همسرم مریض است، چه کنیم؟ هم در غم و هم در شادی، اما در بیماری نه

و یک داستان دیگر از یک فرد ناشناس از یک حساب کاربری که امروز ایجاد شده است.
راستش را بخواهید حتی نمی توانم دستم را برای نوشتن بلند کنم. افتضاح است که به آن فکر کنی.
من افکار خاصی در مورد همسرم دارم که از آنجا شروع به در نظر گرفتن خودم یک هیولای بی روح می کنم. شاید اینطور باشد. اما به ترتیب:
من دو ساله ازدواج کردم قبل از این فقط مدت کوتاهی با هم آشنا شده بودیم. من 28 ساله هستم، همسرم 27 ساله است. همه چیز در ازدواج عادی است، ما دعوا می کنیم، صلح می کنیم، راه می رویم، می خندیم، زندگی می کنیم، برنامه ریزی می کنیم. اما من در حال حاضر خسته شده ام، فقط به طور غیرقابل تصوری از یک چیز سیر شده ام: همسرم دائماً بیمار است. یک روز در میان او کمی درد می گیرد. سر، دندان، پشت، معده، پا، بازو، چیز دیگری. آن ها او آن را جعل نمی کند او در واقع همیشه درد دارد. او مشکلات جدی کمر دارد - انحنا، اسکولیوز درجه 2. او یک بیماری قلبی دارد - این به خصوص خطرناک نیست، اما وجود دارد و نه، نه، خود را احساس می کند. مشکلات معده - زخم در پنج دقیقه. با جگر. یک بار دستم شکست، حتی قبل از اینکه همدیگر را ببینیم. او زمان بسیار طولانی دارد، تقریباً تمام وقت ما زندگی مشترککیست روی تخمدان ها وجود داشت، به همین دلیل او نیز دائماً رنج می برد. به همین دلیل در رابطه جنسی مشکلاتی وجود داشت که کاملاً طبیعی است. آن ها انجام این کار اغلب برای شخص دردناک بود. او در بهار این کیست ها را برداشت و بعد از بهبودی همه چیز کم و بیش طبیعی به نظر می رسید. در ابتدای تابستان، طبق توصیه دکتر باردار شد (به محض بهبودی، بچه دار شوید - نمی توانستم زمان بهتری فکر کنم!!). سقط جنین در هفته 3. در تابستان رفتیم رفتینگ - کمی هیپوترمی شدم، دوباره درد وحشتناکی داشتم و به بیمارستان رفتم. در طول آشنایی ما، او 4 بار در بیمارستان بود. آن ها هر شش ماه یکبار در بیمارستان بستری می شود. به طور کلی، این اسهال نیست، یک گرفتگی است. نه یک گرفتگی، بلکه چیز دیگری است.
من در ذهن خود می فهمم که آن شخص مقصر نیست، او تظاهر نمی کند. که در واقع شرایط اینگونه رقم خورد. در دوران کودکی، آسیب کمر منجر به اسکولیوز و سردرد می شود. در جوانی، از حماقت، من بسیار هیپوترمی شدم - بنابراین شما جلسات مکرری با متخصص زنان دارید. و غیره. ولی حالم ازش بهم میخوره می‌دانم که این ترسناک به نظر می‌رسد، فقط منزجر کننده به نظر می‌رسد - اما این احساس را دارم که با نوعی کپی معیوب روبرو شدم. دو سال است که او را می شناسم، اما در مشکلات او به گوشم می رسد، عصبانیم می کند. آخرین باری که در بیمارستان بودم ده سال پیش بود و بعد فقط برای معاینه از اداره ثبت نام و سربازی. من خیلی به ندرت مریض می شوم. در کل تا زمانی که با همسرم آشنا نشدم به سختی با پزشکان ملاقات کردم. سلامتی همیشه چیزی بوده است که من آن را بدیهی می دانم. و اینجا من با مردی زندگی می کنم که دائماً بیمار است. من قبلاً بدن انسان را در داخل و خارج مطالعه کرده ام. من می دانم که بیشتر اندام ها چگونه کار می کنند. مردم داروخانه اولین کسانی بودند که به من سلام کردند - آنها مرا شناختند.
و در این زمینه نوعی درگیری درونی در من ایجاد می شود:
1) از یک سو - اخلاق و اخلاق: این نسبی من است، من فرد نزدیک، کسی که مرا دوست دارد، کسی که قول داده بودم در بیماری و سلامتی دوستش داشته باشم. و من او را دوست دارم، به نظر من. از طرف من کاملاً منزجر کننده است که حتی کاری انجام ندهم، اما فقط فکر کنم که او به نوعی اینطور نیست. من باید او را همانگونه که هست با تمام دردهایش دوست داشته باشم و بپذیرم. یا نه؟:
2) اما از طرفی دائماً مخصوصاً بعد از بستری شدن بعدی در بیمارستان با همسرم توسط کرم می خورد. مثلاً می‌توان زوج بهتری پیدا کرد (من کاملاً برجسته هستم، همیشه مورد توجه زنان قرار گرفته‌ام، پول خوبی به دست می‌آورم، به نظر نمی‌رسد احمق باشم)، می‌توان پیدا کرد. زن سالمبدون این مشکلات همیشگی که همه بخش های زندگی ما را تحت تاثیر قرار می دهد. ماه ها رابطه جنسی طبیعی وجود ندارد، بچه ای وجود ندارد و احتمال اینکه بارداری بعدی (البته خدای ناکرده) مشکل ساز باشد، زیاد است. بله، ما می توانیم برای مدت طولانی ادامه دهیم. فقط از این همه خسته شدم
اتفاقاً این درگیری فقط در ذهن من است. در واقع من یک شوهر نمونه هستم. شب و روز در بیمارستانش می نشینم، در مواقع ضروری، می خواهم قرص بخورم، وقتی دوباره درد گرفت از او مراقبت می کنم. دوستانش به او حسادت می کنند و می گویند چه همراه دلسوز داری.
و من عاشقشم. البته، شما خواهید گفت که اگر او را دوست داشتید، اینطور فکر نمی کردید، اما با این حال من اصرار دارم - دوستش دارم.

چه باید کرد؟ اگرچه، می فهمم، سوال احمقانه است. من خودم باید جوابش را بدهم. و یک روانشناس معمولی هرگز به من توصیه نمی کند - انجام بده، پاشا، این و آن را.

من می خواهم حتی بیشتر از ارزیابی سختی های داخلی خود بشنوم. همانطور که من متوجه شدم، روانشناسان زیادی در اینجا هستند. احتمالاً چیزهای مختلفی از مردم می شنوید. به طور کلی، آیا بسیاری از مردم این را در سر خود دارند؟ آیا من یک دمدمی مزاج اخلاقی هستم یا هنوز امیدی برای یافتن چهره انسانی وجود دارد؟ چرا می‌خواهم ارزیابی بشنوم، زیرا باید این معضل را برای خودم حل کنم: اگر معقولانه فکر می‌کنم و آدم عجیبی نیستم، اما غریزه حفظ نفس و تولید مثل در من صحبت می‌کند، یعنی. عقل سلیم، محاسبات هشیارانه، سپس قبل از اینکه خیلی دیر شود، به قطع رابطه فکر خواهم کرد. تا زمانی که ما جوان هستیم، می توانیم بدون هیچ مشکلی زوج های جدیدی ایجاد کنیم.
یا، گزینه دوم، من یک حرامزاده هستم و باید با خودم کاری انجام دهم. تغییر دادن. شاید آنها به من ضربه خوبی به سرم بزنند و مغزم را صاف کنند. میدونی اینجوری میشه که آدم گیر میکنه ولی به موقع سر جای خودش میزارن و انگار بعدا عادی رفتار میکنه و حتی میفهمه چقدر اشتباه کرده. شاید من به همان "درمانی" نیاز دارم؟ شاید من هنوز مثل یک حرومزاده تمام عیار فکر می کنم و باید چشمانم را به این موضوع باز کنم؟ آیا فرار از همسر بیمار زمانی که به سلامتی یک گاو نر و در اوج زندگی خود هستید طبیعی است یا این انبوه آدم های ترسو است؟

وضعیت روزمره. زن و مردی 15 سال است که ازدواج کرده اند.
بچه ها، یک زندگی تثبیت شده، به نظر می رسد که فقط می توان حسادت کرد.
اما، یک روز بد، زن بیمار می شود. او به شدت بیمار می شود.
مرد در چنین شرایطی چه باید بکند؟ بله، سالها شادی با هم مهم است، اما یک مرد یک زندگی دارد. که او حق دارد به گونه ای زندگی کند که برای او راحت است.
طبق تعریف، هیچ آسایشی با همسر بیمار وجود نخواهد داشت.
بنابراین، مرد بچه ها را می گیرد و می رود و به زن اجازه می دهد خودش با بیماری اش مقابله کند.
علاوه بر این، او در حال حاضر گزینه دیگری دارد، یک زن و جوانتر، و اصلاً فقیر نیست.
همسرش به او التماس می کند که کمک کند، اما چرا یک مرد به این نیاز دارد؟ بگذار خودش را درمان کند. یا تحت درمان قرار نمی گیرد، کار او است. علاوه بر این، شوهر به یک گردهمایی جالب دعوت می شود؛ برای او این بسیار خوشایندتر از بررسی بیماری های همسرش است. چرا او به این سردرد نیاز دارد؟

طبیعتاً همه اطرافیان او کاملاً از این تصمیم حمایت می کنند ، مرد باید خوشحال باشد و به هیچ کس دیگری مدیون نیست. آنچه در ازدواج خوب بود از بین رفت و رفت. کاری که زن انجام داد دیگر مهم نیست. بله ، و اینکه آنها به یکدیگر قول دادند که در غم و شادی با هم باشند - همچنین اصلاً مهم نیست ، هرگز نمی دانید چه کسی به چه کسی چه قولی داده است. مرد واقعاً بر حرفش مسلط است، هم داد و هم پس گرفت.
فکر می کنم همه کسانی که آن را خوانده اند، به خصوص خانم ها، واقعاً این متن را دوست داشتند.
حالا بیایید شرایط را تغییر دهیم. به جای یک مرد، یک وبلاگ نویس معروف را بگذاریم که اخیراً علناً از شوهرش طلاق گرفته است.
ما همه چیز را همانطور که هست رها می کنیم.
واکنش محیط نیز دقیقاً مشابه است. یک زن باید خوشحال باشد و هیچ چیز دیگری مدیون نباشد. نکته اصلی در زندگی راحتی شخصی است.
و اگر شوهرش یا بهتر است بگوییم شوهر سابقش احساس بدی دارد، چرا باید به او اهمیت بدهد؟
شوهرم مریض شد، یعنی باید طلاق بگیرم. مخاطب زن کاملاً با این موضوع موافق است.
با این حال، من شک ندارم که اینجا جنسیت گرایی وجود ندارد و اگر شوهر به زن بیمار خود بگوید برو به جهنم، آن وقت همه زن ها تصمیم او را تایید می کنند.
این چیزی است که شوهر سابقمی نویسد:

با این حال، این صدای کسی است که در بیابان گریه می کند. هر کس مشکلات خودش را دارد و هر مردی برای خودش. همه چیز منطقی و صحیح است؛ اگر زن در چنین موقعیتی قرار گرفت، شوهر حق دارد برود و خوش بگذراند. درخواست کمک به طور کلی برای یک زن و مرد نفرت انگیز است، مهم نیست چه کسی، به طور کلی فقط منزجر کننده است. از این گذشته ، چنین درخواست هایی آسایش شخصی شخص دیگری را نقض می کند.
و خلاصه این داستان بسیار ساده است.
تنها چیزی که برای سن بالغارزش ازدواج را دارد تا کسی پیدا شود که همیشه آنجا باشد. البته، این باید منحصراً در هر دو جهت کار کند.
بقیه چیزها کاملاً مزخرف است.
بیایید اهمیت رابطه جنسی را به بزرگسالان مجازی بسپاریم ( مردم عادیرابطه جنسی را در هر مقدار و بدون ازدواج پیدا کنید).
چه چیز دیگری باقی می ماند؟
خانه داری خنده دار است.
عوام فریبی به سبک "تو می خواهی کنار من" زن آراسته"این حتی خنده دار نیست، مزخرف است.
شریک برای تفریح ​​(نه لزوما جنسی)؟ همه اینها نیز به راحتی در هر مقدار و بدون هیچ نقصی یافت می شود.
زن/شوهر به عنوان شریک تجاری؟ این دیوانه نیست، چیزی در آن وجود دارد، اما من قبلاً در چنین ازدواجی بوده ام، و اگر نه در تئوری، اما در عمل، دیگر علاقه خاصی به آن ندارم.
بنابراین، اگر کسی به اندازه کافی خوش شانس باشد که ملاقات کند مردخوب، او را دوست داشته باشید و قدردانش باشید.
و برای هر کس دیگری، اجازه دهید راحتی شخصی مهمترین چیز باشد.
اگر زن بیمار شود، مرد باید فوراً او را طلاق دهد، او فقط یک زندگی دارد.
و همه زنان باید در این تصمیم از او حمایت کنند.

مردم پیشنهاد می کردند که مادام اهل کلیسا است تا بوت شود. سرد

دسته ای از مردان هستند که به همسر خود خیانت می کنند. آنها نمی توانند توضیح دهند که چرا این اتفاق می افتد. این اتفاق می‌افتد که وقتی همسرش مریض است، مرد باید به سمت چپ برود، اما این باعث بهتر شدن هیچ‌کس نمی‌شود. برخی از مردان بین یک همسر بیمار و یک معشوق سالم انتخاب می کنند.

بسیاری از زنان این را می گویند خیانت مرددر دوره ها رخ می دهد. همانطور که برخی از زنان خاطرنشان می کنند، مردان می توانند به راحتی در دو جنبه کار کنند: بالاخره آنها مجبور نیستند شستن، تمیز کردن یا مراقبت از کودکان را انجام دهند. همچنین مردان برای دو زن توانایی جنسی کافی دارند.

چگونه یک مرد خیانت می کند

این عقیده وجود دارد که مرد فقط با بدن خود خیانت می کند و زن با روح خود. اما این دور از واقعیت است. مردان می توانند دو زن را همزمان دوست داشته باشند. اما اگر شیء حتی بهتری می دید زیبایی زن، سپس او به راحتی می تواند عشق فعلی خود را متوقف کند و عاشق یک علاقه جدید شود.

اگر همسر به شدت و برای مدت طولانی سقوط کند، برخی از مردان با ترک خانواده از شر بالاست های اضافی خلاص می شوند، اما کسانی هم هستند که یک معشوقه در کنار خود دارند، اما همسر خود را رها نمی کنند و از نظر اخلاقی از او حمایت می کنند.

معمولاً مردانی که می‌خواهند زن را ببرند مانند طاووس راه می‌روند، دم خود را پر می‌کنند، مانند شوالیه‌ها. یک همسر قانونی می داند که چگونه فتح رخ می دهد. مرد چه تلاشی می کند - بالاخره او یک بار از همسرش مراقبت می کرد و هدایایی می داد.
البته همون اول مرحله خطرناکتولد نوزاد می شود از این گذشته ، مرد به طور خودکار به پس زمینه منتقل می شود ، مشکلات روزمره خسته کننده می شوند. و سپس مرد شروع به جستجوی یک خروجی در کنار می کند. بالاخره معشوقه اش همیشه با لبخند، زیبا، آرایش شده منتظر اوست و در خانه همسرش با بچه ای در آغوش، خسته، عصبانی و کم خواب است.

چالش بعدی بحران میانسالی است. همسری در خانه منتظر است که دچار نوعی درد شده است و اینجا زن جوانی است که درد ندارد و ناله نمی کند.

اما به هر حال، چه چیزی یک مرد را در کنار همسر بیمار خود نگه می دارد؟ شاید جوراب های شسته شده یا گل گاوزبان خوشمزه? به ندرت. شاید یک عادت؟ واقعاً نه، زیرا مشخص است که عادت ها نیز قابل تغییر هستند. در واقع، یک مرد یک همسر بیمار را به یک معشوقه سالم ترجیح می دهد، زیرا این روابط آزمایش شده است. مردی که عادت کرده زندگی خانوادگی، به ویژه برای تغییر چیزی در روش معمول زندگی تلاش نمی کند. او عادت کرده است که وقتی از سر کار به خانه می آید، شام در خانه منتظرش است، دمپایی ها نزدیک مبل پارک شده اند و کنترل از راه دور مورد علاقه اش روی بالش است.
بله، زن بیمار یعنی مراقبت از او. این همسری که نیازی ندارد روابط جنسیبه دلیل بیماری، که به سالن های زیبایی مراجعه نمی کند، اما این همه نثر زندگی است. البته مرد هم شعر می خواهد، اما شما به تنهایی راضی نمی شوید. به همین دلیل است که مردان یک پناهگاه آرام را انتخاب می کنند که بتوانند بعد از کار به آنجا برگردند، جلوی تلویزیون بنشینند و یک وعده غذایی مقوی بخورند. به آن خانه ای برگردید که در آن واقعاً مورد استقبال و عشق قرار گرفته اید.

با الهام از TOP LiveJournal، جایی که بحث هایی در مورد اخلاقی بودن طلاق همسرتان در صورت بیماری وجود دارد.

من شخصا فکر می کنم همه چیز بستگی به این دارد که همسر چه بیماری داشته باشد.

1. اگر بیماری همسر، اعتیاد به الکل یا اعتیاد باشد، ترک آن توسط همسر دیگر کار خلاف اخلاقی نیست. یک فرد در اعتیاد به الکل یا مواد مخدر مقصر است؛ این انتخاب آگاهانه اوست. و اگر شخصی نمی تواند و نمی خواهد تحت درمان قرار گیرد، پس از دریافت احضاریه به دادگاه در مورد طلاق تعجب نکنید.

2. اگر بیماری مقاربتی باشد، همسر دیگر نیز می تواند تقاضای طلاق کند در صورتی که عفونت تقصیر او نبوده است. اینجا همه چیز روشن است. خیانت راهی مستقیم برای طلاق و بیماری های مقاربتی است.

3. اگر بیماری روانی است، پس همه چیز نیز مبهم است. بیماری روانپزشکی می تواند همسر را به فردی کاملاً متفاوت تبدیل کند. او ممکن است برای دیگران خطرناک باشد. یعنی در برخی موارد، یک همسر عادی به سادگی مجبور به ترک روانی می شود.

4. اگر بیماری سرطان باشد، ترک همسر دیگر غیر اخلاقی است. بر مراحل اولیهسرطان قابل درمان است و پس از آن فرد به زندگی عادی خود ادامه می دهد، اما افسوس که در مراحل پایانی غیرقابل درمان است و همسر بیمار تنها چند ماه به زندگی خود فرصت دارد. در چنین مواقعی حتی یک فرد عادی همسر خود را ترک نمی کند، بلکه تا زمان مرگ در کنار او می ماند.

5. اگر بیماری یک سکته مغزی شدید یا بیماری دیگری باشد که پس از آن فرد فلج شده یا تا حدی از برخی از عملکردهای مهم بدن برای مراقبت از خود محروم شود (یا پس از یک حادثه ناتوان شود)، پس همه چیز در اینجا به این سادگی نیست. من مواردی را می شناسم که بعد از سکته، بیماران بستری 10، 15 سال زندگی می کنند و در تمام این مدت لازم است که یک نفر از آنها مراقبت کند. یک داستان از زندگی: مردی که 20 سال با همسر اول خود زندگی کرد، طلاق گرفت، با دیگری شروع به زندگی کرد و چند سال بعد سکته کرد. و دومی رفت. و اولین مورد از قبل زندگی خود را دارد. فرزندان او از ازدواج اول او نیز مشتاق مراقبت از او نیستند. مقصر کیست؟ همسر دوم؟ او هنوز جوان است، چرا باید یک بیمار سکته مغزی را اذیت کند؟

6. اگر بیماری خفیف یا حتی تظاهر باشد و برای دستکاری همسر دیگر به کار گرفته شود تا او ترک نکند، در ترک همسر دیگر نیز کار خلاف اخلاقی وجود ندارد.
نمونه بارز چنین موقعیتی در ادبیات: واسیسوالی لوخانکین از "گوساله طلایی":

- در این صورت من به اعتصاب غذا ادامه می دهم! - شوهر ناراضی فریاد زد. - تا تو برگردی من از گرسنگی می‌میرم. روز یک هفته. من یک سال گرسنه خواهم ماند!
لوخانکین با همان لحن ترسناک ادامه داد: "گرگ. من تو را تحقیر می کنم." تو مرا به خاطر معشوقت ترک می کنی تو مرا برای پتیبوردوکوف ترک می کنی. امروز تو ای پست، مرا به خاطر پتیبوردوکوف ناچیز ترک می کنی. پس این همان کسی است که شما مرا به خاطر آن ترک می کنید! شما می خواهید با او در شهوت افراط کنید. گرگ پیر و منزجر کننده است!

در پایان، همسرش لوخانکین را به مقصد پتیبوردوکوف ترک کرد. و نکته در بیماری خیالی لوخانکین نیست، بلکه در این واقعیت است که او به عنوان یک زن به او احترام نمی گذارد. هر فردی تحقیر یک خودخواه بیمار را تحمل نمی کند.

7. در صورت بیماری که دارد شانس بزرگبهبودی، اگر همسر در چنین لحظه ای از زندگی ترک کند، خیانتکار خواهد بود. به عنوان مثال، زمانی که همسر دوم به شکل شدید آنفولانزا بیمار شد و به مدت سه هفته در بیمارستان با تب دراز کشید و سپس بهبود یافت.

8. در مورد اختلال نعوظ یا ناباروری سوال مبهم است. به نظر می رسد حتی کلیسا نیز چنین طلاق هایی را مجاز می داند. در اینجا این به هر کس بستگی دارد که با توجه به وجدان خود تصمیم بگیرد.

اینها افکار من است. اما من اعتراف می کنم که دیگران متفاوت فکر می کنند.

بیماری در خانواده جوان آزمون دیگری برای همسران جوان است، در کنار مواردی که قبلاً ذکر شد. و همانطور که در مورد اختلاف بین زن و شوهر در مراحل اولیهزندگی خانوادگی، قطعا اتفاق می افتد. از این گذشته ، شخص نمی تواند از مریض شدن خود جلوگیری کند :) بنابراین ، بیایید برای این مورد "کاهی بگذاریم" تا سرماخوردگی یا کسالت باعث سوء تفاهمات عمده بین جوانان نشود.

هنگامی که یکی از همسران در یک خانواده جوان بیمار می شود، موارد زیر رخ می دهد. هر یک از آنها به یاد می آورند که چگونه در این زمان در لانه والدین رفتار کنند: آنها شما را در یک تخت گرم قرار می دهند، قرص ها و درمان را انتخاب می کنند، به شما چای داغ با عسل یا تمشک و غیره می دهند. همه اطرافیان اهمیت می دهند و سر و صدا می کنند :) حداقل در خانواده های معمولی اینگونه است.

اما بعد بزرگ شدی، خانواده ات را درست کردی و... بیمار شدی. سرماخوردگی معمولی یا آنفولانزای جدی تر (هر بیماری که قابل درمان باشد اما نیاز به تلاش دارد). ناخودآگاه هر یک از جوانان منتظر شرایط یکسانی برای بهبودی هستند.

اما مشکل اینجاست که اکنون همه چیز تغییر کرده است. هیچ مادری در این نزدیکی نیست، بلکه فقط همان شوهر/همسر جوان است. که همچنین نمی داند در صورت بروز بیماری در خانواده چه باید بکند. من فقط تجربه بزرگسالی ندارم. در جایی او چیزی می‌فهمد، اما نمی‌داند دقیقاً چه کاری انجام دهد. و همسر بیمار در این زمان منتظر مراقبت "مادر" است: برای اینکه ترک نکنند، به او چای می دهند و دما را اندازه می گیرند، او را می خوابانند و در آنجا به او غذا می دهند و غیره.

بدون دریافت مراقبت «مادرانه»، یک زن یا شوهر ممکن است نتیجه اشتباه بگیرد: آنها من را دوست ندارند :) اما این فقط یک موضوع بی سوادی روزمره است. پس فقط چندتا درست کن اقدامات سادهدر رابطه با جفت روح بیمارتان:

  • توجه خود را دو برابر کنید (بیشتر چیزی را که نیاز دارید بخواهید، چیزی برای نوشیدن به شما بدهد، دمای خود را تحت کنترل داشته باشید و غیره)
  • اگر تو داری یک رابطه ی خوببا مادرشوهر خود/سپس حتماً مشورت کنید که چه درمانی در خانواده والدین همسرتان استفاده می شود.
  • وقتی شوهرتان بیمار است، جزئیات را به خاطر بسپارید.

و توصیه اصلی: بیماری پایان می یابد و رابطه فقط تقویت می شود. اما فقط اگر در حالی که زن یا شوهرت حالش خوب نیست، اراده خود را در مشت جمع کنی و تحمل کنی. راه دیگری وجود ندارد، زیرا یک فرد بیمار همیشه یک کودک دمدمی مزاج است. و در هر سنی. در حال حاضر به همین ترتیب کار می کند :) موفق باشید.

پس انداز کنید تا ضرر نکنید!



 

شاید خواندن آن مفید باشد: