Karım gidiyor - kavga etmeye değer mi yoksa bırakmak daha mı iyi? Erkek arkadaşımla hayat hakkında farklı fikirlerimiz var ama onu bırakamıyorum.Aşk için savaşmalı mıyım yoksa onu bırakmalı mıyım?

Kadınların ailelerine erkeklerden daha bağlı olduklarına, aileyi ve ilişkileri korumak adına daha çok affetme eğiliminde olanların da kadınlar olduğuna inanılıyor. Ama gerçekte, birlikte geçirilen yıllara, çocuklara, ortak hayata rağmen eşin ayrılmak istediği oluyor.

Gittiğini duyurur ve hayat durur, etrafındaki dünya çöker. Koca harabelerin arasında kalıyor ve ne yapacağını, karısını bırakacağını ya da onun için savaşacağını bilmiyor. Kararını açıkladıysa ve eşyalarını topluyorsa ya da çoktan gitmişse ne yapmalıyım?

Bırak gitsin... Peki nasıl yaşanır? Onunla bir yıldan fazla yaşadığın yerde kendi başına nasıl yaşayabilirsin? Onunla birlikte olmaya alıştığınızda kahvaltı ve akşam yemeğini tek başınıza nasıl yiyebilirsiniz? Karısı çocukla birlikte ayrılırsa ve koca ve baba, oğullarının veya kızlarının eliyle boyanmış duvar kağıdı ve gömleklerinde bir çocuğun kafasının tepesinin kokusuyla baş başa kalırlarsa ne yapmalı?

Eşinizin telefonunu kesmenize, ona geri dönmesi için yalvaran mesajlar yazmanıza, kendisine veya eşine zarar vermekle tehdit etmenize gerek yok. İnanılmaz derecede sinir bozucu ve itici.

Ayrıca her iki taraftaki ebeveynleri, arkadaşları, komşuları, akrabaları onun ayrılışı hakkında bilgilendirmeye ve onlardan eşin kararını etkilemelerini istemeye gerek yoktur. Gerekli görürse kendisi bilgilendirecektir. Ve yetişkin bir erkekten gelen aile sorunlarını çözme talebi saf, saçma ve saçmadır.

Ve hiçbir durumda çocuklarını anneye karşı çevirmemelisiniz. Affetmeyenler kadınlardır. Ve bu arada çocuklar neredeyse her zaman annenin yerini alırlar, bu nedenle babanın sözleri çocukları yalnızca ona karşı çevirecektir.

Tüm bu eylemler eşler arasındaki uçurumu derinleştirecektir.

Karısı hiçbir yere gitmiyor

Bu tür kararlar kendiliğinden alınır. Dün gece ve hatta bu sabah hiçbir yere gitmiyordu, her zamanki gibi davrandı. Sanki tartışmıyorlardı bile. Ve sadece birkaç saat sonra eşyalarını topluyor ve gidiyor, hatta eşyalarını almadan kaçıyor.

Böyle bir sınırın nedenleri çok farklı olabilir:

  • kocasıyla bir kavga ve mutlaka yakın zamanda olması gerekmiyor, belki bu kavga geçen hafta, hatta geçen aydı, karısı sadece olumsuz duygular biriktirdi ve onu bunalttı;
  • kayınvalideyle kavga; Çoğu zaman bu, oğullarının ve erkek kardeşlerinin gerçek ve hayali erdemlerini ve seçtiği kişinin önemsizliğini vurgulamaktan çekinmeyen kocanın annelerinin ve kız kardeşlerinin - kayınvalidesi ve kayınbiraderi - günahıdır;
  • kocanın hile yaptığına dair şüpheler.

Durum tam olarak buysa, aile neredeyse hiç tehlikede değil demektir. Kadın geceyi anne babasıyla, arkadaşıyla veya komşusuyla geçirebilir, sakinleşebilir, ağlayabilir, sıkıntısını giderebilir ve pervasızca davrandığı sonucuna varabilir. Kocasını ve aile hayatını özleyecek ve geri dönmeye karar verecektir. Bu durumda kocanın görevi, karısının ayrılma nedenlerini analiz etmek ve bu nedenleri ortadan kaldıracak önlemleri almaktır.

Sebep kişisel bir kavgaysa, o zaman bu kavganın nedenini tartışmak ve onu etkisiz hale getirmenin bir yolunu bulmak gerekir.

Sebep, karısı ile kocasının akrabaları arasındaki bir kavgaysa, o zaman öncelikleri kesin olarak belirlemek gerekir. Aile evli adam- bu onun karısı ve çocukları. Ne annesi, ne babası ne de kız ve erkek kardeşleri onun işine karışmasın. aile hayatı. Bazen erkeğin kararlı bir tavır alması ve akrabalarını karısıyla ilişkisine karışmaktan uzaklaştırması gerekir. Bir erkek buna hazır değilse bir eşe değil bir anneye ihtiyacı vardır. Böyle bir durumda en iyi çözüm boşanma olacaktır. İlk başta kadın için zor olacaktır ama onu kocasının akrabalarının baskısından kurtaracaktır.

Eğer kadının derhal ayrılmasının sebebi, kocasının sadakatsizliğinden şüphe etmesi ise, o zaman eşini sadakatine ikna etmelidir. Yabancı biriyle ilişki yaşanmış olsa bile bunu kabul etmek boşanmanın yolunu açmaktadır.

Daha sonra karınızı davranışlarından dolayı suçlamamalısınız. Daha sonra, kısmen kocasının hatası olan güçlü duygular içinde ayrıldı. Ayrıca çoğu kişi için yalnızca bir kadının hatalarının bariz olduğu yerde hatalarınızı da kabul etmeniz gerekir.

Eşi “kaçış yolu” hazırladı

Eğer bir eş önceden hazırlanmış bir yere gitmek isterse onu geri almak neredeyse imkansızdır. Zaten her şeye karar verdi.

Bu, kadının ailesinden ayrılmak için bir günden fazla süredir hazırlık yaptığı anlamına geliyor. Her adım onun için zordu ama yine de karar verdi.

Üstelik hemen hemen her kadın her zamanki ikamet yerinden ayrılmakta, sevdiği ve değer verdiği kocasından ayrılmakta her zaman zorlandığı için ilk önce zihinsel olarak hazırlandı. Ama eğer buna devam ederse, kararı kesin ve dengelidir ve kararın nedenleri çok, çok ciddi ve anlamlıdır.

Bu durumda eşin serbest bırakılması gerekir. Hiçbir şey yardımcı olmayacak, ne istekler ne de tartışmalar. Destek grubunda fırtına yok, hediye yok, arkadaş ve aile ordusu yok.

Ayrılacak, yeni bir yere yerleşecek ve belki de boşanma işlemlerine başlayacak. Duygular azalacak ve kadın yapıcı bir sohbete hazır olacak.

Bu süre zarfında erkek karısını yeniden tanıyabilir. Ayrıca mevcut durumu düşünecek, karısını geri isteyip istemediğini anlayacak ve ona yaklaşmanın yollarını düşünecek zamanı da vardı.

Ayrılığın bir kişiyi değiştirdiğini ve görünüşte neredeyse hiç değişmeden kalan bir kadının artık ruhu ve kalbi farklı olduğunu anlamalısınız.

Bu süre zarfında kadın yaratmadıysa yeni aile ya da en azından yeni bir ilişkiye girmemişse, terk ettiği kocasının yeniden bir araya gelme şansı vardır.

Eğer bir kadın yeni bir ilişki içindeyse ve bu ilişkiden memnunsa, o zaman eski hayatına dönme olasılığı yüksektir. eski koca sıfıra eğilimlidir.

Karısı başkası için ayrılıyor

Eğer bir kadın başka biri için ayrılmak isterse, genellikle erkek geri adım atar. Hayalinde zina resmi çizilir ve kıskançlık, kızgınlık ve nefret duygularına kapılır.

Karınızı gizlice takip etmek ve yeni erkek arkadaşının sizinle "konuşmasını" sağlamaya çalışmak genellikle iyi bir şeye yol açmaz. Bir dizi hesaplaşma, skandal ve kavgadan sonra kadın, sonunda aileyi terk ederek doğru şeyi yaptığına ikna olacaktır.

Bir kadın başka bir erkeğe gideceğini duyurursa bu iki şeyden biri anlamına gelebilir:

  • ya da gerçekten kendine başka bir adam buldu ve ona doğru gidiyor,
  • ya da kocasını kendisinden uzaklaştıracağını ve ayrılma kararını kabul etmeye zorlayacağını fark ederek bunu kocasına bilerek söylüyor.

İlk durumda erkeğin, karısını çok sevse ve onu ailesine geri döndürse bile, onun başka biriyle ilişkisi düşüncesiyle yaşamasının kendisi için çok zor olacağını anlaması gerekir. Bu tür aileler neredeyse her zaman ikinci kez dağılır, çünkü kadınlar isteyerek veya istemeyerek kocalarını sevgilileriyle karşılaştırırlar ve karşılaştırma her zaman birincinin lehine olmaz ve kocalar kıskançlık ve şüpheyle deliye dönerek ayrıldıklarına inanırlar. tekrar tekrar başka bir adama gitmelerini engellemek için mi?

İkinci durumda karınızı geri alma şansınız yüksektir. Sonuçta böyle bir yalan, erkeğe kayıtsız kalmadığını, ona hayali bir sevgiliden bahsederek onu üzmek ya da kıskandırmak istediğini gösterir. Bu en açık örnek aynısı kadınsı mantık Hakkında birçok anekdot var. Bu davranışıyla kocasını “vurmaya” ve onu kendisine bağlamaya çalışmaktadır. Ayrılarak evliliğini güçlendirmeye çalışır.

Genellikle bu, evliliği bir oyun veya spor müsabakası olarak algılayan genç veya psikolojik ve duygusal açıdan olgunlaşmamış kadınlar tarafından yapılır.

Onlarla yaşamak zordur, ancak birçok erkek eşlerinin tutarsızlığından ve öngörülemezliğinden etkilenir. Bu tür insanlardan asla boşanmayı düşünmediklerini ama her gün onları boğmak istediklerini söylüyorlar.

Karısı çocuğuyla birlikte ayrılmak istiyor

Karının çocukla birlikte ayrılmak istediği ortaya çıkarsa babanın hangi haklara sahip olduğunu anlamak gerekir. Kadınlar sıklıkla çocukları manipüle eder ve onları terk edilmiş kocaları için bir ceza aracı veya onu manipüle etme aracı olarak kullanırlar.

Anne-babanın hakları eşittir, bu nedenle hem anne hem de baba, çocuğuyla geçici veya sürekli yaşama, onunla tam olarak iletişim kurma, kendi anlayış ve takdirine göre onun hayatına katılma, çocuğu büyütme, geliştirme ve eğitme konusunda aynı haklara sahiptir. o.

Hiçbir ebeveynin, diğer ebeveynin, her ikisi de istediği zaman oğlunu veya kızını görmesini, onunla iletişim kurmasını veya onu yanına almasını engellemeye hiçbir şekilde hakkı yoktur. Benzer durumlar Mahkemeye kolaylıkla itiraz edebilirsiniz. Mahkemeler daha önce açıkça annenin yanında yer alıyordu ve pratikte babayı bir şekilde babalık statüsünü gerçekleştirme fırsatından mahrum bırakıyordu. Artık mahkemeler giderek daha fazla babaların yanında yer alıyor ve onların haklarını mümkün olan her şekilde koruyor.

Ama yine de, öncelikle sorunu barışçıl bir şekilde çözmek ve çocuğu ve hayatını, birbirlerinden rahatsız olan iki yetişkin arasında bir tartışma konusu haline getirmemek gerekir.

Bir çocuk, iki eski eşin yarıştığı bir ringle ilişkilendirilmemelidir.

Ayrıca eşin, çocuğun tehlike altında olacağı, hayatı veya sağlığı, tam eğitim ve gelişimi açısından tehdit oluşturacak, çocuğun cinsel veya cinsel tacize maruz kalabileceği durumlara gitmesi halinde, psikolojik şiddet, o zaman babanın derhal ve kararlı bir şekilde harekete geçmesi gerekir.

Burada zaten babanın çocuğuna normal yaşam koşulları yaratma görevini yerine getirmekten bahsediyoruz.

Tipik olarak kadınlar planlarında çocuğun çıkarlarını dikkate alırlar. Ancak bazen yalnızca ihtiyaçları doğrultusunda yönlendirilirler.

Bu, bir kadın bir erkeğe güçlü ve körü körüne ilgi duyuyorsa ve ailesinde oldukça eşit bir duygusal geçmişe sahipse olur. O zaman tutku annenin sevgisine ağır basar. Yeni seçilen kişi çocuğa karşı son derece olumsuz bir tutum sergileyebilir ancak bu anneyi durdurmaz.

Ayrıca bazen kadınlar bağımlı hale gelir güçlü maddeler, kumar, aynı zamanda annelik içgüdülerini de körelten din.

Böyle bir durumda baba çocuğu kurtarmakla yükümlüdür.

Merhaba, söyle bana, bir ilişki için bırakmaya mı yoksa savaşmaya mı değer ve bunu nasıl anlayabilirim? Erkek arkadaşımla bir yıldır uzaktan çıkıyoruz, her biri 3 hafta süren üç kez görüştük. İlişkiden şüphe etmeye, kendisi de bundan emin olmaya başlayana ve onun için bir tür depresyon oluşmaya başlayana kadar her şey yolundaydı. Gücüm yettiği sürece yaklaşık 3 ay destek verdim ve gücüm bittiğinde aniden başlayacağından emin olduğunu söyledi. Ama ne gücüm ne de enerjim vardı, bir takım iddialarla, yine bir şeye dair belirsizlikle tüm sinirlerimi yıpratmaya başladım. Kendi işimi yapamıyordum, arkadaşlarımı, ailemi göremiyordum, gücüm yetmiyordu. Genel olarak buna bir son verdim ama beni ne kadar sevdiğini, birlikte olmak için her şeyi nasıl yaptığını (genel olarak bunu fark etmeme rağmen), nerede olmamız gerektiğine dair seçenekler aradığını söylemeye başladı. nasıl yaşayacağımı, beni nasıl hareket ettireceğimi vb. ama sinirlilik, histeri, gözyaşları, kıskançlık patlamalarından sonra bunu başaramadım. Her şeyi harika duygulara bağladım ama sonunda onunla olmayı ne kadar istesem de yapamadım. Onun bir erkek olarak, bir erkek olarak bu sorunu uzun süre çözemediğinden şüphe etmeye başladım: bu ilişkiye uzaktan değil, zaten yakın bir yerde mi başlamalı, tüm güvensizliklerini döküp bana şikayette bulunmalı mı? Sabahtan akşam 4'e kadar her gün aynı şeyi dinlemek bana acı veriyor. Kendimi kötü hissettiğimi bildiğim için işleri halledemeyeceğim ama onu da acı içinde bırakamam. Aynı şeyi dinlemekten hoşlanmadığımı bildiği halde, kendisi için daha kolay olacağını söyleyerek tüm bunları üzerime döktü ve sonra özür diledi. Genel olarak buna bir son verdim ve artık adamın beni delice sevdiğini düşünüyorum (bu dönemde yaşanan bunca çılgınlıktan sonra başka bir tanım bulamıyorum), bir şekilde geleceği artık birlikte görmek istiyor. Ama mantıksal olarak hayat hakkında, aile hakkında, hayatta neyin başarılması gerektiği hakkında farklı fikirlerimiz olduğunu anlıyorum, sürekli kişisel gelişimi düşünüyorum ama o yapmıyor, ona yapmadığını söylüyor tüm bunlara ihtiyacı var, aynı zamanda terfi alma fırsatına da sahip ve Daha fazla ödemeyi reddediyor çünkü çok iş olacak ve 20tr en fazla para. Üstelik kadın ve erkeğin kim olduğuna dair anlaşmazlıklar var, tamamen farklı bir fikri var, öyle ki erkeğin ilk adımı atmasına ya da "Geldim, gördüm, yendim" yapmasına gerek yok, erkek ve kadın Bir kadın basitçe eşit çalışmalı ve bir erkek artık çalışmamalı, eğer bir kadın bunu yaparsa, o zaman iyi ve çok daha fazlası.Ben farklı fikirleri olan tamamen farklı bir insanım. Ve duygulara gelince, hisler bana onu sevdiğimi ve aniden gitmesine izin veremeyeceğimi söylüyor. Durumu anlamama yardım edin lütfen.

Erkek arkadaşımla hayat hakkında farklı fikirlerimiz var ama onu bırakamam

Merhaba Dasha,

Aşağıdakileri yazarsınız:

bazı iddialarla, yine bir konuda belirsizlikle tüm sinirlerimi yıpratmaya başladım
sinirliliklerinden, histerilerinden, gözyaşlarından, kıskançlık patlamalarından sonra
tüm güvensizliklerini ve şikayetlerini bana döktü, bana acı çektirdi, her gün sabahtan saat 4'e kadar aynı şeyi dinledi. Kendimi kötü hissettiğimi bildiğim için işleri halledemeyeceğim ama onu da acı içinde bırakamam.
Aynı şeyi dinlemekten hoşlanmadığımı bilmesine rağmen, kendisi için daha kolay olacağını söyleyerek her şeyi üzerime döktü ve sonra özür diledi.

Ve bundan şu sonuçları çıkarıyorsunuz:
Hepsini harika duygulara bağladım
ve şimdi bu kişinin beni deli gibi sevdiğini düşünüyorum (bu süre zarfında yaşanan bunca çılgınlıktan sonra başka bir tanım bulamıyorum)

Başka bir açıklama bulabilirim. Ve benim için sürekli güçlük, şikayetler ve olumsuzlukların dökülmesi, özellikle büyük veya çılgın aşk anlamına gelmiyor. Bana göre yazdıkların daha çok seni güvensizliklerini boşaltmak ve sorumluluğu değiştirmeye çalışmak için bir kap olarak kullanmaya benziyor. Ve senin için? Yoksa sadece davranışını haklı çıkarmak mı istiyorsun?

Eğer burada gerçekten aşk varsa onun seni sevdiğini hangi hareketinden anladın? Sonuçta, kendiniz yazıyorsunuz:

beni ne kadar sevdiğini, birlikte olmak için her şeyi nasıl yaptığını anlatmaya başladı (her ne kadar bunu genel olarak fark etmesem de)

Şimdi sorunuza döneyim:
İlişkiyi bırakmalı mı yoksa savaşmalı mı ve bunu nasıl anlamalısınız?

Seçim "savaşmak ya da savaşmamak" olduğunda bir sonraki soru şudur: "ne için savaşmak?"
Bu nedenle ilişkinizde neyin bu kadar iyi olduğu gerçeğinden yola çıkmalısınız, ne için savaşmak istersiniz? Sizin için önemli ve değerli olan nedir? Böyle bir şey var mıydı yoksa ne olabileceğini hayal ediyor musunuz? Bu tür varsayımlar nereden geliyor?
Ve duygulara gelince, hisler bana onu sevdiğimi ve aniden gitmesine izin veremeyeceğimi söylüyor.

Burada yine benim için farklı anlayışlar birbirine karışıyor: sevgi ve bırakma yeteneği. Sizin durumunuzda hangisi daha güçlü? Hata yapmaktan korktuğunuz için vazgeçemiyor musunuz? Bana öyle geliyor ki buradaki mesele tam olarak yanlış seçim yapma korkusunun var olmasıdır. Zaten buna bir son verdiniz ama artık doğru şeyi yapıp yapmadığınız konusunda şüpheniz var. Seni şüpheye düşüren ne oldu? Her iki durumda da hem kaybedersiniz hem de bir şeyler kazanırsınız. Ancak büyük olasılıkla kaybetme konusundaki isteksizliğiniz sizi net bir karar vermekten alıkoyuyor olabilir.

Sana kendini keşfetmene yardımcı olabilecek birçok soru sordum. Bununla birlikte, kendi başınıza duygularınızı anlamakta, bir ayrılıktan sonra bir kişinin gitmesine izin vermenizi engelleyen şeyin ne olduğunu anlamakta, hata yapmanın neden bu kadar korkutucu olduğunu bulmakta, seçiminizi kabul etmekte zorlanıyorsanız - yapacağım size yardımcı olmaktan mutluluk duyarız.

Merhaba. Neredeyse 5 yıldır bir erkekle çıkıyorum, o 25 yaşında ve ben 24 yaşındayım. Birlikte yaşamıyoruz. O, anne babası ve benimle birlikte. Son 5 yılda pek çok kavga ve ayrılık yaşandı. Kendi içinde bir egoisttir. Ve her şeyi istediği gibi yapıyor. Kesinlikle her yerde. Ve bana saygı duymayı bıraktığını, belki de bana hiç saygı duymadığını fark ettim. İlişkinin başlangıcında beni değiştirmeye çalıştı (yani bir şeyden hoşlanmadı: arkadaşlarımla bir yere gitmem, sosyal ağlarda ve internette beni çok kıskanıyordu, eğitimde kavga ediyordu) bu yüzden bana çok fazla şu an bazı şeyler onun istediği gibi oldu ama bende bazı şeyleri değiştiremedi). İlişkinin başlangıcında birbirimizi her gün, haftada birkaç kez görüyorduk. Şu anda ayda 2-3 kez. Aynı bölgede yaşamamıza rağmen (yürüyerek en az 7) ve onun bir arabası var. Bir yere giderdik, beni sinemaya, kafelere götürürdü, doğaya giderdi, yürürdü. Şu sıralar sadece evde buluşuyoruz, bazen geceyi geçirmek için onun evine gidiyorum. Beni bir yere götürme talepleri dikkate alınmıyor, cevap “Ben istemiyorum, hepsi bu.” Ben de çalışıyorum (en sevdiğim iş), kendi hobilerim var, arkadaşlarımla buluşuyorum... Ve yakınlarda yaşarken birbirimizi ayda 2-3 kez görmenin nasıl mümkün olduğunu anlamıyorum. O da çalışıyor (çok), ayrıca kendi hobileri var (garaj, futbol) ve akşamları arkadaşlarıyla bira içiyor (buna zaman buluyor), ama benim için değil.. Farklı şekillerde denedim, sohbetlerle ve sakinleşmeye çalıştı ve histeriyle ve ayrılarak dikkatini sana çekmeye çalıştı. Her zaman sevdiğini söylüyor ama bu sadece sözlerden çıkıyor, eylemlerde göremiyorum. Şimdi tatildeyim ve ilişkimiz hakkında dikkatlice düşünecek zamanım var. Artılarını ve eksilerini tartmaya yeni başladım ve onun bana, fikrime, arzularıma kesinlikle saygısı olmadığını görüyorum. Konuşurken bana taviz vermeyeceğini söylüyor. Bazen diyelim ki onu dinlemedim ve yine de geceyi onunla geçirmeye gittim (ilgi, sıcaklık, hassasiyet ve seks - hepsini bir arada isteyemiyorum) ) gelmemi istememesine ve beni reddetmek için özel bir neden görmememe rağmen... ve gittim, onu dinlemediğimi söyledi ama bunu nasıl dinleyebilirim? Bilgisayarın başına oturdu ve sabah 5'e kadar orada oturdu.
Sesi yüksek sesle açtı ve beni cezalandırıyormuş gibi uyumama izin vermedi.. Karşı koymamam gerektiğini anlıyorum ama seni özlüyorum.. Ve son zamanlarda beni düşünmeye iten durumlar oldu. . En son uzun süre birbirimizi görmedikten sonra iş çıkışı yine arkadaşlarıyla bira içmeye gitti, dayanamadım ve ona vakit bulduğunu ama bana olmadığını bağırmaya başladım. birbirimizi uzun zamandır görmediğimizi. Cevap olarak bana müstehcen ifadelerle cevap veriyor, "siktir git, beni yakaladın" gibi bir şeyle sadece müstehcen sözlerle cevap veriyor. Bütün bunlardan çok rahatsız oldum.. Bana karşı bu tavır nedendi? Ona her zaman iyi davranıyorum, bazen homurdanıyorum, bazen histeriler oluyor (yine hiçbir yerde kesinlikle işbirliği yapmadığı için). Peki neden kendime karşı bu kadar "hayvani bir tavrı" hak ettim? Bu küfürler... Yüksek sesle konuşmak ve hakaret etmek farklı şeyler... Bu durumdan sonra onunla ciddi konuşmaya karar verdim, çok bencil olduğunu, fazla ileri gittiğini, çok ileri gittiğini söylüyorum. Bana saygısızlık ediyor, ona bu kadar hayvani bir tavır sergilemesine izin vermeyeceğim. Taviz vermediğini, ilişki için hiçbir şey olmadığını
yapmak. (Ondan herhangi bir konuda yardım etmesini bile isteyemezsiniz, arabada olduğu için yazıcıyı tamirden almasını istedim, kendi tarafında çok memnuniyetsizlik vardı. Yine de aldı, ama o kadar zorlukla, önemsiz bir şey ki, ama yine de tatsız). Onu değiştirmeye çalıştığımı söyledi. Soruyorum: bana daha sık gelmekle mi ilgili? Dayanıyorsan sabret, beğenmiyorsan git dedi. Ona ayrılmak istemediğimi, bana yakıştığını açıklarım
inatçı karakteri falan ama birbirimize bazı tavizler vermemiz gerekiyor. ama her şey bu ruhla devam ederse ayrılmak daha iyi olur. Kendimi saygı duyulması için zorlamaya çalışmadığımı söyledi, ancak böyle bir ilişki (birbirimizi nadiren görüyoruz ve sadece telefon görüşmeleri yapıyoruz ve benim yönümde veya ilişkimiz için hiçbir hareket yok) buna ihtiyacım yok. İlişkileri hiç umursamadığını. Vereceğin her kararı kabul edeceğimi söylüyorum - ayrılmanın daha iyi olduğunu söyledi. En son ilişkiyi iade ettiğimde, (bu arada, aslında geri dönmek istemedi, (ne sebeple olursa olsun tüm memnuniyetsizliklerimin tekrar olacağını söyledi (ve aslında üç neden var - 1. az ilgi) bana göre, 2. bu şeyi değiştirmek istediğimi (birlikte yaşamak, evlenmek, evliliğini reddetmedi ama bunu daha sonra söyledi) 3. bira içiyor olması (onu sık sık azarlamıyordu, sadece homurdandı, sadece vücudunu bozmasını ve biraya alışmasını istemedi) 4. Onun sürekli bencilliği (her şeyde sadece istediğimi yapacağım) ve nasıl tatmin olabilirim? Geri dönmesi konusunda ısrar ettim , belki o zaman döndüğümde bir hata yaptım).
Ama şimdi tekrar geri dönmeye değer mi bilmiyorum ve eğer ortaya çıkarsa katlanmaya değer mi? Peki barışırsanız daha sonra nasıl davranmalısınız? Pek çok avantajı var elbette, çalışkan olması, özenli olması (istediği zaman), parti yapmaması.
Tabii aradan geçen bunca zaman sonra alıştım ve her şeyin düzeltilebileceğini düşündüm... Ama büyük ihtimalle düzeltilecek hiçbir şey kalmadı.. Kişisel olarak birbirimize özen ve saygıyla davranmamız gerektiğini düşünüyorum. birbirimizin ilgi alanları ve görüşleri, onun ve benim ilk sahip olduğumuz ciddi ilişkiler... Ve onun ayrılığı seçmesi, şimdi ne düşüneceğimi bile bilmiyorum, gerçekten hiçbir duygu kalmadı. Kendime olan saygımda her şey yolunda, erkeklerin ilgisi yeterli, çalışıyorum, görünüşümden memnunum. Seçimimde gerçekten yanılmış mıydım, ilişkimize ihanet ettiği ortaya çıktı... Ve ona nasıl davrandığımı görünce küstahlaştı. Muhtemelen hiçbir yere gitmeyeceğimi düşünüyor. Annesiyle konuşmaya çalıştım (bana çok iyi davranıyor) Neden böyle davrandığını dinlemek istedim, iğrenç bir karaktere sahip olduğunu doğruladı. Ve sevgili kız kardeşi aslında ona tahammül etmeyeceğini söylemişti...
Yakın gelecekte evlenecektik ama evlilik onun bana karşı tavrını düzeltmeyecek.. Her zaman vakti olmadığını söylüyor ama bence bu sadece isteksizlik.
Karar bana kalmış ama dışarıdan da görüş almak isterim şimdiden teşekkürler.

Oksion01121985

İyi günler, adım Alexander. Sorun şu: Bir kıza (delicesine) aşığım, o Kiev'den, ben de Rusya'lıyım. O 18 yaşında, ben 32 yaşındayım. Ben her şeye, taşınmaya, onunla ilgilenmeye hazırım ama o şüphelerle dolu. Beni seviyor (ama çoğunlukla bir kişi olarak), beni kaybetmekten korkuyor ve sorumluluktan korkuyor. Aynı zamanda bazen sadece beni hayat arkadaşı olarak gördüğünü doğrudan söylüyor. Artık farklı şehirlerdeyiz. Skype üzerinden iletişim kuruyoruz. Aralık ayında onu iki haftalığına tekrar göreceğim. Tavsiyeye, yardıma ihtiyacım var - ne yapmalıyız?

Oksion01121985

Doğru şeyi nasıl yapacağımı bilmediğim için yardıma ihtiyacım var?

Oxion01121985, merhaba! Sanki duygulardan bunalmışsınız ve heyecanlanmışsınız, hatta belki de kafanız karışmış gibi geliyor. Artık bir tür karar vermeye çalıştığınıza dair bir his var. Eğer öyleyse, şu anda hangi seçenekler arasından seçim yaptığınızı yazabilir misiniz?

Oksion01121985

Evgeniy Mayorov, hiçbir şey beni hareket etmekten alıkoyamıyor, buna hazırım. Ama bütün sorun onun hiçbir şeyden emin olmamasıdır. Sürekli aynı şeyi tekrarlıyor - bu bir sürü sorun, bu kendi üstlenmeye hazır olmadığı bir sorumluluk, bunlar aniden başka birine aşık olacağına dair şüpheleri ve hepsi bu, ama ben öyle görünüyorum Onun için her şeyden vazgeçtim ve kendini suçlu hissedecek ama aynı zamanda müstakbel koca olarak sadece beni gördüğünü, her anlamda onun erkeği olduğumu ama aşık olmadığını sık sık tekrarlıyor. bir insan olarak değil, daha ziyade bir kişi olarak.

Ekaterina Krupetskaya, Evet doğru, çok endişeleniyorum, onu seviyorum ve onun hayatımdan kaybolacağını hayal etmek benim için zor. Birbirimizi bir buçuk yıldan fazla bir süredir tanıyoruz, bir yıldan biraz fazla bir süredir aşığım. Onun için savaşmaya devam etmek için ne yapacağıma - neyin doğru olacağına - karar veremiyorum, ancak bunun herhangi bir sonuç vereceğinden emin değilim, çünkü bu süre zarfında bana bir erkek olarak asla aşık olmadı ya da kendine ve ona eziyet etmeyi bırak ve kendin ortadan kaybol.

Oxion01121985, seçeneklerinizi inceleyelim mi?
1.

onun için mücadeleye devam et

Bunu özellikle nasıl hayal ediyorsunuz? Tam olarak neyle savaşmanız gerekiyor? Neyin üstesinden gelinmeli? Bu seçeneğe doğru hangi adımları atabilirsiniz? Bu adımları düşünürken tam olarak neden korkuyorsunuz? Bu yönde harekete geçerseniz ne gibi engellerle karşılaşabileceğinizi düşünüyorsunuz?
Bunun bir sonuç vereceğinden emin değilim çünkü bu süre zarfında bana bir erkek olarak asla aşık olmadı.

Sevgilinizle aranızda henüz bir yakınlaşma olmadığını doğru anlıyor muyum? Yoksa “erkek olarak bana aşık olmadı” ifadesinde başka bir şeyi mi kastediyorsunuz? Bize tanışıklığınızın geçmişi ve ilişkinizin gelişimi hakkında daha fazla bilgi verebilir misiniz? Yakınlaşma fırsatınız oldu mu? Kızın önceki deneyimi hakkında ne biliyorsunuz? Genel olarak onunla iletişim kurmak için ne kadar zaman harcadınız, sıklıkla yalnız mıydınız?
kendine ve ona işkence etmeyi bırak ve kendin ortadan kaybol

Bu seçeneği düşündüğünüzde nasıl hissediyorsunuz? Şu anda iletişiminizde inisiyatifi kim alıyor? Kızın bu iletişimiyle ne kadar ilgileniyorsunuz? İlişkiden ne beklediğiniz hakkında onunla konuştunuz mu? Buna nasıl tepki veriyor?
Sürekli aynı şeyi tekrarlıyor - bu bir sürü sorun, bu kendi üstlenmeye hazır olmadığı bir sorumluluk, bunlar aniden başka birine aşık olacağına dair şüpheleri ve hepsi bu, ama ben öyle görünüyorum onun için her şeyden vazgeçtim ve kendini suçlu hissedecek

Kızın, onun yanına taşınma teklifinize bu şekilde yanıt verdiğini doğru anlamış mıyım? Kızın tüm hayatını değiştirebilecek ciddi bir karar vermesi için yeterince zaman geçmemiş olması mümkün mü? Neden kendini adamaya hazır olduğun kızın bu olduğunu düşünüyorsun? uzun yıllar? Daha önce herhangi bir evlilik veya uzun süreli ilişki deneyiminiz oldu mu? Eğer öyleyse, nasıl bitti? Değilse neden düşünüyorsunuz?

Oksion01121985

Ekaterina Krupetskaya, 1. Bu, her şeyden önce şüphelerine karşı bir mücadele, yaş farkına rağmen, hareketimin getireceği tüm zorluklara rağmen denememiz gerektiğine onu ikna etme girişimi. Hiçbir şey yolunda gitmezse (birdenbire), o kadar kötü hissedeceğimden ve neredeyse orada öleceğinden korkuyor) Beni kaybetmekten korkuyor, beni incitmekten korkuyor ama aynı zamanda herhangi bir garanti de veremiyor (her ne kadar ben Sormuyorum ve asla sormadım, tek şey senden risk almanı ve bana güvenmeni, sadık olmanı istedim ve sonra her şeyin nasıl sonuçlanacağını göreceğiz). Taşınmaya hazırım, onun için risk almaya hazırım, ancak onun yüzünden sevgi kazanabilirim, her şey aynı kalırsa kaybedecek hiçbir şeyim yok mevcut durum Onu zaten kaybedeceğim. Uzun mesafeli ilişkiler pratikte bir ütopyadır. 2. Samimiyet vardı. 17 Şubat'ta internet üzerinden tanıştık, ilk birkaç ay çoğunlukla arkadaş olarak konuştuk ve sonra onun düşünce tarzına, sesine, hayal ettiğimiz, yarattığımız resmine aşık olduğumu anlamaya başladım. bazı planlar, sonra bir adam ortaya çıktı ve onunla üç hafta boyunca (seks olmadan) çıktı, sonra bana bu genellikle sonmuş gibi geldi, ama bir şekilde bunu aştılar, aynı tutku olmadan yeniden iletişim kurmaya başladılar, ama onlar iletişim kurdum, sonra kızlarım oldu (ve onun inisiyatifiyle yalnız kalmadığımdan ve acı çekmediğimden emin olmaya çalıştı), ancak Yeni Yıl'dan sonra tüm ilişkileri sonlandırdım, Şubat ayında ciddi bir kavga ettik. Mart ayında barıştık ve aniden her şeyi anladığını, ne kadar aptal olduğunu anladığını, bunca zamandır orada olduğumu, beni desteklediğini ve beni seviyor gibi göründüğünü söyledi. Eylül ayında onu ilk kez görmeye geldim ve evet ilk başta her şey onun hayal ettiği gibi olmadı. Beklentilerim karşılandı (ona gerçekten aşık oldum). İlk hafta biraz mesafeliydi, sonra bütün günü birlikte geçirdiğimiz cumartesi geldi, her şeyi değiştirdi. İyi vakit geçirdik, eğlendik ve hepsini beğendi. Ertesi gece benimle kaldı. Evden çıktığımda bütün akşam ağladı. Ve böylece Aralık ayında on günlüğüne tekrar geri döndüm, ancak aradan geçen bu birkaç ay içinde bile tüm şüphelerimi yeniden yüzeye çıkardı. Çoğunlukla, sahip olduğum on gün içinde onu denemeye, risk almaya ikna edebileceğimi umuyorum. 3. Bu seçenek beni korkutuyor. Onu kaybetmeyi düşündüğümde kendimi kötü hissediyorum. O da bunu biliyor ve kendisi de beni kaybetmekten korktuğunu, bundan (mecazi olarak) kurtulamayacağını söylüyor ama aynı zamanda bir insan olarak bana olan sevginin, şefkatin sonunda düşmem için yeterli olacağından emin değil. bir kişi olarak bana aşıksın, senin adamına aşık oldum. İletişimde inisiyatif her ikisinden de gelir, birbirimize çekiliriz. İlişkilerden bahsettik, geleceğe dair vizyonlarımız örtüşüyor ama asıl şüphesi, hepsine birden ihtiyacı olup olmadığı ve şu anda tekrarlıyor: “Henüz 18 yaşında, öğrenci hayatı yaşamak, takılmak istiyor” ama yine aynı zamanda - Bensiz nasıl olacağını hayal edemiyor. Ama ona sadece arkadaşlık teklif edemem. Daha fazlasına ihtiyacım var. 4. Evet, doğru. Bu tür her konuşmada, öncelikle bununla ilgili sorunlar hakkında konuşmaya başlıyor. "Annemle babam nasıl tepki verir? Ya her şeyi burada bırakıp taşınırsam ve hiçbir şey işimize yaramazsa ne yaparım?" Başka bir ülkede, başka bir (benzer ama ana dili olmayan) dille nasıl çalışacağım? Bütün bunlar nasıl olacak?" Çok fazla zaman geçmediğine katılıyorum, ancak onu bir şekilde aramızda bir şeyler kurmaya itmek için yakınlarda olmam gerekiyor. Uzaktan başlayacak büyük olasılıkla tekrar uzaklaşmak, ayartmalar, diğer erkekler - tüm bunlar sonuçta onun beni değil beni seçmesine neden olacak. Onu seviyorum, onun o olduğunu anlıyorum. Yaş farkına rağmen kendimi onunla rahat, rahat, rahat hissediyorum. bir insana böyle bir şey hissettim. Şimdi bile, sanki onun yanımda olmamasından dolayı fiziksel olarak kırılmışım gibi. O da aynı şeyi söylüyor, bana ihtiyacı var, yanında olmadığımı söyleyerek ulumak istiyor Yani acele ediyor, anlamıyor, doğru olanı nasıl yapacağını bilmiyor. Sorumluluktan korkuyor ama aynı zamanda beni kaybetmekten de korkuyor. Ben evli değildim, ilişki genellikle çok çabuk bitti, maksimum 5-6 ay sürdü.Birincisi sebep bendeydi, tam karşılığını alamadığım için aşık olamadım.

Eğer hiçbir şey yolunda gitmezse (birdenbire), o zaman kendimi o kadar kötü hissedeceğimden ve onun neredeyse orada öleceğinden korkuyor)

Yani hâlâ kendisi için korkuyor.
Beni kaybetmekten korkuyor, beni incitmekten korkuyor ama aynı zamanda hiçbir garanti de veremiyor.

Bu oldukça anlaşılır bir durum ama kim garanti verebilir?
Onlara sormamış ve hiçbir zaman sormamış olsam da, tek şey onlardan risk almalarını ve bana güvenmelerini, sadık olmalarını istedim.

Lütfen "sadık olmak" ile neyi kastettiğinizi açıklayın? Ve "risk al ve bana güven" diyerek mi?
Harekete geçmeye hazırım, onun için risk almaya hazırım, ancak onun yüzünden sevgi kazanabilirim, kaybedecek hiçbir şeyim yok

“Kaybedecek bir şey yok” konusunu sizlerle açıklığa kavuşturmak istiyorum. Bu kızla olan ilişkinin yanı sıra şu anda nasıl yaşadığını bize anlatabilir misin: konutun, işin, gelirin, arkadaşların, ebeveynlerin, hobilerin var mı? “Kaybedecek hiçbir şeyim yok” diyerek, şu anda yaşadığınız hayatta değerli hiçbir şeyin olmadığını, kolayca vazgeçebileceğinizi ve yeni bir yerde, çalışmadan her şeye sıfırdan başlayabileceğinizi ima ediyor gibisiniz. muhafazasız ve bağlantısız. Öyle mi?
Şubat '17'de internet aracılığıyla tanıştık

Sen zaten yaşıyordun farklı yerler, Doğru anladım?
ilk birkaç ay çoğunlukla arkadaş olarak iletişim kurduk

hayal ettik, bazı planlar yaptık

Her şey uzakta mıydı? Sanal iletişimde mi?
sonra bir adam ortaya çıktı ve onunla üç hafta boyunca (seks olmadan) çıktı, sonra bana bu genellikle sonmuş gibi geldi, ama bir şekilde bunu aştılar, aynı tutku olmadan tekrar iletişim kurmaya başladılar, ama iletişim kurdular, sonra Kızlarım vardı (ve onun inisiyatifiyle, yalnız bırakılmayacağımdan ve acı çekmeyeceğimden emin olmaya çalışan oydu),

Siz de bu dönemde birbirinizi görmediniz değil mi?
Eylül ayında onu ilk kez görmeye geldim ve evet ilk başta her şey onun hayal ettiği gibi olmadı. Beklentilerim karşılandı (ona gerçekten aşık oldum).

Her şey nasıl ortaya çıktı? Beklentileriniz karşılandı, peki ya onun beklentileri?
İlk hafta biraz mesafeliydi, sonra bütün günü birlikte geçirdiğimiz cumartesi geldi, her şeyi değiştirdi. İyi vakit geçirdik, eğlendik ve hepsini beğendi. Ertesi gece benimle kaldı. Evden çıktığımda bütün akşam ağladı.

Böylece aranızdaki gerçek iletişim bir hafta sürdü ve bu süre zarfında o mesafeli kaldı ve sonra siz bir tane kurdunuz. samimiyet geri dönmeden önce. O gibi?
Aralık ayında on günlüğüne tekrar döndüm ama aradan geçen bu birkaç ay içinde bile tüm şüpheleri yeniden yüzeye çıkardı.

Neden “Geri dönüyorum” yazıyorsun? Kızın yaşadığı yer, eviniz nerede? Yoksa ona geri döneceğini mi kastediyorsun?
Çoğunlukla, sahip olduğum on gün içinde onu denemeye, risk almaya ikna edebileceğimi umuyorum.

Risk planınızı daha detaylı bir şekilde ortaya koymaya çalışabilir misiniz? Tam olarak ne yapmayı planlıyorsunuz ve bunun kızın kararıyla nasıl bir ilişkisi var?
İlişkiler hakkında konuştuk, gelecek vizyonumuz örtüşüyor

Bu vizyon nedir? Mümkünse, özellikle belirli son tarihlerle.
asıl şüphesi bunların hepsine aynı anda ihtiyacı olup olmadığı ve şu anda "sadece 18 yaşında olduğunu, öğrenci hayatını yaşamak, takılmak istediğini" tekrarlıyor ama aynı zamanda bunun ne olduğunu hayal bile edemiyor. bensiz gibi olacak

Hemen birlikte yaşamaya başlamasını mı öneriyorsunuz? Ne önerdiğiniz henüz açıklanmadı. Cevabınız evet ise tam olarak nerede yaşamalıyım?
Bu tür her konuşmada, öncelikle bununla ilgili sorunlar hakkında konuşmaya başlıyor. "Annemle babam nasıl tepki verir? Ya her şeyi burada bırakıp taşınırsam ve hiçbir şey işimize yaramazsa ne yapacağım? Başka bir ülkede, farklı (benzer ama ana dili olmayan) bir dille nasıl çalışacağım? Nasıl bütün bunlar gerçekleşecek mi?"

Şimdi kafam daha da karıştı: Planınıza göre kim taşınmalı? Sen mi yoksa kız mı? Ebeveynler tam olarak neye tepki verebilir?
Onu bir şekilde aramızda bir şeyler kurmaya itmek için yakınlarda olmam gerekiyor.

Eğer sizi doğru anladıysam, çalıştığınız ülkede ve şehirde hiçbir şey sizi geride tutmuyor ve başka bir yerde, yani kızın yaşadığı yerde her şeye sıfırdan başlamaya hazırsınız. Peki kararınız konusunda ona gereksiz sorumluluk yüklemeden sizi bunu yapmaktan alıkoyan ne? Gerçekten kaybedecek bir şeyiniz yoksa neden bu kararı kendiniz vermiyorsunuz ve onun onayını beklemiyorsunuz? Yoksa bir şeyi yanlış mı anladım?
Acele ediyor, anlamıyor, ne yapacağını bilmiyor.

EYLEMİ NE İLE İLGİLİ? Hakkında konuşuyoruz, açıklayabilir misin?
Sorumluluktan korkuyor

Neyden sorumlu olmalı? Hareketin için mi? Neden böyle düşünüyor ve sizi bu sorumluluğu ondan alıp kendinize almaktan alıkoyan şey nedir?
Öncelikle sebep bendeydi, aşık olamadım, benden tam bir dönüş olmadı.

Sizce ne değişti?

 

Okumak faydalı olabilir: