Kederden kurtulmak için size güç ve sağlık. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulursunuz: psikologların önerileri, kederin aşamaları ve özellikleri

Kederden kurtulmanın yolu kederden geçer.

Bu doğru! Anlamanız gereken en önemli şey bu. Acıdan kurtulmak ve kaybınızın ötesinde gelişmek istiyorsanız bu ifadeyi ezberlemelisiniz. Bir kaybın ardından tatmin edici bir hayata ulaşmanın başka yolu yoktur. Kederin gücü güçlüdür ve ne pahasına olursa olsun ondan kaçınacaksınız. Kimse acı çekmek istemez. Kimse bunun getirdiği yalnızlığı ve baş ağrısını istemez. Keder yaşadığımızda hepimiz şunları deneriz:

Ondan kaçının.
Çabuk oradan çık.
Geçene kadar bekleyin.

Zaman iyileştirir. Bunu kaç kez duyduk! Ama bu doğru değil. Yalnızca yasla etkili bir şekilde çalışmak derin yaraları iyileştirecek ve denge duygusunu yeniden sağlayacaktır. Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde, boşanmanın acısını yaşadığınızda veya başka dramatik olaylar yaşadığınızda bunların üstesinden gelemezsiniz: hayatınızdaki o kişi, yer veya zaman, biyografinizin bir parçası olarak sonsuza kadar sizinle birlikte kalacaktır.

Kayıp ne kadar büyük olursa acı da o kadar büyük olur. Kaybın üzerinden adım atmaya ya da bir şekilde atlatmaya gerek yok, beklemeye gerek yok. Kayıpla nasıl başa çıkılır? Ne olduğunu bilerek işin en derinine inmek gerekiyor anahtar koşul kederin üstesinden gelmek.

Kederin üstesinden gelmek için canlılık ve sabır kaynağına ihtiyacınız var. Bazen üzgün, yalnız, kaybolmuş, kızgın hissedeceksiniz. Bu zor duygularla yüzleştiğinizde amacı hatırlamanız gerekir. Kederin üstesinden gelmenin, doğrudan onun içine girmekten başka bir yolu olmadığından emin olmalısınız.

Kendinizi daha kötü hissedeceksiniz, bu beklenen bir şey ama bu iyi bir şey!

Bir destek grubunda birden fazla kez, "Kaybımı görmezden gelmeye çalıştığımda kendimi eskisinden daha kötü hissediyorum" der ve "Bu iyi! Bu iyi!" dediğimi duyunca şok olur. Bu, büyüdüğünüz anlamına gelir!

Bir gün, bir hafta veya birkaç ay içinde kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Eğer kederin üstesinden gelme sürecinde kendinizi rahat hissederseniz, bu tehlikeli bir sinyaldir. Şimdi kederinizi baltalamaya mı, etrafta dolaşmaya mı yoksa üzerinden atlamaya mı çalıştığınızı kontrol etmenin zamanı geldi. Bu imkansız!

Kederden sağlıklı çıkmanın tek yolu yaşamaktır.

Kendinize bu kadar endişelenmemeniz gerektiğini söylediğiniz sürece, umursamıyormuş gibi davrandığınız sürece kayıp sizde kalır. İyileşme, dünyada ne tür trajediler olursa olsun, kendinize şunu söylediğinizde başlayacaktır. şu an en çok büyük acı- senin.

Acı çektiğiniz için arkadaşlarınızdan, ailenizden veya Tanrı'dan özür dilemenize gerek yok. Eğer seni anlıyorlarsa, eğer seni anlamıyorlarsa, bu çok yazık.

Kederden ancak onun içinden geçerek kurtulabilirsiniz. Yolculuk, kaybınızın üzücü olduğunu kabul ederek başlar. Kederin içinde yolunuzu bulmaya keder çalışması denir. Bu sözlerin anlamını ancak dezavantajlı insanların kaderine karıştığımda tam olarak anladım. "Çalışmak" kelimesi, katlanmak zorunda olduğunuz şeyleri en iyi şekilde tanımlar. Acı çekmek iştir. En zor iş.

Acıya iş olarak baktığınızda, onu beklemeyecek, suçlayacak birini aramayacaksınız. Bazı görevler başkalarına devredilemez. Sevdiğiniz birinin ölümünü kimse sizin için tanımayacak. Kimse sizi affetmeyecek ya da o kişiyi, o ilişkiyi, vücudunuzun bir kısmını ya da kaybettiğiniz her şeyi bırakmayacak. Bunu kendin yapmalısın. Canınız hiçbir şey yapmak istemediğinde yapılması gereken işler vardır. Kederle uğraşmak ertelenebilir. Eğer kaybınızdan bahsetmezseniz ve bazı duyguları yaşamazsanız işiniz daha kolay olacaktır. Ancak gün gelecek, uyandığınızda bu duyguların devam ettiğini ve anlayışlı bir insanla konuşmanız gereken bir durum olduğunu göreceksiniz.

İşte kederle ilgili en yaygın yanlış anlamalardan biri:

Acı çok kişisel bir şeydir, kendinize saklayın.

Ve işte bir tane daha:

Kimse yardım edemez. Acınızla kendiniz başa çıkmalısınız.

Kesinlikle yanlış!

Etkili yas çalışması tek başına yapılmaz. Öncelikle özgürce konuşabileceğiniz bir destek grubu ya da psikolog-danışman bulmanız gerekiyor. Kendinizi keder içinde izole etmeyin. Hava gibi insanlara ihtiyacın var. Duygularınız hakkında konuşmalısınız, başkalarının başına gelenleri dinlemelisiniz. Bunda sadece rahatlığı değil, ağır bir keder yüküyle uzun bir yolculukta ihtiyaç duyulan gücü de bulacaksınız.

Eğer kendinize çekilirseniz, kederin çarpıtılması riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Keder çalışmanız ne kadar halka açık olursa, onunla o kadar iyi başa çıkarsınız. Bu konu hakkında ne kadar çok konuşursanız, yazarsanız ve başkalarıyla paylaşırsanız, kaybınızı kabullenmeniz o kadar etkili olacaktır. Kimse bunun kolay olduğunu söylemiyor. Ama bu gerekli.

Erkekler acıyı paylaşmakta daha zorlanırlar. Bu isteksizlik bizim erkek duygu anlayışımızdan kaynaklanmaktadır. Kayıplarla nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz. Gözyaşlarının zayıflığın ve karakter eksikliğinin bir işareti olduğuna dair aptalca bir inançla büyüdük. Bu aptallığın bedeli ağırdır. Yasla sağlıklı bir şekilde baş ederken erkekler de kadınlarla aynı ihtiyaçlara sahiptir. Buna aynı kaybı yaşayan insanların yanında olmak ve onların başına gelenler hakkında konuşmak da dahildir.

Kederli bir insanla uğraşmaktan rahatsız olan, doktorlar ve din adamları da dahil olmak üzere insanlarla karşılaşacaksınız. Arkadaşlar ne diyeceğini bilmeden senden kaçınacaktır. Yersiz bir şeyi ağzından kaçırmaktan korkan çalışanlar konuşmayı tamamen bırakacak. Öyle görünüyor ki, nereye giderseniz gidin, bir sessizlik komplosu etrafınızı sarıyor.

Kederden kurtulanların çoğu gibi sen de "Nasılsın?" sorusundan nefret edeceksin. O anda acı çekmenin sınırında olsanız bile, kabul edilebilir tek cevabın "harika" olduğunu hemen keşfedeceksiniz. Ancak yine de yas üzerinde etkili çalışmanın tek başına yapılamayacağı gerçeği değişmeden kalıyor. Bu nedenle, dinleneceğiniz bir danışman, bir destek grubu bulmak çok önemlidir.

Dezavantajlı insanlardan en sık duyduğum sorulardan biri şu: “Neyi yanlış yaptım? Bu bir ceza mı? Soru anlaşılabilir ama yine de aptalca çünkü bunun tek bir cevabı var - hayır. Başına kötü şeyler geliyor Kötü insanlar ve iyi olanlarla. Keder seçmez. Kayıplar, ölümlü ve kusurlu bir dünyada yaşadığımız için geliyor.

Depresyondayken yapılacak en zor şey iyileşmeniz için sorumluluk duygusunu sürdürmektir. Hüzün her şeyi gölgelediğinde, eski sevinçler sizi memnun etmediğinde, kendinizi hiçbir şeyden sorumlu hissetmek zordur. Depresyon tedavi gerektirebilir. Devam ederse hastaneye gitmeniz gerekecek. Ancak bu durumda bile depresyondan çıkmak için nihai karar size bağlıdır.

Depresyon, kederle baş etmede bir moladır. Örneğin halter kaldırıyorsunuz. Bir, iki, on kez kaldırırsınız ama öyle bir an gelir ki ağırlık çok ağırlaşır ve kaslar çok yorulur. Bir sonraki denemeden önce kendinize biraz dinlenmekten başka seçeneğiniz yok. Bazen dinlenmeniz, keder üzerinde çalışmaya ara vermeniz gerektiğini anlamak önemlidir. Bu çalışmayla işiniz bitmedi. Ona dönmeyi planlıyorsun. Keder çalışması, onu tamamlama sorumluluğunu üstlendiğinizde en iyi sonucu verir.

Yardım istemekten korkmayın. İyileşmede önemli bir faktörü unutmayın: Etkili yas çalışması tek başına yapılmaz. Üzüntü ve depresyondan kurtulmak için başkalarına ihtiyacınız var. Yardım istemekten korkmanıza gerek yok, ancak başvurduğunuz kişinin kederden kurtulma sürecini anlaması gerekir. En güzel destek bunu bizzat yaşayanlardan gelecektir. Böyle insanları her toplumda bulabilirsiniz.

İşleri aceleye getirmeyin. Acılarına son vermek için sabırsızlanan herkese gerçekten sempati duyuyorum. Ama sana olan tüm sempatimle birlikte şunu söylemeliyim: Keder üzerinde çalışmak aceleye getirilemez. İki üç yıllar geçecek, ölüm veya boşanma yaşamadan önce. Bu süreç hızlandırılamaz. Sana öyle geliyor ki dayanabileceğinden daha fazla zaman alacak, ama yapabilirsin ve buna katlanacaksın.

Arkadaşlarınızdan bazıları sizi hayal kırıklığına uğratacak; en hafif tabirle söylüyorum, bazı arkadaşlarınızı kaybedeceksiniz. Başka birinin kederi çoğu zaman onu paylaşmayanları korkutur. Kederin üstesinden gelmek ve dengeyi bulmak, yalnızca sizin değil, arkadaşlarınızın da çok sabır gerektireceği bir görevdir.

Yorgunluk, yas çalışmasının en yaygın belirtisidir. Keder ağır bir yüktür ve taşınması yorucudur. İnsanlar bana ölümden veya boşanmadan üç ila altı ay sonra kendilerini bitkin hissettiklerini söylediler. Yorgunluğun iyileşme sürecinin normal bir parçası olduğunu bilmek faydalıdır.

İlk bir iki yılda işin bittiğini düşünebilirsiniz ama bir şey sizi sefaletin derinliklerine geri gönderecektir. Ölüm veya boşanmadan sonraki ilk yıl, sürekli olarak kaybınıza dair hatırlatmalarla karşı karşıya kalacaksınız. İlk doğum günleri, yıldönümleri, Noel ve diğer tarihler özellikle acı verici olacaktır.

Başka bir yalnız gece, masada boş bir sandalye dayanılmaz görünebilir. Bir kayıptan sonraki ilk yılın elbette olmadığını hatırlamakta fayda var. en iyi yıl ama en kötüsü bu olmamalı. Amacınız ve yönünüz var. Yıl sonuna doğru, hayatta kaldığınız için de olsa, dikkate değer bir başarıya sahip olduğunuzu kendinize söyleyebileceksiniz.

Kederin ikinci yılı, kendinize karşı çok sabırlı olmanızı gerektirecektir. İlk yıldan sonra hayatın normale döneceğini umuyordunuz ama olmadı. Pek çok dezavantajlı insan bana ikinci yılın hayatlarının en yalnız yılı olduğunu söyledi. İlk yıl hayatta kalmaya çalışmakla geçiyor. İkincisi ne kadar yalnız olduğunuzu gösterir. Her şey yeniden başlıyormuş gibi görünebilir ama öyle değil. Artık bir destek grubuna katılmanın veya gruptan ayrıldıysanız geri dönmenin zamanı geldi. Ne zaman kriz geçecek ikinci yıl, kayıptan sonra hayatınızı yeniden düzenlemeye hazır olacaksınız. Bu artık yas çalışmasının olmayacağı anlamına gelmiyor ama bu çalışmayı nasıl yapacağınızı zaten öğrendiniz.

Zamanla sayı iyi günler kötülere üstün gelecektir. Üçüncü yılın sonunda kaybın acısı tamamen sizin kontrolünüz altına girecek kadar azalacaktır. Kederden kurtulmanın belki de en önemli başarısı, kendinize güven ve gurur duymanızdır. En büyük acılara katlanmayı başardınız ve bu duruma ayak uydurabildiniz. Farklı bir insan oldun; daha iyi ve daha güçlü.

Bob Dates'in "Kayıptan Sonra Sabah" kitabındaki materyallere dayanmaktadır.

Kayıpla yüzleşmek çok kötü. Keder deneyimi belki de kişinin zihinsel yaşamındaki en zor ve ciddi olaylardan biridir. Sevdiğiniz kişi ölürse hayatın anlamını nasıl yeniden kazanabilirsiniz? Kayıp nedeniyle harap olan bir kişi, acının üstesinden nasıl gelebilir ve yeni bir hayata nasıl yeniden doğabilir? Renk ve tat nasıl geri döndürülür? Bütün bunlar bir delinin kendini beğenmiş saçmalıkları değil, oldukça somut sorular Dünyamızda yaşayan her insan için gerekli olan cevap.

Kederin aşamaları

Bazen merak ediyorsunuz: Neden bize acı veriliyor? Bazen tamamen kaybolmasını isteriz ve o zaman buna bağlı kaybı, melankoliyi ve içimizdeki sonsuz boşluğu tekrar tekrar yaşamayız. Ancak bu imkansızdır çünkü evrendeki her şey gibi kederin de bir işlevi vardır. Ancak insan hemcinslerini gömer ve bunda derin bir psikolojik anlam gizlidir: gömmek, hayattan atmak ve uzaklaştırmak değil, tam tersine saklanmak ve hafızaya kaydedilmek anlamına gelir. Buna dayanarak, kederden nasıl kurtulacağınız konusunda farklı tutumlara sahip olabilirsiniz. Ancak en yapıcı olanı olumlu ve anlamlı bir tutumdur ve kaybın farkında olan bir kişi için destek olabilecek şey de budur.

Genel olarak, kişi deneyimlerinde birkaç aşamadan geçer:

İlk aşama inkar, uyuşukluk ve şoktur

Çoğu zaman ölüm haberine ilk tepki şu olur: “Bu olamaz!” İnkar birkaç dakikadan birkaç haftaya kadar sürebilir, ancak genellikle sekizinci gün civarında yerini farklı bir tabloya bırakır. Karakteristik özellik yeni durum uyuşukluktur. Kişi kısıtlı ve gergindir, olup bitenlerin gerçek olmadığı hissine sahiptir, ona hiçbir şey hissetmediği anlaşılıyor. Bütün bunlar, bir kişinin şu anda değil, geçmişte kalmasına yardımcı olur (zaten bilindiği gibi, ölen kimse yoktur). İşte bu yüzden uyuşukluğu kıran ilk duygu öfkedir - tüm engellere bu şekilde tepki veririz, yani ölen kişiyle iletişimin önündeki engel haline gelir. yeni gerçeklik; bizi herkesin hâlâ hayatta olduğu geçmişten çekip çıkarıyor gibi görünüyor.

Bir sonraki aşama arama aşamasıdır

Genellikle ölüm haberi alındıktan sonraki beşinci ila onikinci günde zirveye ulaşır. Kişi uzun süre yas tutacak çünkü bu şekilde "şu anda kendini güçlendirebilir" ve gelecekte sevdiği birinin ölümünü aşırı acı çekmeden hatırlayabilir. Arama aşaması bu yoldaki bir sonraki adımdır. Bir kişinin kaybettiği şeyi geri kazanmaya çalışması ve kayıpla çok fazla mücadele etmemesi bakımından farklılık gösterir. onun istikrarı ne kadar. Bir çelişki içinde yaşıyor gibi görünüyor: Bir yandan ölümün ölüm olduğunu ve geri dönüşün olmadığını anlıyor, diğer yandan bilincinin ucu bir mucizeye inanmaya devam ediyor (bu da kendini gösteriyor) “şimdi onu arayacağım ve sesini duyacağım” gibi düşünceler şeklindedir. Aynı zamanda acı çeken kişinin algısındaki gerçeklik sanki bir sis veya perdeyle örtülmüştür.

Üçüncü aşama akut yas aşamasıdır

Bu, en zor dönemdir, yedi haftaya kadar sürer ve buna ıstırap dönemi de denir. İşte bu anlarda insanın aklından şu düşünceler geçiyor: "Kederden kurtulmama yardım et, çünkü çok acı çekiyorum!" Vücudun kedere verdiği tepkiler artabilir: halsizlik, enerji kaybı, boğazda şişlik, göğüste ağırlık. Kafa ağır ve bazen tuhaf ve korkutucu duygu ve düşüncelerle doludur: boşluk, umutsuzluk, anlamsızlık, yalnızlık ve terkedilmişlik, öfke, suçluluk, kaygı. Kişi, ölen kişinin imajına kapılır: sürekli onu düşünür ve hatırlar, onu mümkün olan her şekilde idealleştirir. Başkalarıyla ilişkiler zarar görür ve yalnızlık arzusu ortaya çıkar.

Ancak onun deneyiminde bir dönüm noktası olan şey kesinlikle akut keder aşamasıdır. Acı ve ıstırabın bu kadar derinliği, yas tutan kişinin eylemleriyle doğrudan açıklanır: İşte bu anlarda merhum kişiyi uzaklaştırır ve terk eder (daha önce tam tersi oluyormuş gibi görünse ve merhum başka bir dünyaya gidiyormuş gibi görünse de) . Bu çok önemli bir dönem çünkü gerçek ölüme rağmen ölülerle istediğimiz kadar iletişim halinde kalabiliriz ama o zaman hayat gerçek olmaktan çıkacaktır.

Gerçeklik duygusunu yeniden kazanmak ve yaşamla tam bir temas kurmak için, ölen kişiden bu psikolojik ayrılık gereklidir ve buna kaçınılmaz olarak acı ve acı da eşlik eder. Ancak sadece ölen kişiyle temasın ölümü değil, aynı zamanda yenisinin doğuşu da meydana gelir. Bu yeni şey, geçmişle bugün arasında bir bağlantı, iki dünya arasında bir köprüdür. Kederli kişinin yalnızca ölen kişiyle iletişim kurmakla kalmayıp, geçmişte ikisini de görebildiği anda ortaya çıkar. Bu, kaybı geçmişte bırakmak ve bu gerçekle yüzleşmek anlamına gelir. Sanki yas tutan kişi kendi içinde bölünmüş ve geçmişte kalan bir ikizdir ve bu ikizini izlemek artık o kadar da acı verici değildir. Kederli kişi, ölen kişiyle bağlantılı her şeye dışarıdan bakabildiği anda keder donuklaşır ve bu, akut keder aşamasının sonu anlamına gelir.

Dördüncü aşama “artçı sarsıntılar” aşamasıdır

Yavaş yavaş hayat normale dönüyor: Kişi de katılıyor profesyonel aktivite, uyku ve iştah geri gelir, başkalarıyla ilişkiler yeniden kurulur. Keder deneyimi ön plandan kaybolur, ancak periyodik olarak keskin salgınlar ve titremeler şeklinde geri döner. Hala hoş olmayan duygulara neden olabilirler, ancak zamanla giderek daha az sıklıkta olurlar (kural olarak, ölen kişiyi hatırlatan bir şeyle ilişkilendirilirler - bazı tarihler, aniden bulunan şeyler). Kayıp hayatın içine inşa edilmiştir, çünkü bir kişi yaşamaya devam etmeye ve bununla bağlantılı bazı sorunları çözmeye zorlanır (örneğin, tüm cenaze ritüellerini yerine getirir), Farklı şeyler. Yavaş yavaş, acı ve kederle ilişkili olmayan daha fazla anı ortaya çıkıyor.

Son aşama – tamamlama aşaması

Normal yas deneyimi yaklaşık bir yıl içinde ona yaklaşır. Kederli kişi, kederin uzunluğunun ölen kişiye duyulan sevgiyle doğru orantılı olması gerektiği fikri gibi çeşitli kültürel ve sosyal geleneklerin üstesinden gelmeye zorlanır. Bu dönemin temel anlamı, ölen kişinin figürünün hayatta bir yer alması ve olumlu bir çağrışım kazanması, örneğin nezaket veya nezaket sembolü haline gelmesidir.

Minimum kayıpla kederden nasıl kurtulurum

Ne yazık ki kederin üstesinden gelinemez: Bu tür deneyimlerden kaçınmamıza yardımcı olabilecek hiçbir sihirli araç yoktur. Yukarıda da yazıldığı gibi, bu süre kaybı kabullenmek ve yola devam etme fırsatını yakalamak için gereklidir. Ancak bazı aşamalarda yas tutan kişinin yardıma ihtiyacı olabilir ve ek güce ihtiyaç duyulabilir. Yaşanan ağrının derecesinin nasıl azaltılacağı ve ek güç kaynaklarının nasıl bulunacağı aşağıda yazılacaktır.

Kederle ilgili ilk zorluk, kaybın gerçekliğini tanımaktır. Bu kolaylaştırılmıştır aşağıdaki eylemler. İlk önce konuşun. Kendinizi zorlamanıza gerek yok ama başınıza gelenleri sevdiklerinizle ya da bir psikologla paylaşmaya çalışın. İkinci olarak, ölen kişiye bildiğiniz tüm veda ritüellerini gerçekleştirin - en ünlüsü cenazeler, cenaze törenleri vb. … Tüm bunları yaşamak, en rahatsız edici ve sindirilemeyen düşüncelerin bile kabul edilmesine katkıda bulunacaktır.
İkinci görev acıyı deneyimlemektir. Bu aşamada şu anda yaşadığınız duyguların tamamen normal olduğunun farkına varmanız çok önemlidir. Bu, yas hakkında bilgi arayarak, ilgili kitapları okuyarak ve daha önce kayıp yaşamış kişilerle iletişim kurarak yardımcı olabilir. Yalnız olmadığın ve dünyada benzer duygu ve hislere sahip birçok insanın olduğu gerçeği bir şekilde güven verici. Duygular çok güçlü hale geldiğinde, aşağıdaki egzersiz onların yoğunluğunu azaltmaya yardımcı olabilir: etrafınıza bir daire çizin, içine girin ve en güçlü duygularınızı ifade edin: uluma, çığlık atma, ağlama. Bu şekilde onları dışarı çıkaracaksınız ama onlar çemberin içinde kalacaklar. Onları günlük hayata yanınıza almayacaksınız ve bu sizin için kolaylaşacaktır.
Diğer kişinin yokluğuna uyum sağlamak önemlidir. Elbette hayatınızda önemli bir yer işgal etti ve böylece çeşitli ihtiyaçları karşıladı: sonunda aşk, ilgi, bakım, iletişim, yiyecek ve para. Eğer rasyonellik sizin güçlü noktanızsa, ölen kişiyle birlikte hayatınızdan nelerin kaybolduğunu, nelerin eksik olduğunu anlamaya çalışın. Bundan sonra oturun ve sahip olduğunuz kaynakları, ihtiyaçlarınızı karşılamak için eksik olanlarınızı analiz edin. Kendinizde çok şey keşfetmeniz oldukça olası güçlü anlar. Örneğin geçimini sağlayan kocası ölen bir kadın birdenbire diplomasını hatırlar. Yüksek öğretim, bazı beceriler ve bir iş buluyor. Ve eksik olduğunuz becerileri edinebilirsiniz.
Çevrenizdeki insanlarla iletişimin yoğunluğunu düzenleyin. Büyük ihtimalle bu konuda anlayışlı olacaklardır. Bir yandan onlardan desteğe ihtiyacınız olacak ve bunu her zaman isteyebilirsiniz, ancak diğer yandan iletişimden çabuk yorulabilirsiniz ve böyle anlarda acısız bir şekilde temastan nasıl kurtulacağınızı öğrenmeniz gerekir. insanlar.
Başınıza gelen kayıpta anlam bulmaya çalışın. Bu en zor eylemlerden biridir ama aynı zamanda deneyimlerinizin kapanması için de çok önemlidir. Akut kederin zirve aşamasını geçtikten sonra bunu yapmaya başlayın; şiddetli ağrı, başka bir şeye geçmenize izin vermeyecektir. Sevdiğiniz birinin size bıraktığı tüm olası anlamların bir listesini yapmayı deneyebilirsiniz. Örneğin ciddi hastalıklarda bu ağrı kesici olabilir. Veya eşiyle cennette buluşmak. Her durumda, aklınıza gelen en saçma seçenekleri bile yazın - belki de bunların en paradoksal olanı rahatlama sağlayacaktır.
Sizi beklenmedik bir şekilde terk eden biriyle ilişkide her zaman pek çok tamamlanmamış an vardır. Örneğin, veda etmeye vaktiniz olmadı, onu sevdiğinizi bir kez daha söylemediniz ya da o başka bir dünyaya gitmeden hemen önce kırıldınız. Bütün bunlar, kurtulmanın iyi olacağı gereksiz stres yaratır. Bu nedenle merhumla ilişkinizde yarım kalan her şeyi tamamlamaya çalışın, örneğin ona duygularınızı, onunla ilgili düşüncelerinizi anlattığınız bir mektup yazın, bazı suçlarınız için af dileyin. Zaman alabilir ve biraz zihinsel güç gerektirebilir, ancak kederin üstesinden gelmek için önemli bir adımdır.
Enerjiyi eski ilişkilerden yenilerine yönlendirin. Sahip olduğunuz enerjiyi iki akıma ayırmaya çalışın - biri kayıpla temasa geçsin ve keder içinde kendini göstersin, diğeri ise diğer yakın insanlarla ilişkilerde olsun. Örneğin çocuğunu kaybeden bir anne, diğer çocuklarını sevmeye ve onlarla ilgilenmeye devam eder. Öncelikle kayba yönelen enerjide bir azalma olacak ve ölen kişiyi düşünmeden düşünebileceksiniz. şiddetli acı ve ağlamak (bu artık keder değil üzüntü olacak). Ve sonra tanınma ortaya çıkacak ve her şeyin ne kadar değiştiğini, bu kayıpla bağlantılı olarak neler kazandığınızı, ne kadar akıllı olduğunuzu anlayacaksınız.
Son şey, kaybedilen şey için bir yer bulmaktır. Ölen kişi her zaman kalbinizde olacaktır ve ona dönebilirsiniz. Kaybı kabul ettikten sonra, iyi bir yöne, özellikle de hayır kurumlarına yönlendirebileceğiniz çok fazla enerji kalır. Özellikle kaybınızla ilgili alanlarda çalışıyorsanız gönüllü de olabilirsiniz. Mesela annesini kanserden kaybeden insanlar daha sonra kanserle mücadele için vakıflar kuruyorlar.

Ölüm kaçınılmaz bir parça yaşam döngüsü. Ve biz, bu gezegende yaşayan insanlar, bunu kabul etmeli ve onunla birlikte yaşamayı öğrenmeliyiz. Yukarıda da yazıldığı gibi yas gerekli bir aşamadır, atlanamaz veya atlanamaz. Bazı insanlar üzülmeyi değil, deneyimlerini bilinçaltının derinliklerinde saklamayı tercih eder. Ancak bu bir çözüm değil, çünkü duygular hala sizinle yaşayacak, enerji devam edecek ve kırılacak, ancak bazı hoş olmayan semptomlar şeklinde: sinirlilik, sinirlilik, uykusuzluk, psikosomatik hastalıklar ve bağımlılıklar. Bu nedenle, kendinize karşı dürüst olun ve acının uçurumuna düşmemenize, aynı zamanda deneyimlerinizden tamamen kaçmamanıza yardımcı olacak o hassas dengeyi bulmaya çalışın. Ve acı dahil her şeyin geçeceğini unutmayın.

Tartışma 1

Benzer malzemeler

“Keder ancak size kişisel olarak dokunduğunda gerçek olur” (Erich Maria Remarque).

Ölüm konusu çok zor ama çok önemli. Bu çarpıcı, beklenmedik, ani bir trajedi. Özellikle bu sevilen birinin başına gelirse. Böyle bir kayıp her zaman derin bir şoktur; yaşanan darbenin şoku ruhta ömür boyu iz bırakır. Keder anında kişi duygusal bağın kaybolduğunu hisseder, yerine getirilmemiş bir görev ve suçluluk duygusu yaşar. Deneyimlerle, duygularla, hislerle nasıl başa çıkılır ve yaşamayı nasıl öğrenilir? Ölümden nasıl kurtulurum Sevilmiş biri? Kayıptan dolayı acı çeken birine nasıl ve neyle yardım edilebilir?

Modern toplumun ölüme karşı tutumu

"Sürekli ağlamanıza gerek yok", "Bekle", "Orada daha iyi", "Hepimiz orada olacağız" - kederli bir kişinin tüm bu tesellileri dinlemesi gerekir. Bazen tamamen yalnız bırakılır. Ve bu, arkadaşların ve meslektaşların zalim ve kayıtsız insanlar olması nedeniyle olmuyor, sadece birçoğu ölümden ve başkalarının acısından korkuyor. Pek çok insan yardım etmek istiyor ancak nasıl ve neyle olduğunu bilmiyor. Dokunulmazlık göstermekten korkuyorlar, bulamıyorlar Doğru kelimeler. Ve işin sırrı, iyileştirici ve rahatlatıcı sözlerde değil, dinleme ve onlara yakın olduğunuzu bilme yeteneğinde yatmaktadır.

Modern toplum ölümle ilgili her şeyden kaçınıyor: Konuşmalardan kaçınıyor, yas tutmayı reddediyor ve acısını belli etmemeye çalışıyor. Çocuklar ölümle ilgili sorularına cevap vermekten korkuyorlar. Toplumda çok uzun süre yas tutmanın akıl hastalığı veya bozukluğunun bir işareti olduğuna dair genel bir inanç vardır. Gözyaşları sinir krizi olarak kabul edilir.

Kederli bir adam yalnız kalır: Evinde telefon çalmaz, insanlar ondan kaçınır, toplumdan izole edilir. Bu neden oluyor? Çünkü nasıl yardım edeceğimizi, nasıl teselli edeceğimizi, ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz. Sadece ölümden değil, yas tutanlardan da korkuyoruz. Elbette onlarla iletişim kurmak psikolojik olarak tamamen rahat değil, pek çok rahatsızlık var. Ağlayabilir, teselliye ihtiyacı var ama nasıl? Onunla ne hakkında konuşmalıyım? Ya onu daha da incitirsen? Birçoğumuz bu soruların cevabını bulamıyor, mesafe koyuyor ve kişinin kaybıyla başa çıkıp normale dönmesini bekliyoruz. Böyle trajik bir anda, yalnızca ruhen güçlü insanlar yas tutan kişinin yanında kalabilir.

Cenaze ve yas ritüelleri toplumda kaybolmuş ve geçmişin kalıntısı olarak algılanmaktadır. Bizler “medeni, zeki ve kültürlü insanlarız.” Ancak kaybın acısından düzgün bir şekilde kurtulmaya yardımcı olan şey bu eski geleneklerdi. Örneğin tabuta davet edilen yas tutanlar, bazı sözlü formülleri tekrarlamak üzere, uyuşukluk veya şok içinde olan yakınlarını gözyaşlarına boğdu.

Günümüzde tabutun başında ağlamak yanlış kabul ediliyor. Gözyaşlarının ölen kişinin ruhuna çok fazla acı verdiği, onu öbür dünyada boğduğu düşüncesi vardı. Bu nedenle mümkün olduğu kadar az ağlamak ve kendinizi dizginlemek adettendir. Yas tutmayı reddetmek ve modern tutum insanların ölümüne kadar ruh açısından çok tehlikeli sonuçları vardır.

Acı bireyseldir

Her insan kaybın acısını farklı şekilde yaşar. Bu nedenle, psikolojide kabul edilen kederin aşamalara (dönemlere) bölünmesi şartlıdır ve birçok dünya dininde ölen kişinin anma tarihleriyle örtüşmektedir.

Bir kişinin geçirdiği aşamalar birçok faktörden etkilenir: cinsiyet, yaş, sağlık durumu, duygusallık, yetiştirilme tarzı, ölen kişiyle duygusal bağ.

Ama var Genel kurallar Keder yaşayan bir kişinin zihinsel ve duygusal durumunu değerlendirmek için bilmeniz gerekenler. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza, talihsizlik yaşayan birine nasıl ve nasıl yardım edilebileceğine dair bir fikre sahip olmak gerekir. Aşağıdaki kurallar ve kalıplar kaybın acısını yaşayan çocuklar için de geçerlidir. Ancak bunlara daha fazla dikkat ve dikkatle yaklaşılması gerekiyor.

Peki sevilen biri öldü, kederle nasıl baş edilir? Bu soruyu cevaplamak için şu anda yas tutanlara ne olduğunu anlamak gerekiyor.

Vurmak

Sevdiği birini beklenmedik bir şekilde kaybeden bir kişinin yaşadığı ilk duygu, bunun ne olduğunu ve nasıl olduğunu anlayamamaktır. Kafasında tek bir düşünce dönüyor: "Olamaz!" Yaşadığı ilk tepki şoktur. Aslında bu vücudumuzun koruyucu bir reaksiyonu, bir tür “psikolojik anestezi”.

Şok iki biçimde gelir:

Uyuşma, olağan eylemleri gerçekleştirememe.
Aşırı aktivite, ajitasyon, çığlık atma, telaş.

Üstelik bu durumlar değişebilir.

İnsan yaşananlara inanamaz, bazen gerçeklerden kaçmaya başlar. Çoğu durumda, olanların reddedilmesi söz konusudur. Sonra kişi:

Kalabalığın içinde ölen kişinin yüzü aranıyor.
Onunla konuşur.
Gidenlerin sesini duyar, varlığını hisseder.
Onunla birlikte bazı etkinlikler planlıyor.
Eşyalarını, kıyafetlerini ve kendisine bağlı her şeyi sağlam tutar.

Bir kişi kayıp gerçeğini uzun süre inkar ederse, kendini kandırma mekanizması devreye girer. Dayanılmaz zihinsel acıyı yaşamaya hazır olmadığı için kaybı kabul etmez.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? İlk dönemdeki tavsiyeler ve yöntemler tek bir şeye indirgeniyor - olanlara inanın, duygularınızın patlamasına izin verin, dinlemeye hazır olanlarla onlar hakkında konuşun, ağlayın. Tipik olarak bu süre yaklaşık 40 gün sürer. Aylarca, hatta yıllarca devam ederse bir psikolog veya rahiple iletişime geçmelisiniz.

Kederin içinden geçtiği döngülere bakalım.

Kederin 7 aşaması

Sevdiklerinizin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kederin aşamaları nelerdir ve nasıl ortaya çıkar? Psikologlar, sevdiklerini kaybeden herkesin yaşadığı yasın belirli aşamalarını tespit ediyor. Birbirlerini kesin bir sırayla takip etmezler, her insanın kendine özgü psikolojik dönemleri vardır. Kederli kişinin başına neler geldiğini anlamak, kederle baş etmeye yardımcı olabilir.

İlk tepki olan şok ve şok daha önce tartışılmıştı; işte yasın sonraki aşamaları:

Olan biteni inkar etmek."Bu olamaz" - bu tepkinin ana nedeni korkudur. Kişi olandan, bundan sonra olacaklardan korkar. Zihin gerçeği reddeder, kişi hiçbir şeyin olmadığına kendini inandırır. Dışarıdan uyuşmuş görünüyor ya da telaşlanıyor, aktif olarak bir cenaze töreni düzenliyor. Ancak bu, kayıpla kolayca başa çıktığı anlamına gelmiyor, sadece ne olduğunu henüz tam olarak anlamadı. Şaşkınlık içinde olan bir kişinin, cenaze töreninin getireceği endişe ve sıkıntılardan korunmasına gerek yoktur. Evrakların hazırlanması, cenaze ve anma organizasyonlarının yapılması, sipariş verilmesi Cenaze hizmetleri Sizi insanlarla iletişim kurmaya zorlarlar ve şok durumundan kurtulmanıza yardımcı olurlar. Bir inkar durumunda, kişi gerçekliği ve dünyayı yeterince algılamayı bırakır. Bu tepki kısa sürelidir ancak onu bu durumdan çıkarmak gerekir. Bunun için onunla konuşmalı, sürekli ismiyle hitap etmeli, yalnız bırakmamalı, düşüncelerinden uzaklaştırmalısınız. Ancak bu işe yaramayacağından teselli etmemelisiniz ve güven vermemelisiniz.Bu aşama kısa ömürlüdür. Adeta hazırlık niteliğindedir, kişi kendisini sevdiği kişinin artık orada olmadığı gerçeğine zihinsel olarak hazırlar. Ve ne olduğunu anlar anlamaz bir sonraki aşamaya geçecektir.
Öfke, kırgınlık, öfke. Bu duygular insanı tamamen ele geçirir. Etrafındaki tüm dünyaya kızgın, onun için hiçbir şey yok iyi insanlar, hepsi yanlış. Etrafında olup biten her şeyin adaletsizlik olduğuna içten içe inanıyor. Bu duyguların gücü kişinin kendisine bağlıdır. Öfke duygusu geçer geçmez yerini hemen bir sonraki yas aşamasına bırakır.
Suç. Sık sık ölen kişiyi, onunla iletişim anlarını hatırlar ve çok az dikkat ettiğini, sert veya kaba konuştuğunu, af dilemediğini, onu sevdiğini söylemediğini vb. fark etmeye başlar. Aklıma şu düşünce geliyor: “Bu ölümü önlemek için her şeyi yaptım mı?” Bazen bu duygu insanda tüm hayatı boyunca kalır.
Depresyon. Tüm duygularını kendine saklamaya ve başkalarına göstermemeye alışmış kişiler için bu aşama oldukça zordur. Onları içeriden tüketiyorlar, insan hayatın normalleşeceğine dair umudunu kaybediyor. Kendisine sempati duyulmayı reddeder, karamsar bir ruh hali vardır, başka insanlarla iletişim kurmaz, sürekli duygularını bastırmaya çalışır ama bu onu daha da mutsuz eder. Kayıp sonrası depresyon Sevilmiş biri hayatın her alanına damgasını vuruyor.
Olan bitenin kabulü. Zamanla kişi olanlarla yüzleşir. Aklı başına gelmeye başlıyor, hayat az çok iyileşiyor. Durumu her geçen gün iyileşiyor, kızgınlık ve depresyon zayıflayacak.
Canlanma aşaması. Bu dönemde kişi iletişimsizdir, çok ve uzun süre sessiz kalır ve çoğu zaman kendi içine kapanır. Süre oldukça uzundur ve birkaç yıla kadar sürebilir.
Sevilen biri olmadan hayatı düzenlemek. Keder yaşayan bir kişinin hayatındaki tüm aşamaları geçtikten sonra pek çok şey değişir ve elbette kendisi de farklılaşır. Pek çok insan önceki yaşam tarzını değiştirmeye, yeni arkadaşlar bulmaya, iş değiştirmeye ve bazen de ikamet yerini değiştirmeye çalışıyor. Adam inşaat yapıyor gibi görünüyor yeni model hayat.

“Normal” kederin belirtileri

Lindemann Erich "normal" yas belirtilerini, yani her insanın sevdiği birini kaybettiğinde hissettiği duyguyu tanımladı. Yani belirtiler:

Fizyolojik, yani periyodik olarak tekrarlayan fiziksel acı atakları: bir gerginlik hissi göğüs, midede boşluk atakları, halsizlik, ağız kuruluğu, boğazda spazmlar.
Davranışsal- Konuşmanın acelesi veya yavaşlığı, tutarsızlık, donma, işe ilgisizlik, sinirlilik, uykusuzluk, her şey kontrolden çıkıyor.
Bilişsel belirtiler- Düşünce karışıklığı, kendine güvensizlik, dikkat ve konsantrasyonda zorluklar.
Duygusal- çaresizlik, yalnızlık, kaygı ve suçluluk duyguları.

Üzüntü zamanı

Kaybın şoku ve inkarı yaklaşık 48 saat sürer.
İlk hafta duygusal tükenme gözleniyor (cenazeler, cenaze törenleri, toplantılar, cenaze törenleri vardı).
2 ila 5 hafta arasında bazı kişiler günlük aktivitelerine geri döner: iş, okul, normal yaşam. Ancak en yakınlarımız kaybı en şiddetli şekilde hissetmeye başlıyor. Melankoli, keder ve öfkeyi daha şiddetli yaşarlar. Bu, uzun süre devam edebilecek akut bir keder dönemidir.
Yas üç aydan bir yıla kadar sürer, bu bir çaresizlik dönemidir. Bazıları depresyona giriyor, bazıları ise ek bakıma ihtiyaç duyuyor.
Yıldönümü çok önemli bir olay yasın ritüel sonu gerçekleştiğinde. Yani bir hizmet, mezarlığa bir gezi, bir anma töreni. Akrabalar toplanır ve ortak acı, sevdiklerinin acısını hafifletir. Bu, sıkışma olmadığında gerçekleşir. Yani kişi kaybıyla yüzleşemiyorsa, gündelik hayata dönememişse, acısının içinde sıkışıp kalmış, acısının içinde kalmış gibi görünür.

Zor bir hayat sınavı

Sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz? Her şeye nasıl katlanırsın ve kırılmazsın? Sevilen birinin kaybı hayattaki en zor ve ciddi sınavlardan biridir. Her yetişkin bir dereceye kadar kayıp yaşamıştır. Bu durumda bir kişiye kendini toparlamasını tavsiye etmek aptallıktır. İlk başta kaybı kabul etmek çok zordur ama durumunuzu ağırlaştırmamak ve stresle baş etmeye çalışmak için bir fırsat vardır.

Ne yazık ki, sevilen birinin ölümünden kurtulmanın hızlı ve evrensel bir yolu yok, ancak bu acının ciddi bir depresyon biçimiyle sonuçlanmamasını sağlamak için tüm önlemlerin alınması gerekiyor.

Uzman yardımına ihtiyacınız olduğunda

Zor durumda kalan insanlar var duygusal durum, kederle tek başına baş edemiyor ve sevdiği birinin ölümüyle nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Psikoloji, başkalarını uyarması gereken ve onları derhal bir uzmana başvurmaya zorlayan işaretleri belirler. Yas tutan kişi şu durumlarda yapılmalıdır:

hayatın değersizliği ve amaçsızlığına dair sürekli takıntılı düşünceler;
insanlardan kasıtlı olarak kaçınma;
ısrarcı intihar veya ölüm düşünceleri;
uzun süre olağan yaşam tarzına dönememe;
yavaş tepkiler, sürekli uygunsuz eylemler, kontrol edilemeyen kahkaha veya ağlama;
uyku bozuklukları, ciddi kilo kaybı veya alımı.

Yakın zamanda sevilen birinin ölümünü yaşamış bir kişi hakkında herhangi bir şüphe veya endişe varsa, bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Kederli kişinin kendisini ve duygularını anlamasına yardımcı olacaktır.

Başkalarının ve arkadaşlarınızın desteğini reddetmemelisiniz.
Kendinize ve fiziksel durumunuza dikkat edin.
Duygularınızı ve duygularınızı özgür bırakın.
Duygularınızı ve duygularınızı yaratıcılık yoluyla ifade etmeye çalışın.
Keder için zaman sınırları koymayın.
Duyguları bastırmayın, kederinizi haykırın.
Sevilenlerin, sevilenlerin, yani yaşayanların dikkatini dağıtmak.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Psikologlar vefat etmiş birine mektup yazmayı tavsiye ediyor. Hayatınız boyunca yapmayı veya iletişim kurmayı başaramadığınız bir şeyi söylemeli veya bir şeyi itiraf etmelidir. Genel olarak her şeyi kağıda dökün. Bir insanı nasıl özlediğinizi, nelere pişman olduğunuzu yazabilirsiniz.

Sihire inananlar, sevdikleri birinin ölümünden nasıl kurtulabilecekleri konusunda yardım ve tavsiye almak için medyumlara başvurabilirler. Aynı zamanda iyi psikologlar oldukları da biliniyor.

Zor zamanlarda birçok insan yardım için Rab'be başvurur. Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Rahipler, dinden uzak inananlara ve yas tutanlara kiliseye daha sık gelmelerini, ölen kişi için dua etmelerini ve belirli günlerde onu anmalarını tavsiye ediyor.

Birinin kaybın acısıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Sevilen birini, arkadaşını, yakınını yeni kaybetmiş bir tanıdığını görmek çok acı verici. Bir kişinin sevdiği birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına nasıl yardım edilir, ona ne söylenir, nasıl davranılır, acısını nasıl hafifletilir?

Acıya katlanmaya çalışan birçok kişi, onu olan bitenden uzaklaştırmaya ve ölüm hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalışıyor. Ama bu doğru değil.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olmak için ne söylemeli veya ne yapmalısınız? Etkili yollar:

Ölen kişiyle ilgili konuşmaları görmezden gelmeyin. Ölümün üzerinden 6 aydan az bir süre geçmişse, bir arkadaşın veya akrabanın tüm düşünceleri ölen kişinin etrafında döner. Konuşması ve ağlaması onun için çok önemli. Onu duygularını ve hislerini bastırmaya zorlayamazsınız. Ancak geçmişse bir yıldan fazla Trajedi zamanından ve tüm konuşmalar hala merhumla ilgili olduğundan, konuşmanın konusunu değiştirmelisiniz.
Kederli kişiyi kederinden uzaklaştırın. Trajediden hemen sonra kişinin dikkatini hiçbir şey dağıtamaz, sadece manevi desteğe ihtiyacı vardır. Ancak birkaç hafta sonra kişinin düşüncelerine farklı bir yön vermeye başlamaya değer. Onu bazı yerlere davet etmeye, ortak kurslara kaydolmaya vb. değer.
Kişinin dikkatini değiştirin. Ondan yardım sağlamasını istemek en iyisidir. Ona yardımının gerekli ve gerekli olduğunu gösterin. Bir hayvana bakmak depresyondan çıkma sürecini hızlandırır.

Sevilen birinin ölümü nasıl kabul edilir

Kayıplara nasıl alışılır ve sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Ortodoksluk ve kilise şu tavsiyelerde bulunur:

Rabbin Merhametine inanmak gerekir;
merhum için duaları okuyun;
ruhun dinlenmesi için tapınakta mum yakmak;
sadaka verin ve acı çekenlere yardım edin;
Manevi yardıma ihtiyacınız varsa kiliseye gitmeniz ve bir rahiple iletişime geçmeniz gerekir.

Sevilen birinin ölümüne hazırlıklı olmak mümkün mü?

Ölüm korkunç bir olaydır, alışmak imkansızdır. Örneğin, çok sayıda ölüm görmek zorunda kalan polis memurları, patologlar, araştırmacılar, doktorlar, yıllar geçtikçe başkalarının ölümünü duygusuzca kabul etmeyi öğrenmiş görünüyorlar, ancak hepsi kendi gidişlerinden korkuyor ve tüm insanlar gibi, çok yakın bir kişinin ayrılışıyla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Ölüme alışamazsınız ama sevdiğiniz birinin vefatına psikolojik olarak kendinizi hazırlayabilirsiniz:

Bir ebeveyni kaybetmek her zaman büyük trajedi. Akrabalar arasında kurulan psikolojik bağ, onların kaybının çok fazla olmasına neden olur. çile. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum anne? Artık orada olmadığında ne yapmalı? Kederle nasıl başa çıkılır? Ne yapmalı ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulabiliriz baba? Birlikte ölürlerse kederden nasıl kurtulurlar?

Kaç yaşında olursak olalım, ebeveyn kaybıyla baş etmek asla kolay değildir. Bize çok erken gitmişler gibi geliyor ama her zaman yanlış zamanda olacak. Bir kaybı kabul etmelisin, onunla yaşamayı öğrenmelisin. Uzun bir süre, düşüncelerimizde ölen babamıza veya annemize dönüp onlardan tavsiye isteriz, ancak onların desteği olmadan yaşamayı öğrenmeliyiz.

Hayatı dramatik bir şekilde değiştirir. Acı, keder ve kaybın yanı sıra hayatın uçuruma düştüğü hissi de var. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur ve hayata nasıl dönülür:

Kayıp gerçeği kabul edilmelidir. Ve bu ne kadar erken gerçekleşirse o kadar iyi olur. O kişinin bir daha asla yanınızda olmayacağını, ne gözyaşlarının ne de zihinsel ıstırabın onu geri getirmeyeceğini anlamalısınız. Annesiz, babasız yaşamayı öğrenmeliyiz.
Hafıza en büyük insani değerdir; rahmetli ebeveynlerimiz onun içinde yaşamaya devam ediyor. Onları hatırlayarak kendinizi, planlarınızı, işlerinizi, özlemlerinizi unutmamalısınız.
Ölümün zor anılarından yavaş yavaş kurtulmaya değer. İnsanı depresyona sokarlar. Psikologlar ağlamanızı tavsiye ediyor, bir psikoloğa ya da rahibe gidebilirsiniz. Günlük tutmaya başlayabilirsiniz, asıl önemli olan her şeyi kendinize saklamamaktır.
Kendinizi yalnız hissediyorsanız bakıma ve ilgiye ihtiyacı olan birini bulmanız gerekir. Başlayabilirsin Evcil Hayvan. Onların özverili sevgisi ve canlılığı, kederin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına dair kesinlikle tüm insanlara uygun hazır tarifler yoktur. Kayıp durumları ve duygusal bağlantılar herkes için farklıdır. Ve herkes acıyı farklı şekilde yaşar.

Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Ruhunuzu rahatlatacak bir şey bulmalısınız, duygularınızı ve hislerinizi göstermekten çekinmeyin. Psikologlar kederin "üstesinden gelinmesi" gerektiğine ve ancak o zaman rahatlamanın geleceğine inanıyor.

Nazik sözlerle ve eylemlerle hatırlayın

İnsanlar sıklıkla sevdikleri birinin ölümünden sonra acılarını nasıl hafifletebileceklerini soruyorlar. Bununla nasıl yaşanır? Kaybın acısını hafifletmek bazen imkansız ve gereksizdir. Acınızı yönetebileceğiniz zaman gelecek. Acıyı biraz olsun hafifletmek için merhumun anısına bir şeyler yapabilirsiniz. Belki kendisi bir şeyler yapmayı hayal etmişti, bu işi sonuçlandırabilirdi. Onun anısına hayır işleri yapabilir, onuruna bazı eserler adayabilirsiniz.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Evrensel bir şey yok bazı basit tavsiyeler Bu çok yönlü ve bireysel bir süreçtir. Ama en önemli şey:

Zihinsel yaranın iyileşmesi için kendinize zaman vermelisiniz.
İhtiyacınız olursa yardım istemekten korkmayın.
Diyetinizi izlemeniz ve günlük bir rutini takip etmeniz gerekir.
Kendinizi alkol veya ilaçla sakinleştirmek için acele etmeyin.
Kendi kendinize ilaç vermeyin. Sakinleştirici olmadan yapamıyorsanız, reçete ve öneriler için bir doktora danışmak daha iyidir.
Ölen sevdiğiniz kişi hakkında sizi dinleyecek herhangi biriyle konuşmalısınız.

Ve en önemlisi, kaybı kabullenmek ve onunla yaşamayı öğrenmek, unutmak ya da ihanet etmek anlamına gelmez. Bu iyileşmedir, yani doğru ve doğal bir süreçtir.

Çözüm

Her birimiz, doğumdan önce bile klan yapısındaki yerini alır. Ancak insanın ailesine nasıl bir enerji bırakacağı ancak hayatı sona erdiğinde belli olur. Ölen bir kişi hakkında konuşmaktan, onun hakkında çocuklara, torunlara ve torunların torunlarına daha çok şey anlatmaktan korkmamalıyız. Aileyle ilgili efsanelerin ortaya çıkması çok iyi. Bir insan hayatını onurlu bir şekilde yaşamışsa, yaşayanların kalplerinde sonsuza kadar kalacak ve yas süreci onun güzel anısına yönelik olacaktır.

Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır? Peki yaşanan acıyı unutup normal hayata dönmenin yolları var mı? Birçok kişi tünelin sonundaki ışığı görmek istediği için bu soruyu soruyor. Ancak deneyimli psikologların değerli tavsiyeleri olmadan bunu yapamazsınız.

Hayatında kederin, sıkıntının, sorunun var olmasını isteyen bir insanın bu gezegende olması pek olası değildir. Ama ne yazık ki kader kimseyi atlamaz ve her şeye sahiptir - neşe, üzüntü, eğlence ve keder.

Hayatında tek bir karanlık gün yaşamamış insan gerçekten şanslı bir insandır. Elbette dertlerin, sorunların, sevdiklerinin kaybının boş bir söz olduğu tipler de var. Ama ne mutlu ki aramızda bunların sayısı çok az. Büyük olasılıkla öyledir, çünkü aksi halde konumlarını açıklamak imkansızdır. Gezegendeki en korkunç zalimler bile sevdiklerinin başına bir şey gelmesinden korkuyordu. Ve eğer bu olduysa, onlar da tüm sıradan insanlar gibi acı çektiler.

Endişe verici korkunç an, herkes farklı davranır. Bazıları çok acı çekiyor ve kendi hayatlarına son vermeye hazırlar. Diğeri ise kaderin değişimlerine katlanır ve ne olursa olsun hayatta kalmaya çalışır. Bunlardan ilkinin acilen psikolojik yardıma ihtiyacı var. Uçak kazaları, gemi kazaları, büyük araba kazaları ve diğer trajedilerden sonra deneyimli psikoterapistlerin ve psikologların kayıp ve ölenlerin yakınlarının yanına gelmesi boşuna değil.

Basitçe, onlar olmadan kişi kederiyle ne yapacağını bilemez. Bağımsızdır, kafasında tek bir şey duyulur: "Nasıl daha fazla yaşanır?", "Bu her şeyin sonu!" ve diğer dramatik ifadeler. İnsan psikolojisi uzmanları her zaman ortalıkta olmayabilir. Bu nedenle okuyucularımızı bir kişinin nasıl acı çektiğini ve ona nasıl yardım edilebileceğini araştırmaya davet ediyoruz.

İnsan kederinin belirtileri

Birisi bizi terk edip başka bir dünyaya gittiğinde, bu kaybın acısını çekeriz ve yasını tutarız. Daha fazla yaşamanın bir anlamı olmadığı ya da bizim için değerli olan birinin varlığı olmadan, önemli ve yeri doldurulamaz bir şeyin gittiği hissi var. Bazı insanlar birkaç gün, bazıları haftalarca, bazıları da aylarca acı çekerler.

Ama insanın ömrünün sonuna kadar acısını çekeceği bir kayıp vardır. Ve meşhur deyim "Zaman iyileştirir!" her zaman uygun değildir. Bir çocuğun, sevilen birinin, erkek kardeşin, kız kardeşin kaybının yarattığı yara nasıl iyileşir? Bu imkansız! Üst kısmı biraz daralmış gibi görünüyor ama içi kanamaya devam ediyor.

Ancak kederin de kendine has özellikleri vardır. Her şey bir kişinin karakterinin türüne, ruhuna, bu dünyayı terk edenlerle olan ilişkilerin kalitesine bağlıdır. Sonuçta, tuhaf bir fenomeni defalarca fark ettik. Bir kadının çocuğu ölüyor ve kadın pazarlarda dolaşıyor, cenaze töreni düzenlemek için yiyecek alıyor, mezarlığa gidiyor, yer seçiyor vs. Sanki bu an, bir etkinlik düzenlemek zorunda kaldığım diğer anlarla aynıymış gibi geliyor. Tek farkı siyah bir eşarp takıyor ve üzgün.

Ancak bu tür kadınları hemen "kalın tenli" olmakla suçlamamalısınız. Psikologların "gecikmiş, gecikmiş keder" terimi vardır. Yani bazı insanları hemen geçmiyor. İnsan kederinin kendini nasıl gösterdiğini anlamak için gelin belirtilerini inceleyelim:

Zihinsel durumda keskin bir değişiklik - kişi, ölen kişinin imajına kapılır. Başkalarından uzaklaşır, kendini gerçek dışı hisseder ve duygusal tepkilerinin hızı artar. Kısacası bu, sürekli ölen kişiyi düşünen, yabancılaşmış, kötü düşünen bir kişidir.
Fiziksel problemler. Güç tükenmesi var, kalkmak, yürümek, nefes almak zor, hasta sürekli iç çekiyor, iştahı yok.
Suçlu hissetmek. Sevilen biri ayrıldığında, arkasında acı çeken kişi sürekli olarak onu nasıl kurtarabileceğini, elinden gelen her şeyi yapmadığını, ona dikkatsiz davrandığını, kaba davrandığını vs. düşünür. Eylemlerini sürekli analiz ediyor ve ölümü atlatma fırsatının olduğuna dair onay istiyor.
Düşmanlık. Sevilen biri kaybolduğunda kişi öfkelenebilir. Arkadaşlığa tahammülü yok, kimseyi görmek istemiyor, sorulara kaba ve küstahça cevap veriyor. Hatta kendisini sorularla rahatsız eden çocuklara bile saldırabiliyor. Elbette bu yanlış ama onu da yargılamamalısınız. Bu nedenle böyle anlarda akrabaların yakınlarda olması, ev işleri ve çocuklarla baş etmeye yardımcı olması önemlidir.
Olağan davranış biçimi değişir. Eğer eskiden adam Sakin ve toparlanmışsa, zorluklar anında telaşlanmaya başlayabilir, her şeyi yanlış yapabilir, dağınık olabilir, çok konuşabilir veya tam tersine sürekli sessiz kalabilir.
Benimsenen tarz. Uzun süredir hasta olan bir kişinin ölümünden sonra yakınları, özellikle de ölen kişinin yatağının başında bulunanlar, onun karakter özelliklerini, alışkanlıklarını, hareketlerini, hatta semptomlarını benimserler.
Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde her şey değişir. Yaşamın, doğanın ve dünyanın renkleri parlak ve rengarenk olmaktan gri ve siyah tonlarına dönüyor. Ölen kimsenin olmadığı psikolojik atmosfer küçülür ve önemsizleşir. Kimseyi duymak, görmek istemiyorum. Sonuçta, etrafındaki hiç kimse acı çeken kişi için gerçekte ne olduğunu anlamıyor. Herkes sakinleşmeye, dikkatini dağıtmaya, tavsiye vermeye çalışıyor. Her şeyle savaşmaya yetecek kadar güç yok.
Ayrıca acı çekme anında psikolojik zaman alanı daralır. Gelecekte ne olacağını düşünmek mümkün değil. Normal zamanlarda gelecekten beklediğimiz resimleri düşüncelerimizde çizeriz. Ve bu kadar zor anlarda, ortaya çıkmazlar ve geçmişle ilgili düşünceler gelirse, o zaman kaybolan kişi her zaman içlerinde belirir. Şimdiki zamana gelince, acı çeken kişi bunu düşünmüyor bile - bunun hiçbir anlamı yok. Aksine, hatırlamak bile istemediğiniz karanlık bir andır. İnsanın acı anlarında arzuladığı tek şey “Keşke bu kabustan bir an önce uyanabilseydim. Korkunç bir rüya görüyormuşum gibi hissediyorum."

Eş kaybı durumunda yalnız kalan erkek kendi dünyasına çekilir ve komşularıyla, tanıdıklarıyla, arkadaşlarıyla iletişim kurmaya en ufak bir istek duymaz. İçten içe, kaybetmenin gücünü kimsenin anlayamayacağına inanıyor. Erkeklere çocukluklarından itibaren ölçülü olmaları ve duygularını göstermemeleri gerektiği öğretilir. Bu nedenle koşuşturur ve kendine yer bulamaz. Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, daha güçlü olan seks, doğrudan işe dalar ve böylece boş zamandan hiçbir "iz" kalmaz.

Eşini kaybeden kadınlar acı çekiyor ve acı çekiyor. Onlar sahip gerçektenıslak bir yastık çünkü sevdiği, sevincini de hüznünü de paylaştığı kişi artık yanında değil. Desteksiz kaldı - nasıl yaşamaya devam edecek, desteğim kim olacak. Ve eğer bu aynı zamanda çocuklu bir aileyse, o zaman kadın gerçekten paniğe kapılmaya başlar - “eve ekmek getiren gitti, şimdi çocukları nasıl büyütebilirim? Onları ne beslemeli? Ne giymeliyim?" Vesaire.

Kederin Aşamaları

Kayıp meydana geldiğinde şok yaşarız. Merhum uzun süredir hasta olsa veya çok yaşlı olsa bile, onun vefatına hala kalbimizde katılmıyoruz. Ve bu çok basit bir şekilde açıklanabilir.

Hiçbirimiz hâlâ ölümün doğasını anlayamıyoruz. Sonuçta her birimiz şu soruyu sorduk: “Zaten ölüyorsak neden doğuyoruz? Ve eğer insan hayattan keyif almaya devam edebilecekse ölüm neden var? Bizi daha da korkutan şey ölüm korkusu - şimdiye kadar kimse oradan dönüp ölümün ne olduğunu, insanın başka bir dünyaya giderken ne hissettiğini, orada onu neyin beklediğini söylemedi.

Yani başlangıçta şok yaşarız, sonra kişinin öldüğünü anladığımızda yine de bunu kabullenemeyiz. Ancak bu hiçbir şey yapamayacağımız anlamına gelmiyor. Bazı insanların cenazeleri ve cenaze törenlerini oldukça sakin bir şekilde organize ettiğinden daha önce bahsetmiştik. Ve dışarıdan bakıldığında kişinin çok ısrarcı ve güçlü bir iradeye sahip olduğu görülüyor. Aslında sersemlik halindedir. Kafası karışıktır ve çevresinde olup biteni, olanları nasıl kabul edeceğini bilememektedir.

Psikolojide “duyarsızlaşma” terimi vardır. Bazıları kayıp anlarında sanki kendilerini bırakıp olup bitenlere dışarıdan bakıyor gibi görünüyor. Kişi kişiliğini hissetmez ve çevresinde olup biten her şey onu ilgilendirmez ve genel olarak tüm bunlar gerçek dışıdır.
Keder ortaya çıktığında, bazı insanlar hemen ağlar ve hıçkırır. Bu bir hafta kadar sürebilir ama sonra gerçekte ne olduğunu anlarlar. Başa çıkılması zor olan panik atakların devreye girdiği yer burasıdır; bir psikoloğa ve ailenizin yardımına ihtiyacınız vardır.

Kural olarak, akut bir kayıp ve keder hissi yaklaşık beş haftadan üç aya kadar sürer ve bazıları için, zaten bildiğimiz gibi, keder, hayatlarının bir arkadaşı haline gelir. Birkaç ay boyunca yas yaşayanların çoğunluğu aşağıdaki fenomeni deneyimliyor:

Melankoli, güçlü istek ve ölen kişi hakkında sürekli düşünceler, tüm bunlara gözyaşları eşlik ediyor. Bir kaybının yasını tutan hemen hemen herkes, ölen kişinin her zaman göründüğü rüyalar görür. Uyanıkken, ölen kişinin söylediği, yaptığı, güldüğü, şaka yaptığı düşüncelerinde sıklıkla görsel parçalar belirir. Başlangıçta hasta sürekli ağlar, ancak zamanla acı yavaş yavaş kaybolur ve sakinleşir.

Var olmayana inanç. Acı çeken kişinin yarattığı yanılsamalar, kederli anların sık sık eşlik edenidir. Aniden açılan bir pencere, gürültü, hava akımı nedeniyle düşen bir fotoğraf çerçevesi ve diğer olaylar işaret olarak algılanır ve sıklıkla ölen kişinin yürüdüğü ve “gitmek” istemediği söylenir.

Bunun nedeni, çoğu kişinin ölen kişiyi "bırakmak" istememesi ve onunla teması sürdürmeyi ummasıdır. Ölen kişinin hâlâ yakında olduğu inancı o kadar güçlüdür ki işitsel ve görsel halüsinasyonlar ortaya çıkar. Görünüşe göre merhum bir şey söyledi, başka bir odaya gitti ve hatta ocağı bile açtı. Çoğu zaman insanlar acı çeken hayal güçlerinin nesnesiyle konuşmaya başlarlar, bir şeyler sorarlar ve onlara sanki ölü kişi onlara cevap veriyormuş gibi gelir.

Depresyon. Sevdikleri, kalpleri ve ruhları için değerli olan birini kaybedenlerin neredeyse yarısı ortak bir semptomatik üçlü yaşar: depresif ruh hali, uyku bozukluğu ve ağlamaklılık. Bazen ani ve şiddetli kilo kaybı, yorgunluk, kaygı hissi, korku, kararsızlık, hayatın anlamsızlığı, ilgilerin tamamen kaybolması, güçlü suçluluk duygusu gibi belirtiler de eşlik edebilir.

Yani tüm bunlar sıradan bir durumun işaretleridir ve bundan kendi başınıza kurtulmanız oldukça zor olacaktır. Gerçek şu ki, neşe ve zevk hormonlarının yetersiz üretimi nedeniyle depresif bir durum ortaya çıkabilir. Yas bu durumu tetikleyebilir ve bunu özel yöntemler ve ilaçlarla tedavi edilebilen depresyon takip edebilir.

Çoğu zaman, çok sevdiğiniz ve sevdiğiniz bir kişi vefat ettiğinde, yakınınızdaki biri güçlü bir kaygı duygusu yaşayabilir. Yaşamın anlamını yitirme ve tek kişi olmadan yaşama korkusu. Kişinin güçlü bir suçluluk duygusu, sevdiğine (sevgilisine) daha yakın olma arzusu ve diğer anlar intihar düşüncelerine yol açabilir. Çoğu zaman semptomlar dul kadınların göstergesidir. Uzun süre ve altı ay boyunca acı çekerler; kaygıları, korkuları, acı duyguları üç kat artabilir.

Bir kayıptan sonra çok enerjik hale gelen bir insan türü vardır. Sürekli olarak "ayakta" dururlar, yemek pişirirler, temizlik yaparlar, araba sürerler ve çeşitli işler yaparlar. Yani onlar hakkında "hareketsiz oturamıyorum" diyebilirsiniz. Bazı kadınlar, kocaları gittikten sonra her gün onun mezarını ziyaret edip onu geri arayabilir. Resimlere bakıyorlar, düşünüyorlar ve eski günleri hatırlıyorlar.

Bu birkaç aydan yıllara kadar sürebilir. Mezarlıkta her gün taze çiçeklerle dolu bir veya daha fazla mezar bulunur. Bu, kişinin yıllar sonra bile ölen kişinin yasını tutmaya devam ettiğini gösteriyor.

Sevilen birinin ölümünden sonra acı çeken kişinin öfkelenmesi de şaşırtıcı olmamalıdır. Bu, özellikle çocuklarını kaybeden ebeveynlerde sıklıkla görülür. Herşeyden doktorları sorumlu tutuyorlar, Allah'a kızıyorlar ve çocuklarının kurtulabileceğini iddia ediyorlar. İÇİNDE bu durumda Sabır ve bilgelik kazanmak gerekir ve kayıptan yaklaşık altı ay sonra insanlar sakinleşip kendilerini toparlarlar.

Kayba tepki - atipik semptomlar

Kadınlarda kayıp sırasında garip, uygunsuz tepkiler daha sık görülür. Erkekler daha ısrarcı ve çekingendir. Hayır, bu endişelenmedikleri anlamına gelmez, sadece her şeyi “kendilerine” saklarlar. Atipik bir reaksiyon hemen meydana gelir:

uyuşukluk yaklaşık 15-20 gün sürer ve genel acı çekme aşaması şiddetli bir seyirle bir yıldan fazla sürebilir;
belirgin yabancılaşma, kişi çalışamaz ve sürekli intiharı düşünür. Kaybı kabullenmenin ve onunla uzlaşmanın bir yolu yok;
Bir kişi, etrafındaki herkese karşı güçlü bir suçluluk duygusu ve inanılmaz bir düşmanlık "oturur". Ölen kişininkine benzer hipokondri gelişebilir. Atipik bir reaksiyonla kayıptan sonraki bir yıl içinde intihar riski iki buçuk kat artabilir. Özellikle ölüm yıl dönümünüzde mağdurun yanında olmalısınız. Ayrıca kişinin ölümünden sonraki altı ay içinde bedensel hastalıklardan ölme riski de yüksektir.

Yasın atipik semptomları aynı zamanda üzücü bir olaya gecikmiş bir tepkiyi de içerir. Bir kişinin öldüğünün tamamen inkar edilmesi, hayali bir acı ve deneyim yokluğu.

Atipik bir reaksiyon bu şekilde ortaya çıkmaz ve insan ruhunun özelliklerinden ve aşağıdaki durumlardan kaynaklanır:

Sevilen birinin ölümü aniden geldi çünkü beklenmiyordu.
Acı çeken kişi, acısını tam olarak ifade edebilmek için merhumla veda etme fırsatı bulamadı.
Başka bir dünyaya geçen kişiyle olan ilişki zor, düşmanca ve şiddetliydi.
Ölüm çocuğa dokundu.
Acı çeken kişi zaten ciddi bir kayıp yaşamıştır ve büyük olasılıkla üzücü olay çocuklukta yaşanmıştır.
Yakınlarda sevdikleriniz olmadığında, omuz verebilecek, biraz dikkat dağıtabilecek ve hatta cenaze organizasyonuna fiziksel olarak yardım edebilecek akrabalar olmadığında destek yoktur.

Kederden nasıl kurtulurum

Sizin veya sevdiğiniz kişinin keder yaşayıp yaşamadığına hemen karar vermelisiniz ve eğer talihsizlik sizi etkilediyse durumunuzu değerlendirin. Evet ölüm sevgili insan- bu, bu hayatta olabilecek en kötü şey, ama kulağa ne kadar sıradan gelse de, yine de yaşamak zorundasın. "Ne için? Amaç ne?". Bu soruyu kendi çocuğunu, sevdiklerini veya sevdiklerini kaybedenler soruyor. Aşağıdaki nokta büyük olasılıkla burada yardımcı olacaktır.

Hepimiz Tanrıya inanıyoruz. Ve kendilerini ateist olarak görenler bile hala ruhlarında bir şeyin var olduğunu umuyorlar. daha fazla güç, gezegendeki yaşamın başladığı sayesinde. Yani İncil'e göre (ve kötü bir şey öğretmiyor, pek çok şey var) kullanışlı bilgi), insanlar cennete veya cehenneme giderler. Ancak çok sayıda ölümcül günahı olsa bile, ölümden sonra arınma aşamalarından geçerek yine de cennete gider.

Yani her şey ölümün bir son değil, başlangıç olduğunu gösteriyor. Bu nedenle kendinizi toparlayıp yaşamak önemlidir. Kiliseye gidin çünkü Rab kimseye zarar vermek istemez. Dua edin, yardım isteyin, içtenlikle isteyin - ruhunuzda olmaya başlayan şey karşısında şok olacaksınız.

Yalnız kalmayın. Bu sayede çok daha az acı çekersiniz. Arkadaşlarla sohbet. İlk başta zor olacak ama zamanla her şey normale dönecek. Aynı zamanda kayıp yaşayanlarla iletişim özellikle etkilidir. sana verecekler faydalı ipuçları ne yapacağımı, nasıl davranacağımı, nereye gideceğimi, neleri gezeceğimi, okuyacağımı, izleyeceğimi, böylece acıların yavaş yavaş geçmesini sağlayacağım. Kayıptan sonra içinizde ortaya çıkan tüm anların - güçlü bir suçluluk duygusu, hayattan ayrılma arzusu, başkalarına karşı nefretin de diğer insanların doğasında var olduğunu anlayacaksınız, siz de bir istisna değilsiniz.

Geleneksel Tedaviler

Ve şimdi pratik tavsiye. Bir kişinin ciddi bir atipik reaksiyon şekli varsa, bir uzmana danışmak gerekir. Bu hem bilişsel davranışçı terapiyi hem de ilaçlar– sakinleştiriciler, antidepresanlar vb. Psikoterapistin seansları sayesinde hasta, yasının aşamalarını baştan sona (ne kadar zor olursa olsun) geçirir. Ve sonunda ne olduğunu anlar ve bununla yüzleşir.

Birçoğumuz yas halinden kurtulmak istemeyiz. Bazıları, ölenlere bu şekilde sadık kaldıklarına ve yaşamaya başlarlarsa onlara ihanet edeceklerine inanıyor. Bu yanlış! Tam tersine başka bir dünyaya geçen kişinin size nasıl davrandığını hatırlayın. Uzun süredir acı çekmenizi izlemekten gerçekten memnun olur mu? Yüzde yüz hayattan keyif almanızı ve eğlenmenizi isterdi. Ölenleri unutmadılar ve anılarını onurlandırdılar ve sevdiğiniz birinin ölümünden sonra zihinsel sorunlarınız varsa, o zaman bir doktora danışın ve acıdan kurtulun.

Acı çekerken en çok bencilliğimizi gösteririz. Bir düşünelim - belki yanımızda sizden daha az, belki daha fazla acı çeken biri vardır. Etrafınıza bakın, kederinizi paylaşmanız gereken kişilere yakın olun. Bu şekilde sayınız daha fazla olacak ve sorunlara, acı saldırılarına, öfkeye, üzüntüye, kötülüğe direnmek çok daha kolay hale gelecektir.

Bir insanın acısına tanık olanların da belli adımlar atması, acıya kayıtsız kalmaması gerekiyor.

Fiziksel olarak yardım edin çünkü cenazeler ve acı çekmek çok fazla enerji gerektirir. Bu nedenle kişinin evini düzene sokmasına yardımcı olmak önemlidir. Yiyecek satın alın, hayvanları gezdirin, çocuklarla sohbet edin vb.
İstisnai anlar dışında, mağdurun yalnız kalmasına gerek yoktur. Her şeyi onunla yapın - dikkatinin dağılmasına izin verin.
Onu dışarı çıkarmaya çalışın, iletişim kurun, ancak fazla müdahaleci olmayın. Bilmeniz gereken asıl şey, onun fiziksel olarak her şeyin yolunda olduğu, ancak henüz ahlaki konulardan bahsetmeye gerek olmadığıdır.
İnsanı kendini tutması için zorlamaya gerek yok, gözyaşı akıyorsa bırak ağlasın.
Hasta uyuşursa yüzüne hafif bir tokat atın. Onu içeriden sessizce, sessizce yok eden acıyı dışarı atması gerekiyor. Bu yapılmazsa güçlü bir sinir krizi mümkündür. Böyle bir durumda bir kişinin çıldırdığı durumlar olmuştur.
Ruh halinin gidişatını değiştirin; sürekli ağlıyorsa ona bağırın, onu bir şey için suçlayın. Ona karşı kin beslemene neden olan bazı saçmalıkları hatırla. Eğer böyle anılar yoksa onları icat edin. Ve en önemlisi, bir histeri, bir skandal atın ve acı çeken kişinin düşüncelerini kısmen sorunlarınıza çevirin. Daha sonra sakinleşin ve özür dileyin.
Kimin öldüğü hakkında onunla konuş. Bir kişinin açıkça konuşması gerekiyor, birisinin merhumla ilgili anılarını dinlemesi onun için daha kolay olacaktır.
Herhangi bir konudaki konuşmalar sizin için ilginç olmalıdır. Böylece her gün önce kısa, sonra daha uzun anlar ortaya çıkacak ve bu sırada acı çeken kişi acıyı unutmaya başlayacak. Zamanla hayat bedelini ödeyecek ve acılara katlanılacak.
İletişim kurarken arkadaşınızın sözünü kesmeyin; artık önemli olan sizin zorluk ve sorunlarınız değil, onun ruhsal durumudur.
Üzgün muhatabınız aniden sinirlenirse veya artık sizinle iletişim kurmak istemezse, gücenmeyi düşünmeyin bile. Burada hata artık kendisinde değil, yaralı ruhundadır. Ani ruh hali değişimleri, üzüntü, melankoli ve kimseyi görme isteksizliği ile daha birçok an yaşayacak. Sabırlı olun ve biraz bekleyin, ardından birkaç gün sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi arkadaşınızı hayali bir vesileyle tekrar ziyaret edin.

Bir insanın kaybı hayatımızda olabilecek en kötü şeydir ve buna ne kadar öfkeli olursak olalım, hiç kimse kaderin gidişatını değiştiremez. Ama başka bir şey yapabiliriz; aşırı acı anlarında bile insan kalabiliriz. Yüzünüzü koruyun, ahlaki ilkelere ve etiğe bağlı kalmaya devam edin. Sonuçta, başınıza gelen trajik olaydan etrafınızdaki hiç kimse suçlanacak değil.

Gerçek kederden nasıl kurtuluruz? Hayat kayıplarla doludur. Amacımız trajik bir olaydan sonra durumumuzla baş etmeyi, hayatımızı felce uğratan korkunun üstesinden gelmeyi öğrenmektir.

Bu notun amacı, mağdurun gücünü geri kazanmasına, acı çekmesine ve hayattan gelen ani yorgunluğun üstesinden gelmesine yardımcı olmaktır.

Not dört bölümden oluşur:

İlk kısım. "Kederinizin bir başlangıcı, bir amacı ve bir sonu vardır."
İkinci kısım. “Keder onu ziyaret ettiğinde bile hayatından sen sorumlusun.”
Üçüncü kısım. “Yardım istemek her zaman bir zayıflık işareti değildir.”
Dördüncü bölüm. "İyileşme süreci her zaman hızlandırılamaz; acele etmeyin."

Gerçek Kederle Nasıl Başa Çıkılır?

Bölüm Bir. Kederinizin bir başlangıcı, amacı ve sonu vardır.

Acı, yapılması gereken bir iştir. Bu sahip olabileceğin en keyifli iş değil. Ama unutmayın, hayatınızda her zaman hoş işler yapmak zorunda mıydınız? Yıkamak kirli bulaşıklar, zeminler, yıkama vb. Ve bize tatmin getirmeyen işleri ne kadar ertelersek erteleyelim, yine de bunu yapmak zorundaydık. Sevinç getirmeyen hoş olmayan işleri tamamladıktan sonra gerçek rahatlamanın geldiğini unutmayın.

Hayatınızda birisinin önünde gerçekten suçlu olduğunuz durumlar olmuş olabilir: bu kişiler ebeveynleriniz, erkek ve kız kardeşleriniz, arkadaşlarınız olabilir. Kendinizi rahatsız, tuhaf hissettiniz, düşünceleriniz karıştı ve kendinize bir yer bulamadınız... ta ki sonunda kendinizi toparlayıp gelip özür dileyene kadar. Ve kendinizi hemen çok daha iyi hissettiniz çünkü bu durumda kendinizi yenip hastalığı yendiniz.

Şu ana kadar hayatınızda hiçbir acı yaşanmamış olması, mutlu ve bulutsuz bir şekilde yaşamış olmanız ve birdenbire normal yaşam yolunuza uymayan bir olayla baş etmek zorunda kalmanız mümkündür.

Daha önce hiç yaşanmamış bir olayın hayatınızda ortaya çıkması ne anlama gelir? Bu, onunla nasıl başa çıkacağınızı, ona nasıl tepki vereceğinizi bilmediğiniz anlamına gelir. Bu nedenle siz acıyla baş etmeyi öğrenmemiz gerekiyor. Böyle bir tekliften korkmuş olabilirsiniz. Kederle nasıl başa çıkacağınızı öğrendikten sonra şunu düşünebilirsiniz: trajik olaylar hayatınızda sürekli yoldaşınız olacak. Elbette hiç keder olmadan yapmak daha iyidir. Ama hayatta bu olmuyor ve bunu kendinize itiraf etmelisiniz, kendinize karşı dürüst olmalısınız. Zaman zaman kayıplar yaşıyoruz, bu yüzden şunu bilmek önemlidir. acımızın bir amacı var.

Hayatın güzel olduğu, dünyanın adil bir şekilde düzenlendiği düşüncesiyle yaşamak bizim için çok rahattı. Ama yas, inancınızı sarsıyor Muhteşem hayat ve hayatın o kadar da harika bir şey olmadığını, adaletsiz olduğunu düşünmeye başlıyorsunuz. Psikologlar bu duruma kayıp sonrası diyorlar - temel yanılsamaların çöküşü. Bu romantik yaşam fikrine bir vedadır.

Hayatımız, dünyamız aslında bir kuşun uçması gibi sadece mutluluk için yaratılmamıştır. Bazen keder dünyamıza girer ve onunla nasıl yüzleşeceğiniz artık size bağlıdır. En sevdiği oyuncağı elinden alınan bir çocuk gibi ya da hayatta sevinçlerin yanı sıra üzüntülerin de olduğunu anlayan bir yetişkin gibi.

Bir yakınınızın kaybı dengenizi bozar. İlk anda sanki yaşamıyormuşsunuz gibi, şoktasınız, korkudan felç oluyorsunuz. Kendinizi hareket etmeye, düşünmeye, hissetmeye, konuşmaya zorlamak zordur. Ve bu durumda dengenizi yeniden kazanmanız gerekir; Yaşamaya devam etmek. Bunu yapabilmek için olup biten her şeyin bir amacı olduğuna inanmanız gerekir.

Amaç kaybın kendisi değildir. HAYIR. Trajik bir olaydan sonra durumunuzda ve davranışınızda bir amaç var. Amaç hayatınızı felç eden korkunuzu yenmektir.

Burada en az iki olası yol var.

İlk yol. Olanların, tamamen doğru olmayan yaşamınız için bir ders-ceza olduğunu varsayabilirsiniz. Mağdurlardan sıklıkla bu tür ifadeleri duyabilirsiniz: “Neden?”, “Neyi yanlış yaptım?” Sorular anlaşılabilir, ancak onlara akıllı demek zor. Kötü ve trajik olaylar hem iyi hem de kötü insanların başına gelir. Keder, kurbanını davranışının doğruluğuna göre seçmez.
İkinci yol.İlkinden daha basit değil ama tek doğru olanıdır. Kayıplar bize, yaşamın ölümle bir arada var olduğu kusurlu bir dünyada yaşadığımız için geliyor.

Kaybınızı aşmak için kendinizi şu düşünceye oturtmanız gerekir: ölüm gerçeği hayattan eksiltmez.

Bölüm iki. Keder ziyaret ettiğinde bile hayatınızdan siz sorumlusunuz

Bu nedenle, yaşanan olayın sizin hatanız olmadığına karar verdik. Hayatınızdaki kriz olayından siz sorumlu değilsiniz. Sorumlu olmaya devam ettiğiniz şey, artık eskisi kadar mutlu olmayan hayatınızdır. Keder halinden çıkma sürecinden, keder sürecinin kendisinden siz sorumlusunuz. Neden ben? Yas sürecinin sorumluluğunu başkalarına devretmek neden imkansızdır? güçlü insanlar? Gerçekte yapamazsınız.

Yandex Zen kanalımıza abone olun!

Mesele şu ki, hiç kimse sizin için yas tutamaz, "senin için hissedemez ve senin için ağlayamaz; bu da yastan kurtulmanın önemli bir parçasıdır." Acının er ya da geç iyileşeceğiniz bir hastalık olmadığını, acının sonsuz ve yapılması gereken zorlu bir iş olduğunu bilmeli ve her zaman hatırlamalısınız.

Hayatın zor anlarında, karşılaştığınız tüm olaylar için varlığınızın sorumluluğunu sürdürmeniz gerektiğini hatırlamak önemlidir. Ancak etrafınızdaki her şey üzüntü ve melankoli ile kaplandığında, etrafınızdaki hiçbir şey sizi şaşırtmakla kalmayıp, en azından bir damla huzur ve biraz neşe de sağlayamaz gibi göründüğünde, en zor şey iyileşmeniz için sorumluluk duygusunu sürdürmektir.

Üzüntü dayanılmaz hale geldiğinde depresyona girebilirsiniz. Depresyon tedavi gerektirir, ancak bu sadece yasla uğraşmaya bir aradır. Bu, kederle uğraşmaya verdiğiniz bir ara. Dinlendikten sonra önceki işinize dönmeyi planlıyorsunuz.

Her durumda, onu tamamlanana kadar görme sorumluluğunu üstleniyorsunuz.

Üçüncü kısım. Yardım istemek her zaman bir zayıflık işareti değildir

Unutulmamalıdır ki Kederin üstesinden gelmek tek başına yapılmaz.. Üzüntüden, umutsuzluktan, depresyondan kurtulmak için desteğe ihtiyacınız var, başka insanlara ihtiyacınız var. İnsan gideceği bir yer olduğunu, anlaşılacağını, dinleneceğini, gerekli desteğin verileceğini bildiğinde kendini daha sakin hisseder.

Ana yardım istemekten korkma. Yardım için başvurduğunuz kişinin kederden kurtulma sürecini anlaması önemlidir.

Dördüncü bölüm. İyileşme süreci her zaman hızlandırılamaz; acele etmeyin.

Keder üzerinde çalışmayı bir an önce bitirmek isteyen bir insanı anlayabilirsiniz; o, kendisini deneyimlerden ve acılardan kurtarmak için acele ediyor. Ancak yasla ilgili çalışmaların hızlandırılamayacağı, aceleye getirilemeyeceği unutulmamalıdır. Tipik olarak, bir ölüm veya boşanma yaşamanız en az 2-3 yıl alacaktır.

Dolayısıyla bu sürecin hızlandırılması mümkün değil. Yani belki de bu kadar uzun vadeli deneyimlere dayanamayacaksınız. Emin olun ki yapabilirsiniz ve her şeye katlanacaksınız, her şeye katlanacaksınız.

Keder yaşanması sürecinde kayıplardan kaçınılamaz. Bazı arkadaşlarınız sizi hayal kırıklığına uğratacak, bazılarını ise kaybedeceksiniz.

Başka birinin kederi çoğu zaman onu paylaşmayanları korkutur. Ama acının üstesinden gelecek ve güç dengesini bulacaksın. Bu sadece sizin değil, arkadaşlarınızın da çok sabır gerektiren bir görevdir. yayınlanan .

Broşür, 2003 yılında Belarus Cumhuriyeti Acil Durumlar Bakanlığı'nın talimatları üzerine bir grup psikolog tarafından “Belarus'un Çocukları” Başkanlık Programı çerçevesinde geliştirildi.

Okumak faydalı olabilir: