En iyi arkadaşınızla ayrılığın üstesinden nasıl gelinir? Sevdiklerinizle bir ayrılıktan nasıl kurtulursunuz

Aşk, en heyecan verici, ödüllendirici ve keyifli insan deneyimlerinden biridir. İster aile sevgisi, ister arkadaş sevgisi, ister çocuk sevgisi, ister romantik aşk olsun, hâlâ ortak bir insanlık macerasıdır. Aşkın en tepesine tırmanabilirsiniz ama düşüşler çok daha acı verici olabilir, özellikle de sevdiğinizin gitmesine izin verme zamanı geldiğinde. İster devam etme zamanı geldiği için onu bırakmak zorunda kaldığınız an olsun, ister başka bir ilişkiye geçme zamanı olsun, acıdan kaçınılamaz. Kaybedilenlerin üzüntüsünü yaşamak zorundasınız ama zaman her şeyin ilacıdır. Duygusal sınırlarınızın farkında olun, ancak birisinin gelip sizi kaybınızdan iyileştirmesine izin verecek şekilde kendinizi izole etmeyin.

Adımlar

Üzüntü

Kederin beş aşamasını kabul edin. Bu aşamaları daha çok döngüler olarak tanımlayabiliriz. Belki bazı aşamalar önünüzden geçer, bazıları sizi tüketir. Aynı zamanda bu aşamalardan birden fazla kez geçme ihtimaliniz de var. Aşağıdakilerden bahsediyoruz:

• İnkar ve izolasyon. Bu aşama gerçeğin inkarını içerir. Bu, kaybın acısının neden olduğu acıyı bastırırken verilen doğal bir tepkidir.
• Kızgınlık. Bu aşama, reddedildiğinizin farkına vardıktan sonra gerçekleşir. Öfke cansız nesnelere yöneltilebilir. yabancı insanlar, aile veya arkadaşlar. Ölen ya da uzaklaşan kişiye kızabilirsiniz ama sonra kızdığınız için kendinizi suçlu hissedebilirsiniz.
• Pazarlık. Bu aşamada hayatınızın kontrolünü tekrar elinize almanın ve çaresizlik halinizden çıkmanın zamanının geldiğini hissedebilirsiniz. Şu an olduğunuzdan daha iyi bir insan olmanız veya yardım almanız gerektiği konusunda endişelenebilirsiniz.
• Depresyon. Bu aşama yalnızca sevilen kişinin gerçekten gittiğinin farkına varılmasıyla gelen üzüntü ve pişmanlığı getirecektir. Depresyonda hissedebilir, ağlayabilir vb. hissedebilirsiniz.
• Benimseme. Bu aşama, sakinlik ve tevazu durumuna ulaşmak olarak nitelendirilebilir. Bazı insanlar yasın bu aşamasına asla ulaşamazlar.

1. Acınızı kabul edin. Bu ilişki aslında öldü. Yani ölmüşsün gibi hissettiriyor önemli kişi hayatında - normal. Kayıp hissetmeye hakkınız var. Keder dalgalarının üzerinize akmasına izin verin, ancak sizi tüketecek kadar değil. Onlarla savaşmayın. Bunların, kendinizi bir süreliğine elektrikle delecek, kendinizi daha iyi ve daha iyi hissedecek duygu dalgaları olduğunu kabul edin. Acı çekmek iyileşmenin bir parçasıdır.

   • Hayatınızdaki hiç kimse nasıl hissettiğinizi bilmese bile, acınızı sadece kendiniz için kabul edebilirsiniz. Kendinizi kötü hissettiğinizde, bir dakikanızı ayırın ve kendinize şunu söyleyin: “Üzgünüm ve bu sorun değil. Bu onu daha iyi hale getiriyor."

   UZMAN TAVSİYESİ

   Aile psikoterapisti

   Aile psikoterapisti

   Acı, duygularınızın doğru olduğunun bir işaretidir. Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Alvina Louis şunları söylüyor: “Bittiğinde kaybın acısını bile yaşatmayacak kadar anlamsız ve yüzeysel bir ilişki içinde olmayı kim gerçekten ister ki? Bu çok saçma ve bu tür düşünceye sahip insanlar acıdan kaçınma arzusuyla hareket ediyor."

   Gerekirse profesyonel yardım alın. Ağrınızın sağlıklı olmayan bir şeye dönüştüğünden veya depresyona girdiğinizden endişeleniyorsanız bir profesyonelden yardım isteyin. Bir terapist kaybınızı anlamanıza ve depresyonda olup olmadığınızı belirlemenize yardımcı olacaktır.

   • Daha detaylı bilgi için “Depresyondan nasıl kurtuluruz” yazımızı okuyun.
   • Depresyonda olmasanız bile bir terapistle konuşmak faydalı olabilir. Bir uzman, kaybın acısıyla nasıl başa çıkacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.

   Güven zamanı

   1. Acele etmeyeceğinize kendinize söz verin. Eski deyiş şöyle der: Zaman her yarayı iyileştirir ve bu doğrudur. Ancak şifa, duygularınızın farkında olmak ve kendinize zaman tanımakla ilgilidir. Bununla mümkün olduğu kadar çabuk başa çıkmak istiyoruz, ancak sonuçta, sevginin olduğu yerde hızlı bir tedavi güçsüzdür. İyileşmek için zaman ayırın ve acele etmeyin.

      UZMAN TAVSİYESİ

      Aile psikoterapisti

      Alvina Louis, ilişki danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış lisanslı bir evlilik ve aile terapistidir. Psikoterapi alanında yüksek lisans derecesini 2007 yılında Western Seminary'den almıştır ve 7 yılı aşkın süredir sertifikalı evlilik ve aile terapistidir.

      Aile psikoterapisti

      Kaybın acısı bir gecede kaybolmaz. Evlilik ve aile terapisti Alvina Louis şunları ekliyor: “Kendinizi zayıf hissettiğiniz için her şeyi unutmak için acele mi ediyorsunuz? Anormal mi, hatta takıntılı mı? Derinden sevmeyi bilen insanlar, kendilerini bu tür duygulara kapatanlardan daha cesurdurlar. Korkaktırlar, acı çekme korkusunu takıntı haline getirmişlerdir, çok şey kaçırırlar. Kalbinizi ve sevginizi açtığınızda partnerinizi kaybetmek her zaman acı verir. Aşkı bu kadar güzel kılan da budur.”

      Bugün için yaşa. Küçük adımlarla zamanın zirvesini fethedin. Tüm uzun vadeli hedeflerinizi duraklatabilirsiniz. Bugün kendinizi yalnızca bugün yapılması gerekenlere adayın.

      Küçük zaferleri kutlayın. Hala acı hissedebilirsiniz, ancak yakında azaldığını hissedeceksiniz. Ve bu iyileşme yolunda ciddi bir adım olacaktır. Sadece daha iyi olacak.

      Kendinize olumlu bir şeyler düşünme izni verin. Kendinize acı çekmenize izin vermekle neşeyi deneyimlemek arasında bir denge bulun. Üzüntü dalgası geçtikten sonra, duygularınızı duymak için kendinize bir dakika (belki de sadece bir dakika) verin. Daha sonra düşüncelerinizi daha olumlu bir şeye yönlendirin.

      • Bilginiz olsun, üzgün olduğunuzda gülmek tamamen normaldir. Duyguların yeniden değerlendirilmesi bu şekilde gerçekleşir. İster inanın ister inanmayın, duygularınız tam olarak yapmaları gereken şeyi yapıyor. Ancak bazen bu süreç gecikerek depresyona dönüşür ve bu durumda artık profesyonel yardım almadan yapmak mümkün olmaz.

   İlişkilerin anıları

   1. Duygularınızı ayık bir şekilde değerlendirin. Kaybın ilk acısı geçtikten sonra geriye dönüp sahip olduğunuz ilişkilere bakın. Ne olduğunu anlayarak başlayın. Aşkınızı ölüm nedeniyle kaybettiyseniz ve hayatınıza devam etmeye çalışıyorsanız, sevdiğiniz kişiyle ilişkinizi idealleştirdiğinizi fark edebilirsiniz. Geriye dönüp baktığınızda belki de birlikte olduğunuz dönemde her şeyin düşündüğünüz kadar mükemmel olmadığını göreceksiniz. Kusurlu anları hatırlamak kişinin hafızasını zedelemez. Tam tersine gerçek ve hakiki bir insanı hatırlayacaksınız. Aranızda sevgi varsa, sevginizi bu kadar özel kılan şeylerden biri de birlikte geçirdiğiniz anlar ve aranızdaki farklılıkların üstesinden gelme şeklinizdi.

      • İnşa etmeye değmez ölü kişi kaide üzerinde. Partnerinizi yükselterek onu daha fazla sevmeyeceksiniz ve hayatınıza devam edemeyeceksiniz ve muhtemelen onun sizin için isteyeceği şey bu olmayacaktır.
      • Bu aynı zamanda kaybın göreceli olması, yani kişinin ölmemesi durumunda da geçerlidir. İlişkiniz mükemmel değildi. Aksi takdirde devam etmeye çalışmazsınız. Ayrılma kararını siz değil de partneriniz vermiş olsa bile, bu yine de ilişkideki zayıflığın göstergesidir ve bunda bir sorun yoktur.

   2. İlişkinizin kalitesi konusunda dürüst olun.Çoğu kişi gibi ilişkiniz de muhtemelen iniş ve çıkışlarla doluydu. Ayrılığı siz başlatmadıysanız diğer yarınızı idealleştirdiğinizi hissedebilirsiniz. Geriye bak ve hatırla iyi anlar- İyi. Ama gerçekçi olmak önemli. Elbette ilişkinizde bazı kötü zamanlar olmuştur.

      • İlişkinin olumlu yönlerini ve diğer kişinin sizi nasıl bugün olduğunuz kişi haline getirdiğini takdir edin.

   3. Sizi engelleyen yönlerin farkına varın.İçinizdeki en kötüyü neyin ortaya çıkardığını kabul etmek önemlidir. Bu, diğer kişinin kötü olduğu anlamına gelmez. Ama belki bu şekilde ilişkinizde her şeyin o kadar da pürüzsüz olmadığını anlayabilirsiniz.

      • İlişkinizdeki toksik unsurları belirledikten sonra kendinizi temizleme şansını takdir edeceksiniz. Bu size kendiniz üzerinde çalışma ve gelecekteki ilişkilerde aynı hatalardan kaçınmayı öğrenme fırsatı verecektir. Bu, düşüncelerinizde işleri düzene koymanıza ve sakin bir şekilde yolunuza devam etmenize yardımcı olacaktır.

   4. Kötü anlara takılıp kalmayın. Geçmişteki ilişkiniz ve karşınızdaki kişi hakkında dürüst olmanız önemlidir, böylece bu ilişkiyi bir kenara bırakıp yolunuza devam edebilirsiniz. Ancak, size kötü davranmış olsa bile karşınızdaki kişiye kötü davranmaktan kaçınmak da önemlidir. Geçmişe takılıp kalmak tehlikelidir.

      • Kendinize olumsuz şeyler düşünme izni verirseniz veya kötü şeyler üzerinde takılıp kalırsanız, o kişiyle olan duygusal bağınız güçlenebilir ve ondan vazgeçmeniz zorlaşabilir. Aslında sevginiz kırgınlığa dönüşebilir. Kalbini o kişiden kurtarmaz. Bu onu yalnızca sizin nezaketinizden kurtaracaktır. Tamamen özgür olmayı hak ediyorsun, bu yüzden sadece duygularını incitmek için bile olsa ona kalbinin küçük bir köşesini bile verme konusunda dikkatli ol.

   Diğer insanlarla sohbet edin

   1. Yakın çevrenizle ilişkiler kurun. Kısa bir süre için izolasyon normaldir. Ancak asıl önemli olan kendinizi yakın çevrenizden daha uzun süre uzaklaştırmamaktır. Seni seviyorlar ve iyi olduğundan emin olmaları gerekiyor. Seni bazen senin kendini tanıdığından bile daha iyi tanıyorlar. En iyi halinize geri dönmenize yardımcı olabilirler.

      • Bu insanlar size karşı nasıl sessiz kalacaklarını ve sizi ne zaman zorlayacaklarını ve eğleneceklerini biliyorlar. Seni nasıl güldüreceklerini biliyorlar ve ağlaman gerektiğinde omuz verebilirler. Herkese güvenmek zorunda değilsiniz ama en yakınınızdakilere açık olun.
      • Ayrıca depresyona girmeleri ve profesyonel yardıma ihtiyaç duymaları durumunda duygularınızla başa çıkmanıza da yardımcı olacaklardır.

   2. Konuşmada sınırları belirleyin. Arkadaşlarınız ve aileniz, neyle mücadele ettiğinizi anlamadan o kişinin konusunu gündeme getirebilir. Arkadaşlarınıza konuyu değiştirmek istediğinizi söylemeniz tamamen normaldir. Dürüst olun ve hâlâ zamana ihtiyacınız olduğunu onlara bildirin. Sizi neyin incittiği ve bir süre daha nelerden kaçınmak istediğiniz konusunda net olun.

      İletişim sınırlarını belirleyin. Ağrı eşiğinizi hissetmeniz ve kendinizi korumanız önemlidir. Eski tutkunuzla arkadaş kalmayı kabul edebilirsiniz, ancak dostça görüşmeler çok acı vericidir. Nasıl hissettiğiniz konusunda dürüst olun. Yaralarınız iyileşene kadar bir süre uzaklaşmanız gerekiyor.

      Arkadaşlarınızdan gelen davetleri kabul edin. Muhtemelen, en yakınlarınız arasında olmayan meslektaşlarınız, sınıf arkadaşlarınız ve hatta arkadaşlarınız ve aile üyeleriniz var. Sırlarınızı paylaşmak isteyeceğiniz kişiler arasında olmayabilirler ama hepsi de hayatınızda belirli bir rol oynuyor. Bir meslektaşınız sizi öğle yemeğine mi davet etti? Reddetmeyin, kaygısız ve arkadaş canlısı olmasına izin verin, onunla dünyevi kaygılarınızı aklınızdan çıkarın.

      • Bu tür bir destek genellikle belirlenen sınırlar dahilinde gerçekleşir. Kişisel konuşmalardan kaçınmaya ve eğlenceli, yüzeysel sohbetler yapmaya çalışın. Ve evet, 30 dakikalık bir öğle yemeği molasında tüm endişelerinizi paylaşmaya başlarsanız arkadaşınızın bundan hoşlanma ihtimali düşüktür.

   3. Hayatınıza yeni insanların girmesine izin verin. Bu, ayrılan birinin yerine geçmek değil. Daha çok ilerlemek gibi. Acınızın giderek daha az hissedilir hale geldiğini fark ettikçe, kendinizi hayatınızdan ayrılan kişiyi daha az düşünürken bulacaksınız. Yeni insanlara açılmanın zamanı geldi. Yeni insanlarla tanışmak her zaman ilginçtir.

      • İlerlemek için bugüne kadar hiçbir yükümlülüğünüz veya yükümlülüğünüz yoktur. Muhtemelen şu anda düşüncesi bile seni korkutuyor. O halde bir dakika duralım ve bunun üzerinde düşünelim. Yeni bir ilişkiye balıklama dalmak yerine yeni arkadaşlar bulmayı deneyin. Arkadaşlık en şaşırtıcı biçimlerde gelişebilir. Bazen arkadaşlık daha fazlasına dönüşür ve sahneye çıkar romantik ilişkiler. Yeni insanlarla tanışın, ilişkiler kurun ve kim bilir, belki yakında bir arkadaşınız yeni partneriniz olur.

   Kendini ifade etmek

   1. Duygularınızı bastırmayın. Bazen duygular bunaltıcıdır ve kişinin susmasına neden olur. Sizi rahatsız eden şey hakkında sessiz kalmayın. Endişelerinizi bir aile üyesiyle, arkadaşınızla, terapistle veya din adamlarıyla tartışın.

      • Kişisel şeyleri paylaşmak zor olabilir. Bu durumda bir psikoterapistle iletişime geçebilir veya manevi akıl hocası. Bazen hissettiklerimizi ayrıştırmak zor olabilir. Bu durumda dışarıdan biri, durumu objektif olarak değerlendirerek ve kendi fikrini belirtmeden düşüncelerinizi çözmek için doğru soruları sorarak size yardımcı olabilir.
      • Sadece konuşmaya başlamak ve düşüncelerinize takılıp kalmamak önemlidir. Düşünceler söz haline gelmedikçe onları desteklemek veya düzeltmek mümkün değildir.

   2. O kişiye bir mektup yazın. Sevdiğiniz kişiye bir mektup yazın. Sonra onu bıraktığınızı kendinize kanıtlamak için onu atın. Bazı insanlar için bu, her şeyin sonunu işaret eden katarsisi deneyimlemelerine yardımcı olur. Bu kişiden kurtulmanıza neyin yardımcı olabileceğini düşünün. Mektup yöntemi terk edilmiş olanlar için daha uygundur.

      • adresine mesaj yazmayı tercih edebilirsiniz. balon ve onu gökyüzüne bırakın.
      • Başka bir seçenek de sevgi sözleriyle gökyüzü fenerleri fırlatmak olabilir. Sevdiğiniz kişi için onları serbest bırakın.

   3. Kendiniz için değiştirin. Hayatınızın en küçük parçasını bile değiştirmek onu yenilemenize yardımcı olacak ve size hayatın hala ilginç olduğunu hatırlatacaktır. Mobilyaları yeniden düzenle. Yapmak yeni saç kesimi. Çalışmak için farklı yollar kullanın. Önce tatlıyı ye. Hayatınızda ne kadar küçük olursa olsun ne değiştirirseniz değiştirin, bu konuda kendinizi iyi hissedeceksiniz. Evet, bu sadece kısa bir süre için moralinizi yükseltebilir, ancak yine de gülümseyebileceğinizi ve hayattan keyif alabileceğinizi kendinize hatırlatmanız için gereken tek şey budur.

   Hayatına devam et

   Kendi hayatını yaşa. Kaybın acısını yaşadınız ve bu ilişkiyi atlatmak için yeterli zamanı kullandınız. Duygusal sınırlarınızı nasıl belirleyeceğinizi ve onları nasıl yöneteceğinizi öğrendiniz. İnsanları hayatınıza almaya başladınız ve kendinizi buldunuz. Şimdi devam etme zamanı. Kendi hayatınızı yaşayarak sevdiğinizin anısını onurlandırın. Onun sevgisi hayattayken seni etkilemişti ama öldüğünde değil. Onun sevgisini hatırlamaya devam edin, ancak bu duyguyu ve sizi bekleyen hayatı kendinize inkar etmeyin.

   Hâlâ depresyonda olup olmadığınızı belirleyin. Evet, bozulan bir ilişkinin ardından iyileşmek için kendinize zaman tanımanız önemlidir, ancak bir süre sonra hayatınıza yeni bir insanı almaya hazır hissedeceksiniz. Ancak eski bagajlarla yeni (dostça veya romantik) ilişkilere girmemek önemlidir. Kayıp aşk düşüncelerinden özgür olup olmadığınızı düşünün. Günde birkaç kez bile olsa hâlâ onu düşünüyorsanız, geçmişteki ilişkiniz nedeniyle hâlâ depresyondasınız demektir. Eski bir ilişkiden devam etmeyi amaçlayan biriyle arkadaşlık bile sorun olabilir, çünkü duygusal ihtiyaçlarda geçici bir boşluk yaşarsınız ve yalnızca kalbindeki boşluğu doldurmaya çalışarak birine yük olursunuz. Böyle bir ilişkinin iyi bitmesi pek olası değildir.

Hayatınız tüm ilgisini kaybetti mi? En sevdiğiniz iş artık size ilham vermiyor mu?
Arkadaşlarla yapılan partiler ve diğer eğlenceler sizi daha da mı üzüyor?
Köprüden atlamak mı yoksa kendini vurmak mı istersin?

Ve bunların hepsi, sevdiğiniz kişiden bir ayrılıktan nasıl kurtulacağınızı bilmediğiniz için. Ve ayrılığı kim başlatırsa başlatsın, acı sizi içeriden parçalar. İşte hayatınızı çok daha kolaylaştırmak için kullanabileceğiniz bir psikologdan bazı ipuçları.

Bu ipuçlarının dünya görüşünüzü gerçekten değiştirebileceğini belirtmekte fayda var. Bu nedenle onları dikkatlice inceleyin. 1. okumadan sonra bile pek çok şeyi anlayabileceğiniz için kendinizi çok daha hafif hissedeceksiniz.

Anlaşıldı dünyada sonsuz hiçbir şey yoktur.

Çoğu çift, ilişkilerini meşrulaştırdıktan sonra bile ömürlerinin sonuna kadar birlikte yaşamıyor.
Bu acı gerçektir. Duygular soğuma eğilimindedir ve insanlar yeni aşkı bulur.

Birçok kadın ve erkek terk ediliyor. Böyle bir durumda, 45 numaralı dairedeki komşunuz gibi ya da süper ünlü ve gerçekçi olmayan biri olabilir. güzel yıldız Hollywood, örneğin Julia Roberts.

Bu nedenle paniğe kapılıp hayatın bittiğini düşünmeye gerek yok. Üstelik yeni bir günün ne getireceğini asla bilemezsiniz. Brad Pitt'e benzeyen bir milyonerle tanışmanız oldukça muhtemel. Bu durumda eski sevgilinizi hatırlayacak mısınız?

Uygulamadan örnek olay:

30 yaşındaki Anastasia danışmak için bize geldi: "Zorlu bir boşanmanın ardından ayrılıktan kurtulmama yardım edin." Kadın çok üzgündü, kendi kendine söylediği gibi deliliğin eşiğindeydi.

Eski kocasını gözyaşlarına kadar seviyordu, ancak sık sık yaşanan skandallar ve hesaplaşmalar nedeniyle ilişki sorunluydu. Sonunda sevgili boşanma davası açtı ve başka bir kadına gitti. Kaybın arka planında Nastya'nın özgüveni büyük ölçüde hafife alındı.

O yaşta kimsenin ona ihtiyacı olmadığı, karakterinin pek iyi olmadığı, görünüşü onu tamamen hayal kırıklığına uğrattığı ve yıllar geçiyor olduğu yönünde düşünceler vardı... Ama elbette bunların hepsi tamamen saçmalıktı ve sadece o kendisinin kendi değerlendirmesi.

Aslında kadın oldukça ilginç ve çekici. Bu parlayan örnek“yanlış” düşüncelerimiz kaderimizi nasıl etkiliyor?

Bir psikologla yapılan derin çalışmalar sonucunda Anastasia hem içsel hem de dışsal olarak dönüşüme uğradı. Sonuç olarak ikinci kez başarılı ve nazik bir adamla evlendi. Bu arada, yeni ailede artık skandal yoktu ve ona göre Anastasia'nın mutluluğu göğsüne sığmıyordu.

Ayrılıktan Sonra Depresyonla Başa Çıkmanın Unutulan Sırrı

Hayatınıza yeni renkler ve duygular getirecek bir hobi bulun

Bu sadece vakit geçirmek için kullanabileceğiniz bir hobi değil. Tutkuyla ne yapacağınızı, sizi neyin heyecanlandırdığını tam olarak bulun. Senin için aşkın yerini ne alabilir ki?

Elbette ilişkiyi tamamen unutmanızı tavsiye etmiyoruz. Ayrılığın hemen ardından kendinizi böyle bir aktiviteye kaptırmanız size büyük fayda sağlayacaktır. Sonuçta favori hobi enerji verir, tatmin ve mutluluk getirir. Aynı zamanda sizi bir kişi olarak ifade eder, kendinize ve başkalarının gözünde daha özgüvenli olmanızı sağlar.

Herhangi bir şey olabilir; kendi işiniz, çizim, nakış, spor, müzik. Kendinizi sınırlamayın. Dikkatlice düşünün ve kendi içinize derinlemesine bakın. Favori aktivitenizi keşfetmenize yardımcı olan da bu yaklaşımdır.

Ve yeni bir ilişkinin erken başlaması bir sonraki kader darbesine yol açabilir.

Ayrılıkla ilgili 5 ana efsane

• İlişkiler hayatın etrafında döndüğü şeydir.

Medya zihinlerimizi ustaca yönlendiriyor ve bize ruh eşi olmadan yaşamanın imkansız olduğunu aşılıyor. Bu düzeltme fikri özellikle kadınlar için önemlidir.

Bu aynı zamanda doğuştan gelen çocuk ve aile sahibi olma arzusundan da kaynaklanmaktadır. Ancak her durumda ilişkileri bir kaide üzerine koymamalısınız. Aile kurmanın yanı sıra başka şeyler de var önemli yönler hayat.

Örneğin, kişisel gelişim, kişisel ve mesleki gelişim. İlişkinin kendisi için bile, farklı yönlerde çok yönlü olarak gelişmeniz çok daha iyi olacaktır.

Erkekler, yalnızca yemek pişirmeyi ve çocuk yetiştirmeyi düşünen ev sahibinden ziyade kendi kendine yeten bir kadınla çok daha fazla ilgileniyorlar.

• Ateşe ateşle karşılık ver
  

Pek çok insan başarısız bir ilişkiyi sonlandırdıktan sonra mümkün olan en kısa sürede yeni bir ilişkiye başlamak için acele eder. Hatta bir deyiş var: “Kamayla takozu vuruyorlar.” Ama aslında böyle bir durumda bunu yapmak büyük bir hatadır.

Bu, derin bir yaranın herhangi bir tedavi ya da iyileştirici merhem kullanılmadan yara bandı ile kapatılmasına benzer. Ancak bu durumda komplikasyon olasılığı yüksektir ve yara çok daha uzun ve daha acı verici bir şekilde iyileşir. İÇİNDE Sunum dosyaları Bu tür hatalar nedeniyle kolunuzu bile kesmek zorunda kalabilirsiniz.

Artık yalnız olmanız ve bir ayrılığı atlatmaya çalışmanız gerçeğinde korkutucu veya utanç verici hiçbir şey yoktur. Kendinizi, duygularınızı ve duygularınızı anlamanız önerilir. Dedikleri gibi, önce aklınıza gelin, sonra uyumlu bir ruh haliyle yeni aşkı arayın.

Yeni bir ortak bulmaya çalışırken sorunu çözmüyor, ondan kaçıyorsunuz. İlişkilerdeki hatalarınızı analiz etmeli ve sonrakileri nasıl daha başarılı hale getirebileceğinizi düşünmelisiniz. Bu konuda tam olarak ne yapabilirsiniz?

• Eski sevgili idealdir

Evet, elbette ilişkinizde pek çok hoş an yaşandı. Ve ilk başta bu yaşam sevgisiymiş gibi görünüyordu ve bu kişi sadece sizin için yaratılmıştı. Ancak son olayların gösterdiği gibi artık tüm bunlar sona erdi. Ve bunu bir gerçek olarak kabul etmeniz gerekiyor.

Ve bir zamanlar her şeyin ne kadar harika olduğuna ve her şeyin gitmiş olmasının ne kadar üzücü olduğuna dair boş yanılsamalara kendinizi kaptırmak zaman kaybıdır. Üstelik bu yalnızca acınızı uzatacak ve yoğunlaştıracaktır.

Başınızı dik tutarak geleceğinize daha iyi bakmaya başlayın. Sizin için ne anlamı olabilir? Elbette, gerçek bir ruh eşi zaten önceden belirlenmiş ve ömür boyu sürecektir. Ancak geçmiş unutulmalı ve düşüncelerinizde sonsuza kadar değer verilmemelidir.

• Hâlâ seviyorsanız ayrılığın üstesinden gelmek daha zordur.

Bir ayrılığı yaşamak her halükarda acı verici ve tatsızdır. Boğulan bir insanın kamışa tutunması gibi, var gücümüzle bir insana tutunmak, acınızı arttıran etkendir.

Uygulamadan örnek olay:

Konstantin'in incelemesi:

“Hiç kendimi düşünmedim olağanüstü bir insan. Ortalama görünüme sahip sıradan bir adamdı ve fazla parası yoktu. Ve hangi değere sahip olduğumu bilmiyorum, ama tam olarak karşılık verdim güzel kız kursta.

4 yıl boyunca çıktık, onu putlaştırdım, ona baktım ve ona hediyeler verdim. Ancak mezun olduktan sonra tüm bunlar sona erdi. Sevgilim başka biriyle tanıştı ve hiçbir ikna, aşk ilanı ya da onun herhangi bir isteğini yerine getireceğine dair sözler bir sonuç vermedi.

Daha fazla nasıl yaşayacağımı bilmiyordum. Diğer kızlar ilgimi çekmiyordu. Sonuçta sevgilim en iyisiydi, en nazikti ve üstelik güzelliğiyle herkesi gölgede bıraktı. Geri döner umuduyla 2 yıl acı çektim. Ama bu asla olmadı.

Tamamen pes ettikten sonra bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine son umudumla psikoloğa başvurdum. Şaşırtıcı bir şekilde, birkaç görüşmeden sonra ben de ışığın ona bir kama gibi yaklaşmadığı ve dünyanın güzel kızlarla dolu olduğu sonucuna vardım.

Tabii tamamen özgürleşmem için yine de bir psikologla çalışmam gerekiyordu ama buna değdi. Sanki yeniden doğmuştum, kariyerimde daha başarılı, hayatta daha mutluydum. Bütün arkadaşlarım beni tanımadı, bana ne oldu, eski sevgilim geri mi döndü falan diye sordular.

Ama şimdi bu sözleri çok komik buldum. Bu arada, artık benim ona değer verdiğim kadar bana değer veren tatlı bir kızla ilişkim var. Ve benim üniversite aşkım onunla eşleşmiyor. Şimdi bir insanın nasıl bu kadar kör olabileceğini merak ediyorum."

• Mutluluk insanlara ve koşullara bağlıdır

Aslında durum tam tersi. Bu, tüm zamanların ve halkların en büyük bilgeliğidir. Bu dünyadaki hiçbir şeyin kalıcı olmadığı gerçeğinden kaynaklanmaktadır. İnsanlara güçlü bir şekilde bağlanırsanız ve onları hayatınızın anlamı haline getirirseniz, o zaman elbette ayrılmak zorunda kalırsanız acısı da çok güçlü olacaktır.

Bir kişiyi seviyorsanız ama hayatın yalnızca ona odaklanmadığını anlıyorsanız, kendinizi bundan koruyabilirsiniz. Kendi kendine yeterli güçlü insanlar aşk hastalıklarına daha az duyarlıdır.

Şimdiki anı yaşayın ve yalnızca şu anda sahip olduklarınızın değerini bilin. Olası bir geleceğin hayalleriyle yaşamayın. Bir şeyi başarma şansının yüzde 99'u bile felaket olabilir.

Bu nedenle aşırı talep ve beklentiler size yalnızca zarar verecektir.

• Yıkıcı duygulara teslim olmamaya çalışın

Hayat siyah ve beyaz çizgilerden oluşur. Bunu her zaman hatırlamanız gerekir. Hiç kimse sevilen birinden ayrılmak gibi kaderin darbelerinden muaf değildir. Olumsuz duygulara kapılmamak için elinizden geleni yapın. Kızgınlık, öfke, üzüntü, nefret, aşırı durumlarda depresyon bile mümkündür.

Kafanızda yıkıcı düşünceler yaratmayın. Üzüntünüzü hatırlıyorsanız, daha olumlu bir şeyle dikkatinizi dağıtın.

Kadınların ilişki ayrılıklarından dolayı depresyona girme olasılığı daha yüksektir. Ancak erkekler de depresif hissetme eğilimindedir. Keşiş olmaya karar verecek ya da doğrudan işe atılacak, hayatın diğer alanlarını ve kadınlarla iletişimi kesecek noktaya kadar. Acı çok yoğun.

Kendinizi fazla düşünmemek ve köstebek yuvalarından dağlar yaratmamak çok önemlidir. Sevdiğiniz kişi tarafından terk mi edildiniz? Ancak bu hayatın sonu değil. Önemli olan bu durumdan sağ çıkabilmektir. Ve bunun için kafanızda üzücü düşünceler döndürmemeniz, onları bırakmaya çalışmanız gerekiyor. Bu yazıda öğrenebilirsiniz.

• Ayrılığın nihai olduğu gerçeğini kabul edin

Hiçbir şeyin iade edilemeyeceği gerçeğini bir an önce kabul etmelisiniz. Ayrılık oldu ve sonsuza kadar sürecek. Artık kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmanın bir anlamı yok.

Bırak eski aşk. Ve kendinizden özgürlüğü hissedin. Bunu kabul etmek ilerlemenize yardımcı olacaktır. Boğulan bir adam gibi başarısız bir ilişkiye tutunmanın bir anlamı yok. Sonuçta, zaten yok edilmiş olan şey, iz bırakmadan tekrar bir araya getirilemez.

• İlişkilere bakış açınızı değiştirin

Birçok insan sevdiklerini zevk veren bir nesne olarak görüyor. Bağlanma genellikle nesneye tamamen sahip olma ve onu kaybetme olasılığını durdurma arzusuna dönüşür.

Ve sonra ayrılırken ruhunuz pek incinmeyecek. Sonuçta partnerinizi mutlu etmek mi istediniz? Ama işe yaramadı. Bu onun gitmesine izin vermemiz ve ona özgürlük vermemiz gerektiği anlamına geliyor. (Oku, ) Böylece mutluluğu yeniden bulacaktır.Tıpkı senin gibi ama başka biriyle.

Başka bir deyişle, sevgili benliğinize odaklanmayın. Ve ilişkiniz kesinlikle daha uyumlu hale gelecek ve partneriniz olgunluğunuz karşısında hoş bir sürpriz yaşayacak. Ve sonra artık zihninde ayrılık düşünceleri ortaya çıkmayacak.

• Mutlu olmak için kimseye ihtiyacınız yok

Bu yaşam yasasını derinlemesine anlamaya değer. Bir kişi kendi içinde mutsuzsa, o zaman hiçbir ilişki ona gerçek mutluluk getiremez, yalnızca görünüş getirir.

Aksine, eğer kişi kendi kendine yeterliyse ve şu anda bir partneri olup olmadığına bakılmaksızın hayattan nasıl keyif alacağını biliyorsa, o zaman uyumlu ilişkiler yaratabilecektir.

Karşınızdaki kişinin, sihirli bir değnek hareketiyle sıkıcı hayatınızı bir tatile dönüştüren bir büyücü değil, yalnızca bir kişi olduğunu anlayın. Bir çiftte insanlar birbirini tamamlayabilir.

Burada tek başına mutlu olmanın ve tatmin olmanın imkansız olduğuna dair bir klişe de var. Ama bu tamamen saçmalık. Bugünlerde pek çok kırılgan, yüzeysel ilişkinin yaratılmasının nedeni budur. Sonuçta hem erkekler hem de kadınlar yalnızlıktan olabildiğince çabuk kurtulmaya ve mutluluk ışınlarını "karıştırmaya" çalışıyor.

Aslında mutluluğu ve uyumu sevdiğinizde değil, kendi içinizde aramalısınız. Eğer bu tür inançlarınız varsa, partnerinize aşırı derecede bağlanmazsınız ve ona gereğinden fazla ihtiyaç duymazsınız. Sevilen biri yaşam için bir hava kaynağı değildir.

• Partnerinize daha iyi bakın

Bir ayrılıktan sonra birçok insanın, sevdiklerine ilişkin düşüncelerinde uzun süre belli bir imaj kalır. Ve bunu unutamayacağınız için çok acı çektiğiniz için, bu görüntü çok olumlu.

Çoğu zaman insanlar, sevgililerini abartırlar ve sanki onları bir kaide üzerine koymuşlar gibi, onlar hakkında aşırı derecede süslenmiş bir görüşe sahiptirler. Ancak gerçekte bu niteliklere hiç sahip olmayabilir veya daha az miktarda bulunabilirler.

Bu nedenle sevdiğiniz kişinin imajını objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Bunu yapmak için başkalarının onlar hakkında ne düşündüğünü bile sorabilirsiniz. Bu kişinin özel olduğunu düşünüyorsanız onu sevmeyecek ya da ona kayıtsız kalacak pek çok kişi olacaktır.

Dolayısıyla, ona bu nitelikleri kazandıranın yalnızca sizin kendi değerlendirmeniz olduğu sonucuna varabiliriz. Ve kişi en sıradan ve sıradan insandır. Ve bunu bir an önce kafandan çıkarmalısın.

• Duygularını dinle

İlişkilerde insana en çok keyif veren şey, kişinin kendisi değil, sevdiği kişiyle iletişim kurmanın verdiği hislerdir.

Ve her insan bu duyguları kendisi için de icat eder. Bu nedenle yerinde eski sevgili birkaç düzine insan daha olabilir. Ve bu hisleri kendiniz için de yaratabilirsiniz. Bu ince noktayı anlayın. Ve sanki omuzlarınızdan bir yük kalkmış gibi, anında rahatlamış hissedeceksiniz.

• Mutlu olmak için elbette kendinizi sevmeniz gerekir

Soru önceki paragraftan geliyor. İnsan neden aynı duyguları kendine karşı yaşayamaz? Çünkü çeşitli kompleksler ve düşük özgüven buna müdahale ediyor. Bu yazıda öğrenebilirsiniz.

Eğer öğrenirsen kendini gerçekten sev, o zaman ilişkilerde herhangi bir ayrılıktan korkmayacaksınız. Ve kendinde eksik olan şeyi başkalarında aramayı bırakacaksın; vermek senin için kolay olacak. Ve sonra tam tersine etrafınızdakiler size ulaşacak.

Gündelik hayatta grinin 50 tonu ya da bir ayrılığın üstesinden nasıl daha kolay gelinir?

Gerçekçi olmayacak kadar mutlu olan birçok çiftin olduğunu düşünebilirsiniz. Ama birçoğu aslında yıllarca birbirleriyle yaşıyor ya da ataletle buluşuyor.

Aşk çoktan geçti, geriye sadece alışkanlık ve can sıkıntısı kaldı. Ancak hiç kimse bu işe girişip buna son veremez. Veya ilişkiler üzerinde çalışmaya başlayın ve duyguların derinliğini yeniden sağlamaya çalışın. Gri günlük yaşam ve rutin, bu adamları kelimenin tam anlamıyla kemiriyor.

Ayrılmanın faydası nedir?

Dolayısıyla bu kederli çiftlerden şimdiden bir adım önde olduğunuzu hiç tereddüt etmeden söyleyebiliriz.

Sonuçta özgürlüğü buldunuz, baskıcı prangalardan kurtuldunuz ve yenisine doğru koşuyorsunuz, daha iyi hayat.

Ancak kendinizi toparlamak ve daha uyumlu bir yaşam kurmak ya da ilgisizliğe ve depresyona girmek yalnızca sizin seçiminizdir.

En İyi 10 Ayrılık Filmi Listesi

Ayrılık sırasında barış mücadelesinde her yol iyidir. Bu konuyla ilgili en iyi 10 filmi dikkatinize sunuyoruz. Kesinlikle sizi endişelerinizden uzaklaştıracaklar. İzlemenin tadını çıkarın!

1. Lekesiz Aklın Ebedi Güneş Işığı (2004)
2. Söz vermek evlenmek anlamına gelmez (2009)
3. Kefaret (2007)
4. O (2013)
5. Fanatik (2000)
6. Defter (2004)
7. Yazın 500 günü (2009)
8. Not: seni seviyorum (2007)
9. Sevgililer Günü (2010)
10. Umut ışığı! (2012)

Sevgili dostlar, bu makalenin sizin için yararlı olacağını umuyoruz. Ve artık şu soru yüzünden eziyet çekmiyorsunuz: "Sevdiğiniz biriyle ayrılıktan nasıl kurtulursunuz?" Bu gibi durumlarda bir psikoloğun tavsiyesi her zaman yardımcı olur.

Bireysel yardıma ve desteğe ihtiyacınız varsa, bu konuda size her zaman yardımcı olmaya hazırız! İletişime geçerek bir psikologla çevrimiçi danışma, Bu sorunu hızlı ve acısız bir şekilde çözebilirsiniz.

“Artık seni sevmiyorum” ya da “Başkasını seviyorum” derken kimse sakin kalamaz. Gündelik bilgelik ("her şey en iyisi için", "bunlardan yüz tane daha alacaksın", "Hollywood güzellikleri bile terk edildi") aptalca görünüyor - ve tek bir şey istiyorum: uyanmak ve her şeyin bir düzen içinde olduğunu anlamak. aptal rüya. Ancak günler, haftalar geçiyor ve uyanmıyorsunuz; bu da bunun aslında sizin başınıza geldiği anlamına geliyor. Sorunlar her yerden gelebilir: Sizi işten kovabilirler, bir minibüste cep telefonunu çalabilirler veya sırada kaba davranabilirler. Ancak en yakınınızdaki kişinin acıya neden olmasını bekleyemezsiniz. Şu anda kendini ezilmiş hissediyorsun çünkü ihanete hazır değildin. Ve bundan sonra ne yapılacağı belli değil. Psikologlar endişelenmenizi tavsiye ediyor.

Bir ayrılıktan nasıl kurtulursunuz: Çocuklukta kayıp deneyimi

Freud ve psikanalitik kavramın diğer destekçilerine göre, sevilen birinden kopma durumu her zaman bilinçdışımızı ilk terk edilme deneyimine, yani annemizden ayrılma deneyimine gönderir. erken çocukluk. Koşullar çok farklı olabilir: Anneniz işe erken gitti, ya da siz hastanedeydiniz ve içeri girmenize izin verilmiyordu, ya da belki de aileniz çok katıydı. Sonuç aynı - kişisel ilişkilerde bir kopukluk yaşarken, çocuklukta sevgi eksikliği yaşayan bir kız şunu düşünecektir: "Muhtemelen sevgiye layık değilim."

Inna (25), "Denis bana gideceğini söylediğinde şok oldum elbette" diyor. “Ama aynı zamanda onu anlıyor ve haklı çıkarıyor gibiydi. Sonuçta o çok başarılı, akıllı, yakışıklı ya ben? Şüpheli bir enstitüden mezun oldu ve güzel olmaktan uzak. Tabii ki ben ona rakip değilim." Moskova Psikolojik Yardım Servisi Psikoloğu Vladimir Dmitriev Eminim ki, çocuklukta ebeveyn sevgisi eksikliği yaşayan küçük bir çocuk (ve dikkatsizliği her zaman buna layık olmadığı gerçeğiyle açıklamıştır), olgunlaştıktan sonra bunu kazanmaya çalışacaktır.

Sevilmek için daha iyi olması gerektiğine inanıyor. “İlişkimizi analiz etmeye başladığımda, sürekli Denis'e benzemeye çalıştığımı, onun tarafından sevilmenin hayalini kurduğumu fark ettim. Neden beni seçtiğini hiçbir zaman tam olarak anlamadım, bu yüzden onun sevgisini kazanmaya çalıştım.” Inna'nın sözleri bu teoriyi doğruluyor.

Popüler

Vladimir Dmitriev'e göre ayrılık deneyiminde, kişinin kendi içinde taşıdığı "çocukluk hikayesi" çok net bir şekilde ortaya çıkıyor: "Müşteriyle bunu keşfederek geçmişe dönüyoruz ve bir çocuğun yokluk duygusuyla yaşadığını buluyoruz. sevgi eksikliği."

Bir erkekle ayrılığın üstesinden nasıl gelinir: başka birinin deneyimi

Sevdiği birinden ayrılık yaşayan bir kişinin, bu olayı (kendisinin, partnerinin veya ilişkisinin) ölüm gibi hissettiğini sıklıkla duyabilirsiniz. Bu duyguların psikolojik bir açıklaması vardır; aslında bir ayrılık yaşamak, çoğu zaman kayıp yaşamakla aynı aşamalardan geçer. Uzmanlar genellikle beş aşamayı birbirinden ayırıyor: şok ve uyuşukluk, inkar ve geri çekilme, tanınma ve acı, kabullenme ve yeniden doğuş ve son olarak yasın sona ermesinden sonraki yaşam. Vladimir Dmitriev, "Kural olarak, deneyimin üçüncü aşamasında olan insanlar bir psikoloğa yöneliyor" diyor. “Çok yoğun bir acı ve keder hissediyorlar, bu da öfkeye dönüşüyor. Kendilerine, ayrılan ortağa, dünyanın adaletsizliğine kızıyorlar. Dördüncü aşamada ruhsal acı azalır. Ve ayrılık anlam kazanır, hayatta anlam kazanır, “kişisel tarih”teki yerini alır. Daha sonra deneyimleyen kişi hayatını yeni bir şekilde düzenlemeye başlar, sonra yeni olaylar meydana gelir ve yeni insanlar ortaya çıkar. Şiddetli acı yaşarken durumu analiz etmemiz mümkün değil. Ancak ağrılar dindiğinde, herhangi bir olayın, en zor olay bile olsa, doğru açıdan bakıldığında hayatımızı zenginleştirebileceğini unutmamak gerekir.

Valeria (29), "İki yıl önce kocam işten eve geldi ve aşık olduğunu ve kendine hakim olamadığını söyledi" diyor. - 1990 yılında yeni tutkusunun doğduğunu öğrendiğimde, en korkunç duyguların güçlü bir patlamasını yaşadım - öfke, kızgınlık, kıskançlık, kıskançlık, kendime ve çocuğumuza acıma. Yıl boyunca hatırladım eski koca sadece küfürlerle, ama şimdi ona minnettarım - harika bir oğul için ve harika bir adamla tanıştığım için, eğer kocam beni terk etmeseydi bu gerçekleşmeyecekti. Vladimir Dmitriev, olanları yeniden düşünürken kendi ellerimizle kişisel tarih yarattığımızı açıklıyor. Ayrılık gibi aynı olay, farklı insanlar tarafından farklı şekilde algılanabilir: bir başarı öyküsünün parçası olarak (“üç yıllık mutluluk için, çocuk için, aşkla tanışma fırsatı için teşekkür ederim”) veya bir kurban hikayesi (“Ben her zaman terkedildim”, “tüm erkekler aynı”)

Bir ayrılığın üstesinden gelmek ne kadar sürer?

Tipik olarak, bir ayrılığın ardından toparlanmak yaklaşık bir yıl sürer. Bu süre zarfında çift için önemli olan tüm tarihleri ​​(ilk buluşmanın yıldönümü, aşk ilanı) yalnız yaşamanız gerekir. Vladimir Dmitriev, ayrılığın bazı ağırlaştırıcı koşullarının yas süresini artırabileceğine inanıyor. Tanıdık dünya çökerse (örneğin, eşler çok uzun süredir birlikteyse veya bir kadın bir erkeğin ikili yaşamını öğrenmişse), o zaman deneyim zamanla uzar. Ancak her iki taraf da ilişkinin tükendiğini anlarsa, duyguları hakkında açıkça konuşursa, birbirlerine teşekkür ederse ve barışçıl bir şekilde yolları ayırırsa, o zaman deneyim nispeten acısız olur. Bu, dostane ve akıllıca bir ayrılığın kişinin ruhunda iz bırakmayacağı anlamına gelmez. Bu, barışçıl bir şekilde ayrılabilen insanların kalbi olmayan robotlar olduğu anlamına da gelmez. Sadece bu durumda erkek ve kadın hafif bir üzüntü yaşayacak ve onları güçten ve yaşama arzusundan mahrum bırakan yorucu bir acı yaşayacaklar.

Masha (26), "Çoğu erkek sahte centilmenlik nedeniyle bir ayrılık başlatmak istemiyor" diyor. “Sevmeyen kız arkadaşlarından ayrılmak yerine ilişkiyi kız için çekilmez hale getirmek için her şeyi yapıyorlar. Benim için de aynısı oldu - Dima bana dikkat etmeyi bıraktı, geç geldi ve ben cesaretimi topladım ve arzusunu dile getirdim: "Ayrılalım." Hiçbir skandal olmadı, sadece oturduk ve her şeyi tartıştık. Onunla bizim hakkımızda konuşmak, arkadaşlarla kişisel sorunlardan bahsetmemek önemliydi. Bazı kelimelerin son derece saldırgan ve duyulması acı verici olduğu ortaya çıktı, ancak çok faydalı oldu (bunu daha sonra fark ettim). “Sanırım ayrılığı birçok arkadaşımdan çok daha hızlı atlattım.”

"Çirkinim" ve diğer duygular

Kızların çoğu (%70) ayrılıktan sonra yaşananlardan dolayı kendilerini suçluyor. Boşluğa tekrar tekrar soruyorlar: Neyi yanlış yaptım? Ne için? neyi düzeltmem gerekiyor? Farklı mı davranmalıydım/giyinmeliydim/seks yapmalı mıydım? Bir ayrılıktan sonra, kişinin kendi davranışını analiz etmeye ve kendine yetersiz notlar vermeye çok fazla enerji harcanır.

Polina (28) şunları söylüyor: "Artık kocam beni terk ettikten sonra kendim hakkında ne düşündüğümü hatırlamak bile utanç verici." - Kendini kırbaçlamanın ölçüsü dışına çıktığında (gitmesinin nedenlerinden birinin bacaklarımın düzgün olmaması olduğunu düşündüğüm noktaya geldim), sanki içerideki bir fren lambası sönmüş gibiydi. Sonra durup erkeklerin de kesinlikle ideal kadınları, aktrisleri ve mankenleri terk ettiğini hatırlayabildim. Komik ama bu düşünce kendimi daha iyi hissetmemi sağladı."

Sevilen birinin ölümü ya da vefatı olsun, kayıp deneyimine her zaman suçluluk duygusu eşlik eder. Bunun normal olduğunu hatırlamanız ve aynı zamanda en azından ruhunuzda öfke veya öfke bulmaya çalışmanız gerekir. Sonuçta, eğer onları zaten hissedebiliyorsanız, sonuç oldukça yakındır. Deneyimleme sürecinde içinizde çok çeşitli duyguların yaşadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalırsınız, bunların çoğu çirkindir ancak olup bitenlerden ders çıkarmak ve dolayısıyla aynı durumla karşılaşmamak için kendinizi güvence altına almak için gereklidirler. tırmık.

Psikologlardan tavsiyeler: Bir ayrılıktan nasıl kurtuluruz

Bize destek olmaya çalışan arkadaşlarımızdan ve sevdiklerimizden hangi sözleri duyuyoruz? Elbette “endişelenme”, “unut”. Bu arada yapabileceğiniz en yanlış şey bu. Psikologlar endişelenmenizi tavsiye ediyor.

Vladimir Dmitriev, "Ayrılık deneyiminin ilerlememizi engelleyen bir prangaya mı yoksa bir hazineye mi dönüşeceği büyük ölçüde bundan nasıl kurtulacağımıza bağlıdır" diyor. — Bazen güven kaybının (örneğin ihanet durumunda) veya kırılan umutların verdiği acı o kadar güçlüdür ki, her şeyi unutmak, olanları hafızanızdan silmek istersiniz. Ancak çoğu zaman, tam da onu unutmaya çalıştığımız için ayrılığı atlatmayı başaramayız. En iyi niyetli arkadaşlar, hediyeleri iade etmenizi, saç stilinizi değiştirmenizi veya mümkün olan en kısa sürede yeni bir aşka başlamanızı tavsiye eder. Ve bazılarımız başkalarını, bazılarımız ise kendimizi dinliyoruz. İkincisi doğru olanı yapıyor.

Irena (22), "İlk başta bana Oleg'i hatırlatan ve hatta saçımı sarıya boyayan her şeyi atmak istedim" diyor. — Tam olarak bir gün saçlarım ağarmış halde değildim ve geri döndüm doğal renk. Fotoğrafları bilgisayardan silmemem iyi oldu. Bu benim hayatımın bir parçası! Birkaç ay sonra ortak seyahatlerimizi gözlerimde yaşlarla değil, bir gülümsemeyle hatırlayabildim.” Vladimir Dmitriev "hayatta kalmanın" ve "unutmanın" temel olduğunu açıklıyor farklı stratejiler. Unutmak deneyime müdahale eder. Ağrı kesicilerle bir hastalığı tedavi etmeye çalışmak gibi. Anestezi ancak başlangıçta yararlı olabilir. O zaman sizi acıdan çok, hastalığın üstesinden gelme fırsatından mahrum bırakır.

“Ağlamaktan nefret ediyorum ve arkadaşlarımın önünde bile ağlamama asla izin vermedim. Muhtemelen beni çocukken katı bir şekilde yetiştiren babam işini yaptı” diyor Varya (23). “Dört yıldır birlikte yaşadığımız genç adam beni terk ettiğinde tek bir gözyaşı bile dökmedim.” Kendimi çok kötü hissettim ama ağlamanın aşağılayıcı olduğunu düşündüm. Psikologla dördüncü görüşmemde nihayet yarım saat boyunca ağladım ve hıçkırdım. Ve sonra işler hareketlenmeye başladı."

Deneyimleme süreci de illüzyonlar tarafından engelleniyor. Kendimizi kandırıyoruz: “Evet ona gerek yok, hiç darılmadım, kurumsal bir etkinliğe başkasıyla gideceğim, görsün…” Fanteziler geçer, yerini alır, ama unutmak isteseniz bile gerçek duygular vardır. Bunları yaşamaktan kendinizi alıkoymayın. Gerçek şu ki, kilitli duygular yine de depresyon veya sağlık sorunları şeklinde ortaya çıkacaktır. "Duygular - muazzam güç, diyor Vladimir Dmitriev. "Onlarla teması kesersek, bu güç kontrol edilemez hale gelir ve onu bir psikoloğun yardımıyla "ehlileştirmek" zorunda kalırız." Ayrılığı Atlatmanın 7 Sağlıksız Yolu.

Psikoterapistler müşterilerine şu soruyu sormayı severler: Masanın ayağı kırılırsa ne olur? Doğru cevap: Tek ayak varsa masa olmaktan çıkar. Çok sayıda bacak varsa aynı kalacaktır. Bu nedenle, hayatta ne kadar önemli ve sevilen şeyler ve insanlar olursa, ayrılık deneyimi de dahil olmak üzere herhangi bir kriz durumunda istikrar o kadar yüksek olur.

Moskova Psikolojik Yardım Servisi'ne göre:

• İnsanlar nadiren bir ayrılık hakkında doğrudan bir psikologla randevu alırlar (20.000 çağrıdan 300'ü), ancak genellikle randevunun ilk dakikalarında, depresyon veya kronik yorgunluk için başvuran müşteriler ayrılık deneyimi hakkında konuşmaya başlarlar.

• Birkaç yıl önce neredeyse sadece kadınlar ayrılık yaşamanın zorluklarını dile getirirken, son yıllarda erkekler giderek daha fazla profesyonel yardıma yöneldi.

Alena Legostaeva
Fotobank(1)

Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç bir ayrılık meydana gelir. Pek çok kişinin hayatında birden fazla kez. Bu çok önemli bir olayçünkü bu sadece bir tarafta bir şeyin sonudur. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anıdır ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa yeni, daha iyi bir yaşamın, daha gerçek bir sevgi anlayışının başlangıcı olur. Muazzam sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan şey ayrılıktı.

Tam olarak ayrılık teması. Perezhit.ru web sitesinin çalışmalarına katılan yüksek nitelikli psikologların ve Ortodoks rahiplerin yardımıyla deneyimimi zenginleştirdim ve derinleştirdim. Bu makale metodolojimizin özetidir. Makale diğer makalelerin yerini almaz ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

1. Bir noktaya değinin

Bir ayrılık meydana geldiyse, öncelikle yaşananların gerçeğini olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Bir kişi ayrılırsa, gitmesine izin vermelisiniz. Var olan ilişkilere son vermek gerekiyor.

Hikayeler farklı. Ne yazık ki evlilik ilişkilerinde de ayrılıklar yaşanıyor. Dolayısıyla buna bir son vermekten bahsederken kapıyı sıkı kilitleyin, o kişiyi gömün, hafızanızdan silin demiyorum. HAYIR! Çoğunlukla meşru karı kocalar tövbe ederek geri dönerler ve daha sonra kabul edilebilirler. Başka bir şeyle ilgili. Ayrılıkla yüzleşmek, kişinin gitmesine izin vermek anlamına gelir. Yanlış da olsa böyle bir karar alma hakkını tanıyın. Onu tutmayı bırak.

Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi ve yeni bir buluşmanın gerçekleşmesi mümkündür ve yenisiyle farklı, daha uyumlu bir ilişki yaratabilirsiniz.

Ama şu anda olduğunuz insanlar bir arada olamazdı. İzlediğiniz yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada sona erdi. Şu an olduğunuz kişi bunu kabul etmeli ve kabul etmelidir.

Bu kişiye karşı biraz da olsa sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.

Bu kişiye dönerek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin veriyorum! Çok yaşa!"

Bir kişiyi geri döndürme girişimlerinin sona ermesi, geri dönüşüne dair umutların sona ermesi - tamamen gerekli kondisyon bir ayrılıktan başarıyla kurtuldu. Bazıları aylarca, yıllarca bir insana tutunur. Ve tutundukları sürece acı çekerler, bu durumda sıkışıp kalırlar.

Çoğu zaman aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından mustarip olanlar) birkaç kez ayrılır ve tekrar bir araya gelirler. Ve ne kadar ileri giderlerse ilişkilerinin kalitesi de o kadar düşer. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. Yemek yemek iyi kural: "Gidiyorum!"

Ve inanın ki tutunmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmaz, tam tersidir.

2. Takıntılı düşüncelerin üstesinden gelin

Çoğu kriz durumunda, durumun kendisinden değil, onunla ilgili yanlış takıntılı düşüncelerden acı çekeriz. "Bir daha asla onun kadar iyi biriyle tanışmayacaksın." "Asla başkasını sevmeyeceksin." "Asla çocuğunuz olmayacak." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi öyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar için geçerli), “Artık yaşamanın bir anlamı yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak yaralar ve umutsuzluğa sürükler.

Göreceli olarak konuşursak, çektiğimiz acının %10'u durumun kendisinden, sevilen birini görememekten, onunla birlikte olamamaktan vb. %90'ı bu yanlış düşüncelerden kaynaklanmaktadır. Bu, bu düşüncelerin üstesinden geldiğimizde acı çekmeyi bırakacağımız anlamına gelir. Ve takıntılı düşüncelerin üstesinden oldukça hızlı bir şekilde gelebilirsiniz.

Öncelikle bu düşüncelerin, aldatma yoluyla bizi umutsuzluğa sürüklemeye çalışan, adeta dünyadan uzaklaştırmaya çalışan, bize düşman olan bir dış güç olduğunu kabul etmemiz gerekir. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmemiştir! Dışarıdan sana zarar vermek için geldiler. Bir fikri kabul edip etmemek bizim elimizdedir. Eğer onu kabul edersek ve onu “çiğnemeye” başlarsak, o zaman bizim olacak gibi görünüyor.

Kadın ve popüler psikolojik dergilerdeki psikologlar bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Bir ara verin. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, ön cephedeki bir savaşçıya, onun iğrenç yüzünü görmemek için düşmandan uzaklaşmasını ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar "akıllıcadır". Mesela onu görmüyorsun, bu da onun artık orada olmadığı anlamına geliyor.

Peki ya tam o anda sırtınıza kurşun sıkarsa?

Tavsiyem açık; yüzünüzü düşmana dönün ve savaşın. Bu düşmanla baş etmek için tek gerçek fırsat bu. Düşünce, ne bir egzersiz bisikletinin, ne bir yüzme havuzunun, ne bir güzellik uzmanının veya masaj terapistinin parmaklarının, ne de yeni bir sevgilinin koruyabileceği bir şeydir. Düşünce ancak düşünce tarafından yenilebilir!

Nasıl kazanılır?

Düşmanca düşüncelerle tartışmanın faydası yok. Bazı insanlar, bir şeyi analiz etmek, bir şeyi yargılamak ve bir karar vermek için kendilerini bunaltan düşüncelerin olduğu bir tartışmayı kullanmayı umuyorlar. Akut bir kriz döneminde, ilk bir veya iki haftada sağlıklı bir akıl yürütme veya doğru karar vermek mümkün olmaz. Öncelikle kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut bir kriz döneminde tek bir amacımız vardır: takıntılı düşüncelerle mücadele ederek olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.

Yanlış düşünceleri yenmenin tek yolu, duanın gücüne bürünmüş doğru, iyi düşüncelerle onlara karşı koymaktır.

Bunu yapmak için öncelikle ne tür bir düşüncenin size eziyet ettiğini sürekli izlemelisiniz. Ben buna düşmanın yüzüne bakmak derim.

İkinci olarak, bu düşünceye karşılık gelen bir duayla karşılık verin. Yani anlamı o anda eziyet veren düşüncenin tam tersi olan bir duadır. Üç ya da dört kısa dualar bir ayrılık durumunda çoğu takıntılı düşünceyle "başa çıkmak" için yeterlidir.

Kendinize acıma düşünceleri, umutsuzluk düşünceleri, mırıldanma veya korku nedeniyle eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler şunlardır: "Bir daha kimseyi sevmeyeceğim", "Başka biriyle asla bu kadar iyi hissetmeyeceğim", "Hayatımın artık bir anlamı yok", "Zavallı şey, şimdi nasıl yaşayabilirim?" En tehlikeli düşmanımız kendimize acımaktır. Bu acıya acımasızca karşı çıkılmalıdır.

Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Allah’a şükürler olsun!”, “Her şey Senin iradendir.” Dilediğin gibi olsun!”

Bu duaların amacı, yaşananların tesadüf olmadığını anlamamızdır. Ne kadar acı verici olursa olsun bunun bizim iyiliğimiz için olduğunun bilincindeyiz. Böylece bize her türlü iyiliği dileyen Tanrı'ya güvendiğimizi ve bu olayın yaşamımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan inancımızı ifade ederiz. Ve ruhun gelişmesi, sevginin artmasını gerektirdiğinden, başkasını da, hem de daha mükemmel bir sevgiyle sevmemiz oldukça olası demektir.

Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi "çalan" kişi hakkındaki düşüncelerden dolayı eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler: "O en iyisidir, böyle biriyle bir daha asla karşılaşmayacaksın", "O olmadan yaşayamam!", "Onu nasıl geri alabilirim", "Alçak! Beni nasıl böyle aldatabilir!”, “Onu götürdüğü için ondan nefret ediyorum, alçak olandan! Ondan nasıl intikam alabilirim?"

Herhangi birinin düşüncesi bize eziyet ederse, onu basit bir duayla öldürürüz: "Tanrım, bu kişiyi korusun!" Bu duaya kişi için iyilik arzusunu katarız.

Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden takıntılı düşüncelerin özü kötülüktür, saldırganlıktır. Bu, ya bir kişiye karşı kırgınlıktır, ya onu özgürlüğünden mahrum etme, iradesi dışında onu kendine bağlama arzusu, ya intikam arzusu, ya da yaptığının başına bir felaket gelmesi arzusudur. Bütün bunlar aşkın tam tersidir. Ve böylece, bu kötü düşüncelere iyi bir düşünceyle karşılık verdiğimizde, kötü düşünce yenilir.

Daha derin bir anlayış düzeyi vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, onların amacının da kötülük olduğu açıktır. Ve böyle bir duanın sonucunda, sonuç sadece iyilik değil, aynı zamanda iki kat iyilik olur: hem siz hem de dua ettiğiniz kişi duadan yararlanır. Doğal olarak müdahalelerinin bu sonucu, bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından test edildi!

Kendinize yönelik agresif düşüncelerle eziyet çekiyorsanız.

Yanlış düşünceler: "Senin gibi birini sevmek imkansız, sen zavallısın", "Hepsi senin suçun, keşke o hatayı yapmasaydın!"

Dua: "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" Eğer gerçekten bir şeyden suçluysan: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!”.

Dua "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" evrensel. Aynı zamanda içimizdeki iyilik için kendimizi kabul etmeyi ve Tanrı'ya şükran duymayı da içerir.

Tövbe eden dualar: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, affet!” zorlanmadan, eşit ve tarafsız bir tonda telaffuz edilir. Harekete geçmeye başlarsak, tövbe etmek yerine umutsuzluğa ve kendimize acımaya nasıl odaklanacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: "Ah, ne kadar mutsuzum, bana acı!" Bu yalnızca zarara yol açacaktır. İnsan gerçekten tövbe ettiğinde, Allah'ın kendisini affedeceğine kesin olarak inanır ve her dakika kendini daha iyi hisseder.

Vurguluyorum: İçimizde hangi fırtına eserse essin, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!

Dua ederken aklınızda bulundurmanız gereken birkaç kural daha var.

Öncelikle dua ettiğiniz Kişiye karşı tavrınızı kontrol etmeniz gerekir. Tanrı'nın size hiçbir borcu olmadığını unutmayın. Şu an kendini kötü hissetmen onun hatası değil. Ama siz büyük olasılıkla O'nun önünde birçok yönden suçlusunuz. Bu nedenle alçakgönüllülükle dua edin. Yalnızca alçakgönüllü dua amacına ulaşır. Derinliği Allah'a hakaret veya kibirli bir talep olan dua hiçbir şey vermez.

Bu bir yandan. Öte yandan kendinizi tamamen yabancı, güçsüz bir dilekçe sahibi olarak görmeyin. Kayıtsız bir memura değil, sizi seven merhametli bir Babaya yöneliyorsunuz. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.

İkinci olarak, dinlendiğinize inanın, size kesinlikle yardımcı olabilirler ve yardımcı olacaklardır. Tanrı her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan yarattı. Tanrı her sözünüzü duyar (sizin de duyduğunuz) ve tek bir sözünüz bile boşa gitmez.

Üçüncüsü, dua ettiğiniz kişiyi mümkün olduğunca iyi tanımanız tavsiye edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın "yüksek akıl" olduğunu düşünüyor. Ancak Şeytan aynı zamanda "yüksek zeka" tanımına da uyuyor. Bu nedenle, eğer Hıristiyanlığa yakınsanız, O'nun nasıl bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı ​​\u200b\u200bgörsel olarak hayal etmeyin - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in ikonuna bakmak, Tanrı'yı ​​karşınızda hayal etmek anlamına gelmez; bu güvenlidir.)

Takıntılı düşüncelerin saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmelisiniz. Bazıları duayı birkaç kez okuduktan sonra şöyle der: "Dua etmeye çalıştım ama işe yaramadı." Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsun. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana doğru üç el ateş ediyorsunuz. Doğal olarak bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, makineli tüfeğinizi atarak siperin dibine doğru kayarsınız: Güya işe yaramaz.

Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Bu durumdayken ilk 5-7 gün neredeyse sürekli dua ettim, duanın sözlerini binlerce kez tekrarladım. Şu anda bana ne tür bir düşüncenin saldırdığını dikkatle gözlemleyin ve ona karşı uygun duayı kullanın. Boğulan bir adamın can simidine tutunması gibi duaya tutundum. Doğal olarak çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.

Bu nedenle tembel olmayın, geri adım atmayın, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!

3. Kendinizi ve karşınızdaki kişiyi affedin

Bir ayrılık durumunda sık karşılaşılan sorunlar, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendinizi suçlama pozisyonlarıdır. Her iki pozisyon da tamamen iyileşmemizi engelliyor.

Başka bir kişi bize karşı bir şeyler suçlu olabilir. Ancak onu iki nedenden dolayı affetmeniz gerekir.

Öncelikle bunun neden olduğunu tam olarak bilmiyoruz, suçluluğumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları açık olabilir (maddi düzeyde sarhoşluk, zulüm, ihanet, tüketimcilik), diğerinin ise gizli olabilir (manevi düzeyde tüketici tutumu, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme). Ancak birincisi ikincisinin sonucu olabilir. Bu yüzden her zaman her ikisinin de suçlu olduğunu söylüyorlar. Her ikisinin de her zaman kendi doğruları vardır. Ve siz, yalnızca kendi gerçeğinizi bildiğiniz, ancak başkasının gerçeğini bilmediğiniz için onu yargılayamazsınız.

İkincisi, prangaların iki mahkumu bağlaması gibi, kırgınlığınız da sizi bu kişiye bağlıyor. Kırgınlık zincirini keserek sadece onu değil kendinizi de serbest bırakırsınız. Ve her biriniz zincirin kendi parçasını, yani sorumluluk payınızı yanınızda götürüyorsunuz.

Nasıl affedilir?

Ona zihinsel olarak şunu söyle: "Seni affediyorum!" Bu, onun yaptığını onayladığınız veya olanların tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, kendisi sorumludur ve hatalarından tamamen sorumlu olacaktır. Ancak sizin katılımınız olmadan bu sorumluluğu kendisi üstlenecektir.

Takıntılı kızgınlık düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ederse, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: "Tanrım, onu korusun!"

Kendimizi suçluyorsak, duygularımızı gözden geçirmemiz ve rasyonel olanı mantıksız olandan ayırmamız gerekir.

Mantıklı - bunlar belirli günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üstüne çıkma arzusu vb.

Mantıksız olan, arkasında gerçeklerin değil inançların olduğu bir aşağılık kompleksidir: "Ben kötüyüm", "Ben iyi değilim", "Ben sevilmeye layık değilim" vb.

Rasyonalizm tövbe ile tedavi edilir. Kendini haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluktan payınıza düşeni alın. Bir kişiden gerçekçi veya zihinsel olarak af dileyin. Allah'tan bağışlanma dileyin. Kendinizi düzeltmeye çalışın, böylece bunu bir daha yapmayacak farklı bir kişi olabilirsiniz.

İrrasyonel olan takıntılı, yanlış bir düşüncedir. Dua ve salih amellerle tedavi edilir. Ama her şeyden önce ebeveynlerle ilişkilerin iyileştirilmesi.

4. Avantajlardan yararlanın, kendiniz üzerinde çalışın

Gerçek şu ki biliniyor: herhangi zor durum Herhangi bir kriz bir “talihsizlik” değil, bir sınavdır. Sınav, ihtiyaçlarımıza ve yeteneklerimize uyacak şekilde, büyümemiz, kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmamız için bize yukarıdan gönderilen, tam olarak hesaplanmış bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki buna talihsizlik demek garip olur. Sonuçta büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.

Ancak büyüme otomatik olarak zorlukların ardından gelmez. Daha önce de belirttiğimiz gibi, zorluk bir fırsattır. Eğer sadece kendimize üzülüyorsak, başkalarını suçluyorsak, umutsuzluğa kapılıyorsak ve homurdanıyorsak o zaman sınavı geçememişiz, büyüyememişiz demektir. Ama büyümemiz gerekiyor. Bu yüzden bir sonraki ders daha zor olacak.

Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü yapmalısınız. Sen ve ben, cesaretimizi kaybetme arzusunun üstesinden gelerek, kendimize üzülüp homurdanarak, "Yüce Tanrım!" - bu alçakgönüllülüğün okuluydu. Bu okul sayesinde bundan sonraki sınavlarda bu kadar üzülmeyeceğiz. Tevazu bizi daha güçlü ve daha sabırlı kılar. Tevazu, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli “gelirimizdir”.

Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etme zamanı geldi.

Öncelikle neler vardı bileşenler ilişkiniz, ne kadar sevgi, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku vardı? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafında.

İkincisi, gerçek neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplamalar? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafında. Bu hedefler sizin için ne kadar değerli, böyle hedeflere ihtiyacınız var mı?

Üçüncüsü, eğer hedef değerliyse ( gerçek aile), o zaman siz ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirleri için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişiyle ulaşılabilir mi? Peki onu, izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar tanıyor muydun? Bu hedefe nasıl bir insanla ulaşabilirsiniz? Peki sizin için en iyi kişi hangisi? Bu hedefe başarılı bir şekilde ulaşmak için hangi niteliklere sahip değilsiniz? Yetişkin misiniz yoksa bağımlı mısınız? Anne babanızın ailesinden ve bu ilişkilerden önceki ilişkilerden hangi zararlı ve yararlı becerileri öğrendiniz?

Dördüncüsü, eğer amaç değerliyse ve insanlar da bu amaca layıksa ne olacaktı? hatalar Bu hedeflere ulaşırken herhangi bir hata yaptınız mı? Sonucun daha başarılı olması için ne yapmalısınız?

Bu analiz sırasında kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi kağıda yazın. Tövbe etmeniz gereken hatalarınız. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken iyi nitelikler. Bu kayıtlar bu mücadeleden elde edeceğiniz ikinci “gelir” olacak.

Testten üçüncü "gelir" elde etmek için bu kağıt parçasını çalışmaya koyun - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Öncelikle iç çalışmadan bahsediyoruz. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi ve iffeti geliştirmek hakkında. Kendiniz üzerinde bu tür bir çalışma sizi farklı bir insan yapacaktır.

Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli buluyorsanız, fiziksel egzersiz yapmak her durumda faydalıdır. “Artık dayanamıyorum” duygusunun üstesinden gelmeyle ilgili beden eğitimi, vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmıyor, aynı zamanda hayatımızdaki her şeyin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi de güçlendiriyor.

Bu aşamada kendinizi ayarlamanız çok önemlidir. doğru hedefler yaşamın bir sonraki dönemi için. Bir birey olarak kendinizi geliştirmek, kendi içinizde sevgiyi geliştirmek ve eksikliklerden kurtulmak hedefleriniz olmalıdır. Olumsuz yeni toplantı gidenin geri dönüşü değil.

Üstelik oldukça arzu edilen bir durum en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durun, sevdiklerine benzer - hatta iffetli olanlara bile. Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Bir ayrılıktan sonra ilk kez özgüven düşüktür. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, bu fazla tahmin edilebilir. Her ikisi de partnerinizi ayık bir şekilde değerlendirmenizi engeller. Ayrıca, bilinçsizce bizi terk eden partnerimizin yerini alacak birini aradığımızda, ikame etkisi de bilinmektedir. Erken gelişmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.

Bu nedenle aşk ilişkileri konusuna takılıp kalmayın! İyi bir insanla tanışacak bir yerinizin olmaması konusunda endişelenmeyin! Her şey zamanı gelince gerçekleşecek. Tam teşekküllü bir aile yaratmaya hazır olduğunuzda değerli bir kişi ortaya çıkacaktır. Prenses olur olmaz prensiniz hemen beyaz bir atla koşacak. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile kapıyı veya telefon numarasını karıştırıp yanınıza gelecektir. Ve eğer hazır değilseniz, geniş bir arkadaş çevresi olsa bile kimseyi seçemezsiniz.

Yaş, yaratmak için çok az umut bırakıyorsa yeni aileÜstelik insanın tek bir faaliyet alanı kalmıştır - ruhu. Bakılacak biri varsa bu da hayatta değerli bir görevdir ama yine de kendini geliştirmek daha önemlidir. Çünkü sadece seven insan başkalarını gerçekten önemseyebilir. İşte boşandıktan sonra onurlu ve bekar bir şekilde yaşayan bir kadının hikayesi.

5. Mutsuz olma hakkınızı kabul etmeyin.

Birçoğumuz, bilinçsizce, "Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor" durumunda, "Mutlu olmak için doğdum ve mutlu olup olmayacağım bana bağlı" durumundan daha rahat hissediyoruz. Olumsuz." Bu, çocukçuluk (çocukluk), büyümenin belirli aşamalarının üstesinden gelinememesi ile açıklanmaktadır. Yetişkinler olarak kendi sorumluluğumuzu almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, belalardan korksak da, geldiklerinde onlara tam anlamıyla sarılıyoruz ve bırakmak istemiyoruz.

Bir kişi ne kadar çocuksu olursa, deneyim durumunda o kadar uzun süre takılıp kalır. Tıpkı okulda hastalandığında beşiğinde yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma beşiğinde yatıyor. Sonunda kendine acımanın geçerli bir nedeni bulunmuş gibi görünüyor. Ve ayrılıktan sonra bu durumda kişi istenirse uzun yıllar kalabilir. Ama amaç ne?

Aslında bu kadar rahatlamanın tek bir geçerli nedeni yok. Yetişkinler, zihinsel sağlıklı insanlar kendilerine ve başkalarına karşı sorumluluklarından asla vazgeçmezler. Sonuçta hem başkalarına hem de kendimize ihtiyacımız var. Onlara sadece sağlıklı ve yetenekli olmalarına değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyip memnun etmelerine de ihtiyacımız var.

Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevilen birinin ölümü gibi ağır bir travmaya bile takılıp kalmazlar. Gözyaşlarımıza, bedensel ve ruhsal hastalıklarımıza, intiharlarımıza düşmanlarımızdan başka kimsenin ihtiyacı yok. Yakınımız, uzağımız, yaşayanımız ve ölümüzün güçlü ve neşeli olmamıza ihtiyacı var.

Bu nedenle görevimiz sevinmektir. Ve bir süre sonra, her şey daha iyiye gittiğinde ve İngiliz kraliyet ailesinin mirasçılarından biriyle bir aile kurduğumuzda değil. Şu anda sevinmeniz gerekiyor. Hiçbiri yok iyi sebep bunu yapma. Hayattayız, işlevseliz, sevebiliriz, Tanrı bizi seviyor ve O bize kullanmanın zamanı gelen birçok yetenek verdi.

Baskı versiyonu

Bu konu hakkında ayrıca bakınız:

Yanan şehirden gelen Lut gibi arkana bakmadan git ( Psikolog Irina Rakhimova)
Çok basit; sadece sabırlı olun ( Rahip Ilya Shugaev)
Hayatta tek bir aşkın olduğu gerçeği romantikler tarafından icat edilmiştir ( Rahip Andrey Lorgus)
Tanrı sevgisi, başka hiçbir sevginin eksikliğini telafi edecektir ( Başpiskopos Igor Gagarin)
Kendinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekir ( Psikolog Irina Karpenko)

Kısa standart ifade "Hadi ayrılalım" duyuldu. Ve sonra - zihinsel acı, şok, kafa karışıklığı, suçluluk. Ve aynı zamanda - kızgınlık, öfke, yaralı gurur, özellikle de boşanma nedeninin yan taraftaki biriyle aşk ilişkisi olduğu ortaya çıktığında. Sevdikleri birinden hayatlarında en az bir kez ayrılık yaşayanlar, muhtemelen ayrılıktan sonraki anı hayatlarının en zor dönemlerinden biri olarak adlandıracaklardır. Abartmadan gerçek bir zihinsel travma olarak kabul edilebilir.

Tanım

"Birdenbire" kimse ayrılmıyor. O anın sıcağında, bir kavganın ardından, duyguların doruğunda bir adam ceketini kapıp arkadaşının yanına koşar, bir kadın çantasını toplayıp anne ve babasının yanına gider. Aslında bu tür çiftler ayrılmayı bile düşünmüyorlar - bu tür "aile kasırgalarından" sonra yeniden bir araya gelme yüzdesi çok yüksek. Bildiğiniz gibi, "sevgililer azarlıyor - sadece kendilerini eğlendiriyorlar": aralarındaki bağlantı sadece çökmekle kalmıyor, aynı zamanda güçleniyor. Önemli olan bunu bir sisteme dönüştürmemek.

Tahminlere göre en elverişsiz (yani, son vermek) aile hayatı veya yerleşik ilişkiler), ayrılmak aceleyle değil, yalnızca ayık ve soğukkanlı bir kafayla yapılır. Karar verilmiş, tüm artılar ve eksiler tartılmış ve bir “kaçış” planı hazırlanmıştır. Geriye kalan tek şey artık eski yarıyı bilgilendirmek.

Önemli! Psikoterapistler aynı eski sevgililerden sıklıkla aynı cümleyi duyarlar: "Bizim için her şey yolundaydı, onun neyi eksikti?"

İtiraf etmeliyiz ki, bir ilişkide kopukluk ya da ayrılık, partnerlerden birinin kısa süreli deliliği yüzünden gerçekleşmez. Bunun, diğer yarısının şimdilik bilmediği iyi nedenleri var. Ne yazık ki, partnerini yeterince dinlemeyen ve onu anlamaya çalışmayan (ya da sadece zamanı olmayan ya da belki de ilgilenmeyen) bir gün kendini yalnız bulabilir.

Aslında bir ilişkinin kopmasının tek nedeni, partnerlerden birinin veya her ikisinin birden duygularının soğumasıdır. Bu nedenle kopmanın sebebini değil, soğumanın sebebini anlamak önemlidir. Bunlar çoğunlukla şunları içerir:

1. Bencillik- ilişkilerdeki tüm sorunların temeli. Ne yazık ki çoğu zaman insanlar aşık olduklarında bile sevdiklerinin duygularını, durumunu ve arzularını değil, kendilerini nasıl memnun edeceklerini düşünürler. Zorlukların ve denemelerin olduğu bir dönem geldiğinde, sorumluluk alma veya sevdiği biriyle sorunlarını paylaşma ihtiyacı ortaya çıktığında, egoist anında ayrılık için bir bahane bulur.
2. Gurur- kapsamlı bir konsept. Bu kişilik niteliği birçok olumsuz karakter özelliğine yol açmaktadır. Gururlu bir kişi, partnerinden özel muameleye dair sürekli kanıt talep ettiğinden, iletişim sürecinde büyük ölçüde müdahale eder. Nasıl barışacağını bilmiyor, af dilmiyor ve kendini hiçbir zaman tam olarak affetmiyor. Böyle bir insanın ruhunda, her küçük anlaşmazlıktan, hatta dikkatsizce söylenen sözden sonra bir kalıntı kalır. Bir gün bu tortunun hacmi aşkın yerini alacak.
3. Haksız beklentiler. Çoğu zaman, bir ilişkinin en başında insanlar birbirlerini idealleştirme eğilimindedir. Kısmen aşık oldukları ve mutlu oldukları ve bu nedenle karakterlerinin olumsuz özelliklerini göstermeye gerek olmadığı için, kısmen de partnerleri üzerinde mümkün olan en iyi izlenimi bırakmak istedikleri için. Ancak her zaman bu durumda kalamazsınız - er ya da geç herkesin kişiliği tüm renkleriyle kendini gösterecektir. İşte o zaman şu meşhur sözü duyabilirsiniz: “Değiştin mi...”
4. anlaşamadık. Herhangi bir ayrılığın nedenlerini açıklayan evrensel bir formülasyon. Yalnızca yukarıda listelenen tüm nedenleri değil, aynı zamanda formüle edilmesi bile zor olanları da birleştirir. İnsanlar daha açık sözlü olsalardı bu ifade yerine şöyle bir şey söylerlerdi: "Teşekkür ederim, yeterince oynadım" veya "Bundan bıktım, yeni bir şey istiyorum."

Ayrılık türleri

Sevilen biriyle ayrılmak 12 ana türe ayrılabilir:

1. Arkadaş kalalım
   Her ikisinin de bunu takip etmesi durumunda bu en iyi seçenektir. O zaman normal bir şekilde iletişim kurabilir, etkinliklerde buluşabilir ve hatta gizli ipuçlarını aramaya çalışmadan yazışabilirsiniz.
2. Çok zaman geçti
   İkiniz de ilişkinizi bitirmek için çok uzun süre beklediniz. Ve ikisi de gülümseyerek ayrılırlar.
3. Hiç doğru düzgün tanışmadık
   Bu, duygularınızı geliştirmek ve plan yapmak için zamanınız olmadığında kısa bir ilişki için bir seçenektir. Büyük ihtimalle bir ayrılık değil, birbirinize uygun olmadığınız hissi.
4. Mesafeyi kırmak
   Zaten yılda iki kez birbirinizi gördüyseniz, bu rakamı sıfıra indirmek tatsızdır, ancak çok da zor değildir. Üstelik yakınlarda bir partnerin olmaması ağrının azalmasına neden olur.
5. Tekrarlanan mola
   Zaten bir kez ayrılmıştınız. Daha sonra hiçbir şey olmamış gibi tekrar bir araya geldiler. Ancak eninde sonunda birisi bu planın hâlâ işe yaramadığını itiraf edecek ilk kişi olmalı.
6. Bu seninle ilgili değil, benimle ilgili
   Duymak istediğin şey bu değil! Ama sana pipet vermeye çalışıyor, bu yüzden her şey oldukça makul görünüyor.
7. Her şeyi bölelim, bu bir aldatmaca
   Klasik ayrılık. Hem kızgınsın hem yorgunsun hem de duygularını unutuyorsun. Arkadaşlarınız dahil her şeyi ikiye bölüyorsunuz ve bir daha birbirinizi görmek istemiyorsunuz. Ama bazen yine de birbirinizin hayatında belirirsiniz, gerçi bunu yapmamak daha iyi olur.
8. Ayrılıyorum
   İkiniz de - iyi insanlar ama bir şeyler yolunda gitmedi. Biri gidiyor, ikincisi takip etmiyor. Çok fazla ortak yükümlülük yoksa normal bir seçenek.
9. Kendimi aştım, artık senden daha iyiyim
   Örneğin, biriniz kilo verdiniz, çok para kazanmaya başladınız ya da hayatta yeni bir şeyin farkına vardınız. Bu, sekiz numaralı seçeneğe benzer, ancak genellikle aynı zaferlerin ve ayrılıktan önceki korkunç davranışların vurgulanmasıyla tamamlanır.
10. Sen yanlış kişisin
    Büyük olasılıkla ihanet vardı, artık birbirinize ait değilsiniz. Sürpriz faktörü elbette hayal kırıklığını artırıyor.
11. SMS ile mola
    Açıklanan herhangi bir başka seçenek de buna eşlik edebilir. Bir kişi diğerinden ayrılmak ister ama utanır veya bunu yüksek sesle söylemek istemez. İlk başta şakanın komik olmadığını söyleyebilirsiniz ama sonra bunun hiç de şaka olmadığını anlarsınız.
12. Hayalet
    Her şey beklenmedik bir şekilde sona eriyor. Sanki hiçbir şey olmamış gibi geliyor. Ve hiç kimse. Ne olduğunu bilmiyorsun. Belki öldü. Ya telefon bozuk ya da numaranız eksik. Tek bir sebep yok.

Neden endişeleniyoruz?

Her insan özünde sosyal bir varlıktır. Doğduğumuz andan itibaren etrafımız başka insanlarla çevrilidir - ebeveynler, erkek ve kız kardeşler, amcalar ve teyzeler. Çocuğu toplumda yetiştirmeye, ona uyum sağlamaya, fikirlerle dolmaya ve Genel kurallar davranış.

İnsan büyüdükçe daha fazla sorumluluk alır. Ancak aynı zamanda kendisi için rahat psikolojik koşullar yaratmaya, bir eş bulmaya çalışır. Ve ilişki beklendiği gibi gitmese bile, bazı umutlar ve hayaller hâlâ onunla ilişkilendiriliyordu. Elbette bu daha çok insanlığın adil yarısının temsilcileri için geçerlidir. Çocukluklarından beri hayatlarının en önemli gününü hayal ettiler: bir düğün.

Önemli! Erkekler de kendilerini bir ittifaka bağlayarak geleceğe dair planlar yaparlar. Ve eğer bir ilişki geçerliliğini yitirirse, bunu oldukça acı verici bir şekilde algılarlar.

Sevilen birinden ayrılmaya doğal olarak derin bir depresyon eşlik eder. Herkes bununla birkaç gün, hatta aylar içinde başa çıkamaz. Bazen bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyarsınız.

Depresyon gibi bir ruhsal bozukluk geliştirdiğini herkes anlayamaz. Bu, yaşanan strese karşı yalnızca daha güçlü bir biçimde ifade edilen yaygın bir insan tepkisidir. Görünüşe göre bağlılık sevilen birine Birkaç yıldır birlikte yaşadığınız herkes bunu açıkça ifade etmiyor. Ondan ayrılmanın olumsuz duygularının yanı sıra.

Yani, eğer yaşanan acı genel olarak yaşamın olağan seyrini engellemiyorsa, çalışma yeteneğini ve iştahı etkilemiyorsa, büyük olasılıkla herhangi bir duygusal rahatsızlık gözlenmez. Durum daha istikrarlı hale gelene kadar biraz beklemeniz gerekiyor.
Şiddetli depresyon ise şu şekilde kendini gösterir:

• sürekli depresyon - duygular her gün olumsuz düzeydedir, ağlama ve kendine üzülme arzusu vardır;
• Daha önce sevilen ve zevkli işler ve hobiler çekiciliğini yitirmiş ve olumlu duygular getirmeyi bırakmıştır;
• dışarıdan bakıldığında kişi de değişir - kendine bakmayı bırakır, yüzünü yıkaması, saçını tekrar taraması veya kıyafetlerini değiştirmesi onun için zorlaşır;
• etrafınızdakiler tuhaf davranışları fark etmeye başlar - ateşli aktivite dönemlerinin yerini tam bir ilgisizlik ve kayıtsızlık alır, duygular bir aşırı uçtan, örneğin coşkudan diğerine değişebilir - çok uzak olmadığında "uçuruma düşmek" intihar.

İnsanlar ayrılık sırasında yaşayacakları tüm olumsuzluklardan kendilerini ne kadar korumaya çalışsalar da bunu yapmak o kadar da kolay değildir. Bir ilişki bozulduğunda bu durum değerlerin, inançların ve inanışların gözden geçirilmesine yol açar. İnsanların dünya görüşleri, aileye ve ilişkilere bakışları değişiyor.

Önemli! Bazıları sadece kendilerine inanmayı bırakmakla kalmıyor, aynı zamanda etraflarındaki dünyaya karşı iyi niyet ve adalet duygularını da kaybediyorlar. Bunun yerine, ihanetin bir ilişkide olabilecek en kötü şey olduğuna dair katı inançlar geliştirirler.

İnsanlar bir aile kurmak için iyi adaylarla tanışırken bile nadiren ilişki başlatırlar. Üstelik yalnızlıktan muzdarip olabilirler ancak yeni bir ilişkiye içsel hazırlıksızlıkları onların ilk adımı atmasına engel olur. Bu özellik özellikle erkeklerde açıkça görülmektedir.

Kadınlar genellikle bu konuya daha sakin yaklaşıyorlar. Her ne kadar daha adil cinsiyetin temsilcileri sıklıkla önceki partnerlerine duygusal bağımlılık yaşasa da, bu da onların etraflarındaki erkekleri dikkate almalarını engelliyor.

Durumu kabul etmenin aşamaları

Bir ayrılığın üstesinden gelmek zordur. Sevdiğiniz kişiyle artık birlikte olmadığınızı fark etmek ve kabul etmek zor olduğu gibi, ilişkiyi bitirmenin acısıyla baş etmek de dayanılmaz derecede zordur.

Ama ayrılmak bir süreçtir. Ve her süreç gibi ayrılığın da kişinin geçtiği aşamalar vardır. Yaygın bir ifade vardır: “zaman iyileştirir.” Ancak iyileştiren şey zaman değil, ayrılık yoluyla yaşamanın gerekli tüm aşamalarından doğru geçiştir. Tüm aşamaların normal yaşaması durumunda, kişi bir süre sonra aklını başına toplar ve hayata döner. Bir aşamada fiksasyon meydana gelirse veya aşama yanlış yaşanmışsa, uzun süre acı çekebilirsiniz.

6 tipik aşama vardır:

Acıdan nasıl kurtulurum?

Bir ilişkinin kopması her iki partner için de her zaman ağır bir darbedir ama eğer ayrılığı sevdiğiniz kişi başlattıysa kendiniz için mücadele etmeye hazır olun, bu durumu böyle algılamanız gerekir. Psikologlar, bir ayrılıktan sonraki en zor dönemin yaklaşık olarak ilk 6 hafta olduğunu hesapladılar, ancak her şeyin tamamen bittiği gerçeğini açıkça anlarsanız bu süre önemli ölçüde azaltılabilir.

Acıyı hafifletmek için basit ipuçlarını izlemelisiniz:

1. Kederle yalnız kalmak zordur ve “iyileşme” çok uzun olacaktır. Kendinizi izole etmenize gerek yok. Sorunlarınızı mümkün olduğu kadar çok insanla paylaşın. Büyük bir sayı insanların. Psikanalizde buna kederi dağıtma yöntemi denir. Sonuç olarak, kısa sürede ruhunuzun o kadar da ağır olmadığını hissedeceksiniz. Arkadaşlarınızdan yardım isteyin. Önemli olan ağlamak. Bir arkadaş elbette dinleyecek ve bir şeyler tavsiye etmeye çalışacaktır, ancak bazen bir psikoloğa danışmak daha iyidir.
2. İçine kapanık biriyseniz ve sorunlarınızı paylaşmakta zorlanıyorsanız günlük tutun. harika yol takıntılı anılardan, şikayetlerden kurtulun, anın tüm ağırlığından kurtulun. Ve bu sadece bir ayrılığın üstesinden gelmenize yardımcı olacak ideal bir muhatap olmakla kalmayacak, aynı zamanda sorunu kağıda dökerek daha iyi anlayabileceksiniz. En azından bir kez kağıda aktarılan tüm eziyetleriniz ve kırgın duygularınız geçmişte kaldı. Tanımlanan duygular, ruh üzerinde ağır bir yük oluşturmayı bırakır ve yavaş yavaş salıverilir. Özgürleşmiş gibi görünüyorsunuz ve kendinizi ve deneyimlerinizi kontrol etme yeteneğini yeniden kazanıyorsunuz.
3. Aynanın karşısına oturun ve kendi kendinize kederiniz hakkında konuşun. Psikologlar böyle bir tedavinin stresi azaltmada oldukça etkili olduğunu söylüyor. Bu arada, ayna karşısında eğitimi yüz ifadeleri sanatı egzersizleriyle bitirmek daha iyidir. Aynanın karşısında birkaç güzel yüz ruh halinizi iyileştirecektir; göreviniz sorunun ciddi olmadığını kendinize kanıtlamaktır.
4. Kendinizi işinize bırakın. İşte, her türlü sıkıntıya yardımcı olacak sihirli bir çare - çalışın! Ayrılığı hızlı bir şekilde atlatmanıza yardımcı olacaktır. Çalışmak, gerçekten zor olduğunda ve aklınızı sorunlarınızdan uzaklaştırmak istediğinizde yardımcı olur. Ve elbette, psikoterapötik bir araç olarak çalışmanın bir özelliği vardır: yadsınamaz avantaj herkesten önce: bunun bedelini ödüyorlar.
5. Bazı nedenlerden dolayı ruhumuzla bedenimiz arasındaki kaçınılmaz bağlantıyı unutuyoruz ve bazen ruhumuzun hafiflemesi için bedeni zorlamamız gerektiğini unutuyoruz. Bu da yoruluncaya kadar çalışmak anlamına geliyor. Ne olduğu önemli değil: koşmak, aerobik yapmak, odayı yeniden düzenlemek, öfkeyle çamaşır yıkamak veya yerleri diş fırçasıyla fırçalamak. Bazen bağırmaya, kükremeye ya da belki bir şeyleri kırmaya değer, duygularınızı serbest bırakmaya değer, sizi içeriden yok etmemeleri için serbest bırakılmaları gerekiyor.
6. Doktorlar sporun stresle baş etmenin çok iyi bir yolu olduğuna inanıyor. Kendine gel ve spor salonuna git. Doğa da iyileştirir - parkta yürüyüşe çıkın veya ormana gidin. En sevdiğiniz filmi izleyin, en sevdiğiniz kitabı yeniden okuyun. Akşamı evde geçirmeyi planlıyorsanız bile şık giyinin. Elbette arkadaşlarınızı ve çeşitli partileri ziyaret edebilirsiniz. Hayatı olaylı hale getirin.
7. Depresyona karşı mücadelede iyi yardımcı olur doğru beslenme. Çikolata kutularının kadın kahramanlara faydası yalnızca filmlerde olur; hatta depresyona bir an önce veda etmek istiyorsanız her türlü baharat ve tatlıdan vazgeçin. Meyve suları, maden suyu, sebzeler, çeşitli meyveler - tüm bunlara ihtiyacınız var, ancak nevroz kırmızı şarap ve kekler olmadan uzun süre dayanamaz.
8. Meditasyona başlayın; size yardımcı olabilecek şey sonsuz gözyaşı akışı değil, iyileşme süreçlerinin uyku sırasında olduğundan 2-3 kat daha hızlı ilerlediğinde rahatlamış bir huzur ve sükunet durumudur.

Ne yapılmamalı?

1. Hayatının bittiğini düşün
   Bu dünyanın en mutsuz insanı, hayatında bir daha seni kimse sevmeyecek, artık başına iyi bir şey gelmeyecek, hayat anlamını yitirmiş. Sonuç ise gözyaşları, şişmiş bir yüz ve daha yararlı bir şeye harcanabilecek zamanın boşa harcanması.
2. Tartış bunu
   Onun ne kadar piç olduğu ve ne kadar çok kusuru olduğu hakkında konuşun. Ya da tam tersine, övün ve herkese onun ne kadar harika olduğunu söyleyin, şimdi böyle birini nerede bulabilirsiniz? Geçmişte yaşamanın ne anlamı var?
3. teselliyi kabul et
   Kimsenin sizin için üzülmesine, sempati duymasına, empati kurmasına ve mümkün olan her şekilde ruhunuza girmesine izin vermeyin. Böyle bir sempati yalnızca üzücü düşünceleri ve anıları yeniden uyandırır.
4. Eşyalarını sakla
   Tanıştıkları ay için sana bu kartpostalı vermiş, ilk geceyi seninle geçirirken bu gömleği unutmuş ve bu fotoğrafta ikiniz çok mutlusunuz... Gözden ırak, gönülden ırak. Dolaylı olarak bile olsa size onu hatırlatan her şeyi büyük bir kutuda toplayın ve acımasızca atın.
5. Onun dönmesini bekle
   Aniden dünyada senden daha iyi kimsenin olmadığını ve seni ne kadar sevdiğini anlayacak. Bu nedenle evde oturup onun gelmesini beklemeniz gerekiyor. Hayatınıza devam edin ve zamanınızı boşa harcamayın.
6. Her şey için onu suçla
   Ruhunda intikam planları barındırmak, kendi içinde kırgınlık ve nefret beslemek. Ve daha da önemlisi, intikam duygusu nedeniyle tanıştığınız ilk kişiyle yatmamalısınız. Bu onu kesinlikle geri getirmeyecek ve bu tür sıradan ilişkilerin hem ahlaki hem de olası fiziksel sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kalacaksınız.
7. Acının üzerine dök
   İster parktaki bir bankta on şişe bira, ister bir partide birkaç patlayıcı kokteyl olsun, özü aynıdır. Bunun yalnızca sağlığınız ve refahınız üzerinde zararlı bir etkisi olmakla kalmaz, aynı zamanda kendinizin kontrolünü de kaybedebilirsiniz. Ve sonuç, eski sevgilinize sarhoş gece çağrıları olacak.

"Arkadaş kalalım"

Psikologlara göre, bir insan için en zor şey, sevilen birini bırakmak ve unutmaktır, özellikle de insanlığın zayıf yarısı için. Uzun zamandır yanında olan, yardım eden, en mutlu anlarını yaşadığı, iletişim kurduğu ve sevdiği birini, bu kişi değişse, onu incitse, hatta ona ihanet etse bile reddedemeyecek bir kız böyle yaratılmıştır.

Aşktan sonra dostluk mümkün mü? Evet ise neden? Bu soruya kesin bir cevap bulmak zordur çünkü her şey özel duruma bağlıdır. Her halükarda, eski sevgilinizle arkadaş olmaya karar vermeden önce kendinizi anlamanız, hâlâ duygularınızın olup olmadığını ve iletişimi sürdürmenin bir anlamı olup olmadığını anlamalısınız.

Eski sevgililer arasındaki dostluğun imkansız hale geldiği birkaç özel durum vardır. İşte en yaygın durumlar.

1. Ortaklardan biri tutku ve hassasiyet yaşamaya devam ediyor. Öyle bir bilgelik vardır ki, hâlâ seven arkadaş kalmak ister der. Bunda bazı gerçekler var, bu yüzden eski sevgilin arkadaş olmayı teklif ederse dikkatli olmalısın. Kabul ederek, kişide önceki ilişkinin yeniden kurulacağına dair yanlış umut ekme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Böyle bir "arkadaş", kaybedilen sevgiyi geri getirmeyi umarak sürekli olarak memnun etmenin yollarını arayacaktır. Adam istediğini alamazsa, ruhta biriken tüm duygular, özellikle de öfke ve kızgınlık dışarı taşabilir ve size zarar verebilir. Ayrıca diğer arkadaşlarını gizlice kıskanacak veya dürtüsel davranacaktır. Bu nedenle kız hızlı bir şekilde yeni bir ilişki kuramayacaktır. Neden tehlikeli bir “yanardağ” ile dostluğu pekiştirmeye çalışasınız ki? Genellikle böyle bir durum başarısızlıkla sonuçlanır, bu nedenle bu kişiyi sevmeyi kesinlikle bıraktığınızdan eminseniz, ancak o yine de daha fazlasını umuyorsa, iletişimi hemen bırakmak daha iyidir.
2. Ortaklardan biri diğerini henüz affetmemiş ve kalbinde kin taşımaktadır. Eğer ayrılığı erkek başlattıysa, o zaman kızın muhtemelen ona gücenmek ve hatta kızmak için her türlü nedeni vardır. Ancak her şeyin harika olduğunu iddia etmemeli ve ona nezaketle cevap vermeye çalışmalısınız. Eski sevgilinizi henüz affetmediyseniz, herhangi bir arkadaşlıktan söz edilemez!
3. Eski sevgilisiyle arkadaş olmayı kabul eden bir kızın, ona karşı olumsuz duygulardan tamamen kurtulması gerekir. Aksi takdirde böyle bir dostluk ona acı verir, acı verir.

Birçok kız eski sevgiliyle arkadaşlığın tamamen kabul edilebilir olduğunu düşünüyor. Onlara öyle geliyor ki bu yaygın bir şey, bunu herkes yapıyor.

Herhangi bir ilişki alanı gibi, bir zamanlar aşık olanların dostluğu da birçok avantajla doludur. Birkaç makul avantajı vardır:

1. Anlamak. Çift, geçmiş ilişkiler sayesinde ortak bir dil bulmayı öğrendi.
2. Duygusal destek. Birlikte pek çok zorluğun üstesinden gelen insanlar birbirlerini iyi tanırlar. Böyle bir kişiyle dostluk güçlü ve güvenli hale gelir.
3. Açık konularda iletişim kurma fırsatı.
4. Böyle bir dostluk, kelimenin tam anlamıyla çok faydalı olabilir. Örneğin, eski sevgiliniz doğru anda size yardımcı olabilir: köpeği gezdirmek, sizi havaalanından almak veya borç para vermek.

Elbette bir kız, eski erkek arkadaşıyla arkadaşlığın iki ucu keskin bir kılıç olduğunu hatırlamalıdır. Bu tür ilişkilerin dezavantajları vardır. Örneğin kıskançlık ve kızgınlık. Eski bir erkek arkadaş ve artık sadece bir "arkadaş" gözlerinizin önünde yeni bir ilişki kurmaya başladığında, kafanızda şu düşünce belirebilir: "Neden o? Nasıl daha iyi? O kadar iyi iletişim kuruyoruz ki! Kimseye ihtiyacımız yok!

Ayrılıkların artıları

Hiç sevmemektense sevip aşkı kaybetmenin daha iyi olduğunu söylüyorlar ama bunu yeni terk ettiğiniz birine söylemeyin. Başlatan siz olsanız bile, ayrılmak her zaman zordur. Ancak biri sizi terk ettiğinde dünyanın sonu gibi gelir ve bunu asla atlatamayacağınızı düşünürsünüz.

Ama ayrılıklar aslında o kadar da kötü değil. Bazen bu başınıza gelen en iyi şey olabilir ve eğer buna inanmıyorsanız, kötü bir ilişki içinde olan birine bunun doğru olup olmadığını sorun.

İşte hatırlamanız gerekenler:

1. Sırf ilişkiniz başarısız oldu diye başarısız değilsiniz.
   Bunu kabul etmek zor olabilir çünkü toplum bize " başarılı adam= başarılı bir ilişki." Ama bu doğru değil. Ayrılıkla sonuçlanan bir ilişki sizi başarısız yapmaz. Bu sadece senin için doğru olmadıkları anlamına geliyor. Bazı ayakkabıların bize uymaması nedeniyle kendimizi suçlamıyoruz; bu aptalca olurdu. Peki neden sana uygun olmayan bir ilişki yüzünden kendini hırpalayasın ki?
2. Eğer yalnızsan başarısız değilsin
   Bekar olmak yeterince iyi olmadığınız ya da sevilmez olduğunuz anlamına gelmez. Tarihteki en başarılı insanlardan bazıları hayatlarının çoğunu bekar geçirdi. Isaac Newton'un bakire olarak öldüğünü söylüyorlar. Oprah Winfrey uzun süre yalnızdı. Yazar Jane Austen hiç evlenmedi. Anlıyor musunuz?
3. Ayrılmak birine ya da daha iyi bir şeye yer açar
   Zaten bir ilişkiniz varsa daha iyi biriyle çıkamazsınız, değil mi? Ve büyük olasılıkla sizi daha çok sevecek, size daha uygun olacak en az bir kişiyi bulacaksınız. Ve eğer değilse, bu da sorun değil. Hayatınızı doldurabilecek birçok hobi, fırsat ve iş seçeneği var.
4. Olmuş olandan değil, olabilecek olandan dolayı acı çekme olasılığınız daha yüksektir.
   Fırsat ve potansiyelin kaybı genellikle farkına varılmasından çok daha acı vericidir sert gerçek ayrılmakla ilgili. Kendinize şunu sorun: Evlenme şansınızı kaybettiğiniz için mi yoksa partneriniz sizi aldattığı için mi acı çekiyorsunuz? Gerçekleşmemiş bir gelecek yüzünden üzüldüğünüzü anladığınızda, bir ayrılıktan sonra aslında önünüze ne kadar çok yeni fırsatın açıldığını anlayacaksınız.
5. Ya da belki sevdiğin kişi hiç var olmadı
   Bu özellikle, partnerlerden birinin (kadın gibi) başlangıçtaki sevgi dolu erkeği istediği için kaldığı zehirli, istismarcı ilişkilerde geçerlidir. Ama bu onun maskesiydi. Bunun durumunuzu açıklayıp açıklamadığını düşünün.
6. Artık bir ilişkide yapamadığınız şeyleri yapabilirsiniz.
   Partnerinizin hoşlanmadığı ama sizin beğendiğiniz şeyler artık ücretsiz olarak mevcuttur. İstediğinizi giyin, istediğinizi yiyin, istediğinizi izleyin ve dinleyin. Bu harika değil mi?
7. Eğer ilişki için elinizden gelen her şeyi yaptıysanız ama yürümediyse, bu öyle olmadığı anlamına gelir.
   İlişkiyi kurtarmak için neler yapabileceğiniz konusunda kendinize eziyet etmeyi bırakın. Ayrılığınızın sorumlusu doğrudan siz olmadığınız sürece hiçbir şeyi değiştiremezsiniz. Her şey olması gerektiği gibi.
8. Bir ayrılığı tek başınıza yaşamak zorunda değilsiniz.
   Arkadaşlarınız ve ailenizle duygularınız hakkında konuşmaktan çekinmeyin. Ayrılık utanç verici bir şey değil, tek başına yaşanacak bir deneyim değil. Yardım istemekten korkmayın.
9. Çoğu eğer tüm acılar geçmezse
   Bu kişi sizin her şeyiniz olsa bile, birkaç yıl içinde her şeyin ne kadar önemsiz olacağına şaşıracaksınız. Zaman gerçekten güçlü bir şifacıdır ve şu anda kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamasa da gelecekte nasıl hissedeceğinize dair gerçektir.
10. Ayrılmak öğrenilecek bir deneyimdir.
    Bu, partnerinizde neyi istemediğinizi, bir ilişkide nasıl davranmamanız gerektiğini, nelerin değiştirilmesi gerektiğini anlamak için bir fırsattır. Ayrılığı yaşanacak bir şeyler öğrenmek için bir fırsat olarak değerlendirin en iyi eş aşağıdaki açılardan.
11. Ayrılmak ilişkinizi ayık bir şekilde değerlendirmenize yardımcı olacaktır
    İstismarcı ilişkiler içinde olan kadınların, dehşeti ancak ayrıldıktan sonra ne sıklıkla fark ettiklerine şaşıracaksınız. Bu, her şeyi ayık bir şekilde değerlendirmek için zaman ve alan sağlar. Ve birkaç ay sonra o kişiyle nasıl birlikte olabileceğinizi merak edebilirsiniz.

Bu mümkün mü, ayrılmanın kuralları var mı? Elbette her şey çok bireyseldir. Ancak ayrılmaya karar veren tüm çiftlerin yaşadığı ortak aşamalar vardır. Ve eğer bu aşamaları en az kayıpla geçerseniz, sevilen birinin kaybının yarattığı yara iyileşecek ve hayat devam edecek.

Kadınlar için

Kafanızda dönen takıntılı düşüncelerden kurtulmanıza yardımcı olun. Aklınıza gelen her şeyi kağıda dökün. Hece ve virgüllerin güzelliğine takılmayın, canınızı sıkan her şeyi yazın yeter. Buna ek olarak aşağıdaki ipuçları eski sevgilinizi unutmanıza yardımcı olacaktır:

1. İyileşmek için kendinize zaman verin
   Kendinizi zorlamayın, acele etmeyin; çok zaman alabilir. Gözyaşlarının ve acı anıların yanlış bir yanı yoktur, ancak bunların sizi sürekli evde oturan ve gerçekleşmemiş umutlar yüzünden acı çeken bir münzeviye dönüştürmesine izin vermeyin.
2. Kendinizi sürekli bir şeylerle meşgul etmeye çalışın
   Günlük programınızda bir dakikalık boş zaman olmamalıdır. Bir ayrılıktan sağ çıkabilmek için her şey işe yarar: başka bir iş, hayır işi, bir hobi.
3. Egzersiz yapın ve diyet yapın
   Endorfin akışına ek olarak, fitness dersleri spor salonuna gidenler arasında yeni tanıdıklar kurmanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca, fitness ve diyet yalnızca sağlığınızı geliştirmekle kalmayacak, dış görünüş ama aynı zamanda özgüvenini de artıracaktır.
4. Çaba göster ve yeni insanlarla tanış
   Parkta yürüyüşe çıkın, konsere, kulübe, sinemaya gidin - orada birkaç anlamsız tanıdık edinebilirsiniz. Sosyal çevrenizin genişlemesine izin verin - bu size "eski sevgiliniz" hakkında hiçbir fikri olmayan kişilerle zaman geçirme fırsatı verecektir.
5. Profesyonellerden yardım isteyin
   Bir psikoloğa ya da psikoterapiste görünmenin utanılacak bir yanı yok. Eğer yabancı Psikoterapist olmaktan memnun değilseniz, profesyonel psikolog olan bir arkadaşınızla iletişime geçin, birkaç çevrimiçi test yapın, İnternet forumlarında sohbet edin. Kesinlikle daha iyi hissedeceksiniz.
6. Kendinizi aileniz ve arkadaşlarınızla çevreleyin
   Zamanınızın çoğunu "eski sevgilinize" ayırdığınız için aileniz ve arkadaşlarınızla ilişkileriniz önemli ölçüde zarar gördüyse, o zaman eski bağlantılarınızı yeniden kurmanın en iyi zamanı şimdidir.
7. Kendinize odaklanın
   Enerjinin çoğu ilişkilerin fırınına gitti ve şimdi yalnızca kendinize odaklanmanın zamanı geldi. Banyo yapın, masaja, yüz bakımına, manikür ve pediküre gidin, alışverişe gidin, ağlamaklı bir aşk romanı okuyun. ana karakter Yazarın hafif eliyle, "Sevdiği biriyle ayrılıktan nasıl kurtulur?" Sorusuyla eziyet çekiyor ya da aptal bir televizyon dizisi izliyor.
8. Kendinizi ruhsal olarak güçlendirin
   Bazıları için kiliseyi ziyaret etmek yardımcı olur, bazıları çakraları açmayı, bazıları meditasyon yapmayı, hatta bazıları doğanın kucağında meditasyon yapmayı tercih eder. Değerlerin yeniden değerlendirilmesi çok yakında.
9. Başkalarına yardım etmek
   Kendisi de bir erkekten ayrılmakta olan bir arkadaşına bir şeyler tavsiye et, ama o kendini yüz kat daha kötü hissediyor. Acı verici bir ayrılık yaşayan birine yardım etmek, kendinize üzülmeyi bırakıp dikkatinizi diğer kişiye odaklamanıza yardımcı olabilir.

Erkekler için

Kız arkadaşınızdan ayrı kaldığınızda nasıl hayatta kalabileceğinizi anlamak için bu gerçeği kabul etmeniz önemlidir. Ayrıldınız ve bu değiştirilemez. Kendinizi alçakgönüllü tutmanız ve boş umutlara kapılmamanız gerekir. Durumu düzeltebileceğinizi düşünmenin bir anlamı yok.

Bir ilişki her zaman iki kişiyle ilgilidir ve sorumluluk her ikisine de aittir. Hatalarınızı anlamak önemlidir, böylece bir dahaki sefere başka bir kızla her şeyi farklı yapabilirsiniz. Ama bitmiş olanın geçmişte kalmasına izin verin. Aşkınızın, kız arkadaşınızla birlikte tuttuğunuz kristal bir küre olduğunu hayal edin. Bir kişi vazgeçtiğinde top kırılır. Parçaları birbirine yapıştırmanın bir anlamı yok.

Basit ipuçları bu aşamada yardımcı olabilir:

1. Köprüleri yak
   Sonunda ayrılmaya karar verdiyseniz iletişimi sıfıra indirmek en iyisidir. Gelecekte isterseniz sohbet edebilirsiniz. Ama şimdi ayrılığın üstesinden gelmen gerekiyor. Telefonda veya sohbete devam ederseniz ayrıldığınızı fark etmeniz çok zor olacaktır. sosyal ağlarda, ortak arkadaşlarla buluşun, birlikte bir yere gidin. Ani bir ayrılık, acı veren, yavaş bir ayrılığa tercih edilir. Bir zayıflık anında hata yapmamak için tüm temaslarınızı kaldırın. Bu sadece acıyı uzatacaktır. İletişimi tamamen durdurmak mümkün değilse, onu gerekli minimum seviyeye indirin.
2. Hatırlatıcılardan kurtulun
   Size eski sevgilinizi hatırlatacak her şeyi gözünüzün önünden kaldırmaya çalışın. Birlikte eşyalarını, hediyelerini, fotoğraflarını konuşuyoruz. İlişkinizle ilgili müzik dinlemeyin veya film izlemeyin.
3. Yeni gösterimler
   Başka bir şeye geçin, yeni hobilerden olumlu duygular alın, en azından kısa bir yolculuğa çıkın. Seni mutlu edecek şeyleri yapmaya çalış. Buna şimdi ihtiyacın var.

Kuşkusuz, yerine getirilmemiş planlar ve sevilen birine ihanet acısız geçemez. Ancak bir psikoloğun ayrılık acısından nasıl kurtulacağınıza dair tavsiyesi, yıkıcı duyguların en aza indirilmesine ve duygusal sakinliğin yeniden sağlanmasına yardımcı olacaktır.

1. Kendinizi çok kötü hissettiğinizde maske takıp hiçbir şey olmamış gibi davranmamalısınız. Bu tür davranışlar iyi bir şeye yol açmayacaktır çünkü olumsuz duygular ve dökülmemiş gözyaşları birikir ve bir noktada korkunç bir depresyonla sonuçlanabilir. Bu nedenle duygularınızı özgür bırakmanız, kendinizi akraba ve arkadaşlarınızdan izole etmemeniz, onlara sempati ve destek gösterme fırsatı vermeniz gerekir.
2. Bu zorlu dönemin ardından zamanı gelecek kendini düşün. Dairenin genel temizliği ile başlamalısınız. Size eski sevgilinizi hatırlatan tüm hediyeleri ve eşyaları toplayıp atmanız gerekiyor.
3. Kendinizi haksız umutlarla ilişkili olumsuz düşüncelerden uzaklaştırabilmek önemlidir. Psikologlara göre, tüm deneyimlerin% 90'ı sevilen birinden ayrılma gerçeğiyle değil, kendini fazla düşünmekle ilişkilidir. Yıkıcı düşüncelere izin verip kendinize acıyamazsınız. Bunun hayat olduğunu ve her şeyin onun içinde gerçekleştiğini unutmayın.
4. Kendinize iyi davranın. Denemekten korkmamalısınız. Yeni başlayanlar için imajınızı veya gardırobunuzu değiştirmeyi deneyebilirsiniz. Yeni bir görünüm harika bir terapidir.
5. Kendinizi dünyanın geri kalanından uzaklaştırıp kendinize çekilemezsiniz. Tam tersine günlük iş sorumluluklarına daha fazla dikkat etmeye çalışmak çok daha yararlı olacaktır. Psikologlar, bu zor dönemde sürekli olarak insanlarla birlikte, akraba ve arkadaşlarınızla birlikte olmanızı tavsiye ediyor. Bu, kendinizi olumsuz düşüncelerden uzaklaştırmanızı kolaylaştıracaktır.
6. Harika bir seçenek seyahate çıkmaktır. Sevdikleri birinden ayrılık yaşayan ya da sancılı bir boşanma yaşayan insanlar, çevrelerini değiştirmeyi başarırlarsa normal yaşam tarzlarına çok daha hızlı dönerler. Rahatlamak, yeni yerleri ziyaret etmek, ilginç hobiler bulmak çok faydalıdır. Bu tür önlemler geçmişe veda etmenize ve yaşamda yeni bir aşamaya başlamanıza yardımcı olacaktır.
7. Sevdiği birinden acı verici bir ayrılık yaşayan biri için, iyi işler ve eylemler. Bunları yapanların özgüvenleri artar, yeni tanıdıklar ve arkadaşlar edinirler. Herhangi bir beceri sergilemenize gerek yok, yakınınızdaki birine yardım etmeniz, bağışta bulunmanız yeterlidir. Yetimhane, yan tarafta yaşayan yalnız bir büyükanne için yiyecek satın alın.
8. Kendinize, size keyif verecek bir hediye verin. Bir masaja kaydolabilir, en sevdiğiniz müzik grubunun konserine bilet satın alabilir veya pek çok olumlu duygu uyandıracak başka bir şey bulabilirsiniz.
9. Çok faydalı aktivite tüm duygularınızı ve duygularınızı yazabileceğiniz bir günlük tutacaksınız. Böylece hayatı zorlaştıran stres ve endişelerden kurtulabileceksiniz.
10. Spor yapmayı deneyebilir veya yaratıcılığa geçebilirsiniz. Öfke, acı ve kırgınlık kum torbasına atılabilir. Belki birisi bunun yerine sanat terapisine katılmayı, deneyimlerini bir eskiz defterine aktarmayı tercih eder.
11. Durumunuzu hafifletmek için bu kişinin size yaptığı tüm kötü şeyleri hatırlayabilirsiniz. Sevgilinizin sizi kırdığı anlara dair hafızanızı tazelemeye çalışın. Ne hoş olmayan sayfalarınız Birlikte hayat sana eski sevgilinin gerçekten ihtiyacın olan kişi olup olmadığını düşünme fırsatı verecek mi?

 

Okumak faydalı olabilir:

• 100'de haşlanmış pirinç karbonhidratı;
• Kıyılmış tavuklu tembel lahana ruloları;
• Çedar peynirinin kalori içeriği ve kontrendikasyonları;
• Tavuk göğsünde kaç kalori var;
• Fesleğen yemek pişirmede nasıl kullanılır, hangi yemeklere eklenir ve hangi baharatlarla karıştırılır?;
• Keten tohumu unundan brownie nasıl yapılır: sağlıklı ve çok lezzetli!;
• Kepek - sağlık için kullanıma yönelik türleri, faydalı özellikleri ve tarifleri Kepek ne içerir?;
• Sansasyonel bir ürün kullanmanın incelikleri;