o kadar kötü davranırlar - ama neden? Oyun "Kim daha çok batırdı"

Merhaba Andrei.

Belki de sen okuldayken, baban sende yanlış bir özgüven oluşturdu. Sonuç olarak, baban gibi kendine yanlış davrandın, kendini hafife aldın. Kulüplere ve diskolara gitmediğinizi, spor yaptığınızı babanıza ve her şeyden önce kendinize, başkalarına göründüğünden daha iyi olduğunuzu kanıtlamak için girdiğinizi kabul edin. Ve diskoya giden diğerlerinin kanıtlayacak hiçbir şeyleri yok.

Ve kendini hafife aldığın için çevrenden uygun bir tavır aldın. Ne de olsa etrafımızdaki insanlar bize kendimize davrandığımız gibi davranırlar. Onlar. sadece kendinize karşı tutumunuzu yansıtırlar.
Şimdi kendin hakkında ne hissediyorsun Andrey? Sporda sonuçlar elde ettiniz ve gerçekten işe yaradı. Öz saygınız yükseldi, kendinize saygı duymaya başladınız ve bu nedenle yeni tanıdıklar size farklı davranıyor. Farkı hissediyorsunuz: değiştiniz, kendinize karşı tutumunuz değişti ve diğer insanlar size buna göre davranıyor.

İşte size çıkış yolu: başkalarının size karşı tutumunu değiştirmek için, kendinize karşı tutumu değiştirmeye devam edin. Kendinizi sevmeye, takdir etmeye ve saygı duymaya başlayın. Sen Evrenin bir parçacığısın, eşsiz bir insansın, artık senin gibi bir insan yok. Kendini olduğun gibi kabul et. Ve kimseye bir şey kanıtlamak zorunda değilsin. Kimseye hiçbir şey borçlu değilsin. Kendinizi geliştirin, sporda gelişin, kendinize onurlu davranın ve sonra kimse sizi aşağılamaya veya aşağılamaya cesaret edemez.

Ve ilerisi. Çok önemli. "Her türden aptalı" yargılamayın ve insanlara öyle demeyin, onları çöp olarak görmeyin. Onlar da sizin gibi insanlar. Yargılamayın ve yargılanmayacaksınız. Çünkü hangi yargıyı yargılarsan ona göre yargılanacaksın. Görüyorsun, sen kendin insanlara kötü davranıyorsun, karşılığında ne istiyorsun?
Sınıf arkadaşlarının tavrının çevrenizdeki insanlara karşı bu kadar olumsuz bir tavır oluşturduğunu anlıyorum. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor. Onu sadece sen kırabilirsin. Eylemlerinden bağımsız olarak diğer insanlara saygı duymaya başlayın (sonuçta, tavrınızla onları hayatınıza kendiniz çektiniz), zihinsel olarak affedin ve değerli bir ders için sınıf arkadaşlarınıza teşekkür edin: sonuçta, size kendinize doğru davranmayı öğrettiler, sizi ittiler. spor yapmak için girdiğin gerçeği. Diğer insanlara saygı duyarak, her şeyden önce kendimize saygı duyarız.

Etrafınızdaki insanlara agresif, kınayıcı davranmayı bırakın. İnsanlardaki iyiliği görmeyi öğrenin. Ve sonra yolda sadece buluşacaksın iyi insanlar! Neden birini kınamak için zaman harcayın ve bu nedenle onları kendinizin altına koyun - sonuçta, sınıf arkadaşlarınız da aynısını size yaptı. Arkadaşlarınıza odaklanın, onları takdir edin, onlara saygı gösterin. Ve inan bana, arkadaş çevren yakında genişleyecek.

Sana iyi şanslar Andrey!

İyi cevap 5 Kötü cevap 4

Birçoğu kendi deneyimlerinden olumlu düşünmenin gücünün harika olduğunu gördü. Olumlu düşünme, herhangi bir işte, hatta en umutsuz olanlarda bile başarıya ulaşmanızı sağlar. Başarıya giden doğrudan bir yol olduğuna göre, neden herkes olumlu düşünmez?

Biri size bencil diyorsa, bu kesinlikle bir iltifat değildir. Bu, kendi ihtiyaçlarınıza çok fazla dikkat ettiğinizi açıkça ortaya koyuyor. Bencil davranışlar çoğu insan için kabul edilemez ve ahlaksız olarak kabul edilir.

Öyle zamanlar olur ki, insanın üzerine bir dizi sorun düşer ve hayatta kara bir çizgi başlar. Bütün dünyanın ona isyan ettiği hissi var. Kaybetme serisinden nasıl kurtulur ve hayatın tadını yeniden çıkarmaya nasıl başlanır?

Yeryüzünde yedi milyardan fazla insan var. Hepsi benzersizdir ve sadece görünüşte değil, aynı zamanda sette de birbirinden farklıdır. psikolojik özellikler. Yabancılarla kolayca iletişim kuran, tanıdık olmayan şirketlere kolayca uyum sağlayan ve neredeyse herkesi nasıl memnun edeceğini bilen böyle bir insan kategorisi var. Bu tür insanlar, kişisel yaşamlarında ve kariyerlerinde diğerlerinden daha başarılıdır. Birçoğu tam da böyle insanlar, bir tür "şirketin ruhu" olmak istiyor. Bugün insanları memnun etmek ve daha başarılı bir insan olmak için neler yapılması gerektiğinden bahsedeceğiz.

Çevrenizdeki insanlar ve koşullar ne olursa olsun çatışmalar her yerde ortaya çıkabilir. Kötü bir patron veya vicdansız astlar, talepkar ebeveynler veya dürüst olmayan öğretmenler, otobüs duraklarındaki büyükanneler veya halka açık yerlerde kızgın insanlar. Vicdanlı bir komşu ve karahindiba bir büyükanne bile büyük bir çatışmaya neden olabilir. Manevi ve fiziksel zarar görmeden çatışmadan nasıl çıkılacağı hakkında ve bu makalede tartışılacaktır.

Strese maruz kalmayan modern bir insanı hayal etmek imkansızdır. Buna göre her birimiz işte, evde, yolda her gün bu tür durumlarla karşılaşıyoruz, hatta bazı hastalar günde birkaç kez stres yaşıyor. Ve sürekli stresli bir durumda yaşayan ve bundan şüphelenmeyen insanlar var.

Hayat, bir günde onlarca belayı alt üst edebilen garip ve karmaşık bir şeydir. Bununla birlikte, hatırlamaya değer: herhangi bir sorun, gelecekte bir gün kesinlikle işe yarayacak bir derstir. Bir kişi dürüst bir öğrenciyse, dersi ilk kez hatırlayacaktır. Dersin anlaşılmaz olması durumunda hayat onu tekrar tekrar karşısına alacaktır. Ve birçok insan bunu kelimenin tam anlamıyla alıyor, hayatlarını zorlaştırıyor! Ama bazen bazı şeylere katlanmamak gerekir, onlara bakarak. hayat dersleri! Hangi özel durumlar durdurulmalıdır?

Her şey donuk ve gri görünüyor, yakın insanlar sinirleniyor, iş çileden çıkarıyor ve tüm hayatın bir yerlerde yokuş aşağı gittiğine dair düşünceler var. Kendi hayatınızı değiştirmek için doğaüstü ve karmaşık bir şey yapmanıza gerek yok. Bazen herkes için en basit ve en erişilebilir eylemler, enerji seviyesini önemli ölçüde artırabilir ve kendinizi çok daha iyi hissetmenizi sağlayabilir. Hayatınızı daha iyiye doğru önemli ölçüde değiştirecek 7 etkili uygulamayı hayatınıza sokmaya çalışın.

Kişisel gelişimle uğraşan herkes, rahatsızlık duymadan yapamayacağını bilir. Çoğu zaman, insanlar rahatsızlığı hayattaki siyah bir çizgi ile karıştırırlar ve şikayet etmeye başlarlar, hatta daha da kötüsü değişimden kaçınmaya çalışırlar. Ancak deneyimin gösterdiği gibi, yalnızca konforun ötesine geçerek ihtiyacımız olan tüm faydaları bulabilir ve elde edebilirsiniz.

Olga Yurkovskaya özellikle LISA.RU Kadın Dergisi için

Hemen hemen her birimizin çevrede, iletişimin hayatı fark edilmeden zehirleyen arkadaşları ve akrabaları vardır. Yakın bir arkadaş, bir meslektaş, hatta bir anne olabilir. Psikolog Olga Yurkovskaya, toksik iletişimin nasıl durdurulacağını ve gereksiz kayıplar olmadan zararlı ilişkilerden nasıl çıkılacağını söylüyor.

Yetişkinler neden diğer insanların kendilerine karşı makul, iyi ve nazik olması gerektiğine inanır?

Sonuçta, bu genel olarak hem gerçeklikle hem de yaşam gözlemleriyle ve sıradan biyolojiyle çelişir.

İnsan da dahil olmak üzere biyolojik varlıkların birbirlerine karşı saldırganlık yaşamaları doğaldır. Doğa, nüfusun olabildiğince geniş bir alana yerleşmesi gerçeğiyle ilgileniyor ve bunu başarmanın tek yolu tür içi saldırganlıktır.

Pek çok insanın birbirine karşı temel duyguları vardır - nefret ve korku. İki yabancı insanlar aynı bölgede neredeyse %100 garanti ile birbirlerine karşı saldırganlık yaşamaya başlayacaklar. Bu, biyolojiden bahsediyorsak.

Bu nedenle, çoğu insanın size, en hafif tabirle, kaba bir şekilde davranması alışılmadık bir durum değildir. Belki saldırganlıkla, nefretle, kıskançlıkla, kızgınlıkla, kaygıyla, korkuyla.

Mevcut toplumumuzda, bu tutum, nesli tükenmekte olan "Sovyet halkı" türlerinin özel zihniyetiyle de ağırlaştı. Daha güçlü ve daha etkili olanın önünde asla doğrudan saldırganlık göstermeyecek olanlar, çünkü bu korkutucu, ama kim kesinlikle savunmasız veya zayıf olanı tekmeleyecek.

Ve dolayısıyla yaşlı akrabalarla, meslektaşlarıyla, sizin üzerinizde en ufak bir güce sahip olan ve "bekçi sendromu" da dahil olmak üzere tüm bu sorunlar.

Örneğin burada masanın üzerinde asılı "İnsanlar farklıdır" yazılı bir tabelam var. Dünyanın rahat olması gerekmiyor." Yetersizlikle karşılaştığımda bu iki hikmetli düşünceyi okurum. Ve hemen yaşamak daha kolay hale gelir.

Bir an için oyunculuk yapanın adam değil, hava durumu olduğunu hayal edin. Diyelim ki beklemediğiniz bir şey oldu. Yağmur yağacak. Endişelenecek, geceleri uyanık kalacak, yağmura kızgın monologları zihinsel olarak okuyacak mısın? Zorlu. Büyük olasılıkla, kendinizi olabildiğince rahat hale getirmeyi düşünüyorsunuz. Bir şemsiye alın, belki bir taksi çağırın. Veya toplantıyı başka bir gün için yeniden planlayın.

Bu makul bir yaklaşımdır. Aynı zamanda yetersiz insanlarla ilgili olarak da çalışır. Evet, böyle bir karakter var ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Onun tam tersini başarmaya çalışmasına rağmen, kendinizi mümkün olduğunca nasıl rahat ettirebileceğinizi düşünün. Bu yaklaşımla duygular kaybolur: "Ah, bunu bana neden yaptı?" Girip harekete geçtiniz ve daha da ileri gittiniz.

Normal eğitimli insanların bu şekilde iletişim kuramayacaklarını kendiniz anlıyorsunuz. Ve yetersiz insanlardan, dostane bir şekilde, kurtulmak gerekir.

Toksik insanların belirtileri

Hepimizin çevremizde aslında daha çok düşman gibi olan “arkadaşları” vardır. Kötü şeyler söylüyorlar, suçluyorlar, manipüle ediyorlar, önemli hedeflere ulaşılmasını engelliyorlar ... Aynı zamanda nedense sözde "gerçeği" taşıdıklarından, harika olduklarından eminler.

Hayır, biri istenmeyen gerçeği söylerse, o zaman bu başka bir kişinin sınırlarıyla çarpışmadır. Bu doğrudan saldırganlıktır. Bu, pahasına kendini savunma girişimidir.

Etrafına dikkatlice bak. Sizden enerji alan ve ruh halinizi bozan, size şükran, neşe veya iyi laf? Çoğu zaman bunlar kocanın akrabaları veya yaşlı akrabalarıdır.

Örneğin, durum: bir akraba hasta ve bakıma ihtiyacı var. Profesyonel bir bebek bakıcısı için ödeme yaparak yardımcı olabilirsiniz, ancak tahammül edilemez mizaç ve kaprislere kişisel olarak katlanmak zorunda değilsiniz.

Veya başka bir örnek: Bir koca karısını küçük düşürür, ona aptal olduğunu ve bir kariyeri olmadığını kanıtlamaya çalışır.

Bu, bu kocanın bir düşman olduğu, size kötü davrandığı, kesinlikle sizi sevmediği, ancak pahasına kendini savunmaktan mutlu olduğu anlamına gelir. İnsan mutluluğu açısından neden aynı ailede düşmanla yaşamak benim için net değil.

Ya da iğneleme fırsatını kaçırmayan bir anne. Ya anneyi eğitiriz ya da "yok sayma" modunu açar ve iletişimi durdururuz.

Anneme buna müsamaha etmeyeceğimizi açıklıyoruz. Cezayı açıkça belirtiyoruz: “Bana kötü şeyler söylersen seninle bir ay iletişim kurmayız anne. Para vereceğim ama beni küçük düşürmenize katlanmayacağım. Bir hayatım var, onu mutlu yaşamak istiyorum. Yok sayma modunu açtıktan sonra anneler çok hızlı bir şekilde yeniden eğitilirler.

Ve hiçbir şey için kendini suçlama. Annem patrona kötü şeyler söylemedi. Kendini kontrol edebildiği anlamına gelir. Liderinin tepkisinden korktuğu kadar sizin beğeninizi kaybetmekten de korkmalıdır. Kararlılığınızı görürse mükemmel davranır. Eminim - üçüncü seferden itibaren maksimum. Ve hayatınızda her şey çok basit olacak: sizinle iyi iletişim kuruyorlar - arkadaş ediniyorlar, kötü - kendinizi uzaklaştırıyorlar.

Size kötü davranan insanlardan nasıl kurtulursunuz?

Keskin bir hareketle ilişkileri koparmamanızı tavsiye ederim. Bu sizin için gereksiz "sökmeye" neden olabilir. Bu tür insanlara olabildiğince kayıtsız davranmaya başlamak yeterlidir. Onlara herhangi bir şey yayınlamayı bırakın. Taş surat, tamamen umursamazlık ve karşılıklılık yok.

Onlara kendin demeyi bırak. Aramalarına hemen cevap verin: “Üzgünüm, telefon her an boşalır, ne istediğinizi çabuk söyleyin.” Bir davayı ararlarsa, bir dakika içinde en gerekli olanı söyleyecek zamanları olacak, tüm yaralar ve diğer dedikodular hakkında yarım saat boyunca yayılmayacaklar. Ve kişinin yapacak bir şeyi yoksa, o zaman bağlantıyı kapatmanız ve zamanınızı çalmasını önlemeniz yeterlidir.

Birçoğu suçluluk duygusuyla eziyet çekiyor. Ama hemen söylemek istiyorum: iletişim kurmak zorunda değilsiniz toksik insanlar. Sizin kendi hayatınız, çocuklarınız, hayalleriniz, sağlığınız var. Bu kaynakları size kötü davranan insanlar için harcamayın.

Kibar olmayı, minnettar olmayı, paylaşmayı öğrenmemiş olmaları onların suçu. Bu onların kendi tercihi - sadece vampir olmak ve etraflarındakilerden tüm kaynakları çekmek.

En ilginç olanı, kafanızda böyle bir karar verdiğiniz anda, şaşırtıcı bir şekilde, bu insanların kendileri gözden kaybolmaya başlıyor.

Bu, çocukluk ve ergenlik dönemindeki birçok arkadaşımla başıma geldi. Kıskançlıklarının boyutunu anladığım ve onlar hakkında düşünmeyi bıraktığım anda, anında ortadan kayboldular.

Yenileri nereden alınır?

Hani insan işiyle, hayaliyle meşgul olunca, onun seviyesindeki insanlar, kafa dengi insanlar otomatik olarak ona ulaşır. Doğru, çoğu zaman onlara bile gerçekten ihtiyaç duyulmadığı ortaya çıkıyor.

Bir yetişkin artık pek çok arkadaşa sahip olmak ve onlara yüzlerce saat zaman harcamak gibi genç bir arzuya sahip değildir.

Her zaman bir seçeneği vardır - şu anda hayalini gerçekleştirmek, ailesiyle vakit geçirmek veya hayatta hiçbir şeyin düzelmeyeceği boş gevezeliklere enerji harcamak.

Kendini kötü hissettiğin kişilerden kurtulman gerektiğine eminim. Birlikte vakit geçirmekten hoşlandığınız nazik ve özverili arkadaşlarınız varsa, ancak tebrik edilebilirsiniz.

Biri (yabancı, arkadaş ya da aile üyesi) size uygunsuz davrandığında, “Bunu bana neden yapıyorlar?” diye düşündüğünüz oldu mu hiç? Neden böyle davrandığını kesinlikle bilmek istersiniz. Kişiyi gözlemleyerek ve ayrıca arkadaşlarınızdan tavsiye isteyerek bu davranışın nedenini anlamaya çalışın. O zaman size karşı neden bu kadar kötü davrandığını öğrenmek için bu kişiyle açık ve dürüst bir şekilde konuşabilirsiniz. Son olarak, sizi üzen veya gücendiren insanlarla etkileşimlerinizi sınırlamayı öğrenin.

Adımlar

Bölüm 1

Davranışını derecelendir

Bu kişinin davranışında seni bu kadar üzen şeyin ne olduğunu yaz. Bir kişinin size karşı kötü tutumunun altında yatan şeyin ne olduğunu anlamak için, genel olarak neler olduğunu tam olarak anlamanız gerekir. Kişinin size nasıl davrandığını düşünün. Davranışında kafanı karıştıran ne var? Davranışının tüm ayrıntılarını ve anlarını net ve net bir şekilde tanımlamaya çalışın.

Fark etmeyi başardığınız davranışının tüm ayrıntılarını yazın. Örneğin, bu kişi onunla ne zaman iletişime geçseniz sizi görmezden gelebilir. Tam olarak ne olduğunu yazın.

Kendini onun yerine koy. hakkında düşün Olası nedenler böyle bir davranış. Evet, zihin okuyamazsınız, ancak kendinizi aynı durumda hayal etme ve sonra o kişinin bu şekilde davranmasına neden olan şeyi anlama konusunda oldukça yeteneklisiniz.

Bu kişinin diğer insanlarla nasıl iletişim kurduğunu izleyin. Başkalarıyla nasıl davrandığına dikkat ederek onun davranışını anlamaya çalışın. Davranışında, size karşı tutumunu onaylayan veya onunla çelişen ayrıntılar bulmaya çalışın. Başkalarına karşı seninle neredeyse aynı şekilde davranıyorsa, o zaman kesinlikle seninle ilgili değil. Başkalarına size davrandığından farklı davranıyorsa, büyük olasılıkla bu kişisel bir düşmanlık meselesidir.

Tanıdığınız birinin fikrini alın. Belki de her şeyi fazla kişisel alıyorsunuz; bu durumda bu duruma karışmayan bir kişinin görüşü size yardımcı olacaktır. Bu kişiyi tanıyan biriyle konuşun ve konu hakkında fikrini alın.
- Şöyle diyebilirsiniz: “Dinle, Regina'nın bir şekilde kaba davrandığını fark ettim. Son zamanlarda. Öyle düşünmüyor musun?
Bu durumdan kurtulmak isteyip istemediğinize karar verin. Gözlemlerinizden ve başkalarının görüşlerinden öğrendiğiniz her şeyi analiz edin ve ardından nasıl ilerleyeceğinizi düşünün. Kişinin zor bir durumdan geçtiği için bu şekilde davrandığını düşünüyorsanız, bu davranışı görmezden gelmek ve her şeyin zamanla daha iyi olmasını ummak muhtemelen en iyisidir.
- Ancak bu davranış için kesin ve net bir açıklama bulamıyorsanız, kişinin sizi özellikle gücendirmeye çalıştığından şüpheleniyorsanız, büyük olasılıkla savaşmak için bir taktik seçmeye değer.
- Bu kişinin sizin için ne kadar önemli olduğuna ve bu durumu öylece bırakıp bırakamayacağınıza kendiniz karar vermeniz gerekebilir.
Bu kişiden uzak dur. Karşınızdaki kişi size saygısızlık etmeye devam ederse, ondan uzaklaşın veya ilişkiyi tamamen bitirin. Bu, onun davranışını kabul edilemez olarak gördüğünüzün ve buna katlanmayacağınızın bir işareti olacaktır.
- Karşınızdaki kişi onlardan neden uzaklaştığınızı sorarsa, "Bunu kendi huzurum için yaptım çünkü bana hak ettiğim ve sizden beklediğim gibi davranmıyorsunuz" deyin.
İnsanlara size nasıl davranılması gerektiğini gösterin. Kendinize davranış şekliniz, başkalarına size nasıl davranacaklarına dair bir işarettir. Öncelikle kendinize bir davranış standardı belirleyerek, tanıdıklarınıza, arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza size karşı nasıl davranmaları gerektiğini gösterin.

Başkalarına saygılı davranın. Başkalarına gereken saygı ve nezaketle davran ki, sana da aynı şekilde davranılsın. Başkaları hakkında yalnızca olumlu bir şekilde konuşun, başkalarını dedikodu yapmayın veya yargılamayın. Diğer insanlara saygı gösterin, onlar da size saygı duyacaktır.

Psikolog Viktorya Markelova:

İçgüdüsel bir hoşlanmama yoktur

Diğer insanlar bizim için her zaman aynadır. Başkalarını inciten, delicesine sevdiğiniz veya delice sinirlendirdiğiniz şeyler, kendiniz hakkında bilgi veren bir sinyal olarak okunmalıdır.

Örneğin, bize yanlış bir şey yapmayan bir meslektaşımız bizi çok kızdırır. Üstelik bize hiç aldırış etmeyebilir ama biz ona bakarız ve kendimizi kaybederiz. Birkaç neden olabilir.

Victoria Markelova, psikolog. Vdohnovimir.ru'dan fotoğraf

Projeksiyon

her birimizin mükemmel görüntü ayrılmak çok zor olan kendin. Müjde'nin "başkasının gözünde zerre görürüz de kendi gözümüzde zerre görmeyiz" demesi boşuna değildir. Kendimizde eksiklikler görmek istemiyoruz ve kendimizdeki bir şeyi ne kadar çok sevmezsek, onu o kadar çok kabul etmiyoruz - psikolojik savunma bu şekilde çalışıyor.

Ve başka bir kişide bizi sürekli, açıklanamaz ve büyük ölçüde rahatsız eden bir şey olduğunda, kendinize bakın.

Örneğin, bir meslektaştaki hırslılık bizim için hoş değil - içimizde olması mümkündür, ancak onu tanımıyoruz.

Ve bilinçaltımızı bir başkasına yansıtırız - kendimize kızmaktansa bir başkasına sinirlenmek ve kızmak daha kolaydır. Böylece gerilimi azaltır ve kendi içimizdeki çatışmayı etkisiz hale getiririz. Genelde kendimizi kandırırız.

Başkasının "bizim" eksikliğine özel bir öfke, tam olarak zavallı "tahriş edicinin" hem kendisi hem de "o adam için" aldığı gerçeğiyle açıklanabilir - kendimize karşı çeviremeyeceğimiz düşmanlığı ondan çıkarırız.

Tabii ki, diğer insanlarda hoşumuza gitmeyen her şey kendimizde değil. Tahrişin ne zaman arttığını ve rasyonel olarak açıklanamaz olduğunu, tabiri caizse "içgüdüsel olarak" düşünmeye değer.

İmrenmek

Bu, anlaşılmaz bir tahrişin ortaya çıkmasının ikinci nedenidir. . Kıskançlık, kendinize gerçekten itiraf etmek istemediğiniz bir duygudur. Kıskanç olduğunuzu kabul etmek zordur çünkü bu, bir şeyin eksik olduğu, bir şey istediğiniz ama yapamadığınız anlamına gelir. Ve sonra başarılı bir meslektaşınıza veya akrabanıza kızmaya başlarsınız ve onu örneğin bir şeyi dürüst olmayan bir şekilde almakla veya herkese yalakalık yapmakla suçlarsınız, bu yüzden o iyi gidiyor.

Kendimiz yapamadığımız için kızıyoruz. Ve sonra bazılarını bile rahatsız etmeye başlarız iyi özellik bu kişide

Örneğin, tırmanma kolaylığı veya bulma yeteneği ortak dil kimseyle - sonuçta, bize öyle geliyor ki, bu nitelikler sayesinde bir kişi bizim alamayacağımız bir şey aldı.

Ve şimdi, kıskanç gözlerde kaldırma kolaylığı, anlamsızlık ve sorumsuzluk ve sosyallik - üç kutudan emme ve yalan söyleme yeteneği haline geliyor.

Kıskançlığın nedeni, arzularımızda ve güdülerimizde kendimizi kandırmamız olabilir. İşte bir örnek: Bir kişi çok yaratıcı olduğu için çok kızgın ve böyle büyük para, bir tür saçmalıkla uğraşan Vasya Amca gibi kazanmıyor. Ama Vasya Amca'nın amacı para kazanmak ve onları kazanıyor. Ve öfkeli bir kişinin bir nedeni vardır - anlamlı bir şeyler yapmak, dünyaya iyilik getirmek. O zaman, Vasya Amca'nın amacı paraysa ve seninki iyiyse, sadece farklı düzlemlerde olduğun ortaya çıktı. Büyük para kazanmak için amacınızı değiştirmeye hazır mısınız?

Kendinize şu soruyu sormalısınız: daha ne istiyorsunuz? Vasya Amca gibi para mı yoksa başka bir şey mi? çünkü içinde bu durum bu bir çelişkidir: hafif ve yüksek için büyük paralar ödenmez. Kıskançlık ve kızgınlık ölçeğin dışına çıkarsa, amacınızla başa çıkmanız gerekir, bu gerçek mi? Ya da kendi içinde ne kadar var ve sosyal rollerden, yükümlülüklerden ne kadar? Ya da belki bir kişi nasıl para kazanılacağını bilmiyor mu?

İzinsiz girmek

Anlaşılmaz düşmanlığın üçüncü nedeni, sınırlarımızı savunamamamızdır.

Örneğin size “Benimle gel” veya “Bugün beni ziyarete geliyorsunuz” diyorlar. Veya (patron): "Bugün kal, fazla mesai yap!"

Bir kişi kabul eder, gelir, çalışmaya devam eder ve ardından zorlandığına inandığı için itaat ettiği kişiye karşı büyük bir kızgınlık yaşamaya başlar.

Ancak kendisinin nasıl "hayır" diyeceğini bilmediğini kabul etmek yerine, bu kızgınlığını işkencecisine aktarır. Ve zorlandığı için sinirlenmeye başlar ama aslında istemiyordu.

Görünüşe göre davet eden kişi aptalca gücenmiş - onu zorla çekmemiş; Ben de kabul ettiğim için kendime kızmak istemiyorum - işte böyle sağır bir düşmanlık ve "hayır" diyemediğiniz bir kişiden kaçınma arzusu ortaya çıkıyor. Sonuç olarak, sizi baskı altına alan işkencecinin kendisi (ancak bunun farkında bile değildir) ve tüm tezahürleri tatsız hale gelir.

Ve bu doğaldır, çünkü sınırlarımız bizim güvenliğimizdir ve bize göre sınırları aşan herkes bize işgalci gibi görünür. Bu nedenle, sınırları korumak ve savunmak önemlidir! Aksi takdirde, "istilacılara", tecavüzcülere dönüşmeye devam edeceksiniz ve size neyi yanlış yaptıklarını anlamayacaklar: az önce teklif ettiler ve siz de kabul ettiniz.

Unutulan sorun

Ve son olarak, "içgüdüsel hoşlanmama" nın dördüncü nedeni, bir tür bastırılmış travmadır.

Bir insan belirli bir insan türüne dayanamaz. Örneğin, uzun ve zayıf. Onlara o kadar dayanamaz ki, onlara tiksinmeden dokunamaz bile - bu bir böcekle aynıdır. Bu tür şeyler bazı çocukluk bastırılmış travmalarına bağlanabilir. Belki yetişkin, uzun boylu, zayıf bir amca, üç yaşında küçük bir kıza yaklaşmış ve onu bir şekilde korkutmuştur. Psişenin bilinçsiz kısmında korku kalır ve sabitlenir. Sonra kişi büyür ve artık hatırlamaz ama bu bastırılmış, unutulmuş, bastırılmış, bir tür travma veya hoş olmayan durumla ilişkilendirilerek, böyle bir hoşnutsuzluğa dönüşür.

Bu sadece çocuklukta değil, yetişkinlikte de başımıza bir şey gelir ve ruh, onu unutacak şekilde çalışır.

Çok tatsızsa, bunun olmadığına kendimizi ikna ederiz.

Ancak, bizi inciten görüntü kalır ve neden hissettiğimizi anlamadan ondan hoşlanmayacağız.

Tüm bunlarla nasıl yaşanır ve başa çıkılır?

Öncelikle, gerçekten bir sorun olduğunu kendinize dürüstçe itiraf etmelisiniz: bunu hiç hak etmiyormuş gibi görünen bir kişiye karşı düşmanlık. Bize zarar vermiyor, yaşamımıza hiç etkisi yok ya da neredeyse hiç etkisi yok ama ona karşı kızgınlık ya da tiksinti var.

Sorunun farkındalığı, onu çözmenin ilk adımıdır, çünkü farkına vardığımızda, sorunu dışarıdan alıyor gibiyiz, ona dışarıdan bakabilir ve sonra ne yapacağımızı anlayabiliriz. Bu arada, farkına varmak o kadar kolay değil çünkü kendimizi beyaz ve kabarık görmeye alışkınız ve hatta delicesine kızgın olduğumuzu kendimize itiraf etmeye alışkınız, genel olarak masum bir insan zordur.

Bir duygu günlüğü tutun

İkinci adım günlük tutuyor. Bir kişide özellikle neyin rahatsız edici olduğunu olabildiğince ayrıntılı olarak açıklamak için yazılı olarak gereklidir. Bir defter alıyoruz, üç sütun halinde bir tablo çiziyoruz. Birincisi, "koltukta oturup sallamak" veya "patronla konuşurken samimiyetsizce gülmek" gibi tahriş nedenidir. İkincisi, bu konuda ortaya çıkan hislerim. Üçüncüsü - bence bir "tahriş edici" olarak davranmalı. En az bir hafta böyle bir günlüğü büyük bir özenle tutuyoruz.

Konuyu madde madde, yani çok net bir şekilde kağıt üzerinde incelemeye başlamamız gerekiyor. Çünkü her şey sadece düşüncedeyken her yöne dağılır. Özellikle neyi sevmediğimi, beni neyin rahatsız ettiğini açıkça yazmak gerekiyor.

Tüm detayları yazmanız gerekiyor - sadece can sıkıcı değil ve hepsi bu - ama konuşma şeklini, patrona yaltaklanmayı veya herkese yalakalığı, ikiyüzlülüğü, hava atmayı, böbürlenmeyi vb.

Birkaç sonuç olacak. İlk olarak, daha önce bize eziyet eden duygu ve hisleri içeriden çıkaracağız. İkincisi, kendimiz tahmin edebileceğiz - ama kendimizde bizi çok rahatsız eden bir şey var mı? Ya da belki gerçekten değil, ama gerçekten istiyoruz?

Muayenehanemde, konuşmaktan ve konuşmaktan korkan çok sessiz ve mütevazı bir kızım vardı. Ve iş arkadaşı ağzını kapatmadı. Yani, herkese her şeyi doğrudan düşündüğünü söyledi.

Ve sessiz kız bayılma noktasına kadar sinirlendi, meslektaşına hem sonradan görme hem de kibirli ve daha kötüsü dedi.

Ama aslında, kendisi de bu kadar kararlı olabilmek istiyordu. Ama çok uzun bir süre, kendisinin de bu kadar açık davranabilmeyi istediğini kendine itiraf etmek istemedi. Yani, aslında, meslektaşının sahip olduğu ve eksikliği kendi içinde çok üzücü olan bir kaliteyi beğendi.

Veya başka bir örnek. Diyelim ki bir kişinin iş yerinde yaptığı dedikodulardan delice rahatsız oldum. O zaman kendime nasıl davrandığımı takip etmelisin ve sonra şunu sormalısın: "Ama ben kendime dedikodu yapmıyorum?"

İlk dürtü hayır demek. Ama acele etmeyin, düşünün ve sonra güvendiğiniz birine sormayı deneyin. Kendinizi dikkatlice izlemeyi öğrenmelisiniz.

Tahriş sebebi, başkasına düşmanlık bulunup giderilirse, o zaman tahriş gider.

Kişi kendisinin de aziz olmadığını, dedikodu yapabildiğini, kıskançlık yapabileceğini, böbürlenebileceğini kabul ettiğinde, kutsal olmayanlara karşı da daha hoşgörülü olur. Bu öyle bir kuraldır ki, kendimize ne kadar hoşgörülü davranabilir ve kendimizi eksikliklerimizle kabul edebilirsek, başkalarına karşı o kadar hoşgörülü oluruz.

Bir başkasında beni rahatsız eden aynı nitelikleri kendimde bulursam, günah çıkarmaya giderim ve sonra şöyle derim: “Güzel. Allah affediyorsa ben neden kendimi affetmiyorum? O zaman diğerlerine karşı hoşgörülü olabilirim. Yani kendime sevgiyle davranacağım ve başkalarına da sevgiyle davranacağım.

Bu, kişinin nesnel olarak kötü işlere ve tezahürlere karşı hoşgörülü olması gerektiği anlamına gelmez. Günahkârı sev ve günahtan nefret et.

Özel hayattan dava

Böyle bir hikayem vardı.

Psikolog olarak çalıştığım mahallede, psikolojinin tek kötülük olduğuna inanan bir hanım vardı. Ve bu hanım sürekli gizli gizli benimle yarışıyordu.

Her zaman incindim, kışkırtıldım. Onu göremedim.

Bir noktada dedim ki: “Artık dayanamıyorum. Sadece dayanamıyorum. Onu görüyorum ve titriyorum." Ne yapalım? Anlamaya, kendime sorular sormaya başladım: “Seni rahatsız eden tam olarak ne? Rekabetçilik, peki, sen de rekabetçi değil misin? Ve birinin senden daha iyi olmaya cesaret etmesine katlanamıyorsun. Ve herkes seni sevsin ve övsün diye ilk sıralarda olmak, en iyisi olmak istiyorsun. Onun nitelikleri seninle ilgili değil mi? Evet, tıpkı onun gibisin! Sadece daha gençsin ve nasıl daha iyi davranacağını biliyorsun, o yüzden sen kazandın.”

Tam o an kendimi daha iyi hissettim. Böyle bir kahkaha beni paramparça etti: “Peki, neden bu teyzeye bağlısın? O aynı."

Görev, bunun için kendini öldürmek değil ve "Ah, sen çok kötüsün!" Dememek. Ve bir şekilde mizahla davranın ve "Tamam, onunla ne yapabileceğimizi düşünelim" deyin.

Elbette bir itiraftan, örneğin rekabetçi bir insan olmaktan vazgeçmeyeceğim, ama en azından kızgınlığım ortadan kalktı. Onu sevmiyordum ama en azından ondan nefret etmeyi bıraktım. İçimde olduğunu kendimde kabul ettim ve bu konuda sakinleştim.

"Tahriş edici" ile arkadaş olmaya çalışmayın

Kendine karşı dürüst olmak isteyen birçok insanın yaptığı bir hata vardır. Bir kişinin önünde düşmanlıklarından dolayı kendilerini suçlu hissederek, sevmedikleri nesneye abartılı bir dikkatle davranmaya başlarlar, kasıtlı olarak onun için bir şeyler yapmaya çalışırlar, olumsuzluklarını tersine çevirmeye çalışırlar.

Tıbbi bir metafor kullanacak olursak, kolu kırık bu insanlar ağır çanta"kurban". Ancak el birlikte büyüyene, alçıda güçlenmeyene kadar, onun için herhangi bir gerilim zararlı olabilir. Aynı şekilde burada:

Hoşnutsuzluğumuzun gerçek nedenlerini anlayana ve bunların üstesinden nasıl geleceğimizi anlayana kadar, bu tür zorunlu dostça davranışlar iyi gelmeyecektir.

İkiyüzlü görünecek ve içinde düşmanlığa ek olarak saldırganlık da birikecek.

Düşmanlık nesnesine bağlı kalmamanızı tavsiye ederim, aksine: biraz geri çekilin ve onu izleyin. Neden öyle ya da böyle davrandığını, içsel nedenlerinin neler olabileceğini anlamaya çalışın. Dünyaya onun gözünden bakın, onu hissetmeye çalışın - ya da İngilizlerin dediği gibi, onun çizmeleriyle bir mil yürüyün. Belki bir şey size açılır ve ardından artık ona kızamazsınız.

Kişinin geçmişini öğrenmeye çalışın.

Son örneklerden biri: Kızımın sınıfında bir kız vardı. Davranış tarzında - bir sonradan görme, bir muğlak olduğu gibi. Her yerde ön sıraya tırmandı. Ondan hiç hoşlanmadım. Ve sonra bir gün tavsiye için bana geldi ve evdeki durumun çok zor olmadığı ortaya çıktı, ailesi onu siyah bir vücutta tutuyor, her nefesini kontrol ediyor ve okula geldiğinde tüm bunları telafi ediyor. .

Ve bunun onun için ne kadar zor olduğunu gerçekten gördüğümde, kendini doğru bir şekilde nasıl ifade edeceğini bilmediği için "yüzünü buruşturduğunu" fark ettim. Ve düşündüm: Yıllarca onu bir pısırık olarak gördüm, ama bu aslında acı çeken bir çocuk.

Çocuk ya da meslektaş olması fark etmez. Bazen bir kişinin geçmişini öğrenir ve şöyle düşünürsünüz: "Şimdi neden böyle davrandığı açık."

Bir insanı daha iyi tanımaya çalışabilir, hayatına bakabilirsin, küstahça acısına değil.

Sempati duymaya çalışın, aynı zamanda acı çeken yaşayan bir insanı görmeye çalışın. Bu, tahrişimizi yumuşatabilir.

Belki arkadaşlık işe yaramayacak, ama bunun aynı zamanda bir aşk meselesi olduğuna inanıyorum - acı çeken bir kişinin ruhunu görmeye çalışmak.

Şunları okumak faydalı olabilir: