Missverständnisse im Verhältnis zu seiner Frau. Missverständnisse in einer Beziehung

Missverständnis der weiblichen Unterdrückung

Weil Frauen einen „offenen“ Geist haben, sind sie leichter überfordert als Männer. So wie ein Mann sich in ein Problem vertiefen kann, kann eine Frau von einer Vielzahl von Problemen überwältigt werden. Eines der seltsamen Dinge, die passieren können, wenn eine Frau es leid wird, Probleme auf sich zu häufen, ist, dass sie vorübergehend die Fähigkeit verliert, diese Probleme zu priorisieren, was sie für sie noch überwältigender macht. Sie übernimmt eine exorbitante Last der Verantwortung und zwingt sich sogar dazu, "alles" zu tun, und dann merkt sie, dass sie für all das nicht genug Kraft hat. Daher kommt das alte Sprichwort, das besagt, dass Frauenangelegenheiten niemals wieder in Ordnung gebracht werden können.

Da Männer diese verletzliche Seite der weiblichen Natur nicht verstehen, beginnen sie mit Unzufriedenheit auf Frauen zu reagieren, die von Problemen überwältigt werden. Es scheint einem Mann, dass er für ihr Unglück verantwortlich gemacht wird, als wäre er schuld an ihren aufgewühlten Gefühlen. Er versucht sich zu verteidigen, indem er seine Unzufriedenheit mit ihrem depressiven Zustand zum Ausdruck bringt und sie dafür verurteilt, "aus jeder Kleinigkeit ein Problem zu machen".

Männer müssen verstehen, dass es überhaupt nicht notwendig ist, dass Frauen jemanden dafür verurteilen oder beschuldigen wollen, wenn sie deprimiert aussehen: Sie versuchen nur, über ihre Probleme zu sprechen, um sich besser zu fühlen. In solchen Momenten möchte eine Frau wirklich gehört werden. Leider kennen die meisten Männer dieses Geheimnis nicht. Anstatt der Frau zuzuhören, versuchen sie, sie aufzuheitern, indem sie sagen, dass sie sich nicht aufregen sollte, oder sie versuchen, Lösungen für ihre Probleme vorzuschlagen. Solche Versuche, die Situation zu korrigieren, verschlimmern sie nur.

Zum Beispiel fragt Tom am Ende des Tages, als er das Haus verlassen will, hastig Jane: „Könnten Sie meine Kleider aus der Reinigung holen? Ich bin etwas später wieder da.“

Jane antwortet in einem frustrierten und deprimierten Ton: „Ich kann deine Reinigung nicht abholen. Ich habe es schon eilig. Ich muss Mary von der Schule abholen, zwei Einzahlungen bei der Bank machen, Timmy helfen, Bücher zur Schule zu bringen Bücherei, Lebensmittel zum Abendessen im Supermarkt kaufen, pünktlich nach Hause kommen, um ein bisschen Fitness zu machen, ich weiß nicht einmal, wie ich das alles zusammenbekommen soll. Wir werden unsere Bank bald überziehen und es werden immer mehr unbezahlt Rechnungen. Nachrichten-Autoresponder".

Tom hört mit Unmut auf Janes frustrierte Stimme. Wütend und vorwurfsvoll sagt er: "Okay, ist keine große Sache, ich hole die Sachen an deiner Stelle." So reagiert Tom instinktiv auf ihre Worte und glaubt, dass dies der Grund für ihre Frustration ist. Er denkt, dass er damit das Richtige tut. Aber das ist nicht so. Und der Punkt ist nicht nur, dass er sich nicht schuldig fühlt, sondern dass sie das Gefühl hat, schuldig gemacht zu werden.

Als Tom verdrießlich aus der Tür geht, denkt er: „Warum so viele Worte, wenn man einfach nein sagen kann? Hättest du deine Ablehnung nicht in einem freundlicheren Ton ausdrücken können, anstatt mich darüber zu belehren, wie hart sie arbeitet? Oder sie will anklagen Ich mache ihr heute nicht so viel Arbeit. Aber ich habe ihr eine einfache Frage gestellt. Es ist nicht meine Schuld, dass sie mit den Dingen so überfordert ist. Sie tut so, als wollte sie sagen, dass ich faul bin, aber Sie ist so beschäftigt. Aber nur weil ich mich nicht über all meine Probleme beschwere, heißt das nicht, dass ich nichts tue.“

In diesem Beispiel verschlimmerte Toms Antwort („Es ist keine große Sache …“) Janes ohnehin schlechte Laune. Er dachte, dass er ihr helfen würde, indem er nichts von ihr verlangte. Und Jane dachte, er tadelte sie dafür, dass sie sich über die Probleme des Tages so aufregte. Gleichzeitig scheint es ihr, dass Tom sich nicht um ihre Probleme schert. Infolgedessen fühlt sie sich ungeliebt und nicht unterstützt.

Tom ist wirklich verärgert darüber, dass Jane verärgert ist, aber keineswegs aus dem Grund, den sie vielleicht denkt. Tom ist beleidigt und denkt, dass sie unglücklich darüber ist, dass er sie gebeten hat, Kleidung aus der Reinigung zu holen. Er denkt, dass sie seine Bitte für unfair hält, als ob er zu viel von ihr verlangt und ihr unnötige Sorgen aufbürdet. Tom ist verärgert, nicht weil Jane verärgert ist; er wird wütend, weil er glaubt, dass sie ihn für ihre Aufregung verantwortlich macht.

Als Ergebnis dieses Missverständnisses ist Jane nicht nur verärgert, dass sie einen so schwierigen Tag hatte, sondern auch sehr verärgert, weil sie denkt, dass Tom ihre Gefühle gleichgültig sind. Sie ist auch traurig, dass Tom, der zuvor so gut gelaunt war, jetzt verärgert und wütend zur Arbeit geht. Weder Tom noch Jane empfinden gegenseitige Liebe oder Unterstützung füreinander. Sie lieben sich wirklich und bemühen sich, einander zu helfen, aber aufgrund gegenseitiger Missverständnisse streiten sie sich.

Wie sie ihn wegstößt

Frauen irren sich in ihrem Wunsch, einen Mann in genau dem Moment zu "verbessern", wenn er über Wunden spricht. Nur ein oder zwei unangenehme Bemerkungen ihm gegenüber genügen, um ihn zum Schweigen zu bringen. In solchen Momenten ahnt eine Frau normalerweise nicht, dass sie ihn selbst gegen sich aufbringt. Sie erkennt nicht, dass er jeden Versuch, ihn zu „korrigieren“ oder zu „helfen“, als Beleidigung empfinden wird. Schauen wir uns diese Beispiele an:

Bill und Maria: Er ist verärgert, dass er sich wegen der Renovierung ihres Hauses verschulden musste. Jetzt rätselt er darüber, wie er Steuern zahlen soll. Zuhause angekommen, sagt er mit gesenkter Stimme: "Ich weiß nicht, wie wir dieses Jahr Steuern zahlen werden."

Mary antwortet ihm: "Ich wusste, dass wir weniger für den Umbau des Hauses ausgeben müssen." Danach verstummt Bill und will über nichts mehr reden. Marys Stimmung verschlechtert sich, aber sie merkt nicht einmal, wie sehr sie Bill damit gekränkt hat.

Wenn Bill konzentriert statt frustriert gewesen wäre, hätte er sich vielleicht nicht über Marys Kommentare geärgert, und dann hätte er gesagt: „Du hast recht, wir haben hier einen Fehler gemacht.“ Aber da Bill bereits frustriert ist und das Gefühl hat, einen Fehler gemacht zu haben, lassen ihn die Worte seiner Frau über die Renovierung des Hauses glauben, dass sie ihn belehrt und versucht, ihm Verantwortungsbewusstsein zu vermitteln. Ihre Worte kränken und kränken ihn auch deshalb, weil er in ihnen eine zusätzliche Bedeutung hört.

Ich wusste nicht, dass sie das zu mir sagen würde, denkt er. Sie muss mich für einen Idioten gehalten haben? Wiederaufbau ist immer mit unerwarteten Kosten verbunden. Also, was ist los? Ich kann es nicht ertragen, wenn sie mich für ein Kind hält und versucht, mich zu ändern. Ein letztes Mal spreche ich mit ihr über meine Sorgen. Warum kann sie nicht einfach zuhören und mich unterstützen? Sie versucht jede Gelegenheit, mich zu kritisieren."

Da Männer sich schon bei einem falsch interpretierten Kommentar in sich selbst zurückziehen können, schauen wir uns ein weiteres Beispiel an, wie eine Frau einen Mann unwissentlich beleidigen kann.

Rick und Sherron: Rick lud seine Frau Sherron in ein nettes kleines Restaurant ein. Fünfundvierzig Minuten, die er damit verbrachte, darauf zu warten, dass ein Tisch frei wurde, erschöpften Ricks Geduld. Mehrmals bat er den Maitre d', den Prozess irgendwie zu beschleunigen. Mehrere Leute, die später kamen, saßen bereits an den Tischen. Das ärgerte Rick noch mehr, obwohl er wusste, dass diese Leute im Voraus gebucht hatten und er nicht.

Schließlich deutete Sherron etwas an, was nicht einmal hätte angedeutet werden sollen. Rick schimpfte unglücklich über den Service in diesem Restaurant. Er sagte: "Ja, warum sitzen sie so lange!" Sherron entgegnete: „Glauben Sie, wir hätten so lange gewartet, wenn wir Plätze im Voraus gebucht hätten?“

Als Antwort blitzte Rick sie wütend an und wurde sogar kalt vor Groll. "Nein!" - platzte er heraus und ging wie ein Flaschengeist in sich hinein.

All seine Wut auf dieses Restaurant, obwohl es auf seinen eigenen Mangel an Reservierungen zurückzuführen war, richtete sich nun gegen Sherron. Empört über ihre Bemerkung dachte er: "Was redet sie für einen Unsinn! Ich kann es nicht glauben. Wenn sie so schlau ist, dann lass sie mich das nächste Mal in ein Restaurant einladen. Wenn sie einen Tisch reservieren will, lass sie." Jetzt rühre ich keinen Finger. "Ich kann es nicht ertragen, wenn sie auf mir herumhackt. Man könnte meinen, ich verstehe mich selbst nicht, dass ich vergessen habe, einen Tisch zu reservieren. Es ist, als wollte sie sagen, dass ich sollte erinnere dich an alles. Ich will jetzt nicht einmal mit ihr reden.“

Rick wollte, dass Sherron sich auf seine Seite stellt, anstatt zu versuchen, ihn zu reparieren. Mit ihrer Bemerkung wollte sie ihm sagen, wie er beim nächsten Mal eine so lange Wartezeit vermeiden könnte. Außerdem wollte sie ihm helfen, verantwortungsbewusster zu werden. Stattdessen verärgerte ihn ihre Bemerkung, weil sie das Offensichtliche zeigte. Aber er wollte, dass sie einfach sagte: "Ja, sie sind etwas sehr langsam."

In jedem dieser Beispiele sehen wir, wie ein Mann emotionale Unterstützung von seiner Freundin sucht, aber bei ihren Versuchen, ihm zu helfen, Ratschläge zu geben oder sie zu korrigieren, stößt sie ihn von sich weg. Es ist wichtig anzumerken, dass der Mann in keinem der angeführten Beispiele überhaupt um Rat oder Hilfe gebeten hat. Er drückte einfach seine Gedanken aus und hoffte auf die passive Unterstützung seiner Freundin. Stattdessen versuchte sie aktiv, ihm zu helfen, ein wenig besser zu werden.

Wenn er Rat braucht

Es gibt jedoch Zeiten, in denen ein Mann Rat braucht. Aber wenn eine Frau gleichzeitig versucht, ihm zu helfen, kann sie ihn unbewusst von sich wegstoßen. Wenn er sorgfältig über das Problem nachgedacht hat, aber keine Lösung finden konnte, kann er es melden. Nachdem er das Wesentliche des Problems erklärt hat, kann er sagen: "Was denken Sie darüber?" Dieser Satz dient als Signal, dass er nach einer Lösung fragt. Wenn diese Bitte von einem anderen Mann gehört wird, kann er etwas anbieten, das dieses Problem löst. So erhält ein hilfebedürftiger Mann die gewünschte Unterstützung.

Im Gegensatz dazu kann eine Frau eine Reihe von Fehlern machen, wenn sie versucht, einem Mann zu helfen, der eine Lösung für ein Problem finden muss. Sie könnte anfangen, ihn zu erziehen und ihn dadurch von sich wegstoßen, oder sie könnte versuchen, ihn zu zwingen, dasselbe Problem aus einer breiteren Perspektive zu betrachten, was ihn verärgern könnte.

Frauen verletzen Männer beim Zuhören oft ungewollt, weil sie diese Probleme instinktiv weiblich wahrnehmen. Frauen können darüber sprechen, was das Problem verursacht hat oder wie es hätte vermieden werden können, oder sogar übertreiben, wie sich das Problem auf sie auswirkt. Auf jede dieser Arten kann eine Frau einen Mann so sehr von sich wegdrängen, dass er danach seine Probleme nicht mehr mit ihr besprechen möchte.

Darüber hinaus kann eine Frau einen Mann verärgern, wenn sie versucht, ihm ein Bild von dem seelischen Leid zu offenbaren, das dieses Problem ihm zufügen kann, und wenn sie ihm mit übermäßiger Anteilnahme und Sympathie zuhört. Die Worte "was denkst du darüber" bedeuten nur, was ein Mann braucht Hilfreicher Tipp. Er möchte nicht mit einem mitfühlenden Verständnis dafür umjubelt werden, welche Schwierigkeiten ihm im Weg stehen. Alles, was er braucht, ist ein konkretes Angebot.

Lassen Sie uns die vorherigen Episoden wiederholen, da Männer sich nicht wegen emotionaler Unterstützung an ihre Freundinnen wenden, sondern um eine Lösung für ein Problem zu erhalten.

Bill und Maria: Er kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich weiß nicht, wie wir dieses Jahr Steuern zahlen. Ich habe keine Prämie bekommen, und durch die Renovierung des Hauses sind wir schon hoch verschuldet. Wir könnten kürzen." unsere Urlaubskosten oder nehmen Sie einen Bankkredit auf, indem Sie ihnen unser Haus als Sicherheit anbieten. Was sagen Sie dazu?“

Mary antwortet: "Alles wäre gut, wenn wir nicht so viel für die Renovierung des Hauses ausgeben würden. Henry hat Sie gewarnt, dass es viel mehr kosten würde. Wir hätten für erhebliche Mehrkosten sorgen müssen." Jetzt ist Bill sehr aufgebracht. Mary erzählt ihm ihre Vermutungen über die Ursache dieses Problem während Bill sich darauf konzentrieren möchte, es zu lösen.

Er denkt sich: "Ich weiß. Ich weiß, dass wir viel Geld ausgegeben haben. Ich habe es schon vor langer Zeit herausgefunden. Warum tut sie mir das an? Wir können über nichts in Ruhe reden!"

Bill signalisierte, dass er eine Lösung für das Problem besprechen müsse. Er möchte, dass Mary Dinge sagt wie: „Ich denke, wir sollten unsere Urlaubskosten kürzen und versuchen, uns nicht mehr zu verschulden“ oder „Ich weiß nicht, was ich tun soll. Gibt es andere Möglichkeiten?“ Mary könnte auch ihre eigene Lösung anbieten und sagen: "Vielleicht sollten wir unser Boot verkaufen. Sie und ich haben das bereits besprochen."

Kurz gesagt, wenn Bill Marys Meinung will, bedeutet das, dass er sie braucht, um sich auf Möglichkeiten zu konzentrieren, das bestehende Problem zu lösen, wie er es dargestellt hat.

Schauen wir uns ein anderes Beispiel an.

Rick und Sheron. Während er darauf wartet, dass im Restaurant ein Tisch frei wird, sagt Rick zu Sherron: „Es ist unglaublich, wie langsam sich die Schlange bewegt. Was denkst du, sollten wir tun? Vielleicht versuchen wir unser Glück in einem anderen Restaurant?“

Ich weiß, dass du heute einen harten Tag hattest“, antwortet Sherron. - Wir haben mindestens 45 Minuten gewartet. Es muss schwer für dich sein, so lange zu warten. Ich glaube, du bist sehr hungrig. Hast du heute zu Mittag gegessen?

Sherron versuchte, Ricks Gefühle zu erwidern, anstatt eine Lösung für das Problem vorzuschlagen, denn das war genau die Art von Trost, die sie selbst von ihm haben wollte, wenn sie sich darüber aufregen musste, so lange zu warten.

Jetzt ist Rick noch wütender. Er hat das Gefühl, dass Sherron ihn wie ein Kind behandelt. Im Geiste antwortet er ihr: „Störe mich nicht. Hasst du dieses Restaurant nicht wirklich selbst? Er möchte, dass sie eine direkte Antwort auf seine Frage gibt.

Sherron hätte antworten können: "Weißt du, ich habe lange gewartet und ich denke, wir können noch ein wenig länger warten." Oder: "Ich denke, wir sollten bleiben, aber schnappen Sie sich die Speisekarte, damit wir gleich bestellen können, wenn wir am Tisch sitzen." Oder: „Tolle Idee. Wie wäre es, bei dem neuen Restaurant vorbeizuschauen, das am Freeway eröffnet wurde?“

In jeder dieser Antworten könnte Rick sich unterstützt fühlen, da sie alle darauf abzielen, sein Problem zu lösen, nicht seine Gefühle.

Anhand der obigen Beispiele lassen sich leicht einige jener charakteristischen Situationen erkennen, in denen Männer und Frauen unbewusst Spannungen und Konflikte hervorrufen, obwohl sie lediglich versuchen, sich gegenseitig zu unterstützen.

Männer suchen instinktiv nach Lösungen. Wenn ein Mann ein Problem hat, geht er als erstes in seine "Höhle" und versucht, selbst eine Lösung zu finden. Wenn es ihm gelingt, eine Lösung zu finden oder einen Aktionsplan zu erstellen, wird es für ihn einfacher. Wenn er keine Lösung findet, verlässt er die "Höhle", sucht sich eine andere Person, die er respektiert, und spricht mit ihm.

Indem er ein Problem mit einer anderen Person teilt, hofft er normalerweise, eine neue Perspektive auf die Lösung seines Problems zu entdecken. Und wenn er eine solche Lösung findet, geht es ihm sofort besser. Wenn eine Frau, die sich über etwas aufregt, zu sprechen beginnt, scheint es ihm daher, dass sie auch nach einer Lösung für ihre Probleme sucht. Gleichzeitig sagt ihm nichts, dass sie eigentlich nur angehört werden will. Deshalb versucht er ihr zu helfen, indem er Lösungen vorschlägt, was sie schließlich verärgert und von ihm entfernt.

Wenn eine Frau sich über etwas aufregt, muss sie als Erstes zur Besinnung kommen, sich eine Weile in einem solchen Zustand der Aufregung zu befinden. Sie braucht einen Mann, der ihr zuhören kann, ohne zu versuchen, sie zu korrigieren. Wenn sie abwesend ihre Probleme teilt, muntert sie sich normalerweise auf. Das Gefühl der Erschöpfung durch die Probleme, die sich auf sie gehäuft haben, wird schwächer, auch wenn sie ungelöst bleiben.

Ein Mann glaubt fälschlicherweise, dass eine Frau, um sich besser zu fühlen, zuerst ihre Probleme lösen muss. Deshalb wird er so aufgebracht und gequält, wenn er zuhört, wie sie all die Gefühle zeigt, die sie stören. Es scheint ihm, dass von ihm erwartet wird, dass er Frauenprobleme löst, aber er verspürt nicht die Kraft in sich, ihr zu helfen.

Er regt sich besonders auf, wenn sie sich Sorgen über nicht vorhandene Probleme oder Probleme macht, mit denen man nichts anfangen kann. Normalerweise reagieren Männer wie folgt auf die Sorgen von Frauen:

1. „Warum traurig sein, wenn es sowieso nichts zu tun gibt … Was nützt dir deine Traurigkeit jetzt?“

2. „Bevor Sie trauern, finden Sie heraus, ob es einen Grund gibt.“

3. "Es gibt keinen Grund traurig zu sein, da es so passiert ist, dass nichts geändert werden kann."

Hier sind drei Mottos, die Männern dabei helfen, ihren Kopf zu leben und gleichzeitig auf große Emotionen zu verzichten. Lediglich mit dem Verstand zu leben, kann bei der Lösung von Problemen nützlich sein, aber es ist nicht immer gut für die Gesundheit und das emotionale Wohlbefinden. Frauen verstehen instinktiv, dass wir unsere Gefühle teilen müssen, wenn wir uns zuverlässig von der Spannung befreien wollen, die durch Enttäuschungen in unseren Hoffnungen und Erwartungen entsteht. Auch wenn Sie die Situation nicht bewältigen können, müssen Sie Ihre Gefühle ausdrücken. Das Teilen von Gefühlen ist sehr wichtig, um intime Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Wenn ein Mann diesen Unterschied zwischen sich und einer Frau versteht, kann er sich einfach entspannen, während sie ihm ihre Gefühle mitteilt. Anstatt die Verantwortung für die Lösung ihrer Probleme zu übernehmen, kann er seine ganze Energie darauf konzentrieren, eine einzige Aufgabe zu lösen: ihr Bedürfnis nach einem aufmerksamen Zuhörer zu befriedigen, der sie aufheitert, auch wenn keines ihrer Probleme gelöst ist. .

Wie schön ist die Zeit des Verliebens mit ihren schlaflosen Nächten, Blumensträußen, Treueschwüren und einem grenzenlosen Glücksgefühl! Aber ein Tag, ein Monat vergeht, und plötzlich merkst du, dass die Person, die du liebst, plötzlich ersetzt wurde. Jede Handlung begann zu ärgern, und einfache Kleinigkeiten im Haushalt entwickelten sich zunehmend zu Skandalen. Seien Sie nicht überrascht - Sie haben gerade eine Zeit des Missverständnisses oder, einfacher gesagt, eine Beziehungskrise begonnen.

Missverständnisse in der Familie

Die meisten jungen Paare betreten gerade den rutschigen Pfad Eheleben, sind sich absolut sicher, dass sie nicht von all den Sorgen und Lebenskonflikten betroffen sein werden, die die ältere Generation so oft ängstigen. Egal wie! Im ersten Jahr nach der Hochzeit kommt es zu Missverständnissen zwischen den Ehegatten. Kein Wunder, dass Psychologen es die Krise des ersten Jahres nennen. Mal sehen, was wir in unseren Beziehungen falsch machen und warum 90 % der jungen Ehepartner Probleme mit Missverständnissen in der Familie haben.

Beginnen wir mit der Tatsache, dass dort, wo solche sozialen Rollen wie Ehemann und Ehefrau gerade erst entstehen, fast sofort Missverständnisse entstehen. Warum passiert das? Die Antworten auf die scheinbar schwierigsten Fragen liegen immer an der Oberfläche. Stellen wir es in die Regale, woher kommt das gegenseitige Missverständnis. Beantworten Sie sich die Frage: Als Sie geheiratet oder vereinbart haben, mit Ihrem (scheinbaren) Seelenverwandten zusammenzuleben, haben Sie sich vorgestellt, wie Ihre Familie aussehen würde? Du hast es bis ins kleinste Detail durchdacht, wie es sein wird, oder? Jetzt halte inne und denke nach. Aber auch Ihr Mann hat sich irgendwie ein gemeinsames Leben vorgestellt. Und er wurde nicht von deinen Eltern aufgezogen, sondern von Fremden. Das Ergebnis: Ein Mann und eine Frau sind an sich unterschiedliche Wesen, und sie beginnen, zusammenzuleben, und nutzen die Muster, die sie im Prozess des Aufwachsens im Kreise ihrer Eltern entwickelt haben. Mit anderen Worten, Ehepartner sind zwei Personen mit zwei vollständig verschiedene AnsichtenÖ Familienleben. Und danach fragt man sich, woher die Unhöflichkeit und Missverständnisse in der Familie kommen? Die Wahrnehmungsmuster des Familienlebens sind bei weitem nicht alle Gründe für diese Mauer der Entfremdung mit einem geliebten Menschen, die wir mit unseren eigenen Händen bauen. Es gibt kein Allheilmittel, das heute alle Barrieren des Missverständnisses durchbricht. Allerdings dort Allgemeine Empfehlungen bedingt durch bittere Erfahrung Paare mit langjähriger Erfahrung. Wenn Sie ihnen zuhören, werden Sie definitiv Ihre Ehe und Ihre Beziehungen retten können.

Ihre Beziehung ist also endgültig zum Erliegen gekommen. Es scheint Ihnen, dass Sie von verschiedenen Planeten kommen, sprechen Sie mit verschiedene Sprachen Und dieser Alptraum wird niemals enden. Leider vermischen Menschen oft Liebe und Missverständnisse. Aufgrund unseres eigenen Egoismus verschieben wir die Verantwortung für Beziehungen auf einen geliebten Menschen. Obwohl eigentlich derjenige, der sich am meisten dafür interessiert, für sie kämpfen sollte.

Und da Sie dieses Material lesen, lassen Sie uns gemeinsam herausfinden, wie wir mit Missverständnissen umgehen können:

Beispiele dafür, wie man Missverständnisse in Beziehungen vermeidet, sind endlos. Denken Sie an eine Hauptregel - der Herd ist nicht umsonst auf Frauen. Tun Sie alles, damit sich Ihr Mann gebraucht und geliebt fühlt. In der Lage sein, richtig darüber zu sprechen, was Sie an sich ändern möchten gemeinsames Leben. Brechen Sie die Barrieren des Missverständnisses ab, ohne sie überhaupt entstehen zu lassen. Das Schicksal einer Frau besteht darin, nicht nur an sich selbst zu denken, sondern auch an die Interessen eines Mannes. Kümmern Sie sich um Ihre Liebe, wissen Sie, wie Sie sich dafür opfern müssen, und sie wird Ihnen mit dem Licht menschlicher Wärme und Dankbarkeit Ihrer Auserwählten antworten.

Warum haben wir uns entschieden, anstatt positive Ratschläge zu geben, darüber zu sprechen, was in der Ehe strengstens verboten sein sollte? Die Antwort auf diese Frage ist die Geschichte, die im Talmud erzählt wird.

Einmal fragte ihn ein Mann, nachdem er sich mit dem großen Hillel (einem herausragenden Lehrer der Mischna, 1. Jahrhundert) getroffen hatte:

Rezitiere mir die gesamte Thora, auf einem Bein stehend. -

Hillel stimmte zu und sagte:

Tue niemals einem anderen an, was dir verhasst ist. Das ist die ganze Thora. Der Rest sind Kommentare. Jetzt geh und übe...

Viele Kommentatoren, die diese Geschichte analysieren, sind ratlos. Es scheint, als hätte Hillel mit dem gleichen Erfolg das berühmte positive Gesetz zitieren können: „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“. Warum wählte er die Antwortmethode „vom Gegenteil“?

Aber darin liegt die tiefste Weisheit. Wir alle wissen sehr genau, was uns weh tut. Wie unangenehm eine kritische Bemerkung oder ein verächtlicher Blick sein kann, haben wir mehr als einmal am eigenen Leib erfahren. Wir haben immer wieder erlebt, wie ein unachtsam geworfenes Wort Beziehungen zwischen Menschen verschlechtern oder sogar zerstören kann. Wir sind uns bewusst, dass die negativen Handlungen, die wir begangen haben, unsere positiven Manifestationen bei weitem überwiegen können.

Der erste Schritt zur Verbesserung der Ehebeziehungen ist daher der Versuch, den negativen emotionalen Ballast loszuwerden, der unser familiäres Zusammenleben Tag für Tag belastet. Auf einem mit Giftmüll übersäten Feld wachsen keine Rosenbüsche. Damit die Büsche Wurzeln schlagen können, müssen Sie zuerst den Boden von dem Gift reinigen, das ihn vergiftet. Nur dann können Blumen darin gepflanzt werden. Indem wir lernen, die seelischen Wunden, die wir unserem Partner zufügen, zu heilen und sie bewusst zu vermeiden, schaffen wir eine Atmosphäre, in der Liebe wächst und sich entwickelt.

Wenn Sie den hier vorgeschlagenen Text lesen, sollten Sie darauf vorbereitet sein, die darin enthaltenen Ratschläge in die Praxis umzusetzen. Es wird auch empfohlen, alle darin vorgeschlagenen "Aufgaben" auszuführen. Die Ehe ist eine Art Prüfung. Um sie erfolgreich zu bestehen, sind Durchhaltevermögen, Geduld und der Wille, sich nicht auf theoretische Berechnungen zu beschränken, sondern diese sofort in die Praxis umzusetzen, notwendig. Legen Sie los, und die Ergebnisse Ihrer Arbeit lassen nicht lange auf sich warten. Auch wenn nur einer der Partner bewusst unseren Empfehlungen folgt, wird dies immer noch ausreichen, um die familiären Beziehungen zum Besseren zu verändern.

1. LERNEN SIE, DANKBARKEIT AUSZUDRÜCKEN

Die Ehe ist wohl das effektivste und komplexeste Charakterbildungsprogramm aller Zeiten. Das Zusammenleben mit einer anderen Person unter einem Dach bietet uns eine einzigartige Gelegenheit, unsere Selbstbeherrschung, unseren Respekt für andere und unsere Freundlichkeit ständig weiterzuentwickeln und zu stärken. In jedem Moment der Kommunikation stehen die Ehepartner vor der Wahl zwischen einem Wutausbruch und einer zurückhaltenden Manifestation ihrer Unzufriedenheit. Wir können die Hilfe und Loyalität eines Partners als selbstverständlich ansehen oder - versuchen, ihm bei jeder Gelegenheit unsere Dankbarkeit auszudrücken.

Mann und Frau sollten nicht das Gefühl haben, dass sie sich ein für alle Mal besiegt haben, und sollten daher bedingungslos eheliche Pflichten erfüllen. Ich möchte Sie sofort warnen, dass dieser Ratschlag im Vergleich zu den anderen neun einzigartig ist, denn um ihn in die Praxis umzusetzen, müssen Sie eine positive Maßnahme ergreifen – lernen, Dankbarkeit auszudrücken. Sie nehmen Ihre Frau entweder als selbstverständlichen Teil des "Haushalts" oder - danken ihr für die Freundlichkeit, die sie gezeigt hat. Hier kann es keine Zwischenstellung geben. Außerdem sind Dankesbekundungen ein hervorragendes Mittel, um den eigenen Egoismus zu bekämpfen. Um einen Zustand zu erreichen, in dem Sie den aufrichtigen Wunsch verspüren, ständig Ihre Dankbarkeit für jeden Ihnen geleisteten Dienst auszudrücken, müssen Sie drei negative Faktoren loswerden: ein Gefühl der Freizügigkeit, hohe Erwartungen und bewusste Amnesie.

Freizügigkeit im Kontext der Familie ist eine Position, in der sich eine Person wiederholt: „Du kümmerst dich um mich, weil ich es verdiene. Warum sollte ich dir also danken? Meine Bedürfnisse und Wünsche stehen an erster Stelle, und es ist deine Pflicht, sie zu befriedigen.“ Eine solche Einstellung gegenüber einem Partner (Partner) ist auch mit hohen Erwartungen verbunden: "Wenn ich etwas will, musst (solltest) du es tun." Bewaffnet mit Freizügigkeit und dem Glauben, dass unsere Wünsche sicherlich erfüllt werden, beginnen wir, uns gegenüber unseren Partnern so zu verhalten, als wären sie keine unabhängigen und unabhängigen Individuen, sondern eine Erweiterung von uns selbst. Das ist vergleichbar mit dem Gefühl, das ein Baby für eine Mutter hat. Er weiß, dass er sofort gefüttert wird, wenn er schreit.

Bewusste Amnesie oder Sorglosigkeit ist die „Kunst“, das Offensichtliche zu vergessen oder zu ignorieren. Wir hören auf, auf die Freundlichkeit zu achten, die unsere Ehepartner uns entgegenbringen. Ich vermute, dass Freizügigkeit, gepaart mit hohen Erwartungen im Laufe der Zeit, zu dieser bewussten Amnesie führt.

Unverständnis zwischen den Familienmitgliedern kann sich wie folgt äußern:

  • in der Unfähigkeit eines oder beider Ehepartner, einander zu verstehen, den Standpunkt eines anderen zu akzeptieren;
  • in der Unfähigkeit eines oder beider Familienmitglieder, dem anderen zu beweisen, dass sie in irgendeiner wichtigen Frage des innerfamiliären Lebens Recht haben;
  • in den Schwierigkeiten, zwischen den Ehegatten eine Einigung über eine oder mehrere Fragen des Familienlebens zu erzielen;
  • in Ermangelung des Wunsches eines oder beider Ehepartner, einander auf halbem Weg zu begegnen, wenn es um wichtige Angelegenheiten geht und eine Entscheidung getroffen wird.

Mögliche Gründe für das Unverständnis können folgende sein:

  • zu großer Unterschied im Bildungsniveau, intellektuelle Entwicklung, Lebenserfahrung, Ausbildung beider Ehepartner;
  • Nichtbesitz eines oder beider Ehepartner mit der Logik, ihren Fall zu beweisen, und die Unfähigkeit eines der Ehepartner, den anderen Ehepartner von etwas zu überzeugen;
  • die Unfähigkeit der Ehepartner, aufmerksam zuzuhören und einander zu verstehen;
  • Unfähigkeit, die Aufmerksamkeit während eines Gesprächs von den eigenen Gedanken auf das zu lenken, worüber der Gesprächspartner spricht;
  • der ausschließliche Wunsch eines der Ehegatten, seinen Fall dem anderen Ehegatten um jeden Preis zu beweisen und ihm gegenüber Vorrang zu haben;
  • übermäßiges Vertrauen eines oder beider Ehegatten in die unbedingte Richtigkeit, Unfehlbarkeit des eigenen Standpunktes;
  • die Unfähigkeit eines oder beider Ehepartner, je nach Situation flexibel Kompromisse einzugehen, die Strategie und Taktik der Kommunikation untereinander unter Berücksichtigung der vorherrschenden Bedingungen zu ändern;
  • Vorurteile gegenüber dem einen Ehegatten. Alle diese Gründe können sowohl zusammen als auch getrennt wirken.

Die Unvereinbarkeit der Charaktere der Ehegatten in der Praxis innerfamiliärer Beziehungen kann sich wiederum darin äußern, dass:

  • einer der Ehepartner oder beide Ehepartner können nicht ruhig miteinander sprechen, werden oft ohne ausreichenden Grund gereizt, verlieren die Beherrschung;
  • Handlungen eines der Ehepartner verursachen Widerstand, negative emotionale Reaktionen des anderen Ehepartners;
  • ein oder beide Ehegatten solche Charaktereigenschaften aufweisen, die im Umgang mit Menschen nicht akzeptabel sind, zum Beispiel eine demonstrative Respektlosigkeit gegenüber einem Partner, eine Beleidigung seiner Menschenwürde.

Die Unvereinbarkeit von Gewohnheiten, Handlungen und Handlungen im innerfamiliären Leben äußert sich am häufigsten darin, dass:

  • die Gewohnheiten eines der Ehepartner sind für den anderen Ehepartner nicht akzeptabel, irritieren ihn, bereiten ihm viel Ärger;
  • ein oder beide Ehegatten in verschiedenen Lebenssituationen, die oft in der Familienkommunikation auftreten, verhalten sich so, dass ihr Verhalten nicht zueinander passt;
  • Handlungen, die von einem der Ehepartner freiwillig oder unfreiwillig unternommen werden, verursachen Probleme für den anderen Ehepartner und hindern ihn daran, seine eigenen Ziele zu erreichen;
  • ein oder beide Ehepartner haben gleichzeitig schlechte Angewohnheiten, die für die meisten Menschen um sie herum psychologisch nicht akzeptabel sind, einschließlich Trunkenheit, Unordnung usw .;
  • die Lebensweise, an die der eine Ehepartner gewöhnt ist, passt dem anderen nicht ganz und bereitet ihm Probleme.

Bevor wir die brennende Frage für schöne Damen beantworten, lassen Sie uns herausfinden, was sie im Allgemeinen bedeutet.

Jedes "Gegenseitige" impliziert Gleichgewicht, Gleichgewicht: "Du - für mich, ich - für dich." Gegenseitiges Verständnis zwischen Ehemann und Ehefrau (wenn Sie es im weitesten Sinne verstehen):

Wer in der Familie ist immer (oder meistens) bereit zuzuhören, zu verstehen, zu unterstützen, bei der Lösung des Problems zu helfen?... Die Rolle des „Psychotherapeuten“. 9.

Und hier kommen wir zum grundlegendsten. Warum entstehen Konflikte, die sogar jahrelang andauern können. Obwohl sie in der Regel oft nur Jungvermählten innewohnen und alle Fragen der Rollenverteilung während der Zeit des „Einschleifens von Charakteren“ gelöst werden.

Streitigkeiten zwischen Ehepartnern entstehen also, wenn die oben beschriebenen Rollen nicht klar verteilt und nicht mündlich vereinbart wurden. Oder beide Ehegatten beanspruchen gleichermaßen die gleiche Rolle, und beide wollen dafür eine größere Verantwortung tragen, haben mehr Gewicht bei Entscheidungen in einem bestimmten Bereich des Familienlebens. Oder es passiert umgekehrt, keiner der Ehepartner möchte die Initiative ergreifen und einige der Rollen übernehmen (und weiß manchmal nicht einmal von ihrer Existenz). Der Platz bleibt „vakant“, es kommt zu Reibungen und Missverständnissen, weil niemand die Lücke in der Familienrollenverteilung füllen will. Oder beide Ehepartner, die sich auf die in der elterlichen Familie akzeptierten Stereotypen stützen, halten es für obligatorisch, diese Rolle für sich selbst zu übernehmen (oder sie dem Ehepartner zu übertragen), und sie sind sich sicher, dass der Ehepartner genauso denken sollte wie er. Abgesehen davon, dass die Lebensweise in der elterlichen Familie des anderen Ehepartners völlig anders sein könnte und er sich seinerseits möglicherweise nicht einmal der ihm auferlegten Verpflichtungen bewusst ist. Manchmal ignorieren Ehepartner völlig die Notwendigkeit, Rollen zu verteilen, die unbedeutend erscheinen, zum Beispiel als Freizeitorganisator oder in der Rolle eines Familienpsychotherapeuten. Jeder erwartet vom anderen, dass er ihn unterstützt und ihm zuhört, und er muss immer gehört und verstanden werden. Oder Konflikte entstehen bei jedem Urlaub, Urlaub, Reparatur, weil die Rolle des Veranstalters diese Veranstaltung standardmäßig unbewusst dem anderen Ehegatten zugeschrieben, und er wiederum kann die Erwartungen des Partners nicht einmal erahnen.

Befindet sich jedoch in einer ständigen Situation des Familienkriegs, schlagen Psychologen vor, die folgenden Fragen miteinander zu besprechen (siehe Anhang zum Artikel), um alle zu beseitigen mögliche Gründe Streit und Missverständnisse. Und Sie müssen versuchen, einen Kompromiss zu finden oder eine Option zu finden, die für beide geeignet ist. Geben Sie nicht bei dem auf, was Ihnen wichtig ist – geben Sie bei den kleinen Dingen nach, damit Ihr Ehepartner dasselbe für Sie tun kann, wenn es um die wichtigen Dinge geht. sehr wichtig für Sie Frischvermählte, die kurz vor der Hochzeit stehen, oder diejenigen, die schon lange verheiratet sind, also alle

Was kann sonst noch zu Streitigkeiten zwischen Ehepartnern im Zusammenhang mit der Rollenverteilung in der Familie führen?

Gemeinsamkeit finden gemeinsame Interessen. Versuchen Sie zu verstehen, was der Gesprächspartner Ihnen sagt, da es sehr einfach ist, eine Person zu beleidigen, aber schwer zu verstehen. Höre der Person mit deinem Herzen zu, nicht mit deinen Ohren.

Wie man die Beziehung zwischen Mann und Frau verbessert

Vertrauen Sie einander, können Sie einander zuhören und hören. Vermeiden negative Emotionen. Schreien Sie sich nicht und achten Sie nicht auf beleidigende Witze, Angriffe. Tu so, als würde es dich nicht stören. Am Ende wird der Gesprächspartner es satt haben und er wird aufhören, Sie zu „mobben“.

Wir sind alle sehr unterschiedlich. Jeder von uns hat seine eigenen Gewohnheiten, Wünsche und Bedürfnisse. An all dies müssen wir uns erinnern, wenn wir heiraten. Und dann erinnern Sie sich Ihr ganzes Leben lang jeden Tag daran. Verstehen bedeutet nicht nur zu verstehen, was der andere zu dir sagt, sondern ihn auch so zu akzeptieren, wie er ist, und sein Recht auf Gedanken und Gefühle anzuerkennen. Und geben Sie ihm das Recht, sich zu äußern, auch wenn seine Urteile eindeutig nicht mit Ihren übereinstimmen.

Wie verbringst du deine Freizeit am liebsten? Einkaufen, Cafeteria, Kino, Spazierengehen, Museen, Ausstellungen, Spaziergang mit der Freundin... Die meisten Männer verstehen diese Art der Freizeitgestaltung nicht. Sie verstehen nicht, warum wir Melodramen so sehr mögen, wie wir es genießen können, eine Kunstgalerie mit einer Ausstellung abstrakter Künstler zu besuchen.

Und wir verstehen nicht, wie man sich freuen kann, neben dem Fernseher zu sitzen und zu sehen, wie jemand einem Boxer im Ring „erfolgreich“ die Nase gebrochen hat. Verstehe ihre krankhafte Leidenschaft für Fußball und Bier nicht. Und vieles mehr. Aber die Hauptsache ist nicht zu verstehen, wie dies oder das gemocht werden kann, die Hauptsache ist zu verstehen, dass Ihr geliebter Mensch auch eine Person ist. Und Sie müssen lernen die Wünsche anderer respektieren. Jedes Familienmitglied sollte Zeit für sich haben. Die Zeit, in der Sie nicht darüber nachdenken müssen, wie Sie in den Augen eines anderen aussehen und ob Ihr Ehepartner Sie beurteilen wird.

Wunschtag gestalten

Um besser zu lernen , Sie können alle zwei Wochen einen Tag zuweisen (unter Bedingungen eines verrückten Rhythmus modernes Leben das reicht völlig. Wenn dieser Tag häufiger ist, dann wird alles schnell zunichte gemacht). Nennen wir diesen Tag „Tag der Wünsche“. Sagen wir, nächstes Wochenende arrangieren Sie „Seinen Wunschtag“ und in zwei Wochen „Ihren Wunschtag“. Das bedeutet natürlich nicht, dass der „Glückliche“ an diesem Tag seine Wünsche missbrauchen sollte, sonst wird alles zum Streit. Vereinbaren Sie am Morgen, was derjenige will, dessen Wünsche heute erfüllt werden. Nun, wenn Sie beide an diesem Tag frei haben.

Wenn es "Sein Wunschtag" ist, dann stimmen Sie zu, zu einem Fußballspiel oder ins Kino zu gehen, ABER zu einem Film eines Genres, das er mag. Und versuchen Sie, nicht wütend zu werden, zu streiten oder seine Wahl zu beurteilen. Machen Sie ihn glücklich, und Sie werden sehen, wie zufrieden Sie selbst sein werden!

Lassen Sie sich am "Her Wish Day" etwas Interessantes einfallen. Lassen Sie ihn heute das Geschirr spülen und bestellen Sie Essen im nächsten Café. Heute ist alles so, wie Sie es sich wünschen. Aber es lohnt sich auch nicht, seinen geliebten Ehepartner zu sehr auszubeuten. Andernfalls werden die Tage der Wünsche damit enden.

Mit einem Wort, heutzutage werden Sie versuchen, näher zu kommen und zu lernen verstehen und akzeptieren Wünsche und Interessen Ihres Seelenverwandten.

Komfort im Haus ist auch Arbeit

Wie erklärt man einem Mann, dass Hausarbeit auch Arbeit ist? Sprechen Sie mit ihm, lassen Sie ihn sich vorstellen, dass er sich, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, nicht an den Computer setzt, um zu spielen und einen Film anzusehen, und nicht einmal sofort zum Abendessen geht. Lassen Sie ihn sich vorstellen, dass er nach der Rückkehr von der Arbeit noch das Waschbecken von den Verstopfungen von gestern befreien muss. Und dann bekommen rohe Lebensmittel(für den er nach der Arbeit rannte) und ein leckeres Abendessen kochen.

Es gibt ein sehr weises russisches Märchen. Darin wirft ein Mann einer Frau vor, den ganzen Tag auf dem Feld zu sein, und sie tut zu Hause nichts. Und sie bot ihm an, für einen Tag den Dienst zu wechseln. Sie ging selbst aufs Feld und sagte ihm, dass die Hausarbeit erledigt werden müsse. Als sie zurückkam, war das Haus im Chaos. Auf dem Hof ​​liefen Hühner und Schweine herum, das Kind war dreckig, die saure Sahne wurde verschüttet. Infolgedessen stellte sich heraus, dass sie den ganzen Tag auf dem Feld arbeitete und zu Hause alles in Ordnung brachte. Aber es hat sich gelohnt: Der Ehemann erkannte, dass Hausaufgaben auch Arbeit sind. Es wird nicht überflüssig sein, wenn Sie den Text dieses Märchens im Internet finden und Ihrem Mann ausdrucken.

Um gegenseitiges Verständnis zu erlangen müssen nur einige Verantwortlichkeiten teilen. Lass es in deiner Familie keine ursprünglich „männlichen“ oder „weiblichen“ Angelegenheiten geben. Teilen Sie sie so auf, dass jeder macht, was er kann oder was ihm gefällt. Es ist überhaupt nicht schwierig für einen Mann, Müll mitzunehmen, wenn er morgens zur Arbeit geht. Und Sie müssen absolut nicht darauf warten, dass er eine durchgebrannte Glühbirne auswechselt oder eine lockere Mutter an einem Stuhl anzieht.

Je nach Anzahl der freien Tage in der Woche einen Tag pro Woche einplanen (mindestens einmal alle zwei Wochen). Lass dies dein Tag sein und nur deiner. Gehen Sie in den Wald, zum Grillen, in Cafés, ins Kino. Bereiten Sie etwas Ungewöhnliches zum Abendessen vor. Wenn Sie Kinder haben, können Sie alle zusammen in den Park, zu Fahrgeschäften und in Cafés gehen. Sie können sich an die Kindheit erinnern und in Kinderspielen mit dem Baby spielen. Solche Tage bringen Sie näher und sehr schnell zum vollständigen Verständnis führen.

Lernen Sie, miteinander zu kommunizieren

Hör auf, dich zu rechtfertigen, Umstände, böse Chefs, böse Freundinnen usw. zu beschuldigen. Lerne, für deine Handlungen selbst verantwortlich zu sein. Vielleicht werden Sie im Wissen, dass Sie Ihre Schuld eingestehen müssen, vor jeder unziemlichen Tat noch einmal überlegen: Tu es oder lass es. Und es wird absolut wunderbar sein, wenn sich der Ehepartner ein Beispiel an Ihnen nimmt. Vielleicht nicht sofort, aber irgendwann wird er sich daran gewöhnen. Ja, und Sie können ihm immer sagen, dass Sie Ihre Schuld nicht abladen, auch wenn er studiert.

Wenn Sie ein Problem besprechen, denken Sie daran – Sie besprechen das Problem, nicht einander! Sprechen Sie nur über das Gesprächsthema. Und wenn Ihr Seelenverwandter Ihnen nicht zustimmt, versuchen Sie, seinen Standpunkt zu akzeptieren und zu verstehen. Hören. Er hat das Recht auf seine Meinung, und gleichzeitig ist sie keineswegs verpflichtet, mit Ihrer übereinzustimmen. Keine Notwendigkeit, sich gegenseitig zu beleidigen.

Sie müssen nicht davon ausgehen, dass Sie schlauer sind. Wenn Sie anfangen, Ihren geliebten Menschen zu unterrichten, hört er sofort auf, Informationen wahrzunehmen. Dies geschieht, wenn er nur Ihren belehrenden Ton hört. Du SIE KÖNNEN NICHT ihn zu unterrichten. Dies ist das Vorrecht der Eltern. Du DÜRFEN berate ihn, gib ihm Ratschläge. Dann ist es wahrscheinlicher, dass er Sie und die Informationen, die Sie ihm zu übermitteln versuchen, hört.

Alles Liebe für dich, Frieden und gegenseitiges Verständnis in der Familie!

Speziell für LadySpecial - Vitalina

Hallo Julia, ich beginne meine Antwort gleich mit deinen meiner Meinung nach wichtigsten Fragen:

Woher kommt diese Respektlosigkeit?

Jede Respektlosigkeit beginnt mit unserer Einstellung uns selbst gegenüber. Du hast dich komplett aufgelöst in deinem Mann, in Kindern, im Alltag und sorgst sogar für dich selbst, nicht für dich, sondern für deinen Mann. Ihre Priorität "Ich-Ehemann-Kinder-Verwandte" wird verletzt und es gibt Hauptgrund Ihre Missverständnisse in der Familie. Sie sind nicht nur von der Gesellschaft isoliert (ich bin zu Hause bei den Kindern) und haben keine andere Kommunikation als in Ihrer Familie, sondern der Ehemann ist mit sich selbst beschäftigt und achtet nicht auf Sie (der Ehemann geht aktiv voran in der Arbeit ). Es lohnt sich, darüber nachzudenken, an den ersten Ort zurückzukehren und alle Ihre Handlungen und Fürsorge mit sich selbst, Ihrem Geliebten, zu beginnen.

Woher dieser Wunsch, mir etwas Böses zu sagen, mich zu beleidigen?

Niemand kann uns beleidigen, demütigen und verletzen. Wir sind es, die zulassen oder nicht zulassen, dass uns dies angetan wird. Dadurch, dass Sie begannen, die Unhöflichkeit Ihres Mannes zu sich selbst zu akzeptieren (er spricht von sich aus nicht mit mir, beachtet mich nicht, ärgert sich sehr, wenn ich einfach auf ihn zugehe.) und alles als etwas wahrzunehmen gewöhnlich und normal, festigte in ihm das Vertrauen, dass man sich so verhalten kann. Schließlich hast du es zugelassen, und erst dann wurde ihm dieses Verhalten und diese Einstellung vertraut.

Eine Familie kann nur dann reif werden, wenn sie flexible Regeln hat, die allen Familienmitgliedern passen, wenn Offenheit in der Diskussion herrscht. allgemeine Pläne und natürlich Respekt und Vertrauen füreinander. Jedes der Familienmitglieder trägt zur Stärkung der Union bei, aber Sie haben die gesamte Verantwortung auf sich selbst verlagert, während Sie Ihrem Ehemann völlig erlauben, Sie in allen Bereichen Ihres Lebens zu dominieren, bis hin zum Intimen ( intimes Leben nein für etwa 2,5 Jahre.). Je mehr Sie lernen, dem, was zwischen Ihnen passiert, keine Aufmerksamkeit zu schenken, wird die Einstellung des Ehemanns immer schlechter. Vielleicht ist es an der Zeit, aus der Position eines Straußes herauszukommen, der seinen Kopf in den Sand steckt und so tut, als wäre alles in Ordnung, wenn es bereits notwendig ist, Maßnahmen zu ergreifen, um seine Situation in der Familie zu ändern. Du hast viele Ängste und mangelndes Vertrauen in dich selbst und in deine Zukunft (ich nehme keine 2 Kinder, ich kann noch nicht arbeiten, das Kind muss von der Schule verabschiedet/abgeholt werden, die Kleine hat es nicht noch nicht erwachsen bis zum Kindergarten) und das ist Ihr eigenes Problem, das sich von Ihrer Kindheit an erstreckt, in Ermangelung von Fähigkeiten, unabhängig zu sein. Es lohnt sich, damit anzufangen, sich und sein Leben zu verändern, denn Ihr Leben ist das Wertvollste, was uns das Universum geben kann. Du hast keinen Ersatz, und wie du ihn lebst, hängt nur von dir und deiner Wahl ab. Alles Gute.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Psychologin aus Astana

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