Sfaturi pentru copii despre cum să fie prietenoși. Ce să faci dacă nu vor să fie prieteni cu copilul tău la grădiniță

Un copil are nevoie de comunicare cu semenii - nu puteți contesta acest fapt. Un copil care nu are prieteni ridică îngrijorări din punctul de vedere al dezvoltării depline a personalității. Nici cea mai apropiată relație cu părinții nu poate înlocui jocul cu alți copii. Deși se întâmplă ca mamele să decidă să „protejeze” copilul de prieteni înainte de școală.

Ce poate învăța o ceartă?

Conflictele minore dintre copii trebuie tratate cu calm. După cum știți, nu există ceartă doar acolo unde există o singură persoană. Plimbarea numai cu părinții nu este cea mai bună opțiune pentru un copil. El trebuie să învețe să construiască relații, să comunice, să își facă prieteni. Perioada preșcolară este vârsta dezvoltării instinctului de a trăi în echipă, a dobândirii abilităților de comunicare, a capacității de a răspunde nu cu pumnul, ci cu un cuvânt, de a câștiga încredere și respect. Conflictele fac parte din comunicarea umană; Ar trebui să fiți atenți dacă nu se întâmplă niciodată între copii. Acest lucru este nefiresc.

În loc să fugi de la cea mai mică problemă, urmărește-ți copilul. Natura conflictului vă poate spune multe. Ce cauzează disputa? Bebelușul tău are nevoie doar de jucăriile altora? El insistă că pasărea spune „Chick-chirp” și nu „Peep-pee-pee”? Sau poate că micuțul încăpățânat nu acceptă niciodată să se mute pe bancă? Aruncați o privire mai atentă - vă veți cunoaște mai bine copilul și, poate, veți lucra la greșeli.

Elena:„Katya (are 3 ani) și cu mine am ieșit la locul de joacă, dar când un băiat i-a luat jucăria, mama lui nu a spus nici măcar un cuvânt, a mea a izbucnit în plâns, am luat copilul, păpușa și am plecat. A doua zi a fost și mai rău: Fata a împins-o pe Katya chiar în zăpadă, fiica ei a vrut să ia lopata de la ea. Am certat copilul altcuiva și, sub nemulțumirea mamei, am plecat din nou. De ce este necesară o astfel de comunicare? Ce ne pot învăța certurile? Acum mergem în parc împreună sau cu tata. Sper că înainte de școală Katya va învăța să riposteze."

Ce să faci cu acest bătăuș?

Într-o situație de comunicare nesănătoasă, trebuie să înțelegem că un bătăuș de patru ani cu un comportament nepotrivit este doar un copil cu o problemă, iar mama lui, care nu știe să-l ajute pe agitat, întâmpină nu mai puține dificultăți decât întregul curte implicată în creșterea lui. Înaintea noastră nu este un criminal, înaintea noastră este un copil. Nu este nevoie să acționați ca judecători. Poate copilul nu are ce face? Nu a fost învățat să se joace, nu a fost învățat să fie prieteni. Este timpul să lăsați deoparte conversațiile filozofice pe subiectele „a cumpăra sau a nu cumpăra” și „ce să gătiți la prânz”, ridicați-vă de pe bănci și abordați situația în mod creativ. Să-i ajutăm pe copii să organizeze un joc comun. Dacă acesta este un bombardament cu bulgări de zăpadă, să începem să construim o fortăreață de zăpadă, niciun băiat nu va refuza „Bătălia pe gheață”. Dacă este vară, vom arunca mingi și vom construi suporturi, de exemplu, din cutii cu electrocasnice. Să venim cu orice joc obișnuit și întreaga companie va „petrece din nou un timp liniștit”. Apoi ne vom întoarce calm pe bănci și vom continua conversațiile intime.

O regulă simplă: tratați-vă așa cum ați vrea să fiți tratat, dictează modelul de comportament. Nu este nevoie să strigi, să ridici vocea sau să-ți exprimi părerea iritat; și, desigur, nici un atac. Acționând ca supraveghetor și arbitru, este imposibil să obții rezultate favorabile.

Destul de ciudat, psihologii consideră că neintervenția este cea mai bună poziție. Si de aceea. Imaginează-ți situația: copilul tău a fost jignit, să zicem, nu i s-a dat o jucărie. Era tot în lacrimi: a cerut atât de mult încât a fost pur și simplu împins. Vii și, poate, îi explici blând celuilalt copil că nu este bine să fii lacom, trebuie să împărtășești, să-l convingi să renunțe. Deci, sunt doi de partea copilului dvs., dintre care unul este adult. Pe partea acelui „avar” este doar un copil. Ai un avantaj clar. Crezi ce va face o bunica cand merge cu putin "lacomi"? Bineînțeles că va mijloci. Ei bine, iată-ne: patru persoane sunt deja implicate în conflict. Pe cine ar trebui să sunăm în continuare? Tata?

Dacă bunica a luat deja o poziție de neintervenție, atunci nici copiii nu beneficiază aici. Al tău experimentează o satisfacție răzbunătoare, iar „prietenul” lui este sete de răzbunare. Intervenția nu vă permite să rezolvați singur problema și vă împiedică să vă dezvoltați capacitatea de a găsi un compromis. Fără îndoială, există situații în care este greu să nu faci nimic, ca să spunem ușor. Dacă ai ghinion și totuși trebuie să devii un „declanșator”, lasă toți participanții la conflict să vorbească, și nu doar cel pe care l-ai considerat deja drept. Nu lua de partea unui copil: află cine vrea ce și ajută la negociere. De regulă, ambii sunt de vină pentru conflicte: au început, au participat la el, ceea ce înseamnă că nu are sens să dai vina pe o persoană. Dacă tragem concluzia în fața copiilor că „Vasya este de vină”, atunci în viitor copiii vor interpreta negativ comportamentul acestui copil, reacționând la oricare dintre mișcările sale greșite, chiar și până la punctul de a păși peste orașul nisipos.

Speranţă:"Iau cu ușurință conflictele obișnuite, dar nu pot tolera cu calm comportamentul unui băiat. De îndată ce el iese, mamele de pe bancă suspină puternic și destul de tare, iar copiii încep să-și ascundă jucăriile și să se apropie de părinți. . Nikita (4 ani) aleargă, începe să hărțuiască și apoi, ca răspuns la nemulțumirea copiilor, aruncă bulgări de zăpadă. Poate fi inofensiv, dar vara erau pietre și nisip. provoacă lupte, ia jucării, în general, împrăștie pe toată lumea petrecându-se liniștită. Ce să facem cu acest bătăuș? "Mamei nu-i pasă; nu reacționează la reproșurile și comentariile noastre constante. Așa că ce putem face? O lovitură pe copil?"

Cum pot mamele să nu înjure?

Îi putem învăța pe copiii noștri să fie prieteni doar atunci când noi înșine încetăm să ne certăm. Conflictele dintre părinți pe locurile de joacă nu sunt neobișnuite. Interesant este că cel mai adesea durează mult mai mult decât „confruntările” dintre luptători. Uite, copiii s-au împăcat de mult și se joacă împreună, și continuăm să aflăm cu toții care abordare a educației este mai corectă, al cui copil este mai bun și cine a fost de vină pentru cearta lor.

Desigur, puteți oferi recomandări generale pentru prezentarea afirmațiilor precum: vorbiți calm și prietenos, folosiți cuvântul unificator „noi”, priviți situația prin ochii interlocutorului dvs. Dar într-un acces de furie „dreaptă”, în procesul de a discuta despre ceea ce s-a întâmplat, în timp ce ascultăm acuzații de răzbunare, este atât de dificil să urmezi regulile. Și, a deveni un „lup în haine de oaie” poate provoca un comportament și mai agresiv. „Desigur, copilul ei are dreptate, iar ea însăși are dreptate, doar noi suntem răi” - sentimentul unei mame al cărei copil nu a reușit să se comporte bine nu este mai puțin decât resentimente pentru copilul care plânge. Dacă există o dorință sinceră de a vă împrieteni cu copiii, de a găsi soluții comune și de a nu vă arunca furia asupra interlocutorului, nu sunt necesare recomandări: veți ajunge cu siguranță la o înțelegere.

Dacă se întâmplă ca o mamă furioasă să vină spre tine cu o față nemulțumită, adună-ți voința într-un pumn și încearcă să ieși din conversație cu demnitate. În primul rând, lăsați-o pe doamnă să țipe, lăsați-o să arunce chiar acea furie. Acceptați acuzațiile și cereți-vă cu calm scuze, acum nu este momentul să vă apărați pozițiile și să provocați un conflict în fața copiilor.

Larisa:„Maxim (5 ani), fiul meu, este un băiat calm, amabil, nu se luptă niciodată și nu ar răni nicio muscă. Într-o zi, o fetiță de vreo trei ani a alergat la el și a început să-l tragă furioasă de pe leagăn. . Maxim s-a eschivat, iar Polina a început să-l lovească, apoi a muşcat. Fiul meu a început să plângă. Eu nu am certat-o pe micuţă, ci am decis să mă întorc la mama ei. Am spus doar: „Ai grijă copilul tău!” Cuvânt după cuvânt - și a izbucnit un adevărat scandal. Cum să nu înjure pentru mame dacă copiii lor s-au rănit între ei Nici al meu nu a putut rezista și a împins-o pe Polina. S-a dovedit și vinovat: „bătrânii trebuie să cedeze”.

Cum să ajuți să-ți faci prieteni?

Adesea, motivele comportamentului conflictual constă în incertitudinea și stima de sine scăzută a unuia dintre participanți. Copilul încearcă să câștige respect și să atragă atenția în orice fel: lovește mai tare, mușcă mai dureros, face trucuri murdare, stropește, aruncă, ciupește, ia. Dacă copilul a provocat o ceartă sau a jignit un alt copil, mergi la victimă, ai milă și cere scuze pentru al tău. În subconștient, farsa așteaptă să-l certați, va începe să plângă, iar apoi va obține în sfârșit ceea ce își dorește: consolare și grijă. Fii atent la bebelușul tău când se comportă bine și nu când toată lumea se plânge de trucurile lui.

Există un alt tip de comportament: bebelușul încearcă să se împrietenească cu ajutorul cadourilor și a invitațiilor de vizită. „Mamă, dă-mi niște bomboane, le voi da lui Sveta și Ksyusha și se vor juca cu mine.” Un astfel de truc va funcționa, desigur, dar nu pentru mult timp. Peste câțiva ani această tehnică nu va funcționa, iar copilul va fi din nou respins.

În ambele cazuri, tratați copilul ca pe un individ, apreciați-i realizările, lăudați-l mai mult, nu vă comparați cu semenii, subliniați-i capacitățile și abilitățile. Și atunci copilul nu va trebui să „elimine” autoritatea. Copiii sunt întotdeauna atrași de cineva care acționează ca un lider și iese în evidență din mulțime cu încredere în sine.

Michael:„Băiețelul meu jignește adesea copiii, se ceartă, nu se înțelege bine cu semenii săi. Trebuie să ascult în permanență plângerile părinților, dar nu asta mă îngrijorează. Cum îi pot îmbunătăți relațiile cu alți copii? Cum pot ajuta își face prieteni? Igor (5 ani) însuși pare să fie îngrijorat de - pentru certuri cu copiii."

O zi buna :-)
Mi se pare că fiica ta nu are nici un sentiment de siguranță, de aici și agresiunea. Poți iubi în diferite moduri... O conversație inimă la inimă îi va permite copilului să-și exprime sentimentele interioare.De multe ori subestimăm copiii mici, credem că nu sunt capabili să analizeze, să tragă concluzii... Nu este nevoie să ghici, spune doar că o iubești foarte mult și vrei să fie cea mai fericită fată din lume. Întrebați ce crede că trebuie făcut pentru asta. Pune întrebări mai simple, oferă opțiunile tale dacă este confuză.
În urmă cu șase luni, fiul meu, ca răspuns la întrebarea mea „cât timp vei sta pe olita?”, a spus: Voi sta mult, mult timp... Și voi muri... singur.
Am fost neplăcut surprins de această reacție. Am crezut că aparent nu a avut suficientă atenție. M-am gândit la asta. Am luat măsuri. Acum totul pare să fie în ordine. După ce eu însumi am început să mă întreb ce îl deranjează, fiul meu a început treptat să-mi explice motivele acțiunilor sale.

01.11.2007 16:38:14, Irina

Cum să vă asigurați că nu există un cerc vicios. Fetița mea de 3,5 ani este adesea agresivă față de copii, cred că pentru că relațiile simple de prietenie nu merg, ne-am mutat și aproape niciodată nu am mers la grădiniță. Dar această agresiune te împiedică să-ți faci prieteni. Am reușit să ne jucăm cu copiii, dar de cele mai multe ori ea preferă să chinuie niște gândaci sau, invidioasă pe jucărie, să plângă tare și să ceară să-mi cumpere una. Dacă ai 2 copii, sau măcar o pisică, dar sunt îngrijorat că și ea îi va jigni și asta este o problemă. De asemenea, sunt deranjat de isterii frecvente, „Vreau să fiu dus la spital, vreau să-mi rup brațele, picioarele, De ce m-ai protejat de un câine rău, eu sunt rău.” Altfel este un copil normal. Foarte sensibil, dar iubitor și iubitor.

06.09.2007 08:52:48

Copiii trebuie învățați să-și facă prieteni - da, da, astfel de relații aparent naturale nu se nasc din nimic, capacitatea de a se împrieteni nu este absorbită de laptele matern, copiilor trebuie să li se explice regulile de interacțiune într-o echipă, semnificaţie. Pentru a învăța un copil să fie prieten cu alți copii, așa cum arată practica, trebuie să depui mult efort. Prietenia copiilor este un real succes, pentru că un copil care are un prieten este mai protejat, nivelul său de confort psihologic este mult mai ridicat decât cel al unui singuratic.

Ce este prietenia? Aceasta este interacțiunea cu oamenii din jurul tău. Dacă anterior un copil a avut suficientă comunicare cu mama sa și cu alți membri ai familiei, atunci de la vârsta de trei ani începe treptat să fie interesat de colegii săi. Cum să interacționezi cu ei? În multe privințe, succesul sau eșecul unei relații depinde de abilitățile de comunicare pe care copilul le-a însușit atunci când interacționează cu părinții săi. Relațiile cu semenii sunt o viață tulbure la granița propriului „eu”.

Cum să înveți prietenia unui copil, să te asiguri că nu este un proscris în grupul de copii?

Problema prieteniei copiilor în psihologie: mișcarea spre interior și spre exterior

Prietenia este un aspect important în viața unui copil, pentru că la granița propriului „eu” se întâmplă cele mai interesante lucruri: copilul invită ceva sau pe cineva și îi lasă să intre și încearcă să se protejeze de ceva sau de cineva. Și acest lucru este important atât pentru sănătatea psihologică, cât și pentru sănătatea fizică. Dacă vorbim despre nivel fizic, corpul nostru are nevoie de aportul de aer, hrană, apă și eliminarea dioxidului de carbon, transpirație, urină etc. La nivel psihologic, o astfel de mișcare de intrare și ieșire este realizată de nevoile noastre.

Nevoile asociate cu mișcarea spre exterior sunt așa-numitele nevoi agresive. Acestea includ atât nevoia de a-și proteja propriul teritoriu, cât și acțiuni legate de extinderea propriilor limite și capacități (înscrierea la o universitate, declararea dragostei etc.). Îndeplinirea acestor nevoi este importantă și utilă, dar numai într-o formă acceptabilă. De exemplu, dacă soțul tău te enervează, nu-l lovești în față cu o lopată ca o fetiță în cutia de nisip, ci îți exprimi sentimentele cu vocea, gesturile și mesajele I. Alt exemplu: dacă ești îndrăgostit, atunci nu ataci o persoană cu sărutări, ci prezintă-ți sentimentele diferit, de exemplu, cum ar fi Tatyana lui Onegin. Incapacitatea unei persoane de a-și exprima nevoile asociate cu mișcarea dincolo de propria sa lume interioară duce la acumularea de energie internă, care se poate manifesta în izbucniri incontrolabile de furie și furie. Este bine dacă mânia și furia, după cum se spune, servesc pur și simplu pentru a „elibera”. Este mai rău dacă energia internă acumulată
găsește o cale de ieșire nu în furie și furie, ci în boli cronice sau într-un sentiment de nemulțumire față de sine și de viața proprie.

Nevoile asociate cu mișcarea spre interior sunt concepute pentru a oferi corpului și personalității noastre ceva nou, plăcut și util. Dacă vorbim despre iubire în contextul acestui tip de nevoi, atunci pentru a iubi și a fi iubit, trebuie să fii capabil nu numai să te aperi, să ataci, să cucerești și să stăpânești, ci și să accepți, să lași să intri, să asculți. Adică să poți accepta daruri, inclusiv darul iubirii.

Într-un proces psihologic sănătos, nevoile asociate cu mișcarea spre interior și nevoile asociate cu mișcarea spre exterior se înlocuiesc continuu.

În ceea ce privește psihologia prieteniei copiilor, în acest caz copilul trebuie să fie capabil să facă cunoștințe, să accepte dragostea, recunoașterea și să se dezvolte în echipă. Deci prietenia dintre copii este un fenomen de compromisuri constante.

Fiecare om însuși reglează modul de deschidere și închidere a granițelor sale, învățând treptat să lase să intre ceea ce este util și să respingă ceea ce este dăunător pentru lumea sa interioară. Dezvoltarea acestui mecanism este indisolubil legată de conștientizarea sentimentelor, nevoilor și modalităților de a le prezenta în mod constructiv lumii.

Ar fi o greșeală să credem că problema prieteniei copiilor se va rezolva de la sine de îndată ce bebelușul începe să iasă în curte, la vârsta de trei-patru ani. Desigur, copilul începe să comunice cu semeni cu abilități deja dezvoltate de fuziune, presiune sau cooperare.

Promovarea prieteniei: cum vă puteți învăța copilul să fie prieten cu alți copii

Printre cele mai frecvente probleme în grupurile de copii se numără certurile, adică incapacitatea de a vorbi constructiv despre mânia cuiva; izolare - teama de a te prezenta pe tine, sentimentele si dorintele tale; dorinta de a domina - realizarea nevoii de iubire prin intimidare; precum și manifestarea unor metode isterice de interacțiune, aderență, nemulțumiri pe termen lung, dorința de a-și impune dorințele altora.

Psihologia prieteniei copiilor nu este egoistă; totul își are sursa. Râurile furtunoase ale problemelor copiilor poartă în ele apele atitudinilor, sentimentelor, fricilor, restricțiilor și dificultăților părinților. Dar înainte de a trece la sfaturile psihologilor care pot ajuta copiii în dificultățile lor, trebuie să vă plonjați în dificultățile parentale.

Pentru a face viața unui copil fericită pe locul de joacă și în compania semenilor, pentru a-l ajuta pe copil să se împrietenească, așa cum arată practica, două lucruri sunt suficiente:

să respecte regulile de exprimare a emoțiilor și de prezentare a nevoilor;
și fii sigur că fii la fel de atent la dorințele și sentimentele tale.

Capacitatea parintilor de a-si prezenta si indeplini corect nevoile il ajuta pe copil sa isi dezvolte abilitatile de cooperare, atat cu adultii, cat si cu semenii. Acordarea atenției nu numai nevoilor copilului, ci și nevoilor tale, precum și găsirea unor modalități constructive de a le satisface, te va ajuta să descoperi și să delimitezi granița dintre tine și fiul sau fiica ta, mai ales pe măsură ce bebelușul crește, devine adult. și învață să asculte lumea din jurul lui. În procesul de cultivare a prieteniei, amintiți-vă că pentru copii sunteți primul, cel mai natural și mai accesibil antrenor în ceea ce privește comunicarea și interacțiunea cu lumea. Numai tu poți să-ți înveți copilul să se apere atunci când este nevoie și să ceară ajutor și atenție atunci când este nevoie.

Desigur, părinții trebuie să-și sacrifice o mulțime de nevoi odată cu nașterea unui copil. Uneori, de exemplu, chiar și momentul în care mama sau tata fac duș este determinat de copil. Paternitatea, pe lângă tandrețe, bucurie, mândrie, tandrețe și iubire, ne impune nevoia unei munci zilnice enorme. De aceea, părinții devin părinți nu la cinci sau doisprezece ani, ci la acea vârstă la care o persoană este capabilă să-și sacrifice temporar nevoile de dragul unei alte creaturi mici. Cuvântul cheie aici este „pentru o perioadă”. Atât pentru copii, cât și pentru părinți, legile satisfacerii nevoilor funcționează în același mod. Îndeplinirea nevoilor poate fi amânată pentru un timp, frecvența și forma satisfacției acestora pot fi schimbate, dar este imposibil să scapi complet de dorința de a te perfecționa, de a învăța lucruri noi sau pur și simplu de a te relaxa!

Adevărata prietenie a copiilor într-o echipă: a-i învăța pe copii să fie prieteni

Pentru relațiile de prietenie pe termen lung într-o echipă, este important să fii capabil să arăți nu numai prietenie și bunăvoință, ci și să poți apăra interesele cuiva fără a distruge relațiile de prietenie.

A fi prietenos și amabil este o atitudine sau o atitudine minunată pentru a începe o relație, dar, din păcate, acest lucru nu este suficient pentru o prietenie îndelungată. Este imposibil să ne bucurăm unul de celălalt la nesfârșit. Este imposibil să ai aceleași dorințe, aceleași aspirații, aceleași păreri despre toate evenimentele, fenomenele și obiectele și, datorită acestui fapt, să rămâi într-o stare idilică de fuziune. O diferență de puncte de vedere va da cu siguranță naștere unei dispute, o diferență de nevoi va duce la necesitatea identificării și apărării acestora. Pe de o parte, acesta este un adevăr simplu, pe de altă parte, este o barieră de netrecut pentru multe relații, și nu numai pentru copii.

Cea mai dificilă etapă în dezvoltarea oricăror uniuni (dragoste, prietenie, copil-părinte) este realizarea faptului că partenerul tău, deși este asemănător cu tine în multe privințe, este o ființă diferită de tine și, în viziunea lui, nu coincide cu punctul tau de vedere. Acceptarea acestei diferențe face relațiile mai profunde și mai interesante - una în care există loc nu numai pentru a da din cap prietenos, ci și pentru contradicții și argumente. În această etapă, două lumi diferite intră în contact, înțelegându-și și acceptând diferențele. După cum arată practica, este imposibil să înveți un copil să fie prieteni fără să înțelegi și să recunoști diferențele dintre oameni, fără respect pentru nevoile altora. Fără aceasta, doar o fuziune nesănătoasă poate deveni baza relației. Și asta, la rândul său, duce inevitabil la resentimente - am fost înșelați! - sau să ne simțim vinovați pentru că nu ne-am ridicat la înălțimea așteptărilor altuia.

Cum să înveți un copil să fie prieten cu semenii, să fie mereu un membru binevenit al echipei de copii? Ajutor în trecerea peste această etapă dificilă într-o relație va fi abilitatea de a respecta sentimentele și dorințele celuilalt, precum și abilitățile de a-ți stabili și a-ți apăra prioritățile. Mai mult, nu va funcționa să te aperi, având în arsenalul tău doar complimente și zâmbete prietenoase. Așadar, trebuie să îi oferi copilului modele de comportament suplimentare care vor ajuta la menținerea prieteniei și a propriei individualități.

Prietenie puternică la școală: cum să-ți înveți copilul să fie prieten cu colegii de clasă

Dacă ai observat, copiilor nu le plac cei care îi stăpânesc tot timpul, dar nici nu îi respectă pe cei care nu pot să se apere singuri. Un nou basm va ajuta copilul să învețe să-și comunice nevoile altora și să asculte dorințele altora. După cum probabil ai înțeles deja, principalul teren de antrenament va fi din nou relația ta cu el.

O prietenie puternică între copii la școală este imposibilă fără capacitatea de a-și exprima dorința și de a respecta dorințele celuilalt - aceasta este principala abilitate a comunicării productive. Este exact ceea ce poți practica cu succes în relația cu copilul tău. Notă: Cât de des neglijezi dorințele copilului tău sau ale tale? Ce te motivează să acționezi astfel?

Dacă luăm tendințe naturale în formarea abilităților de comunicare cu semenii, atunci interesul pentru alți copii apare la copiii de patru până la cinci ani. Când se joacă, copiii de această vârstă reproduc în principal acțiunile și acțiunile unor oameni bine cunoscuti de ei: mame și tați. De la vârsta de cinci ani, jocul copiilor devine mai complex.

Pe de o parte, copiii vor să rămână „ca toți ceilalți”, să aibă jucării și caiete similare. Pe de altă parte, copiii care pot oferi ceva extraordinar sunt populari. Este important să-ți ajuți copilul să găsească un echilibru între dorința de a fi ca ceilalți și dorința de a fi special. O astfel de dualitate de aspirații este inerentă omului în general și se manifestă clar în fiecare dintre crizele legate de vârstă, ceea ce poate fi observat și la elevii noștri de clasa I care trec de criza de șase sau șapte ani.

Pentru a-ți învăța copilul să fie cât mai strâns prieten cu colegii de clasă, ajută-ți copilul să vină cu idei interesante și originale. Tratează dorința copilului tău de a fi ca ceilalți cu respect și înțelegere. Acesta poate fi de un real ajutor în a vă face prieteni și pentru a vă alătura confortabil comunității școlare. Copilul își dezvoltă principalul arsenal de abilități de comunicare cu semenii atunci când comunică cu părinții săi. Ne zgârcesc cu mesajele de dragoste față de copil, părinții îl ajută pe elevul de clasa I să fie prietenos și, demonstrând prin exemplu, capacitatea de a se apăra și de a asculta dorințele celorlalți, vor da direcția corectă pe calea către construind relații lungi și respectuoase.

Este important să-ți ajuți copilul să găsească un echilibru între dorința de a fi ca ceilalți și dorința de a fi special.

Acest articol a fost citit de 7.768 ori.

Un copil are nevoie de prieteni. Și părinții nu sunt mai puțin interesați de asta decât copiii. Prietenia este un factor în dezvoltarea mentală, motrică și socială a bebelușului. Copiii nu se nasc cu capacitatea de a-și face prieteni: bebelușului trebuie să i se spună cum să facă un pas către. Părinții sunt cei care insuflă primele abilități de comunicare, învață cum să se cunoască și să-și facă prieteni. Veți învăța cum să faceți acest lucru corect din articolul nostru.

Prima experiență de comunicare

Cine sunt primii prieteni ai bebelușului? Acestea sunt rude și jucării. Cum încep primele încercări de comunicare la copiii foarte mici?

1 an. Un bebeluș de un an începe deja să fie interesat de semenii săi și de ceea ce se întâmplă în jurul lui. Dacă nu se observă o astfel de atenție, nu vă faceți griji, este încă în proces de formare.

1,5 ani. La un bebeluș de un an și jumătate, atenția față de semeni capătă o formă mai stabilă, dar bebelușul nu știe încă să acorde atenție altui copil.

2 ani. Capacitatea de a atrage atenția în moduri adecvate apare la vârsta de doi ani. La această vârstă, copiii încep să-și manifeste interesul unul față de celălalt. Părinții le merită mult pentru asta: ei sunt cei care îi introduc copiilor în cutia cu nisip, în curte sau în locul de joacă. Copiii se plimbă prin apropiere, dar nu încă împreună: contactele lor sunt episodice și fragile.

Particularitatea copiilor mici este de așa natură încât, chiar și în apropiere, toată lumea se simte ca centrul universului. La început le este greu să realizeze că există alte „universuri”. În creștere, copiii încep să perceapă mai realist lumea din jurul lor, depășindu-și egocentrismul. Primele încercări de a stabili comunicarea nu au întotdeauna succes, deoarece copiii nu știu încă ce reacție va urma la acțiunile lor. La urma urmei, copiii doar învață știința comunicării: învață să asculte dorințele altor copii, să țină cont de interesele lor, să simpatizeze și să cedeze. Și părinții lor învață toate acestea.

Având abilități de comunicare stabilite la o vârstă foarte fragedă, îți vei face griji dacă bebelușul tău își va face prieteni atunci când va începe să frecventeze sau să meargă la școală. Unde sa încep?

Bun exemplu. Acesta ar putea fi un exemplu personal, un desen animat pentru copii despre prietenie (de exemplu, „Micul raton”) sau un exemplu de prietenie a altor copii.
Să-ți faci prieteni este grozav.Încercați să insufleți copilului dumneavoastră o atitudine pozitivă față de prietenie – prietenie. Învață-ți copilul să zâmbească: acesta va deveni un simbol al deschiderii și al pregătirii pentru contact.
Te învățăm să nu fii timid.Învață-ți copilul să abordeze el însuși copiii și să se prezinte, să se ofere să se joace împreună sau să devină imediat prieteni. De obicei, toată lumea este de acord.
Învățăm să nu fim lacomi și să împărțim jucării. Acest lucru trebuie făcut cu tact, explicând acțiunile copiilor. Un copil este un mic proprietar de jucării, iar uneori starea lui de spirit afectează dacă va împărți sau nu jucării. Învață-l să facă acest lucru, dar cu grijă, fără a încălca demnitatea bebelușului. Lăudați copiii pentru faptele bune.

„Știați că experiența primelor relații cu semenii este baza dezvoltării ulterioare a personalității unui copil? Prima experiență de comunicare modelează atitudinea copilului față de sine, față de oameni și față de lumea din jurul lui.”

Capacitatea de a găsi cu ușurință prieteni este primul semn al socializării unui copil, precum și al sănătății sale psihologice. Copiii care comunică ușor cu semenii lor nu se vor simți niciodată confuzi și singuri într-un mediu necunoscut.

Urmăriți un videoclip în care un psiholog vorbește despre prietenia copiilor

Prietenia la vârsta preșcolară

Un preșcolar are nevoie de companie, deoarece aceasta este cea mai importantă condiție pentru personalitatea sa.

Prietenia dintre preșcolari mai mici este o relație construită pe simpatie și afecțiune. Copilului îi place să comunice cu semenii. Se dovedește că îi place să petreacă timpul cu cineva din grup mai mult decât cu restul copiilor. Se întâmplă ca un copil să-l sune pe primul copil pe care îl întâlnește cu care s-a jucat ca prieten și apoi să-l uite. Adesea, în opinia copilului, un prieten poate fi cineva cu care a avut plăcere în comunicare, bucurie într-o anumită situație.

Preșcolarii mai mari își fac prieteni altfel. Când frecventează grădinița, preșcolarii mai mari sunt uniți în grupuri după diferite principii:

jucând împreună
aranjarea camerei de joacă sau a locului de joacă
făcând ceva obișnuit în timp ce mergi.

Preșcolarii mai mari sunt selectivi în relațiile lor de prietenie: nu vor numi prieteni pe toți cei cu care se joacă. Preșcolarii mai mari își vor alege prietenii pe baza acțiunilor lor, a relațiilor din cadrul grupului de copii și a caracteristicilor personale.

Prietenii la grădiniță

Cum se formează prieteniile la preșcolar? Acest lucru este bine de observat la grădiniță.

La grădiniță, un rol important este jucat în predarea copiilor abilități de comunicare. El este cel care organizează jocuri comune, îi învață pe copii să se contacteze între ei și îi implică în diverse activități comune. La grădiniță există un factor important – o echipă de copii, în care un copil, cu ajutorul părinților și al unui profesor, poate dobândi primele abilități de comunicare cu semenii.

Mulți copii de la grădiniță au ocazia să-și facă prieteni. Copiii care și-au găsit prieteni sunt încrezători și au o stimă de sine mai mare. Preșcolarii învață nu doar să joace împreună, ci și să se protejeze unii pe alții, să se ajute, să simpatizeze, să își ceară scuze și să reflecteze asupra corectitudinii comportamentului lor.

Modele de comportament ale copilului

Copilul tău nu are prieteni sau foarte puțini? Probabil că dobândește abilități sociale mai încet decât alți copii. Pentru a învăța să fii prieteni, nu te poți descurca fără ajutorul părinților tăi. Să ne uităm la modelele de comportament ale copiilor și la opțiunile de rezolvare a problemelor de comunicare care apar.

Modelul „Micul dictator”. Copiii de acest tip au calități de conducere, cu toate acestea, nu sunt lideri. Un copil lider este independent, încrezător în acțiunile sale, independent și poate uni copiii. Copil dictator – domină grupul pentru că poate intimida, amenința și suprima alți copii. „Dictatorii” devin adesea singurii copii din familie sau cei care nu sunt învățați. După ce ai observat astfel de caracteristici la copilul tău, învață-l să fie atent la copii, să țină cont de interesele lor și să facă fapte bune. Copilul trebuie să învețe să experimenteze bucuria contactului pozitiv cu un egal.
Model „Modest”. Copilului îi este frică să facă cunoștințe; nu poate să vină primul și să ofere un joc. Este dezamăgit atunci când i se oferă să cânte, participând la un matineu. Motivul pentru această natură poate fi temperamentul înnăscut sau controlul sporit asupra vieții copilului acasă. Un copil care trăiește în condiții stricte îi lipsește dezvoltarea emoțională și deseori îi lipsește comunicarea cu semenii. Ajutați-l să extindă cercul social al copilului dvs., învățați-l să comunice cu copiii: acest lucru îi va fi mai ușor să găsească un limbaj comun.
Modelul „Copil ghidat”. Un astfel de bebeluș este foarte sociabil, dar se comportă neutru în compania copiilor, fără a-și declara dorințele și interesele. Este ușor pentru un astfel de copil să fie forțat în orice rol în joc și chiar supus unor reguli nedrepte ale jocului. Acest lucru se întâmplă adesea în familiile în care copilul este subordonat părinților. Acest model de creștere nu contribuie la propria opinie a copilului. Părinții ar trebui să se concentreze pe cultivarea calităților de lider ale copilului lor și pe dezvoltarea propriei sale perspective asupra vieții. Acest lucru îl va proteja în viitor de influența negativă a companiilor proaste.
Modelul „Huligan”. Astfel de copii iau cu ușurință o jucărie frumoasă de la un vecin din cutia de nisip, distrug castele de nisip, pot spune oamenilor nume, lupta și chiar îi mușcă. Motivul acestui comportament constă în egocentrismul copiilor. Învață-ți copilul să fie atent la ceea ce simt alți copii. Învață-l empatie și bunătate. Explicați regulile bunei purtări, învățați-i să recunoască greșelile și să-și ceară scuze.
Model „Sensitiv”. Bebelușul este prea sensibil la tot ce se întâmplă în viața lui: este adesea jignit și plânge. Acest comportament este tipic pentru copiii care tocmai au ajuns la grădiniță. Uneori, motivul pentru lacrimi constă în sprijinul insuficient al părinților, lipsa de atenție și laude. Căldura familiei și dragostea pentru copil vor ajuta să-i insufle încrederea și să devină stabilă emoțional.
Modelul „propriul tău concurent”. Astfel de copii sunt mici lăudăroși. Un copil căruia îi lipsesc laudele încearcă să le obțină în orice fel. Mama și tata îl pot ajuta pe copil să devină mai încrezător în sine și să depășească barierele de comunicare dacă îi acordă atenție mai des și îi oferă ceva interesant de făcut.

Nu toți copiii sunt capabili de cunoștințe libere și de comunicare de succes. Se întâmplă ca un copil să petreacă mult timp adaptându-se la societatea copiilor, căutând abordări față de copii, făcând față cu greu timidității. Astfel de copii nu se grăbesc să se alăture echipei de copii și să petreacă timp singuri cu ei înșiși. Se întâmplă ca chiar și un copil cu abilități dezvoltate de comunicare să se retragă în sine. Acest lucru se întâmplă adesea după ce a experimentat stres: divorțul părinților, mutarea etc. Și, de asemenea, se întâmplă ca un copil să nu fie interesat să fie alături de semenii săi: îi este înaintea lor în dezvoltare, jocurile lor sunt plictisitoare pentru el. Sunt copii care sunt respinși de grupul de copii: sunt foarte diferiți de semenii lor fie prin aspect, fie prin abilități mentale, fie prin comportament. Există multe exemple, dar motivele respingerii de către echipă (sau invers – reticența copilului de a se alătura echipei de copii) nu sunt întotdeauna clare.

Psihologii cred că, dacă un copil crește fără frați și surori, iar cercul său social este limitat, atunci el poate deveni retras atunci când se alătură unui grup de copii. Cum să ajuți un copil să depășească frica de comunicare ca un obstacol în calea prieteniei sale cu copiii?

Psihologii sfătuiesc părinții:

încercați să aflați motivele izolării
Nu-ți forța copilul să facă ceva ce nu vrea să facă
iubește-ți copilul pentru ceea ce este
nu-l semnalați ca pe o problemă
lucrați cu fricile folosind jocuri, basme, desen
învață-ți copilul să se întâlnească și să comunice cu semenii
Încurajați determinarea și capacitatea copilului dumneavoastră de a face față singur problemelor.

"Sfat. Desene animate, filme, cărți, povești potrivite despre prietenia adevărată pot învăța un copil despre prietenie.”

Mai mult nu este întotdeauna mai bine

Este grozav când copilul tău este mare. Dar ar trebui să fie mulți prieteni apropiați. Să fie unul sau doi prieteni în compania cărora copilul se poate relaxa, bucurându-se de jocuri și de comunicare.

Numărul de prieteni se schimbă de obicei pe măsură ce copilul crește, la fel ca și natura prieteniei în sine. Prietenii preșcolarilor și ai școlilor primare se dovedesc adesea a fi vecini și copii ai prietenilor tăi. La această vârstă, copiii pot enumera o listă întreagă de prieteni. Această listă va fi restrânsă mai târziu. Copiii își vor alege prietenii în funcție de gusturile și interesele lor. Astfel de prietenii sunt de obicei pe termen lung. Cu toate acestea, în adolescență, chiar și o astfel de prietenie aparent puternică se poate termina. Acest lucru se întâmplă dacă unul dintre camarazi se dezvoltă mai repede (fizic sau emoțional) decât ceilalți.

La orice vârstă a unui copil, rămâne foarte important dacă știe să-și facă prieteni. Și părinții ar trebui să ajute cu asta.

Învățăm să fim prieteni

Menține o relație de încredere cu copilul tău. Pentru a oferi copilului sfatul potrivit cu privire la organizarea comunicării sale, părinții nu ar trebui să rezolve problemele care au apărut pentru el, ci pur și simplu să fie conștienți de treburile copilului. Întreabă-l cum se simte, cum a decurs ziua lui. Apoi, în funcție de situații, îi poți spune ce să facă în cutare sau cutare caz. Relațiile de încredere dintre copii și părinți contribuie la rezolvarea multor probleme de comunicare.
Oferiți oportunități de a dezvolta relații de prietenie. Promovați prieteniile copilului dvs. cu semenii dvs., de exemplu, invitați prietenii copilului dvs. în vacanțe și doar în vizită. Copilul va fi fericit, iar tu îl vei putea urmări.
Nu judeca și nu critica prietenii copilului tău. Dacă credeți că cineva nu este potrivit pentru copilul dvs. ca prieten, îndreptați gândurile fiului sau fiicei dvs. în direcția corectă. Lăsați copilul să se gândească și să ia el însuși o decizie.
Învață-ți copilul regulile de comunicare. Discutați des cu copilul dvs. Vorbind despre elementele de bază ale prieteniei, învață-ți copilul empatie și atenție față de ceilalți copii, dreptate, onestitate și generozitate. Da vina pe tine pentru egoismul tau.
Susține-ți copilul din punct de vedere moral. Ascultă, ajută-l cu sfaturi - astfel va putea rezolva singur orice problemă.

"Sfat. Dacă un copil are un conflict cu un prieten, oferă-i diverse căi de ieșire din situația actuală. El va analiza cearta și va găsi o modalitate de a se împăca.”

concluzii

Învață-ți copilul să fie prieteni. Lasă-l să primească de la părinți cunoștințele necesare despre prietenie. Este bine când părinții au prieteni de încredere - un astfel de exemplu îl va ajuta pe copil să realizeze rapid puterea prieteniei. Spune-i copilului tău ce este o prietenie puternică și de ce este valoroasă. Dați exemple din viață și literatură - sunt multe. Și vei vedea cum copilul va învăța să fie prietenos și să aibă mulți prieteni.

„Îmi doresc ca copiii mei să fie prieteni și să se joace cu cât mai mulți copii și, în același timp, să poată riposta fără probleme, folosind pumnii, astfel încât nimeni să nu aibă gândul să-i jignească din nou. Dmitri"

Dmitry, să începem cu prima întrebare. Cum să-ți înveți copilul să fie prieteni și să comunice cu alți copii.

În primul rând, aruncați o privire mai atentă asupra propriului copil. Copiii mobili și activi se străduiesc întotdeauna să facă cunoștințe, le place să fie în centrul atenției și să participe la jocuri de grup. Copiii care au un tip de temperament flegmatic se simt destul de confortabil singuri.

Este o altă problemă când vezi că un copil vrea să se joace cu alți copii, dar din anumite motive nu poate face asta. Sarcina părinților este să-l învețe să se cunoască, să comunice și să se joace cu ei. Este puțin probabil ca conversațiile simple despre prietenie să ajute aici; este mult mai eficient să cântați împreună cântece despre prietenie, să vizionați desene animate, să citiți și să discutați cărți și să spuneți copilului despre proprii prieteni. Exemplul personal este poate cel mai eficient mod dintre toate de a arăta și explica unui copil cum să se comporte cel mai bine într-o anumită situație.

Pune-ți întrebări despre câți prieteni are familia ta, dacă mergi des să vizitezi și să inviți pe cineva la tine. Copilul moștenește cel mai adesea tiparul de comportament care este tipic în familie.

Primul pas către prietenie este să ne cunoaștem. Pentru a ajuta copilul să cunoască alți copii, ajută-l: spune-i cum să se adreseze unui băiat sau unei fete. De exemplu: „Bună. Numele meu este Sasha. Și tu? Să ne jucăm!". Puteți repeta acasă cu jucării. Părinții pot, de asemenea, să organizeze ei înșiși un joc comun și apoi să-i lase pe copii să se joace singuri. Orice jocuri de grup îl vor ajuta pe copilul dvs. să scape de stres și să-și găsească prieteni noi: să vă ascundeți, să vă prindeți din urmă, să se joace cu nisip etc.

Cu cât cercul social al copilului este mai larg, cu atât mai multe oportunități de a face prieteni. Secții, cluburi, școli de dezvoltare timpurie, vecini din casa scării, copiii prietenilor tăi. Invitați alți copii să vă viziteze, pregătiți-vă pentru sosirea lor. Alege jocuri potrivite, pregateste o masa dulce, poti pregati mici cadouri. În același timp, învață-ți copiii eticheta și regulile pentru primirea oaspeților. La fel, în acele cazuri în care mergi să vizitezi pe cineva, poți face o mică surpriză pentru un prieten: desenează o poză, fă un meșteșug, coace fursecuri etc. Fii interesat de cum se descurcă prietenii copilului tău, îngrijorează-te împreună sau bucură-te de succesul prietenilor copilului tău.

Învățați-vă copilul că, pentru a se alătura unui grup de copii care se joacă deja, trebuie să așteptați o pauză și apoi să cereți cuiva permisiunea de a se alătura.

Pe lângă faptul că un copil trebuie să fie învățat să fie prieteni, este pur și simplu necesar să-l înveți să reacționeze la refuzuri fără supărare. Refuzurile nu sunt un motiv de frustrare, ci un motiv pentru a găsi un grup de copii mai interesant și mai potrivit. Asigurați-vă că vă lăudați copilul pentru eforturile și încercările sale de a cunoaște pe cineva sau de a se alătura jocului, indiferent de rezultat.

Nu este un secret pentru nimeni că până și cei mai buni prieteni au uneori conflicte. Și aici trebuie să-i explici copilului că resentimentele și durerea trec, dar prietenia rămâne. De asemenea, se întâmplă că copiii pur și simplu nu sunt potriviți unul pentru celălalt ca temperament, iar dacă jocurile se termină cel mai adesea în lacrimi și lupte, atunci nu este nevoie să încurajăm astfel de relații.

Acum să vorbim despre a doua întrebare. Cum să înveți un copil să se apere. Această întrebare îi îngrijorează atât pe mame, cât și pe tați, dar taților, în special băieților, le pasă mai mult. Să ne întoarcem din nou la exemplul personal. Această expresie probabil că a pus oamenii pe margine până acum, dar este încă foarte eficientă. De la nașterea iubitului nostru copil, încercăm să-i oferim copilului tot ce este mai bun, să-l învățăm tot ce are nevoie, inclusiv arta comunicării.

Dacă copilul tău este încă mic și nu poate forma propoziții complete și vezi că are nevoie de ajutor, atunci TU ar trebui să oferi acest ajutor. Dacă o jucărie este luată, nu contează. O poți cere înapoi schimbând cu alta. Împins/lovit - mângâie-ți copilul, îndepărtează-l de luptător.

În general, nu ar trebui să faci un munte dintr-un munte. Cel mai adesea, adulții sunt cei care „răman blocați” de nemulțumirile copilului lor. Înainte de a-ți învăța copilul să-și apere energic interesele, pune-ți câteva întrebări: „Cum se simte copilul în legătură cu această situație?”, „Se simte cu adevărat ofensat, umilit și nefericit?”, „Cum mă simt eu în legătură cu această situație? „, „Poate că ambițiile mele sau vechile nemulțumiri sunt cele care sunt amintite acum?” În cele mai multe cazuri, copilul uită rapid sau nu observă deloc tratamentul nedrept asupra căruia s-a concentrat părintele său. M-au împins, nu m-au luat în joc, m-au tachinat. E bine. În câteva minute, copilul însuși va găsi o nouă companie și va lua parte activ la un nou joc. Nemulțumirile copiilor sunt instabile și rapid uitate. Dușmanii de ieri devin cei mai buni prieteni ai zilelor noastre.

Desigur, copilul trebuie să fie învățat și protejat. Din nou, totul are nevoie de moderație. Nu este nevoie să existe probleme care încep să-ți descarce licența din orice motiv. La fel cum nu ar trebui să-ți numești copilul un laș și un prost.

În general, părinții preșcolari sunt cei mai preocupați de autoapărarea copiilor lor și încearcă în toate modurile posibile să-i învețe să-și apere drepturile. Deși preșcolarii sunt cei care au cel mai mult nevoie de sprijinul adulților și așteaptă ajutor de la ei. Ei nu sunt încă pregătiți mental și fizic să exercite influență fizică și să se apere de infractori.

Să-ți folosești pumnii este ultimul lucru. Dar uneori trebuie să faci și asta. Și numai pentru copiii de vârstă școlară. Ei sunt cei care rămân fără supravegherea unui adult și sunt uneori forțați să se descurce singuri sau să protejeze un tovarăș mai slab. Dar și aici trebuie precizat totul. De exemplu, nu poți fi primul care începe o luptă. Nu-l poți lovi nici în față sau în stomac. Este mai bine dacă copilul face sport. Acolo va învăța să-și controleze emoțiile, să devină mai tolerant și să-și facă prieteni cu gânduri asemănătoare. Ei bine, dacă este necesar, se poate ridica singur.

Aș vrea să le spun părinților să fie înțelepți și să nu-și grăbească copiii să crească. Fii acolo pentru ei și protejează-i atunci când sunt încă la grădiniță și au nevoie de tine și lasă-ți copiii să plece și lasă-i să rezolve singuri conflictele atunci când sunt mai independenți și se pot descurca singuri.

Ar putea fi util să citiți: