بهبودی پس از طلاق را آنلاین بخوانید. چگونه پس از یک طلاق سخت بهبود پیدا کنیم؟ ویژگی های ریکاوری زنانه

بلافاصله پس از فروپاشی خانواده، یک دوره دشوار روانی آغاز می شود.

در این زمان، درک چگونگی بهبودی پس از طلاق برای زنده ماندن کافی از دست دادن و ایجاد یک زندگی کامل با روحی شفا یافته مهم است. رفتار صحیح در این دوره دشوار بسیار ضروری است که به شما امکان می دهد در ورطه ناامیدی و ناامیدی نیفتید.

چگونه در روزهای اولیه زنده بمانیم

روزهای اول برای اکثر افراد مطلقه سخت ترین است: غم و اندوه سرشان را می پوشاند، بسیاری از آنها سوء تفاهم دارند که چرا این اتفاق افتاده است، جستجو برای دلایل، خلق و خوی نفرت انگیز و فروپاشی کامل وجود دارد. بسیاری در ابتدا فقط می توانند روی مبل با ظاهری ثابت دراز بکشند.

بهبودی مؤثر پس از طلاق در ارتباط انجام می شود: با دوستان، در اینترنت، در آرایشگاه با دختری که موهای خود را کوتاه می کند و غیره.

اما اگر نمی توانید خودتان را مجبور کنید، پس بهتر است در خانه بمانید، فقط دراز نکشید، بلکه به موسیقی آرام و مزاحم گوش دهید، روی صندلی راحتی بنشینید و مدتی به تماشای یک شمع سوزان بخصوص در تاریکی بنشینید. خوب است که یک حمام گرم کننده گرم بگیرید، اکنون به گرما نیاز است، اگر وجود دارد، باید روغن های معطر آرامش بخش اضافه کنید. چنین اقدامات آسانی قدرت می بخشد و می توان ادامه داد.

بعد از این چه خواهد شد

طلاق حاصله تا پایان زندگی فاصله زیادی دارد و تنها تکمیل یکی از مراحل آن و علاوه بر آن آغاز یک دوره جدید است. شما نباید خود را به خاطر فروپاشی خانواده نفرین کنید، همسر / همسر سابق را برای این موضوع سرزنش کنید، به خاطر داشته باشید و به دنبال شکایت و موارد دیگر باشید. زمان را به عقب برنمی‌گرداند و این رفتار به سادگی سازنده نیست، به تخریب ادامه می‌دهد.

شکست ازدواج خودش را دارد جنبه های مثبت. برای جوانان، این یک تجربه زندگی عالی است، این درک را به شما می دهد که در کدام جهت حرکت کنید، روی چه نوع چنگک نباید پا گذاشت. برای کسانی که قبلاً سالهای زیادی را در ازدواج گذرانده اند ، این فرصتی است برای دریافت احساسات جدید از زندگی ، استراحت. برای مراقبت از خود، سلامتی، سرگرمی ها، توصیه یک روانشناس مهم خواهد بود، که به شما می گوید چگونه سریعتر بهبود پیدا کنید.

باید درک کنید که در هر ایالت هم مزایا و هم منفی وجود دارد. بعد از طلاق، انسان آزادی پیدا می کند، شما هنوز باید با آن سازگار شوید، اما برای هر چیزی که دلتان بخواهد زمان بیشتری می دهد، به خصوص برای زنانی که در ازدواج غرق در کارهای خانه هستند. اینها فقط حرف نیستند. حتی آن دسته از زنانی که بیشتر خانواده و خانه نشین محسوب می شوند، پس از گذراندن استرس طلاق و افسردگی بعدی، شروع به لذت بردن از زندگی خواهند کرد. به گفته روانشناسان به طور متوسط آنها آماده خلق هستند خانواده جدیدنه زودتر از 3 سال بعد دلیل آن این است که آنها فقط دوست دارند زمان زیادی داشته باشند، نیازی به سرویس دادن به کسی ندارند: شستن، آشپزی و غیره. مردان نیز مزایای خود را دارند.

دوره آزادی نیازی به هدر دادن ندارد، در این زمان می توانید به خوبی به همه چیز فکر کنید. به عنوان مثال، دوست دارید به چه چیزی برسید، اولویت ها، جهت حرکت را انتخاب کنید، درک کنید که چه چیزی در اطراف مهم است و چه چیزی را باید حفظ کنید. و چنین زمانی همچنین باعث می شود که بقایای خشم ، بی اعتمادی ، تکانشگری ، تمایل به اثبات چیزی به سابق / سابق باقی بماند. این به شما این امکان را می دهد که روزی با یک رابطه جدید با یک قلب ناخوشایند، یک روح شفا یافته ملاقات کنید. و شخص نه با میل به انتقام یا سایر انگیزه های منفی، بلکه با عشق هدایت می شود.

ویژگی های ریکاوری زنانه

بخور راه خوبچگونه می توان پس از طلاق برای یک زن بهبود یافت، به طور دقیق تر، چگونه این راه را شروع کرد: صحبت کردن، آن را در ارتباط با دوستان، بستگان بیرون انداخت. فقط باید در نظر داشت که کسی که از تمام جزئیات طلاق لذت می برد، سایر جزئیات منفی، فشار می آورد و تحریک می کند تا نارضایتی های مختلف را به سبک "او چه هیولایی است" سرازیر کند، دوست دختر نیست. این کرکسی است که گذشته و بدی ها را به ورطه می کشاند و حس ترحم به خود را حفظ می کند، ارتباط با چنین افرادی باید رها شود. باید هر چیزی را که تو را به عقب می کشاند از حافظه دور انداخت، این مسیری است به باتلاق، به ناکجاآباد.

یک زن باید دائماً مشغول باشد، ارزش آن را دارد که با یک مدل موی جدید و چیزهای بی اهمیت دیگر شروع کند. پس از زنده ماندن از اولین روزهای افسردگی، باید بنشینید و زندگی آینده خود را ترسیم کنید، به خصوص که طلاق شما را از تعهدات رها نمی کند:

شما باید از نظر مالی برای خود و فرزندانتان تامین کنید. شما باید کاغذ بردارید و برنامه ریزی کنید: چقدر پول وجود دارد. چقدر برای زندگی لازم است؛ کجا، چقدر هزینه می شود. شما نباید روی کمک همسر سابق خود حساب کنید اگر او کمک می کند، خوب، اگر نه، پس برنامه ای وجود دارد.
حفظ سلامتی برای زندگی بعدی ضروری است و برای کودکان واجب است. اگر زنی نتواند رنج روحی را تحمل کند، اول رنج می برد. کمی نیاز دارید: از 7 ساعت در روز بخوابید، تغذیه خوب. شما باید ویتامین بنوشید، این حمایت عالی است. ژیمناستیک سبک و 15 دقیقه برای روش های شادابی صورت به شما این امکان را می دهد که همیشه در فرم خوبی باشید و عزت نفس شما در سطح بالایی قرار می گیرد.
خوش بینی و تعادل - اکنون خیلی به این بستگی دارد. متخصص با چهره ای غمگین و توانایی از دست دادن کار در هیچ تیم کاری مورد نیاز نیست. و از همه مهمتر، کودکانی که دوران سختی را پشت سر گذاشته اند، به دلیل نداشتن تجربه زندگی، بحرانی بودن تغییرات زندگی را با رفتار مادرشان درک می کنند. صورت مات، بدتر از اون، خشمگین شدن سیگنالی برای آنها در مورد فروپاشی کامل خواهد بود.
هر روز باید به کودکان توجه کنید، این به تبادل گرمای عاطفی کمک می کند، که التیام می بخشد، قدرت می بخشد، ترس ها را از بین می برد، و برای همه: مادر و نوزاد.

چگونه با یک مرد رفتار کنیم

اخیراً روانشناسان متوجه شده اند که مرد در هنگام طلاق آسیب پذیرتر است ، تجربه آن دشوارتر است. دلیل این امر عدم امکان تخلیه عاطفی است: شکایت کردن مرسوم نیست، آنها برای گریه کردن آموزش ندیده اند، بنابراین الکل اغلب بیشترین مورد را دارد. راه در دسترسباز کردن (به نظر می رسد). و 33 درصد از افراد مطلقه زندگی را با او شروع می کنند که به همین تعداد وارد می شوند اتصالات تصادفی، که همچنین منجر به هنجار نخواهد شد.

افکار در مورد چگونگی بهبودی یک مرد پس از طلاق کمی دیرتر مطرح می شود. اگر ارتباط به زن کمک می کند، فعالیت به مرد کمک می کند: کار، ورزشگاه، سرگرمی ها و غیره.

علاوه بر این، این زمان خوبی برای دستیابی به ارتقاء در خدمات، توسعه کسب و کار و بهبود مهارت های حرفه ای است. نیازی به امتناع از کمک اقوام و دوستان نیست. همچنین، نباید بلافاصله پس از طلاق، هیچ رابطه ای را شروع کنید، آنها معمولاً با آسیب به پایان می رسند، که باعث خوش بینی نمی شود.

تجربه طلاق موضوعی است که اغلب به روان درمانگران می رسد. گاهی اوقات درمانگر مشتری را به یک گروه حمایتی ارجاع می دهد که در آن اعضایی که جدایی دردناکی را پشت سر گذاشته اند داستان هایی را به اشتراک می گذارند و از یکدیگر حمایت می کنند. تری گاسپارد روان درمانگر با مشتریان بزرگسالی که طلاق را تجربه کرده اند و کودکانی که از طلاق والدین خود آسیب دیده اند کار می کند. او کتابی بر اساس تمرین و مصاحبه با 320 زن نوشت که در کودکی طلاق والدین را تجربه کردند و با این آسیب بزرگ شدند.

تری گاسپارد می نویسد: «وقتی ازدواج به هم می ریزد، طبیعی است که احساس خشم، غم، گناه، پشیمانی و حتی تسکین داشته باشید، افکار مخرب می توانند شما را درگیر کنند، زیرا تلاش برای کنار آمدن با تغییرات در زندگی، به خصوص آسیب پذیر می شوید مهم است که به یاد داشته باشید که همه این احساسات طبیعی هستند.

اکثر افراد پس از طلاق این دوره از تفکر و تجربه را پشت سر می گذارند. به خودی خود درمانی است و برای بهبودی لازم است. مشکل این است که چنین تجربیاتی می توانند ما را "کشانده" کنند، برای مدت طولانی دوام بیاورند و در نهایت به حالت افسردگی تبدیل شوند و فرصت ادامه راه را از ما سلب کنند.

این روان درمانگر تاکید می کند که طلاق می تواند هم برای کسی که می رود و هم برای شروع کننده وقفه آسیب زا باشد. اگر اولین تجربه ها احساسات منفیبا توجه به اینکه او را رد کردند، پس دومی گناه است. هر دو باید این مرحله را بگذرانند، عزاداری را بگذرانند.

"با اندوه، این واقعیت را می پذیریم که ازدواج به پایان رسیده است. این درمانگر توضیح می دهد که این بخش ضروری عزاداری است. او هفت نکته در مورد چگونگی زنده ماندن از طلاق ارائه می دهد.

1. احساسات خود را در مورد جدایی بپذیرید و خودتان را قضاوت نکنید.

شما حق دارید کاملاً هر احساسی را تجربه کنید: خشم، ترس، گناه. اشک می تواند تنش را از بین ببرد و به روند بهبود زخم های عاطفی کمک کند. حمله حاد غم و اندوه و اشک ناگهانی طبیعی است - ممکن است با احساس تسکین همراه باشد.

2. درک کنید که چرا رابطه به پایان رسید

مهم است که نقش خود را در جدایی روشن کنید و بپذیرید. شما نباید به این افکار آویزان شوید، اما درک آنچه اتفاق افتاده به شما کمک می کند که در آینده، در روابط جدید، این سناریو را تکرار نکنید.

3. ورزش کنید و درست غذا بخورید

آیا مراقب وضعیت جسمی و روحی خود هستید؟ در غیر این صورت، یک برنامه تدوین کنید. شما باید سلامت خود را کنترل کنید، به طور منظم انجام دهید تمرین فیزیکیرژیم غذایی متعادل داشته باشید و به اندازه کافی بخوابید. مراقبت از خود را در اولویت قرار دهید.

4. خودتان را ببخشید

روی چیزی که می توانید کنترل کنید تمرکز کنید. گذشته خارج از کنترل شماست، اما می توانید شروع به رها کردن رنجش کنید. سعی کنید خود و سابق خود را ببخشید - یا حداقل رفتار او را بپذیرید. اگر موفق شوید، «متخلف» دیگر قدرتی بر شما نخواهد داشت. یک درمانگر یا گروه های حمایتی می توانند به این کار دشوار کمک کنند.

5. سعی کنید رابطه پایان یافته را درس بگیرید

از دست دادن به ما کمک می کند تا چیزهای زیادی در مورد خود بیاموزیم. به همین دلیل، می توانیم با چشمان باز وارد روابط جدید شویم. فقط به این دلیل که ازدواج شما تمام شده است به این معنی نیست که مشکلی در شما وجود دارد. کمی استراحت کنید، اجازه دهید استراحت کنید.

6. برای مدت طولانی تنها نباشید

در ابتدا ممکن است در کنار دیگران بودن سخت باشد، اما باید به آرامی خود را مجبور کنید که دعوت به مهمانی ها را بپذیرید. با یک چیز ساده مانند رفتن به سینما با یک دوست شروع کنید.

7. چیز جدیدی را امتحان کنید

به این فکر کنید که چه چیزی شما را وادار می کند از منطقه راحتی خود خارج شوید. یک فعالیت جدید، ترجیحاً تا حد امکان غیرمعمول و هیجان انگیز یاد بگیرید. و حتما یک دوست را دعوت کنید تا به شما ملحق شود.

آمار قطعی نیست: در روسیه، هر دومین خانواده از هم می پاشد. این بدان معناست که تعداد زیادی از زنان طلاق گرفته اند. اگر ازدواج طولانی بود و برای یک زن اهمیت زیادی داشت، فراق استرس بزرگی است که گاهی اوقات به عنوان یک تراژدی یا اندوه تجربه می شود.

خانم های دوست داشتنی نگرش های متفاوتی نسبت به شکاف دارند، اما هر کدام از آنها مراحل خاصی را طی می کنند. این سکانس یادآور تجربیاتی است که افراد پس از مرگ یکی از عزیزانشان تجربه می کنند.

کارشناسان اطمینان می دهند که گسست روابط نوعی "مرگ" کوچک است. چه باید کرد؟ ما توصیه های یک روانشناس را در مورد چگونگی زنده ماندن از طلاق از همسر خود ارائه می دهیم.

شرایط عاطفیزنی که از همسرش جدا می شود چندین مرحله را پشت سر می گذارد. محدودیت زمانی این مراحل از زمان طلاق و قبل بسیار دلخواه است زندگی خانوادگیهر کس متفاوت است، و ویژگی های روانیکسی لغو نکرد به همین دلیل است که برخی از مراحل به تعویق می افتد یا برعکس تسریع می شود.

مرحله شماره 1. حالت شوک

شوک اولین و کاملا طبیعی واکنش انسان به آن است واقعه غم انگیز. حالت شوک می تواند از 10-15 دقیقه تا 2-3 ماه طول بکشد. مدت زمان معمول حدود یک هفته است. در این زمان، زن به سادگی از باور آنچه اتفاق می افتد امتناع می کند. مثلاً در مورد زنا یاد می گیرید یا مردی می گوید که به طلاق نیاز دارد.

کمک اصلی افراد نزدیک و دوستان است. مهم است که احساسات منفی خود را با گفتن آنچه اتفاق افتاده بیان کنید. حتی بهتر - گریه کنید، کمی هیستری. به احتمال زیاد کمی راحت تر خواهد شد.

مرحله 2. افسردگی و رنج آگاهانه

این مرحله معمولاً 2 ماه طول می کشد و شامل آشفتگی ذهنی، احساسات دردناک است. یک زن بی معنی بودن زندگی آینده خود را احساس می کند، احساس تنهایی، ترس از جدید و درماندگی وجود دارد. یعنی مجموعه ای از تجربیات متضاد به وجود می آید:

احساس گناه که نگه داشتن یک مرد ممکن نیست.
درد ناشی از خیانت؛
رنجش از همسری که دیگری را ترجیح می دهد.
گیجی ("زیرا من بهترم").

چگونه از طلاق با شوهر خود زنده بمانیم؟ فقط مراقب احساسات خود باشید.

سعی کنید با نگاه کردن به احساسات خود با آنها مقابله کنید. باز هم دوستان و بستگانی که آماده شنیدن هستند در این امر کمک خواهند کرد. نکته اصلی این است که تجربیات دردناک را در خود نگه ندارید.

پس از صحبت کردن، لازم به یادآوری است که مردمی در این نزدیکی زندگی می کنند که اکنون نیز روزهای سختی را می گذرانند. به عنوان مثال، فرزند شما بدون شک طلاق والدین خود را به سختی پشت سر می گذارد. مهم است که به کودکان اطمینان دهید، توضیح دهید که آنها با پدر ملاقات خواهند کرد (اگر او و آنها به آن نیاز داشته باشند، شرایط متفاوت است).

مرحله شماره 3. پدیده های باقیمانده

این مرحله حداقل 12 ماه طول می کشد. اندوه به تدریج در پس زمینه محو می شود، تغییرات عاطفی قوی ممکن است. به عنوان مثال، شما به طور اتفاقی ملاقات می کنید شوهر سابق، اولین تعطیلات خود را به تنهایی جشن بگیرید.

تجارب نیز رها نمی‌شوند زیرا آشنایان، اقوام، امور خانوادگی (تربیت فرزند) یادآور مرد هستند. البته، تجربه چنین یادآورهایی سخت است، اما آنها شخصیت می سازند و سازگاری با روابط جدید را ممکن می کنند.

مرحله شماره 4. تکمیل

مرحله نهایی تقریباً 1-2 سال طول می کشد. در این زمان، یک زن با یادآوری طلاق، دیگر احساس درد نمی کند، بلکه غم و اندوه یا دلتنگی را احساس می کند. و این، می بینید، احساساتی کاملاً متفاوت است.

زمان کم کم دارد شروع به توجیه عنوان «دکتر» می کند. یک زن عادت به حل مشکلات به تنهایی پیدا می کند و در صورت موفقیت، شادی به وجود می آید. عزت نفس بالا می رود و در پایان دوره می خواهید دوباره عاشق شوید.

تکمیل موفقیت آمیز تمام مراحل با توانایی یک زن در برنامه ریزی برای آینده و اجرای آنها اثبات می شود. حالا او به جلو نگاه می کند، پس از اینکه به گذشته نگاه نمی کند، متوجه می شود که وسواس های او برای بازگشت رابطه با همسر سابقش گذشته است. میل به زندگی وجود دارد، نه وجود.

البته دیر یا زود زمان بهبود می یابد، اما روند "درمانی" می تواند چندین سال طول بکشد و تلاش زیادی را به خود اختصاص دهد. به همین دلیل است که روانشناسان توصیه می کنند مبارزه با مشکلی که به وجود آمده را به فردا موکول نکنید، بلکه همین الان اقدام کنید. در اینجا 8 نکته برای غلبه بر خیانت و طلاق شوهر آورده شده است.

نیازی نیست به دنبال ملاقات با مرد درگذشته باشید. هیچ کس بحث نمی کند که اکنون می خواهد همه چیزهایی را که جمع کرده است به او بگوید، تا بفهمد بدون شما بد است یا خوب. با این حال، تجربیات خشونت آمیز تنها منجر به توهین، رسوایی های متقابل می شود که چند احساس منفی دیگر به قلک اضافه می کند.
با شروع کوچک، تغییر منظره را امتحان کنید. به عنوان مثال، مبلمان را در آپارتمان مرتب کنید یا شروع به تعمیر کنید (در صورت اجازه مالی). اگر مجبور به نقل مکان با اقوام شدید، با "اسکان" در محل معطل نکنید. نکته اصلی در اینجا انجام کاری است.
افسردگی با سرگرمی بی پروا درمان نمی شود، این یک تصور غلط رایج است. بنابراین، نیازی به تجربه فراق، عجله در گرداب مهمانی های پر سر و صدا نیست. برای بسیاری از زنان به نظر می رسد که سرگرمی جسورانه احساسات دردناک و افکار ناخوشایند را منحرف می کند. بله، شما برای یک یا دو هفته کافی خواهید بود و سپس افسردگی دوباره ظاهر می شود.
من باید فوراً از خودم مراقبت کنم ظاهر. و نه برای همسر سابق (می گویند چه زیبایی را از دست داد)، بلکه برای خودش، محبوبش. هنگام خوردن استرس با نان و امتناع از مراقبت از خود، لازم به یادآوری است که بعداً بازگرداندن شکل از دست رفته بسیار دشوار خواهد بود. و این یعنی به رنج اخلاقیاحساسات منفی در مورد پهلوهای ظاهر شده و پوندهای اضافی نیز اضافه خواهد شد. زیبایی شما در جستجوی مرد دیگری مفید خواهد بود!
سعی نکنید فوراً همسر فوت شده را برگردانید، سعی کنید کمی صبر کنید. اگر میل وسواسی برای بازگرداندن ازدواج حتی پس از شش ماه از بین نرفته است، سعی کنید. چگونه؟ این یک داستان کاملا متفاوت است. این اتفاق می افتد که تمایل به چسباندن یک خانواده شکسته به خودی خود از بین می رود. اگر این اتفاق برای شما افتاد، طلاق فقط برای همیشه انجام شد.
زنان با فکر کردن به اینکه چگونه به سرعت و به راحتی از طلاق جان سالم به در ببرند، بلافاصله عاشقانه جدیدی را آغاز می کنند. روانشناسان می گویند که چنین رابطه عجولانه ای محکوم به شکست است. شما ناخودآگاه مرد فعلی خود را با همسر سابق خود مقایسه خواهید کرد، به دنبال نقص در یک شریک جدید خواهید بود. جدایی دیگر اوضاع را بدتر خواهد کرد.
سعی نکنید غم خود را بشویید مشروبات الکلی. دانشمندان اشاره می کنند که زنان مطلقه در معرض خطر اعتیاد به الکل هستند. علاوه بر این، الکل فقط حالت افسردگی را افزایش می دهد، اما شما را شاد نمی کند. علاوه بر این، تصور کنید که شما، مست و غمگین، چقدر شادی را به رقیب خود می دهید.
رهایی از احساس گناه بسیار مهم است. بسیاری از زنان مطلقه شروع به سرزنش خود برای این واقعیت می کنند که کودک یا فرزندان اکنون بدون پدر بزرگ می شوند. شما نباید خود را بدتر از آنچه هستید بدانید. بله، در حال حاضر شما تنها هستید، اما احتمال ملاقات با مرد دیگری وجود دارد و احساس گناه به شما کمکی نمی کند تا کودک را به طور عادی تربیت کنید.

"شرایط متفاوت است" یک عبارت فرمولی است، اما در صورت طلاق بسیار مناسب است. همه ما موقعیت های غم انگیز را به روش خود تجربه می کنیم و محیط ما اجازه نمی دهد "خسته شویم". بنابراین، چگونه می توانید از طلاق جان سالم به در ببرید اگر:

بچه دار شدناول از همه، فرزندان نباید به طور قاطعانه در مقابل والدین دوم قرار گیرند. برای شما، او یک شوهر سابق است و برای یک دختر یا پسر، او یک پدر است. و هیچ راهی برای تغییر این وجود ندارد. یک کودک نباید انتخاب سختی داشته باشد: مادر یا پدر. سعی کنید عاقل باشید و اجازه دهید پدر با کودک قرار بگذارد.
تو حامله هستی.متاسفانه چنین مواردی اصلا کم نیستند. وظیفه یک زن در این دوره سرنوشت ساز تحمل و به دنیا آوردن نوزاد سالم است. شوهر فوت شده و مشکلات دیگر در مقایسه با بارداری چیزهای ثانویه است. فراموش نکنید که تجربیات قوی در درجات مختلف در کودک متولد نشده منعکس می شود.
شوهر بعد از 20 (30) سال ازدواج ترک کرد.به زندگی ادامه بده! در 40 و حتی 50 سال، زندگی تمام نمی شود. کسی که قاطعانه تصمیم می گیرد شاد باشد، تبدیل به یکی می شود. احتمالاً معنای زندگی را فرزندان و نوه ها خواهند داد. علاوه بر این، شما این فرصت را دارید که خود را در چیزی که قبلاً دستان شما "به آن نرسیده" بشناسید.

یک سوال رایج: چگونه از طلاق سخت از شوهر خود زنده بمانید، اگر هنوز عاشق هستید. تمام نکات بالا را امتحان کنید، و اگر نمی توانید فراموش کنید و ادامه دهید، باید با یک روان درمانگر حرفه ای تماس بگیرید.

مهم این است که یک هدف تعیین کنید و به سمت آن بروید. از این گذشته ، تجربه بسیاری از نمایندگان جنس منصف ثابت می کند که زندگی پس از طلاق وجود دارد!

سلام، من نادژدا پلوتنیکوا هستم. او که با موفقیت در SUSU به عنوان یک روانشناس خاص تحصیل کرد، چندین سال را به کار با کودکان دارای مشکلات رشد و مشاوره والدین در مورد تربیت فرزندان اختصاص داد. من از تجربیات به دست آمده، از جمله، در ایجاد مقالات روانشناسی استفاده می کنم. البته، به هیچ وجه وانمود نمی‌کنم که حقیقت نهایی هستم، اما امیدوارم که مقالات من به خوانندگان عزیز کمک کند تا با هر مشکلی مقابله کنند.

چگونه پس از یک طلاق سخت بهبود پیدا کنیم

در بیشتر موارد طلاق یک موقعیت استرس زا است و مشاوره روانشناس برای همسران سابق ضروری است. هزاران نفر هر روز به دنبال پاسخ این سوال هستند: چگونه پس از طلاق بهبودی پیدا کنیم؟

وقتی عزیزی را از دست می دهی، آن وقت چیزی در درونت می میرد، جایی برای خودت پیدا نمی کنی و به یاد می آوری لحظات خوبکه زمانی تو را بسته بود

نکته اصلی که باید به خاطر بسپارید این است که اکنون دارید شروع می کنید زندگی جدیدشاید او جالب تر و شادتر از قبل شود. درست قبل از اینکه وارد مرحله جدیدی از زندگی خود شوید، باید پس از طلاق خود را رها کنید.

مشاوره روانشناس به شما کمک می کند این دوران را بدون درد پشت سر بگذارید.

چی کار باید بکنیم؟

نکات عبارتند از:

دوستان هر چه بیشتر بهتر شما نیاز به حمایت دارید و افراد نزدیک می توانند آن را ارائه دهند. اگر هیچ دوستی باقی نماند، زیرا شما خود را کاملاً وقف ازدواج کرده اید، پس این مشکلی نیست. می توانید با یک دوست قدیمی تماس بگیرید که به شما گوش می دهد و با مشاوره از شما حمایت می کند. این بهبودی موثر پس از طلاق است. در موارد شدید، پس از گوش دادن به توصیه های یک روانشناس، می توانید به اینترنت مراجعه کنید. به سایت های موضوعی خاص بروید و سوال بپرسید. بسیار مهم است که به بررسی های منفی و اتهام زنی نپردازید، بلکه فقط روی نکات مثبت تمرکز کنید.
با پرسیدن این سوال که چگونه پس از طلاق بهبودی پیدا کنید، در هیچ موردی نباید به دنبال علت اتفاق افتادن باشید. نیازی نیست کسی را سرزنش کنید و در عین حال خودتان را سرزنش کنید. شاید شما تصمیم بگیرید که موضوع در شماست، در ظاهر، ثروت، رفتار شما، اما دلیل واقعیممکن است متفاوت باشد نیمه دیگر شما می تواند دیگر شما را دوست نداشته باشد یا کسی را پیدا کند (همه چیز در این زندگی ممکن است اتفاق بیفتد). با تلاش برای اینکه بفهمید مقصر چه کسی است، تنها بهبودی را پس از طلاق به تاخیر می اندازید.
توصیه های روانشناس به دلایلی ارائه شده است، آنها بر اساس هزاران موقعیت مشابه هستند. جرات بخشیدن داشته باش بهبودی پس از طلاق دشوار اما ضروری خواهد بود. به روانشناسان توصیه می شود که از شر همه چیزهایی که شما را درگیر می کند خلاص شوید. اینها شامل هدایا، لباس، قسمتی از فضای داخلی و غیره می شود. در حالی که این وسایل را در مقابل خود می بینید، شروع به یادآوری تمام کارهای بدی می کنید که این شخص برای شما انجام داده است. تا زمانی که از همسر (یا همسر) سابق خود متنفر باشید، نمی توانید شادی خود را بسازید. شما تمام افکار منفی را به شریک جدید خود منتقل خواهید کرد و نمی توانید در جهت درست خود را بازیابی کنید.
اگر کاملا غیرقابل تحمل باشد، روان درمانگر به بهبودی پس از طلاق کمک می کند. توصیه های شایسته از یک روانشناس به شما کمک می کند تا با خودتان هماهنگ شوید. مطمئناً همسر روح شما مدتهاست که بخشی از وجود شما بوده است و اکنون فقط پوچی باقی مانده است. فقط همیشه اینطور نخواهد بود و زندگی طولانی و شادی در پیش دارید. یک روان درمانگر به شما در درک این موضوع کمک می کند و شما را به سمت بهبودی واقعی از روند غم انگیز راهنمایی می کند.
در ابتدا، بهبودی پس از طلاق به شرکت در نوعی تجارت کمک می کند. شما را از مشکلات دور می کند. بهترین راه حل ورزش و خودسازی خواهد بود. هر چه وقت آزاد کمتری داشته باشید، کمتر به چیزهای بد فکر می کنید و افسرده می شوید. اگر بخواهید در آخر هفته گزارشی را در محل کارتان تمام کنید، در خانه فیلم تماشا کنید، به باشگاه بروید، دوستان خود را ملاقات کنید، از شهر خارج شوید یا به طبیعت بروید، وقت نخواهید داشت.

بله، الان برای شما خیلی سخت است که به آینده فکر کنید، اما از خودتان غلبه کنید و توصیه های یک روانشناس را عملی کنید.

تصمیم بگیرید که بعداً چه می خواهید. هدفی را تعیین کنید و قدم های کوچکی در جهت آن بردارید. خواهید دید، به زودی متوجه اولین نتایج خواهید شد.

زندگی شاد جدید

شما باید به نوعی حواس خود را پرت کنید و از شروع یک زندگی جدید نترسید

این بخش تئوری بود، اکنون در عمل به بررسی این موضوع می پردازیم که چه چیزی می تواند به بهبودی شما پس از طلاق کمک کند.

روز اول غم و گریه جایز است. و هر چقدر میخواهی گریه کن می توانی برای خودت متاسف شوی، خودت را بدبخت ترین آدم دنیا بدان. فقط برای این کار باید دقیقا یک روز و نه یک دقیقه بیشتر وقت بگذارید. از روز بعد زندگی دیگری آغاز می شود.

به هیچ وجه نباید به الکل متوسل شوید.

سپس می توانید تمام توصیه های یک روانشناس را خط بزنید. این فقط وضعیت را بدتر می کند. شما خواهان لطافت، محبت خواهید بود، صدای یکی از عزیزانتان را بشنوید، او را در آغوش بگیرید و فقط ببینید. آیا برای این تلاش می کنید؟ بهترین برای شروع حیوان خانگیو تمام گرما را به او ببخش داشتن حیوان خانگی به شما کمک می کند تا پس از طلاق خیلی سریع تر بهبود پیدا کنید.

خرید مرحله بعدی است. شما می توانید برای مدت طولانی همه چیز را از خودتان انکار کنید، اگر تنها همنوع شما خوشحال بود. اکنون بهترین زمان برای صرفه جویی در خود است. با خیال راحت تمام آشغال ها را دور بریزید و به فروشگاه بروید. و تا زمانی که هر چیزی را که می خواهید نخرید، جرات نکنید به گذشته خود فکر کنید.

اقداماتی که نمی توان انجام داد

حالا بیایید به توصیه یک روانشناس در مورد آنچه که مطلقاً نمی توان انجام داد توجه کنیم. اشتباهات بسیاری را در نظر بگیرید. چنین اقداماتی منجر به عواقب فاجعه بار می شود:

شما نمی توانید با همسر (یا همسر) سابق خود تماس بگیرید. شما باید درک کنید که این برای شما غریبه است که به شما بدهکار نیست. او دیگر مجبور نیست به شما کمک کند، به شما کمک کند و نصیحت کند. اگر او روح مهربانی دارد، پس می تواند به شما کمک کند، اما این باید به عنوان کمک معمولی در نظر گرفته شود.
شما نمی توانید بد صحبت کنید و از یک شخص شکایت کنید. تو باید از همه توهین ها بالاتر و قوی تر باشی.
شما نمی توانید از مراقبت از خودتان دست بردارید و خودتان را رها کنید. اگر مراقبت از خود را متوقف کنید، این یک بار دیگر ثابت می کند که آن شخص حق داشته است که رابطه خود را با شما قطع کند. همسر سابق شما (یا همسر) اگر شما را با لباس خوب، خوش فرم و روحیه خوب ببیند به این فکر خواهد کرد که آیا تصمیم به درستی گرفته شده است یا خیر.
نمیشه وارد شد صمیمیتبا همسر (یا همسر) سابق. زمان گذشت، شاید ملاقات کردید، در مورد چیزی بحث کردید. یک ارتباط صمیمی نقطه ضعفی خواهد بود که به شما امید جدیدی می دهد و به زودی دوباره آن را از بین می برد.
شما نمی توانید از شوهر سابق (همسر) پیروی کنید، به دنبال جلسات باشید. اینها روش یک مرد مستقل و قوی نیست.

هیچ‌کس نمی‌خواهد طلاق بگیرد، اما هزاران نفر از این طریق می‌گذرند. نکته اصلی این است که به مشکل نگاه کنید و به توصیه های یک روانشناس گوش دهید. فقط فکر کنید: شما دیگر مجبور نیستید به کسی گزارش دهید، به کسی بدهکار باشید، به جای اینکه چیزی برای خود بخرید، پس انداز کنید و برای منافع دیگران پس انداز کنید. دیگر جلسات با دوستان را از دست نخواهید داد و از استراحت خودداری می کنید. اگر لحظات مثبت بیشتری وجود دارد، پس چرا غمگین باشیم؟ یک زندگی واقعی و پر جنب و جوش تازه شروع شده است.

مطالعه دقیق و عمیق احساسات فردی که جدایی از شریک زندگی خود را تجربه می کند. بروس فیشر، روان درمانگر آمریکایی، گام به گام روند توانبخشی، بازگشت به زندگی پس از پایان رابطه را به تفصیل شرح می دهد. انکار، ترس، انطباق، تنهایی، دوستی، احساس گناه - اینها اولین قدم ها (در مجموع 19) در این مسیر هستند. و هر کدام به فصل جداگانه ای از این کتاب ویژه اختصاص دارد.

بنیانگذار خانواده درمانی، ویرجینیا ساتیر، در مقدمه توصیه می کند که این کتاب پرفروش جهانی را نخوانید، بلکه با آن کار کنید و چند قدم به جلو بروید و سپس یک قدم به عقب بردارید. یعنی به خودتان اجازه دهید تا زمانی که لازم است برای فرآیند طلاق صرف کنید. و به این ترتیب، به تدریج، از یک فرد متاهل، تبدیل به فردی می شود که مطلقه است، و سپس فردی کاملاً آزاد است که می تواند توانایی های زندگی خود را تحقق بخشد.

شاید این کتاب یکی از بهترین ها باشد کمک های عملیبرای کسانی که طلاق را به عنوان یک فاجعه، به عنوان یک فقدان دردناک تجربه می کنند و به کمک نیاز دارند. برای انتشار (پس از مرگ بروس فیشر) توسط همکارش رابرت آلبرتی آماده شد. (آینده زمین، 2008)

نقل قول:می‌تواند بسیار دشوار باشد که پیوندهای عاطفی قوی‌ای را که پس از از هم پاشیدگی اتحادیه شما باقی می‌مانند، باز کنید. و با این حال، مهم است که از قرار دادن احساسات (و انرژی) بی پایان در این ارتباط مرده خودداری کنید.

2. "مشکلات طلاق و راه های غلبه بر آنها" هلموت فیگدور

این به طور کلی جدایی زن و مرد نیست، بلکه مربوط به از هم پاشیدگی خانواده ای است که در آن فرزندی وجود دارد. روانکاو اتریشی هلموت فیگدور به والدین کمک می کند تا از عواطف و احساساتی که فرزندانشان تجربه می کنند آگاه شوند، پیشنهاد می کند که چگونه بین کودک و هر دو والدین ارتباط برقرار کنند و در عین حال از تعارض اجتناب کنند. فصل جداگانه ای به رابطه پیچیده یک کودک با ناپدری یا نامادری اختصاص داده شده است. (موسسه روانشناسی و اجتماعی مسکو، 2006)

نقل قول:«این طلاق به خودی خود منجر به عواقب مضر برای کودک (برای رشد بیشتر آن) نمی شود، بلکه طلاقی که به طور کامل کامل نشده است ... غلبه بر طلاق با موفقیت بسیار بیشتر از «محدود کردن آسیب» است.

3. «شکاف. چرا روابط پایان می‌یابد و چگونه می‌توان بر یک جدایی غلبه کرد اثر دافنه رز کینگما

چگونه می توان فهمید که یک رابطه واقعاً تمام شده است؟ چگونه از توهمات دست بکشیم، از سرزنش شریک (یا خودمان) دست برداریم و از تنهایی که انتخاب نکرده ایم زنده بمانیم؟ چگونه می توان آن قسمت از خود را که به بردگی این رابطه درآمده بود، برگردانید؟

این کتاب تا حدودی یادآور دستورالعمل هایی است که در مورد نحوه برخورد صحیح با خود و معشوق (تقریباً سابق) خود در پایان یک رابطه به درستی انجام شود. دافنه رز کینگما، روان‌درمانگر آمریکایی مراحل این فرآیند را شرح می‌دهد و پیشنهاد می‌کند که چگونه بدون درد از آنها عبور کنید. (AST، آسترل، 2005)

نقل قول:"وقتی یک رابطه به پایان می رسد، شما می خواهید فراموش کنید که عاشق بوده اید تا دردی را که اکنون احساس می کنید کاهش دهید. اما این خودفریبی است. برای "رها کردن" یک رابطه، باید دوباره آن را تجربه کنید، از همان ابتدا، از لحظه ای که عاشق شدید.

4. طلاق برای آدمک نوشته جان ونتورا، مری رید

داستان دشواری های روانی جدایی از همه بیشتر نیست فورتهاین کتاب توسط وکیل جان ونتورا و مشاور روابط مری رید نوشته شده است. اما باید به روی کسانی باز شود که دوست دارند همه مراحل طلاق از ثبت درخواست تا تقسیم اموال و تعیین میزان نفقه را با هوشیاری و درستی طی کنند.

عواطف اغلب ما را - به ویژه خانم ها - از یافتن استدلال درست در مذاکره با همسر سابق به منظور حفظ اموال شخصی و دفاع از منافع کودک باز می دارد. این راهنمای حقوقی می تواند کمک واقعی و عملی ارائه دهد. (دیالکتیک، 2009)

نقل قول:«اگر همسر (همسر) به شدت با طلاق مخالف باشد، هرگز حاضر نیست سر میز مذاکره بنشیند و در مورد شرایط طلاق صحبت کند. موارد بحث برانگیز باید به دادگاه ارائه شود.

5. چگونه عشق را در ازدواج خود حفظ کنیم اثر جان گاتمن، نان سیلور

بله، باید عنوان را باور کنید، این کتاب در مورد طلاق نیست. اما خانواده درمانگر و بنیانگذار مؤسسه مطالعات روابط، جان گاتمن، فصل قابل توجهی در آن نوشت: «چگونه بفهمیم زمان جدایی فرا رسیده است».

گوتمن که طرفدار سرسخت ازدواج است، با این وجود اعتراف می کند که در برخی شرایط بهتر است که شرکا از هم جدا شوند. و این شرایط را به تفصیل بیان می کند. و با تستی برای خودآزمایی همراه هستند که نشان می دهد چقدر رابطه در یک زوج قوی است. (پیتر، 2014)

نقل قول:«اینکه آیا رابطه شما به پایان رسیده است یا نه... می توان از این که داستان آنها به طور مداوم توسط زوج ارائه شده منفی است، فهمید. یا شرکا بر روی اوقات خوبو موفقیت ها یا شکست های آنها.

6. "تاریخ طلاق" اولگ ایویک

هر کسی که طلاق مدرن را به عنوان فروپاشی نهاد خانواده درک کند، این کتاب تا حدی اطمینان می دهد: در اصل، هیچ چیز جدیدی اتفاق نمی افتد. ولتر نوشت: طلاق احتمالاً به اندازه ازدواج است. "اگرچه فکر می کنم ازدواج یک یا دو هفته بزرگتر است." نویسندگان به راحتی با او موافق هستند. اولگ ایویک نام مستعار اولگا کولوبووا، روزنامه نگار و باستان شناس آماتور، و والری ایوانوف، برنامه نویس و مورخ آماتور است.

در هر صورت، آنها می گویند، اولین طلاق بین خدایان مصر باستان اتفاق افتاد. مصریان زمینی علیرغم اینکه اجازه تعدد زوجات به آنها داده شده بود، عقب نماندند. بنابراین، از زمان‌ها و سرزمین‌های باستانی، نویسندگان تاریخ را تقریباً به امروز می‌آورند و ازدواج ناخوشایند آنا کارنینا و ازدواج کوتاه اوستاپ بندر با مادام گریتساتسویوا را به یاد می‌آورند. خواندن آسان و بسیار آموزنده (متن، 2010)

نقل قول:از نظر تعداد همسران قانونی و طلاق، حتی یک امپراتور روم از کارین که در قرن سوم زندگی می کرد، پیشی نگرفت: او با 9 زن متوالی ازدواج کرد و طلاق داد. علاوه بر این، او آنها را عمدتاً زمانی که باردار بودند طلاق داد.

شاید خواندن آن مفید باشد: