Зациклилась на своєму чоловікові. Любовна залежність

Привіт! Мене звуть Тетяна, мені 24 роки. Для мене вже багато років стоїть рубом пошуку пари. За багато років так і не знайшла людину, з якою вдалося (або хотілося б) побудувати міцні відносини. Зараз я хочу просто спокійно жити, не думаючи про свою самотність, не хочу зациклюватись взагалі на проблемі стосунків. Але хоч би як я намагалася відійти від цього - все одно не виходить. У мене ніколи, навіть у дитинстві, не стояло питання про те, чим себе зайняти: я сама вигадувала ігри і для себе, і для друзів. Мені завжди було цікаво як у компанії, так і на самоті. І в дорослому житті я намагаюся жити з користю: ​​крім навчання в інституті, а потім і роботи, я роблю сайти (веду свої інтернет-проекти), захоплююсь веб-програмуванням, співаю, граю на піаніно, навчилася водити (і воджу) машину, займаюся історичними дослідженнями, пишу прозу (а колись і вірші), займаюсь невеликою громадською роботоюмалюю, відвідую виставки, музеї, подорожую. Я пробувала і йти з головою в роботу, і присвячувала майже весь свій вільний час захопленням, розвивалася в якихось областях. Духовно розвиваюсь теж – ходжу до церкви (мені ближче православна традиція), там можу просто побути наодинці із собою та поплакати. Там стає легше. Але все одно в мою голову, незважаючи на зайнятість, лізуть сумні думки про самотність. Причому ці думки не залишають часто цілими днями, перетворюючи моє життя, якщо чесно, на пекло. Якось я вирішила, що причина такого стану – неправильне ставлення до самотності. Я спробувала "перейменувати" самотність, назвавши її свободою. І якийсь час навіть була цілком щасливою. Але потім знову все повернулося у десятикратному розмірі. І хоча в мене майже завжди були якісь залицяльники, все одно відчуваю самотність, і не залишає думка про те, що найголовніше в житті - щасливі стосунки. Я знову часто плачу, мене дратують щасливі пари, що оточують мене, я їм, мабуть, і заздрю, мене взагалі занадто багато всього стало дратувати настільки, що я просто поступово перетворююся на хамку. Іноді немає бажання взагалі щось робити, хочеться просто звернутися калачиком і лежати так весь день. Я не знаю, як позбутися цього. Буду вдячна, якщо підкажете як. З повагою, Тетяно.

Здрастуйте, Тетяно!

Позбутися цього дуже складно, сказав би, що практично неможливо. Якщо у людини дійсно щось болить по життю, то все йому нагадуватиме про це, всі ниточки ситуацій тягнуться до точки цього болю. У нас у гештальт-підході це називають «фігурою» або ключовою темою клієнта та його переживань. Такою «фігурою» для Вас, схоже, стала тема «самотності».

Позбутися «фігури» неможливо, заглушити переживання важко. Важливо і можна розумітися на тому, як Ви створюєте свою самотність. Якщо до мене приходить людина в депресивному стані, я запитую: «А як Ви робите свою депресію?». та пропоную шукати відповідь на це питання, дослідити. Те саме і з самотністю – немає однозначних відповідей, людина якось конструює своє власне переживання.

Можливо, ви обираєте не тих чоловіків. Можливо, робите щось специфічне в контакті з ними… Яке несвідоме посилання Ви їм даєте… Як Ви зрозумієте, що це конкретна людина- Ваша пара… Що сталося з тими, з якими не вийшло… Як можете бачити, виникає безліч питань для дослідження. Можете задавати їх собі самі, але краще, щоб це робила стороння людина, яка не занурена у вир Ваших переживань, а Ви вже шукали б відповіді.

У вересні 2015 року на нашому каналі «Психотерапія в Росії»вийде передача про самотність. Рекомендую Вам подивитись його, Тетяно! Ймовірно, Ви знайдете там щось співзвучне до власної ситуації.

Усього Вам доброго!

Кирило Шарков, + 7 921 431 77 81

Кохання – прекрасне та життєрадісне почуття. Але якщо вона заполонює собою весь життєвий простір жінки, видавлюючи з нього друзів та родичів, особисті інтереси та роботу, то чудове почуття перетворюється на психологічну залежність.

Жінка прагнути намертво прив'язати себе чоловіка, не залишаючи ні собі, ні йому ні хвилини вільного від цих відносин часу.Її мучить страх втратити його - а звідси з'являється безпідставне ревнощі, істерики. Від такої близькості страждає душевне здоров'я обох, але сильніше страждає сама жінка. Чоловік дуже швидко починає тяжіти цими стосунками , і результат їх плачевний.

Різниця між любов'ю та залежністю очевидна – любов'ю насолоджуються та радіють їй. Залежність приносить лише біль та руйнує душу. І позбутися її треба якнайшвидше. А краще взагалі не допускати.

Наслідки жіночої поведінки, спровокованої хворобливою залежністю , Воістину руйнівні. Їм вона досягає тих результатів, яких найбільше бояться:

- Відносини руйнуються. Чоловікові категорично не подобається тотальний контроль, безпідставна та нескінченна ревнощі. Вимоги повного звіту та постійної близькості посягають на його право особистого життя, роблять стосунки в'язницею;

- Чоловік починає брехати навіть із самого безневинного приводу, вже просто про всяк випадок. Він заплутується у своїй брехні, що дає привід чергового скандалу;

Потім він справді починає шукати привід не зустрітися з цією жінкою або прийти додому якомога пізніше;

- Чоловік з ностальгією починає згадувати той час, коли він був вільний. І думати про те, що у світі багато інших, більш спокійних та лагідних жінок.

Такий пресинг довго витримати зможе лише мазохіст. Нормальний чоловік спочатку спробує виправдатися, порозумітися і виправити ситуацію. Але жити в постійному очікуванні вибуху і безперервного скандалу він не зможе. А коли задихатиметься – він піде туди, де дихається вільно.

А як виглядає жінка, якщо подивитися на неї очима чоловіка? Вона постійно роздратована, навіть агресивна, потім раптова зміна - вона займається самокопанням і принижено вимовляє прощення. Рідкісна жінка в гніві, зі спотвореним гримасою болю обличчям, зможе зберегти привабливість. Життя у стані постійного стресу та нервової напругинакладає свій відбиток на зовнішність – жінка стає негарною.

Але змінюється як зовнішність. Змінюється внутрішній світ жінки – вона повністю розчиняється у чоловікові, втрачає свою індивідуальність. Заглибившись лише у відносини, вона не змінюється, не вдосконалюється – і стає нецікавою. Такі відносини її знищують як особистість , і вона мстить чоловікові, намагаючись знищити його.

Найпоширенішою порадою в такій ситуації є пропозиція зайняти свій вільний час яким-небудь цікавою справою , Щоб відволіктися самої і дати чоловікові відпочити і навіть скучити. Але, на жаль, це часто не допомагає. Подумки жінка все одно поряд з ним, і підозри в тому, що чоловік, втрачений з-під контролю, займається чимось поганим, не дають можливості розслабитися.

Зовнішня зайнятість, яка спрямована лише на створення іміджу, може допомогти лише на короткий час. Але, швидше за все, це самообман, який дуже швидко розкриється.

Лікування любовної залежності треба шукати в собі. Впевненість і навіть самовпевненість - той стрижень, який не дозволяє жінці втратити себе навіть у коханому чоловікові. Жодні заняття, навіть найцікавіші, цей внутрішній стрижень не створять.

Улюблені та люблячі людиповинні доповнювати один одного, даючи можливість розвиватися, шукати та знаходити нове, робити своє життя цікавішим та повнішим. А заміщення особистості можливе лише якщо всередині людини є порожнеча. І свою порожнечу жінка прагне заповнити коханим навіть якщо він цього не хоче.

А щоб цього не сталося, треба знайти себе. Відповісти на запитання – хто я? навіщо я існую? яка моя кінцева ціль? якими способами я зможу її досягти?

Відповівши на ці питання, жінка здобуде людину в собі, навчиться її поважати. З'являться нові цілі та відкриються широкі горизонти. Вона буде відкрита для рівноправних відносин, які принесуть радість та енергію, які будуть творчими, а не руйнівними.

Рідко кому вдається збудувати стосункиз першої спроби. Дивуватися тут нема чого, адже без досвіду не буває успіху. Хтось вважає, що зустріти одразу свою людину - великий успіхАле є і ті, хто вважає, що це занадто нецікаво. Ось вам вісім причин підбадьоритися, якщо ваш перший роман не став єдиним.

Перше не означає найкраще

Значення чогось першого переоцінюють. В оповіданні Андре Моруа «Сезонні квіти» головний герой- професор університету та літературний критикЕтьєн Карлю - щочетверга носить квіти на могилу померлої дружини. Він заприсягся зберігати їй вірність і не вірить, що його зацікавить інша жінка.

Але одного разу на тому ж цвинтарі Етьєн знайомиться з чарівною молодою вдовою, і між ними зав'язується дружба. Нова знайома читає книги, які їй рекомендує Етьєн, а він, у свою чергу, приємно вражений зрілістю та глибиною її суджень. Так герой Моруа несподівано для себе знову відчуває почуття і мимоволі помічає, що ця дівчина підходить йому більше, ніж дружина, що пішла.

Новий роман - черговий цукерково-букетний період

Моя подруга, розлучившись із хлопцем, з яким зустрічалася ще зі школи, зізналася, що, згадуючи початок їхнього роману, думала: «Невже в мене більше ніколи цього не буде?» І тут справді було над чим посумувати. Початок – задоволення для обох. Чоловік та жінка подобаються один одному, але не заявляють про це відкрито. Вони фліртують, іноді зустрічаються. Вони не сваряться, бо між ними ще немає образ та недомовленості. Їхні перші дотики один до одного найприємніші, бо ще не встигли стати звичними.

Цей хвилюючий період триває до першого сексу та деякий час після. Потім люди стають ближчими, а їхні стосунки - простішими. Так що сприймайте кожен свій роман як бонус та можливість зайвий раз насолодитися життям.

Досвід зробить вас мудрішим

Жінок, які мають достатній досвід спілкування з чоловіками, не дивує, коли партнер перестає дзвонити і шукати зустрічі. Ті, хто вже зіткнувся з подібним, не впадають у паніку, вважаючи, що людина не дзвонить, бо зайнята, втратила телефон, потрапила до лікарні або померла. Для них очевидно, що з ним нічого не трапилося, окрім одного: бажання спілкуватися зникло.

Ваша цікавість у питанні «А як з іншими?» буде задоволено

Навряд чи однолюбів ніколи не відвідує думку про те, як зустрічатися з іншою людиною. Маючи за все життя лише одного партнера, не дізнаєшся деяких цікавих, а іноді навіть несподіваних речей про протилежному полі. Чоловікам, наприклад, варто знати, що не всі жінки люблять мелодрами, дітей та компліменти, а жінкам - що є чоловіки, пасивні в , схильні до романтики та мріють про велику родину.

Ви усвідомлюєте, що вся справа щодо ситуації

Там, де задіяні люди ніколи не буде об'єктивності. Кожну ситуацію можна повернути так, як хоче уява. За бажання тактичне ставлення легко прийняти за симпатію, а байдуже - за прагнення приховати емоції. Роздумувати над тим, як до вас ставиться та чи інша людина, означає витрачати час.

Якщо партнер демонструє неповагу до ваших бажань, не дотримується слова або з презирством ставиться до вашої професії, ситуація не зміниться. Питання, чи готові ви це приймати і як довго. У перших відносинах маєш дурість шукати виправдання та сподіватися на зміни на краще. З досвідом приходиш до висновку, що очікувати змін у чиємусь характері безглуздо.

Розставання загартують вас

Перше переживаєш складніше, ніж наступні. Досить згадати розповідь Івана Буніна «Мітіна любов». Митя, поїхавши від своєї дівчини Каті до села, впадає у любовну залежність. На його настрій впливають її листи, а якщо їх немає, він божеволіє. Якби Митя знайшов у собі сили пережити цей період туги та розпачу, подальші невдачі в особистому житті він сприймав би простіше.

Душевні муки загартовують характер, і згодом людина вчиться переключати увагу на роботу, спорт, друзів. І тоді емоційний станстає стійкішим.

Ви навчитеся відпускати

Моя знайома, розлучившись зі своїм першим хлопцем, оголосила, що він мерзотник і дурень, бо не захотів бути з нею. Я спитала її:

Насте, а ти хочеш зустрічатися з тим літнім чоловіком?

Ні, звісно! - обурилася вона.

То ти, виходить, дурненька?

Вона не була готова визнати себе такою. Те, що двоє розлучилися, означає лише те, що вони більше один одному не підходять.

Ви здобудете емоційну незалежність

Багато хто відчуває інтерес до нових пасій колишніх партнерів. Років п'ять тому я могла годинами розглядати в соціальних мережахфотографії Лєночек, Анечек та Оленек (чомусь у них у всіх були ласкаві прізвиська), порівнюючи їх із собою і вишукуючи в них недоліки. Згодом підвищений інтерес змінився лінивою цікавістю.

Так що якщо кілька років тому ви божеволіли з того, до кого вам зараз і справи немає, то і сьогоднішня ревнощі перетвориться на байдужість. Я ось на дівчат колишніх парубків реагую вже не так болісно. А декого навіть визнаю симпатичними.

Зациклювання - це дуже погана звичка - але в цьому багато хто з нас винен сам. (Нехай та, хто ніколи не робила цього, перша кине в мене камінь. Чому мій партнер так вчинив? Що це насправді означає?

Запитання: Як припинити нав'язливі думки?

Зациклювання може поставити під загрозу будь-які стосунки. І навіть якщо ви усвідомлюєте, що це погано – потік думок буває, дуже важко зупинити. Звичка надмірно аналізувати не сприяє здоровим відносинам, тому дуже важливо зрозуміти, як її позбутися.

Представляємо вам 13 порад про те, як перестати переоцінювати свої стосунки:

1. Не переоцінюйте слова вашого партнера

"Іноді люди не вміють спілкуватися і не завжди говорять те, що вони насправді мають на увазі", - пояснює експерт зі відносин знаменитостей і телеведуча Віккі Ціглер.

«Просто тому, що ваш партнер кілька разів на день не освідчується вам у коханні ще не означає, що у вас немає стосунків», – каже Ціглер. «Припиніть зациклюватися на певних словах, краще спитайте про це свого партнера».

2. Зосередьтеся на тому, як ви почуваєтеся, замість того, щоб оцінювати ваші відносини

«Подумайте, як ви ставитеся до себе в контексті відносин», - пояснює Джесс О'Рейлі, доктор філософії, ліцензований експерт із сексу та відносин. Це може дати вам краще уявлення про себе, ніж спроба все аналізувати.

3. Подумайте про свого «найкращого друга»

«Якщо ви виявите, що переоцінюєте свої відносини, подумайте про те, яку пораду ви дали б своєму кращому другу, якби він опинився в подібної ситуації», – каже О’Рейлі.

4. Запитайте себе: "Може, у мене занадто багато вільного часу?"

Можливо, вам нудно і потрібно себе чимось зайняти?

Рорі Сассун, експерт з відносин і генеральний директор Platinum Poire, вважає, що: «Хобі, пристрасть чи щось подібне допоможе вам зосередитися на самій собі».

Ви станете настільки зайняті, що перестанете занадто багато думати про ваші стосунки.

5. Проясніть, що ви хочете від стосунків

Часті думки про відносини та вашого партнера є ознакою того, що ви не знаєте, чого хочете насправді, і не отримуєте те, що вам потрібно.

«Щойно у вас буде ясність щодо того, що вам потрібно, ви можете точно визначити, чого вам не вистачає у ваших відносинах», - пояснює Лорел Хаус, тренер зі побачень і відносин і ведучий подкасту Man Whisperer. "Ви можете поговорити про це зі своїм партнером, щоб у нього також була ясність у тому, що вам потрібно".

6. Перестаньте фокусуватися на тому, що не так, і натомість перенаправте свій розум на те, що ви хочете.

«Таким чином, ви зосереджуєтеся на вирішенні, ідеальному результаті та тому, як ви можете досягти своєї мети, замість фокусування на проблемі», - каже Хаус.

7. Завжди кажіть те, що думаєте

«Ви виявите, що чим більше ви моделюєте прямий зв'язок, тим більше вони відповідатимуть взаємністю», - каже О’Рейлі. «Ви можете слухати те, що вони говорять, і довіряти їм, замість того, щоб аналізувати та шукати прихований зміст у їхніх словах».

8. Тренуйте позитивне мислення

Просто перестаньте думати про стосунки.

«Не думайте ні про майбутнє, ні про минуле. Те, що має статися, обов'язково станеться», – каже Сассун.

9. Перестаньте обговорювати всі ваші проблеми у відносинах із друзями

«Це насправді не допомагає і може виявитися дуже шкідливою звичкою. Ваші друзі можуть мати кращі наміри, але вони можуть не знати, як вам допомогти», - каже Хаус, - «вони не хочуть поранити ваші почуття і не можуть бачити реальну ситуацію».

10. Зверніться до терапевта

Іноді найкращим рішенням може бути розмова з фахівцем.

«Швидше за все, терапевт розрядить ситуацію і змусить вас зрозуміти, що ви надто все переоцінюєте», - каже експерт із відносин Ліндсі Мецелар.

11. Вирушайте кудись на вихідні

Подихайте свіжим повітрям, разом зі своєю другою половинкою або без неї.

«Ваш розум проясниться і ви зможете зосередитися на житті даний момент. Якщо ви подорожуєте без свого партнера, ви будете сумувати за ним і думати про добрих часах, а не міркувати про дурниці», - каже Мецелар.

12. Зосередьтеся на позитиві

Будьте вдячні за хороші речі, які для вас робить ваш партнер, і намагайтеся не зосереджуватись або не переоцінювати дрібниці, які він не робить.

«Практикуючи це, ви залишатиметеся в стані щастя і припините аналізувати ваші стосунки», - каже Ціглер.



 

Можливо, буде корисно почитати: