Nesporazum v odnosih z ženo. Nesporazum v odnosu

Nerazumevanje zatiranja žensk

Ker imajo ženske "odprt" um, jih je lažje preobremeniti kot moške. Tako kot se moški lahko zatopi v eno težavo, tako lahko ženska postane preobremenjena z množico težav. Ena od nenavadnih stvari, ki se lahko zgodi, ko se ženska naveliča težav, ki se nakopljejo nanjo, je, da začasno izgubi sposobnost, da tem težavam razvrsti prednost, zaradi česar so zanjo še bolj obremenjujoče. Nase prevzame preveliko breme odgovornosti in se celo sili narediti »vse«, potem pa ugotovi, da za vse to nima dovolj moči. Od tod izvira starodavni pregovor, ki pravi, da se ženskih zadev nikoli ne da popraviti.

Ker moški ne razumejo te ranljive strani ženske narave, se začnejo z nezadovoljstvom odzivati na ženske, preobremenjene s težavami. Moškemu se zdi, da je on kriv za njeno nesrečo, kot da je on kriv za njena razburjena čustva. Skuša se braniti tako, da izrazi svoje nezadovoljstvo nad njeno potrtostjo in jo obsoja, da »iz vsake malenkosti dela problem«.

Moški morajo razumeti, da če so ženske videti depresivne, potem sploh ni nujno, da želijo nekoga obsojati ali kriviti za to: samo poskušajo govoriti o svojih težavah, da bi se počutile bolje. V takšnih trenutkih si ženska želi, da se jo resnično posluša. Na žalost večina moških ne pozna te skrivnosti. Namesto da bi ji prisluhnili, jo skušajo razvedriti z besedami, naj se ne razburja, ali pa ji poskušajo predlagati rešitve za njene težave. Takšni poskusi popravljanja situacije le poslabšajo.

Na primer, ob koncu dneva, ko namerava zapustiti hišo, Tom naglo vpraša Jane: "Ali lahko vzameš moja oblačila iz čistilnice? Vrnil se bom malo kasneje."

Jane odgovori razočarano in potrto: »Ne morem pobrati tvoje čistilnice. Se mi že mudi. Moram pobrati Mary iz šole, položiti dva depozita na banko, pomagati Timmyju odnesti knjige v knjižnica, kupiti živila za večerjo v trgovini, priti domov pravočasno, da naredim nekaj fitnesa, sploh ne vem, kako bom vse skupaj zdržal. računi. samodejni odzivnik sporočil".

Tom z nezadovoljstvom posluša Janein frustrirani glas. Jezno in očitajoče reče: "Okej, saj ni nič hudega, jaz bom pobral stvari namesto tebe." Tako se na njene besede instinktivno odzove Tom, ki verjame, da je to razlog za njeno razočaranje. Meni, da s tem, ko to govori, dela prav. Ampak ni. In bistvo ni le v tem, da se on ne počuti krivega, ampak da se ona počuti kot kriva.

Ko Tom mrko odide skozi vrata, pomisli: »Zakaj toliko besed, ko lahko preprosto rečeš ne. Ali nisi mogel svoje zavrnitve izraziti v bolj prijetnem tonu, namesto da mi pridigaš o tem, kako trdo dela? Ali pa hoče obtožiti. me nečesa? Danes ji ne delam tako trdo. Sem pa ji postavil preprosto vprašanje. Nisem jaz kriv, da je tako obremenjena s stvarmi. Dela se, kot da bi hotela povedati, da sem len, ampak tako je zaposlena. Toda samo zato, ker se ne pritožujem nad vsemi svojimi težavami, še ne pomeni, da ne delam ničesar.«

V tem primeru je Tomov odgovor ("Saj ni nič takega ...") poslabšal Janeino že tako slabo voljo. Mislil je, da ji s tem, ko od nje ne zahteva ničesar, pomaga. In Jane je mislila, da jo graja, ker je tako razburjena zaradi dnevnih težav. Hkrati se ji zdi, da Tomu ni mar za njene težave. Posledično se počuti neljubljeno in nepodprto.

Tom je zelo razburjen, ker je Jane razburjena, vendar sploh ne iz razloga, zaradi katerega bi ona mislila. Tom je užaljen, saj misli, da je nezadovoljna, ker jo je prosil, naj pobere oblačila iz čistilnice. Meni, da se ji njegova prošnja zdi nepravična, kot da od nje zahteva preveč in jo obremenjuje z nepotrebnimi skrbmi. Tom ni razburjen, ker je razburjena Jane; razjezi se, ker misli, da ona krivi njega za svojo razburjenost.

Zaradi tega nesporazuma Jane ni samo razburjena, ker je imela tako težak dan, ampak tudi zelo razburjena, ker misli, da je Tom brezbrižen do njenih občutkov. Žalostna je tudi, da Tom, ki je bil prej odlično razpoložen, zdaj hodi v službo razburjen in jezen. Niti Tom niti Jane drug do drugega ne čutita medsebojne ljubezni ali podpore. Zelo se imata rada in si prizadevata pomagati drug drugemu, vendar se zaradi medsebojnega nerazumevanja prepirata.

Kako ga odriva

Ženske se motijo v želji po "izboljšanju" moškega v trenutku, ko govori o bolečini. Že ena ali dve neprijetni pripombi nanj sta dovolj, da ga utišata. V takih trenutkih ženska običajno ne sumi, da ga sama postavlja proti sebi. Ne zaveda se, da bo vsak poskus "popravljanja" ali "pomoči" dojel kot žalitev. Poglejmo te primere:

Bill in Mary: Moti ga, da se je zaradi obnove njune hiše moral zadolžiti. Zdaj se sprašuje, kako plačati davke. Ko pride domov, reče s padlim glasom: "Ne vem, kako bomo letos plačali davke."

Mary mu odgovori: "Vedela sem, da moramo manj porabiti za prenovo hiše." Po tem Bill utihne in ne želi več govoriti o ničemer. Marijino razpoloženje se slabša, a se niti ne zaveda, koliko žalitve je zadala Billu.

Če bi bil Bill osredotočen namesto frustriran, ga Maryini komentarji morda ne bi jezili, potem pa bi rekel: "Prav imaš, naredili smo napako." A ker je Bill že razočaran in čuti, da je naredil napako, mu ženine besede o prenovi hiše dajo misliti, da mu pridiga in mu poskuša privzgojiti občutek odgovornosti. Njene besede ga žalijo in žalijo tudi zato, ker v njih sliši dodaten pomen.

Nisem vedel, da mi bo to rekla, si misli. Verjetno me je imela za idiota? Obnova vedno vključuje nepričakovane stroške. Torej, kaj je narobe? Ne prenesem, ko me vzame za otroka in me poskuša spremeniti. Še zadnjič se z njo pogovorim o svojih skrbeh. Zakaj me ne zna poslušati in me podpreti? Poskuša me ob vsaki priložnosti kritizirati."

Ker se moški lahko umakne vase že od enega napačno interpretiranega komentarja, poglejmo še en primer, kako lahko ženska, nehote, užali moškega.

Rick in Sherron: Rick je povabil svojo ženo Sherron v prijetno majhno restavracijo. Petinštirideset minut čakanja, da se miza sprosti, je izčrpalo Rickovo potrpljenje. Večkrat je prosil maitre d', naj nekako pospeši postopek. Več ljudi, ki so prišli pozneje, je že sedelo za mizami. To je Ricka še bolj razjezilo, čeprav je vedel, da so ti ljudje rezervirali pred časom, on pa ne.

Končno je Sherron namignil na nekaj, kar niti ne bi smelo biti. Rick je nezadovoljno godrnjal nad postrežbo v tej restavraciji. Rekel je: "Ja, zakaj sedijo tako dolgo!" Sherron je odvrnila: "Ali mislite, da bi čakali tako dolgo, če bi rezervirali sedeže vnaprej?"

V odgovor ji je Rick jezno zasvetil z očmi in celo ohladil od zamere. "Ne!" - je izdavil in se kot duh v steklenici spustil vase.

Vsa njegova jeza na to restavracijo, čeprav je bila posledica njegovega lastnega pomanjkanja zadržkov, je bila zdaj usmerjena na Sherron. Ogorčen nad njeno opazko je pomislil: "Kakšne neumnosti govori! Ne morem verjeti. Če je tako pametna, naj me naslednjič pelje v restavracijo. Če želi rezervirati mizo, naj naroči. Zdaj ne bom mignila s prstom. "Ne morem prenašati, ko me nagaja. Morda misliš, da ne razumem sebe, da sem pozabil rezervirati mizo. Kot da bi hotela reči, da bi moral zapomni si vse. Zdaj niti ne želim govoriti z njo."

Rick je želel, da se Sherron postavi na njegovo stran, namesto da bi ga poskušal popraviti. S svojo pripombo mu je želela povedati, kako bi se lahko naslednjič izognil tako dolgemu čakanju. Poleg tega mu je želela pomagati, da postane bolj odgovoren. Namesto tega ga je njena pripomba razjezila, ker je pokazala očitno. Želel pa je, da preprosto reče: "Ja, nekaj so zelo počasni."

V vsakem od teh primerov vidimo, kako moški išče čustveno podporo pri svojem dekletu, vendar ga ona v njenih poskusih, da bi mu pomagala, svetovala ali popravila, odriva od sebe. Pomembno je omeniti, da moški v vsakem od navedenih primerov sploh ni prosil za nasvet ali pomoč. Preprosto je izrazil svoje misli in upal na pasivno podporo svojega dekleta. Namesto tega mu je dejavno poskušala pomagati, da postane malo boljši.

Ko potrebuje nasvet

Vendar so časi, ko človek potrebuje nasvet. Če pa mu ženska poskuša hkrati pomagati, ga lahko nezavedno odrine od sebe. Če je težavo temeljito premislil, a rešitve ni našel, jo lahko prijavi. Po razlagi bistva problema lahko reče: "Kaj menite o tem?" Ta stavek služi kot signal, da prosi za rešitev. Če to prošnjo sliši drug moški, lahko ponudi nekaj, kar bo rešilo ta problem. Tako bo človek, ki potrebuje pomoč, prejel želeno podporo.

Nasprotno, ženska lahko naredi številne napake, če poskuša pomagati moškemu, ki mora najti rešitev za težavo. Lahko ga začne vzgajati in ga s tem odriva od sebe ali pa ga skuša prisiliti, da na isti problem pogleda širše, kar ga lahko vznemiri.

Ženske, ko poslušajo moške, jih pogosto nehote prizadenejo, saj te težave instinktivno zaznavajo na ženski način. Ženske lahko govorijo o tem, kaj je povzročilo težavo ali kako bi se ji lahko izognile, ali celo pretiravajo, kako težava vpliva nanje. Na vsak od teh načinov lahko ženska moškega tako močno odvrne od sebe, da potem ne želi z njo razpravljati o svojih težavah.

Poleg tega lahko ženska vznemiri moškega, če mu poskuša razkriti sliko duhovnega trpljenja, ki mu ga ta težava lahko povzroči, pa tudi, če ga posluša s pretirano udeležbo in sočutjem. Besede "kaj misliš o tem" pomenijo le to, kar moški potrebuje uporaben nasvet. Ne želi, da bi ga cenili s sočutnim razumevanjem težav, ki mu stojijo na poti. Potrebuje le konkretno ponudbo.

Ponovimo prejšnje epizode, glede na to, da se moški k svojim dekletom ne obrnejo po čustveno podporo, temveč po rešitev težave.

Bill in Mary: Pride domov in reče ženi: "Ne vem, kako bomo letos plačali davke. Nisem dobil dodatka, zaradi obnove hiše pa smo že močno zadolženi. Lahko bi zmanjšali. naše stroške dopusta ali vzamemo bančno posojilo tako, da jim ponudimo našo hišo kot zavarovanje. Kaj pravite?"

Mary odgovori: "Vse bi bilo v redu, če ne bi toliko porabili za obnovo hiše. Henry te je opozoril, da bo stalo veliko več. Morali bi predvideti znatne dodatne stroške." Zdaj je Bill zelo razburjen. Mary mu pove svoje domneve o vzroku ta problem medtem ko se Bill želi osredotočiti na rešitev.

Misli si: "Vem. Vem, da sva zapravila ogromno denarja. Že zdavnaj sem ugotovil. Zakaj mi to dela? O ničemer se ne moreva mirno pogovarjati!"

Bill je nakazal, da se mora pogovoriti o rešitvi problema. Želi, da bi Mary rekla stvari, kot so: "Mislim, da bi morali zmanjšati stroške dopusta in se poskušati ne zadolževati več" ali "Ne vem, kaj naj naredim. Ali obstaja kakšna druga možnost?" Mary bi lahko ponudila tudi svojo rešitev, rekoč: "Mogoče bi morali prodati naš čoln. O tem sva že razpravljala."

Skratka, ko Bill želi Maryjino mnenje, to pomeni, da se mora osredotočiti na načine za rešitev problema, ki obstaja, kot ga je predstavil.

Poglejmo še en primer.

Rick in Sherron. Medtem ko čaka, da se sprosti miza v restavraciji, Rick reče Sherron: "Neverjetno, kako počasi se premika vrsta. Kaj misliš, da bi morali narediti? Mogoče poskusiti srečo v drugi restavraciji?"

Vem, da si imel danes naporen dan,« odgovori Sherron. - Čakali smo vsaj 45 minut. Verjetno vam je težko čakati tako dolgo. Mislim, da si zelo lačen. Ste danes kosili?

Sherron je skušala Ricku odgovoriti na čustva, namesto da bi predlagala rešitev težave, saj bi bila ravno tolažba, ki bi jo sama želela od njega, če bi morala biti razburjena zaradi tako dolgega čakanja.

Zdaj je Rick še bolj jezen. Zdi se mu, da Sherron z njim ravna kot z otrokom. Mentalno ji odgovori: "Ne nadleguj me. Ali sama res ne sovražiš te restavracije? In koga briga, če sem večerjal ali ne ..." Noče, da ga tolaži. Želi, da neposredno odgovori na njegovo vprašanje.

Sherron bi lahko odgovorila: "Veš, dolgo sem čakal in mislim, da lahko še malo počakava." Ali pa: "Mislim, da bi morali ostati, vendar zgrabite meni, da bomo lahko naročili takoj, ko bomo za mizo." Ali pa: "Super ideja. Kaj če bi se ustavili v tisti novi restavraciji, ki je odprta na avtocesti?"

V vsakem od teh odgovorov bi lahko Rick čutil podporo, saj so vsi namenjeni reševanju njegovega problema, ne njegovih čustev.

S pomočjo zgornjih primerov je enostavno videti nekaj tistih značilnih situacij, v katerih moški in ženske nezavedno povzročajo napetosti in konflikte, čeprav se preprosto trudijo podpirati drug drugega.

Moški instinktivno iščejo rešitve. Če ima človek težave, bo najprej šel v svojo »jamo« in poskušal sam najti rešitev. Ko mu uspe najti rešitev ali sestaviti načrt ukrepanja, mu postane lažje. Če ne najde rešitve, zapusti "jamo", poišče drugo osebo, ki jo spoštuje, in se z njo pogovori.

Z delitvijo težave z drugo osebo običajno upa, da bo odkril nov pogled na rešitev svoje težave. In ko najde tako rešitev, se takoj počuti bolje. Zato, ko ženska, ki jo nekaj razburi, začne govoriti, se mu zdi, da tudi ona išče rešitev za svoje težave. Hkrati pa mu nič ne pove, da si v resnici samo želi, da bi jo poslušali. Zato ji skuša pomagati s predlaganjem rešitev, kar pa jo sčasoma vznemiri in oddalji od njega.

Če je ženska zaradi nečesa razburjena, mora najprej priti k sebi, da je nekaj časa v tako razburjenem stanju. Potrebuje moškega, ki ji zna prisluhniti, ne da bi jo poskušal popraviti. Ko odsotno deli svoje težave, se običajno razveseli. Občutek utrujenosti zaradi težav, ki so se ji zgrnile, bo oslabel, tudi če ostanejo nerešene.

Moški zmotno verjame, da mora ženska, da se počuti bolje, najprej rešiti svoje težave. Zato se tako razburja in muči, ko jo posluša, kako pokaže vsa čustva, ki jo mučijo. Zdi se mu, da se od njega pričakuje reševanje ženskih težav, vendar v sebi ne čuti moči, da bi ji pomagal.

Še posebej je razburjen, ko je zaskrbljena zaradi neobstoječih težav ali težav, s katerimi ni mogoče storiti ničesar. Običajno moški reagirajo na žalost žensk na naslednji način:

1. "Zakaj bi bil žalosten, če se tako ali tako ne da narediti ničesar ... Kakšna je korist od tvoje žalosti zdaj?"

2. "Preden žaluješ, ugotovi, ali obstaja razlog."

3. "Nič ni žalostnega, saj se je tako zgodilo, da se ničesar ne da spremeniti."

Tukaj so trije moto, ki moškim pomagajo živeti svoj um in hkrati brez veliko čustev. Življenje samo s svojim umom je lahko koristno pri reševanju kakršnih koli težav, ni pa vedno dobro za zdravje, pa tudi za čustveno počutje. Ženske instinktivno razumejo, da moramo deliti svoja čustva, če se želimo zanesljivo razbremeniti napetosti, ki izhaja iz razočaranj v naših upih in pričakovanjih. Tudi če se ne morete spopasti s situacijo, morate izraziti svoja čustva. Izmenjava čustev je zelo pomembna za ustvarjanje in ohranjanje intimnih odnosov.

Ko moški razume to razliko med seboj in žensko, se lahko preprosto sprosti, medtem ko ona z njim deli svoje občutke. Namesto da bi prevzel odgovornost za reševanje njenih težav, lahko vso svojo energijo usmeri v reševanje ene same naloge: zadovoljiti njeno potrebo po pozornem poslušalcu, ki jo bo razveseljeval, tudi če nobena od njenih težav ne bo rešena.

Kako lep je čas zaljubljenosti s svojimi neprespanimi nočmi, šopki rož, zaobljubami zvestobe in občutkom brezmejne sreče! Toda mine dan, mesec in nenadoma začnete opažati, da je oseba, ki jo imate radi, nenadoma zamenjana. Vsako dejanje je začelo povzročati draženje in preproste gospodinjske malenkosti so se vse bolj začele razvijati v škandale. Ne bodite presenečeni - pravkar ste začeli čas nesporazumov ali, preprosteje, krize v odnosih.

Nesporazum v družini

Večina mladih parov šele vstopi na spolzko pot zakonsko življenje, so popolnoma prepričani, da jih ne bodo prizadele vse težave in življenjski konflikti, ki tako pogosto strašijo starejšo generacijo. Ne glede na to, kako! Nesporazumi med zakoncema se pojavijo v prvem letu po poroki. Ni čudno, da jo psihologi imenujejo kriza prvega leta. Poglejmo, kaj delamo narobe s svojimi odnosi in zakaj 90% mladih zakoncev začne imeti težave z nerazumevanjem v družini.

Začnimo z dejstvom, da tam, kjer se socialni vlogi, kot sta mož in žena, šele začneta pojavljati, se skoraj takoj rodi nesporazum. Zakaj se to dogaja? Odgovori na najbolj na videz težka vprašanja vedno ležijo na površini. Postavimo ga na police, od kod medsebojno nerazumevanje. Odgovorite si na vprašanje: ali ste si, ko ste se poročili ali dogovorili za skupno življenje s svojo (na videz) sorodno dušo, predstavljali, kakšna bo vaša družina? Premislili ste do najmanjše podrobnosti, kako bo, kajne? Zdaj pa se ustavite in razmislite. A tudi vaš mož si je nekako predstavljal skupno življenje. In niso ga vzgojili tvoji starši, ampak tujci. Kaj dobimo kot rezultat: moški in ženska sta sama po sebi različni bitji in ko začneta živeti skupaj, uporabljata vzorce, ki sta jih razvila v procesu odraščanja v krogu staršev. Z drugimi besedami, zakonca sta dve osebi z dvema v celoti različni pogledi O družinsko življenje. In potem se sprašujete, od kod nesramnost in nerazumevanje v družini? Vzorci dojemanja družinskega življenja še zdaleč niso vsi razlogi za tisti zid odtujenosti z ljubljeno osebo, ki ga zgradimo z lastnimi rokami. Ni zdravila, ki bi danes podrlo vse ovire nesporazumov. Vendar tam splošna priporočila ki jih prinašajo grenke izkušnje pari z dolgoletnimi izkušnjami. Če jih boste poslušali, boste zagotovo lahko rešili svoj zakon in odnose.

Torej, vajin odnos je končno zastal. Zdi se vam, da ste z različnih planetov, spregovorite različnih jezikih In ta nočna mora se ne bo nikoli končala. Na žalost ljudje pogosto mešajo ljubezen in nerazumevanje. Zaradi lastne sebičnosti odgovornost za odnose prelagamo na ljubljeno osebo. Čeprav bi se pravzaprav zanje moral boriti tisti, ki ga to najbolj zanima.

In ker berete to gradivo, skupaj ugotovimo, kako ravnati z nesporazumom:

Primerov, kako se izogniti nesporazumom v odnosih, je neskončno. Zapomnite si eno glavno pravilo - ognjišče ni zaman na ženskah. Naredite vse, da se vaš moški počuti potrebnega in ljubljenega. Znati pravilno govoriti o tem, kaj bi radi spremenili v svojem skupno življenje. Zrušite ovire nesporazumov, ne da bi dovolili, da sploh nastanejo. Usoda ženske je razmišljati ne samo o sebi, ampak tudi o interesih moškega. Pazite na svojo ljubezen, znajte se žrtvovati zanjo in odgovorila vam bo s svetlobo človeške topline in hvaležnosti vašega izbranca.

Zakaj sva se namesto pozitivnih nasvetov odločila za pogovor o tem, kaj naj bi bilo v zakonu strogo prepovedano? Odgovor na to vprašanje je zgodba, ki jo pove Talmud.

Ko se je nekoč srečal z velikim Hillelom (izjemnim učiteljem Mišne, 1. stoletje), ga je neki človek vprašal:

Reciti mi celotno Toro, stoje na eni nogi. -

Hillel se je strinjal in rekel:

Nikoli ne stori drugemu, kar je tebi sovražno. To je celotna Tora. Ostalo so komentarji. Zdaj pa pojdi in vadi...

Mnogi komentatorji, ki analizirajo to zgodbo, so zmedeni. Zdi se, da bi Hillel z enakim uspehom lahko citiral slavni pozitivni zakon - "Ljubi svojega bližnjega kot samega sebe." Zakaj je izbral način odgovora "od nasprotnega"?

A v tem je najgloblja modrost. Vsi dobro vemo, kaj nas boli. Več kot enkrat smo na lastni koži izkusili, kako neprijetna je lahko kritična opazka ali prezirljiv pogled. Večkrat smo bili priča, kako lahko ena malomarno vržena beseda poslabša ali celo uniči odnose med ljudmi. Dobro se zavedamo, da lahko negativna dejanja, ki smo jih storili, močno prevladajo nad našimi pozitivnimi manifestacijami.

Zato je prvi korak k izboljšanju zakonskih odnosov poskus, da se znebimo negativne čustvene prtljage, ki dan za dnem bremeni naše družinsko sobivanje. Na polju, posejanem s strupenimi odpadki, ne bodo rasli grmi vrtnic. Da bi se grmovje ukoreninilo, morate najprej očistiti tla strupa, ki ga zastruplja. Le tako bo vanj mogoče posaditi rože. Če se naučimo psihične rane, ki jih zadajamo partnerju, popraviti in se jim zavestno izogniti, bomo ustvarili vzdušje, v katerem bo ljubezen rasla in se razvijala.

Ko berete tukaj predlagano besedilo, morate biti pripravljeni nasvete, ki jih vsebuje, uporabiti v praksi. Priporočljivo je tudi, da opravite vse "naloge", predlagane v njem. Poroka je neke vrste preizkušnja. Da bi ga uspešno prestali, so potrebni vztrajnost, potrpežljivost in želja, da se ne omejimo na teoretične izračune, ampak jih takoj uresničimo v praksi. Začnite in rezultati vašega dela ne bodo dolgo čakali. Tudi če le eden od partnerjev zavestno upošteva naša priporočila, bo to še vedno dovolj za spremembo družinskih odnosov na bolje.

1. NAUČITE SE IZRAZITI HVALEŽNOST

Poroka je nedvomno najučinkovitejši in zapleten program za krepitev značaja. Skupno življenje pod isto streho nam daje edinstveno priložnost, da nenehno razvijamo in krepimo samokontrolo, spoštovanje do drugih in prijaznost. V vsakem trenutku komunikacije se zakonca soočata s potrebo po izbiri: med izbruhom jeze in zadržanim izražanjem svojega nezadovoljstva. Pomoč in zvestobo partnerja lahko jemljemo kot nekaj samoumevnega ali pa – poskušamo mu ob vsaki priložnosti izraziti hvaležnost.

Mož in žena se ne bi smela počutiti, kot da sta enkrat za vselej osvojila drug drugega, zato morata brezpogojno opravljati zakonske dolžnosti. Takoj vas bom opozoril, da je ta nasvet v primerjavi z ostalimi devetimi edinstven, saj je za njegovo uresničitev potrebno narediti pozitivno dejanje – naučiti se izražati hvaležnost. Ali svojo ženo jemljete kot samoumevno kot del "gospodinjstva", ali pa se ji zahvalite za izkazano prijaznost. Tukaj ne more biti vmesnega položaja. Poleg tega so izrazi hvaležnosti odlično sredstvo za boj proti lastnemu egoizmu. Da bi dosegli stanje, v katerem čutite iskreno željo po nenehnem izražanju hvaležnosti za vsako opravljeno storitev, se morate znebiti treh negativnih dejavnikov: občutka permisivnosti, visokih pričakovanj in zavestne amnezije.

Permisivnost v kontekstu družine je položaj, ko si človek ponavlja: »Skrbi zame, ker si to zaslužim. Zakaj bi se vam torej zahvalil? Moje potrebe in želje so na prvem mestu in vaša dolžnost je, da jih zadovoljite.« Takšen odnos do partnerja (partnerke) je povezan tudi z visokimi pričakovanji: "Če nekaj hočem, moraš (moral) to narediti." Oboroženi s permisivnostjo in prepričanjem, da se bodo naše želje zagotovo izpolnile, se začnemo do partnerjev obnašati, kot da niso samostojni in neodvisni posamezniki, temveč podaljšek nas samih. To je podobno občutku, ki ga ima otrok do matere. Ve, da če bo kričal, bo takoj nahranjen.

Zavestna amnezija ali malomarnost je »umetnost« pozabljanja ali ignoriranja očitnega. Nehamo biti pozorni na prijaznost, ki nam jo izkazujejo zakonski partnerji. Sumim, da permisivnost, skupaj z visokimi pričakovanji skozi čas, povzroča to zavestno amnezijo.

Nerazumevanje med družinskimi člani se lahko izrazi v naslednjem:

v nezmožnosti enega ali obeh zakoncev, da bi se razumeli, sprejeli stališče nekoga drugega;
v nezmožnosti enega ali obeh družinskih članov, da drugemu dokažejo, da imajo prav v katerem koli pomembnem vprašanju znotrajdružinskega življenja;
v težavah pri doseganju dogovora med zakoncema o enem ali več vprašanjih družinskega življenja;
v odsotnosti želje enega ali obeh zakoncev, da bi se srečali na pol poti pri razpravi in odločanju o katerem koli pomembnem vprašanju.

Možni razlogi za nerazumevanje so lahko naslednji:

prevelika razlika v stopnji izobrazbe, intelektualni razvoj, življenjske izkušnje, izobrazba obeh zakoncev;
neposedovanje enega ali obeh zakoncev z logiko dokazovanja njihovega primera in nezmožnost enega od zakoncev, da bi drugega zakonca o nečem prepričal;
nezmožnost zakoncev, da bi pozorno poslušali in razumeli drug drugega;
nezmožnost preusmeritve pozornosti med pogovorom z lastnih misli na tisto, o čemer govori partner;
izključna želja enega od zakoncev, da za vsako ceno dokaže svoj prav drugemu zakoncu in ima prednost pred njim;
pretirano zaupanje enega ali obeh zakoncev v brezpogojno pravilnost, nezmotljivost lastnega stališča;
nezmožnost enega ali obeh zakoncev, da bi dosegli kompromis, prožno, odvisno od situacije, spremenili strategijo in taktiko komuniciranja drug z drugim, ob upoštevanju prevladujočih razmer;
predsodek enega od zakoncev do drugega. Vsi ti razlogi lahko delujejo skupaj in ločeno.

Nezdružljivost značajev zakoncev v praksi znotrajdružinskih odnosov se lahko izrazi v tem, da:

eden od zakoncev ali oba zakonca se ne moreta mirno pogovarjati drug z drugim, sta pogosto razdražena brez zadostnega razloga, izgubita živce;
dejanja enega od zakoncev povzročajo nasprotovanje, negativne čustvene reakcije drugega zakonca;
eden ali oba zakonca imata takšne značajske lastnosti, ki so nesprejemljive pri ravnanju z ljudmi, na primer očitno nespoštovanje partnerja, žalitev njegovega človeškega dostojanstva.

Nezdružljivost navad, dejanj in dejanj v družinskem življenju se najpogosteje kaže v tem, da:

navade enega od zakoncev so za drugega zakonca nesprejemljive, ga dražijo, povzročajo mu veliko težav;
enega ali oba zakonca v različnih življenjske situacije, ki se pogosto pojavljajo v družinski komunikaciji, se obnašajo tako, da njihovo vedenje drug drugemu ne ustreza;
dejanja enega od zakoncev prostovoljno ali neprostovoljno povzročajo težave drugemu zakoncu, mu preprečujejo doseganje lastnih ciljev;
eden ali oba zakonca imata hkrati kakršne koli slabe navade, ki so psihološko nesprejemljive za večino ljudi okoli njih, vključno s pijanostjo, neurejenostjo itd.;
način življenja, na katerega je navajen eden od zakoncev, drugemu zakoncu ne ustreza povsem in mu povzroča težave.

Preden odgovorimo na pereče vprašanje za ljubke dame, ugotovimo, kaj na splošno pomeni.

Vsako "medsebojno" pomeni ravnotežje, ravnotežje: "ti - meni, jaz - tebi." Medsebojno razumevanje med možem in ženo (če ga razumete široko):

Kdo v družini je vedno (ali največkrat) pripravljen prisluhniti, razumeti, podpreti, pomagati rešiti težavo?.. Vloga »psihoterapevta«. 9.

In tu smo pri najosnovnejšem. Zakaj prihaja do konfliktov, ki lahko trajajo tudi leta. Čeprav so v normi pogosto lastne samo mladoporočencem in se vsa vprašanja porazdelitve vlog rešujejo v obdobju "mletja likov".

Torej prepiri med zakoncema nastanejo, ko zgoraj opisane vloge niso jasno porazdeljene, med seboj niso ustno dogovorjene. Ali pa oba zakonca enako zahtevata isto vlogo in oba želita zanjo nositi večjo odgovornost, imeti večjo težo pri sprejemanju odločitev, ki zadevajo določeno področje družinskega življenja. Ali pa se zgodi obratno, nobeden od zakoncev ne želi prevzeti pobude in prevzeti nekaterih vlog (in včasih niti ne ve za njen obstoj). Mesto ostaja »prazno«, prihaja do trenj in nesporazumov, ker nihče noče zapolniti vrzeli v porazdelitvi družinskih vlog. Ali pa oba zakonca, ki se opirata na stereotipe, ki so bili sprejeti v starševski družini, menita, da je obvezno prevzeti to vlogo (ali jo dati zakoncu) in sta prepričana, da mora zakonec razmišljati enako kot on. Ne glede na to, da je lahko način življenja v starševski družini drugega zakonca popolnoma drugačen in se on morda niti ne zaveda obveznosti, ki so mu naložene. Včasih zakonca popolnoma ignorirata potrebo po razdelitvi vlog, ki se zdijo nepomembne, na primer kot organizator prostega časa ali igranje vloge družinskega psihoterapevta. Vsak od drugega pričakuje, da ga bo podpiral in poslušal, vedno pa mora biti slišan in razumljen. Ali konflikti nastanejo med vsakim dopustom, počitnicami, popravilom, ker je vloga organizatorja ta dogodek privzeto nezavedno pripisana drugemu zakoncu, on pa morda niti ne sluti o partnerjevih pričakovanjih.

Ker pa je v nenehni družinski vojni, psihologi predlagajo, da se med seboj pogovorite o naslednjih vprašanjih (glejte dodatek k članku), da bi odpravili vse možni razlogi prepiri in nesporazumi. In poskusiti morate doseči kompromis ali priti do možnosti, ki bi ustrezala obema. Ne popuščajte pri tem, kar vam je pomembno – popuščajte pri majhnih stvareh, da bo lahko vaš zakonec storil enako za vas glede stvari, ki so pomembne. velik pomen zate.mladoporočenca, ki se bosta poročila, ali tista, ki sta že dolgo poročena.Zato vsem

Kaj še lahko povzroči prepire med zakoncema, povezane z razdelitvijo vlog v družini.

Poiščite skupno točko skupni interesi. Poskusite razumeti, kaj vam govori sogovornik, saj je človeka zelo enostavno užaliti, vendar je težko razumeti. Osebo poslušajte s srcem, ne z ušesi.

Kako izboljšati odnos med možem in ženo

Zaupajte drug drugemu, znajte se poslušati in slišati. Izogibajte se negativna čustva. Ne kričite sami in ne bodite pozorni na žaljive šale, napade. Pretvarjaj se, da te ne moti. Na koncu se bo sogovornik tega naveličal in vas bo nehal »ustrahovati«.

Vsi smo zelo različni. Vsak od nas ima svoje navade, želje in potrebe. Vse to si moramo zapomniti, ko se poročimo. In potem se vse življenje vsak dan spominjaj na to. Razumevanje ni samo razumeti, kaj vam sogovornik govori, ampak ga tudi sprejeti takšnega, kakršen je, in priznati njegovo pravico do misli in občutkov. In dajte mu pravico, da spregovori, tudi če se njegove sodbe očitno ne ujemajo z vašimi.

Kako najraje preživljate prosti čas? Nakupovanje, kavarna, kino, sprehodi, muzeji, razstave, sprehod s punco ... Večina moških ne razume teh načinov preživljanja prostega časa. Ne razumejo, zakaj imamo tako radi melodrame, kako lahko uživamo v umetniški galeriji z razstavo abstraktnih umetnikov.

In ne razumemo, kako se lahko veselite, ko sedite poleg televizorja in vidite, kako je nekdo "uspešno" zlomil nos boksarju v ringu. Ne razumejte njihove morbidne strasti do nogometa in piva. In veliko več. Toda glavna stvar ni razumeti, kako je lahko to ali ono všeč, glavna stvar je razumeti, da je vaša ljubljena oseba tudi oseba. In se moraš naučiti spoštovati želje drugih. Vsak član družine bi moral imeti čas zase. Čas, ko vam ni treba razmišljati o tem, kako izgledate v očeh drugega in ali vas bo zakonec obsojal.

Prirejanje dneva želja

Za boljše učenje , vsaka dva tedna lahko dodelite en dan (v razmerah norega ritma moderno življenje to je čisto dovolj. Če je ta dan pogostejši, potem bo vse hitro šlo v nič). Imenujmo ta dan "Dan želja". Recimo naslednji vikend organizirajte "Dan njegovih želja", čez dva tedna pa "Dan njenih želja". Seveda to ne pomeni, da bi moral "srečnež" na ta dan zlorabiti svoje želje, sicer se bo vse spremenilo v prepir. Zjutraj se dogovorite, kaj si želi tisti, ki se mu bodo danes izpolnile želje. No, če imata na ta dan oba prost dan.

Če je "Dan njegovih želja", se strinjate, da greste na nogometno tekmo ali v kino, VENDAR na film žanra, ki mu je všeč. In poskušajte se ne jeziti, prepirati ali obsojati njegove izbire. Osrečite ga, pa boste videli, kako boste zadovoljni tudi sami!

Na "Dnevu njenih želja" si izmislite nekaj zanimivega zase. Naj danes pomije posodo in naroči hrano iz najbližje kavarne. Danes je vse tako, kot si želite. Toda svojega ljubljenega zakonca tudi ni vredno preveč izkoriščati. V nasprotnem primeru se bodo dnevi želja končali na tem.

Z eno besedo, v teh dneh se boste poskušali zbližati in učiti razumeti in sprejetiželja in interesov vaše sorodne duše.

Udobje v hiši je tudi delo

Kako moškemu razložiti, da je tudi gospodinjsko delo delo? Pogovorite se z njim, naj si predstavlja, da se, ko pride iz službe, ne bo usedel za računalnik, da bi se igral in gledal film, niti ne bo šel takoj na večerjo. Naj si predstavlja, da mora po vrnitvi iz službe še rešiti umivalnik včerajšnjih zamašitev. In potem dobiš surova živila(za katero je tekel po službi) in skuhati okusno večerjo.

Obstaja ena zelo modra ruska pravljica. V njej moški očita ženi, da je cele dneve na polju, doma pa nič ne naredi. In ponudila mu je, da za en dan zamenjata dolžnosti. Sama je šla na polje in mu povedala, da je treba opraviti hišna opravila. Ko se je vrnila, je bila hiša v kaosu. Kokoši in prašiči so tekali po dvorišču, otrok je bil umazan, kisla smetana je bila razlita. Posledično se je izkazalo, da je ves dan delala na polju, doma pa je vse uredila. A bilo je vredno: mož je spoznal, da je domača naloga tudi delo. Ne bo odveč, če najdete besedilo te pravljice na internetu in ga natisnete svojemu moškemu.

Da pridobimo medsebojno razumevanje le nekaj odgovornosti si je treba razdeliti. Naj v vaši družini ne bo prvotno "moških" ali "ženskih" zadev. Razdelite jih tako, da vsak počne, kar zmore ali kar mu je všeč. Človeku sploh ni težko vzeti s seboj smeti, ko gre zjutraj v službo. In nikakor vam ni treba čakati, da zamenja pregorelo žarnico ali zategne ohlapno matico na stolu.

Glede na število prostih dni v tednu si določite en dan v tednu (vsaj enkrat na dva tedna). Naj bo to tvoj in samo tvoj dan. Pojdite v gozd, na žare, kavarne, kino. Za večerjo pripravite nekaj nenavadnega. Če imate otroke, greste lahko vsi skupaj v park, na vožnje, v kavarne. Lahko se spomnite otroštva in igrate z dojenčkom v otroških igrah. Takšni dnevi vas bodo zbližali in to zelo hitro vodi do popolnega razumevanja.

Naučite se komunicirati drug z drugim

Nehajte se opravičevati, krivite okoliščine, zlobne šefe, grde prijateljice itd. Naučite se sami odgovarjati za svoja dejanja. Morda boste, ko veste, da boste morali priznati svojo krivdo, pred vsakim nečednim dejanjem še enkrat pomislili: storiti ali ne. In naravnost čudovito bo, če bo zakonec vzel zgled od vas. Mogoče ne takoj, ampak sčasoma se bo navadil. Da, in vedno mu lahko poveš, da ne odlagaš krivde, tudi če študira.

Ko razpravljate o problemu, ne pozabite – razpravljate o problemu, ne drug o drugem! Pogovarjajte se le o predmetu pogovora. In če se vaša sorodna duša ne strinja z vami, poskusite sprejeti in razumeti njeno stališče. poslušaj Ima pravico do svojega mnenja, hkrati pa sploh ni dolžan sovpadati z vašim. Ni treba žaliti drug drugega.

Ni vam treba domnevati, da ste pametnejši. Ko začnete učiti svojega ljubljenega, takoj preneha zaznavati informacije. To se zgodi, ko sliši samo vaš poučni ton. Ti NE MOREŠ da ga naučim. To je pravica staršev. Ti LAHKO svetuj mu, daj mu nasvet. Takrat je večja verjetnost, da bo slišal vas in informacije, ki mu jih poskušate posredovati.

Ljubezen vam, mir in medsebojno razumevanje v družini!

Še posebej za LadySpecial - Vitalino

Pozdravljeni Julia, svoj odgovor bom začel takoj z vašim najbolj, po mojem mnenju, vašim glavnim vprašanjem:

Od kod to nespoštovanje?

Vsako nespoštovanje se začne z našim odnosom do sebe. Popolnoma ste se raztopili v možu, v otrocih, v vsakdanjem življenju in celo skrbite zase, ne zase, ampak za moža. Vaša prioriteta "jaz-mož-otroci-sorodniki" je kršena in obstaja glavni razlog vaši nesporazumi v družini. Ne samo, da ste izolirani od družbe (doma sem z otroki) in nimate nobene druge komunikacije, razen v vaši družini, tudi mož je zaposlen sam s seboj in vam ne posveča pozornosti (mož aktivno napreduje v službi). ). Vredno je razmišljati o tem, da se vrnete na prvo mesto in začnete vsa svoja dejanja in skrb pri sebi, svojem ljubljenem.

Od kod ta želja, da bi mi rekel nekaj slabega, užalil?

Nihče nas ne more užaliti, ponižati in prizadeti. Mi smo tisti, ki dovolimo ali ne dovolimo, da se nam to počne. S tem, da ste začeli sprejemati moževo nesramnost do sebe (Samoiniciativno, ne govori z menoj, me ne opazi, zelo se razjezi, če le stopim do njega.) in vse dojemali kot nekaj. navaden in normalen, utrdil v njem samozavest, da se s tabo lahko tako obnaša. Navsezadnje ste to dovolili in šele potem sta se mu to vedenje in odnos udomačila.

Družina lahko postane zrela le, če ima prožna pravila, ki ustrezajo vsem družinskim članom, ko je v razpravi odprtost. splošni načrti in seveda obstaja spoštovanje in zaupanje drug do drugega. Vsak od družinskih članov prispeva h krepitvi zveze, vendar ste vso odgovornost preložili nase, hkrati pa popolnoma dovolili, da vaš mož prevladuje na vseh področjih vašega življenja, do intimnega ( intimno življenje ne približno 2,5 leti.). Bolj ko se učite, da ne boste pozorni na to, kar se dogaja med vama, možev odnos postaja vse slabši. Morda je čas, da se izvlečete iz položaja noja, ki skriva glavo v pesek in se pretvarja, da je vse v redu, ko pa je že treba sprejeti ukrepe za spremembo njegovega položaja v družini. Imate veliko strahov in nezaupanja vase in v svojo prihodnost (ne bom vzela 2 otrok, ne morem še delati, otroka je treba pospremiti/pobrati iz šole, mali še ni niste odrasli šele v vrtcu) in to je vaša ločena težava, ki se razteza iz vašega otroštva, v pomanjkanju spretnosti za samostojnost. Vredno je začeti spreminjati sebe in svoje življenje, kajti vaše življenje je najbolj dragocena stvar, ki nam jo Vesolje lahko podari. Nimate rezervnega, kako ga boste živeli, pa je odvisno samo od vas in vaše izbire. Najboljše želje.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog Astana

Dober odgovor 0 slab odgovor 1

Morda bi bilo koristno prebrati: