مادرانی که فرزندان خود را از دست داده اند در تماس هستند. بازماندگان مادرانی که فرزندان خود را از دست داده اند، درباره زندگی پس از آنها

تجربه مرگ پسر خود بسیار ترسناک است. از این گذشته ، این کودکان هستند که باید والدین خود را دفن کنند و نه برعکس. فردی که چنین غم و اندوهی را تجربه کرده است معمولاً با تجربیات خود تنها می ماند. بله، اقوام و دوستان سعی می کنند کمک کنند، اما سعی می کنند از هر گونه صحبت در مورد مرگ اجتناب کنند. تمام حمایت های اخلاقی در کلمات نهفته است که نگه دارید و قوی باشید. ما به شما می گوییم که چگونه از مرگ پسر خود عبور کنید. این دانش برای فردی که یک تراژدی وحشتناک را تجربه کرده مفید خواهد بود.

چگونه از مرگ یک پسر جان سالم به در ببریم - همه عواطف و احساسات را بپذیرید

شما می توانید هر چیزی را احساس کنید: ترس، تلخی، انکار، گناه، خشم - این برای فردی که یک پسر را از دست داده است طبیعی است. هیچ یک از این احساسات نمی تواند اضافی یا اشتباه باشد. اگر می خواهی گریه کنی، گریه کن. به احساسات خود تسلیم شوید. اگر تمام احساسات را در خود نگه دارید، زنده ماندن از غم و اندوه حتی سخت تر خواهد بود. اجازه دادن به احساساتتان به شما کمک می کند آنچه را که اتفاق افتاده بپذیرید. شما نمی توانید همه چیز را به یکباره فراموش کنید، اما می توانید قدرت را در خود پیدا کنید و با مرگ کنار بیایید. انکار احساسات شما را از حرکت باز می دارد.

چگونه از مرگ یک پسر جان سالم به در ببریم - برای یک روان درمانگر ثبت نام کنید

روان درمانگرانی هستند که در چنین مواردی تخصص دارند. هر شهری باید یک متخصص باهوش داشته باشد. قبل از ثبت نام حتما با او صحبت کنید. پیدا کردن کار کرده استآیا او با چنین افرادی است و البته هزینه جلسات چقدر است. در هر صورت شما به یک متخصص با تجربه زیاد نیاز دارید.


نحوه زنده ماندن از مرگ یک پسر - زمان بندی را فراموش کنید

هیچ کس شما را مجبور نمی کند که بعد از مدتی غصه خوردن را متوقف کنید. هر فرد فردی است. در زمان‌های سخت، احساسات ممکن است شبیه به هم باشند، اما هر کسی غم و اندوه را به روش‌های متفاوتی تجربه می‌کند. این همه بستگی دارد شرایط زندگیو شخصیت یک شخص

مدتهاست که مفهوم پذیرش غم و اندوه متشکل از 5 مرحله وجود داشته است. اعتقاد بر این است که همه چیز با انکار شروع می شود و با پذیرش پایان می یابد. علم مدرنغیر از این فکر می کند - پذیرش غم نمی تواند شامل 5 مرحله باشد، زیرا افراد تعداد باورنکردنی از احساسات را همزمان تجربه می کنند. آنها می آیند و می روند، برمی گردند و در نهایت کمتر مورد توجه قرار می گیرند. تحقیقات اخیرتایید کرد که مردم فوراً مرگ را می پذیرند و افسردگی و خشم را تجربه نمی کنند - فقط اندوه برای شخص باقی می ماند.


نحوه زنده ماندن از مرگ یک پسر - مرحله اول

نمی توانید باور کنید که این اتفاق افتاده است، شوک و بی حسی را تجربه می کنید. هر فرد واکنش خاص خود را دارد - برخی از غم و اندوه یخ می زنند، برخی دیگر سعی می کنند خود را فراموش کنند، به بستگان خود اطمینان می دهند، مراسم تشییع جنازه و بزرگداشت را سازماندهی می کنند. فرد نمی فهمد چه اتفاقی برای او می افتد. داروهای ضد افسردگی، آرام بخش و ماساژ می توانند کمک کننده باشند. تنها نباش گریه کنید - به رهایی از غم و اندوه و تسکین روح کمک می کند. مرحله 9 روز طول می کشد.


نحوه زنده ماندن از مرگ یک پسر - مرحله دوم

مرحله انکار تا 40 روز می رسد. انسان از قبل با ذهن خود فقدان را می پذیرد، اما روح نمی تواند با آنچه اتفاق افتاده است کنار بیاید. در این مرحله والدین می توانند صدای پا و حتی صدای متوفی را بشنوند. پسر ممکن است خواب ببیند، در این صورت با او صحبت کنید و از او بخواهید که شما را رها کند. در مورد پسرت با خانواده ات صحبت کن، او را به خاطر بسپار. اشک های مداوم در این دوره طبیعی است، اما اجازه ندهید شبانه روز گریه کنید. اگر نمی توانید از این مرحله خارج شوید، با یک روانشناس تماس بگیرید.


نحوه زنده ماندن از مرگ یک پسر - مرحله سوم

تا 6 ماه آینده باید درد و ضرر را بپذیرید. رنج می تواند فروکش کند و تشدید شود. والدین اغلب خود را به خاطر محافظت نکردن از فرزندانشان سرزنش می کنند. پرخاشگری می تواند به همه اطرافیان سرایت کند: دوستان پسر، ایالت یا پزشکان. اینها احساسات عادی هستند، نکته اصلی این است که با آنها زیاده روی نکنید.


نحوه غلبه بر مرگ پسر - مرحله چهارم

تجربه یک سال پس از از دست دادن آسان تر می شود. برای مظاهر بحران آماده باشید. تا این زمان باید یاد بگیرید که غم را مدیریت کنید و دیگر مانند روز اول فاجعه از احساسات نمی ترسید.


نحوه زنده ماندن از مرگ یک پسر - مرحله پنجم

روح سوگوار تا پایان سال دوم آرام می گیرد. البته غم شما فراموش نخواهد شد، فقط یاد بگیرید که با آن زندگی کنید. با دانستن اینکه پس از مرگ پسرتان چه کاری باید انجام دهید، می توانید حرکت کنید و به آینده فکر کنید.


مردم می توانند چنین احساسی داشته باشند درد شدیدکه در فکر خودکشی هستند درد می تواند فوق العاده شدید باشد. چنین افکاری را از خود دور کنید - بهتر است به دنبال کمک باشید.

دستورالعمل

پیش از این، زمانی که پزشکی چندان توسعه نیافته بود، چنین اندوهی در خانواده ها اغلب اتفاق می افتاد. بنابراین، مردم رویکردی عمل گرایانه ایجاد کردند و مراحل بعدی تراژدی را که بستگان متوفی تجربه کردند، تعیین کردند. شما باید مراحل سوگ را بشناسید تا بتوانید وضعیت روحی خود را کنترل کنید. این به شما کمک می کند به موقع متوجه شوید که آیا در یکی از آنها گیر کرده اید، به طوری که در این مورد می توانید برای کمک به متخصصان مراجعه کنید.

مرحله اول شوک و بی حسی است که در آن ضرر را باور نمی کنید و نمی توانید آن را بپذیرید. در این مرحله، افراد متفاوت رفتار می کنند، برخی از اندوه یخ می زنند، برخی سعی می کنند خود را در فعالیت های سازماندهی مراسم تشییع جنازه فراموش کنند، تسلی دادن سایر بستگان. " مسخ شخصیت" زمانی اتفاق می افتد که شخص واقعاً نمی داند که کیست، کجا و چرا است. تنتورهای تسکین دهنده، روش های ماساژ در اینجا کمک خواهند کرد. تنها نباش، اگر می توانی گریه کن. این مرحله حدود نه روز طول می کشد.

سپس، تا چهل روز، مرحله انکار می تواند ادامه یابد، که در آن شما از قبل از دست دادن خود را درک خواهید کرد، اما آگاهی شما هنوز نمی تواند با آنچه اتفاق افتاده است کنار بیاید. اغلب در این دوره، مردم گام ها و صدای درگذشتگان را می شنوند. اگر خواب می بیند، در خواب با او صحبت کنید، از او بخواهید که نزد شما بیاید. در مورد مرحوم با اقوام و دوستان صحبت کنید، او را به خاطر بسپارید. در این دوره، اشک های مکرر به عنوان یک هنجار در نظر گرفته می شود، اما نباید در تمام ساعات شبانه روز ادامه یابد. در صورت ادامه مرحله انسداد و بی حسی، مراجعه به روانشناس ضروری است.

در دوره بعدی که تا شش ماه بعد از مرگ طول می کشد، باید پذیرش ضرر، آگاهی از درد بیاید. در این دوره می تواند تضعیف و دوباره تشدید شود. پس از سه ماه، ممکن است یک بحران رخ دهد، احساس گناه ممکن است ظاهر شود: "من تو را نجات ندادم" و حتی پرخاشگری - "تو من را ترک کردی". در این دوره، پرخاشگری می تواند به دیگران منتقل شود: پزشکان، دوستان فرزند پسر، حالت. این احساسات طبیعی هستند، نکته اصلی این است که غالب نمی شوند و پرخاشگری طولانی نمی شود.

مقداری تسکین درد در اوایل یک سال پس از مرگ اتفاق می‌افتد، اما معمولاً افزایش جدیدی در سال انتظار می‌رود. اگر از قبل می دانید که چگونه غم خود را مدیریت کنید، پس احساسات شما به اندازه روز فاجعه تشدید نخواهد شد.

اگر همه این مراحل را به طور معمول طی کرده باشید، تا پایان سال دوم، روند "عزاداری" به پایان می رسد. این بدان معنا نیست که شما غم و اندوه تجربه شده را فراموش خواهید کرد، اما در این زمان شما قبلاً یاد گرفته اید که بدون متوفی زندگی کنید و به آرامی از او یاد کنید، غم شما دیگر همیشه با اشک همراه نخواهد بود. شما برنامه های جدید، اهداف و انگیزه های جدیدی برای زندگی خواهید داشت.

بدترین غم والدین مرگ فرزند دلبندشان است. وقتی این اتفاق می افتد، به نظر می رسد که زندگی به پایان رسیده است و دیگر هیچ چیز درخشان و خوبی در آن وجود نخواهد داشت. در چنین شرایطی باید به هر قیمتی قدرت پیدا کرد تا بتوان با درد از دست دادن کنار آمد و همه چیز را از نو شروع کرد.

شما نیاز خواهید داشت

  • - دفتر خاطرات شخصی؛
  • - مشاوره با روانشناس

دستورالعمل

احساسات را مهار نکنید: گریه کنید، فریاد بزنید - تمام احساساتی را که تجربه می کنید بیرون بیاورید. در صورت امکان، این کار را به تنهایی انجام دهید و سعی کنید سایر اعضای خانواده را مبهوت نکنید.

پس از مدتی که افکار سنگین را دور انداخته اید و خود را از درد رها کرده اید، سعی کنید آنچه را که اتفاق افتاده از بیرون تجزیه و تحلیل کنید. فرزند شما از دنیا رفته است، بسیار ناراحت کننده است، اما هر روز هزاران کودک در جهان می میرند. همه مردم برای مردن به دنیا می آیند. بله، او خیلی کوچک بود، می توانست جلوتر از او باشد تمام طول زندگی، اما او چه خواهد بود - خوشحال است یا نه؟ شما نمی دانید. اگر به خدا ایمان داشته باشید، تحمل درد از دست دادن برای شما آسانتر می شود. بالاخره همه چیز طبق خواست پروردگار اتفاق می افتد، درست است؟ به امکان ملاقات با پسر یا دختر خود در زندگی ابدی دیگر ایمان داشته باشید.

خودت را نبند، سعی کن رهبری کنی تصویر فعالزندگی در ابتدا انجام کاری برای شما بسیار سخت خواهد بود: خانه را ترک کنید، کار کنید، غذا بخورید، به کارهای روزانه خود بپردازید. خود را مجبور کنید، بر بی میلی برای انجام هر کاری غلبه کنید.

با سایر اعضای خانواده متحد شوید تا با هم از غم خود عبور کنید. آنها را به خاطر رنج کمتر از شما سرزنش نکنید، هرکسی غم را به شیوه خود تجربه می کند. اگر فرزندان دیگری در خانواده دارید، به آنها توجه کنید، همچنین اکنون برای آنها آسان نیست. از جمله، آنها حالت عاطفی شما را احساس می کنند.

به یاد داشته باشید که زمان همه دردها را درمان می کند. به تدریج، روز به روز، سعی کنید چیزهای مثبت جدیدی را به زندگی خود اضافه کنید، حتی اگر در چیزهای کوچک ظاهر شود: یک لبخند معمولی برای یکی از بستگان یا دوستانتان، یک هدیه برای خود یا اعضای خانواده محبوبتان، تماشای یک مثبت جالب. فیلم و غیره

لیزن مورتازینا (اوفا):مادرانی که فرزندان خود را از دست داده اند... من نمی دانم چگونه به افرادی کمک کنم که تجربه چنین فاجعه ای را دارند. شاید داستان‌هایی که در اینجا گفته می‌شود، راهنمایی‌هایی به آنها بدهد.

27 نوامبر - روز مادر. این یک تعطیلات خوب و روشن است که روز مهم ترین و فوق العاده محبوب ترین فرد جشن گرفته می شود. اما اتفاقات بسیار کفرآمیز در زندگی رخ می دهد، غیرطبیعی و مغایر با طبیعت - زمانی که والدین فرزند خود را از دست می دهند. تمام وحشت آنچه اتفاق افتاد در این واقعیت نهفته است که یک زن مادر می ماند، اما کودک دیگر در اطراف نیست. این زنان زنده ماندند. پس از مرگشان زنده ماندند.

رادمیلا


بعد از رفتن پسرم، دنی من، شروع به رفتن به بیمارستان کردم. بسیاری از دوستان دانکا در آنجا ماندند، زنانی که ما در آنجا ملاقات کردیم و چندین سال با آنها ارتباط داشتیم. علاوه بر این، زمانی که من و دانیا هنوز در مسکو بودیم و دیدم که چگونه تعطیلات و آموزش های مختلفی برای کودکان در آنجا ترتیب داده شده است، دلقک ها، برخی از افراد مشهور آمدند. بچه های ما به حال خودشان رها شده بودند، تا جایی که می توانستند همدیگر را سرگرم کردند.

اولش نفهمیدم دارم خودمو نجات میدم.یادم هست که دانکا 40 روزه بود، 3 یا 4 سه چرخه خریدم، ماشین های بزرگی که می توانید روی آن بنشینید و سوار شوید. اینو از طرف دنی هدیه آوردم. بعد تازه به یاد آوردم که در مسکو چطور بود و دوست داشتم بچه های ما هم آن را داشته باشند. او یک تعطیلات برگزار کرد، مواد شیمیایی خانگی، آب آورد، با داوطلبان آمد. همیشه به نظرم می رسید که اگر دانکا من را ببیند، پس به من افتخار می کند. من هنوز آن حس را دارم. من بنیاد No Loss خود را که از این فعالیت متولد شده است، به عنوان فرزند خود می دانم. زمانی در سال 2011 او را به دنیا آوردم و اکنون او 5 ساله است. و هر سال او بالغ تر، قوی تر، باهوش تر، حرفه ای تر می شود.

من خیلی دوست دارم وقتی مردم چیزی را به یاد می آورند، چند لحظه جالب از زندگی او. دانکای من یک دوست روما داشت. او اکنون بالغ است، 21 سال دارد. 8 سال می گذرد، اما هر سال به بیداری می آید. و وقتی چیزهایی را به یاد می آورد که با دوستی آنها مرتبط بود، بسیار خوشحال می شوم. و تا به امروز ترفندهایی را که آنها انجام دادند، تشخیص می دهم، اما من در مورد آنها نمی دانستم! و خوشحالم که این پسر کوچولو هنوز پسرم را به یاد می آورد و از این دوستی قدردانی می کند. وقتی به عکس‌های او در شبکه‌های اجتماعی نگاه می‌کنم، فکر می‌کنم، وای، چقدر بزرگ است. و من می توانستم فرزندی در همان سن داشته باشم. البته خوشحالم که زندگی رم پیشرفت کرده است و او مرد خوش تیپ و باهوشی است.

احتمالاً بهتر است با کودک درباره اتفاقاتی که برای او می افتد صریح صحبت کنید. در این مواقع مصیبت های جبران ناپذیری برای مادران اتفاق نمی افتد. مادران هم بعد از بچه تصمیمی برای ترک نمی گیرند. کودک نوعی دستور را ترک می کند. ما به او این فرصت را می دهیم که این وضعیت را بپذیرد، ما این فرصت را داریم که خداحافظی کنیم - و این قیمتی ندارد! در جستجوی نجات، والدین خود کودک در حال مرگ را فراموش می کنند.

این کودکان تسکینی در حال حاضر آنقدر تحت درمان هستند که فقط می خواهند تنها بمانند. در آن لحظه شاید بهترین کار این باشد که رویای کودکی اش را برآورده کند. او را به دیزنی لند ببرید، با کسی ملاقات کنید، شاید او فقط می خواهد در خانه با خانواده اش بماند.

من اشتباهات زیادی کردم. الان یادم می آید و فکر می کنم شاید او مرا ببخشد.چون البته من بهترین ها را می خواستم. آن زمان من آن دانش را نداشتم. به یاد دارم که او حتی سعی کرد در مورد آن صحبت کند، اما من نشنیدم. حالا حتماً با او صحبت می‌کردم، توضیح می‌دادم که این اتفاق در زندگی می‌افتد... کلمات مناسب را پیدا می‌کردم.


من آرزو دارم روزی یادبود برای چنین مادرانی ترتیب دهم. به طوری که آنها فرصت ملاقات، صحبت در مورد آن را داشته باشند، به خاطر بسپارند. و نه تنها گریه کنید، بلکه بخندید. زیرا هر مادری نوعی خاطره شاد با فرزند خود دارد. سعی می کنم فقط همین را به خاطر بسپارم. البته مرگ کودکی در آغوش شما اثری برای زندگی است. اما وقتی به خصوص سخت است، سعی می کنم چیز خوبی را به خاطر بسپارم. از اینکه چطور از من مراقبت می کرد، چطور می خندید، چطور جایی رفتیم، چقدر دوچرخه اش را دوست داشت، چقدر دوست داشت لگوهایش را جمع کند. تولد او همان چیزی است که ما سال جدید را جشن گرفتیم.

همه با همه اقوام برای او متحد شدیم. نصف شب داشتم این هدایا را بسته بندی می کردم، به آثاری رسیدیم که چطور بابانوئل از پنجره بیرون آمد و هدایایی گذاشت. و اینها خاطرات بسیار ارزشمند و دلپذیری هستند. یادم می آید چگونه به دنیا آمد، چگونه او را در آغوش من دادند. صبح او را نزد من آوردند، فکر کردم: «خدایا چقدر زیباست!» به نظرم آمد که هاله دارد، می درخشد! دیگران به نوعی نه چندان ... اما مال من! افتخار می کردم که در یک سالگی سه کلمه می گفت: جلف، مادر و پرواز. وقتی او رفت، هنوز یک سال نشده بود، فکر کردم - این فقط مال من است! هیچکس دیگر! این یک مورد منحصر به فرد است!

وقتی کودکی تازه می میرد، نمی توانید تماس بگیرید و بپرسید "حالت چطور است". به نظر من این سوال احمقانه و نامناسب است.برای والدینی که به تازگی فرزند خود را از دست داده اند چگونه می تواند باشد. و ما باید در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کنیم. اگر سعی کنید این موضوع را ببندید، والدین آن را در درون خود تجربه خواهند کرد. مهم است که به یاد داشته باشید، به والدین این فرصت را بدهید که در مورد آن صحبت کنند. البته اگر بچه تازه رفته باشد، مادر هر روز به قبرستان می رود. شاید سعی کنید این مراسم را با او انجام دهید، اگر ماشینی وجود ندارد به او کمک کنید تا به آنجا برسد. دستیار باشید نیازی به توقف رفتن به آنجا نیست! مامان به طور شهودی شروع به انجام برخی کارها می کند که به او کمک می کند. شما فقط باید گوش کنید و برخلاف غلات حرکت نکنید.

برای من سه سال اول سخت ترین زمان بود. همه چیز در اطراف یادآور حضور است. من می دانم که بسیاری از مادران آپارتمان خود را با عکس تزئین می کنند. برخی از چیزهایی را که دوست دارید نگه دارید. مثلا من برای سال نهم رفتم ولی سازنده لگوش هنوز مونتاژه. دوست دارم بگویم: جمعش کرد! تصور کنید، در سن شما! چنین وجود دارد ساختار پیچیده، ماشین موتوری. و من خیلی افتخار کردم که او آن را جمع آوری کرد.

البته با این غم نمی توانید مادرتان را برای مدت طولانی تنها بگذارید. بگذار حرف بزند، گریه کند. خیلی ها می گویند: نکن، گریه نکن... بگذار گریه کند! لازم است، بسیار مهم است که از دست دادن شما عزاداری کنید.این درد همیشه با من خواهد بود. به جایی نمی رسد. و هیچ مادر مجردی که فرزندش را از دست داده است نمی رود. به نظر من والدین این بچه ها برای زندگی تسکینی می کنند. این والدین در طول زندگی خود به کمک نیاز دارند.

اولگا


من و شوهرم زندگی می کنیم - امسال 35 سال می شود. ما دو دختر داریم - ماریا 32 ساله و سوتلانا 30 ساله. ماشا متاهل است و در نووی اورنگوی زندگی می کند. دخترش 6 ساله و پسرش 2 ساله. مثل من کار میکنه مدرسه هنر. سوتلانا تمام زندگی خود را رقصیده و به عنوان طراح رقص کار می کند. در حالی که هنوز در یک کالج آموزشی تحصیل می کرد، هر سال در یک اردوگاه پیشگام به عنوان طراح رقص و مشاور کار می کرد. در آنجا او بچه های یتیم خانه را دید که تمام تابستان را در اردوگاه گذراندند.

چندین سال او مرا متقاعد کرد که دختری را بگیرم - وروچکا ، او واقعاً او را دوست داشت - او همچنین عاشق رقصیدن است. اما برای مدت طولانی نتوانستم تصمیم خود را بگیرم و فقط در پاییز سال 2007 آنها بیانیه ای برای یتیم خانه. درخواست پذیرفته شد، آنها گفتند منتظر تماس باشید - از شما دعوت می کنند تا مدرسه را بگذرانید والدین رضاعی. برای مدت طولانی تماسی وجود نداشت، من قبلاً به این نتیجه رسیده بودم که ما مناسب نیستیم. در آوریل تماس گرفتند.

به من گفتند که وروچکا به ما داده نمی شود ، زیرا او یک برادر دارد ، بچه ها را نمی توان از هم جدا کرد. و آنها دختر دیگری را به ما خواهند داد - آلینا. او سال گذشته به خانواده داده شد، اما آنها می خواهند برگردند. او در خانواده ای پرجمعیت به دنیا آمد - فرزند چهارم یا پنجم. طبق اسناد یتیم خانه، همه از بازداشتگاه ها بازدید می کردند. مادر در سن 3 سالگی از حقوق والدین محروم شد. از آن به بعد، او در یک یتیم خانه است، از هفت سالگی در یک یتیم خانه است. خانه ای که او با پدر و مادرش زندگی می کرد در آتش سوخت. او فقط مادربزرگش را به یاد می آورد که پیش او آمد تا اینکه او را به خانواده بردند.

نمیدونم چرا ولی ترسیدم بعد نمی‌توانستم این ترس را برای خودم توضیح دهم، حالا فکر می‌کنم این یک پیش‌بینی از اتفاقات آینده ما بود، نشانه این است که اگر می‌ترسی، آن را نگیر! دقیقه‌ای را به یاد می‌آورم که برای اولین بار او را دیدیم. باید آلینا را می آوردند و بلافاصله به خانواده ما می دادند تا بچه ها او را با سوال زخمی نکنند. ما با دخترش سوتلانا به دنبال او آمدیم. ما را به آلینا هدایت کردند. او پشت میز نشسته بود، بی‌تفاوت، با شانه‌های افتاده، همه را روی صندلی فشار داده بود، انگار می‌خواست کسی متوجه او نشود. چشمانش به هیچ جا خیره نشده بود.

وقتی از او پرسیدند که آیا او با خانواده ما زندگی می کند، نگاهی کوتاه به ما کرد و سرش را تکان داد که انگار اهمیتی نمی دهد. در آن زمان او 10 ساله بود. طبق اسناد او آلینا است. اما در خانه او را پولینا صدا می کنیم. ما تصمیم گرفتیم نام او را پس از اینکه در جایی خواند که آلینا به معنای "بیگانه" است، تغییر دهیم. ما برای مدت طولانی انتخاب کردیم. ما به طور تصادفی در پولینا توقف کردیم: P - Olina (یعنی مال من). با توجه به نامگذاری دیجیتال، POLINA به طور کامل با ALINA مطابقت دارد. طبق قوانین کلیسا مربوط به Apollinaria است. پولینا نیز به معنای کم است. و او خیلی دوست داشت کوچک باشد، دوست داشته شود، زیرا او از این محروم بود. 2 سال زندگی کردیم، نه با خوشحالی، اما به اندازه کافی آرام.

پولینا علاوه بر مدرسه، در یک هنرمند و یک موسیقیدان نیز حضور داشت. او دوستان زیادی داشت. معلوم شد که او کودکی شاد و سرزنده است. و در خانواده همه او را به عنوان عزیز خود پذیرفتند. حماسه بیمارستان ما در پایان اوت 2010 آغاز شد. پولینا نوعی توده در خود پیدا کرد.

از 17 نوامبر 2010، بخش انکوهماتولوژی به خانه دوم ما تبدیل شده است. ما آنجا زندگی می کردیم: تحت درمان قرار گرفتیم، مطالعه کردیم، در صورت امکان به مغازه ها، کافه ها، سینماها رفتیم. با افراد جدیدی آشنا شد. دوست شدند، جنگیدند، آرایش کردند. به طور کلی، آنها تقریباً مانند گذشته زندگی می کردند، به استثنای یک چیز: آنها یاد گرفتند که با دردهای روزمره زندگی کنند. در کودکان درد جسمی است، در والدین اخلاقی و روانی است. ما هم یاد گرفتیم با ضرر کنار بیاییم. احتمالاً در مورد ما این کلمه باید با حرف بزرگ نوشته شود ، زیرا اینها فقط ضرر نیستند ، اینها Kamilochka ، Igor ، Sashenka ، Ilyusa ، Egorka ، Vladik هستند ...

و در دلم این امید زنده بود که از ما بگذرد. ما شفا خواهیم یافت، این بار را فراموش کنید کابوس. پولینکا اینجا واقعاً برای من عزیز شده است. می خواستم او را در آغوشم بگیرم، به سینه ام فشار دهم، از این بیماری ببندم. من او را به دنیا نیاوردم، بلکه تحمل کردم، رنج کشیدم. وقتی در ماه جولای از خانه مرخص شدیم چقدر خوشحال شدیم. و شادی ما چقدر کوتاه بود... در ماه نوامبر، ما دوباره خود را در بخش ششم خود یافتیم. در تمام طول سال، فقط برای بسته بندی وسایل برای سفر بعدی به خانه می آمدیم. امیدوار بودیم! ما به این امید زندگی کردیم! اما در ماه دسامبر و اینجا حکم وحشتناکی به ما داده شد.

تا آخرین روز، پولینکا از زندگی لذت می برد، خوشحال بود که بهار به زودی خواهد آمد. او موفق شد اولین روز بهار را به همه تبریک بگوید و سه روز در آخرین بهار خود زندگی کند ...


این دو سال و نیم چگونه زندگی کردم؟ در شش ماه اول، یادم رفته بود چگونه صحبت کنم. من نمی خواستم با کسی صحبت کنم، جایی بروم، کسی را ببینم. به تماس های تلفنی پاسخ نداد. من مدرسه هنر را ترک کردم، جایی که به مدت 25 سال در آن کار کردم، من معلم بودم. هر روز به عکس ها نگاه می کردم، به صفحه او در VKontakte می رفتم - یادداشت های او را ورق می زدم و آنها را به روشی جدید درک می کردم. در فروشگاه، اول از همه به سراغ کالاهایی رفتم که وقتی در بیمارستان بودیم، به سراغ چیزهایی رفتم که پولکا می توانست بخرد. در خیابان دخترانی مثل او را دیدم. در خانه، همه وسایلش را، هر تکه کاغذی را در کمدش گذاشتم. حتی به دور انداختن یا دادن چیزی فکر نمی کردم. به نظرم می رسد که پس از آن اشک از چشمان من فقط به طور مداوم ریخته می شود.

در ماه آوریل، دختر بزرگم نوه اش را تحت مراقبت من گذاشت. اکنون می‌دانم که تصمیم‌گیری در این مورد برای آنها چقدر سخت بود، اما با این کار احتمالاً مرا نجات دادند و از افسردگی بیرون آوردند. با نوه ام دوباره خندیدن و شادی کردن را یاد گرفتم.
در شهریور ماه در کانون کودک و نوجوان به عنوان سرپرست استودیوی هنری مشغول به کار شد.
شغل جدید، افراد جدید، خواسته های جدید. پشته کاغذبازی. من مجبور بودم درس بخوانم، نه تنها کار کنم، بلکه در واقعیت جدیدی برای من زندگی کنم. زمان خاطرات فقط شب بود. یاد گرفتم بدون فکر کردن به گذشته زندگی کنم. این به این معنی نیست که فراموش کردم - هر دقیقه در قلبم بود، فقط سعی کردم به آن فکر نکنم.

از افرادی که همراهم بودند سپاسگزارم که مرا با سوال اذیت نکردند. گاهی اوقات ارتباط با مردم ترسناک بود، می ترسیدم که آنها روی یک موضوع دردناک دست بزنند. می دانستم که نمی توانم چیزی بگویم، اصلاً هیچ چیز - فقط نفسم بند آمد، گلویم فشرده شد. اما بیشتر کسانی بودند که درد مرا درک کردند و پذیرفتند. در حال حاضر صحبت در این مورد برای من سخت است.

از طرف دیگر، با سپاسگزاری به یاد می آورم که اگر جواب ندادم با چه پشتکار با من تماس گرفت - به فرزندانم، یکی از مادران که فقط برای من دوست شد. او در اینترنت برای من نامه نوشت و خواستار پاسخ بود. فقط باید باهاش ​​حرف میزدم او مرا سرزنش کرد که چرا به دیگران پاسخ نمی دهم، زیرا آنها نگران ما هستند، از بی توجهی من آزرده خاطر می شوند، از این واقعیت که من به سادگی آنها را نادیده می گیرم. حالا فهمیدم چقدر حق داشت پس از گذراندن آزمایشات با هم، آنها مستحق چنین رفتاری نبودند. این خودخواهی محض از جانب من بود که فقط به غم و اندوه خود فکر کنم، به آنها احساس گناه کنم که فرزندانشان زنده هستند، و با آنها شادی نکنم.

من از کسانی که پولینا را به یاد می آورند سپاسگزارم. وقتی دوست دخترش در اینترنت چیزی در مورد او می نویسند، عکس هایش را می گذارند خوشحال می شوم، او را در روزهای خاطره به یاد می آورند. حالا می فهمم که چقدر اشتباه کردم، حتی خودخواه، وقتی از کسانی که به من می گفتند دیگر نباید اذیتش کنم، آزرده شدم، باید بگذارم زندگی کند. روزهای گذشتهبا آرامش، در خانه، در محاصره عزیزان، دیگر نیازی به تزریق نیست، دارو مصرف کنید. من فکر می کردم که لازم است تا انتها بجنگم، به خصوص که پولینا اینطور می خواست. فقط کسی به او نگفت که دیگر نمی توان به او کمک کرد. ولی من میدونستم! و به ضرب و شتم در یک دیوار سنگی ادامه داد.

یاد دختر دیگری می افتم که مادرش ناگزیر را پذیرفت و با آرامش هر کاری که می خواست برای دخترش داد و کرد. و من به پائولین استراحت ندادم. من شروع به بخشیدن کسانی می کنم که در طول درمان به آنها توهین کردم. با بغض از بیمارستان خارج شدیم. بلکه با بغض رفتم. به نظر من پولینا اصلاً نمی دانست چگونه توهین شود. یا زندگی به او یاد داده که آن را نشان ندهد. من می بخشم زیرا آنها فقط مردم هستند و فقط کار خود را انجام می دهند. و تسکین دهنده در صلاحیت آنها نیست. معلوم شد که این را به آنها آموزش نداده اند. اکنون می دانم که در روسیه به استثنای مسکو و سن پترزبورگ مراقبت تسکینی وجود ندارد و همه چیز در آنجا بسیار دشوار است.

یک بار از من پرسیدند - آیا دوست دارم این دوره از زندگی ام را فراموش کنم؟ من نمی خواهم فراموش کنم. چگونه می توانید فرزندتان را فراموش کنید، بچه های دیگر را فراموش کنید، اینکه چگونه زندگی کرده اند، چه چیزی را با هم تجربه کرده اند. بیماری چیزهای زیادی به ما آموخته است. این بخشی از زندگی من است و نمی خواهم آن را از دست بدهم.

اوکسانا


دخترم آریشا به عنوان یک فرشته در جشن عید پاک متولد شد و در روز کریسمس رفت... هیچ توضیح منطقی وجود ندارد که چرا این اتفاق برای ما افتاد. از دست دادن ما وحشتناک است و واقعاً ناعادلانه است. 10 ماه گذشته است و من هنوز به قبر دخترم نگاه می کنم - و آن را باور نمی کنم. دیدن فرزند خود در قبرستان چیزی غیر واقعی است. انگار بدن خودم را رها کردم و به دیگری ناآشنا نگاه کردم که آنجا ایستاده و گل و اسباب بازی روی زمین گذاشته است... آیا واقعا من هستم؟ آیا این واقعا زندگی من است؟

این جمله رایج که مادر حاضر است جان خود را برای فرزندش بدهد، کاملاً - در سطح احساسات - فقط زمانی قابل درک می شود که خود شما مادر شوید. پدر و مادر بودن به این معناست که قلبت را نه در درون، بلکه در بیرون حمل کنی. مهم نیست که احساس فردی که فرزند خود را از دست داده است چگونه است، آن را در یک تریلیون بار ضرب کنید و باز هم کافی نخواهد بود.

تجربه من این است: نگرانی و مهربانی صادقانه انسانی به اندازه نبود آنها مرا شگفت زده کرد. در واقع مهم نیست که به یک شخص چه بگوییم. ما واقعاً نمی توانیم اینجا بگوییم "من شما را درک می کنم". چون ما نمی فهمیم ما می فهمیم که بد و ترسناک است، اما نمی دانیم عمق این جهنمی که الان یک نفر در آن است. اما مادری که کودکی را دفن کرده است، برای مادر دیگری که کودکی را دفن کرده است، احساس همدلی و دلسوزی می کند، که تجربه آن را پشتوانه می کند. در اینجا هر کلمه را می توان حداقل به نحوی درک و شنید. و مهمتر از همه - اینجا یک فرد زنده است که این را نیز تجربه کرده است.

بنابراین، در ابتدا توسط چنین مادرانی احاطه شدم. برای والدین یتیم بسیار مهم است که درباره غم خود صحبت کنند، آشکارا صحبت کنند، بدون اینکه به گذشته نگاه کنند. من متوجه شده ام که این تنها چیزی است که به نوعی درد را تسکین می دهد. و همچنین بسیار، با آرامش و برای مدت طولانی برای گوش دادن. نه دلگرم کننده، نه تشویق کننده، نه درخواست شادی. والد گریه خواهد کرد، خود را سرزنش می کند، همان چیزهای کوچک را میلیون ها بار بازگو می کند. فقط در اطراف باشید. یافتن حداقل یک یا دو دلیل برای ادامه زندگی بسیار مهم است. اگر چنین پایه محکمی را در سر خود قرار دهید، در آن لحظاتی که میل به "تسلیم شدن" ایجاد می شود، به عنوان یک حائل عمل می کند. همچنین درد یک مربی است. مربی همه حواس دیگر درد بی رحمانه، دریغ از اشک، میل به زندگی را تربیت می کند، ماهیچه عشق را رشد می دهد.

بنابراین، به خاطر همه والدینی که غم و اندوه را تجربه می کنند، 10 نکته را می نویسم. شاید آنها تغییر کنند زندگی بهترحداقل یکی از والدین یتیم

1. 10 ماه گذشت و من هر روز صبح با همان غمی که در روز مرگ آریشا تجربه کردم از خواب بیدار می شوم. تنها تفاوت این است که حالا یاد گرفتم خیلی بهتر درد دل پاره پاره ام را پنهان کنم. شوک کم کم فروکش کرد، اما هنوز نمی توانم باور کنم که این اتفاق افتاده است. همیشه به نظرم می رسید که چنین چیزهایی برای دیگران اتفاق می افتد - اما برای من نه. حالم را پرسیدی و بعد ایستادی. شما از کجا اطلاع دارید که در فلان هفته، در فلان ماه پس از از دست دادن فرزند، مادر دیگر نیازی به پرسش و مشارکت ندارد؟

2. لطفاً به من نگویید که تنها چیزی که می خواهید این است که دوباره خوشحال باشم. باور کنید هیچکس در دنیا به اندازه من این را نمی خواهد. اما در حال حاضر نمی توانم به آن برسم. سخت ترین چیز در کل این داستان این است که باید شادی دیگری پیدا کنم. احساسی که من یک بار تجربه کردم - احساس اینکه شما به یک موجود محبوب اهمیت می دهید - دیگر هرگز به طور کامل به سراغم نمی آید. و در این شرایط، درک و صبر از جانب عزیزان می تواند واقعاً نجات دهنده باشد.

3. بله، من دیگر هرگز مثل سابق نخواهم شد. من الان همانی هستم که هستم. اما باور کن هیچکس بیشتر از من دلتنگ من نیست! و من سوگوار دو ضایعه هستم: مرگ دخترم و مرگ من همانطور که قبلا بودم. اگر می دانستی چه وحشتی را باید پشت سر بگذارم، می فهمیدی که ثابت ماندن، فراتر از توان انسان است. از دست دادن فرزند شما را به عنوان یک فرد تغییر می دهد. دیدگاه من نسبت به جهان تغییر کرده است، آنچه زمانی مهم بود دیگر چنین نیست - و بالعکس.

4. اگر تصمیم دارید در اولین تولد دخترم و اولین سالگرد فوت او با من تماس بگیرید، چرا در روز دوم و سوم این کار را انجام نمی دهید؟ آیا واقعاً فکر می کنید که هر سال جدید برای من اهمیت کمتری پیدا می کند؟

5. مدام به من نگویید که چقدر خوش شانس هستم که فرشته نگهبان خودم و فرزند دیگری دارم. آیا من در این مورد به شما گفتم؟ پس چرا این را به من می گویی؟ دفن کردم دختر خود، و شما جدی فکر می کنید که من خوش شانس هستم؟

6. آیا گریه کردن جلوی بچه ها بد است؟ اشتباه می کنی. فقط برای آنها بسیار مفید است که ببینند مادرشان چگونه برای مرگ خواهر یا برادرشان سوگواری می کند. وقتی کسی می میرد، اشکالی ندارد که گریه کنید. طبیعی نیست اگر بچه ها بزرگ شوند و فکر کنند: "عجیب است، اما من هرگز ندیده ام که مادری به خاطر خواهر یا برادرش گریه کند." آنها ممکن است یاد بگیرند که احساسات خود را پنهان کنند، با این باور که اگر مادر این کار را کرد، درست است - و اشتباه است. باید غصه بخوریم همانطور که مگان دیواین می گوید: «برخی چیزها در زندگی قابل اصلاح نیستند. فقط می توان آن را تجربه کرد."

7. نگویید من یک فرزند دارم. من دو تا از این ها را دارم. اگر آریشا را فقط به خاطر مرگ او فرزند من نمی دانید، این به شما بستگی دارد. اما فقط با من نیست. دو، نه یکی!

8. روزهایی هست که می خواهم از همه دنیا پنهان شوم و از تظاهرهای همیشگی فاصله بگیرم. در چنین روزهایی، نمی خواهم وانمود کنم که همه چیز با من خوب است و بهترین احساسم را دارم. فکر نکنید که اجازه دادم غم و اندوه مرا بشکند یا در ذهنم درست نیست.

9. از عبارات فرسوده ای مانند: "هر چیزی که اتفاق می افتد برای بهتر شدن است"، "این شما را بهتر و قوی تر می کند"، "از پیش تعیین شده بود"، "هیچ چیز به همین شکل اتفاق نمی افتد"، "شما باید مسئولیت را بپذیرید" استفاده نکنید. برای زندگی شما، "همه چیز خوب خواهد شد"، و غیره. این سخنان به شدت آزاردهنده است. گفتن این جمله پایمال کردن خاطره عزیزان است. به معنای واقعی کلمه زیر را بگویید: «می دانم که درد داری. من اینجا هستم، من با شما هستم، من آنجا هستم." فقط آنجا باشید، حتی زمانی که احساس ناراحتی می کنید یا به نظر نمی رسد کار مفیدی انجام دهید. باور کنید جایی که راحت نیستید ریشه شفای ماست. زمانی شروع می‌شود که افرادی حاضر هستند با ما به آنجا بروند.

10. غصه خوردن برای کودک تنها زمانی متوقف می شود که دوباره او را ببینید. این برای زندگی است. اگر می‌پرسید چه مدت دوست یا یکی از اعضای خانواده‌تان آبی خواهد بود، پاسخ این است: همیشه. آنها را تحت فشار قرار ندهید، احساساتی را که دارند کوچک نسازید، کاری نکنید که نسبت به آنها احساس گناه کنند. گوش های خود را باز کنید و گوش دهید، به آنچه به شما می گویند گوش دهید. شاید شما چیزی یاد بگیرید. آنقدر ظالم نباش که آنها را تنها بگذاری.


گلنارا


هنگامی که یک بدبختی بزرگ وارد خانه می شود - از دست دادن یک کودک، خانه در سکوت وحشتناکی یخ می زند. دامنه جهانی اندوه مانند موجی از یک سونامی غول پیکر بر شما می افتد. پوشش می دهد تا جهت گیری زندگی را از دست بدهید. یک بار در یک کتاب هوشمند خواندم که اگر وارد آن شوید چگونه می توانید خود را نجات دهید. اول: شما باید مبارزه با عناصر را متوقف کنید - یعنی شرایط را بپذیرید. ثانیاً ، لازم است با وارد کردن هرچه بیشتر هوا به داخل ریه ها ، تا آنجا که ممکن است به ته مخزن فرو رفته و در امتداد پایین به طرف خزیده باشید. سوم: حتماً باید ظهور کنید. مهمترین چیز این است که شما تمام اقدامات را به تنهایی انجام خواهید داد! یک دستورالعمل خوب برای کسانی که آن را می شناسند و اگر در چنین شرایطی قرار بگیرند از آن استفاده خواهند کرد.

فقط یک سال از «آسمانی» شدن پسرم می گذرد. تمام زندگی من را زیر و رو کرد. من تجربه شخصیزندگی از دست دادن به من اجازه می دهد تا دستورالعمل های خود را برای "نجات غریق" بنویسم. شما می توانید خیلی سریع در غم غرق شوید، اما این کار را آسان تر نمی کند. شاید افکار من برای کسی مفید باشد.از همان ابتدا در محاصره و احاطه افرادی بودم که از من حمایت و کمک می کنند. نه، شبانه روز با من ننشستند و برای فرزندم عزاداری کنند، نه، زندگی کردن را به من یاد ندادند و اتفاقات را تحلیل نکردند. روزهای اول و اواخر غروب، افراد حساس و ظریفی نزدیک من بودند. آنها به خانه من آمدند، از من دعوت کردند که ملاقات کنم، این جلسات فوق العاده بود - پشتیبانی.

از دوستان و آشنایان به خاطر این مراقبت ظریف بسیار سپاسگزارم. بله، آنها با من تماس گرفتند، اما هیچ کس نپرسید که چگونه این اتفاق افتاد. همه به حال من و برنامه های من برای آن روز علاقه مند بودند. به من پیشنهاد پیاده روی مشترک داده شد مکانهای زیبااز شهر، به من پیشنهاد داد که خودم انتخاب کنم، بعداً تصمیم گرفتم همه اسباب بازی ها و وسایل کودک را به بچه های دیگری که به آنها نیاز دارند بدهم، یک تغییر کوچک در آپارتمان انجام دادم. همه عکس ها را حذف کردم وقتی از نظر ذهنی آماده شدم دوباره آنها را در جای برجسته قرار می دهم. کنار آمدن با غم و اندوه را برایم آسانتر کرد. من یک هدف دارم، واقعاً می خواهم به آن برسم. علاوه بر این، به محض اینکه اتفاقات جبران ناپذیری رخ داد، بلافاصله گل ظاهر شد.

من باید از طریق "نمی توانم" زندگی می کردم، من همیشه زندگی را دوست داشتم، و باور داشتم و معتقدم که می توانم آن را تحمل کنم. سفری به دریا رفتم. و من با شرکت بسیار خوش شانس هستم. همه افرادی که در تعطیلات بودند، تازه کار بودند و برای من ناآشنا بودند. و این خیلی به من کمک کرد. بعد از سفر رفتم سر کار. و من از تیم برای آن سکوت و ظرافت، صبر و مراقبت و مراقبت بسیار سپاسگزارم. پنهان نمی‌کنم، گاهی اوقات به طرز فاجعه‌باری سخت بود. من هم سعی کردم بیشتر بین مردم باشم، آشنایی های جدید پیدا کنم. وقتی خیلی سخت شد، به مادرانی که فرزندانشان را هم از دست داده بودند، زنگ زدم و شروع کردم به سرگرم کردن آنها با انواع داستان های مثبت.

سخت بود، اما می خواستم خواهش کنم. و برای من راحت تر شد. دخترها در پاسخ به من گفتند که به موقع تماس گرفتم و از حمایت تشکر کردم. با هم پشت تلفن خندیدیم، یاد بچه هایمان افتادیم و شد حافظه روشنکه قدرت می داد باید با کسانی که در یک گرداب هستند ارتباط برقرار کرد. این شما را قوی تر می کند و این افراد شما را همانطور که شما آنها را احساس می کنید احساس می کنند.

به یاد دارم که در همان ابتدا احساس گناه شدیدی داشتم که پسرم را نجات ندادم و برای اینکه خودم را نابود نکنم شروع به مقابله با این مشکل کردم.کمک روانشناس کمک خوبی است به خصوص اگر او یک حرفه ای درجه یک است. و بیشتر نکته مهممن دوست ندارم مورد ترحم قرار بگیرم و حتی بدتر از آن زمانی که برای خودم متاسف می شوم. من مطمئن هستم که شما باید خود را از طریق ارتباط با افرادی که با آنها احساس خوبی دارید، از طریق سرگرمی های مورد علاقه خود به زندگی بازگردانید، خود را به عنوان یک مسافر تنها در منطقه ناشناخته ای امتحان کنید که مدت هاست آرزوی آن را داشته اید، البته بدون تعصب. بیشتر برای بودن در هوای تازه، شاید برای تسلط بر یک تجارت جدید. مهمانان را در خانه جمع کنید. با مهمانان قدم بزنید. کتاب های جدید بخوانید، فیلم های جالب تماشا کنید، از تئاترها و موزه ها دیدن کنید، سفر کنید.

زمانی که آماده هستید حتما با فرزندان خود ارتباط برقرار کنید. آنها بسیار حساس هستند و محبت و مراقبت زیادی می کنند.و به یاد داشته باشید، انسان ها کامل نیستند. سعی کنید توهین نشوید و به کسانی که به شما چیزهای نادرست می گویند توهین نکنید. شما در غم و اندوه وحشتناکی زندگی می کنید و مردم همیشه نمی دانند در شرایط سخت چگونه در کنار شما رفتار کنند. موسسات و مدارس برنامه ویژهدر چنین مواردی آموزشی وجود ندارد. با آرامش آزادشون کن و زندگی کن و با این حال، قدرت عظیمی در درون تو نهفته است. به آن ایمان داشته باشید، آنگاه می توانید این درد را زندگی کنید. و همچنین شما عشق، گرما و مهربانی زیادی دارید. آن را به مردم بدهید و بیشتر به شما باز خواهد گشت. اگر هر یک از شما که در شرایط مشابهی زندگی می کنید نیاز به حمایت و کمک دارید، می توانید با من 8-927-08-11-598 (تلفن در اوفا) تماس بگیرید.


 

شاید خواندن آن مفید باشد: