Bir insanı gücendirme korkusu denir. Sizi bir insanı gücendirme korkusundan kurtaracak hileli ipuçları

Bu, kabul etmek istediğimizden çok daha sık oluyor. Diyelim ki genç bir adam ve bir kız bir süredir çıkıyor. Evlilik hakkında konuşmaya başlar ve o pek emin değildir. Ve onu sevmediğini ve evliliğin bir çözüm olmadığını anlasa bile, ondan ayrılırsa olabileceklerden korkmaktadır. Belki birden fazla kez şöyle dedi: "Beni bırakırsan, ölürüm!" - veya daha da uğursuz bir şekilde: "Beni bir gün terk edersen, kendimi öldürürüm!" Onun gururunu nasıl koruyacağını bilmediği ve onu kırmak istemediği için ona evlenme teklif eder. Bir erkek, bu adamla evlenmenin doğru karar olup olmadığından emin olmayan kız arkadaşına baskı yaptığında bu roller kolayca tersine dönebilir.

Bu sorunun bir nedeni, bazı insanların farklı arkadaşlık seviyeleri olduğunu anlamamasıdır. Bir erkeğin bir kızı kafeye davet etmesi ve ona dondurma ısmarlaması, onların evlenmeye hazır oldukları anlamına gelmez. Onlar sadece arkadaşlar. Biri ya da diğeri patlayana ve ilişkilerinde gerçekte olduğundan daha fazlasını görmeye başlayana kadar işler harika gidebilir. Bu kişi, diğer kişi kendini suçlu veya mecbur hissetmeye başlayana kadar zorlayacaktır.

Herhangi bir türden korkuya dayalıysa hiçbir evliliğin şansı yoktur. Sırf karşınızdakini gücendirmekten korktuğunuz için evlenmeyin. Evlenip hayatınızın geri kalanında acı çekeceğinize ikiniz için de şimdi geçici bir acı çekmeniz çok daha iyi.

Başka biri için psikoterapist olun

Kulağa çılgınca gelebilir ama aynı zamanda insanların evlenmesinin sağlıksız nedenlerinden biri de budur. Bilgeliğine, fikrine ve tavsiyesine ihtiyacı olan birine karşı kendilerini sorumlu hissederler. Dikkat olmak. Kafanı kaybetme. Beyler, genç bir kızın sizden fikir istemesi, onunla evlenmeniz gerektiği anlamına gelmez. Hanımlar, genç bir adamın sizden tavsiye istemesi, onun kocanız olması gerektiği anlamına gelmez. Evlilik iyileşmek için doğru yer değil. Başka araçlar da var.

geçen insanlar uzun kurs tedavi, genellikle doktorlarına karşı romantik duygular vardır. Güvensiz insanlar, otorite figürleri ve hatta anne ve baba ikameleri olarak gördükleri kişilere kolaylıkla ilgi duyarlar. Profesyonel danışmanlar bu tür şeylere dikkat etmelidir.

sağlıklı evlilik - erkek ve kadının eşit ortaklar olarak birliğidir; ikisinin de duygusal olarak olgun, öz imajlarına güvenen ve bütün bir insan olmaları gerekir.



Sağlıklı bir evlilik, bir erkek ve bir kadının eşit ortaklar olarak birliğidir; ikisinin de duygusal olarak olgun, öz imajlarına güvenen ve bütün bir insan olmaları gerekir. Sizi sürekli danışman olarak gören biriyle evliyseniz, asla huzur hissetmezsiniz ve o sizi duygusal olarak tüketir. Kendi yeteneklerinden şüphe duyan ve kendine güveni olmayan eşiniz, her küçük konuda tavsiyenizi arayacak. Hiçbir şey sizi kendi başına düşünemeyen veya tek başına karar veremeyen bir eş kadar yıpratamaz.

seks yüzünden

Seks yapan bir erkek ve bir kadının yasal olarak değilse de gerçekte evli olduğuna dair eski bir fikir vardır. Bu doğru değil. Seksin evliliğe eşit olmadığını zaten gördük. Seks tek başına bir evliliği ne yapar ne de bozar. Allah'ın takdirine göre seks sadece evlilik bağı içindir. Zaten başka haklı gerekçelerle kurulmuş bir evliliği güçlendirir ve zenginleştirir. Evlilik dışında seks kabul edilemez ve psikolojik olarak yıkıcı, duygusal olarak tehlikeli ve günahtır. Bu nedenle, mevcudiyet cinsel ilişkiler evlilik sebebi değildir. Bu tövbe için bir sebeptir. Cinsel perhiz bekarlar ve özellikle de müminler için uygun olan tek davranıştır.

cinsel perhiz - bekarlar için ve özellikle müminler için doğru olan tek davranış budur.

Hamilelik nedeniyle

Hamilelik, seksten daha fazla bir evlilik nedeni değildir. "Zorla evlilikler" çağı çoktan geride kaldı. Ancak hala seksin tek başına evlilik için yeterli bir sebep olmadığını düşünen bazı insanlar var, o zaman hamilelik her şeyi değiştiriyor. Kuşkusuz, özellikle çocuğun babası açısından birtakım etik, ahlaki ve hukuki sorunları gündeme getirmektedir. Ancak bu durumda bile sadece hamilelik gerçeği evlilik için yeterli bir sebep değildir. Dıştan, hamilelik sadece cinsel ilişkilerin varlığının kanıtıdır. Bir erkek ve çocuk sahibi olan bir kadın arasında sevgi veya bağlılığın varlığını mutlaka göstermez. Evlilik dışı hamileliğin günahını ve hatasını kötü bir evlilik yanılgısıyla büyütmek akılsızlık ve akılsızlıktır. Bu, kaçınılmaz olarak, bu tür durumlara karışan herkes için ve özellikle de her şeyin ortasında kalan masum bir çocuk için acı ve acıya yol açacaktır.



Tek bir hata sizi hayatın dışına itmez. Evlilik dışı hamile kalan ve çocuk sahibi olan birçok kişi daha sonra mutlu evlilikler. Seks gibi, hamileliğin kendisi de evlenmek için bir sebep değildir. o sebep tövbe et. Hamile kaldığınız kişiyle asla evlenmeseniz bile, Tanrı size o çocuğun sağlığı ve esenliği için sorumlu davranmanız için hem lütuf hem de bilgelik verebilir.

Evlenmek için on sağlıklı neden.

Artık evlilik için bazı sağlıksız nedenler belirlediğimize göre, bazı sağlıklı nedenleri keşfetmemiz gerekiyor. Aşağıdaki on neden ayrı ayrı unsurlar olarak değil, daha büyük bir bütünün parçası olarak düşünülmelidir. Bu nedenlerin her biri evlenmek için iyi bir neden olsa da hiçbiri kendi başına bunun için yeterli değil. Sağlıklı, müreffeh ve tanrısal bir evlilik, bu nedenlerin hepsini olmasa da çoğunu içerir.

Bu Tanrı'nın iradesi

Bu belki de en önemli sebep hepsinden. Evliliği Allah yarattı ve bunu O'ndan daha iyi kimse bilemez. Eğer mümin isek, en büyük önceliğimiz Allah'ın iradesini tanımak ve itaat etmek olmalıdır. her şeyin içinde. Bu aynı zamanda bir hayat arkadaşı seçimini de içerir. Sebep ne olursa olsun, bilgi eksikliği veya inanç eksikliği nedeniyle birçok mümin, hayatlarının bu alanında Tanrı'ya güvenmekte zorlanırlar. Evlenmek isteyen bir çift, bu konuda Allah'ın rızasını arayarak birlikte dua etmeye çok zaman ayırmalıdır. İkinizin de inançlı olmanız birbirinize otomatik olarak uygun olduğunuz anlamına gelmez. Sabırlı ol. Tanrı'ya güvenin ve dürüstçe ve alçakgönüllülükle O'nun iradesini ve hikmetini arayın. Sizi evlenmeye çağırırsa, sevgi ve lütufla dolu güçlü, tanrısal bir yuva - İsa Mesih'i Rab olarak yücelten ve vizyon ve amaç konusunda hemfikir olan bir yuva - inşa edebileceğiniz biriyle sizi birleştirmek ister. O'nun tavsiyesini arıyorsanız, O doğru insanı hayatınıza sokacak ve ne zaman olduğunu bileceksiniz.

Tanrı sizi evlenmeye çağırıyorsa, o zaman sevgi ve lütufla dolu güçlü, tanrısal bir yuva kurabileceğiniz biriyle bağlantınızı kurmak istiyor demektir - İsa Mesih'i Rab olarak büyüten bir ev.

Merhaba sevgili arkadaşlar!

Çoğu zaman, yalnızca bir kişinin görüşüne değil, aynı zamanda diğer insanların duygularını korumayı amaçlayan bir duyguya da derin bir bağımlılığa düşeriz.

Sevdiklerinizin, meslektaşlarınızın veya üst yönetimin tepkisinden endişe ettiğiniz için niyetinizden hiç vazgeçtiğiniz oldu mu?

Rahibe tüm gerçeği söylemek istedin ama sonra beyin şu komutu verdi: "Kapat kardeşim, sus, sus ...". Bir insanı gücendirme korkusu, hayatımızda pek çok soruna neden olan oldukça kurnaz bir olgudur.

Bugünün maddi konusu, "hayır" kelimesinin algılanması sorunsalıdır. Haklarınızı, görüşlerinizi savunmanın mümkün olduğunun ve her davranışınız için bahane bulma girişimlerini bir kenara bırakabileceğinizin açık ve net bir şekilde farkına vardığınız an, nefes almanız kolaylaşacaktır.

Acı verme korkusu, kişinin kendi farkındalığına dair tüm sağlıklı vaatlerini engeller. Ve yakın çevrenizin çemberine önemli biri girdiğinde, durum katip adı verilen tüylü bir hayvanın boyutuna kadar ağırlaşır.

Örneğin, akrabalarınızın belirli koşullarla ilgili vizyonlarını size empoze etmesi durumunda, düşünce tarzınızı mantıklı bir şekilde sunmak yerine, vazgeçer ve geri veririz. Neden? Evet, çünkü öfkeye kapılmak istemiyorsun. Ya da belki de kalbiniz için değerli olan insanların duygularını önemsediğiniz için?

Her halükarda, bu ilişkiler ve etkileşimler bize bir şey öğretiyor: Duygularınızı unutun ve sırf diğerleri çok zayıf diye kendi fikirlerinizi bastırın. Ancak bu doğru bir yaklaşım mı?

Olayların farklı bir sonucunu kabul etmek ve diğer iki ayaklı yaratıklarla iletişimde "altın bir anlam" bulmaya çalışmak için bazı ilginç ipuçları hazırladım.

Bu noktada korkuyu tanımlama bağlamında bazı ön çalışmalar yapmak istiyorum. İkilemin tam olarak nasıl tezahür ettiğini anlama fırsatına sahip olabilmeniz için öncelikle kendi düşüncelerinize dikkat etmelisiniz.

Örneğin, şuna benzerlerse: Ne yapalım? Benden kurtulmalarını, ama yine de ilgi veya katılım görüntüsünü korumalarını nasıl sağlayabilirim? Vesaire.”, o zaman bu makaleyi okumak sizin için bir doktor tarafından reçete edilir.

Her şeyden önce, efsaneler icat etmek ve yazmak için çok büyük miktarda enerji tüketimi olduğu gerçeğine dikkat edin. Ve en ilginç olanı, bu şekilde hareket etmenin kişisel seçiminiz olmasıdır.

Bir fobi, arzunuzu yerine getirememekten rahatsızlık duymanız için mümkün olan her şeyi yapar ve size söyler. Ancak çeşitli taktikler kullanarak olay haritasını basitleştirebilirsiniz.

Bu kelime, kendilerinin yanı sıra diğer bireyleri de reddetmekten korkan insanlar için kullanışlıdır. Kendi düşüncelerinizi pohpohlama ve açıklama ihtiyacı hissettiğiniz anda durmak için her türlü çabayı göstermeniz gerektiğini söylemek istiyorum.

Kendi kendine: “Hayır, dur!” ve birkaç derin nefes ve ekshalasyon alarak, kafanızdaki resmi daha sakin bir şekilde hayal edebileceksiniz. “Düşüncelerimi uygun gördüğüm şekilde ifade edersem olabilecek en kötü şey nedir?” sorusunu sormak, pozisyonumu reddetme ve savunma pratiğinde harika çalışıyor.

Aslında çok fazla şey söyleme ya da yapma ve dolayısıyla gücendirme korkusundan kaynaklanan sorun, Sevilmiş biri, kafanızın içinde yaşıyor ve onu oradan çıkarmak için her hakka yalnızca siz sahipsiniz.

Kendinden şüphe duymak, hayatımızın çoğu sorununa karışan tehlikeli bir şeydir. Sadece semptomların üstesinden gelmek için değil, aynı zamanda sorunun kökü, tekniğe başvurmanızı tavsiye edeceğim " projeksiyonun reddi».

Bu "ilaç" ne anlama geliyor? Öncelikle, başka birini rahatsız etmekten korktuğunuz bir duruma daha yakından bakalım.

Bir kişinin bazı ifadeler, eylemler, düşünceler veya tartışmalardan rahatsız olabileceğini düşünüyorsunuz.

Ancak! Gerçekten mi? Ya da durum gerçekten böyleyse, beynimizde bu berbat durumun ilerideki ilişkileri nasıl etkileyeceğine dair korkunç bir resimle mutlaka beynimizde geziniriz. Değil mi?

Korkudan kurtulmanızı engelleyen tam da bu paradoksal yetenektir. Daha sıklıkla, benlik saygısı düşük olan veya kendinden tamamen şüphe duyan insanları etkiler.

Olmamış bir şeyi düşünmeye yansıtma denir. Bir kişiye ustaca yanlış duygular, hisler ve tepkiler atfettiğimizde, çoğu zaman kendimiz deneyimleyeceğiz.

Bu durumda ne yapmalı? Zorunlu ve önemli bir faktör Mücadele, bir rakiple korkudan bahsetme, böylece kişinin korkusunu veya varsayımını ifade etme fırsatı vardır.

"Yaradaki dikeni" çıkardığınızda gecikebilir. Ayrıca bu çalışma kendine güven düzeyini artırabilecek ve kendi türüyle iletişimde sakinlik oluşturabilecektir.

Kitaplardaki yeterince zekice sözler, psikologlar başka bir kişiyi gücendirme korkusunun kökenini anlatıyor. Düşüncelerinin özü, "kötü çocuk transı" adı verilen bir ilkeye dayanmaktadır.

Çocuklukta, ebeveynler bize belirli bir davranış modeli aşılar: İyi davranırsanız, istediğinizi, dondurmayı ve yeni bir bisikleti alırsınız ve değilse, o zaman nazik olun, tam bir çaresizlik içinde köşede kalın.

Böylece büyürken, uzun süredir yetişkin olduğumuzu unutarak "iyi çocuklar" olmaya çalışıyoruz.

Bize öyle geliyor ki, anlaşmazlığınızı gösterirseniz veya haklarınızı beyan ederek "kürkünüzü dikerseniz", ilişki sona erecek veya o kadar duygusal olmayacak.

Neyse ki, bu olmayacak! Herkes sağa giderse ve sen sola gidersen dünyanın sonu bile gelmeyecek. İlginizi çekmeyen bir filmi izlemeyi reddederseniz, sizinle konuşmaya devam edecekler ve sizin için uygun olmayan bir günde bir meslektaşınızı değiştirmeye isteksiz olduklarında kıyamet olmayacak!

İyi bir şaka yardımıyla sıkıcı bir kişiyle rahatsız edici bir diyalogu veya iletişimi her zaman kurtarabilirsiniz. Ve evet, bu kelimeyi boşuna kullanmadım. Saygıyla gösterilen nezaket sihirli bir şekilde harikalar yaratır.

Unutmayın, kimsenin size kendi zamanınızı veya eylemlerinizi nasıl yöneteceğinizi söyleme hakkı yoktur. Hayata kesinlikle hazırsınız, kendi gerçeğini bilen eşsiz bir insansınız. Ve birisi hakkın olana saldırmaya çalıştığında, dişlerini göster ama kalbinde nezaketle.

Arkadaşlar, hepsi bu!

Blogumu güncellemek için abone olun ve okumaları için arkadaşlarınıza tavsiye edin. Yorumlarda bize bir fobiyle nasıl savaştığınızı ve mücadelede hangi başarılardan gurur duyabileceğinizi anlatın.

Blogda görüşmek üzere, hoşçakalın!

Sevgili okuyucular, bu yazımızda bir kadının veya bir erkeğin hem komşusunu hem de komşusunu gücendirmekten korktuğu bir durumdan bahsedeceğiz. yabancı. Bunun hangi nedenlerle olabileceğini öğreneceksiniz, bu fenomenle mücadele yöntemlerini düşünün.

nedenler

"İnsanları gücendirmekten korkuyorum" ifadesi bir sebepten dolayı ortaya çıkıyor. Arkasında kök nedenler var. En yaygın olanlarına bakalım.

  1. Önceki zor bir deneyim. Onları incitirseniz, başka birinin de benzer bir duygu yaşayabileceğinden korkun.
  2. Eğitimin özellikleri. Ebeveynler çocuğa yüksek aşılar ahlaki değerler, kimseyi kırmamak için kendini dizginlemenin gerekli olduğunu öğretiyorlar.
  3. Yalnızlık korkusu. Bir kişi, incitici sözler söylerse arkadaşlarını veya sevdiği birini kaybetmekten korkabilir.
  4. Birini rahatsız eden bir şey için çocuklukta güçlü ceza. Başka bir suç için cezalandırılma korkusu.
  5. Yanlış bir eylem için yargılanma korkusu, meslektaşların önünde alay konusu.
  6. Yeni takımda herkes bundan hoşlanacak. Kişi, kendine olan saygısını kaybetmemek ve yeni meslektaşlarından nefret etmemek için yanlış bir şey yapmaktan korkar.

Bahçemize taşındığında yeni aile. Kırmaktan gerçekten korkan bir çocuk vardı. Korkusunun nedeni, yaşadığı avluda herkesin onu gücendirmesiydi. Bu acıyı kendinde hisseden çocuk, küsmek ve etrafındaki herkesten nefret etmek yerine, kimsenin de acı çekmesini istemedi. Ama bizim bahçemizde adamlar pek iyi yapmadılar. Güvenilirliğinden yararlanmaya ve kendi amaçları için kullanmaya karar verdiler. Bu sırada çocuğun ağabeyi ordudan döndü ve ona nasıl doğru davranılacağını açıklayabildi.

Olası sonuçlar

Bir erkek veya kız gücendirmekten korktuğunda, onlarda bazı değişiklikler meydana gelir.

  1. Kişi, yalan söylemenin gücendirmekten daha iyi olduğuna inandığı için ikiyüzlü hale gelir.
  2. Uygun gördüğünüz gibi davranmamak veya konuşmamak gerekiyor. Hepsi başkalarına zarar vermemek için.
  3. Benlik saygısı büyük ölçüde hafife alınmaktadır.
  4. Kişi ihtiyaçlarını hissetmeyi bırakır, başkalarının ne hissettiğini anlamayı bırakır. Düşünme, başkalarının belirli eylemlere nasıl tepki vereceğine dair varsayımlar. Böylece insanlarla diyaloğun yerini bir monolog alır.
  5. Kişi herkesi ve her şeyi memnun etme ihtiyacı hisseder. Ve bunu sadece istendiğinde yapmıyor. Bu nedenle, kısmi veya mutlak bir öz bilinç kaybı olur, kişi kaybolur.
  6. Medeniyetsiz veya terbiyesiz görünmekten korkan bir insan, bir eylemi yaparken başkalarının kendisi hakkında ne düşüneceğini düşünmeye başlar. Başkasının görüşüne mutlak bir bağımlılık vardır.
  7. Kişi hayır diyemez hale gelir. İlgi alanları tamamen başkaları tarafından değiştirilir.
  8. Er ya da geç, tüm iyi ve kötü sözler söylendiğinde bir kırılma olabilir. Ardından, korkunç bir suçluluk duygusu ortaya çıkacak ve döngü yeniden başlayacaktır.

korkunun üstesinden nasıl gelinir

"Her zaman gücenmekten korkuyorum" sözü tam size göreyse ve bu duygudan kurtulmak istiyorsanız bu önerileri uygulayın.

  1. Hayır demeyi öğrenin. Başkasının menfaati için arzularınızın üzerine basmayın. Kendini düşünmelisin. Aynı zamanda, tepkiniz agresif olmamalıdır.
  2. Duygularınızı ve hislerinizi başkalarına yansıtmamalısınız. Tepkileriniz her durumda aynı olmayacaktır. Reddetmenizin veya herhangi bir eylemin başka bir kişiye hiç saldırgan gelmemesi mümkündür.
  3. İçsel benliğinizi dinleyin. Herkese karşı iyi olmaya çalışmak zorunda değilsin.
  4. Bir kişi makul eylemlerden rahatsız olursa, bu sizin kendinizi suçlu hissetmenize neden olmamalıdır. Yani o kadar iyi bir arkadaş ki ihtiyaçlarınızı takdir etmiyor.
  5. Bazı insanların güvenilirliğinizden sadece faydalandığını anlayın. Reddederseniz, size kızabilirler, sizi duyarsızlıkla suçlayabilirler. Ancak yalnızca bu sözler samimiyetsizliği ve açgözlülüğü daha da doğrulayacaktır.
  6. Herhangi bir eylemde bulunmadan önce, haklı olduğunuza kendinizi ikna etmek için üzerinde düşünmek önemlidir.
  7. Bu tür davranışlar yetiştirmenin sonucuysa, her şeyin ölçülü olması gerektiğini anlamanız gerekir. Davranışlarımızla komşumuzu gücendirmek istemiyoruz ama başımıza oturmalarına da izin vermemeliyiz. Her şey ölçülü olmalı.
  8. Ruh eşinizi fazladan bir sözle gücendirmekten korkuyorsanız, ilişkilerin yalnızca akışa devam etmek ve eşinizi her şeye şımartmak için bir fırsat olmadığını anlamalısınız. Oy hakkına sahip olmalısınız ve sevgili sadece ihtiyaçlarını kabul etmekle kalmamalı, aynı zamanda sizinkini de hesaba katmalıdır.
  9. Kırmaktan korktuğun zaman daha zor yabancı insanlarörneğin halka açık bir yerde veya yeni bir takımda olmak. Kibar olmak önemlidir, ancak herkesi memnun etmek zorunda değildir. Sizinle ilgili görüşler ilk izlenim tarafından oluşturulur, bu nedenle kaba olmanıza gerek yoktur, aynı zamanda kendinizi esnek, iradeli bir kişi rolünde göstermemelisiniz.
  10. Çocukluktaki psikolojik travma, bir yetişkinin kaderine o kadar damgalanmış olabilir ki, yalnızca bir psikologla yapılan bir konuşma etkili bir yardım olacaktır. Her ne kadar bazen bir kişinin etrafında ona destek olabilecek ve doğru yolda rehberlik edebilecek insanlar olsa da.

“Başkasını incitmekten korktuğum için kendimi, duygularımı ve ihtiyaçlarımı açıklamıyorum”- oldukça yaygın bir sorun, kural olarak, çocuğun yetişkinlerin duygularından sorumlu olarak atandığı çocuklukta kök salmıştır.

“Kötü davranıyorsun ve anneni üzüyorsun”; "Büyükanneme kalp krizi geçirdin"; "Babam senin yüzünden sinir krizi geçiriyor."

"Kırmaktan korkuyorum" pozisyonunun doğruluğunu veya yanlışlığını değerlendirmezdim, ancak bunu esneklik ve alaka düzeyi açısından değerlendirecektir.

Gerçekten de böyle bir ikilem var: Bir yandan yanlışlıkla bir kişiyi yaralayabilirsiniz, diğer yandan başkalarına özen göstermek kendinizi temastan uzaklaştırır, bazen tamamen.

Diğerinin açıkça daha zayıf olduğu durumlarda bu pozisyonun haklı olduğunu düşünüyorum. Bana tamamen bağımlı olan birini - bir çocuğu, yaşlı engelli ebeveynleri - bir sözle veya eylemle incitebilirsin; sırrını, acısını, zorluğunu bana emanet eden ve dolayısıyla artık karşımda savunmasız kalan; eşitsiz konumda olduğumuz kişi (örneğin bir öğretmen - bir öğrenci). Gerçekten bazen en iyi seçenek bazen kendinizi dizginleyebilir ve gerçeklerinizin bir kısmını, duygularınızın bir kısmını kendinize saklayabilirsiniz.

Ama yetişkinler söz konusu olduğunda, güçlü, güçlü, "becerikli", bana eşit insanlar - onları korumak, kendi duygularınızı saklamak, başka birini memnun etmeyebilecek bakış açınız onu incitmek her zaman mantıklı mı? Başkalarının duygularına gösterdiğimiz aşırı ilgi, genellikle gereksiz, bir atavizm olarak ortaya çıkıyor - bu, halihazırda kollarımızda yürüyebilen bir çocuğu inatla taşımaya devam etmek gibi.

Çocukluktan kalma eski kalıp katıdır: Kendiniz hakkında başkalarının hoşlanmayacağı şeyleri asla söylemeyin. Ve dediyse, o zaman suçludur, yaralanmıştır, kırılmıştır, dokunmuştur.

Ama her zaman gerçek bir suçluluk var mıdır?

Sık sık karıştırırız, tek bir sevecen ve saygılı tutum kavramında birleşiriz. Herkes saygıyı hak eder, evet. Ancak ihtiyatlı tavır ve bir başkası için kendini bir kenara bırakacak kadar dikkatli ol- herkesin buna ihtiyacı yoktur ve her zaman değil. Genellikle tam tersine ilişkilere zarar verir, onları yaşamdan, hakikatten, enerjiden mahrum eder.

Evet, bazen tepkilerimiz birilerini incitebilir, ağrıyan noktalara girebilir. Etkileşim halindeyken, bu tür tesadüfi karşılıklı yaralanmalardan muaf değiliz. Üzücü ama gerçek bu. Yolun kurallarına ne kadar dikkatli uyarsak uyalım, yolda her zaman bir kaza riski vardır. Sevdiklerimizi gerçekten gücendirdiğimizde, gücendirdiğimizde, incittiğimizde - bu üzücü ve tabii ki pişmanlık duyuyor ve af diliyoruz.

Ama unutmamak gerekir ki, pozisyonumuzu saygılı bir şekilde ifade edersek, duygularımızdan bahsedersek (belki muhatap için gerçekten hoş olmayan: “Sana kızgınım”, “Davranışlarını, sözlerini beğenmiyorum”, "Katılmıyorum" ve hatta " Seni sevmiyorum") - diğerini yok edemez.

Evet, kendinizi temasa geçirmek, kendiniz ve gerçek ihtiyaçlarınız hakkında bir açıklama bazen ilişkileri etkileyerek kendilerini tüketebilir, bitirebilir. Ancak ilişkilerin korunması, bu ilişkilere dahil olan gerçek, yaşayan insanlardan daha önemli hale gelirse, bu, ilişkilerin değerinden çok ilişkilere bağımlılıktan bahseder. Ve bir partner için pek uygun olmasa da, kişinin ihtiyaçları hakkında bir açıklama her zaman olmaktan çok uzak, ilişkiyi yok etme (veya bitirme) tehdidinde bulunur.

Bir başkasının (yetişkin, bağımsız, yetenekli, bizden bağımsız) duygularını çok fazla önemsediğimizde bunun altında böyle sinsi bir şey gizlidir: gerçek ötekini, gerçek yeteneklerini ve ihtiyaçlarını göremeyebiliriz.Şimdi gerçekten benim gücüme ihtiyacı var mı? Kendimden vazgeçip kendimi toparlamam, duygularımı uzaklaştırmam için mi? Duygularıma katlanmak onun için gerçekten bu kadar zor mu? Yoksa onları ilgiyle kabul edecek ve ilişkinin daha net, daha dolu, daha dürüst hale gelmesine minnettar mı kalacak?

Aşırı özen bazen daha güçlü, daha önemli, daha dirençli, daha akıllı hissetmenin ve dolayısıyla bilinçsizce, sanki bir partneri "küçümsüyormuş" gibi, ona zayıf, korunan bir rol - bir çocuk rolü vermenin bir yoludur. Ve bunun bizden gizlenen anlamı, gerçekten bir partneri değil, kendimizi - bir zamanlar gücenmiş ve teselli edilmemiş, duygular ve hatta yaşam, sağlık için ezici sorumlulukla aşırı yüklenmiş "iç çocuğumuz" umursadığımızdır. yetişkinlerin refahı. Yaralı çocukça parçan hakkında.

Çoğu zaman aynı kalıp ("kendin hakkında başka birini memnun etmeyebilecek bir şeyi asla söyleyemezsin") terapide yeniden üretilir ve danışanın bir psikologla çalışmasını engeller.

Müşteri, saldırgan duygular için psikoloğun önünde kendini suçlu hisseder ve gücendirmekten korkarak olumsuz tepkilerini gizler. Psikoloğun kendisinin iş için çok önemli oldukları için onlar hakkında sessiz kalmamalarını istemesine rağmen.

Kendiniz için zor olduğunda, ama aynı zamanda psikoloğun bunu nasıl algılayacağına, ne düşüneceğine, benim duygularımdan, saldırganlığımdan incinip incinmeyeceğine de dikkat etmeniz gerektiğinde, bir sersemlik devreye giriyor ve görünüşe göre bu bir kısır daire ve çalışmak imkansız: sanki bir psikoloğa "başkalarını gücendirmekten korkuyorum" sorunuyla geliyorsunuz ve ayrıca bir psikoloğu gücendirmekten de korkmaya başlıyorsunuz ...

Ama işin garibi, bu işte çok değerli bir andır ve sadece kısır döngüden çıkış yolunu gizler. Bu nokta kesinlikle bir uzmanla tartışılmalıdır, böyle ortak bir tartışma çok şey verebilir ve netleştirebilir.

Bu nedenle, çocukluğundan beri suçluluk duygusuyla dolu olan insanlar, genellikle bir başkasının yaralanmasını abartırlar (kendi yaralanmaları, yankılanan acıları nedeniyle abartırlar) ve diğerinin duygularla başa çıkma, incinme, küskünlük ve gerçeklerle yüzleşme yeteneğini hafife alırlar. bir ilişki, bu gerçeğe katlan ve bir ilişkide kal.

BU MAKALE YARDIMIYLA DURUMUNUZA ÇÖZÜM BULAMAZSANIZ DANIŞMA İÇİN KAYDOLUN, BİRLİKTE ÇÖZÜM BULACAĞIZ

    • BU, "MUTSUZ" İNSANIN KARAKTERİNİN AÇIKLAMASIDIR

      2 ana sorunu: 1) kronik ihtiyaç tatminsizliği, 2) öfkesini dışa yöneltememe, onu dizginleme ve bununla birlikte tüm sıcak duyguları dizginleme, onu her yıl daha da çaresiz kılıyor: ne yaparsa yapsın, düzelmiyor, aksine, sadece daha kötü. Bunun nedeni, çok şey yapmasıdır, ama bu değil.Hiçbir şey yapılmazsa, o zaman zamanla, kişi "işte yanar", kendini giderek daha fazla yükler - tamamen bitene kadar; ya da kendi Benliği boşalacak ve fakirleşecek, dayanılmaz bir kendinden nefret ortaya çıkacak, uzun vadede kendine bakmayı reddetme - hatta kendi kendini temizleme Kişi, içinden çıktığı bir ev gibi olur. icra memurları mobilyalar çıkarıldı Umutsuzluk, çaresizlik ve bitkinlik arka planında, düşünmek için bile güç, enerji yok, Sevme yeteneğinin tamamen kaybı. Yaşamak istiyor ama ölmeye başlıyor: uyku bozuluyor, metabolizma bozuluyor ... Tam olarak neyin eksik olduğunu anlamak zor çünkü birinin veya bir şeyin mülkiyetinden mahrum bırakılmasından bahsetmiyoruz.

      Bilakis o, mahrumiyetin sahibidir ve nelerden mahrum olduğunu anlayamaz. Kaybolmuş kendi Ben'idir. Bu onun için dayanılmaz derecede acı verici ve boştur: ve bunu kelimelere bile dökemez. Bu nevrotik depresyondur.. Her şey önlenebilir, böyle bir sonuca getirilemez.Açıklamada kendinizi tanıyorsanız ve bir şeyi değiştirmek istiyorsanız, acilen iki şeyi öğrenmeniz gerekir: 1. Aşağıdaki metni ezbere öğrenin ve bu yeni inançların sonuçlarını kullanana kadar her zaman tekrarlayın:

      • İhtiyaçlara hakkım var. Ben ve ben benim.
      • İhtiyaç duyma ve ihtiyaçları karşılama hakkım var.
      • Memnuniyet isteme hakkım var, ihtiyacım olanı alma hakkım.
      • Sevgiyi özlemeye ve başkalarını sevmeye hakkım var.
      • İyi bir yaşam organizasyonu hakkım var.
      • Memnuniyetsizliğimi ifade etme hakkım var.
      • Pişmanlık ve sempati duymaya hakkım var.
      • ... doğuştan.
      • Reddedilebilirim. yalnız kalabilirim
      • Nasıl olsa kendime bakacağım.

      "Metni öğrenme" görevinin kendi başına bir son olmadığına okuyucularımın dikkatini çekmek istiyorum. Otomatik eğitim tek başına herhangi bir sürdürülebilir sonuç vermeyecektir. Her cümleyi yaşamak, hissetmek, hayatta onayını bulmak önemlidir. Bir kişinin dünyanın bir şekilde farklı bir şekilde düzenlenebileceğine inanmak istemesi önemlidir ve sadece kendi kendine hayal ettiği gibi değil. Bu hayatı nasıl yaşayacağı ona, dünya ve bu dünyada kendisi hakkındaki fikirlerine bağlı. Ve bu sözler, sadece derinlemesine düşünmek, düşünmek ve kendi yeni "gerçeklerini" aramak için bir fırsattır.

      2. Saldırganlığı, gerçekte hitap ettiği kişiye yönlendirmeyi öğrenin.

      ...o zaman insanlara sıcak duygular yaşatmak ve ifade etmek mümkün olacaktır. Öfkenin yıkıcı olmadığını ve sunulabileceğini anlayın.

      İNSANIN MUTLU OLMASI İÇİN NELER YETERLİ DEĞİLDİR BİLMEK İSTER MİSİNİZ?

      DANIŞMANLIK İÇİN BU LİNKTEN KAYDOLABİLİRSİNİZ:

      ÇATAL HER “OLUMSUZ DUYGU” BİR İHTİYAÇ VEYA ARZUDUR, DOYUMLANDIRILMASI HAYATTA DEĞİŞİMİN ANAHTARI OLUR…

      BU HAZİNELERİ ARAŞTIRMAK İÇİN SİZİ İSTİŞAREME DAVET EDİYORUM:

      DANIŞMANLIK İÇİN BU LİNKTEN KAYDOLABİLİRSİNİZ:

      Psikosomatik hastalıklar (daha doğru olacak), vücudumuzda psikolojik nedenlere dayanan bozukluklardır. psikolojik nedenler, travmatik (zor) yaşam olaylarına verdiğimiz tepkiler, zamanında, doğru bulmayan düşüncelerimiz, duygularımız, duygularımızdır. Belirli kişi ifade.

      Zihinsel savunmalar çalışır, bu olayı bir süre sonra ve bazen anında unuturuz, ancak beden ve ruhun bilinçaltı kısmı her şeyi hatırlar ve bize bozukluklar ve hastalıklar şeklinde sinyaller gönderir.

      Bazen çağrı, geçmişten gelen bazı olaylara cevap vermek, "gömülü" duyguları ortaya çıkarmak olabilir veya semptom, kendimize yasakladığımız şeyi sembolize edebilir.

      DANIŞMANLIK İÇİN BU LİNKTEN KAYDOLABİLİRSİNİZ:

      Stresin ve özellikle sıkıntının insan vücudu üzerindeki olumsuz etkisi çok büyüktür. Stres ve hastalık geliştirme olasılığı yakından ilişkilidir. Stresin bağışıklığı yaklaşık %70 oranında azaltabileceğini söylemek yeterli. Açıkçası, bağışıklıkta böyle bir azalma her şeye neden olabilir. Ve sadece olması iyi soğuk algınlığı, ve tedavisi zaten son derece zor olan onkolojik hastalıklar veya astım varsa?



 

Şunları okumak faydalı olabilir: