مراحل غم و اندوه. نحوه برخورد با اندوه مرتبط با از دست دادن یکی از عزیزان علائم غم و اندوه "عادی".

این مقاله در مورد قوانین کمک به مردم است، تجربه مرگ یکی از عزیزان آنها به شما اجازه می دهند روند عزاداری را نرم کنید و با درد و رنج همراه کنار بیاید

با درود

شما خواننده عزیز!

در مراحل غم و اندوه با شما صحبت کردیم.

همانطور که قول داده بودم، در این نشریه در مورد چگونگی کمک به یک عزیز برای زنده ماندن از غم از دست دادن صحبت خواهم کرد.

چرا تصمیم گرفتم

مقاله ای در این زمینه بنویسید؟

مسئله این است که من اغلب با افرادی کار می کنم که غم و اندوه را پشت سر می گذارند. .

و پیش می آید که شکایت می کنند که عزادار کمک آنها را نمی پذیرد یا به آن پاسخ کافی نمی دهد.

خیلی ها اصلا نمی دانند با یک فرد غمگین چگونه رفتار کنند و چگونه به او کمک کنند.

در واقع، اغلب مردم سواد روانی کافی برای ارائه چنین کمکی ندارند.

علاوه بر این، بسیاری از پندها و نصیحت های آنان تنها حالت سوگوار را بدتر می کند.

مثلا،

عباراتی مانند:

"غصه خوردن و گریه را بس کن، وقتش است!"
"نباید خودت را اینطور تنبیه کنی - زندگی ادامه دارد"
«شما نمی‌توانید به او (درگذشته) کمک کنید، اما زنده‌ها به شما نیاز دارند! دست از غصه خوردن بردارید!"
"صبر کن و قوی باش! اشک غم کمکی نمی کند!

چرا چنین حمایتی کمکی نمی کند و گاهی اوقات وضعیت را بدتر می کند؟

اولاً این گونه پندها، عزادار را از شما دور می کند. پس از همه، شما احساسات واقعی او را نمی شنوید. با این عبارات آنها را نادیده بگیرید و بی ارزش کنید.

آنچه در حال حاضر در مورد آن صحبت می کنید چیزی نیست که به آن مربوط باشد.

و اکنون تجارب سوگوار مرتبط هستند، نه افکار فرمان دهنده.

دوم، در نتیجه، چنین کمکی جریان طبیعی عزاداری را قطع می کند.

مثل مداخله در بهبود زخم بدن است.

در اینجا یک رویکرد متفاوت مورد نیاز است. و با خواندن این مقاله تا انتها متوجه خواهید شد که چیست.

بنابراین، …

قوانین عمومی

حمایت روانی غمگین

انسان

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

قبل از اینکه به شرح این قوانین بپردازیم، به چند نکته مهم می پردازم.

اولین.از آنجایی که حتی یک فرد کاملاً بیگانه و ناآشنا نیز یک رویداد بسیار ناخوشایند است، پسو اندوه شخص سوگوار، طرد طبیعی را برمی انگیزد.

زیرا با احساس ناتوانی، ترس، اضطراب و عدم اطمینان همراه است.

حفاظت روانی کار می کند. شما به طور غریزی کناره گیری می کنید و احساس سردرگمی می کنید.

از این رو بدنام می گوید: "از رنج کشیدن دست بردارید، غم را با اشک یاری نخواهید کرد."

چنین کلماتی اغلب نه برای غمگین، بلکه برای خود فرد تلفظ می شود.

به طور طبیعی از غم و اندوه دور شوید و آن را تا حد امکان کمتر تجربه کنید.

دومین.همانطور که در بالا گفتم، نباید احساسات و تجربیات فرد سوگوار را با عباراتی از قبیل:

«اینطور خودت را نکش! بالاخره او خیلی مریض بود و حالا برایش راحت تر است، خودش را خسته کرده است!»
«ببین، A.V. حتی بدتر بود - فرزندش مرد و شوهرت عمر طولانی داشت!

اندوه فردی است، نمی توان آن را با هیچ دیگری مقایسه کرد. فقط باعث بی ارزش شدن و اعتراض می شود.

یا مثلاً عبارات:

«تو هنوز راه درازی در پیش داری! شما هنوز هم می توانید به زندگی خود ادامه دهید. "فرزند دیگری به دنیا بیاور"، "دوباره ازدواج کن (ازدواج کن)" و غیره.

عباراتی از این دست فقط آن را بدتر می کند. پس از همه، غم و اندوه اینجا در زمان حال است. بنابراین، اکنون غم و اندوه هنوز بر سر آن نیست.

درد از دست دادن هنوز خیلی تیز است، با این حال رنج بیش از حد عمیق.

روند عزاداری را نباید قطع کرد، بلکه باید اجازه داد که فرد از آن بگذرد، اجازه داد عزاداری کند.

این مهم ترین شرط بازگشت به زندگی عادی اما بدون فرد متوفی است.

و سوم.لازم به یادآوری است که مرگ یکی از عزیزان می تواند واکنش های بسیار حاد و تا یک اختلال استرس را در فرد ایجاد کند.

و شما باید برای برخی از حالات روحی بسیار غیرعادی در یک فرد غمگین آماده باشید.

این می تواند یک بی حوصلگی یا، برعکس، یک هیجان قوی حرکتی و عاطفی، شبیه به هیستری باشد. این می تواند یک آرامش غیرمعمول یا بی تفاوتی کامل و بی تفاوتی نسبت به همه چیز باشد.

بنابراین، در اینجا قوانین کلی برای کمک به یک فرد غمگین وجود دارد:

♦

1. آنجا باشید

♦

منظورم از نظر روانی است. حتی اگر از نظر جغرافیایی دور هستید، از آن شخص حمایت کنید .

آماده باشید تا به سخنان سوگوار بسیار گوش دهید و با او همدردی کنید. او باید بداند که تنها نیست.

که در این نزدیکی کسی هست که بتوانید در این ساعت غم انگیز به او تکیه کنید.

مهم است که اجازه دهید او صحبت کند. بگذارید در مورد تجربیاتش، از خاطرات مرحوم صحبت کند.

مهم این است که مسائل مرگ و رنج را دور نزنیم، گفتگو را به موضوعات اضافی منتقل نکنیم، بلکه در مورد آنچه در روح است صحبت کنیم.

بگذارید در مورد هر چیزی که به ذهنش می رسد صحبت کند. علاوه بر این، مهم است که به او فرصت گریه بدهید.

اشک است. این اساس عزاداری و وداع با میت است.

گریه کردن و بیان آنچه در درون است، لحظات کلیدی در زندگی تدریجی اندوه، مسیر رهایی از رنج است.

بنابراین، اگر می خواهید به یکی از عزیزان کمک کنید، نباید بلافاصله و قاطعانه هنگام گریه و هق هق او را آرام کنید.

بگذار گریه کند، جلوی اشک و گریه را نگیرد.

مقالات مرتبط با موضوع:

♦

2. کمک کنید

♦

کمک خود را ارائه دهید. اما فقط نگویید "چگونه می توانم به شما کمک کنم؟" لطفا چیز خاصی پیشنهاد کنید به عنوان مثال: "چه چیزی برای خرید نیاز دارید؟"، "شب با شما بمانم؟"، "به خرید مواد غذایی بروید؟" و غیره

ارزیابی وضعیت برای یک فرد غمگین دشوار است، بنابراین کمک واقعی برای او بسیار مفید خواهد بود.

به عزادار کمک کنید تا بر شرایط جدید اجتماعی و زندگی مسلط شود و زندگی بدون فرد متوفی را بهبود بخشد.

اما اگر احساس می کنید که در حال حاضر نیازی به کمک شما نیست، مداخله نکنید.

شاید برای مدتی مداح می خواهد خلوت کند تا مزاحم نشود.

این فرصت را به او بدهید.

گاهی برای اینکه از غم و اندوه جان سالم به در ببرد، لازم است مدتی با او بمانی. .

♦

3. قبول کنید

♦

غمگین، احساسات و تجربیات او را صمیمانه، بی قید و شرط و بی قید و شرط بپذیرید. هر چه هست: عصبانی، گریه کننده، انتقادی، ناراضی، بیمار، ناخوشایند برای شما، ضعیف و حتی امتناع بی ادبانه از کمک شما.

باید ببیند با وجود کاستی ها و اینکه می تواند با ضعف یا چیزهایی از این دست دیگران را دچار مشکل کند، صمیمانه پذیرفته شده است.

♦

4. صبور باشید

♦

به بی ثباتی عاطفی سوگوار، به واکنش های حاد، به ضعف ها، به تحریک پذیری و عصبانیت او.

با حوصله به شکایات، داستان ها و خاطرات او از مرحوم گوش دهید، حتی اگر بیش از یک بار تکرار شده باشد.

این مهمترین لحظه عزاداری است - اجازه دهید حملات رنج و اندوه از طریق تلفظ و اشک بیرون بیاید.

هرچه این بیشتر باشد، بهتر است.

به طور کلی، شایان ذکر است که صبر در لیست است.

اما آیا واقعا اینطور است؟ در مورد آن در مقاله بخوانید:

♦

5. نظارت بر سلامت عزادار

♦

اول از همه، فرصت استراحت و تغذیه خوب را سازماندهی کنید. زیرا ممکن است خود شخص عزادار نیازی به آن نبیند.

اگر از خواب و غذا امتناع کرد، پشتکار ملایم نشان دهید و پیشنهاد دهید که خیلی کم غذا بخورد و حداقل نیم ساعت بخوابد.

♦

6. مراقب سخنرانی خود باشید

♦

از قضاوت های ارزشی، مقوله ای و فاجعه آمیز خودداری کنید، مانند:

"ناگوار!"
"این غیر قابل تحمل است!"
"چرا این کار را کرد!"
"همه چیز بد است!"
دیر یا زود همه ما خواهیم مرد!
«ضعف بد است! باید شجاع باشی!" و غیره

این قضاوت ها چیزی جز منجر به مشکلات در زندگی و روابط نیست.

همچنین از هر گونه اظهاراتی که می تواند باعث احساس غم و اندوه گناه شود خودداری کنید.

♦

7. چیزها را مجبور نکنید

♦

یعنی - در روند عزاداری عجله نکنید. همه آن را دارند و زمان آن فردی است. اندوه در مراحلی تجربه می شود.

اگر آنها به طور کامل تکمیل نشده باشند، یا فرآیند روی یکی از آنها "چسبیده" باشد، این می تواند بر سلامت روانی و جسمی عزادار تأثیر منفی بگذارد.

سعی نکنید عزادار را شاد کنید، او را به طور اساسی از غم دور کنید، او را از تجربیات دور کنید.

برای جزئیات بیشتر به این مقاله مراجعه کنید:

مهم!!!

شما باید شروع به نگرانی کنید اگر:

الف) فرد سوگوار بیش از یک بار هذیان و توهم را تجربه کرده است.

ب) حالت های غیرعادی برای مدت طولانی دارد، مثلاً زمانی که فرد خیلی آرام است یا هیجانات هیجانی و حرکتی برای مدت طولانی از بین نمی رود.

ج) از الکل، مواد مخدر و/یا دارو سوء استفاده می کند.

د) مراقبت از سلامت، ظاهر و شرایط زندگی خود را متوقف می کند.

ه) در مورد بی معنی بودن زندگی بسیار صحبت می کند، اینکه دوست دارد به آن مرحوم بپیوندد، نمی خواهد زندگی کند، نکته ای را در این نمی بیند، اینکه حالا دیگر برایش مهم نیست که چه اتفاقی می افتد و چگونه ادامه دهد. برای زندگی

همه اینها باید به شما هشدار دهد.

بهترین در صورت نیاز

شاید همین باشد.

اکنون قوانین کلی نحوه کمک به یک عزیز را برای زنده ماندن از غم و اندوه می دانید.

در مقاله بعدی در مورد یکی از موثرترین ابزارها صحبت خواهیم کرد

کمک روانی -

احساس غم و اندوه به دلیل مرگ یا رفتن یکی از عزیزان، از دست دادن امنیت، خانه خود و/یا از بین رفتن تصویر خود به دلیل حوادث آسیب زا به وجود می آید و یک واکنش طبیعی انسانی است. مرگ همسر یا فرزند، طلاق، جابجایی ناخواسته، اخراج ناخواسته، یا از دست دادن سلامت جسمانی در صورت بیماری مزمن، همگی می توانند نوعی واکنش اندوه را ایجاد کنند. اندوه، عزاداری کار است و می تواند تا مدت ها ادامه یابد.

برگرفته از کتاب زنده ماندن از شوک

چه احساسی داریم؟

حالت غم دارد شباهت های زیادی با افسردگی دارد: بدتر شدن خواب، خلق تاریک، ناامیدی در آینده، ناتوانی در تجربه لذت و اعتماد به نفس پایین. دوره عادی غم و اندوه ناشی از یک رویداد غم انگیز جدی معمولاً حدود یک سال و گاهی کمی بیشتر طول می کشد. اگر پس از این، خلق و خوی به تدریج شروع به بهبود نکند و زندگی به ریتم معمول خود ادامه ندهد، احساس غم و اندوه می تواند به افسردگی تبدیل شود. با اندوه بیمارگونه، افکار و احساسات دائماً در اطراف آسیب تجربه شده سرگردان می شوند و فرد قادر به رهایی از آنها نیست.

در بسیاری از موارد به احساسات غم و اندوه، خشم و رنجش ناشی از فقدان توجه کافی نمی شود و خشم به صورت جزیره ای منزوی به حیات خود ادامه می دهد و قربانی با تلخی به زندگی روزمره خود باز می گردد.

ویکتور کاگان می نویسد: «به طور کلی، تجربه از دست دادن را می توان با سپیده دمی که به آرامی پیش می رود مقایسه کرد، زمانی که تراکم تاریکی غیرقابل نفوذ شب شروع به تخلیه می کند و به تدریج روز جدیدی فرا می رسد که فرا رسیدن آن تا همین اواخر غیر قابل باور بود. ، MD، روان درمانگر و محقق مشهور روان درمانی.

چه چیزی شما را از تجربه اندوه باز می دارد؟

غالباً عدم عبور از مرحله غم و اندوه زنده و برون رفت از آن به این دلیل است که انسان جرأت ندارد احساسی را که در جامعه خود ممنوع است تجربه کند. این می تواند خشم و غم همراه با اشک و حتی بیداری امید و شادی باشد.

در مرحله اول ممکن است اطمینان های دوستان و اقوام مبنی بر اینکه نیازی به نگرانی زیادی نیست، مانع از آن شود، همه چیز درست می شود. به اندازه کافی عجیب، حضور کسی که به طور عینی می گوید: بله، یک رویداد واقعا وحشتناک اتفاق افتاد، "همه چیز فرو ریخت" کمک بیشتری خواهد کرد.

در مرحله رنج یک فرد می تواند از خشم و عصبانیت خود خجالت بکشد، با این باور که "در مورد مردگان، یا خوب است، یا هیچ". احساس گناه می کنید که احساس آرامش می کنید (مثلاً در صورت از دست دادن فردی در اثر یک بیماری شدید ناتوان کننده) یا شرمندگی از رنج و اشک او. او ممکن است از محکومیت جامعه بترسد، از طرد شدن عزیزان می ترسد. یا از نابودی عقاید خود در مورد خود بترسند، زیرا در خود به رنجش یا پرخاشگری نسبت به کسانی که دوستشان داشتند فکر نمی کنند. ("اگر من او را دوست داشتم، پس نباید عصبانی باشم." "اگر عصبانی هستم، بنابراین، من او را دوست نداشتم."

در فاز پایانی تجربه غم و اندوه یک فرد می تواند جلوی این تعصب را بگیرد که رها کردن خاطره یک شخص، رها کردن او خیانت است. علاوه بر این، برنامه ریزی برای یک زندگی جدید نیز می تواند موضوع محکومیت دیگران باشد و شادی تازه ظهور می تواند باعث احساس گناه شود.

همیشه یک فرد نمی تواند به تنهایی یا با حمایت عزیزان خود با غم یخ زده کنار بیاید. گاهی اوقات به کمک یک متخصص - روانشناس / روان درمانگر نیاز دارید. برای درک چگونگی ادامه سوگواری، درک این نکته مهم است که برخی از واکنش ها، علیرغم تظاهرات شدید و ترسناک، طبیعی هستند، و برخی آسیب شناسی هستند، و باید هشدار دهند و شما را به فکر تماس با متخصص بیندازند.

واکنش‌های دردناک سوگ، تحریف فرآیند «عادی» سوگواری است. ملاک اصلی تشخیص عزاداری بیمارگونه، تمایل به احساس ناتوانی و ناامیدی است.

واکنش های تحریف شده

واکنش های تحریف شده ممکن است به عنوان تظاهرات سطحی یک واکنش سوگ حل نشده ظاهر شوند.

انواع مختلفی از این واکنش ها وجود دارد.

یک فرد طوری رفتار می کند که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است، ممکن است تمایل به شرکت در فعالیت هایی نزدیک به فعالیت هایی وجود داشته باشد که متوفی در یک زمان انجام داده است.
افزایش فعالیت بدون احساس از دست دادن، بلکه با احساس رفاه و اشتیاق به زندگی.
ظهور علائم سوگ آخرین بیماری متوفی.
حالات روان تنی
خصومت خشونت آمیز نسبت به افراد خاص (مانند پزشک).
دشمنی پنهان
احساسات، همانطور که بود، "سخت" می شوند و رفتار رسمی می شود. من همه کارکردهای اجتماعی خود را انجام می دهم، اما مانند یک بازی است: واقعاً روی من تأثیر نمی گذارد. من نمی توانم هیچ احساس گرمی را تجربه کنم. اگر احساسی داشتم، عصبانیت از همه بود.»
انزوای اجتماعی، اجتناب بیمارگونه از ارتباط با دوستان و بستگان.
از دست دادن اشکال فعالیت اجتماعی. شخص نمی تواند در مورد هیچ فعالیتی تصمیم بگیرد. عدم عزم و ابتکار عمل. او فقط فعالیت های معمولی روزانه را انجام می دهد، علاوه بر این، کلیشه ای و به معنای واقعی کلمه قدم به قدم، که هر یک از او تلاش زیادی می خواهد و هیچ علاقه ای برای او ندارد.
فعالیت اجتماعی به ضرر موقعیت اقتصادی و اجتماعی خود. چنین افرادی دارایی خود را با سخاوتی نامناسب می بخشند، به راحتی در ماجراجویی های مالی غرق می شوند و در نهایت بدون خانواده، دوستان، موقعیت اجتماعی یا پول می مانند.

افسردگی آشفته- تیوقتی یک حالت مالیخولیایی با اضطراب یا فعالیت حرکتی بیش از حد ترکیب می شود، وضعیت بیمار چگونه است. بیمار جایی برای خود پیدا نمی کند، نمی تواند آرام شود، عجله می کند.

افسردگی تحریک‌آمیز همراه با تنش، بی‌قراری، بی‌خوابی، احساس بی‌ارزشی، خود اتهام‌زنی‌های خشن و نیاز آشکار به تنبیه. افرادی که در این شرایط هستند ممکن است اقدام به خودکشی کنند.

واکنش های دردناک فوق بیان یا تحریف شدید واکنش های طبیعی است. این واکنش‌های تحریف‌شده که در حال افزایش به یکدیگر می‌رسند، غم و اندوه و متعاقب آن «بهبود» عزادار را به تأخیر می‌اندازند و تشدید می‌کنند. با مداخله کافی و به موقع می توان آنها را اصلاح کرد و به واکنش های عادی تبدیل کرد و سپس رفع آنها را پیدا کرد.

گیر کرده یا خرد شده است

"کار غم" معمولی می تواند به یک فرآیند آسیب شناختی تبدیل شود اگر فرد "در احساسات خود گیر کند اما آنها را ابراز نکند." سپس واکنش‌های بدن ادامه می‌یابد - مشکلات تنفسی کوتاه، ضعف عضلانی، از دست دادن انرژی، توده‌ای در گلو، احساس خالی بودن در معده، سفتی در قفسه سینه، افزایش حساسیت به بو، کاهش یا افزایش شدید اشتها، اختلالات جنسی. ، اختلالات خواب. احساس پوچی و بی معنی، ناامیدی، احساس رها شدن، تنهایی، ترس، گناه، اضطراب، درماندگی را ترک نکنید. دل مشغولی به تصویر متوفی. فعالیت های روزانه تغییر می کند. گاهی اوقات یک هویت ناخودآگاه خود با متوفی وجود دارد که در تقلید غیر ارادی از حالات چهره، حرکات، راه رفتن او آشکار می شود.

اگر فردی با غم و اندوه کنار نیاید، ممکن است تصویری از خود از قربانی ایجاد کند.

از نظر ظاهری، فرد تغییر می کند: حالات صورت ناپدید می شود، چهره بیان رنج می گیرد. مرد خم می شود، موهایش کدر می شود. مشکلات سلامتی بوجود می آید. هر لحظه ممکن است یک نفر گریه کند.

همچنین اگر احساسات زندگی نشوند، بلکه سرکوب شوند، اندوه اشکال مخربی به خود می گیرد. این:

هراس، زمانی که ترس و اضطراب بر سر شما غلبه می کند.
خشم، عصبانیت؛
رفتار اجتنابی، زمانی که ما آماده هستیم تا از دست دادن (غم و اندوه) را به هر وسیله ای از هوشیاری خارج کنیم (مصرف الکل، اعتیاد به مواد مخدر، افراط جنسی، رژیم غذایی بیش از حد، رانندگی شدید و ورزش، خودسوزی در محل کار).
کابوس ها،
بی حسی عاطفی؛
افکار وسواسی در مورد ترک زندگی، زمانی که از دست دادن، یا بهتر است بگوییم، احساسات و افکار مرتبط با آن، فراتر از مرزهای تحمل باشد. و متاسفانه خود مرگ

هر یک از این علائم به این معنی است که باید به دنبال کمک روانشناس حرفه ای باشید.

درمان غم

ملل مختلف، مذاهب مختلف نگرش خود را نسبت به مرگ ایجاد کرده اند، آیین های خود را برای وداع با درگذشتگان وجود دارد. آیین ها، تاریخ های یادبود: 9 روز، 40 روز، سالگرد - این رویدادها از نظر روانی بسیار دقیق به گذر از روند عزاداری کمک می کند.

آیین نوحه خوانی. در روستاها هنوز هم به کمک عزاداران متوسل می شوند - زنانی که همراه با بستگان متوفی با صدای نافذ گریه می کنند. به این ترتیب، آنها وضعیت عاطفی را تشدید می کنند، به عزیزان کمک می کنند تا بهتر به از دست دادن خود پاسخ دهند، کار غم و اندوه را برای سوگوار انجام دهند، او را از مرحله شوک به مرحله واکنش منتقل می کنند.

علاوه بر این، "ما را برای چه کسی گذاشتی" که به صورت گروهی به صدا در می آید، در سطح ناخودآگاه می تواند اطلاعاتی باشد مبنی بر اینکه افرادی در این نزدیکی هستند که درد را درک می کنند و به اشتراک می گذارند و می توانند کمک کنند. متأسفانه در شهرهای بزرگ این رسم تقریباً از بین رفته است. به طور فزاینده ای تمرین می شود که فرد رنجور را با داروهای آرام بخش به حالت نیمه هوشیار پمپاژ می کنند که از "پاسخ اندوه" طبیعی جلوگیری می کند.

در مراحل اولیه، گریه هم پاسخ و هم درمان است. نیازی به توقف نیست، به فرد اطمینان دهید - از طریق اشک است که رها شدن رخ می دهد. توصیه می شود که او را به مشارکت عملی در سازماندهی مراسم تشییع جنازه و همه رویدادهای ضروری سوق دهید، به عنوان مثال، به کلیسا بروید و شمعی روشن کنید، مراسم تشییع جنازه را سفارش دهید، و غیره. هر گونه فعالیتی که او را با رنجی غیرقابل تحمل تنها می گذارد. گنجاندن در فعالیت به او امکان می دهد تا حدی از تجربیات دردناک درونی فرار کند.

در مراحل اول، بهتر است فرد سوگوار را تنها نگذارید، حمایت بی‌صدا بیشتری انجام دهید، با دست خود لمس کنید، او را در آغوش بگیرید و در نتیجه در سطح بدنی کمک کنید.

در مرحله واکنش مطلوب است که فرد را به سمت فعالیت های سازنده سوق دهید: می توانید تعمیرات جزئی در خانه انجام دهید یا حداقل مبلمان را دوباره مرتب کنید، برای مدتی ترک کنید یا آپارتمانی را تغییر دهید، به سر کار بروید و به تدریج شروع به انجام کارهای روزمره کنید، حتی اگر در ابتدا این کار را انجام دهید. به صورت خودکار اتفاق خواهد افتاد.

اغلب، به دلیل احترام به احساسات یک فرد، بستگان سعی می کنند در حضور یک فرد غمگین از گفتگو در مورد موضوعات دیگر جلوگیری کنند، آنها یک لبخند ناخواسته را پنهان می کنند، از ترس توهین به شخص. نه بلافاصله، اما ممکن است و حتی ضروری است که این کار را شروع کنید - به آرامی، به تدریج فرد سوگوار را به زندگی بازگردانید. اگر مثلاً پسر بالغ مادری فوت کند، می تواند مسئولیت تربیت فرزندانش را بر عهده بگیرد.

در مواردی که فرد سوگوار در مرحله رد آنچه اتفاق افتاده «گیر کرده» است، گاهی اوقات تحریک خشم و سپس هدایت این احساس به کانال نوعی فعالیت مفید است.

اغلب اوقات، افرادی که در حالت غم و اندوه هستند دچار درماندگی آموخته شده می شوند. اقوام و دوستان، سرشار از محبت و توجه به غمگینان، با رفتار خود این واکنش را تقویت می کنند. در این موارد باید به نزدیکان توضیح داد که فردی که غم و اندوه را تجربه می کند باید بار اعمال شود، به هر طریقی کشیده شود و به واکنش منفی او توجه نکند.

مطالب از کتاب "برای زنده ماندن از شوک" نوشته O. Chaban، I. Pinchuk، E. Khaustova، M. Bero، E. Moskalenko-Mospanenko، A. Oleinik، I. Frankova گرفته شده است. کیف-2015.

سرمقاله "من دیوانه هستم"با تشکر کلینیک توانبخشی پیچیده روانیبرای فرصت استفاده از مواد کتاب.

مدیر

هر فردی حداقل یک بار در زندگی خود غم و اندوه را تجربه کرده است. این می تواند طلاق، مرگ یکی از عزیزان یا از دست دادن زندگی دیگری باشد. هرکسی تجربیات متفاوتی را تجربه می کند. آیا در چنین لحظاتی می خواهید چشمان خود را باز کنید و بفهمید که این فقط یک رویا است؟ و در واقع هیچ چیز وجود نداشت. اما متاسفانه اینطور نیست. فرد ناامیدی، پوچی، ترس را تجربه می کند. روح از هم گسیخته می شود که امکان تغییر چیزی و بازگرداندن آن وجود ندارد. اما زندگی ادامه دارد؟ و ما باید ادامه دهیم

بدترین غم مرگ عزیزان است. وقتی اقوام، دوستان، آشنایان می روند، آنها را فراموش نمی کنیم، یاد آنها برای همیشه در قلب ما می ماند. شما باید از غم و اندوه عبور کنید، با این دوره معقول رفتار کنید. سوال این است که چگونه آن را انجام دهیم؟

غم و اندوه چندین مرحله دارد که انسان از آن عبور می کند:

مرحله اول شوک و انکار است. وقتی انسان از مرگ یکی از عزیزانش مطلع می شود، کاملاً باور نمی کند. این امید وجود دارد که این درست نباشد، اشتباهی رخ داده است، نمی تواند اتفاق بیفتد. انکار برای هر کسی متفاوت است. یک هفته بعد، تنش ایجاد می‌شود، احساس غیرواقعی بودن آنچه در حال رخ دادن است، روحی. انسان در این زمان در گذشته شاد زندگی می کند، لحظات خوب و مهربان را به یاد می آورد، به گذشته فکر می کند و نمی خواهد حال را بپذیرد. بعداً عصبانیت می آید. خشم ناشی از ناتوانی برای تغییر شرایط، خشم از یک واقعیت تلخ جدید که در آن زندگی بدون یک عزیز بسیار دشوار است.
دوره دوم خشم، خشم، رنجش بزرگ است. شخص نمی داند که چرا این اتفاق برای او افتاده است. اگر این یک طلاق یا جدایی است، پس میل به از بین بردن خشم وجود دارد تا همسر سابق تا حد امکان دردناک شود. اگر این مرگ یکی از عزیزان باشد، پس از ترک اقوام و دوستان و از دنیا رفتن، رنجش نسبت به متوفی وجود دارد. مردم شروع به متاسف شدن برای خود می کنند و نمی دانند که در مرحله بعد چه کاری انجام دهند.
مرحله سوم معامله است. در این مرحله واقعیت مبهم است، آنچه در اطراف اتفاق می افتد مه آلود است. در این دوره به نظر می رسد که فرد در تلاش برای مذاکره و بازگرداندن گمشده است. دعاهایی که همسر ترک نمی کند، نوید تغییر آنها را می دهد. در مورد یکی از بستگان در حال مرگ، دعا برای نجات به خدا. در این زمان، فرد آماده انجام هر کاری برای اصلاح وضعیت است. در صورت مرگ با ذهن، انسان می فهمد که هیچ چیز را نمی توان برگرداند، اما در ناخودآگاه. گاهی اوقات افکاری به وجود می آید که با شخصی تماس بگیرید، با او صحبت کنید، اگرچه دیگر نمی توان او را برگرداند. به نظر می رسد که این یک رویا است و به زودی تمام می شود.
مرحله چهارم افسردگی است. در این دوره، فرد برای خود متاسف می شود، احساس ناامیدی، ناامیدی، تلخی می کند. این بر وضعیت فیزیولوژیکی تأثیر می گذارد. ضعف، درد قفسه سینه، توده در گلو وجود دارد. درست در این زمان به درک واقعیت و آگاهی از ضرر می رسد. انسان متوجه می شود که آنچه در مورد آن رویا داشته است، آنچه را که برنامه ریزی کرده است، آنچه را که به آن امیدوار بوده است، هرگز محقق نخواهد شد. انسان علاقه خود را به زندگی از دست می دهد و معنای وجود را نمی بیند. او همیشه به کسی فکر می کند که زندگی اش را رها کرده، به یاد می آورد و رنج می برد. در این زمان، روابط با دیگران متشنج است، غمگین به دنبال تنهایی است، تماس برقرار نمی کند.

اما باید قدرت به دست آورید، تجربیات خود را در گذشته رها کنید و فقط خوبی ها را به خاطر بسپارید. وقتی انسان بفهمد که آن مرحوم برای همیشه با او، در قلبش و در خاطرات خوب خواهد ماند، آنگاه مرحله آخر غم فرا می رسد. بستگان و دوستان باید بسیار مراقب سلامت فردی باشند که دچار فقدان شده است. وضعیت روحی و روانی خود را کنترل کنید. برخی از افراد با داروهای ضد افسردگی، الکل یا حتی مواد مخدر سعی می کنند خود را فراموش کنند. مهم است که از تشدید یک وضعیت دشوار جلوگیری کنید.
مرحله پنجم پذیرش است. در این مرحله، واقعیت موجود پذیرفته می شود، ضرر از قبل اجتناب ناپذیر تلقی می شود. تواضع همراه با از دست دادن است. در پایان این دوره، بهبود روانی آغاز می شود و بازگشت به زندگی روزمره، کار، خانواده. با اطرافیان خود رابطه برقرار کنید. تجربه اندوه در پس‌زمینه محو می‌شود، اما اغلب به صورت فلاش بک برمی‌گردد. ممکن است با یک حالت روحی شدید، بدتر شدن خلق و خو، اشک ریختن همراه باشد، اما این به سرعت از بین می رود. آنها ناشی از چیزهایی هستند که به یاد مردگان می افتند (عکس ها، وسایل شخصی، تاریخ های به یاد ماندنی).

اما با گذشت زمان، فقط خاطرات گرم باقی می ماند که مربوط به غم و اندوه نیست. با بازگشت به زندگی عادی، فرد به تدریج درد را فراموش می کند، زیرا نیاز به کار، حل مسائل مختلف، برخورد با تجارت و خانواده دارد. و تصویر متوفی مکان خاصی در زندگی را اشغال می کند و به نوعی نماد مثبت تبدیل می شود.

چگونه از غم و اندوه جان سالم به در ببریم؟

متأسفانه هیچ درمانی برای ورق زدن بدون درد و رنج وجود ندارد. این دوره را باید تجربه کرد و ادامه داد. در مراحل تجربه غم و اندوه، فرد به کمک نیاز دارد تا قدرت ادامه زندگی را داشته باشد.

آنها شروع به نگاه متفاوت به زندگی و واقعیت اطراف می کنند. به عنوان یک قاعده ، با تجربه غم و اندوه ، شروع به قدردانی از نزدیکان خود می کنید ، هر روز که با عزیزان خود زندگی می کنید ، بیشتر در مورد احساسات خود صحبت می کنید و از بستگان خود مراقبت می کنید. همچنین افراد پس از ضرر، مشکلات کوچک روزانه را کمتر جدی و دردناک می کنند. که البته زندگی را مثبت تر می کند. بنابراین تجربه غم و اندوه به افراد تجربه ارزشمند و فرصتی می دهد تا درک کنند که باید آنچه را که دارید گرامی بدارید و زندگی را دوست داشته باشید.

چگونه با اندوه کنار بیاییم؟ چرا غم و اندوه لازم است؟

نکته اصلی برای فردی که غم و اندوه را تجربه می کند، درک واقعیت از دست دادن است. درک کنید که قبلاً این اتفاق افتاده است. شما نمی توانید چیزی را اصلاح کنید. تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که باخت را بپذیرید و با آن کنار بیایید. سعی کن در خودت نبند، در مورد احساست صحبت کن. آنچه در روح شما اتفاق می افتد را با خانواده و دوستان یا یک روانشناس به اشتراک بگذارید. همه چیزهایی را که برای خداحافظی با یکی از عزیزان نیاز دارید سازماندهی کنید و در همه مراسم (تدفین، بزرگداشت، 9 روز، 40 روز، سال) حضور داشته باشید. مهم نیست چقدر سخت است، به درک مرگ یکی از عزیزان و پذیرش آنچه اتفاق افتاده به عنوان اجتناب ناپذیر کمک می کند.
در مرحله تجربه درد، مهم است که بفهمید چه اتفاقی برای شما می افتد و اینکه شما احساسات کاملاً طبیعی را تجربه می کنید. زمان بیشتری را با خانواده و دوستان یا با کسانی که قبلاً فقدانی را تجربه کرده اند بگذرانید. درک این واقعیت که شما تنها فردی روی زمین نیستید که از دست دادن را تجربه می کنید، به شما کمک می کند کمی آرام شوید. و افرادی که قبلاً مرگ یکی از عزیزان را تجربه کرده اند با مشاوره و پشتیبانی به شما کمک می کنند.

یک تمرین ویژه وجود دارد - یک دایره در اطراف خود بکشید و هر چیزی را که احساس می کنید بیان کنید. سپس از دایره خارج شوید. این نماد این است که همه در آنجا خواهند ماند و شما بدون درد و تلخی از دست می دهید و تصویر درخشان شخصی را که از این دنیا رفته است را در قلب خود نگه می دارید. این در سطح ناخودآگاه رسوب می کند و شما احساس بهتری خواهید داشت.
سعی کنید به این ایده عادت کنید که یک عزیز دیگر وجود ندارد و نیاز به ادامه زندگی را درک کنید. به این فکر کنید که آن مرحوم چه چیزی به شما داده است و خودتان چه چیزی می توانید از آن بسازید. در واقع، در چنین شرایطی، فرد تجربه های مربوط به زندگی بعدی را دارد. از جمله وسایل روزمره منزل. به عنوان مثال، اگر زنی شوهرش را که مخارج او و فرزندانش را تامین می‌کرد از دست داده باشد، می‌داند که اکنون برای زندگی و تغذیه فرزندش نیاز به کسب درآمد دارد و معمولاً مجبور می‌شود آموزش‌هایی را که زمانی دریافت کرده بود به یاد آورد. . و این واقعیت که او می تواند درآمد کسب کند و از خانواده خود حمایت کند، در نهایت به او قدرت می دهد.
یک ارتباط آرام با دیگران برقرار کنید. البته آنها با درک غم شما را درمان خواهند کرد. شما به حمایت و توجه عزیزان نیاز دارید، اما شاید تمایل به تنهایی وجود داشته باشد. و در اینجا مهم است که بدون نزاع و بدون توهین به بستگان در مورد آن بگویید. اگر به ارتباط و کمک نیاز دارید، همیشه از دیگران حمایت بخواهید، در خود عقب نشینی نکنید. از این گذشته، آنها بسیار نگران شما هستند و برای شما آرزوی سلامتی می کنند.

سعی کنید حداقل کوچکترین معنایی را در مراقبت از یک عزیز پیدا کنید. این سخت ترین کار است که فقط در مرحله پذیرش شروع می شود؛ در سایر مراحل، درد شدید اجازه نمی دهد به آن فکر کنید. و هنگامی که شروع به عادت به از دست دادن و آرام شدن کردید، می توانید به معنای ترک یک عزیز فکر کنید. به عنوان مثال، اگر شخصی از یک بیماری جدی رنج می برد - خلاص شدن از عذاب، اگر بیوه بود - ملاقاتی در بهشت با همسرش. حتی پوچ ترین بهانه ها را بیاورید. و شاید یکی از آنها تسکین بیاورد.
اغلب پس از مرگ یکی از عزیزان، به ویژه غیرمنتظره، فرد شروع به سرزنش و سرزنش می کند که اخیراً توجه زیادی به او نکرده است. او چیزهای وعده داده شده را تمام نکرد، نگفت که چقدر دوست دارد، وقت خداحافظی نداشت. این باعث ایجاد تنش و اضطراب در سخت ترین شرایط روانی می شود. باید از ناقصی خلاص شد. برای متوفی پیام بنویسید. در مورد احساسات خود، در مورد روحیه خود بگویید، برای چیزی یا برای اعمال خاص درخواست بخشش کنید. فکر کنید که او قطعا شما را می شنود و شما را می بخشد. این گام مهمی برای بازگشت به زندگی عادی است.
انرژی خود را روی روابط واقعی با عزیزان متمرکز کنید. به یاد داشته باشید که هنوز افراد عزیز و محبوب زیادی دارید که ارزش زندگی کردن را دارند و آنها نیز به شما نیاز دارند. به تدریج درد فروکش می کند و به غم تبدیل می شود. سپس آگاهی و احساس وحدت خانواده مطرح می شود. وقتی بستگان از یکدیگر حمایت می کنند، تحمل اندوه آسان تر است. به عزیزان زنده توجه، عشق و حمایت کنید. با گذشت زمان متوجه خواهید شد که عاقل تر شده اید و متوجه خواهید شد که با از دست دادن چیزهای زیادی به دست آورده اید.

پس از مرحله آگاهی و پذیرش، می توانید به این فکر کنید که چگونه انرژی را صرف کارهای خیر کنید. فرد درگذشته در قلب شما زندگی می کند، همیشه می توانید در افکار خود با او ارتباط برقرار کنید. اگر او بر اثر بیماری فوت کرد، فکر کنید که افراد زیادی به چنین بیماری مبتلا هستند و اگر فرصتی برای کمک به آنها وجود دارد، کمک کنید. کارهای خیریه انجام دهید یا داوطلب شوید. شما قادر خواهید بود از افرادی که در موقعیت مشابهی قرار دارند حمایت کنید. برخی افراد برای کمک به مبارزه با هر بیماری بودجه ایجاد می کنند. یا مثلاً آن مرحوم عاشق حیوانات بود و می خواست سرپناهی بسازد، اما فرصتی برای تکمیل کاری که شروع کرده بود نداشت. بنابراین، شما همیشه می دانید که قطعه ای از عزیز شما در این پروژه حضور دارد.

مرگ اجتناب ناپذیر است. برای همه در یک مقطع زمانی اتفاق می افتد. سعی کنید آن را بپذیرید و یاد بگیرید که پس از اندوه تجربه شده زندگی کنید. و. آنها همچنان بیرون خواهند آمد، اما خود را بسیار مضرتر نشان خواهند داد. در، اعتیاد، مشکلات سلامتی. شکست های عصبی ممکن است رخ دهد.

برنامه های ویژه ای توسط پزشکان برای کمک به مردم و کنار آمدن با غم و اندوه ایجاد شده است. کمک پزشکان واجد شرایط اضافی نخواهد بود. خودتان را فراموش نکنید، شما رفتگان را برنمی گردانید و باید فرزندان خود را بزرگ کنید، به والدین کمک کنید و فقط زندگی کنید. بنابراین، اجازه ندهید همه چیز مسیر خود را طی کند، برای زنده ماندن از درد از دست دادن تلاش کنید. سعی کن خودت رو جمع کنی

به یاد داشته باشید که زمان شفا می دهد، همه چیز را در جای خود قرار می دهد و زندگی به حالت عادی باز می گردد. احساس درد پس از مرگ عزیزان کاملا طبیعی و طبیعی است. این برای همه مردم مشترک است. هر چیزی که اکنون برای شما اتفاق می افتد شما را قوی تر و عاقل تر می کند. و پس از مدتی، دوباره می توانید یک زندگی کامل شاد و شاد داشته باشید. و برای یک عزیز از دست رفته، احساسات لطیف و مهربانی را تجربه خواهید کرد. فقط خاطرات گرم و دلنشین از او باقی خواهد ماند.

3 مارس 2014، 13:58

راه برون رفت از اندوه در غم نهفته است.

درست است! این مهمترین چیزی است که باید درک کنید. اگر می خواهید از غم و اندوه خلاص شوید و از دست دادن خود رشد کنید، باید این موقعیت را حفظ کنید. هیچ راه دیگری برای یک زندگی رضایت بخش پس از سوگ وجود ندارد. قدرت غم و اندوه قوی است و شما به هر طریقی از آن اجتناب خواهید کرد. هیچ کس غم و اندوه نمی خواهد. هیچ کس تنهایی و سردردی را که به همراه دارد نمی خواهد. وقتی غمگین می شویم، همه سعی می کنیم:

از آن اجتناب کنید.
سریع از آن خارج شوید.
صبر کنید تا بگذرد.

زمان درمان می کند. چند بار این را شنیده ایم! اما این درست نیست. تنها کار مؤثر از طریق غم و اندوه می تواند زخم های عمیق را التیام بخشد و حس تعادل را بازیابی کند. وقتی یکی از عزیزانتان را از دست دادید، تلخی طلاق را پشت سر گذاشتید، یا رویدادهای دراماتیک دیگری را تجربه کردید، از آنها عبور نخواهید کرد: این شخص، مکان یا زمانی در زندگی شما برای همیشه به عنوان بخشی از زندگینامه شما با شما باقی خواهد ماند.

هر چه فقدان بیشتر باشد، غم و اندوه بیشتر است. نیازی به گذر از ضرر یا به نوعی دور زدن آن نیست، نیازی به صبر کردن نیست. چگونه از دست دادن جان سالم به در ببریم؟ باید به عمق آن بپردازید و بدانید که این شرط کلیدی برای غلبه بر اندوه است.

برای عبور از غم و اندوه، به منبعی از نشاط و صبر نیاز دارید. گاهی اوقات شما احساس غمگینی، تنهایی، گم شدن، عصبانیت خواهید کرد. هنگام ملاقات با این احساسات دشوار، باید هدف را به خاطر بسپارید. باید مطمئن باشید که برای غلبه بر غم و اندوه راهی جز ورود مستقیم به آن وجود ندارد.

بدتر خواهید شد، این قابل انتظار است، اما خوب است!

بیش از یک بار در گروه پشتیبانی، شخصی می‌گوید: «وقتی سعی کردم متوجه باخت نشوم، احساس بدتری نسبت به قبل داشتم» و از شنیدن حرف من شوکه شد: «خوب است! یعنی در حال رشد هستید!»

در یک روز، یک هفته یا چند ماه، احساس بهتری خواهید داشت. اگر در روند کار از طریق غم و اندوه راحت شوید، این یک سیگنال خطرناک است. وقت آن رسیده است که بررسی کنید آیا می خواهید غم خود را تضعیف کنید، دور بزنید یا از روی غم خود بپرید. این غیر ممکن است!

زنده ماندن تنها راه رهایی سالم از غم است.

تا زمانی که به خود می گویید که نباید آنقدر نگران باشید، تا زمانی که وانمود می کنید برایتان مهم نیست، ضرر با شما باقی می ماند. بهبودی زمانی آغاز می شود که به خود بگویید مهم نیست در دنیا چه فاجعه ای رخ می دهد، در این لحظه بزرگترین غم متعلق به شماست.

لازم نیست از دوستان، خانواده یا خدا عذرخواهی کنید که غمگین هستید. اگر شما را درک کنند، خوب است، اگر شما را درک نکنند، حیف است.

تنها با گذشتن از غم و اندوه می توانید از آن خلاص شوید. شما باید سفر را با درک اینکه از دست دادن شما قابل تاسف است شروع کنید. ایجاد مسیری از میان غم و اندوه را کار روی غم می گویند. تنها زمانی معنی این کلمات را کاملا فهمیدم که درگیر سرنوشت افراد محروم شدم. کلمه "کار" بهترین توصیف کننده چیزی است که باید تحمل کنید. غم کار است. سخت ترین کار

اگر به کوه به عنوان شغل نگاه کنید، منتظر آن نخواهید بود، به دنبال کسی نخواهید بود که آن را سرزنش کنید. برخی از وظایف را نمی توان به دیگران محول کرد. هیچ کس مرگ یکی از عزیزان را برای شما تشخیص نمی دهد. هیچ کس به جای شما خداحافظی نمی کند و آن شخص، آن رابطه یا بخشی از بدن یا چیز دیگری را که از دست داده اید رها نمی کند. باید خودت انجامش بدی وقتی حوصله انجام هیچ کاری را ندارید باید کاری انجام دهید. کار روی غم و اندوه را می توان به تعویق انداخت. اگر در مورد از دست دادن صحبت نکنید، برخی از احساسات را تجربه نکنید، برای شما راحت تر خواهد بود. اما روزی می رسد که از خواب بیدار می شوید و می بینید که این احساسات باقی می مانند و حالتی که باید در مورد آن با یک فرد فهمیده صحبت کنید.

در اینجا یکی از رایج ترین باورهای غلط در مورد غم و اندوه وجود دارد:

غم و اندوه یک چیز کاملا شخصی است، آن را برای خود نگه دارید.

و اینم یکی دیگه:

هیچ کس قادر به کمک نیست. شما باید با غم خود کنار بیایید.

کاملا نادرست!

کار موثر غم به تنهایی انجام نمی شود. اول از همه، باید یک گروه حمایتی پیدا کنید که بتوانید آزادانه صحبت کنید، یا یک روانشناس مشاور. در غم و اندوه گیر نکن. شما به افرادی مانند هوا نیاز دارید. شما باید در مورد احساسات خود صحبت کنید، باید به آنچه برای دیگران اتفاق افتاده است گوش دهید. در این شما نه تنها راحتی، بلکه قدرت مورد نیاز در یک سفر طولانی با بار سنگین غم و اندوه را خواهید یافت.

اگر خود را کنار بکشید، این خطر وجود دارد که غم و اندوه تحریف شود. هرچه کار غم و اندوه شما عمومی تر شود، بهتر می توانید آن را مدیریت کنید. هر چه بیشتر در مورد آن صحبت کنید، بنویسید، با دیگران به اشتراک بگذارید، پذیرش ضرر شما موثرتر خواهد بود. هیچ کس نمی گوید این آسان است. اما لازم است.

مردان برای تقسیم غم و اندوه دشوارتر هستند. این بی میلی ناشی از تصور مردانه ما از احساسات است. ما نمی دانیم چگونه با ضرر کنار بیاییم. ما در این باور احمقانه بزرگ شدیم که اشک نشانه ضعف و عدم شخصیت است. این حماقت قیمت بالایی دارد. در کنار آمدن سالم با غم و اندوه، مردان همان نیازهای زنان را دارند. این شامل نیاز به حضور در میان افرادی است که تجربه مشابهی را تجربه کرده اند و در مورد آنچه برای آنها اتفاق افتاده صحبت کنید.

با افرادی از جمله پزشکان و وزیران دین مواجه خواهید شد که از برخورد با شخص غمگین خجالت می کشند. دوستان از شما دوری می کنند و نمی دانند چه بگویند. کارمندانی که می‌ترسند چیزی را نابجا بیان کنند، کلا صحبت نمی‌کنند. به نظر می رسد هر جا که ظاهر می شوید، توطئه سکوت را احاطه کرده اید.

مانند بسیاری از بازماندگان غم و اندوه، از این سوال متنفر خواهید بود که "حال شما چطور است؟" شما به سرعت متوجه خواهید شد که تنها پاسخ قابل قبول "عالی" است، حتی اگر در آن لحظه در نقطه رنج باشید. و با این حال، این پیام باقی می ماند که کار مؤثر بر سوگ به تنهایی انجام نمی شود. به همین دلیل است که پیدا کردن یک مشاور، یک گروه پشتیبانی که در آن به شما گوش داده شود بسیار مهم است.

یکی از رایج‌ترین سؤالاتی که از افراد محروم می‌شنوم این است که «چه اشتباهی انجام دادم؟ آیا این یک مجازات است؟ سوال قابل درک است، اما هنوز احمقانه است، زیرا تنها یک پاسخ برای آن وجود دارد - نه. اتفاقات بد برای افراد بد و همچنین افراد خوب رخ می دهد. غم انتخاب نمی کند. ضررها به این دلیل است که ما در دنیای فانی و ناقص زندگی می کنیم.

سخت ترین کار حفظ احساس مسئولیت برای بهبودی با افسردگی است. وقتی غم همه چیز را تحت الشعاع قرار می دهد، وقتی شادی های قبلی راضی نمی شود، احساس مسئولیت در قبال هر چیزی دشوار است. افسردگی ممکن است نیاز به درمان داشته باشد. اگر طول بکشد، باید به بیمارستان بروید. اما حتی در این مورد نیز تصمیم نهایی برای رهایی از افسردگی به شما بستگی دارد.

افسردگی یک مهلت زمانی برای مقابله با غم و اندوه است. به عنوان مثال، شما در حال بلند کردن هالتر هستید. شما آن را یک بار، دو بار، ده بار بلند خواهید کرد، اما زمانی فرا می رسد که وزنه خیلی سنگین است و ماهیچه ها خیلی خسته می شوند. شما چاره ای ندارید جز اینکه قبل از تلاش بعدی به خود استراحت دهید. درک این نکته مهم است که گاهی اوقات نیاز به آرامش دارید، از کار کردن بر روی غم و اندوه منحرف شوید. کار شما تمام نشده است. شما در حال برنامه ریزی برای بازگشت به آن هستید. کار غم و اندوه زمانی بهتر انجام می شود که مسئولیت انجام آن را تا انتها بر عهده بگیرید.

از درخواست کمک نترسید. یک عامل کلیدی بهبودی را به خاطر بسپارید: کار موثر غم و اندوه به تنهایی انجام نمی شود. برای رهایی از غم و افسردگی، به افراد دیگری نیاز دارید. از درخواست کمک نترسید، اما فردی که با او صحبت می کنید باید روند بهبودی از غم و اندوه را درک کند. بهترین پشتیبانی توسط شخصی ارائه خواهد شد که خودش این را تجربه کرده است. چنین افرادی را در هر جامعه ای خواهید یافت.

در کارها عجله نکنید عمیق ترین همدردی من با همه کسانی است که نمی توانند برای پایان غم خود صبر کنند. اما با تمام همدردی که با شما دارم، باید بگویم: کار روی غم را نمی توان عجله کرد. دو تا سه سال می گذرد تا مرگ یا طلاق را تجربه کنید. این روند را نمی توان تسریع کرد. به نظر شما بیشتر از آنچه که بتوانید تحمل کنید طول می کشد، اما شما می توانید و آن را تحمل خواهید کرد.

برخی از دوستان شما شما را ناامید خواهند کرد - خیلی آرام این ایده را بیان می کنم که برخی از دوستان خود را از دست خواهید داد. غم و اندوه شخص دیگری اغلب کسانی را که در آن شریک نیستند می ترساند. گذشتن از غم و اندوه و یافتن توازن قوا، کاری است که نه تنها از جانب شما، بلکه از جانب دوستانتان نیز به صبر زیادی نیاز دارد.

خستگی شایع ترین علامت کار غم و اندوه است. اندوه بار سنگینی است، حمل آن خسته کننده است. مردم به من گفتند که سه تا شش ماه پس از مرگ یا طلاق یکی از عزیزانشان احساس خستگی می کنند. خوب است بدانید که خستگی بخشی طبیعی از روند بهبودی است.

برای یکی دو سال اول، ممکن است احساس کنید کار تمام شده است، اما چیزی شما را به اعماق رنج باز می‌گرداند. در سال اول پس از مرگ یا طلاق، دائماً با یادآوری از دست دادن خود مواجه خواهید شد. اولین تولد، سالگرد، کریسمس و تاریخ های دیگر به ویژه دردناک خواهد بود.

ممکن است برای یک شب تنهایی دیگر، یک صندلی خالی پشت میز، غیر قابل تحمل باشد. خوب است به یاد داشته باشید که اولین سال پس از یک شکست مطمئناً بهترین سال زندگی شما نیست، اما نباید بدترین سال باشد. شما هدف و جهت دارید. تا پایان سال، می‌توانید به خودتان بگویید که دستاورد قابل توجهی دارید، البته فقط به این دلیل که زنده مانده‌اید.

سال دوم غم و اندوه مستلزم این است که با خودتان بسیار صبور باشید. شما امیدوار بودید که در پایان سال اول زندگی به حالت عادی بازگردد، اما این اتفاق نیفتاد. بسیاری از افراد محروم به من گفته اند که سال دوم تنهاترین سال زندگی آنها بوده است. سال اول صرف بقا می شود. دومی نشان می دهد که چقدر تنها هستید. شاید به نظر برسد که همه چیز از نو شروع می شود، اما اینطور نیست. اکنون زمان خوبی برای پیوستن به یک گروه پشتیبانی است یا اگر گروه را ترک کردید به آنجا برگردید. وقتی بحران سال دوم سپری شد، شما آماده خواهید بود که زندگی خود را پس از از دست دادن دوباره سازماندهی کنید. این بدان معنا نیست که دیگر کاری روی غم و اندوه وجود نخواهد داشت، اما شما قبلاً یاد گرفته اید که چگونه این کار را انجام دهید.

با گذشت زمان، تعداد روزهای خوب از روزهای بد بیشتر خواهد شد. در پایان سال سوم، درد از دست دادن به حدی کاهش می یابد که کاملاً تحت کنترل شما باشد. شاید مهمترین دستاورد در هنگام بهبودی از غم و اندوه این باشد که نسبت به خود احساس اعتماد و غرور کنید. شما توانستید بزرگترین رنج را تحمل کنید و در اوج ماندید. شما فردی متفاوت شده اید - بهتر و قوی تر.

بر اساس کتاب "صبح پس از باخت" نوشته باب دیتس.

شاید خواندن آن مفید باشد: