Нерозуміння у відносинах із дружиною. Нерозуміння у відносинах

Неправильне розуміння жіночої пригніченості

Оскільки жінки мають "відкриту" свідомість, вони легше піддаються почуттю пригніченості, ніж чоловіки. Як чоловік може виявитися поглиненим якоюсь однією проблемою, так і жінка може перевтомитися від багатьох проблем. Одна з дивних речей, які можуть статися, коли жінка втомлюється від проблем, що навалилися на неї, полягає в тому, що вона тимчасово втрачає здатність розташовувати ці проблеми за пріоритетами, чому вони ще більше руйнують її. Вона звалює на себе непомірну ношу відповідальності і навіть змушує себе робити "все", а потім розуміє, що на все це не вистачає сил.Звідси бере початок давнє прислів'я, яке свідчить, що жіночих справ повік не переробити.

Не розуміючи цього вразливого боку жіночої натури, чоловіки починають із невдоволенням реагувати на завалених проблемами жінок. Чоловікові здається, що його звинувачують у її нещастях, ніби це він винен у її засмучених почуттях. Він намагається захистити себе, висловлюючи своє невдоволення щодо її стану пригніченості та засуджуючи її за те, що вона "з усіляких дрібниць робить проблему".

Чоловікам потрібно зрозуміти, що якщо жінки виглядають пригніченими, то зовсім не обов'язково, що вони хочуть когось за це засудити або висловити осуд: вони лише намагаються поговорити про свої проблеми, щоб відчути себе краще. У такі моменти жінці хочеться, щоби її по-справжньому вислухали. На жаль, більшість чоловіків не знають цього секрету. Замість вислухати жінку, вони намагаються підняти її настрій словами про те, що їй не слід засмучуватися, або намагаються підказати вирішення проблем. Такі спроби виправити ситуацію лише погіршують її.

Наприклад, якось наприкінці дня, вже збираючись вийти з дому, Том поспіхом запитує Джейн: "Ти могла б забрати з хімчистки мої речі? Я повернуся трохи пізніше".

Джейн відповідає засмученим і пригніченим тоном: «У мене не вийде забрати твої речі з хімчистки. вчасно прийти додому, щоб встигнути зайнятися фітнесом. Навіть не знаю, як я все це встигну зробити. автовідповідач повідомлення.

Том із невдоволенням слухає засмучений голос Джейн. Сердито і з докором він каже: "Добре, невелика справа, я заберу речі замість тебе". Ось так Том інстинктивно реагує на її слова, вважаючи, що в цьому є причина її розладу. Він думає, що, сказавши це, він чинить правильно. Але це негаразд. І справа не тільки в тому, що він не відчуває за собою провини, а в тому, що вона відчуває, як її роблять винною.

Вийшовши з похмурим виглядом за двері, Том думає: "Навіщо так багато слів, якщо можна просто сказати "ні". Невже не можна було висловити свою відмову в більш приємному тоні замість того, щоб читати мені лекції про те, як багато вона працює? Або вона хоче мене в чомусь звинуватити? Я ж не примушую її стільки трудитися сьогодні. вона така зайнята. Але якщо я не скаржуся на всі свої проблеми, це не означає, що я нічого не роблю».

У цьому прикладі Том своєю відповіддю ("невелика справа...") погіршив і так поганий настрій Джейн. Він думав, що, нічого не вимагаючи від неї, допомагає їй. А Джейн вирішила, що він докоряє їй за те, що вона так сильно засмучується через проблеми цього дня. При цьому їй здається, що Тому немає справи до її проблем. У результаті вона почувається нелюбимою та позбавленою підтримки.

Том справді засмучений тим, що Джейн засмучена, але зовсім не з тієї причини, яку вона могла б припустити. Том скривджений, думаючи, що вона невдоволена тим, що він попросив її забрати з хімчистки речі. Він думає, що вона вважає його прохання несправедливим, ніби він занадто багато вимагає від неї, обтяжуючи її зайвими турботами. Том засмучений зовсім не тим, що Джейн засмучена; він сердиться, бо думає, ніби вона звинувачує його у своєму розладі.

Внаслідок цього непорозуміння Джейн не тільки засмучена тим, що їй видався такий важкий день, але також дуже засмучена, оскільки думає, ніби Том байдужий до її почуттів. Їй також сумно через те, що Том, який до цього мав чудовий настрій, зараз вирушає на роботу засмученим і сердитим. Ні Том, ні Джейн не відчувають взаємного кохання чи підтримки один одного. Вони дійсно люблять і прагнуть допомогти один одному, але через взаємне нерозуміння сваряться.

Як вона відштовхує його

Жінки помиляються у своєму прагненні "поліпшити" чоловіка в той самий момент, коли він говорить про наболіле. Лише одного чи двох неприємних йому зауважень достатньо, щоб він замовк.У такі моменти жінка зазвичай не підозрює, що сама налаштовує його проти себе. Вона не усвідомлює, що будь-яку спробу "поправити" чи "допомогти" він сприйме як образу. Давайте розглянемо такі приклади:

Білл і Мері:Він засмучений тим, що через реконструкцію їхнього будинку йому довелося влізти у борги. Тепер він ламає голову над тим, як сплатити податки. Прийшовши додому, він вимовляє голосом: "Не знаю, як ми платитимемо податки цього року".

Мері каже йому у відповідь: "Я так і знала, що нам потрібно менше витрачати на реконструкцію будинку". Після цього Білл замовкає і вже не хоче говорити ні про що. У Мері псується настрій, але вона навіть не усвідомлює, наскільки сильну образу завдала Біллу.

Якби Білл був зосереджений, а не засмучений, його, можливо, не дратували б коментарі Мері, і тоді він би сказав: "Ти маєш рацію, тут ми дали промах". Але оскільки Білл і без того засмучений і відчуває, що помилився, слова дружини про реконструкцію будинку змушують його думати, що вона читає йому нотації, намагаючись прищепити почуття відповідальності. Її слова ображають і ображають його ще й тому, що йому чується додатковий зміст.

“Я й не уявляв, що вона мені таке скаже, - думає він. тому, що я безвідповідально звертаюся з грошима?Реконструкція завжди вимагає непередбачуваних витрат.Так у чому тоді справа? просто вислухати і підтримати мене? Вона намагається використати будь-яку можливість, щоб покритикувати мене".

Оскільки чоловіки можуть замкнутися в собі лише від одного невірно витлумаченого коментаря, давайте розглянемо ще один приклад, як жінка, сама того не бажаючи, може образити чоловіка.

Рік та Шеррон: Рік запросив свою дружину Шеррон у миленький ресторанчик. Сорок п'ять хвилин, проведені в очікуванні, доки звільниться якийсь столик, переповнили чашу терпіння Ріка. Кілька разів він просив метрдотеля якось прискорити процес. Декілька людей, які прийшли пізніше, вже сиділи за столами. Це ще більше дратувало Ріка, хоча він знав, що ці люди замовили місця заздалегідь, а він ні.

Нарешті Шеррон натякнула йому на те, на що не слід було навіть натякати. Рік невдоволено бурчав із приводу сервісу у цьому ресторані. Він сказав: "Та що ж вони так довго сидять!" Шеррон заперечила: "Думаєш, ми чекали б так само довго, якби замовили місця заздалегідь?"

У відповідь Рік сердито блиснув на неї очима і навіть похолов від образи. "Ні!" - випалив він і, наче джин у пляшку, пішов у себе.

Вся його злість на цей ресторан, - хоч вона і була викликана тим, що він сам не замовив місця завчасно, - тепер обрушилася на Шеррон. Обурюючись із приводу її зауваження, він думав: "Що за нісенітниця вона каже! Повірити не можу. Якщо вона така розумна, то нехай наступного разу сама веде мене до ресторану. Захоче замовити столик - нехай замовляє. Я ж тепер і пальцем не ворухну. .. Терпіти не можу, коли вона до мене причіпається, я сам не розумію, що забув замовити столик.

Ріку хотілося, щоб Шеррон прийняла його сторону, а не намагалася виправити його. Своїм зауваженням вона хотіла підказати йому, як наступного разу він міг би уникнути такого довгого очікування. Крім того, вона хотіла допомогти йому стати відповідальнішою. Натомість її зауваження викликало в ньому обурення, оскільки воно демонструвало очевидні речі. Адже йому хотілося, щоб вона просто сказала: "Так, щось вони дуже зволікають".

У кожному з цих прикладів ми бачимо, як чоловік шукає емоційної підтримки з боку своєї подруги, але своїми спробами допомогти йому, дати пораду чи поправити, вона відштовхує його від себе. Важливо зауважити, що у кожному з наведених прикладів чоловік зовсім не просив поради чи допомоги. Він просто висловлював свої думки та сподівався на пасивну підтримку своєї подруги. Натомість вона активно намагалася допомогти йому стати трохи кращою.

Коли йому потрібна порада

Проте бувають моменти, коли чоловік потребує поради. Але якщо жінка спробує допомогти йому, вона може несвідомо відштовхнути його від себе. Якщо він ретельно обдумав проблему, але не зміг знайти рішення, він може повідомити про це. Пояснивши суть проблеми, він може сказати: "Що ти про це думаєш?" Ця фраза служить сигналом у тому, що він просить підказати йому рішення. Якщо це прохання почує інший чоловік, він може запропонувати щось таке, що дозволить вирішити цю проблему. Таким чином чоловік, який потребує допомоги, отримає шукану підтримку.

Жінка, навпаки, може припуститися цілої низки помилок, якщо спробує допомогти чоловікові, якому потрібно знайти вирішення проблеми. Вона може почати виховувати його і тим самим відштовхне його від себе, або спробує змусити його поглянути на ту ж проблему в ширшому плані, що може його засмутити.

Слухаючи чоловіків, жінки нерідко ненавмисно завдають їм образ, оскільки інстинктивно сприймають ці проблеми по-жіночому. Жінки можуть розповісти про те, що спричинило виникнення проблеми або як її можна було б уникнути, або навіть перебільшити, описавши, яким чином ця проблема зачіпає і їх. Кожен із зазначених способів жінка може відштовхнути від себе чоловіка настільки, що після цього він не захоче обговорювати з нею свої проблеми.

До того ж жінка може засмутити чоловіка, якщо намагатиметься розкрити перед ним картину тих духовних страждань, які може викликати в нього ця проблема, а також якщо слухатиме його із зайвою участю та співчуттям. Слова "що ти про це думаєш" означають лише те, що чоловікові потрібен слушна порада. Він не хоче, щоб його плекали з співчутливим розумінням того, які труднощі стоять на його шляху. Все, що йому потрібно – це конкретна пропозиція.

Давайте повторно відтворимо попередні епізоди, враховуючи, чиї чоловіки звертаються до своїх подруг не за емоційною підтримкою, а за вирішенням проблеми.

Білл і Мері:Він приходить додому і каже дружині: "Не знаю, як ми платитимемо податки цього року. Мені не дали премію, а через реконструкцію будинку ми і так по вуха в боргах. Ми могли б скоротити наші витрати на відпустку або взяти в банку позику, запропонувавши їм наш будинок у заставу.

Мері відповідає: "Все було б добре, якби ми не витратилися так сильно на реконструкцію будинку. Генрі попереджав тебе, що це коштуватиме набагато дорожче. Нам слід передбачити значні додаткові витрати". Тепер Білл дуже засмучений. Мері повідомляє йому свої припущення про те, що спричинило причину даної проблеми, тоді як Білл хоче зосередитися на її рішенні.

Про себе він думає: "Я сам знаю. Я знаю, що ми добряче витратилися. Я давним-давно це зрозумів. Навіщо вона так зі мною вчиняє? Ми ні про що не можемо поговорити спокійно!"

Білл подав сигнал про те, що йому необхідно обговорити вирішення проблеми. Він хоче, щоб Мері сказала приблизно так: "Я думаю, нам слід скоротити наші витрати на відпустку і постаратися більше не влазити у борги" або "Я не знаю, що робити. А чи є якісь інші варіанти?" Мері могла б також запропонувати свій варіант рішення, сказавши: "Мабуть нам слід продати наш катер. Ми з тобою це вже обговорювали".

Коротше кажучи, коли Білл хоче дізнатися про думку Мері, значить, йому необхідно, щоб вона зосередилася на шляхах вирішення проблеми, яка існує в тому вигляді, в якому він її виклав.

Давайте розглянемо інший приклад.

Рік та Шеррон. Чекаючи, поки в ресторані звільниться якийсь столик, Рік каже Шеррон: "Неймовірно, до чого повільно рухається черга. Як думаєш, що нам робити? Може, спробуємо щастя в іншому ресторані?"

Я знаю, що в тебе сьогодні був важкий день, – відказує Шеррон. - Ми чекаємо вже щонайменше 45 хвилин. Мабуть, тобі важко так довго чекати. Думаю, ти дуже голодний. Ти сьогодні обідав?

Шеррон постаралася відповісти на почуття Ріка, замість підказати вирішення проблеми, оскільки саме таку втіху хотіла б отримати від нього сама, якби їй довелося засмутитися з приводу такого довгого очікування.

Тепер Рік ще більше розлютований. Йому здається, що Шеррон поводиться з ним як з дитиною. Подумки він їй відповідає: "Не чіпляйся до мене. Невже тобі самій не противний цей ресторан? І кому яке діло, обідав я чи ні..." Він не бажає, щоб вона його втішала. Йому хочеться, щоб вона дала пряму відповідь на його запитання.

Шеррон могла б відповісти: "Знаєш, я довго чекала, і думаю, що ми можемо почекати ще трохи". Або: "Я думаю, нам потрібно залишитися, але взяти меню, щоб, опинившись за столиком, ми могли одразу зробити замовлення". Або: "Прекрасна ідея. Як щодо того, щоб заїхати в той новий ресторан, що відкрився на автостраді?"

У кожній із цих відповідей Рік міг би відчути підтримку, оскільки всі вони спрямовані на вирішення його проблеми, а не на його почуття.

За допомогою наведених вище прикладів можна легко побачити деякі з тих характерних ситуацій, у яких чоловіки та жінки неусвідомлено викликають напругу та конфлікт, хоча просто намагаються підтримати один одного.

Чоловіки інстинктивно шукають рішень. Якщо у чоловіка виникає проблема, перше, що він зробить - піде у свою "печеру" і спробує знайти самостійне рішення. Коли йому вдається знайти рішення або скласти план дій, йому легшає. Якщо ж він не може знайти рішення, він виходить з "печери", знаходить іншу людину, яку поважає, і розмовляє з ним.

Ділячись проблемою з іншою людиною, він зазвичай сподівається виявити новий поглядна вирішення своєї проблеми. І коли він знаходить таке рішення, він одразу почувається краще. Тому, коли засмучена чимось жінка починає говорити, йому здається, що вона шукає вирішення своїх проблем. При цьому ніщо не нагадує йому, що насправді вона просто хоче, щоб її вислухали. Тому він намагається надати їй допомогу, підказавши рішення, чим зрештою засмучує та усуває її від себе.

Якщо жінка чимось засмучена, перше, що їй потрібно, щоб прийти до тями, - це трохи побути в такому засмученому стані. Їй потрібно, щоб чоловік міг її вислухати, не намагаючись виправити її. Розсіяно поділяючись своїми проблемами, вона зазвичай піднімає собі настрій. Почуття втоми від проблем, що навалилися на неї, послабшає, навіть якщо вони залишаться невирішеними.

Чоловік помилково вважає, що жінці, щоб відчути себе краще, потрібно передусім вирішити її проблеми. Ось чому він так засмучується і мучиться, коли слухає, як вона виявляє всі ті почуття, які її турбують. Йому здається, що від нього очікують вирішення жіночих проблем, але він не відчуває у собі сил, щоб допомогти їй.

Особливо сильно засмучується тоді, коли її турбують неіснуючі проблеми або проблеми, з якими нічого неможливо вдіяти. Зазвичай чоловіки реагують на жіночі печалі так:

1. "Навіщо засмучуватися, якщо все одно нічого не поробиш ... Що тепер користі в твоїй печалі?"

2. "Перш ніж сумувати, дізнайся, чи є через що".

3. "Нема чого засмучуватися, якщо так вже сталося, що нічого змінити не можна".

Ось три девізи, які допомагають чоловікам жити своїм розумом і при цьому обходитися без особливих емоцій. Жити виключно своїм розумом, може, і корисно при вирішенні будь-яких проблем, але не завжди корисно для здоров'я, як і для емоційного благополуччя. Жінки інстинктивно розуміють, що ми повинні ділитися своїми почуттями, якщо хочемо надійно позбавити себе напруги, що виникає через розчарування в наших сподіваннях і очікуваннях. Навіть якщо ви не в змозі впоратися з ситуацією, вам необхідно висловити почуття, що виникли у вас. Ділитись почуттями дуже важливо для створення та збереження інтимних відносин.

Коли чоловік розуміє цю різницю між собою і жінкою, він може просто розслабитися, поки вона ділитися з ним своїми почуттями. Замість брати на себе відповідальність за вирішення її проблем, він може зосередити всі свої сили на вирішенні одного-єдиного завдання: задовольнити її потребу у уважному слухачі, що підніме їй настрій навіть у тому випадку, якщо жодна з її проблем не буде вирішена. .

Яка прекрасна пора закоханості, зі своїми безсонними ночами, букетами квітів, клятвами вірності та відчуттям безмежного щастя! Але минає день, місяць і раптом ви починаєте помічати, що кохану вами людину раптом як підмінили. Будь-яка дія стала викликати роздратування, а прості побутові дрібниці все частіше почали переростати у скандали. Не дивуйтеся – у вас просто почався час нерозуміння, а простіше кажучи – криза відносин.

Нерозуміння в сім'ї

Більшість молодих пар, що тільки вступають на слизьку стежку подружнього життя, абсолютно впевнені, що їх не торкнуться всі біди та життєві колізії, якими так часто лякає старше покоління. Як би не так! Нерозуміння між подружжям настає в перший рік після весілля. Недарма психологи називають його кризою першого року. Давайте розберемося, що ми робимо не так з нашими відносинами і чому у 90% молодого подружжя починаються проблеми нерозуміння у сім'ї.

Почнемо з того, що там, де тільки-но починають зароджуватися такі соціальні ролі, як чоловік і дружина майже відразу зароджується і нерозуміння. Чому це відбувається? Відповіді на найскладніші питання, здавалося б, завжди лежать на поверхні. Давайте розкладемо по поличках, звідки береться взаємне нерозуміння. Дайте відповідь собі на запитання: виходячи заміж або погоджуючись на спільне проживання зі своєю (начебто) другою половинкою ви уявляли собі, якою буде ваша сім'я? Адже ви до дрібниць продумали, як це буде, правда? А тепер зупиніться і подумайте. Адже ваш чоловік теж якось уявляв собі спільне життя. І виховували його не ваші батьки, а чужі люди. Що ми отримуємо в результаті: чоловік і жінка власними силами різні, а починаючи жити разом, користуються тими шаблонами, які з'явилися у них у процесі дорослішання в оточенні батьків. Іншими словами подружжя – це дві людини з двома зовсім. різними уявленнямио сімейного життя. І після цього ви дивуєтесь, звідки береться грубість та нерозуміння у сім'ї? Шаблони сприйняття сімейного життя, це далеко не всі причини тієї стіни відчуження з коханою людиною, яку ми будуємо своїми руками. Панацеї, яка розіб'є всі бар'єри нерозуміння, на сьогоднішній день не існує. Проте є загальні рекомендації, що з'явилися завдяки гіркому досвіду подружніх паріз багаторічним стажем. Прислухавшись до них, ви обов'язково зможете врятувати свій шлюб та стосунки.

Отже, ваші стосунки остаточно зайшли в глухий кут. Вам здається, що ви з різних планет, говорите на різних мовахі кінця цього кошмару ніколи не буде. На жаль, люди часто змішують кохання та нерозуміння воєдино. З власного егоїзму ми звалюємо відповідальність за відносини на кохану людину. Хоча насправді боротися за них має той, хто найбільше зацікавлений у цьому.

І якщо ви читаєте цей матеріал, давайте разом розберемося, як таки боротися з нерозумінням:

Приклади того, як уникнути нерозуміння у відносинах, можна перераховувати нескінченно. Запам'ятайте одне головне правило - домівка не дарма тримається на жінках. Зробіть усе, щоб ваш чоловік відчув себе потрібним та коханим. Вмійте коректно говорити про те, що ви хотіли б змінити у вашій спільного життя. Розбивайте бар'єри нерозуміння, не даючи їм навіть виникнути. Доля жінки - думати не тільки про себе, а ще й про інтереси чоловіка. Бережіть свою любов, вмійте жертвувати заради неї, і вона відповість вам світлом людського тепла та подяки вашого обранця.

Чому замість того, щоб дати позитивні поради, ми вирішили поговорити про те, на що у шлюбі слід накласти сувору заборону? Відповіддю на це питання стане історія, викладена в Талмуді.

Якось одна людина, зустрівшись з великим Білелем (видатний Вчитель Мішни, 1-е століття), попросив його:

Виклади мені всю Тору, стоячи на одній нозі. -

Білель погодився і сказав:

Ніколи не роби іншому те, що ненависно тобі самому. У цьому – вся Тора. Решта – коментарі. А тепер йди і тренуйся...

Багато коментаторів, аналізуючи цю історію, дивуються. Здавалося б, з тим самим успіхом Білель міг би процитувати знаменитий позитивний закон - "Люби ближнього як самого себе". Чому ж він обрав спосіб відповіді від зворотного?

Але в цьому і полягає глибинна мудрість. Всі ми чудово знаємо, що завдає нам болю. Не раз ми відчували на собі, яким неприємним може бути критичне зауваження чи зневажливий погляд. Ми неодноразово ставали свідками як одне необережно кинуте слово може погіршити або навіть знищити відносини між людьми. Ми чудово усвідомлюємо, що негативні вчинки, які ми вчинили, можуть значно переважити наші позитивні прояви.

Тому перший крок на шляху до покращення подружніх стосунків - спроба позбавитися негативного емоційного багажу, який день за днем обтяжує наше сімейне співіснування. На полі, усіяному токсичними відходами, не виростуть кущі троянд. Для того, щоб кущі прижилися, необхідно спочатку очистити грунт від отрути, що отруює її. Тільки потім у неї можна буде садити квіти. Навчившись фіксувати психологічні рани, які ми завдаємо нашим партнерам, і свідомо уникати їх, ми створимо атмосферу, в якій любов зростатиме і розвиватиметься.

Читаючи запропонований тут текст, ви повинні приготуватися до застосування порад, що містяться в ньому, на практиці. Рекомендується також виконувати всі запропоновані в ньому завдання. Шлюб – це свого роду випробування. Для того, щоб успішно його витримати, необхідні наполегливість, терплячість і бажання не обмежуватися теоретичними викладками, але негайно втілювати їх у життя. Почніть, і результати вашої праці не забаряться. Навіть якщо тільки один із партнерів буде усвідомлено дотримуватися наших рекомендацій, цього все одно буде достатньо, щоб змінити стосунки в сім'ї кращу сторону.

1. НАВЧИТЬСЯ ВИРАЖУВАТИ ПРИЗНАЛЬНІСТЬ

Шлюб, можливо – найефективніша та найскладніша програма виховання людського характеру. Спільне проживання з іншою людиною під одним дахом надає нам унікальний шанс постійно розвивати та зміцнювати в собі самовладання, повагу до оточуючих та доброту. У кожен момент спілкування подружжя перед ним постає необхідність вибору: між спалахом гніву та стриманим проявом свого невдоволення. Ми можемо сприймати допомогу і вірність партнера як щось зрозуміле, або - постаратися при кожній нагоді висловити йому свою вдячність.

Чоловікові та дружині не слід вважати, що вони завоювали один одного раз і назавжди, а тому повинні беззаперечно виконувати подружні обов'язки. Відразу ж попереджу, що ця порада, порівняно з дев'ятьма рештою - унікальна, тому що для її втілення в життя треба зробити позитивну дію - навчитися висловлювати подяку. Ви або вважаєте свою дружину само собою зрозумілою частиною «домашнього вжитку», або - дякуйте їй за виявлену нею доброту. Жодної проміжної позиції тут бути не може. Крім того, прояви подяки – чудовий засіб боротьби проти власного егоїзму. Для того, щоб досягти такого стану, коли ви відчуваєте щире бажання постійно висловлювати вдячність за кожну надану вам послугу, необхідно позбавитися трьох негативних факторів: почуття вседозволеності, завищених очікувань і усвідомленої амнезії.

Вседозволеність у контексті сім'ї - це позиція, коли людина твердить про себе: «Ти піклуєшся про мене, тому що я цього заслуговую. Тож за що мені тобі дякувати? На першому місці - мої потреби та бажання, а твій обов'язок полягає в тому, щоб їх задовольняти». З подібним ставленням до партнера (партнерки) пов'язані й завищені очікування: «Якщо я чогось хочу, ти повинен (маю) це зробити». Озброївшись вседозволеністю та вірою в те, що наші бажання обов'язково будуть виконані, ми починаємо поводитися з нашими партнерами так, начебто вони – не самостійні та незалежні особистості, а продовження нас самих. Це схоже на те почуття, яке немовля відчуває до матері. Він знає, що варто йому закричати, його тут же нагодують.

Усвідомлена амнезія чи недбалість – це «мистецтво» забувати чи ігнорувати очевидне. Ми перестаємо звертати увагу на прояви доброти, яку виявляють по відношенню до нас партнери по шлюбу. Підозрюю, що вседозволеність разом із завищеними очікуваннями згодом і породжує цю усвідомлену амнезію.

Відсутність порозуміння між членами сім'ї може виражатися в наступному:

у нездатності одного або подружжя зрозуміти один одного, прийняти чужу точку зору;
у нездатності одного чи обох членів сім'ї довести іншому свою правоту у якомусь важливому питанні внутрішньосімейного життя;
у труднощах досягнення згоди подружжя з будь-якого одного чи багатьох питань сімейного життя;
у відсутності бажання одного або подружжя йти один одному назустріч при обговоренні та прийнятті рішення з якогось важливого питання.

Можливими причинами відсутності порозуміння можуть бути такі:

занадто велика різниця в рівні освіти, інтелектуального розвитку, життєвого досвіду, виховання подружжя;
не володіння одного або обох подружжя логікою доказу своєї правоти та нездатність одного з подружжя переконати в чомусь іншого подружжя;
невміння подружжя уважно слухати та розуміти один одного;
нездатність перемикати увагу під час розмови зі своїх думок те що, що говорить партнер;
виняткове прагнення одного з подружжя будь-що-будь довести свою правоту іншому чоловікові і взяти гору над ним;
надмірна впевненість одного або обох подружжя у безумовній правильності, непогрішності своєї власної точки зору;
невміння одного або подружжя йти на компроміс, гнучко, залежно від ситуації, змінювати стратегію і тактику спілкування один з одним з урахуванням умов, що склалися;
упереджене ставлення одного з подружжя до іншого. Всі ці причини можуть діяти як разом, так і порізно.

Несумісність характерів подружжя у практиці внутрішньосімейних відносин може, своєю чергою, виражатися у цьому, что:

одне із подружжя чи подружжя неспроможна спокійно розмовляти друг з одним, часто дратуються без достатньої те що причини, виходять із себе;
дії з боку одного з подружжя викликають протидію, негативні емоційні реакції з боку іншого подружжя;
один або подружжя мають такі риси характеру, які неприйнятні у спілкуванні з людьми, наприклад – демонстративна неповага партнера, образа його людської гідності.

Несумісність звичок, вчинків та дій у внутрішньосімейному житті найчастіше проявляється в тому, що:

звички одного з подружжя виявляються неприйнятними для іншого чоловіка, дратують його, завдають йому чимало неприємностей;
один або обоє в різноманітних життєвих ситуаціях, часто які у сімейному спілкуванні, поводяться отже їх поведінка не влаштовує одне одного;
дії, що вживаються одним із подружжя, свідомо чи мимоволі створюють проблеми для іншого чоловіка, перешкоджають йому у досягненні його власних цілей;
в одного або в обох подружжя одночасно є якісь погані звички, психологічно не прийнятні для більшості оточуючих людей, у тому числі - пияцтво, неохайність та ін;
Спосіб життя, до якого звик один із подружжя, не цілком влаштовує іншого чоловіка і створює для нього проблеми.

Перш ніж відповісти на актуальне для любих жінок питання, розберемося, що ж воно передбачає взагалі.

Будь-яке "взаємо-" передбачає баланс, рівновагу: "ти - мені, я - тобі". Порозуміння між чоловіком і дружиною (якщо розуміти його широко):

Хто у сім'ї завжди (або найчастіше) готовий вислухати, зрозуміти, підтримати, допомогти розібратися у проблемі?.. Роль «психотерапевта». 9.

І ось тут ми підходимо до найголовнішого. Чому виникають конфлікти, які можуть тривати навіть роками? Хоча в нормі часто притаманні лише молодятам і всі питання розподілу ролей вирішуються під час «притирання характерів».

p align="justify"> Отже, сварки між подружжям виникають тоді, коли вищеописані ролі чітко не розподілені, словесно не обумовлені один між одним. Або ж на одну й ту саму роль однаково претендують подружжя, причому обидва хочуть нести велику відповідальність за неї, мати більша вагау ухваленні рішення, що стосується тієї чи іншої сфери життя сім'ї. Або ж буває навпаки, ніхто з подружжя не хоче виявляти ініціативу і брати на себе якусь із ролей (а іноді навіть не здогадується про її існування). Місце залишається «вакантним», виникають тертя і непорозуміння через те, що ніхто не хоче заповнити прогалину в розподілі сімейних ролей. Або обоє, спираючись на ті стереотипи, що були прийняті в батьківській сім'ї, вважають обов'язковим брати цю роль на себе (або віддати дружину), причому впевнені, що чоловік повинен вважати так само, як і він сам. Не враховуючи той факт, що уклад у батьківській сім'ї іншого чоловіка міг бути зовсім іншим і він, у свою чергу, може навіть не здогадуватися про зобов'язання, що пред'являються до нього. Іноді подружжя взагалі ігнорує необхідність розподілу малозначимих, як їм здається, ролей — наприклад, організатора дозвілля або виконання ролі сімейного психотерапевта. Кожен очікує, що підтримати і вислухати його має інший, а він завжди має бути вислуханим та зрозумілим. Або виникають конфлікти під час кожного свята, відпустки, ремонту, бо роль організатора даної подіїза умовчанням, несвідомо приписується іншому чоловікові, а він у свою чергу може навіть не здогадуватися про очікування партнера.

Але перебуває у постійній ситуації сімейної війни, психологи пропонують обговорити одне з одним такі питання (див. Додаток до статті), щоб усунути все можливі причинисварок та непорозуміння. Причому потрібно намагатися досягти компромісу або прийти до варіанта, який би влаштовував обох. Не потрібно поступатися в тому, що важливо для вас - краще поступитеся в незначних сферах, щоб ваш чоловік міг зробити те саме по відношенню до вас в тому, що суттєво, має велике значеннядля вас.молодятам, які збираються одружитися або тим, хто вже давно живе у шлюбіТому всім

Чим ще можуть бути викликані сварки між подружжям, пов'язані з розподілом ролей у сім'ї.

Знайдіть спільні точки дотику, спільні інтереси. Спробуйте вникнути у те, що каже вам співрозмовник, оскільки образити людину дуже легко, а зрозуміти складно. Слухайте людину серцем, а не вухами.

Як покращити стосунки між чоловіком та дружиною

Довіряйте один одному, вмійте слухати та чути одне одного. Уникайте негативних емоцій. Не кричіть самі і не звертайте уваги на образливі жарти, випади. Зробіть вигляд, що вас це не зачіпає. Зрештою, співрозмовнику це набридне, і він перестане вас «задерти».

Усі ми дуже різні. У кожного з нас є свої звички, бажання та потреби. Про все це необхідно пам'ятати, коли ми одружуємося. І потім протягом усього життя нагадувати собі про це щодня. Розуміння - це не тільки розуміти, про що говорить тобі інша людина, але також приймати її такою, якою вона є і визнавати її право на думки та почуття. І давати йому право висловитися навіть тоді, коли його судження явно не сходяться з твоїми.

Як вам найбільше подобається проводити дозвілля? Шопінг, кафетерії, кінотеатр, піша прогулянка, музеї, виставки, прогулянка з подругою... Більшість чоловіків не розуміють таких способів проведення вільного часу. Їм не зрозуміти, чому нам так подобаються мелодрами, як ми можемо отримати насолоду від відвідування картинної галереї з виставкою абстракціоністів.

А нам не зрозуміти, як можна радіти, сидячи поруч із телевізором та бачачи, як на рингу хтось «вдало» розбив ніс боксерові. Не зрозуміти їх болісного захоплення футболом та пивом. І багато чого ще. Але головне - не зрозуміти, як може подобатися те чи інше, головне зрозуміти, що твоя кохана - теж людина. І треба вчитися поважати чужі бажання.Кожен член сім'ї повинен залишати час на себе коханого. Час, коли не треба думати, як ти виглядаєш в очах іншого, і чи не засудить тебе чоловік (дружина).

Влаштовуємо "День бажань"

Для того, щоб навчитися краще , можна виділити один день раз на два тижні (в умовах божевільного ритму сучасного життяцього цілком достатньо. Якщо цей день буде частіше, то все швидко зійде нанівець. Назвемо цей день "Днем бажань". Припустимо, на найближчих вихідних влаштуйте «Його День Бажань», а за два тижні «Її День Бажань». Звичайно, це не означає, що цього дня «щасливчик» має зловживати своїми бажаннями, інакше все переросте у сварку. Вранці домовтеся, чого хоче той, чиї бажання сьогодні виконуватимуться. Добре, якщо у цей день у вас буде вихідний.

Якщо це «Його День Бажань», то погодьтеся сходити на футбольний матч або в кінотеатр, АЛЕ на фільм такого жанру, який йому подобається. І постарайтеся не злитися, не сперечатися та не засуджувати його вибір. Зробіть йому приємно, і ви побачите, як приємно стане вам!

На «Її День Бажань» придумайте щось цікаве для себе коханої. Нехай він сьогодні миє посуд, а їжу замовте із найближчого кафе. Сьогодні все так, як вам хочеться. Але надто експлуатувати коханого чоловіка теж не варто. Інакше на цьому дні бажань закінчаться.

Одним словом, у ці дні ви намагатиметеся стати ближче, і навчитись розуміти та прийматибажання та інтереси своєї другої половинки.

Затишок у будинку - теж робота

Як пояснити чоловікові, що домашнє господарство – це також робота? Поговоріть з ним, нехай він уявить, що, приходячи з роботи, він не сяде за комп'ютер грати і дивитися фільм, і навіть не відразу піде вечеряти. Нехай уявить, що, повернувшись із роботи, йому ще треба звільнити раковину від учорашніх завалів. А потім дістати сирі продукти(за якими він забіг після роботи) і приготувати смачну вечерю.

Є одна дуже мудра російська казка. У ній чоловік звинувачує бабу, що ось він цілий день у полі, а вона нічого не робить удома. І вона запропонувала йому змінитись обов'язками на один день. Сама пішла у поле, а йому сказала, що по господарству треба зробити. До її повернення вдома панував хаос. Кури та свині бігали двором, дитина брудна, сметана пролита. У результаті вийшло так, що вона і в полі пропрацювала цілий день, і вдома ще гаразд усе приводила. Але це того вартувало: чоловік зрозумів, що домашня робота – теж робота. Буде не зайвим, якщо ви знайдете в Інтернеті текст цієї казки і роздрукуєте своєму чоловікові.

Для набуття взаєморозумінняпросто необхідно ділити якісь обов'язки. Нехай у вашій родині не буде споконвічно «чоловічих» чи «жіночих» справ. Поділіть їх так, щоб кожен робив те, що він уміє, або те, що йому подобається. Чоловікові зовсім не важко вранці, виходячи на роботу, захопити сміття. А вам зовсім нема чого чекати його, щоб поміняти лампочку, що перегоріла, або закрутити гайку, що розбовталася, на стільці.

Залежно від кількості вихідних днів на тижні, виділіть один день на тиждень (принаймні раз на два тижні). Нехай це буде ваш і лише ваш день. Сходіть у ліс, на шашлики, кафе, кіно. Приготуйте на вечерю щось незвичне. Якщо у вас є діти, можна всім разом сходити до парку, на атракціони, кафе. Можна згадати дитинство та пограти з малюком у дитячі ігри. Такі дні зблизять вас і дуже швидко приведуть до повного порозуміння.

Навчіться спілкуватися між собою

Перестаньте, виправдовуючись, звалювати провину обставини, зле начальство, гидких подруг тощо. Навчіться відповідати за вчинки самі. Можливо, знаючи, що доведеться визнавати свою провину, ви перед кожним непристойним вчинком вкотре подумаєте: зробити чи ні. І буде дуже чудово, якщо чоловік візьме з вас приклад. Нехай не відразу, але колись він звикне. Та й ви завжди можете сказати йому, що ви не звалюєте свою провину, хай і він навчається.

Обговорюючи якусь проблему, пам'ятайте – ви обговорюєте проблему, а не одне одного! Говоріть лише про предмет розмови. І якщо ваша половинка не згодна з вами, спробуй прийняти та зрозуміти її точку зору. Вислухайте. Він має право на свою думку, і при цьому вона не повинна збігатися з вашою. Не треба ображати одне одного.

Не треба вважати, що ви розумніші. Коли ви починаєте повчати коханого, він одразу перестає сприймати інформацію. Відбувається це, коли він тільки почує ваш повчальний тон. Ви НЕ МОЖЕТЕйого вивчати. Це прерогатива батьків. Ви МОЖЕТЕйому порадити, підказати. Тоді більша ймовірність, що він почує вас і ту інформацію, яку ви намагаєтеся до нього донести.

Кохання вам, миру та взаєморозуміння в сім'ї!

Спеціально для LadySpecial - Віталіна

Здрастуйте Юліє, почну свою відповідь відразу з ваших самих, на мій погляд головних ваших питань:

Звідки ця неповага до мене?

Будь-яка неповага починається з нашого ставлення до себе. Ви повністю розчинилися в чоловіка, у дітях, у побуті і навіть за собою дивіться, не для себе, а для чоловіка. Пріоритет ваш "Я-чоловік-діти-рідні" порушений і в цьому є головна причинаваших непорозумінь у сім'ї. Мало того, що ви ізольовані від суспільства (я сиджу вдома з дітьми) і не маєте іншого спілкування як тільки у своїй сім'ї, так ще й чоловік зайнятий собою і не приділяє вам своєї уваги (чоловік активно просувається в роботі). Варто подумати над тим, щоб повернути себе на перше місце і всі свої дії та турботу починати з себе, коханої.

Звідки це бажання сказати щось погане мені, образити?

Нас ніхто не може образити, принизити та зробити боляче. Це ми дозволяємо чи не дозволяємо з нами так чинити. Тим, що ви стали приймати грубість чоловіка до себе (За своєю ініціативою зі мною не розмовляє, мене не помічає, дуже дратується, якщо я просто підходжу до нього.) і сприйняли все як щось звичайне і нормальне, закріпили в ньому впевненість, що з вами так можна поводитися. Адже дозволили ви, а вже потім ця поведінка і ставлення стало для нього звичним.

Сім'я може стати зрілою лише в тому випадку, якщо в ній встановлено гнучкі правила, які влаштовують усіх членів сім'ї, коли є відкритість в обговоренні загальних планіві є, звичайно ж, повага і довіра один до одного. Кожен із членів сім'ї робить свій внесок для зміцнення союзу, ви ж всю відповідальність переклали на себе, при цьому повністю дозволили чоловікові домінувати над вами у всіх сферах вашого життя, аж до інтимного ( Інтимне життянемає приблизно 2,5 роки.). Чим більше ви вчитеся не звертати увагу своє на те, що відбувається між вами, тим відношення чоловіка стає все гіршим і гіршим. Може пора вже вийти з позиції страуса, який сховав голову в пісок і робить вигляд, що все гаразд, коли потрібно вживати заходів щодо зміни своєї ситуації в сім'ї. У вас багато страхів і не впевненості у собі та у своєму майбутньому (не потягну 2 дітей, працювати поки не можу, дитину треба проводжати/забирати зі школи, маленька ще до саду не доросла) і це окрема ваша проблема, яка тягнеться з вашого дитинства , без навичок бути самостійною. Варто почати змінювати себе і своє життя, адже ваше життя і є найцінніше, що може подарувати нам Всесвіт. Друой у вас запасної її немає і те як ви проживете її залежить тільки від вас і вашого вибору. Усього хорошого.

Бекежанова Ботагоз Іскракизи, психолог Астани

Хороша відповідь 0 Погана відповідь 1

Можливо, буде корисно почитати: