ترس از توهین به شخص نامیده می شود. نکات حیله‌ای که شما را از ترس توهین کردن یک شخص نجات می‌دهد
این اتفاق خیلی بیشتر از آن چیزی است که بخواهیم اعتراف کنیم. فرض کنید یک مرد جوان و یک دختر مدتی است که با هم قرار دارند. او شروع به صحبت در مورد ازدواج می کند، و او خیلی مطمئن نیست. و حتی اگر بفهمد که او را دوست ندارد و ازدواج راه حلی نیست، از این می ترسد که اگر از او جدا شود چه اتفاقی می افتد. شاید او بیش از یک بار گفت: "اگر مرا ترک کنی، من فقط میمیرم!" - یا حتی بدتر از آن: "اگر روزی مرا ترک کنی، خودم را می کشم!" از آنجایی که نمی داند چگونه از غرور او بگذرد و نمی خواهد او را آزار دهد، به او پیشنهاد ازدواج می دهد. وقتی مردی به دوست دخترش که مطمئن نیست ازدواج با این مرد تصمیم درستی است، فشار می آورد، این نقش ها به راحتی قابل تغییر است.
یکی از دلایل این مشکل این است که برخی افراد نمی دانند که سطوح مختلف دوستی وجود دارد. اینکه پسری دختری را به یک کافه دعوت کرده و از او بستنی پذیرایی کرده است به این معنی نیست که آنها آماده ازدواج هستند. آنها فقط دوست هستند. همه چیز می تواند عالی پیش برود تا زمانی که یکی یا دیگری از بین برود و در رابطه خود چیزی بیش از آنچه هست ببیند. این فرد تا زمانی که طرف مقابل شروع به احساس گناه یا تعهد کند، فشار می آورد.
هیچ ازدواجی اگر مبتنی بر ترس از هر نوع باشد شانسی ندارد. فقط به این دلیل ازدواج نکنید که از توهین به طرف مقابل می ترسید. برای هر دوی شما خیلی بهتر است که الان یک درد موقت را تحمل کنید تا اینکه ازدواج کنید و تا آخر عمر خود را به دردسر بیندازید.
برای شخص دیگری روان درمانگر باشید
ممکن است دیوانه کننده به نظر برسد، اما یکی از دلایل ناسالم ازدواج افراد نیز می باشد. آنها نسبت به کسی که به خرد، نظر و مشاوره آنها نیاز دارد احساس مسئولیت می کنند. مراقب باش. سرت را از دست نده آقایان این که یک دختر جوان از شما نظر می خواهد به این معنی نیست که شما باید با او ازدواج کنید. خانم ها، فقط به این دلیل که یک مرد جوان به دنبال مشاوره از شما است، به این معنی نیست که او باید شوهر شما باشد. ازدواج مکان مناسبی برای درمان نیست. وسایل دیگری هم وجود دارد.
مردم در حال عبور دوره طولانیدرمان، اغلب احساسات عاشقانه برای پزشک خود وجود دارد. افراد ناامن به راحتی جذب افرادی می شوند که آنها را شخصیت های اقتدار یا حتی جایگزین مادر و پدر می دانند. مشاوران حرفه ای باید به این نوع موارد توجه داشته باشند.
ازدواج سالم - این اتحاد زن و مرد به عنوان شرکای مساوی است. هر دوی آنها باید از نظر عاطفی بالغ باشند، به تصویری که از خود دارند و یک فرد کامل باشند، مطمئن باشند.
ازدواج سالم، پیوند زن و مرد به عنوان شرکای مساوی است. هر دوی آنها باید از نظر عاطفی بالغ باشند، به تصویری که از خود دارند و یک فرد کامل باشند، مطمئن باشند. اگر با فردی ازدواج کرده اید که مدام به شما به عنوان مشاور نگاه می کند، هرگز احساس آرامش نخواهید کرد و او از نظر عاطفی شما را تخلیه می کند. با شک به توانایی های خود و عدم اعتماد به نفس، همسرتان در مورد هر چیز کوچکی از شما مشاوره می گیرد. هیچ چیز به اندازه همسری که نمی تواند به تنهایی فکر کند یا نمی تواند به تنهایی یک تصمیم بگیرد، شما را خسته نمی کند.
به خاطر جنسیت
یک ایده قدیمی وجود دارد که می گوید زن و مردی که رابطه جنسی دارند، اگر نه در قانون، در واقع ازدواج کرده اند. این به سادگی درست نیست. قبلاً دیدیم که جنسیت مساوی با ازدواج نیست. رابطه جنسی به خودی خود باعث ایجاد یا شکست ازدواج نمی شود. بر اساس طرح خداوند، رابطه جنسی فقط برای پیوند زناشویی است. این ازدواجی را که قبلاً بر اساس سایر زمینه های درست برقرار شده است، تقویت و غنی می کند. خارج از ازدواج، رابطه جنسی غیرقابل قبول و از نظر روانی مخرب، از نظر عاطفی خطرناک و گناه است. بنابراین، حضور روابط جنسیدلیل ازدواج نیست این دلیل بر توبه است. پرهیز از رابطه جنسی تنها رفتار مناسب برای افراد مجرد و به ویژه برای افراد مومن است.
پرهیز جنسی - این تنها رفتار مناسب برای افراد مجرد و به ویژه برای مؤمنان است.
به دلیل بارداری
بارداری بیشتر از رابطه جنسی دلیلی برای ازدواج نیست. دوران «ازدواج اجباری» مدت هاست که گذشته است. اما هنوز هم افرادی هستند که احساس می کنند حتی اگر رابطه جنسی خود دلیلی برای ازدواج نباشد، بارداری همه چیز را تغییر می دهد. بدون شک مسائل اخلاقی، اخلاقی و حقوقی خاصی را به ویژه برای پدر کودک مطرح می کند. اما حتی در این مورد نیز، صِرف حاملگی دلیل کافی برای ازدواج نیست. در ظاهر، بارداری تنها دلیلی بر وجود روابط جنسی است. لزوماً نشان دهنده وجود عشق یا ارادت بین زن و مردی نیست که بچه دار شده اند. تشدید گناه و خطای حاملگی خارج از ازدواج با خطای ازدواج ناپسند، احمقانه و نامعقول است. این امر ناگزیر برای همه افراد درگیر در چنین شرایطی و به ویژه برای کودک بی گناهی که در انبوه آن گرفتار شده است، به رنج و درد منجر خواهد شد.
یک اشتباه شما را به حاشیه زندگی نمی برد. بسیاری از افرادی که باردار شدند و خارج از ازدواج صاحب فرزند شدند، بعداً وارد آن شدند ازدواج های شاد. مانند رابطه جنسی، بارداری خود دلیلی برای ازدواج نیست. او دلیل است توبه کردن.حتی اگر هرگز با فردی که با او ازدواج کرده اید ازدواج نکنید، خداوند می تواند به شما لطف و حکمت بدهد تا برای سلامتی و رفاه آن فرزند مسئولانه رفتار کنید.
ده دلیل سالم برای ازدواج.
اکنون که دلایل ناسالم ازدواج را شناسایی کرده ایم، باید دلایل سالمی را بررسی کنیم. ده دلیل زیر را نباید به عنوان عناصر جداگانه، بلکه به عنوان بخشی از یک کل بزرگتر در نظر گرفت. در حالی که هر یک از این دلایل دلیل خوبی برای ازدواج هستند، هیچ کدام از آنها توسط خودشبرای این کافی نیست ازدواج سالم، مرفه و خداپسندانه شامل اکثر این دلایل است، اما نه لزوماً.
این خواست خدا
این شاید بیشترین است دلیل مهماز همه. خداوند ازدواج را آفرید و هیچکس بهتر از او آن را نمی داند. اگر مؤمن هستیم، بالاترین اولویت ما باید شناخت و اطاعت از خواست خدا باشد در همه چیز.این شامل انتخاب شریک زندگی نیز می شود. به هر دلیلی، به دلیل عدم آگاهی یا عدم ایمان، بسیاری از مؤمنان در این زمینه از زندگی خود به سختی به خدا اعتماد می کنند. زن و شوهری که قصد ازدواج دارند، باید وقت زیادی را با هم به نماز بگذرانند و خواستار رضای خدا در این مورد باشند. فقط به این دلیل که هر دوی شما معتقد هستید به این معنی نیست که شما به طور خودکار همتای یکدیگر هستید. صبور باش. به خدا توکل کن و صادقانه و متواضعانه اراده و حکمت او را طلب کن. اگر او شما را به ازدواج فراخواند، او می‌خواهد شما را با کسی مرتبط کند که بتوانید با او خانه‌ای قوی و خداپسندانه پر از عشق و فیض بسازید - خانه‌ای که عیسی مسیح را به عنوان خداوند تجلیل می‌کند و از نظر دید و هدف موافق است. اگر به دنبال نصیحت او هستید، او فرد مناسب را وارد زندگی شما خواهد کرد و خواهید دانست که چه زمانی این اتفاق می افتد.
اگر خدا شما را به ازدواج فراخواند، پس او می خواهد شما را با کسی مرتبط کند که بتوانید با او خانه ای قوی و خداپسندانه پر از عشق و لطف بسازید - خانه ای که عیسی مسیح را به عنوان خداوند بزرگ می کند.
سلام دوستان عزیز!
خیلی اوقات ما نه تنها به نظر یک شخص، بلکه به احساسی که هدف آن محافظت از احساسات دیگران است، وابستگی عمیقی می کنیم.
آیا تا به حال تنها به این دلیل که نگران واکنش عزیزان، همکاران یا مدیریت بالاتر بوده اید، نیت خود را رها کرده اید؟
می خواستی تمام حقیقت را به رحم بگویی، اما بعد، مغز دستور داد: "قطع کن برادر، ساکت، ساکت ...". ترس از توهین به شخص یک پدیده نسبتاً حیله گرانه است که باعث ایجاد مشکلات زیادی در زندگی ما می شود.
مبحث مادی امروز من به مشکل ادراک کلمه «نه» می پردازد. در لحظه ای که به وضوح و به وضوح از امکان دفاع از حقوق، نظرات و توانایی کنار گذاشتن تلاش برای بهانه جویی برای هر اقدامی آگاه هستید، نفس کشیدن آسان تر می شود.
این اتفاق می افتد که ترس از ایجاد درد، تمام وعده های سالم تحقق خود را مسدود می کند. و هنگامی که یک فرد مهم وارد دایره حلقه درونی شما می شود، وضعیت به اندازه یک حیوان کرکی به نام کاتب بدتر می شود.
به عنوان مثال، در مواردی که اقوام دیدگاه خود را از شرایط خاصی به شما تحمیل می کنند، به جای اینکه خط فکری شما را با دلیل ارائه کنیم، منصرف می شویم و پس می دهیم. چرا؟ بله، زیرا شما نمی خواهید به داد و بیداد بروید. یا شاید به این دلیل که به احساسات افراد عزیز اهمیت می دهید؟
در هر صورت، این روابط و تعاملات یک چیز به ما می آموزد: احساسات خود را فراموش کنید و نظرات خود را سرکوب کنید، فقط به این دلیل که دیگران ذات بسیار ضعیفی دارند. اما آیا این رویکرد درستی است؟
من نکات جالبی را برای پذیرش نتیجه متفاوت از رویدادها و تلاش برای یافتن یک "میانگین طلایی" در ارتباط با دیگر موجودات دو پا آماده کرده ام.
در این مرحله، من می خواهم کارهای مقدماتی را در زمینه شناسایی ترس انجام دهم. برای اینکه بتوانید دقیقاً درک کنید که معضل چگونه خود را نشان می دهد ، اول از همه باید به افکار خود توجه کنید.
به عنوان مثال، اگر آنها به این شکل هستند: چه باید کرد؟ چگونه می توانم آنها را از شر من خلاص کنم، اما همچنان ظاهر علاقه یا مشارکت را حفظ کنم؟ و غیره."، سپس مطالعه این مقاله توسط پزشک برای شما تجویز می شود.
اول از همه، به این واقعیت توجه داشته باشید که مصرف انرژی، اختراع و نوشتن افسانه ها بسیار زیاد است. و جالب ترین چیز این است که انتخاب شخصی شماست که در این راه عمل کنید.
یک فوبیا هر کاری که ممکن است انجام می دهد تا شما را از ناتوانی در انجام آنچه که می خواهید و به شما می گوید احساس ناراحتی کند. اما، با استفاده از انواع تاکتیک ها، می توانید نقشه رویدادها را ساده کنید.
این کلمه برای کسانی مفید است که می ترسند از افراد دیگر و همچنین خود خودداری کنند. می خواهم بگویم به محض اینکه نیاز به چاپلوسی و توضیح افکار خود را احساس کردید، باید تمام تلاش خود را برای متوقف کردن آن انجام دهید.
به خود بگویید: «نه، بس کن!» و با چند نفس عمیق و بازدم، می توانید با آرامش بیشتری تصویر را در سر خود تصور کنید. پرسیدن این سوال: «اگر افکارم را آنطور که مناسب می دانم بیان کنم، بدترین اتفاقی که می تواند بیفتد چیست؟» در تمرین امتناع و دفاع از موقعیت خود بسیار مؤثر است.
در واقع مشکلی که ناشی از ترس از گفتن یا انجام زیاد و در نتیجه توهین کردن است عزیز، در ذهن شما زندگی می کند و فقط شما حق دارید او را از آنجا بیرون کنید.
شک به خود چیز خطرناکی است که در اکثر مشکلات زندگی ما دخیل است. برای غلبه بر نه تنها علائم، بلکه بر ریشه مشکل، به شما توصیه می کنم به این تکنیک متوسل شوید. رد فرافکنی».
این "دارو" به چه معناست؟ ابتدا، بیایید نگاهی دقیق‌تر به موقعیتی بیندازیم که در آن می‌ترسید فرد دیگری را ناراحت کند.
شما فکر می کنید که ممکن است فرد از برخی عبارات، اعمال، افکار یا استدلال ها آزرده خاطر شود.
ولی! آیا واقعا؟ یا در موردی که واقعاً چنین است، بدون شکست، با تصویری وحشتناک از چگونگی تأثیر این پرونده فاحش بر روابط بیشتر، در مغز خود مرور می کنیم. مگه نه؟
دقیقاً همین توانایی متناقض است که شما را از رهایی از ترس باز می دارد. غالباً افرادی را تحت تأثیر قرار می دهد که عزت نفس پایینی دارند یا از شک کامل به خود رنج می برند.
فکر کردن در مورد چیزی که اتفاق نیفتاده است فرافکنی نامیده می شود. هنگامی که ما به طور ماهرانه ای احساسات، احساسات و واکنش های کاذبی را به شخصی نسبت می دهیم که اغلب خودمان آن ها را تجربه می کنیم.
در این صورت چه باید کرد؟ اجباری و یک عامل مهممبارزه، فرصتی برای صحبت با ترس با حریف، و در نتیجه ابراز ترس یا فرض وجود دارد.
وقتی "خار از زخم" را بیرون می آورید، می توان آن را به تاخیر انداخت. علاوه بر این، این مطالعه قادر به افزایش سطح اعتماد به نفس و ایجاد آرامش در برقراری ارتباط با هم نوعان خود خواهد بود.
به اندازه کافی کلمات هوشمندانه در کتاب ها، روانشناسان منشا ترس از توهین به شخص دیگری را توصیف می کنند. جوهر تفکر آنها مبتنی بر اصلی است به نام "ترنس کودک تند و زننده".
در دوران کودکی، والدین مدل خاصی از رفتار را به ما القا می کنند: اگر خوب رفتار کنید، به آنچه می خواهید، بستنی و دوچرخه جدید می رسید، و اگر نه، پس مهربان باشید، در گوشه ای بمانید، در ناامیدی کامل.
بنابراین، وقتی بزرگ می شویم، سعی می کنیم "بچه های خوبی" باشیم و فراموش می کنیم که مدت هاست بالغ شده ایم.
به نظر ما می رسد که اگر مخالفت خود را نشان دهید یا "خز خود را خیس کنید" و حقوق خود را اعلام کنید، رابطه به پایان می رسد یا چندان احساسی نمی شود.
خوشبختانه این اتفاق نخواهد افتاد! اگر همه به راست بروند و شما به چپ بروید، حتی پایان دنیا هم نخواهد رسید. اگر از تماشای یک فیلم غیر جالب امتناع کنید، آنها همچنان با شما صحبت می کنند و در شرایط عدم تمایل به جایگزینی همکار در یک روز نامناسب برای شما، آخرالزمان اتفاق نمی افتد!
همیشه می توانید یک گفتگوی ناراحت کننده یا ارتباط با یک فرد خسته کننده را با کمک یک شوخی خوب حفظ کنید. و بله، من از این کلمه بیهوده استفاده نکردم. مهربانی که با احترام نشان داده می شود، به طور جادویی معجزه می کند.
به یاد داشته باشید، هیچ کس حق ندارد به شما بگوید چگونه زمان یا اقدامات خود را مدیریت کنید. شما کاملاً برای زندگی آماده هستید، فردی منحصر به فرد که حقیقت خود را می داند. و وقتی کسی سعی می کند به آنچه حق شماست حمله کند، دندان های خود را نشان دهید، اما با مهربانی در قلب خود.
دوستان، همین!
برای به روز رسانی وبلاگ من مشترک شوید و آن را به دوستان خود برای مطالعه توصیه کنید. در نظرات به ما بگویید که چگونه با فوبیا مبارزه می کنید و به چه دستاوردهایی در مبارزه می توانید افتخار کنید؟
شما را در وبلاگ می بینم، خداحافظ!
خوانندگان عزیز، در این مقاله در مورد موقعیتی صحبت خواهیم کرد که در آن زن یا مردی می ترسد همسایه و همسایه خود را توهین کند. غریبه. متوجه خواهید شد که به چه دلایلی ممکن است این اتفاق بیفتد، روش هایی را برای مبارزه با این پدیده در نظر بگیرید.
علل
عبارت "من می ترسم به مردم توهین کنم" به دلیلی بوجود می آید. دلایل ریشه ای پشت آن وجود دارد. بیایید به رایج ترین آنها نگاه کنیم.
- تجربه سخت قبلی ترس از اینکه فرد دیگری در صورت صدمه زدن به او احساس مشابهی را تجربه کند.
- ویژگی های آموزش. والدین به کودک القا می کنند ارزشهای اخلاقی، آموزش می دهند که باید خود را مهار کرد تا به کسی توهین نشود.
- ترس از تنهایی. فردی ممکن است از این بترسد که در صورت گفتن کلمات آزاردهنده، دوستان یا یکی از عزیزان خود را از دست بدهد.
- تنبیه شدید در کودکی برای چیزی که باعث رنجش کسی شده است. ترس از مجازات شدن برای جرم دیگری.
- ترس از قضاوت شدن به خاطر یک کار اشتباه، در حضور همکاران مورد تمسخر.
- همه آن را در تیم جدید دوست خواهند داشت. یک فرد می ترسد کار اشتباهی انجام دهد تا احترام خود را از دست ندهد و باعث نفرت از همکاران جدید نشود.
یک بار او به حیاط ما نقل مکان کرد خانواده جدید. پسری بود که واقعاً می ترسید توهین کند. دلیل ترس او این بود که در حیاطی که قبلاً زندگی می کرد، همه او را آزار می دادند. کودک به جای اینکه تلخ شود و از همه اطرافیان متنفر شود، که این درد را بر خود احساس کرده بود، نمی خواست کسی نیز رنج بکشد. اما در حیاط ما، بچه ها خیلی خوب عمل نکردند. آنها تصمیم گرفتند از قابلیت اطمینان آن استفاده کنند و از آن برای اهداف خود استفاده کنند. در این زمان برادر بزرگتر پسر از سربازی برگشت و توانست به او توضیح دهد که چگونه رفتار صحیحی داشته باشد.
عواقب احتمالی
وقتی یک پسر یا دختر از توهین کردن می ترسد، تغییرات خاصی در آنها رخ می دهد.
- آدمی ریا می شود چون معتقد است دروغ گفتن بهتر از توهین کردن است.
- نیاز است که نه آنطور که صلاح می دانید عمل کنید یا صحبت کنید. همه برای این که به دیگران صدمه نزنید.
- عزت نفس تا حد زیادی دست کم گرفته می شود.
- یک فرد دیگر نیازهای خود را احساس نمی کند، دیگر درک نمی کند که دیگران چه احساسی دارند. تفکر، حدس و گمان در مورد اینکه دیگران چگونه به اعمال خاصی واکنش نشان خواهند داد. بنابراین گفتگو با مردم جای خود را به مونولوگ می دهد.
- انسان احساس می کند نیاز دارد همه و در همه چیز راضی باشد. و او این کار را نه تنها زمانی که از او خواسته می شود انجام می دهد. به همین دلیل، از دست دادن جزئی یا مطلق خودآگاهی وجود دارد، فرد گم می شود.
- شخصی که می ترسد بی فرهنگ یا بد اخلاق به نظر برسد، شروع به فکر کردن به این می کند که دیگران در هنگام انجام یک عمل در مورد او چه فکری خواهند کرد. وابستگی مطلق به نظر دیگران وجود دارد.
- فرد قادر به نه گفتن نیست. علایق آنها به طور کامل با دیگران جایگزین می شود.
- دیر یا زود، زمانی که همه حرف های خوب و بد گفته می شود، خرابی رخ می دهد. متعاقباً احساس گناه وحشتناکی ایجاد می شود و چرخه مجدداً شروع می شود.
چگونه بر ترس خود غلبه کنیم
اگر عبارت "همیشه از توهین کردن می ترسم" در مورد شماست و می خواهید از شر این احساس خلاص شوید، این توصیه ها را دنبال کنید.
- نه گفتن را یاد بگیر به خاطر نفع دیگران پا روی خواسته های خود نگذارید. شما باید به فکر خودتان باشید. در عین حال، پاسخ شما نباید تهاجمی باشد.
- شما نباید احساسات و عواطف خود را به دیگران فرافکنی کنید. واکنش های شما در همه شرایط یکسان نخواهد بود. این امکان وجود دارد که امتناع شما یا انجام کاری برای شخص دیگری توهین آمیز به نظر نرسد.
- به درون خود گوش دهید. لازم نیست سعی کنید با همه خوب باشید.
- اگر فردی از اقدامات منطقی رنجیده شود، این نباید باعث شود که شما احساس گناه کنید. بنابراین او آنقدر دوست خوبی است که قدر نیازهای شما را نمی داند.
- متوجه باشید که برخی از افراد به سادگی از اعتماد شما سود می برند. اگر امتناع کنید، ممکن است از دست شما عصبانی شوند، شما را متهم به سنگدلی کنند. اما فقط همین سخنان بی صداقتی و طمع را بیشتر تایید می کند.
- قبل از انجام هر عملی، مهم است که در مورد آن فکر کنید تا خود را متقاعد کنید که حق با شماست.
- اگر چنین رفتاری نتیجه تربیت است، باید بدانید که همه چیز باید در حد اعتدال باشد. ما نمی‌خواهیم با اعمالمان به همسایه‌مان توهین کنیم، اما نباید بگذاریم روی سرمان بنشیند. همه چیز باید در حد اعتدال باشد.
- اگر می ترسید با یک کلمه اضافی به شریک روحی خود توهین کنید، پس باید درک کنید که روابط نه تنها فرصتی برای ادامه دادن به جریان و افراط کردن شریک زندگی خود در همه چیز است. شما باید حق رای داشته باشید و معشوق باید نه تنها نیازهای خود را بپذیرد، بلکه باید با شما نیز حساب کند.
- وقتی از توهین کردن می‌ترسید سخت‌تر است غریبه هابه عنوان مثال، حضور در یک مکان عمومی یا در یک تیم جدید. مودب بودن مهم است، اما لزومی ندارد که برای همه خوشایند باشد. نظرات در مورد شما با اولین برداشت شکل می گیرد، بنابراین لازم نیست بی ادب باشید، اما در عین حال خود را در نقش یک فرد انعطاف پذیر و ضعیف نشان ندهید.
- آسیب های روانی در دوران کودکی می تواند چنان در سرنوشت یک بزرگسال نقش بسته باشد که تنها گفتگو با یک روانشناس کمک موثری باشد. هر چند گاهی در اطراف یک فرد افرادی هستند که می توانند او را در مسیر درست حمایت و راهنمایی کنند.
"من درباره احساسات و نیازهایم اظهار نظر نمی کنم زیرا می ترسم به دیگری صدمه بزنم."- یک مشکل نسبتاً رایج که به طور معمول در دوران کودکی ریشه دارد، زمانی که کودک مسئول احساسات بزرگسالان منصوب شد.
"تو بد رفتار می کنی و مادرت را ناراحت می کنی"؛ "تو به مادربزرگ حمله قلبی کردی"؛ بابا به خاطر تو دچار حمله عصبی شده است.
من صحت یا نادرستی موضع "من از توهین کردن می ترسم" را ارزیابی نمی کنم. اما آن را از نظر انعطاف پذیری و ارتباط در نظر می گیرد.
در واقع، چنین معضلی وجود دارد: از یک طرف، شما می توانید به طور تصادفی به یک شخص آسیب برسانید، و از طرف دیگر، مراقبت از دیگران باعث می شود خود را از تماس دور کنید. گاهی به طور کامل
من فکر می کنم که این موقعیت در مواردی که طرف مقابل آشکارا ضعیف تر است موجه است. ممکن است با یک کلام یا عمل به کسی که کاملاً به من وابسته است آسیب برساند - کودک، والدین سالخورده ناتوان. کسی که راز و درد و سختی خود را به من سپرد و اکنون در برابر من بی دفاع است. کسی که با او در موقعیت های نابرابر قرار داریم (مثلاً یک معلم - یک دانش آموز). در واقع گاهی اوقات بهترین گزینهگاهی اوقات می توانید خود را مهار کنید و بخشی از حقیقت و برخی از احساسات خود را برای خود نگه دارید.
اما در مورد افراد بزرگسال، توانا، قوی، "مدبر"، افرادی که با من برابری می کنند - آیا همیشه منطقی است که از آنها محافظت کنیم، احساسات خود را پنهان کنیم، دیدگاه خود را که ممکن است دیگری را خوشایند نکنیم، به او آسیب می رساند؟ مراقبت بیش از حدی که ما نسبت به احساسات دیگران نشان می‌دهیم اغلب غیرضروری است، یک آتاویسم - مانند این است که همچنان سرسختانه کودکی را حمل کنیم که می‌تواند در آغوش ما راه برود.
الگوی قدیمی از دوران کودکی انعطاف ناپذیر است: هرگز چیزهایی در مورد خود نگویید که ممکن است دیگران دوست نداشته باشند. و اگر گفت، پس گناهکار، مجروح، آزرده، لمس شده است.
اما آیا همیشه گناه واقعی وجود دارد؟
ما اغلب اشتباه می کنیم، در یک مفهوم نگرش مراقبت و احترام ادغام می شویم. همه سزاوار احترام هستند، بله. اما نگرش احتیاط و مراقب باش تا جایی که خودت را به خاطر دیگری کنار بگذاری- همه به آن نیاز ندارند و نه همیشه. معمولا، برعکس، به روابط آسیب می رساند، آنها را از زندگی، حقیقت، انرژی محروم می کند.
بله، گاهی اوقات واکنش های ما می تواند به کسی صدمه بزند، در نقاط دردناک قرار بگیرد. در تعامل، ما از چنین صدمات تصادفی متقابل مصون نیستیم. غم انگیز است، اما واقعیت است. مهم نیست که چقدر قوانین رانندگی را با دقت رعایت کنیم، همیشه خطر تصادف در جاده وجود دارد. هنگامی که ما واقعاً به عزیزان خود توهین می کنیم، توهین می کنیم، آزار می دهیم - ناراحت کننده است، و البته، پشیمان می شویم و طلب بخشش می کنیم.
اما مهم است که به یاد داشته باشید که اگر موضع خود را محترمانه بیان کنیم، اگر در مورد احساسات خود صحبت کنیم (شاید واقعاً برای طرف مقابل ناخوشایند باشد: "من از دست شما عصبانی هستم"، "من رفتار شما، کلمات شما را دوست ندارم"، "من موافق نیستم" و حتی "من تو را دوست ندارم") - نمی تواند دیگری را نابود کند.
بله، تماس با خود، بیانیه ای در مورد خود و نیازهای واقعی شما گاهی اوقات می تواند بر روابط تأثیر بگذارد به طوری که آنها خود را خسته می کنند و به پایان می رسند. اما اگر حفظ روابط مهمتر از افراد واقعی و زنده درگیر در این روابط شود، این بیشتر از وابستگی به روابط صحبت می کند تا ارزش آنها. و به دور از همیشه اظهار نظر در مورد نیازهای خود، اگرچه برای یک شریک بسیار راحت نیست، اما رابطه را تهدید می کند (یا پایان می دهد).
وقتی بیش از حد به احساسات دیگران (بزرگسال، مستقل، توانا، مستقل از خودمان) اهمیت می دهیم، چنین چیز موذیانه ای زیر این پنهان است: ما ممکن است دیگری واقعی، توانایی ها و نیازهای واقعی او را نبینیم.آیا او اکنون واقعاً به قدرت من نیاز دارد؟ برای اینکه خودم را رها کنم و خودم را جمع و جور کنم و احساساتم را از بین ببرم؟ آیا واقعا تحمل احساسات من برای او سخت است؟ یا او آنها را با علاقه می پذیرد و از اینکه رابطه واضح تر، کامل تر و صادقانه تر شده است سپاسگزار خواهد بود؟
مراقبت بیش از حد گاهی راهی برای احساس قوی‌تر، مهمتر، انعطاف‌پذیرتر، باهوش‌تر است و بنابراین ناخودآگاه، گویی شریک زندگی‌اش را «تحقیر» می‌کند، او را به نقش یک فرد ضعیف و محافظت‌شده اختصاص می‌دهد - نقش یک کودک. و معنای این که از ما پنهان است این است که ما در واقع به یک شریک زندگی اهمیت نمی دهیم، بلکه به خودمان اهمیت می دهیم - "فرزند درونی" ما، زمانی که مورد آزار و اذیت قرار گرفت و تسلیت نیامد، مسئولیت بیش از حد در قبال احساسات و حتی برای زندگی، سلامتی و خوبی داشت. -بودن بزرگسالان در مورد قسمت زخمی کودکانه ات.
اغلب اوقات همین الگو («شما هرگز نمی‌توانید چیزی در مورد خودتان بگویید که ممکن است دیگری را خوشایند نکند») در درمان تکرار می‌شود و مانع از کار مشتری با یک روانشناس می‌شود.
این اتفاق می افتد که مشتری در برابر روانشناس به دلیل احساسات پرخاشگرانه احساس گناه می کند و واکنش های منفی خود را پنهان می کند و از ترس توهین می کند. علیرغم اینکه خود روانشناس از آنها می خواهد که در مورد آنها سکوت نکنید ، زیرا آنها برای کار بسیار مهم هستند.
وقتی برای خودتان سخت است، اما باید مراقب باشید که روانشناس چگونه آن را درک می کند، چه فکری می کند، آیا از احساسات من آسیب می بیند، پرخاشگری من، یک گیجی به وجود می آید و به نظر می رسد که این یک شیطان است. حلقه بزنید و کار کردن غیرممکن است: مثل این است که با یک مشکل "من از توهین به دیگران می ترسم" به روانشناس مراجعه کنید و همچنین شروع به ترس از توهین به یک روانشناس می کنید ...
اما، به اندازه کافی عجیب، این یک لحظه بسیار ارزشمند در کار است، و فقط راه خروج از دور باطل را پنهان می کند.این نکته را حتما باید با یک متخصص در میان گذاشت، چنین بحث مشترکی می تواند خیلی چیزها را بدهد و روشن کند.
بنابراین، افرادی که از کودکی مملو از احساس گناه بوده اند، اغلب آسیب دیگران را بیش از حد ارزیابی می کنند (به دلیل آسیب خود، درد طنین انداز خود را بیش از حد ارزیابی می کنند) و توانایی دیگران را برای کنار آمدن با احساسات، زنده ماندن از آسیب، رنجش، و مواجهه با حقیقت دست کم می گیرند. یک رابطه، این حقیقت را تحمل کنید و در یک رابطه بمانید.
اگر با کمک این مقاله نمی توانید راه حلی برای وضعیت خود بیابید، برای مشاوره ثبت نام کنید و ما با هم راه حلی پیدا خواهیم کرد
- این توصیفی است از شخصیت "شاد"
2 مشکل اصلی آن: 1) عدم ارضای مزمن نیازها، 2) ناتوانی در جهت دادن به خشم خود به بیرون، او را مهار می کند و همراه با آن همه احساسات گرم را مهار می کند، هر سال او را ناامیدتر می کند: هر کاری که انجام دهد، بهتر نمی شود. برعکس، فقط بدتر. دلیل این است که او کارهای زیادی انجام می دهد، اما نه این. اگر کاری انجام نشود، با گذشت زمان، یا فرد "در محل کارش می سوزد" و بیشتر و بیشتر خود را بار می کند - تا زمانی که کاملا خسته شود. یا خود او خالی و فقیر می شود، نفرت غیر قابل تحمل از خود ظاهر می شود، امتناع از مراقبت از خود، در دراز مدت - حتی بهداشت خود. انسان مانند خانه ای می شود که از آن ضابطیناسباب و اثاثیه بیرون آورده شد.در پس زمینه ناامیدی، ناامیدی و فرسودگی، نه قدرتی وجود دارد، نه انرژی حتی برای فکر کردن. از دست دادن کامل توانایی عشق ورزیدن. او می‌خواهد زندگی کند، اما شروع به مردن می‌کند: خواب مختل می‌شود، متابولیسم مختل می‌شود... به سختی می‌توان فهمید که دقیقاً چه چیزی کم دارد، زیرا ما در مورد محرومیت از داشتن کسی یا چیزی صحبت نمی‌کنیم.
در مقابل، او دارای محرومیت است و نمی تواند بفهمد که از چه چیزی محروم است. گمشده من خود اوست. این برای او غیرقابل تحمل دردناک و پوچ است: و او حتی نمی تواند آن را در قالب کلمات بیان کند. این افسردگی عصبی است.. می توان از همه چیز جلوگیری کرد، نه اینکه به چنین نتیجه ای رسید.اگر خود را در توضیحات می شناسید و می خواهید چیزی را تغییر دهید، فوراً باید دو چیز را یاد بگیرید: 1. متن زیر را از روی قلب یاد بگیرید و آن را همیشه تکرار کنید تا بتوانید از نتایج این باورهای جدید استفاده کنید:
- من مستحق نیازها هستم. من هستم و من هستم.
- من حق نیاز دارم و نیازها را برآورده می کنم.
- من حق درخواست رضایت دارم، حق دارم آنچه را که نیاز دارم به دست بیاورم.
- من حق دارم هوس عشق کنم و دیگران را دوست داشته باشم.
- من حق سازماندهی مناسب زندگی را دارم.
- من حق ابراز نارضایتی را دارم.
- من حق پشیمانی و همدردی دارم.
- ... با حق تولد.
- ممکن است رد شوم من میتونم تنها باشم
- به هر حال مراقب خودم هستم
من می خواهم توجه خوانندگانم را به این واقعیت جلب کنم که وظیفه "یادگیری متن" به خودی خود یک هدف نیست. آموزش خودکار به خودی خود هیچ نتیجه پایداری نخواهد داشت. مهم این است که هر عبارتی را زندگی کنیم، آن را احساس کنیم، تأیید آن را در زندگی بیابیم. مهم این است که یک فرد بخواهد باور کند که جهان را می توان به نحوی متفاوت ترتیب داد، نه فقط آنطور که قبلاً برای خودش تصور می کرد. اینکه به او بستگی دارد، به عقایدش در مورد دنیا و درباره خودش در این دنیا که چگونه این زندگی را خواهد داشت. و این عبارات فقط فرصتی است برای تأمل، تأمل و جستجوی «حقایق» جدید خود.
2. بیاموزید که پرخاشگری را متوجه کسی کنید که واقعاً مورد خطاب قرار گرفته است.
... آنگاه تجربه و ابراز احساسات گرم مردم امکان پذیر خواهد بود. متوجه باشید که خشم مخرب نیست و قابل ارائه است.
می خواهید بدانید چه چیزی برای شاد بودن یک فرد کافی نیست؟
شما می توانید برای مشاوره از طریق این لینک ثبت نام کنید:
چنگال هر «هیجان منفی» یک نیاز یا خواسته است که رضایت آن کلید تغییر در زندگی است…
برای جستجوی این گنجینه ها، شما را به مشاوره خود دعوت می کنم:
شما می توانید برای مشاوره از طریق این لینک ثبت نام کنید:
بیماری های روان تنی (درست تر خواهد بود) آن دسته از اختلالات بدن ما هستند که بر اساس علل روانشناختی ایجاد می شوند. علل روانشناختی واکنش های ما به رویدادهای آسیب زا (سخت) زندگی، افکار، احساسات، عواطف ما هستند که به موقع و مناسب نیستند. شخص خاصاصطلاحات.
دفاع ذهنی کار می کند، ما بعد از مدتی و گاهی فوراً این اتفاق را فراموش می کنیم، اما بدن و قسمت ناخودآگاه روان همه چیز را به یاد می آورد و سیگنال هایی را در قالب اختلالات و بیماری ها برای ما ارسال می کند.
گاهی اوقات فراخوان ممکن است پاسخ دادن به برخی رویدادهای گذشته، بیرون آوردن احساسات "دفن شده" باشد، یا این علامت به سادگی نماد چیزی است که خودمان آن را ممنوع کرده ایم.
شما می توانید برای مشاوره از طریق این لینک ثبت نام کنید:
تاثیر منفی استرس بر بدن انسان و به خصوص پریشانی بسیار زیاد است. استرس و احتمال ابتلا به بیماری ها ارتباط نزدیکی با هم دارند. همین بس که استرس می تواند ایمنی را تا حدود 70 درصد کاهش دهد. بدیهی است که چنین کاهش ایمنی می تواند منجر به هر چیزی شود. و اگر فقط باشد خوب است سرماخوردگیو اگر بیماری های انکولوژیک یا آسم، که درمان آن در حال حاضر بسیار دشوار است؟
- این توصیفی است از شخصیت "شاد"
شاید خواندن آن مفید باشد:
- در هفته 17 بارداری چه احساسی دارد؟;
- آیا استفاده از اسپاسمالگون در دوران بارداری اسپاسمالگون در سه ماهه دوم مجاز است؟;
- هفته چهارم بارداری: علائم، علائم، عکس، سونوگرافی;
- آیا زنان باردار "Stodal" می توانند سرفه کنند;
- علائم و درمان فارنژیت در کودکان: توصیه متخصص اطفال فارنژیت حاد در نوزادان 7 ماهه;
- این هموگلوبین "وحشتناک".;
- میخائیل سرگیویچ گورباچف اهل کجاست؟;
- چگونه ایام روزه داری را برای سلامتی و کاهش وزن بگذرانیم چگونه روزهای روزه داری را برای خود درست ترتیب دهیم;