Kimse kimseye bir şey borçlu değil. Kimse sana bir şey borçlu değil

Marina Sarasvati:

"KİMSENİN KİMSEYE BORÇLU DEĞİLDİR!" - etrafında pek çok tartışmanın olduğu bir cümle.

Nasıl oluyor da hiçbir borcun yok? - insanlar soruyor - o zaman ne oluyor, tam bir kanunsuzluk ve izin verme?
Kimseye borcum yok! - adam beyan eder ve küçük çocukları olan ailesinden ayrılır ve metresinin yanına gider.
Kimsenin kimseye borcu yok! - zavallı yaşlı kadın, bir kez daha torunlarından bir paket süt beklemeden, mahkum bir şekilde iç çekiyor.

Evet, “kimsenin kimseye borcu yok” ifadesi ürkütücü. Aslında ayrılıkla ilgili ve bu süreci yaşamamış olanları korkutuyor.

Şunlar onu korkutuyor:

insanlar bu özgürlükten yararlanabilir ve başkalarını düşünmeyi bırakabilir;
görev ve vicdan duyguları nedeniyle kontrol ve manipülasyon kaldıraçlarının kaybı;
ama en önemlisi, bunu her zaman takip edecek olan bir yalnızlık duygusuyla korkutur - sonuçta, eğer kimseye hiçbir borcumuz yoksa, bize borçlu muyuz? Bu ne olur, her insan kendine ve ben bu dünyada kimseye güvenemez miyim?

Bütün bunlar, geçiş çağında doğal ayrılık sürecini yaşamamış olanların korkularıdır. Her çocuk, özgürlüğünü kısıtlayan yasa ve yönetmeliklere karşı bir isyan yaşarken. Bir çocuk çocuk olmayı bıraktığında ve yetişkinlerle eşitlere, ortaklıklara dayalı yeni ilişki biçimleri kurduğunda. Ancak yetişkinler korkularından dolayı ona bu fırsatı vermediler. Hatta tesislerinin şişesine sürdüler, gelişimini durdurdular, dondurdular. Ve böylece çocuk bir çocuk olarak kaldı. Çoğu insan böyle yaşıyor. Ve aynı zamanda kaç yaşında oldukları önemli değil - çocuklar gri saçlarla beyazladı.

Ve bir gün bu süreç bizi daha sonra yakalıyor. Ve kaç yaşında olduğumuz, bir ailemiz, işimiz ve yükümlülüklerimiz olup olmadığı onun için önemli değil. Birden insan bu hayatta kendini unuttuğunu ve kaybettiğini hatırlar. Tek yaptığı işine, ailesine, çocuklarına hizmet etmek. Ve o, arzuları, ilgi alanları, yetenekleri ile bu hayatta değil. Ve hayat geçer ve zaman damlar....

Ailelerini, işlerini, işlerini bir anda terk eden böyle birçok insan gördüm. "Ormana" - yalnızlığa, serbest yüzmeye ve "özgürlüğün tadını çıkarmaya" (aslında çocukluk) giderler. Kendilerine hiçbir şey yapmalarına izin vermezler ya da "Yalnızca istediklerini yapın" demek daha doğru olur.

Alkolikler ve "dukharikler" arasında - kendini tanımaya kapılmış olanlar - kesinlikle bu tür insanlarla tanışacaksınız. Kulağınıza "özgür olmak için doğduk" diyen güzel erişteler asacaklar. Bazen bu erişteler, bu gevezelikten büyülenen, kollarını ve bacaklarını açan saf kızların minnettar kulaklarına nazikçe düşer, özgürlük ruhu çok baştan çıkarıcıdır! - tam olarak çekiciliklerinin de işe yaramadığını keşfedene kadar, çünkü her biri sırf onunla tanışmadığı için onun böyle olduğundan emin.

Bir mucize olmaz, çocuk henüz kendi eylemlerinden ve eylemlerinden başkalarına karşı sorumlu olacak şekilde büyümemiştir - bu da olur. Oğlan sadece izin verme sürecinin tadını çıkarıyor ve korkutucu aşamaya - "kimsenin ona hiçbir borcu olmadığı" aşamasına ulaşmadı. Gerçek özgürlük, kişinin mutlak yalnızlığının farkına varmasıyla başlar ve ona herkes ulaşamaz. Gerçek özgürlük, “Kimsenin bana hiçbir borcu yok” sözünden sonra başlar, hiç kimse ve hiçbir şey! Kulağa mahkum gibi geliyor, çünkü burada çocukluk korkumuz tamamen yalnız kalma devreye giriyor ve anne ve baba ortalıkta olmayacak. iyi miyim? Kendi başıma yaşayabilir miyim? (Patates kızartın, geceleri dairede yalnız uyuyun). Bu listeye şöyle devam edilebilir: çocuklarını tek başına büyütmek, yaşlılığında tek başına kalmak...

Ama kendimize karşı tamamen dürüst olursak - bu süreçte korkmazsak ve başımızı kuma gömmezsek, inanılmaz güzel bir şey keşfedeceğiz - şafakla tanışacağız! Ve bu bizim olgunluğumuzun şafağı olacak! Ve bu şafak, güneşin ilk ışınlarıyla, karanlığıyla bizi korkutan uzayı aydınlatacak ve biz de bunu bulacağız Evet! Başa çıkıyoruz! Ve yalnız değiliz, çevremizde ortaklık ve eşitlik konumundan etkileşim kurabileceğimiz aynı yetişkinler var.

Yetişkinler müzakere etmeyi, şartları müzakere etmeyi ve sözleşme imzalamayı bilirler. Ve evet, bazen birisi sözleşmenin şartlarını ihlal eder ve sonra ya sorumluluk alır ve ortağın kaybını tazmin eder ya da ortakların artık onunla işi olmaz.

Ve yetişkinler istediklerini yaparlar! Ve bir görev duygusuyla yaptığınız her şeyi yapmak istediğiniz, ancak bir ilham durumundan olduğu ortaya çıkabilir!

Şimdi şu cümleyi okuyun "Kimsenin kimseye borcu yoktur." Yüksek sesle ve farklı tonlamalarla okuyun. Bu cümle kulağa bir mantra gibi geliyor! Bize "İstiyorum, yapabilirim, yaparım" temelinde olgun ilişkiler kurma özgürlüğü ve hakkı veriyor. Mecbur değilim ama istiyorum! Ve bu farklı bir kalite, farklı bir enerji, farklı bir tat!

Büyükanneye bir kutu süt ve bir çörek getirin, onun ne kadar mutlu olacağını ve benim de bunu şimdi yapmaktan ne kadar memnun olacağımı tahmin ederek.

Bir kadın ve çocuklarıyla birlikte yaşamak çünkü onları seviyorsunuz ve onlarla ilgilenmeyi seviyorsunuz ve ne olursa olsun - bunlar sizin sevdikleriniz ve onları yalnız bırakmak istemiyorsunuz.

Bazen dünyaya bakıyorum ve gerçekten yetişkin olan çok az insan olduğunu görüyorum. Ama bu büyüme süreci…. yavaş yavaş birçok kişiyi kucaklar, tadı ve olgunluğuyla bulaştırır ve bazen tam zamanı gelir ve geçmişten alınmamış dersler kapımızı çalar ve bize kendimizi hatırlatır - “zamanı geldi” büyü”, maskeleri ve yükümlülükleri atma zamanı.

Kulağa ne kadar güzel geldiğini dinleyin: Kimseye hiçbir borcum yok!

Borç ödendi! Yeni bir aşama başlıyor - özgür ilişkiler aşaması!

Sizi bir diyaloğa davet ediyorum, bu konuda ne düşünüyorsunuz?

Yorum yazın, başkalarıyla paylaşın, geri bildirim ve yeniden gönderiler için minnettar olacağım.

"Kimsenin kimseye borcu yok!" - Otuz yıl önce "Kendinize ve insanlara nasıl davranmalısınız: her gün için pratik psikoloji" kitabında demiştim. O zamandan beri, eşit sayıda insan bana hem kendilerine akıl ve huzur veren bu konum için ateşli teşekkürlerini gönderdiler hem de bu şekilde düşünmeye başlayan, insanlara bu şekilde ve sonuç hayatlarını mahvetti.

Orijinal kaynağı aktarıyorum:

Sabah erken kalkıyorum, hemen hazırlanmam gerekiyor: Bir iş gezisinde uçuyorum. Artık zamanım olmadığını anlıyorum: her şey henüz toplanmadı, ama kahvaltı yapmak güzel olurdu. Karım yatıyor ama muhtemelen kalkıp bana yardım edebilir ... Ona sitemlerimi ifade etmeye çoktan hazırım ama hemen kendimi durduruyorum: "Bu kadın, sevgili karın sana bir şey borçlu mu? Ayağa kalkıp sana yardım etmesi için ne yapmalısın? - ... Ona sormak güzel: böylece sana yardım etmek istiyor. Ve eğer kalkıp her şeyi yaparsa, kocası ona ne diyecek? - Teşekkür ederim. Kalkmazsa ("Yeterince uyumadım, çocuk bütün gece uyumama izin vermedi"), koca ne yapmalı? En azından alınmamak ve hatta belki de sorun için özür dilemek.

Acaba kadınlar böyle kocalara sahip olmak ister mi? - Ona her zaman sadece nazik bir şekilde dönecek bir koca, onu asla suçlamayacak, ancak yardımı ve ilgisi için kalbinin derinliklerinden ona teşekkür edecek mi? Evet, birçok insan böyle bir koca hayal eder. Ama muhtemelen kocalar da böyle eşlere sahip olmak isterler. Düşünün: bir koca eve gidiyor - ve eve gitmekten korkmuyor çünkü karısı asla küfür etmiyor! Neden bir şeye yemin et: Sonuçta, ona hiçbir borcu yok. Ve her zaman iyilik için minnettarım.

Evet, kocam eve yeni geldi - bu zaten bir hediye. Kocanın evinin görünümü gerçek bir aile tatilidir!

Harika... Ben de içki içmekten eve sürüklenen kocalara bir hediye yaptım ve karısına artık tatil olduğunu duyurdu! Görünüşe göre uzun süredir devam eden hatam, her zaman düzgün insanlara odaklanmam. Her zaman çok değerli ve nezih insanlarla çevriliyim, bu ortama alışkınım ve bir şekilde Rusların çoğunun çok daha çeşitli yaşadığını unutmuş gibiyim. Etrafınızdakilerin benim etrafımdakilerle aynı güzel ve değerli insanlar olduğunu varsayarak makaleler yazıyorum - ama bu her zaman böyle değil mi?

Yani, işler biraz daha karmaşık. Hadi çözelim mi?

Yardım istemeniz gerekiyorsa, "Kimsenin kimseye borcu yok" düşüncesinin sizi durdurmasına izin vermeyin. Evet, kimse size yardım etmemelidir, ancak birçoğu size memnuniyetle yardımcı olacaktır: mecbur oldukları için değil, size iyi davrandıkları için. Yapmamanız gerekiyor gibi görünse de, kendiniz de genellikle yardım etmeye hazırsınız? Kimseyi umursamamak ve hiçbir şeyden sorumlu olmamak için "kimseye borcum yok" sloganını kullanırsanız, bu aynı zamanda muhasebecilerin tabiriyle "istismar"dır. Gerçek bir erkek kendi işine sahip olmalı ve sen kendi işinden sorumlusun. Sadece küçük çocuklar ve çocuk psikolojisine sahip yetişkinler sorumluluktan kaçarlar, oysa güçlü ve düzgün bir insanın birçok şeyi üstlenip sorumlu olması bir onurdur.

"Kimsenin kimseye borcu yok" başka bir şey hakkındadır.

Her şey çocukluktan başlar. Biz küçükken anne babamız bize bakardı. Üstelik birisinin bizimle ilgilenmesi, ihtiyaçlarımıza cevap vermesi ve kendimizi kötü hissettiğimizde cevap vermesi bizim için o kadar doğaldı ki bilinçaltımıza girdik. Annem bunu yapardı ve tüm dünyanın böyle davranması gerektiğine karar verdik ...

Gerçekten, komik mi?

Psikolojide bilişsel davranışçı terapi adı verilen bütün bir yön vardır; bunun temel özelliği, müşterilerine artık çocuk olmadıklarını defalarca açıklamaları ve kendilerinin, yetişkinlerin, bugün arkadaşlarının, çocuklarının bir şeyler borçlu olduğuna inanmalarıdır. komşular ve hükümet - zaten mantıksız. yetersiz. Herkes hakkında uzun sıkıcı konuşmaları var. özel konu, bu yararlıdır, ancak daha basit ve daha makul görünmektedir (en azından bazen Zeki insanlar) hemen bir paketle anlaşmak: "Çocukluk geçti. Ve bugün kimse bize hiçbir şey borçlu değil, yetişkinler."

Bu yüzden? Kabul?

Ama o sihirli kelime kulağa "kabul edildi" gibi geliyordu. Yetişkinler anlaşmaların ne olduğunu bilirler. Ve eğer bir konuda anlaştıysanız, o zaman şimdi bir şeyler yapmalısınız. Ne üzerinde anlaştık, bunu yapmalıyız. Ve henüz anlaşmadıysanız, o zaman bu sizin endişenizdir - müzakere edin.

Bir örneğe bakalım. Diyelim ki bir koca karısından gömleklerini ütülemesini istiyor. Sen bir kocasın. Hemen: karınızı gömleklerinizi ütülemeye mecbur eden açık anlaşmalarınız var mı? Bazı nedenlerden dolayı, böyle anlaşmalarınız olmadığını varsayıyorum. Büyük olasılıkla, bazı gelenekleriniz ve yerleşik düzeniniz vardır; buna göre, onunla tartışmadıysanız, karınız genellikle bunu yapar. Yani - net anlaşmalar yok, sorumluluklar yok. Karın senin gömleklerini ütülememeli. Gerekli değil. Ama önceden rica edip yanaklarından öperseniz eminim gömleklerinizi ütüleyecektir. Ve hatta zevkle. Üstelik taleplerle size de dönüyor ve yakın insanların birbirlerine faydalı olması daha iyi.

Şimdi aşktan bahsetmiyorum bile. Aşk gökten düşmez (en azından ona uzun süre güvenemezsiniz), ama onu yaratır ve desteklerseniz, eşiniz gömleklerinize kendisi bakar ve onları sadece ütülemekle kalmaz, aynı zamanda zevk. Sadece böyle bir ilişki yarat! Bu öyle bir iş ki. Onunla başa çıkabilir misin?

A son konu belki de en zoru: titizlik konusu. Sıcak ilişkiler ilgi, istek ve sevgi ile başlar, ancak (zeki insanlarda) biçim ve titizlik ile devam eder. "Kimsenin kimseye borcu yok" diye kendi içinizde biliyor olabilirsiniz ama uzun süreli ilişkilere ve edepli olmaya önem veriyorsanız, o zaman formata kesinlikle sahip çıkarsınız.

Acele edin, formatı bir ilişkinin başında kurmak kolaydır ve daha sonra çok daha zordur. Bir erkek bir kadına kur yaptığında, ilk başta pek çok şeye hazırdır ve onu "inşa etmek" kolaydır. Altın Zaman! Kız tutkulu olsa da biçimlendirmeye de yatkın. Daha sonra, artık yok. Sonra - her zaman daha uzun ve daha zor olan tartışma, sökme, alışma. İlişkilerin formatı başlangıçta ayarlanmalıdır: önemli değil Konuşuyoruz kıskançlık, kabalık veya bencillik hakkında.

Çocuklarla aynı. Şimdi çocukların hoşnutsuz bir "Şimdi!" isteğiniz üzerine, bir süre sonra size karşı açık bir saygısızlıkla karşılaşacaksınız. Onları eğitmekle yükümlüsünüz, bu nedenle anne isterse çocukların da yapacağını kabul edin. Onlara ebeveynlerine gerçekten saygılı davranmaları gerektiğini ilham ettiğinizde ve verirseniz, sizi tebrik ederim, harika bir iş çıkardınız. Ve bu henüz orada değilse - kızmayın, çocuklar beklentilerinizi hemen karşılamak zorunda değiller. Kimse sana kolay bir hayat vaat etmedi.

Dikkat edin, çocuklara yüksek sesle kızmanın yasaklanması hakkında bir şey söylemiyorum. Aniden bir ara uygun olacaksa ve sözlerinize ağırlık katacaksa - tamam, zeki insanların performansında her şey iyidir, keşke çarpık değil, iyi sonuçlara yol açsa. Onlara borçlu olduklarını önerebilirsin, ama bu onlar için bir öneri, senin için bir inanç değil. Bunu onlara aşıladıysanız ve size inandılarsa, zorunlu ve sorumlu insanlar oldular - harikasınız. Henüz değilse ve tüm ev işlerinin onları ilgilendirmediğine, kimseye hiçbir şey borçlu olmadıklarına inanmaya devam ederseniz - endişelenmeyin. Dünyanın sana iyi yetiştirilmiş çocuklar verme zorunluluğu yok, sen sıradan vahşi olanları aldın. Kendi içinizde - gülümseyin, dünyaya çocukların armağanı için ve tekrar - eğitim süreci için teşekkür edin!

"Kimsenin bana hiçbir borcu yok" bilgisi, ruhunuzun korunmasıdır. Ama çocuklara baktığınızda başka bir şey düşünün: "Nasıl büyüyecekler? Bunun için ne yapabilirim?" Ve - devam edin! Vaktinden önce istifa etmeyin! Çok şey yapabilirsiniz! pes etme!

Videolar Yana Mutluluk: psikoloji profesörü ile röportaj N.İ. Kozlov

Sohbet konuları: Başarılı bir şekilde evlenmek için nasıl bir kadın olmanız gerekiyor? Erkekler kaç kez evlenir? Neden bu kadar az normal erkek var? Çocuksuz. ebeveynlik Aşk nedir? Daha iyi olamayacak bir hikaye. Güzel bir kadına yakın olma fırsatı için para ödüyorum.

Kimse kimseye hiçbir şey borçlu değil. "Gerekir" kelimesini unutun. Aktif kelime dağarcığından atın.
(c) Alıntı

1966'da yatırım analisti Harry Brown, dokuz yaşındaki kızına bugün hala alıntılanan bir Noel mektubu yazdı. Kıza bu dünyada hiçbir şeyin - hatta aşkın bile - hafife alınamayacağını açıkladı.

***************************************
Merhaba Balım.
Noel ve bende ortak sorun Hangi hediyeyi seçerdin? Seni neyin mutlu ettiğini biliyorum - kitaplar, oyunlar, elbiseler. Ama ben çok bencilim. Sana birkaç günden, hatta yıldan daha uzun süre seninle kalacak bir şey vermek istiyorum. Sana her Noel'de beni hatırlatacak bir şey vermek istiyorum. Ve, bilirsin, sanırım bir hediye seçtim. Size yıllarca öğrenmek zorunda kaldığım basit bir gerçeği vereceğim. Bunu şimdi anlarsanız, hayatınızı yüzlerce farklı şekilde zenginleştirecek ve sizi gelecekte birçok sorundan kurtaracaktır.

Yani kimse sana bir şey borçlu değil.

Kimse senin için yaşamıyor demek çocuğum. Çünkü kimse sen değilsin. Her insan kendisi için yaşar. Hissedebildiği tek şey kendisininkidir. Mutluluğunuzu kimsenin organize etmemesi gerektiğini anlarsanız, imkansızı beklemekten kurtulursunuz.

Bu, kimsenin sizi sevmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Biri seni seviyorsa, sende onu mutlu edecek çok özel bir şeye sahipsin demektir. Ne olduğunu öğren, onu güçlendirmeye çalış, o zaman daha çok sevileceksin.

İnsanlar sizin için bir şey yaptığında, bu sadece kendileri yapmak istedikleri içindir. Çünkü sende onlar için önemli olan bir şey var - senden hoşlanmalarını sağlayan bir şey. Ama sana borçlu oldukları için değil. Arkadaşların seninle birlikte olmak istiyorsa, bu görev duygusundan değil.

Kimse sana saygı duymak zorunda değil. Ve bazı insanlar sana karşı nazik olmayacak. Ama kimsenin size iyilik yapmak zorunda olmadığını ve birinin size karşı kaba davranabileceğini öğrendiğiniz an, bu tür insanlardan uzak durmayı öğreneceksiniz. Çünkü onlara hiçbir borcun da yok.

Bir kez daha kimsenin sana borcu yok.

Her şeyden önce kendin için en iyisi olmalısın. Çünkü başarılı olursan diğer insanlar seninle birlikte olmak isteyecek, senin onlara verebileceklerinin karşılığında sana bir şeyler vermek isteyecekler. Ve birisi seninle olmak istemiyor ve sebepler senin içinde hiç olmayacak. Bu olursa - sadece başka ilişkiler arayın. Başkasının sorununun senin sorunu olmasına izin verme.

Etrafınızdakileri kazanmanız gerektiğini anladığınız an artık imkansızı beklemeyecek ve hayal kırıklığına uğramayacaksınız. Başkalarının sizinle mülk veya düşünce paylaşması gerekmez. Ve eğer yaparlarsa, sadece sen hak ettiğin içindir. Ve sonra, kazandığınız sevgiden ve arkadaşlarınızın içten saygısından gurur duyabilirsiniz. Ama tüm bunları asla hafife alamazsınız. Bunu yaparsanız, tüm bu insanları kaybedersiniz. Onlar "senin hakkın" değiller. Onlara ulaşmanız ve her gün “kazanmanız” gerekir.

Kimsenin bana bir şey borçlu olmadığını anladığımda omuzlarımdan bir dağ gibi yıkıldı. Vaktim olduğunu düşünürken, benim olanı almak için fiziksel ve duygusal olarak korkunç bir çaba harcıyordum. Ama aslında kimse bana iyi davranış, saygı, dostluk, nezaket veya zeka borçlu değil. Ve bunu anladığım an, tüm ilişkilerimden çok daha fazla doyum almaya başladım. İnsanlara odaklandım. Ve bana iyi hizmet etti - arkadaşlar, iş ortakları, sevgililer, satıcılar ve yabancılarla. İhtiyacım olanı ancak muhatabımın dünyasına girersem alabileceğimi her zaman hatırlıyorum. Nasıl düşündüğünü, neyi önemli bulduğunu, nihai olarak ne istediğini anlamalıyım. Ancak bu şekilde ondan ihtiyacım olan bir şeyi alabilirim. Ve sadece bir kişiyi anlayarak ondan gerçekten bir şeye ihtiyacım olup olmadığını söyleyebilirim.

Yıllardır anladıklarımı bir mektupta özetlemek o kadar kolay değil. Ama belki bu mektubu her Noel'de yeniden okursanız, anlamı her yıl sizin için biraz daha netleşir.
**************************************

Kimse kimseye hiçbir şey borçlu değil. Psikologların bu cümleyi bulduklarını söylüyorlar. Artık her demirden ses geliyor ve neredeyse her tuvalet kağıdı rulosuna yazılıyor. Bu harika ifade, bir kişiyi görevden kurtarmak, özgür, bütünsel bir kişi yapmak için tasarlanmıştır.

Ve eminim ki bu ifade psikologlardan gelmemiştir. Hümanistik psikolojinin klasikleri, her anlamda bu olağanüstü varsayımı duyduklarında kendilerini boğarlardı. Ve ahlaksızlık derecesine göre ve orijinal anlamın sapkınlık seviyesine göre. Hiçbir gazetemde böyle bir şey okumadım.

Yabancı guruların onu tanıttığını kuvvetle varsayıyorum. Çok tanınan ve çok ilgili. Hedefler? Goller de var.

"Kimsenin kimseye borcu yok" sözü suçluluk duygusunu çok iyi giderir., bilinçsizce ebeveynler tarafından çocuklarına inşa edilmiştir. Böyle olmalı, böyle ve böyle... Hayır, olmamalı. İsterdik ama mecbur değiliz. Bir eş/koca böyle olmalı ve böyle olmalı ... Herkes için kesinlikle - hayır, yapmamalılar. Tek bir kural yoktur. Bir kız|bir erkekte bu ve bunun gibi özellikler olmalı... Hayır, olmamalı. Biz ebeveynler olarak kendimize cinsiyet ve cinsiyet farklılıkları olduğunu göstereceğiz ama çocuklar aksini seçerse yapmamalılar. Açık bir ilişki içindeysek ve bir seçim yapmadıysak kimseye hiçbir şey borçlu değiliz. Ve çok daha fazlası, ama...

Aşk göreve karşıysa, bu bir anlam çarpıtmasıdır. Aşk sorumluluk içerir(bkz. Fromm). Borçtan başka bir şey kalmadıysa, o zaman bu kavram ve insan hayatı ele alınmalıdır. Ve böylece aşk ve görev el ele gider.

"Must", bağımlılıkla eşanlamlı hale geldi.Özgür olmak istiyorsan, "malı"dan kurtul. Tüm "gerekir"lerden. "Kimse kimsenin bir hiçi değildir." Açıklama bu hale geldi.

Ama başkalarına borçluyuz. Onlarla üzerinde anlaşmaya varılmış ve sabit bir ilişki içindeysek, bunu yapmalıyız. Yükümlülüklerimiz konuşulursa. Sözlü olarak konuşulduysa veya yazılı olarak mühürlendiyse. Eğer arkadaşsak, öyle yapmalıyız. Birbirimizi seviyorsak, sevmeliyiz. Ben anneysem çocuğuma borçluyum. Eğer bir oğulsanız, o zaman anne babanıza borçlusunuz. Yardım etmek isteyebilir ve ilgilenmek isteyebilirsiniz ancak bundan kaynaklanan sorumluluk farklı bir renge dönüşmez. Ailen seni terk ettiyse, o zaman başka bir sorumluluk var. Orijinal varsayılan ve bu başka bir etkileşimle ilgili.

İnsan bütünlüğünün oluşmasının ilk adımının "kimsenin kimseye borcu yoktur" anlayışı olabileceğini okudum. Bu bütünlük değil. Bu, kişiliğin yok edilmesidir.

Hayvanı serbest bırakmak için Süper Benliğin kısıtlamalarını kaldırın, normları ve kuralları kaldırın. Güçlü, karanlık, kontrol edilemez. Bir kişinin iyi gerekçelerle başkalarını hesaba katmamasına izin vermek. İnsan olmayı bırak. Manevi ve oldukça gelişmiş.
İddianın amacı bu değil mi? Bireyin sağlığı ve bütünlüğü ile ilgili sloganlarla kaplı, aşılanmış ana fikir bu değil mi? Bence, bu bir propaganda kampanyasıdır. İddialı ve harika düşünülmüş. Overton penceresi iş başında- Uzmanlar yardıma çağrıldı.

Sadece bu aynı uzmanlar anneye ilaç ve para getirir, çalışmayan bir eşe destek olur, yardım istediklerinde arkadaşlara yardım eder ... Ve aynı zamanda "kimsenin kimseye borcu yoktur."

Unutmayın, kimseye borcunuz yok. Rapor etmememiz veya mazeret bulmamamız gereken 15 şey. Kararlarımızın çoğu başkalarından sorular ve yorumlar getiriyor. Aile üyeleri, arkadaşlar ve hatta yabancılar bir şekilde nasıl davranmamız, nasıl görünmemiz, kiminle konuşmamız ve nasıl ilişki kurmamız gerektiği konusunda her zaman bir fikir sahibidir. Bazen bu insanlar hayattaki kişisel seçimlerinizi açıklamanızı talep edecek kadar ileri giderler. Popüler psikolog ve blog yazarı David William, size 15 şey sorulduğunda kesinlikle cevap vermek zorunda olmadığına inanıyor:

1. Yaşam durumunuzu kimseye açıklamak zorunda değilsiniz.

Eğer yaşıyorsan Medeni evlilik, veya kiralık bir daireden diğerine sarkın veya artık yirmi yaşında olmasanız da ailenizle birlikte yaşayın - bunu neden yaptığınızı kimseye bildirmek zorunda değilsiniz, başka türlü değil.

Eğer tamamen farkındaysanız yaşam durumu, o zaman bu, onu bu şekilde tutmak için kendi nedenlerin olduğu ve kimseyi ilgilendirmediği anlamına gelir.

Sevdiklerinizin ve kendinizin rahatı ve mutluluğu için neler yapılabileceğine dair kendi düşünceleriniz var - işte sizin en öncelikli. T

Hepimiz farklı değerlere, hayallere ve özlemlere sahip benzersiz bireyler olduğumuz için, bir kişinin öncelikleri her zaman diğerinden farklı olacaktır. Kendinizinkini siz belirlersiniz ve kimseye rapor vermek zorunda değilsiniz.

3. Pişman değilseniz özür dilemek zorunda değilsiniz.

Yaptıklarınızdan pişman değilseniz, hala birinin hatalı olduğunu düşünüyorsanız veya gerçekten affedilmeye ihtiyacınız yoksa özür dilememelisiniz. Pek çok insan, henüz böyle bir "tedaviye" hazır olmayan yaraları hızla iyileştirmek için çok çabuk özür dilemeye çalışır.

Bu sadece durumu daha da kötüleştirebilir. Kendini suçlu hissetmiyorsan gerçekten af dilemene gerek yok.

4. Yalnız kaldığın zamanı kimseye açıklamak zorunda değilsin.

Pek çok insan, rahatlamak, "yeniden başlamak" veya sadece iyi bir kitap okumak için kendileriyle baş başa kalmaya ihtiyaçları olduğu için planları iptal ettiklerinde veya davetleri reddettiklerinde "kaba", "anti-sosyal", "kibirli" olarak anılmaktan korkarlar.

Ayrıca okuyun:

Aslında bu tür yalnız molalar, çoğumuzun ihtiyaç duyduğu tamamen normal bir uygulamadır. Onları güvenle alın ve açıklamalarla uğraşmayın.

5. Kimsenin kişisel inançlarına katılmak zorunda değilsiniz.

Birisi inançları hakkında tutkuyla konuştuğu için, arkanıza yaslanıp onaylayarak başınızı sallamak zorunda değilsiniz.

Onların fikirlerini paylaşmazsanız, onlarla aynı fikirdeymiş gibi davranmanız hem kendinize hem de başkalarına haksızlık olur. Onaylamama ve hayal kırıklığı biriktirmektense onlara sakince itiraz etmek daha iyidir.

6. "Evet" demek zorunda değilsiniz

Kabul etmek için iyi nedenler olmadıkça "Hayır" deme hakkınız vardır. Her alanda en büyük başarı, önceliği olmayan her şeyden vazgeçme sanatında ustalaşmış insanlar tarafından elde edilir.

Başkalarının nezaketini kabul edin ve minnettar olun, ancak dikkatinizi ana hedeflerinizden uzaklaştıran her şeye “Hayır” demekten çekinmeyin.

7. Görünüşünüz için bahaneler üretmek zorunda değilsiniz.

İnce ya da dolgun, uzun ya da kısa, yakışıklı ya da sıradan olabilirsiniz ama neden böyle göründüğünüzü kimseye açıklamak zorunda değilsiniz.

Görünüşün sadece senin işin, burada sadece kendine borçlusun. İzin verme dış görünüşözgüveninizi belirleyin.

Sevmediğiniz Bazı Yiyecekler Var farklı sebepler- itibaren lezzetlilik sağlığınız üzerindeki etkilerinden önce.

Birisi sizi neden belirli yiyecekleri yediğiniz (veya yemediğiniz) hakkında bir soruyla rahatsız ederse, onu görmezden gelin ve bu şekilde yemek yemekten kendinizi iyi hissettiğinizi söyleyin.

9. Seks hayatınızı kimseye bildirmek zorunda değilsiniz.

Karşılıklı anlaşma ile bir yetişkinle yakın bir ilişkiniz varsa, seks hayatınızı nerede, nasıl ve ne zaman düzenlediğiniz kimsenin umurunda değildir.

Evlenmeyi bekleyebilirsin, gir rastgele bağlantılar ve hatta sizinle aynı cinsten biriyle deney yapmak - zevk aldığınız sürece, bu tamamen size kalmış.

10. Kariyerinizi veya kişisel seçimlerinizi kimseye açıklamak zorunda değilsiniz.

Bazen koşullar bizi iş ve özel yaşam arasında seçim yapmaya zorlar. Bu karar her zaman kolay değildir ve sonunda bir iş seçmek zorunda kalabilirsiniz - ailenizi umursamadığınız için değil, bu seçim size gelecekte güvenlik sağlayacağı için.

Her durumda, her şeyi doğru yaptığınızdan eminseniz, mesleği neden seçtiğinizi (veya tam tersini) başkalarına açıklamak zorunda değilsiniz.

11. Siyasi veya dini görüşlerinizi açıklamanız zorunlu değildir.

Demokrat, Cumhuriyetçi, Katolik, Protestan veya Müslüman olmanız sizin kişisel tercihinizdir. İnancını açıklamak zorunda değilsin. Birisi seni olduğun gibi kabul edemiyorsa bu onların sorunudur, senin değil.

12. Neden bekar olduğunuzu açıklamak zorunda değilsiniz.

Evli olup olmaman, evli olup olmaman senden başka kimseyi ilgilendirmesin. Yalnızlık bir kişilik bozukluğu değildir. Bir ilişkiye girip girmemeyi seçmekte özgürsünüz.

Sadece hatırla: sen senin değilsin Aile durumu. Kendinize ve başkalarına yararsız sosyal etiketler yapıştırmanıza gerek yok.

Birisi hoş ve sevimli olabilir ama onlarla çıkmak zorunda değilsin. Bu toplantıya ihtiyacın olmadığını derinden hissediyorsan, o zaman gitme. Reddetmek için bir sebep bulun ve fikrinizi değiştirmeyin.

14. Evlilik kararınızı kimseye açıklamak zorunda değilsiniz.

Evlenip çocuk sahibi olmak ya da bekar ve çocuksuz kalmak isteyip istemediğiniz kişisel bir karar olarak kalacaktır.

Anneniz torunları hakkında övünse bile, ne kadar zor olursa olsun, yaşam seçimlerinizle uzlaşmak zorunda kalacak.

15. İlişki seçimlerinizi açıklamak zorunda değilsiniz.

Bazen insanlar sizin hakkınızda uygunsuz yorumlar yapar. romantik ilişki. Elbette birisi "yapma" dedi mükemmel Çift ya da başka birini aramanız gerektiğini. Ancak bu konuda kendinizden başka kimseye karşı sorumlu değilsiniz.

Kendi hayatını yaşa ve sırf birisi sana öyle diyor diye bir ilişkiyi asla bitirme ya da devam etme. Hatalar yapın ve onlardan öğrenin - hayat bu.

Şunları okumak faydalı olabilir: