Поради дітям, як бути дружними. Що робити, якщо з дитиною не хочуть дружити у дитячому садку

Дитині необхідне спілкування з однолітками - із цим фактом не посперечаєшся. Маля, яке не має друзів, викликає побоювання з погляду повноцінного розвитку особистості. Навіть тісні стосунки з батьками не можуть замінити гру з іншими дітьми. Хоча трапляється, що мами вирішують до школи "поберегти" малюка від друзів.

Чому може навчити сварка?

До дрібних конфліктів між дітьми треба ставитись спокійно. Сварки, як відомо, немає лише там, де одна людина. Гуляти лише з батьками для дитини не найкращий варіант. Йому потрібно вчитися вибудовувати стосунки, спілкуватися, заводити друзів. Дошкільний період - вік розвитку інстинкту жити в колективі, набуття комунікативних навичок, уміння відповідати не кулаком, а словом, заслуговувати на довіру та повагу. Конфлікти – це частина людського спілкування; боятися треба, якщо їх ніколи не буває між дітьми. Це неприродно.

Замість того, щоб тікати при найменшій проблемі, спостерігайте за своєю дитиною. Характер конфлікту може багато розповісти вам. Через що виникає суперечка? Вашому малюкові потрібні лише чужі іграшки? Він наполегливо стверджує, що пташка каже "Чік-чирик", а не "Пі-пі-пі"? А може, впертий малюк нізащо не погоджується посунутися на лавці? Придивіться - ви краще дізнаєтеся про свою дитину, а можливо, і проведете роботу над помилками.

Олена:"Ми виходили з Катею (їй 3 роки) на дитячий майданчик, але коли якийсь хлопчик відібрав у неї іграшку, його мама навіть слова не сказала, моя розплакалася, я забрала дитину, ляльку і пішла. На другий день ще гірше: Катеньку дівчинка штовхнула прямо в сніг, донька хотіла взяти в неї лопатку.Я вилаяла чужу дитину і під невдоволення її мами знову пішла.Навіщо потрібне таке спілкування? Катя навчиться давати здачі”.

Що робити із цим хуліганом?

У ситуації нездорового спілкування ми повинні зрозуміти, що чотирирічний хуліган з неадекватною поведінкою - лише малюк із проблемою, і його мама, яка не знає, як допомогти непосиді, зазнає не менших труднощів, ніж весь залучений до виховання двір. Перед нами не злочинець, перед нами дитина. Не треба виступати у ролі суддів. Може, малюкові просто нема чим зайнятися? Його не навчили грати, не навчили дружити. Саме час відкласти філософські розмови на теми "купити чи купити" і "що приготувати на обід", підвестися з лавок і творчо підійти до ситуації. Допоможемо дітям організувати спільну гру. Якщо це обстріл сніжками - почнемо будувати снігову фортецю, жоден хлопчик не відмовиться від "Льодового побоїща". Якщо на дворі літо, кидатимемося м'ячами, а кріплення будуватимемо, наприклад, із коробок побутової техніки. Придумаємо будь-яку загальну гру, і вся компанія знову "мирно проводитиме час". Ось тоді спокійно повернемося на лави продовжувати задушевні бесіди.

Просте правило: стався до так, як ти хотів би, щоб ставилися до тебе, диктує модель поведінки. Не треба кричати підвищувати голос, роздратовано висловлювати свою думку; і, звісно, жодного рукоприкладства. Виступаючи у ролі наглядача та арбітра, сприятливих результатів досягти неможливо.

Найкращою позицією, як не дивно, психологи вважають невтручання. І ось чому. Уявіть ситуацію: вашу дитину образили, скажімо, не дали іграшку. Він весь у сльозах: так довго просив, що його просто відштовхнули. Ви підходите і, може, і м'яко пояснюючи іншому малюкові, що погано скупитися, треба ділитися, умовляєте його здатися. Отже, на боці вашої дитини двоє, один із яких – дорослий. На боці того "скнари" - лише один малюк. У вас явна перевага. Ви думаєте, як вчинить бабуся, яка гуляє з маленькою "жадіною"? Звичайно, заступиться. Ну, от і дочекалися: у конфлікт залучено вже четверо. Кого звати наступного? Тата?

Якщо бабуся вже зайняла позицію невтручання, то й діти не у виграші. Ваш відчуває мстиве задоволення, а його "друг" спрагу помсти. Втручання не дозволяє вирішити проблему самому, перешкоджає розвитку вміння знаходити компроміс. Безперечно, трапляються ситуації, де не діяти, м'яко кажучи, складно. Якщо вам не пощастило і все ж таки довелося стати "рознімачом", дайте висловитись усім учасникам конфлікту, а не тільки тому, кого ви вже порахували правим. Не вставайте на бік однієї дитини: з'ясуйте хто чого хоче, і допоможіть домовитися. Як правило, у конфліктах винні обидва: вони його почали, вони в ньому брали участь, а значить, дорікати комусь одному не має сенсу. Якщо ми робимо при дітях висновок "винний Вася", то й надалі малюки трактуватимуть поведінку цієї дитини негативно, реагуючи на будь-який її невірний рух, аж до переступу через пісочне місто.

Надія:"До звичайних конфліктів я ставлюся легко, але поведінку одного хлопчика спокійно переносити не можу. Як тільки він виходить, мами на лавочці важко і досить голосно зітхають, а діти починають ховати свої іграшки і рухатися ближче до батьків. Микита (4 роки) підбігає, починає задиратися, а потім у відповідь на невдоволення дітей кидається сніжками.Може, і нешкідливо, але влітку це були камені та пісок.Провокує бійки, відбирає іграшки, загалом, розганяє всіх, хто мирно проводить час.Що робити з цим хуліганом? мамі все одно, вона не реагує на наші постійні закиди та зауваження. І що залишається нам? Нашліпати дитину?"

Як не лаятись мамам?

Навчити дружити наших дітей ми зможемо тільки тоді, коли самі перестанемо сваритися. Конфлікти батьків на дитячих майданчиках не рідкість. Цікаво, що найчастіше вони тривають набагато довше, ніж "розбірки" забіяків. Подивіться, діти вже давно помирилися і грають разом, а ми всі продовжуємо з'ясовувати, який підхід до виховання правильніший, чия дитина краща і хто ж таки був винен у їхній сварці.

Зрозуміло, можна дати загальні рекомендації пред'явлення претензій типу: говоріть спокійно і дружелюбно, використовуйте слово "ми", що об'єднує, подивіться на ситуацію очима співрозмовника. Але в пориві "праведного" гніву, в процесі обговорення того, що сталося, під час вислуховування звинувачень у відповідь так важко дотримуватися правил. Та й стаючи "вовком в овечій шкурі", можна викликати навіть більш агресивну поведінку. "Звичайно, і дитина у неї правильна, і сама така вся правильна, тільки ми погані" - почуття матері, чий малюк не зумів поводитися добре, нічим не менше образи за дитину, що розплакалася. Якщо є щире бажання подружити дітей, знайти спільні шляхи вирішення, а не виплеснути свою агресію на співрозмовника – рекомендації не потрібні: ви обов'язково домовитеся.

Якщо так трапилося, що розлючена мама йде з невдоволеним обличчям до вас, зберіть волю в кулак і постарайтеся вийти з гідністю розмови. Насамперед, дайте жінці накричатися, нехай виплесне ту саму агресію. Прийміть звинувачення та спокійно вибачтеся, зараз не час відстоювати свої позиції та провокувати конфлікт при дітях.

Лариса:"Максим (5 років), мій син, - спокійний, добрий хлопчик, ніколи не б'ється і мухи не скривдить. Одного разу до нього підбігла дівчинка років трьох і стала затято стягувати його з гойдалки. Максим увертався, а Поліна почала його бити, а потім вкусила.Син заплакав.Я не стала лаяти маленьку дівчинку, але вирішила звернутися до її мами.Сказала тільки: "Дивіться за своєю дитиною!" Слово за слово - і вибухнув справжній скандал. Мій теж не втримався і штовхнув Поліну, він ще й виявився винним: "старші ж повинні поступатися".

Як допомогти завести друзів?

Часто причини конфліктної поведінки криються у невпевненості, низькій самооцінці одного з учасників. Дитина намагається заслужити повагу та привернути увагу будь-яким способом: сильніше вдарити, болючіше вкусити, напакостити, обсипати, обкидати, ущипнути, відібрати. Якщо малюк спровокував бійку або образив іншу дитину, підійдіть до постраждалого, пошкодуйте та вибачтеся за свою. Підсвідомо пустун чекає, що ви сварите його, він почне плакати і тут, нарешті, отримає своє: втіху і турботу. Звертайте увагу на малюка, коли він добре поводиться, а не коли всі скаржаться на його витівки.

Буває й інший варіант поведінки: малюк намагається потоваришувати за допомогою подарунків та запрошення до себе в гості. "Мамо, дай цукерки, я віддам їх Свєті та Ксюші, а вони будуть зі мною грати". Така хитрість, звичайно, спрацьовуватиме, але недовго. Через кілька років цей прийом не пройде, і дитина знову виявиться знехтуваною.

В обох випадках ставтеся до дитини як до особистості, цінуйте її досягнення, більше хвалите, не порівнюйте з однолітками, підкреслюйте її можливості та здібності. І тоді малюкові не треба буде "вибивати" авторитет. Діти завжди тягнуться до того, хто виступає у ролі лідера та виділяється на загальному тлі впевненістю в собі.

Михайло:"Мій шибеник часто ображає дітей, б'ється, погано ладнає з однолітками. Постійно доводиться вислуховувати претензії батьків, але мене хвилює не це. Як налагодити його стосунки з іншими малюками? Як допомогти завести друзів? Ігор (5 років) сам, здається, переживає з -за сварок із дітьми".

Добрий час доби:-)
Мені здається, що Ваша донька не має почуття захищеності, звідси й агресія. Любити можна по-різному ... Розмова по душах дозволить дитині висловити свої внутрішні переживання. хочете щоб вона була найщасливішою дівчинкою на світі. Запитайте, що на її думку для цього потрібно зробити. Задавайте більше простих питань, пропонуйте свої варіанти, якщо вона розгубиться.
Мій синуля півроку тому на моє запитання "довго ти ще сидітимеш на горщику?", Озвучив: Довго-довго буду сидіти ... І помру ... один.
Я була неприємно вражена такою реакцією. Подумала, що мабуть, йому не вистачає уваги. Задумалася. Вжила заходів. Тепер начебто все гаразд. Після того, як я стала сама цікавитися, що його хвилює, син поступово почав сам пояснювати мені причини своїх вчинків.

01.11.2007 16:38:14, Ірина

Як зробити, щоби не було замкнутого кола. Моя дівчинка 3,5 р. часто буває агресивно налаштована до дітей, я думаю тому, що не виходить простих дружніх відносин, ми переїхали, в садок майже не ходили. Але ця агресія заважає завести дружбу. У нас виходило грати з дітьми, але частіше вона воліє якихось жучків мучити або позаздривши іграшці голосно плакати і просити купи мені таку. Якщо завести 2 дитини, або хоча б кішку, але я турбуюся, що вона і їх ображатиме, та й проблема це. Ще мене турбують часті істерики, "хочу, щоб мене відвезли в лікарню, хочу зламати ручки, ніжки, Навіщо ти мене захищала від злого собаки, я сама зла." А в іншому нормальна дитина. Дуже чутливий, але коханий.

06.09.2007 08:52:48

Дружити дітей треба вчити - так-так, такі, здавалося б, природні взаємини не народжуються з нізвідки, здатність до дружби не вбирається з молоком матері, малюкам необхідно пояснювати правила взаємодії в колективі, їх значущість. Щоб навчити дитину дружити з іншими дітьми, як показує практика, потрібно докласти чимало зусиль. Дитяча дружба – це справжня удача, адже дитина, яка має друга, більш захищена, рівень її психологічного комфорту набагато вищий, ніж у одинаки.

Що таке дружба?Це взаємодія з оточуючими людьми. Якщо раніше дитині було достатньо спілкування з мамою та іншими домашніми, то вже з трьох років її поступово цікавлять однолітки. Як із ними взаємодіяти? Багато в чому успіх чи неуспіх відносин залежать від того, якими навичками спілкування дитина опанувала при взаємодії з батьками. Взаємини з однолітками - це бурхливе життя межі свого «я».

Як же навчити дитину дружбі, зробити так, щоб вона не була ізгоєм у дитячому колективі?

Проблема дитячої дружби у психології: рух усередину та назовні

Дружба – це важливий аспект у житті дитини, адже саме на межі власного «я» відбувається найцікавіше: щось чи когось малюк запрошує та впускає, від чогось і когось намагається захиститися. І це важливо як психологічного здоров'я, так фізичного. Якщо говорити про фізичний рівень, наш організм потребує надходження повітря, їжі, води та виведення вуглекислого газу, поту, сечі та ін. На психологічному рівні подібний рух усередину та назовні здійснюють наші потреби.

Потреби, пов'язані з рухом назовні, - це звані агресивні потреби. До них відносяться як потреби у захисті власної території, так і дії, пов'язані з розширенням власних кордонів та можливостей (надходження до вузу, освідчення в коханні тощо). Здійснення цих потреб важливе і корисне, але лише у прийнятній формі. Наприклад, якщо вас розлютив чоловік, ви не б'єте його по обличчю лопаткою, як маленька дівчинка в пісочниці, але виявляєте свої почуття за допомогою голосу, жестів та «я-повідомлень». Інший приклад:якщо ви закохані, то не налітаєте на людину з поцілунками, а виявляєте свої почуття інакше, наприклад, як Тетяна Онєгіну. Нездатність людини виявляти свої потреби, пов'язані з рухом за межі власного внутрішнього світу, веде до накопичення внутрішньої енергії, яка може виявлятися у неконтрольованих спалахах гніву та люті. Добре, якщо гнів і лють, як то кажуть, служать для того, щоб просто випустити пару. Найгірше, якщо накопичена внутрішня енергія
знаходить вихід не в гніві та люті, а в хронічних захворюваннях або у відчутті незадоволеності собою та своїм життям.

Потреби, пов'язані з рухом усередину, покликані забезпечити наш організм і нашу особистість чимось новим, приємним, корисним. Якщо говорити про кохання в контексті цього виду потреби, то щоб любити і бути коханим, потрібно вміти не тільки захищатися, наступати, завойовувати і освоювати, але й приймати, впускати, слухати. Тобто вміти приймати дари, у тому числі дар любові.

При здоровому психологічному процесі потреби, пов'язані з рухом всередину, та потреби, пов'язані з рухом назовні, безперервно змінюють одна одну.

Що ж до психології дитячої дружби, то цьому випадку дитина має вміти знайомитися, приймати кохання, визнання і постояти за себе у колективі. Тож дружба між дітьми – це явище постійних компромісів.

Кожна людина сама регулює режим відкриття та закриття своїх кордонів, поступово навчаючись впускати корисне та відкидати шкідливе для свого внутрішнього світу. Відпрацювання цього механізму нерозривно пов'язана з усвідомленням своїх почуттів, потреб та способів їхнього конструктивного пред'явлення світові.

Помилково було б думати, що проблема дитячої дружби вирішиться сама собою, як тільки малюк почне виходити у двір у віці трьох-чотирьох років. Безумовно, з однолітками дитина починає спілкуватися вже з напрацьованими навичками злиття, тиску чи співробітництва.

Виховання дружби: як можна навчити дитину дружити з іншими дітьми

У дитячих компаніях серед найпоширеніших проблем є бійки, тобто невміння конструктивно говорити про свій гнів; замкнутість - страх пред'явлення себе, своїх почуттів та бажань; прагнення домінувати - реалізація потреби у коханні шляхом залякування; а також прояв істеричних способів взаємодії, прилипливість, довгі образи, прагнення нав'язати свої бажання іншим.

Психологія дружби дітей небезкорислива, все має своє джерело. Бурхливі річки дитячих проблем несуть у собі води батьківських установок, почуттів, страхів, обмежень та складнощів. Але перш ніж перейти до порад психологів, здатних допомогти дітям у їхніх труднощах, потрібно поринути у батьківські труднощі.

Щоб зробити життя малюка на дитячому майданчику та в компанії однолітків щасливим, допомогти дитині дружити, як показує практика, достатньо двох речей:

самим дотримуватися правил прояву емоцій та пред'явлення потреб;
і неодмінно так само уважно ставитися до своїх бажань та почуттів.

Вміння батьків коректно пред'являти та здійснювати свої потреби допомагає дитині виробити навичку співробітництва як з дорослими, так і з однолітками. Уважне ставлення не лише до потреб дитини, а й до своїх власних, а також пошук конструктивних способів їх задоволення допоможуть вам виявити та окреслити кордон між вами та вашим сином чи донькою, тим більше, що малюк росте, стає дорослим і вчиться прислухатися до навколишнього світу. У процесі виховання дружби пам'ятайте - для дітей ви найперший, найбільш природний і доступний тренажер щодо спілкування та взаємодії зі світом. Тільки ви зможете навчити дитину захищати себе, коли це потрібно, і просити про допомогу та увагу, коли це необхідно.

Звичайно, батькам доводиться багато в чому поступитися своїми потребами народження дитини. Іноді, наприклад, навіть час прийняття татом чи мамою душа визначає малюк. Батьківство, крім розчулення, радості, гордості, ніжності та любові, навалює на нас необхідність величезної щоденної праці. Саме тому батьками стають не в п'ять і не в дванадцять років, а в тому віці, коли людина здатна поступитися на якийсь час своїми потребами заради іншої маленької істоти. Ключове слово тут – «на якийсь час». І в дітей віком, і в батьків закони здійснення потреб працюють однаково. Реалізацію потреби можна на якийсь час відкласти, можна змінити частоту і форму їх задоволення, але зовсім позбавитися бажання вдосконалюватися, дізнаватися нове або просто відпочивати - неможливо!

Справжня дитяча дружба у колективі: вчимо дітей дружити

Для довгострокових дружніх взаємин у колективі важливо вміти виявляти як дружелюбність і доброзичливість, а й бути здатним відстоювати свої інтереси, не руйнуючи у своїй приятельських відносин.

Бути привітним і добрим – чудова позиція чи встановлення для початку стосунків, але для довгої дружби цього, на жаль, недостатньо. Неможливо радіти один одному нескінченно. Неможливо мати однакові бажання, однакові прагнення, однакові думки про всі події, явища та предмети і перебувати завдяки цьому в ідилічному стані злиття. Різниця у поглядах обов'язково породить суперечку, різниця у потребах призведе до необхідності їх позначити та відстояти. З одного боку, це проста істина, з іншого - непереборний бар'єр для багатьох відносин, і не лише дитячих.

Найскладніший етап у розвитку будь-яких спілок (любовних, дружніх, дитячо-батьківських) - це усвідомлення, що твій партнер, хоч і схожий з тобою багато в чому, є відмінною від тебе істотою, і багато чого в його баченні не збігається з твоєю точкою зору. Прийняття цієї відмінності робить стосунки глибшими та цікавішими – такими, коли є місце не лише дружньому кивання головою, але також протиріччям та суперечкам. На цьому етапі відбувається зіткнення двох різних світів, розуміння та прийняття їх відмінностей. Як показує практика, навчити дитину дружити без розуміння та визнання відмінностей між людьми, без поваги до чужих потреб неможливо. Без цього основою відносин може лише нездорове злиття. А воно, у свою чергу, неминуче веде до образ - нас обдурили! - чи почуття провини через те, що ми не виправдали очікувань іншого.

Як навчити дитину дружити з однолітками, бути завжди бажаним членом дитячого колективу? Допомогою у проходженні цього складного етапу у відносинах стануть уміння поважати почуття та бажання іншого, а також навички встановлення та відстоювання своїх пріоритетів. Причому відстоювати, маючи в арсеналі одні компліменти та доброзичливі посмішки, не вийде. Отже, потрібно дати дитині додаткові моделі поведінки, які допоможуть зберегти і дружбу, і її власну індивідуальність.

Міцна дружба у школі: як навчити дитину дружити з однокласниками

Якщо ви помітили, діти не люблять тих, хто постійно ними командує, але й не поважають того, хто не може за себе постояти. Нова казка допоможе дитині навчитися повідомляти оточуючих про свої потреби та прислухатися до чужих бажань. Як ви вже, напевно, зрозуміли, основним тренувальним полігоном знову стануть ваші стосунки з ним.

Міцна дружба дітей у школі неможлива без уміння заявити про своє бажання та шанобливо поставитися до бажань іншого – це основна навичка продуктивного спілкування. Саме його можна з успіхом відпрацьовувати на ваших стосунках із дитиною. Зверніть увагу:наскільки часто ви нехтуєте бажаннями дитини чи своїми? Що спонукає вас діяти саме так?

Якщо брати природні тенденції у формуванні навичок спілкування з однолітками, то інтерес до інших дітей виникає у дітей віком чотирьох-п'яти років. Граючи, малюки цього віку здебільшого відтворюють дії та вчинки добре відомих їм людей: мам та тат. З п'яти років гра дітей стає складнішою.

З одного боку, діти хочуть залишатися, як всі, мати подібні іграшки, зошити. З іншого боку, діти, здатні запропонувати щось неординарне, користуються популярністю. Важливо допомогти дитині знайти баланс між бажанням бути як інші, і прагненням бути особливим. Подібна двоїстість прагнень властива людині взагалі і яскраво проявляється під час кожної з вікових криз, що можна спостерігати і у наших першокласників, які долають кризу шести-семи років.

Щоб навчити дитину дружити з однокласниками якнайміцніше, допоможіть малюку у вигадуванні цікавих, оригінальних витівок. Поставтеся з повагою та розумінням до бажання дитини бути схожим на інших. Це може бути реальною допомогою у придбанні друзів та підмогою для комфортного входження до шкільного колективу. Основний арсенал навичок спілкування з однолітками дитина напрацьовує при спілкуванні з батьками. Не скуплячись на повідомлення про кохання по відношенню до дитини, батьки допомагають першокласнику бути доброзичливим, а демонструючи йому на власному прикладі, вміння відстоювати себе і прислухатися до бажань інших, дадуть правильний напрямок на шляху побудови довгих і поважних стосунків.

Важливо допомогти дитині знайти баланс між бажанням бути як інші, і прагненням бути особливим.

Стаття прочитана 7768 раз(a).

Дитина потребує друзів. І зацікавленість у цьому батьків аж ніяк не менша, ніж дітей. Дружба – це фактор розумового, рухового та соціального розвитку крихти. З умінням дружити діти не народжуються: малюкові треба підказати, як зробити крок назустріч. Саме батьки прищеплюють перші навички спілкування, вчать знайомитись та дружити. Як це робити правильно – дізнаєтесь із нашої статті.

Перший досвід спілкування

Хто ж перші друзі малюка? Це родичі та іграшки. Як починаються перші спроби спілкування у найменших дітей?

1 рік.Однорічне маля вже починає цікавитися однолітками і тим, що відбувається довкола. Якщо такої уваги не спостерігається, не переживайте, вона ще у процесі формування.

1,5 року.У півторарічного малюка увага до однолітків набуває більш стійкої форми, проте малюк ще не знає, як звертати увагу іншої дитини.

2 роки.Уміння привертати увагу адекватними способами утворюється до двох років. У цьому віці малюки починають активно виявляти інтерес один до одного. Чимала заслуга у цьому батьків: саме вони знайомлять дітей у пісочниці, у дворі, не дитячому майданчику. Діти гуляють поруч, але ще не разом: їх контакти епізодичні та неміцні.

Особливість маленьких дітей така, що навіть перебуваючи поруч, кожен почувається центром всесвіту. Спочатку їм важко зрозуміти, що є й інші «всесвіти». Дорослі, діти починають реалістичніше сприймати навколишній світ, долаючи свій егоцентризм. Перші спроби налагодити спілкування не завжди успішні, тому що діти ще не знають, яка реакція піде на їхні дії. Адже малюки тільки ще осягають науку спілкування: вони вчаться прислухатися до бажань інших дітей, враховувати їхні інтереси, співчувати, поступатися. А вчать усьому цьому їхні батьки.

Заклавши навички спілкування в ранньому віці, ви хвилюватиметеся, чи з'являться у малюка друзі, коли він почне відвідувати або піде до школи. З чого почати?

Гарний приклад.Це може бути особистий приклад, дитячий мультфільм про дружбу (наприклад, Крихітка Єнот) або приклад дружби інших діток.
Дружити - це чудово.Постарайтеся виховати у малюка позитивне ставлення до дружби – дружелюбність. Вчіть малюка посміхатися: це стане символом відкритості та готовності до контакту.
Вчимо не соромитися.Навчіть малюка самому підходити до дітей і представлятися, пропонувати спільну гру або одразу дружбу. Зазвичай усі погоджуються.
Вчимо не скупитися і ділитися іграшками.Робити це потрібно тактовно, пояснюючи дію дітей. Дитина - це маленький власник іграшок, і часом його настрій впливає на те, чи буде він ділитися іграшками, чи ні. Вчіть його це робити, але дбайливо, не обмежуючи переваги малюка. Хваліть дітей за добрі вчинки.

«А чи знаєте ви, що досвід перших взаємин із однолітками – це основа подальшого розвитку особистості малюка? Перший досвід спілкування формує ставлення дитини до себе, до людей, до навколишнього світу».

Здатність легко знаходити друзів - перша ознака соціалізації дитини, а також її психологічного здоров'я. Діти, які з легкістю контактують з однолітками, ніколи не відчуватимуть розгубленість та самотність у незнайомій обстановці.

Дивіться відео, в якому психолог розповідає про дитячу дружбу

Дружба у дошкільному віці

Дошкільнику необхідна компанія, оскільки це найважливіша умова для його особистості.

Дружба між молодшими дошкільнятами – це стосунки, побудовані на симпатіях та уподобаннях. Дитині подобається спілкуватися з однолітком. Так виходить, що з кимось із групи йому подобається проводити час більше, ніж із рештою дітей. Буває так, що дитина може назвати другом першої-ліпшої дитини, з якою грав, і тут вже забути її. Нерідко, на думку дитини, другом може стати той, з ким було отримано задоволення у спілкуванні, радість у якійсь ситуації.

Старші дошкільнята дружать інакше. Відвідуючи дитячий садок, старші дошкільнята об'єднуються у групи за різними принципами:

граючи разом
наводячи порядок в ігровій кімнаті або на майданчику
чимось займаючись спільним на прогулянці.

Старші дошкільнята вибіркові у дружбі: вони не назвуть другом кожного, з ким грають. Старші дошкільнята вибиратимуть друзів, дивлячись на їхні вчинки, стосунки всередині дитячого колективу, особистісні характеристики.

Дружні стосунки в дитячому садку

Як відбувається формування дружніх стосунків у дошкільному віці? За цим добре спостерігати у дитячому садку.

У дитячому садку велика роль у навчанні дітей комунікативним навичкам відводиться. Саме він організовує спільні ігри, вчить дітей контактувати один з одним, залучає їх до різних спільних видів діяльності. У дитячому садку існує наявність важливого чинника – дитячий колектив, у якому дитина, за допомогою батьків та вихователя, може набути перших навичок спілкування з однолітками.

Багато дітей у дитсадку отримують можливість завести дружбу. Діти, які знайшли друзів, впевнені в собі, мають більш високу самооцінку. Дошкільнята навчаються не тільки грати в спільні ігри, але й захищати один одного, допомагати, співчувати, вибачатися, розмірковувати про правильність своєї поведінки.

Моделі поведінки дітей

У вашої дитини немає друзів чи їх дуже мало? Ймовірно, соціальні навички він набуває повільніше за інших дітей. Для того, щоб навчитися дружити без допомоги батьків, не обійтися. Давайте розглянемо моделі поведінки дітей та варіанти вирішення проблем, що виникають при спілкуванні.

Модель "Маленький диктатор".Дітям такого типу властиві лідерські якості, проте вони не лідери. Дитина-лідер - незалежна, впевнена у своїх діях, самостійна, може об'єднувати дітей. Дитина-диктатор – домінує у групі тому, що може залякувати, загрожувати та пригнічувати інших дітей. "Диктаторами" часто стають єдині діти в сім'ї або ті, кого не привчають. Помітивши такі характеристики у своєму чаді, вчіть його бути уважним до дітей, враховувати їхні інтереси, робити добрі справи. Дитина має навчитися відчувати радість від позитивного контакту з однолітком.
Модель "Скромний".Малюкові страшно знайомитися, він не може підійти першим і запропонувати гру. Гасується, коли пропонують виступати, беручи участь у ранку. Причиною такого характеру може стати вроджений темперамент чи підвищений контроль за життям дитини вдома. Малюкові, який живе у суворості, не вистачає емоційного розвитку, а найчастіше і спілкування з однолітками. Сприяйте розширенню кола спілкування дитини, вчіть його спілкуватися з дітьми: так йому легше знаходитиме спільну мову.
Модель «Відома дитина».Такий малюк дуже товариський, проте веде себе в компанії дітей нейтрально, не заявляючи про свої бажання та інтереси. Такій дитині легко нав'язати будь-яку роль у грі і навіть підкорити несправедливим правилам гри. Таке часто відбувається у сім'ях, де дитина перебуває у підпорядкуванні у батьків. Така модель виховання не сприяє появі у малюка власне думки. Батькам слід зайнятися вихованням лідерських якостей дитини, розвитком її погляду життя. Це вбереже його у майбутньому від негативного впливу поганих компаній.
Модель "Хуліган".Такі діти легко забирають гарну іграшку у сусіда по пісочниці, руйнують пісочні замки, можуть обізвати, побитися і навіть вкусити. Причина цієї поведінки у дитячому егоцентризмі. Навчіть дитину бути уважною до того, що відчувають інші діти. Вчіть його співпереживанню та доброті. Поясніть правила хорошої поведінки, вчіть визнавати помилки та вибачатися.
Модель "Чуттєвий".Маля надмірно чутливо ставиться до всього, що відбувається в його житті: часто ображається, плаче. Така поведінка типова для дітей, які щойно прийшли в дитячий садок. Іноді причина сльозливості криється у недостатній підтримці батьків, дефіциті уваги та похвали. Сімейне тепло, любов до дитини допоможуть вселити впевненість у нього, стати емоційно стійким.
Модель "Сам собі конкурент".Такі діти - маленькі хвальки. Дитина, яка відчуває дефіцит похвали, намагається її отримати будь-яким способом. Тато і мама можуть допомогти малюку стати впевненішим у собі та подолати бар'єри спілкування, якщо частіше звертатимуть на нього увагу і запропонують зайнятися цікавою справою.

Далеко не всі діти здатні на вільне знайомство та успішне спілкування. Буває так, що дитина довго пристосовується до дитячого суспільства, шукає підходи до дітей, ледве впораючись із сором'язливістю. Такі діти не поспішають вливатися в дитячий колектив і проводять час наодинці із собою. Трапляється, що навіть дитина з розвиненими навичками спілкування замикається у собі. Таке часто буває після пережитого стресу: розлучення батьків, переїзду і т. д. А буває і так, що дитині не цікаво з однолітками: вона випереджає їх у розвитку, їхні ігри для неї нудні. Є діти, яких дитячий колектив відкидає: вони дуже відрізняються від ровесників або зовнішнім виглядом, або розумовими здібностями, чи поведінкою. Прикладів багато, а причини заперечення колективом (або навпаки – небажання дитини влитися у дитячий колектив) не завжди зрозумілі.

Психологи вважають, що й дитина росте без братів і сестер, а коло його спілкування обмежений, то він може проявлятися замкнутість при вступі до дитячого колективу. Як допомогти дитині подолати страх спілкування як перешкоду, що стоїть на шляху його дружби з дітьми?

Психологи радять батькам:

постаратися дізнатися причини замкнутості
не змушувати дитину робити те, що їй не хочеться
любити дитину такою, якою вона є
не вказувати на як проблему
працювати зі страхами за допомогою ігор, казок, малювання
вчити малюка знайомитися та спілкуватися з ровесниками
заохочувати рішучість малюка та вміння самому справлятися з проблемами.

"Порада. Навчити дитину дружбі можуть правильні мультфільми, фільми, книги, історії про справжню дружбу».

Більше – не завжди краще

Відмінно, коли ваша дитина має велику . А ось близьких друзів багато й має бути. Нехай будуть один-два друга, в компанії яких дитина розслабиться, отримавши задоволення від ігор та спілкування.

Кількість друзів, як правило, змінюється в міру дорослішання дитини, як і характер дружби. Друзами дошкільнят та молодших школярів часто виявляються сусіди та діти ваших друзів. У цьому віці діти можуть перелічити список друзів. Пізніше цей список звузиться. Діти обиратимуть друзів на основі свого смаку та інтересів. Така дружба зазвичай є довгостроковою. Однак у підлітковому віці і така, начебто, міцна дружба може припинитися. Це відбувається в тому випадку, якщо один із товаришів розвивається швидше (фізично чи емоційно), ніж інші.

У будь-якому віці дитини залишається дуже важливим, чи вміє вона дружити. І у цьому мають допомогти батьки.

Вчимо дружити

Підтримуйте довірчі стосунки з дитиною.Для того щоб дати правильну пораду дитині щодо організації її спілкування, батьки повинні не вирішувати за неї проблеми, а просто бути в курсі справ дитини. Цікавтеся, як справи, як минув його день. Тоді, виходячи із ситуацій, зможете підказати йому, як вчинити у тому чи іншому випадку. Довірчі відносини між дітьми та батьками сприяють вирішенню багатьох комунікативних проблем.
Надайте можливості для розвитку дружби.Допоможіть дружбі дитини з ровесниками, наприклад, запрошуйте друзів дитини на свята і просто в гості. Дитина буде радою, а ви зможете поспостерігати за нею.
Не засуджуйте та не критикуйте друзів дитини.Якщо ви вважаєте, що хтось не підходить вашій дитині як друг, направте думку сина чи доньки у правильне русло. Нехай дитина замислиться і сама ухвалить рішення.
Вчіть малюка правилам спілкування.Найчастіше обговорюйте з дитиною. Говорячи про азах дружби, вчіть малюка співчуття та уваги до інших дітей, справедливості, чесності, щедрості. Засуджуйте за егоїзм.
Морально підтримуйте дитину.Вислуховуйте, допомагайте йому порадою - так він зможе вирішити будь-яку проблему самостійно.

"Порада. Якщо у дитини склався конфлікт з другом, запропонуйте їй різні шляхи виходу із ситуації. Він проаналізує сварку та знайде спосіб примирення сам».

Висновки

Вчіть дитину дружити. Нехай він отримає необхідні знання про дружбу від батьків. Добре, коли у батьків є надійні друзі – такий приклад допоможе дитині швидше усвідомити силу дружби. Розповідайте дитині, що таке міцна дружба і що вона цінна. Наводьте приклади з життя та літератури – їх маса. І побачите, як дитина навчиться дружелюбності і матиме багато друзів.

«Хочу, щоб мої діти дружили і грали з якомога більшою кількістю дітей і в той же час могли в разі чого без проблем дати здачі, пускаючи в хід кулаки, та так, щоб ні в кого і думки не виникло більше їх образити. Дмитро»

Дмитре, почнемо з першого питання. Як навчити дитину дружити та спілкуватися з іншими дітьми.

Для початку придивіться до своєї дитини. Рухливі та активні дітки самі завжди прагнуть завести знайомство, люблять бути у центрі уваги та брати участь у колективних іграх. Діти, які мають флегматичний тип темпераменту, цілком комфортно почуваються на самоті.

Інша річ, коли Ви бачите, що дитина хоче пограти з іншими дітками, але з якихось причин цього зробити не може. Завдання батьків навчити його знайомитися, спілкуватися та грати разом із ними. Прості розмови про дружбу тут навряд чи допоможуть набагато ефективніше співати разом пісні про дружбу, дивитися мультики, читати і обговорювати книги, розповідати дитині про своїх друзів. Особистий приклад – це, мабуть, найефективніший спосіб з усіх, щоб показати і пояснити дитині, як краще поводитися в тій чи іншій ситуації.

Задайте собі питання про те, чи багато у Вашої родини друзів, чи часто Ви ходите в гості і запрошуєте когось до себе. Дитина найчастіше успадковує ту модель поведінки, яка властива сім'ї.

Найперший крок до дружби – це знайомство. Щоб допомогти дитині познайомитися з іншими дітьми, допоможіть їй: розкажіть, як можна звертатися до хлопчика чи дівчинки. Наприклад: «Привіт. Мене звати Саша. А тебе? Давай пограємо!". Можна прорепетирувати будинки з іграшками. Батьки також можуть самі організувати спільну гру, а потім лишити дітей грати самостійно. Будь-які колективні ігри допоможуть зняти дитині напругу та знайти нових друзів: хованки, наздоганяння, ігри з піском тощо.

Що ширше в дитини коло спілкування, то більше можливостей завести друзів. Секції, гуртки, школи раннього розвитку, сусіди по сходовій клітці, діти ваших друзів. Запрошуйте до себе в гості інших дітей, готуйтеся до їхнього приходу. Підберіть потрібні ігри, підготуйте солодкий стіл, можна приготувати невеликі подарунки. Заодно і навчіть своїх дітей етикету та правилам прийому гостей. Так само і в тих випадках, коли Ви йдете в гості до когось, можна прихопити невеликий сюрприз для друга: намалювати картинку, зробити виріб, спекти печиво і т.д. Самі цікавтеся тим, як справи у друзів Вашої дитини, разом переживайте, або радійте за успіхи друзів свого малюка.

Вчіть дитину, що приєднуватися до групи дітей, які вже грають, потрібно, дочекавшись паузи, а потім, звернувшись до кого-небудь за дозволом приєднатися.

Крім того, що дитину потрібно навчити дружити, просто необхідно навчити її без образ реагувати на відмови. Відмови – це не привід для розладу, а привід для того, щоб знайти цікавішу та відповідну компанію дітей. Обов'язково похваліть дитину за її старання та спроби познайомитися з кимось або включитися в гру незалежно від результату.

Не секрет, що навіть у нерозлучних друзів, часом виникають конфлікти. Тут теж треба пояснювати дитині, що образи та прикрощі проходять, а дружба залишається. Буває й так, що дітки просто не підходять одна одній за темпераментом, і якщо ігри найчастіше закінчуються сльозами та бійкою, то й заохочувати такі стосунки не потрібно.

Тепер поговоримо про друге питання. Як навчити дитину захищатись. Це питання хвилює і мам і тат, але тат, особливо хлопчиків, більше. Знову ж таки повернемося до особистого прикладу. Ця фраза вже напевно набила оскомину, але все ж таки вона дуже дієва. З народження улюбленого чада, ми намагаємося дати дитині все найкраще, навчити її всьому найнеобхіднішому, у тому числі й мистецтву спілкування.

Якщо Ваша дитина ще мала і не може вибудовувати повноцінні фрази, і Ви бачите, що їй потрібна допомога, то цю допомогу повинні надавати ВИ. Забрали іграшку – не біда. Можна попросити її назад, змінившись на іншу. Толкнули/вдарили – втішіть свою дитину, відведіть подалі від забіяка.

Взагалі не варто роздмухувати з мухи слона. Найчастіше на образах своєї дитини «застрягають» саме дорослі. Перш, ніж навчити дитину яро відстоювати свої інтереси, задайте собі кілька запитань: «Як дитина ставиться до цієї ситуації?», «Чи дійсно вона почувається скривдженою, приниженою і нещасною?», «Як до цієї ситуації ставлюся я?», « Може це мої амбіції чи давні образи, які пригадали зараз?». Найчастіше дитина швидко забуває чи взагалі помічає несправедливого ставлення, у якому загострив увагу його батько. Толкнули, не взяли в гру, подразнили. Нічого страшного. Через пару хвилин дитина сама вже знайде нову компанію, і візьме активну участь у вже новій грі. Дитячі образи нестійкі та швидко забуваються. Вчорашні вороги, сьогодні стають найкращими друзями.

Звичайно, дитину потрібно вчити та захищатися. Знову ж таки у всьому потрібна міра. Не треба бути склочниками, які з будь-якого приводу починають качати права. Також як і не можна називати свою дитину боягузом і хлюпиком.

Взагалі батьки дошкільнят найбільше стурбовані самообороною своїх дітей, і всіляко намагаються навчити їх обстоювати свої права. Хоча саме дошкільника найбільше потребують підтримки дорослих і чекають від них допомоги. Вони ще морально і фізично не готові фізично впливати і захищатися від кривдників.

Пускати в хід кулаки – остання справа. Але іноді це робити треба. І лише діткам шкільного віку. Саме вони перебувають без нагляду дорослих, і часом змушені самі за себе постояти, або захистити слабшого товариша. Але й тут теж все має бути обумовлено. Наприклад, першим розпочинати бійку не можна. По обличчю та животу теж бити не можна. Краще, якщо дитина займатиметься спортом. Там він навчиться контролювати свої емоції, стане терпимішим, заведе друзів-однодумців. Ну і, у разі потреби, зможе за себе постояти.

Хочеться сказати, щоб батьки були мудрими та не квапили своїх дітей дорослішати. Будьте поруч із ними і захищайте їх, коли вони ще ходять у дитячий садок і потребують Вас, і відпустіть своїх дітей, надаючи можливість самим розібратися в конфліктах, коли вони вже є самостійнішими і можуть постояти за себе.

Можливо, буде корисно почитати: