Nasveti za otroke, kako biti prijazen. Kaj storiti, če v vrtcu nočejo biti prijatelji z vašim otrokom

Otrok potrebuje komunikacijo z vrstniki - s tem dejstvom se ne morete prepirati. Otrok, ki nima prijateljev, vzbuja pomisleke z vidika polnega osebnostnega razvoja. Tudi najtesnejši odnos s starši ne more nadomestiti igre z drugimi otroki. Čeprav se zgodi, da se matere pred šolo odločijo "zaščititi" otroka pred prijatelji.

Kaj lahko prepir nauči?

Manjše konflikte med otroki je treba obravnavati mirno. Kot veste, prepir ni samo tam, kjer je ena oseba. Sprehod samo s starši ni najboljša možnost za otroka. Naučiti se mora graditi odnose, komunicirati, sklepati prijateljstva. Predšolsko obdobje je obdobje razvoja nagona za življenje v skupini, pridobivanje komunikacijskih veščin, sposobnost odzivanja ne s pestjo, ampak z besedo, pridobitev zaupanja in spoštovanja. Konflikti so del človeške komunikacije; Bodite previdni, če se nikoli ne zgodijo med otroki. To je nenaravno.

Namesto da pobegnete ob najmanjši težavi, pazite na svojega otroka. Narava konflikta vam lahko pove veliko. Kaj povzroča spor? Ali vaš otrok potrebuje samo igrače drugih ljudi? Vztraja, da ptič reče "Chick-chirp" in ne "Peep-pee-pee"? Ali pa morda trmasti malček nikoli ne pristane na selitev na klop? Poglejte bližje - bolje boste spoznali svojega otroka in morda delali na napakah.

Elena:»S Katjo (ima 3 leta) sva šla ven na igrišče, a ko ji je neki fantek vzel igračo, njegova mama ni rekla niti besede, moja je planila v jok, vzela sem otroka, punčko in odšla. Naslednji dan je bilo še huje: deklica je potisnila Katjo naravnost v sneg, moja hčerka je hotela vzeti lopato od nekoga drugega in zaradi nezadovoljstva njene mame spet odšla , sama ali z očetom? Se bo Katya naučila boriti nazaj."

Kaj storiti s tem nasilnežem?

V situaciji nezdrave komunikacije moramo razumeti, da je štiriletni nasilnež z neprimernim vedenjem le otrok s težavo, njegova mamica, ki ne ve, kako pomagati, ne doživlja nič manj težav kot celoten yard sodeloval pri njegovi vzgoji. Pred nami ni zločinec, pred nami je otrok. Ni treba delovati kot sodnik. Mogoče otrok preprosto nima kaj početi? Niso ga naučili igrati, niso ga naučili biti prijatelja. Čas je, da odložite filozofske pogovore o temi "kupiti ali ne kupiti" in "kaj skuhati za kosilo", vstati iz klopi in kreativno pristopiti k situaciji. Otrokom bomo pomagali organizirati skupno igro. Če je to obstreljevanje s snežnimi kepami, začnimo graditi snežno trdnjavo, noben fant ne bo zavrnil "bitke na ledu". Če je poletje, bomo metali žoge in gradili opore, na primer iz škatel gospodinjskih aparatov. Izmislimo si kakšno skupno igro in celotna družba se bo spet »mirno zabavala«. Nato se mirno vrnemo v klopi in nadaljujemo intimne pogovore.

Preprosto pravilo: obnašajte se tako, kot bi želeli, da se obravnavajo, narekuje model obnašanja. Ni treba kričati, povzdigniti glasu ali razdražljivo izražati svojega mnenja; in seveda brez napadov. V vlogi nadzornika in razsodnika je nemogoče doseči ugodne rezultate.

Nenavadno je, da psihologi menijo, da je nevmešavanje najboljši položaj. In zato. Predstavljajte si situacijo: vaš otrok je bil užaljen, recimo, niso mu dali igrače. Bil je ves objokan: prosil je tako dolgo, da so ga preprosto odrinili. Pridete in, morda nežno razložite drugemu otroku, da ni dobro biti pohlepen, morate deliti, ga prepričate, naj odneha. Na strani vašega otroka sta torej dva, od katerih je eden odrasel. Na strani tega "skopuha" je samo en otrok. Imate očitno prednost. Mislite, kaj bo naredila babica, ko bo hodila z malim "požrešnikom"? Seveda bo posredoval. No, pa smo tukaj: štirje ljudje so že vpleteni v konflikt. Koga naj pokličemo naslednjega? oče?

Če je že babica zavzela stališče nevmešavanja, potem tudi otroci tu nimajo koristi. Vaš doživlja maščevalno zadovoljstvo, njegov "prijatelj" pa hrepeni po maščevanju. Intervencija vam ne omogoča, da bi sami rešili problem, in vam preprečuje, da bi razvili sposobnost iskanja kompromisa. Nedvomno obstajajo situacije, ko je milo rečeno težko narediti nič. Če nimate sreče in morate še vedno postati »razbijač«, naj spregovorijo vsi udeleženci v konfliktu in ne samo tisti, ki ste ga že imeli za prav. Ne postavljajte se na stran enega otroka: ugotovite, kdo kaj hoče, in pomagajte pri pogajanjih. Za konflikte sta praviloma kriva oba: začela sta ga, sodelovala sta v njem, kar pomeni, da nima smisla kriviti enega. Če pred otroki sklepamo, da je "Vasja kriv", potem bodo otroci v prihodnosti otrokovo vedenje razlagali negativno in se odzvali na vsako njegovo napačno gibanje, celo do stopnje, ko bo stopil čez peščeno mesto.

upanje:»Navadne konflikte jemljem lahkotno, vendar ne morem mirno prenašati vedenja enega dečka. Takoj, ko pride ven, mame na klopi močno in precej glasno zavzdihnejo, otroci pa začnejo skrivati svoje igrače in se približevati staršem. .Nikita (4 leta) priteče, začne ustrahovati, nato pa v odgovor na nezadovoljstvo otrok meče snežne kepe, a poleti izziva pretepe, odnaša igrače general, razžene vse, ki se imajo mirno? Kaj naj naredimo s tem nasilnikom? Mama se ne odziva na naše nenehne očitke in pripombe?«

Kako naj matere ne preklinjajo?

Otroke lahko naučimo biti prijatelji šele, ko se sami nehamo prepirati. Konflikti med starši na igriščih niso redki. Zanimivo je, da najpogosteje trajajo veliko dlje kot »obračuni« med borci. Poglejte, otroci so se že zdavnaj pomirili in se skupaj igrajo, vsi pa še naprej ugotavljamo, kateri pristop k vzgoji je pravilnejši, čigav otrok je boljši in kdo je bil kriv za njun prepir.

Seveda lahko podate splošna priporočila za predstavitev trditev, kot so: govorite mirno in prijazno, uporabite združujočo besedo »mi«, poglejte na situacijo skozi oči sogovornika. Toda v navalu »pravične« jeze, med razpravo o tem, kaj se je zgodilo, ob poslušanju povračilnih obtožb je tako težko slediti pravilom. In če postanete »volk v ovčji koži«, lahko povzročite še bolj agresivno vedenje. "Seveda je njen otrok pravilen in ona sama je v redu, samo mi smo slabi" - občutek matere, katere otrok se ni dobro obnašal, ni nič manj kot zamera za jokajočega otroka. Če obstaja iskrena želja po prijateljstvu z otroki, iskanju skupnih rešitev in ne stresanju jeze na sogovornika, priporočila niso potrebna: zagotovo se boste dogovorili.

Če se zgodi, da vam nasproti stopi jezna mama z nezadovoljnim obrazom, zberite voljo v pest in poskušajte dostojanstveno izstopiti iz pogovora. Najprej naj gospa zakriči, naj iz sebe vrže prav to jezo. Sprejmite obtožbe in se mirno opravičite, zdaj ni čas, da zagovarjate svoja stališča in izzivate konflikt pred otroki.

Larisa:“Maxim (5 let), moj sin, je miren, prijazen fant, nikoli se ne krega in ne bi niti muhe poškodoval .Maksim se je izmikal, nato pa je moj sin začel jokati, ampak sem se odločil, da se obrnem na njeno mamo. In izbruhnil je pravi škandal. Kako se matere ne morejo poškodovati?

Kako pomagati pri sklepanju prijateljstev?

Pogosto so razlogi za konfliktno vedenje v negotovosti in nizki samozavesti enega od udeležencev. Otrok poskuša pridobiti spoštovanje in pritegniti pozornost na kakršen koli način: močneje udariti, bolj boleče ugrizniti, izvajati umazane trike, škropiti, metati naokoli, ščipati, odnesti. Če je dojenček izzval prepir ali užalil drugega otroka, pojdite do žrtve, se usmilite in se opravičite za svoje. Šaljivec podzavestno čaka, da ga boste zmerjali, začel bo jokati, potem pa bo končno dobil, kar si želi: tolažbo in skrb. Bodite pozorni na svojega otroka, ko se dobro obnaša, in ne takrat, ko se vsi pritožujejo nad njegovimi triki.

Obstaja še ena vrsta vedenja: dojenček se poskuša spoprijateljiti s pomočjo daril in povabil na obisk. "Mama, daj mi sladkarije, dal jih bom Svetu in Ksjuši, pa se bosta igrali z mano." Takšen trik bo seveda deloval, a ne za dolgo. Čez nekaj let ta tehnika ne bo delovala in otrok bo spet zavrnjen.

V obeh primerih otroka obravnavajte kot posameznika, cenite njegove dosežke, ga bolj hvalite, ne primerjajte se z vrstniki, poudarjajte njegove zmožnosti in sposobnosti. In potem otroku ne bo treba "izbiti" avtoritete. Otroke vedno pritegne nekdo, ki deluje kot vodja in samozavestno izstopa iz množice.

Michael:»Moj deček pogosto žali, se prepira, ne razume se dobro s svojimi vrstniki, vendar me to ne skrbi. Kako naj izboljšam njegove odnose? Ali mu pomagam sklepati prijateljstva? Zdi se, da je sam Igor (5 let) zaskrbljen zaradi prepirov z otroki."

Dober dan :-)
Zdi se mi, da vaša hči nima občutka varnosti, od tod tudi agresija. Ljubite lahko na različne načine ... Pogovor iz srca bo otroku omogočil, da izrazi svoja notranja čustva. Majhne otroke pogosto podcenjujemo, mislimo, da niso sposobni analizirati, sklepati ... Ni treba Ugibajte, samo recite, da jo imate zelo radi in da želite, da bi bila najsrečnejše dekle na svetu.
Pred šestimi meseci je moj sin na moje vprašanje "koliko časa boš sedel na kahlici?" rekel: Sedel bom dolgo, dolgo ... In umrl bom ... sam.
Ta reakcija me je neprijetno presenetila. Mislil sem, da očitno ni imel dovolj pozornosti. Pomislil sem na to. Zdaj se zdi, da je vse v redu, potem ko sem se sama začela spraševati, kaj ga moti, mi je sin postopoma začel razlagati razloge za svoja dejanja.

01.11.2007 16:38:14 Irina

Kako poskrbeti, da ne pride do začaranega kroga. Moja 3,5 letna punčka je pogosto agresivna do otrok, mislim, da ker preprosti prijateljski odnosi ne uspejo, smo se preselili in skoraj nikoli nismo hodili v vrtec. Toda ta agresija vam preprečuje sklepanje prijateljstev. Uspeli smo se igrati z otroki, vendar pogosteje raje muči kakšne hrošče ali pa, zavidajoč igračo, glasno joka in prosi, naj mi jo kupi. Če imaš 2 otroka, ali vsaj mačko, pa me skrbi, da bo tudi njih užalila, in to je problem. Motijo me tudi pogoste histerije, “Hočem, da me odpeljejo v bolnico, hočem si zlomiti roke, noge, Zakaj si me zaščitil pred hudobnim psom, sam sem hudoben.” Sicer pa je normalen otrok. Zelo občutljiv, a ljubeč in ljubeč.

06.09.2007 08:52:48

Otroke je treba naučiti sklepati prijateljstva - ja, ja, takšni na videz naravni odnosi se ne rodijo od nikoder, sposobnost sklepanja prijateljstev se ne absorbira z materinim mlekom, otrokom je treba razložiti pravila interakcije v timu, njihovo pomembnost. Da bi otroka naučili prijateljevati z drugimi otroki, kot kaže praksa, se morate zelo potruditi. Otroško prijateljstvo je pravi uspeh, saj je otrok, ki ima prijatelja, bolj zaščiten, njegova stopnja psihičnega udobja je veliko višja kot pri samotarju.

Kaj je prijateljstvo? To je interakcija z ljudmi okoli vas. Če je otrok prej imel dovolj komunikacije z mamo in drugimi družinskimi člani, potem se od tretjega leta postopoma začne zanimati za svoje vrstnike. Kako komunicirati z njimi? V mnogih pogledih je uspeh ali neuspeh odnosa odvisen od tega, katere komunikacijske veščine je otrok obvladal v interakciji s starši. Odnosi z vrstniki so turbulentno življenje na meji lastnega »jaza«.

Kako otroka naučiti prijateljstva, da ne bo izobčenec v otroški skupini?

Problem otroškega prijateljstva v psihologiji: gibanje navznoter in navzven

Prijateljstvo je pomemben vidik v otrokovem življenju, saj se na meji lastnega »jaza« dogajajo najbolj zanimive stvari: otrok nekaj ali nekoga povabi in spusti k sebi ter se skuša pred nečim ali nekom zaščititi. In to je pomembno tako za psihično kot fizično zdravje. Če govorimo o fizičnem nivoju, naše telo potrebuje vnos zraka, hrane, vode in odvajanje ogljikovega dioksida, znoj, urin itd. Na psihičnem nivoju takšno gibanje noter in ven izvajajo naše potrebe.

Potrebe, povezane z gibanjem navzven, so tako imenovane agresivne potrebe. Sem spadajo tako potreba po zaščiti lastnega ozemlja kot dejanja, povezana s širjenjem lastnih meja in zmožnosti (vpis na univerzo, izjava ljubezni itd.). Zadovoljevanje teh potreb je pomembno in koristno, vendar le v sprejemljivi obliki. Če vas na primer mož razjezi, ga ne udarite z lopatko po obrazu kot punčko v peskovniku, ampak svoja čustva izražate z glasom, gestami in I-sporočili. Še en primer:če ste zaljubljeni, potem človeka ne napadete s poljubi, ampak svoja čustva predstavite drugače, na primer kot Tatjana Onjeginu. Človekova nezmožnost izražanja svojih potreb, povezanih z gibanjem izven lastnega notranjega sveta, vodi v kopičenje notranje energije, ki se lahko kaže v nenadzorovanih izbruhih jeze in besa. Dobro je, če jeza in bes, kot pravijo, služita preprosto za "spuščanje pare". Huje je, če nakopičena notranja energija
ne najde izhoda v jezi in besu, temveč v kroničnih boleznih ali v občutku nezadovoljstva s seboj in svojim življenjem.

Potrebe, povezane z gibanjem navznoter, so zasnovane tako, da našemu telesu in naši osebnosti zagotovijo nekaj novega, prijetnega in koristnega. Če govorimo o ljubezni v kontekstu tovrstne potrebe, potem se moraš, da bi ljubil in bil ljubljen, znati ne le braniti, napadati, osvajati in obvladovati, ampak tudi sprejemati, pustiti vase, poslušati. Se pravi, da bi lahko sprejemali darila, tudi dar ljubezni.

V zdravem psihološkem procesu se potrebe, povezane z gibanjem navznoter, in potrebe, povezane z gibanjem navzven, nenehno zamenjujejo.

Kar zadeva psihologijo otroškega prijateljstva, mora biti v tem primeru otrok sposoben sklepati poznanstva, sprejemati ljubezen, priznanje in se postaviti zase v ekipi. Prijateljstvo med otroki je torej fenomen nenehnih kompromisov.

Vsak človek sam uravnava način odpiranja in zapiranja svojih meja, postopoma se uči dopuščati koristno in zavračati tisto, kar škodi njegovemu notranjemu svetu. Razvoj tega mehanizma je neločljivo povezan z zavedanjem lastnih občutkov, potreb in načinov, kako jih konstruktivno predstaviti svetu.

Napačno bi bilo misliti, da se bo problem otroškega prijateljstva rešil sam od sebe takoj, ko bo dojenček začel hoditi na dvorišče, pri treh ali štirih letih. Seveda otrok začne komunicirati z vrstniki z že razvitimi veščinami zlivanja, pritiska ali sodelovanja.

Spodbujanje prijateljstva: kako lahko svojega otroka naučite prijateljevati z drugimi otroki

Med najpogostejšimi težavami v otroških skupinah so prepiri, torej nezmožnost konstruktivnega pogovora o svoji jezi; izolacija - strah pred predstavitvijo sebe, svojih občutkov in želja; želja po prevladi - spoznanje potrebe po ljubezni skozi ustrahovanje; kot tudi manifestacija histeričnih metod interakcije, oprijemljivosti, dolgotrajnih pritožb, želje po vsiljevanju svojih želja drugim.

Psihologija otroškega prijateljstva ni sebična; vse ima svoj izvor. Burne reke otrokovih težav nosijo v sebi vode starševskih odnosov, čustev, strahov, omejitev in težav. Toda preden preidete na nasvete psihologov, ki lahko pomagajo otrokom v njihovih težavah, se morate potopiti v starševske težave.

Da bi bilo otrokovo življenje srečno na igrišču in v družbi vrstnikov, da bi mu pomagali sklepati prijateljstva, kot kaže praksa, sta dovolj dve stvari:

upoštevati pravila izražanja čustev in predstavljanja potreb;
in bodite prav tako pozorni na svoje želje in občutke.

Sposobnost staršev, da pravilno predstavijo in zadovoljujejo svoje potrebe, pomaga otroku razvijati veščino sodelovanja, tako z odraslimi kot z vrstniki. Pozornost ne le na otrokove potrebe, ampak tudi na svoje lastne, ter iskanje konstruktivnih načinov za njihovo izpolnjevanje vam bo pomagalo odkriti in začrtati mejo med vami in vašim sinom ali hčerko, še posebej, ko dojenček raste, postaja odrasel in se nauči poslušati svet okoli sebe. V procesu negovanja prijateljstva ne pozabite, da ste za otroke prvi, najbolj naraven in dostopen trener v smislu komunikacije in interakcije s svetom. Samo vi lahko naučite svojega otroka, da se brani, ko je treba, in prosi za pomoč in pozornost, ko je to potrebno.

Seveda morajo starši z rojstvom otroka žrtvovati veliko svojih potreb. Včasih na primer celo čas, ko se mama ali oče tuširata, določi dojenček. Starševstvo nam poleg nežnosti, veselja, ponosa, nežnosti in ljubezni nalaga tudi potrebo po ogromnem vsakodnevnem delu. Zato starši ne postanejo starši pri petih ali dvanajstih letih, ampak v tisti starosti, ko je človek sposoben začasno žrtvovati svoje potrebe zaradi drugega majhnega bitja. Ključna beseda tukaj je "nekaj časa". Tako za otroke kot za starše zakoni zadovoljevanja potreb delujejo enako. Zadovoljevanje potreb je mogoče odložiti za nekaj časa, spremeniti pogostost in obliko njihovega zadovoljevanja, nemogoče pa se je popolnoma znebiti želje po izboljšanju, učenju novih stvari ali preprosto sprostitvi!

Pravo otroško prijateljstvo v ekipi: naučiti otroke biti prijatelji

Za dolgoročne prijateljske odnose v ekipi je pomembno, da lahko pokažete ne le prijaznost in dobro voljo, ampak tudi, da lahko branite svoje interese, ne da bi uničili prijateljske odnose.

Biti prijazen in prijazen je čudovit odnos ali odnos za začetek razmerja, a žal to ni dovolj za dolgo prijateljstvo. Nemogoče je neskončno uživati drug v drugem. Nemogoče je imeti enake želje, iste težnje, enaka mnenja o vseh dogodkih, pojavih in predmetih in zaradi tega ostati v idiličnem stanju zlitja. Razlika v pogledih bo zagotovo povzročila spor, razlika v potrebah bo povzročila potrebo po njihovem prepoznavanju in obrambi. Po eni strani je to preprosta resnica, po drugi strani pa je nepremostljiva ovira za mnoge odnose, pa ne le otroške.

Najtežja faza v razvoju kakršnih koli zvez (ljubezen, prijateljstvo, otrok-starš) je spoznanje, da je vaš partner, čeprav vam je v marsičem podoben, drugačno bitje od vas in marsikaj v njegovi viziji ne sovpada z tvoje stališče. Sprejemanje te drugačnosti naredi odnose globlje in zanimivejše – take, kjer ni prostora le za prijazno kimanje z glavo, ampak tudi za nasprotja in prepire. Na tej stopnji prideta v stik dva različna svetova, ki razumeta in sprejemata svojo različnost. Kot kaže praksa, je nemogoče otroka naučiti prijateljevanja brez razumevanja in priznavanja razlik med ljudmi, brez spoštovanja potreb drugih ljudi. Brez tega lahko le nezdrava združitev postane osnova odnosa. To pa neizogibno vodi v zamero – bili smo prevarani! - ali občutek krivde, ker nismo izpolnili pričakovanj drugega.

Kako naučiti otroka, da bo prijatelj z vrstniki, da bo vedno dobrodošel član otroške ekipe? Pomoč pri prebroditvi te težke stopnje v odnosu bo sposobnost spoštovanja čustev in želja drugega, pa tudi spretnosti, da določite in branite svoje prioritete. Poleg tega ne bo uspelo braniti, če imate v svojem arzenalu samo komplimente in prijazne nasmehe. Zato morate svojemu otroku dati dodatne vedenjske vzorce, ki mu bodo pomagali ohraniti tako prijateljstvo kot njegovo osebnost.

Močno prijateljstvo v šoli: kako otroka naučiti prijateljevati s sošolci

Če ste opazili, otroci ne marajo tistih, ki jim ves čas šefujejo, ne spoštujejo pa tudi tistih, ki se ne znajo postaviti zase. Nova pravljica bo vašemu otroku pomagala, da se nauči sporočati svoje potrebe drugim in prisluhniti željam drugih ljudi. Kot ste verjetno že razumeli, bo glavni poligon spet vaš odnos z njim.

Močno prijateljstvo med otroki v šoli je nemogoče brez sposobnosti izražanja svojih želja in spoštovanja želja drugega - to je glavna veščina produktivne komunikacije. Prav to lahko uspešno izvajamo v odnosu z otrokom. Opomba: Kako pogosto zanemarite želje svojega otroka ali svoje? Kaj vas motivira, da tako ravnate?

Če vzamemo naravne težnje pri oblikovanju komunikacijskih veščin z vrstniki, se zanimanje za druge otroke pojavi pri otrocih, starih od štiri do pet let. Otroci te starosti pri igranju večinoma reproducirajo dejanja in dejanja ljudi, ki jih dobro poznajo: mame in očeta. Od petega leta starosti postane otroška igra kompleksnejša.

Po eni strani si otroci želijo ostati »kot vsi ostali«, imeti podobne igrače in zvezke. Po drugi strani pa so priljubljeni otroci, ki lahko ponudijo nekaj izjemnega. Pomembno je, da otroku pomagate najti ravnovesje med željo, da bi bil kot drugi, in željo, da bi bil poseben. Takšna dvojnost teženj je lastna človeku na splošno in se jasno kaže v vsaki starostni krizi, kar lahko opazimo tudi pri naših prvošolcih, ki premagujejo krizo šestih ali sedmih let.

Da bi svojega otroka čim bolj naučili prijateljevati s sošolci, mu pomagajte najti zanimive, izvirne ideje. S spoštovanjem in razumevanjem ravnajte z otrokovo željo, da bi bil kot drugi. To je lahko resnična pomoč pri sklepanju prijateljstev in pomoči pri udobnem vključevanju v šolsko skupnost. Otrok razvije svoj glavni arzenal komunikacijskih veščin z vrstniki, ko komunicira s starši. Z neskoparjenjem pri sporočilih ljubezni do otroka starši pomagajo prvošolčku, da bo prijazen, z zgledom, ki mu pokažejo sposobnost obrambe in posluha za želje drugih, pa bodo dali pravo smer na poti do graditi dolge in spoštljive odnose.

Pomembno je, da otroku pomagate najti ravnovesje med željo, da bi bil kot drugi, in željo, da bi bil poseben.

Ta članek je bil prebran 7.768 krat.

Otrok potrebuje prijatelje. In starše to ne zanima nič manj kot otroke. Prijateljstvo je dejavnik duševnega, motoričnega in socialnega razvoja dojenčka. Otroci se ne rodijo s sposobnostjo sklepanja prijateljstev: dojenčku je treba povedati, kako naj naredi korak proti. Starši so tisti, ki vcepijo prve komunikacijske veščine, učijo se spoznavanja in sklepanja prijateljstev. Kako to storiti pravilno, se boste naučili iz našega članka.

Prva komunikacijska izkušnja

Kdo so otrokovi prvi prijatelji? To so sorodniki in igrače. Kako se začnejo prvi poskusi komunikacije že pri zelo majhnih otrocih?

1 leto. Enoletni dojenček se že začenja zanimati za svoje vrstnike in dogajanje okoli njega. Če takšne pozornosti ne opazite, ne skrbite, še vedno je v procesu oblikovanja.

1,5 leta. Pri otroku, starem leto in pol, pozornost do vrstnikov prevzame bolj stabilno obliko, vendar dojenček še ne ve, kako biti pozoren na drugega otroka.

2 leti. Sposobnost pritegniti pozornost na ustrezen način se pojavi pri starosti dveh let. V tej starosti začnejo otroci aktivno kazati zanimanje drug za drugega. Velika zasluga za to gre staršem: oni so tisti, ki otroke navajajo na peskovnik, dvorišče ali igrišče. Otroci hodijo v bližini, vendar še ne skupaj: njihovi stiki so občasni in krhki.

Posebnost majhnih otrok je takšna, da se vsi počutijo kot središče vesolja, čeprav so v bližini. Sprva jim je težko spoznati, da obstajajo druga »vesolja«. Z odraščanjem začnejo otroci bolj realistično dojemati svet okoli sebe in premagujejo svoj egocentrizem. Prvi poskusi vzpostavitve komunikacije niso vedno uspešni, saj otroci še ne vedo, kakšen bo odziv na njihova dejanja. Navsezadnje se otroci šele učijo znanosti komunikacije: učijo se poslušati želje drugih otrok, upoštevati njihove interese, sočustvovati in popuščati. In vse to učijo njihovi starši.

Ker ste že zelo zgodaj razvili komunikacijske veščine, vas bo skrbelo, ali bo vaš dojenček spoznal prijatelje, ko bo začel obiskovati ali hoditi v šolo. Kje začeti?

Dober primer. To je lahko osebni primer, otroška risanka o prijateljstvu (na primer "Mali rakun") ali primer prijateljstva drugih otrok.
Sklepanje prijateljev je super. Poskusite otroku privzgojiti pozitiven odnos do prijateljstva – prijaznost. Naučite svojega otroka, da se nasmehne: to bo postalo simbol odprtosti in pripravljenosti na stik.
Učimo vas, da ne boste sramežljivi. Naučite svojega otroka, da sam pristopi do otrok in se jim predstavi, ponudi, da se skupaj igramo ali takoj postanemo prijatelji. Ponavadi se vsi strinjajo.
Učimo, da ne bomo pohlepni in delimo igrače. To je treba storiti taktno, razlagati dejanja otrok. Otrok je majhen lastnik igrač in včasih njegovo razpoloženje vpliva na to, ali bo delil igrače ali ne. Naučite ga, da to stori, vendar previdno, ne da bi posegel v dostojanstvo otroka. Pohvalite otroke za dobra dela.

»Ali ste vedeli, da je izkušnja prvih odnosov z vrstniki osnova za nadaljnji razvoj otrokove osebnosti? Prva izkušnja komunikacije oblikuje otrokov odnos do sebe, do ljudi in do sveta okoli sebe.«

Sposobnost lahkega iskanja prijateljev je prvi znak otrokove socializacije, pa tudi njegovega psihičnega zdravja. Otroci, ki zlahka komunicirajo z vrstniki, se v neznanem okolju nikoli ne bodo počutili zmedeni in osamljeni.

Oglejte si video, v katerem psihologinja govori o prijateljstvu otrok

Prijateljstvo v predšolski dobi

Predšolski otrok potrebuje družbo, saj je to najpomembnejši pogoj za njegovo osebnost.

Prijateljstvo med mlajšimi predšolskimi otroki je odnos, ki temelji na simpatiji in naklonjenosti. Otrok uživa v komunikaciji z vrstniki. Izkazalo se je, da bolj kot z ostalimi otroki rad preživlja čas s kom v skupini. Zgodi se, da lahko otrok pokliče prijatelja prvega otroka, ki ga sreča in s katerim se je igral, nato pa ga pozabi. Pogosto je po otrokovem mnenju prijatelj lahko nekdo, s katerim je imel veselje v komunikaciji, veselje v neki situaciji.

Starejši predšolski otroci sklepajo prijateljstva drugače. Pri obiskovanju vrtca so starejši predšolski otroci združeni v skupine po različnih principih:

igranje skupaj
pospravljanje igralnice ali igrišča
početi nekaj običajnega med hojo.

Starejši predšolski otroci so izbirčni v svojih prijateljstvih: vseh, s katerimi se igrajo, ne bodo imenovali prijatelja. Starejši predšolski otroci si bodo prijatelje izbirali glede na njihova dejanja, odnose v skupini otrok in osebne lastnosti.

Prijateljstva v vrtcu

Kako nastanejo prijateljstva v predšolski dobi? To je dobro opazovati v vrtcu.

V vrtcu ima veliko vlogo učenje komunikacijskih veščin otrok. On je tisti, ki organizira skupne igre, uči otroke medsebojnega stika in jih vključuje v različne skupne dejavnosti. V vrtcu je pomemben dejavnik - otroška ekipa, v kateri lahko otrok s pomočjo staršev in vzgojitelja pridobi prve veščine komunikacije z vrstniki.

Veliko otrok v vrtcu ima priložnost sklepati prijateljstva. Otroci, ki so našli prijatelje, so samozavestni in imajo višjo samozavest. Predšolski otroci se naučijo ne le igrati iger skupaj, ampak tudi zaščititi drug drugega, pomagati, sočustvovati, se opravičevati in razmišljati o pravilnosti svojega vedenja.

Otroški vedenjski vzorci

Ali vaš otrok nima prijateljev ali jih ima zelo malo? Verjetno počasneje kot drugi otroci pridobiva socialne veščine. Da bi se naučili biti prijatelji, ne morete brez pomoči staršev. Poglejmo vedenjske vzorce otrok in možnosti reševanja komunikacijskih težav, ki se ob tem pojavljajo.

Model "Mali diktator". Otroci te vrste imajo vodstvene lastnosti, vendar niso voditelji. Otroški vodja je samostojen, samozavesten v svojih dejanjih, neodvisen in zna združevati otroke. Otrok diktator – prevladuje v skupini, ker lahko ustrahuje, ogroža in zatira druge otroke. »Diktatorji« pogosto postanejo edini otroci v družini ali tisti, ki niso poučeni. Ko opazite takšne lastnosti pri svojem otroku, ga naučite, naj bo pozoren na otroke, upošteva njihove interese in dela dobra dela. Otrok se mora naučiti izkusiti veselje do pozitivnega stika z vrstnikom.
Model "Modest". Dojenček se boji spoznati, ne more prvi priti in ponuditi igro. Odvrnejo ga, ko mu ponudijo nastop, sodelovanje v matineji. Razlog za to naravo je lahko prirojeni temperament ali povečan nadzor nad otrokovim življenjem doma. Otrok, ki živi v strogih razmerah, nima čustvenega razvoja in pogosto nima komunikacije z vrstniki. Pomagajte razširiti otrokov družbeni krog, naučite ga komunicirati z otroki: tako bo lažje našel skupni jezik.
Model "Vodeni otrok". Tak dojenček je zelo družaben, vendar se v družbi otrok obnaša nevtralno, ne da bi razglasil svoje želje in interese. Takšnega otroka je zlahka vsiliti v kakršno koli vlogo v igri in mu celo podrediti nepoštena pravila igre. To se pogosto dogaja v družinah, kjer je otrok podrejen staršem. Takšen vzgojni model ne prispeva k lastnemu mnenju otroka. Starši bi se morali osredotočiti na negovanje otrokovih vodstvenih lastnosti in razvoj njegovega lastnega pogleda na življenje. To ga bo v prihodnje zaščitilo pred negativnim vplivom slabih podjetij.
Model "Huligan". Takšni otroci zlahka odvzamejo lepo igračo sosedu v peskovniku, uničijo peščene gradove, lahko kličejo ljudi, se borijo in jih celo ugriznejo. Razlog za takšno vedenje se skriva v otroškem egocentrizmu. Naučite svojega otroka, naj bo pozoren na to, kar čutijo drugi otroci. Naučite ga empatije in prijaznosti. Razložite pravila lepega vedenja, naučite jih priznati napake in se opravičiti.
Model "Sensitive". Dojenček je preveč občutljiv na vse, kar se dogaja v njegovem življenju: pogosto je užaljen in joka. To vedenje je značilno za otroke, ki so pravkar prišli v vrtec. Včasih je razlog za jokanje v nezadostni podpori staršev, pomanjkanju pozornosti in pohval. Družinska toplina in ljubezen do otroka mu bosta pomagali vliti zaupanje in postati čustveno stabilen.
Model »sam svoj tekmec«. Takšni otroci so mali bahači. Otrok, ki mu primanjkuje pohvale, jo poskuša dobiti na vsak način. Mama in oče lahko dojenčku pomagata postati bolj samozavesten in premagati komunikacijske ovire, če mu bosta pogosteje posvečala pozornost in mu ponudila kaj zanimivega za početi.

Niso vsi otroci sposobni svobodnega poznanstva in uspešne komunikacije. Zgodi se, da se otrok dolgo časa prilagaja otroški družbi, išče pristope do otrok, komaj se spopada s sramežljivostjo. Takšni otroci se ne mudi, da bi se pridružili otroški ekipi in preživljali čas sami s seboj. Zgodi se, da se tudi otrok z razvitimi komunikacijskimi sposobnostmi umakne vase. To se pogosto zgodi po doživetju stresa: ločitev staršev, selitev itd. Zgodi se tudi, da otrok ne želi biti z vrstniki: v razvoju je pred njimi, njihove igre so mu dolgočasne. Obstajajo otroci, ki jih otroška skupina zavrača: zelo se razlikujejo od svojih vrstnikov bodisi po videzu bodisi po mentalnih sposobnostih ali vedenju. Primerov je veliko, vendar razlogi za zavrnitev s strani ekipe (ali obratno - otrokova nepripravljenost, da bi se pridružil otroški ekipi) niso vedno jasni.

Psihologi verjamejo, da če otrok odrašča brez bratov in sester in je njegov družbeni krog omejen, potem se lahko ob vključitvi v otroško skupino zapre. Kako pomagati otroku premagati strah pred komunikacijo kot oviro, ki stoji na poti njegovega prijateljstva z otroki?

Psihologi svetujejo staršem:

poskusite ugotoviti razloge za izolacijo
Otroka ne silite v nekaj, česar noče
ljubite svojega otroka takšnega, kot je
ne izpostavljaj tega kot težave
delo s strahovi z uporabo iger, pravljic, risanja
naučite svojega otroka spoznavati in komunicirati z vrstniki
Spodbujajte otrokovo odločnost in sposobnost, da se sam spopade s težavami.

"Nasvet. Prave risanke, filmi, knjige, zgodbe o pravem prijateljstvu lahko otroka naučijo prijateljstva.”

Več ni vedno boljše

Super je, ko je tvoj otrok velik. Vendar bi moralo biti veliko tesnih prijateljev. Naj bo eden ali dva prijatelja, v družbi katerih se bo otrok lahko sprostil, užival v igrah in komunikaciji.

Število prijateljev se običajno spreminja, ko otrok odrašča, prav tako se spreminja tudi narava samega prijateljstva. Prijatelji predšolskih otrok in osnovnošolcev se pogosto izkažejo za sosede in otroke vaših prijateljev. Pri tej starosti lahko otroci naštejejo cel seznam prijateljev. Ta seznam bomo kasneje skrčili. Otroci bodo izbirali prijatelje glede na svoj okus in interese. Takšna prijateljstva so običajno dolgoročna. Vendar pa se lahko v adolescenci tudi tako na videz močno prijateljstvo konča. To se zgodi, če se eden od tovarišev razvija hitreje (fizično ali čustveno) kot drugi.

V kateri koli starosti otroka ostaja zelo pomembno, ali zna sklepati prijateljstva. In starši bi morali pri tem pomagati.

Učimo se biti prijatelji

Ohranite zaupljiv odnos z otrokom. Da bi otroku pravilno svetovali o organizaciji njegove komunikacije, starši ne bi smeli reševati težav, ki so se pojavile zanj, ampak se preprosto zavedati otrokovih zadev. Vprašajte ga, kako je, kako je potekal njegov dan. Potem mu lahko na podlagi situacij poveste, kaj naj naredi v tem ali onem primeru. Zaupljivi odnosi med otroki in starši prispevajo k reševanju številnih komunikacijskih težav.
Zagotovite priložnosti za razvijanje prijateljstev. Spodbujajte otrokovo prijateljstvo z vrstniki, na primer povabite otrokove prijatelje na počitnice ali samo na obisk. Otrok bo vesel, vi pa ga boste lahko opazovali.
Ne obsojajte in ne kritizirajte otrokovih prijateljev.Če menite, da nekdo ni primeren za vašega otroka kot prijatelja, usmerite misli svojega sina ali hčerke v pravo smer. Naj otrok sam razmisli in se odloči.
Naučite svojega otroka pravil komunikacije. Pogosto se pogovarjajte z otrokom. Ko že govorimo o osnovah prijateljstva, otroka naučite empatije in pozornosti do drugih otrok, pravičnosti, poštenosti in velikodušnosti. Krivi vas za vašo sebičnost.
Moralno podpirajte svojega otroka. Poslušajte, pomagajte mu z nasveti - tako bo lahko sam rešil vsako težavo.

"Nasvet. Če ima otrok konflikt s prijateljem, mu ponudite različne načine za izhod iz trenutne situacije. Analiziral bo prepir in našel način, kako se pobotati.”

zaključki

Naučite svojega otroka biti prijatelja. Naj prejme potrebno znanje o prijateljstvu od staršev. Dobro je, če imajo starši zanesljive prijatelje - tak primer bo otroku pomagal hitro spoznati moč prijateljstva. Otroku povejte, kaj je močno prijateljstvo in zakaj je dragoceno. Navedite primere iz življenja in literature - veliko jih je. In videli boste, kako se bo otrok naučil biti prijazen in imeti veliko prijateljev.

»Želim si, da bi bili moji otroci prijatelji in bi se igrali s čim več otroki, hkrati pa bi se lahko brez težav ubijali s pestmi, da ne bi nikomur padla na misel, da bi jih spet žalil. Dmitrij"

Dmitry, začnimo s prvim vprašanjem. Kako svojega otroka naučiti prijateljevati in komunicirati z drugimi otroki.

Najprej si pobliže oglejte lastnega otroka. Mobilni in aktivni otroci si vedno prizadevajo sklepati poznanstva, radi so v središču pozornosti in sodelujejo v skupinskih igrah. Otroci s flegmatičnim tipom temperamenta se počutijo precej udobno sami.

Druga stvar je, ko vidite, da se otrok želi igrati z drugimi otroki, vendar iz nekega razloga tega ne more storiti. Naloga staršev je, da ga naučijo spoznavati drug drugega, komunicirati in se z njimi igrati. Preprosti pogovori o prijateljstvu tukaj verjetno ne bodo pomagali, veliko bolj učinkovito je, če skupaj prepevate pesmi o prijateljstvu, gledate risanke, berete in razpravljate o knjigah ter pripovedujete otroku o svojih prijateljih. Osebni zgled je morda najučinkovitejši način, da otroku pokažemo in razložimo, kako se najbolje obnašati v dani situaciji.

Vprašajte se, koliko prijateljev ima vaša družina, ali pogosto hodite na obisk in koga povabite k sebi. Otrok največkrat podeduje vzorec obnašanja, ki je značilen v družini.

Prvi korak k prijateljstvu je medsebojno spoznavanje. Da bi vašemu otroku pomagali spoznati druge otroke, mu pomagajte: povejte mu, kako naj naslavlja fanta ali deklico. Na primer: »Pozdravljeni. Moje ime je Sasha. In ti? Igrajmo!". Z igračami lahko vadite doma. Starši lahko tudi sami organizirajo skupno igro, nato pa pustijo otroke, da se igrajo sami. Vse skupinske igre bodo vašemu otroku pomagale razbremeniti stres in najti nove prijatelje: skrivalnice, lovljenje, igranje s peskom itd.

Širši kot je otrokov socialni krog, več je možnosti za sklepanje prijateljstev. Sekcije, klubi, šole za zgodnji razvoj, sosedje na stopnišču, otroci vaših prijateljev. Povabite druge otroke, da vas obiščejo, pripravite se na njihov prihod. Izberite primerne igre, pripravite sladko mizo, lahko pripravite majhna darilca. Hkrati naučite svoje otroke bontona in pravil sprejemanja gostov. Podobno lahko v tistih primerih, ko greste k nekomu na obisk, zgrabite majhno presenečenje za prijatelja: narišete sliko, naredite obrt, spečete piškote itd. Zanimajte se, kako gre otrokovim prijateljem, skrbite skupaj ali se veselite uspeha otrokovih prijateljev.

Naučite svojega otroka, da morate za pridružitev skupini otrok, ki se že igrajo, počakati na premor in nato nekoga prositi za dovoljenje, da se pridruži.

Poleg tega, da je treba otroka naučiti biti prijatelj, ga je preprosto treba naučiti, da se na zavrnitve odzove brez užaljenosti. Zavrnitve niso razlog za frustracije, ampak razlog, da poiščemo bolj zanimivo in primerno skupino otrok. Ne pozabite pohvaliti svojega otroka za njegov trud in poskuse, da nekoga spozna ali se pridruži igri, ne glede na rezultat.

Ni skrivnost, da imajo včasih tudi najboljši prijatelji konflikte. Tudi tukaj morate otroku razložiti, da zamere in žalost minejo, prijateljstvo pa ostane. Zgodi se tudi, da otroci po temperamentu preprosto niso primerni drug za drugega in če se igre najpogosteje končajo s solzami in prepiri, potem takšnih odnosov ni treba spodbujati.

Zdaj pa se pogovorimo o drugem vprašanju. Kako otroka naučiti, da se brani. To vprašanje skrbi tako mame kot očete, bolj pa skrbijo očetje, zlasti fantje. Vrnimo se spet k osebnemu primeru. Ta besedna zveza je verjetno ljudi do zdaj že spravila na rob, a je še vedno zelo učinkovita. Od rojstva našega ljubljenega otroka poskušamo otroku dati najboljše, ga naučiti vsega, kar potrebuje, vključno z umetnostjo komunikacije.

Če je vaš otrok še majhen in ne zna oblikovati celih stavkov, vi pa vidite, da potrebuje pomoč, potem mu to pomagajte VI. Če je igrača odvzeta, ni pomembno. Lahko jo vprašate nazaj z zamenjavo za drugo. Potisnjen/udarec - potolažite svojega otroka, odpeljite ga stran od borca.

Na splošno ne bi smeli delati gore iz gore. Najpogosteje so odrasli tisti, ki »nasedejo« otrokovim pritožbam. Preden otroka naučite odločno braniti svoje interese, si postavite nekaj vprašanj: »Kako se otrok počuti v tej situaciji?«, »Ali se res počuti užaljenega, ponižanega in nesrečnega?«, »Kako se jaz počutim v tej situaciji? «, » Morda so se zdaj spomnile moje ambicije ali stare zamere? V večini primerov otrok hitro pozabi ali sploh ne opazi nepravičnega ravnanja, na katerega se je osredotočil njegov starš. Priganjali so me, niso me vzeli v igro, dražili so me. V redu je. V nekaj minutah bo otrok sam našel novo družbo in aktivno sodeloval v novi igri. Otrokove zamere so nestabilne in hitro pozabljene. Včerajšnji sovražniki danes postanejo najboljši prijatelji.

Seveda je treba otroka učiti in varovati. Še enkrat, vse zahteva zmernost. Ni potrebe, da bi povzročitelji težav začeli prenašati vašo licenco iz kakršnega koli razloga. Tako kot svojega otroka ne smete imenovati strahopetec in slabec.

Na splošno so starši predšolskih otrok najbolj zaskrbljeni zaradi samoobrambe svojih otrok in jih na vse možne načine poskušajo naučiti braniti svoje pravice. Čeprav prav predšolski otroci najbolj potrebujejo podporo odraslih in od njih pričakujejo pomoč. Psihično in fizično še niso pripravljeni na fizični vpliv in obrambo pred storilci.

Uporaba pesti je zadnja stvar. Toda včasih morate storiti tudi to. In samo za šoloobvezne otroke. Oni so tisti, ki ostanejo brez nadzora odraslih in so včasih prisiljeni skrbeti zase ali zaščititi šibkejšega tovariša. Toda tudi tukaj je treba vse določiti. Na primer, ne morete prvi začeti prepira. Tudi udariti ga ne morete v obraz ali trebuh. Bolje je, če se otrok ukvarja s športom. Tam se bo naučil obvladovati svoja čustva, postal bo strpnejši in pridobil podobno misleče prijatelje. No, če je treba, se zna postaviti zase.

Staršem bi rad povedal, naj bodo modri in ne hitijo svojih otrok v odraščanje. Bodite jim ob strani in jih varujte, ko so še v vrtcu in vas potrebujejo, svoje otroke pa pustite in pustite, da sami rešujejo konflikte, ko bodo bolj samostojni in se znajdejo sami.

Morda bi bilo koristno prebrati: