Eğlenceli bir şirket için içki içme oyunları. Alkol yarışmaları: orijinal ve ilginç fikirler, ipuçları, incelemeler

Müfredat dışı etkinlikler

Sosyal bilim

Psikoloji ve pedagoji

Saldırganlık, duygusal alandaki bozuklukların bir tezahürüdür, çocuğun psikolojik savunmasındaki bir başarısızlıktır. Bu davranışın üstesinden gelmek için hangi senaryoyu seçmelisiniz? Bir çocuğun çatışma durumlarında "karşı koymasına" nasıl yardımcı olunur ve saldırganlığın nedenleri nelerdir? Hadi birlikte çözelim.

Saldırganlık, akıl hastalığının veya bozukluğunun belirgin bir belirtisi olabilir. Ancak bu makalede saldırganlığı duygusal alanın ihlali, yanlış senaryoların yansıtılması veya kişisel alanın işgaline bir tepki olarak değerlendiriyoruz - yani. Psikolojik koruma olarak. Bu durumda öğretmenler ve ebeveynler psikologların yardımına başvurmadan bağımsız adımlar atabilirler.

Saldırganlık nereden geliyor?

şunu hatırlatmak isterim ki Gençlik Erken ergenlikten (10-11 yaş) başlayarak, akranlarıyla başarılı iletişim, genç tarafından "piramidin tepesine" yerleştirilir. Herhangi bir olay onun tarafından kendi başarı veya başarısızlık konumlarıyla bağlantılı olarak algılanır. Bu arada, Instagram'daki beğenilere gerçek bağımlılık ve VKontakte'de mümkün olduğunca çok arkadaş kazanma arzusu da buradan geliyor. Başarılarına ilişkin şüpheler çocuğun ciddi rahatsızlık duymasına neden olur, özgüveninin azalmasına yol açar ve sinirlilik ve kaygı belirtileriyle kendini gösterebilir.

Basitçe asosyal çocuklardan veya içe dönüklerden bahsetmiyoruz, çocuğun kendisi için acı verici olan uyumsuzluktan bahsediyoruz.

Akran grubunda gelişen ilişkiler, çocuk için bir davranış modeli, kendine yansıttığı bir imaj haline gelir. Bir okul çocuğu için (bir yetişkin için olduğu gibi, dürüst olalım), yaşamda ve takımda bir statü veya "kendi" yerini almak önemlidir. Kendini “kenarda” bulan 10 yaşındaki bir çocuğun yaşadığı zorluklar, onun yetişkinlik hayatındaki başarısını etkileyebilir. Yetersiz özgüven ve dikkatsizliği telafi etme girişimi ve başkalarının ünlü "görmezden gelmesi" saldırganlığa yol açar.

Saldırganlık türleri

Saldırgan bir çocuğa karşı kararlı bir eylemde bulunmadan önce, ne tür bir saldırganlık yaşadığınızı anlamaya çalışın. Kural olarak, yetişkinler yalnızca en parlaklarını (birinci ve ikinci) fark etme eğilimindedir.

Fiziksel saldırganlık: sürekli kavgalar, fiziksel olarak karşılık verme girişimleri, zorbalık
Dolaylı saldırganlık: sözlü zorbalık, acımasız şakalar, dedikodu: “6 “b”deki şişman inek Lyudka'yı biliyor musun? Sınıf öğretmenine dergiyi kovaya düşürdüğünü söyleyelim."
Sözlü olumsuzluk: kaba jestler, sözlü tehditler "Seni boğacağım aptal, senden nefret ediyorum!", çığlık atıyor ve ciyaklıyordu
Sessiz saldırganlık: sabotaj, görmezden gelme, olumsuzluk. Çocuk sizi duymuyor veya dinlemiyormuş gibi davranır. Onunla konuşmaya çalıştığınızda odaya gider ve kulaklık takar.

"Ve onun kulağına vuracağım baba!" Konuşmak daha iyi olmaz mıydı?

Bir genç bir seçimle karşı karşıya kalırsa: bir çatışma durumunu "düşmanla" tartışın veya hemen fiziksel direniş gösterin - neyi seçecek? Aslında seçilen davranış modeli birçok parametreye bağlıdır: yetiştirilme tarzından duygusal durum kavga anında.

Ancak saldırganlığın en yaygın nedenlerinden biri son derece basittir: Vuruyorum çünkü başka tepki vermenin bir yolunu bilmiyorum. Çocuğun başka çatışma çözme örnekleri yoksa (aile içinde, arkadaşları veya sınıf arkadaşları arasında müzakere görmemişse) ve aynı zamanda yukarıda belirtildiği gibi kaygı halindeyse kavga neredeyse kaçınılmazdır.

Ama boşuna. Fiziksel olarak kendinizi savunabilme yeteneği, sözlü olarak direnme yeteneğiyle uyum içinde olmalıdır.

Sisli Londra'da adını duyduğumuz Avrupa okullarında, ünlü kolej ve üniversitelerde can güvenliği yok. Ancak mantık ve retorik programda yer almaktadır. ilkokul. Rusya'da farklı gerçekliklerde yaşadığımızı iddia etmek doğru olur ama bu argüman yeterli değil. Gelecekte bir çocuk avukat, girişimci, tarihçi, iş adamı, politikacı olmak istiyorsa, yangın durumunda davranış bilgisine ek olarak, diyalogu yetkin bir şekilde yürütme becerisine de ihtiyacı olacaktır. Herhangi bir modern insanın böyle bir beceriye ihtiyacı vardır.

Pazarlık yapma yeteneği bir genç için yararlı mıdır?

Anlaşmazlıkları yumruk yerine mantık ve argümanlar kullanarak gerçekten çözebilen bir çocuk, akranlarının saygısını kazanacaktır. Her sorunu yumruklarıyla çözen bir zorbadan korkulabilir, ona yaltaklanabilirler ama saygıdan söz edilmeyecektir. Tekrar ediyorum, bu yaşta akranlarla iletişimin kalitesi ve başarısı özgüveni etkiliyor. Çocuğunuz a) ilginçse, b) yetkin bir şekilde konuşuyorsa (ve anlaşılması güç değilse!) c) herhangi bir sorunu çözebiliyorsa, o zaman zamanla insanlar tavsiye için ona başvuracaktır. Böyle bir otoritenin hem özsaygı hem de konumlandırma üzerinde olumlu etkisi olacaktır. Koşmak için en güzel ya da en hızlı olmanıza gerek yok; tartışmalı bir durumu çözme yeteneği çok daha nadir bulunan ve dolayısıyla değerli bir beceridir.

Çocukları saldırganlık gösterirse ebeveynler ne yapmalıdır?

Yaygın bir durum: Ebeveynler çocuklarının saldırganlığıyla baş edemezler ve bu nedenle sorunu baskılayarak çözmeye çalışırlar. Bu yöntem sonuç vermezse ikna, düzenli skandallar ve basit şantaj kullanılır: "Sakin ol, yoksa bugün konsol oynamayacaksın!", "Benimle bir daha tartışırsan bir arkadaşınla tatile çıkmayı unut." ! Bir ergenle bu şekilde ilgilenme modeli hiçbir yere varmaz, çünkü bu yaştaki bir çocuğa doğrudan eylem ve "baskı uygulama" girişimleri işe yaramaz.

Yöntem 1. Saldırganlığı serbest bırakın

Saldırganlık doğaldır. Eğer insan yeryüzünde ortaya çıktığı dönemde saldırgan olmasaydı, büyük olasılıkla hayatta kalamazdı. Ancak 21. yüzyılda yiyecek ve toprak için savaşmamıza gerek yok, dolayısıyla saldırganlığın kontrol altına alınması gerekiyor. Fiziksel gücünüzü kontrol edebilmelisiniz. Bu olmazsa, yalnızca başkalarına değil kendinize de zarar verilir.
Çocuğunuza verin Spor Bölümü, ona bir anlaşmazlığı yumruklarla çözmenin bir seçenek olmadığını, ancak adil dövüş ve nefsi müdafaa becerilerinin onun için faydalı olacağını açıklayacaklar. İster futbol olsun ister Atletizm Dövüş sanatlarını güvenle deneyebilirsiniz - judo, sambo, karate. İyidirler çünkü çocuğa sadece işinde ustalaşmayı değil aynı zamanda duygularında da ustalaşmayı öğretir.

Sekizinci sınıftayken Sasha, okulun arkasında sigara içmek yerine kitapları ve satranç bölümünü tercih ettiği için inek ve su samuru olarak alay ediliyordu. Ancak kız önce bölgesel matematik Olimpiyatını, ardından Tüm Rusya Olimpiyatını kazandığında, sınıf arkadaşlarının kötü saldırıları ona önemsiz görünmeye başladı. Alexandra haklı olarak, "Evet, sen 'havalı' ve 'yetişkinsin' ama benim için Paris'e yürümek gibisin,' diye düşündü.

Onuncu yıldaki Igor, sivilceleri ve aptal patlamaları nedeniyle kızlar tarafından kabul edilmedi. Ancak okul yapımlarına katılmaya başladıktan ve şairlerin şehir gecesinde şiirleriyle sahne almaya başladıktan sonra görünüşü arka planda kayboldu. Romantik Igor, acımasız olmaya çalışan sınıf arkadaşlarından çok daha iyiydi. Ve VKontakte'deki yazar grubunda kendini önemli hissetmeye yetecek kadar abone vardı (ebeveynler, korkmayın) sosyal ağlar, eğer çocuklar kendilerini bunlarla ifade etmeye çalışırlarsa!)

Kendi kendine yeten insanlar saldırgan değildir, güneşteki yerleri için savaşmanın bir anlamı yoktur - onlar onu bulmuşlardır.

Yöntem 3. Topluluk önünde konuşma kurslarına kaydolun veya literatür sunun

Bu materyalde, mantıklı tartışma yürütme yeteneğinin önemi hakkında yeterince şey söylendi. Çocuğunuzu bir kursa kaydedin veya ona bu konuyla ilgili okuması için iyi literatür verin. Yalnızca Schopenhauer veya Povarnin'in kitabı değil, aynı zamanda basit klasikler de yardımcı olacaktır. Jack London, Mark Twain, Tolstoy ve Arthur Conan Doyle'un kahramanları şaşırtıcı bir şekilde konuşuyor. Bugünlerde keskin dilli olmak bir avantaj.

Ayrıca, eğer bir öğretmenseniz, ailenizdeki çatışmaları sınıfta çözmenin nasıl bir gelenek olduğunu da düşünün. Evet, masaya oturup eşinizle konuyu dikkatlice tartışalım mı? Sınıfta görüşü genel kabul görmüş olandan farklı olan bir öğrenciyi mi dinliyorsunuz yoksa "Saçma, Dostoyevski'nin kastettiği bu değil" sözleriyle mi sözünü kesiyorsunuz?
Kendi duygularınızın ve tepkilerinizin farkında olmamanız mümkündür. Hepimiz insanız, hepimiz ampul gibi yanıyoruz. Ama çocuklarımız her şeyin farkına varıyor. Bizi pek dinlemiyorlar izliyorlar bizim üzerimizde. Eğer gencin saldırganlığı aile içindeki davranış matrisinin istemsiz kopyalanmasından kaynaklanıyorsa, o zaman yalnızca çocuğu yeniden eğitme girişimi başarılı olmayacaktır.

Yöntem 5. Sağlığınızı izleyin

Saldırgan davranışın psikolojik nedenlerinin yanı sıra birçok biyolojik nedeni de vardır. Örneğin, düşük kalp atış hızı. Bir genci gözlemleyin: Saldırganlık sebepsiz mi ortaya çıkıyor? Cevabınız evet ise, çocuk sıklıkla çığlık atar, motivasyonsuz bir şekilde sinirlenir. « Her şey beni gerçekten sinirlendiriyor!” ve “Fizik beni sinirlendiriyor, sorunu çözemiyorum!», daha sonra mümkünse bir düzeltme programı başlatmak için doktora gitmelisiniz.

Saldırganlığın nedeni artan kaygı olabilir. Sebep yerine sonuçtan kurtulmaya çalışmamak için onu herhangi bir şekilde azaltın. Çocuğunuz okulda çok yorgunsa, sınavlar, görünüş veya düşük popülerlik konusunda endişeleniyorsa, zorbalığa maruz kalıyorsa veya sadece gerginliğe yatkınsa, o zaman üzerinde çalışmaya değer. Yöntemler en basiti olabilir: sanat terapisi (

Bir genç daha hızlı büyümeye çalışır, ancak duygusal olarak bir çocuk olarak kalır. Bu nedenle bu dönemde ebeveynlerin ince bir çizgiye uyması özellikle önemlidir: Ona bir yetişkin gibi davranın, ancak aynı zamanda duygu ve özen göstermeyi de unutmayın.

Ergenlikteki saldırganlık büyük olasılıkla bir saldırı değil, kendisine yönelik eylemlere karşı savunmacı bir tepkidir. Çoğu zaman tüm bu duyumlar aşırı duygusallık ve kırılganlık nedeniyle abartılır.

Ebeveynlerin, çocuklarının davranışlarına nasıl doğru tepki vereceklerini öğrenmelerinin oldukça zor olduğunu kabul etmek gerekir. Sadece psikolojik olarak hazırlıksız olmakla kalmıyorlar, aynı zamanda bir dizi günlük sorunla tamamen baş edemiyorlar. Ancak dedikleri gibi: "önceden uyarılan önceden silahlanır", bu yüzden en çok tespit ettik ortak nedenler ergen saldırganlığının ortaya çıkışı ve bununla nasıl başa çıkılacağına dair bazı ipuçları verin.

Ergen saldırganlığının nedenleri

Ergenlerde saldırganlığın çeşitli nedenleri vardır: ailesel, kişisel ve durumsal.

Saldırganlığın ailevi nedenleri

Her aile çocuk yetiştirme konusunda doğru yaklaşımı geliştirmez. Bu şüphesiz ebeveynler için bir eksidir, ancak onlar da birçok faktöre bağımlıdırlar ve çoğu zaman kendilerini dizginleyip kontrol edemezler. Her durumda, ergenlik döneminde çocuklarda hangi ebeveyn davranışının saldırganlığa yol açabileceğini bilmeniz gerekir:

Çocuğa karşı ilgisizlik ve düşmanlık
Reddedilme (beklenmeyen çocuk), sevgi eksikliği ve tezahürleri
Aşırı kontrol ve vesayet
Bir gencin hayatına ilgisizlik
Duygusal bağlantı eksikliği
Aşağılama ve hakaret, özellikle kamuoyunda
Çocuğun duygularının ve her türlü bağımsızlık belirtisinin bastırılması

Kişisel sebepler

Bu nedenler tek başına veya bunun sonucunda ortaya çıkabilir. aile koşulları ve çevresel etkiler:

Korku, en kötüsünün beklentisi
Güvenlik konusundaki belirsizlik
Ergenliğe bağlı hormonal dengesizlik
Kendine güven eksikliğinin bir sonucu olarak sinirlilik ve kırgınlık
Bir şey hakkında suçluluk hissetmek
Yalnız hissetmek

Durumsal nedenler

Çoğunlukla bir gencin hayatında belirli bir zamanda meydana gelen belirli durumlarla ilişkilendirilir:

Fiziksel ve zihinsel stresin bir sonucu olarak yorgunluk
Hastalık
Yanlış beslenme
Aşırı tutku bilgisayar oyunları
Ailede yerel hoş olmayan durumlar

Ergen saldırganlığıyla mücadele etmenin yolları?

Bu sorunun tek bir çözümünün olmadığını kabul etmekte fayda var. Her şeyden önce, bir gencin saldırgan davranışına neyin sebep olabileceğini belirlemek gerekir. Buna dayanarak davranışınızda ve çocuğunuzun ortamında nelerin değiştirilmesi gerektiğini belirleyebileceksiniz.

Unutmayın, ebeveyn olarak asıl göreviniz saldırganlık belirtilerini en aza indirmek, yani onun için en rahat koşulları sağlamak veya ebeveynlik tarzınızı değiştirmek anlamına gelir.

Çoğu zaman ebeveynler bir çocukta saldırganlığın nedeni haline gelir, bu nedenle kendinizi eğiterek başlamalısınız:

Gence, inisiyatif alıp almayacağına veya her konuda kendi çıkarlarını dikkate alıp almayacağına karar verme fırsatı verin.
Ailedeki saldırganlığı ortadan kaldırın. Agresif saldırılar açısından diğer yarınızla olan ilişkinizi analiz edin.
Gençlerin saldırganlığını yararlı bir yöne, örneğin spora yönlendirin.
Çocuğunuzla sık sık arkadaş olarak konuşun. İnsanlara ne yapmaları gerektiğini söylemeyin; öğüt veren ama yargılamayan bilge bir akıl hocası rolünü üstlenin.
Çocuğunuzu sık sık övün, bu ona güven aşılayacaktır.
Size yanlış görünse bile onun seçimine saygı gösterin.

Bir genç kendi özgür iradesiyle saldırganlaşmaz. Çocuğunuzun rol modeli olduğunuzu unutmayın. “Çocuk yetiştirmeyin, kendinizi eğitin” demeleri boşuna değil. Anı kaçırdıysanız ve kendi başınıza baş edemediğinizi itiraf ediyorsanız bir psikoloğa danışın.

Çocuğunuz kaba ve kontrol edilemez hale gelirse ne yapmalısınız?

Daha dün çok tatlı ve şefkatliydiler, bugün kızınız veya oğlunuz ilk kelimenizden rahatsız olan, odasının kapısını yüzünüze çarpan, basit bir söze kabaca cevap veren kaba sinir canavarlarına dönüştü. dış görünüş veya edebiyatta C. "Geçiş yaşı" diye kendinize güvence vermeye çalışıyorsunuz. Ve sonra yıkılırsın ve aynı zamanda bağırırsın. Çocuğunuzla aranızdaki uçurum büyüyor. Bundan nasıl kaçınılır veya üstesinden gelinir?

Ergen saldırganlığının dışsal belirtileri yetişkinler için özellikle endişe verici bir konudur. Ancak şaşırtıcı bir şekilde bu tür bir saldırganlık aynı zamanda olumlu taraf. Bu açık bir davranıştır, bu da ebeveynlerin çocuklarına yardım etmek için daha fazla fırsata sahip olduğu anlamına gelir.

Hızlanan yaşam temposu ve çok yoğun bilgi akışı nedeniyle Moskova'da insanlar sürekli olarak birçok saldırgan etkiyle karşı karşıya kalıyor. Şehrin gürültüsü ve aşırı kalabalık, kişisel alanın ihlaline neden olarak rahatsızlığı artırıyor. Gençler yaşlarından dolayı her şeyi çok daha keskin algılıyorlar.

Daha az korku

Psikologlara göre, çılgın bir temponun tetiklediği saldırganlık seviyesi büyük şehir, kuvvetlerinizi dağıtarak azaltılabilir. Aynı zamanda, birçok ebeveyn uzlaşma bile önermiyor ve tam tersine, sonsuz "bu gerekli" ve "bu gerekli" diyerek durumu daha da kötüleştiriyor. İnsan Sağlığı Merkezi'nde aile psikoloğu olan Irina Galakhina, "Gençlerin kendi 'yaşam programlarını' oluşturmaları, böylece gerekli şeylerin arzu edilenlerle kesişmesi yararlıdır" tavsiyesinde bulunuyor.

Bir savunma biçimi olarak saldırganlık, yalnızca gerçek kızgınlıktan değil, aynı zamanda artan kaygıdan da kaynaklanmaktadır. İçeride tahriş biriktiğinde durum daha da zordur. Her an dökülebilir ve o zaman gencin kendisini nasıl bir belanın içinde bulacağı bilinmemektedir.

Aynı zamanda metropolde ebeveynler genellikle çocuklarının kaygısını teşvik ediyor: "Oraya gitmeyin, onun hakkında konuşmayın." Ancak bazı uyarılar gerçekten gerekli! Lyudmila Anshakova, psikolog, MA "Sağlıklı Nesil": "Olumlu öz saygıyı artırmak daha akıllıca - "Kendime hakaret ve saldırılara izin vermiyorum, bu yüzden onları kışkırtmayacağım." Rahatsız edici mesaj göndermeyin. "Dikkatli ol" yerine "fırsat bulduğunda ara" demek daha iyidir.

Bazen saldırganlıkla kendi başınıza başa çıkmak kolay değildir. Daha sonra uzmanlara danışmak gerekir. Başkentte büyük seçim Nitelikli psikolojik destek alabileceğiniz tıbbi kurumlar, merkezler, ofisler. Aynı zamanda, birçok ebeveynin düşündüğü gibi, çok fazla para harcamanıza da hiç gerek yok. Başkentin her ilçesinde şubeleri bulunan Devlet Kurumu “Nüfusa Psikolojik Yardım Hizmeti için Moskova Hizmeti” de dahil olmak üzere ücretsiz hizmet veren merkezler var. Burada da herkesi eğitiyorlar - tematik seminerler düzenliyorlar.

Bazen ebeveynler bir tıp kurumundaki psikoloğa karşı önyargılı olurlar ve onu bir psikiyatristle karıştırırlar. O zaman Moskova Eğitim Bakanlığı'na bağlı her bölgede faaliyet gösteren psikolojik, pedagojik ve tıbbi-sosyal merkezlerle iletişime geçmeleri daha kolay oluyor.

Ancak her şeyden önce bir yetişkinin neyi yanlış yaptığını düşünmesi önemlidir. Bir gencin sinirlenmesi bazen durumu bir kısır döngüye dönüştürür. O kaba ve tersliyor. Ebeveynler öfkelenerek, saldırarak veya uzaklaşarak tepki verirler. Aynı zamanda ister kendine ister dışarıya yönelik olsun herhangi bir saldırganlık, bir gencin yaş özellikleri veya mevcut durum nedeniyle başka türlü ifade edemeyeceği bir tür yardım talebidir.

Çocuklar her zaman ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Saldırganlık üstü kapalı olabilir, ancak bir gencin saldırgan davranışı, ailenin başkalarının fikirlerini, duygularını veya arzularını dikkate almadığını gösterir.

Sebepler aşırı ebeveyn bakımında veya tam tersine çocuğun reddedilmesinde yatabilir. Ya da belki okul yükünü kaldıramıyor.

Bir gencin zor bir durumu olduğunda, bir kız arkadaşı veya erkek arkadaşıyla kavga ettiğinde akrabalarına veya akranlarına "saldırabilir".

Ve kendilerini saldırganlığın norm olduğu bir ortamda bulanlar, yüz karası olmamaya çalışıyorlar.

Rusya Bilimler Akademisi Psikoloji Enstitüsü Laboratuvarı Başkanı, Psikoloji Doktoru Profesör Elena Sergienko: “Dıştan bakıldığında gençler önemsiz şeylere ve ciddi durumlara eşit derecede güçlü tepki verebilirler. Nedenlerini yargılamayın. Yırtık bir çantaysa “ne saçmalık” demeyin. Birlikte bir çözüm arayın: "Hadi şık yamalar kuralım veya yenisini alalım." Her şeye ciddi bir şekilde tepki verin, o zaman genç, ebeveynlerine daha zor bir durumu anlatabileceğine dair güven geliştirecektir.

Irina Galakhina: "Gencin en azından sorunu tanımlama fırsatına sahip olması, kendisine nazik davranılacağını hissetmesi ve kızmaması önemlidir: "bu beklenen bir şey!" veya “Daha önce ne düşünüyordun?”

2. Ebeveyn tahrişiyle nasıl baş edilir

Bazen belirleyici bir ifade: "Sana çok kızgınım!" çoğu zaman gerginliği azaltmak için yeterlidir.

Ve bazen bilge büyükannelerin tavsiyeleri işe yarar: "Asıl mesele hemen bağırmamaktır." Ve gerçekten de, kendinizi hemen dizginlerseniz (istediğiniz şekilde: parmaklarınızı sıkın ve açın, ona kadar sayın), gencin saldırganlığına saldırganlıkla yanıt vermemek daha kolaydır. Ama kabalığı da göz ardı etmemelisiniz: “Bana bağırdıklarında kırılıyorum.” Konuşmaya bu tonda devam etmeyi reddedin.

3. Başkalarının etkisi altında

13-15 yaşlarında akran grubunun tanınması çok önemlidir. Bazı eylemler ise tanınmak veya bir putun taklit edilmesi amacıyla yapılmaktadır. Şirketler farklıdır. Elena Sergienko, "Bir genç birinin etkisi altına girerse, daha önce kendisine özgü olmayan fikirleri yayınlayacaktır" diyor. — Alışılmadık konuşmalara ek olarak depresyon, kaygı ve iştahta değişiklik fark edebilirsiniz. Panik yapmayın veya yargılamayın, böylece çocuğunuzu yabancılaştırmazsınız. Kendi değerlerinizle karşılaştırmaya çalışın.

Irina Galakhina: “İdolünüzü hemen devirmenize gerek yok. Çocuğunuzun kendi benliğini güçlendirmek daha mantıklıdır. Fikrini daha sık sorun: “Neyi seversin? Ne düşünüyorsun?"

4. Bir gençle nasıl iletişim kurulur?

Çocuğunuzu fiziksel veya sözlü olarak küçük düşürmeyin.

Savunmacı (çoğunlukla saldırgan) bir tepkiden başka bir şey elde edemezsiniz. Üstelik “bana nasıl haksızlık edildi” düşüncesine odaklanacak ve artık davranışlarını düşünmeyecektir. Olumsuz bir değerlendirme yalnızca suiistimalle ilgili olmalıdır ("kötüsün" değil, "eylemin kötü").

Duygulara odaklanın. Duygularını paylaşın: "Nasıl hissettiğini biliyorum", "tabii ki kızgınsın."

“Sen nasıl bir insansın!” diyemiyorsun. Şöyle daha iyi: “Her şeyi paramparça etmek mi istiyorsun? Bu durumdan birlikte bir çıkış yolu bulmaya çalışalım."

Saldırganlığı engelleyin. Onları şaşırtabilir, güldürebilir veya sizi mutlu edebilirsiniz (hatta onlara çikolata bile verebilirsiniz).

Çocuğunuzun fiziksel olarak rahatlamasına izin verin. Bir dart tahtası veya kum torbası satın alın. Kum torbası sadece gerginliği gidermeye yardımcı olmakla kalmıyor, aynı zamanda agresif bir saldırıya verilen tepkiyi de açıkça gösteriyor.

5. Nasıl yardım teklif edilir?

Irina Galakhina: “Bir genç sürekli saldırgansa onu suçlamayın. Kendinizden konuşun: "Senin sorunun ne anlamıyorum, ne yapacağımı şaşırdım." "Sık sık sinirlendiğini fark ediyorum. Bir şey seni rahatsız ediyor mu? Neyi değiştirmek istiyorsunuz?’ Çocuğun başına bir şey gelirse ebeveynin paniğe kapılmaması çok önemli. Durumu yargılamayın, azarlamayın, reddetmeyin veya bağırmayın. Aksi takdirde çocuk kapanacaktır. Yardım etmeyi teklif et. Eğer genç reddederse sakince şunu söyleyin: "Tamam, benimle konuşmak istemiyorsun ama bir şey olursa ben buradayım." Sana kim yardım edebilir?' Önemli olan bir destek hissi yaratmaktır ve bu yardım mümkündür.”

Duygusal stresi azaltmak için, gencinizi bağırmak istediği veya durumu açıklamak istediği tüm kelimeleri yazmaya davet edin ve ardından kağıdı buruşturup yırtın.

6. Eğer genç tutku halindeyse

Bir genç çok tedirginse, sinirleniyorsa, eylemlerini kontrol etmiyorsa ve pratikte başkalarına tepki vermiyorsa, onu kesinlikle evde tutun. Elena Sergienko: “Gençin özelliklerine bağlı olarak, tutkuların ilk yoğunluğunu herhangi bir şekilde azaltın. Birine bağırman, birine karşı kurnazlık yapman gerekiyor. Onu daha fazla sinirlendirmeyin. Saldırganlığı yeniden yönlendirmeye çalışın; yastıklara vurmaya veya gazeteleri yırtmaya başlayın.

genç, çocuk,

Merhaba sevgili okuyucular! Bugün ciddi bir sorundan bahsetmek istiyorum: Gençlerin ebeveynlerine karşı neden saldırgan oldukları. Ve çoğunlukla sorun, uygunsuz davranan çocuklarda değil, bu konuda ne yapacağını bilemeyen ve bazen daha da uygunsuz davranan ebeveynlerde yatmaktadır. Çocuklarda bu davranışın nedenlerine bakalım, bununla nasıl başa çıkacağımızı ve durumu mahvetmeyeceğimizi öğrenelim.

Fizyoloji

Elbette gençler yaşlanıyor. Ve her şeyden önce bu fizyolojik düzeyde hissedilir. Erkek çocukların sesi kırılır, bıyık veya sakal çıkmaya başlar ve kontrol edilemeyen bir cinsel istek ortaya çıkar. Kızlar regl görmeye alışırlar ve daha sinirli olurlar.

Genel olarak hormonal arka plan kişi değişir. Bu sürecin ayrı bir adı olması boşuna değil - ergenlik. Bu dönemde gençler vücutlarındaki değişikliklerle, hormon dalgalanmalarıyla ve ruh halindeki değişikliklerle karşı karşıya kalıyor.

Müşterilerimden birinin bir kızı var. Çalışkan, itaatkar, çiçekçi kız. Ancak on dördüncü yaş gününün eşiğini geçer geçmez sanki yerine başkası geçmiş gibi tanınmaz hale geldi. Davranışı, eskiden olduğu tatlı çocukla tamamen karşılaştırılamaz.

Aslında mesele. Bu artık bir çocuk değil. Ergenlik döneminde hayatımızın en zor duygularını yaşarız. Henüz yetişkin değilsin ama artık çocuk da değilsin. Hak yok ama yükümlülükler var. Ve aynı zamanda herkes size tavsiye vermeye çalışıyor.

Fizyolojiyi unutmayın. Buna hazırlıklı olun. Her şey çok ciddiyse ve davranışta feci değişiklikler fark ederseniz, o zaman çocuğunuzun olgunlaşma sürecini kolaylaştıracak gerekli hormonları veya diğer ilaçları reçete edecek bir doktora danışın.

Aynı madalyonun iki yüzü

Saldırganlığın artmasına neden olabilecek bir diğer faktör ise dikkattir. Burada hem fazlalıktan hem de eksiklikten bahsediyoruz. Öncelikle aşırı vesayet seçeneğine bakalım.

Oğul, saygısızlık ve güvensizlikle karşılaştırdığı şeylerden dolayı kin besleyebilir. Ona bir yetişkin olduğu ve kendi kararlarını verebileceği ve eylemlerinden sorumlu olabileceği anlaşılıyor.

"Tavuk ve yumurta gibi" deyimini hatırlıyor musunuz? Bunu yapmak zorunda değilsin. Özgürlük verin, sınırları açın, çocuğunuzun içgüdülerine güvenin. Hayatını kontrol etmeye çalışmayın. Bunu kendi başına yapmayı öğrenmesinin zamanı geldi. Sen etrafta olmadığında ne yapacak?

Dikkat eksikliğinin de genç üzerinde kötü bir etkisi vardır. Ona öyle geliyor ki umursamıyorsun, kimse onu umursamıyor ve kimse onu takdir etmiyor. Bir kişinin özellikle ergenlik döneminde desteklendiğini ve desteklendiğini hissetmesi önemlidir.

İşinizle çok meşgul olabilirsiniz, oğlunuza veya kızınıza iyi bir eğitim sağlamak için çaba harcıyorsunuz ve bu da doğal olarak çok paraya mal oluyor.

Ama bunu nasıl tahmin edecek? Onunla konuşmak. Her şeyi açıklamaya çalışın, şikayetlerini ve şikayetlerini dinleyin. Belki birlikte durumdan bir çıkış yolu bulacaksınız. Ve çocuklarınızdan yardım istemekten korkmayın. Onlar zaten sizin de desteğiniz olacak yaştalar.

Burada o ince çizgiyi yakalayıp altın ortalamayı bulmak çok önemli. Büyüyen bir kişiye özgürlük vermeyi ve bunu hoşgörüye dönüştürmemeyi öğrenmelisiniz.

Önemli bir nokta kendi çocuğunuza. Onsuz çok uzağa gidemezsin. Yalnızca oğlunuza veya kızınıza saygı göstererek bir anlaşmaya varabilirsiniz.

Oğlunuzun veya kızınızın korkusuyla baş edecek kadar güçlü hissetmiyorsanız, "" yazısını mutlaka okuyun. Onu kanatlarınızın altından çıkarmanız gerektiğini anlayın, hayatına başlamasının tek yolu budur.

Tahriş edici maddeler

Sadece değil. Çoğunlukla bu tüm yetişkinler için geçerlidir. Öğretmenler, amcalar ve teyzeler, büyükanne ve büyükbabalar, mağazadaki satıcı kadınlar, son sınıf öğrencileri ve lise öğrencileri.

Nedenini bilmiyorum ama her yetişkin bir gence veda tavsiyesi vermeyi görevi olarak görüyor. Hayatın prensibini açıklayın, “gerçeği” söyleyin, oyunun kurallarını gösterin. Ancak herkesin kendi kuralları olduğunu kimse hesaba katmıyor. Ve çoğunlukla kimse bu tavsiyeye ihtiyacı olup olmadığıyla ilgilenmiyor bile.

Unutmayın, tavsiye doğru zamanda geldiğinde değerlidir.

Saldırganlığın ortaya çıkmasının nedenleri yalan söyleyebilir. Arkadaşlarımdan biri birkaç yıl sonra boşandıktan sonra bir erkek arkadaş edindi. Kızım onu bulamadı ortak dil, adama karşı mümkün olan her şekilde küstah ve kaba davrandı. Sırf ona hayatında bir babanın yerini alıyormuş gibi göründüğü için.

Çocuğunuza bunun böyle olmadığını ancak siz açıklayabilirsiniz. Ebeveynlerin her zaman ebeveyn olarak kalacağını, annenin anne olacağını ve babanın baba olacağını. Ve hiç kimse onların yerini almayacak. Kötü davranışları nedeniyle onu azarlamadan önce çocuğunuzun yerine geçin.

Diğer bir seçenek ise ebeveyn davranış taktiklerini değiştirmektir. Bebek çocukken ona her şeye izin verdiler, yeni aletler aldılar, hediyeler verdiler, bir oyuncağı diğeriyle değiştirdiler. Oğlum ergenliğe girer girmez annesi onu hemen yasaklamaya başlıyor. Geç saatlere kadar dışarıda kalmayı, uzun süre televizyon izlemeyi veya bilgisayar oyunu oynamayı yasaklıyor.

Ve gencin bir sorusu var: Neden birdenbire ona bir şeyi yasaklamaya başladılar? Kendinizi dikkatle izleyin.

İlk aşk. Ah, ilk aşkla ilgili pek çok üzücü hikaye var. Ve bu aynı zamanda kişiyi son derece sinirli ve saldırgan hale getirebilir. Güçlü duygular ve deneyimler, ilk buluşma. Bu altın yıllarda kendinizi düşünün.

Yetişkin ol

Yetişkin olmanı öneririm. Yani, bir gençle iletişimde ebeveyn ve yetişkin rollerini birleştirmeyi öğrenin. Onunla bir yetişkin gibi iletişim kurmayı öğrenin. Onun hala kendi başına hiçbir şey yapmayı bilmeyen küçük bir çocuk olduğunu düşünmeyin.

Ne yapmalı ve nasıl davranmalı?

Öncelikle ona saygı gösterin. Bir odaya kapıyı çalmadan girmeyin ve çocuğunuz uzaktayken kesinlikle içeri girmeyin. Bu, kişisel alanın doğrudan ihlalidir. Kimsenin burnunu sokmayacağı, huzur ve yalnızlık içinde olabileceği bu alana ihtiyacı olduğunu anlamalısınız.

Sonuçta eşinizin veya kızınızın sormadan çantanızı veya iç çamaşırı çekmecenizi karıştırması sizi memnun etmeyecektir.

İkinci olarak, ergenlik çağındaki çocuğunuzla yetişkin teması kurun. Bu ne anlama geliyor. Müdahale etmeyeceğinizi açıklayın, bol miktarda tavsiye verin ve her konuya karışmayın. Her zaman orada olduğunuzu, yardım etmeye, dinlemeye hazır olduğunuzu ve ihtiyacı olursa deneyiminizi kolayca paylaşıp tavsiyelerde bulunacağınızı açıkça belirtin. Ancak yalnızca sizden bunu yapmanız istendiğinde. Ve bir saniye önce değil.

Üçüncüsü, saldırgan davranışları cezalandırmayın veya azarlamayın. Bunun neden olduğunu bulmaya çalışın. Okul ya da kurum nedeniyle, arkadaşlar ya da kız arkadaşlar nedeniyle, öğretmenler nedeniyle vb. Onlara neyden endişelendiğinizi bildirin ancak artık sizin bölgeniz olmayan alanlara müdahale etmeyin. Tavsiyeyle ilgili yukarıdaki paragrafı doğru zamanda okuyun.

Dördüncüsü, çocuğunuza asla bağırmayın. Bu seçebileceğiniz en kötü seçenektir. Sabrınız mı tükeniyor? Nefes alma tekniklerini kullanın, nefesinizi serbest bırakmanın bir yolunu bulun. olumsuz duygular, sadece çocuklarınızın üzerinde değil.

Evet, ebeveynlik çok zor ve gergin bir konudur. Ancak doğru yaklaşımla aklı başında, zeki ve bağımsız kişi hayatta büyük başarılara imza atabilen kişi.

Sizce çocuklar neden saldırgandır? Onları bu tür davranışlara iten şey nedir? Çocuklarınızın sinirliliklerine nasıl tepki verirsiniz? Ergenlik döneminiz nasıldı?

Çocuklarınızı sevin ve onlara güvenin!

Çoğu insan, utangaçlıkları nedeniyle, tanıdık olmadıkları şirketlerde kendilerini kısıtlanmış ve rahatsız hissederler. Ölçülü alkol bu duygunun üstesinden gelmeye yardımcı olur. Parti bir satranç kulübünde ya da kuantum fiziği bölümünde yapılıyorsa, bu sizin durumunuzdur, tatile birkaç içki oyunuyla başlamayı deneyin.

İlk oyuncu istediği kadar bardağı bardağa ve masadaki herhangi bir şişeden istediğini döküyor. Ortaya çıkan karışıma (sadece on gram votka olsa bile) Molotof kokteyli adı verilir. Oyuncu daha sonra parayı atar ve havada döndükçe yazı mı yoksa tura mı geleceğini tahmin eder. Tahmin doğruysa oyuncu bardağı bir sonraki katılımcıya verir. O da bardağa kendi sapık zevkine göre bir şeyler ekleyip yazı tura atıyor. Paranın hangi yöne düşeceğini tahmin edemeyen talihsiz kişi kokteyl içer. Sonra her şey yeniden başlıyor.

Yorum ekle >>

Gerekli: madeni para, herhangi bir alkol

Bir kişiyle, 2 koşulu gözlemleyerek, herhangi bir içecekten (sade sudan bira veya votkaya kadar) 2 bardak aynı içecekten 2 bardak içtiğinden daha hızlı içeceğinize dair bahse girmelisiniz: 1) Bardaklarınıza dokunamıyorum ve siz bardaklarıma dokunamazsın 2) ben 1. bardağımı masaya koymadan 2. bardağını içmeye başlama hakkın yok.

İşin püf noktası, ilk bardağınızı bitirdikten sonra üzerini dolu bir bardak rakibiniz ve koşulda da belirtildiği gibi bardağınıza dokunma hakkı yok, bu yüzden sakin bir şekilde dolu bardağınızı bitirirsiniz ve kazanırsınız =)

Yorumlar (2) >>

Gerekli: herhangi bir içecek (sade sudan bira veya votkaya kadar)

Erkekler sırtları birbirine dönük olarak bir daire şeklinde dururlar. Her kişi bir şişe biraya, içinden "göbeğin altı" seviyesinde bir pipet çıkacak şekilde bağlanır. Müzik eşliğinde hanımlar (erkek sayısı kadar) etrafta dolaşmaya başlar. Ev sahibi “PIT STOP” dediğinde hanımlar beyefendilerinin yanına koşuyor ve pipetle bira içmeye başlıyorlar. Daha sonra müzik yeniden başlıyor ve kadınlar erkeklerin etrafında dolaşmaya devam ediyor. Sonra bir sonraki PIT STOP... Birası en hızlı biten çift kazanır.

Yorumlar (5) >>

Gerekli: 0,5 l'lik şişelerde bira. erkek oyuncu sayısına göre, pipetler, yaylı çalgılar

Oyun çok basit ve daha sonraki kutlamalar için hızlı ve etkili bir ısınma için idealdir. Herkes bir daire şeklinde oturur ve bir, tercihen bol miktarda içki alır. İlk başlayan bir yudum alır. Sonraki saat yönünde - 2 yudum. Sonraki 3, 4, 5, .... Şişeden ayrılmadan, durmadan yudumlar alınır. Genellikle 40 kişi zaten hazırdır ve herkes kendini iyi hisseder). En önemlisi buz gibi bira içmeye çalışmayın! Çok zor :)

Yorumlar (7) >>

Gerekli: Alkol

Bu yarışma için gerçek bir dama tahtası kullanılıyor ve dama yerine shot bardakları kullanılıyor. Bardakların bir tarafına votka, diğer tarafına konyak dökülür. Ayrıca her şey sıradan damalardakiyle aynıdır. Çeşitlilik için hediye oynayabilirsiniz. Hareketin süresini sınırlayabilirsiniz, çiftlere karşı çiftler oynayabilirsiniz. Bazı durumlarda alkolü farklı derecelerde dökebilirsiniz. Chapaev'in oynanması önerilmez.

Yorum ekle >>

Gerekli: Satranç tahtası, bardaklar, farklı renklerde alkol

Oyuncak çok basit görünüyor ama aynısını sarhoş halde yapmaya çalışın!!! Oyunun anlamı: bir dizi domino alın ve evler inşa edin (çiftlere göre, yani 2'si dikey, sonra 2'si yatay olarak yerleştirilmelidir). Hangi oyuncunun evi çökerse, cezayı içer... (bira, votka, likör vb.)

Küçük bir ısınma içkisinden sonra oynamaya başlamanızı tavsiye ederim (o zaman ev daha hızlı çöker). İnsanlar ne kadar sarhoş olursa, o kadar acele ederler ve ev o kadar çabuk yıkılır. Tamamen “hazır” olanlar elenir. Bunları kartlarla değiştirebilirsiniz, ancak 30 dakika sonra herkes ölmüş olacak.
Not: Bazen insanların evleri daha ilk anda çöküyor!

Yorumlar (1) >>

Gerekli: Domino veya kartlar

Elit oyuncular için çok zorlu bir oyun. Bir şişe votkayı ve tren tarifesini alın. Sunucu şunu duyurur: "Sonraki istasyon Lanskaya" (örneğin). Herkes bir bardak içer. Sonraki - “Sonraki istasyon - Udelnaya”. Herkes bir bardak daha içer. Katılımcılar yavaş yavaş rotayı "terk ederler" ve daha ileri giden kazanır...

Yorumlar (1) >>

Gerekli: Bir şişe votka ve tren tarifesi (metro haritası)

4x200 bayrak yarışına 3-4 erkek davet edilir. Her katılımcıya 4 yönlü bardak sunulur: 1'ine su, 2'sine süt, 3'üne bira, 4'üne votka (şarapla değiştirilebilir). Hepsini içen ilk kişi kazanır.

Okumak faydalı olabilir: