Vrednost pomarančne lupine. Zdrsnil sem se na pomarančne lupine

Ciganska sanjska knjiga

Simbolizirajte zabavo. Obstajajo pomaranče - imeli se boste dobro.

Stara angleška sanjska knjiga (Zedkielova sanjska knjiga)

Te sanje so običajno neugodne, saj napovedujejo bolezen in neuspeh, medsebojno nerazumevanje in družinske prepire. za ljubimca pomaranče v sanjah pomenijo pojav hladnosti s strani ljubljenega, naraščajočo brezbrižnost in na koncu prekinitev odnosov. če se poročite in v sanjah vidite pomaranče, to napoveduje neuspešen zakon. Za poslovneže takšne sanje napovedujejo hude izgube- stečaj ali nepošteno ravnanje zaposlenih. Kmetu pomaranče v sanjah napovedujejo slabo letino.

Kitajska sanjska knjiga Zhou Gonga

jih jesti- bolezen.

Te sanje so običajno neugodne, saj napovedujejo bolezen in neuspeh, medsebojno nerazumevanje in družinske prepire.

Za ljubimca pomaranče v sanjah pomenijo pojav hladnosti s strani ljubljenega, naraščajočo brezbrižnost in na koncu prekinitev odnosov.

Če se poročite in v sanjah vidite pomaranče, to pomeni neuspešno poroko. Za poslovneže takšne sanje napovedujejo velike izgube - stečaj ali nepošteno vedenje zaposlenih. Kmetu pomaranče v sanjah napovedujejo slabo letino.

Obiranje pomaranč z drevesa je začetek ljubezenskega razmerja, ki ga ne boste nikoli pozabili ali obžalovali. Stisniti iz pomaranče in piti sok pomeni, da imate brezskrben obstoj.

Pomaranče, pakirane v škatle, napovedujejo počasno naraščanje dohodka.

Pomarančna drevesa, ki obrodijo zrelo sadje - zdravje in ugodno okolje;

Da - bolezen prijatelja ali sorodnikov bo vir žalosti, nezadovoljstva;

Sveže in dišeče - usoda se bo omehčala do vas;

Za mlado žensko je - izguba ljubimca;

Videti čudovito pomarančo na samem vrhu drevesa - morate biti previdni pri izbiri moža;

Zdrs po pomarančni lupini - smrt sorodnika;

Kupite pomaranče na zahtevo njegove žene in poglejte, kako jih poje - reševanje primerov, dobiček.

Hitro okrevanje.

Razlaga sanj od A do Ž

Sanje, v katerih kupujete pomaranče, napovedujejo izpolnitev vaših želja, če so na videz svetlo oranžne, zrele. Nezrelo sadje je znak izgube v poslu, ki se je na prvi pogled zdel donosen.

Obstajajo sočne velike pomaranče - usoda vam bo naklonjena. Zastareli, pokvarjeni ali posušeni - pomeni, da vas bo žalostila bolezen prijatelja ali enega od vaših sorodnikov.

Videti, kako jih poje mož ali ljubljena oseba - neprijetni zapleti v poslu se bodo rešili sami in breme odgovornosti bo padlo z vaših ramen.

Mlada ženska, ki je v sanjah videla, da je jedla neolupljeno pomarančo, to nakazuje na možno izgubo zaročenca. Gledati vabljive sadeže, si jih želeti, vendar jih iz nekega razloga ne morete okusiti, pomeni, da lahko nepremišljeno zamudite zelo donosno ponudbo.

Zdrsnite po pomarančni lupini - kmalu vas bo prizadela novica o smrti bližnjega sorodnika.

tolmač sanj

Videti zdrava pomarančna drevesa z zrelimi sadeži pomeni zdravje in ugodno okolje.

Obstajajo pomaranče - znanilec slabega:

To pomeni, da bo bolezen prijatelja ali sorodnikov za vas vir žalosti, nezadovoljstvo bo prevzelo ozračje poslovnih krogov.

Če so te pomaranče sveže in dišeče, je verjetno, da se vam bo usoda priklonila.

Mlada ženska, ki je v sanjah videla, da je jedla pomarančo, bo zelo verjetno izgubila ljubimca.

Če vidi, da na samem vrhu drevesa raste čudovita pomaranča, bo previdna pri izbiri moža.

Če vam je spodrsnilo na pomarančni lupini, to pomeni smrt sorodnika.

Kupovati pomaranče na vztrajno zahtevo vaše žene in videti, kako jih poje, pomeni, da se bodo neprijetni zapleti v poslu rešili sami in da boste imeli dobiček.

Razlaga sanj za zaljubljence

Vrt s pomarančevci, viden v sanjah, obljublja uspešno razmerje s predstavniki nasprotnega spola, dolgo in močno poroko ter srečno družino.

Če speči sanja, da v sanjah jedo pomaranče, je to slab znak. Takšne sanje obljubljajo bolezen ljubimca (ljubimca). Najhuje je, če človek sanja, da mu je spodrsnilo pomarančni olupek. Te sanje pomenijo smrt ljubljeni. Ženska, ki v sanjah poje pomarančo resnično življenje izgubi svojega ljubimca.

Če sanja, da na vrhu drevesa vidi veliko zrelo pomarančo, naj bo previdna pri izbiri življenjskega sopotnika. Moški, ki je sanjal, da je kupil pomaranče za svojo ženo in jo nato gledal, kako jih je jedla, sanje napovedujejo ugodne dogodke. Morda čaka na uspešen odnos z ženskami.

Millerjeva sanjska knjiga

Videti zdrava pomarančna drevesa z zrelimi sadeži pomeni zdravje in ugodno okolje. Obstajajo pomaranče - znanilec slabega:

To pomeni, da bo bolezen prijatelja ali sorodnikov za vas vir žalosti, nezadovoljstvo bo prevzelo ozračje poslovnih krogov.

Če so te pomaranče sveže in dišeče, je verjetno, da se vam bo usoda priklonila. Mlada ženska, ki je v sanjah videla, da je jedla pomarančo, bo zelo verjetno izgubila ljubimca.

Če vidi, da na samem vrhu drevesa raste čudovita pomaranča, bo previdna pri izbiri moža.

Če vam je spodrsnilo na pomarančni lupini, to pomeni smrt sorodnika. Kupovati pomaranče na vztrajno zahtevo vaše žene in videti, kako jih poje, pomeni, da se bodo neprijetni zapleti v poslu rešili sami in da boste imeli dobiček.

Splošno

Videti zdrava pomarančna drevesa z zrelimi sadeži pomeni zdravje in ugodno okolje. Obstajajo pomaranče - znanilec slabega:

To pomeni, da bo bolezen prijatelja ali sorodnikov za vas vir žalosti, nezadovoljstvo bo prevzelo ozračje poslovnih krogov.

Če so te pomaranče sveže in dišeče, je verjetno, da se vam bo usoda priklonila. Mlada ženska, ki je v sanjah videla, da je jedla pomarančo, bo zelo verjetno izgubila ljubimca.

Če vidi, da na samem vrhu drevesa raste čudovita pomaranča, bo previdna pri izbiri moža.

Mati Aleksandra! Naletel sem na vprašanje, ki ne da miru. Primer se nanaša na zgodbo v restavraciji "Yar". Po vseh brez izjeme virih je Dzhunkovsky 5. junija 1915 prejel pismo od Martynova (vodje moskovske tajne policije). In o tem incidentu je poročal cesarju 1. junija 1915. Upoštevajte, da tukaj ni tipkarskih napak. Pismo o Yaru je pokazal štiri dni, preden ga je prejel. Poročilo Dzhunkovskega je bilo res 1. junija - to potrjujejo dnevniki Nikolaja II. Pomagajte razumeti to situacijo. Navsezadnje takšni časovni paradoksi na splošno vzbujajo dvom o zanesljivosti te zgodbe v restavraciji Yar. In še eno vprašanje. Zelo vas prosim za razlago, mogoče kdo ve. Kakšen incident se je zgodil Džunkovskemu konec leta 1915, ki ga Martynov imenuje "pomarančna lupina, na kateri je Džunkovskemu spodrsnilo"? Tukaj je citat iz spominov Martynova: "... Leta 1915 je [Džunkovski] "zdrsnil" na eno "pomarančno lupino", ki jo je spretno prikril za javnost s svojim "anti-rasputinizmom", in odšel na fronto, ko je imel prejel brigado. Hvala vam! Denis

Odgovorila je Aleksandra
Najprej - o običajnem izrazu v aristokratskem okolju: "zdrsniti na pomarančno lupino ..."
1. Izraz »Zdrs po pomarančni lupini« v sanjah je znak težav, ki vas bodo nenadoma doletele, ko tega ne pričakujete, vključno s smrtjo sorodnika. …
2. Obstajal je aforizem: "Najbolj žaljiva stvar je zdrsniti na pomarančno lupino, ne da bi se dotaknil pomaranče."
3. Filatiev v članku "Katastrofa belo gibanje" je napisal/a:
»V takih razmerah in ob neprijazni nevtralnosti zaveznikov bi lahko vsak trenutek zdrsnil na pomarančno kožo.
In zdaj, kakšna oseba je bil ta isti Dzhunkovsky:
Martynovova karakterizacija Dzhunkovskega, ki mu ni bil preveč všeč:
"General Dzhunkovsky ni maral žandarskega korpusa prav zato, ker mu častniki tega korpusa niso bili podrejeni kot guvernerju. Ni maral neodvisnosti drugih. Na naših redkih primerjalnih srečanjih je čutil mojo neodvisnost, ni mogel dobro ravnal z mano, srečanja so potekala s pogojno prijaznimi nasmehi in popolno suhoparnostjo v pogovoru z njegove strani.
»Njegove zveze v »sferah« so bile ogromne in z lahkoto in neustrašeno se je povzpel na najvišje stopničke upravne lestvice in končal svojo upravno kariero kot namestnik ministra, vodja policije in poveljnik Posebnega žandarskega korpusa. "zdrsnil" se je na eno "pomarančno lupino", ki jo je spretno prikril za javnost s svojim "anti-rasputinizmom", in odšel na fronto, ko je prejel brigado.
Ne vem, ali je kdaj poveljeval četi? Verjetno je poveljeval brigadi tako neustrašno, kot je prej vodil najrazličnejše ustanove, ne da bi razumel bistvo njihovih funkcij in namena.
Bil je na splošno, če se lahko izrazim na kratko, a ekspresivno, okrogel in uglajen norec, a bahav norec, pohlepen po laskanju in popolnoma povprečna oseba.
»Kako in kaj je preiskoval general Džunkovski, ne vem, toda kot rezultat njegove preiskave je bil general Pomerantsev pozvan, naj se upokoji (na zahtevo) s pokojnino, podpolkovnik Kolokolov pa je bil premeščen iz Moskve k drugemu, pokrajinskemu žandarju. oddelka – tudi, zato je bil kaznovan.
Von Grunwald je bil očitno zadovoljen, saj general Džunkovski v strahu pred vplivnimi nemškimi sferami ni želel težav v svoji službi in se je zato žrtvoval šahovnica nekaj kmetov. Bilo je čisto v duhu tega bahavega liberalca!"
In zdaj o glavnem: "Škandal v restavraciji Yar je grandiozen pijanski pretep, ki naj bi se zgodil 26. marca (8. aprila) 1915 v restavraciji Yar v Moskvi, ki naj bi ga uprizoril slavni Grigorij Rasputin. Po zgodovinar A. V. Tereshchuk, najglasnejši škandal, povezan z (kot da se dogaja) zavrženim vedenjem Rasputina.
"... še bolj opijen je Rasputin kasneje zaplesal" rusko "in nato začel odkrito govoriti s pevci na ta način:
»Ta kaftan mi je dala 'starka', ona ga je sešila,« in po »Ruski«: »Joj, kaj bi »sama« rekla, če bi me zdaj videla tukaj.«
Nadalje je Rasputinovo vedenje dobilo povsem grd značaj nekakšne spolne psihopatije: domnevno je razgalil svoje genitalije in se v tej obliki še naprej pogovarjal s pevci, nekaterim je delil ročno napisane lističe z napisi, kot je "ljubi brez interesa" , druga navodila v spominu tistih, ki so jih prejeli, niso ohranjena.
Na pripombe zborovodje o nespodobnosti takšnega obnašanja v prisotnosti žensk je Rasputin ugovarjal, da se vedno tako obnaša pred ženskami, in še naprej sedel v enaki obliki. Rasputin je nekaterim pevcem dal po 10-15 rubljev, vzel denar od svojega mladega spremljevalca, ki je nato plačal vse druge stroške za Yar. Okoli 2. ure zjutraj se je družba razšla.«
Všečkaj to.
Mimogrede, o stavku: "...to spretno prikriva za javnost s svojim "antirasputinizmom"" Dzhunkovsky, je bila alkoholizirana družba pripravljena odpustiti (in odpustiti) vse, potem ko je večkrat objavil "informacije" o razuzdanem prijatelju kraljeve družine.
Bilo je res darilo za vsakogar.
Zato je suveren marca 1917 govoril: "Vsod naokoli je izdaja, strahopetnost in prevara ..."
In zdaj - pojasnila.
Preberite čudovito delo T. Mironove "Izpod laži" o carju in G.E. Rasputin.
Rasputin je imel dvojčka. Izbirali smo skrbno: ne opazite razlike.
Razuzdani dvojnik Starejšega se je prvič pojavil, ko je bil Tsesarevich star 5 let, leta 1909.
Car in carica, ki sta vedela za svojo usodo, sta razumela, da se ne da ničesar spremeniti (še posebej, ker je sv. Serafim Sarovski opozoril carja: če bo vojna z Japonsko izgubljena, bo njegova usoda odkupitelj greha svojega ljudstva , potem je ukazal, naj ne krepijo meja, ne dajejo hčera v zakon: vseh sedem mora odstraniti vseh sedem pečatov s svojega ljudstva, NE PRIČAKOVATI, tako kot se Kristus ni opravičil pred Judi, zaslepljenimi v svojem sovraštvu, ki so kričali v nasprotju z zdravo pametjo: "Križaj ga !!!").
Dnevniki opisujejo naslednje:
Žandarji so prišli v palačo k carju (bilo je ravno leta 1909) in izjavili, da so pridržali Grigorija, ker se je obnašal nedostojno: pijan, z odpetim gumbom, preklinjal in škandalozno.
"Pusti me, bom že ugotovil," je odgovoril kralj.
Sam je vstopil v carjevičevo sobo, kjer je bil takrat starejši, in mu z nasmehom povedal, kaj se je zgodilo.
(Še en tak primer je opisan, ko je bil starejši v svoji domovini, v Sibiriji, v vasi Pokrovskoye.
Rasputin je težko sprejel te podle govorice, zato je carju kmalu povedal, da se je odločil oditi domov in živeti tam, ker se njegovo ime uporablja za očrnitev Družine.
"Fanta lahko zdravim od tam."
Takrat je stric Nikolaja II. pisal za Starejšega, Veliki vojvoda Konstantin Konstantinovič (K, R,) ikona Nikolaja Čudežnega z napisom na zadnji strani:
»Ta sveta podoba
napisal K, R,
kot darilo našemu prijatelju
R.G.E.
v letu 1910 dni 7
mesec julij"Ikona je neverjetna v svoji lepoti. Obljubil sem, da jo bom objavil na spletnem mestu (fotografirali je še niso).
In starec se je umiril.
Rasputin ni storil ničesar, ko je bil ob izdaji potnega lista izpuščen mehki znak: njegovo pravo ime je bilo Rasputin (popolnoma druga stvar ...).
Strinjam se, zaradi njihove ponižnosti skloniš glavo pred njimi ...
In še vedno smo isti. Še slabše.
Reši me, Bog!

Pojav dedka Nikolaja Trofimoviča v naši hiši se je zgodil nenadoma, kot padec asteroida.
Dedek je padel in se ni otresel, začel razlagati svoje poglede na življenje.
In njegova stališča so bila precej stroga. Na primer, ne smete si umivati zob z zobno pasto, ampak pomarančni olupek. Alzheimerjeva bolezen nastane zaradi dezodorantov, mehka hrana prispeva k izgubi zob, konjak je strup, mesečina je življenje.

Strogost dedkovih nazorov je deloma izravnal njegov poljedelski temperament: dedek je ves čas obvladoval nedotaknjeno zemljo našega bivališča, da bi posejal svoje prepotene tartufe ali luknjaste nogavice in potem pobiral vse, kar dobro uspeva. V nekem smislu slabo leži.

Tako sem na primer začel opažati opustošenje arzenalov našega Courvoisierja. Kljub dejstvu, da je poznal dedkov okus, se je založil z žgano mesečino.
Gremo naprej: čeprav je Nikolaj Trofimovič smrdel po starem jarcu, je nenadoma segel po mojih deodorantih. Kozja miazma, ki jo je izdihnil dedek, je začela dobivati nežne odtenke travniškega cvetenja.
Končno sem bil zgrožen, ko sem odkril dostojno pomanjkanje posod s črnim kaviarjem, katerega mehkobo se je dedek očitno odločil popolnoma pokvariti lastne zobe na umetnih zobeh, ki jih je iz neznanega razloga začel redno čistiti s škodljivo pasto, kljub razpoložljivosti pomarančnih lupin.

Že zdavnaj bi poslal svojega dedka, toda navsezadnje je Iraidochkin drugi bratranec po krvi lastnik nekakšne nepremičnine v Far Glukharyju in s svojimi potomci ...

Vendar nisem mogel pustiti vsega kot prej.
Ko sem spet našel tubo zobne paste, namazane na nič, in straniščno školjko, ki je bila posrčana (Nikolaj Trofimovič je imel kronični prostatitis), sem se odločil ukrepati.

Iz hladilnika so vzeli skoraj vso hrano, razen margarine in moje značilne posode, za izdelavo katere sem šel v hlev in našel luknje v škornjih. Izrezano ponjavo sem temeljito potolkla, povaljala v moki in perju, solila, poprala in popražila na mešanici sončničnega olja in tehničnega vazelina.

Potem je prišel na vrsto konjak. Skrivanje dvornika v varno mesto, sem razredčil mesečino s čajem in vanj razredčil paket levomicetina (težko je najti zdravilo, ki je bolj grenko in ogabnega okusa, razen če je konkurent cinchona)

Z deodoranti sem se moral malo potruditi, a ponovno lepljenje nalepke pršila za telo AKHE na plinsko jeklenko Fakel-2 ni vzelo veliko časa.

Ko sem z brizgo napolnila tubo zobne paste z brezbarvnim kremom za čevlje, sem začela opazovati svojega dedka.

In dedek je medtem svojo ljubezen do življenja in živahnost le še povečal! Po čiščenju umetni zobje kremo za čevlje in si pod pazduhe poškropil samoobrambni gel, je dedek že tretji dan zapored veselo zapustil kopalnico, prevrnil par lusk konjaka in odšel v kuhinjo okusno hrustat krompirjeve palačinke s ponjave.

Četrti dan je dedek priznal, da je »tukaj kot v sanatoriju. Tako dobro se ni počutil že dolgo."

Bil sem zmeden. V moji glavi so se rojevali zahrbtni načrti, da bi dedka zvabil v akvarij s pirajami in ga prosil, naj oceni mehkobo vode na dotik, a podobne poskuse sem že izvajal, a se nerad ponavljam.

Toda nekega lepega jutra, ko me je upanje že skoraj popolnoma zapustilo, sem nenadoma zaslišal ... Da, da! On odhaja! Njegov kronični prostatitis.
Ko sem v vrečko dal preostale krompirjeve palačinke in mesečino na antibiotike, sem se počutil nekoliko čustveno, ko sem dedku dal s seboj ne samo zobno pasto in deodorant Fakel-2, ampak tudi nekaj pločevink imitacije kaviarja, ki je ležala v skednju poleg kirzachs. Za vabo "kokoši" in to bo dovolj. Nato se bo primeru pridružila prostata, reanimirana s kloramfenikolom.

Poskrbite za svoje zdravje in svoje ljubljene, dragi prijatelji!

Nekatere značilnosti našega vedenja se včasih zdijo čudne, neumestne in popolnoma nerazložljive. To običajno pripisujemo nepopolnosti človeške narave. Vendar pa za vse obstaja razlaga. Obrnimo se na takšno znanost, kot je socialna psihologija - in mnogi "nesporazumi" bodo takoj postali jasni. Poglejmo si najpogostejše "nenavadnosti".

Jokaj

Kakšno funkcijo opravlja? Konec koncev, kot pravijo ljudska modrost, "solze žalosti ne bodo pomagale". Toda, prvič, v starih časih je bil jok signal za stisko, ki je človeku dal evolucijsko prednost: za razliko od krikov jok ni mogel pritegniti plenilcev ali predstavnikov sovražnih plemen in so ga opazili le pripadniki plemena jokajoče osebe ...

Poleg tega se v procesu joka proizvaja levcin-enkefalin – snov, ki je naravno sredstvo proti bolečinam. Zato jok običajno prinese olajšanje.

Smeh v neprimerni situaciji

Če nekdo pade, recimo, in mu spodrsne na pomarančni lupini, lahko gledalce spravi v smeh. Seveda se zavedamo, da človeka boli in je morda poškodovan, a se vseeno smejimo ... Na ta način »pomirimo« padlega, kot da sporočamo, da se mu ni zgodilo nič strašnega, pravijo raziskovalci.

In nekateri se ne morejo nehati smejati niti na pogrebih. Ali celo v kakšnih zelo žalostnih situacijah ... Smejimo se ne zato, ker bi nam bilo smešno, ampak zato, da bi ublažili čustveni stres, ki ga povzroča stres, to je povsem nevrofiziološka reakcija, pravijo strokovnjaki.

Nič nenavadnega ni smeh kot posledica histerije. Torej, čeprav obstaja rek, da je "smeh brez razloga znak norca", vedno obstaja razlog, le da ni vedno očiten.

Neprijeten občutek v tišini

Najpogosteje se počutimo v zadregi, če v pogovoru s sogovornikom nastane premor. In včasih začnemo govoriti neumnosti o vremenu, samo da ne bomo tiho ...

Po mnenju znanstvenikov imamo na podzavestni ravni potrebo po pripadnosti enemu ali drugemu družbena skupina. Ko izgubimo nit pogovora, se pojavijo dvomi, da smo za to skupino pomembni in imamo v njej nek status.

Če pa spet nadaljujemo s pogovorom, tudi če je »neuspešen«, se nam družbeno priznanje »vrne«.

nagnjenost k ogovarjanju

Ugotovljeno je bilo, da so v več kot 60 odstotkih primerov tema pogovora pri odraslih tretje osebe. Vendar izjave o njih niso vedno pravilne. Dejstvo je, pravijo psihologi, da je ogovarjanje najlažji način za vzpostavitev stika z drugo osebo, ki jo zanima za temo pogovora.

In ta potreba popolnoma zasenči moralno dolžnost do odsotnih, ki se jim perejo kosti.

ljubezen do žalostnih filmov

Zdi se, zakaj bi negativna čustva? Medtem pa strokovnjaki z univerze Ohio State verjamejo, da gledanje tragedij in melodram vzbuja empatijo do drugih ljudi, razmišlja o naših odnosih z ljubljenimi, bolj ceni tisto, kar nam je dano v tem življenju ...

Čustva, ki jih doživljamo ob gledanju, prispevajo k nastajanju hormona oksitocina, ki nas naredi bolj "moralne" - v naši duši prebudi plemenitost, sočutje in željo po skrbi za druge.

Privlačnost do psihopatskih osebnosti

Mnogi tudi radi gledajo filme o manijakih in psihopatih (čeprav v resničnem življenju malo ljudi želi komunicirati z njimi). To je razloženo na naslednji način. Vsi smo vezani na neke vrste moralne in etične omejitve, psihopat pa jih nima. Lahko si privošči ubijati, posiliti, narediti nekaj groznega in popolnoma izven družbenih norm ...

Zahvaljujoč seznanjanju s podobo manijaka lahko vsaj za nekaj časa občutimo osvoboditev od morale in etike, o kateri vsak na skrivaj včasih sanja.

Profanacija znanja

Ni vsak človek sposoben odkrito priznati, da ne razume določene teme ali področja. Nasprotno, večina od nas si prizadeva pokazati svojo zavest. Kaj se dogaja? Ko nam postavijo vprašanje, ki ni v naši pristojnosti, začnejo naši možgani intenzivno prebirati informacije v iskanju odgovora. In začenja se nam dozdevati, da res vemo, kaj nas sprašujejo.

Čeprav nima nobene zveze z realnostjo. Najpogosteje se te situacije pojavijo, ko pogovarjamo se o medicini, politiki, ekonomiji - na teh področjih se skoraj vsi mislijo, da so "specialisti" ...

Mogoče bi se morali naučiti bolj prizanesljivo obravnavati človeške slabosti? Navsezadnje jih ima vsak od nas.

Verjetno ženske že od nekdaj trpijo zaradi celulita. Toda trpeti zaradi dejstva, da imajo celulit, so začeli pred kratkim. Prve lastovke so bili bralci Voguea, ki so leta 1973 na straneh svoje najljubše revije odkrili novo besedo.

Sovjetske ženske so ostale v srečni nevednosti še dvajset let. V primeru, da ste še v njem, priporočam: s prsti stisnite kožo na stegnu ali zadnjici. In takoj po tem, ko preučite nastale tuberkule in vdolbine, to je učinek pomarančni olupek začni brati članek.

Celulit je fibrozna sprememba podkožne maščobe. Pojavi se zaradi kršitve presnovnih procesov. Celulit se od navadnega celulita razlikuje po eni neprijetni lastnosti: ne izgine tudi, če shujšate in redno izvajate gimnastiko. Razlog je lahko presežek ženskih spolnih hormonov ali zadrževanje vode v tkivih, ki se pojavi tako zaradi kršitve vodno-solnega ravnovesja kot pri zoženju krvnih žil.

Dol z "lasnicami" in vlečnimi spodnjicami

Za izboljšanje cirkulacije bo bolje, če se znebite visokih pet in tesnih oblačil. In to je preprosto čudovito - če v običaj uvedete dnevno masažo in kontrastno prho.

Prišel iz službe brez zadnje noge"- pojdite v kopalnico. Najprej - piling s pilingom, nato kontrastna prha. Namesto hladnega tuša lahko kožo obrišete z ledenimi kockami. Po tem se naredi masaža s kremo ali gelom proti celulitu z izvlečki bršljana, divjega kostanja, alg ali arnike, ki pomagajo pri odstranjevanju tekočine in toksinov.

Zaradi šibkih kapilar bosta močnejša in elastičnejša vitamina C in vitamina P. Najdemo jih v citrusih, črnem ribezu, grozdju, jagodah, češnjah, pa tudi v nekaterih vrstah zelenjave – špargljih, paradižniku, bolgarski poper, pekoča paprika. Prvak po vsebnosti vitamina P med žiti je ajda. Če takšna hrana ni zelo dostopna, lahko tečete v lekarno za ascorutin.

Jejte korenje, čebulo in hren – postali boste kot Sophia Loren

Prenehati kaditi je enostavno – osebno to počnem redno. Ista zgodba s hrano. Kolikokrat ste začeli novo življenje od ponedeljka in ga popestrili s solato Olivier in ocvrtimi kračami? Prosimo, upoštevajte: vsaka taka "punkcija" dosledno prenaša vašo težo na spodnji del telesa. V spodnjem delu telesa je šestkrat več receptorjev za shranjevanje maščobe kot v zgornjem. Pridobili sedem kilogramov – šest se jih bo postavilo na noge. In pri hujšanju je slika nasprotna: roke in prsi bodo izgubili šest kilogramov, trebuh pa le enega. Zato ohranite svojo težo konstantno. Kaj je potrebno za to?

Beljakovine in maščobe jejte ločeno. Mesa, rib ali jajc ne jejte s testeninami, rižem ali ajdo, ampak s katero koli zelenjavo razen krompirja.
Krompir, testenine ali žita izgledajo odlično z zelenjavnimi solatami in zelišči.
Vode je treba piti veliko - od 1,5 do 3 litre na dan.
Okus jabolk, pomaranč in drugega sadja uživajte po možnosti dve uri po glavnem obroku.
Bolje se je vzdržati velikih odmerkov "težkega" alkohola, vendar je suho rdeče vino koristno v vseh pogledih.
Vzdržujte ravnovesje kalija in natrija v telesu. Težava je v tem, da dobimo veliko manj kalija, kot ga potrebujemo, natrija, torej soli, pa veliko več. Zato se odpovejte vermicelli hitra hrana, čips, konzervirana hrana, prekajene klobase, bujonske kocke itd.
Jejte več izdelkov ki vsebujejo kalij. In zelenjava, bogata z vlakninami, bo pomagala nadomestiti rafinirano hrano: odlično lajša težave s prebavili.

Sprostite se in uživajte v rokah strokovnjakov

Preden bo prepozno, pojdite v fitnes na oblikovanje ali aerobiko. Zelo uporabne so vaje na biomehanskih simulatorjih-stimulatorjih - te enote razgibajo naše mlahave boke. Hkrati in odvečne teže se ponastavi in raztezanje se izboljša - mnogi po tečaju 15 lekcij celo sedejo na vrvico. Ta užitek stane, odvisno od prestiža kluba, od 700 rubljev do 200 dolarjev.

Anticelulitne kreme in blato se pogosto uporabljajo po metodi hladnega in toplega ovijanja: pripravek se nanese na telo, enakomerno porazdeli po problematičnih področjih, nato pa se telo ovije s posebnim filmom. Po uri in pol se film odstrani - skupaj z ostanki smetane ali umazanije. Nekateri pokličejo masažnega terapevta na dom, kar je veliko ceneje.

Pri zdravljenju celulita se uporablja tehnika lipolize: elektrolipoliza, lipopoliza ali celulolipoliza. Gre za različna imena za isti postopek, pri katerem skozi elektrode (nalepljene ali v obliki iglic) spustimo izmenični tok, ki prisili ione, da se premikajo po celici. V tem času pride do intenzivnega uničenja maščobnih celic.

Zdaj ultrazvočna metoda odstranjevanja celulita postaja priljubljena: ultrazvok nežno zdrobi maščobo, ne da bi pri tem vplival na celico.

Ampak še vedno največ učinkovita metoda odprava celulita - liposukcija (lipoaspiracija). To je resno operacija izvajajo pod anestezijo. Izvaja se na naslednji način: posebne igle se vbrizgajo v podkožno maščobno tkivo. Vlakno se razgradi in nato izsesa skozi iglo. Zdaj so na voljo nove naprave za lipoaspiracijo, z dvema iglama. Ena igla vodi tok, ki topi maščobo, druga jo izsesa. Celjenje po tej operaciji je precej dolgo (in boleče), vendar je rezultat radikalen - telesna maščoba izginiti.

Kreme

Kreme in geli proti celulitu proizvajajo vsa podjetja, ki proizvajajo kozmetiko. Ena najučinkovitejših krem proti "pomarančni lupini" je "Phitophiline" (podjetje "Lierac"). V paketu - 20 ampul (strošek je približno tisoč rubljev). Priporočljivo je, da njihovo vsebino nanesete na problematična področja 2-krat na dan. Nekdo vzame eno ampulo za ta dva časa, nekdo ima dve - vse je odvisno od območja "pomarančne lupine" in ekonomičnosti. Toda tudi če je učinek očiten, postopek še vedno traja vsaj dva meseca.

"Cellogel" je eden od izdelkov nemškega podjetja "Stix". Proizvaja se iz naravne sestavine, z zelišči in aromatičnimi olji, in stane precej zmerno - 328 rubljev na kozarec. Po nanosu Cellogela zdravniki priporočajo okrepitev učinka s korektivno hladno kremo Aloe Vera (za 612 rubljev). In če menite, da "pomarančna lupina" ni razlog za praznjenje denarnice, kupite izdelke Avon (krema in balzam ne več kot 200-300 rubljev na steklenico) ali Mirra-lux (vreden je tudi njen "balzam proti celulitu" 200 rubljev).

Če ste v stanovanju, se ulezite na tla. Tri štiri ...

Telovadimo na mlahavi zadnjici! Za to temo je veliko vaj. Na primer te:

Sedite na preprogo, hrbet je raven, noge iztegnjene, roke pokrčene v komolcih. Premikajte se na zadnjici, izmenično prenašajte telesno težo na eno ali drugo nogo. Naredite 3-krat po 10 gibov naprej in nazaj.
Lezite na hrbet leva noga lift, bend. Desni gleženj položite na njeno koleno. Poskušajte ne odtrgati spodnjega dela hrbta od tal, levo nogo potegnite k prsim. Enako z drugo nogo. Naredite 3-krat po 10 gibov.
Ležite na desni strani, naslonite se na komolec, iztegnite desno nogo. Naredite zamahe z levo nogo 25-krat. Enako - z desno nogo, obračanje na levi strani. Po počitku - ponovite.

Učinek boste občutili, če boste vaje izvajali 2-3 mesece. Postopoma povečujte obremenitev - v nasprotnem primeru se boste zaradi preobremenitve utrudili in popolnoma zavrnili trening.

Mimogrede, za rešitev problema "celulita" je treba okrepiti ne le noge. Bodite prepričani, da napihnete stiskalnico - to bo izboljšalo vašo držo in pomagalo rešiti številne prebavne težave. Ne pozabite na stopala: kotaljite teniško žogico ali steklenico po tleh – tudi to izboljša prekrvavitev.

Morda bi bilo koristno prebrati: