Žena odide - ali se je vredno boriti ali je bolje pustiti? Fant ima različne predstave o življenju, vendar ga ne morem pustiti, naj se bori za ljubezen ali ga pusti.

Menijo, da so ženske bolj navezane na svojo družino kot moški, da so ženske tiste, ki veliko odpuščajo v imenu ohranjanja družine in odnosov. Toda v resnici se zgodi, da želi žena kljub letom, ki so jih preživeli skupaj, oditi zaradi otrok, zaradi skupnega življenja.

Napove, da odhaja, in življenje se ustavi, svet okoli se sesuje. Mož ostane med ruševinami in ne ve, kaj naj stori, naj ženo izpusti ali se bori zanjo. Kaj če je sporočila svojo odločitev in pakira svoje stvari ali če je že odšla?

Pusti ... In kako potem živeti? Kako živeti sam, kjer si z njo živel več kot eno leto? Kako zajtrkovati in večerjati sam, ko je navajen nanjo? Kaj storiti, če je žena odšla z otrokom, mož in oče pa sta ostala sama s tapetami, poslikanimi z roko svojega sina ali hčere, in vonjem otroške krone na srajci?

Ni vam treba prekiniti ženinega telefona, ji pisati sporočil s prošnjami, naj se vrne, ali grožnjami, da boste škodovali sebi ali svoji ženi. To je neverjetno nadležno in odbijajoče.

Prav tako ni treba obvestiti staršev s katere koli strani, prijateljev, sosedov, sorodnikov o njenem odhodu in jih prositi, da vplivajo na odločitev žene. Če se ji zdi primerno, jim bo povedala sama. In zahteva po reševanju družinskih težav, ki prihaja s strani odraslega človeka, je naivna, smešna in smešna.

In v nobenem primeru ne bi smeli nasprotovati materi njenih otrok. Ženske ne odpuščajo. In otroci, mimogrede, skoraj vedno zavzamejo položaj matere, zato bodo očetove besede samo postavile otroke proti njemu.

Vsa ta dejanja bodo poglobila prepad med zakoncema.

Žena ne gre nikamor

Takšne odločitve se sprejemajo spontano. Sinoči ali celo zjutraj ni šla nikamor, obnašala se je kot običajno. Zdelo se je, da se sploh ne borita. In v samo nekaj urah oropa stvari in odide ali celo pobegne brez stvari.

Razlogi za takšno demaršo so lahko zelo različni:

prepir z možem, in ne nujno nedavni, morda je bil ta prepir prejšnji teden ali celo prejšnji mesec, samo žena je nabrala negativna čustva in jo preplavila;
prepir s sorodniki moža; pogosto so za to krive moževe matere in sestre - tašče in svakinje, ki se ne obotavljajo poudarjati resničnih in namišljenih zaslug svojega sina in brata ter nepomembnosti njegove izbranke;
možev sum o nezvestobi.

Če se je takšna situacija razvila, potem družina praktično ni v nevarnosti. Žena bo morda preživela noč pri starših, punci ali sosedi, se ohladila, jokala, rešila svoje težave in prišla do zaključka, da je ravnala nepremišljeno. Pogrešala bo moža in družinsko življenje, odločila se bo vrniti. V tem primeru je naloga moža analizirati razloge za odhod svoje žene in sprejeti ukrepe za odpravo teh razlogov.

Če je bil vzrok osebni prepir, potem je treba razpravljati o vzroku tega prepira in najti način, kako ga nevtralizirati.

Če je bil razlog prepir med ženo in moževimi sorodniki, potem je treba enkrat za vselej dati prednost. družina poročen človek so njegova žena in njegovi otroci. Niti mati, niti oče, niti sestre in bratje se ne smejo vmešavati v njegove družinsko življenje. Včasih mora moški zavzeti trdno stališče in preprečiti, da bi se sorodniki vmešavali v njegov odnos z ženo. Če moški na to ni pripravljen, ne potrebuje žene, ampak mater. V takšni situaciji je ločitev najboljša rešitev. Ženi bo sprva težko, vendar jo osvobodite zatiranja moževih sorodnikov.

Če je razlog za trenutni odhod žene možev sum o nezvestobi, potem mora ženo prepričati o svoji zvestobi. Tudi če je prišlo do razmerja z neznancem, je priznanje utira pot v ločitev.

Svoji ženi ne smete pozneje očitati njenega dejanja. Nato je odšla v močnih čustvih, za katere je bil delno kriv mož sam. Prav tako morate priznati svoje napake, kjer so večini očitne le napake ženske.

Žena je pripravila "umik"

Če žena želi iti na vnaprej pripravljeno mesto, jo je skoraj nemogoče vrniti. Se je že odločila.

To pomeni, da se je ženska pripravljala več kot en dan, da bo zapustila družino. Vsak korak ji je bil težak, a se je vseeno odločila.

Poleg tega se je najprej moralno pripravila, saj je skoraj vsaki ženski vedno težko zapustiti svoje običajno prebivališče, zapustiti moža, ki ga je ljubila in za katerega je skrbela. Če pa se za to odloči, potem je njena odločitev trdna in uravnotežena, razlogi za odločitev pa zelo, zelo resni in pomembni.

V tem primeru mora biti žena izpuščena. Nič ne bo pomagalo, nobene prošnje, nobeni argumenti. Brez neviht, brez daril, brez celotne vojske prijateljev in družine v podporni skupini.

Odšla bo, se naselila v novem kraju, morda začela ločitveni postopek. Čustva se bodo umirila in ženska bo pripravljena na konstruktiven pogovor.

V tem času se lahko moški ponovno seznani s svojo ženo. Imel je tudi čas, da razmisli o trenutni situaciji, da razume, ali želi vrniti svojo ženo, da razmisli, kako se ji približati.

Morate razumeti, da ločitev spremeni osebo in navzven je ženska, ki se v svoji duši in srcu praktično ni spremenila, zdaj drugačna.

Če v tem času ženska ni ustvarila nova družina ali vsaj ni vstopila v novo razmerje, ima njen zapuščeni mož možnost, da se ponovno sreča.

Če je ženska v novem razmerju in je srečna v njem, je verjetnost, da se bo vrnila bivši mož teži k ničli.

Žena gre k drugemu

Če žena želi oditi k drugemu, potem se moški običajno umakne. V njegovi domišljiji se riše slika prešuštva, prevzame ga občutek ljubosumja, sitnosti, sovraštva.

Obnašanje s preganjanjem žene, poskusi poklicati njenega novega izbranca "za moški pogovor" običajno ne vodijo do nič dobrega. Žena bo po nizu obračunov, škandalov in prepirov končno prepričana, da je ravnala prav, ko je zapustila družino.

Če žena napove, da odhaja k drugemu moškemu, potem to lahko pomeni eno od dveh stvari:

ali si je res našla drugega moškega zase in se odpravila k njemu,
ali pa to reče svojemu možu namenoma, saj se zaveda, da ga bo odrinila in jo prisilila, da se odloči za ločitev.

V prvem primeru mora moški razumeti, da tudi če zelo ljubi svojo ženo in jo vrne v družino, mu bo zelo težko živeti z mislijo na njen odnos z drugim. Takšne družine skoraj vedno razpadejo drugič, ker ženske prostovoljno ali neprostovoljno primerjajo svojega moža s svojim ljubimcem in primerjava se ne izkaže vedno v prid prvemu, možje pa obnorijo od ljubosumja na sume, saj verjamejo, da so odšli. enkrat drugemu, tako da jim prepreči, da bi spet odšli in se vrnili k drugemu človeku?

V drugem primeru so možnosti za vrnitev žene velike. Navsezadnje takšna laž kaže, da moški do nje ni ravnodušen, saj mu govori o fiktivnem ljubimcu, žena ga želi poškodovati ali narediti ljubosumnega. to najjasnejši primer enako ženska logika o katerem je veliko anekdot. S tem vedenjem skuša moža »zadeti« in ga privezati nase. Ko odide, skuša utrditi svoj zakon.

Običajno to počnejo mlade ali psihološko in čustveno nezrele ženske, ki poroko dojemajo kot igro ali športno tekmovanje.

Življenje z njimi je težko, vendar mnoge moške privlači nestalnost in nepredvidljivost njihovih žena. O takih ljudeh pravijo, da jim nikoli ni prišlo na misel, da bi se ločili, ampak so jih vsak dan hoteli zadaviti.

Žena želi oditi z otrokom

Če se je tako zgodilo, da želi žena oditi z otrokom, potem je treba razumeti, kakšne pravice ima oče. Ženske pogosto manipulirajo z otroki in jih uporabljajo kot instrument kaznovanja zapuščenega moža ali kot orodje za manipulacijo z njim.

Pravice staršev so enake, zato imata tako mati kot oče enake pravice, da začasno ali stalno živijo s svojim otrokom, v celoti komunicirajo z njim, sodelujejo v njegovem življenju po lastni presoji in presoji, vzgajajo otroka, ga razvijajo. in ga izobrazi.

Nihče od staršev nima pravice na kakršen koli način preprečiti drugemu od staršev, da vidi svojega sina ali hčer, kadar oba to želita, komunicira z njim, ga vzame k sebi. Podobne situacije zlahka izpodbija na sodišču. Sodišča so se nedvoumno postavila na stran matere in očetu tako rekoč odvzela možnost, da bi nekako uresničil svoj očetovski status. Zdaj se sodišča vse bolj postavljajo na stran očetov in na vse možne načine ščitijo njihove pravice.

A vseeno je najprej vredno rešiti zadevo sporazumno in ne spremeniti otroka in njegovega življenja v predmet spora med dvema odraslima, ki sta drug drugega užaljena.

Otrok ne bi smel biti povezan z ringom, v katerem bivša zakonca organizirata tekmovanja.

Hkrati pa, če žena odide v takih razmerah, ko je otrok v nevarnosti, se ustvari nevarnost za njegovo življenje ali zdravje, polno izobraževanje in razvoj, kjer je otrok lahko izpostavljen spolnemu oz. psihično zlorabo, potem mora oče ukrepati takoj in odločno.

Tukaj že govorimo o izpolnjevanju očetovske dolžnosti, ki vključuje ustvarjanje normalnih življenjskih pogojev za otroka.

Običajno ženske v svojih načrtih upoštevajo interese otroka. Toda včasih jih vodijo le lastne potrebe.

To se zgodi, če je ženska močno in slepo naklonjena nekemu moškemu, v družini pa je imela zelo enakomerno čustveno ozadje. Takrat strast prevlada nad materinsko ljubeznijo. Novi izbranec lahko otroka obravnava zelo negativno, vendar to matere ne ustavi.

Tudi ženske včasih postanejo odvisne močne snovi, igre na srečo, veroizpovedi, ki otopli tudi njihov materinski nagon.

Če se to zgodi, je oče dolžan otroka rešiti.

Pozdravljeni, povejte mi, ali je vredno odpustiti ali se boriti za odnos in kako to razumeti? S fantom se srečava eno leto na daljavo, videla sva se trikrat po 3 tedne. Vse je bilo v redu, dokler ni začel dvomiti v razmerje, biti sam negotov vanje, v njem se je začela nekakšna depresija. Nekje sem podpiral 3 mesece, dokler nisem imel dovolj moči, in ko so končali z mano, je nenadoma rekel, da bo zagotovo začel. Ampak nisem imel ne moči ne energije, začel sem izčrpavati vse svoje živce z nekakšnimi trditvami, spet negotovostjo o nečem. Nisem mogel opravljati svojega posla, niti videti prijateljev, niti družine, enostavno nisem imel dovolj moči. Na splošno sem temu naredila konec, vendar je začel govoriti, kako zelo me ima rad, kako je naredil vse, da bi bila skupaj (čeprav tega na splošno nisem opazila), da išče možnosti, kjer sva bi moral živeti, kako me premakniti itd., ampak preprosto nisem zmogla po živcih, njegovih izbruhih jeze, njegovih solzah, izbruhih ljubosumja. Vse sem pripisovala velikim občutkom, a na koncu, ne glede na to, kako zelo sem si želela biti z njim, nisem mogla več. Začela sem dvomiti vanj kot fanta, moškega, da se dolgo ni mogel odločiti, ali naj začne to razmerje, ne na daljavo, ampak že v bližini, da je izlil vso svojo negotovost, trdi me, me prisili trpim, poslušam isto stvar vsak dan, od jutra do 4. ure zjutraj. Ker vem, da se počutim slabo, ne morem poslovati, a tudi njega ne morem pustiti v trpljenju. Vse je zlil name, češ da mu bo tako lažje, čeprav je vedel, da ne maram poslušati istega, nato pa se je opravičil. Na splošno sem temu naredil konec in zdaj mislim, da me oseba noro ljubi (ne najdem drugega opisa po vsej norosti, ki je bila v tem času), nekako želi zdaj videti skupaj prihodnost. Ampak z razumom, logično, razumem, da imava različno predstavo o življenju, o družini, o tem, kaj je treba v življenju doseči, jaz nenehno razmišljam o samorazvoju, on pa ne, pravi vsega tega ne potrebuje, tudi možnost napredovanja in zavrača večjo plačo, ker bo veliko dela, največ denarja pa za 20tr. Poleg tega obstajajo nesoglasja o tem, kdo sta moški in ženska, ima popolnoma drugačno predstavo, tako da moški ni treba narediti prvega koraka ali narediti takole: "Prišel sem, videl, zmagal", da moški in ženska preprosto morata delati enakovredno in moški ne sme več delati, če bo to počela ženska, potem bo dobro in še veliko več.Sem čisto drug človek z drugačnimi idejami. Kar se tiče občutkov, občutki mi pravijo, da ga ljubim in ga ne morem izpustiti, kar naenkrat. Prosim za pomoč pri razumevanju situacije.

S fantom, različne ideje o življenju, vendar ga ne morem izpustiti

Pozdravljena Daša,

Napišeš naslednje:

začeli izčrpavati vse živce z nekakšnimi trditvami, spet negotovostjo v nečem
po živčnih zlomih, njegovih izbruhih jeze, njegovih solzah, izbruhih ljubosumja
izlil je vso svojo negotovost, trditve, zaradi česar sem trpela, vsak dan poslušam eno in isto, od jutra do 4. ure zjutraj. Ker vem, da se počutim slabo, ne morem poslovati, ne morem pa ga pustiti v trpljenju
Vse to je zlil name, češ da mu bo tako lažje, čeprav je vedel, da ne maram poslušati istega, potem pa se je opravičil

In iz tega sklepate naslednje:

Vse sem pripisal ogromnim občutkom
in zdaj mislim, da me ima oseba noro rada (ne najdem drugega opisa po vsej norosti, ki je bila v tem času)

Lahko si izmislim drug opis. In zame nenehne težave, zahtevki in izlivanje negativnosti ne pomenijo ljubezni, še posebej velike ali nore. Zame je to, kar si napisal, bolj kot uporaba tebe kot posode za izčrpavanje moje negotovosti in poskušanje preložiti odgovornost. In zate? Ali pa želite samo opravičiti njegovo obnašanje?

Če je tukaj res bila ljubezen, po katerih dejanjih ste razumeli, da vas ljubi? Konec koncev tudi sami pišete:

začel je govoriti, kako zelo me ljubi, kako je naredil vse, da bi bila skupaj (čeprav tega na splošno nisem opazil)

Zdaj pa nazaj k vašemu vprašanju:

ali je vredno odpustiti ali se boriti za odnos in kako to razumeti?

Ko je izbira "boriti se ali ne," je naslednje vprašanje: "boriti se za kaj?"
Zato je vredno izhajati iz tega, kaj je bilo v vašem odnosu tako dobro, za kaj bi se radi borili? Pomembno in dragoceno samo za vas? Je bilo kaj takega ali mislite, da bi lahko bilo? Od kod take domneve?

Kar se tiče občutkov, občutki mi pravijo, da ga ljubim in ga ne morem izpustiti, kar naenkrat.

Tu se spet zame mešajo različna razumevanja – ljubezen in sposobnost prepuščanja. Kaj je v vašem primeru močnejše? Ne morete izpustiti, ker se bojite narediti napako? Zdi se mi, da gre tukaj samo za strah pred napačno izbiro. Temu ste že naredili konec, zdaj pa ste v dvomih, ali ste to storili prav ali ne. Zakaj ste dvomili? In v enem in v drugem primeru nekaj izgubiš in nekaj pridobiš. Najverjetneje pa vam lahko nepripravljenost na izgubo prepreči nedvoumno odločitev.

Postavil sem ti veliko vprašanj, ki ti lahko pomagajo pri tvojem samoraziskovanju. Če pa vam bo težko sami urediti svoja čustva, razumeti, kaj vam preprečuje, da bi po ločitvi izpustili osebo, ugotoviti, zakaj je tako strašljivo narediti napako, sprejeti svojo izbiro - Z veseljem vam bom pomagal.

Zdravo. Hodila sem s fantom skoraj 5 let. On ima 25, jaz 24. Ne živiva skupaj. On je pri starših in meni. Vseh 5 let je bilo veliko prepirov in ločitev. Sam je sebičen. In vse naredi tako, kot hoče. Absolutno povsod. In spoznala sem, da me preprosto ni več spoštoval, morda me nikoli ni spoštoval. Na začetku zveze me je skušal predelati (tj. nekaj mu ni bilo všeč: da grem nekam s prijateljicami, bil je strašno ljubosumen name na socialna omrežja in internet, na treninge, zelo me je preklinjal. zaradi tega, na ta trenutek nekaj je postalo, kot je želel, nekaj pa mu ni uspelo zlomiti v meni). Na začetku razmerja sva se videvala vsak dan, večkrat na teden. trenutno 2-3 krat na mesec. Čeprav živiva na istem območju (min 7 hoje) in ima avto. Prej sva nekam šla, peljal me je v kino, kavarne, šel v naravo, hodil. Trenutno se dobiva samo doma, včasih grem prenočit k njemu. Vse prošnje, da me nekam pelje, ignorira, odgovarja "Nočem, to je vse." Sam delam (moje najljubše delo), imam svoje hobije, srečujem se s prijatelji ... In ne razumem, kako je mogoče živeti v bližini in se videti 2-3 krat na mesec. Tudi dela (veliko), ima tudi svoje hobije (garaža, nogomet) in pivo ob večerih s prijatelji (za kar najde čas), zame pa ne.. Poskušal sem na različne načine in pogovore, in poskusil da se ohladi, ter izbruhi jeze in skrbi, da pritegnete njegovo pozornost nase. Vedno pravi, da ljubi, a se izkaže le z besedami, v dejanjih tega ne vidim. Zdaj sem na dopustu in imam čas, da dobro razmislim o najinem odnosu. Pravkar sem začel tehtati vse prednosti in slabosti in vidim, da me absolutno ne spoštuje, mojega mnenja, mojih želja. Ko se pogovarjam, pravi, da mi ne bo popuščal. Včasih ga recimo nisem poslušala in sem šla vseeno preživeti noč z njim (ne morem si želeti pozornosti, topline, nežnosti in seksa - vse skupaj), čeprav ni želel, da pridem, vendar nisem videl posebnih razlogov, da bi me zavrnil .. in odšel. Rekel je, da ga nisem poslušal, ampak kako naj to poslušam? Usedel se je za računalnik in tam presedel do 5. ure zjutraj.
Glasno je vklopil zvok in mi ni pustil spati, kot da bi nekaj kaznoval .. Razumem, da se ne bi smel upirati, vendar te pogrešam .. In nedavne situacije so me spodbudile k razmišljanju. Zadnjič, ko se dolgo časa nisva videla, je spet šel s prijatelji po službi piti pivo, nisem zdržala in začela vpiti nanj, da je našel čas za to, zame pa ne. že dolgo se nisva videla. V odgovor mi odgovori z opolzkostmi nekaj takega kot "odjebi, imaš me" samo z opolzkostmi. Vse to me je tako užalilo .. Zakaj je tak odnos do mene. Z njim vedno ravnam dobro, včasih godrnjam, včasih pride do izbruhov jeze (spet zaradi dejstva, da absolutno ne gre nikamor na sestanek). In zakaj sem si zaslužil tak "bestialen odnos" do sebe. Te psovke ... Povzdignjen glas in žalitve so dve različni stvari.. Po tej situaciji sem se odločila za resen pogovor z njim. Pravim, da je zelo sebičen, da gre predaleč, da me ne spoštuje. , da mu ne bom prenesla tako divjega odnosa. Da ne popušča prav nič za odnose
počne. (Sploh ga ne morem prositi za pomoč, prosil sem ga, naj vzame tiskalnik iz servisa, saj je na avtu, tako nezadovoljstvo z njegove strani. Vseeno ga je vzel, a s tako težavo, malenkost, a vseeno neprijetno). Odgovoril je, da ga poskušam predelati. Sprašujem: da bi pogosteje prišel k meni ali kaj? Rekel je potrpi, potrpi, če ti ni všeč, pojdi. Razložim mu, da nočem oditi, da mi ustreza
in njegov trmast značaj in vse, vendar morava narediti nekaj koncesij drug drugemu. ampak če bo šlo v tem duhu je bolje oditi. Rekla je, da se ne trudim za spoštovanje, ampak za take odnose (da se sploh redkokdaj vidiva in samo telefonski klici in nobenih premikov v mojo smer in za najin odnos), da tega ne rabim. Sploh mu ni mar za odnose. Pravim, da bom sprejel vsako tvojo odločitev - rekel je, da je bolje, da odidem. Zadnjič sem vrnila zvezo, (mimogrede, on se res ni hotel vrniti, (je rekel, da bo vse moje nezadovoljstvo spet, ne glede na razlog) (in dejansko so trije razlogi - 1. majhna pozornost zame, 2. da sem hotela kaj spremeniti (skupno življenje, poroka, on ni zanikal poroke, ampak je to povedal kasneje) 3. da pije pivo (ni ga pogosto zmerjala, ona je samo godrnjala, samo ni želel, da razvaja svoje telo in se navadi na pivo) 4. Nenehna sebičnost z njegove strani (v vsem bom delal samo tako, kot hočem) in kako naj bom zadovoljen? Vztrajal sem, da se vrne, mogoče potem naredil napako, ko sem ga vrnil).
Zdaj pa ne vem, ali se splača spet vrniti in če se pojavi, ali je vredno potrpeti? In če se postavi, kako se potem obnašati? Pri njem je seveda veliko plusov, priden, skrben (kadar hoče), ne hodi.
No, seveda sem se navadil na to toliko časa in mislil sem, da se da vse popraviti ... Ampak najverjetneje tukaj ni ničesar za popraviti .. Osebno menim, da morate dobro skrbeti za vsakega drugega in spoštujta drug drugega ter interese in mnenja.Resen odnos, ki ga ima on, da imam jaz prvo.. In to, da je on izbral ločitev, sploh ne vem, kaj naj si zdaj mislim, ali res ni več nobenih čustev. Z mojo samopodobo je vse v redu, imam dovolj moške pozornosti, delam, zadovoljna sem s svojim videzom. Ali sem se zmotila pri izbiri, se je izkazalo, da je izdal najin odnos .. In pravkar je postal drzen, ko je videl, kaj čutim do njega. Verjetno misli, da ne grem nikamor. Poskušala sem govoriti z njegovo mamo (zelo dobro ravna z mano), hotela sem poslušati, zakaj se tako obnaša, potrdila je, da ima grd značaj. In njegova sestra je na splošno rekla, da ga ne bo prenašala ..
V bližnji prihodnosti sva se nameravala poročiti, a poroka ne bo popravila njegovega odnosa do mene .. Odgovarja, da vedno nima časa, a po mojem mnenju je to samo nepripravljenost.
Na meni je, da se odločim, vendar bi želel mnenja s strani. Hvala že vnaprej.

Oxion01121985

Dober dan, ime mi je Alexander. Problem je v tem - zaljubljen (noro) v dekle, ona je iz Kijeva, jaz sem iz Rusije. Ona je stara 18 let, jaz 32. Jaz sem pripravljen na vse, na selitev, na skrb zanjo, ona pa je polna dvomov. Rada me ima (vendar bolj kot osebo), boji se izgube in odgovornosti. In hkrati včasih neposredno pove, da vidi samo mene kot življenjskega sopotnika. Zdaj smo v različnih mestih. Komuniciramo preko Skypa. Decembra se vračam k njej za dva tedna. Potrebujem nasvet, pomoč - kaj naj storimo?

Oxion01121985

Potrebujem pomoč v smislu, da ne vem, kaj je prav?

Oxion01121985, pozdravljen! Počutite se preobremenjeni in ste vznemirjeni, morda celo zmedeni. Obstaja občutek, da se zdi, da zdaj poskušate sprejeti neko odločitev. Če da, lahko napišete med katerimi možnostmi trenutno izbirate?

Oxion01121985

Evgeny Mayorov, nič mi ne preprečuje gibanja, pripravljen sem na to. A vsa težava je v tem, da ni prepričana o ničemer. Nenehno ponavlja eno in isto - to je veliko problemov, to je odgovornost, ki je ni pripravljena prevzeti, to so njeni dvomi, da se bo kar naenkrat zaljubila v drugega in to je to, a zdi se mi, da imam zapustil vse zaradi nje in se bo počutila kriva, a ob vsem tem pogosto ponavlja, da vidi samo mene kot svojega bodočega moža, da sem njen moški v vseh pogledih, vendar ni zaljubljena kot moški, temveč kot oseba.

Ekaterina Krupetskaya, Ja, tako je, zelo sem zaskrbljena, ljubim jo in težko si predstavljam, da bo izginila iz mojega življenja. Poznava se že več kot leto in pol, jaz sem zaljubljena malo več kot leto dni. Ne morem se odločiti, kaj naj storim – kaj bo prav – da se še naprej borim zanjo, čeprav nisem prepričan, da bo to dalo rezultate, saj me v tem času nikoli ni vzljubila kot moškega, oz. nehaj mučiti sebe in njo in sam izgine.

Oxion01121985, poglejmo tvoje možnosti?
1.

še naprej se bori zanjo

Kako si ga konkretno predstavljate? S čim točno se je treba boriti? Kaj premagati? Katere korake bi lahko naredili v smeri te možnosti? Česa točno se bojite, ko razmišljate o teh korakih? Na katere ovire mislite, da bi lahko naleteli, če bi delovali v tej smeri?

Nisem prepričan, da bo to dalo kakšne rezultate, saj me v tem času nikoli ni vzljubila ravno kot moškega,

Ali prav razumem, da med vami in vašo ljubljeno še ni bilo intimnosti? Ali pa v izraz "se ni zaljubil vame kot moški"? Nam lahko poveste kaj več o zgodovini vajinega poznanstva in razvoju odnosov? Ste imeli priložnosti za zbližanje? Kaj veš o prejšnjih izkušnjah dekleta? Koliko časa ste z njo na splošno preživeli v komunikaciji, ste bili pogosto sami?

nehaj mučiti sebe in njo in izgini sam

Kako se počutite, ko razmišljate o tej možnosti? Kdo trenutno prevzema pobudo v vaši komunikaciji? Koliko se počutite zainteresirani za to komunikacijo s strani dekleta? Ste se z njo pogovarjali o tem, kaj bi si želeli od razmerja? Kako se ona odzove na to?

Nenehno ponavlja eno in isto - to je veliko problemov, to je odgovornost, ki je ni pripravljena prevzeti, to so njeni dvomi, da se bo kar naenkrat zaljubila v drugega in to je to, a zdi se mi, da imam pustil vse zaradi nje in počutila se bo krivo

Ali prav razumem, da se dekle tako odzove na tvoj predlog, da bi se preselil k njej? Je možno, da ni minilo veliko časa, da bi deklica sprejela resno odločitev, ki ji lahko spremeni vse življenje? Zakaj mislite, da ste se pripravljeni vezati prav na to dekle? dolga leta? Ste že imeli izkušnje s poroko, dolgoročnimi zvezami? Če da, kako se je končalo? Če ne, zakaj mislite?

Oxion01121985

Ekaterina Krupetskaya, 1. To je najprej boj s svojimi dvomi, poskus prepričevanja, da moramo kljub razliki v letih preizkusiti vse težave, ki bodo povezane z mojo potezo. Boji se, da če se nič ne zgodi (nenadoma), se bom počutil tako slabo, da bo tam skoraj umrla. Boji se, da bi me izgubila, boji se, da bi me poškodovala, a hkrati ne more dati nobenih zagotovil (čeprav jaz ne sprašuj in nikoli ne sprašuj, edina stvar je, da sem prosil, da izkoristiš priložnost in mi zaupaš, da si zvest, potem pa bomo videli, kako se bo vse izteklo). Pripravljen sem se premakniti, pripravljen tvegati zanjo, ljubezen lahko pridobim le v njenem obrazu, nimam česa izgubiti, če vse ostane v trenutno stanje Vseeno jo bom izgubil. Razmerja na daljavo so skorajda utopija. 2. Bila je intimnost. Spoznala sva se preko interneta 17. februarja, prvih nekaj mesecev sva se pogovarjala večinoma kot prijatelja, potem pa sem začel razumeti, da se zaljubljam, v njen način razmišljanja, v njen glas, v njeno sliko, sanjala sva, naredila nekaj načrtov, potem se je pojavil fant in z njim je hodila tri tedne (brez seksa), potem se mi je zdelo, da je to konec, a sta nekako preživela, spet sta začela komunicirati, že brez iste strasti, a sta govorila, potem sem imel dekleta (še več, na njeno pobudo se je prav ona trudila, da ne bi ostal sam in ne bi trpel), a po novem letu sem prekinil vse odnose, februarja sva se resno sprla , marca sva se pobotala in nenadoma je izjavila, da vse razume, razume, kakšna bedaka je bila, da sem bil ves ta čas zraven, podpiral in da se zdi, da me ima rada. Septembra sem prvič prišel k njej, ja, najprej se je vse izkazalo, da ni tako, kot si je predstavljala. Moja pričakovanja so bila upravičena (pravega sem že vzljubila). Prvi teden je bila malo odmaknjena, potem pa je prišla sobota, ki smo jo preživeli cel dan skupaj, je spremenila vse. Imeli smo se lepo, zabavali in vse ji je bilo všeč. Naslednjo noč je ostala pri meni. Ko sem šel od doma, je cel večer jokala. In decembra se spet vrnem za deset dni, vendar je tudi v teh parih mesecih, ki so minili, spet dvignila vse dvome na površje. Predvsem upam, da jo bom v teh desetih dneh, ki jih imam na voljo, prepričal, da poskusi, da izkoristi priložnost. 3. Ta možnost me plaši. Hudo mi je že ob sami misli, da bi jo izgubil. To ve tudi sama in sama pravi, da se boji, da bi me izgubila, da tega ne bo preživela (figurativno), a hkrati ni prepričana, da je ljubezen do mene kot osebe, naklonjenost dovolj, da na koncu padem. zaljubljena v oba fanta, v svojega moškega. Pobuda v komunikaciji prihaja od obeh, vlečemo drug k drugemu. Pogovarjala sta se o odnosih, najini pogledi na prihodnost se ujemajo, njen glavni dvom pa je, ali potrebuje vse naenkrat in zdaj, ponavlja, da je »stara komaj 18 let, želi živeti študentsko življenje, se družiti,« a hkrati pa spet - pojma nima, kako bo brez mene. Ampak ne morem ji ponuditi samo prijateljstva. Potrebujem več. 4. Ja, tako je. Z vsakim takim pogovorom najprej začne o težavah, povezanih s tem. »Kako se bodo odzvali moji starši? Kaj če pustim vse tukaj, se preselim in nam ne bo uspelo, kaj bom? Kako bom delal v drugi državi, z drugim (podobnim. A ne maternim) jezikom? Kako bo vse?" Strinjam se, da je minilo malo časa, a da bi jo nekako potisnil v smeri, da poskuša nekaj zgraditi med nama, moram biti tam. Na daljavo bo najverjetneje začela spet se oddalji, skušnjave, drugi fantje - vse to bo na koncu povzročilo, da ne bo izbrala mene. Ljubim jo, razumem, da je ona tista. Kljub razliki v letih se počutim udobno z njo, udobno, udobno. česa takega nisem čutil za nikogar Še zdaj me kot da bi me fizično zlomilo od njene odsotnosti. Enako pravi, da me potrebuje, hoče tuliti, pravijo, da me ni. To je, hiti naokrog, ne razume, ne ve, kako naj se boji odgovornosti, a hkrati se boji, da bi me izgubila. 5-6 mesecev. Prvič, razlog sem bil jaz, nisem se mogel zaljubiti, saj nisem imel popolne vrnitve.

Boji se, da če se nič ne izide (nenadoma), potem bo zame tako hudo, da bo tam skoraj umrla)

No, se pravi, še vedno se boji zase.

Boji se, da bi me izgubila, da bi me prizadela, a hkrati ne more dati nobenih zagotovil.

No, to je povsem razumljivo, ampak kdo sploh lahko da garancije?

Čeprav jih ne sprašujem in jih nikoli nisem prosil, je bilo edino, kar sem prosil, da tvegajo in mi zaupajo, da so zvesti

Ali lahko pojasnite, kaj mislite z "biti resničen"? In pod "izkoristi priložnost in mi zaupaj"?

Pripravljen sem se premakniti, pripravljen tvegati zanjo, ljubezen lahko dobim le v njenem obrazu, nimam česa izgubiti

Rad bi razjasnil z vami glede "ničesar izgubiti." Nam lahko poveste, kako zdaj živite, razen vašega odnosa s tem dekletom: ali imate stanovanje, službo, dohodek, prijatelje, starše, hobije? Če rečete "nimam česa izgubiti", se zdi, da namigujete, da v življenju, ki ga trenutno živite, nimate ničesar dragocenega in se temu zlahka odpoveste in začnete vse iz nič, na novem mestu, brez delo, brez stanovanja in brez priključkov. Je tako

Spoznala sva se prek interneta 17. februarja

Ste že živeli v različni kraji ali prav razumem?

prvih nekaj mesecev sva se pogovarjala večinoma kot prijatelja

sanjali smo, naredili nekaj načrtov

Je bilo vse na daljavo? V virtualni komunikaciji?

potem se je pojavil fant in z njim je hodila tri tedne (brez seksa), potem se mi je zdelo, da je to konec, a sta nekako preživela, spet sta začela komunicirati, že brez iste strasti, vendar sta se pogovarjala, potem sem imela dekleta (še več, na njeno pobudo se je prav ona trudila, da ne bi ostal sam in ne bi trpel),

V tem obdobju se nista videla, kajne?

Septembra sem prvič prišel k njej, ja, najprej se je vse izkazalo, da ni tako, kot si je predstavljala. Moja pričakovanja so bila upravičena (pravega sem že vzljubila).

In kako se je vse skupaj izšlo? Vaša pričakovanja so bila upravičena, njena pričakovanja pa?

Prvi teden je bila malo odmaknjena, potem pa je prišla sobota, ki smo jo preživeli cel dan skupaj, je spremenila vse. Imeli smo se lepo, zabavali in vse ji je bilo všeč. Naslednjo noč je ostala pri meni. Ko sem šel od doma, je cel večer jokala.

Tako je prava komunikacija med vama trajala en teden, ki jo je ona zadrževala, potem pa sta jo imela intimnost preden odideš. Je tako?

decembra se spet vrnem za deset dni, vendar je tudi v teh parih mesecih, ki so minili, spet dvignila vse dvome na površje.

Zakaj pišete "vrnitev"? Kje dekle živi, je tudi vaš dom? Ali pa misliš, da se boš vrnil k njej?

Predvsem upam, da jo bom v teh desetih dneh, ki jih imam na voljo, prepričal, da poskusi, da izkoristi priložnost.

Ali lahko poskusite podrobneje opisati svoj načrt tveganja? Kaj točno nameravate storiti in kako je to povezano z odločitvijo dekleta?

Govorila sta o odnosih, najina vizija prihodnosti se ujema

Kaj je ta vizija? Če je mogoče – konkretno, s točno določenimi roki.

njen glavni dvom je, ali potrebuje vse naenkrat in zdaj, ponavlja, da je "komaj 18 let, hoče živeti študentsko življenje, se družiti", a hkrati - ne ve, kako bo bodi brez mene

Ali ji predlagate, da takoj začneta živeti skupaj? Do zdaj se ni slišalo, kar predlagate. Če da, kje točno živite?

Z vsakim takim pogovorom najprej začne o težavah, povezanih s tem. "Kako se bodo odzvali moji starši? Kaj če pustim vse tukaj, se preselim in nam ne bo uspelo in kaj bom? Kako bom delal v drugi državi, z drugim (podobnim, a ne maternim) jezikom? Kako bo vse to?"

Zdaj sem še bolj zmeden: kdo naj se po vašem načrtu preseli? Si ti ali dekle? Na kaj točno lahko reagirajo starši?

da bi jo nekako potisnil v smeri, da poskuša zgraditi nekaj med nama, moram biti tam.

Če sem vas prav razumel, vas v državi in mestu, kjer delate, nič ne zadržuje in ste pripravljeni začeti vse od začetka v drugem kraju, no, na primer v kraju, kjer živi dekle. Kaj vam torej preprečuje, da bi to storili, ne da bi jo obremenili z nepotrebno odgovornostjo za svojo odločitev? Če res nimate česa izgubiti, zakaj se te odločitve ne odločite sami, ampak počakate na njeno odobritev? Ali pa česa nisem razumel?

Hiti, ne razume, ne ve, kako to narediti prav.

O tem, kaj njena AKCIJA pod vprašajem, lahko razložiš?

Boji se odgovornosti

Za kaj bi morala biti odgovorna? Za tvojo potezo? Zakaj tako misli in kaj vam preprečuje, da bi ji to odgovornost odvzeli in jo prevzeli nase?

Najprej je bil razlog v meni, nisem se mogel zaljubiti, ni bilo popolnega povratka od mene.

Kaj se je po vašem mnenju spremenilo?

Morda bi bilo koristno prebrati: