Чому до погано ставляться люди? Чим більше робиш добра, тим гірше до тебе ставляться, але чому? Гра «Хто сильніше облажався»

Здрастуйте, Андрію.

Можливо, коли Ви навчалися у школі, Ваш батько сформував у Вас неправильну самооцінку. У результаті Ви самі ставилися до себе неправильно, Ви самі недооцінювали себе, як це робив Ваш батько. Зізнайтеся, і в клуби і на дискотеки Ви не ходите, а займаєтеся спортом щоб довести батькові, але насамперед собі, що Ви краще, ніж здається навколишнім. А іншим, що ходять дискотеками просто нічого доводити.

Оскільки Ви самі себе недооцінювали, те й отримували відповідне ставлення з боку оточуючих. Адже оточуючі люди ставляться до нас так, як ми самі себе ставимо. Тобто. вони лише відображають Ваше власне ставлення до себе.
Як Ви самі себе ставите зараз Андрій? Ви досягли у спорті результатів, і це справді спрацювало. Ваша самооцінка піднялася, Ви стали поважати себе, тому нові знайомі ставляться до Вас вже інакше. Відчуваєте різницю: змінилися Ви, змінили ставлення, і інші люди ставляться до Вас відповідно.

Ось Вам і вихід: щоб змінити ставлення до Вас, продовжуйте змінювати ставлення до себе. Починайте себе любити, цінувати та поважати. Ви частка Всесвіту, унікальна особистість, такої людини, як Ви більше немає. Прийміть себе таким, яким Ви є. І не треба нікому нічого доводити. Ви нікому нічого не винні. Вдосконалюйте себе, розвивайтеся в спорті, ставтеся з гідністю і тоді ніхто не посміє Вас принизити або образити.

І ще. Дуже важливо. Не судіть "всяких недоумків", та й не називайте так людей, не вважайте їх покидьками. Вони такі ж люди, як і Ви. Не судіть і не будете судимі. Бо яким судом судите, таким і судитеся. Розумієте, Ви самі ставитеся до людей погано, чого Ви хочете натомість?
Я розумію, ставлення однокласників сформувало у Вас таке негативне ставлення до оточуючих. Виходить замкнене коло. Тільки Ви можете його розірвати. Почніть поважати інших людей, незалежно від їхніх вчинків (адже Ви самі своїм ставленням до себе притягнули їх у своє життя), подумки вибачте та подякуйте Вашим однокласникам за цінний урок: адже вони навчили Вас правильно до себе ставитися, підштовхнули до того, що Ви посилено зайнялися спортом Поважаючи інших людей, ми насамперед поважаємо себе.

Перестаньте ставитися до оточуючих людей агресивно, засуджуюче. Навчіться бачити в людях лише добре. І тоді на Вашому шляху зустрічатимуться тільки добрі люди! Навіщо витрачати час, щоб когось засуджувати, а, отже, ставити нижче за себе, - адже те саме робили Ваші однокласники по відношенню до Вас. Робіть акцент на своїх друзях, цінуйте їх, шануйте. І, повірте, коло Ваших друзів скоро розшириться.

Успіхів Вам, Андрію!

Хороша відповідь 5 Погана відповідь 4

Багато хто на своєму досвіді переконався – сила позитивного мислення велика. Позитивне мислення дозволяє досягати успіху в будь-яких справах, навіть безперспективних. Чому ж не всі мають позитивне мислення, якщо воно – прямий шлях до успіху?

Якщо хтось називає вас егоїстом, це безумовно не комплімент. Це дає зрозуміти, що ви надто багато уваги приділяєте своїм потребам. Егоїстична поведінка неприйнятна для більшості людей і вважається аморальною.

Бувають випадки, коли на людину обрушується низка проблем і настає чорна смуга у житті. Виникає таке почуття, що начебто весь світ повстав проти нього. Як вибратися зі смуги невдач і знову почати радіти життю?

На Землі понад сім мільярдів людей. Всі вони унікальні і відрізняються один від одного не лише зовнішністю, а й набором психологічних характеристик. Існує така категорія людей, які легко спілкуються з незнайомцями, легко вписуються в незнайомі компанії та вміють сподобатися практично будь-якій людині. Такі люди успішніші в особистому житті та в кар'єрі, ніж інші. Багато хто хоче стати саме такими людьми, такою собі «душею компанії». Сьогодні ми поговоримо про те, що робити, щоб подобатися людям і стати успішнішою людиною.

Конфлікти можуть виникнути скрізь, незалежно від людей, які оточують та обставини. Злий начальник чи недобросовісні підлеглі, вимогливі батьки чи нечесні викладачі, бабусі на зупинках чи озлоблені люди у громадських місцях. Навіть сумлінний сусід і бабуся-кульбаба можуть стати причиною великого конфлікту. Про те, як правильно виходити з конфлікту, не зазнавши шкоди - моральної та фізичної - і йтиметься у цій статті.

Неможливо уявити сучасну людину, яка не схильна до стресів. Відповідно кожен з нас буває в таких ситуаціях щодня на роботі, вдома, у дорозі, деякі страждальці взагалі відчувають стрес по кілька разів на день. А є люди, які постійно живуть у стресовому стані та навіть не підозрюють про це.

Життя – дивна та складна штука, яка може підкидати по кілька десятків неприємностей за один день. Однак варто запам'ятати: будь-яка неприємність – це урок, який обов'язково стане в нагоді колись у майбутньому. Якщо людина – чесний учень, він запам'ятає лекцію з першого разу. У тому випадку, якщо урок був незрозумілим, життя стикатиметься з ним знову і знову. І багато людей сприймають це буквально, ускладнюючи собі життя! Але іноді не варто терпіти деяких речей, шукаючи тих життєві уроки! Які ж конкретні ситуації варто припиняти?

Все здається сумним і сірим, близькі люди дратують, робота бісить і виникають мили, що все життя котиться кудись під схил. Для того, щоб змінити власне життя, не обов'язково робити щось надприродне та складне. Іноді найпростіші та доступні кожній людині дії можуть значно підвищити рівень енергії та змусити відчути себе значно краще. Спробуйте впровадити у своє життя 7 дієвих практик, які круто змінять ваше життя на краще.

Кожен, хто займається саморозвитком, знає, що без почуття дискомфорту не обійтися. Досить часто люди плутають дискомфорт із чорною смугою у житті та починають скаржитися, або ще гірше – намагатися уникати змін. Але, як показує досвід, тільки вийшовши за межі комфорту, можна знайти та знайти всі блага, які нам потрібні.

Ольга Юрковська спеціально для жіночого журналу LISA.RU

Майже кожен з нас в оточенні має друзів і родичів, спілкування з якими непомітно отруює життя. Це може бути близька подруга, колега чи навіть мама. Як припинити токсичне спілкування та вийти зі шкідливих взаємин без зайвих втрат, розповідає психолог Ольга Юрковська.

Чому дорослі люди вірять у те, що інші люди неодмінно мають бути розумними, добрими та добрими по відношенню до них?

Адже це загалом суперечить і реальності, і життєвим спостереженням, і звичайній біології.

Для біологічних істот, яких належить і людина, природно відчувати агресію друг до друга. Природа зацікавлена в тому, щоб популяція розселялася якнайширше, а єдиний спосіб цього досягти — внутрішньовидова агресія.

У багатьох людей базові почуття стосовно один одного — ненависть і страх. Два сторонніх людейна одній території практично зі стовідсотковою гарантією почнуть зазнавати агресії один до одного. Це якщо ми говоримо про біологію.

Тому немає нічого незвичайного в тому, що більшість людей будуть ставитись до вас, м'яко кажучи, недобро. Можливо, з агресією, з ненавистю, із заздрістю, з роздратуванням, із тривогою, зі страхом.

У нашому нинішньому суспільстві це ставлення ще й ускладнилося особливим менталітетом зникаючого виду «радянських людей». Тих самих, хто ніколи не виявить прямо агресію перед сильнішим і найвпливовішим, бо страшно, але хто обов'язково пне беззахисного чи слабкого.

І звідси всі ці проблеми з літніми родичами, з товаришами по службі, з людьми, які отримали над вами хоч найменшу владу і включають «синдром вахтера».

Ось у мене, наприклад, над столом висить табличка із написом «Люди різні. Світ може бути зручним». Коли я зустрічаюся з неадекватністю, читаю ці дві мудрі думки. І одразу легше стає жити.

Уявіть на хвилину, що це людина діє, а погода. Допустимо, трапилося те, на що ви не розраховували. Пішов дощ. Чи переживатимете ви, не спатиме ночами, подумки читати дощу гнівні монологи? Навряд. Найімовірніше, ви просто подумаєте, як зробити собі максимально комфортно. Візьміть парасольку, можливо, викличете таксі. Або перенесете зустріч на другий день.

Це розумний підхід. Він працює і стосовно неадекватних людей. Так, є такий персонаж, і з цим нічого не вдієш. Подумайте, як можна зробити собі максимально комфортно, незважаючи на його спроби досягти зворотного. За такого підходу зникають переживання: «Ах, чому він так зі мною вчинив?» Вступив і вчинив, а ви далі пішли.

Ви ж самі розумієте, що нормальні виховані люди не можуть так спілкуватися. А неадекватних людей, по-хорошому, треба позбавлятися.

Ознаки токсичних людей

Усі ми маємо оточення таких «друзів», які насправді більше схожі на ворогів. Вони говорять гидоти, звинувачують, маніпулюють, перешкоджають досягненню важливих цілей… При цьому вони чомусь впевнені, що несуть так звану «правду», що вони молодці.

Ні, якщо хтось каже непрошену правду, то це наїзд на межі іншої людини. Це – пряма агресія. Це його спроба самоствердитись за ваш рахунок.

Подивіться уважно на всі боки. Хто тягне з вас енергію і псує настрій, не даючи натомість вам ні подяки, ні радості, ні доброго слова? Найчастіше це бувають родичі чоловіка чи свої літні родичі.

Наприклад, ситуація: родичка захворіла і потребує догляду. Ви можете допомогти, оплативши професійну доглядальницю, але не зобов'язані особисто терпіти нестерпний характер та примхи.

Або інший приклад: чоловік принижує дружину, намагається довести їй, що вона дурниця та кар'єра їй не світить.

Значить, цей чоловік – ворог, він до вас погано ставиться, він однозначно вас не любить, але із задоволенням самостверджується за ваш рахунок. Чому жити з ворогом в одній сім'ї мені, з погляду людського щастя, незрозуміло.

Або мама, яка не втрачає нагоди підколоти. Маму або виховуємо, або вмикаємо режим «ігнор» і припиняємо спілкування.

Пояснюємо мамі, що такого терпіти не станемо. Чітко позначаємо покарання: «Наговориш мені гидоту — місяць ми з тобою не спілкуємося, мамо. Гроші даватиму, але терпіти те, як ти мене принижуєш, не буду. У мене життя одне, я хочу прожити його щасливим». Мами після включення режиму ігнор дуже швидко перевиховуються.

І не звинувачуйте себе даремно. Начальнику ж мама гидоти не говорила. Отже, може контролювати себе. Вона так само повинна боятися втратити ваше розташування, як боялася реакції свого керівника. Якщо вона побачить вашу рішучість — поводитиметься ідеально. Я впевнена — максимум із третього разу. І буде все дуже просто у вас у житті: добре з вами спілкуються — дружите, погано — дистанціюєтеся.

Як позбутися людей, які погано до вас ставляться

Я раджу не рвати стосунки одним різким рухом. Це може спричинити непотрібні вам «розбірки». Досить просто почати ставитись до таких людей максимально байдуже. Перестати на їхню адресу щось транслювати. Кам'яне обличчя, повний ігнор і жодної взаємності.

Самі перестаньте телефонувати їм. На їхні дзвінки відразу відповідайте: «Вибач, з хвилини на хвилину розрядиться телефон, швидко кажи, що хотіла». Якщо у справі дзвонять, то за хвилину встигнуть сказати все найпотрібніше, не розтікатимуться на півгодини про всі болячки та інші плітки. А якщо ніякої справи в людини немає, то потрібно просто вимкнути зв'язок — і не дати їй вкрасти ваш час.

Багатьох обтяжує почуття провини. Але відразу хочу сказати: ви не зобов'язані спілкуватися з токсичними людьми. Ви маєте своє життя, свої діти, свою мрію, своє здоров'я. Не варто витрачати ці ресурси на людей, які погано ставляться до вас.

Це їхня вина, що не навчилися бути приємними, бути вдячними, не навчилися обмінюватися. Це їхній власний вибір — лише вампірувати та тягнути з оточуючих усі ресурси.

Найцікавіше, що тільки-но приймаєш таке рішення в голові, дивним чином ці люди самі починають зникати з поля зору.

У мене так сталося з багатьма моїми приятельками з дитинства та юності. Щойно я оцінила масштаб їхньої заздрощів і перестала про них думати — зникли миттєво.

Де нових брати?

Знаєте, коли людина зайнята своєю справою, своєю мрією, до неї автоматично тягнуться люди її рівня, однодумці. Щоправда, часто з'ясовується, що навіть вони не надто потрібні.

Доросла людина вже не має такого підліткового бажання мати безліч друзів і зливати на них сотні годин часу.

Перед ним завжди стоїть вибір — реалізувати в цей момент свою мрію, провести час із сім'єю або витратити енергію на порожню балаканину, від якої в житті нічого не поліпшиться.

Я впевнена, що треба позбавлятися тих, з ким вам погано. Якщо ж у вас є добрі та віддані друзі, з якими вам подобається проводити час, вас можна лише привітати.

Ви колись ловили себе на думці: «За що вони так зі мною?», коли хтось (незнайомець, друг чи член сім'ї) звертався з вами неналежно? Напевно, вам хотілося б дізнатися, чому він так поводиться. Спробуйте зрозуміти причину такої поведінки, поспостерігавши за людиною, а також запитавши поради у друзів. Потім можна відкрито і чесно поговорити з цією людиною, щоб з'ясувати, чому вона так погано поводиться по відношенню до вас. Нарешті, навчитеся обмежувати спілкування з людьми, які вас засмучують або ображають.

Кроки

Частина 1

Оцініть його поведінку

Запишіть, що саме в поведінці цієї людини так засмучує вас.Щоб зрозуміти, що є основою поганого ставлення людини до вас, потрібно точно розібратися у цьому, що відбувається. Поміркуйте над тим, як людина ставиться до вас. Що саме в його поведінці вас бентежить? Постарайтеся чітко та ясно визначити всі деталі та моменти його поведінки.

Запишіть усі деталі його поведінки, які вдалося помітити. Наприклад, можливо, ця людина ігнорує вас щоразу, коли ви до неї звертаєтеся. Запишіть, що саме сталося.

Поставте себе його місце.Подумайте про можливі причинитакої поведінки. Так, ви не вмієте читати думки, але ви цілком у змозі уявити себе в такій самій ситуації, а потім зрозуміти, що змушує цю людину поводитися таким чином.

Погляньте, як ця людина спілкується з іншими людьми.Постарайтеся зрозуміти його поведінку, звернувши увагу на те, як він поводиться з рештою. Намагайтеся знайти в його поведінці деталі, які підтверджують його ставлення до вас або суперечать йому. Якщо він поводиться з іншими практично так само, як і з вами, значить, справа не в вас. Якщо ж до інших він ставиться інакше, ніж до вас, швидше за все, справа в особистій неприязні.

Дізнайтесь думку когось із знайомих.Можливо, ви сприймаєте все надто близько до серця; у такому разі вам допоможе думка людини, яка не задіяна в цій ситуації. Поговоріть з кимось, хто знає цю людину, і дізнайтеся її думку з цього приводу.
- Можна сказати: «Слухай, я помітив(ла), що Регіна стала якось груба в останнім часом. Тобі так не здається?
Вирішіть, чи ви хочете відпустити цю ситуацію.Проаналізуйте все, що ви дізналися завдяки своїм спостереженням та думкам оточуючих, а потім подумайте, як вчинити. Якщо ви вважаєте, що людина поводиться так через те, що їй довелося пережити складну ситуацію, ймовірно, найкраще просто не звертати уваги на таку поведінку та сподіватися, що з часом справи покращаться.
- Але якщо ви не можете знайти точне та ясне пояснення такій поведінці, якщо ви підозрюєте, що людина спеціально намагається зачепити вас, швидше за все, варто вибрати тактику боротьби.
- Можливо, вам доведеться вирішити для себе, наскільки ця людина важлива вам, і чи ви зможете відпустити цю ситуацію просто так.
Тримайтеся від цієї людини на відстані.Якщо людина продовжує зневажливо ставитися до вас, віддалиться від неї або зовсім порвіть з нею стосунки. Це буде сигналом того, що ви розглядаєте його поведінку як неприйнятне, і не збираєтеся з ним миритися.
- Якщо людина запитає, чому ви віддалилися від неї, просто скажіть: «Я зробив це для свого власного спокою, тому що ти ставишся до мене не так, як я заслуговую і чекаю від тебе».
Покажіть людям, як до вас слід ставитись.Те, як ви самі ставитеся до себе, є сигналом для оточуючих, як варто поводитися з вами. Покажіть своїм знайомим, друзям і родичам, як їм слід поводитися, встановивши передусім стандарт поведінки для себе самого.

Ставтеся з повагою до оточуючих.Ставтеся до інших з належною увагою та добротою, щоб і до вас ставилися так само. Говоріть про інших тільки в позитивному ключі, не пліткуйте і не засуджуйте оточуючих. Виявляйте повагу до інших людей, і вони поважатимуть вас.

Психолог Вікторія Маркелова:

Інстинктивної ворожості не існує

— Інші люди завжди для нас дзеркала. Те, що зачіпає в інших, що шалено подобається або шалено дратує, треба читати як сигнал, що дає інформацію про себе.

Наприклад, нас дуже дратує колега, який нічого поганого нам не зробив. Більше того, він може взагалі не звертати на нас уваги, а ми на нього дивимося і просто з себе виходимо. Причин може бути кілька.

Вікторія Маркєлова, психолог. Фото із сайту vdohnovimir.ru

Проекція

У кожного з нас є ідеальний образсебе, з яким дуже важко розлучатися. Недарма в Євангелії сказано про те, що «в чужому оці смітинку бачимо, а у своїй колоди не помічаємо». Не хочеться бачити в собі недоліки, і чим більше щось у собі не подобається, тим більше ми це не сприймаємо – так працює психологічний захист.

І коли в іншій людині нас щось постійно, незрозуміло та сильно дратує, загляньте в себе.

Наприклад, неприємна нам у колезі амбітність – можливо, що ми самі всередині це маємо, тільки не визнаємо.

І проектуємо своє несвідоме на іншого — адже на іншого простіше дратуватися і злитися, ніж на себе. Так ми знімаємо напругу та нейтралізуємо конфлікт усередині себе. Загалом – обманюємо себе.

Особлива злість на «свій» чужий недолік може пояснюватися саме тим, що бідному «подразникові» дістається і за себе, і «за того хлопця» — ми зганяємо на ньому ту неприязнь, яку не можемо звернути проти себе.

Звісно, не все, що неприємно нам в інших людях, є у нас самих. Подумати варто, коли роздратування має підвищений градус і раціонально незрозуміло, так би мовити, «інстиктивно».

Заздрість

Це друга причина, через яку може виникнути незрозуміле роздратування . Заздрість - почуття, в якому дуже не хочеться визнавати себе. Важко прийняти, що ти заздриш, адже це означає, що тобі чогось не дістає, що ти чогось хочеш, але не можеш. І тоді починаєш на щасливого колегу чи родича злитися та звинувачувати його, наприклад, у тому, що він нечесно щось отримав, або до всіх підлизується, тож у нього все добре.

Ми злимось тому, що не можемо зробити самі. І тоді нас починає дратувати навіть якась гарна рисау цій людині.

Наприклад, легкість на підйом чи вміння знаходити спільна моваз ким завгодно – адже нам здається, що завдяки цим якостям людина отримала те, чого ми не можемо отримати.

І ось легкість на підйом у заздрісних очах стає легковажністю та безвідповідальність, а товариськість – вмінням підлизатися та набрехати з трьох коробів.

Причиною заздрості може бути і те, що ми обманюємо себе у своїх бажаннях і мотивах. Ось приклад: одна людина дуже обурюється, що вона весь такий творчий, а таких великих грошей, як дядько Вася, який якоюсь нісенітницею займається, не заробляє. Але у дядька Васі мотив – заробляти гроші, і він їх робить. А у обуреної людини мотив – робити щось із змістом, нести у світ добро. Тоді, виходить, якщо у дядька Васі мотив – гроші, а у тебе – добро, ви просто у різних площинах. Чи ти готовий змінити свій мотив, щоб отримувати великі гроші?

Треба запитати себе: чого ти більше хочеш? Грошей, як дядько Вася чи іншого? Тому що в даному випадкуце конфлікт: великі гроші за світле та високе не платять. І якщо заздрість та роздратування зашкалюють, треба розбиратися зі своїм мотивом, чи справжній він? Чи в тому, скільки в ньому від себе, а скільки від соціальних ролей, повинних? А може людина просто не вміє робити гроші?

Порушення кордонів

Третя причина незрозумілої ворожості – це наше власне невміння відстоювати свої межі.

Наприклад, кажуть тобі: «Ходімо зі мною» або: «Ідеш сьогодні до мене в гості». Або (начальник): «Залишся сьогодні, попрацюй понаднормово!»

Людина погоджується, приходить, залишається працювати, а потім починає відчувати величезне роздратування на того, кого вона послухалася, бо вважає, що її змусили.

Але замість визнати, що він сам не вміє говорити «ні», він переносить це роздратування на свого мучителя. І починає дратуватися через те, що його змусили, а насправді він не хотів.

Начебто ображатися на того, хто запросив безглуздо - адже він не силоміць тягнув; злитися на себе, що погодився, теж не хочеться - от і виходить така глуха ворожість і прагнення уникати людини, якій ти не можеш сказати "ні". У результаті і сам мучитель, який пригнічує тебе (про що він сам, втім, навіть не здогадується), і всі його прояви стають неприємними.

І це природно, тому що наші кордони – це наша безпека, і будь-хто, хто, на нашу думку, їх проламує – здається нам загарбником. Тому кордони важливо охороняти та відстоювати! Інакше ви так і обростатимете «загарбниками», ґвалтівниками, а вони й не зрозуміють, у чому перед вами завинили: адже вони просто запропонували, а ви просто погодилися.

Забута проблема

І, нарешті, четверта причина «інстинктивної ворожості» — це якась витіснена травма.

Буває, що людина не виносить певного типу людей. Наприклад, високих та худих. Не виносить настільки, що не може до них без огиди навіть доторкнутися – все одно, що до комахи. Такі штуки можуть бути зав'язані на якихось дитячих травмах. Можливо, до маленької дівчинки у трирічному віці підійшов дорослий, високий, худий дядько і чимось її налякав. У несвідомій частині психіки страх залишається та закріплюється. Потім людина виростає і вже не пам'ятає, а ось це пригнічене, забуте, витіснене, пов'язане з якоюсь травмою чи неприємною ситуацією, розвивається ось у таку неприязнь.

Це може статися не тільки в дитинстві, і в дорослому віці з нами щось відбувається, і психіка спрацьовує таким чином, що ми забуваємо.

Якщо це дуже неприємно, то ми переконуємо себе, що цього не було.

Проте образ, який нам завдав травми, залишається, і неприязнь до нього ми відчуватимемо, самі не розуміючи, чому ж ми це відчуваємо.

Як з усім цим жити та боротися

Для початку потрібно чесно зізнатися собі, що дійсно, проблема є: неприязнь до людини, яка цього начебто б абсолютно не заслуговує. Він не робить нам зла, він ніяк чи майже ніяк не впливає на наше життя, але роздратування чи огида до нього присутні.

Усвідомлення проблеми – це перший крок до її вирішення, тому що, усвідомивши, що ми ніби виносимо проблему зовні, можемо подивитися на неї збоку і зрозуміти, що робити далі. До речі, усвідомити не так легко, адже ми звикли вважати себе білими та пухнастими, і навіть зізнатися собі, що нас шалено злить, загалом, ні в чому не винна людина – це важко.

Ведіть щоденник почуттів

Другий крок- Це ведення щоденника. Треба письмово як можна докладніше описати, що саме дратує у людині. Беремо блокнот, креслимо таблицю три колонки. Перша – причина роздратування, наприклад «сидить і крутиться на стільці» або «нещиро сміється, говорячи з начальником». Друга – моє почуття, яке із цього приводу виникає. Третє – а як «подразник», на мою думку, повинен поводитися. Ведемо такий щоденник хоча б тиждень, з усією ретельністю.

Потрібно починати розбирати питання щодо пунктів, тобто дуже чітко, на папері. Тому що коли все тільки в думках, воно розлітається на всі боки. Треба чітко виписувати, що мені не подобається, що мене дратує.

Потрібно прописувати всі деталі - не просто дратує і все - а не подобається те, як розмовляє, або підлещується перед начальником, або до всіх підлизується, лицемірить, поважає, хвалиться тощо.

Тут результатів буде кілька. По-перше, ми витягнемо назовні почуття та емоції, які до цього мучили нас зсередини. По-друге, зможемо прикинути на себе - а чи немає в нас самих того, що нас так дратує. А може, й справді ні, але нам цього дуже хочеться?

У мене в практиці була дуже тиха та скромна дівчинка, яка боялася висловлюватись та говорити. А у її колеги на роботі рота не закривалося. Тобто вона всім висловлювала прямо, що думала.

І тиху дівчинку це до непритомності дратувало, вона називала колегу і вискочкою, і марнославною, і гіршою.

Але насправді їй хотілося самої вміти бути такою рішучою. Але вона собі дуже довго не хотіла зізнатися в тому, що їй теж хочеться вміти так відкрито поводитися. Тобто насправді їй подобалася та якість, яка була у колеги і недолік якої у себе так засмучував.

Або інший приклад. Припустимо, мене шалено дратують плітки, якими людина займається на роботі. Тоді треба відстежити, як я сама поводжуся, а потім запитати: «А я сама не пліткую?».

Першим поривом буде сказати «ні». Але не поспішайте, поміркуйте, а потім спробуйте запитати, кому ви довіряєте. Потрібно вчитися за собою уважно спостерігати.

Якщо причину роздратування, неприязні до іншого знайдено і усунуто, то роздратування йде.

Коли людина визнає, що вона теж не свята і теж може попліткувати, порівнювати, похвалитися і ін., вона стає терпиміше до тих, хто теж не святий. Це таке правило: чим терпиміше ми вміємо ставитися до себе і приймати себе з недоліками, тим терпиміше ми ставимося до інших.

Якщо я виявляю в собі такі ж якості, які мене дратують в іншому, я йду на сповідь, а потім говорю: «Добре. Якщо Бог прощає, то що ж я сама себе не прощаю? Тоді я можу ставитися терпимо до іншого. Тобто з любов'ю поставлюся до себе, і з любов'ю поставлюсь до іншого.

Це не означає, що потрібно терпимо ставитись до об'єктивно поганих вчинків та проявів. Люби грішника і ненавидь гріх.

Випадок із приватного життя

Зі мною була така історія.

У приході, де я працювала психологом, була одна жінка, яка вважала, що психологія – одне зло. І ця жінка зі мною завжди таємно конкурувала.

Весь час мене зачіпала, провокувала. Я просто її бачити не могла.

Якоїсь миті я сказала: «Більше не можу. Я її просто не виношу. Я її бачу, і мене трясе». Що робити? Почала розбиратися, запитання собі ставити: «Що саме тебе в ній напружує? Конкурентність, гаразд, а хіба ти сама не конкурентна? І ти не можеш пережити, щоб хтось смів бути кращим за тебе. І ти хочеш бути на першому місці, бути найкращою, щоб тебе всі любили та хвалили. Хіба її якості до тебе не стосуються? Та ти така сама, як вона! Просто ти молодший і поводитися краще вмієш, тому виграєш».

Саме в цей момент мені полегшало. Мене такий сміх розібрав: Ну і що ти прив'язалася до цієї тітки? Сама така сама».

Адже завдання не вбити себе за це і не сказати: «Ах, ось ти яка жахлива!». А якось із гумором поставитись і сказати: «Добре, давай подумаємо, що ми можемо з цим зробити».

Від одного зізнання я, звичайно, не перестану бути, наприклад, конкурентною людиною, але принаймні у мене зникло роздратування. Я не покохала її, але хоч би перестала ненавидіти. Вважала, що в мені це є і заспокоїлася з її приводу.

Не прагнете товаришувати з «подразником»

Є помилка, яку роблять багато людей, які хочуть бути чесними із собою. Зазнаючи почуття провини перед людиною за свою неприязнь, вони починають ставитися до предмета своєї нелюбові з перебільшеною увагою, навмисне намагаючись робити для нього щось, намагаючись переламати свій негатив.

Якщо застосувати медичну метафору, ці люди поламаною рукою намагаються нести важку сумку"потерпілого". Але доки рука не зростеться, не зміцніє в гіпсі, будь-яка напруга для неї може бути згубною. Так і тут:

поки ми не усвідомлюємо справжні причини нашої неприязні і не зрозуміємо, як їх подолати, така натужна доброзичлива поведінка добра не принесе.

Виглядатиме це лицемірно, а всередині, крім ворожості, буде накопичуватися ще й агресія.

Я б порадила не чіплятися до об'єкта неприязні, а навпаки: трохи відсторонитися і спостерігати за ним. Спробувати зрозуміти, чому він поводиться так чи інакше, які можуть бути його внутрішні причини. Подивитися на світ його очима, постаратися його відчути або, як кажуть англійці, пройти милю в його черевиках. Можливо вам відкриється щось, після чого ви вже не зможете на нього злитися.

Спробуйте дізнатися історію людини

Один із недавніх прикладів: у моєї доньки в класі навчалася дівчинка. У манері поводитися - як є вискочка, кривляка. Всюди вона в перший ряд лізла. Вона зовсім не подобалася мені. А потім якось вона прийшла до мене порадитися, і виявилося, що не дуже складна обстановка будинку, батьки тримають її в чорному тілі, контролюють кожне зітхання, і коли вона до школи приходить, вона там все це компенсує.

І, побачивши насправді, як їй важко, я зрозуміла, що вона «кривляється» тому, що просто не знає, як правильно виразити себе. І я подумала: стільки років вважала її кривлякою, а це насправді дитина, яка страждає.

Не має значення, дитина чи колега. Буває, дізнаєшся історію людини і думаєш: «Тепер ясно, чому він так поводиться».

Можна спробувати дізнатися людину краще, зазирнути в її життя, в її біль не нахрапливо.

Спробувати поспівчувати, спробувати побачити живу людину, яка теж страждає. Це може пом'якшити наше роздратування.

Можливо, дружби не вийде, але я вважаю, що це теж справа кохання – спробувати побачити душу людини, яка страждає.

Можливо, буде корисно почитати: