Ніхто нікому нічого не зобов'язаний. Тобі ніхто нічого не винен

Марина Сарасваті:

«НІХТО НІКОМУ НІЧОГО НЕ ПОВИНЕН!» - Фраза, навколо якої виникає дуже багато суперечок.

  • Як це, нічого не винен? - запитують люди - це що тоді виходить, повне беззаконня і вседозволеність?
  • Я нікому нічого не винен! - Заявляє чоловік і кидає сім'ю з маленькими дітьми і йде до коханки.
  • Ніхто нікому нічого не винен! - приречено зітхає бідолашна старенька, вкотре не дочекавшись від онуків пакета молока.

Так, фраза «ніхто нікому нічого не винен» лякає. По суті, вона про сепарацію та лякає тих, хто цей процес не пройшов.

Вона лякає тим, що:

  • люди можуть скористатися цією свободою і перестати зважати на інших;
  • втратою важелів управління та маніпулювання за допомогою почуттів обов'язку та совісті;
  • але, найбільше, вона лякає почуттям самотності, яке незмінно піде - адже, якщо ми нікому нічого не винні, чи повинні нам? Це що ж виходить кожен сам за себе і я не можу ні на кого в цьому світі розраховувати?

Все це страхи тих, хто не пройшов природний процес сепарації у перехідному віці. Коли кожна дитина проходить бунт проти законів та правил, що обмежують її свободу. Коли дитина перестає бути дитиною і встановлює нові форми взаємин із дорослими, засновані на рівних, партнерських відносинах. Але дорослі через свої страхи цієї можливості йому не дали. По суті вони загнали його в колбу своїх установок, зупинили його розвиток, заморозили. Так і залишилася дитина дитиною. Так і живе більшість людей. І неважливо, скільки їм років при цьому - вибілені сивиною діти.

І одного разу цей процес наздоганяє нас пізніше. І йому не важливо, скільки нам при цьому років, чи маємо ми сім'ю, роботу та зобов'язання. Раптом людина згадує, що вона забула і втратила себе в цьому житті. Що він тільки й робить, те служить роботі, сім'ї, дітям. А його з його бажаннями, інтересами, талантами в цьому житті немає. А життя минає і час капає.

Я бачила багато таких людей, які кидають сім'ї, роботу, бізнес. Вони йдуть «в ліс» - в самотність, у вільне плавання і «насолоджуються свободою» (по суті дитинством). Вони дозволяють собі нічого не робити або правильніше буде сказано – «Робити лише те, що вони хочуть».

Таких людей ви обов'язково зустрінете серед алкоголіків та «духариків» — тих, хто захопився пізнанням себе. Вони будуть вішати вам гарну локшину на вуха про те, що ми народилися для того, щоб бути вільними. Іноді ця локшина акуратно лягає на вдячні вуха наївних дівчат, які зачаровані цим трепом розкидають обійми та розсувають ноги, дух свободи – він такий привабливий! - рівно доти, доки вони не виявлять, що і їхні чари не спрацювали, адже кожна з них впевнена, що він такий просто тому, що він її не зустрів.

Дива не трапляється, хлопчик ще не доріс до відповідальності перед іншими за свої вчинки та дії – таке теж буває. Хлопчик поки що просто насолоджується процесом вседозволеності і не дійшов до лякаючої стадії - що і «йому ніхто і нічого не винен». Справжня свобода починається після визнання своєї тотальної самотності і не кожен до неї доходить. Справжня свобода починається після фрази «Мені ніхто нічого не винен», ніхто і нічого! Звучить приречено, адже тут входить у справу наш дитячий страх залишитися на самоті і тата з мамою поруч не буде. Чи впораюся я? Чи зможу прожити, спираючись лише на себе? (Картоплю посмажити, вночі один у квартирі спати). Цей список можна продовжити: одна виховувати своїх дітей, залишитись однією на старості років…

Але, якщо ми будемо до кінця чесні з собою - якщо ми в цьому процесі не злякаємося і не сховаємо голову в пісок, ми виявимо щось неймовірно прекрасне - ми зустрінемо світанок! І це буде світанок нашої зрілості! І цей світанок своїми першими променями сонця висвітлить простір, який лякав нас своєю морокою і ми виявимо, що Так! ми впораємося! І ми не одні, довкола нас є такі ж дорослі, з якими можна взаємодіяти з позиції партнерства та рівності.

Дорослі люди вміють домовлятися, обговорювати умови та підписувати контракти. І так, іноді трапляється так, що хтось порушує умови контракту, і тоді він або бере на себе відповідальність і компенсує втрати партнера, або партнери більше не матимуть з ним справи.

І дорослі люди роблять те, що хочуть! І може так виявитися, що все, що ви робили з почуття обов'язку, ви хочете робити, але вже зі стану натхнення!

А тепер прочитайте цю фразу «Ніхто нікому нічого не винен». Прочитайте її вголос і з різною інтонацією. Ця фраза звучить як мантра! Вона дає нам свободу і право будувати зрілі стосунки, що базуються на «Хочу, можу, роблю». Я не повинен, але я хочу! І в цьому інша якість, інша енергія, інший смак!

Принести бабусі пакет молока та булочку, передчуваючи, як вона зрадіє і як мені приємно зараз це робити.

Жити з жінкою та її дітьми тому, що ви любите їх і вам подобається дбати про них і що б не відбувалося - це ваші близькі люди і ви не хочете їх залишати на самоті.

Іноді дивлюся світ і бачу, що по-справжньому дорослих дуже мало. Але це процес дорослішання ... він потихеньку охоплює багатьох, заражає своїм смаком і зрілістю, а іноді просто приходить час і невчені уроки з минулого стукають до нас у двері і нагадують про себе - "пора дорослішати", пора скидати маски і повинності.

Ви тільки послухайте як гарно звучить: Я нікому і нічого не винна!

Обов'язок сплачений! Починається новий етап – етап вільних відносин!

Запрошую до діалогу, що ви думаєте з цього приводу?

Пишіть коментарі, ділитесь з іншими, я буду вдячна за зворотний зв'язок та репости.

"Ніхто нікому нічого не винен!" - Заявив я тридцять років тому в книзі "Як ставитися до себе і до людей: практична психологія на кожен день". З того часу рівна кількість людей мені шле як полум'яні подяки за цю позицію, що подарувала їм мудрість і душевний спокій, так і не менш вогнедишні претензії від тих, які стали так думати, так ставитися до людей і в результаті зламали собі життя.

Цитую першоджерело:

Я прокидаюся рано-вранці, мені треба швидко зібратися: лечу у відрядження. Розумію, що вже не встигаю: речі ще не всі зібрані, а добре б і поснідати. Дружина лежить, а могла б, напевно, встати і допомогти мені... Я вже готовий висловити їй свої закиди, але тут же зупиняю себе: "А хіба ця жінка, твоя кохана дружина, тобі щось винна? Ні. Але якщо ти хочеш, щоб вона встала і тобі допомогла, що ти маєш зробити? І якщо вона встане і все зробить, що чоловік має їй сказати? - Дякую. А якщо не встане ("Я не виспалася, дитина всю ніч спати не давала"), що чоловік має зробити? Принаймні не ображатись, а може, й вибачитись за занепокоєння.

Цікаво, чи хотіли б дружини, щоб у них були такі чоловіки? - Чоловік, який завжди звернеться до неї тільки по-доброму, ніколи не дорікне, а за її допомогу та турботу від щирого серця скаже спасибі? Так, про такого чоловіка мріє багато хто. Але, напевно, тоді й чоловіки хотіли б, щоб вони мали такі дружини. Уявляєте: чоловік іде додому – і не боїться йти додому, адже в нього дружина ніколи не свариться! Що лаятися: адже він їй нічого не повинен. А за добре завжди вдячна.

Та просто чоловік прийшов додому – це вже подарунок. Явище чоловіка додому - це справжнє сімейне свято!

‚Класно... Ось я зробив подарунок для тих чоловіків, які притягували з підживлення себе додому і оголошували дружині, що тепер у неї свято! Схоже, моя давня помилка в тому, що я постійно орієнтуюсь на пристойних людей. Мене завжди оточують дуже гідні і порядні люди, я звик до цього оточення і якось, схоже, забуваю про те, що більшість росіян живе набагато різноманітніше. Я пишу статті, припускаючи, що навколо вас такі ж красиві й гідні люди, як і навколо мене - але це не завжди так?

Отже, все трохи складніше. Розберемося?

Якщо вам потрібно звернутися за допомогою, нехай думка "Ніхто нікому нічого не повинен" вас не зупинить. Так, ніхто вам допомагати не повинен, але багато хто вам допоможе з радістю: не тому що повинні, а тому, що вони до вас добре ставляться. Ви ж самі теж часто готові допомогти, хоча начебто й не повинні? Якщо ж гасло "Я нікому нічого не винен" ви використовуєте для того, щоб ні про кого не дбати і ні за що не відповідати, то це теж, як формулюється у бухгалтерів, "нецільове використання". У справжнього чоловіка має бути його справа, а за свою справу ти відповідаєш. Уникають відповідальності лише малі діти та дорослі з психологією дитини, тоді як для сильної та порядної людини брати на себе та відповідати за багато чого – честь.

"Ніхто нікому нічого не винен" - це про інше.

Все починається з дитинства. Колись ми були маленькі, про нас дбали батьки. Більше того, для нас це було настільки природно, що ми заклали у свою підсвідомість, що хтось про нас повинен дбати, повинен відгукуватися на наші потреби та реагувати, коли нам погано. Так робила мама, а ми вирішили, що так має поводитись цілий світ...

Щоправда, смішно?

У психології є цілий напрямок, називається когнітивно-біхевіоральна терапія, основна фішка якої в тому, що вони своїм клієнтам щоразу пояснюють, що вони вже не діти і вірити, що їм, дорослим людям, сьогодні щось мають їхні друзі, діти , сусіди та уряд - вже нерозумно. Неадекват. Вони ведуть довгі занудні розмови з кожного конкретному питанню, це корисно, але здається ще більш простим і розумним (принаймні для разів розумних людей) домовитися відразу пакетом: "Дитинство пройшло. І сьогодні нам, дорослим людям, уже ніхто нічого не повинен".

Так? Домовились?

Але ось і прозвучало це чарівне слово: домовилися. Дорослі люди знають, що таке домовленості. І якщо ви про щось домовилися, то тепер ви вже щось повинні. Про що домовилися, то й мають. А якщо поки що не домовилися, то це ваша турбота – домовляйтесь.

Розберемося на прикладі. Припустимо, чоловік хоче, щоб дружина погладила йому сорочки. Ви – чоловік. Відразу: чи є у вас чіткі домовленості, які зобов'язують вашу дружину гладити сорочки? Чомусь припускаю, що таких домовленостей у вас немає. Швидше за все, у вас є якісь традиції і порядок речей, згідно з яким ваша дружина це зазвичай робить, якщо ви з нею не посварилися. Так ось – немає чітких домовленостей, немає й обов'язків. Дружина вам сорочки гладити не повинна. Чи не зобов'язана. Але якщо ви попросите заздалегідь і поцілуєте її наперед у щічки, впевнений, вона вам сорочки погладить. І навіть із задоволенням. Тим більше, що і вона звертається до вас з проханнями, і близьким людям краще бути один одному корисними.

Я зараз навіть нічого не говорю про кохання. Кохання не падає з неба (принаймні довго розраховувати на це не можна), але якщо ви його створили і підтримуєте, дружина про ваші сорочки подбає сама, і погладить їх не просто, а із задоволенням. Просто створіть такі стосунки! Це така робота. Впораєтеся?

А остання темаможливо, найважча: це тема вимогливості. Теплі відносини починаються з інтересу, бажання та любові, але продовжуються (у розумних людей) форматом та вимогливістю. Ви можете всередині себе знати, що "Ніхто нікому нічого не винен", але якщо ви дбаєте про довгограючі відносини і збереження порядності, то про формат ви обов'язково подбаєте.

Поспішайте, формат легко встановлюється на початку відносин і набагато складніше - пізніше. Коли чоловік доглядає за жінкою, спочатку він готовий багато на що і "вибудувати" його - легко. Золотий час! Поки дівчина захоплена, вона також форматується. Пізніше – вже ні. Після – обговорення, розбирання, привчання, що завжди довше та важче. Формат відносин потрібно ставити спочатку: не важливо, йдетьсяпро ревнощі, грубість або про егоцентризм.

Те саме з дітьми. Якщо ви дозволили дітям відгукнутися незадоволеним "Ну зараз!" на ваше прохання, то через якийсь час ви зіткнетеся з явною неповагою до вас. Ви повинні їх виховувати, тому домовитеся з ними, що якщо мати просить, то діти - роблять. Коли і якщо ви вселяєте їм, що вони дійсно повинні ставитися до батьків з повагою, я вітаю вас, ви зробили велику справу. А якщо цього поки немає - не гнівайтесь, діти не зобов'язані ось так відразу відповідати вашим очікуванням. Вам ніхто не обіцяв легкого життя.

Зауважимо, я нічого не говорю про заборону голосно на дітей сердитися. Якщо раптом колись це буде доречним і додасть вашим словам ваги - чудово, у виконанні розумних людей добре все, аби це призвело до добрих, а не кривих результатів. Ви можете навіяти їм, що вони зобов'язані, але це навіювання для них, а не вірування для вас. Якщо ви їм це вселяли і вони вам повірили, стали обов'язковими та відповідальними людьми – ви молодці. Якщо поки що немає і продовжують вважати, що всі домашні справи їх не стосуються, що вони нікому нічого не винні - не переживайте. У світу немає обов'язку надати вам вихованих дітей, ви отримали звичайних диких. Усередині себе – посміхніться, подякуйте миру за подарунок у вигляді дітей, і знову – за процес виховання!

Знання "Мені ніхто нічого не винен" - це захист вашої душі. Але коли ви дивитеся на дітей, думайте про інше: "Якими вони мають вирости? Що я можу для цього зробити?" І – вперед! Не упокорюйтесь раніше часу! Ви зможете багато! Чи не опускайте руки!

Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н.І. Козловим

Теми розмови: Якою жінкою потрібно бути, що успішно вийти заміж? Скільки разів одружуються чоловіки? Чому нормальних чоловіків мало? Чайлдфрі. Виховання дітей. Що таке Кохання? Казка, якої б краще не було. Плата за можливість бути поряд із красивою жінкою.

НІХТО нікому нічого не винен. Забудьте слово "повинен". Викиньте з активного лексикону.
(с) Цитата

У 1966 р. інвестиційний аналітик Гаррі Браун на різдво написав своїй дев'ятирічній дочці листа, який досі цитують. Він пояснив дівчинці, що нічого в цьому світі - навіть любов - не можна сприймати, як це.

***************************************
Привіт, люба.
Зараз різдво, і в мене звичайна проблема- Який подарунок тобі обрати. Я знаю, що тебе тішить – книжки, ігри, сукні. Але я дуже себелюбний. Я хочу подарувати тобі щось таке, що лишиться з тобою довше, ніж на кілька днів чи навіть років. Я хочу подарувати тобі щось, що нагадуватиме тобі про мене кожне різдво. І, знаєш, мені здається, я вибрав подарунок. Я подарую тобі одну просту правду, яку мені довелося засвоювати багато років. Якщо ти зрозумієш її зараз, ти збагатиш своє життя сотнями різних способів і це захистить тебе від багатьох проблем у майбутньому.

Так ось: тобі ніхто нічого не винен.

Це означає, що ніхто не живе для тебе, дитино моя. Тому що ніхто не є тобою. Кожна людина живе для себе самої. Єдине, що він може відчути – це своє власне. Якщо ти зрозумієш, що ніхто не повинен тобі організовувати щастя, ти звільнишся від очікування неможливого.

Це означає, що ніхто не повинен тебе любити. Якщо хтось тебе любить - значить, у тобі є щось таке особливе, що робить його щасливим. З'ясуй, що це, постарайся зробити це сильнішим, і тоді тебе любитимуть ще більше.

Коли люди роблять щось для тебе, це відбувається тільки тому, що вони самі хочуть це зробити. Тому що в тобі є щось важливе для них — щось, що викликає у них бажання сподобатися тобі. Але зовсім не тому, що вони тобі винні. Якщо твої друзі хочуть бути з тобою, це відбувається не з почуття обов'язку.

Ніхто не повинен тебе шанувати. І деякі люди не будуть добрі до тебе. Але в той момент, коли ти зрозумієш, що ніхто не зобов'язаний робити тобі добро, і що хтось може бути з тобою недобрий, ти навчишся таких людей уникати. Тому що ти їм теж нічого не винна.

Ще раз: ніхто тобі нічого не винен.

Ти маєш стати кращою насамперед для себе самої. Бо якщо в тебе вийде, то інші люди захочуть бути з тобою, захочуть давати тобі різні штуки в обмін на те, що ти можеш їм дати. А хтось не захоче бути з тобою, і причини взагалі не в тобі. Якщо таке трапиться – просто шукай інших відносин. Нехай чужа проблема не стає твоєю.

У той момент, коли ти зрозумієш, що оточуючих треба заробити, ти вже не чекатимеш неможливого і ти не будеш розчарована. Інші зобов'язані ділитися з тобою власністю, чи думками. А якщо вони це зроблять - то тільки тому, що ти це заробила. І тоді ти зможеш пишатися любов'ю, на яку ти заслужила і щирою повагою друзів. Але ніколи не можна сприймати все це як належне. Якщо ти це зробиш, ти всіх цих людей втратиш. Вони не «твої по праву». Домагатися їх та «заробляти» їх треба щодня.

У мене як гора з плечей впала, коли я зрозумів, що мені ніхто нічого не винен. Поки я думав, що мені належить, я витрачав жахливу кількість зусиль, фізичних та емоційних, щоб отримати своє. Але насправді ніхто не зобов'язаний мені гарною поведінкою, повагою, дружбою, ввічливістю чи розумом. І в той момент, коли я це зрозумів, я почав отримувати набагато більше задоволення від усіх своїх стосунків. Я сфокусувався на людях. І це послужило мені гарну службу – з друзями, партнерами з бізнесу, коханими, продавцями та незнайомцями. Я весь час пам'ятаю, що можу отримати те, що мені потрібне, тільки якщо увійду у світ свого співрозмовника. Я маю розуміти, як він думає, що вважає важливим, чого він нарешті хоче. Тільки так я можу отримати від нього щось, що мені потрібно. І тільки зрозумівши людину, я можу сказати, чи потрібно мені від неї насправді щось.

Не так просто підсумовувати в одному листі те, що мені вдалося зрозуміти за багато років. Але можливо якщо ти будеш перечитувати цей лист кожне Різдво, його сенс буде тобі з кожним роком трохи ясніше.
**************************************

Ніхто нікому нічого не винен.Кажуть, цю фразу вигадали психологи. Зараз вона звучить із кожної праски і написана чи не кожному рулоні туалетного паперу. Цей чудовий вираз покликаний звільнити людину від обов'язку, зробити вільною, цілісною особистістю.

А я впевнена, що пішло це твердження не від психологів. Класики гуманістичної психології вдавилися б, почувши цей у всіх сенсах видатний постулат. І за рівнем аморальності, і за рівнем збочення початкового змісту. У жодній роботі я не читала нічого подібного.

Я сильно припускаю, що ввели його в ужиток іноземні гуру. Дуже визнані та дуже ангажовані. Цілі? Є й цілі.

"Ніхто нікому нічого не винен" дуже добре знімає почуття провини, неусвідомлено вбудоване батьками своїм дітям Має бути таким, ось таким і ось таким... Ні, не повинен. Ми б хотіли, але не винен. Дружина/чоловік повинні бути такими і такими... Для всіх абсолютно - ні, не повинні. Нема єдиного правила. Дівчинка|хлопчик повинні мати такі й такі якості... Ні, не повинні. Ми, як батьки, показуватимемо собою, що гендерні та статеві відмінності є, але якщо діти виберуть інше, то не повинні. Ми нікому нічого не винні, якщо ми у вільних відносинах і не визначилися з вибором. І багато чого ще, але...

Це спотворення сенсу, якщо кохання протиставляється обов'язку. Кохання включає відповідальність(Див. Фромма). Якщо крім боргу не залишається нічого, тоді з цим поняттям і життям людини треба розбиратися. А так кохання та обов'язок йдуть поруч.

"Має" стало синонімом залежності.Хочеш стати вільним, звільнися від "повинен". Від усіх "повинен". "Ніхто нікому нічого". Ось на що перетворилося твердження.

Але ми повинні іншим людям. Маємо, якщо ми з ними в обумовлених та зафіксованих відносинах.Якщо проговорено наші зобов'язання. Якщо вони прозвучали усно чи скріплені письмово. Якщо ми дружимо, то ми маємо. Якщо ми взаємно любимо, то ми маємо. Якщо я мати, то я винна своїй дитині. Якщо ти син, то ти винен своїм батькам. Ти можеш хотіти допомагати та хотіти дбати, але відповідальність від цього іншим кольором не забарвлюється. Якщо тебе покинули батьки, то інша відповідальність. Істокове порушення зобов'язань, і це про іншу взаємодію.

Прочитала, що першим кроком до формування цілісності людини може стати розуміння того, «що ніхто нікому нічого не винен». Це не цілісність. Це руйнація особистості.

Зняти обмеження Понад Я, прибрати норми та правила, щоб випустити на волю тварина Воно. Потужний, темний, некерований. Дозволити людині на повних підставах не зважати на інших. Перестати бути людиною. Духовним та високорозвиненим.
Чи це не мета твердження? Чи не це основна ідея, що насаджується, прикрита гаслами про здоров'я і цілісність особистості? Я думаю, це пропагандистська кампанія. Навмисна і чудово продумана. Вікно Овертона у дії– на допомогу закликали експертів.

Тільки ці ж експерти возять матері ліки та гроші, містять непрацюючу дружину, допомагають друзям, коли ті звертаються за допомогою... І при цьому "ніхто нікому нічого не винен".

Запам'ятайте – Ви нікому нічим не зобов'язані. 15 Речів, про які ми не повинні звітувати та виправдовуватися. Багато наших рішень викликають запитання та коментарі від оточуючих. Члени сім'ї, друзі і навіть незнайомці чомусь завжди мають думку про те, як нам треба поводитися, як виглядати, з ким спілкуватися і як будувати стосунки. Іноді ці люди заходять так далеко, що вимагають пояснень вашого особистого життєвого вибору. Популярний психолог і блогер Девід Уїлльям вважає, що ви абсолютно не зобов'язані відповідати, коли вас запитують про 15 речей:

1. Ви не зобов'язані нікому пояснювати вашу життєву ситуацію

Якщо ви живете в цивільному шлюбі, або мотаєтеся з однієї орендованої квартири на іншу, або живете з батьками, хоча вам вже давно не двадцять - ви не зобов'язані нікому звітувати, чому ви чините так, а не інакше.

Якщо ви повністю в курсі своєї життєвої ситуації, то це означає, що у вас є власні причини зберігати її такою, і вони нікого не торкаються.

У вас є власні думки про те, що можна зробити для комфорту та щастя ваших близьких та вас самих – ось і ваш головний пріоритет. Т

оскільки ми всі унікальні особистості з різними цінностями, мріями та прагненнями, пріоритети однієї людини незмінно відрізнятимуться від пріоритетів іншої. Ви самі визначаєте свої, і не повинні ні перед ким звітувати.

3. Ви не повинні вибачатися, якщо вам не шкода

Якщо ви не шкодуєте про свої дії, як і раніше вважаєте, що хтось був неправий, або не потребує прощення, ви не повинні вибачатися. Багато людей намагаються дуже швидко вибачитися, щоб скоріше залікувати рани, які ще не готові до такого «лікування».

Це може лише погіршити становище. Вам дійсно не потрібно вибачатися, якщо ви не відчуваєте себе винним.

4. Ви не зобов'язані ні перед ким виправдовуватися за час, проведений на самоті

Багато хто боїться уславитися «грубими», «антисоціальними», «зарозумілими», якщо скасовують плани або відмовляються від запрошень тому, що їм потрібно якийсь час побути наодинці з собою, щоб розслабитися, «перезавантажитися» або просто почитати хорошу книгу.

Читайте також:

Насправді такі самотні тайм-аути - абсолютно нормальна практика, необхідна більшості з нас. Беріть їх впевнено і не морочтеся з приводу пояснень.

5. Ви не повинні погоджуватися ні з чиїми особистими переконаннями

Просто тому, що хтось пристрасно розповідає про свої переконання, не треба сидіти та кивати на знак схвалення усьому.

Якщо ви не поділяєте їхніх ідей, несправедливо по відношенню до себе та інших вдавати, що ви з ними згодні. Краще спокійно заперечити їм, ніж накопичувати несхвалення та розчарування.

6. Ви не повинні говорити «Так»

Ви маєте повне право сказати "Ні", якщо для згоди немає вагомих причин. Найбільшого успіху у всіх сферах домагаються люди, які опанували мистецтво відмовитися від усього, що є їх пріоритетом.

Визнайте доброту інших людей і будьте вдячними, але сміливо кажіть «Ні» всьому, що відволікає вашу увагу від основних цілей.

7. Ви не повинні виправдовуватися за свою зовнішність

Ви можете бути струнким чи повним, високим чи не дуже, симпатичним чи звичайнісіньким, але ви не повинні нікому пояснювати, чому ви виглядаєте саме так.

Ваша зовнішність – виключно ваша справа, тут ви зобов'язані лише собі. Не дозволяйте зовнішньому виглядувизначати вашу самооцінку.

Є певні продукти, які просто не подобаються вам за різних причин- від смакових якостейдо їхнього впливу на ваше здоров'я.

Якщо хтось пристає до вас із питанням, чому ви їсте (або не їсте) ті чи інші продукти, не звертайте на це увагу і дайте відповідь, що ви почуваєте себе добре, харчуючись саме таким чином.

9. Ви не зобов'язані нікому звітувати про ваше сексуальне життя

Якщо ви перебуваєте у близьких стосунках з дорослою людиною за взаємною згодою, то нікого не стосується, де, як і коли ви влаштовуєте своє сексуальне життя.

Ви можете чекати на шлюб, вступати в випадкові зв'язкиі навіть експериментувати з людиною однієї статі з вами - доки ви отримуєте задоволення, це виключно ваша справа.

10. Ви не зобов'язані нікому пояснювати ваш кар'єрний чи особистий вибір

Іноді обставини змушують нас вибирати між роботою та особистим життям. Це рішення не завжди дається легко, і ви можете вибрати роботу - не тому, що не дбаєте про свою сім'ю, а тому, що цей вибір дасть вам безпеку в майбутньому.

У будь-якому випадку, ви не зобов'язані пояснювати оточуючим, чому ви віддали перевагу професії (або навпаки), якщо ви впевнені, що робите все так, як треба.

11. Ви не повинні пояснювати ваші політичні чи релігійні погляди

Якщо ви демократ, республіканець, католик, протестант чи мусульманин – це ваш особистий вибір. Ви не повинні пояснювати свою віру. Коли хтось не може вас прийняти таким, яким ви є – це його проблема, а не ваша.

12. Ви не зобов'язані пояснювати, чому самотні

Одружені ви чи ні, заміжня чи ні, не повинно торкатися нікого, крім вас. Самотність – не розлад особистості. Ви вільні у виборі того, вступати у відносини чи ні.

Просто пам'ятайте: ви – це не ваше сімейний стан. Не потрібно клеїти на себе та інших марні соціальні етикетки.

Хтось може бути милим та симпатичним, але ви не зобов'язані йти на побачення з ним. Якщо ви відчуваєте у глибині душі, що вам не потрібна ця зустріч, то не ходіть на неї. Знайдіть причину для відмови та не змінюйте свого рішення.

14. Ви не зобов'язані нікому пояснювати своє рішення про шлюб

Незалежно від того, чи захочете ви одружитися і завести дітей чи залишитися вільним та бездітним, це залишиться особистим рішенням.

Навіть якщо ваша мама просто марить онуками, їй доведеться змиритися з вашим життєвим вибором, хоч би як важко це було.

15. Ви не повинні пояснювати ваш вибір у відносинах

Іноді люди роблять недоречні зауваження про ваші романтичних відносинах. Напевно, хтось казав, що ви «не ідеальна параабо що вам потрібно пошукати собі когось іншого. Тим не менш, у цьому питанні ви не підзвітні нікому, окрім себе.

Живіть власним життям і ніколи не переривайте або не зберігайте стосунки тільки тому, що хтось велить вам так зробити. Здійснюйте помилки і навчайтеся на них – це і є життя.



 

Можливо, буде корисно почитати: