Боязнь образити людину як називається. Хитрі поради, які вас позбавлять від страху образити людину

Це трапляється набагато частіше, ніж ми хотіли б визнати. Скажімо, молодик і дівчина зустрічаються вже деякий тривалий час. Вона починає говорити про шлюб, а він не дуже впевнений. І навіть якщо він усвідомлює, що не любить її і що шлюб – це не рішення, він боїться того, що може статися, якщо він порве з нею. Можливо, вона неодноразово казала: «Якщо ти залишиш мене, я просто помру!» - або навіть зловісніше: «Якщо ти коли-небудь залишиш мене, я вб'ю себе!» Так як він не знає, як пощадити її самолюбство, і не хоче її ображати, він пропонує їй одружитися. Ці ролі можна легко поміняти місцями, коли чоловік тисне на свою дівчину, яка не впевнена, що шлюб із цією людиною – правильне рішення.

Однією з причин виникнення цієї проблеми є те, що деякі люди не розуміють, що дружба має різні рівні. Той факт, що хлопець запросив дівчину до кафе і пригостив морозивом, не означає, що вони готові одружитися. Вони просто друзі. Все може йти чудово, поки в одного чи в іншого не знесе голову і він не почне бачити в їхніх стосунках більше, ніж у них є насправді. Ця людина почне тиснути доти, доки інша не почне відчувати себе винною або зобов'язаною.

Жодний шлюб не має шансу, якщо він заснований на страху будь-якого роду. Не одружуйтеся просто тому, що ви боїтеся образити іншу людину. Набагато краще для обох з вас пройти через тимчасовий біль зараз, ніж одружитися і зазнати болю на все життя.

Бути психотерапевтом для іншої людини

Це може звучати шалено, але це теж одна з нездорових причин, чому люди одружуються. Вони відчувають відповідальність за когось, хто потребує їх мудрості, думки та поради. Будьте обережні. Чи не втратите голову. Панове, той факт, що молода дівчина запитує вашої думки, не означає, що ви повинні одружитися з нею. Пані, той факт, що молода людина шукає вашої поради, не означає, що вона має стати вашим чоловіком. Шлюб – це непридатне місце для лікування. Є інші засоби.

У людей, які проходять тривалий курсЛікування, найчастіше з'являються романтичні почуття до свого лікаря. Невпевнені люди легко залучаються до тих, кого вони вважають авторитетними фігурами чи навіть фігурами, які замінюють батька та матір. Професійні консультанти повинні бути уважними до таких речей.

Здоровий шлюб - це поєднання чоловіка та жінки як рівних партнерів; вони обидва повинні бути емоційно зрілі, впевнені у своєму уявленні про себе і бути цілісною особистістю.



Здоровий шлюб - це поєднання чоловіка та жінки як рівних партнерів; вони обидва повинні бути емоційно зрілі, впевнені у своєму уявленні про себе і бути цілісною особистістю. Якщо ви одружені з тим, хто постійно дивиться на вас як на консультанта, ви ніколи не відчуєте спокою, а він вас емоційно виснажуватиме. Сумніваючись у своїх власних здібностях і відчуваючи брак самовпевненості, ваш чоловік буде запитувати вашої поради щодо будь-якої і кожної дрібниці. Ніщо не виснажить вас швидше, ніж чоловік, який не вміє думати сам або не може ухвалити жодного самостійного рішення.

Через секс

Існує старовинна ідея, яка говорить, що чоловік і жінка, які займаються сексом, одружені, якщо не за законом, то, по суті. Це просто не так. Ми вже бачили, що секс не дорівнює шлюбу. Секс сам собою не створює і не руйнує шлюб. Відповідно до Божого задуму, секс призначений тільки для шлюбу. Він посилює та збагачує шлюб, який уже затверджений на інших вірних підставах. Поза шлюбом секс неприйнятний і психологічно руйнівний, емоційно небезпечний та гріховий. Тому наявність сексуальних відносинне є причиною для одруження. Це причина для каяття. Сексуальна помірність - це єдина відповідна поведінка для неодружених людей і особливо для віруючих.

Сексуальна помірність - це єдина відповідна поведінка для неодружених людей і особливо для віруючих.

Через вагітність

Вагітність - анітрохи не велика причина для одруження, ніж секс. Вік «вимушених шлюбів» давно минув. Але досі є деякі люди, які відчувають, що навіть якщо сам секс не є причиною, достатньою для шлюбу, вагітність змінює все. Безперечно, вона порушує певні етичні, моральні та правові питання, зокрема для батька дитини. Але навіть у такому випадку сам факт вагітності не є достатньою підставою для шлюбу. Зовні вагітність – це лише доказ наявності сексуальних стосунків. Вона не обов'язково вказує на існування кохання чи відданості між чоловіком та жінкою, що зачали дитину. Погіршувати гріх і помилку позашлюбної вагітності помилкою поганого шлюбу - безглуздо і нерозумно. Це неминуче призведе до страждань і болю кожного, хто залучений до подібних обставин, і особливо невинної дитини, яка потрапила в саму гущу всього цього.



Одна помилка не зіткне вас на узбіччя життя. Багато людей, які почали і народили дітей поза шлюбом, пізніше вступали в щасливі шлюби. Як і секс, вагітність сама по собі не є причиною одружуватися. Вона є причиною покаятися.Навіть якщо ви ніколи не вступите в шлюб з людиною, разом з якою зачали дитину, Бог може дати вам обом благодать і мудрість поводитися відповідально щодо здоров'я та благополуччя цієї дитини.

Десять здорових причин для одруження.

Тепер, коли ми визначили деякі нездорові причини шлюбу, нам потрібно дослідити деякі здорові причини. Наступні десять причин не слід розглядати як окремі елементи, але як частину великого цілого. Незважаючи на те, що кожна з цих причин є гарною підставою для одруження, але жодна з них сама по собінедостатня для цього. Здоровий, благополучний і богоугодний шлюб укладає більшість, але необов'язково все, з цих причин.

Це Божа воля

Це, можливо, сама важлива причинаіз усіх. Бог створив шлюб, і ніхто не знає його краще, ніж Він. Якщо ми віруючі, то нашим найвищим пріоритетом має бути розпізнавання Божої волі та послух їй у всьому.Це включає також вибір супутника життя. З якоїсь причини, через брак знання або через брак віри, багато віруючих важко довіряють Богу в цій галузі свого життя. Пара, яка має намір одружитися, повинна приділити багато часу спільним молитвам, шукаючи волі Божої з цього питання. Один лише факт, що ви обидва віруючі ще не означає, що ви автоматично підходите один одному. Виявіть терпіння. Довіртеся Богові і чесно і смиренно шукайте Його волі та мудрості. Якщо Він закликає вас одружитися, Він хоче поєднати вас з тим, з ким ви зможете побудувати міцний, благочестивий дім, наповнений любов'ю і благодаттю, - дім, який звеличує Ісуса Христа як Господа і має згоду у баченні та меті. Якщо ви шукаєте Його поради, Він приведе відповідну людину у ваше життя, і ви зрозумієте, коли це станеться.

Якщо Бог закликає вас одружитися, Він хоче поєднати вас з тим, з ким ви зможете побудувати міцний, благочестивий будинок, сповнений любов'ю і благодаттю, - дім, який звеличує Ісуса Христа як Господа.

Здрастуйте, шановні друзі!

Дуже часто ми впадаємо в глибоку залежність не тільки від думки людини, а й від почуття, спрямованого на збереження емоцій інших людей.

Чи доводилося вам відмовлятися від своїх намірів лише тому, що ви переживали через реакцію близьких, колег або вищого керівництва?

Вам хотілося висловити всю правду матку, але потім мозок давав команду: «Відбій, бро, тихіше-тише ...». Страх образити людину - досить хитре явище, що завдає в нашому житті безліч турбот.

Тема мого сьогоднішнього матеріалу межує з проблематикою сприйняття слова «ні». У той момент, коли ви чітко та ясно усвідомлюєте можливість відстоювання свого права, думки та здатність відкинути у бік спроби виправдовуватися за кожну дію – дихати стане легше.

Трапляється так, що страх завдати болю, блокує всі здорові посили власної реалізації. А коли хтось важливий, входить у коло вашого близького оточення, то ситуація посилюється до розмірів пухнастого звіра під назвою писар.

Наприклад, у разі, коли рідні нав'язують вам свою картину бачення тих чи інших обставин, замість того, щоб аргументовано представити вашу лінію мислення, ми пасуємо і здаємо назад. Чому? Та тому, що не хочеться йти на рожен. Або можливо тому, що ви дбаєте про почуття дорогих вам серцю людей?

У будь-якому випадку, подібні відносини і взаємодії, вчать нас одному: забудьте про свої емоції і пригнічуйте власну думку тільки тому, що в інших дуже тонка натура. Але чи правильний підхід?

Я підготувала кілька цікавих порад, що дозволяють прийняти інший результат подій і спробувати знайти «золоту середину» в комунікації з іншими двоногими істотами.

У цьому пункті мені хотілося б провести попередню роботу в контексті виявлення страху. Для того, щоб у вас була можливість зрозуміти, як саме проявляється дилема, перш за все варто звернути увагу на власні думки.

Наприклад, якщо вони виглядають так: « Що робити? Як зробити те щоб від мене відв'язалися, але зберегти у своїй видимість зацікавленості чи участі? І т.д.», то читання цієї статті вам прописано лікарем.

Насамперед, відзначте факт наявності величезної кількості енерговитрат, вигадування та твори легенд. І найцікавіше полягає в тому, що це ваш особистий вибір робити саме таким способом.

Фобія робить все можливе для того, щоб ви відчували дискомфорт від неможливості зробити так, як велить вам ваше бажання та воля. Але, використовуючи різноманітні тактики, можна спростити мапу подій.

Це слово корисне для тих людей, які бояться робити відмови іншим особам, а також собі. Я хочу сказати про те, що як тільки ви відчуваєте необхідність підлещування і пояснення своїх думок, потрібно докласти максимум зусиль для зупинки.

Сказавши собі: "Ні, стоп!" і зробивши пару глибоких вдихів та видихів, ви зможете спокійніше уявити у своїй голові картину. Постановка питання: «А що найстрашніше може статися, якщо я висловлю свою думку так, як вважаю за потрібне?», відмінно працює на практиці відмов та відстоювання своєї позиції.

Насправді, проблема, що виникає через страх сказати або зробити зайве і таким чином образити близької людини, живе у вашій голові і тільки ви маєте повне право його звідти виселити.

Невпевненість у собі - небезпечна штука, що бере участь у більшості наших життєвих негараздів. Щоб подолати не тільки симптоми, а й сам корінь проблеми, я пораджу вам вдатися до методики. відмова від проекції».

Що означає цей «препарат»? По-перше, давайте уважніше підійдемо до ситуації, в якій ви побоюєтеся зробити неприємно іншої особистості.

Ви думаєте про те, що людина зможе образитися на деякі висловлювання, вчинки, роздуми чи докази.

Але! Чи це так насправді? Або у випадку, коли це дійсно так, в обов'язковому порядку, ми прокручуємо у своєму мозку жахливу картину того, як цей кричущий випадок, позначитися на подальших відносинах. Чи не так?

Ось якраз ця парадоксальна здатність і заважає вам позбутися страху. Найчастіше їй схильні люди із заниженою самооцінкою або які страждають від тотальної невпевненості в собі.

Роздуми з приводу того, що не трапилося, називаються проектуванням. Коли ми майстерно приписуємо людині хибні емоції, почуття та реакції, які найчастіше відчували б самі.

Що в такому разі робити? Обов'язковим та важливим факторомборотьби, виступає можливість проговорити страх із опонентом, таким чином висловлюючи своє побоювання чи припущення.

Коли ви витягуєте «колючку з ранки», вона може затягнутися. До того ж, дане опрацювання зможе підвищити рівень впевненості у своїх силах і налагодити спокій у спілкуванні з собі подібними.

Досить розумними словами у книжках, психологи описують походження страху образити іншу людину. Суть їхніх роздумів ґрунтується на принципі під назвою «транс гидоту дитину».

У дитинстві, батьки прищеплюють нам певну модель поведінки: поводиться добре - отримуєш бажане, морозиво і новий велосипед, а якщо ні - то будь добрий, постій у кутку, в повному розпачі.

Таким чином, виростаючи, ми прагнемо бути «добрими дітьми», забуваючи про те, що давно дорослі.

Нам здається, що прояви ти свою незгоду або «наїжджаючи шерстку», заявляючи про свої права, стосунки закінчаться або стануть не такими душевними.

На всесвітнє щастя, цього не станеться! Навіть кінець світу не настане, якщо всі підуть праворуч, а ви ліворуч. У разі відмови від перегляду нецікавого фільму – з вами продовжать розмовляти, а в ситуації небажання підмінити колегу у незручний для вас день – апокаліпсис не станеться!

Врятувати не комфортний діалог чи спілкування із занудною людиною завжди можна за допомогою доброго жарту. І так, я недаремно використала саме це слово. Доброта, що виявляється за допомогою поваги, магічним чином творить чудеса.

Запам'ятайте, ніхто не має права говорити вам як розпоряджатися власним часом чи вчинками. Ви - абсолютно підготовлена ​​до життя, унікальна людина, яка знає власну правду. І коли хтось спробує напасти на належне вам - покажіть зубки, але з добром у серці.

Друзі, на цьому все!

Підписуйтесь на оновлення мого блогу та рекомендуйте його друзям для прочитання. У коментарях розкажіть про те, яким чином ви боретесь з фобією та якими досягненнями у боротьбі можете пишатися?

До зустрічі на блозі, поки що!

Шановні читачі, у цій статті ми поговоримо про ситуацію, коли жінка чи чоловік боїться образити як ближнього, так і сторонньої людини. Ви дізнаєтеся, з яких причин це може відбуватися, розгляньте методи боротьби з таким явищем.

Причини

Фраза «боюся образити людей» виникає не так. За нею стоять першопричини. Давайте розглянемо найпоширеніші.

  1. Раніше перенесений тяжкий досвід. Боязнь того, що інша людина може випробувати аналогічне почуття, якщо ви її пораните.
  2. Особливості виховання. Батьки прищеплюють дитині високі моральні цінності, Вчать, що потрібно себе стримувати, щоб нікого не образити.
  3. Страх самотності. Людина може боятися, що втратить друзів чи кохану, якщо скаже образливі слова.
  4. Сильне покарання в дитинстві за те, що когось образив. Страх бути покараним за чергову провину.
  5. Боязнь бути засудженим за неправильний вчинок, висміяний перед колегами.
  6. Бажання всім сподобається у новому колективі. Людина боїться зробити щось не так, щоб не втратити повагу до себе та не викликати ненависті нових колег.

Якось до нас у двір переїхала нова сім'я. Там був хлопчик, який справді боявся образити. Причина його страху полягала в тому, що у дворі, де він раніше жив, його всі ображали. Замість того, щоб озлобитися і почати ненавидіти всіх навколо, дитина, відчувши на собі цей біль, не хотіла, щоб хтось також страждав. Ось тільки у нашому дворі хлопці зробили не дуже добре. Вони вирішили скористатися його безвідмовністю та використати у своїх цілях. У цей час з армії повернувся старший брат хлопчика, і зміг йому пояснити, як правильно поводитися.

Можливі наслідки

Коли хлопець чи дівчина боїться образити, з ними відбуваються певні зміни.

  1. Людина стає лицемірною, бо вважає, що краще збрехати, ніж образити.
  2. Виникає необхідність чинити чи говорити не так, як вважаєш за потрібне. Все заради того, щоби не нашкодити іншому.
  3. Самооцінка сильно занижується.
  4. Людина перестає відчувати потреби, перестає розуміти, що відчувають інші. Додумування, домисли того, як відреагують інші певні вчинки. Так діалог із людьми змінюється на монолог.
  5. Людина відчуває потребу догоджати всім і в усьому. Причому робить це не тільки тоді, коли його просять. Через це відбувається часткова чи абсолютна втрата самосвідомості, втрачається особистість.
  6. Людина, боячись здатися некультурною чи невихованою, починає замислюватися над тим, що про неї подумають інші люди при скоєнні будь-якого вчинку. Виникає абсолютна залежність від чужої думки.
  7. Людина стає нездатною сказати «ні». Свої інтереси повністю змінюються чужими.
  8. Рано чи пізно може статися зрив, коли будуть сказані всі добрі та погані слова. Згодом виникне жахливе почуття провини і кругообіг буде запущено.

Як подолати свій страх

Якщо фраза «завжди боюся образити» — це про тебе, і ти хочеш позбавитися цього почуття, дотримуйся наступних рекомендацій.

  1. Навчися говорити "ні". Не варто наступати на свої бажання заради чиєїсь вигоди. Потрібно думати про себе. У той же час, твоя відповідь не повинна мати агресивного характеру.
  2. Не варто проектувати на інших людей свої відчуття та почуття. Далеко не у всіх ситуаціях ваші реакції будуть однакові. Не виключено, що ваша відмова або якийсь вчинок зовсім не здасться образливою для іншої людини.
  3. Прислухайтеся до свого внутрішнього я. Не треба намагатися бути добрим для кожного.
  4. Якщо людина ображається на обґрунтовані дії, це не повинно викликати почуття провини. Значить він такий добрий друг, якщо не цінує твої потреби.
  5. Усвідомте, що деяким людям просто вигідна ваша безвідмовність. При вашій відмові на вас можуть роздратуватися, звинуватити в черствості. Але ці слова ще більше підтвердять нещирість і корисливість.
  6. Перед здійсненням якогось вчинку важливо його обміркувати, переконати себе у своїй правоті.
  7. Якщо така поведінка – результат виховання, треба усвідомити, що має бути в міру. Ми не хочемо своїми діями кривдити ближнього, але не можна дозволяти, щоб нам сідали на голову. Все має бути в міру.
  8. Якщо ви боїтеся зайвим словом образити другу половинку, то повинні розуміти, що взаємини – це не лише можливість пливти за течією та потурати у всьому партнерові. Потрібно мати право голосу, а коханий повинен приймати не лише свої потреби, а й зважати на ваші.
  9. Складніше, коли боїтеся образити незнайомих людейнаприклад, перебуваючи в громадському місці або в новому колективі. Тут важливо залишатися ввічливим, але не обов'язково бути всім приємним. Думка про вас формується за першим враженням, тому потрібно не бути грубим, але водночас не виявляти себе в ролі податливої, безвільної людини.
  10. Психологічна травма в дитинстві може мати такий відбиток на долі вже дорослої особи, що ефективною допомогою буде виключно розмова з психологом. Хоча іноді й у оточенні людини перебувають люди, здатні підтримати і направити правильний шлях.

«Я не заявляю про себе, про свої почуття та потреби тому, що боюся поранити іншого»- Досить поширена проблема, що сягає корінням, як правило, в дитинство, коли дитину призначали відповідальною за почуття дорослих.

«Ти погано поводишся і засмучуєш маму»; "Ти довів бабусю до серцевого нападу"; "Через тебе у тата нервовий зрив".

Я б не оцінювала правильність чи неправильність позиції «боюся образити», а розглянула б її з погляду гнучкості та доречності.

Дійсно, існує така дилема: з одного боку, можна випадково поранити людину, а з іншого, дбайливість до інших змушує прибирати з контакту себе, іноді повністю.

Думаю, що ця позиція виправдана у випадках, коли інший свідомо слабший. Поранити словом чи дією можна того, хто повністю залежить від мене — дитини, людей похилого віку недієздатних батьків; того, хто довірив мені свою таємницю, біль, труднощі і тому зараз беззахисний переді мною; того, з ким ми у нерівних позиціях (вчитель – учень, наприклад). Тут справді іноді найкращим варіантомбуває стриматись і залишити якусь свою правду і якісь свої почуття при собі.

Але у випадку з дорослими, дієздатними, сильними, «ресурсними», рівними мені людьми – чи завжди є сенс їх вберегти, ховаючи власні почуття, свою точку зору, яка може не сподобатися іншому, зачепити її? Зайва дбайливість, яку ми виявляємо до почуттів інших, найчастіше виявляється зайвою, атавізмом — це як продовжувати вперто носити на руках дитину, яка вже може ходити.

Старий патерн з дитинства негнучкий: ніколи не можна говорити про себе те, що може не сподобатися іншому. А якщо сказав – то винен, поранив, образив, зачепив.

Але чи завжди є справжня вина?

Ми часто плутаємо, зливаємо в одне поняття дбайливого та шанобливого ставлення. Кожен вартий поваги – так. А ось ставлення обережне і дбайливе настільки, щоб відсунути себе заради іншого- Треба не кожному і не завжди. Зазвичай, навпаки, воно шкодить відносинам, позбавляючи їхнього життя, правди, енергії.

Так, іноді наші реакції можуть поранити когось, потрапляти у хворі місця. Взаємодіючи ми не застраховані від таких випадкових взаємних поранень. Це сумно, але реальність. Хоч би як ретельно ми дотримувалися правил руху, на дорозі завжди є ризик аварії. Коли ми справді зачіпаємо, ображаємо, ранимо близьких – це сумно, і звичайно, ми шкодуємо та просимо вибачення.

Але важливо пам'ятати, що якщо ми висловлюємо свою позицію поважно, якщо говоримо про свої почуття (може, справді неприємні співрозмовнику: «я на тебе злюся», «мені не подобається твоя поведінка, твої слова», «я не згодна» і навіть « я тебе не люблю») – це не може зруйнувати іншого.

Так, внесення в контакт себе, заява про себе та свої реальні потреби часом може вплинути на відносини так, що вони вичерпають себе, завершаться. Але якщо збереження відносин стає важливішим, ніж справжні, живі люди, які беруть участь у цих відносинах, – це скоріше свідчить про залежність від відносин, ніж про їхню цінність. І далеко не завжди заява про свої потреби, хай і не дуже зручні для партнера, загрожує руйнуванням (або завершенням) відносин.

Коли ми надто піклуємося про почуття іншої (дорослої, самостійної, дієздатної людини, яка не залежить від нас), під цим криється і така підступна річ: ми можемо не бачити реального іншого, його справжні здібності та потреби.Чи правда він потребує моєї сили зараз? У тому, щоб я відмовилася від себе і взяла себе в руки, засунувши свої почуття подалі? Чи йому так важко винести мої почуття? Чи він прийме їх з інтересом і буде вдячний, що стосунки стали яснішими, повнішими, чеснішими?

Зайва турбота буває іноді способом відчути себе сильніше, важливіше, витриваліше, розумніше і тим самим несвідомо наче «принизити» партнера, призначити його на роль слабкої, опікуваної – на роль дитини. І прихований від нас самих сенс цього в тому, що ми піклуємося насправді не про партнера, а про себе – свою «внутрішню дитину», колись скривджену і не втішену, перевантажену непосильною відповідальністю за почуття і навіть за життя, здоров'я, благополуччя дорослих. Про свою поранену дитячу частину.

Дуже часто цей патерн («ніколи не можна говорити про себе те, що може не сподобатися іншому») відтворюється в терапії і заважає клієнту працювати з психологом.

Буває, що клієнт відчуває провину перед психологом за агресивні почуття і приховує негативні реакції, боячись образити. Незважаючи на те, що психолог сам просить про них не замовчувати, оскільки вони дуже важливі для роботи.

Коли самому важко, а треба ще й дбати про те, як це сприйме психолог, що він подумає, чи не пораниться моїми почуттями, моєю агресією, - настає ступор і здається, що це замкнене коло і працювати неможливо: начебто приходиш до психолога з проблемою «боюся образити інших», і психолога теж починаєш боятися образити…

Але, як не дивно, це дуже цінний момент у роботі, і у ньому якраз і прихований вихід із замкнутого кола.Цей момент обов'язково варто обговорити з фахівцем, таке спільне обговорення багато може дати і прояснити.

Отже, люди, яких з дитинства навантажили виною, часто переоцінюють поранення іншого (переоцінюють через власну пораненість, свій резонуючий біль) і недооцінюють здатність іншого справлятися з почуттями, пережити зачепленість, образу, зустрітися з правдою у відносинах, винести цю правду і залишитися у відносинах.

ЯКЩО ВАМ НЕ ВДАЛОСЯ ЗНАЙТИ РІШЕННЯ СВОЄЇ СИТУАЦІЇ З ДОПОМОГЮ ЦЕЙ СТАТТІ, ТО ЗАПИШЕТЕСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ І МИ РАЗОМ ЗНАЙДЕМО ВИХІД

    • ЦЕ ОПИС ХАРАКТЕРА «НЕЩАСЛИВОГО» ЛЮДИНИ

      Його 2 основні проблеми: 1) хронічне незадоволення потреб,2) неможливість спрямувати свій гнів зовні, стримування його, а разом з ним стримування і всіх теплих почуттів, з кожним роком роблять його все більш і більш зневіреним: щоб він не робив, краще не стає, навпаки, тільки гірше. Причина - він робить багато, але не те. Якщо нічого не зробити, то з часом, або людина «згорить на роботі», навантажуючи себе все більше і більше - до виснаження; або його власне Я спустошуватиметься і збіднюватиметься, з'явиться нестерпна ненависть до себе, відмова від турботи про себе, у перспективі - навіть від самогігієни. Людина стає схожою на будинок, з якого судові приставивинесли меблі. На тлі безнадійності, розпачу та виснаження немає сил, енергії навіть на мислення. Повна втрата здатності любити. Він хоче жити, але починає вмирати: порушується сон, обмін речовин ... Важко зрозуміти - чого йому не вистачає саме тому, що не йдеться про позбавлення володіння кимось чи чимось.

      Навпаки - у нього володіння позбавленості, і він не може зрозуміти чого позбавлений. Втраченим виявляється власне Я. Йому нестерпно обтяжливо й порожньо: і навіть може оформити це у слова. Це – невротична депресія. Все можна запобігти, не доводити до такого результату.Якщо ви дізналися в описі себе і хочете щось змінити, вам необхідно терміново навчитися двом речам: 1. Вивчити текст нижче напам'ять і повторювати його весь час, поки не навчитеся користуватися результатами цих нових вірувань:

      • Я маю право на потреби. Я є, і я є я.
      • Я маю право потребувати та задовольняти потреби.
      • Я маю право просити про задоволення, право домагатися того, чого потребую.
      • Я маю право прагнути любові та любити інших.
      • Я маю право на гідну організацію життя.
      • Я маю право висловлювати невдоволення.
      • Я маю право на жаль та співчуття.
      • … за правом народження.
      • Я можу отримати відмову. Я можу бути одна.
      • Я подбаю про себе в будь-якому випадку.

      Хочу звернути увагу моїх читачів на те, що завдання «вивчити текст» не є самоціллю. Аутотренінг сам собою не дасть ніяких стійких результатів. Кожну фразу важливо прожити, відчути, знайти підтвердження в житті. Важливо, щоб людина захотіла повірити, що світ може бути влаштований якось інакше, а не тільки так, як він звик його собі уявляти. Що від нього самого, від його уявлень про світ і про себе в цьому світі залежить те, як він проживе це життя. А ці фрази – лише привід для роздумів, роздумів та пошуків власних, нових «істин».

      2. Навчитися спрямовувати агресію на того, кому вона адресована насправді.

      …Тоді з'явиться можливість відчувати і виражати людям і теплі почуття. Усвідомити, що гнів не руйнівний, і може бути.

      ХОЧЕТЕ ДІЗНАТИСЯ ЧОГО НЕ ВИСТАЧАЄ ЛЮДИНІ, ЩОБ СТАТИ ЩАСЛИВИМ?

      ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦЕЙ ПОСИЛАННЯ:

      ЗА ДО ЧАСОМ «НЕГАТИВНОЇ ЕМОЦІЄЮ» ЛЕЖИТЬ ПОТРІБНІСТЬ АБО БАЖАННЯ, ЗАДОВОЛЕННЯ ЯКИХ І Є КЛЮЧ ДО ЗМІН У ЖИТТІ…

      ДЛЯ ПОШУКУ ЦИХ КЛАДІВ Я ЗАПРОШУЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦІЮ:

      ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦЕЙ ПОСИЛАННЯ:

      Психосоматичні захворювання (так коректніше) - це ті розлади в нашому тілі, в основі яких лежать психологічні причини. психологічні причини - це наші реакції на травматичні (складні) життєві події, наші думки, почуття, емоції, які не знаходять своєчасного, правильного конкретної людинивирази.

      Психічні захисту спрацьовують, ми забуваємо про цю подію через час, а іноді й миттєво, а от тіло і неусвідомлена частина психіки все пам'ятають і надсилають нам сигнали у вигляді розладів та хвороб

      Іноді заклик може бути відреагувати на якісь події з минулого, вивести поховані почуття назовні, або симптом просто символізує те, що ми собі забороняємо.

      ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦЕЙ ПОСИЛАННЯ:

      Негативний вплив стресу на людський організм, а особливо дистресу, є колосальним. Стрес та ймовірність розвитку хвороб тісно взаємопов'язані. Стрес здатний знижувати імунітет приблизно на 70%. Очевидно, що таке зниження імунітету може вилитися будь-що. І ще добре, якщо це будуть просто застудні захворюванняа якщо онкологічні хвороби або астма, лікування яких вже вкрай важко?



 

Можливо, буде корисно почитати: