Karısıyla ilişkilerde yanlış anlama. Bir ilişkide yanlış anlama

Kadın baskısının yanlış anlaşılması

Kadınlar "açık" bir zihne sahip oldukları için erkeklerden daha kolay bunalırlar. Nasıl ki bir erkek bir sorunla meşgul olabilirse, bir kadın da birçok sorunla bunalabilir. Bir kadının üzerine yığılan sorunlardan bıktığı zaman başına gelebilecek garip şeylerden biri, bu sorunlara öncelik verme yeteneğini geçici olarak kaybetmesidir, bu da sorunları onun için daha da bunaltıcı hale getirir. Aşırı bir sorumluluk yükü üstlenir ve hatta "her şeyi" yapmaya kendini zorlar ve sonra tüm bunlar için yeterli güce sahip olmadığını anlar. Kadın meselelerinin asla yeniden yapılamayacağını söyleyen eski atasözü buradan gelir.

Kadın doğasının bu savunmasız tarafını anlamayan erkekler, sorunlarla boğuşan kadınlara hoşnutsuzlukla tepki vermeye başlar. Sanki onun üzgün duygularından kendisi sorumluymuş gibi, talihsizliklerinden kendisi sorumlu tutuluyor gibi görünüyor. Kadının bunalım halinden duyduğu memnuniyetsizliği dile getirerek ve onu "en ufak şeyden sorun çıkarmakla" suçlayarak kendini savunmaya çalışır.

Erkekler, eğer kadınlar depresif görünüyorsa, bunun için birini kınamak veya suçlamak istemelerinin hiç de gerekli olmadığını anlamalıdır: onlar sadece daha iyi hissetmek için sorunları hakkında konuşmaya çalışırlar. Böyle anlarda bir kadın gerçekten dinlenilmek ister. Ne yazık ki çoğu erkek bu sırrı bilmiyor. Kadını dinlemek yerine üzülmesin diyerek onu neşelendirmeye çalışıyorlar ya da sorunlarına çözüm önerileri getirmeye çalışıyorlar. Durumu düzeltmeye yönelik bu tür girişimler, durumu yalnızca daha da kötüleştirir.

Örneğin, günün sonunda evden çıkmak üzereyken Tom aceleyle Jane'e sorar: "Kıyafetlerimi kuru temizlemeciden alabilir misin? Biraz sonra döneceğim."

Jane hüsrana uğramış ve depresif bir ses tonuyla cevap verir: "Senin kuru temizlemecini alamam. kütüphane, manavdan akşam yemeği için yiyecek satın al, Biraz spor yapmak için eve zamanında gel Hepsini nasıl yapacağımı bile bilmiyorum. faturalar. mesaj otomatik yanıtlayıcı".

Tom, Jane'in hüsrana uğramış sesini hoşnutsuzlukla dinler. Öfkeli ve sitemli bir şekilde "Tamam, önemli değil, senin yerine ben toparlarım" diyor. Tom, hayal kırıklığının sebebinin bu olduğuna inanarak onun sözlerine içgüdüsel olarak bu şekilde tepki verir. Bunu söyleyerek doğru şeyi yaptığını düşünüyor. Ama değil. Ve mesele sadece erkeğin kendini suçlu hissetmemesi değil, aynı zamanda kadının kendisini suçlu hissettiriyormuş gibi hissetmesidir.

Kapıdan somurtkan bir şekilde çıkan Tom, "Hayır diyebiliyorken neden bu kadar çok kelime var. Onun ne kadar çok çalıştığı konusunda bana öğüt vermek yerine, reddini daha hoş bir ses tonuyla ifade edemez miydin? Ya da suçlamak istiyor" diye düşünür. ben mi? bugün onu çok fazla çalıştırmıyorum. ama ona basit bir soru sordum. bir şeylere bu kadar bunalmış olması benim suçum değil. tembel olduğumu söylemek istiyormuş gibi davranıyor ama o çok meşgul ama tüm sorunlarımdan şikayet etmiyor olmam hiçbir şey yapmadığım anlamına gelmiyor."

Bu örnekte, Tom'un yanıtı ("Önemli değil...") Jane'in zaten kötü olan ruh halini daha da kötüleştirdi. Ondan hiçbir şey talep etmeyerek ona yardım ettiğini düşündü. Ve Jane, günün sorunları yüzünden bu kadar üzüldüğü için onu azarladığını düşündü. Aynı zamanda, Tom onun sorunlarını umursamıyor gibi görünüyor. Sonuç olarak, sevilmediğini ve desteklenmediğini hissediyor.

Tom, Jane'in üzgün olmasına gerçekten üzüldü, ama hiç de onun düşündüğü nedenle değil. Tom, ondan kuru temizlemeciden kıyafet almasını istediğinden mutsuz olduğunu düşünerek gücendi. Sanki ondan çok şey istiyormuş gibi, onu gereksiz endişelerle yükleyerek talebini haksız bulduğunu düşünüyor. Tom, Jane üzgün olduğu için üzgün değil; Kızdığı için onu suçladığını düşündüğü için sinirleniyor.

Bu yanlış anlaşılma sonucunda Jane bu kadar zor bir gün geçirdiği için üzülmekle kalmaz, aynı zamanda Tom'un duygularına kayıtsız kaldığını düşündüğü için de çok üzülür. Daha önce harika bir ruh hali içinde olan Tom'un şimdi üzgün ve sinirli bir şekilde işe gitmesine de üzülür. Ne Tom ne de Jane birbirlerine karşı karşılıklı sevgi veya destek hissetmiyorlar. Birbirlerini gerçekten seviyorlar ve yardım etmeye çalışıyorlar, ancak karşılıklı yanlış anlaşılma nedeniyle tartışıyorlar.

Onu nasıl uzaklaştırıyor

Kadınlar, tam da ağrıdan bahsettiği anda bir erkeği "iyileştirme" arzularında yanılıyorlar. Ona sadece bir veya iki hoş olmayan söz onu susturmak için yeterlidir. Böyle anlarda, bir kadın genellikle onu kendisine karşı kışkırttığından şüphelenmez. Herhangi bir "düzeltme" veya "yardım etme" girişiminin bir hakaret olarak algılanacağının farkında değil. Bu örneklere bakalım:

Bill ve Mary: Evlerinin tadilatı nedeniyle borca girmek zorunda kaldığı için üzgün. Şimdi vergileri nasıl ödeyeceğini şaşırıyor. Eve vardığında alçak bir sesle: "Bu yıl vergileri nasıl ödeyeceğiz bilmiyorum" diyor.

Mary yanıt olarak ona şöyle der: "Evi yeniden şekillendirmek için daha az harcamamız gerektiğini biliyordum." Bundan sonra Bill susar ve artık hiçbir şey hakkında konuşmak istemez. Mary'nin ruh hali bozulur ama Bill'i ne kadar gücendirdiğinin farkında bile değildir.

Bill, hüsrana uğramak yerine odaklanmış olsaydı, Mary'nin yorumlarına kızmayabilir ve o zaman şöyle derdi: "Haklısın, burada bir hata yaptık." Ancak Bill zaten hüsrana uğradığından ve bir hata yaptığını hissettiğinden, karısının evi yenilemekle ilgili sözleri, ona ders verdiğini düşündürür ve ona sorumluluk duygusu aşılamaya çalışır. Sözleri, onlarda ek bir anlam duyduğu için onu gücendiriyor ve gücendiriyor.

Bana böyle söyleyeceğini bilmiyordum, diye düşünüyor. Aptal olduğumu düşünmüş olmalı? Yeniden yapılanma her zaman beklenmedik masraflar içerir. Öyleyse anlaşma nedir? Beni çocuk sanmasına ve beni çocuk yerine koymasına dayanamıyorum. beni değiştirmeye çalışıyor. Son bir kez onunla endişelerim hakkında konuşuyorum. Neden beni dinleyip desteklemiyor? Beni eleştirmek için her fırsatı deniyor."

Erkekler yanlış yorumlanan tek bir yorumla kendi içlerine çekilebildikleri için, bir kadının farkında olmadan bir erkeği nasıl gücendirebileceğine dair başka bir örneğe bakalım.

Rick ve Sherron: Rick, karısı Sherron'u küçük ve güzel bir restorana davet etti. Bir masanın boşalmasını beklemek için harcanan kırk beş dakika Rick'in sabrını tüketti. Birkaç kez baş garsondan süreci bir şekilde hızlandırmasını istedi. Daha sonra gelen birkaç kişi çoktan masalara oturmuştu. Bu insanların önceden rezervasyon yaptırdıklarını ve kendisinin yapmadığını bilmesine rağmen, bu Rick'i daha da kızdırdı.

Sonunda, Sherron ima edilmemesi gereken bir şeyi ima etti. Rick, bu restorandaki hizmet hakkında mutsuz bir şekilde homurdandı. "Evet, neden bu kadar uzun oturuyorlar!" Sherron, "Önceden yer ayırtmış olsaydık, sence bu kadar uzun süre bekler miydik?" diye karşılık verdi.

Yanıt olarak, Rick öfkeyle ona baktı ve hatta kızgınlıkla soğudu. "HAYIR!" - ağzından kaçırdı ve şişedeki bir cin gibi kendi içine girdi.

Bu restorana olan tüm öfkesi, çekingenliğinden kaynaklansa da, şimdi Sherron'a yönelmişti. Onun sözüne kızarak şöyle düşündü: "Ne saçmalıktan bahsediyor! Buna inanamıyorum. O kadar akıllıysa, bir dahaki sefere beni bir restorana götürmesine izin verin. Bir masa ayırtmak istiyorsa, bırak gitsin. Şimdi parmağımı bile kıpırdatmayacağım "Bana sataşmasına dayanamıyorum. Masa ayırtmayı unuttuğumu anlamadığımı düşünebilirsiniz. her şeyi hatırla. Onunla şimdi konuşmak bile istemiyorum."

Rick, onu düzeltmeye çalışmak yerine Sherron'un tarafını tutmasını istedi. Sözleriyle, bir dahaki sefere bu kadar uzun bir bekleyişten nasıl kaçınabileceğini ona anlatmak istedi. Ayrıca, daha sorumlu olmasına yardım etmek istedi. Bunun yerine, bariz olanı gösterdiği için onun sözleri onu kızdırdı. Ama basitçe şunu söylemesini istedi: "Evet, çok yavaş oldukları bir şey."

Bu örneklerin her birinde, bir erkeğin kız arkadaşından nasıl duygusal destek aradığını görüyoruz, ancak kız ona yardım etme, tavsiye verme veya onu düzeltme girişimlerinde onu kendisinden uzaklaştırıyor. Verilen örneklerin her birinde adamın hiçbir şekilde tavsiye veya yardım istemediğine dikkat etmek önemlidir. Sadece düşüncelerini ifade etti ve kız arkadaşının pasif desteğini umdu. Bunun yerine, aktif olarak biraz daha iyi olmasına yardım etmeye çalıştı.

Tavsiyeye ihtiyacı olduğunda

Ancak, bir erkeğin tavsiyeye ihtiyaç duyduğu zamanlar vardır. Ama aynı zamanda bir kadın ona yardım etmeye çalışırsa, bilinçsizce onu kendinden uzaklaştırabilir. Sorunu dikkatlice düşünmüş ancak bir çözüm bulamamışsa, bunu bildirebilir. Sorunun özünü açıkladıktan sonra şöyle diyebilir: "Bu konuda ne düşünüyorsun?" Bu cümle, bir çözüm istediğinin bir işareti olarak hizmet ediyor. Bu istek başka bir erkek tarafından duyulursa, bu sorunu çözecek bir şey önerebilir. Böylece yardıma ihtiyacı olan bir adam istediği desteği alacaktır.

Bir kadın ise tam tersine, bir soruna çözüm bulması gereken bir erkeğe yardım etmeye çalışırsa bir takım hatalar yapabilir. Onu eğitmeye başlayarak kendisinden uzaklaştırabilir veya aynı soruna daha geniş bir perspektiften bakmasını sağlamaya çalışarak onu üzebilir.

Kadınlar erkekleri dinlerken çoğu zaman istemeden onları incitirler çünkü içgüdüsel olarak bu sorunları kadınsı bir şekilde algılarlar. Kadınlar, soruna neyin neden olduğu veya nasıl önlenebileceği hakkında konuşabilir ve hatta sorunun kendilerini nasıl etkilediğini abartabilirler. Bu yolların her birinde bir kadın, bir erkeği kendinden o kadar uzaklaştırabilir ki, erkek bundan sonra sorunlarını onunla tartışmak istemez.

Buna ek olarak, bir kadın, bu sorunun onda neden olabileceği manevi acının bir resmini açıklamaya çalışırsa ve ayrıca onu aşırı katılım ve sempati ile dinlerse, bir erkeği üzebilir. "Bu konuda ne düşünüyorsun" kelimeleri, yalnızca bir erkeğin ihtiyacı olduğu anlamına gelir. yararlı tavsiye. Önüne hangi zorlukların çıktığına dair sempatik bir anlayışla sevilmek istemiyor. Tek ihtiyacı olan somut bir teklif.

Erkeklerin kız arkadaşlarına duygusal destek için değil, bir soruna çözüm bulmak için başvurduklarını düşünürsek, önceki bölümleri tekrar oynayalım.

Bill ve Mary: Eve gelir ve karısına "Bu yıl vergileri nasıl ödeyeceğiz bilmiyorum. İkramiye almadım ve evin tadilatı nedeniyle zaten çok borcumuz var. Kesebilirdik" diyor. Ya tatil masraflarımızı karşılasınlar ya da evimizi teminat olarak banka kredisi alsınlar, ne dersiniz?”

Mary cevap verir: "Evi yenilemek için bu kadar çok harcama yapmasaydık her şey yoluna girecekti. Henry bunun çok daha pahalıya mal olacağı konusunda sizi uyardı. Önemli ek maliyetleri karşılamalıydık." Şimdi Bill çok üzgün. Mary ona neyin sebep olduğuyla ilgili varsayımlarını anlatır. bu sorun Bill bunu çözmeye odaklanmak isterken.

Kendi kendine şöyle düşünür: "Biliyorum. Çok para harcadığımızı biliyorum. Bunu uzun zaman önce anladım. Bunu bana neden yapıyor? Hiçbir şeyi sakince konuşamayız!"

Bill, sorunun çözümünü tartışması gerektiğinin sinyalini verdi. Mary'nin "Bence tatil masraflarımızı kısmalıyız ve artık borca girmemeye çalışmalıyız" veya "Ne yapacağımı bilmiyorum. Başka seçenek var mı?" Mary, "Belki de teknemizi satmalıyız. Sen ve ben bunu zaten tartıştık" diyerek kendi çözümünü sunabilir.

Kısacası, Bill, Mary'nin fikrini istediğinde, Mary'nin var olan sorunu kendisinin sunduğu şekliyle çözme yollarına odaklanmasına ihtiyacı olduğu anlamına gelir.

Başka bir örneğe bakalım.

Rick ve Sherron. Restoranda bir masanın boşalmasını beklerken Rick, Sherron'a "Sıranın bu kadar yavaş ilerlemesi inanılmaz. Sence ne yapmalıyız? Belki şansımızı başka bir restoranda deneyebiliriz?"

Bugün zor bir gün geçirdiğini biliyorum, diye yanıtlıyor Sherron. - En az 45 dakikadır bekliyoruz. Bu kadar uzun süre beklemek senin için zor olmalı. Bence çok açsın. Bugün öğle yemeği yedin mi?

Sherron, soruna bir çözüm önermek yerine Rick'in duygularına karşılık vermeye çalıştı, çünkü bu, bu kadar uzun süre beklediği için üzülmesi gerekiyorsa, tam da ondan isteyeceği türden bir rahatlıktı.

Şimdi Rick daha da kızgın. Sherron'un ona bir çocuk gibi davrandığını düşünüyor. Zihinsel olarak ona cevap verir: "Beni rahatsız etme. Bu restorandan gerçekten nefret etmiyor musun? Ve benim yemek yiyip yememem kimin umurunda ..." Onun onu teselli etmesini istemiyor. Sorusuna doğrudan bir cevap vermesini istiyor.

Sherron, "Uzun zamandır bekliyorum ve sanırım biraz daha bekleyebiliriz," diye cevap verebilirdi. Veya, "Bence kalmalıyız, ama menüyü al da masaya varır varmaz hemen sipariş verelim." Veya "Harika fikir. Otoyolda açılan şu yeni restorana uğramaya ne dersiniz?"

Bu cevapların her birinde Rick desteklendiğini hissedebilir, çünkü hepsi duygularını değil problemini çözmeyi amaçlar.

Yukarıdaki örneklerin yardımıyla, erkeklerin ve kadınların sadece birbirlerini desteklemeye çalışsalar da bilinçsizce gerilim ve çatışmaya neden oldukları o karakteristik durumlardan bazılarını görmek kolaydır.

Erkekler içgüdüsel olarak çözüm ararlar. Bir erkeğin bir sorunu varsa, yapacağı ilk şey "mağarasına" girip kendi başına bir çözüm bulmaya çalışmaktır. Bir çözüm bulmayı veya bir eylem planı yapmayı başardığında, onun için daha kolay hale gelir. Çözüm bulamazsa "mağaradan" çıkar, saygı duyduğu başka birini bulur ve onunla konuşur.

Bir sorunu başka biriyle paylaşarak, genellikle sorununun çözümüne ilişkin yeni bir bakış açısı keşfetmeyi umar. Ve böyle bir çözüm bulduğunda kendini hemen daha iyi hissediyor. Bu nedenle, bir şeye üzülen bir kadın konuşmaya başladığında, ona da sorunlarına bir çözüm arıyormuş gibi gelir. Aynı zamanda, hiçbir şey ona aslında sadece dinlenmesini istediğini söylemez. Bu nedenle, sonunda onu üzen ve ondan uzaklaştıran çözümler önererek ona yardım etmeye çalışır.

Bir kadın bir şeye üzüldüyse, aklını başına toplaması gereken ilk şey, bir süre böylesine üzgün bir durumda olmaktır. Onu düzeltmeye çalışmadan onu dinleyebilecek bir erkeğe ihtiyacı var. Dalgınlıkla sorunlarını paylaşıyor, genellikle kendini neşelendiriyor. Çözümsüz kalsa da, üzerine yığılan sorunların verdiği yorgunluk hissi zayıflayacaktır.

Bir erkek yanlışlıkla bir kadının kendini daha iyi hissetmek için öncelikle sorunlarını çözmesi gerektiğine inanır. Bu yüzden, onu rahatsız eden tüm duyguları gösterdiğini dinlediğinde çok üzülüyor ve eziyet çekiyor. Kadınların sorunlarını çözmesi bekleniyor gibi görünüyor, ancak kendi içinde ona yardım edecek gücü hissetmiyor.

Var olmayan sorunlar veya hiçbir şeyin yapılamayacağı sorunlar hakkında endişelendiğinde özellikle üzülür. Genellikle erkekler kadınların üzüntülerine şu şekilde tepki verir:

1. "Zaten yapacak bir şey yoksa neden üzülelim ... Şimdi üzülmenin ne anlamı var?"

2. "Yas tutmadan önce bir sebep olup olmadığını öğrenin."

3. "Üzülecek bir şey yok, çünkü öyle oldu ki hiçbir şey değiştirilemez."

İşte erkeklerin zihinlerini yaşamalarına ve aynı zamanda çok fazla duygu olmadan yaşamalarına yardımcı olan üç slogan. Yalnızca zihninizle yaşamak, herhangi bir sorunu çözmede yararlı olabilir, ancak sağlık ve duygusal esenlik için her zaman iyi değildir. Kadınlar, umutlarımız ve beklentilerimizdeki hayal kırıklıklarından kaynaklanan gerilimden güvenilir bir şekilde kurtulmak istiyorsak, duygularımızı paylaşmamız gerektiğini içgüdüsel olarak anlarlar. Durumla başa çıkamasanız bile duygularınızı ifade etmeniz gerekir. Duyguları paylaşmak, yakın ilişkiler kurmak ve sürdürmek için çok önemlidir.

Bir erkek, kendisi ile bir kadın arasındaki bu farkı anladığında, kadın duygularını onunla paylaşırken rahatlayabilir. Sorunlarını çözmek için sorumluluk almak yerine, tüm enerjisini tek bir görevi çözmeye odaklayabilir: sorunlarının hiçbiri çözülmese bile onu neşelendirecek olan dikkatli bir dinleyiciye olan ihtiyacını karşılamak.

Uykusuz geceleri, çiçek buketleri, sadakat yeminleri ve sınırsız mutluluk duygusuyla aşık olma zamanı ne güzel! Ama bir gün, bir ay geçer ve bir anda sevdiğiniz kişinin yerinin değiştiğini fark etmeye başlarsınız. Herhangi bir eylem tahrişe neden olmaya başladı ve basit ev işleri giderek artan bir şekilde skandallara dönüşmeye başladı. Şaşırmayın - bir yanlış anlama dönemine veya daha basit bir şekilde ilişkilerde bir krize başladınız.

Ailede yanlış anlaşılma

Genç çiftlerin çoğu kaygan yola giriyor evli hayat, eski nesli sık sık korkutan tüm sıkıntılardan ve yaşam çatışmalarından etkilenmeyeceklerinden kesinlikle eminler. Nasıl olursa olsun! Eşler arasında yanlış anlaşılma, düğünden sonraki ilk yılda ortaya çıkar. Psikologların buna ilk yılın krizi demesine şaşmamalı. Bakalım ilişkilerimizde neyi yanlış yapıyoruz ve neden genç eşlerin %90'ı aile içinde yanlış anlama sorunları yaşamaya başlıyor.

Karı koca gibi sosyal rollerin yeni ortaya çıkmaya başladığı yerde, yanlış anlamaların neredeyse anında doğduğu gerçeğiyle başlayalım. Bu neden oluyor? En zor gibi görünen soruların yanıtları her zaman yüzeydedir. Hadi raflara kaldıralım, karşılıklı yanlış anlaşılma nereden geliyor. Kendinize şu soruyu cevaplayın: evlendiğinizde veya (görünüşte) ruh eşinizle birlikte yaşamayı kabul ettiğinizde, ailenizin nasıl olacağını hayal ettiniz mi? En ince ayrıntısına kadar düşündünüz, nasıl olacak değil mi? Şimdi dur ve düşün. Ama kocanız da bir şekilde birlikte bir hayat hayal etti. Ve o, ailen tarafından değil, yabancılar tarafından büyütüldü. Sonuç olarak şunu elde ederiz: Erkek ve kadın kendi içlerinde farklı varlıklardır ve birlikte yaşamaya başladıklarında, ebeveynleri ile çevrili büyüme sürecinde geliştirdikleri kalıpları kullanırlar. Başka bir deyişle, eşler tamamen iki kişidir. farklı görünümlerÖ aile hayatı. Ve bundan sonra, ailedeki kabalık ve yanlış anlamanın nereden geldiğini merak ediyorsunuz? Aile yaşamını algılama kalıpları, sevdiğimiz biriyle kendi ellerimizle inşa ettiğimiz o yabancılaşma duvarının tüm nedenlerinden uzaktır. Bugün yanlış anlaşılmanın tüm engellerini yıkacak her derde deva bir ilaç yok. Ancak orada Genel öneriler acı deneyimin getirdiği çiftler uzun yılların tecrübesi ile. Onları dinleyerek kesinlikle evliliğinizi ve ilişkilerinizi kurtarabileceksiniz.

Yani, ilişkiniz nihayet durma noktasına geldi. Görünüşe göre farklı gezegenlerdensiniz, konuşun farklı diller Ve bu kabus asla bitmeyecek. Ne yazık ki, insanlar genellikle aşk ve yanlış anlaşılmayı birbirine karıştırırlar. Kendi bencilliğimiz sayesinde, ilişkilerin sorumluluğunu sevdiğimiz birine kaydırırız. Aslında bununla en çok ilgilenen kişi onlar için savaşmalı.

Ve bu materyali okuduğunuza göre, yanlış anlama ile nasıl başa çıkılacağını birlikte bulalım:

İlişkilerde yanlış anlamalardan nasıl kaçınılacağına dair örnekler sonsuzdur. Bir ana kuralı hatırlayın - ocağın kadınlara dayanması boşuna değildir. Erkeğinize ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissettirmek için her şeyi yapın. Hayatınızda neyi değiştirmek istediğiniz konusunda doğru konuşabilme Birlikte hayat. Ortaya çıkmalarına bile izin vermeden yanlış anlama engellerini yıkın. Bir kadının kaderi, sadece kendini değil, erkeğin çıkarlarını da düşünmektir. Sevginize iyi bakın, onun için nasıl fedakarlık yapacağınızı bilin ve o size insan sıcaklığının ışığı ve seçtiğiniz kişinin minnettarlığıyla cevap verecektir.

Neden olumlu tavsiyeler vermek yerine evlilikte kesinlikle yasaklanması gerekenler hakkında konuşmaya karar verdik? Bu sorunun cevabı Talmud'da anlatılan hikayedir.

Bir keresinde büyük Hillel (Mişna'nın seçkin bir Öğretmeni, 1. yüzyıl) ile tanışan bir adam ona sordu:

Tek ayak üzerinde durarak bana Tevrat'ın tamamını oku. -

Hillel kabul etti ve şunları söyledi:

Senin için nefret edilen bir şeyi asla başkasına yapma. Bütün Tevrat budur. Gerisi yorumdur. Şimdi git ve pratik yap...

Bu hikayeyi analiz eden birçok yorumcunun kafası karışmış durumda. Görünüşe göre Hillel aynı başarı ile ünlü pozitif yasadan alıntı yapabilirdi - "Komşunu kendin gibi sev." Neden "tersten" cevap verme yöntemini seçti?

Ama burada en derin bilgelik yatıyor. Bizi neyin üzdüğünü hepimiz çok iyi biliyoruz. Eleştirel bir yorumun veya küçümseyici bir bakışın ne kadar nahoş olabileceğini kendimiz için birçok kez deneyimledik. Dikkatsizce atılan bir kelimenin insanlar arasındaki ilişkileri nasıl kötüleştirebileceğine ve hatta yok edebileceğine defalarca tanık olduk. Gerçekleştirdiğimiz olumsuz eylemlerin, olumlu tezahürlerimizden çok daha ağır basabileceğinin farkındayız.

Bu nedenle, evlilik ilişkilerini geliştirmeye yönelik ilk adım, ailemizin bir arada yaşamasına her gün yük olan olumsuz duygusal bagajdan kurtulma girişimidir. Zehirli atıklarla dolu bir tarlada gül fidanları yetişmez. Çalıların kök salması için önce toprağı onu zehirleyen zehirden arındırmanız gerekir. Ancak o zaman içine çiçek dikmek mümkün olacak. Partnerlerimizde açtığımız psikolojik yaraları onarmayı öğrenerek ve bilinçli olarak onlardan kaçınarak, sevginin büyüyüp gelişeceği bir atmosfer yaratacağız.

Burada önerilen metni okurken, içerdiği tavsiyeleri uygulamaya koymaya hazırlıklı olmalısınız. İçinde önerilen tüm "görevlerin" gerçekleştirilmesi de önerilir. Evlilik bir nevi imtihandır. Başarılı bir şekilde dayanmak için azim, sabır ve teorik hesaplamalarla sınırlı kalmama, bunları hemen uygulamaya koyma arzusu gereklidir. Başlayın ve çalışmanızın sonuçları uzun sürmeyecek. Ortaklardan yalnızca biri bilinçli olarak önerilerimize uysa bile, bu, aile ilişkilerini daha iyi hale getirmek için yine de yeterli olacaktır.

1. MİNNETTARLIĞINI İFADE ETMEYİ ÖĞREN

Evlilik tartışmasız şimdiye kadarki en etkili ve karmaşık karakter oluşturma programıdır. Aynı çatı altında başka bir kişiyle birlikte yaşamak, özdenetimimizi, başkalarına saygımızı ve nezaketimizi sürekli geliştirmek ve güçlendirmek için bize eşsiz bir fırsat sunuyor. İletişimin her anında, eşler bir seçim yapma ihtiyacıyla karşı karşıya kalır: bir öfke patlaması ile hoşnutsuzluklarının ölçülü bir tezahürü arasında. Bir ortağın yardımını ve sadakatini hafife alabiliriz veya ona her fırsatta minnettarlığımızı ifade etmeye çalışabiliriz.

Karı koca birbirlerini kesin olarak fethettiklerini hissetmemeli ve bu nedenle evlilik görevlerini sorgusuz sualsiz yerine getirmelidir. Diğer dokuz tavsiyeye kıyasla bu tavsiyenin benzersiz olduğu konusunda sizi hemen uyaracağım, çünkü onu uygulamaya koymak için olumlu bir eylemde bulunmanız gerekiyor - minnettarlığı ifade etmeyi öğrenin. Ya karınızı "evin" bir parçası olarak kabul edersiniz ya da - gösterdiği nezaket için ona teşekkür edersiniz. Burada ara pozisyon olamaz. Ek olarak, şükran ifadeleri, kişinin kendi egoizmiyle mücadele etmesi için mükemmel bir araçtır. Size sunulan her hizmet için içtenlikle sürekli şükran duyma arzusu duyduğunuz bir duruma ulaşmak için üç olumsuz faktörden kurtulmanız gerekir: müsamahakârlık, yüksek beklentiler ve bilinçli unutkanlık.

Aile bağlamında müsamahakârlık, kişinin kendi kendine şunu tekrarladığı bir konumdur: “Bana bakıyorsun çünkü ben bunu hak ediyorum. Öyleyse neden teşekkür etmeliyim? Benim ihtiyaçlarım ve arzularım her şeyden önce gelir ve onları tatmin etmek sizin görevinizdir.” Bir ortağa (ortağa) karşı böyle bir tutum aynı zamanda yüksek beklentilerle de ilişkilidir: "Bir şeyi istersem, yapmalısın (yapmalısın)." Müsamahakârlıkla ve arzularımızın mutlaka yerine getirileceğine dair inançla donanmış olarak, partnerlerimizle sanki onlar bağımsız ve bağımsız bireyler değil, kendimizin bir uzantısıymış gibi davranmaya başlarız. Bu, bir bebeğin annesine duyduğu duyguya benzer. Çığlık atsa hemen doyacağını bilir.

Bilinçli amnezi ya da dikkatsizlik bariz olanı unutma ya da görmezden gelme "sanatıdır". Eşlerimizin bize gösterdiği nezaket hareketlerine dikkat etmeyi bırakırız. Zaman içinde yüksek beklentilerle birleşen müsamahakarlığın bu bilinçli amneziye yol açtığından şüpheleniyorum.

Aile üyeleri arasındaki anlayış eksikliği şu şekilde ifade edilebilir:

eşlerden birinin veya her ikisinin birbirini anlayamaması, başkasının bakış açısını kabul edememesi;
aile bireylerinden birinin veya her ikisinin, aile içi hayatın herhangi bir önemli meselesinde haklı olduklarını diğerine kanıtlayamaması;
eşlerin aile hayatındaki bir veya birçok konuda anlaşmaya varma güçlüklerinde;
eşlerden birinin veya her ikisinin önemli bir konuyu tartışırken ve karar verirken birbirleriyle yarı yolda buluşma arzusunun yokluğunda.

Anlamamanın olası nedenleri şunlar olabilir:

eğitim seviyesinde çok fazla fark, entelektüel gelişim, yaşam deneyimi, her iki eşin eğitimi;
eşlerden birinin veya her ikisinin iddiasını ispat etme mantığıyla sahip olmaması ve eşlerden birinin diğer eşi bir şeye ikna edememesi;
eşlerin birbirini dikkatle dinleyememesi ve anlayamaması;
bir konuşma sırasında dikkatini kendi düşüncelerinden partnerinin bahsettiği şeye çevirememe;
eşlerden birinin iddiasını her ne pahasına olursa olsun diğer eşe kanıtlamak ve onun üzerinde üstünlük sağlamak konusundaki münhasır arzusu;
eşlerden birinin veya her ikisinin kendi bakış açılarının koşulsuz doğruluğuna, yanılmazlığına aşırı güvenmesi;
eşlerden birinin veya her ikisinin duruma göre esnek bir şekilde uzlaşmaması, mevcut koşulları dikkate alarak birbirleriyle iletişim stratejisini ve taktiklerini değiştirememesi;
eşlerden birinin diğerine karşı önyargılı tutumu. Tüm bu nedenler hem birlikte hem de ayrı ayrı hareket edebilir.

Aile içi ilişkilerin uygulanmasında eşlerin karakterlerinin uyumsuzluğu şu şekilde ifade edilebilir:

eşlerden birinin veya her ikisinin birbiriyle sakin bir şekilde konuşamaması, çoğu zaman sebepsiz yere sinirlenmesi, sinirlenmesi;
eşlerden birinin eylemleri, diğer eşin muhalefetine, olumsuz duygusal tepkilerine neden olur;
eşlerden biri veya her ikisi, insanlarla ilişkilerde kabul edilemez karakter özelliklerine sahiptir, örneğin, bir partnere karşı saygısızlık, insanlık onuruna hakaret.

Aile içi yaşamdaki alışkanlıkların, eylemlerin ve eylemlerin uyumsuzluğu, çoğu zaman şu şekilde kendini gösterir:

eşlerden birinin alışkanlıkları diğer eş için kabul edilemez, onu rahatsız eder, ona çok sıkıntı verir;
eşlerden biri veya her ikisi çeşitli yaşam durumları, genellikle aile iletişiminde ortaya çıkan, davranışları birbirine uymayacak şekilde davranır;
eşlerden birinin isteyerek veya istemeyerek yaptığı işlemler diğer eş için sorun yaratır, onun kendi amaçlarına ulaşmasına engel olur;
eşlerden biri veya her ikisi aynı anda, sarhoşluk, dağınıklık vb. Dahil olmak üzere çevrelerindeki çoğu insan için psikolojik olarak kabul edilemez kötü alışkanlıklara sahiptir;
eşlerden birinin alışık olduğu yaşam biçimi diğer eşe pek uymamakta ve onun için sorun yaratmaktadır.

Sevgili hanımlar için yakıcı soruyu cevaplamadan önce, genel olarak ne anlama geldiğini bulalım.

Herhangi bir "karşılıklı" dengeyi, dengeyi ifade eder: "sen - bana, ben - sana." Karı koca arasındaki karşılıklı anlayış (geniş olarak anlarsanız):

Ailede kim her zaman (veya çoğu zaman) dinlemeye, anlamaya, desteklemeye, sorunu çözmeye yardım etmeye hazır?.. “Psikoterapistin” rolü. 9.

Ve burada en temele geliyoruz. Neden yıllarca sürebilen çatışmalar ortaya çıkıyor? Normda olmasına rağmen, genellikle yalnızca yeni evlilere özgüdürler ve rol dağılımıyla ilgili tüm sorunlar "karakterlerde öğütme" döneminde çözülür.

Bu nedenle, eşler arasındaki tartışmalar, yukarıda açıklanan roller açıkça dağıtılmadığında, aralarında sözlü olarak kararlaştırılmadığında ortaya çıkar. Veya her iki eş de aynı rolü üstlenir ve her ikisi de bu rol için daha fazla sorumluluk üstlenmek ister. daha fazla ağırlık aile yaşamının belirli bir alanıyla ilgili kararlar alırken. Ya da tam tersi olur, eşlerden hiçbiri inisiyatif almak ve bazı roller üstlenmek istemez (ve bazen varlığından bile haberi olmaz). Yer "boş" kalır, aile rollerinin dağılımındaki boşluğu kimsenin doldurmak istememesi nedeniyle sürtüşmeler ve yanlış anlamalar ortaya çıkar. Ya da her iki eş de, ebeveyn ailesinde kabul edilen klişelere güvenerek, bu rolü kendilerine üstlenmeyi (veya eşe vermeyi) zorunlu görürler ve eşin de kendisi gibi düşünmesi gerektiğinden emindirler. Diğer eşin ebeveyn ailesindeki yaşam tarzının tamamen farklı olabileceği ve buna karşılık kendisine yüklenen yükümlülüklerin farkında bile olmayabilir. Bazen eşler, örneğin bir boş zaman düzenleyicisi veya bir aile psikoterapisti rolünü oynamak gibi önemsiz görünen rolleri dağıtma ihtiyacını tamamen görmezden gelirler. Herkes diğerinin onu desteklemesini ve dinlemesini bekler ve her zaman duyulması ve anlaşılması gerekir. Ya da organizatörün rolü nedeniyle her tatil, tatil, onarım sırasında çatışmalar ortaya çıkar. bu olay varsayılan olarak, bilinçsizce diğer eşe atfedilir ve o da eşin beklentilerini tahmin bile etmeyebilir.

Ancak sürekli bir aile savaşı durumunda olan psikologlar, her şeyi ortadan kaldırmak için aşağıdaki soruları birbirleriyle tartışmayı önerir (makalenin Ekine bakın). Olası nedenler kavgalar ve yanlış anlamalar. Ve bir uzlaşmaya varmaya çalışmalı veya her ikisine de uygun bir seçeneğe gelmelisiniz. Sizin için önemli olan şeylerden vazgeçmeyin - küçük şeylerden vazgeçin ki eşiniz de sizin için önemli olan şeylerde aynısını yapsın. büyük önem sizin için yeni evlenecek olanlar veya uzun süredir evli olanlar bu nedenle herkes

Ailedeki rollerin dağılımı ile ilgili eşler arasında başka ne tartışmalara neden olabilir?

Ortak zemin bulmak ortak çıkarlar. Bir insanı gücendirmek çok kolay ama anlaşılması zor olduğu için muhatabın size ne söylediğini anlamaya çalışın. İnsanı kalbinizle dinleyin, kulaklarınızla değil.

Karı koca arasındaki ilişki nasıl geliştirilir?

Birbirinize güvenin, birbirinizi dinleyebilmek ve duyabilmek. Kaçınmak olumsuz duygular. Kendinize bağırmayın ve saldırgan şakalara, saldırılara dikkat etmeyin. Seni rahatsız etmediğini farz et. Sonunda muhatap bundan bıkacak ve size "zorbalık yapmaktan" vazgeçecektir.

Hepimiz çok farklıyız. Her birimizin kendi alışkanlıkları, arzuları ve ihtiyaçları vardır. Bütün bunlar evlendiğimizde hatırlanmalı. Ve sonra, hayatın boyunca, her gün kendine bunu hatırlat. Anlamak, sadece karşınızdaki kişinin size ne söylediğini anlamak değil, aynı zamanda onu olduğu gibi kabul etmek ve onun duygu ve düşünce hakkını tanımaktır. Ve yargıları açıkça sizinkilerle uyuşmasa bile ona konuşma hakkı verin.

Boş zamanlarınızı en çok nasıl geçirmeyi seversiniz? Alışveriş, kafeteryalar, sinema, yürüyüş, müzeler, sergiler, kız arkadaşla yürüyüş... Çoğu erkek boş zamanlarını bu şekilde değerlendirme yollarını anlamaz. Melodramları neden bu kadar çok sevdiğimizi, soyut sanatçıların sergilendiği bir sanat galerisini gezmekten nasıl zevk aldığımızı anlamıyorlar.

Ve televizyonun yanında oturup birinin ringde bir boksörün burnunu "başarıyla" nasıl kırdığını görünce nasıl sevinebileceğinizi anlamıyoruz. Futbol ve biraya olan hastalıklı tutkularını anlamıyorum. Ve daha fazlası. Ama asıl mesele bunun veya bunun nasıl sevilebileceğini anlamak değil, asıl mesele sevdiğiniz kişinin de bir insan olduğunu anlamaktır. Ve öğrenmen gerek başkalarının isteklerine saygı gösterin. Ailenin her üyesinin kendine ayıracak zamanı olmalıdır. Başkasının gözünde nasıl göründüğünüzü ve eşinizin sizi yargılayıp yargılamayacağını düşünmenize gerek olmadığı zaman.

Dilek Günü Düzenlemek

daha iyi öğrenmek için , iki haftada bir gün ayırabilirsiniz (çılgın bir ritim koşullarında) modern hayat bu oldukça yeterli. Bu gün daha sıksa, o zaman her şey hızla boşa çıkacaktır). Bu güne "Arzular Günü" diyelim. Diyelim ki önümüzdeki hafta sonu "Dilek Günü" ve iki hafta içinde "Dilek Günü" düzenleyin. Elbette bu, "şanslı olanın" o gün arzularını kötüye kullanması gerektiği anlamına gelmez, aksi takdirde her şey bir tartışmaya dönüşecektir. Sabah, bugün arzusu gerçekleşecek olanın ne istediği konusunda anlaşın. Pekala, eğer bu gün ikinizin de bir tatil günü varsa.

"Dilek Günü" ise, o zaman bir futbol maçına veya sinemaya gitmeyi kabul edin, AMA sevdiği türden bir filme. Ve sinirlenmemeye, tartışmamaya veya seçimini yargılamamaya çalışın. Onu mutlu et, kendin de ne kadar memnun olacağını göreceksin!

"Dilek Günü"nde kendiniz için ilginç bir şey bulun. Bugün bulaşıkları o yıkasın, en yakın kafeden yemek ısmarlasın. Bugün her şey istediğin gibi. Ama sevgili eşinizi çok fazla sömürmeye de değmez. Aksi takdirde arzu günleri bu konuda son bulacaktır.

Tek kelimeyle, bu günlerde yakınlaşmaya ve öğrenmeye çalışacaksınız. anlamak ve kabul etmek ruh eşinizin arzuları ve ilgi alanları.

Evdeki rahatlık da iştir

Bir erkeğe ev işinin de iş olduğu nasıl açıklanır? Onunla konuşun, işten eve geldiğinde bilgisayar başına oturup film izlemeyeceğini ve hemen akşam yemeğine bile gitmeyeceğini hayal etmesine izin verin. İşten döndükten sonra hala lavaboyu dünkü tıkanıklıklardan kurtarması gerektiğini hayal etmesine izin verin. Ve sonra al çiğ yiyecekler(işten sonra koştuğu) ve lezzetli bir akşam yemeği pişirin.

Çok bilge bir Rus masalı var. İçinde bir adam, bir kadını bütün gün tarlada olmakla suçluyor ve kadın evde hiçbir şey yapmıyor. Ve ona bir günlüğüne görev değiştirmesini teklif etti. Kendisi tarlaya gitti ve ona ev işlerinin yapılması gerektiğini söyledi. Döndüğünde, ev kaos içindeydi. Avluda tavuklar ve domuzlar koştu, çocuk kirliydi, ekşi krema döküldü. Sonuç olarak, bütün gün tarlada çalıştığı ve evde her şeyi düzene koyduğu ortaya çıktı. Ama buna değdi: koca, ödevin aynı zamanda iş olduğunu anladı. İnternette bu peri masalının metnini bulup erkeğinize yazdırmanız gereksiz olmayacaktır.

Karşılıklı anlayış kazanmak için sadece bazı sorumlulukları paylaşmamız gerekiyor. Ailenizde ilkel olarak "erkek" veya "kadın" ilişkisi olmasın. Onları bölün, böylece herkes elinden geleni veya sevdiğini yapsın. Bir erkeğin sabah işe giderken yanına çöp götürmesi hiç de zor değil. Ve kesinlikle onun yanmış bir ampulü değiştirmesini veya bir sandalyedeki gevşek bir somunu sıkmasını beklemenize gerek yok.

Haftalık izin gün sayısına bağlı olarak haftada bir gün (en az iki haftada bir) ayırın. Bu senin günün ve sadece senin olsun. Ormana, mangallara, kafelere, sinemalara gidin. Akşam yemeği için alışılmadık bir şeyler hazırlayın. Çocuklarınız varsa hep birlikte parka, gezintiye, kafeye gidebilirsiniz. Çocuk oyunlarında çocukluğunuzu hatırlayabilir ve bebekle oynayabilirsiniz. Böyle günler sizi yakınlaştıracak ve çok çabuk tam bir anlayışa götürür.

Birbirinizle iletişim kurmayı öğrenin

Durun, kendinizi haklı çıkarın, koşulları, kötü patronları, kötü kız arkadaşları vb. Suçlayın. Eylemlerinizden kendiniz sorumlu olmayı öğrenin. Belki de, her uygunsuz eylemden önce suçunuzu kabul etmeniz gerekeceğini bilerek, bir kez daha düşüneceksiniz: yapmak ya da yapmamak. Ve eşinizin sizden bir örnek alması kesinlikle harika olacak. Belki hemen değil ama sonunda alışacaktır. Evet ve ona her zaman, ders çalışsa bile suçluluk duygusundan vazgeçmediğini söyleyebilirsin.

Bir sorunu tartışırken unutmayın - sorunu tartışıyorsunuz, birbirinizi değil! Sadece konuşmanın konusu hakkında konuşun. Ve ruh eşiniz sizinle aynı fikirde değilse, onun bakış açısını kabul etmeye ve anlamaya çalışın. Dinlemek. Kendi görüşüne sahip olma hakkına sahiptir ve aynı zamanda sizinkiyle örtüşmek zorunda değildir. Birbirinize hakaret etmenize gerek yok.

Daha akıllı olduğunuzu varsaymanıza gerek yok. Sevdiklerinize öğretmeye başladığınızda, bilgiyi algılamayı hemen bırakır. Bu, yalnızca didaktik tonunuzu duyduğunda olur. Sen YAPAMAZSIN ona öğretmek için Bu ebeveynlerin ayrıcalığıdır. Sen OLABİLMEK ona nasihat et, nasihat et. O zaman sizi ve ona iletmeye çalıştığınız bilgileri duyması daha olasıdır.

Size sevgiler, ailede barış ve karşılıklı anlayış!

Özellikle LadySpecial için - Vitalina

Merhaba Julia, cevabıma hemen en çok, bence ana sorularınızla başlayacağım:

Bu saygısızlık nereden geliyor?

Herhangi bir saygısızlık, kendimize karşı tavrımızla başlar. Kocanızda, çocuklarda, günlük yaşamda tamamen eridiniz ve hatta kendinize bakın, kendiniz için değil, kocanız için. "Ben-koca-çocuk-akrabalar" önceliğiniz ihlal edilmiş ve Asıl sebep aile içindeki yanlış anlamalarınız. Sadece toplumdan soyutlanmakla kalmıyorsunuz (ben çocuklarla evdeyim) ve aileniz dışında başka hiçbir iletişiminiz yok, aynı zamanda kocanız kendisiyle meşgul ve size ilgi göstermiyor (koca aktif olarak işinde ilerliyor) ). Kendinizi ilk etapta geri döndürmeyi ve tüm eylemlerinize başlamayı ve kendinize, sevgilinize özen göstermeye değer.

Bana kötü bir şey söyleme, gücendirme arzusu nereden geliyor?

Kimse bizi gücendiremez, aşağılayamaz ve incitemez. Bunun bize yapılmasına izin veren ya da vermeyen bizleriz. Kocanızın kendinize karşı kabalığını kabul etmeye başlamanız (Kendi inisiyatifiyle benimle konuşmuyor, beni fark etmiyor, yanına gitsem çok sinirleniyor.) ve her şeyi bir şey olarak algılamanız. sıradan ve normal, seninle böyle davranabileceğine dair güvenini onda pekiştirdi. Ne de olsa buna izin verdin ve ancak o zaman bu davranış ve tavır ona tanıdık geldi.

Bir aile, ancak tartışmada açıklık olduğunda tüm aile üyelerine uyan esnek kurallara sahipse olgunlaşabilir. genel planlar ve tabii ki karşılıklı saygı ve güven var. Aile üyelerinin her biri, birliğin güçlendirilmesine katkıda bulunur, ancak tüm sorumluluğu kendinize kaydırırken, kocanızın mahremiyete kadar hayatınızın her alanında size hükmetmesine tamamen izin verdiniz ( samimi yaşam yaklaşık 2,5 yıldır hayır.). Aranızda olup bitenlere dikkat etmemeyi öğrendikçe, kocanın tavrı gittikçe kötüleşir. Belki de, aile içindeki durumunu değiştirmek için önlemler almak gerektiğinde, başını kuma saklayan ve her şey yolundaymış gibi davranan bir devekuşu pozisyonundan çıkmanın zamanı gelmiştir. Kendinize ve geleceğinize dair çok fazla korkunuz ve güven eksikliğiniz var (2 çocuk almayacağım, henüz çalışamıyorum, çocuğun okuldan görülmesi/alınması gerekiyor, küçüğün ' Henüz anaokuluna kadar büyümedim) ve bu, bağımsız olma becerilerinin yokluğunda çocukluğunuzdan uzanan ayrı bir sorununuz. Kendinizi ve hayatınızı değiştirmeye değer, çünkü hayatınız Evrenin bize verebileceği en değerli şeydir. Yedek bir tane yok ve nasıl yaşayacağınız sadece size ve seçiminize bağlı. En içten dileklerimle.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astana psikoloğu

İyi cevap 0 Kötü cevap 1

Şunları okumak faydalı olabilir: