چرا مردم با من بد رفتار می کنند؟ هر چه کارهای خوبی انجام دهید، بدتر با شما رفتار می کنند - اما چرا؟ بازی "چه کسی بیشتر خراب شد"

سلام آندری.

شاید زمانی که در مدرسه بودید، پدرتان عزت نفس نادرستی در شما ایجاد کرد. در نتیجه با خودت رفتار نادرستی داشتی، خودت را دست کم گرفتی، درست مثل پدرت. قبول کنید، شما به باشگاه یا دیسکو نمی‌روید، بلکه ورزش می‌کنید تا به پدرتان، اما مهم‌تر از همه به خودتان ثابت کنید که بهتر از آن چیزی هستید که دیگران فکر می‌کنند. و دیگرانی که به دیسکو می روند چیزی برای اثبات ندارند.

و از آنجایی که خودتان را دست کم گرفته اید، نگرش مربوطه را از دیگران دریافت کرده اید. به هر حال، اطرافیان ما همان طور با ما رفتار می کنند که ما با خودمان رفتار می کنیم. آن ها آنها فقط نگرش شما را نسبت به خودتان منعکس می کنند.
آندری الان در مورد خودت چه احساسی داری؟ شما در ورزش به نتایجی دست یافتید و واقعاً کارساز بود. عزت نفس شما افزایش یافته است، شروع به احترام گذاشتن به خود کرده اید و بنابراین آشنایان جدید با شما متفاوت رفتار می کنند. شما تفاوت را احساس می کنید: شما تغییر کرده اید، نگرش شما نسبت به خودتان تغییر کرده است و دیگران نیز مطابق با شما رفتار می کنند.

راه حل اینجاست: برای تغییر نگرش دیگران نسبت به خود، به تغییر نگرش نسبت به خود ادامه دهید. شروع به دوست داشتن، قدردانی و احترام به خود کنید. شما ذره ای از کیهان هستید، یک شخصیت منحصر به فرد، دیگر چنین فردی مانند شما وجود ندارد. خودتان را همانگونه که هستید بپذیرید. و شما مجبور نیستید چیزی را به کسی ثابت کنید. تو به کسی بدهکار نیستی خود را بهبود بخشید، در ورزش پیشرفت کنید، با وقار با خود رفتار کنید و آنگاه هیچ کس جرات تحقیر یا توهین شما را نخواهد داشت.

و بیشتر. خیلی مهم. "انواع احمق ها" را قضاوت نکنید، و مردم را اینگونه خطاب نکنید، آنها را زباله ندانید. آنها هم مثل شما افرادی هستند. قضاوت نکنید و قضاوت نخواهید شد. زیرا با هر داوری که قضاوت کنید، داوری خواهید شد. می بینید، خودتان با مردم بد رفتار می کنید، در ازای آن چه می خواهید؟
من درک می کنم که نگرش همکلاسی های شما چنین نگرش منفی را نسبت به افراد اطراف شما شکل داده است. معلوم می شود که یک دور باطل است. فقط تو میتونی بشکنی بدون در نظر گرفتن اعمال آنها، احترام گذاشتن به افراد دیگر را شروع کنید (بالاخره، شما خودتان آنها را با نگرش خود نسبت به خود به زندگی خود جذب کردید)، از نظر ذهنی از همکلاسی های خود به خاطر یک درس ارزشمند تشکر کنید: از این گذشته، آنها به شما یاد دادند که به درستی با خودتان رفتار کنید. شما به سختی برای ورزش رفتید. با احترام گذاشتن به دیگران، اول از همه به خود احترام می گذاریم.

از پرخاشگری و قضاوت نسبت به اطرافیان خود دست بردارید. یاد بگیرید که فقط خوبی های مردم را ببینید. و سپس در راه خود فقط ملاقات خواهید کرد مردم خوب! چرا وقت خود را برای قضاوت کردن در مورد کسی تلف کنید، و بنابراین، کسی را پایین تر از خود قرار دهید - بالاخره همکلاسی های شما همین کار را با شما انجام دادند. روی دوستان خود تمرکز کنید، از آنها قدردانی کنید، به آنها احترام بگذارید. و باور کنید دایره دوستان شما به زودی گسترش خواهد یافت.

برای شما موفق باشید، آندری!

جواب خوبی بود 5 جواب بد 4

بسیاری از تجربیات خود آموخته اند که قدرت تفکر مثبت بسیار زیاد است. مثبت اندیشی به شما این امکان را می دهد که در هر تلاشی، حتی بی امیدترین، به موفقیت برسید. چرا همه افراد مثبت اندیش نیستند، زیرا این یک مسیر مستقیم برای موفقیت است؟

اگر کسی شما را خودخواه خطاب کند، قطعاً تعارف نیست. این نشان می دهد که شما بیش از حد به نیازهای خود توجه می کنید. رفتار خودخواهانه برای اکثر مردم غیرقابل قبول است و غیراخلاقی تلقی می شود.

مواقعی هست که آدم دچار یک سری مشکلات می شود و یک رگه تاریک در زندگی ایجاد می شود. انگار تمام دنیا علیه او قیام کرده اند. چگونه از رگه ای از شکست ها خارج شویم و دوباره از زندگی لذت ببریم؟

بیش از هفت میلیارد نفر روی زمین زندگی می کنند. همه آنها منحصر به فرد هستند و نه تنها در ظاهر، بلکه در مجموعه با یکدیگر متفاوت هستند ویژگی های روانی. دسته ای از افراد وجود دارند که به راحتی با غریبه ها ارتباط برقرار می کنند، به راحتی در شرکت های ناآشنا جای می گیرند و می دانند چگونه تقریباً هر کسی را راضی کنند. چنین افرادی در زندگی شخصی و شغلی خود موفق تر از دیگران هستند. بسیاری از مردم می خواهند به چنین افرادی تبدیل شوند، نوعی "زندگی حزب". امروز در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهیم تا مردم را راضی نگه داریم و فرد موفق تری شویم صحبت خواهیم کرد.

درگیری ها می تواند در هر جایی رخ دهد، صرف نظر از افراد اطراف شما و شرایط. رئیس خشمگین یا زیردستان بی‌وجدان، والدین خواستار یا معلمان بی‌صادق، مادربزرگ‌ها در ایستگاه‌های اتوبوس یا افراد عصبانی در مکان‌های عمومی. حتی یک همسایه وظیفه شناس و یک مادربزرگ قاصدک می تواند باعث درگیری بزرگ شود. در این مقاله نحوه خروج صحیح از یک درگیری بدون آسیب - اخلاقی و فیزیکی بحث خواهد شد.

تصور یک فرد مدرن که تحت استرس نباشد غیرممکن است. بر این اساس، هر یک از ما هر روز در محل کار، خانه، جاده چنین موقعیت هایی را تجربه می کنیم؛ حتی برخی از مبتلایان چندین بار در روز استرس را تجربه می کنند. و افرادی هستند که دائماً در یک وضعیت استرس زا زندگی می کنند و حتی آن را نمی دانند.

زندگی چیز عجیب و پیچیده ای است که می تواند در یک روز ده ها دردسر ایجاد کند. با این حال، شایان ذکر است: هر مشکلی درسی است که قطعاً در آینده مفید خواهد بود. اگر فردی دانش آموز صادقی باشد، اولین بار سخنرانی را به خاطر می آورد. اگر درس نامشخص بود، زندگی بارها و بارها با شما روبرو خواهد شد. و بسیاری از مردم این را به معنای واقعی کلمه می گیرند و زندگی آنها را دشوارتر می کند! اما گاهی اوقات نباید برخی چیزها را تحمل کرد و به دنبال آنها بود درس زندگی! چه موقعیت های خاصی باید متوقف شود؟

همه چیز کسل کننده و خاکستری به نظر می رسد، عزیزان آزاردهنده هستند، کار خشمگین است و این فکر به وجود می آید که تمام زندگی شما به سمت سراشیبی می رود. برای اینکه بتوانید زندگی خود را تغییر دهید، لازم نیست کاری فراطبیعی و دشوار انجام دهید. گاهی اوقات ساده ترین و در دسترس ترین اقدامات برای هر فرد می تواند سطح انرژی را به میزان قابل توجهی افزایش دهد و احساس بسیار بهتری در شما ایجاد کند. سعی کنید 7 روش موثر را در زندگی خود پیاده کنید که به طور چشمگیری زندگی شما را به سمت بهتر شدن تغییر می دهد.

هر کسی که درگیر خودسازی است می داند که بدون احساس ناراحتی نمی تواند انجام دهد. اغلب، افراد ناراحتی را با یک رگه بد در زندگی اشتباه می گیرند و شروع به شکایت می کنند، یا حتی بدتر از آن، سعی می کنند از تغییر اجتناب کنند. اما همانطور که تجربه نشان می دهد، تنها با فراتر رفتن از راحتی می توانیم تمام مزایای مورد نیاز خود را پیدا کرده و به دست آوریم.

اولگا یورکوفسایا به ویژه برای مجله زنان LISA.RU

تقریباً هر یک از ما توسط دوستان و اقوام احاطه شده ایم، ارتباط با آنها بی سر و صدا زندگی را مسموم می کند. این می تواند یک دوست صمیمی، همکار یا حتی مادر باشد. روانشناس اولگا یورکوفسایا می گوید: چگونه می توان ارتباط سمی را متوقف کرد و از روابط مضر بدون ضررهای غیر ضروری خارج شد.

چرا بزرگسالان بر این باورند که افراد دیگر باید با آنها منطقی، خوب و مهربان باشند؟

پس از همه، این، به طور کلی، با واقعیت، مشاهدات زندگی، و زیست شناسی معمولی در تضاد است.

طبیعی است که موجودات بیولوژیکی از جمله انسان ها نسبت به یکدیگر پرخاشگری کنند. طبیعت به گسترش هر چه بیشتر جمعیت علاقه مند است و تنها راه برای دستیابی به این امر پرخاشگری درون گونه ای است.

بسیاری از مردم نسبت به یکدیگر احساسات اساسی دارند - نفرت و ترس. دو غریبه هادر همان قلمرو، با تضمین تقریباً صد در صد، آنها شروع به تجربه پرخاشگری نسبت به یکدیگر خواهند کرد. این در صورتی است که ما در مورد زیست شناسی صحبت می کنیم.

بنابراین، غیرمعمول نیست که اکثر مردم، به بیان خفیف، با شما نامهربانی کنند. شاید با پرخاشگری، با نفرت، با حسادت، با عصبانیت، با اضطراب، با ترس.

در جامعه کنونی ما نیز این نگرش با ذهنیت خاص گونه در حال انقراض «مردم شوروی» تشدید شده است. همان کسانی که هرگز مستقیماً در مقابل شخص قوی تر و تأثیرگذارتر تجاوز نشان نمی دهند، زیرا ترسناک است، اما قطعاً به افراد بی دفاع یا ضعیف لگد می زنند.

و از این رو تمام این مشکلات با اقوام مسن، با همکاران، با افرادی که حتی کوچکترین قدرتی بر شما پیدا کرده اند و شامل «سندرم سرایدار» می شود.

برای مثال، من بالای میزم تابلویی آویزان دارم که روی آن نوشته شده است: «مردم با هم فرق دارند. دنیا نباید راحت باشد." وقتی با نارسایی مواجه می شوم، این دو اندیشه عاقلانه را می خوانم. و زندگی بلافاصله آسان تر می شود.

یک لحظه تصور کنید که این یک شخص نیست که عمل می کند، بلکه آب و هوا است. بیایید بگوییم اتفاقی افتاده که انتظارش را نداشتید. باران می آید. آیا نگران خواهید بود، شب ها نخوابید، ذهناً مونولوگ های خشمگین را برای باران بخوانید؟ به ندرت. به احتمال زیاد، شما به سادگی به این فکر خواهید کرد که چگونه خود را تا حد امکان راحت کنید. یک چتر بگیرید، شاید با تاکسی تماس بگیرید. یا جلسه را برای روز دیگری موکول کنید.

این یک رویکرد معقول است. همچنین در رابطه با افراد ناکافی کار می کند. بله، چنین شخصیتی وجود دارد و هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد. به این فکر کنید که چگونه می توانید خود را تا حد امکان راحت کنید، علیرغم تلاش های او برای رسیدن به عکس. با این رویکرد، نگرانی از بین می رود: "اوه، چرا او این کار را با من کرد؟" من وارد شدم و وارد شدم و شما ادامه دادید.

خودت می فهمی که افراد تحصیل کرده عادی نمی توانند اینطور ارتباط برقرار کنند. و به روشی دوستانه، باید از شر افراد ناکافی خلاص شویم.

نشانه های افراد سمی

همه ما آن دسته از "دوستان" را در اطراف خود داریم که در واقع بیشتر شبیه به دشمنان هستند. آنها چیزهای زننده ای می گویند، متهم می کنند، دستکاری می کنند، مانع دستیابی به اهداف مهم می شوند ... در عین حال، به دلایلی مطمئن هستند که به اصطلاح "حقیقت" را می گویند، که عالی هستند.

نه، اگر کسی حقیقت ناخواسته را بگوید، این نقض مرزهای شخص دیگری است. این تهاجم مستقیم است. این تلاش او برای اثبات خود به هزینه شماست.

با دقت به اطراف نگاه کن کسی که انرژی شما را تخلیه می کند و روحیه شما را خراب می کند بدون اینکه شکرگزاری، شادی و یا کلمات مهربان? غالباً اینها پدر و مادر یا بستگان مسن خودشان هستند.

به عنوان مثال، یک وضعیت: یکی از بستگان بیمار است و نیاز به مراقبت دارد. شما می توانید با پرداخت هزینه برای یک مراقب حرفه ای کمک کنید، اما مجبور نیستید شخصاً خلق و خوی غیرقابل تحمل و هوی و هوس را تحمل کنید.

یا مثال دیگر: شوهری همسرش را تحقیر می کند و سعی می کند به او ثابت کند که احمق است و شغلی نخواهد داشت.

این بدان معناست که این شوهر دشمن است، او با شما بد رفتار می کند، قطعا شما را دوست ندارد، اما خوشحال است که خود را به هزینه شما نشان می دهد. از نظر خوشبختی انسان، برای من قابل درک نیست که چرا با دشمن در یک خانواده زندگی می کنم.

یا مادری که هیچ وقت فرصت شوخی کردن را از دست نمی دهد. ما یا مادر را آموزش می دهیم یا حالت "نادیده گرفتن" را روشن می کنیم و ارتباط را متوقف می کنیم.

ما به مادر توضیح می دهیم که ما این را تحمل نخواهیم کرد. ما به وضوح مجازات را نشان می دهیم: "اگر به من چیزهای زشت بگویید ، مامان یک ماه ارتباط برقرار نمی کنیم. من پول می دهم، اما روشی که شما مرا تحقیر می کنید، تحمل نمی کنم. من یک زندگی دارم، می‌خواهم آن را شاد زندگی کنم.» مادران پس از روشن کردن حالت نادیده گرفتن، خیلی سریع دوباره آموزش می بینند.

و خود را بی جهت سرزنش نکنید. مامان چیزهای زشتی به رئیس نگفت. این بدان معنی است که او می تواند خود را کنترل کند. او باید به همان اندازه که از واکنش مدیرش می ترسید از از دست دادن لطف شما هم بترسد. اگر او عزم شما را ببیند، کاملاً رفتار خواهد کرد. من مطمئن هستم - حداکثر از بار سوم. و همه چیز در زندگی شما بسیار ساده خواهد بود: اگر آنها به خوبی با شما ارتباط برقرار کنند، دوست می شوند؛ اگر ارتباط ضعیفی با شما برقرار کنند، از خود فاصله می گیرید.

چگونه از شر افرادی که با شما بد رفتار می کنند خلاص شوید

به شما توصیه می کنم با یک حرکت ناگهانی رابطه را قطع نکنید. این می تواند باعث "نمایش" های غیر ضروری برای شما شود. فقط کافی است تا حد امکان با چنین افرادی بی تفاوت رفتار کنید. پخش هر چیزی برای آنها را متوقف کنید. صورت سنگی، جهل کامل و بدون عمل متقابل.

خودت باهاشون تماس نگیری فوراً به تماس‌های آن‌ها پاسخ دهید: «ببخشید، هر لحظه تلفن شما تمام می‌شود، سریع بگویید آنچه می‌خواهید.» اگر آنها به تجارت زنگ بزنند، در عرض یک دقیقه وقت خواهند داشت تا هر آنچه را که لازم است بگویند و نیم ساعت را صرف صحبت در مورد همه زخم ها و شایعات دیگر نخواهند کرد. و اگر شخصی کاری برای انجام دادن ندارد، پس فقط باید اتصال را خاموش کنید - و اجازه ندهید که وقت شما را بدزدد.

بسیاری از افراد تحت فشار احساس گناه هستند. اما می خواهم فوراً بگویم: شما موظف به برقراری ارتباط نیستید افراد سمی. شما زندگی خود را دارید، فرزندان خود را، رویای خود را، سلامت خود را. این منابع را برای افرادی که با شما بد رفتار می کنند هدر ندهید.

تقصیر آنهاست که یاد نگرفته اند خوشایند باشند، شکرگزار باشند و مبادله را نیاموخته اند. این انتخاب خودشان است - فقط خون‌آشام کردن و گرفتن تمام منابع از اطرافیانشان.

جالب ترین چیز این است که به محض اینکه چنین تصمیمی را در ذهن خود می گیرید، در کمال تعجب، خود این افراد شروع به ناپدید شدن از نظر می کنند.

این اتفاق برای بسیاری از دوستان من از دوران کودکی و جوانی افتاده است. به محض اینکه متوجه مقیاس حسادت آنها شدم و دیگر به آنها فکر نکردم، فورا ناپدید شدند.

از کجا می توانم موارد جدید را تهیه کنم؟

می دانید، وقتی فردی مشغول کار خود است، رویای او، افراد هم سطح او، افراد همفکر، خود به خود به سمت او کشیده می شوند. درست است، اغلب معلوم می شود که حتی آنها به ویژه مورد نیاز نیستند.

یک بزرگسال دیگر آن میل نوجوانی را ندارد که دوستان زیادی داشته باشد و صدها ساعت وقت خود را صرف آنها کند.

او همیشه با یک انتخاب روبرو است - در این لحظه رویای خود را تحقق بخشد، وقت خود را با خانواده خود بگذراند، یا انرژی خود را در صحبت های پوچ هدر دهد، که هیچ چیز در زندگی بهبود نخواهد یافت.

من مطمئن هستم که باید از شر کسانی که با آنها احساس بدی دارید خلاص شوید. اگر دوستان مهربان و وفاداری دارید که از گذراندن وقت با آنها لذت می برید، فقط می توان به شما تبریک گفت.

آیا تا به حال به این فکر کرده اید که "چرا با من این کار را می کنند؟" وقتی کسی (یک غریبه، یک دوست یا یکی از اعضای خانواده) با شما رفتار نامناسبی می کند؟ حتما دوست دارید بدانید که چرا او اینگونه رفتار می کند. سعی کنید با مشاهده فرد و همچنین مشاوره از دوستان دلیل این رفتار را درک کنید. سپس می توانید با این شخص گفتگوی باز و صادقانه داشته باشید تا دریابید که چرا اینقدر با شما رفتار بدی دارد. در نهایت، یاد بگیرید که تعامل خود را با افرادی که شما را ناراحت یا آزرده خاطر می کنند، محدود کنید.

مراحل

قسمت 1

رفتار او را ارزیابی کنید

بنویسید که چه چیزی در رفتار این شخص شما را بسیار ناراحت می کند.برای درک اینکه چه چیزی زمینه ساز نگرش بد یک فرد نسبت به شما است، باید دقیقاً بفهمید که چه چیزی در حال وقوع است. به نحوه رفتار آن شخص با شما فکر کنید. دقیقاً چه چیزی در مورد رفتار او شما را گیج می کند؟ سعی کنید تمام جزئیات و لحظات رفتار او را به وضوح و واضح تعریف کنید.

تمام جزئیات رفتار او را که متوجه شده اید بنویسید. به عنوان مثال، ممکن است این شخص هر زمان که با او تماس می گیرید، شما را نادیده می گیرد. دقیقاً بنویسید چه اتفاقی افتاده است.

خودت را جای او بگذار.فکر کن دلایل ممکنچنین رفتاری بله، شما نمی توانید ذهن ها را بخوانید، اما کاملاً می توانید خود را در همان موقعیت تصور کنید و سپس بفهمید که چه چیزی باعث می شود آن شخص این گونه رفتار کند.

نحوه تعامل این شخص با افراد دیگر را مشاهده کنید.سعی کنید رفتار او را با توجه به رفتار او با دیگران درک کنید. سعی کنید جزئیاتی را در رفتار او پیدا کنید که نگرش او نسبت به شما را تایید یا در تضاد دارد. اگر او با دیگران تقریباً به همان روشی رفتار می کند که با شما رفتار می کند، پس قطعاً به شما مربوط نیست. اگر او با دیگران متفاوت از رفتارش با شما رفتار می کند، به احتمال زیاد این موضوع یک خصومت شخصی است.

نظر کسی را که می شناسید پیدا کنید.شاید شما همه چیز را بیش از حد شخصی بگیرید. در این صورت، نظر شخصی که در این شرایط دخالت ندارد به شما کمک خواهد کرد. با کسی که این شخص را می شناسد صحبت کنید و نظر او را در این مورد دریافت کنید.
- می توانید بگویید: "گوش کن، متوجه شدم که رجینا به نوعی بی ادب شده است اخیرا. آیا شما اینطور فکر نمی کنید؟
تصمیم بگیرید که آیا می خواهید از این وضعیت رها شوید.هر آنچه را که از طریق مشاهدات خود و نظرات دیگران آموخته اید تجزیه و تحلیل کنید و سپس به این فکر کنید که چه کاری باید انجام دهید. اگر فکر می‌کنید که فرد به این دلیل رفتار می‌کند که شرایط سختی را پشت سر گذاشته است، احتمالاً بهتر است این رفتار را نادیده بگیرید و امیدوار باشید که اوضاع در طول زمان بهبود یابد.
- اما اگر نمی توانید توضیح دقیق و روشنی برای این رفتار بیابید، اگر مشکوک هستید که آن شخص عمداً سعی دارد به شما توهین کند، به احتمال زیاد باید یک تاکتیک متقابل را انتخاب کنید.
- ممکن است مجبور شوید خودتان تصمیم بگیرید که این شخص چقدر برای شما مهم است و آیا می توانید از این وضعیت رها شوید.
فاصله خود را با این شخص حفظ کنید.اگر فرد همچنان به رفتار بی‌احترامی با شما ادامه می‌دهد، از او دور شوید یا به طور کلی رابطه را قطع کنید. این سیگنالی خواهد بود که شما رفتار او را غیرقابل قبول می‌بینید و قرار نیست آن را تحمل کنید.
- اگر آن شخص از او بپرسد که چرا از او فاصله گرفتید، به سادگی بگویید: "من این کار را برای آرامش خودم انجام دادم، زیرا شما آنطور که لیاقتش را دارم و از شما انتظار دارم با من رفتار نمی کنید."
به مردم نشان دهید که چگونه باید با شما رفتار شود.روشی که با خود رفتار می کنید سیگنالی برای دیگران است که چگونه با شما رفتار کنند. به آشنایان، دوستان و اقوام خود نشان دهید که چگونه باید با شما رفتار کنند، اول از همه برای خود معیاری از رفتار تعیین کنید.

با دیگران با احترام رفتار کنید.با دیگران با عنایت و مهربانی رفتار کنید تا با شما هم همینطور رفتار شود. در مورد دیگران فقط به صورت مثبت صحبت کنید، دیگران را غیبت نکنید و قضاوت نکنید. به دیگران احترام بگذارید و آنها به شما احترام خواهند گذاشت.

روانشناس ویکتوریا مارکلووا:

خصومت غریزی وجود ندارد

- دیگران همیشه برای ما آینه هستند. آنچه دیگران را آزار می دهد، چیزی که فوق العاده محبوب یا فوق العاده آزاردهنده است، باید به عنوان سیگنالی خوانده شود که اطلاعاتی در مورد خود ارائه می دهد.

مثلاً از دست یکی از همکارانی که هیچ بدی در حق ما نکرده است به شدت اذیت می شویم. علاوه بر این، او ممکن است اصلاً به ما توجهی نداشته باشد، اما ما به او نگاه می کنیم و به سادگی عصبانی می شویم. ممکن است دلایل مختلفی وجود داشته باشد.

ویکتوریا مارکلووا، روانشناس. عکس از سایت vdohnovimir.ru

فرافکنی

هر کدام از ما داریم تصویر کاملخودت که جدایی ازش خیلی سخته بیهوده نیست که انجیل می گوید: "ما در چشم دیگران ذره ای می بینیم، اما در چشم خود متوجه سیاهه نمی شویم." ما نمی‌خواهیم کاستی‌هایی را در خود ببینیم، و هر چه بیشتر چیزی را در مورد خود دوست نداشته باشیم، آن را بیشتر نمی‌پذیریم - دفاع روانی اینگونه عمل می‌کند.

و وقتی چیزی در مورد شخص دیگری مدام، به طور غیرقابل توضیح و به شدت ما را آزار می دهد، به درون خود نگاه کنید.

به عنوان مثال، ما جاه طلبی را در یک همکار دوست نداریم، ممکن است خودمان آن را در درون خود داشته باشیم، اما آن را تشخیص نمی دهیم.

و ما ناخودآگاه خود را به دیگری فرافکنی می کنیم - راحت تر است که از طرف دیگری عصبانی و عصبانی شویم تا از خودمان. به این ترتیب تنش را از بین می بریم و تعارض درون خود را خنثی می کنیم. کلا خودمونو گول میزنیم

عصبانیت خاص از کاستی های "ما" دیگران را می توان دقیقاً با این واقعیت توضیح داد که "محرک" بیچاره آن را هم برای خودش و هم برای "آن مرد" دریافت می کند - ما خصومتی را که نمی توانیم علیه خودمان انجام دهیم بر او می کشیم.

البته هر چیزی که در دیگران برای ما ناخوشایند است در خود ما نیست. زمانی که تحریک در درجه بالایی قرار دارد و به اصطلاح "غریزی" غیرقابل توضیح است، ارزش فکر کردن را دارد.

حسادت

این دومین دلیلی است که باعث تحریک عجیب می شود. . حسادت احساسی است که من واقعاً نمی خواهم آن را به خودم اعتراف کنم. پذیرفتن حسادت سخت است، زیرا به این معناست که چیزی کم داری، چیزی می خواهی اما نمی توانی. و سپس با یک همکار یا خویشاوند موفق عصبانی می‌شوید و او را متهم می‌کنید که مثلاً چیزی را ناصادقانه به دست آورده است، یا اینکه همه را مکیده است، بنابراین همه چیز با او خوب است.

ما عصبانی می شویم زیرا خودمان نمی توانیم این کار را انجام دهیم. و سپس حتی نوعی از صفت خوبدر این شخص

به عنوان مثال، سهولت صعود یا توانایی یافتن زبان متقابلبا هر کسی - زیرا به نظر ما می رسد که به لطف این ویژگی ها فرد چیزی را دریافت کرده است که ما نمی توانیم به دست آوریم.

و بنابراین رفتار راحت در چشمان حسود تبدیل به سبکسری و بی مسئولیتی می شود و جامعه پذیری به توانایی مکیدن و دروغگویی دیوانه وار تبدیل می شود.

دلیل حسادت نیز ممکن است این باشد که ما خود را در خواسته ها و انگیزه هایمان فریب می دهیم. این یک مثال است: یک نفر به شدت عصبانی است که او اینقدر خلاق است و اینها پول گنده، مانند عمو واسیا که درگیر برخی مزخرفات است ، درآمدی ندارد. اما انگیزه عمو واسیا کسب درآمد است و او آن را به دست می آورد. و یک فرد خشمگین انگیزه ای دارد - کاری با معنی انجام دهد، تا خیر را به جهان بیاورد. سپس معلوم می شود که اگر انگیزه عمو واسیا پول است و انگیزه شما خوب است، شما به سادگی در هواپیماهای مختلف هستید. آیا حاضرید انگیزه خود را برای بدست آوردن پول بیشتر تغییر دهید؟

باید این سوال را از خود بپرسید: چه چیزی بیشتر می خواهید؟ پول، مثل عمو واسیا، یا چیز دیگری؟ زیرا در در این مورداین یک درگیری است: آنها پول زیادی برای چیزهای سبک و بالا نمی پردازند. و اگر حسادت و عصبانیت از مقیاس خارج شود، باید انگیزه خود را کشف کنید، آیا واقعی است؟ یا چه مقدار از خود و چه مقدار از نقش ها و وظایف اجتماعی؟ یا شاید آن شخص نمی داند چگونه پول دربیاورد؟

متجاوز کردن

دلیل سوم برای خصومت غیرقابل درک ناتوانی ما در دفاع از مرزهایمان است.

مثلاً به شما می گویند: «با من بیا» یا: «امروز بیا و مرا ملاقات کن». یا (رئیس): "امروز بمان و اضافه کار کن!"

فرد موافقت می کند، می آید، سر کار می ماند، و سپس با کسی که به او گوش داده است، شروع به تحریک شدید می کند، زیرا معتقد است که او مجبور شده است.

اما به جای اعتراف به اینکه خودش بلد نیست "نه" بگوید، این عصبانیت را به شکنجه گر خود منتقل می کند. و او شروع به عصبانیت می کند زیرا او مجبور شد، اما در واقع او نمی خواست.

به نظر احمقانه است که از کسی که شما را دعوت کرده توهین کنید - او آن را به زور نکشید. شما همچنین نمی‌خواهید به خاطر موافقت با خودتان عصبانی باشید - این همان چیزی است که منجر به چنین خصومت عمیق و تمایل به اجتناب از شخصی می‌شود که نمی‌توانید به او «نه» بگویید. در نتیجه، هم خود شکنجه گر که شما را سرکوب می کند (که خود او حتی از آن هم خبر ندارد) و هم تمام مظاهر او ناخوشایند می شود.

و این طبیعی است، زیرا مرزهای ما امنیت ما هستند و هر کسی که به نظر ما از آن عبور کند به نظر ما یک مهاجم است. بنابراین، حفظ و دفاع از مرزها مهم است! در غیر این صورت، شما همچنان توسط «مهاجمین»، متجاوزین محاصره خواهید شد، و آنها متوجه نمی شوند که چه اشتباهی در حق شما کرده اند: آنها به سادگی پیشنهاد دادند، و شما به سادگی موافقت کردید.

مشکل فراموش شده

و در نهایت، دلیل چهارم «خصومت غریزی» نوعی ضربه سرکوب شده است.

این اتفاق می افتد که یک فرد نمی تواند نوع خاصی از افراد را تحمل کند. مثلا قد بلند و لاغر. او نمی تواند آنها را به حدی تحمل کند که حتی نمی تواند بدون انزجار آنها را لمس کند - این مانند لمس یک حشره است. چنین چیزهایی ممکن است با برخی از آسیب های سرکوب شده دوران کودکی مرتبط باشد. شاید یک عموی بالغ، قد بلند و لاغر در سه سالگی به دختر کوچکی نزدیک شد و او را با چیزی ترساند. در بخش ناخودآگاه روان، ترس باقی می ماند و تثبیت می شود. سپس فرد بزرگ می شود و دیگر به یاد نمی آورد، اما این سرکوب شده، فراموش شده، سرکوب شده، همراه با نوعی آسیب یا موقعیت ناخوشایند، به چنین خصومتی تبدیل می شود.

این اتفاق می تواند نه تنها در کودکی رخ دهد، بلکه در بزرگسالی اتفاقی برای ما می افتد و روان به گونه ای کار می کند که ما آن را فراموش می کنیم.

اگر خیلی ناخوشایند است، پس خودمان را متقاعد می کنیم که این اتفاق نیفتاده است.

با این وجود، تصویری که به ما آسیب وارد کرد، باقی می ماند و ما نسبت به آن احساس خصومت خواهیم کرد، بدون اینکه بفهمیم چرا این احساس را داریم.

چگونه با این همه زندگی و مبارزه کنیم

ابتدا باید صادقانه به خودتان اعتراف کنید که واقعاً یک مشکل وجود دارد: دشمنی با شخصی که به نظر می رسد کاملاً سزاوار آن نیست. او هیچ آسیبی به ما نمی رساند، او هیچ تأثیری بر زندگی ما ندارد یا تقریباً هیچ تأثیری ندارد، اما تحریک یا انزجار نسبت به او وجود دارد.

آگاهی از مشکل اولین گام برای حل آن است، زیرا با درک آن، به نظر می‌رسد که مشکل را بیرون می‌کشیم، می‌توانیم از بیرون به آن نگاه کنیم و بفهمیم که در مرحله بعد چه باید کرد. به هر حال، درک آن چندان آسان نیست، زیرا ما عادت کرده ایم خود را سفید و کرکی بدانیم، و حتی به خود اعتراف کنیم که به طور باور نکردنی از شخصی که به طور کلی از هر چیزی بی گناه است، عصبانی هستیم.

یادداشتی از احساسات داشته باشید

مرحله دوم- این یادداشت روزانه است. لازم است تا حد امکان به صورت کتبی توضیح داده شود که به طور خاص چه چیزی را تحریک می کند. یک دفترچه یادداشت برداریم و یک جدول در سه ستون ترسیم می کنیم. اولی علت تحریک است، به عنوان مثال، "او روی صندلی خود می نشیند و می چرخد" یا "هنگامی که با رئیس خود صحبت می کند بی ریا می خندد." دوم احساس من در این مورد است. سوم - به نظر من یک "محرک" چگونه باید رفتار کند. ما حداقل برای یک هفته، با دقت تمام، چنین دفتر خاطراتی را نگه می داریم.

ما باید موضوع را نقطه به نقطه تحلیل کنیم، یعنی خیلی واضح و روی کاغذ. زیرا وقتی همه چیز فقط در افکار باشد، در همه جهات پراکنده می شود. من باید به وضوح بنویسم که به طور خاص چه چیزی را دوست ندارم، چه چیزی مرا آزار می دهد.

لازم است همه جزئیات را بنویسید - این فقط آزاردهنده نیست و فقط همین - اما شما از نحوه صحبت کردن او خوشتان نمی آید، یا خودش را با رئیس قدردانی می کند، یا به همه می خورد، منافق است، پخش می کند، لاف زدن و غیره

در اینجا چندین نتیجه وجود خواهد داشت. اولاً ما احساسات و عواطفی را که قبلاً ما را عذاب می دادند از درون بیرون خواهیم آورد. ثانیاً، ما می توانیم خودمان بفهمیم که آیا چیزی در خودمان وجود دارد که ما را به شدت عصبانی می کند. یا شاید واقعاً این کار را نداریم، اما واقعاً آن را می خواهیم؟

در تمرین من یک دختر بسیار ساکت و متواضع بود که از حرف زدن و صحبت کردن می ترسید. و همکارش در محل کار دهانش را نمی بست. یعنی دقیقاً به همه گفته است که چه فکر می کند.

و این باعث عصبانیت دختر ساکت تا حد غش شد؛ او همکارش را مبتذل و بیهوده و بدتر خطاب کرد.

اما در واقع، او می خواست خودش بتواند اینقدر تعیین کننده باشد. اما برای مدت طولانی او نمی خواست به خودش اعتراف کند که او نیز می خواهد بتواند اینقدر آشکار رفتار کند. یعنی در واقع از کیفیتی که همکارش داشت و از نبود آن خیلی ناراحت بود خوشش می آمد.

یا مثال دیگری. بیایید بگوییم که من به طور باورنکردنی از شایعاتی که یک فرد در محل کار انجام می دهد آزرده خاطر هستم. سپس باید نحوه رفتارم را پیگیری کنم و سپس بپرسم: "آیا من خودم را غیبت نمی کنم؟"

اولین غریزه شما «نه» گفتن خواهد بود. اما وقت خود را صرف کنید، در مورد آن فکر کنید و سپس سعی کنید از کسی که به آن اعتماد دارید بپرسید. شما باید یاد بگیرید که به دقت خود را تماشا کنید.

اگر عامل تحريك و خصومت با ديگري پيدا شود و برطرف شود، تحريك از بين مي رود.

وقتی انسان اعتراف می کند که او هم مقدس نیست و می تواند غیبت کند، حسادت کند، لاف بزند و غیره، با کسانی که قدیس هم نیستند مدارا می کند. این یک قاعده است: هرچه بتوانیم با خود مدارا کنیم و خود را با کمبودها بپذیریم، با دیگران مداراتر رفتار می کنیم.

اگر همان خصوصیاتی را در خودم کشف کنم که در دیگری مرا آزار می دهد، به اعتراف می روم و بعد می گویم: «باشه. اگر خدا می بخشد پس چرا من خودم را نمی بخشم؟» آن وقت می توانم با دیگران مدارا کنم. یعنی با خودم با محبت رفتار خواهم کرد و با دیگران با محبت رفتار خواهم کرد.

این بدان معنا نیست که شما باید نسبت به اعمال و تظاهرات بد عینی مدارا کنید. گناهکار را دوست بدار و از گناه متنفر باش.

اتفاقی از زندگی خصوصی

چنین داستانی با من بود.

در محله ای که من به عنوان روانشناس کار می کردم، یک خانم بود که معتقد بود روانشناسی یک شر است. و این خانم مدام مخفیانه با من رقابت می کرد.

تمام مدت او مرا آزار می داد و من را تحریک می کرد. فقط نتونستم ببینمش

در نقطه ای گفتم: «دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم. من فقط نمی توانم او را تحمل کنم. من او را می بینم و می لرزم.» چه باید کرد؟ شروع به فهمیدن آن کردم و از خودم سؤالاتی پرسیدم: «در مورد او دقیقاً چه چیزی شما را آزار می دهد؟ رقابت پذیری، خوب، اما آیا خودتان رقابتی نیستید؟ و شما نمی توانید تحمل کنید که کسی جرات کند بهتر از شما باشد. و شما می خواهید در وهله اول باشید، بهترین باشید، مورد محبت و ستایش همه قرار بگیرید. آیا ویژگی های او به شما ربطی ندارد؟ بله، شما هم مثل او هستید! شما جوان تر هستید و می دانید چگونه بهتر رفتار کنید، بنابراین برنده می شوید.

درست در آن لحظه حالم بهتر شد. خیلی خندیدم: خب چرا به این خاله وابسته شدی؟ منم همینطورم.»

وظیفه این نیست که خودت را برای این کار بکشی و نگوییم: "اوه، تو چقدر وحشتناکی!" و به نحوی با شوخ طبعی با آن رفتار کنید و بگویید: "خوب، بیایید به این فکر کنیم که چه کاری می توانیم در مورد آن انجام دهیم."

البته با اعتراف به آن، به عنوان مثال، یک فرد رقابتی نیستم، اما حداقل عصبانیت من از بین رفته است. من او را دوست نداشتم، اما حداقل از او متنفر نبودم. قبول کردم که این را در وجودم دارم و بابت آن آرام شدم.

سعی نکنید با "محرک" دوست شوید

اشتباهی وجود دارد که بسیاری از افراد وقتی می خواهند با خود صادق باشند مرتکب آن می شوند. با احساس گناه در مقابل شخص به خاطر دوست نداشتن خود، آنها شروع به برخورد با موضوع مورد علاقه خود با توجه اغراق آمیز می کنند، عمدا سعی می کنند کاری برای او انجام دهند، سعی می کنند منفی بودن خود را معکوس کنند.

برای استفاده از یک استعاره پزشکی، این افراد سعی در حمل یک دست شکسته دارند کیف سنگین"قربانی". اما تا زمانی که بازو با هم رشد کند و در گچ قوی‌تر شود، هر تنشی برای آن می‌تواند مضر باشد. اینجا هم همینطور:

تا زمانی که دلایل واقعی خصومت خود را درک نکنیم و درک نکنیم که چگونه بر آنها غلبه کنیم، چنین رفتار دوستانه اجباری هیچ خیری به همراه نخواهد داشت.

ریاکارانه به نظر می رسد، اما در داخل، علاوه بر خصومت، پرخاشگری نیز انباشته می شود.

من توصیه می کنم که هدف خصومت را آزار ندهید، بلکه برعکس: کمی عقب نشینی کنید و او را تماشا کنید. سعی کنید بفهمید که چرا او به این صورت رفتار می کند، دلایل درونی او ممکن است چیست. از چشمان او به دنیا نگاه کنید، سعی کنید آن را احساس کنید - یا به قول انگلیسی ها یک مایل با کفش های او راه بروید. شاید چیزی برای شما آشکار شود و پس از آن دیگر نتوانید با او قهر کنید.

سعی کنید سابقه فرد را پیدا کنید

یک مثال اخیر: دختری در کلاس دخترم بود. در شیوه رفتار - مانند یک تازه کار، یک کلاهبردار. هر جا او به ردیف اول صعود کرد. من اصلا دوستش نداشتم و سپس یک روز او برای مشاوره نزد من آمد و معلوم شد که اوضاع در خانه خیلی سخت نیست ، والدینش او را در بدن سیاه نگه داشتند ، هر نفس او را کنترل کردند و وقتی به مدرسه آمد ، همه چیز را جبران کرد. این آنجا

و با دیدن اینکه چقدر برای او سخت است، متوجه شدم که او "مغز می کند" زیرا او به سادگی نمی دانست چگونه خود را به درستی بیان کند. و من فکر کردم: سالها او را فردی متظاهر می دانستم، اما این در واقع یک کودک رنجور است.

فرقی نمی کند بچه باشد یا همکار. گاهی اوقات داستان یک شخص را یاد می گیرید و فکر می کنید: "حالا مشخص است که چرا او اینگونه رفتار می کند."

می توانید سعی کنید یک شخص را بهتر بشناسید، بدون اینکه گستاخی کنید، به زندگی او، به درد او نگاه کنید.

سعی کنید همدردی کنید، سعی کنید یک فرد زنده را ببینید که او نیز رنج می برد. این می تواند ناراحتی ما را کاهش دهد.

شاید دوستی به نتیجه نرسد، اما من معتقدم که این نیز یک موضوع عشقی است - تلاش برای دیدن روح یک فرد رنج دیده.

شاید خواندن آن مفید باشد: