سوء تفاهم در رابطه با همسر سوء تفاهم در روابط

درک نادرست از سرکوب زنان

از آنجایی که زنان ذهنی «باز» دارند، راحت‌تر از مردان تحت تأثیر احساسات افسردگی قرار می‌گیرند. همانطور که یک مرد می تواند در یک مشکل غرق شود، یک زن نیز می تواند در بسیاری از مشکلات غرق شود. یکی از چیزهای عجیبی که ممکن است وقتی یک زن از مشکلات خود خسته می شود رخ دهد این است که به طور موقت توانایی اولویت بندی آن مشکلات را از دست می دهد و باعث می شود که آنها حتی بیشتر بر او غلبه کنند. او بار عظیمی از مسئولیت را بر عهده می گیرد و حتی خود را مجبور به انجام "همه کاری" می کند و سپس متوجه می شود که برای همه اینها قدرت کافی ندارد.این ضرب المثل باستانی از اینجا می آید که می گوید امور زنان را نمی توان برای همیشه تغییر داد.

مردان با درک این جنبه آسیب پذیر طبیعت زنانه شروع به واکنش با نارضایتی نسبت به زنان غرق در مشکلات می کنند. مرد احساس می کند که به خاطر بدبختی های او سرزنش می شود، گویی برای احساسات ناراحت کننده او مقصر است. او سعی می‌کند با ابراز نارضایتی از وضعیت افسردگی او و محکوم کردن او به دلیل "مشکلات از هر چیز کوچک" از خود دفاع کند.

مردان باید درک کنند که اگر زنان افسرده به نظر می رسند، لزوماً به این دلیل نیست که آنها می خواهند قضاوت کنند یا اظهار نکوهش کنند، آنها فقط سعی می کنند در مورد مشکلات خود صحبت کنند تا احساس بهتری داشته باشند. در چنین لحظاتی، یک زن می خواهد واقعاً به او گوش داده شود. متاسفانه اکثر مردان این راز را نمی دانند. آنها به جای گوش دادن به صحبت های زن، سعی می کنند او را با گفتن اینکه ناراحت نشوید یا راه حلی برای مشکلاتش ارائه دهند، او را شاد کنند. چنین تلاش هایی برای اصلاح وضعیت فقط آن را بدتر می کند.

به عنوان مثال، یک روز در پایان روز، تام به سرعت از جین می‌پرسد: «می‌توانی لباس‌های من را از خشک‌شویی بردارید، من کمی بعد برمی‌گردم؟»

جین با لحنی ناامید و افسرده پاسخ می دهد: «من نمی توانم خشکشویی تو را بردارم، باید مری را از مدرسه تحویل بگیرم، به تیمی کمک کنم تا کتاب ها را به آنجا ببرم کتابخانه، غذا برای شام در خواربارفروشی بخرید، به موقع به خانه بیایید تا تناسب اندام انجام دهم صورتحساب های پرداخت نشده منشی تلفنی.

تام با ناراحتی به صدای ناراحت جین گوش می دهد. با عصبانیت و سرزنش می گوید: "باشه، چیز مهمی نیست، من چیزها را برای شما می گیرم." این گونه است که تام به طور غریزی به سخنان او واکنش نشان می دهد و معتقد است که دلیل ناراحتی او همین است. او فکر می کند که با گفتن این حرف درست انجام می دهد. اما این درست نیست. و نکته تنها این نیست که او احساس گناه نمی کند، بلکه او احساس می کند که او را گناهکار می کنند.

در حالی که تام با ناراحتی از در بیرون می‌رود، فکر می‌کند: «چرا این همه کلمه می‌گویید، در حالی که نمی‌توانست با لحنی دلپذیرتر به من بگوید که چقدر کار می‌کند؟» او می خواهد من را به خاطر چیزی سرزنش کند شکایت از همه مشکلاتم به این معنی نیست که من کاری انجام نمی دهم."

در این مثال، پاسخ تام ("این مسئله مهمی نیست...") حال بد جین را بدتر کرد. او فکر می کرد که با درخواست نکردن چیزی از او، به او کمک می کند. و جین تصمیم گرفت که او را به خاطر ناراحتی از مشکلات آن روز سرزنش می کند. در همان زمان، به نظر او می رسد که تام به مشکلات او اهمیت نمی دهد. در نتیجه، او احساس می کند که مورد بی مهری و حمایت قرار نمی گیرد.

تام واقعاً از ناراحتی جین ناراحت است، اما نه به دلیلی که ممکن است تصور کند. تام آزرده خاطر می شود و فکر می کند که از این که از او خواسته خشکشویی را بردارد ناراضی است. او فکر می کند که او درخواست او را ناعادلانه می داند، گویی از او زیاده خواهی می کند و نگرانی های بی مورد او را به دوش می کشد. تام ناراحت نیست زیرا جین ناراحت است. او عصبانی است زیرا فکر می کند که او را برای ناراحتی خود سرزنش می کند.

در نتیجه این سوء تفاهم، جین نه تنها از اینکه چنین روز سختی را پشت سر گذاشته است، ناراحت است، بلکه بسیار ناراحت است زیرا فکر می کند تام نسبت به احساسات او بی تفاوت است. او همچنین ناراحت است که تام که قبلاً در روحیه عالی بود، اکنون ناراحت و عصبانی سر کار می رود. نه تام و نه جین احساس عشق یا حمایت متقابل نسبت به یکدیگر ندارند. آنها واقعاً دوست دارند و برای کمک به یکدیگر تلاش می کنند ، اما به دلیل سوء تفاهم متقابل آنها با هم دعوا می کنند.

چگونه او را هل می دهد

زنان در تمایل خود برای "بهبود" یک مرد در همان لحظه ای که او در مورد چیزهای دردناک صحبت می کند اشتباه می کنند. فقط یکی دو حرف ناخوشایند برای او کافی است که ساکت شود.در چنین لحظاتی، یک زن معمولاً شک نمی کند که خودش او را علیه خودش می کند. او متوجه نمی شود که او هرگونه تلاش برای "اصلاح" یا "کمک" را به عنوان یک توهین درک می کند. بیایید به این نمونه ها نگاه کنیم:

بیل و مری:او ناراحت است که بازسازی خانه آنها او را بدهکار کرده است. حالا او در این فکر است که چگونه مالیات بدهد. با رسیدن به خانه، با صدایی افسرده می‌گوید: «نمی‌دانم امسال چگونه مالیات بدهیم.»

مری در پاسخ به او می‌گوید: «می‌دانستم که باید برای بازسازی خانه کمتر هزینه کنیم.» پس از این، بیل ساکت می شود و دیگر نمی خواهد در مورد چیزی صحبت کند. خلق و خوی مری بدتر می شود، اما او حتی متوجه نمی شود که چقدر باعث توهین بیل شده است.

اگر بیل حواسش جمع بود و ناراحت نمی شد، شاید از حرف های مری آزرده نمی شد و می گفت حق با شماست، ما اینجا اشتباه کردیم. اما از آنجایی که بیل در حال حاضر ناراحت است و احساس می کند اشتباه کرده است، صحبت های همسرش در مورد بازسازی خانه باعث می شود فکر کند که او دارد به او سخنرانی می کند و سعی می کند احساس مسئولیت را در او ایجاد کند. سخنان او به او توهین و توهین می کند، همچنین به این دلیل که او معنای اضافی در آنها می شنود.

او فکر می کند: «من نمی دانستم که او این را به من می گوید از این که من با پول غیرمسئولانه رفتار می کنم، بازسازی همیشه به هزینه های غیرمنتظره نیاز دارد چرا او فقط نمی تواند به من گوش دهد و از من حمایت کند؟

از آنجایی که مردان ممکن است تنها از یک اظهار نظر نادرست منصرف شوند، بیایید به مثال دیگری نگاه کنیم که چگونه یک زن می تواند ناخواسته به یک مرد توهین کند.

ریک و شرون: ریک همسرش شرون را به یک رستوران کوچک زیبا دعوت کرد. چهل و پنج دقیقه منتظر ماندن برای در دسترس قرار گرفتن یک میز برای صبر ریک کافی بود. چندین بار از گارسون خواست که به نحوی روند را تسریع کند. چند نفری که بعداً رسیدند از قبل پشت میزها نشسته بودند. این موضوع ریک را بیشتر عصبانی کرد، حتی اگر می‌دانست که این افراد از قبل رزرو کرده‌اند و او این کار را نکرده است.

در نهایت، شرون به چیزی اشاره کرد که حتی نباید به آن اشاره می شد. ریک در مورد خدمات این رستوران غر می زد. گفت: چرا اینقدر نشسته اند؟ شرون در پاسخ گفت: «فکر می‌کنید اگر از قبل صندلی‌ها را رزرو کرده بودیم، همین‌قدر صبر می‌کردیم؟»

در پاسخ، ریک با عصبانیت به او خیره شد و حتی با توهین سرد شد. "نه!" - بلند شد و مثل یک جن در بطری به درون خودش رفت.

تمام عصبانیت او در این رستوران، با وجود اینکه به خاطر این بود که خودش از قبل رزرو نکرده بود، اکنون بر شرون افتاد. او با عصبانیت از اظهارات او فکر کرد: «این چه مزخرفاتی است که می‌گوید، من نمی‌توانم آن را باور کنم، اگر او می‌خواهد میز دیگری را رزرو کند. حالا من نمی توانم آن را بلند کنم وقتی او مرا نق می دهد. حتی الان نمی خواهم در مورد همه چیز با او صحبت کنم."

ریک آرزو داشت که شرون به جای اینکه سعی کند او را درست کند، طرف او را می گرفت. با اظهارات او، او می خواست به او بگوید که دفعه بعد چگونه می تواند از این انتظار طولانی اجتناب کند. به علاوه، او می خواست به او کمک کند تا مسئولیت پذیرتر شود. در عوض، اظهارات او باعث خشم او شد، زیرا این امر آشکار را نشان می داد. اما او می خواست که او به سادگی بگوید: "بله، آنها بسیار کند هستند."

در هر یک از این مثال‌ها، مردی را می‌بینیم که به دنبال حمایت عاطفی از دوست دخترش است، اما او با تلاش‌هایش برای کمک به او، نصیحت کردن یا اصلاح او، او را کنار می‌زند. ذکر این نکته حائز اهمیت است که در هر یک از مثال های ذکر شده، مرد به هیچ وجه درخواست مشاوره و کمک نکرده است. او به سادگی افکار خود را بیان کرد و به حمایت منفعل از دوست دخترش امیدوار بود. در عوض، او فعالانه سعی کرد به او کمک کند تا کمی بهتر شود.

وقتی به مشاوره نیاز دارد

با این حال، مواقعی وجود دارد که یک مرد نیاز به مشاوره دارد. اما اگر زنی بخواهد به او کمک کند، ممکن است ناخودآگاه او را از خود دور کند. اگر در مورد مشکلی به دقت فکر کرده است اما نمی تواند راه حلی بیابد، می تواند آن را گزارش کند. پس از توضیح اصل مسئله، ممکن است بگوید: "نظر شما در مورد این چیست؟" این عبارت به عنوان سیگنالی است که او در حال درخواست راه حل است. اگر مرد دیگری این درخواست را بشنود، ممکن است چیزی ارائه دهد که این مشکل را حل کند. به این ترتیب مردی که به کمک نیاز دارد حمایتی را که به دنبالش است دریافت خواهد کرد.

برعکس، یک زن اگر سعی کند به مردی کمک کند که باید راه حلی برای یک مشکل پیدا کند، می تواند چندین اشتباه مرتکب شود. ممکن است شروع به تنبیه کردن او کند و در نتیجه او را از خود دور کند، یا ممکن است سعی کند او را مجبور کند که از منظری وسیع تر به همان مشکل نگاه کند، که ممکن است او را ناراحت کند.

هنگام گوش دادن به سخنان مردان، زنان اغلب ناخواسته آنها را آزار می دهند، زیرا آنها به طور غریزی این مشکلات را به شکلی زنانه درک می کنند. زنان ممکن است در مورد اینکه چه چیزی باعث این مشکل شده یا چگونه می توان از آن اجتناب کرد صحبت کنند، یا حتی با توضیح اینکه چگونه مشکل بر آنها تأثیر می گذارد اغراق کنند. در هر یک از این راه ها، زن می تواند آنقدر مرد را از خود دور کند که بعد از آن دیگر نخواهد مشکلاتش را با او در میان بگذارد.

علاوه بر این، اگر زن بخواهد تصویری از رنج روحی که این مشکل می تواند برای او ایجاد کند و همچنین اگر با همدردی و همدردی بیش از حد به او گوش دهد، می تواند مرد را ناراحت کند. کلمات "در مورد آن چه فکر می کنید" فقط به این معنی است که یک مرد به آن نیاز دارد مشاوره مفید. او نمی خواهد با درک دلسوزانه از مشکلاتی که بر سر راه او قرار دارد، پرورش یابد. تنها چیزی که او نیاز دارد یک پیشنهاد خاص است.

با توجه به اینکه مردان نه برای حمایت عاطفی، بلکه برای حل یک مشکل به دوست دختر خود مراجعه می کنند، قسمت های قبلی را دوباره پخش می کنیم.

بیل و مری:او به خانه می‌آید و به همسرش می‌گوید: «نمی‌دانم امسال مالیات‌هایمان را چگونه پرداخت می‌کنیم، و به‌خاطر نوسازی خانه، ما عمیقاً بدهکار هستیم می‌توانیم هزینه‌های مرخصی‌مان را کاهش دهیم یا به بانک وام بدهیم و خانه‌مان را به عنوان وثیقه به آن‌ها ارائه دهیم.

مری پاسخ می دهد، "اگر ما برای بازسازی خانه این همه هزینه نمی کردیم، همه چیز خوب بود. هنری به شما هشدار داد که هزینه آن بسیار بیشتر خواهد بود. ما باید برای هزینه های اضافی قابل توجهی بودجه می گذاشتیم." حالا بیل خیلی ناراحت است. مری حدس های خود را در مورد علت آن به او می گوید این مشکل، در حالی که بیل می خواهد بر حل آن تمرکز کند.

او با خود فکر می کند: "من خودم می دانم که ما خیلی وقت پیش متوجه شدم که چرا او با من این کار را می کند."

بیل نشان داد که باید در مورد راه حلی برای مشکل بحث کند. او از مری می‌خواهد که چیزی شبیه این بگوید: "فکر می‌کنم باید هزینه‌های تعطیلات خود را کاهش دهیم و سعی کنیم دیگر بدهکار نشویم" یا "نمی‌دانم باید چه کار کنم. آیا گزینه دیگری وجود دارد؟" مری همچنین می تواند راه حل خود را با گفتن این جمله ارائه دهد: "شاید باید قایق خود را بفروشیم. من و شما قبلاً در این مورد بحث کرده ایم."

به طور خلاصه، وقتی بیل نظر مری را می‌خواهد، از او می‌خواهد که روی راه‌هایی برای حل مشکل همانطور که او آن را ارائه می‌کند تمرکز کند.

بیایید به مثال دیگری نگاه کنیم.

ریک و شرون در حالی که منتظر می‌ماند در رستوران در دسترس باشد، ریک به شرون می‌گوید: «فکر می‌کنید چقدر آهسته حرکت می‌کند، شاید باید شانس خود را در رستوران دیگری امتحان کنیم؟»

شرون پاسخ می دهد: «می دانم که امروز روز سختی داشتی. - حداقل 45 دقیقه است که منتظریم. باید اینقدر صبر کردن برات سخت باشه فکر کنم خیلی گرسنه ای امروز ناهار خوردی؟

شرون سعی کرد به جای پیشنهاد راه حلی برای مشکل، به احساسات ریک پاسخ دهد، زیرا اگر مجبور بود از انتظار طولانی ناراحت شود، این همان آرامشی بود که از او می خواست.

حالا ریک عصبانی تر شده است. او احساس می کند که شرون با او مانند یک کودک رفتار می کند. از نظر ذهنی به او پاسخ می دهد: «آیا خودت از این رستوران متنفر نیستی و برای کی مهم است که من ناهار خوردم یا نه...» او نمی خواهد او را دلداری دهد. او از او می‌خواهد که پاسخ مستقیمی به سؤال او بدهد.

شرون ممکن است پاسخ دهد: «می‌دانی، من مدت زیادی صبر کرده‌ام و فکر می‌کنم می‌توانیم کمی بیشتر صبر کنیم.» یا: «فکر می‌کنم باید بمانیم، اما منو را بردارید تا وقتی نشستیم، فوراً سفارش بدهیم.» یا، "ایده ای عالی. چطور می شود کنار آن رستوران جدیدی که در بزرگراه افتتاح شد توقف کنیم؟"

ریک می تواند در هر یک از این پاسخ ها احساس حمایت کند، زیرا هدف همه آنها حل مشکل او هستند و نه احساسات او.

با کمک مثال های بالا، به راحتی می توان برخی از موقعیت های معمولی را مشاهده کرد که در آن مردان و زنان ناآگاهانه باعث ایجاد تنش و درگیری می شوند در حالی که صرفاً سعی در حمایت از یکدیگر دارند.

مردان به طور غریزی به دنبال راه حل هستند. اگر مردی مشکلی داشته باشد، اولین کاری که انجام می دهد این است که به "غار" خود برود و سعی کند یک راه حل مستقل پیدا کند. وقتی او موفق می شود راه حلی بیابد یا برنامه ای برای عمل ایجاد کند، برایش راحت تر می شود. اگر راه حلی پیدا نکند، «غار» را ترک می کند، شخص دیگری را پیدا می کند که به او احترام می گذارد و با او صحبت می کند.

با در میان گذاشتن یک مشکل با شخص دیگری، او معمولا امیدوار است که دیدگاه جدیدی برای حل مشکل خود کشف کند. و وقتی چنین راه حلی پیدا می کند، بلافاصله احساس بهتری پیدا می کند. بنابراین، وقتی زنی که از چیزی ناراحت است شروع به صحبت می کند، به نظر او می رسد که او نیز به دنبال راه حلی برای مشکلات خود است. با این حال، هیچ چیز به او نمی گوید که در واقع او فقط می خواهد به او گوش داده شود. از این رو سعی می کند با ارائه راه حل هایی به او کمک کند که در نهایت باعث ناراحتی و دور شدن او از او می شود.

اگر زنی از چیزی ناراحت است، اولین چیزی که باید به خود بیاید این است که مدتی را در آن حالت ناراحت بگذراند. او به مردی نیاز دارد که بتواند بدون تلاش برای اصلاح او به او گوش دهد. او معمولاً با به اشتراک گذاشتن مشکلات خود بی‌خبر، خلق و خوی خود را بهبود می‌بخشد. احساس خستگی ناشی از مشکلاتی که به او وارد شده است، حتی اگر حل نشده باقی بمانند، ضعیف می شود.

مردی به اشتباه معتقد است که برای اینکه یک زن احساس بهتری داشته باشد، ابتدا باید مشکلات خود را حل کند. به همین دلیل است که وقتی به او گوش می دهد تمام احساساتی که او را آزار می دهد، ابراز می کند، بسیار ناراحت و عذاب می کشد. او احساس می کند که از او انتظار می رود مشکلات زنان را حل کند، اما به اندازه کافی قوی نیست که به او کمک کند.

او به ویژه زمانی ناراحت می شود که مشکلات یا مشکلاتی که هیچ کاری نمی توان با آن ها انجام داد، اذیت می شود. به طور معمول، مردان به غم و اندوه زنان به روش زیر واکنش نشان می دهند:

1. "چرا غمگین باشی اگر به هر حال نمی توانی کاری انجام دهی... حالا ناراحتی تو چه فایده ای دارد؟"

2. "قبل از اینکه غمگین شوید، دریابید که آیا چیزی برای نگرانی وجود دارد."

3. "نیازی به غمگین بودن نیست، زیرا قبلاً اتفاق افتاده است که هیچ چیز قابل تغییر نیست."

در اینجا سه شعار وجود دارد که به مردان کمک می کند با ذهن خود زندگی کنند و در عین حال بدون احساسات زیاد انجام دهند. زندگی صرفاً با ذهن خود ممکن است در حل هر مشکلی مفید باشد، اما همیشه برای سلامتی و رفاه عاطفی شما مفید نیست. زنان به طور غریزی درک می‌کنند که برای رهایی از تنش‌های ناشی از ناامیدی در امیدها و انتظارات، باید احساسات خود را به اشتراک بگذاریم. حتی اگر نمی توانید با شرایط کنار بیایید، باید احساسات خود را بیان کنید. به اشتراک گذاشتن احساسات برای ایجاد و حفظ روابط صمیمی بسیار مهم است.

وقتی یک مرد این تفاوت بین خود و یک زن را درک می کند، به سادگی می تواند در حالی که احساسات خود را با او در میان می گذارد، آرام شود. به جای اینکه مسئولیت حل مشکلات او را بر عهده بگیرد، می تواند تمام انرژی خود را روی حل یک کار متمرکز کند: برآوردن نیاز او به یک شنونده دقیق، که حتی اگر هیچ یک از مشکلاتش حل نشود، روحیه او را تقویت می کند.

چه شگفت انگیز است زمان عاشق شدن، با شب های بی خواب، دسته های گل، عهد وفاداری و احساس شادی بی حد و حصر! اما یک روز، یک ماه می گذرد و ناگهان متوجه می شوید که شخصی که دوستش دارید ناگهان جایگزین شده است. هر اقدامی شروع به تحریک کرد و چیزهای ساده روزمره به طور فزاینده ای به رسوایی تبدیل شد. تعجب نکنید - شما به تازگی شروع به تجربه یک زمان سوء تفاهم کرده اید، یا به عبارت ساده تر، بحران روابط.

سوء تفاهم در خانواده

بیشتر زوج های جوانی که به تازگی در یک سراشیبی لغزنده شروع به کار می کنند زندگی زناشویی، کاملاً مطمئن هستند که تحت تأثیر همه مشکلات و درگیری های زندگی که اغلب نسل قدیمی را می ترسانند، قرار نخواهند گرفت. مهم نیست که چگونه است! سوء تفاهم بین همسران در سال اول پس از ازدواج رخ می دهد. بی جهت نیست که روانشناسان آن را بحران سال اول می نامند. بیایید بفهمیم که چه اشتباهی در روابط خود انجام می دهیم و چرا 90 درصد از همسران جوان دچار مشکل سوء تفاهم در خانواده می شوند.

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که در جایی که نقش های اجتماعی مانند زن و شوهر ظاهر می شود، سوء تفاهم تقریباً بلافاصله ایجاد می شود. چرا این اتفاق می افتد؟ پاسخ به ظاهر پیچیده ترین سؤالات همیشه در سطح است. بیایید دریابیم که سوءتفاهم متقابل از کجا ناشی می شود. به این سوال پاسخ دهید: وقتی ازدواج می‌کنید یا موافقت می‌کنید که با همنوع خود (به ظاهر) زندگی مشترک داشته باشید، آیا تصور می‌کردید که خانواده‌تان چگونه خواهد بود؟ شما تا ریزترین جزئیات فکر کرده اید که چگونه این اتفاق می افتد، درست است؟ حالا بایست و فکر کن اما همسر شما هم به نوعی زندگی مشترک را تصور می کرد. و او نه توسط پدر و مادرت، بلکه توسط افراد غریبه با تو بزرگ شد. آنچه در نتیجه به دست می آوریم: یک مرد و یک زن به خودی خود موجودات متفاوتی هستند و وقتی زندگی مشترکشان را آغاز می کنند، از الگوهایی استفاده می کنند که در حین بزرگ شدن در محاصره والدین خود ایجاد کرده اند. به عبارت دیگر، همسران دو نفر با دو نفر هستند ایده های مختلف O زندگی خانوادگی. و بعد از این تعجب می کنید که بی ادبی و سوء تفاهم در خانواده از کجا می آید؟ الگوهای تلقی از زندگی خانوادگی همه دلیل دیوار بیگانگی با عزیزی نیست که با دستان خود می سازیم. امروز هیچ نوشدارویی وجود ندارد که همه موانع سوء تفاهم را بشکند. با این حال وجود دارد توصیه های کلی، به لطف تجربه تلخ ظاهر شد زوج های ازدواج کردهبا سالها تجربه با گوش دادن به آنها، قطعاً می توانید ازدواج و روابط خود را نجات دهید.

پس بالاخره رابطه شما به بن بست رسیده است. به نظر شما که از سیارات مختلف هستید، صحبت می کنید زبانهای مختلفو هرگز پایانی برای این کابوس وجود نخواهد داشت. متأسفانه مردم اغلب عشق و سوءتفاهم را با هم اشتباه می گیرند. به دلیل خودخواهی خود، ما مسئولیت رابطه را به عهده عزیزمان می گذاریم. اگرچه در واقع، کسی که بیشتر به این موضوع علاقه دارد باید برای آنها بجنگد.

و از آنجایی که شما در حال خواندن این مطالب هستید، بیایید با هم بفهمیم که چگونه با سوء تفاهم مقابله کنیم:

نمونه هایی از چگونگی جلوگیری از سوء تفاهم در روابط را می توان بی پایان فهرست کرد. یک قانون اصلی را به خاطر بسپارید - بیهوده نیست که خانه به زنان بستگی دارد. هر کاری انجام دهید تا مردتان احساس نیاز و دوست داشتن کند. بتوانید به درستی در مورد آنچه که دوست دارید در زندگی خود تغییر دهید صحبت کنید زندگی مشترک. موانع سوء تفاهم را بدون اجازه به وجود آمدن آنها بشکنید. سرنوشت یک زن این است که نه تنها به خود، بلکه به منافع یک مرد نیز فکر کند. مواظب عشق خود باشید، بدانید که چگونه برای آن فداکاری کنید و با پرتو گرمای انسانی و قدردانی منتخب شما پاسخگوی شما خواهد بود.

چرا به جای توصیه های مثبت، تصمیم گرفتیم در مورد آنچه در ازدواج اکیدا ممنوع است صحبت کنیم؟ پاسخ به این سوال داستانی است که در تلمود بیان شده است.

یک بار مردی که با هیلل بزرگ (معلم برجسته میشنا، قرن اول) ملاقات کرد، از او پرسید:

تمام تورات را در حالی که روی یک پا ایستاده اید برایم توضیح دهید. -

هیلل پذیرفت و گفت:

هرگز کاری را که از خود متنفری با دیگران انجام نده. این کل تورات است. بقیه نظرات است. حالا برو تمرین کن...

بسیاری از مفسران، در تحلیل این داستان، گیج شده اند. به نظر می رسد که هیلل با همان موفقیت می تواند قانون مثبت معروف را نقل کند - "همسایه خود را مانند خود دوست بدار." چرا او پاسخ «معکوس» را انتخاب کرد؟

اما این همان جایی است که خرد عمیق نهفته است. همه ما به خوبی می دانیم که چه چیزی ما را آزار می دهد. بیش از یک بار تجربه کرده ایم که یک اظهارنظر انتقادی یا یک نگاه تحقیرآمیز چقدر می تواند ناخوشایند باشد. ما بارها شاهد بوده ایم که چگونه یک کلمه بی دقت می تواند روابط بین افراد را بدتر یا حتی از بین ببرد. ما به خوبی می دانیم که اعمال منفی که مرتکب می شویم می تواند به طور قابل توجهی بر جلوه های مثبت ما غلبه کند.

بنابراین، اولین قدم در جهت بهبود روابط زناشویی، تلاش برای رهایی از توشه های منفی عاطفی است که روز به روز همزیستی خانوادگی ما را تشدید می کند. بوته های رز در مزرعه ای پر از زباله های سمی رشد نمی کنند. برای اینکه بوته ها ریشه دار شوند، ابتدا باید خاک را از سمی که آن را مسموم می کند پاک کرد. فقط در این صورت امکان کاشت گل در آن وجود خواهد داشت. با یادگیری تشخیص زخم های روانی که به شریک زندگی خود وارد می کنیم و آگاهانه از آنها دوری می کنیم، فضایی ایجاد می کنیم که در آن عشق می تواند رشد کند و شکوفا شود.

همانطور که متن ارائه شده در اینجا را می خوانید، باید آماده باشید تا توصیه های موجود در آن را عملی کنید. همچنین توصیه می شود تمام "وظایف" پیشنهاد شده در آن را تکمیل کنید. ازدواج نوعی امتحان است. برای اینکه با موفقیت در برابر آن مقاومت کنید، به پشتکار، صبر و میل نیاز دارید که خود را به محاسبات نظری محدود نکنید، بلکه بلافاصله آنها را اجرا کنید. شروع کنید و نتایج کارتان دیری نخواهد کشید. حتی اگر فقط یکی از شرکا آگاهانه از توصیه های ما پیروی کند، این برای تغییر روابط خانوادگی برای بهتر شدن کافی است.

1. بیان قدردانی را بیاموزید

ازدواج شاید موثرترین و پیچیده ترین برنامه برای رشد شخصیت انسان باشد. زندگی مشترک با فرد دیگری در زیر یک سقف، فرصتی منحصر به فرد برای ما فراهم می کند تا دائماً خودکنترلی، احترام به دیگران و مهربانی را توسعه و تقویت کنیم. در هر لحظه از ارتباط بین همسران، آنها با نیاز به انتخاب مواجه می شوند: بین طغیان خشم و ابراز محدود نارضایتی خود. می‌توانیم کمک و وفاداری شریکمان را بدیهی بدانیم، یا سعی کنیم در هر فرصتی از او تشکر کنیم.

زن و شوهر نباید تصور کنند که یک بار برای همیشه بر یکدیگر غلبه کرده اند و بنابراین باید بی چون و چرا به وظایف زناشویی خود عمل کنند. من فوراً به شما هشدار می دهم که این توصیه در مقایسه با 9 توصیه دیگر منحصر به فرد است، زیرا برای عملی کردن آن باید یک اقدام مثبت انجام دهید - یاد بگیرید که سپاسگزاری کنید. شما یا همسرتان را به عنوان بخشی از "خانواده" بدیهی می گیرید یا از او برای مهربانی که نشان داده تشکر می کنید. در اینجا هیچ موقعیت میانی نمی تواند وجود داشته باشد. علاوه بر این، ابراز قدردانی وسیله ای عالی برای مبارزه با خودخواهی خود است. برای رسیدن به حالتی که در آن تمایل صادقانه به ابراز قدردانی مداوم از هر خدمتی که به شما ارائه می شود، احساس می کنید، باید از شر سه عامل منفی خلاص شوید: احساس سهل انگاری، انتظارات بالا و فراموشی آگاهانه.

سهل‌انگاری در خانواده موقعیتی است که فرد با خود تکرار می‌کند: «تو از من مراقبت کن چون لیاقتش را دارم. پس چرا باید از شما تشکر کنم؟ نیازها و خواسته های من در درجه اول قرار دارند و این مسئولیت شماست که آنها را برآورده کنید.» انتظارات متورم نیز با چنین نگرش نسبت به یک شریک همراه است: "اگر من چیزی را می خواهم، شما باید (باید) آن را انجام دهید." مسلح به سهل انگاری و اعتقاد به اینکه خواسته های ما قطعا برآورده خواهد شد، شروع به رفتار با شرکای خود می کنیم که گویی آنها افراد مستقل و مستقلی نیستند، بلکه امتداد خودمان هستند. این شبیه احساسی است که نوزاد برای مادرش تجربه می کند. او می داند که اگر فریاد بزند بلافاصله سیر می شود.

فراموشی یا سهل انگاری آگاهانه «هنر» فراموش کردن یا نادیده گرفتن چیزهای بدیهی است. ما از توجه به محبتی که شرکای ازدواجمان نسبت به ما نشان می دهند، خودداری می کنیم. من گمان می‌کنم که سهل‌انگاری، همراه با انتظارات بالا در طول زمان، این فراموشی آگاهانه را ایجاد می‌کند.

عدم درک متقابل بین اعضای خانواده را می توان در موارد زیر بیان کرد:

در ناتوانی یک یا هر دو همسر در درک یکدیگر، پذیرش دیدگاه شخص دیگری؛
ناتوانی یکی از اعضای خانواده یا هر دوی آنها در اثبات حق با دیگری در هر موضوع مهم زندگی خانوادگی؛
در مشکلات دستیابی به توافق بین زوجین در مورد یک یا بسیاری از مسائل زندگی خانوادگی؛
در غیاب تمایل یک یا هر دو همسر برای ملاقات در نیمه راه هنگام بحث و تصمیم گیری در مورد هر موضوع مهمی.

دلایل احتمالی عدم درک متقابل ممکن است:

در سطح تحصیلات تفاوت زیادی وجود دارد، رشد فکری، تجربه زندگی، تربیت هر دو همسر;
ناتوانی یک یا هر دو زوج در اثبات منطق اثبات حق با آنها و ناتوانی یکی از همسران در متقاعد کردن همسر دیگر در مورد چیزی.
ناتوانی همسران در شنیدن دقیق و درک یکدیگر؛
ناتوانی در تغییر توجه در طول مکالمه از افکار خود به آنچه که شریک در مورد آن صحبت می کند.
تمایل انحصاری یکی از زوجین برای اثبات حق با همسر دیگر به هر قیمتی شده و برتری بر او.
اعتماد بیش از حد یک یا هر دو همسر به صحت و خطاناپذیری بی قید و شرط دیدگاه خود.
ناتوانی یک یا هر دو همسر در سازش، تغییر انعطاف پذیر، بسته به موقعیت، استراتژی و تاکتیک های ارتباط با یکدیگر با در نظر گرفتن شرایط حاکم؛
نگرش تعصب آمیز یکی از همسران نسبت به دیگری همه دلایل فوق می توانند هم با هم و هم جداگانه عمل کنند.

ناسازگاری شخصیت های همسران در اجرای روابط درون خانوادگی را می توان به نوبه خود در این واقعیت بیان کرد:

یکی از همسران یا هر دو همسر قادر به صحبت آرام با یکدیگر نیستند، اغلب بدون دلیل کافی عصبانی می شوند، عصبانیت خود را از دست می دهند.
اعمال یکی از همسران باعث مخالفت و واکنش های منفی عاطفی از سوی همسر دیگر می شود.
یک یا هر دو همسر دارای ویژگی های شخصیتی هستند که در برقراری ارتباط با مردم غیرقابل قبول است، به عنوان مثال، بی احترامی آشکار به شریک زندگی، توهین به کرامت انسانی او.

ناسازگاری عادات، اعمال و اعمال در زندگی خانوادگی اغلب خود را در موارد زیر نشان می دهد:

عادات یکی از همسران برای همسر دیگر غیرقابل قبول است، او را عصبانی می کند و برای او دردسرهای زیادی ایجاد می کند.
یک یا هر دو همسر در موارد مختلف موقعیت های زندگی، که اغلب در ارتباطات خانوادگی ایجاد می شود، به گونه ای رفتار می کنند که رفتار آنها با یکدیگر مناسب نباشد.
اقدامات یکی از زوجین، خواسته یا ناخواسته، برای همسر دیگر مشکل ایجاد می کند و او را از رسیدن به اهداف خود باز می دارد.
یک یا هر دو همسر به طور همزمان دارای عادات بدی هستند که از نظر روانی برای اکثر افراد اطرافشان غیرقابل قبول است، از جمله مستی، بی نظمی و غیره.
سبک زندگی که یکی از همسران به آن عادت دارد، به طور کامل با همسر دیگر سازگار نیست و برای او مشکلاتی ایجاد می کند.

قبل از پاسخ دادن به سوال داغ برای خانم های دوست داشتنی، بیایید بفهمیم که به طور کلی به چه چیزی دلالت می کند.

هر "متقابل" مستلزم تعادل، تعادل است: "شما - برای من، من - برای شما." درک متقابل بین زن و شوهر (اگر آن را به طور کلی درک کنیم):

چه کسی در خانواده همیشه (یا اغلب) آماده گوش دادن، درک، حمایت، کمک به درک مشکل است؟.. نقش "روان درمانگر". 9.

و در اینجا به اساسی ترین چیز می رسیم. چرا درگیری‌هایی به وجود می‌آیند که حتی ممکن است سال‌ها طول بکشد؟ اگرچه، به عنوان یک قاعده، آنها اغلب برای تازه ازدواج کرده ها منحصر به فرد هستند و همه مسائل مربوط به توزیع نقش ها در طول دوره "سنگ زدن در شخصیت ها" حل می شود.

بنابراین، نزاع بین همسران زمانی به وجود می آید که نقش های شرح داده شده در بالا به وضوح توزیع نشده و به طور شفاهی بین یکدیگر توافق نشده باشند. یا هر دو زن و شوهر به یک اندازه ادعای یک نقش را دارند و هر دو می خواهند مسئولیت بیشتری در قبال آن داشته باشند وزن بیشتردر تصمیم گیری در مورد یک یا آن حوزه از زندگی خانوادگی. یا برعکس این اتفاق می افتد: هیچ یک از همسران نمی خواهند ابتکار عمل را به دست بگیرند و هیچ یک از نقش ها را بر عهده بگیرند (و گاهی اوقات حتی از وجود آن اطلاعی ندارند). مکان "خالی" می ماند، اصطکاک و سوء تفاهم به دلیل این واقعیت به وجود می آید که هیچ کس نمی خواهد شکاف حاصل را در توزیع نقش های خانوادگی پر کند. یا هر دو همسر با تکیه بر کلیشه هایی که در خانواده والدین پذیرفته شده است، برعهده گرفتن این نقش (یا به همسر دادن) را واجب می دانند و اطمینان دارند که همسر باید مانند خودش فکر کند. در نظر نگرفتن این نکته که شیوه زندگی در خانواده والدینی همسر دیگر می تواند کاملاً متفاوت باشد و او نیز به نوبه خود حتی از تعهداتی که بر دوش او گذاشته شده بی اطلاع باشد. گاهی اوقات همسران نیاز به توزیع نقش هایی را که برای آنها بی اهمیت به نظر می رسد - برای مثال سازمان دهنده اوقات فراغت یا ایفای نقش روان درمانگر خانواده - کاملاً نادیده می گیرند. همه انتظار دارند که دیگری از او حمایت کند و به او گوش دهد و همیشه باید به او گوش داد و او را درک کرد. یا در طول هر تعطیلات، تعطیلات، نوسازی، به دلیل نقش سازمان دهنده، درگیری ایجاد می شود از این رویدادبه طور پیش فرض، ناخودآگاه به همسر دیگر نسبت داده می شود و او نیز به نوبه خود ممکن است حتی از انتظارات شریک خود آگاه نباشد.

اما در شرایط دائمی جنگ خانوادگی، روانشناسان پیشنهاد می کنند در مورد مسائل زیر با یکدیگر بحث کنید (به پیوست مقاله مراجعه کنید) تا همه چیز از بین برود. دلایل ممکندعوا و سوء تفاهم علاوه بر این، شما باید سعی کنید به یک سازش برسید یا به گزینه ای برسید که مناسب هر دو باشد. نیازی نیست در مورد آنچه برای شما مهم است تسلیم شوید - بهتر است در موارد جزئی تسلیم شوید تا همسرتان در موارد ضروری نیز همین کار را با شما انجام دهد. پراهمیتبرای شما تازه ازدواج کرده ها یا کسانی که مدت هاست ازدواج کرده اند

چه چیز دیگری می تواند باعث دعواهای بین همسران مربوط به توزیع نقش ها در خانواده شود؟

زمینه مشترک پیدا کنید منافع مشترک. سعی کنید آنچه را که طرف مقابل به شما می گوید درک کنید ، زیرا توهین به شخص بسیار آسان است ، اما درک آن دشوار است. به حرف شخص با قلبت گوش کن نه با گوشت.

چگونه می توان رابطه زن و شوهر را بهبود بخشید

به یکدیگر اعتماد کنید، بدانید چگونه به یکدیگر گوش دهید و بشنوید. اجتناب کردن احساسات منفی. خودتان فریاد نزنید و به شوخی ها و حملات توهین آمیز توجه نکنید. وانمود کن که اذیتت نمیکنه در پایان، طرف مقابل از این کار خسته می شود و از "قلدری" شما دست می کشد.

همه ما بسیار متفاوت هستیم. هر کدام از ما عادات، خواسته ها و نیازهای خود را داریم. همه اینها را باید هنگام ازدواج به خاطر بسپاریم. و سپس، در طول زندگی، هر روز این را به خود یادآوری کنید. درک تنها درک آنچه که شخص دیگری به شما می‌گوید نیست، بلکه پذیرفتن او همانگونه که هست و به رسمیت شناختن حق افکار و احساسات اوست. و به او این حق را بدهید که صریح صحبت کند، حتی زمانی که قضاوت او به وضوح با قضاوت شما موافق نیست.

روش مورد علاقه شما برای گذراندن اوقات فراغت چیست؟ خرید، کافه تریا، سینما، پیاده روی، موزه ها، نمایشگاه ها، قدم زدن با یک دوست... اکثر مردان چنین روش هایی را برای گذراندن اوقات فراغت درک نمی کنند. آنها نمی توانند درک کنند که چرا ما ملودرام ها را خیلی دوست داریم، یا چگونه می توانیم از بازدید از یک گالری هنری با نمایشگاهی از هنرمندان انتزاعی لذت ببریم.

اما ما نمی‌دانیم چگونه می‌توان در حالی که کنار تلویزیون نشسته و می‌بینی که چگونه فردی با موفقیت بینی بوکسور را در رینگ شکست، خوشحال بود. نمی توان اشتیاق بیمارگونه آنها به فوتبال و آبجو را درک کرد. و خیلی بیشتر. اما نکته اصلی این است که درک نکنید که چگونه می توانید این یا آن را دوست داشته باشید، نکته اصلی این است که درک کنید که محبوب شما نیز یک شخص است. و شما باید مطالعه کنید به خواسته های دیگران احترام بگذاریدهر یک از اعضای خانواده باید برای خود وقت داشته باشند. زمانی که لازم نیست به این فکر کنید که در چشمان دیگری چگونه به نظر می رسید و آیا همسرتان شما را قضاوت خواهد کرد یا خیر.

ما در حال سازماندهی "روز آرزو" هستیم

برای یادگیری بهتر , می توانید هر دو هفته یک روز را اختصاص دهید (در شرایط یک ریتم دیوانه کننده زندگی مدرناین کاملا کافی است اگر این روز بیشتر اتفاق بیفتد ، همه چیز به سرعت ناپدید می شود). بیایید این روز را "روز آرزو" بنامیم. فرض کنید، آخر هفته آینده، «روز آرزوهای او» و دو هفته بعد «روز آرزوهای او» را سازماندهی کنید. البته این بدان معنا نیست که در این روز فرد "خوش شانس" باید از خواسته های خود سوء استفاده کند ، در غیر این صورت همه چیز به نزاع تبدیل می شود. صبح در مورد خواسته های کسی که امروز خواسته هایش برآورده می شود توافق کنید. اگر هر دوی شما در این روز یک روز تعطیل داشته باشید خوب است.

اگر این روز "روز آرزوهای او" است، پس موافقت کنید که به یک مسابقه فوتبال یا سینما بروید، اما به فیلمی از ژانری که او دوست دارد. و سعی کنید در انتخاب او عصبانی نشوید، بحث نکنید یا قضاوت نکنید. او را خشنود کنید، و خواهید دید که چقدر برای شما خوشایند خواهد بود!

در "روز آرزوهای او"، چیز جالبی برای محبوب خود بیاورید. بگذارید امروز ظرف ها را بشوید و از نزدیک ترین کافه غذا سفارش دهید. امروز همه چیز همان طور است که شما می خواهید. اما نباید زیاد از همسر مورد علاقه خود سوء استفاده کنید. وگرنه اینجاست که روزهای آرزو به پایان می رسد.

در یک کلام، این روزها سعی خواهید کرد نزدیکتر شوید و یاد بگیرید بفهمد و بپذیردخواسته ها و علایق دیگران مهم شما

راحتی در خانه نیز یک شغل است

چگونه به مرد توضیح دهیم که کار خانه هم کار است؟ با او صحبت کنید، بگذارید تصور کند وقتی از سر کار به خانه می آید، پشت کامپیوتر برای بازی و تماشای فیلم نمی نشیند و حتی مستقیماً برای شام نمی رود. بگذارید تصور کند که پس از بازگشت از کار، هنوز نیاز دارد تا سینک را از آوار دیروز خالی کند. و سپس آن را دریافت کنید غذاهای خام(که بعد از کار برای آن دوید) و یک شام خوشمزه بپزید.

یک افسانه روسی بسیار عاقلانه وجود دارد. در آن مردی زن را متهم می کند که تمام روز در میدان است و او در خانه هیچ کاری نمی کند. و او را دعوت کرد تا برای یک روز مسئولیت ها را عوض کند. خودش به میدان رفت و به او گفت که کارهای خانه باید انجام شود. وقتی او برگشت، خانه در هرج و مرج بود. جوجه ها و خوک ها دور حیاط می دویدند، بچه کثیف بود، خامه ترش ریخته بود. در نهایت معلوم شد که او تمام روز را در مزرعه کار می کند و همچنین همه چیز را در خانه مرتب می کند. اما ارزشش را داشت: شوهرم فهمید که کار خانه هم کار است. اگر متن این افسانه را در اینترنت بیابید و برای مرد خود چاپ کنید، مشکلی نخواهد داشت.

برای به دست آوردن درک متقابلشما فقط باید برخی از مسئولیت ها را تقسیم کنید. اجازه دهید هیچ گونه امور سنتی "مرد" یا "زن" در خانواده شما وجود نداشته باشد. آنها را طوری تقسیم کنید که هرکس آنچه را که می داند یا دوست دارد انجام دهد. برای یک مرد اصلاً سخت نیست که صبح هنگام رفتن به محل کار، زباله با خود ببرد. و اصلاً نیازی نیست منتظر بمانید تا او یک لامپ سوخته را عوض کند یا مهره شل را روی صندلی ببندد.

بسته به تعداد روزهای تعطیل در هفته، یک روز در هفته (حداکثر هر دو هفته یک بار) اختصاص دهید. بگذارید این روز شما و فقط روز شما باشد. برو به جنگل، به کباب، کافه، سینما. برای شام چیزی متفاوت بپزید. اگر بچه دارید، همه می توانید با هم به پارک، جاذبه ها و کافه ها بروید. می توانید دوران کودکی خود را به یاد بیاورید و با کودک خود بازی های کودکانه انجام دهید. چنین روزهایی خیلی سریع شما را به هم نزدیک می کند. منجر به درک کامل متقابل خواهد شد.

یاد بگیرید که با یکدیگر ارتباط برقرار کنید

از بهانه تراشی و سرزنش شرایط، کارفرمایان شرور، دوست دختر بداخلاق و غیره دست بردارید. یاد بگیرید که خودتان مسئولیت اعمال خود را بپذیرید. شاید با دانستن اینکه باید گناه خود را بپذیرید، قبل از هر عمل ناشایست یک بار دیگر فکر کنید که آیا آن را انجام دهید یا نه. و اگر همسرتان از شما الگوبرداری کند، بسیار عالی خواهد بود. شاید فوراً نه، اما روزی به آن عادت خواهد کرد. بله، و همیشه می توانید به او بگویید که تقصیر را به گردن او نمی اندازید، بگذارید او نیز یاد بگیرد.

هنگام بحث در مورد یک مشکل، به یاد داشته باشید - شما در مورد مشکل بحث می کنید، نه یکدیگر! فقط در مورد موضوع گفتگو صحبت کنید. و اگر طرف مقابلتان با شما موافق نیست، سعی کنید دیدگاه او را بپذیرید و درک کنید. گوش بده. او حق دارد نظر خود را داشته باشد و در عین حال لزومی ندارد که با نظر شما مطابقت داشته باشد. نیازی به توهین به یکدیگر نیست.

نیازی نیست فرض کنید که باهوش تر هستید. هنگامی که شروع به آموزش به عزیز خود می کنید، او بلافاصله دریافت اطلاعات را متوقف می کند. این زمانی اتفاق می افتد که او برای اولین بار لحن اخلاقی شما را می شنود. شما تو نمی توانیبه اون پسر بیاموز. این حق والدین است. شما تو می توانیاو را نصیحت کنید، به او اشاره کنید. سپس به احتمال زیاد او شما و اطلاعاتی را که می خواهید به او منتقل کنید، بشنود.

عشق به شما، صلح و درک متقابل در خانواده!

به خصوص برای LadySpecial - Vitalina

سلام یولیا، من بلافاصله پاسخ خود را با مهمترین سؤالات شما شروع می کنم، به نظر من:

این بی احترامی به من از کجا می آید؟

هر بی احترامی با نگرش ما نسبت به خودمان شروع می شود. شما کاملا در شوهرتان، در فرزندانتان، در زندگی روزمره تان حلول کرده اید و حتی مراقب خودتان هستید، نه برای خودتان، بلکه برای شوهرتان. اولویت شما "من-شوهر-فرزندان-بستگان" نقض شده است و این است دلیل اصلیسوء تفاهم های شما در خانواده شما نه تنها از جامعه جدا هستید (من با بچه ها در خانه می مانم) و هیچ ارتباط دیگری به جز درون خانواده ندارید، بلکه شوهرتان نیز به خودش مشغول است و به شما توجهی نمی کند (شوهرم به طور فعال در حال پیشرفت است. کارش). ارزش این را دارد که به این فکر کنید که خودتان را به جای اول برگردانید و تمام اقدامات و مراقبت های خود را از خودتان، معشوقتان شروع کنید.

این آرزو از کجا می آید که به من بد بگویی و مرا آزرده کنی؟

هیچ کس نمی تواند ما را توهین کند، تحقیر کند یا به ما آسیب برساند. این ما هستیم که اجازه می دهیم یا نمی گذاریم این کار با ما انجام شود. با این واقعیت که شما شروع به پذیرش بی ادبی شوهرتان نسبت به خود کردید (به ابتکار خودش، او با من صحبت نمی کند، متوجه من نمی شود، اگر من فقط به او نزدیک شوم، بسیار عصبانی می شود.) و همه چیز را به عنوان یک چیز عادی و معمولی درک کردید. عادی، این اطمینان را در او تقویت کرد که با شما می توانید چنین رفتاری داشته باشید. تو اجازه دادی و تازه این رفتار و نگرش برایش عادی شد.

یک خانواده زمانی می‌تواند بالغ شود که قوانین انعطاف‌پذیری داشته باشد که مناسب همه اعضای خانواده باشد، در صورتی که بحث آزاد باشد طرح های کلیو البته احترام و اعتماد به یکدیگر وجود دارد. هر یک از اعضای خانواده در تقویت اتحادیه سهیم هستند، اما شما تمام مسئولیت را به عهده خودتان گذاشتید، در حالی که به طور کامل به شوهرتان اجازه دادید در تمام زمینه های زندگی شما، حتی صمیمی، بر شما مسلط شود. زندگی صمیمینه برای حدود 2.5 سال). هر چه بیشتر یاد بگیرید که به اتفاقاتی که بین شما می افتد توجه نکنید، نگرش شوهرتان بدتر و بدتر می شود. شاید وقت آن رسیده باشد که از موقعیت شترمرغی که سر خود را در شن ها پنهان کرده و وانمود می کند که همه چیز مرتب است، خارج شوید، در حالی که باید اقداماتی را برای تغییر وضعیت خود در خانواده انجام دهید. شما ترس های زیادی دارید و به خود و آینده خود اعتماد ندارید (من نمی توانم 2 بچه را تحمل کنم، هنوز نمی توانم کار کنم، کودک باید همراه باشد/از مدرسه بیاورد، کوچولو هنوز نیامده است. به اندازه کافی برای رفتن به مهدکودک) و این یک مشکل جداگانه شماست که از دوران کودکی شما نشات می گیرد، در غیاب مهارت های مستقل بودن. ارزش این را دارد که خودتان و زندگیتان را تغییر دهید، زیرا زندگی شما ارزشمندترین چیزی است که کائنات می تواند به ما بدهد. شما یک یدکی ندارید و نحوه زندگی شما فقط به شما و انتخاب شما بستگی دارد. بهترین آرزوها.

بکژانوا بوتاگوز ایسکراکیزی، روانشناس آستانه

جواب خوبی بود 0 جواب بد 1

شاید خواندن آن مفید باشد: