هیچکس به کسی بدهکار نیست هیچکس به شما بدهکار نیست
مارینا ساراسواتی:
"هیچکس به هیچکس بدهکار نیست!" - عبارتی که پیرامون آن بحث و جدل های زیادی به وجود می آید.
- چگونه است که من چیزی بدهکار نیستم؟ - مردم می پرسند - پس چه می شود، بی قانونی و سهل انگاری کامل؟
- من به کسی بدهکار نیستم! - مرد اعلام می کند و خانواده اش را با بچه های کوچک رها می کند و نزد معشوقه اش می رود.
- هیچکس به هیچکس بدهکار نیست! - پیرزن بیچاره آهی می کشد که بار دیگر منتظر یک کارتن شیر از نوه هایش نیست.
بله، عبارت "هیچکس به کسی بدهکار نیست" ترسناک است. اساساً در مورد جدایی است و کسانی را که این روند را طی نکرده اند می ترساند.
او ترسناک است زیرا:
- مردم می توانند از این آزادی بهره ببرند و دیگران را به حساب نیاورند.
- از دست دادن اهرم های کنترل و دستکاری از طریق احساس وظیفه و وجدان؛
- اما، بیشتر از همه، ما را با احساس تنهایی می ترساند که همیشه به دنبال آن خواهد آمد - بالاخره اگر به کسی مدیون نباشیم، آیا باید؟ چه اتفاقی می افتد این است که هر مردی برای خودش است و من نمی توانم روی هیچ کس در این دنیا حساب کنم؟
همه اینها ترس کسانی است که در دوران نوجوانی روند طبیعی جدایی را طی نکرده اند. زمانی که هر کودکی در برابر قوانین و قوانینی که آزادی او را محدود می کند طغیان می کند. زمانی که کودک دیگر کودک نیست و اشکال جدیدی از روابط با بزرگسالان بر اساس مساوات بر اساس مشارکت برقرار می کند. اما بزرگترها به دلیل ترس این فرصت را به او ندادند. در واقع، آنها آن را در فلاسک تاسیسات خود راندند، توسعه آن را متوقف کردند و آن را منجمد کردند. پس کودک کودک ماند. بیشتر مردم اینگونه زندگی می کنند. و مهم نیست چند سال دارند - کودکان با موهای خاکستری.
و یک روز این روند بعداً به ما می رسد. و برای او مهم نیست که چند سال داریم، خانواده، کار و تعهدات. ناگهان انسان به یاد می آورد که در این زندگی خود را فراموش کرده و گم کرده است. تنها کاری که او انجام می دهد خدمت به کار، خانواده، فرزندانش است. و او با خواسته ها، علایق، استعدادهایش در این زندگی نیست. و زندگی می گذرد و زمان می چکد...
من افراد زیادی را دیده ام که به طور ناگهانی خانواده، شغل و تجارت خود را ترک می کنند. آنها "به جنگل" می روند - به تنهایی ، به شنای آزاد و "لذت بردن از آزادی" (در اصل کودکی). آنها به خود اجازه نمی دهند هیچ کاری انجام ندهند، در غیر این صورت صحیح تر است که بگوییم: "فقط آنچه را که می خواهند انجام دهید."
شما قطعاً چنین افرادی را در بین الکلی ها و "دخاریک ها" ملاقات خواهید کرد - کسانی که توسط خودشناسی برده می شوند. آنها به شما دروغ های زیبایی می گویند که "ما برای آزادی به دنیا آمده ایم." گاه این رشته ها مرتب به گوش قدرشناس دختران ساده لوح می افتند که مسحور این پچ پچ، دستانشان را باز می کنند و پاهایشان را باز می کنند، روح آزادی خواهی وسوسه انگیز است! - دقیقاً تا زمانی که آنها متوجه شوند که جذابیت های آنها نیز کارساز نبوده است، زیرا هر یک از آنها مطمئن هستند که او فقط به این دلیل است که او را ملاقات نکرده است.
معجزه اتفاق نمی افتد، پسر هنوز به اندازه کافی بالغ نشده است که در قبال اعمال و اعمال خود در برابر دیگران مسئول باشد - این نیز اتفاق می افتد. پسر تا اینجا به سادگی از روند سهل انگاری لذت می برد و به مرحله ترسناکی نرسیده است - که "هیچکس به او بدهکار نیست". آزادی واقعی پس از شناخت کامل تنهایی آغاز می شود و همه به آن نمی رسند. آزادی واقعی بعد از جمله "هیچکس به من بدهکار نیست" شروع می شود، هیچ کس و هیچ! به نظر می رسد محکوم به شکست است، زیرا در اینجا ترس کودکی ما از تنها ماندن و نبودن مادر و پدر در اطراف ما مطرح می شود. آیا می توانم آن را تحمل کنم؟ آیا می توانم تنها با تکیه بر خودم زندگی کنم؟ (سیب زمینی سرخ کنید، شبها در آپارتمان تنها بخوابید). این لیست ادامه دارد: فرزندان خود را تنها بزرگ کنید، تنها ماندن در پیری ...
اما، اگر با خودمان کاملاً صادق باشیم - اگر در این روند جوجه نزنیم و سر خود را در شن پنهان نکنیم، چیزی فوق العاده زیبا را کشف خواهیم کرد - سحر را ملاقات خواهیم کرد! و این طلوع بلوغ ما خواهد بود! و این سپیده دم با اولین پرتوهای خورشید، فضایی را که ما را با تاریکی خود ترسانده بود، روشن خواهد کرد و خواهیم فهمید که بله! ما کنار می آییم! و ما تنها نیستیم، بزرگسالانی در اطراف ما هستند که می توانیم از موضع مشارکت و برابری با آنها تعامل داشته باشیم.
بزرگسالان می دانند که چگونه مذاکره کنند، در مورد شرایط مذاکره کنند و قراردادها را امضا کنند. و بله، گاهی پیش می آید که شخصی مفاد قرارداد را زیر پا بگذارد و سپس یا مسئولیت می پذیرد و ضرر شریک را جبران می کند و یا دیگر شرکا با او معامله نمی کنند.
و بزرگترها هر کاری می خواهند انجام می دهند! و ممکن است معلوم شود که هر کاری که از روی احساس وظیفه انجام داده اید، می خواهید انجام دهید، اما از روی حالت الهام!
حالا این جمله را بخوانید: «هیچکس به کسی بدهکار نیست». آن را با صدای بلند و با لحن های مختلف بخوانید. این عبارت شبیه یک مانترا به نظر می رسد! این به ما آزادی و حق ایجاد روابط بالغ بر اساس «می‌خواهم، می‌توانم، انجام می‌دهم» را به ما می‌دهد. من نباید، اما من می خواهم! و این یک کیفیت متفاوت، یک انرژی متفاوت، یک طعم متفاوت دارد!
برای مادربزرگ یک کارتن شیر و یک نان بیاورید و پیش بینی کنید که چقدر خوشحال خواهد شد و من چقدر از انجام این کار خوشحالم.
با یک زن و فرزندانش زندگی کنید زیرا آنها را دوست دارید و دوست دارید از آنها مراقبت کنید و مهم نیست چه اتفاقی می افتد - اینها عزیزان شما هستند و نمی خواهید آنها را تنها بگذارید.
گاهی به دنیا نگاه می‌کنم و می‌بینم که افراد واقعاً بالغ خیلی کم هستند. اما این روند بزرگ شدن است... آرام آرام خیلی ها را در آغوش می گیرد، به ذائقه و پختگی اش مبتلا می شود و گاهی وقت آن فرا می رسد و درس های آموخته نشده از گذشته در خانه ما را می زند و خود را به ما یادآوری می کند - «زمان رشد است. بالا، زمان آن است که نقاب ها و تعهدات را کنار بگذاریم.
فقط به صدای زیبا گوش کن: من به کسی بدهکار نیستم!
بدهی پرداخت شد! مرحله جدیدی آغاز می شود - مرحله روابط باز!
من شما را به گفتگو دعوت می کنم، نظر شما در این مورد چیست؟
نظرات خود را بنویسید، با دیگران به اشتراک بگذارید، از بازخورد و ارسال مجدد سپاسگزار خواهم بود.
"هیچکس به هیچکس بدهکار نیست!" - من سی سال پیش در کتاب "چگونه با خود و مردم رفتار کنیم: روانشناسی عملی برای هر روز" بیان کردم. از آن زمان به بعد، تعداد مساوی از مردم برای من قدردانی آتشین برای این مقام فرستادند، که به آنها خرد و آرامش داد، و نه کمتر شکایت آتشین از طرف کسانی که شروع به این فکر کردند، با مردم این گونه رفتار کردند و در نتیجه زندگی آنها را تباه کرد.
منبع اصلی را نقل می کنم:
من صبح زود از خواب بیدار می شوم، باید سریع آماده شوم: من برای یک سفر کاری پرواز می کنم. می فهمم که دیگر وقت ندارم: وسایلم هنوز بسته نشده اند، اما خوب است که صبحانه بخورم. همسرم دراز کشیده است، اما احتمالاً می تواند بلند شود و به من کمک کند... حاضرم سرزنش هایم را به او بیان کنم، اما بلافاصله جلوی خودم را می گیرم: «این زن، همسر محبوبت، به تو بدهکار است؟ نه. اما اگر می خواهید او بلند شود و به شما کمک کند، چه باید بکنید؟ -...خوب است از او بپرسید: تا بخواهد به شما کمک کند. و اگر بلند شود و همه کارها را انجام دهد، شوهرش به او چه خواهد گفت؟ - متشکرم. و اگر او بلند نشد ("من به اندازه کافی نخوابیدم، کودک اجازه نداد تمام شب بخوابم")، شوهر چه باید بکند؟ حداقل توهین نشوید و شاید حتی برای مشکل عذرخواهی کنید.
نمی دانم آیا همسران دوست دارند چنین شوهرانی داشته باشند؟ - شوهری که همیشه با او فقط مهربانانه رفتار می کند، هرگز او را سرزنش نمی کند و از صمیم قلب به خاطر کمک و مراقبتش از او تشکر می کند؟ بله، بسیاری از مردم آرزوی چنین شوهری را دارند. اما احتمالاً شوهران نیز دوست دارند چنین همسرانی داشته باشند. تصور کنید: یک شوهر به خانه می رود - و از رفتن به خانه نمی ترسد، زیرا همسرش هرگز قسم نمی خورد! چرا قسم می خورم: بالاخره او چیزی به او بدهکار نیست. و من همیشه برای چیزهای خوب سپاسگزارم.
بله، شوهرم به تازگی به خانه آمد - این قبلاً یک هدیه است. بازگشت شوهر به خانه یک تعطیلات خانوادگی واقعی است!
باحال... پس برای آن شوهرانی که خود را از مشروب خوردن به خانه کشاندند، هدیه دادم و به همسرشان اعلام کردند که الان تعطیلات اوست! به نظر می رسد اشتباه دیرینه من این است که همیشه روی افراد شایسته تمرکز می کنم. من همیشه توسط افراد بسیار شایسته و شایسته احاطه شده ام، من به این محیط عادت کرده ام و به نظر می رسد فراموش کرده ام که اکثر روس ها زندگی بسیار متنوع تری دارند. من با این فرض مقاله می نویسم که اطرافیان شما به اندازه اطرافیان من زیبا و شایسته هستند - اما همیشه اینطور نیست؟
بنابراین، همه چیز کمی پیچیده تر است. آیا آن را بفهمیم؟
اگر نیاز به کمک دارید، اجازه ندهید فکر "هیچکس به کسی بدهکار نیست" شما را متوقف کند. بله، هیچ کس نباید به شما کمک کند، اما بسیاری با خوشحالی به شما کمک خواهند کرد: نه به این دلیل که مجبور هستند، بلکه به این دلیل که با شما خوب رفتار می کنند. آیا اغلب آماده کمک هستید، حتی اگر احتمالاً نباید کمک کنید؟ اگر از شعار "من به کسی بدهکار نیستم" استفاده می کنید تا به کسی اهمیت ندهید و در قبال هیچ چیزی مسئولیتی نداشته باشید، این نیز به قول حسابداران "سوء استفاده" است. یک مرد واقعی باید تجارت خود را داشته باشد و شما مسئول تجارت خود هستید. تنها کودکان کوچک و بزرگسالانی که دارای روانشناسی کودک هستند، از مسئولیت دوری می کنند، در حالی که برای یک فرد قوی و شایسته، مسئولیت پذیری و مسئولیت بسیاری از چیزها افتخار است.
"هیچکس به کسی بدهکار نیست" - این در مورد چیز دیگری است.
همه چیز از کودکی شروع می شود. روزی روزگاری ما کوچک بودیم، پدر و مادرمان از ما مراقبت می کردند. علاوه بر این، برای ما آنقدر طبیعی بود که در ضمیر ناخودآگاه خود جاسازی کنیم که کسی باید مراقب ما باشد، باید به نیازهای ما پاسخ دهد و وقتی احساس بدی داریم واکنش نشان دهد. این کاری بود که مادرم انجام داد و ما تصمیم گرفتیم که تمام دنیا اینگونه رفتار کنند...
خنده دار نیست؟
یک جهت کلی در روانشناسی به نام رفتار درمانی شناختی وجود دارد که ویژگی اصلی آن این است که آنها بارها و بارها به مشتریان خود توضیح می دهند که دیگر کودک نیستند و معتقدند که آنها، بزرگسالان، امروز چیزی را به دوستان و فرزندان خود مدیون هستند. ، همسایگان و دولت -- دیگر معقول نیست. ناکافی است. آنها در مورد هر یک گفتگوهای طولانی خسته کننده دارند موضوع خاص، این مفید است، اما حتی ساده تر و معقول تر به نظر می رسد (حداقل برای چند وقت). افراد باهوش) بلافاصله در یک بسته موافقت کنید: "دوران کودکی به پایان رسیده است. و امروز هیچ کس به ما، بزرگسالان، چیزی مدیون نیست."
بنابراین؟ موافق؟
اما سپس این کلمه جادویی به صدا درآمد: "موافق". بزرگسالان می دانند که توافقات چیست. و اگر در مورد چیزی توافق کرده اید، پس اکنون چیزی را مدیون هستید. آنچه ما بر سر آن توافق کردیم این است که باید انجام دهیم. و اگر هنوز به توافق نرسیده اید، نگرانی شماست - مذاکره کنید.
بیایید با یک مثال آن را درک کنیم. فرض کنید یک شوهر از همسرش می خواهد که پیراهن هایش را اتو کند. تو شوهر هستی بلافاصله: آیا توافقنامه روشنی دارید که از همسرتان بخواهید پیراهن های شما را اتو کند؟ بنا به دلایلی من فرض می کنم که شما چنین توافقاتی ندارید. به احتمال زیاد، شما سنت های خاصی دارید و نظم ثابتی دارید که طبق آن، اگر شما با او نزاع نکرده باشید، معمولاً همسرتان این کار را انجام می دهد. بنابراین - هیچ توافق روشنی وجود ندارد و هیچ مسئولیتی وجود ندارد. همسرت نباید پیراهن هایت را اتو کند. من مجبور نیستم. اما اگر از قبل بخواهید و گونه های او را از قبل ببوسید، مطمئن هستم که پیراهن های شما را اتو می کند. و حتی با لذت. علاوه بر این، او نیز با درخواست به شما مراجعه می کند و بهتر است افراد نزدیک برای یکدیگر مفید باشند.
الان حتی از عشق هم صحبت نمی کنم. عشق از آسمان نمی‌افتد (حداقل نمی‌توانید برای مدت طولانی روی آن حساب کنید)، اما اگر آن را ایجاد کنید و از آن حمایت کنید، همسرتان خودش از پیراهن‌های شما مراقبت می‌کند و نه تنها، بلکه با لذت آنها را اتو می‌کند. فقط آن روابط را ایجاد کنید! این کار است. آیا می توانید آن را مدیریت کنید؟
آ آخرین موضوع، شاید سخت ترین: این موضوع مطالبه گری است. روابط گرم با علاقه، میل و عشق آغاز می شود، اما (برای افراد باهوش) با فرمت و نیاز ادامه می یابد. ممکن است در درون خود بدانید که "هیچ کس به کسی بدهکار نیست"، اما اگر به روابط طولانی مدت و حفظ یکپارچگی اهمیت می دهید، قطعاً از فرمت مراقبت خواهید کرد.
عجله کنید، این قالب در ابتدای یک رابطه آسان است و بعداً بسیار دشوارتر است. وقتی مردی از یک زن محبت می کند، در ابتدا برای چیزهای زیادی آماده است و "ساختن" او آسان است. زمان طلایی! تا زمانی که دختر پرشور باشد، می توان او را نیز قالب بندی کرد. بعدا - دیگر. پس از آن - بحث، مسابقه، تمرین، که همیشه طولانی تر و دشوارتر است. قالب رابطه باید در ابتدا تنظیم شود: مهم نیست ما در مورددر مورد حسادت، بی ادبی یا خود محوری.
در مورد بچه ها هم همینطور. اگر اکنون به بچه ها اجازه دهید با یک «اکنون» ناراضی پاسخ دهند. به درخواست شما، پس از مدتی با بی احترامی آشکار نسبت به خود مواجه خواهید شد. شما موظف هستید آنها را بزرگ کنید، پس با آنها موافقت کنید که اگر مادر درخواست کرد، فرزندان این کار را انجام دهند. وقتی و اگر به آنها تلقین کنید که واقعاً باید با والدین خود با احترام رفتار کنند، به شما تبریک می گویم، کار بزرگی انجام داده اید. و اگر هنوز اینطور نیست، عصبانی نشوید، کودکان مجبور نیستند فوراً انتظارات شما را برآورده کنند. هیچ کس به شما قول زندگی آسان را نداده است.
لطفاً توجه داشته باشید که من در مورد ممنوعیت عصبانیت با صدای بلند از کودکان چیزی نمی گویم. اگر ناگهان روزی مناسب باشد و به کلمات شما وزن بیافزاید - عالی است، همه چیز زمانی خوب است که توسط افراد باهوش انجام شود، به شرطی که منجر به نتایج خوب و نه کج بینانه شود. شما می توانید به آنها القا کنید که آنها مکلف هستند، اما این برای آنها یک تلقین است، نه برای شما یک اعتقاد. اگر این را به آنها تلقین کردید و آنها شما را باور کردند و افراد واجب و مسئولیت پذیر شدند - شما عالی هستید. اگر هنوز اینطور نیست و همچنان بر این باور هستید که همه مسائل خانه به آنها مربوط نمی شود، آنها به کسی بدهکار نیستند، نگران نباشید. دنیا هیچ تعهدی ندارد که به شما بچه های خوش اخلاق بدهد؛ شما بچه های معمولی وحشی دریافت کردید. در درون خود - لبخند بزنید، از جهان برای هدیه کودکان تشکر کنید، و دوباره - برای روند آموزش!
دانستن "هیچ کس به من بدهکار نیست" محافظت از روح شماست. اما وقتی به کودکان نگاه می کنید، به چیز دیگری فکر کنید: "آنها چگونه باید بزرگ شوند؟ برای این چه کاری می توانم انجام دهم؟" و - ادامه دهید! خودت را زودتر از موعد تحقیر نکن! شما می توانید کارهای زیادی انجام دهید! تسلیم نشو!
ویدیو از یانا شادی: مصاحبه با استاد روانشناسی N.I. کوزلوف
موضوعات گفتگو: برای ازدواج موفق باید چه جور زنی باشید؟ مردان چند بار ازدواج می کنند؟ چرا مردان عادی به اندازه کافی وجود ندارند؟ بدون فرزند فرزندپروری. عشق چیست؟ افسانه ای که بهتر از این نمی توانست اتفاق بیفتد. پرداخت برای فرصت نزدیک شدن به یک زن زیبا.
هیچکس به هیچکس بدهکار نیست کلمه "باید" را فراموش کنید. حذف از واژگان فعال
(ج) نقل قول
در سال 1966، هری براون، تحلیلگر سرمایه گذاری، نامه ای به دختر نه ساله خود برای کریسمس نوشت که هنوز نقل قول می شود. او به دختر توضیح داد که هیچ چیز در این دنیا - حتی عشق - را نباید بدیهی دانست.
***************************************
سلام عزیزم.
زمان کریسمس است و من دارم مشکل رایج- چه هدیه ای را انتخاب کنید؟ من می دانم چه چیزی شما را خوشحال می کند - کتاب، بازی، لباس. اما من خیلی خودخواه هستم. من می خواهم چیزی به شما بدهم که بیش از چند روز یا حتی سالها با شما بماند. من می خواهم چیزی به شما بدهم که هر کریسمس شما را به یاد من بیاورد. و می دانید، فکر می کنم هدیه ای را انتخاب کردم. من یک حقیقت ساده را به شما می گویم که سال ها مجبور بودم آن را یاد بگیرم. اگر اکنون آن را درک کنید، به صدها روش مختلف زندگی خود را غنی خواهید کرد و شما را از بسیاری از مشکلات در آینده محافظت می کند.
بنابراین: هیچ کس به شما بدهکار نیست.
این یعنی هیچ کس برای تو زندگی نمی کند، فرزندم. چون هیچکس تو نیستی هر آدمی برای خودش زندگی می کند. تنها چیزی که می تواند احساس کند مال خودش است. اگر درک کنید که هیچکس نباید شادی شما را سازماندهی کند، از انتظار غیرممکن رها خواهید شد.
این بدان معنی است که هیچ کس موظف به دوست داشتن شما نیست. اگر کسی شما را دوست دارد، به این معنی است که چیز خاصی در شما وجود دارد که او را خوشحال می کند. دریابید که چیست، سعی کنید آن را قوی تر کنید، و آن وقت حتی بیشتر دوست خواهید داشت.
وقتی مردم کاری را برای شما انجام می دهند، فقط به این دلیل است که خودشان می خواهند آن کار را انجام دهند. زیرا چیزی در شما وجود دارد که برای آنها مهم است - چیزی که آنها را وادار می کند شما را دوست داشته باشند. اما نه به این دلیل که آنها به شما مدیون هستند. اگر دوستانتان می خواهند با شما باشند، از روی احساس وظیفه نیست.
هیچکس نباید به شما احترام بگذارد و برخی افراد با شما مهربان نخواهند بود. اما لحظه ای که یاد می گیرید که هیچ کس موظف به نیکی به شما نیست و ممکن است کسی با شما نامهربانی کند، یاد می گیرید که از چنین افرادی دوری کنید. چون شما هم به آنها بدهکار نیستید.
بار دیگر: هیچ کس به شما بدهکار نیست.
شما باید اول از همه برای خودتان بهترین شوید. زیرا اگر موفق شوید، دیگران می خواهند با شما باشند، در ازای آنچه می توانید به آنها بدهید، چیزهایی به شما می دهند. و کسی نمی خواهد با شما باشد و دلایل آن اصلا در شما نخواهد بود. اگر این اتفاق افتاد، فقط به دنبال رابطه دیگری باشید. اجازه نده مشکل دیگران به تو تبدیل شود.
لحظه ای که بفهمید اطرافیانتان نیاز به کسب درآمد دارند، دیگر انتظار غیرممکن ها را نخواهید داشت و ناامید نخواهید شد. دیگران موظف نیستند که دارایی یا افکار خود را با شما در میان بگذارند. و اگر آنها این کار را انجام دهند، فقط به این دلیل است که شما آن را به دست آورده اید. و سپس می توانید به عشقی که لایق آن هستید و احترام خالصانه دوستانتان افتخار کنید. اما هرگز نباید همه اینها را بدیهی فرض کنید. اگر این کار را بکنید، همه این افراد را از دست خواهید داد. آنها "به حق شما" نیستند. شما باید آنها را به دست آورید و هر روز آنها را "کسب" کنید.
وقتی فهمیدم هیچ کس به من بدهکار نیست انگار وزنه ای از روی شانه هایم برداشته شد. در حالی که فکر می‌کردم مدیون هستم، تلاش‌های فیزیکی و عاطفی بسیار زیادی را صرف کردم تا به چیزی که لیاقتش را داشتم برسم. اما در واقع هیچکس رفتار خوب، احترام، دوستی، ادب و هوش را به من مدیون نیست. و لحظه ای که متوجه این موضوع شدم، شروع به کسب رضایت بسیار بیشتر از همه روابطم کردم. من روی مردم تمرکز کردم. و به من خدمت خوبی کرده است - با دوستان، شرکای تجاری، عاشقان، فروشندگان و غریبه ها. همیشه به یاد دارم که تنها زمانی می توانم آنچه را که نیاز دارم به دست بیاورم که وارد دنیای همکارم شوم. باید بفهمم او چگونه فکر می کند، چه چیزی را مهم می داند، در نهایت چه می خواهد. این تنها راهی است که می توانم چیزی را که نیاز دارم از او دریافت کنم. و فقط با درک یک شخص می توانم بگویم که آیا واقعاً به چیزی از او نیاز دارم یا خیر.
خلاصه کردن آنچه که در طول سالیان متمادی موفق به درک آن شده ام، چندان آسان نیست. اما شاید اگر هر کریسمس این نامه را دوباره بخوانید، هر سال معنای آن کمی برایتان روشن شود.
**************************************
هیچکس به هیچکس بدهکار نیستآنها می گویند این عبارت توسط روانشناسان اختراع شده است. حالا از هر اتو به صدا در می آید و تقریباً روی هر رول دستمال توالت نوشته شده است. این عبارت شگفت انگیز برای رهایی شخص از بدهی، برای تبدیل او به فردی آزاد و یکپارچه در نظر گرفته شده است.
و من مطمئن هستم که این گفته از روانشناسان نیامده است. کلاسیک‌های روانشناسی انسان‌گرا با شنیدن این اصل برجسته به تمام معنا خود را خفه می‌کردند. هم از نظر میزان فسق و هم از نظر میزان انحراف معنای اصلی. در هیچ اثری چنین چیزی نخوانده ام.
من قویاً فرض می‌کنم که توسط گوروهای خارجی مورد استفاده قرار گرفته است. بسیار شناخته شده و بسیار درگیر. اهداف؟ اهدافی نیز وجود دارد.
"هیچ کس به کسی بدهکار نیست" به خوبی احساس گناه را از بین می برد، ناخودآگاه توسط والدین در فرزندان خود ساخته شده است. اینجوری باشه، اینجوری و اونجوری باشه... نه، نباید. ما دوست داریم، اما نباید. زن/شوهر باید اینطوری و اینطوری باشد... برای همه، مطلقاً نه، نباید. هیچ قانون واحدی وجود ندارد. یک دختر/پسر باید این و این ویژگی ها را داشته باشد... نه، نباید داشته باشند. ما به‌عنوان والدین نشان خواهیم داد که تفاوت‌های جنسیتی و جنسی وجود دارد، اما اگر بچه‌ها چیز دیگری را انتخاب کنند، نباید. اگر در یک رابطه باز باشیم و انتخابی نکرده باشیم، به کسی بدهکار نیستیم. و خیلی چیزهای دیگر اما...
اگر عشق در مقابل وظیفه باشد تحریف معناست. عشق شامل مسئولیت است(به فروم مراجعه کنید). اگر چیزی جز بدهی باقی نمانده است، باید با این مفهوم و زندگی یک فرد برخورد کرد. و بنابراین عشق و وظیفه در کنار هم پیش می روند.
"باید" مترادف با وابستگی شده است.اگر می خواهید آزاد شوید، خود را از «بایدها» رها کنید. از همه یک "باید" وجود دارد. "هیچکس اهمیت نمیدهد." این بیانیه شده است.
اما ما مدیون دیگران هستیم. اگر در یک رابطه توافقی و ثابت با آنها هستیم، باید.اگر تعهدات ما مشخص شده باشد. اگر به صورت شفاهی یا کتبی گفته می شد. اگر با هم دوست هستیم، پس باید. اگر همدیگر را دوست داریم، پس باید. اگر من مادر هستم، پس مدیون فرزندم هستم. اگر پسر هستی پس مدیون پدر و مادرت هستی. ممکن است بخواهید کمک کنید و بخواهید مراقبت کنید، اما این مسئولیت را رنگ دیگری نمی کند. اگر والدینتان شما را رها کردند، مسئولیت دیگری وجود دارد. نقض اصلی تعهد، و در مورد یک تعامل متفاوت است.
من خواندم که اولین قدم برای شکل دادن به یکپارچگی یک فرد می تواند این درک باشد که "هیچکس به کسی بدهکار نیست." این یکپارچگی نیست. این تخریب شخصیت است.
محدودیت های سوپرایگو را بردارید، هنجارها و قوانین را حذف کنید تا حیوان آن را رها کنید. قدرتمند، تاریک، غیرقابل کنترل. به شخص اجازه دهید که به طور کامل دیگران را نادیده بگیرد. دست از انسان بودن بردار معنوی و بسیار توسعه یافته است.
آیا این هدف از بیانیه نیست؟ آیا این ایده القای اصلی نیست که با شعارهایی در مورد سلامت و یکپارچگی شخصی پوشانده شده است؟ من فکر می کنم، این یک کمپین تبلیغاتی است عمدی و فوق العاده فکر شده پنجره اورتون در عمل- کارشناسان برای کمک فراخوانده شدند.
فقط همین متخصصان برای مادر دارو و پول می آورند، از همسری که کار نمی کند حمایت می کنند، وقتی کمک می خواهند به دوستان کمک می کنند... و در عین حال «هیچکس به کسی بدهکار نیست».
به یاد داشته باشید - شما به هیچ کس مدیون نیستید. 15 چیزی که مجبور نیستیم برای آنها حساب کنیم یا برای آنها بهانه بیاوریم. بسیاری از تصمیمات ما باعث ایجاد سوالات و نظرات دیگران می شود. بنا به دلایلی، اعضای خانواده، دوستان و حتی غریبه ها همیشه در مورد اینکه چگونه باید رفتار کنیم، چگونه باید به نظر برسیم، با چه کسی باید ارتباط برقرار کنیم و چگونه باید رابطه برقرار کنیم، نظر دارند. گاهی اوقات این افراد تا آنجا پیش می روند که از شما می خواهند که انتخاب های زندگی شخصی خود را توضیح دهید. دیوید ویلیام، روانشناس و وبلاگ نویس محبوب معتقد است که وقتی از شما در مورد 15 مورد سؤال می شود، مطلقاً مجبور نیستید پاسخ دهید:
1. لازم نیست شرایط زندگی خود را برای کسی توضیح دهید.
اگر در ازدواج مدنی، یا سرگردانی از یک آپارتمان اجاره ای به آپارتمان دیگر، یا زندگی با والدین خود، اگرچه دیگر بیست ساله نیستید - شما موظف نیستید به کسی گزارش دهید که چرا این گونه عمل می کنید و نه غیر از آن.
اگر کاملا از خود آگاه باشید وضعیت زندگی، پس این بدان معنی است که شما دلایل خود را برای حفظ آن به همین شکل دارید و آنها به هیچکس مربوط نمی شوند.
شما افکار خود را در مورد آنچه که می توان برای آسایش و شادی عزیزانتان و خودتان انجام داد دارید - اولویت بالا. تی
از آنجایی که همه ما افراد منحصربه‌فردی با ارزش‌ها، رویاها و آرزوهای متفاوت هستیم، اولویت‌های یک فرد همواره با دیگری متفاوت خواهد بود. خودت تعریف میکنی و مجبور نیستی به کسی جواب بدی.
3. اگر پشیمان نیستید نیازی به عذرخواهی ندارید.
اگر از کردار خود پشیمان نیستید، هنوز فکر می‌کنید کسی اشتباه کرده است، یا واقعاً نیازی به بخشش ندارید، نباید عذرخواهی کنید. بسیاری از مردم سعی می کنند خیلی سریع عذرخواهی کنند تا به سرعت زخم هایی را که هنوز برای چنین "درمانی" آماده نیستند، بهبود بخشند.
این فقط می تواند اوضاع را بدتر کند. شما واقعاً نیازی به درخواست بخشش ندارید مگر اینکه احساس گناه کنید.
4. لازم نیست برای زمان تنهایی خود بهانه بیاورید.
بسیاری از مردم می‌ترسند اگر برنامه‌ها را لغو کنند یا دعوت‌ها را رد کنند، «بی‌ادب»، «ضد اجتماعی» یا «متکبر» در نظر گرفته شوند، زیرا برای استراحت، «بازنشانی» یا خواندن یک کتاب خوب نیاز به زمان دارند.
همچنین بخوانید:
در واقع، چنین تایم اوت های تنهایی یک تمرین کاملاً عادی است که اکثر ما به آن نیاز داریم. آنها را با اعتماد به نفس بگیرید و نگران توضیحات نباشید.
5. لازم نیست با عقاید شخصی هیچکس موافق باشید.
فقط به این دلیل که یک نفر با شور و اشتیاق در مورد اعتقادات خود صحبت می کند، لازم نیست که بنشینید و سر خود را به نشانه تایید همه چیز تکان دهید.
اگر عقاید آنها را به اشتراک نگذارید، برای خود و دیگران ناعادلانه است که وانمود کنید که با آنها موافق هستید. بهتر است با آرامش با آنها مخالفت کنید تا اینکه نارضایتی و ناامیدی ایجاد کنید.
6. لازم نیست "بله" بگویید
اگر دلیل قانع‌کننده‌ای برای موافقت وجود نداشته باشد، حق دارید «نه» بگویید. بزرگترین موفقیت در همه زمینه ها توسط افرادی به دست می آید که در هنر رها کردن هر چیزی که اولویت آنها نیست مهارت دارند.
محبت دیگران را به رسمیت بشناسید و سپاسگزار باشید، اما در گفتن "نه" به هر چیزی که شما را از اهداف اصلی خود منحرف می کند، مطمئن باشید.
7. لازم نیست برای ظاهر خود بهانه بیاورید.
شما می توانید لاغر یا چاق، قد بلند یا نه چندان بلند، زیبا یا معمولی باشید، اما مجبور نیستید به کسی توضیح دهید که چرا اینطور به نظر می رسید.
ظاهر شما کاملاً کار شماست؛ شما آن را فقط مدیون خودتان هستید. اجازه نده ظاهرعزت نفس خود را تعیین کنید
غذاهای خاصی هستند که شما آنها را دوست ندارید. دلایل مختلف- از جانب کیفیت های طعمتاثیر آنها بر سلامت شما
اگر کسی به شما اذیت می‌کند که چرا برخی از غذاها را می‌خورید (یا نمی‌خورید)، آن را نادیده بگیرید و بگویید که با خوردن آن احساس خوبی دارید.
9. لازم نیست زندگی جنسی خود را به کسی گزارش دهید.
اگر در رابطه نزدیک با بزرگسالی هستید که رضایت شما را جلب می کند، پس این کار کسی نیست که کجا، چگونه و چه زمانی زندگی جنسی خود را تنظیم کنید.
شما می توانید برای ازدواج صبر کنید، وارد شوید اتصالات تصادفیو حتی آزمایش کردن با فردی از هم جنس خود - تا زمانی که از آن لذت می برید، این کاملاً به شما بستگی دارد.
10. لازم نیست انتخاب های شغلی یا شخصی خود را برای کسی توضیح دهید.
گاهی اوقات شرایط ما را مجبور می کند بین کار و زندگی شخصی یکی را انتخاب کنیم. این تصمیم همیشه آسان نیست و ممکن است در نهایت شغلی را انتخاب کنید - نه به این دلیل که به خانواده خود اهمیت نمی دهید، بلکه به این دلیل که این انتخاب در آینده به شما امنیت می دهد.
در هر صورت، اگر مطمئن هستید که همه چیز را آنطور که باید انجام می دهید، مجبور نیستید به دیگران توضیح دهید که چرا حرفه ای را انتخاب کرده اید (یا برعکس).
11. لازم نیست دیدگاه های سیاسی یا مذهبی خود را توضیح دهید.
اینکه شما یک دموکرات، جمهوری خواه، کاتولیک، پروتستان یا مسلمان باشید، انتخاب شخصی شماست. شما مجبور نیستید ایمان خود را توضیح دهید. وقتی کسی نمی تواند شما را همانگونه که هستید بپذیرد، این مشکل اوست نه شما.
12. لازم نیست دلیل تنهایی خود را توضیح دهید.
اینکه متاهل هستید یا نه، متاهل هستید یا نه، نباید به هیچکس جز مال شما باشد. تنهایی یک اختلال شخصیتی نیست. شما آزادید که انتخاب کنید وارد یک رابطه شوید یا نه.
فقط یادت باشه: تو مال خودت نیستی وضعیت خانوادگی. نیازی به برچسب زدن به خود و دیگران با برچسب های اجتماعی بیهوده نیست.
ممکن است شخصی خوب و دوست داشتنی باشد، اما لازم نیست با او قرار ملاقات بگذارید. اگر در اعماق وجودتان احساس می کنید که به این جلسه نیاز ندارید، به آن جلسه نروید. دلیلی برای امتناع پیدا کنید و تصمیم خود را تغییر ندهید.
14. لازم نیست تصمیم خود را برای ازدواج با کسی توضیح دهید.
اینکه ازدواج کنید و بچه دار شوید یا مجرد و بدون فرزند بمانید، یک تصمیم شخصی باقی خواهد ماند.
حتی اگر مادر شما به سادگی در مورد نوه های خود غرغر می کند، باید با انتخاب های زندگی شما کنار بیاید، مهم نیست چقدر دشوار است.
15. لازم نیست انتخاب های رابطه خود را توضیح دهید.
گاهی اوقات مردم در مورد شما اظهارات نامناسبی می کنند روابط عاشقانه. مطمئناً کسی گفته است که شما «نمی‌کنید زوج عالی"یا اینکه باید به دنبال شخص دیگری بگردید. با این حال، شما در این مورد به هیچکس جز خودتان پاسخگو نیستید.
زندگی خودت را بکن و هرگز یک رابطه را تنها به این دلیل که کسی به تو گفته است ترک نکن یا در آن بمان. اشتباه کنید و از آنها درس بگیرید - زندگی همین است.
شاید خواندن آن مفید باشد:
- عیسی مسیح در چه تاریخی متولد شد؟;
- برچسب: بازی های قلدری;
- درست کردن اولیویه واقعی - روش های جالب برای تهیه سالاد;
- کیک خشخاش با زردآلو کیک زردآلو;
- گارام ماسالا: چیست و پیچیده ترین و سالم ترین چاشنی هندی از چه چیزی تشکیل شده است؟;
- صدف های پر شده با پنیر و سالامی;
- محتوای کالری سوسیس: در خمیر، آب پز، در هات داگ بسته به ترکیب و روش تهیه;
- طرز تهیه سزار بدون مرغ;