بازی های نوشیدنی برای یک شرکت سرگرم کننده. مسابقات الکل: ایده های اصلی و جالب، نکات، بررسی ها
فعالیت های فوق برنامه
علوم اجتماعی
روانشناسی و تربیت
پرخاشگری مظهر اختلال در حوزه عاطفی، شکست در دفاع روانی کودک است. کدام سناریو را برای غلبه بر این رفتار باید انتخاب کنید؟ چگونه در موقعیت های درگیری به کودک کمک کنیم "مقابله کند" و دلایل پرخاشگری چیست؟ بیا با هم بفهمیمپرخاشگری می تواند نشانه بارز بیماری یا اختلال روانی باشد. اما در این مقاله ما پرخاشگری را نقض حوزه عاطفی، طرح سناریوهای نادرست یا واکنش به تهاجم به فضای شخصی - یعنی. به عنوان محافظت روانی در این صورت معلمان و والدین می توانند بدون مراجعه به روانشناس گام های مستقلی بردارند.
پرخاشگری از کجا می آید؟
من می خواهم به شما یادآوری کنم که در بلوغبا شروع اوایل نوجوانی (10-11 سال)، ارتباط موفقیت آمیز با همسالان توسط نوجوان "در بالای هرم" قرار می گیرد. هر رویدادی توسط او در ارتباط با موقعیت های موفقیت یا شکست خود درک می شود. از این رو، به هر حال، وابستگی واقعی به لایک در اینستاگرام و تمایل به به دست آوردن هر چه بیشتر دوستان در VKontakte است. شک در موفقیت آنها باعث می شود کودک ناراحتی شدیدی را تجربه کند، منجر به کاهش عزت نفس می شود و می تواند خود را به صورت علائم عصبی و اضطراب نشان دهد.
ما در مورد کودکان غیرقابل معاشرت یا درونگرا صحبت نمی کنیم، ما در مورد ناسازگاری صحبت می کنیم که برای خود کودک دردناک است.
روابطی که در یک گروه همسالان ایجاد می شود، به یک الگوی رفتاری برای کودک تبدیل می شود - تصویری که او به خود نشان می دهد. برای یک دانش آموز (به عنوان یک بزرگسال، بیایید صادق باشیم)، مهم است که در زندگی و تیم موقعیت یا جایگاه "خود" داشته باشد. مشکلات یک کودک 10 ساله که خود را "در حاشیه" می بیند می تواند بر موفقیت او در زندگی بزرگسالی تأثیر بگذارد. عزت نفس ناکافی و تلاش برای جبران بی توجهی و "بی توجهی" معروف دیگران منجر به پرخاشگری می شود.
انواع پرخاشگری
قبل از اینکه اقدام قاطعانه ای علیه یک کودک پرخاشگر انجام دهید، سعی کنید بفهمید که چه نوع پرخاشگری را تجربه می کنید. به عنوان یک قاعده، بزرگسالان تمایل دارند فقط به درخشان ترین (اول و دوم) آنها توجه کنند.
- پرخاشگری فیزیکی: دعوای مداوم، تلاش برای مقابله فیزیکی، قلدری
- پرخاشگری غیرمستقیم: قلدری کلامی، شوخی های بی رحمانه، شایعات: "آیا آن گاو چاق لیودکا را از 6 "b" می شناسید؟ بیایید به معلم کلاس بگوییم که او مجله را در سطل انداخته است."
- منفی گرایی کلامی: حرکات غیر مودبانه، تهدیدهای کلامی جیغ و جیغ می‌کشد: «من تو را خفه میکنم، احمق، ازت متنفرم!»
- پرخاشگری آرام: خرابکاری، نادیده گرفتن، منفی گرایی. کودک وانمود می کند که شما را نمی شنود یا گوش نمی دهد. وقتی می‌خواهید با او صحبت کنید، او به اتاق می‌رود و هدفون را می‌گذارد.
"و بابا تو گوشش میزنم!" بهتر نیست صحبت کنیم؟
اگر یک نوجوان با یک انتخاب روبرو شود: در مورد وضعیت درگیری با "دشمن" بحث کنید یا فوراً مقاومت فیزیکی کنید - چه چیزی را انتخاب می کند؟ در واقع، مدل رفتاری انتخاب شده به پارامترهای زیادی بستگی دارد: از تربیت تا حالت عاطفیدر زمان نزاع
با این حال، یکی از رایج ترین دلایل پرخاشگری بسیار ساده است: من ضربه می زنم زیرا راه دیگری برای واکنش نمی دانم. اگر کودک نمونه دیگری از حل تعارض نداشته باشد (مذاکره در خانواده، دوستان یا همکلاسی ها ندیده باشد)، و همچنین در حالت اضطراب باشد، همانطور که در بالا ذکر شد، دعوا تقریباً اجتناب ناپذیر است.
اما بیهوده. توانایی ایستادن برای خود از نظر فیزیکی باید با توانایی مقاومت کلامی هماهنگ باشد.
در مدارس اروپایی، کالج ها و دانشگاه های معروف در لندن مه آلود، که در مورد آنها شنیده ایم، امنیت جانی وجود ندارد. اما منطق و بلاغت در برنامه گنجانده شده است دبستان. منصفانه است که بگوییم ما در روسیه در واقعیت های متفاوتی زندگی می کنیم، اما این استدلال کافی نیست. اگر کودکی در آینده بخواهد وکیل، کارآفرین، مورخ، تاجر، سیاستمدار شود، علاوه بر دانش در مورد رفتار در هنگام آتش سوزی، به توانایی انجام گفت و گو نیز نیاز خواهد داشت. هر فرد مدرنی به چنین مهارتی نیاز دارد.
آیا توانایی مذاکره برای یک نوجوان مفید است؟
کودکی که واقعاً بتواند تعارض را با استفاده از منطق و استدلال به جای مشت حل کند، احترام همسالان خود را به دست خواهد آورد. قلدری که همه مسائل را با مشت حل می کند ممکن است ترسیده شود، ممکن است او را حنایی کنند، اما صحبتی از احترام نمی شود. تکرار می کنم، در این سن، کیفیت و موفقیت ارتباط با همسالان بر عزت نفس تأثیر می گذارد. اگر کودک شما الف) جالب است، ب) با مهارت صحبت می کند (و نه با ابهام!) ج) می تواند هر مشکلی را حل کند، به مرور زمان مردم برای مشاوره به او مراجعه می کنند. چنین اقتداری تأثیر مثبتی بر عزت نفس و موقعیت خواهد داشت. لازم نیست زیباترین یا سریعترین باشید.
اگر فرزندشان پرخاشگری کرد والدین چه باید بکنند؟
یک مورد رایج: والدین نمی توانند با پرخاشگری فرزند خود کنار بیایند، بنابراین سعی می کنند مشکل را با سرکوب حل کنند. اگر این روش نتیجه ای نداشت، از متقاعد کردن، رسوایی های منظم و باج گیری ساده استفاده می شود: "آرام باش، یا امروز کنسول بازی نمی کنی!"، "اگر دوباره با من بحث می کنی، پس رفتن به تعطیلات با یک دوست را فراموش کن. ! این مدل برخورد با یک نوجوان به جایی نمی رسد، زیرا اقدام مستقیم و تلاش برای "فشار آوردن" به کودک در این سن بی فایده است.روش 1. به پرخاشگری هوا بدهید
پرخاشگری طبیعی است. اگر انسان در زمان ظهور بر روی زمین پرخاشگر نبود، به احتمال زیاد زنده نمی ماند. اما در قرن 21 ما نیازی به جنگ برای غذا و قلمرو نداریم، بنابراین تهاجم باید کنترل شود. شما باید بتوانید قدرت بدنی خود را کنترل کنید. اگر این اتفاق نیفتد، نه تنها به دیگران، بلکه به خودتان نیز آسیب وارد می شود.به کودک بدهید بخش ورزشی، جایی که برای او توضیح خواهند داد که حل اختلاف با مشت چاره نیست، اما مهارت های مبارزه منصفانه و دفاع شخصی برای او مفید خواهد بود. بگذار فوتبال باشد یا ورزشکاری، می توانید با خیال راحت هنرهای رزمی - جودو، سامبو، کاراته را امتحان کنید. آنها خوب هستند زیرا به کودک می آموزند که نه تنها بر تجارت خود مسلط شود، بلکه بر احساسات خود نیز مسلط شود.
در کلاس هشتم، ساشا را به‌عنوان سمور و سمور مسخره می‌کردند، زیرا او کتاب و بخش شطرنج را به سیگار کشیدن در پشت مدرسه ترجیح می‌داد. اما هنگامی که این دختر ابتدا المپیاد ریاضی منطقه ای و سپس المپیاد سراسر روسیه را برد، حملات شیطانی همکلاسی هایش برای او چیزی ناچیز به نظر می رسید. الکساندرا به درستی فکر کرد: "بله، شما "باحال" و "بزرگسال" هستید، اما برای من مانند پیاده روی به پاریس هستید.
ایگور در سال دهم به دلیل آکنه و چتری های احمقانه توسط دختران پذیرفته نشد. اما پس از اینکه او شروع به شرکت در تولیدات مدرسه کرد و در یک شب شعر شهری با شعرهایش اجرا کرد، ظاهرش در پس زمینه محو شد. ایگور رمانتیک بسیار زیباتر از همکلاسی هایش بود که سعی می کردند بی رحمانه رفتار کنند. و تعداد زیادی مشترک در گروه نویسنده او در VKontakte وجود داشت که احساس مهم بودن کنند (والدین، نترسید شبکه های اجتماعی، اگر بچه ها سعی کنند خود را در آنها ابراز کنند!)
افراد خودبسنده پرخاشگر نیستند، هیچ فایده ای برای جنگیدن برای جایگاه خود در خورشید وجود ندارد - آنها آن را یافته اند.
روش 3. در دوره های سخنرانی عمومی ثبت نام کنید یا ادبیات ارائه دهید
در این مطالب به اندازه کافی در مورد اهمیت توانایی انجام مناظره مستدل گفته شده است. نوجوان خود را در یک دوره ثبت نام کنید یا ادبیات خوبی در این زمینه به او بدهید تا بخواند. نه تنها کتاب شوپنهاور یا پووارنین، بلکه کلاسیک های ساده نیز به شما کمک خواهد کرد. قهرمانان جک لندن، مارک تواین، تولستوی و آرتور کانن دویل به سادگی شگفت انگیز صحبت می کنند. این روزها تیز زبان بودن یک مزیت است.همچنین به این فکر کنید که چگونه مرسوم است که درگیری ها را در خانواده خود حل کنید، اگر معلم هستید - در کلاس درس. بله، سر میز می نشینیم و مشکل را با دقت با همسرتان در میان می گذاریم؟ آیا در کلاس به دانش‌آموزی گوش می‌دهید که نظرش با نظر عمومی متفاوت است یا با این جمله قطع میکنید: "مزخرف است، اصلاً منظور داستایوفسکی این نیست"؟
این امکان وجود دارد که شما از احساسات و واکنش های خود آگاه نباشید. همه ما انسان هستیم، همه ما مثل لامپ می سوزیم. اما بچه های ما متوجه همه چیز می شوند. آنقدر به حرف ما گوش نمی دهند در حال تماشایبر ما اگر پرخاشگری نوجوان ناشی از کپی غیرارادی ماتریس رفتار در خانواده باشد، در این صورت تلاش برای آموزش مجدد فقط کودک موفقیت آمیز نخواهد بود.
روش 5. بر سلامت خود نظارت کنید
علاوه بر دلایل روانی، دلایل بیولوژیکی متعددی برای رفتار پرخاشگرانه وجود دارد. مثلا ضربان قلب پایین. نوجوان را مشاهده کنید: آیا پرخاشگری بدون دلیل رخ می دهد؟ اگر بله، کودک اغلب فریاد می زند، بدون انگیزه عصبانی می شود - « همه چیز واقعاً مرا عصبانی می کند!»، و نه «فیزیک مرا عصبانی می کند، من نمی توانم مشکل را حل کنم!», سپس، در صورت امکان، باید برای شروع یک برنامه اصلاحی به پزشک مراجعه کنید.علت پرخاشگری می تواند افزایش اضطراب باشد. به هر طریقی آن را کاهش دهید تا به جای علت، سعی در از بین بردن اثر نداشته باشید. اگر کودک شما در مدرسه بسیار خسته است، نگران امتحانات، ظاهر یا محبوبیت کم است، مورد آزار و اذیت قرار می گیرد یا به سادگی مستعد عصبی شدن است، پس ارزش آن را دارد که روی آن کار کنید. روش ها می توانند ساده ترین باشند: هنر درمانی (
یک نوجوان تلاش می کند سریعتر بزرگ شود، اما از نظر عاطفی یک کودک باقی می ماند. بنابراین، در این دوره، رعایت یک خط ظریف برای والدین بسیار مهم است: با او مانند یک بزرگسال رفتار کنید، اما همچنین نشان دادن احساسات و مراقبت را فراموش نکنید.
پرخاشگری در نوجوانی به احتمال زیاد یک حمله نیست، بلکه یک واکنش دفاعی به اقداماتی است که علیه او انجام می شود. اغلب همه این احساسات به دلیل احساساتی بودن و آسیب پذیری بیش از حد اغراق آمیز می شوند.
شایان ذکر است که برای والدین بسیار دشوار است که یاد بگیرند چگونه به رفتار کودک خود به درستی پاسخ دهند. آنها نه تنها از نظر روانی آماده نیستند، بلکه کاملاً قادر به کنار آمدن با انبوهی از مشکلات روزمره نیستند. اما همانطور که می گویند: "پیش اخطار مسلح شده است" بنابراین ما بیشترین را شناسایی کرده ایم دلایل رایجظهور پرخاشگری نوجوانان و ارائه نکاتی در مورد نحوه مقابله با آن.
علل پرخاشگری نوجوانان
انواع مختلفی از علل پرخاشگری در نوجوانان وجود دارد: خانوادگی، شخصی و موقعیتی.
عوامل خانوادگی پرخاشگری
هر خانواده ای روش درستی را برای تربیت فرزندان پرورش نمی دهد. این بدون شک برای والدین منفی است، اما آنها نیز به عوامل زیادی وابسته هستند و اغلب قادر به مهار و کنترل خود نیستند. در هر صورت، باید بدانید چه رفتاری از والدین می تواند منجر به پرخاشگری در کودکان در دوران نوجوانی شود:
- بی تفاوتی و خصومت نسبت به کودک
- طرد شدن (فرزند غیرمنتظره)، کمبود محبت و مظاهر آن
- کنترل و سرپرستی بیش از حد
- بی تفاوتی به زندگی یک نوجوان
- فقدان ارتباط عاطفی
- تحقیر و توهین به خصوص علنی
- سرکوب احساسات کودک و هرگونه تظاهرات استقلال
دلایل شخصی
این دلایل می توانند به خودی خود و یا در نتیجه ایجاد شوند. شرایط خانوادگیو تاثیرات محیطی:
- ترس، انتظار بدترین
- عدم اطمینان در مورد امنیت
- عدم تعادل هورمونی به دلیل بلوغ
- تحریک پذیری و رنجش در نتیجه عدم اعتماد به نفس
- احساس گناه در مورد چیزی
- احساس تنهایی
دلایل موقعیتی
اغلب با موقعیت های خاصی که در زندگی یک نوجوان در یک دوره زمانی خاص اتفاق می افتد مرتبط است:
- خستگی ناشی از استرس جسمی و روحی
- بیماری
- رژیم غذایی اشتباه
- اشتیاق بیش از حد بازی های کامپیوتری
- موقعیت های ناخوشایند محلی در خانواده
راه های مبارزه با پرخاشگری نوجوانان؟
شایان ذکر است که هیچ راه حل واحدی برای این مشکل وجود ندارد. اول از همه، باید مشخص شود که چه چیزی می تواند باعث رفتار پرخاشگرانه در یک نوجوان شود. بر این اساس، شما قادر خواهید بود تعیین کنید که چه چیزی باید در رفتار خود و محیط کودک تغییر کند.
به یاد داشته باشید، وظیفه اصلی شما به عنوان والدین این است که تظاهرات پرخاشگری را به حداقل برسانید، به این معنی که راحت ترین شرایط را برای او فراهم کنید یا سبک فرزندپروری خود را تغییر دهید.
اغلب، والدین عامل پرخاشگری در کودک می شوند، بنابراین باید با آموزش خود شروع کنید:
- به نوجوان این فرصت را بدهید که تصمیم بگیرد در همه چیز ابتکار عمل را به دست بگیرد یا علایقش را در نظر بگیرد.
- پرخاشگری را در خانواده از بین ببرید. رابطه خود با نیمه دیگر خود را از نظر حملات تهاجمی تجزیه و تحلیل کنید.
- پرخاشگری نوجوانان را به یک جهت مفید هدایت کنید، مثلاً به ورزش.
- اغلب به عنوان یک دوست با فرزندتان صحبت کنید. به مردم نگویید چه کار کنند، نقش یک مربی عاقل را به عهده بگیرید که نصیحت می کند اما قضاوت نمی کند.
- کودک خود را اغلب تحسین کنید، این کار باعث ایجاد اعتماد به نفس در او می شود.
- به انتخاب او احترام بگذارید، حتی اگر به نظر شما اشتباه باشد.
یک نوجوان به میل خود پرخاشگر نمی شود. به یاد داشته باشید که شما الگوی فرزندتان هستید. بی جهت نیست که می گویند: "فرزندان را بزرگ نکنید، خود را آموزش دهید." اگر لحظه ای را از دست داده اید و اعتراف کرده اید که به تنهایی قادر به مقابله با آن نیستید، با یک روانشناس مشورت کنید.
اگر فرزندتان گستاخ و غیرقابل کنترل شد چه باید بکنیدهمین دیروز آنها خیلی شیرین و مهربون بودند، امروز دختر یا پسر شما تبدیل به هیولاهای عصبی بی ادبی شده اند که با اولین کلمه شما عصبانی می شوند، در اتاق خود را به صورت شما می کوبند، با بی ادبی به یک جمله ساده در مورد شما پاسخ می دهند. ظاهریا C در ادبیات. "سن انتقالی"، شما سعی می کنید به خود اطمینان دهید. و سپس شکست می خورید و همچنین فریاد می زنید. شکاف بین شما و فرزندتان در حال افزایش است. چگونه از آن اجتناب کنیم یا بر آن غلبه کنیم؟
تظاهرات بیرونی پرخاشگری نوجوانان یکی از دغدغه های ویژه بزرگسالان است. اما، شگفت آور، چنین پرخاشگری نیز دارد جنبه مثبت. این رفتار باز است، به این معنی که والدین فرصت های بیشتری برای کمک به فرزندشان دارند.
در مسکو، با سرعت زندگی شتابان و جریان بسیار شدید اطلاعات، مردم دائماً با تأثیرات تهاجمی بسیاری روبرو هستند. شلوغی شهر و ازدحام بیش از حد باعث نقض فضای شخصی می شود و باعث تحریک می شود. نوجوانان، به دلیل سن، همه چیز را بسیار دقیق تر درک می کنند.
ترس کمتر
به گفته روانشناسان، سطح پرخاشگری با سرعتی دیوانه کننده تحریک می شود شهر بزرگ، می توان با توزیع نیروهای خود کاهش داد. در عین حال، بسیاری از والدین حتی پیشنهاد سازش نمی کنند و برعکس، با بی پایان «این لازم است» و «این لازم است» اوضاع را تشدید می کنند. ایرینا گالاخینا، روانشناس خانواده در مرکز سلامت انسان، توصیه می کند: «برای نوجوانان مفید است که «برنامه زندگی» خود را ایجاد کنند تا چیزهای ضروری با موارد مورد نظر تلاقی کنند.
پرخاشگری به عنوان نوعی دفاع نه تنها به دلیل رنجش واقعی، بلکه به دلیل افزایش اضطراب نیز به وجود می آید. وقتی تحریک در داخل انباشته می شود، حتی دشوارتر است. هر لحظه ممکن است بیرون بریزد و معلوم نیست نوجوان در آن زمان در چه مشکلی قرار خواهد گرفت.
در همان زمان، در کلان شهر، والدین اغلب اضطراب فرزندان خود را تشویق می کنند - "آنجا نرو، در مورد آن صحبت نکن". اما برخی احتیاطات واقعاً ضروری است! لیودمیلا آنشاکووا، روانشناس، کارشناسی ارشد "نسل سالم": "افزایش عزت نفس مثبت عاقلانه تر است - "من اجازه توهین و حمله به خودم را نمی دهم، بنابراین آنها را تحریک نمی کنم." پیام ناراحت کننده نفرستید به جای «مراقب باش»، بهتر است «هر وقت فرصت کردی تماس بگیر».
گاهی اوقات مقابله با پرخاشگری به تنهایی آسان نیست. سپس مشاوره با متخصصان ضروری است. در پایتخت انتخاب بزرگموسسات پزشکی، مراکز، دفاتر که در آن شما می توانید حمایت روانی واجد شرایط دریافت کنید. در عین حال، همانطور که بسیاری از والدین فکر می کنند، به هیچ وجه لازم نیست که پول زیادی خرج کنید. مراکزی وجود دارد که خدمات رایگان ارائه می کنند، از جمله آنها موسسه دولتی "خدمات مسکو برای کمک های روانی به جمعیت" که در هر منطقه از پایتخت شعبه دارد. در اینجا آنها همچنین همه را آموزش می دهند - آنها سمینارهای موضوعی را سازماندهی می کنند.
گاهی والدین نسبت به روانشناس در یک موسسه پزشکی تعصب دارند و او را با روانپزشک اشتباه می گیرند. سپس تماس با مراکز روانشناختی، آموزشی و پزشکی-اجتماعی تحت اداره آموزش مسکو برای آنها آسان تر است که در هر منطقه نیز فعالیت می کنند.
اما قبل از هر چیز، مهم است که یک بزرگسال به اشتباه خود فکر کند. عصبانیت یک نوجوان گاهی موقعیت را به یک دور باطل تبدیل می کند. او بی ادب است و می زند. والدین با عصبانی شدن، سرزنش کردن یا دور شدن پاسخ می دهند. در عین حال، هرگونه پرخاشگری چه به سمت خود باشد و چه از خارج، نوعی درخواست کمک است که نوجوان به دلیل ویژگی های سنی یا شرایط موجود نمی تواند آن را بیان کند.
کودکان همیشه از رفتار والدین خود کپی می کنند. پرخاشگری ممکن است ضمنی باشد، اما رفتار پرخاشگرانه یک نوجوان نشان می دهد که خانواده نظرات، احساسات یا خواسته های دیگران را در نظر نمی گیرد.
دلایل ممکن است در مراقبت بیش از حد والدین یا برعکس در طرد کودک باشد. یا شاید نتواند با بار مدرسه کنار بیاید.
هنگامی که یک نوجوان شرایط دشواری دارد، نزاع با دوست دختر یا دوست پسر، ممکن است به اقوام یا همسالانش "حمله" کند.
و کسانی که خود را در محیطی می یابند که پرخاشگری معمول است، سعی می کنند تبدیل به یک گوسفند سیاه نشوند.
النا سرجینکو، رئیس آزمایشگاه انستیتوی روانشناسی آکادمی علوم روسیه، دکترای روانشناسی، پروفسور: "از نظر ظاهری، نوجوانان می توانند به همان اندازه به چیزهای کوچک و موقعیت های جدی واکنش نشان دهند. دلایل را قضاوت نکنید اگر کیسه پاره است نگویید "چه مزخرف". با هم به دنبال راه حل باشید: "بیایید وصله های شیک نصب کنیم یا یک وصله جدید بخریم." به همه چیز واکنش جدی نشان دهید، آنگاه نوجوان این اعتماد به نفس پیدا می‌کند که می‌تواند وضعیت سخت‌تری را به والدینش بگوید.»
ایرینا گالاخینا: "مهم است که نوجوان این فرصت را داشته باشد که حداقل مشکل را شناسایی کند، احساس کند که با او با ظرافت رفتار می شود و خشمگین نشود: "این قابل انتظار است!" یا "قبلا به چه چیزی فکر می کردی؟"
2. نحوه برخورد با عصبانیت والدین
گاهی اوقات یک جمله قاطع "من از دست شما بسیار عصبانی هستم!" اغلب برای از بین بردن تنش کافی است.
و گاهی اوقات توصیه مادربزرگ های عاقل مفید است: "نکته اصلی این است که فورا فریاد نزنید." و در واقع، اگر فوراً خود را مهار کنید (به دلخواه: انگشتان خود را ببندید و باز کنید، تا ده بشمارید)، راحت تر است که با پرخاشگری به پرخاشگری نوجوان پاسخ ندهید. اما شما نباید بی ادبی را نیز نادیده بگیرید: "وقتی مردم سر من فریاد می زنند من آزرده می شوم." از ادامه گفتگو با این لحن خودداری کنید.
3. تحت تأثیر دیگران
در 13-15 سالگی، شناخت گروه همسالان بسیار مهم است. و برخی از اعمال به جهت شناخت یا تقلید از بت انجام می شود. شرکت ها متفاوت هستند. النا سرجینکو می‌گوید: «اگر نوجوانی تحت تأثیر کسی قرار گیرد، ایده‌هایی را پخش می‌کند که قبلاً مشخصه او نبود. - علاوه بر مکالمات غیر معمول، ممکن است متوجه افسردگی، اضطراب و تغییر در اشتها شوید. نترسید و قضاوت نکنید تا فرزندتان را از خود دور نکنید. سعی کنید ارزش های خود را در مقابل هم قرار دهید.»
ایرینا گالاخینا: "نیازی نیست فوراً بت خود را سرنگون کنید. تقویت خود فرزندتان منطقی تر است. نظر او را بیشتر بپرسید: «چه چیزی را دوست داری؟ شما چی فکر میکنید؟"
4. چگونه با یک نوجوان ارتباط برقرار کنیم
نوجوان خود را چه از نظر فیزیکی و چه به صورت کلامی تحقیر نکنید.
شما چیزی جز یک واکنش تدافعی (اغلب تهاجمی) به دست نخواهید آورد. علاوه بر این، او بر این فکر تمرکز خواهد کرد که "چگونه با من ناعادلانه رفتار شد" و دیگر به رفتار خود فکر نخواهد کرد. ارزیابی منفی باید فقط مربوط به رفتار نادرست باشد (نه "تو بد هستی"، بلکه "عمل شما بد است").
روی احساسات تمرکز کنید. احساسات او را به اشتراک بگذارید: "من می دانم چه احساسی دارد"، "البته شما عصبانی هستید."
شما نمی توانید بگویید: "تو چه جور آدمی هستی!" بهتر است اینگونه باشد: «می‌خواهی همه چیز را به هم بزنی؟ بیایید با هم راهی برای خروج از این وضعیت پیدا کنیم.»
پرخاشگری را مسدود کنید. می توانید غافلگیر کنید، آنها را بخندانید یا شما را خوشحال کنید (حداقل یک تخته شکلات به آنها بدهید).
اجازه دهید فرزندتان از نظر جسمی استراحت کند. تخته دارت یا کیسه بوکس بخرید. کیسه بوکس نه تنها به کاهش تنش کمک می کند، بلکه به وضوح پاسخ به یک حمله تهاجمی را نشان می دهد.
5. نحوه ارائه کمک
ایرینا گالاخینا: "اگر یک نوجوان دائماً پرخاشگر است، او را سرزنش نکنید. از خودتان بگویید: "من نمی فهمم مشکل شما چیست، من در حال ضرر هستم." من متوجه شدم که اغلب عصبانی می شوید. آیا چیزی شما را آزار می دهد؟ چه چیزی را می‌خواهید تغییر دهید؟» اگر برای کودک اتفاقی بیفتد، بسیار مهم است که والدین خود را دچار وحشت نکنند. وضعیت را قضاوت نکنید، سرزنش نکنید، رد نکنید یا فریاد نزنید. در غیر این صورت کودک خاموش می شود. پیشنهاد کمک کنید. اگر نوجوان امتناع کرد، با آرامش بگویید: "باشه، نمی‌خواهی با من صحبت کنی، اما اگر اتفاقی افتاد، من اینجا هستم." چه کسی می تواند به شما کمک کند؟» نکته اصلی ایجاد احساس حمایت است و این کمک ممکن است.
برای رهایی از استرس عاطفی، از نوجوان خود دعوت کنید تا تمام کلماتی را که می‌خواهد فریاد بزند یا موقعیت را توصیف کند، یادداشت کند و سپس کاغذ را مچاله کرده و پاره کند.
6. اگر نوجوان در حالت شور باشد
اگر نوجوانی بسیار مضطرب است، عصبانی است، بر اعمال خود کنترل ندارد و عملاً به دیگران واکنش نشان نمی دهد، او را در خانه نگه دارید. النا سرجینکو: "بسته به ویژگی های نوجوان، اولین شدت احساسات را به هر طریقی کاهش دهید. شما باید سر کسی فریاد بزنید، با کسی حیله گری کنید. فقط او را بیشتر عصبانی نکنید. سعی کنید پرخاشگری را تغییر دهید - شروع به ضربه زدن به بالش یا پاره کردن روزنامه ها کنید.
نوجوان، کودک،سلام، خوانندگان عزیز! امروز می خواهم در مورد یک مشکل جدی صحبت کنم - چرا نوجوانان نسبت به والدین خود پرخاشگر هستند. و در بیشتر موارد، کل مشکل در کودکانی نیست که رفتار نامناسبی دارند، بلکه در والدینی است که نمی‌دانند در برابر آن چه کنند و گاهی حتی رفتار نامناسب‌تری از خود نشان می‌دهند. بیایید به دلایل این رفتار در کودکان نگاه کنیم، دریابیم که چگونه با آن برخورد کنیم و اوضاع را خراب نکنیم.
فیزیولوژی
البته نوجوانان در حال افزایش سن هستند. و اول از همه، این در سطح فیزیولوژیکی احساس می شود. صدای پسرها می شکند، سبیل یا ریش شروع به رشد می کند و میل جنسی غیرقابل کنترل ظاهر می شود. دختران با عادت ماهانه آشنا می شوند و تحریک پذیرتر می شوند.
بطور کلی پس زمینه هورمونیفرد تغییر می کند بیهوده نیست که نام جداگانه ای برای این فرآیند وجود دارد - بلوغ. در این زمان است که نوجوانان با تغییراتی در بدن خود، افزایش هورمون ها و تغییرات خلقی مواجه می شوند.
یکی از مشتریان من یک دختر دارد. دختر کوشا، مطیع، گل. اما به محض اینکه از آستانه تولد چهارده سالگی خود گذشت، غیرقابل تشخیص شد، گویی او را جایگزین کرده بودند. این رفتار با کودک شیرینی که او بود کاملاً غیرقابل مقایسه است.
در واقع موضوع. این دیگه بچه نیست در دوران نوجوانی، ما سخت ترین احساسات کل زندگی خود را تجربه می کنیم. شما هنوز بالغ نشده اید، اما دیگر کودک نیستید. همه حقوق وجود ندارد، اما تعهدات زیادی وجود دارد. و در عین حال، همه تلاش می کنند تا به شما مشاوره دهند.
فیزیولوژی را فراموش نکنید. برای این کار آماده باشید. اگر همه چیز خیلی جدی است و متوجه تغییرات فاجعه بار در رفتار شدید، پس با دکتری مشورت کنید که هورمون های لازم یا داروهای دیگری را تجویز می کند که دوره بلوغ را برای کودک شما آسان تر می کند.
دو طرف یک سکه
عامل دیگری که ممکن است باعث افزایش پرخاشگری شود توجه است. در اینجا ما هم در مورد مازاد و هم در مورد کمبود صحبت می کنیم. ابتدا به گزینه قیومت زیاد نگاه می کنیم.
پسر ممکن است به دلیل آنچه که او را با بی احترامی و بی اعتمادی مقایسه می کند کینه داشته باشد. به نظر او بالغ است و می تواند خودش تصمیم بگیرد و مسئول اعمالش باشد.
ضرب المثل "مثل مرغ و تخم مرغ" را به خاطر دارید؟ شما مجبور نیستید این کار را انجام دهید. آزادی بدهید، مرزها را باز کنید، به غرایز فرزندتان اعتماد کنید. سعی نکنید زندگی او را کنترل کنید. وقت آن است که او یاد بگیرد که این کار را به تنهایی انجام دهد. وقتی تو نباشی او چه خواهد کرد؟
و کم توجهی نیز بر نوجوان تأثیر بدی می گذارد. به نظر می رسد که شما اهمیتی نمی دهید، کسی به او اهمیت نمی دهد و هیچ کس قدر او را نمی داند. مهم است که فرد احساس حمایت و حمایت کند، به خصوص در دوران نوجوانی.
ممکن است در محل کار بسیار مشغله داشته باشید، برای ارائه تحصیلات خوب به پسر یا دختر خود تلاش می کنید که طبیعتاً هزینه زیادی دارد.
اما او چگونه باید در این مورد حدس بزند؟ صحبت کردن با او. سعی کنید همه چیز را توضیح دهید، به شکایات و شکایات او گوش دهید. شاید با هم راهی برای خروج از وضعیت پیدا کنید. و از کمک خواستن از فرزندان خود نترسید. آنها در حال حاضر به اندازه کافی بزرگ شده اند تا پشتیبان شما نیز باشند.
درک این خط ظریف و یافتن میانگین طلایی در اینجا بسیار مهم است. شما باید یاد بگیرید که به یک فرد در حال رشد آزادی بدهید و آن را به سهل انگاری تبدیل نکنید.
یک نکته مهم - به فرزند خود. بدون آن راه زیادی نخواهید رسید. فقط با احترام به پسر یا دختر خود می توانید به توافق برسید.
اگر به اندازه کافی قوی نیستید که با ترس پسر یا دختر خود کنار بیایید، حتما مقاله "" را بخوانید. درک کنید که باید او را از زیر بال خود بیرون بیاورید، این تنها راهی است که او زندگی خود را آغاز می کند.
تحریک کننده ها
نه فقط . در بیشتر موارد، این برای همه بزرگسالان صدق می کند. معلمان، عموها و عمه ها، مادربزرگ ها و مادربزرگ ها، خانم های فروشنده در فروشگاه، دانش آموزان ارشد و دانش آموزان دبیرستانی.
نمی‌دانم چرا، اما هر بزرگسالی وظیفه خود می‌داند که به یک نوجوان توصیه جدایی بدهد. اصل زندگی را توضیح دهید، "حقیقت" را بگویید، قوانین بازی را نشان دهید. اما هیچ کس این را در نظر نمی گیرد که هر کسی قوانین خاص خود را دارد. و در بیشتر موارد، هیچ کس حتی علاقه ای به این ندارد که آیا او به این توصیه نیاز دارد یا خیر.
به یاد داشته باشید، توصیه زمانی ارزشمند است که در زمان مناسب ارائه شود.
دلایل ظهور پرخاشگری ممکن است دروغ باشد. یکی از دوستانم چند سال بعد بعد از طلاق دوست پسر پیدا کرد. دخترم نتوانست او را پیدا کند زبان متقابل، از هر نظر نسبت به مرد گستاخ و بی ادب بود. صرفاً به این دلیل که به نظرش می رسید که او جای یک پدر را در زندگی او می گیرد.
فقط شما می توانید به فرزندتان توضیح دهید که اینطور نیست. که پدر و مادر همیشه پدر و مادر خواهند ماند، مامان مادر خواهد بود و بابا هم پدر خواهد بود. و هیچ کس هرگز جایگزین آنها نخواهد شد. قبل از اینکه او را به خاطر اخلاق بدش سرزنش کنید، به جای او بروید.
گزینه دیگر تغییر تاکتیک های رفتاری والدین است. وقتی بچه بچه بود، همه چیز به او اجازه می دادند، وسایل جدید می خریدند، هدیه می دادند، یک اسباب بازی را با اسباب بازی دیگر عوض می کردند. به محض اینکه پسرم نوجوان شد، مادرش بلافاصله شروع به منع او می کند. تا دیروقت بیرون ماندن، تماشای تلویزیون برای مدت طولانی یا انجام بازی های رایانه ای را ممنوع می کند.
و نوجوان یک سؤال دارد: چرا ناگهان شروع به منع کردن چیزی کردند؟ مراقب خودت باش
عشق اول. آه، داستان های غم انگیز زیادی در مورد عشق اول وجود دارد. و این همچنین می تواند یک فرد را به شدت تحریک پذیر و پرخاشگر کند. احساسات و تجربیات قوی، قرار اول. در این سالهای طلایی به خودت فکر کن.
بالغ شوید
پیشنهاد میکنم بالغ بشی یعنی یاد بگیرید که نقش والدین و بزرگسالان را در برقراری ارتباط با یک نوجوان ترکیب کنید. یاد بگیرید که مانند یک بزرگسال با او ارتباط برقرار کنید. فکر نکنید که او هنوز یک کودک کوچک است که نمی داند چگونه به تنهایی کاری انجام دهد.
چه باید کرد و چگونه رفتار کرد؟
اول به او احترام بگذارید. بدون در زدن وارد اتاق نشوید و قطعاً در زمانی که نوجوانتان دور است وارد اتاق نشوید. این نقض مستقیم فضای شخصی است. باید درک کنید که او به این فضایی نیاز دارد که هیچ کس دماغش را در آن فرو نبرد، جایی که بتواند در آرامش و تنهایی باشد.
از این گذشته، بعید است که خوشحال شوید اگر همسر یا دخترتان بدون درخواست، کیف یا کشوی لباس زیرتان را زیر و رو کند.
دوم، ارتباط بزرگسالان را با نوجوان خود برقرار کنید. چه مفهومی داره. توضیح دهید که دخالت نخواهید کرد، انبوهی از پند و اندرز بدهید و در هر موضوعی دخالت کنید. روشن کنید که همیشه آنجا هستید، آماده کمک هستید، گوش می دهید، و اگر او به آن نیاز داشت، به راحتی تجربه خود را به اشتراک می گذارید و مشاوره می دهید. اما فقط زمانی که از شما خواسته شود. و نه یک ثانیه زودتر
سوم، رفتار پرخاشگرانه را تنبیه یا سرزنش نکنید. سعی کنید دریابید که چرا این اتفاق می افتد. به خاطر مدرسه یا موسسه، به خاطر دوستان یا دوست دختر، به خاطر معلمان و غیره. به آنها بگویید نگران چه چیزی هستید، اما در مناطقی که دیگر قلمرو شما نیستند دخالت نکنید. پاراگراف بالا را در مورد توصیه در زمان مناسب بخوانید.
چهارم، هرگز سر نوجوان خود فریاد نزنید. این بدترین گزینه ای است که می توانید انتخاب کنید. آیا صبر شما تمام شده است؟ از تکنیک های تنفسی استفاده کنید، راهی برای رهایی خود پیدا کنید احساسات منفی، فقط روی فرزندان شما نیست.
بله، فرزندپروری امری بسیار سخت و عصبی است. اما با رویکرد درست، شما یک عاقل، باهوش و فرد مستقلکه می تواند به موفقیت های بزرگ در زندگی دست یابد.
چرا فکر می کنید بچه ها پرخاشگر هستند؟ چه چیزی آنها را به چنین رفتاری سوق می دهد؟ چگونه به تحریک پذیری فرزندان خود پاسخ می دهید؟ دوران نوجوانی شما چطور بود؟
فرزندان خود را دوست داشته باشید و به آنها اعتماد کنید!
اکثر مردم به دلیل خجالتی بودن، در شرکت های ناآشنا احساس محدودیت و ناراحتی می کنند. الکل در حد اعتدال به غلبه بر این احساس کمک می کند. اگر مهمانی در یک باشگاه شطرنج یا در بخش فیزیک کوانتومی برگزار می شود، این مورد شماست، سعی کنید تعطیلات را با چند بازی نوشیدنی شروع کنید.
بازیکن اول از هر بطری روی میز هر چقدر که بخواهد در لیوان و هر چه بخواهد می ریزد. مخلوط حاصل (حتی اگر فقط ده گرم ودکا باشد) کوکتل مولوتوف نامیده می شود. سپس بازیکن سکه را برمیگرداند و همانطور که در هوا می چرخد، پیش بینی می کند که آیا روی سر فرود می آید یا دم. اگر حدس درست باشد، بازیکن لیوان را به شرکت کننده بعدی می دهد. او هم به سلیقه انحرافی خود چیزی به لیوان می افزاید و سکه می اندازد. فرد بدبختی که نمی توانست حدس بزند سکه به کدام سمت می افتد، یک کوکتل می نوشد. سپس همه چیز دوباره شروع می شود.
نظر بدهید >>ضروری:سکه، هر الکل
شما باید با شخصی شرط بندی کنید که 2 لیوان از هر نوشیدنی (از آب معمولی گرفته تا آبجو یا ودکا) را سریعتر از نوشیدن 2 لیوان از همان نوشیدنی، با رعایت 2 شرط می نوشید: 1) من نمی توانم لیوان های شما را لمس کنم و شما نمی توانید لیوان من را لمس کنید 2) شما حق ندارید قبل از اینکه لیوان اولم را روی میز بگذارم لیوان دوم خود را بنوشید.
ترفند این است که پس از اتمام اولین لیوان خود، آن را با آن بپوشانید یک لیوان پرحریف شما، و همانطور که قبلاً در شرط ذکر شد، او حق لمس لیوان شما را ندارد، بنابراین شما با آرامش کامل لیوان خود را تمام کنید و برنده شوید =)
نظرات (2) >>ضروری:هر نوشیدنی (از آب ساده گرفته تا آبجو یا ودکا)
مردها به صورت دایره ای ایستاده اند و پشتشان به یکدیگر است. هر فرد به یک بطری آبجو بسته می شود که یک نی از آن در سطح "زیر ناف" بیرون زده است. به موزیک، خانم ها (به تعداد مردها) شروع به قدم زدن می کنند. به محض اینکه میزبان می‌گوید «PIT STOP»، خانم‌ها به سمت آقای خود می‌روند و شروع به نوشیدن آبجو از نی می‌کنند. سپس موسیقی از سر گرفته می شود و خانم ها به قدم زدن در اطراف مردان ادامه می دهند. سپس پیت استاپ بعدی... زوجی که سریعترین آبجوشان تمام شود برنده می‌شوند.
نظرات (5) >>ضروری:آبجو در بطری 0.5 لیتر. بر اساس تعداد بازیکنان مرد، نی ها، رشته ها
این بازی بسیار ساده و ایده آل برای گرم کردن سریع و موثر برای جشن های بعدی است. همه در یک دایره می نشینند و یک نوشیدنی می خورند، ترجیحا مقدار زیادی از آن. اولین کسی که شروع می کند یک جرعه می خورد. بعدی در جهت عقربه های ساعت - 2 جرعه. بعد 3، 4، 5، .... جرعه جرعه بدون ترک بطری و یا توقف مصرف می شود. معمولاً در 40 نفر از قبل آماده هستند و همه احساس خوبی دارند). مهمتر از همه، سعی نکنید آبجوی یخی بنوشید! خیلی سخته:)
نظرات (7) >>ضروری:الکل
برای این مسابقه از یک تخته چکرز واقعی استفاده می شود و به جای چکرز عینک های شات وجود دارد. از یک طرف ودکا و از طرف دیگر کنیاک در لیوان ها می ریزند. علاوه بر این همه چیز مانند چکرزهای معمولی است. برای تنوع، می توانید هدیه بازی کنید. شما می توانید زمان حرکت را محدود کنید، می توانید جفت در برابر جفت بازی کنید. در برخی موارد می توانید الکل را در درجات مختلف بریزید. بازی چاپایف توصیه نمی شود.
نظر بدهید >>ضروری: صفحه شطرنج، لیوان، الکل در رنگ های مختلف
اسباب بازی بسیار ساده به نظر می رسد، اما سعی کنید در حالت مستی همین کار را انجام دهید!!! معنی بازی: مجموعه ای از دومینوها را بگیرید و خانه بسازید (بر اساس جفت، یعنی 2 باید به صورت عمودی و سپس 2 به صورت افقی قرار گیرند). خانه هر بازیکنی که فرو می ریزد، پنالتی را می نوشد... (آبجو، ودکا، مشروب و...)
من به شما توصیه می کنم که پس از یک لیبراسیون کوچک گرم کردن، شروع به بازی کنید (سپس خانه سریعتر فرو می ریزد). مردم هر چه مست باشند بیشتر عجله می کنند و خانه زودتر خراب می شود. کسانی که کاملاً "آماده" هستند حذف می شوند. می توانید آنها را با کارت جایگزین کنید، اما پس از 30 دقیقه همه مرده خواهند بود.
P.S. گاهی خانه های مردم همان اول فرو می ریخت!
ضروری:دومینو یا کارت
یک بازی بسیار سخت برای نخبگان. یک بطری ودکا و برنامه قطار بردارید. مجری اعلام می کند: "ایستگاه بعدی لانسکایا است" (به عنوان مثال). همه یک لیوان می نوشند. بعدی - "ایستگاه بعدی - Udelnaya". همه یک لیوان دیگر می نوشند. به تدریج شرکت کنندگان مسیر را ترک می کنند و کسی که جلوتر می رود برنده می شود ...
نظرات (1) >>ضروری:یک بطری ودکا و برنامه قطار (نقشه مترو)
3-4 مرد برای شرکت در مسابقه امدادی 4x200 دعوت می شوند. اولین کسی که تمام آن را بنوشد برنده است.
شاید خواندن آن مفید باشد:
- رویه اظهار کالاهای حمل شده توسط افراد رویه اظهار کالا توسط افراد;
- فال دوقلوها آنلاین;
- هندسه کروی خواص دایره اعداد;
- شرکت سرمایه گذاری مدیریت;
- چرا نمی توانید در آن سوی آستانه سلام کنید؟;
- چه خواهد شد به جای سرمایه مادری در;
- انواع سبزیجات برای زمستان;
- کیک قرمز مخملی نسخه جدید;