Neînțelegere în relațiile cu soția sa. Neînțelegere într-o relație

Neînțelegerea opresiunii feminine

Pentru că femeile au mintea „deschisă”, sunt mai ușor copleșite decât bărbații. Așa cum un bărbat poate deveni absorbit de o singură problemă, la fel și o femeie poate fi copleșită de o multitudine de probleme. Unul dintre lucrurile ciudate care se pot întâmpla atunci când o femeie se sătura să aibă probleme îngrămădite asupra ei este că își pierde temporar capacitatea de a prioritiza acele probleme, ceea ce le face și mai copleșitoare pentru ea. Ea își asumă o povară exorbitantă de responsabilitate și chiar se obligă să facă „totul”, apoi își dă seama că nu are suficientă forță pentru toate acestea. De aici provine proverbul străvechi, care spune că treburile femeilor nu pot fi niciodată refăcute.

Neînțelegând această latură vulnerabilă a naturii feminine, bărbații încep să reacționeze cu nemulțumire la femeile copleșite de probleme. Un bărbat i se pare că este învinuit pentru nenorocirile ei, de parcă el ar fi vinovat pentru sentimentele ei supărate. El încearcă să se apere exprimându-și nemulțumirea față de starea ei de depresie și condamnând-o pentru că „a făcut o problemă din fiecare lucru mic”.

Bărbații trebuie să înțeleagă că, dacă femeile arată deprimate, atunci nu este deloc necesar să vrea să condamne sau să învinovățească pe cineva pentru asta: încearcă doar să vorbească despre problemele lor pentru a se simți mai bine. În astfel de momente, o femeie vrea să fie ascultată cu adevărat. Din păcate, majoritatea bărbaților nu cunosc acest secret. În loc să o asculte pe femeie, încearcă să o înveselească spunând că nu ar trebui să fie supărată, sau încearcă să sugereze soluții la problemele ei. Astfel de încercări de a corecta situația nu fac decât să o înrăutățească.

De exemplu, la sfârșitul zilei, când este pe cale să iasă din casă, Tom o întreabă grăbit pe Jane: „Poți să-mi ridici hainele de la curățătorie? Mă întorc puțin mai târziu”.

Jane răspunde pe un ton frustrat și deprimat: „Nu vă pot ridica curățătoria chimică. Mă grăbesc deja. Trebuie să o iau pe Mary de la școală, să fac două depozite la bancă, să-l ajut pe Timmy să ducă cărțile la școală. bibliotecă, cumpără produse alimentare pentru cină la magazin alimentar, ajung acasă la timp pentru a face un pic de fitness. Nici măcar nu știu cum o să fac totul. Ne vom descoperi banca în curând și sunt din ce în ce mai multe neplătite facturi.răspuns automat mesaj”.

Tom ascultă cu neplăcere vocea frustrată a lui Jane. Furios și cu reproș, spune: „Bine, nu e mare lucru, voi ridica lucrurile în locul tău”. Așa reacționează instinctiv Tom la cuvintele ei, crezând că acesta este motivul frustrării ei. El crede că spunând asta face ceea ce trebuie. Dar nu este. Iar ideea nu este doar că el nu se simte vinovat, ci și că ea simte că este făcută vinovată.

Ieșind morocănos pe ușă, Tom se gândește: „De ce atâtea cuvinte când poți să spui nu. N-ai fi putut să-ți exprimi refuzul pe un ton mai plăcut, în loc să-mi spui cât de mult muncește? Sau vrea să acuze. eu de ceva? Nu o fac să muncească atât de mult astăzi. Dar i-am pus o întrebare simplă. Nu e vina mea că este atât de copleșită de lucruri. Se comportă de parcă ar vrea să spună că sunt leneș, dar e atât de ocupată. Dar doar pentru că nu mă plâng de toate problemele mele nu înseamnă că nu fac nimic."

În acest exemplu, răspunsul lui Tom („Nu este mare lucru...”) a înrăutățit deja proastă dispoziție a lui Jane. El a crezut că, necerând nimic de la ea, o ajută. Și Jane a crezut că o mustră pentru că era atât de supărată de problemele zilei. În același timp, i se pare că lui Tom nu îi pasă de problemele ei. Drept urmare, ea se simte neiubită și nesusținută.

Tom este cu adevărat supărat că Jane este supărată, dar deloc din motivul pentru care ar putea crede. Tom este jignit, crezând că este nemulțumită că i-a cerut să ia haine de la curățătorie. El crede că ea consideră cererea lui nedreaptă, de parcă i-ar cere prea mult, împovărându-o cu griji inutile. Tom este supărat nu pentru că Jane este supărată; se enervează pentru că crede că ea îl învinovăţeşte pentru supărarea ei.

Ca urmare a acestei neînțelegeri, Jane nu este doar supărată că a avut o zi atât de grea, ci și foarte supărată, deoarece crede că Tom este indiferent față de sentimentele ei. De asemenea, este tristă că Tom, care înainte fusese într-o dispoziție grozavă, acum merge la muncă supărat și furios. Nici Tom, nici Jane nu simt dragoste sau sprijin reciproc unul pentru celălalt. Ei se iubesc cu adevărat și se străduiesc să se ajute unul pe altul, dar din cauza neînțelegerii reciproce se ceartă.

Cum îl împinge ea

Femeile se înșală în dorința lor de a „îmbunătăți” un bărbat chiar în momentul în care vorbește despre durere. Doar una sau două remarci neplăcute la adresa lui sunt suficiente pentru a-l reduce la tăcere.În astfel de momente, o femeie de obicei nu bănuiește că ea însăși îl pune împotriva ei. Ea nu realizează că orice încercare de a „corecta” sau „a ajuta” o va percepe ca pe o insultă. Să ne uităm la aceste exemple:

Bill și Mary: Este supărat că, din cauza renovării casei lor, a fost nevoit să intre în datorii. Acum se încurcă cu privire la cum să plătească impozitele. Ajuns acasă, spune cu vocea căzută: „Nu știu cum vom plăti impozite anul acesta”.

Mary îi spune ca răspuns: „Știam că trebuie să cheltuim mai puțin pentru remodelarea casei”. După aceea, Bill tăce și nu mai vrea să vorbească despre nimic. Starea de spirit a lui Mary se deteriorează, dar nici măcar nu-și dă seama câtă ofensă i-a provocat lui Bill.

Dacă Bill ar fi fost concentrat în loc să fie frustrat, s-ar putea să nu fi fost enervat de comentariile lui Mary și atunci ar fi spus: „Ai dreptate, am făcut o greșeală aici”. Dar din moment ce Bill este deja frustrat și simte că a făcut o greșeală, cuvintele soției sale despre renovarea casei îl fac să creadă că ea îi dă prelegeri, încercând să-i insufle simțul responsabilității. Cuvintele ei îl jignesc și îl jignesc și pentru că aude în ele un sens suplimentar.

Nu știam că o să-mi spună asta, crede el. Trebuie să fi crezut că sunt un idiot? Reconstrucția implică întotdeauna cheltuieli neașteptate. Deci, ce-i treaba? Nu suport când mă ia de copil și încearcă să mă schimbe. Pentru ultima dată vorbesc cu ea despre grijile mele. De ce nu mă poate asculta și să mă susțină? Încearcă orice ocazie să mă critice."

Deoarece bărbații se pot retrage în ei înșiși dintr-un singur comentariu interpretat greșit, să ne uităm la un alt exemplu despre modul în care o femeie, fără să vrea, poate jigni un bărbat.

Rick și Sherron: Rick și-a invitat soția Sherron la un mic restaurant drăguț. Patruzeci și cinci de minute petrecute în așteptarea ca o masă să devină liberă a epuizat răbdarea lui Rick. De câteva ori i-a cerut maitre d' să accelereze cumva procesul. Mai multe persoane care au venit mai târziu erau deja așezate la mese. Acest lucru l-a enervat pe Rick și mai tare, deși știa că acești oameni rezervaseră din timp și el nu.

În cele din urmă, Sherron a făcut aluzie la ceva ce nici măcar nu ar fi trebuit să fie aluzie. Rick a mormăit nemulțumit de serviciul din acest restaurant. El a spus: „Da, de ce stau atât de mult!” Sherron a replicat: — Crezi că am fi așteptat atât de mult dacă am fi rezervat locuri în avans?

Ca răspuns, Rick și-a aruncat ochii furios spre ea și chiar s-a răcit de resentimente. "Nu!" - a scapat el si, ca un geniu intr-o sticla, a intrat in sine.

Toată furia lui față de acest restaurant, deși era din cauza propriei lipse de rezervări, era acum îndreptată către Sherron. Indignat de observația ei, el s-a gândit: "Despre ce prostie vorbește! Nu-mi vine să cred. Dacă este atât de deșteaptă, atunci las-o să mă ducă la restaurant data viitoare. Dacă vrea să rezerve o masă, las-o comandă. Acum nu voi ridica un deget „Nu pot suporta când mă ia. Ai putea crede că nu mă înțeleg că am uitat să rezerv o masă. Parcă ar vrea să spună că ar trebui amintește-ți totul. Nici nu vreau să vorbesc cu ea acum."

Rick a vrut ca Sherron să ia partea lui în loc să încerce să-l repare. Cu remarca ei, a vrut să-i spună cum ar putea data viitoare să evite o așteptare atât de lungă. În plus, a vrut să-l ajute să devină mai responsabil. În schimb, remarca ei l-a înfuriat pentru că arăta ceea ce este evident. Dar a vrut ca ea să spună pur și simplu: „Da, ceva sunt foarte lenți”.

În fiecare dintre aceste exemple, vedem cum un bărbat caută sprijin emoțional de la iubita lui, dar în încercările ei de a-l ajuta, de a da sfaturi sau de a o corecta, ea îl împinge departe de ea. Este important de menționat că în fiecare dintre exemplele date, bărbatul nu a cerut deloc sfaturi sau ajutor. Pur și simplu și-a exprimat gândurile și a sperat în sprijinul pasiv al iubitei sale. În schimb, ea a încercat activ să-l ajute să se îmbunătățească puțin.

Când are nevoie de sfaturi

Cu toate acestea, există momente când un bărbat are nevoie de sfaturi. Dar dacă o femeie încearcă să-l ajute în același timp, ea îl poate împinge inconștient departe de ea. Dacă s-a gândit cu atenție la problemă, dar nu a găsit o soluție, o poate raporta. După ce explică esența problemei, poate spune: „Ce părere aveți despre asta?” Această frază servește drept semnal că el cere o soluție. Dacă această cerere este auzită de un alt bărbat, acesta poate oferi ceva care să rezolve această problemă. Astfel, un bărbat care are nevoie de ajutor va primi sprijinul dorit.

O femeie, dimpotrivă, poate face o serie de greșeli dacă încearcă să ajute un bărbat care trebuie să găsească o soluție la o problemă. Ea poate începe să-l educe și, prin urmare, să-l îndepărteze de ea, sau poate încerca să-l forțeze să privească aceeași problemă într-o perspectivă mai largă, ceea ce îl poate supăra.

Atunci când ascultă bărbați, femeile îi rănesc adesea fără să vrea, deoarece percep instinctiv aceste probleme într-un mod feminin. Femeile pot vorbi despre ce a cauzat problema sau cum ar fi putut fi evitată, sau chiar pot exagera modul în care problema le afectează. În fiecare dintre aceste moduri, o femeie poate împinge un bărbat atât de mult de ea, încât după aceea nu mai vrea să discute despre problemele sale cu ea.

În plus, o femeie poate supăra un bărbat dacă încearcă să-i dezvăluie o imagine a suferinței spirituale pe care i-o poate provoca această problemă și, de asemenea, dacă îl ascultă cu participare și simpatie excesivă. Cuvintele „ce crezi despre asta” înseamnă doar că un bărbat are nevoie sfat util. El nu vrea să fie prețuit cu o înțelegere simpatică a dificultăților care îi stau în cale. Tot ce are nevoie este o ofertă concretă.

Să reluăm episoadele anterioare, având în vedere că bărbații apelează la prietenele lor nu pentru sprijin emoțional, ci pentru o soluție la o problemă.

Bill și Mary: Vine acasa si ii spune sotiei: "Nu stiu cum vom plati taxe anul acesta. Nu am primit bonus, iar din cauza renovarii casei suntem deja mari datorii. Am putea reduce. costurile noastre de vacanță sau luați un împrumut bancar oferindu-le casa noastră drept garanție. Ce ziceți?"

Mary răspunde: "Totul ar fi bine dacă nu am cheltui atât de mult pentru renovarea casei. Henry te-a avertizat că va costa mult mai mult. Ar fi trebuit să asigurăm costuri suplimentare semnificative." Acum Bill este foarte supărat. Mary îi spune presupunerile ei despre ceea ce a cauzat această problemăîn timp ce Bill vrea să se concentreze pe rezolvarea ei.

Se gândește în sinea lui: "Știu. Știu că am cheltuit mulți bani. Mi-am dat seama de mult. De ce îmi face asta? Nu putem vorbi despre nimic calm!"

Bill a semnalat că trebuie să discute o soluție la problemă. El vrea ca Mary să spună lucruri precum: „Cred că ar trebui să ne reducem cheltuielile de vacanță și să încercăm să nu ne mai îndatorăm” sau „Nu știu ce să fac. Există alte opțiuni?” De asemenea, Mary ar putea oferi propria ei soluție, spunând: „Poate că ar trebui să ne vindem barca. Tu și cu mine am discutat deja despre asta”.

Pe scurt, atunci când Bill vrea părerea lui Mary, înseamnă că are nevoie ca ea să se concentreze asupra modalităților de a rezolva problema care există așa cum a prezentat-o el.

Să ne uităm la un alt exemplu.

Rick și Sherron. În timp ce așteaptă ca o masă să devină liberă la restaurant, Rick îi spune lui Sherron: "Este incredibil cât de încet se mișcă coada. Ce crezi că ar trebui să facem? Poate ne încercăm norocul la alt restaurant?"

Știu că ai avut o zi grea astăzi”, răspunde Sherron. - Aşteptăm de cel puţin 45 de minute. Trebuie să-ți fie greu să aștepți atât de mult. Cred că ți-e foarte foame. Ai luat prânzul azi?

Sherron a încercat să-i răspundă sentimentelor lui Rick în loc să sugereze o soluție la problemă, deoarece acesta era exact genul de mângâiere pe care și-ar dori ea însăși de la el dacă ar fi trebuit să fie supărată că a așteptat atât de mult.

Acum Rick este și mai supărat. Se simte ca și cum Sherron îl tratează ca pe un copil. Din punct de vedere mental, el îi răspunde: "Nu mă deranja. Chiar nu urăști și tu acest restaurant? Și cui îi pasă dacă am luat masa sau nu..." Nu vrea ca ea să-l consoleze. El vrea ca ea să dea un răspuns direct la întrebarea lui.

Sherron ar fi putut să răspundă: „Știi, am așteptat de mult și cred că mai putem aștepta puțin”. Sau, „Cred că ar trebui să stăm, dar luați meniul ca să putem comanda imediat când suntem la masă”. Sau, "Greata idee. Ce-ar fi să te oprești la acel nou restaurant care a fost deschis pe autostradă?"

În fiecare dintre aceste răspunsuri, Rick s-ar putea simți sprijinit, deoarece toate sunt menite să rezolve problema lui, nu sentimentele sale.

Cu ajutorul exemplelor de mai sus, este ușor de observat unele dintre acele situații caracteristice în care bărbații și femeile provoacă în mod inconștient tensiuni și conflicte, deși pur și simplu încearcă să se sprijine reciproc.

Bărbații caută instinctiv soluții. Dacă un bărbat are o problemă, primul lucru pe care îl va face este să intre în „peștera” lui și să încerce să găsească singur o soluție. Când reușește să găsească o soluție sau să elaboreze un plan de acțiune, îi devine mai ușor. Dacă nu găsește o soluție, părăsește „peștera”, găsește o altă persoană pe care o respectă și vorbește cu el.

Împărtășind o problemă cu o altă persoană, de obicei speră să descopere o nouă perspectivă asupra soluției problemei sale. Și când găsește o astfel de soluție, se simte imediat mai bine. Prin urmare, atunci când o femeie supărată de ceva începe să vorbească, i se pare că și ea caută o soluție la problemele ei. În același timp, nimic nu-i spune că de fapt ea vrea doar să fie ascultată. Prin urmare, încearcă să o ajute propunându-i soluții, care în cele din urmă o supără și o îndepărtează de el.

Dacă o femeie este supărată de ceva, primul lucru de care trebuie să-și revină în fire este să fie într-o asemenea stare de supărare pentru o perioadă. Are nevoie de un bărbat care să o poată asculta fără să încerce să o corecteze. Împărtășindu-și absentă problemele, de obicei se înveselește. Sentimentul de oboseală de la problemele care s-au adunat asupra ei se va slăbi, chiar dacă acestea rămân nerezolvate.

Un bărbat crede în mod eronat că o femeie, pentru a se simți mai bine, trebuie în primul rând să-și rezolve problemele. De aceea devine atât de supărat și chinuit când o ascultă arătând toate sentimentele care o deranjează. Lui i se pare că se așteaptă să rezolve problemele femeilor, dar nu simte puterea în sine să o ajute.

El devine mai ales supărat atunci când ea este îngrijorată de probleme inexistente sau de probleme cu care nu se poate face nimic. De obicei, bărbații reacționează la durerile femeilor în felul următor:

1. „De ce să fii trist dacă oricum nu e nimic de făcut... La ce folosește tristețea ta acum?”

2. „Înainte de a te întrista, află dacă există un motiv”.

3. „Nu există nimic de trist, din moment ce s-a întâmplat că nimic nu poate fi schimbat”.

Iată trei motto-uri care îi ajută pe bărbați să-și trăiască mintea și, în același timp, să se descurce fără prea multe emoții. Să trăiești doar cu mintea ta poate fi util în rezolvarea oricăror probleme, dar nu este întotdeauna bun pentru sănătate, precum și pentru bunăstarea emoțională. Femeile înțeleg instinctiv că trebuie să ne împărtășim sentimentele dacă vrem să ne eliberăm în mod sigur de tensiunea care decurge din dezamăgirile în speranțele și așteptările noastre. Chiar dacă nu poți face față situației, trebuie să-ți exprimi sentimentele. Împărtășirea sentimentelor este foarte importantă pentru crearea și menținerea relațiilor intime.

Când un bărbat înțelege această diferență între el și o femeie, el se poate relaxa pur și simplu în timp ce ea îi împărtășește sentimentele ei. În loc să-și asume responsabilitatea pentru rezolvarea problemelor ei, el își poate concentra toată energia pe rezolvarea unei singure sarcini: satisfacerea nevoii ei de un ascultător atent, care o va înveseli chiar dacă niciuna dintre problemele ei nu este rezolvată.

Cât de frumos este timpul îndrăgostirii, cu nopțile sale nedormite, cu buchetele de flori, cu jurămintele de fidelitate și cu un sentiment de fericire fără margini! Dar trece o zi, o lună și dintr-o dată începi să observi că persoana pe care o iubești a fost brusc înlocuită. Orice acțiune a început să provoace iritare, iar simplele fleacuri casnice au început să se transforme tot mai mult în scandaluri. Nu fi surprins - tocmai ai început o perioadă de neînțelegere sau, mai simplu, o criză în relații.

Neînțelegere în familie

Majoritatea cuplurilor tinere tocmai intrau pe poteca alunecoasă viata de cuplu, sunt absolut siguri că nu vor fi afectați de toate necazurile și conflictele de viață care sperie atât de des generația mai în vârstă. Indiferent cât de! Neînțelegerea între soți apare în primul an de la nuntă. Nu e de mirare că psihologii o numesc criza primului an. Să vedem ce greșim cu relațiile noastre și de ce 90% dintre tinerii soți încep să aibă probleme de neînțelegere în familie.

Să începem cu faptul că acolo unde roluri sociale precum soț și soție abia încep să apară, neînțelegerea se naște aproape imediat. De ce se întâmplă asta? Răspunsurile la cele mai aparent dificile întrebări se află întotdeauna la suprafață. Să-l punem pe rafturi, de unde neînțelegerea reciprocă. Răspunde-ți la întrebarea: când te-ai căsătorit sau ai fost de acord să locuiești împreună cu sufletul tău (aparent) pereche, ți-ai imaginat cum ar fi familia ta? Te-ai gândit până la cel mai mic detaliu, cum va fi, nu? Acum oprește-te și gândește-te. Dar și soțul tău și-a imaginat cumva o viață împreună. Și nu a fost crescut de părinții tăi, ci de străini. Ceea ce obținem ca rezultat: un bărbat și o femeie sunt creaturi diferite în sine și, începând să trăiască împreună, folosesc tiparele pe care le-au dezvoltat în procesul de creștere înconjurați de părinții lor. Cu alte cuvinte, soții sunt două persoane cu două complet viziuni diferite O viață de familie. Și după aceea te întrebi de unde nepoliticosul și neînțelegerea din familie? Tiparele de percepție a vieții de familie sunt departe de toate motivele acelui zid de înstrăinare cu persoana iubită pe care îl construim cu propriile mâini. Nu există nici un panaceu care să spargă astăzi toate barierele neînțelegerii. Totuși, acolo recomandari generale adus de o experienţă amară cupluri cu mulți ani de experiență. Ascultându-le, veți putea cu siguranță să vă salvați căsnicia și relațiile.

Deci, relația voastră s-a oprit în sfârșit. Ți se pare că ești de pe planete diferite, vorbește limbi diferiteȘi acest coșmar nu se va termina niciodată. Din păcate, oamenii amestecă adesea dragostea și neînțelegerea. În virtutea propriului nostru egoism, transferăm responsabilitatea pentru relații asupra unei persoane dragi. Deși, de fapt, cel care este cel mai interesat de acest lucru ar trebui să lupte pentru ei.

Și din moment ce citiți acest material, să ne dăm seama împreună cum să facem față neînțelegerilor:

Exemplele despre cum să evitați neînțelegerile în relații sunt nesfârșite. Amintiți-vă o regulă principală - vatra nu este în zadar se bazează pe femei. Fă totul pentru ca bărbatul tău să se simtă necesar și iubit. Fiți capabil să vorbiți corect despre ceea ce ați dori să schimbați în dvs viata impreuna. Dărâmați barierele neînțelegerii fără a le lăsa să apară. Destinul unei femei este să se gândească nu numai la ea însăși, ci și la interesele unui bărbat. Ai grijă de iubirea ta, știi să te sacrifici pentru ea și îți va răspunde cu lumina căldurii umane și a recunoștinței alesului tău.

De ce, în loc să dăm sfaturi pozitive, am decis să vorbim despre ceea ce ar trebui să fie strict interzis în căsătorie? Răspunsul la această întrebare este povestea spusă în Talmud.

Odată, un bărbat, care s-a întâlnit cu marele Hillel (un Învățător remarcabil al Mișna, secolul I), l-a întrebat:

Recită-mi toată Tora, stând pe un picior. -

Hillel a fost de acord și a spus:

Niciodată să nu faci altuia ceea ce îți este urât. Aceasta este toată Tora. Restul sunt comentarii. Acum du-te și exersează...

Mulți comentatori, analizând această poveste, sunt perplexi. S-ar părea că, cu același succes, Hillel ar fi putut cita celebra lege pozitivă – „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”. De ce a ales metoda de a răspunde „din opus”?

Dar aici se află cea mai profundă înțelepciune. Știm cu toții foarte bine ce ne doare. De mai multe ori am experimentat pentru noi înșine cât de neplăcută poate fi o remarcă critică sau o privire disprețuitoare. Am asistat în mod repetat la modul în care un cuvânt aruncat neglijent poate înrăutăți sau chiar distruge relațiile dintre oameni. Suntem foarte conștienți că acțiunile negative pe care le-am comis pot depăși cu mult manifestările noastre pozitive.

Prin urmare, primul pas spre îmbunătățirea relațiilor conjugale este încercarea de a scăpa de bagajul emoțional negativ care ne împovărează conviețuirea în familie zi de zi. Un câmp plin cu deșeuri toxice nu va crește tufe de trandafiri. Pentru ca tufișurile să prindă rădăcini, trebuie mai întâi să curățați solul de otrava care îl otrăvește. Numai atunci va fi posibil să plantezi flori în el. Învățând să reparăm rănile psihologice pe care le provocăm partenerilor noștri și să le evităm în mod conștient, vom crea o atmosferă în care iubirea va crește și se va dezvolta.

Pe măsură ce citiți textul sugerat aici, ar trebui să fiți pregătit să puneți în practică sfaturile pe care le conține. De asemenea, este recomandat să îndepliniți toate „sarcinile” propuse în acesta. Căsătoria este un fel de test. Pentru a o suporta cu succes, sunt necesare perseverență, răbdare și dorința de a nu se limita la calcule teoretice, ci de a le pune imediat în practică. Începeți, iar rezultatele muncii dvs. nu vor întârzia să apară. Chiar dacă doar unul dintre parteneri urmează în mod conștient recomandările noastre, acest lucru va fi totuși suficient pentru a schimba relațiile de familie în bine.

1. ÎNVĂȚAȚI SĂ EXPRIMĂ RECUNOȘTENȚA

Căsătoria este, fără îndoială, cel mai eficient și complex program de construire a caracterului vreodată. Conviețuirea împreună cu o altă persoană sub același acoperiș ne oferă o oportunitate unică de a ne dezvolta și întări constant autocontrolul, respectul față de ceilalți și bunătatea. În fiecare moment al comunicării, soții se confruntă cu nevoia de a alege: între o explozie de furie și o manifestare reținută a nemulțumirii lor. Putem lua de la sine ajutorul și loialitatea unui partener sau - să încercăm să-i exprimăm recunoștința față de el cu fiecare ocazie.

Soțul și soția nu ar trebui să simtă că s-au cucerit unul pe celălalt o dată pentru totdeauna și, prin urmare, ar trebui să îndeplinească fără îndoială îndatoririle conjugale. Vă voi avertiza imediat că acest sfat, în comparație cu celelalte nouă, este unic, pentru că pentru a-l pune în practică, trebuie să întreprindeți o acțiune pozitivă - învățați să vă exprimați recunoștința. Fie îți iei soția de bună ca parte a „gospodăriei”, fie – îi mulțumești pentru bunătatea de care a dat dovadă. Nu poate exista o poziție intermediară aici. În plus, expresiile de recunoștință sunt un mijloc excelent de combatere a propriului egoism. Pentru a atinge o stare în care simți dorința sinceră de a-ți exprima în mod constant recunoștința pentru fiecare serviciu care ți se oferă, trebuie să scapi de trei factori negativi: un sentiment de permisivitate, așteptări mari și amnezie conștientă.

Permisivitatea în contextul familiei este o poziție în care o persoană își repetă: „Ai grijă de mine pentru că o merit. Deci de ce să-ți mulțumesc? Nevoile și dorințele mele sunt pe primul loc și este de datoria ta să le satisfaci.” O astfel de atitudine față de un partener (partener) este, de asemenea, asociată cu așteptări mari: „Dacă vreau ceva, trebuie (ar trebui) să o faci”. Înarmați cu permisivitate și convingerea că dorințele noastre vor fi cu siguranță împlinite, începem să ne comportăm cu partenerii noștri ca și cum aceștia nu ar fi indivizi independenți și independenți, ci o extensie a noastră. Acesta este similar cu sentimentul pe care un bebeluș îl are pentru o mamă. Știe că dacă țipă, va fi hrănit imediat.

Amnezia conștientă sau nepăsarea este „arta” de a uita sau ignora ceea ce este evident. Încetăm să fim atenți la actele de bunătate pe care ni le arată partenerii noștri de căsătorie. Bănuiesc că permisivitatea, cuplată cu așteptări mari în timp, dă naștere acestei amnezii conștiente.

Lipsa de înțelegere între membrii familiei poate fi exprimată în următoarele:

în incapacitatea unuia sau a ambilor soți de a se înțelege, de a accepta punctul de vedere al altcuiva;
în incapacitatea unuia sau a ambilor membri ai familiei de a dovedi celuilalt că au dreptate în orice problemă importantă a vieții intrafamiliale;
în dificultățile de a ajunge la un acord între soți cu privire la una sau mai multe probleme ale vieții de familie;
în lipsa dorinței unuia sau ambilor soți de a se întâlni la jumătatea drumului atunci când se discută și se ia o decizie cu privire la orice problemă importantă.

Motivele posibile ale lipsei de înțelegere pot fi următoarele:

diferență prea mare în nivelul de educație, dezvoltare intelectuala, experiența de viață, educația ambilor soți;
neposedarea unuia sau a ambilor soți cu logica dovedirii cazului lor și incapacitatea unuia dintre soți de a-l convinge pe celălalt soț de ceva;
incapacitatea soților de a asculta cu atenție și de a se înțelege;
incapacitatea de a schimba atenția în timpul unei conversații de la propriile gânduri la ceea ce vorbește partenerul;
dorința exclusivă a unuia dintre soți de a-și dovedi cauza celuilalt soț cu orice preț și de a avea prioritate asupra acestuia;
încrederea excesivă a unuia sau ambilor soți în corectitudinea necondiționată, infailibilitatea propriului punct de vedere;
incapacitatea unuia sau ambilor soți de a face compromisuri, în mod flexibil, în funcție de situație, de a schimba strategia și tactica de comunicare între ei, ținând cont de condițiile predominante;
atitudinea prejudiciată a unuia dintre soți față de celălalt. Toate aceste motive pot acționa atât împreună, cât și separat.

Incompatibilitatea caracterelor soților în practicarea relațiilor intrafamiliale se poate exprima, la rândul său, în faptul că:

unul dintre soți sau ambii soți nu sunt capabili să vorbească calm unul cu celălalt, adesea se irită fără un motiv suficient, își pierd cumpătul;
acțiunile unuia dintre soți provoacă opoziție, reacții emoționale negative din partea celuilalt soț;
unul sau ambii soți au astfel de trăsături de caracter care sunt inacceptabile în relația cu oamenii, de exemplu, o lipsă de respect demonstrativă față de partener, o insultă la adresa demnității sale umane.

Incompatibilitatea obiceiurilor, acțiunilor și acțiunilor din viața intra-familială se manifestă cel mai adesea prin faptul că:

obiceiurile unuia dintre soți sunt inacceptabile pentru celălalt soț, îl irită, îi dau multe probleme;
unul sau ambii soti in diverse situatii de viata, care apar adesea în comunicarea familială, se comportă în așa fel încât comportamentul lor să nu se potrivească unul altuia;
acțiunile întreprinse de unul dintre soți în mod voluntar sau involuntar creează probleme celuilalt soț, îl împiedică să-și atingă propriile scopuri;
unul sau ambii soți au simultan orice obiceiuri proaste care sunt inacceptabile din punct de vedere psihologic pentru majoritatea oamenilor din jurul lor, inclusiv beție, dezordine etc.;
modul de viață cu care este obișnuit unul dintre soți nu prea se potrivește celuilalt soț și îi creează probleme.

Înainte de a răspunde la întrebarea arzătoare pentru doamnele drăguțe, să ne dăm seama ce implică aceasta în general.

Orice „reciprocă” presupune echilibru, echilibru: „tu – pentru mine, eu – pentru tine”. Înțelegere reciprocă între soț și soție (dacă o înțelegeți în sens larg):

Cine din familie este întotdeauna (sau cel mai adesea) gata să asculte, să înțeleagă, să sprijine, să ajute la rezolvarea problemei?.. Rolul „psihoterapeutului”. 9.

Și aici ajungem la cele mai elementare. De ce apar conflicte care pot dura chiar și ani de zile. Deși în normă ele sunt adesea inerente numai tinerilor căsătoriți și toate problemele de distribuție a rolurilor sunt rezolvate în perioada de „măcinare a personajelor”.

Deci, certuri între soți apar atunci când rolurile descrise mai sus nu sunt distribuite clar, nu sunt convenite verbal între ele. Sau ambii soți pretind în mod egal același rol și ambii vor să-și asume o responsabilitate mai mare pentru acesta, să îl aibă greutate mai mareîn luarea deciziilor referitoare la un anumit domeniu al vieții de familie. Sau se întâmplă invers, niciunul dintre soți nu vrea să ia inițiativa și să preia unele dintre roluri (și uneori nici măcar nu știe despre existența ei). Locul rămâne „vacant”, apar fricțiuni și neînțelegeri din cauza faptului că nimeni nu vrea să umple golul în repartizarea rolurilor familiale. Sau ambii soți, bazându-se pe stereotipurile care au fost acceptate în familia părintească, consideră că este obligatoriu să-și asume acest rol asupra lor (sau să-l dea soțului), și sunt siguri că soțul ar trebui să gândească la fel ca și el. Neținând cont de faptul că modul de viață în familia parentală a celuilalt soț ar putea fi cu totul altul și acesta, la rândul său, poate să nu cunoască nici măcar obligațiile care i se impun. Uneori, soții ignoră complet nevoia de a distribui roluri care par nesemnificative, de exemplu, ca organizator de petrecere a timpului liber sau jucând rolul unui psihoterapeut de familie. Toată lumea se așteaptă ca celălalt să-l susțină și să-l asculte, iar el trebuie să fie întotdeauna auzit și înțeles. Sau apar conflicte in fiecare vacanta, vacanta, reparatie, din cauza rolului organizatorului acest eveniment implicit, atribuit inconștient celuilalt soț, iar el, la rândul său, poate nici măcar să nu ghicească despre așteptările partenerului.

Dar se află într-o situație constantă de război familial, psihologii sugerează să discutați între ei următoarele întrebări (vezi Anexa la articol) pentru a elimina toate motive posibile certuri si neintelegeri. Și trebuie să încerci să ajungi la un compromis sau să ajungi la o opțiune care s-ar potrivi ambelor. Nu renunța la ceea ce este important pentru tine - cedează la lucrurile mărunte, astfel încât soțul tău să poată face același lucru pentru tine cu privire la lucrurile care contează. mare importanță pentru tine.proaspeti casatoriti care sunt pe cale sa se casatoreasca sau cei care au fost casatoriti de mult.De aceea, toata lumea

Ce altceva poate provoca certuri între soți legate de repartizarea rolurilor în familie.

Găsiți un teren comun interese comune. Încercați să înțelegeți ce vă spune interlocutorul, deoarece este foarte ușor să jignești o persoană, dar greu de înțeles. Ascultă persoana cu inima, nu cu urechile.

Cum să îmbunătățești relația dintre soț și soție

Aveți încredere unii în alții, fiți capabili să vă ascultați și să vă auziți. Evita emoții negative. Nu țipa singur și nu acorda atenție glumelor jignitoare, atacurilor. Prefă-te că nu te deranjează. În cele din urmă, interlocutorul se va sătura de asta și va înceta să te „hărțuiască”.

Cu toții suntem foarte diferiți. Fiecare dintre noi are propriile obiceiuri, dorințe și nevoi. Toate acestea trebuie amintite când ne căsătorim. Și apoi, de-a lungul vieții, reamintește-ți asta în fiecare zi. Înțelegerea nu înseamnă doar înțelegerea a ceea ce îți spune cealaltă persoană, ci și acceptarea lui așa cum este și recunoașterea dreptului său la gânduri și sentimente. Și dă-i dreptul să vorbească, chiar și atunci când judecățile lui în mod clar nu sunt de acord cu ale tale.

Cum îți place să-ți petreci cel mai mult timpul liber? Cumpărături, cantine, cinema, plimbări, muzee, expoziții, plimbări cu o iubită... Majoritatea bărbaților nu înțeleg aceste moduri de a-și petrece timpul liber. Ei nu înțeleg de ce ne plac atât de mult melodramele, cum ne putem bucura să vizităm o galerie de artă cu o expoziție de artiști abstracti.

Și nu înțelegem cum te poți bucura, stând lângă televizor și văzând cum cineva a spart „cu succes” nasul unui boxer din ring. Nu înțelege pasiunea lor morbidă pentru fotbal și bere. Și mult mai mult. Dar principalul lucru este să nu înțelegeți cum poate fi plăcut cutare sau cutare, principalul lucru este să înțelegeți că persoana iubită este și o persoană. Și trebuie să înveți respectă dorințele celorlalți. Fiecare membru al familiei ar trebui să aibă timp pentru sine. Momentul în care nu trebuie să te gândești la felul în care arăți în ochii celuilalt și dacă soțul tău te va judeca.

Aranjarea unei zile a dorințelor

Pentru a învăța mai bine , poți aloca o zi la două săptămâni (în condițiile unui ritm nebunesc viața modernă asta este destul. Dacă această zi este mai frecventă, atunci totul va ajunge rapid la nimic). Să numim această zi „Ziua Dorințelor”. Să presupunem că weekendul viitor aranjează „Ziua dorințelor lui”, iar în două săptămâni „Ziua dorințelor ei”. Desigur, acest lucru nu înseamnă că în această zi „norocosul” ar trebui să abuzeze de dorințele lor, altfel totul se va transforma într-o ceartă. Dimineața, puneți-vă de acord asupra a ceea ce își dorește cel ale cărui dorințe vor fi împlinite astăzi. Ei bine, dacă în această zi amândoi aveți o zi liberă.

Dacă este „Ziua dorințelor lui”, atunci acceptă să mergi la un meci de fotbal, sau la cinema, DAR la un film de gen care îi place. Și încearcă să nu te enervezi, să nu te certați sau să nu judeci alegerea lui. Fă-l fericit și vei vedea cât de încântat vei fi!

În „Ziua dorințelor ei” găsiți ceva interesant pentru dvs. Lasă-l să spele vasele astăzi și comandă mâncare de la cea mai apropiată cafenea. Totul este așa cum îți dorești astăzi. Dar nici nu merită să-ți exploatezi prea mult soțul iubit. Altfel, zilele dorințelor se vor încheia pe asta.

Într-un cuvânt, în aceste zile vei încerca să te apropii și să înveți intelege si accepta dorințele și interesele sufletului tău pereche.

Confortul în casă este și muncă

Cum să-i explic unui bărbat că treburile casnice sunt și muncă? Vorbește cu el, lasă-l să-și imagineze că atunci când vine acasă de la serviciu, nu se va așeza la computer să se joace și să se uite la un film și nici măcar nu va merge imediat la cină. Lasă-l să-și imagineze că, după ce s-a întors de la serviciu, mai are nevoie să elibereze chiuveta de blocajele de ieri. Și apoi ia alimente crude(pentru care a fugit după serviciu) și gătește o cină delicioasă.

Există un basm rusesc foarte înțelept. În ea, un bărbat acuză o femeie că este toată ziua pe câmp, iar ea nu face nimic acasă. Și ea ia oferit să schimbe sarcinile pentru o zi. Ea însăși a mers pe câmp și i-a spus că trebuie făcute treburile casnice. Când s-a întors, casa era în haos. Pui și porci alergau prin curte, copilul era murdar, smântâna s-a vărsat. Drept urmare, s-a dovedit că ea a lucrat pe câmp toată ziua, iar acasă a pus totul în ordine. Dar a meritat: soțul și-a dat seama că temele sunt și muncă. Nu va fi de prisos dacă găsiți textul acestui basm pe internet și îl imprimați bărbatului dvs.

Pentru a obține înțelegere reciprocă trebuie doar să împărțim niște responsabilități. Să nu existe afaceri primordiale „masculin” sau „feminine” în familia ta. Împărțiți-le astfel încât fiecare să facă ce poate sau ce-i place. Nu-i este deloc greu unui bărbat să ia gunoiul cu el când merge dimineața la muncă. Și nu trebuie să așteptați ca el să schimbe un bec ars sau să strângă o piuliță slăbită pe un scaun.

În funcție de numărul de zile libere într-o săptămână, rezervați o zi pe săptămână (cel puțin o dată la două săptămâni). Fie ca aceasta să fie ziua ta și numai a ta. Mergi la pădure, la grătare, cafenele, cinematografe. Pregătește ceva neobișnuit pentru cină. Dacă aveți copii, puteți merge cu toții în parc, plimbări, cafenele împreună. Vă puteți aminti de copilărie și vă puteți juca cu copilul în jocuri pentru copii. Astfel de zile te vor aduce mai aproape și foarte repede duce la o înțelegere deplină.

Învață să comunici unul cu celălalt

Oprește-te, justifică-te, da vina pe împrejurări, șefi rele, prietene urâte, etc. Învață să fii singur responsabil pentru acțiunile tale. Poate, știind că va trebui să-ți recunoști vinovăția, înainte de fiecare faptă necuviincioasă, te vei gândi din nou: să faci sau nu. Și va fi absolut minunat dacă soțul ia un exemplu de la tine. Poate nu imediat, dar în cele din urmă se va obișnui. Da, și îi poți spune oricând că nu-ți renunți la vinovăție, chiar dacă el învață.

Când discutați o problemă, amintiți-vă - discutați problema, nu unul pe celălalt! Vorbește doar despre subiectul conversației. Și dacă sufletul tău pereche nu este de acord cu tine, încearcă să accepți și să înțelegi punctul ei de vedere. Asculta. Are dreptul la părerea lui și, în același timp, nu este deloc obligat să coincidă cu a ta. Nu este nevoie să vă insultați unul pe celălalt.

Nu trebuie să presupui că ești mai inteligent. Când începi să-l înveți pe persoana iubită, acesta încetează imediat să mai perceapă informațiile. Asta se întâmplă atunci când aude doar tonul tău didactic. Tu NU SE POATE să-l înveţe. Aceasta este prerogativa părinților. Tu POATE SA sfătuiește-l, dă-i sfaturi. Atunci este mai probabil ca el să te audă pe tine și informațiile pe care încerci să i le transmiți.

Iubire pentru tine, pace și înțelegere reciprocă în familie!

Special pentru LadySpecial - Vitalina

Bună, Julia, voi începe imediat răspunsul meu cu cele mai multe, după părerea mea, întrebările tale principale:

De unde această lipsă de respect?

Orice lipsă de respect începe cu atitudinea noastră față de noi înșine. Te-ai dizolvat complet în soțul tău, în copii, în viața de zi cu zi și chiar ai grijă de tine, nu pentru tine, ci pentru soțul tău. Prioritatea ta „Eu-soț-copii-rude” este încălcată și există Motivul principal neînțelegerile tale în familie. Nu numai că ești izolat de societate (sunt acasă cu copiii) și nu ai altă comunicare decât în familie, dar soțul este ocupat cu el însuși și nu-ți acordă atenția (soțul avansează activ în muncă ). Merită să te gândești să te întorci pe primul loc și să-ți începi toate acțiunile și grija cu tine însuți, iubitul tău.

De unde această dorință de a-mi spune ceva rău, de a jigni?

Nimeni nu ne poate jigni, umili și răni. Noi suntem cei care permitem sau nu permitem să ni se facă acest lucru. Prin faptul că ai început să accepți nepolițenia soțului tău față de tine (din proprie inițiativă, nu vorbește cu mine, nu mă observă, se enervează foarte tare dacă mă apropii doar de el.) și ai perceput totul ca pe ceva obisnuit si normal, a consolidat in el increderea ca cu tine te poti comporta asa. La urma urmei, i-ai permis și abia atunci acest comportament și atitudine i-au devenit familiare.

O familie poate deveni matură doar dacă are reguli flexibile care se potrivesc tuturor membrilor familiei atunci când există deschidere în discuție. planuri generaleși, desigur, există respect și încredere unul pentru celălalt. Fiecare dintre membrii familiei contribuie la întărirea uniunii, dar ai transferat toată responsabilitatea către tine, permițând în același timp complet soțului tău să te domine în toate domeniile vieții tale, până la cele intime ( viata intima nu timp de aproximativ 2,5 ani.). Cu cât înveți mai mult să nu-ți dai atenție la ceea ce se întâmplă între voi, atitudinea soțului devine din ce în ce mai rea. Poate că este timpul să ieși din postura unui struț, care și-a ascuns capul în nisip și se preface că totul este în regulă, când deja este necesar să se ia măsuri pentru a-și schimba situația în familie. Ai multe temeri si lipsa de incredere in tine si in viitorul tau (nu iau 2 copii, inca nu pot lucra, copilul trebuie vazut de la scoala, cel mic are' ați crescut încă până la grădiniță) și aceasta este problema voastră separată care se întinde din copilărie, în absența abilităților de a fi independent. Merită să începi să te schimbi pe tine și pe viața ta, pentru că viața ta este cel mai valoros lucru pe care ni-l poate oferi Universul. Nu ai unul de rezervă, iar felul în care trăiești depinde doar de tine și de alegerea ta. Cele mai bune gânduri.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog Astana

Răspuns bun 0 raspuns prost 1

Ar putea fi util să citiți: