Ayrılığın üstesinden gelemiyorum. Sevdiğiniz biriyle ayrılığın üstesinden gelin - psikolog

uzmanımız - psikoterapist Tatyana Nikitina.

gecikmiş aydınlanma

"Aniden" kimse gitmez. O anın sıcağında, bir tartışmadan sonra, duyguların zirvesinde, bir adam bir ceket kapar ve bir arkadaşına koşar, bir kadın bir çanta toplar ve ailesinin yanına gider. Aslında, bu tür çiftler dağılmayı düşünmezler - bu tür "aile kasırgalarından" sonra yeniden bir araya gelme yüzdesi çok yüksektir. Bildiğiniz gibi, "sevgililer azarlar - sadece kendilerini eğlendirirler": aralarındaki bağlar sadece çökmez, aynı zamanda güçlenir. Esas olan bunu bir sisteme dönüştürmek değil.

En olumsuz tahminler (yani, aile hayatı veya yerleşik ilişkiler), ayrılışlar aceleyle değil, yalnızca ayık, soğuk bir kafayla yapılır. Karar olgunlaştı, tüm artılar ve eksiler tartıldı ve bir kaçış planı hazırlandı. Şimdi eski yarısını bilgilendirmek için - küçük şeyler için geçerli olmaya devam ediyor.

Psikoterapistler genellikle aynı "eski" ifadelerden aynı cümleyi duyarlar: "Sonuçta, bizim için her şey yolundaydı, onda ne eksikti?"

Bu sözler, uzun bir aile hayatı geçmişi olan deneyimli bir ev hanımı ile şımarık bir genç hanım ve kötü niyetli bir kıskanç tarafından tekrarlanır ve sadık koca ve sevgi dolu bir baba. Bu arada, kendisini ikincilerden biri olarak gören Anna Karenina'nın kocası, karısının nankörlüğüne içtenlikle şaşırdı ve karısının onu bir "makine" olarak gördüğünün ve böylesine küçük bir şeyden yoksun olduğunun farkında bile olmadan kendisine aynı soruyu sordu. ... Aşk. Bu ders kitabı örneği, yakınlarda yaşayan insanların birbirlerinden ne kadar uzakta olabileceğini bir kez daha kanıtlıyor. Biri için dünyevi mutluluk, diğeri için kapris, ahlaksızlık, dikkate değer olmayan bir şey.

Kabul etmeliyiz ki, ortaklardan birinin kısa süreli deliliği nedeniyle ayrılık olmaz. Bunun, diğer yarısının şimdilik bilmediği önemli nedenleri var. Ne yazık ki, partnerini yeterince dinlemeyen ve onu anlamaya çalışmayan (ya da hiç zamanı olmayan ya da belki ilgilenmiyor), bir gün kendini yalnız bulabilir.

Ellili yaşlarında güzel ve zeki bir kadın olan Galina, "Birbirimiz için yaratılmadığımızı hissettim," diyor, "ama çocuklarımız ve bir ailemiz var ve ben ilişkimizi asla mahvetmem. O da yaptı ve diğerine gitti.”

Durum tipiktir. Bir kadın çoğu zaman ailesini, köklü bir hayatı, tanıdık bir ortamı kurtarmaya çalışır. Bir erkek deneylere ve hatta maceralara daha yatkındır, yeni zirveleri fethetmeye karşı değildir ... Bu nedenle, ilişki bir şekilde her ikisine de uymuyorsa, ilk kırılan odur.

Nokta mı yoksa virgül mü?

Kısa, standart bir cümle duyuldu. Ve sonra - gönül yarası, şok, kafa karışıklığı, suçluluk ... Ve aynı zamanda - kızgınlık, öfke, incinmiş gurur, özellikle boşanmanın nedeninin yan taraftaki biriyle aşk ilişkisi olduğu ortaya çıktığında. Hayatlarında en az bir kez ayrılık yaşayanlar, ayrılıktan sonraki anı hayatlarının en zor dönemlerinden biri olarak adlandırırlar. Abartmadan, gerçek bir zihinsel travma olarak kabul edilebilir.

Bazen uzun süren bir ilişkide, karşılıklı suçlamalar ve yanlış anlamalar biriktiğinde, her iki eşe de çıkmazdan çıkmanın en iyi yolunun boşanmak olduğu anlaşılıyor, ancak bu durumda bile "sınırı çizmek" çok acı verici olabilir. Bir partnerle ilişkilerini ideal olmasa da en azından tolere edilebilir bulanlar hakkında ne söyleyebiliriz?

Çiftlerle çalışan birçok psikolog, en çok Büyük hata, sonraki ilk anda izin verilen, elbette - ikna, tehditler, vaatler - onu bir an önce iade etmeye çalışma arzusudur. Bu yanlış düşünülmüş, dürtüsel hareket ilk bakışta doğru görünüyor çünkü “tren henüz kalkmadı”, bir şeyler değiştirilebilir, düzeltilebilir. Ancak bu taktik yalnızca, karı koca hiçbir yere gitmeyeceği ve önemli bir şey elde etmek istiyorlarsa onları boşanmakla korkuttuğu "şantaj partneri" durumunda işe yarar: karısı, kendisinden ayrı bir daireye taşınmayı talep eder. ebeveynleri ve koca, karısının işten ayrılmasını ve bir bebeğin doğumunu talep ediyor. Düşünceli ve önceden planlanmış bir ayrılma durumunda, ne gözyaşı ne de ikna işe yaramayacak ve tehditler daha kararlı eylemler için zorlayabilir ve artık boşandıktan sonra normal ilişkiler kurma fırsatı bırakmayacaktır.

Psikoloğun tavsiyesi: Ayrıldıktan sonra ne imkansız ve ne yapılabilir?

Yasaktır

Kovalayın, sonsuz açıklamalara başlayın - "neden" ve "kim suçlanacak", telefonu kapatın, mesaj yazın ve e-posta gelen kutusunu mektuplarla doldurun, sokakta izleyin. Bu tür faaliyetlere yol açmaz pozitif sonuçlar. Takip edilen kişi kendini "avlanan bir oyun" gibi hissetmeye başlar, bu yüzden olabildiğince çabuk ve uzağa kaçmaya çalışır. Kendini sevmeyi ve gururu hatırla. Bazıları "gidenler" bazen eylemlerini yeniden gözden geçirir ve geri döner. Benlik saygısını unutmayanlara ancak daha sık geri dönerler.

Başına kül serp ve kendini dört duvara hapset, kaybının kıymetini bil. Son olduğunu düşündüğünüz şeyin aslında çok daha parlak ve daha önemli başka bir ilişkinin başlangıcı olduğu ortaya çıkabilir. Bilge insanlar Derler ki: "Bir kapı kapanınca mutlaka bir diğeri açılır."

Görünüşünle ilgilenmeyi bırak. ve kuaför ve güzellik salonu - programa göre. Ayrıca bir solaryum Spor salonu, yüzme havuzu ve daha fazlası.

Yapılan yanlışın intikamını al onu ara yeni tutku, tehdit etmek veya ilişkilerini alt üst etmeye çalışmak. Bu tür eylemler, eski sevgililere, sizi terk etme kararlarının doğruluğunu kanıtlamaları için fazladan bir neden verecektir.

Arkadaşlara, komşulara, meslektaşlara eski hakkında kötü şeyler söyleyin. Ne de olsa, ortalıktayken sana yakışıyorlardı.

Hemen yeni bir romantizme başlayın. Eski aşk prangalarından kurtulana kadar, kalbin hala ona aitken, gerçekten sıcak ve güçlü bağlanmayacaksın. romantik ilişki.

Olabilmek

öyleymiş gibi yapma karlar Kraliçesi" ya da "havalı maço", ama yaşamak ve acıyı, kırgınlığı, özlemi hissetmek. Gözyaşları olsun, korkmayın ve utanmayın, manevi yaraların iyileşmesine yardımcı olurlar.

Dikkatini dağıt. Bildiğiniz gibi "bizi üç kötülükten - can sıkıntısı, tembellik ve yoksulluktan kurtaran" iş yardımcı olacaktır.

Deney. Birçok kadına görüntüyü kökten değiştirmesi tavsiye edilir, örneğin sıkı bir kestane saç kesimini altın buklelere çevirin. Erkekler farklı yollar seçer: bir " eski koca» Karısı gittikten sonra apartmandaki durumu tamamen değiştirdi.

Yaratmak. Hiç gitar öğrenmeyi veya flamenko yapmayı hayal ettiniz, ancak hiç zamanınız olmadı mı? An geldi - hemen kurslara kaydolun, bir dans stüdyosu bulun. İlk başta zor olacak ama dikkati deneyimlerden uzaklaştıracak olan bu zorluklar. Ve kim bilir, belki yakında güzel bir lirik şarkı bestelersiniz veya sevginizi ve umudunuzu dansla ifade edersiniz.

Yardıma ihtiyacı olanları bulun: oyuncakları yetimhane, yaşlı, yalnız bir komşuya yiyecek getirin, annenizi veya büyükannenizi tiyatroya götürün.

Bir seyahate çıkın. Ortam değişikliği her zaman stresle başa çıkmaya yardımcı olur ve paha biçilmez bir enerji artışı sağlar. Ek olarak, bazen harika romantik ilişkilerin ortaya çıktığı uzak gezintiler sırasında ortaya çıkar - kim bilir? - daha fazla bir şeye dönüşebilir.

Şarkının dediği gibi "Affet ve bırak". Hemen yapamayacaksın ama zaman iyileştirir. Size neşe ve ıstırap getiren kişiyi bıraktığınızı hissedeceğiniz bir gün mutlaka gelecektir. Basitçe o size ait olmadığı ve siz, her şeye rağmen onun seçimine ve hayatını yaşama hakkına saygı duyduğunuz için.

Hayatınız tüm ilgisini kaybetti mi? En sevdiğiniz iş artık size ilham vermiyor mu?
Arkadaşlarla partiler ve diğer eğlenceler sizi sadece daha da mı depresyona sokar?
Bir köprüden atlamak veya kendinizi vurmak mı istiyorsunuz?

Ve hepsi, sevdiğiniz biriyle ayrılırken nasıl hayatta kalacağınızı bilmediğiniz için. Ve ayrılığı kim başlatırsa başlatsın, acı sizi içten içe parçalar. İşte bir psikoloğun tavsiyeleri, bunları uygulayarak hayatınızı büyük ölçüde kolaylaştırabilirsiniz.

Bu ipuçlarının dünya görüşünüzü gerçekten değiştirebileceğini belirtmekte fayda var. Bu yüzden onları dikkatlice inceleyin. 1. okumadan sonra bile pek çok şeyi çözebileceğiniz için kendinizi çok daha hafif hissedeceksiniz.

Anlaşıldı dünyada sonsuz hiçbir şey yoktur.

Çoğu çift, ilişkilerini yasallaştırmış olsalar bile, günlerinin sonuna kadar birlikte yaşamazlar.
Bu acı gerçektir. Duygular soğuma eğilimindedir ve insanlar yeni aşk bulur.

Birçok kadın ve erkeği atıyorlar. Böyle bir durumda hem 45. apartmandan komşunuz hem de süper ünlü ve gerçek dışı biri olabilir. güzel yıldız Hollywood, örneğin Julia Roberts.

Bu nedenle paniğe kapılıp bunun hayatın sonu olduğunu düşünmeye gerek yok. Ayrıca yeni bir günün bize neler getireceğini asla bilemezsiniz. Kaderinizde Brad Pitt görünümünde bir milyonerle tanışmanız oldukça olası. Bu durumda eski sevgilinizi hatırlayacak mısınız?

Uygulamadan durum:

30 yaşındaki Anastasia, danışmak için bize döndü: "Zor bir boşanmanın ardından ayrılığın üstesinden gelmeme yardım et." Kadın, kendi kendine söylediği gibi, deliliğin eşiğinde, çok üzgün bir duygu içindeydi.

Eski kocasını gözyaşlarına kadar sevdi, ancak ilişki sık sık skandallar ve hesaplaşmalarla sorunluydu. Sonunda sevgili boşanma davası açtı ve başka bir kadın için ayrıldı. Ek olarak, kaybın arka planına karşı, Nastya'nın özgüveni büyük ölçüde hafife alındı.

O yaşta kimsenin ona ihtiyacı olmadığı, karakterinin şeker olmadığı ve görünüşü bizi tamamen hayal kırıklığına uğrattığı ve hatta yıllar geçtiğine dair düşünceler vardı ... Ama elbette hepsi tamamen saçmalıktı ve sadece kendi değerlendirmesiydi. kendisinden.

Aslında kadın oldukça ilginç ve çekici. Bu en iyi örnek"yanlış" düşüncelerimizin kaderimizi nasıl etkilediği.

Bir psikologla yapılan derin çalışmanın bir sonucu olarak, Anastasia içten ve dıştan değişti. Sonuç olarak, 2. kez başarılı bir şekilde evlendi ve iyi adam. Bu arada, yeni ailede skandal yoktu ve ona göre Anastasia'nın mutluluğu göğsüne sığmıyordu.

Bir ayrılıktan sonra depresyonla savaşmanın unutulan sırrı

Hayatınıza yeni renkler ve duygular getirecek bir hobi bulun

Bu sadece zaman geçirebilecek bir hobi ile ilgili değil. Sizi heyecanlandıran tutkuyla tam olarak ne yapacağınızı bulun. Aşkının yerini bile ne alabilir.

Elbette, ilişkileri tamamen unutmanızı tavsiye etmiyoruz. Ayrılığın hemen ardından bu tür faaliyetlere dalmak size çok şey kazandıracaktır. Sonuçta, en sevdiğiniz hobi enerji verir, memnuniyet ve mutluluk getirir. Aynı zamanda sizi bir kişi olarak ifade eder, kendinizin ve başkalarının gözünde daha güvenli olmanızı sağlar.

Her şey olabilir, işiniz, çizim, nakış, spor, müzik. Kendinizi sınırlamayın. Dikkatlice düşünün ve kendinize derinlemesine bakın. "En sevdiğiniz" eğlenceyi keşfetmenize yardımcı olan bu yaklaşımdır.

Ve yeni bir ilişkinin erken başlaması, kaderin bir sonraki darbesine yol açabilir.

İlk 5 ayrılık efsanesi

İlişkiler, tüm hayatın etrafında döndüğü şeydir.

Tesisler kitle iletişim araçları zihinlerimizi ustaca manipüle ederek bize bir ruh eşi olmadan yaşamanın imkansız olduğunu düşündürür. Bu düzeltme fikri özellikle kadınlar için önemlidir.

Aynı zamanda doğuştan gelen çocuk ve aile sahibi olma arzusuyla da bağlantılıdır. Ancak her durumda, ilişkiyi bir kaide üzerine koymamalısınız. Bir aile kurmanın yanı sıra, başka şeyler de var. önemli yönler hayat.

Örneğin kişisel gelişim, kişisel ve profesyonel gelişim. İlişkinin kendisi için bile, farklı yönlerde çok yönlü gelişirseniz çok daha iyi olacaktır.

Erkekler, yalnızca yemek yapmayı ve çocuk yetiştirmeyi düşünen bir ev hanımından çok kendi kendine yeten bir kadınla ilgilenir.

Ateşe ateşle karşılık ver

Pek çok insan, başarısız bir ilişkiyi bitirdikten sonra, mümkün olan en kısa sürede yeni bir ilişkiye başlamak için acele eder. Hatta böyle bir söz var: "Kama bir kama ile devrilir." Ama aslında içinde benzer durum yapmak büyük bir hatadır.

Bu, derin bir yaranın tedavi ve iyileştirici merhem olmaksızın basitçe bir yara bandı ile kapatılmasına benzer. Ancak bu durumda komplikasyon olasılığı yüksektir ve yara çok daha uzun ve daha acı verici bir şekilde iyileşir. İÇİNDE Sunum dosyaları Bu tür hatalar nedeniyle kolunu bile kesmek zorunda kalıyorlar.

Artık yalnız olmanız ve ayrılıktan kurtulmaya çalışmanız gerçeğinde korkunç ve utanç verici hiçbir şey yok. Kendinizi, duygularınızı ve duygularınızı anlamanız önerilir. Dedikleri gibi, önce aklını başına topla, sonra uyumlu bir ruh hali içinde yeni bir aşk ara.

Yeni bir ortak bulmaya çalışırken, sorunu çözmüyorsunuz, ondan kaçıyorsunuz. İlişkilerdeki hatalarınızı analiz etmeli ve sonrakileri nasıl daha başarılı hale getirebileceğinizi düşünmelisiniz. Bu konuda tam olarak ne yapabilirsiniz?

Eski sevgili - ideal

Evet, elbette ilişkinizde pek çok hoş an oldu. Ve ilk başta bunun yaşam sevgisi olduğu ve bu kişinin sizin için yaratıldığı görüldü. Ancak, son olayların da gösterdiği gibi, tüm bunlar sona erdi. Ve bunu bir gerçek olarak kabul etmelisin.

Ve bir zamanlar her şeyin ne kadar güzel olduğu ve her şeyin gittiğine ne kadar üzüldüğüne dair boş yanılsamalarla kendinizi eğlendirmek - bu bir zaman kaybıdır. Dahası, sadece acınızı uzatacak ve yoğunlaştıracaktır.

Başınız dik, geleceğinizi daha iyi görmeye başlayın. Senin için ne tutabilir? Elbette, yaşam için gerçek ruh eşi zaten önceden belirlenmiş ve kader tarafından hazırlanmıştır. Ancak geçmiş unutulmalı ve düşüncelerinizde sonsuza kadar değer verilmemelidir.

Hala seviyorsan, ayrılıktan kurtulmak daha zordur

Her durumda bir boşluktan geçmek acı verici ve tatsızdır. Boğulan bir adam gibi bir kişiye tüm gücünüzle sarılmak - bu, acınızı artırmanıza neden olan faktördür.

Uygulamadan durum:

Konstantin'in yorumu:

“Kendimi hiç düşünmedim seçkin kişi. Ortalama bir görünüme sahip sıradan bir adam ve fazla parası yoktu. Ve neyin esas olduğunu bilmiyorum, ama en çok güzel kız sahada.

4 yıl tanıştık, sadece idolleştirdim, baktım, hediyeler verdim. Ancak mezun olduktan sonra tüm bunlar sona erdi. Sevgilim başka biriyle tanıştı ve hiçbir ikna ve aşk beyanı, isteklerini yerine getirme vaatleri sonuç vermedi.

Nasıl yaşayacağımı bilmiyordum. Diğer kızlar ilgimi çekmedi. Ne de olsa sevgilim en iyisiydi, kibardı ve ayrıca güzelliğiyle herkesi gölgede bıraktı. Geri döner umuduyla 2 yıl acı çektim. Ama bu asla olmadı.

Ellerimi tamamen indirdikten sonra son umutla bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine bir psikoloğa başvurdum. Şaşırtıcı bir şekilde, birkaç istişareden sonra, dünyanın ona bir kama gibi yaklaşmadığı ve dünyanın güzel kızlarla dolu olduğu sonucuna vardım.

Tabii ki, tam anlamıyla gitmeme izin vermek için yine de bir psikologla çalışmak zorunda kaldım ama buna değdi. Sanki yeniden doğmuş gibiydim ve kariyerimde hayatta daha başarılı ve daha mutlu oldum. Bütün arkadaşlarım beni tanımadı, bana ne olduğunu sordular, eski sevgili geri döndü mü, ne oldu?

Ama artık bu sözler çok komikti. Bu arada, şimdi benim onu takdir ettiğim kadar beni takdir eden hoş bir kızla ilişki içindeyim. Ve enstitü aşkım ona rakip olamaz. Şimdi bu kadar kör olmanın nasıl mümkün olduğunu merak ediyorum.”

Mutluluk insanlara ve koşullara bağlıdır

Aslında, her şey tam tersidir. Bu, tüm zamanların ve insanların büyük bilgeliğidir. Bu dünyadaki hiçbir şeyin geçici olmadığı gerçeğinden çıkar. İnsanlara güçlü bir şekilde bağlanırsanız, onları hayatın anlamı haline getirirseniz, o zaman elbette ayrılmak zorunda kalırsanız, acı çok güçlü olacaktır.

Bir kişiyi seviyorsanız, ancak hayatın yalnızca ona bağlı olmadığını anlıyorsanız, kendinizi bundan koruyabilirsiniz. kendi kendine yeterli güçlü insanlar hastalığı sevmeye daha az eğilimli.

Anı yaşa ve sadece şimdi olanı takdir et. Olası bir geleceğin hayallerinde yaşama. Bir şeyi başarmak için yüzde 99 şans bile boşa gidebilir.

Bu nedenle aşırı talep ve beklentiler sadece size zarar verir.

Yıkıcı duygulara yenik düşmemeye çalışın

Hayat siyah ve beyaz çizgilerden oluşur. Bunu her zaman hatırlamalısın. Hiç kimse, sevilen biriyle ara vermek gibi bu tür kader darbelerinden muaf değildir. içine düşmemek için elinden geleni yap olumsuz duygular. Dargınlık, öfke, üzüntü, nefret, aşırı durumlarda depresyon bile mümkündür.

Kafanızda yıkıcı düşünceler olmasın. Üzüntünüzü hatırlarsanız, daha olumlu bir şeyle dikkatinizi dağıtın.

İlişki depresyonu kadınlar arasında daha yaygındır. Ancak erkekler de depresyona eğilimlidir. Bir keşiş olma veya doğrudan ticarete atılma kararına kadar, hayatın diğer alanlarını ve kadınlarla iletişimi keser. Acı çok yoğun.

Kendinizi kandıramamak ve sinekten fil yapmamak çok önemlidir. Sevilen biri tarafından mı düşürüldü? Ama bu hayatın sonu değil. Önemli olan bu durumu atlatabilmektir. Ve bunun için, üzücü düşünceleri kafanızda çarpıtmanıza gerek yok, onları bırakmaya çalışın. Bu yazıda öğrenebilirsiniz.

Ayrılığın nihai olduğu gerçeğini kabul edin

Mümkün olduğunca erken, hiçbir şeyin iade edilemeyeceği gerçeğini kabullenmelisiniz. Ayrılık oldu ve sonsuza kadar. Kimin haklı kimin haksız olduğunu öğrenmenin bir anlamı yok.

Bırak eski aşk. Ve kendinizden özgür hissedin. Bunu kabul etmek ilerlemenize yardımcı olacaktır. Başarısız bir ilişkiye boğulan bir adam gibi tutunmak mantıklı değil. Ne de olsa, zaten yok edilmiş olan şey iz bırakmadan yapıştırılamaz.

İlişkilere bakış açınızı değiştirin

Birçok insan sevdiklerini zevk veren bir nesne olarak görür. Bağlanma genellikle nesneye tamamen sahip olma ve onu kaybetme olasılığını ortadan kaldırma arzusuna dönüşür.

Ve sonra ayrılırken ruhun fazla incinmeyecek. Sonuçta, partnerinizi mutlu etmek mi istediniz? Ama olmadı. Bu yüzden serbest bırakılması ve özgürlüğüne kavuşturulması gerekiyor. (Oku,) Demek saadeti yeniden bulacaktır.Tıpkı senin gibi, ama farklı biriyle.

Başka bir deyişle, kendinize odaklanmayın. Ve ilişkiniz kesinlikle daha uyumlu hale gelecek ve partneriniz olgunluğunuzdan hoş bir şekilde şaşıracak. Ve sonra ondan ayrılma düşünceleri ortaya çıkmayacak.

Mutlu olmak için kimseye ihtiyacın yok

Bu yaşam yasasını derinlemesine anlamaya değer. Bir kişi kendi içinde mutsuzsa, o zaman hiçbir ilişki ona gerçek mutluluğu getirmez, sadece görünüş getirir.

Aksine, bir kişi kendi kendine yeterliyse ve sahip olup olmadığına bakılmaksızın hayattan nasıl zevk alacağını biliyorsa şu an partner olsun ya da olmasın, uyumlu bir ilişki kurabilecektir.

Diğer kişinin, sihirli bir değnek dalgasıyla sıkıcı hayatınızı bir tatile çeviren bir sihirbaz değil, sadece bir kişi olduğunu anlayın. Bir çiftte insanlar birbirini tamamlayabilir.

Burada da tek başına mutlu ve eksiksiz olunamayacağına dair bir klişe var. Ama bu kesinlikle saçmalık. Onun yüzünden, zamanımızda pek çok kırılgan yüzeysel ilişki yaratılıyor. Ne de olsa hem erkekler hem de kadınlar yalnızlıktan bir an önce kurtulmaya ve mutluluk ışınlarını "sıkıştırmaya" çalışıyor.

Aslında mutluluk ve uyum sevilen birinde değil kendi içinde aranmalıdır. Bu tür inançlarınız varsa, o zaman bir partnere gereksiz yere bağlanmaz ve ona gereğinden fazla ihtiyaç duymazsınız. Sevilen biri yaşam için bir hava kaynağı değildir.

Partnerinize daha yakından bakın

Birçoğu için, bir ayrılıktan sonra, sevdikleriyle ilgili düşüncelerinde uzun süre belirli bir görüntü kalır. Ve onu unutamayacağınız için çok eziyet çektiğiniz için, bu görüntü çok olumlu.

Çoğu zaman insanlar sevdiklerini abartırlar ve sanki onları bir kaide üzerine koyuyormuş gibi onlar hakkında aşırı süslenmiş fikirlere sahip olurlar. Ama aslında, bu nitelikler onlara hiç de özgü değildir veya onlara daha küçük miktarlarda sahiptirler.

Bu nedenle sevdiğiniz kişinin imajını objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Bunu yapmak için, başkalarının onlar hakkında ne düşündüğünü bile sorabilirsiniz. Bu kişinin özel olduğunu düşündüyseniz, onu sevmeyecek veya ona kayıtsız kalacak birçok kişi olacaktır.

Böylece, ona bu tür nitelikleri kazandıranın yalnızca sizin değerlendirmeniz olduğu sonucuna varabiliriz. Ve adam en sıradan ve sıradan olandır. Ve bir an önce onu kafandan çıkarmalısın.

duygularını dinle

İlişkilerde, insanların kendileri değil, en çok neşe getiren, sevdikleri nesneyle iletişim kurmaktan aldıkları duyumlardır.

Ve her insan da bu duyguları kendisi için icat eder. Bu nedenle yerinde eski sevgili birkaç düzine insan daha olabilir. Ve bu duyguları kendiniz için de yaratabilirsiniz. Bu ince noktayı anlayın. Ve sanki omuzlarınızdan bir dağ gibi hemen rahatlayacaksınız.

Mutlu olmak için elbette kendinizi sevmeniz gerekiyor.

Soru önceki paragraftan geliyor. İnsan kendisiyle ilgili olarak neden aynı duyguları yaşayamaz? Çünkü çeşitli kompleksler ve düşük benlik saygısı buna engel olur. Bu yazıda öğrenebilirsiniz.

eğer öğrenirsen kendini gerçekten sev, o zaman ilişkideki herhangi bir kesintiden korkmazsınız. Ve kendinde olmayan şeyleri başkalarında aramayı bırakacaksın, vermen kolay olacak. Ve sonra tam tersine çevrenizdekiler size ulaşacak.

Gündelik hayatta grinin 50 tonu veya ayrılıktan nasıl daha kolay kurtulursunuz?

Gerçekçi olmayan bir şekilde mutlu olan birçok çift olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak birçoğu aslında yıllarca birbirleriyle yaşar veya ataletle tanışır.

Aşk çoktan gitti, geriye sadece alışkanlık ve can sıkıntısı kaldı. Ama hiç kimse kararlı bir adım atıp buna son veremez. Veya ilişkiler üzerinde çalışmaya başlayın ve duyguların derinliğini geri getirmeye çalışın. Gri günlük yaşam, rutin bu adamları kelimenin tam anlamıyla aşındırdı.

Ayrılmanın faydaları nelerdir?

Dolayısıyla bu kederli çiftlerden bir adım önde olduğunuzu hiç şüphesiz söyleyebiliriz.

Ne de olsa özgürlüğe kavuştunuz, baskıcı prangalardan kurtuldunuz ve yeni bir prangaya doğru koşuyorsunuz. daha iyi bir hayat.

Ancak kendinizi toparlamak ve daha uyumlu bir yaşam inşa etmek ya da ilgisizliğe ve depresyona girmek sadece sizin seçiminizdir.

En iyi 10 ayrılık filmi listesi

Ayrılık sırasında barış mücadelesinde her yol iyidir. Bu konudaki En İyi 10 filmi dikkatinize sunuyoruz. Sizi kesinlikle deneyimlerinden uzaklaştıracaklar. İzlemenin tadını çıkarın!

Lekesiz Aklın Ebedi Güneş Işığı (2004)
Söz vermek evlilik demek değildir (2009)
Kefaret (2007)
O (2013)
Fanatik (2000)
Hafıza Günlüğü (2004)
Yazın 500 Günü (2009)
Not: seni seviyorum (2007)
Sevgili (2010)
Umut ışığı! (2012)

Pekala sevgili dostlar, umarız bu yazı sizin için faydalı olmuştur. Ve artık şu soruyla eziyet çekmiyorsunuz: "Sevilen biriyle ayrılıktan nasıl kurtulursunuz?" Bir psikoloğun tavsiyesi bu gibi durumlarda her zaman yardımcı olur.

Bireysel yardıma ve desteğe ihtiyacınız varsa, size bu konuda yardımcı olmaya her zaman hazırız! dönüm çevrimiçi psikolog danışmanlığı, bu sorunla hızlı ve acısız bir şekilde başa çıkabilirsiniz.

Okuma süresi: 2 dk

Ayrılıktan nasıl kurtulur? Bu soru, sevilen birinin inisiyatifiyle ayrılan birçok insanı endişelendiriyor. Tüm ayrılık vakaları, gönül yarası, hayal kırıklığı, özlem, iç rahatsızlık ile birleştirilir. Seçtiğiniz kişiye karşı zaten güçlü bir duygusal bağ oluşmuşsa ve zorunlu ayrılık kaçınılmaz hale geldiyse, sevilen biriyle ayrılıktan sağ çıkmak çok zordur.

Bir ayrılıktan nasıl kurtulacağı, psikolojik aşk bağımlılığından kurtulma mekanizmasını anlayarak anlaşılabilir. Sevilen biriyle ayrılmak, derin bir sevgi duygusu uyandıran bir kişi için ruhun acı çekmesidir. Her insan ayrılığı farklı yaşar ve bu duygusal durum, arzular, irade, tip gergin sistem.

Bir ayrılık durumunda, kendinizi anlamak ve olanları kabul etmek önemlidir. Sevdiklerinizle hayatınızda yaşadığınız o harika anlar için kadere teşekkür edin. İnan bana, bu hayatın sonu değil zaman geçecek ve bu dönemi çok daha sakin hatırlayacaksınız. Ayrılığın zor olduğu ve aşk ilişkisinin hastalıklı bir bağlanma ile karakterize edildiği böyle olduysa, bununla ilgili endişeler uzun süre devam edecektir. Ekler, ortakların birbirine ihtiyacı olduğunda iyidir, ancak bir ara olduğu anda, kısa vadeli sevilen biri olmadan yeni bir hayata alışmak.

Sevilen biriyle ayrılıktan nasıl kurtulurum

Aşkın bileşenlerini anladıktan sonra, sonuçlarıyla ne yapılacağı ve sevilen biriyle nasıl hayatta kalınacağı netleşecek. Psikologlar, duygusal aşk bağlanmasının şu aşamalarına dikkat çekiyor: çekiciliğin ortaya çıkışı, aşık olma ve şefkat. Aşk dramasının katılımcıları endorfinler, dopamin, serotonindir. Dopamin, romantik ilişkilerdeki en kötü niyetli katılımcılardan biridir. Dopamin düzeylerinin yüksek düzeyde salınmasıyla birlikte, canlanma ve parlaklık hissi oluşur. Aşk nesnesi varlığı, iletişimi, yakınlığı ile haz verir. Bu hisleri her zaman ve büyük hacimlerde almak istiyorum. Unutulmamalıdır ki romantik (dopamin) aşkın bir sonu vardır ve sonsuza kadar süremez. Tüm sebep, vücutta zamanla kaybolan ve çekiciliğin azalmasına neden olan biyokimyasal reaksiyonlardır.

Dopamin aşkına bağımlı olan insanlar, üç yıl sonra seçtikleri kişide hayal kırıklığına uğrar ve aşkları biter. Bu durumda terkedilen kişinin kendisinden ayrılmışsa hiç de fena olmadığını anlaması önemlidir. Sadece arkadaşınız size yakın olmanın zevkini yaşamaktan vazgeçti. Bu bağlamda, not edilir çok sayıda bir gencin hayatının ilk yıllarında boşanması.

İnsanlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?

Temel ihtiyaçlardan birinin sevgi ihtiyacı olduğu bir sır değil. Ama zihniniz, sizin ve sevginizin ihanete uğradığını anlamaya başlar başlamaz, gerçeklik içinizde algılanır. gri renk. Bu nedenle yuvarlanır ve beyin hala aşk anılarıyla meşgul olduğu için vücudun değişen koşulları yeniden inşa etmesi ve kabul etmesi çok zordur.

İlk başta, ayrıldıktan sonra, deneyimler dayanılmaz ve acı verici görünüyor. Kadınlar gönüllü olarak gözyaşı dökebilir, aşık çiftlere, düğün alaylarına bakmak onlar için dayanılmaz. Erkekler de acı çekiyor ama başkalarına bakmamaya çalışıyor. Gelecekte, tekrar aşık olmayı kategorik olarak yasaklarlar, böylece kendilerini yeni ıstıraplardan korumaya çalışırlar. Bazen erkekler bilinçsizce tüm kadınlardan intikam almaya başlar: kasıtlı olarak onlara aşık olur ve sonra aniden onları terk eder.

Ayrılık dönemi, uzun süreli semptomların yanı sıra aşağıdaki belirtilerle de işaretlenebilir: motor inhibisyon, azalan ruh hali, hayata karamsar bakış açısı, olan her şeye ilgi kaybı. Depresyon, benlik saygısında bir azalma ile işaretlenir. Kaldırmak için rahatsızlık insanlar genellikle diğer mevcut psikotrop maddelerin yanı sıra alkol kullanımına başvururlar.

İnsanlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor? Psikologlar, sevdiklerinden ayrıldıktan sonra insanların onlar için değil, ortaklarından aldıkları duygu ve hisler için pişmanlık duyduklarını belirtti. Bu nedenle kişi kendine acıma ve bencillik gösterir.

Yapılan araştırmalar, ayrılmanın genellikle psikolojik rahatsızlığa, aşağılanma hissine ve öz değer kaybına yol açan şiddetli bir psiko-duygusal şok olduğunu göstermektedir.

Ayrılık, bir kişinin bağlılık, aşk ve aile hakkındaki en derin inançlarını baltalar. Aynı zamanda duygular, duygular, inançlar sistemi, inançlar ve dünya görüşü yaralanır.

Ayrılık döneminde insanlar üzerinde yapılan çalışmaların sonuçları, mağdurun karmaşık ve karmaşık olmak üzere iki davranışının yaygınlığını gösterdi. Saldırganlık kompleksi, acılık, acılık, tahriş, intikam arzusu, intikam ve otomatik saldırganlık duygularıyla işaretlenir.

Kurban kompleksi, kayıtsızlık, kızgınlık, aşağılanma, çaresizlik, üzüntü, canlılığın azalması ve acı verici anılarla karakterizedir.

Kişi kendini çaresiz hisseder ve ayrıca ayrılığın sonuçlarının üstesinden gelemez. Çoğu zaman olanlardan ve bu tür olayların gelişimini zamanında öngörememekten kendini sorumlu tutar. Kadınlarda kurban vermenin şiddeti erkeklere göre daha fazladır.

Saldırganlık kompleksi, adaletsizlik duygularının yanı sıra otomatik saldırganlık ve kendini suçlama biçimleri nedeniyle oluşur.

Diğer deneyim belirtileri arasında şunlar vardır: duygusal uyuşukluk, intihar eğilimleri, umutsuzluk duygusu, duyguların küresel olarak engellenmesi, psikosomatik semptomlar. Genellikle günlük ev işleri veya resmi görevlerin yerine getirilmesinde zorluklar yaşanır.

Ayrılık deneyimi, sonraki tüm ilişkilere damgasını vurur. Psikolojik travma yaşayan insanlar kısa sürede yeni ilişkilere girmezler. Çoğu zaman kişilik uzun zaman yalnızlıktan muzdariptir, ancak içsel hazırlıksızlık nedeniyle yeni bir tanışma girişiminde bulunmaz.

Kadınlar ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?

Çoğu zaman, bir kadın için en zor şey ayrılık yaşamaktır, bu yüzden uzmanlara daha sık başvururlar. Bazı kadın temsilciler, ayrılık ve aşk bağımlılığı sancılarıyla birlikte yaşıyor. Erkeklere gelince, bu tür tuzaklara çok daha az eğilimlidirler. Aşk bağımlılığı, acı çeken yıkıcı bir durumla işaretlenir ve uyuşturucu bağımlılığıyla pek çok ortak noktası vardır. Pek çok bayan için üzücü ayrılık deneyimi iz bırakmadan geçmez ve birçok kadın aşkta ve yeni ilişkiler kurma fırsatında sonsuza kadar hayal kırıklığına uğrar.

Sevilen biriyle bir ayrılıktan sağ çıkmak, bir kadının acı verici deneyimleriyle başa çıkacak, kendisiyle ilgili çarpık fikirleri ve tutumları düzeltecek bir psikolog tarafından kolaylaştırılabilir: "Ben kötüyüm", "Ben bir kaybedenim" vb. Psikoterapistin amacı, benlik saygısını artırmak ve olumlu bir benlik imajı geri getirmek olacaktır.

Erkekler ayrılıklarla nasıl başa çıkıyor?

Erkekler de güçlü duygular yaşayabilir, ancak acılarını açıkça göstermezler, bu nedenle ayrılmak onlar için genellikle kolay değildir. Çoğu erkek teselliyi işte, alkolde, hızlı araba kullanmakta, yeni ilişkilerde ve rastgele cinsel ilişkide bulur. Böylece gönül yarasını bastırırlar.

İlk başta erkekler için aşklarını unutmak çok zordur ve bu duyguyu olabildiğince derine gömmeye çalışarak daha içine kapanık insanlara dönüşürler. Pek çok erkek yanlışlıkla kısa süreli flörtlerin veya yeni ilişkilerin sevdikleri kadını unutmalarına yardımcı olabileceğine inanır. Samimiyet gerginliği giderir ve aynı zamanda fiziksel zevk getirir, ancak sevilen biriyle ayrıldıktan sonra oluşan boşluğu doldurmayacaktır. Zamanla, sevdiklerinize geri dönme olasılığı göz ardı edilmez, ancak geri dönüş, ayrılığın meydana geldiği koşullara bağlı olacaktır.

Bir erkek, tükenmiş bir ilişki nedeniyle ayrılma kararı karşılıklı olduğunda, ayrılığı daha kolay yaşar.

Sevdiğiniz birinden ayrıyken nasıl hayatta kalacağınıza dair bir psikoloğun tavsiyesi, sorununuz üzerinde fazla düşünmemeyi içerir. Elbette sizi dinleyecek, tarafınızı tutacak, destekleyecek ve ardından sizi kasvetli düşüncelerden uzaklaştıracak bir sevdiğinizle konuşmak gerekiyor.

İleride kararsızlığınızdan dolayı pişmanlık duymamak için önceki ilişkiyi sürdürmek için başka bir girişimde bulunabilirsiniz. Böylece, ilişkinize değer vermeyen ve sizinle birlikte olmak istemeyen o kişi için üzülmemeniz gerektiğine dair kendinize de güvence vermiş olursunuz. Kendiniz için ana sonuca varacaksınız: şu andan itibaren yolda değilsiniz ve bu günden itibaren hayatlarınız paralel ilerleyecek ve ancak gerektiğinde kesişecek.

Ayrılık acısı nasıl geçer? Büyük önem kişinin kendi deneyimlerinden kurtulma arzusu vardır. Bunlardan yararlanın basit tavsiye: spor yapmak için girin; arkadaşlarla sohbet; doğada daha sık yürümek; yeni insanlarla tanışmak; imajını değiştir seyahat; evde onarım yapmak; uzun süre emekli olmayın; sergileri, müzeleri, tiyatroları ziyaret edin; menüyü serotonin içeren ürünlerle (yumurta, balık, kuruyemiş, bal, kuru üzüm, çikolata, meyveler, deniz ürünleri, sebzeler) zenginleştirin; tatillere gitmek; kendi kendine masajda, sanat terapisinde ustalaşın, üzücü düşüncelerden kaçının, olumlu literatürü okuyun, zihinsel olarak durumu bırakın ve yeni bir hayat kurun.

"PsychoMed" Tıp ve Psikoloji Merkezi Başkanı

Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç ayrılık meydana gelir. Birçoğunun hayatında - bir kereden fazla. Bu çok önemli bir olay, çünkü sadece bir tarafta bir şeyin sonu. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anı ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa, yeni, daha iyi bir hayatın, daha gerçek bir aşk anlayışının başlangıcı olur. Çok sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan ayrılıktı.

Tam olarak ayrılma teması. Yüksek nitelikli psikologların yardımıyla deneyimimi zenginleştirdim ve derinleştirdim ve Ortodoks rahipler Perezhit.ru web sitesinin işleyişine katılanlar. Bu makale metodolojimizin özüdür. Makale diğer makalelerin yerini almaz, ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olur.

1. Bir son verin

Ayrılık gerçekleşmişse, her şeyden önce, olanların gerçeğini hafife almanız gerekir. Bir kişi gittiyse, gitmesine izin vermelisin. Eskiden olan ilişkilere bir son vermek gerekiyor.

Hikayeler farklıdır. Ne yazık ki evlilik ilişkilerinde ayrılıklar yaşanıyor. Bu nedenle buna bir son vermek gerektiğini söylediğimde, kapıyı sıkıca kapatın, kişiyi gömün, hafızanızdan silin demiyorum. HAYIR! Çoğu zaman helal karı kocalar tövbe ile dönerler ve o zaman kabul edilebilirler. Başka bir şey hakkında. Bir ayrılıkla yüzleşmek, bir insanı bırakmak demektir. Yanlış da olsa böyle bir karar hakkını tanıyın. Tutmayı bırak.

Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi mümkündür ve yeni bir tanışma meydana gelebilir ve yeni, daha uyumlu ilişkiler yaratabileceksiniz.

Ama şu anda olduğun insanlar birlikte olamazlardı. Gittiğin yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada bitti. Şu an olduğunuz kişi bunu tanımalı ve kabul etmelidir.

Bu kişiye karşı birazcık bile olsa sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.

Bu kişiye hitap ederek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin verdim! Çok yaşa!"

Bir kişiyi geri gönderme girişimlerinin kesilmesi, geri dönüşüne yönelik umutların tamamen kesilmesi gerekli kondisyon başarılı ayrılık Bazıları bir insana aylarca, yıllarca tutunur. Ve tutundukları sürece acı çekerler, bu halde takılıp kalırlar.

Genellikle aşıklar (özellikle acı çekenler) aşk bağımlılığı) birkaç kez ayırın ve birleştirin. Ve dahası, ilişkilerinin kalitesi o kadar düşük olur. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. İyi bir kural vardır: "Gittiğin zaman git!"

Ve inanın ki sarılmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmıyor, tam tersine.

2. Müdahaleci düşüncelerin üstesinden gelin

Çoğu krizde, durumun kendisinden değil, bununla ilgili yanlış saplantılı düşüncelerden muzdarip oluruz. "Onun kadar iyi birini bulamazsın." "Başka kimseyi sevmeyeceksin." "Asla çocuk sahibi olamayacaksın." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi böyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar içindir), “Artık yaşamaya gerek yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak incitir, bizi umutsuzluğa sürükler.

Nispeten konuşursak, acımızın %10'u durumun kendisinden, görememekten kaynaklanır. Sevilmiş biri, onunla ol vb. %90 - bu yanlış düşüncelerden. Yani, bu düşüncelerin üstesinden gelir gelmez, acı çekmeyi bırakacağız. Ve saplantılı düşüncelerin üstesinden yeterince çabuk gelebilirsiniz.

Her şeyden önce, bu düşünceleri, aldatmanın yardımıyla bizi umutsuzluğa sürüklemeye ve neredeyse dünyadan öldürmeye çalışan, bize düşman bir dış güç olarak kabul etmeliyiz. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmemiştir! Sana zarar vermek için dışarıdan geldiler. Bir düşünceyi kabul etmek ya da etmemek bizim elimizde. Onu kabul edip "çiğnemeye" başlarsak, o zaman adeta bizim olur.

Kadın psikologları ve popüler psikolojik dergiler bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Dikkatini dağıt. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, bir cephe askerine düşmanın pis yüzünü görmemek için yüzünü çevirmesini ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar “akıllıca”. Mesela onu göremiyorsun, o yüzden gitti.

Peki ya tam o anda sırtınıza bir kurşun sıkacak?

Tavsiyem kesindir - düşmanla yüzleşmek ve savaşmak için dönün. Bu düşmanla başa çıkmak için tek gerçek fırsat bu. Düşünce öyle bir şeydir ki, ne bir kondisyon bisikleti, ne bir yüzme havuzu, ne bir güzellik uzmanının veya masörün parmakları, ne de yeni bir sevgili koruyamaz. Düşünce ancak düşünce tarafından mağlup edilebilir!

Nasıl kazanılır?

Düşmanca düşüncelerle tartışmak işe yaramaz. Bazıları, üstesinden gelen düşüncelerle bir tartışmanın yardımıyla bir şeyi analiz etmeyi, yargılamayı, bir tür karar vermeyi umuyor. Krizin akut döneminde yani ilk bir iki hafta sağlıklı muhakeme ve doğru kararlar alınamaz. Öncelikle kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut bir kriz döneminde, tek bir hedefimiz var - saplantılı düşüncelerle savaşarak olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.

Yanlış düşüncelerin üstesinden gelmenin tek yolu, onlara duanın gücüne bürünmüş doğru, nazik düşüncelerle karşı çıkmaktır.

Bunu yapmak için her şeyden önce size ne tür bir düşüncenin eziyet ettiğini sürekli olarak kontrol etmek gerekir. Düşmanın yüzüne bakmak diye buna derim.

İkincisi, bu düşünceye uygun bir dua ile karşı çıkmak. Yani anlamı şu anda eziyet eden düşüncenin tersi olan bir dua. üç ya da dört kısa dualar bir ayrılık durumundaki saplantılı düşüncelerin çoğuyla "başa çıkmak" için yeterli.

Kendine acıma düşünceleri, umutsuzluk düşünceleri, homurdanma veya korkuyla eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler şunlardır: "Başka kimseyi sevmeyeceğim", "Başka kimseyle o kadar iyi hissetmeyeceğim", "Hayatımın artık bir anlamı yok", "Zavallı şey, şimdi nasıl yaşayabilirim?". En büyük düşmanımız kendimize acımaktır. Bu acıma acımasızca ele alınmalıdır.

Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!”, “Her şey için iraden. Dilediğin gibi olsun!”

Bu duaların anlamı, olanların rastgele olmadığını kabul etmemizdir. Ne kadar acı verici olursa olsun, bizim iyiliğimiz için olduğunun farkındayız. Böylece, bizim için en iyisini dileyen Allah'a olan güvenimizi ve bu olayın hayatımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan güvenimizi ifade ediyoruz. Ve ruhun gelişmesi, ondaki sevginin artması anlamına geldiği için, bu, birini hâlâ ve daha mükemmel bir aşkla sevmemizin oldukça olası olduğu anlamına gelir.

Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi "alan" kişi hakkındaki düşüncelerden eziyet çekiyorsanız.

Tipik düşünceler: "O en iyisi, böyle biriyle bir daha tanışmayacaksın", "Onsuz yaşayamam!", "Onu nasıl geri veririm", "Alçak! Beni nasıl böyle kandırabilir!”, “Ondan, aşağılıktan nefret ediyorum, onu elinden aldığı için! Ondan nasıl intikam alabilirim?"

Herhangi bir kişinin düşüncesi bize eziyet ederse, onu basit bir dua ile öldürürüz: "Tanrım, bu kişiyi kutsa!". Bir kişiye iyilik arzusunu bu duaya yatırıyoruz.

Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden takıntılı düşüncelerin özü kötülük, saldırganlıktır. Bu, ya bir kişiye hakarettir ya da onu özgürlüğünden mahrum etme arzusu, iradesi dışında kendisine bağlama arzusu ya da intikam alma arzusu ya da yaptıklarından dolayı talihsizliklerin başına gelmesi arzusudur. Bütün bunlar aşkın zıttıdır. Ve böylece, bu kötü düşüncelerin karşısına iyi bir düşünceyi koyduğumuzda, kötü düşünce yenilir.

Daha derin bir anlayış düzeyi de vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, o zaman amaçlarının kötülük olduğu açıktır. Ve böyle bir dua sonucunda sadece hayır elde edilmez, aynı zamanda çifte hayır elde edilir: hem duadan hem de dua ettiğiniz kişiden yararlanırsınız. Doğal olarak müdahalelerinin böyle bir sonucu bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından doğrulandı!

Kendinize yönelik agresif düşüncelerle eziyet çekiyorsanız.

Yanlış düşünceler: "Senin gibi birini sevmek imkansız, sen bir eziksin", "Her şeyin sorumlusu sensin, keşke o hatayı yapmasaydın!"

Dua: Her şey için Tanrı'ya hamdedin! Gerçekten bir şeyden suçlularsa: "Tanrım, merhamet et!", "Tanrım, affet!".

Dua "Her şey için Tanrı'ya şükürler olsun!" evrensel. Diğer şeylerin yanı sıra, kendimizi kabul etmeyi ve içimizdeki iyilik için Tanrı'ya şükretmeyi içerir.

Tövbe duaları: "Tanrım, merhamet et!", "Tanrım, affet!" zorlanmadan, eşit, duygusuz bir tonda telaffuz edilir. Oyunculuğa başlarsak, tövbe yerine umutsuzluğa ve kendine acımaya nasıl konsantre olacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: "Ah, ne kadar talihsizim, bana acı!" Bu sadece zarar verecektir. Kişi gerçekten tövbe ettiğinde, Allah'ın kendisini bağışladığına kesin olarak inanır ve her dakika onun için daha kolay olur.

Vurguluyorum: İçimizde hangi fırtınalar esiyor olursa olsun, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!

Dua ederken akılda tutulması gereken birkaç kural daha vardır.

Öncelikle, dua ettiğiniz Kişiye karşı tutumunuzu kontrol etmeniz gerekir. Allah'ın size hiçbir borcu olmadığını unutmayın. Artık hasta olduğun için suçlanmayacak. Ama büyük olasılıkla, büyük ölçüde O'nun önünde suçlanacaksın. Bu nedenle alçakgönüllülükle dua edin. Sadece alçakgönüllü dua hedefe ulaşır. Derinliklerinde Tanrı'ya karşı bir suç veya küstah bir talep olan dua hiçbir şey vermeyecektir.

Bu bir yandan. Öte yandan, kendinizi tamamen yabancı, haklarından mahrum edilmiş bir dilekçe sahibi olarak görmeyin. Kayıtsız bir memura değil, sizi seven merhametli bir Baba'ya hitap ediyorsunuz. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.

İkinci olarak, işitildiğinize, size yardım edilebileceğine ve kesinlikle yardım edileceğine inanın. Allah her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan var etmiştir. Allah (sizin işittiğiniz) her sözünüzü işitir ve tek bir sözünüz bile boşa gitmez.

Üçüncüsü, dua ettiğiniz Kişiyi olabildiğince iyi tanımanız arzu edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın "yüksek zeka" olduğunu düşünür. Ancak "yüksek zeka" tanımı altında Şeytan oldukça uygundur. Bu nedenle, Hristiyanlığa yakınsanız, O'nun ne tür bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı \u200b\u200bhayal etmeyin - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in simgesine bakmak, Tanrı'yı önünüzde sunmak anlamına gelmez, güvenlidir.)

Takıntılı düşüncelerin size saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmeniz gerekir. Bazıları duayı birkaç kez okuyacak ve sonra "Dua etmeye çalıştım - yardımcı olmadı" diyecek. Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsunuz. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana üç el ateş ediyorsunuz. Doğal olarak, bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, siperin dibine sürünerek makineli tüfeği atıyorsunuz: sözde yardımcı olmuyor.

Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti, tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Bu durumdayken ilk 5-7 gün neredeyse aralıksız dualar ettim, duaların sözlerini binlerce kez tekrarladım. Şu anda bana saldıran düşünceyi tam olarak gözlemleyerek ve ona karşı uygun duayı kullanarak. Boğulan bir adamın cankurtaran halatına bağlanması gibi namazımı kıldım. Doğal olarak çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.

Bu nedenle tembel olmayın, geri çekilmeyin, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!

3. Kendinizi ve diğer kişiyi affedin

Bir ayrılık durumundaki yaygın problemler, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendini suçlama pozisyonlarıdır. Her iki pozisyon da nihayet iyileşmemizi engelliyor.

Başka bir kişi bizden önce bir şey için suçlu olabilir. Ancak, iki nedenden dolayı onu affetmeniz gerekiyor.

Birincisi, tam olarak neden olduğunu bilmiyoruz, suçluluk duygumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları apaçık (sarhoşluk, gaddarlık, ihanet, maddi düzeyde tüketimcilik), diğerinin gizli (manevi düzeyde tüketimcilik, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme) hataları olabilir. Ancak, birincisi ikincisinin bir sonucu olabilir. Bu yüzden her ikisinin de her zaman suçlu olduğunu söylüyorlar. İkisinin her birinin her zaman kendi doğruları vardır. Ve sen, sadece kendi gerçeğini bilip başkasının gerçeğini bilmeden, onu yargılayamazsın.

İkincisi, iki hükümlünün prangaya bağlanması gibi, kırgınlığın da seni bu kişiye bağlar. Kırgınlık zincirini kırarak sadece onu değil, kendinizi de serbest bırakmış olursunuz. Ve her biriniz zincirden kendi parçanızı - sorumluluk payınızı - alırsınız.

Nasıl affedilir?

Ona zihinsel olarak söyle: "Seni affediyorum!" Bu, onun yaptıklarını onayladığınız veya olanların tüm sorumluluğunu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, hatalarından sorumludur ve tamamen sorumludur. Ancak bu sorumluluğu sizin katılımınız olmadan kendisi üstlenecektir.

Saplantılı küskünlük düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ederse, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: "Tanrı onu korusun!"

Kendimizi suçluyorsak, duygularımızı çözmeli ve mantıklı olanı mantıksızdan ayırmalıyız.

Rasyonel - bunlar sizin özel günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üzerine çıkma arzusu vb.

Mantıksızlık, arkasında gerçekler değil, inançlar olan bir aşağılık kompleksidir: "Ben kötüyüm", "Ben iyi değilim", "Sevgiye layık değilim" vb.

Rasyonel, tövbe ile tedavi edilir. Kendini haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluk payını kendin üzerine al. Bir kişiden af dileyin - gerçekten veya zihinsel olarak. Allah'tan bağışlanma dileyin. Bunu bir daha yapmayacak farklı bir insan olmak için kendinizi düzeltmeye çalışın.

İrrasyonel, saplantılı bir yanlış düşüncedir. Dua ile iyileşir ve iyi işler. Ama her şeyden önce - ebeveynlerle ilişkilerin iyileştirilmesi.

4. Avantaj sağlayın, kendiniz üzerinde çalışın

Bilinen ortak gerçek: herhangi biri zor durum, herhangi bir kriz bir "talihsizlik" değil, bir sınavdır. Sınav, büyümemiz, kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmamız için ihtiyaç ve yeteneklerimize göre tam olarak hesaplanmış, yukarıdan bize gönderilen bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki, buna talihsizlik demek garip olur. Büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.

Ancak büyüme, denemeyi otomatik olarak takip etmez. Daha önce belirtildiği gibi, test bir fırsattır. Sadece kendimize üzülürsek, başkalarını suçlarsak, cesaretimizi kaybedersek, homurdanırsak, o zaman sınavı geçmemiş, büyümemişiz demektir. Ve büyümek zorundasın. Yani bir sonraki ders daha zor olacak.

Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü yapmalısınız. Sen ve ben, cesaretimizi kaybetme, kendimize acıma ve homurdanma arzusunun üstesinden geldiğimizde, "Şükürler olsun, Tanrım!" Burası alçakgönüllülük okuluydu. Bu okul sayesinde bundan sonraki denemelerde bu kadar üzülmeyeceğiz. Alçakgönüllülük bizi daha güçlü ve daha sabırlı yapar. Alçakgönüllülük, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli "gelirimizdir".

Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etmenin zamanı geldi.

İlk olarak, ne vardı bileşenler ilişkiniz, ne kadar sevgi, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku vardı? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından.

İkincisi, gerçek olan neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplama? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından. Bu hedefler size ne kadar yakışıyor, bu tür hedeflere ihtiyacınız var mı?

Üçüncüsü, eğer gol değerliyse ( gerçek aile), o zaman siz ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirimiz için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişi ile ulaşılabilir mi? Ve onu, izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar tanıyor muydun? Ve ne tür bir insan bu hedefe ulaşabilir? Ve ne tür bir insan senin için en iyisidir? Bu hedefe başarıyla ulaşmak için hangi niteliklere sahip değilsiniz? Bir yetişkin veya bağımlı mısınız? Ebeveyn ailenizden ve bu ilişkilerden önceki ilişkilerden hangi zararlı ve yararlı alışkanlıkları aldınız?

Dördüncüsü, hem hedef hem de insanlar hedefe layıksa, ne olurdu? hatalar Bu hedeflere ulaşma sürecinde sizin tarafınızdan izin verildi mi? Daha iyi sonuçlar almak için ne yapmalısınız?

Bu analiz sürecinde, kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi bir kağıda yazın. Tövbe etmen gereken hataların. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken o iyi nitelikler. Bu kayıtlar, bu testten elde ettiğiniz ikinci "geliriniz" olacaktır.

Testten üçüncü "geliri" elde etmek için bu sayfayı eyleme geçirin - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Her şeyden önce, içsel çalışmadan bahsediyoruz. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi geliştirmek, iffet hakkında. Kendiniz üzerinde böyle bir çalışma sizi farklı bir insan yapacaktır.

Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli görüyorsanız, beden eğitimi yapmak her durumda faydalıdır. Beden eğitimi, "Artık yapamam" ın üstesinden gelmekle birleştiğinde, vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmaz, aynı zamanda hayatımızın tüm işlerinin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi de güçlendirir.

Bu aşamada önünüze koymak çok önemlidir. doğru hedefler sonraki yaşam dönemi için. Bir kişi olarak kendinizi geliştirmek, kendinizde sevgi geliştirmek, hedefleriniz olması gereken eksikliklerden kurtulmaktır. Olumsuz yeni toplantı, gidenin dönüşü değil.

Ayrıca, çok arzu edilir en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durmak, aşklara benzer - hatta iffetli olanlar. Çünkü aksi takdirde ilişki güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Ayrıldıktan sonra ilk kez, benlik saygısı hafife alınır. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, aşırı pahalı hale gelebilir. Hem bu hem de bir başkası, ortağı tahmin etmeyi ayık bir şekilde engelliyor. Ek olarak, bizi terk eden bir partnerin yerine bilinçsizce bir yedek aradığımızda ikame etkisi bilinmektedir. Önceden şekillenmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.

O yüzden konuya takılmayın. aşk ilişkileri! Buluşacak hiçbir yerin olmaması konusunda endişelenme iyi bir adam! Her şey zamanı gelince olacak. Tam teşekküllü bir aile kurmaya hazır olduğunuzda, değerli bir insan ortaya çıkacaktır. Bir prenses olur olmaz, prensiniz hemen beyaz bir ata koşacak. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile, kapı veya telefon numarası ile bir hata yapacak - ve size gelecektir. Ve hazır değilseniz, o zaman büyük bir arkadaş çevrenizle bile kimseyi seçemeyeceksiniz.

Yaş, yaratılış için çok az umut bırakıyorsa yeni aile Dahası, kişiye tek bir faaliyet alanı kalır - ruhu. İlgilenecek biri varsa, bu aynı zamanda hayatın değerli bir görevidir, ancak yine de kendinizi geliştirmek daha önemlidir. Sadece beri seven insan başkalarıyla gerçekten ilgilenebilir. İşte bekâr olarak boşandıktan sonra onurlu bir hayat yaşayan bir kadının hikayesi.

5. Mutsuz olma hakkını tanımamak

Birçoğumuz, kendimiz için bilinçsizce, "Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor" durumunda olduğundan daha rahat hissediyoruz: "Mutluluk için doğdum ve mutlu olup olmamam bana bağlı. olmak." Bunun nedeni çocukçuluk (çocukçalık), büyümenin bazı aşamalarının üstesinden gelememe. Yetişkinler olarak kendimiz için sorumluluk almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, beladan korkmamıza rağmen, geldiklerinde, kelimenin tam anlamıyla onlara yapışıyoruz ve bırakmak istemiyoruz.

Bir kişi ne kadar çocuksuysa, bir deneyim durumunda o kadar uzun süre sıkışıp kalır. Tıpkı okulda hastayken yatakta yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma yatağında yatıyor. Sonunda, kendine acımak için geçerli bir sebep bulunmuş gibi görünüyor. Ve bu durumda ayrıldıktan sonra kişi istenirse kalabilir uzun yıllar. Ama ne anlamı var?

Aslında, böyle bir gevşeme için geçerli tek bir sebep yoktur. Yetişkinler, zihinsel sağlıklı insanlar kendilerine ve diğer insanlara karşı sorumluluklarından asla kurtulmazlar. Sonuçta, başkalarına ve kendimize ihtiyacımız var. Sadece sağlıklı ve yetenekli değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyebilen ve memnun edebilenlere de ihtiyacımız var.

Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevdikleri birinin ölümünü yaşamak kadar ağır bir travmada bile sıkışıp kalmazlar. Gözyaşlarımıza, fiziksel ve ruhsal hastalıklara ve intihara düşmanlarımızdan başka kimsenin ihtiyacı yok. Tüm yakınımız ve uzağımız, yaşayan ve ölü, güçlü ve neşeli bize ihtiyaç duyar.

Bu nedenle görevimiz sevinmektir. Ve bir süre sonra, her şey yoluna girecek ve İngiliz kraliyet evinin varislerinden biriyle bir aile kuracağız. Hemen sevinmelisin. hiçbiri yok iyi sebep yapma Canlıyız, çalışabiliyoruz, sevebiliyoruz, Allah bizi seviyor ve bize pek çok yetenek vermiş ki kullanma zamanı.

Baskı versiyonu

Bu konuda ayrıca bakınız:

Yanan bir şehirden Lût gibi arkana bakmadan git ( Psikolog Irina Rakhimova)
katlanmak çok kolay Rahip İlya Shugaev)
Hayatta tek bir aşk olduğu gerçeği, romantikler tarafından ortaya atıldı ( Rahip Andrei Lorgus)
Tanrı sevgisi, diğer tüm sevgilerin eksikliğini telafi edecektir ( Başpiskopos Igor Gagarin)
Kendinizi anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor. Psikolog Irina Karpenko)

Şunları okumak faydalı olabilir: