چگونه بر جدایی با بهترین دوست خود غلبه کنید چگونه از جدایی با یکی از عزیزان جان سالم به در ببریم

عشق یکی از هیجان انگیزترین، لذت بخش ترین و لذت بخش ترین تجربیات انسان است. خواه عشق اقوام، دوستان، فرزندان یا عشق عاشقانه باشد، باز هم یک ماجراجویی مشترک بشری است. صعود به قله عشق ممکن است، اما سقوط می تواند بسیار دردناک تر باشد، به خصوص زمانی که زمان رها کردن عزیزان فرا می رسد. چه لحظه ای باشد که باید آن را رها کنید زیرا زمان آن رسیده است که ادامه دهید، چه زمان آن رسیده است که به یک رابطه دیگر بروید، درد اجتناب ناپذیر است. باید غم از دست رفته را پشت سر بگذاری، اما زمان همه چیز را درمان می کند. از مرزهای احساسی خود آگاه باشید، اما خود را منزوی نکنید تا اجازه دهید کسی بیاید و از دست دادن شما را التیام بخشد.

مراحل

غم و اندوه

پنج مرحله اندوه را در آغوش بگیرید.این مراحل را می توان به عنوان چرخه توصیف کرد. شاید برخی از مراحل شما را پشت سر بگذارند و برخی ممکن است شما را جذب کنند. در عین حال این احتمال وجود دارد که بیش از یک بار این مراحل را طی کنید. در مورد موارد زیر است:

• انکار و انزوا. این مرحله شامل انکار واقعیت است. این یک واکنش طبیعی هنگام سرکوب درد ناشی از درد از دست دادن است.
• خشم. این مرحله پس از آگاهی از رد شدن خود رخ می دهد. خشم می تواند متوجه اشیای بی جان باشد، غریبه ها، خانواده یا دوستان ممکن است از دست فردی که فوت کرده یا رفته است عصبانی باشید، اما به خاطر عصبانیت خود احساس گناه کنید.
• چانه زدن. در این مرحله، ممکن است احساس کنید زمان آن رسیده است که کنترل زندگی خود را دوباره به دست بگیرید و از درماندگی خارج شوید. ممکن است نگران این باشید که باید فرد بهتری از آنچه هستید می بودید یا اینکه باید به شما کمک می شد و غیره.
• افسردگی. این مرحله تنها غم و اندوه و پشیمانی را به همراه خواهد داشت که با درک اینکه یکی از عزیزان واقعاً رفته است به وجود می آید. ممکن است احساس افسردگی کنید، گریه کنید و غیره.
• فرزندخواندگی. این مرحله را می توان دستیابی به حالت آرامش و فروتنی توصیف کرد. برخی از افراد هرگز به آن مرحله از غم و اندوه نمی رسند.

1. اندوه خود را بپذیریداین روابط اساساً مرده اند. پس احساس کنید مرده ترین هستید شخص مهمدر زندگی شما خوب است شما حق دارید ضرر را احساس کنید. بگذار امواج غم تو را بشورند، اما نه آنقدر که تو را ببلعند. باهاشون دعوا نکن بدیهی باشید که اینها فقط امواجی از احساسات هستند که برای مدتی شما را با جریان می‌شکنند، در حالی که آسان‌تر و آسان‌تر می‌شوید. اندوه بخشی از درمان است.

   • حتی اگر هیچ کس در زندگی شما احساس شما را نداند، باز هم می توانید درد خود را فقط به خودتان بپذیرید. وقتی احساس ناراحتی می‌کنید، لحظه‌ای وقت بگذارید و به خودتان بگویید: «من غمگین هستم، و این اشکالی ندارد. آن را بهتر می کند."

   توصیه های متخصص

   روان درمانگر خانواده

   روان درمانگر خانواده

   درد نشانه این است که احساسات شما واقعی بوده است.آلوینا لویی، یک درمانگر ازدواج و خانواده دارای مجوز، می‌گوید: «واقعاً چه کسی می‌خواهد در رابطه‌ای آنقدر بی‌معنا و سطحی باشد که پس از پایان آن حتی باعث درد از دست دادن نشود؟ این پوچ است، و افرادی که این نوع تفکر را دارند با میل به اجتناب از درد هدایت می شوند.

   در صورت لزوم به دنبال کمک حرفه ای باشید.اگر نگران این هستید که درد شما به چیزی ناسالم تبدیل شود، یا اینکه احساس افسردگی می کنید، به دنبال کمک حرفه ای باشید. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند با از دست دادن خود کنار بیایید و تشخیص دهید که آیا افسردگی دارید یا خیر.

   • برای اطلاعات بیشتر، مقاله ما را چگونه از افسردگی خلاص کنیم را بخوانید.
   • صحبت با یک درمانگر می تواند مفید باشد حتی اگر افسردگی ندارید. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چگونه با درد از دست دادن کنار بیایید.

   به زمان اعتماد کن

   1. به خودتان قول بدهید که عجله نکنید.ضرب المثل قدیمی می گوید: زمان همه زخم ها را التیام می بخشد و این درست است. با این حال، شفا به طور مستقیم با آگاهی از احساسات خود و اینکه بتوانید به خودتان زمان بدهید، مرتبط است. ما می‌خواهیم هر چه سریع‌تر از این موضوع غلبه کنیم، اما در نهایت، درمان سریع در جایی که عشق بوده است ناتوان است. برای بهبودی وقت بگذارید و عجله نکنید.

      توصیه های متخصص

      روان درمانگر خانواده

      آلوینا لوی یک روان درمانگر ازدواج و خانواده دارای مجوز و متخصص در مشاوره روابط است. او در سال 2007 کارشناسی ارشد خود را در روان درمانی از حوزه علمیه غربی دریافت کرد و بیش از 7 سال است که یک خانواده درمانگر معتبر بوده است.

      روان درمانگر خانواده

      درد از دست دادن یک شبه از بین نمی رود.آلوینا لویی، درمانگر ازدواج و خانواده می افزاید: «آیا عجله دارید که همه چیز را فراموش کنید زیرا احساس ضعف می کنید؟ غیر طبیعی یا حتی وسواسی؟ افرادی که می دانند چگونه عمیقا عشق بورزند، شجاع تر از کسانی هستند که خود را از چنین احساساتی دور می کنند. آنها ترسو هستند، وسواس ترس از درد دارند، دلتنگ می شوند. وقتی قلب خود را باز می کنید و عشق می ورزی، از دست دادن شریک زندگی همیشه دردناک است.این چیزی است که عشق را بسیار زیبا می کند."

      برای امروز زندگی کن.اوج زمان را با گام های کوچک فتح کنید. شما می توانید تمام اهداف بلند مدت خود را متوقف کنید. امروز خود را وقف کاری کنید که فقط امروز باید انجام شود.

      پیروزی های کوچک را جشن بگیرید.ممکن است هنوز درد داشته باشید، اما به زودی احساس خواهید کرد که از بین می رود. و این گامی جدی به سوی شفا خواهد بود. علاوه بر این فقط بهتر خواهد شد.

      به خودتان اجازه دهید به چیز مثبت فکر کنید.تعادلی بین اجازه دادن به خود برای غصه خوردن و تجربه شادی پیدا کنید. وقتی موج غم و اندوه رد شد، یک لحظه (شاید فقط یک لحظه) به خودت فرصت بده تا احساساتت را بشنوی. سپس افکار خود را به سمت چیزهای مثبت تر هدایت کنید.

      • FYI - خندیدن در هنگام غمگینی کاملا طبیعی است. این گونه است که احساسات دوباره ارزیابی می شوند. باور کنید یا نه، احساسات شما دقیقاً همان کاری را انجام می دهند که قرار است انجام دهند. با این حال، گاهی اوقات این روند طولانی می شود و به افسردگی تبدیل می شود، در این صورت کمک حرفه ای ضروری است.

   خاطرات رابطه

   1. احساسات خود را با هوشیاری ارزیابی کنید.هنگامی که درد اولیه از دست دادن گذشت، به روابطی که داشتید نگاه کنید. با درک آنچه اتفاق افتاده شروع کنید. اگر عشق خود را به دلیل مرگ از دست داده اید و سعی می کنید ادامه دهید، ممکن است متوجه شوید که رابطه خود را با محبوب خود ایده آل کرده اید. به گذشته نگاه کنید، شاید متوجه شوید که در دوره ای که با هم بودید، همه چیز آنطور که به نظر می رسید عالی نبود. خاطرات لحظات ناقص حافظه یک فرد را خدشه دار نمی کند. برعکس، شما یک شخص واقعی و واقعی را به یاد خواهید آورد. اگر عشقی بین شما وجود داشت، بخشی از چیزی که عشق شما را بسیار خاص می کرد، لحظاتی بود که با هم گذراندید و اینکه چگونه بر اختلافات بین خود پل زدید.

      • ارزش ساختن نداره مرد مردهروی یک پایه نشاط بخشیدن به شریک زندگی تان باعث نمی شود که او را بیشتر دوست داشته باشید و نتوانید ادامه دهید، که قطعاً آن چیزی نیست که او می خواهد.
      • در موردی که ضرر نسبی باشد یعنی شخص فوت نکرده باشد نیز این امر صدق می کند. رابطه شما کامل نبود در غیر این صورت، تلاشی برای ادامه دادن نداشتید. حتی اگر تصمیم به ترک توسط شما گرفته نشده باشد، بلکه توسط شریک زندگی شما گرفته شده باشد، باز هم این نشان دهنده ضعف در رابطه است و این طبیعی است.

   2. در مورد کیفیت رابطه خود صادق باشید.رابطه شما، مانند بسیاری از افراد، احتمالاً پر از فراز و نشیب بوده است. اگر شما آغازگر جدایی نبودید، ممکن است احساس کنید در حال ایده آل کردن نیمه دیگر خود هستید. به گذشته نگاه کنید و به خاطر بسپارید لحظات خوب- خوب. اما مهم این است که واقع بین باشیم. مطمئناً در رابطه شما بهترین زمان ها نبوده است.

      • از جنبه های مثبت رابطه و اینکه چگونه طرف مقابل شما را به این شکلی که امروز هستید تبدیل کرده، قدردانی کنید.

   3. از جنبه هایی که ممکن است شما را افسرده کرده باشد آگاه شوید.مهم است که بپذیرید چه چیزی باعث بدترین حالت شما شده است. این به این معنی نیست که طرف مقابل بد بوده است. اما شاید از این طریق بتوانید بفهمید که همه چیز در رابطه شما چندان هموار نبوده است.

      • هنگامی که عناصر سمی رابطه خود را شناسایی کردید، از شانس خود برای "پاکسازی" قدردانی خواهید کرد. این به شما این فرصت را می دهد که روی خودتان کار کنید و یاد بگیرید که چگونه از اشتباهات مشابه در روابط آینده جلوگیری کنید. این به شما کمک می کند تا افکار خود را مرتب کنید و با آرامش پیش بروید.

   4. در لحظه های بد فکر نکنید.مهم است که با رابطه گذشته و طرف مقابل صادق باشید تا آن را رها کنید و ادامه دهید. اما همچنین مهم است که از تهمت زدن به طرف مقابل خودداری کنید، حتی اگر او با شما بد رفتار کرد. تمرکز بر گذشته خطرناک است.

      • اگر به خود اجازه دهید به چیزهای منفی فکر کنید یا روی چیزهای بد تمرکز کنید، ارتباط عاطفی با آن شخص می تواند تقویت شود و در این صورت رها کردن او دشوارتر خواهد بود. در واقع، عشق شما می تواند به رنجش تبدیل شود. قلب شما را از دست آن شخص آزاد نمی کند. این فقط او را از مهربانی شما نجات می دهد. شما لیاقت این را دارید که کاملاً آزاد باشید، پس مراقب باشید که حتی یک گوشه کوچک از قلب خود را به او بدهید، حتی اگر فقط برای رنجش باشد.

   با افراد دیگر ارتباط برقرار کنید

   1. با حلقه درونی خود ارتباط برقرار کنید.انزوا برای مدت کوتاهی طبیعی است. اما نکته اصلی این است که برای مدت طولانی تری از محیط نزدیک دور نشوید. آنها شما را دوست دارند و باید مطمئن شوند که خوب هستید. آنها شما را بهتر از آن چیزی که حتی گاهی خودتان می شناسید می شناسند. آنها می توانند به شما کمک کنند تا بهترین ویژگی های خود را بازگردانید.

      • این افراد می دانند چگونه با شما ساکت بمانند و می دانند چه زمانی به شما فشار بیاورند و لذت ببرند. آن‌ها می‌دانند چگونه شما را بخندانند و می‌توانند در مواقعی که نیاز دارید گریه کنید، کمکتان کنند. شما مجبور نیستید به همه اعتماد کنید، اما با نزدیکترین افراد به خود باز شوید.
      • آنها همچنین به شما کمک می کنند تا با احساسات خود مقابله کنید، اگر آنها به افسردگی تبدیل شوند و به کمک حرفه ای نیاز دارید.

   2. در مکالمه حد و مرز تعیین کنید.دوستان و خانواده شما ممکن است موضوع آن شخص را مطرح کنند بدون اینکه بفهمند شما می خواهید با چه چیزی مبارزه کنید. به دوستان خود اطلاع دهید که می خواهید موضوع را تغییر دهید بسیار خوب است. فقط صادق باشید و به آنها بگویید که هنوز به زمان نیاز دارید. در مورد آنچه که شما را آزار می دهد و دوست دارید برای مدتی از چه چیزهایی اجتناب کنید، مشخص باشید.

      مرزهای ارتباطی را تعیین کنید.مهم است که آستانه درد خود را احساس کنید و از خود محافظت کنید. ممکن است بپذیرید که با علاقه قبلی دوست بمانید، اما تماس های دوستانه بسیار دردناک هستند. در مورد احساس خود صادق باشید. باید مدتی به عقب برگردید تا زخم هایتان خوب شوند.

      دعوت نامه دوستان را بپذیرید.به احتمال زیاد، شما همکاران، همکلاسی ها، یا حتی دوستان و اعضای خانواده دارید که جزو نزدیک ترین افراد نیستند. شاید آن‌ها جزو کسانی نباشند که شما حاضرید درونی‌ترین چیزها را با آنها به اشتراک بگذارید، اما همه آنها در زندگی شما نقش دارند. یکی از همکاران شما را به شام ​​دعوت کرده است؟ امتناع نکنید، بگذارید بی خیال و دوستانه باشد، از نگرانی های دنیوی با او منحرف شوید.

      • چنین حمایتی معمولاً در محدوده های تعیین شده صورت می گیرد. سعی کنید از گفتگوهای شخصی پرهیز کنید و سطحی و به صورت سرگرم کننده صحبت کنید. و بله، دوست شما بعید است که آن را دوست داشته باشد اگر شما شروع به ارسال تمام تجربیات خود در طول یک استراحت 30 دقیقه ای ناهار کنید.

   3. اجازه دهید افراد جدیدی وارد زندگی شما شوند.این جایگزینی برای فرد فوت شده نیست. به جای حرکت رو به جلو. همانطور که متوجه می شوید درد شما کمتر و کمتر قابل توجه است، متوجه می شوید که کمتر به فردی که زندگی شما را ترک کرده است فکر می کنید. وقت آن است که با افراد جدید باز شوید. آشنایی های جدید همیشه جالب هستند.

      • شما تحت هیچ شرایطی، تحت هیچ تعهدی، موظف نیستید که برای ادامه کار، قرار ملاقات بگذارید. احتمالاً حتی فکر آن در لحظه شما را می ترساند. پس بیایید یک دقیقه بایستیم و به این موضوع فکر کنیم. به جای غوطه ور شدن در روابط جدید، سعی کنید دوستان جدیدی پیدا کنید. دوستی می تواند به شگفت انگیزترین راه ها توسعه یابد. گاهی دوستی به چیزی بیشتر تبدیل می شود و به صحنه می رود رابطه عاشقانه. با افراد جدید ملاقات کنید، روابط برقرار کنید، و چه کسی می داند، شاید به زودی یک دوست شریک جدید شما شود.

   بیان خودت

   1. احساسات را غافل نشوید.گاهی اوقات احساسات غلبه می کند و به این واقعیت منجر می شود که فرد ساکت می شود. در مورد چیزی که شما را آزار می دهد سکوت نکنید. نگرانی های خود را با یکی از اعضای خانواده، دوست، درمانگر یا روحانی مطرح کنید.

      • به اشتراک گذاری یک چیز شخصی می تواند مشکل باشد. در این صورت می توانید با روان درمانگر تماس بگیرید یا راهنمای معنوی. گاهی اوقات رمزگشایی از آنچه احساس می کنیم دشوار است. در این مورد، یک فرد خارجی می تواند با ارزیابی عینی موقعیت و پرسیدن سؤالات صحیح به شما کمک کند تا افکار خود را بدون اظهار نظر خود باز کنید.
      • مهم این است که فقط شروع به صحبت کنید، و به افکار خود معطل نشوید. تا زمانی که افکار به شکل کلمات در نیایند، پشتیبانی یا تصحیح آنها ممکن نیست.

   2. برای آن شخص نامه بنویسید.برای عزیزتان نامه بنویسید. سپس آن را دور بیندازید تا به خودتان ثابت کنید که آن را رها می کنید. برای برخی افراد، این به تجربه یک کاتارسیس کمک می کند که پایان همه چیز را نشان می دهد. به این فکر کنید که چه چیزی می تواند به شما کمک کند آن شخص را رها کنید. روش نوشتن بیشتر برای کسانی که رها شده اند مناسب است.

      • ممکن است ترجیح دهید برای آن پیام بنویسید بالونو آن را به آسمان رها کن.
      • گزینه دیگر پرتاب فانوس های آسمانی با کلمات عاشقانه است. آنها را برای کسی که دوستش داشتی رها کن.

   3. برای خودت تغییر بدهتغییر حتی کوچکترین بخش زندگی به شما کمک می کند تا آن را تازه کنید و به شما یادآوری می کند که زندگی هنوز جالب است. مبلمان را دوباره مرتب کنید. انجام دادن مدل موی جدید. به روش های مختلف دست به کار شوید. اول دسر بخور هرچه در زندگی خود تغییر دهید، هر چقدر هم که کوچک باشد، از آن لذت خواهید برد.

   به زندگی ادامه بده

   خودت زندگی کنشما درد از دست دادن را پشت سر گذاشته اید و از زمان کافی برای عبور از این رابطه استفاده کرده اید. شما یاد گرفته اید که چگونه مرزهای احساسی خود را تعیین کنید و همچنین آنها را مدیریت کنید. شروع کردی به مردم اجازه ورود به زندگیت را دادی و خودت را پیدا کردی. حالا وقت آن است که به جلو برویم. یاد عزیزتان را در حالی که زندگی می کنید گرامی بدارید. وقتی زنده بود عشقش روی تو تاثیر داشت اما وقتی مرده بود. به یاد عشق او ادامه دهید، اما این احساس و زندگی را که در انتظار شماست از خود انکار نکنید.

   مشخص کنید که آیا هنوز افسرده هستید یا خیر.بله، مهم است که به خودتان زمان بدهید تا زخم های یک رابطه شکسته را التیام بخشید، اما بعد از مدتی احساس می کنید آماده هستید که یک فرد جدید را وارد زندگی خود کنید. با این حال، مهم است که وارد یک رابطه جدید - دوستانه یا عاشقانه - با بار قدیمی نشوید. به این فکر کنید که آیا از افکار یک عشق گمشده رها هستید یا خیر. اگر هنوز حتی چند بار در روز به او فکر می کنید، پس هنوز به دلیل رابطه گذشته در حالت افسردگی هستید. حتی دوستی با فردی که هدفش فراموش کردن یک رابطه قدیمی است، می‌تواند مشکل ساز باشد، زیرا شکاف موقتی در نیازهای عاطفی را تجربه می‌کنید و تنها با تلاش برای پر کردن سوراخی در قلب دیگران، بار سنگینی را بر دوش می‌کشید. بعید است چنین روابطی به چیز خوبی ختم شود.

آیا زندگی شما تمام علاقه خود را از دست داده است؟ آیا شغل مورد علاقه شما دیگر الهام بخش شما نیست؟
آیا مهمانی با دوستان و سایر سرگرمی ها فقط شما را بیشتر افسرده می کند؟
می خواهید از روی پل بپرید یا به خودتان شلیک کنید؟

و همه اینها به این دلیل است که نمی دانید چگونه از جدایی با یک عزیز زنده بمانید. و مهم نیست که چه کسی جدایی را آغاز کرده است، درد شما را از درون جدا می کند. در اینجا نکاتی از یک روانشناس وجود دارد که با استفاده از آنها می توانید زندگی خود را تا حد زیادی آسان کنید.

شایان ذکر است که این نکات واقعاً می توانند جهان بینی شما را تغییر دهند. پس آنها را با دقت مطالعه کنید. حتی پس از اولین مطالعه، احساس سبکی بیشتری خواهید داشت زیرا قادر خواهید بود چیزهای زیادی را بفهمید.

درک کن که هیچ چیز ابدی در جهان وجود ندارد

اکثر زوج‌ها، حتی با قانونی کردن رابطه‌شان، تا آخر عمر با هم زندگی نمی‌کنند.
این واقعیت تلخ است. احساسات تمایل به سرد شدن دارند و مردم عشق جدیدی پیدا می کنند.

زنان و مردان زیادی را پرتاب می کنند. در چنین شرایطی، ممکن است همسایه شما از آپارتمان 45 باشد و هم بسیار معروف و غیر واقعی باشد. ستاره زیباهالیوود، به عنوان مثال، جولیا رابرتز.

بنابراین، نیازی به وحشت و ترس نیست و فکر کنید که این پایان زندگی است. علاوه بر این، شما هرگز نمی دانید که یک روز جدید چه چیزی برای ما به ارمغان خواهد آورد. این کاملاً ممکن است که قرار باشد با ظاهر برد پیت با یک میلیونر ملاقات کنید. آیا در این مورد معشوق سابق خود را به یاد خواهید آورد؟

موردی از تمرین:

آناستازیا، 30 ساله، برای مشاوره به ما مراجعه کرد: "به من کمک کنید بعد از یک طلاق سخت، جدایی را پشت سر بگذارم." زن در احساسات بسیار ناراحت کننده ای بود، همانطور که با خود می گفت در آستانه جنون بود.

او همسر سابق خود را تا اشک دوست داشت، اما این رابطه با رسوایی ها و رقابت های مکرر مشکل ساز بود. در نهایت خود معشوق تقاضای طلاق کرد و به سراغ زن دیگری رفت. در مقابل پس زمینه از دست دادن، علاوه بر این، عزت نفس نستیا بسیار دست کم گرفته شد.

این فکرها بود که در آن سن هیچکس به او نیازی نداشت و شخصیت او قند نبود و ظاهرش کاملاً ما را ناامید کرد و حتی سالها گذشت ... اما البته همه اینها کاملاً مزخرف بود و فقط ارزیابی خودش بود. از خودش

در واقع زن بسیار جالب و جذاب است. این یک مثال برجستهچگونه افکار "اشتباه" ما بر سرنوشت ما تأثیر می گذارد.

در نتیجه کار عمیق با یک روانشناس، آناستازیا از نظر درونی و بیرونی تغییر کرده است. در نتیجه برای دومین بار با فردی موفق و مهربان ازدواج کرد. به هر حال ، در خانواده جدید هیچ رسوایی وجود نداشت و شادی آناستازیا ، به گفته او ، در سینه او جا نیفتاد.

راز فراموش شده مبارزه با افسردگی پس از جدایی

سرگرمی را پیدا کنید که رنگ ها و احساسات جدیدی را به زندگی شما بیاورد

این فقط در مورد سرگرمی نیست که می تواند زمان را بگذراند. دقیقاً آنچه را که با اشتیاق انجام خواهید داد، پیدا کنید که شما را هیجان زده کند. چه چیزی حتی می تواند جایگزین عشق شما شود.

البته ما به شما توصیه نمی کنیم که روابط را به طور کلی فراموش کنید. بلافاصله پس از جدایی، عجله کردن در چنین فعالیت هایی برای شما مفید خواهد بود. پس از همه، سرگرمی مورد علاقه شما انرژی می دهد، رضایت و شادی را به ارمغان می آورد. همچنین شما را به عنوان یک شخص بیان می کند، باعث می شود اعتماد به نفس بیشتری نسبت به خود و دیگران داشته باشید.

این می تواند هر چیزی باشد، کسب و کار شما، نقاشی، گلدوزی، ورزش، موسیقی. خودت را محدود نکن با دقت فکر کنید و به عمق خود نگاه کنید. این رویکرد است که به کشف سرگرمی مورد علاقه "خود" کمک می کند.

و شروع زودهنگام یک رابطه جدید می تواند منجر به ضربه بعدی سرنوشت شود.

5 اسطوره برتر جدایی

• روابط چیزی است که تمام زندگی حول آن می چرخد.

رسانه‌ها به طرز ماهرانه‌ای ذهن ما را دستکاری می‌کنند و به ما نشان می‌دهند که زندگی بدون همنوع غیرممکن است. این ایده اصلاح مخصوصاً برای زنان مهم است.

همچنین با میل ذاتی به داشتن فرزند و خانواده مرتبط است. اما در هر صورت نباید رابطه را روی پایه بگذارید. در کنار تشکیل خانواده، موارد دیگری نیز وجود دارد جنبه های مهمزندگی

به عنوان مثال، خودسازی، رشد شخصی و حرفه ای. حتی برای خود رابطه، بسیار بهتر خواهد بود اگر در جهات مختلف چند جانبه ایجاد کنید.

مردها خیلی بیشتر به یک زن خودکفا علاقه دارند تا یک خانواده که فقط به آشپزی و تربیت بچه فکر می کند.

• با آتش با آتش مبارزه کنید
  

بسیاری از افراد پس از شکستن یک رابطه ناموفق، عجله دارند تا هر چه زودتر رابطه جدیدی را شروع کنند. حتی چنین ضرب المثلی وجود دارد: "گوه با گوه کوبیده می شود." اما در واقع در چنین شرایطی انجام این کار اشتباه بزرگی است.

شبیه این است که یک زخم عمیق بدون درمان و پماد شفابخش به سادگی با چسب زخم بسته می شود. اما در این صورت احتمال بروز عوارض زیاد است و زخم بسیار طولانی تر و دردناک تر بهبود می یابد. که در موارد شدیدبه دلیل چنین خطاهایی حتی باید دست را قطع کرد.

هیچ چیز وحشتناک و شرم آوری در این واقعیت وجود ندارد که شما اکنون تنها هستید و در تلاش برای زنده ماندن از جدایی هستید. توصیه می شود خود، احساسات و عواطف خود را درک کنید. همانطور که می گویند ابتدا به خود بیایید و سپس در یک حالت هماهنگ ذهنی به دنبال یک عشق جدید باشید.

در تلاش برای یافتن شریک جدید، مشکل را حل نمی کنید، بلکه از آن فرار می کنید. شما باید اشتباهات خود را در روابط تجزیه و تحلیل کنید و به این فکر کنید که چگونه اشتباهات بعدی را موفق تر کنید. دقیقاً چه کاری می توانید در مورد آن انجام دهید؟

• عاشق سابق - ایده آل

بله، البته لحظات خوشایند زیادی در رابطه شما وجود داشت. و در ابتدا به نظر می رسید که این عشق برای زندگی است و این شخص به سادگی برای شما ایجاد شده است. اما همانطور که رویدادهای اخیر نشان داده است، همه اینها به پایان رسیده است. و شما فقط باید آن را به عنوان یک واقعیت بپذیرید.

و خود را با توهمات بیهوده سرگرم کنید که چگونه همه چیز زمانی زیبا بود و چقدر متاسفم که همه چیز از بین رفته است - این اتلاف وقت است. علاوه بر این، فقط رنج شما را طولانی و تشدید می کند.

با سر بالا، شروع به دیدن بهتر آینده خود کنید. چه چیزی می تواند برای شما نگه دارد؟ مطمئناً همسر واقعی زندگی از قبل توسط سرنوشت تعیین شده و آماده شده است. اما گذشته را باید فراموش کرد، نه اینکه بی انتها در افکارت گرامی داشته شود.

• اگر هنوز عاشق هستید، زنده ماندن از جدایی سخت تر است

عبور از یک شکاف در هر صورت دردناک و ناخوشایند است. چسبیدن با تمام قدرت به یک شخص، مانند غریق به نی - این عاملی است که به واسطه آن رنج خود را افزایش می دهید.

موردی از تمرین:

نظر کنستانتین:

"من هرگز خودم را در نظر نگرفتم فرد برجسته. یک مرد معمولی با ظاهر متوسط ​​و پول زیادی نداشت. و من نمی دانم به چه شایستگی، اما بیشترین دخترزیبادر دوره

ما 4 سال با هم آشنا شدیم ، من فقط او را بت کردم ، از او مراقبت کردم ، هدایایی دادم. اما پس از فارغ التحصیلی، همه اینها به پایان رسید. معشوق من با شخص دیگری آشنا شد و هیچ ترغیب و اظهار عشق و قولی برای انجام هیچ یک از خواسته های او نتیجه ای نداشت.

من نمی دانستم چگونه زندگی کنم. دخترهای دیگر فقط به من علاقه ای نداشتند. از این گذشته ، محبوب من بهترین ، مهربان بود و علاوه بر این ، او با زیبایی خود همه را تحت الشعاع قرار داد. من 2 سال زجر کشیدم به این امید که او برگردد. اما این هرگز اتفاق نیفتاد.

دستانم را کاملا پایین انداخته بودم و با آخرین امید به توصیه یکی از دوستان به روانشناس مراجعه کردم. در کمال تعجب، پس از چند بار مشاوره، خود من به این نتیجه رسیدم که دنیا مثل یک گوه به او نزدیک نشده است و دنیا پر از دختران زیباست.

البته برای اینکه به طور کامل بروم، باز هم باید با یک روانشناس کار می کردم، اما ارزشش را داشت. انگار دوباره متولد شدم و در زندگی حرفه ای موفق تر و شادتر شدم. همه دوستانم من را نشناختند، پرسیدند چه اتفاقی برای من افتاده است، آیا سابق برگشته یا چه؟

اما حالا دیگر تمام شده بودم این حرف ها خیلی خنده دار بود. اتفاقا الان با یه دختر خوب رابطه دارم که به اندازه من قدرش رو میدونم. و عشق مؤسسه من با او قابل مقایسه نیست. حالا من فقط تعجب می کنم که چطور ممکن بود اینقدر نابینا باشم."

• خوشبختی به افراد و شرایط بستگی دارد

در واقع همه چیز برعکس است. این حکمت بزرگ همه زمان ها و مردمان است. از این واقعیت نتیجه می شود که هیچ چیز در این جهان ناپایدار نیست. اگر شدیداً به مردم وابسته شدید، آنها را به معنای زندگی تبدیل کنید، البته اگر مجبور به ترک شوید، درد بسیار شدید خواهد بود.

اگر شخصی را دوست دارید، اما درک می کنید که زندگی به تنهایی روی او ثابت نیست، می توانید از خود در برابر این محافظت کنید. خودبسنده افراد قویکمتر مستعد ابتلا به بیماری عشق است.

در لحظه زندگی کنید و فقط از آنچه اکنون هست قدردانی کنید. در رویاهای آینده احتمالی زندگی نکنید. حتی احتمال 99 درصد برای دستیابی به چیزی می تواند از بین برود.

بنابراین، خواسته ها و انتظارات بیش از حد فقط به شما آسیب می رساند.

• سعی کنید تسلیم احساسات مخرب نشوید

زندگی از نوارهای سیاه و سفید تشکیل شده است. شما باید همیشه این را به خاطر بسپارید. هیچ کس از چنین ضربات سرنوشتی مانند جدایی با یک عزیز مصون نیست. تمام تلاش خود را بکنید که دچار احساسات منفی نشوید. رنجش، خشم، غم، نفرت، در موارد شدید، حتی افسردگی ممکن است.

افکار مخرب در سر خود نداشته باشید. اگر غم خود را به خاطر می آورید، با چیزهای مثبت تری حواس خود را پرت کنید.

افسردگی رابطه در بین زنان شایع تر است. اما مردان نیز تمایل به افسردگی دارند. تا تصمیم به راهب شدن یا بی سر و صدا شدن به تجارت، قطع سایر زمینه های زندگی و ارتباط با زنان. درد خیلی شدید است

خیلی مهم است که بتوانید خودتان را فریب ندهید و از مگس فیل درست نکنید. توسط یکی از عزیزان رها شده است؟ اما این پایان زندگی نیست. نکته اصلی این است که بتوانیم از این وضعیت جان سالم به در ببریم. و برای این، فقط لازم نیست افکار غم انگیز را در سر خود بچرخانید، بلکه سعی کنید آنها را رها کنید. در این مقاله می توانید متوجه شوید.

• این واقعیت را بپذیرید که جدایی نهایی است

هر چه زودتر باید با این واقعیت کنار بیایید که هیچ چیز قابل بازگشت نیست. جدایی اتفاق افتاد و برای همیشه است. معنی ندارد که بفهمیم چه کسی درست است و چه کسی اشتباه می کند.

رها کردن عشق سابق. و خودت ازش راحت باش پذیرش این موضوع به شما کمک می کند تا به جلو بروید. چسبیدن مانند یک مرد غرق شده به یک رابطه شکست خورده منطقی نیست. از این گذشته ، آنچه قبلاً از بین رفته است را نمی توان بدون هیچ ردی به هم چسباند.

• نحوه نگاه کردن به روابط را تغییر دهید

بسیاری از مردم عزیز خود را به عنوان یک شی می بینند که باعث لذت می شود. دلبستگی معمولاً به میل به تصاحب کامل شی و قطع احتمال از دست دادن آن ترجمه می شود.

و سپس روح شما در هنگام فراق زیاد آسیب نخواهد دید. پس از همه، شما می خواستید شریک زندگی خود را خوشحال کنید؟ اما نشد. بنابراین او باید آزاد شود و آزادی بدهد. (بخوانید،) بنابراین او دوباره شادی را خواهد یافت.درست مثل شما، اما با یک فرد متفاوت.

به عبارت دیگر، روی خودتان تمرکز نکنید. و رابطه شما قطعا هماهنگ تر خواهد شد و شریک زندگی شما از بلوغ شما شگفت زده خواهد شد. و سپس افکار جدایی با او به سادگی بوجود نمی آیند.

• برای شاد بودن به کسی نیاز نداری

ارزش درک عمیق این قانون زندگی را دارد. اگر شخصی به خودی خود ناراضی باشد، هیچ رابطه ای برای او خوشبختی واقعی به ارمغان نمی آورد، بلکه فقط ظاهر است.

اگر برعکس، فردی خودکفا باشد و بدون توجه به اینکه در حال حاضر شریک زندگی دارد یا خیر، بداند چگونه از زندگی لذت ببرد، در این صورت قادر به ایجاد روابط هماهنگ خواهد بود.

درک کنید که طرف مقابل فقط یک شخص است، نه یک شعبده باز که با موجی از چوب جادو، زندگی کسل کننده شما را به تعطیلات تبدیل می کند. در یک زوج افراد می توانند مکمل یکدیگر باشند.

در اینجا یک تصور کلیشه ای نیز وجود دارد که نمی توان به تنهایی شاد و کامل بود. اما این مزخرف مطلق است. به خاطر او، بسیاری از روابط سطحی شکننده در زمان ما ایجاد می شود. از این گذشته ، هم مرد و هم زن در تلاش هستند تا هر چه زودتر از شر تنهایی خلاص شوند و پرتو شادی خود را "قلب" کنند.

در واقع، خوشبختی و هماهنگی را باید در درون خود جستجو کرد، نه در یک عزیز. اگر چنین باورهایی دارید، پس بی جهت به شریک زندگی خود وابسته نخواهید شد و بیش از حد لازم به او نیاز ندارید. یک عزیز منبع هوا برای زندگی نیست.

• به شریک زندگی خود نگاه دقیق تری بیندازید

برای بسیاری، پس از جدایی، یک تصویر خاص برای مدت طولانی در افکار آنها در مورد یک عزیز باقی می ماند. و از آنجایی که شما از این واقعیت که نمی توانید او را فراموش کنید آنقدر عذاب می دهید، پس این تصویر بسیار مثبت است.

اغلب مردم عزیزان خود را بیش از حد ارزیابی می کنند و نظری بیش از حد در مورد آنها آراسته می شوند، گویی آنها را روی یک پایه قرار می دهند. اما در واقع این صفات اصلاً مشخصه آنها نیست یا در مقادیر کمتری از آنها برخوردارند.

بنابراین سعی کنید تصویر عزیزتان را عینی ارزیابی کنید. برای این کار حتی می توانید بپرسید که دیگران در مورد آنها چه فکر می کنند. اگر فکر می کردید این شخص خاص است، افراد زیادی وجود خواهند داشت که او را دوست نخواهند داشت یا نسبت به او بی تفاوت خواهند بود.

بنابراین، می توانیم نتیجه بگیریم که فقط ارزیابی خود شماست که به او چنین ویژگی هایی می بخشد. و مرد معمولی ترین و معمولی ترین است. و باید هر چه زودتر آن را از سر خود بیرون کنید.

• به احساسات خود گوش دهید

در روابط، این احساساتی است که آنها از برقراری ارتباط با موضوع محبت خود دریافت می کنند که بیشترین لذت را به ارمغان می آورد و نه خود افراد.

و هر فردی نیز این احساسات را برای خود ابداع می کند. بنابراین، در محل عاشق سابقممکن است چند ده نفر بیشتر باشند. و همچنین می توانید این احساسات را برای خود ایجاد کنید. این نکته ظریف را درک کنید. و شما بلافاصله احساس آرامش خواهید کرد، گویی کوهی از روی شانه های شماست.

• البته برای شاد بودن باید خودت را دوست داشته باشی.

سوال از پاراگراف قبل است. چرا یک فرد نمی تواند همان احساسات را در رابطه با خودش تجربه کند؟ زیرا عقده های مختلف و عزت نفس پایین در این امر اختلال ایجاد می کند. در این مقاله می توانید متوجه شوید.

اگر یاد بگیرید واقعا خودت را دوست داشته باش، پس از هیچ وقفه ای در رابطه نمی ترسید. و دیگر به دنبال چیزی نخواهی بود که در خودت کمبود داری، دادنش برایت آسان خواهد بود. و سپس، برعکس، اطرافیان شما به سمت شما خواهند آمد.

50 سایه از زندگی روزمره خاکستری یا چگونه می توان راحت تر از فراق زندگی کرد؟

ممکن است فکر کنید که زوج های زیادی هستند که به طور غیر واقعی خوشحال هستند. اما بسیاری از آنها در واقع سال ها با یکدیگر زندگی می کنند یا با اینرسی ملاقات می کنند.

عشق خیلی وقت است که از بین رفته است، فقط عادت و کسالت باقی مانده است. اما هیچ کس نمی تواند قدمی قاطع بردارد و به آن پایان دهد. یا شروع به کار روی روابط کنید و سعی کنید عمق احساسات را برگردانید. زندگی روزمره خاکستری، روال به معنای واقعی کلمه این افراد را فرسوده می کند.

فواید جدایی چیست؟

بنابراین بدون ذره ای تردید می توان گفت که شما در حال حاضر یک قدم از این زوج های داغدار جلوتر هستید.

از این گذشته، شما آزادی را به دست آورده اید، غل و زنجیر ظالمانه را کنار زده اید و به سوی یک قید جدید می شتابید. یک زندگی بهتر.

اما این که خود را جمع و جور کنید و زندگی هماهنگ بیشتر خود را بسازید یا در بی تفاوتی و افسردگی بیفتید، تنها انتخاب شماست.

لیست 10 فیلم برتر جدایی

در مبارزه برای صلح در هنگام فراق، همه وسایل خوب هستند. ما 10 فیلم برتر در این زمینه را مورد توجه شما قرار می دهیم. آنها مطمئناً شما را از تجربیات خود منحرف می کنند. از تماشاکردن لذت ببرید!

1. Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004)
2. وعده به معنای ازدواج نیست (2009)
3. کفاره (2007)
4. او (2013)
5. متعصب (2000)
6. خاطرات خاطره (2004)
7. 500 روز تابستان (2009)
8. P.S. دوستت دارم (2007)
9. ولنتاین (2010)
10. کتاب بازی پوشش نقره ای! (2012)

خب دوستان عزیز امیدواریم این مطلب برای شما مفید بوده باشد. و دیگر از این سؤال عذاب نمی دهید: "چگونه از جدایی با یک عزیز زنده بمانیم؟" مشاوره روانشناس همیشه در چنین شرایطی کمک کننده است.

اگر به کمک و حمایت فردی نیاز دارید، ما همیشه آماده کمک به شما در این زمینه هستیم! تبدیل به مشاوره آنلاین روانشناسشما می توانید به سرعت و بدون درد یک بار برای همیشه با این مشکل مقابله کنید.

هیچ کس نمی تواند آرام بماند وقتی می گوید "دیگر دوست ندارم" یا "من دیگری را دوست دارم". حکمت دنیوی ("همه چیز برای بهتر شدن است" ، "شما صد مورد دیگر خواهید داشت" ، "حتی زیبایی های هالیوود پرتاب می شوند") مزخرف به نظر می رسد - و من فقط یک چیز می خواهم: از خواب بیدار شوم و بفهمم که همه چیز بوده است. در یک رویای احمقانه اما روزها، هفته ها می گذرند، و شما بیدار نمی شوید، به این معنی که این واقعا برای شما اتفاق می افتد. از هر جایی می‌توان انتظار گرفتاری‌ها را داشت: می‌توان آن‌ها را از کار اخراج کرد، تلفن همراه را در مینی‌بوس دزدید، در صف قرار گرفت. اما نمی توان انتظار داشت که نزدیک ترین فرد باعث درد شود. در این لحظه احساس له شدن می کنید، زیرا برای خیانت آماده نبودید. و معلوم نیست بعدش چکار باید کرد. روانشناسان توصیه می کنند - نگران باشید.

چگونه از جدایی جان سالم به در ببریم: تجربه دوران کودکی از دست دادن

به عقیده فروید و سایر حامیان مفهوم روانکاوانه، موقعیت قطع رابطه با یک عزیز همیشه ناخودآگاه ما را به اولین تجربه رها شدن - جدایی از مادر در اوایل کودکی. شرایط می‌تواند بسیار متفاوت باشد: مادرتان زود سر کار می‌رفت یا شما در بیمارستان بودید و اجازه نمی‌دادند وارد شود، یا شاید والدینتان خیلی سخت‌گیر بودند. نتیجه یکسان است - با تجربه وقفه در روابط شخصی، دختری که کمبود عشق را در دوران کودکی خود تجربه کرده است، فکر می کند: "من حدس می زنم که شایسته عشق نیستم."

اینا (25) می گوید: "وقتی دنیس به من گفت که دارد می رود، من البته شوکه شدم." اما در همان زمان، به نظر می رسید که او درک می کند، تا او را توجیه کند. بالاخره او اینقدر موفق، باهوش، خوش تیپ است و من؟ او از یک موسسه مشکوک فارغ التحصیل شد و از زیبایی دور است. البته من همتای او نیستم. روانشناس خدمات کمک روانشناختی مسکو ولادیمیر دمیتریفمن مطمئن هستم که کودک کوچکی که در کودکی کمبود محبت والدین را تجربه کرده است (و همیشه این بی توجهی را با این واقعیت توضیح می دهد که شایسته نیست)، با بالغ شدن، سعی می کند آن را به دست آورد.

او معتقد است که برای دوست داشته شدن باید بهتر شود. "وقتی شروع به تجزیه و تحلیل رابطه خود کردم ، متوجه شدم که دائماً در تلاش هستم تا با دنیس مطابقت داشته باشم ، آرزو داشتم او را راضی کنم. من هنوز کاملاً متوجه نشدم که چرا او من را انتخاب کرد ، بنابراین سعی کردم عشق او را به دست بیاورم ، "کلمات اینا این نظریه را تأیید می کند.

محبوب

به گفته ولادیمیر دمیتریف، "داستان کودکانه" که شخص در خود حمل می کند، به وضوح در تجربه جدایی آشکار می شود: "با کاوش در آن با مشتری، به گذشته برمی گردیم و کودکی را می یابیم که با احساس کمبود زندگی می کند. عشق."

چگونه از جدایی با یک پسر جان سالم به در ببریم: تجربه شخص دیگری

غیرمعمول نیست که از فردی که با یکی از عزیزانش جدایی می‌کند بشنویم که این رویداد را به عنوان مرگ (از خود، شریک زندگی یا رابطه خود) احساس می‌کند. این احساسات یک توضیح روانشناختی دارند - در واقع، تجربه جدایی اغلب مراحل مشابهی را طی می کند که تجربه از دست دادن. معمولاً متخصصان پنج مرحله را تشخیص می دهند: شوک و بی حسی، انکار و کناره گیری، شناخت و درد، پذیرش و تولد دوباره، و در آخر - زندگی پس از پایان تجربه اندوه. ولادیمیر دمیتریف می گوید: "به عنوان یک قاعده، افرادی که در مرحله سوم تجربه هستند به روانشناس مراجعه می کنند." آنها احساس درد و اندوه شدیدی می کنند که به خشم تبدیل می شود. آنها از خودشان، از شریکی که رفته، از بی عدالتی دنیا عصبانی هستند. در مرحله چهارم درد روانی کاهش می یابد. و جدایی معنا، معنای زندگی و جایگاه خود را در "تاریخ شخصی" می گیرد. سپس تجربه کننده شروع به برقراری زندگی به روشی جدید می کند، سپس رویدادهای جدید رخ می دهد و افراد جدید ظاهر می شوند. در حالی که ما در رنج زیادی هستیم، تجزیه و تحلیل وضعیت غیرممکن است. اما زمانی که درد از بین می رود، مهم است که به یاد داشته باشید که هر رویداد، حتی یک رویداد بسیار دشوار، می تواند زندگی ما را غنی تر کند، اگر از زاویه درست به حادثه نگاه کنیم.

والریا (29) می گوید: "دو سال پیش، شوهرم از سر کار به خانه آمد و گفت که عاشق شده است و نمی تواند به خودش کمک کند." - وقتی فهمیدم که اشتیاق جدید او، متولد 1990، انفجار قدرتمندی از وحشتناک ترین احساسات را تجربه کرد - خشم، رنجش، حسادت، حسادت، ترحم برای خودم و فرزندمان. در طول سال یادم آمد شوهر سابقفقط با نفرین، اکنون از او سپاسگزارم - برای یک پسر فوق العاده و برای ملاقات با یک مرد شگفت انگیز، که اگر شوهرم من را ترک نمی کرد، اتفاق نمی افتاد. ولادیمیر دمیتریف توضیح می دهد که در طول بازنگری در مورد آنچه اتفاق افتاده است، ما یک داستان شخصی با دستان خود ایجاد می کنیم. یک رویداد مشابه، مانند جدایی، می تواند توسط افراد مختلف متفاوت درک شود: به عنوان بخشی از یک داستان موفقیت ("از شما برای سه سال خوشحالی، برای یک کودک، برای فرصت ملاقات با عشق") یا به عنوان بخشی از یک داستان موفقیت داستان قربانی ("من همیشه رها شده ام"، "همه مردها مثل هم هستند"

چه مدت طول می کشد تا بر جدایی غلبه کنیم

به عنوان یک قاعده، حدود یک سال طول می کشد تا از یک رابطه شکسته بهبود پیدا کنید. در طول این مدت، شما باید تمام تاریخ های مهم برای زوج (سالگرد اولین ملاقات، اعلامیه های عشق) را به تنهایی زندگی کنید. ولادیمیر دمیتریف معتقد است که برخی از شرایط تشدید کننده فراق می تواند مدت زمان تجربه را افزایش دهد. اگر دنیای آشنا فرو بریزد (مثلاً همسران برای مدت طولانی با هم بودند یا زن متوجه زندگی دوگانه مرد شد)، آن وقت تجربه به مرور زمان کشیده می شود. اما اگر هر دو طرف بفهمند که رابطه خود را خسته کرده است، آشکارا در مورد احساسات خود صحبت کنند، از یکدیگر تشکر کنند و به طور مسالمت آمیز پراکنده شوند، آنگاه تجربه نسبتاً بدون درد است. این بدان معنا نیست که جدایی دوستانه و عاقلانه اصلاً اثری در روح انسان نمی گذارد. همچنین، این بدان معنا نیست که افرادی که قادر به جدایی مسالمت آمیز هستند، روبات های بدون قلب هستند. فقط یک مرد و یک زن در این مورد غم و اندوه روشن را تجربه می کنند و درد طاقت فرسا را ​​ندارند و آنها را از قدرت و میل به ادامه زندگی محروم می کنند.

ماشا (26) می گوید: "بیشتر مردان جنتلمن دروغین نمی خواهند شروع به جدایی کنند." - به جای اینکه خودشان با دوست دختری که دوستشان ندارند قطع رابطه کنند، هر کاری می کنند تا رابطه برای دختر غیر قابل تحمل شود. در مورد من هم همینطور بود - دیما دیگر توجهی به من نکرد ، او دیر آمد ، و من جرات کردم و آرزویش را ابراز کردم: "بیا جدا شویم." هیچ رسوایی وجود نداشت، فقط نشستیم و همه چیز را با هم بحث کردیم. مهم این بود که در مورد ما با او صحبت کنیم و مشکلات شخصی را با دوستان مالش نکنیم. معلوم شد کلماتی را شنیدم که به طرز وحشتناکی توهین آمیز و دردناک بود، اما بسیار مفید بود (بعداً متوجه شدم). به نظر من، من خیلی سریعتر از بسیاری از دوستانم از جدایی جان سالم به در بردم.

"من زشتم" و احساسات دیگر

بیشتر دختران (70٪) خود را به خاطر اتفاقات پس از جدایی سرزنش می کنند. بارها و بارها از پوچی می پرسند: چه غلطی کردم؟ برای چی؟ چه چیزی را باید تعمیر کنم؟ آیا مجبور بودید متفاوت رفتار کنید/لباس بپوشید/سکس داشته باشید؟ پس از جدایی، انرژی زیادی صرف تجزیه و تحلیل رفتار خود و دادن نمره های نامطلوب به خود می شود.

پولینا (28) به اشتراک می گذارد: «اکنون حتی شرم آور است که به یاد بیاورم بعد از اینکه شوهرم مرا ترک کرد چه فکری در مورد خودم داشتم. - وقتی خودکشی از مقیاس خارج شد (به جایی رسیدم که یکی از دلایل رفتن او را صاف نبودن پاهایم می دانستم) انگار چراغ ترمز داخل کار کرد. سپس توانستم متوقف شوم و به یاد بیاورم که حتی مردان نیز زنان، بازیگران و مدل های عکس کاملا ایده آل را ترک کردند. خنده دار است، اما این فکر حالم را بهتر کرد.»

احساس گناه همیشه با تجربه از دست دادن همراه است، چه مرگ و چه از دست دادن یک عزیز. باید به یاد داشته باشید که این طبیعی است و در عین حال سعی کنید حداقل خشم یا عصبانیت را در روح خود پیدا کنید. از این گذشته، اگر قبلاً می توانید آنها را احساس کنید، پس پایان بسیار نزدیک است. در فرآیند تجربه، با این واقعیت روبرو می شوید که احساسات مختلفی در درون شما زندگی می کنند، اکثر آنها ناخوشایند هستند، اما برای عبرت گرفتن از آنچه اتفاق می افتد ضروری هستند و بنابراین خود را در برابر ملاقات با آنها بیمه کنید. شن کش.

توصیه روانشناسی: چگونه از جدایی جان سالم به در ببریم

چه حرف هایی از دوستان و اقوام می شنویم که سعی در حمایت از ما دارند؟ البته «نگران نباش»، «فراموشش کن». به هر حال، این بدترین کاری است که می توانید انجام دهید. روانشناسان توصیه می کنند که نگران باشید.

ولادیمیر دمیتریف می‌گوید: «اینکه تجربه یک شکاف تبدیل به یک غل و زنجیر شود که اجازه حرکت به جلو را نمی‌دهد یا به یک گنج، تا حد زیادی بستگی به این دارد که چگونه از آن زنده بمانیم. - گاهی اوقات درد ناشی از از دست دادن اعتماد (مثلاً در مورد خیانت) یا امیدهای شکسته آنقدر قوی است که می خواهید همه چیز را فراموش کنید، فقط آنچه را که اتفاق افتاده از حافظه پاک کنید. اما اغلب اوقات، ما نمی‌توانیم بر جدایی غلبه کنیم، زیرا سعی می‌کنیم آن را فراموش کنیم.» دوستان خوش نیت به شما توصیه می کنند که در اسرع وقت هدایایی را برگردانید، مدل موهای خود را تغییر دهید یا یک عاشقانه جدید شروع کنید. و برخی از ما به دیگران گوش می دهیم، برخی دیگر به خودمان. دومی درست است.

ایرنا (22) می گوید: "در ابتدا می خواستم هر چیزی را که مرا به یاد اولگ می اندازد دور بریزم و حتی موهایم را بلوند کردم." - او دقیقا یک روز با موهای سفید شده از خود گذشت و برگشت رنگ طبیعی. چه خوب که عکس ها را از کامپیوترم پاک نکردم. بخشی از زندگی من است! چند ماه بعد او توانست سفرهای مشترک ما را با لبخند به یاد بیاورد، نه با چشمانی اشکبار. ولادیمیر دمیتریف توضیح می‌دهد که «بقا» و «فراموش کردن» مهم است. استراتژی های مختلف. فراموشی با تجربه تداخل می کند. این مانند تلاش برای درمان یک بیماری با مسکن است. بیهوشی فقط در همان ابتدا می تواند مفید باشد. سپس نه آنقدر درد را از شما می گیرد که فرصت غلبه بر بیماری را از شما می گیرد.

من از گریه کردن خودم متنفرم و هرگز به خودم اجازه ندادم حتی جلوی دوستانم گریه کنم. واریا (23) می گوید احتمالاً پدری که مرا به شدت مانند یک پسر بزرگ کرده است، کار خود را انجام داده است. - وقتی آن جوانی که چهار سال با هم زندگی کردیم، مرا ترک کرد، یک قطره اشک نریخت. من به شدت مریض بودم، اما فکر می کردم که گریه تحقیرکننده است. در چهارمین جلسه با یک روانشناس بالاخره شروع به گریه کردم و نیم ساعت گریه کردم. و سپس همه چیز از زمین خارج شد."

روند تجربه نیز با توهمات مختل می شود. ما خودمان را با گفتن این جمله گول می زنیم: "بله، من به او نیاز ندارم، من اصلاً توهین نمی کنم، با دیگری به یک مهمانی شرکتی می روم، بگذار ببیند ..." فانتزی ها می گذرند، آنها با یکی جایگزین می شوند. دیگری، اما احساسات واقعی وجود دارند، حتی اگر بخواهید آنها را فراموش کنید. به خودتان اجازه ندهید آنها را تجربه کنید. واقعیت این است که احساسات به دام افتاده همچنان ظاهر می شوند - به شکل افسردگی یا مشکلات سلامتی. "احساسات - قدرت بزرگ- می گوید ولادیمیر دمیتریف. اگر ارتباط خود را با آنها قطع کنیم، این نیرو غیرقابل کنترل می شود و باید با کمک روانشناس آن را "رام" کنیم. 7 راه ناسالم برای غلبه بر جدایی

روان درمانگران دوست دارند از مراجعان بپرسند: اگر پای میز بشکند چه اتفاقی می افتد؟ پاسخ صحیح این است: اگر فقط یک پا وجود داشته باشد، دیگر یک میز نخواهد بود. اگر پاها زیاد باشد به همان شکل باقی می ماند. بنابراین، هر چه افراد در زندگی چیزهای مهم و محبوب‌تر باشند، در هر شرایط بحرانی، از جمله در هنگام تجربه استراحت، ثبات بالاتری دارند.

با توجه به خدمات کمک روانشناختی مسکو:

• افراد به ندرت مستقیماً در مورد جدایی با روانشناس قرار ملاقات می گذارند (300 مورد در هر 20000 ملاقات)، اما اغلب، در اولین دقایق ملاقات، مراجعانی که برای افسردگی یا خستگی مزمن درخواست داده اند، شروع به صحبت در مورد تجربه جدایی می کنند.

• چند سال پیش، تقریباً تنها زنان به مشکلات تجربه فراق روی آوردند، در سال های اخیر، مردان بیشتر و بیشتری برای کمک حرفه ای روی می آورند.

آلنا لگوستایوا
فوتوبانک (1)

در زندگی تقریباً هر فرد، دیر یا زود، فراق اتفاق می افتد. در زندگی بسیاری - بیش از یک بار. این خیلی یک رویداد مهم، زیرا فقط در یک طرف انتهای چیزی است. مهمتر از آن، جدایی لحظه انتخاب و آغاز چیز جدیدی است. اگر انتخاب درست باشد، شروع یک زندگی جدید و بهتر، درک واقعی تر از عشق می شود. این جدایی بود که به تعداد زیادی از مردم کمک کرد تا بزرگسال، دوست داشتنی و شاد شوند.

موضوع فراق به طور کامل. من با کمک روانشناسان مجرب و کشیشان ارتدکس که در عملیات وب سایت Perezhit.ru شرکت می کنند، تجربه خود را غنی و عمیق تر کرده ام. این مقاله اصل روش شناسی ما است. این مقاله جایگزین مقالات دیگر نمی شود، اما به شما در ساختار و درک بهتر مطالب کمک می کند.

1. پایان دهید

اگر جدایی رخ داده است، اول از همه، باید واقعیت آنچه را که اتفاق افتاده است، بدیهی بدانید. اگر شخصی رفته است، باید او را رها کنید. باید به آن روابطی که بود پایان داد.

داستان ها متفاوت است. متأسفانه در روابط زناشویی جدایی وجود دارد. پس وقتی می گویم باید پایان داد، نمی گویم: در را محکم ببند، آدم را دفن کن، از خاطرت پاک کن. نه! غالباً زن و شوهرهای حلال با توبه برمی گردند و سپس می توان آنها را پذیرفت. در مورد چیز دیگری است. کنار آمدن با جدایی به معنای رها کردن یک شخص است. حق او را برای چنین تصمیمی، حتی اگر اشتباه باشد، بشناسید. نگه داشتن آن را متوقف کنید.

از نظر تئوری، ممکن است بعد از مدتی هر دوی شما تغییر کنید، و ملاقات جدیدی رخ دهد و بتوانید روابط جدید و هماهنگ‌تری ایجاد کنید.

اما افرادی که اکنون هستید نمی توانند با هم باشند. راهی که شما در آن بودید به این نقطه رسیده است. و در این مرحله تمام شد. فردی که اکنون هستید باید این را بشناسد و بپذیرد.

اگر حتی اندکی به این شخص علاقه دارید، حق آزادی او را بشناسید. آزادش کن و برکت بده

خطاب به این شخص به خود بگویید: «من تو را رها کردم! به تو برکت دهد!"

قطع تلاش برای بازگشت انسان، قطع امید به بازگشت او به طور کامل است شرط لازمجدایی موفق برخی ماه ها و سال ها به یک فرد می چسبند. و تا می چسبند، رنج می برند، در این حالت گیر می کنند.

اغلب عاشقان (مخصوصاً آنهایی که از اعتیاد به عشق رنج می برند) چندین بار از هم جدا می شوند و به هم نزدیک می شوند. و هر چه بیشتر - کیفیت رابطه آنها پایین تر است. آنها از این طریق خود، روابط خود را تحقیر می کنند، مهارت های زندگی نکردن را تقویت می کنند و شانس خود را برای ایجاد روابط سالم کاهش می دهند. بخور قانون خوب: "ترک برو!"

و باور داشته باشید که چسبیدن شما باعث افزایش عشق و احترام کسی که به او می‌چسبید، نمی‌شود، بلکه برعکس است.

2. بر افکار مزاحم غلبه کنید

در اکثر بحران ها، ما نه از خود موقعیت، بلکه از افکار وسواسی کاذب در مورد آن رنج می بریم. "شما کسی را به خوبی او پیدا نخواهید کرد." "تو هیچ کس دیگری را دوست نخواهی داشت." "شما هرگز بچه دار نخواهید شد." «دوست داشتن کسی مثل تو غیرممکن است.» "من دیگر کسی را مانند آن دوست نخواهم داشت" (این معمولا برای دختران 15 تا 18 ساله است)، "دیگر نیازی به زندگی نیست." این افکار تقریباً از نظر جسمی به ما صدمه می زند، ما را در ناامیدی فرو می برد.

به طور نسبی، 10 درصد رنج ما از خود موقعیت است، از ناتوانی در دیدار عزیز، با او بودن و ...، 90 درصد از این افکار نادرست است. بنابراین، به محض اینکه بر این افکار غلبه کنیم، دست از رنج کشیدن بر می داریم. و می توانید با سرعت کافی بر افکار وسواسی غلبه کنید.

اول از همه، ما باید این افکار را به عنوان یک نیروی خارجی دشمن خود بشناسیم که به کمک نیرنگ سعی می کند ما را در ناامیدی فرو ببرد و تقریباً ما را از دنیا بکشد. این افکار توسط شما تولید نمی شود! آنها از بیرون آمده اند تا به شما آسیب برسانند. پذیرش یا نپذیرفتن یک فکر در اختیار ماست. اگر ما آن را بپذیریم و شروع به "جویدن" کنیم، آن وقت است که مال ما می شود.

روانشناسان مجلات روانشناسی زنانه و پرمخاطب در چنین مواردی چه توصیه ای می کنند؟ پریشان. فعالیتی را پیدا کنید که به شما کمک کند ذهن خود را از افکار سنگین دور کنید. این به همان اندازه "عاقلانه" است که به سرباز خط مقدم توصیه کنید از دشمن دور شوید تا چهره زننده او را نبینید و کار دیگری انجام دهید. مثلاً نمی توانید او را ببینید، پس او رفته است.

و در مورد این واقعیت که درست در آن لحظه او یک گلوله به پشت شما می زند چطور؟

توصیه من صریح است - به رویارویی با دشمن بپیچید و بجنگید. این تنها فرصت واقعی برای مقابله با این دشمن است. فکر چیزی است که نه دوچرخه ورزشی، نه استخر، نه انگشتان آرایشگر یا ماساژور و نه یک عاشق جدید نمی توانند از آن محافظت کنند. فکر را فقط می توان با فکر شکست داد!

چگونه برنده شویم؟

بحث کردن با افکار خصمانه بی فایده است. برخی امیدوارند، با کمک بحث با افکاری که بر آنها غلبه می کند، چیزی را تجزیه و تحلیل کنند، قضاوت کنند، نوعی تصمیم بگیرند. در دوره حاد بحران، در یکی دو هفته اول، هیچ استدلال صحیح و تصمیم گیری درستی امکان پذیر نیست. ابتدا باید خود را به حالتی سالم و هوشیار برسانید. در یک دوره بحران حاد، ما تنها یک هدف داریم - اینکه با مبارزه با افکار وسواسی، دیدی هوشیارانه نسبت به چیزها به دست آوریم.

تنها راه غلبه بر افکار نادرست، مخالفت با آنها با افکار صادقانه و مهربانانه است که لباس قدرت دعا را در بر می گیرد.

برای انجام این کار، قبل از هر چیز لازم است که مدام کنترل کنید که چه نوع فکری شما را عذاب می دهد. این چیزی است که من به آن نگاه کردن به دشمن می‌گویم.

دوم اینکه با دعای مقتضی با این فکر مقابله کنند. یعنی دعایی که معنای آن در مقابل فکری است که در لحظه عذاب می دهد. سه یا چهار دعاهای کوتاهبرای "کنار" بیشتر افکار وسواسی در موقعیت جدایی کافی است.

اگر از افکار خودسوزی، افکار ناامیدی، غر زدن یا ترس عذاب می‌کشید.

افکار معمولی عبارتند از: "من هیچ کس دیگری را دوست نخواهم داشت"، "من با هیچ کس احساس خوبی نخواهم داشت"، "زندگی من دیگر معنی ندارد"، "بیچاره من چگونه می توانم اکنون زندگی کنم؟". بدترین دشمن ما خودسوزی است. باید بی رحمانه با این تاسف برخورد کرد.

دعاهایی که علیه چنین افکاری به کار می رود: «سبحان الله برای همه چیز!»، «اراده تو برای همه چیز. بگذار هر طور که می خواهی باشد!»

منظور از این دعاها این است که ما غیرتصادفی بودن اتفاق را تشخیص می دهیم. ما می دانیم که هر چقدر هم که دردناک باشد، به نفع ماست. از این رو، توکل خود را به خداوندی که بهترین ها را برای ما آرزو می کند، ابراز می داریم و اطمینان داریم که این رویداد در خدمت بهبود زندگی و روح ما خواهد بود. و از آنجایی که بهبود روح مستلزم افزایش عشق در آن است، به این معنی است که ممکن است همچنان کسی را دوست داشته باشیم، آن هم با عشق کاملتر.

اگر از افکاری در مورد شخصی که با او جدا می شویم یا در مورد کسی که این شخص را "برد" عذاب می دهید.

افکار معمولی: "او بهترین است ، دیگر چنین شخصی را نخواهی دید" ، "من نمی توانم بدون او زندگی کنم!" ، "چگونه او را برگردانم" ، "شرکت! چطور می‌توانست مرا این‌طور فریب دهد!»، «از او بدم می‌آید که او را برد! چگونه می توانم از او انتقام بگیرم؟"

اگر فکر کسی ما را عذاب دهد با یک دعای ساده آن را می کشیم: «پروردگارا این شخص را رحمت کن!». ما در این دعا میل به خیر به شخص سرمایه گذاری می کنیم.

توضیح روانشناختی این است. واقعیت این است که جوهر افکار وسواسی که ما را عذاب می دهد، شر است، پرخاشگری. این یا توهین به شخص است، یا میل به سلب آزادی او، گره زدن او به خود بر خلاف میلش، یا میل به انتقام گرفتن، یا میل به این است که بدبختی به خاطر کاری که انجام داده است. همه اینها برعکس عشق است. و بنابراین، هنگامی که ما یک فکر خوب را در برابر این افکار شیطانی قرار می دهیم، فکر شیطانی شکست می خورد.

همچنین سطح عمیق تری از درک وجود دارد. اگر بپذیریم که موجودات تاریک منشأ افکار شیطانی ما هستند، پس واضح است که هدف آنها شر است. و در نتیجه چنین دعایی نه تنها خیر حاصل می شود، بلکه خیری مضاعف حاصل می شود: هم شما از دعا بهره مند می شوید و هم آن شخصی که برای او دعا می کنید. طبیعتاً چنین نتیجه ای از مداخله آنها به هیچ وجه مناسب این موجودات تاریک نیست و آنها از شما دور می شوند. تایید شده توسط بسیاری!

اگر با افکار تهاجمی خطاب به خودتان عذاب می دهید.

افکار نادرست: "دوست داشتن کسی مثل تو غیرممکن است، تو یک بازنده هستی"، "تو برای همه چیز مقصری، اگر این اشتباه را مرتکب نمی شدی!"

دعا: خدا را برای همه چیز ستایش کن! اگر واقعاً گناهی دارند: «پروردگارا، رحم کن!»، «پروردگارا ببخش!».

دعای "شکوه خدا برای همه چیز!" جهانی. این شامل، از جمله، پذیرش خود، سپاسگزاری از خدا برای خوبی هایی است که در ما وجود دارد.

دعاهای توبه: «پروردگارا رحم کن!»، «پروردگارا ببخش!» بدون فشار، با لحنی یکنواخت و غیر قابل تحمل تلفظ می شوند. اگر شروع به بازیگری کنیم، خودمان متوجه نخواهیم شد که چگونه به جای توبه، روی ناامیدی و دلسوزی به خود تمرکز می کنیم: "اوه، من چقدر بدبختم، به من رحم کن!". این فقط باعث آسیب می شود. وقتی انسان واقعاً توبه کند، اعتقاد راسخ دارد که خداوند او را می بخشد و هر دقیقه برایش آسان تر است.

تاکید می‌کنم: لحن همه دعاها باید یکنواخت باشد، مهم نیست چه طوفانی در درون ما بیداد می‌کند!

چند قاعده دیگر نیز وجود دارد که باید در هنگام دعا رعایت کرد.

ابتدا باید نگرش خود را نسبت به کسی که به او دعا می کنید کنترل کنید. به یاد داشته باشید که خدا به شما مدیون نیست. او مقصر این واقعیت نیست که شما اکنون بیمار هستید. اما شما، به احتمال زیاد، تا حد زیادی در برابر او مقصر هستید. پس با خشوع دعا کنید. فقط دعای فروتنانه به هدف می رسد. دعایی که در اعماق آن توهین به خدا یا مطالبه گستاخانه باشد، چیزی نمی دهد.

این از یک طرف است. از سوی دیگر، خود را یک درخواست کننده کاملاً بیگانه و بی حقوق ندانید. خطاب شما یک مقام بی تفاوت نیست، بلکه پدر مهربانی است که شما را دوست دارد. او می خواهد هر آنچه را که می خواهید و بیشتر به شما بدهد.

ثانیاً، باور داشته باشید که شنیده می شوید، می توان به شما کمک کرد و مطمئناً کمک خواهید کرد. خداوند قادر مطلق است، او این جهان را از هیچ آفریده است. خداوند تک تک کلمات شما را می شنود (که خودتان می شنوید) و حتی یک کلمه از شما هدر نمی رود.

ثالثاً، بهتر است هر چه بهتر کسی را که به او دعا می کنید، بشناسید. برخی از مردم فکر می کنند که خدا یک "هوش بالاتر" است. اما در تعریف «هوش بالاتر» کاملاً مناسب و شیطان است. بنابراین، اگر به مسیحیت نزدیک هستید، سعی کنید انجیل را بخوانید تا دریابید که او چه نوع خدایی است. فقط خدا را هنگام نماز تجسم نکنید - این بسیار خطرناک است. (نگاه کردن به نماد عیسی مسیح به معنای ارائه خدا در مقابل شما نیست، اما بی خطر است.)

دقیقاً تا زمانی که حمله افکار وسواسی به شما ادامه دارد، باید دعا کنید. برخی دعا را چند بار می خوانند و سپس می گویند: سعی کردم نماز بخوانم - فایده ای نداشت. این مسخرست. تو در سنگر نشسته ای. دشمن از هر طرف به سمت شما شلیک می کند. شما سه گلوله به سمت دشمن شلیک می کنید. طبیعی است که گلوله باران متوقف نمی شود. در ناامیدی، به ته سنگر می خزی و مسلسل را دور می اندازی: ظاهراً کمکی نمی کند.

منطق اینجا کجاست؟ نیروی عمل باید برابر با نیروی واکنش باشد! وقتی در این شرایط بودم، 5 یا 7 روز اول نماز را تقریباً مستمر می خواندم و کلمات نماز را هزاران بار تکرار می کردم. با مشاهده دقیق دقیقاً چه فکری اکنون به من حمله می کند و از دعای مناسب در برابر آن استفاده می کنم. نمازم را مانند غریق به طناب نجات چنگ زدم. طبیعتاً اگر دایره را رها می کردم بلافاصله به پایین می رفتم.

بنابراین، تنبل نباشید، عقب نشینی نکنید، تسلیم نشوید! با تمام وجودت بجنگ!

3. خود و طرف مقابل را ببخشید

مشکلات رایج در یک موقعیت جدایی، موقعیت های رنجش نسبت به طرف مقابل یا سرزنش کردن خود است. هر دو موقعیت مانع از بهبودی نهایی ما می شود.

ممکن است شخص دیگری قبل از ما مقصر باشد. با این حال، به دو دلیل باید او را ببخشید.

اولاً ما دقیقاً نمی دانیم چرا این اتفاق افتاده است، ما از میزان گناه خود اطلاعی نداریم. اشتباهات یکی از این دو می تواند آشکار باشد (مستی، ظلم، خیانت، مصرف گرایی در سطح مادی) و دیگری پنهان (مصرف گرایی در سطح معنوی، حسادت، بی احترامی، رهایی). با این حال، اولی ممکن است نتیجه دومی باشد. به همین دلیل است که می گویند همیشه هر دو مقصر هستند. هر کدام از این دو همیشه حقیقت خود را دارند. و شما که فقط حقیقت خود را می دانید، اما حقیقت دیگری را نمی دانید، نمی توانید او را قضاوت کنید.

ثانیاً کینه تو را به این شخص می بندد، چنانکه غل و زنجیر دو محکوم را می بندد. با قطع زنجیره کینه، نه تنها او، بلکه خود را نیز رها می کنید. و هر یک از شما تکه ای از زنجیره خود را با خود می برد - سهم مسئولیت خود را.

چگونه ببخشیم؟

ذهنی به او بگویید: "من تو را می بخشم!" این بدان معنا نیست که شما کاری را که او انجام داده است تأیید می کنید یا مسئولیت کامل آنچه را که اتفاق افتاده به عهده می گیرید. نه، او مسئول اشتباهاتش است و مسئولیت کامل دارد. اما او بدون مشارکت شما این مسئولیت را بر عهده خواهد گرفت.

اگر فکر وسواسی کینه تو را آزار می دهد، از سلاح دعایی که در بالا توضیح داده شد استفاده کن: «خدا رحمتش کند!»

اگر خود را سرزنش می کنیم، باید احساسات خود را مرتب کنیم و منطقی را از غیرمنطقی جدا کنیم.

عقلانی - اینها حقایق گناهان خاص شما هستند: خیانت، بی ادبی، فریب، حسادت، تمایل زن به بالا رفتن از شوهرش و غیره.

غیرمنطقی فقط یک عقده حقارت است که در پشت آن نه واقعیت ها، بلکه باورها وجود دارد: "من بد هستم"، "من خوب نیستم"، "من لایق عشق نیستم" و غیره.

عاقل با توبه درمان می شود. با خودداری از توجیه خود، سهم مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. از یک شخص طلب بخشش کنید - واقعاً یا ذهنی. از خداوند طلب بخشش کنید. روی اصلاح خودت کار کن تا تبدیل به آدم متفاوتی بشی که دیگه اینکارو نکنه.

غیرمنطقی یک فکر نادرست وسواس گونه است. با دعا و عمل نیک شفا می یابد. اما مهمتر از همه - بهبود روابط با والدین.

4. سود ببرید، روی خودتان کار کنید

حقیقت رایج شناخته شده: هر موقعیت سخت، هر بحرانی "بدبختی" نیست، بلکه یک آزمایش است. آزمون فرصتی است که از بالا برای ما فرستاده شده و دقیقاً برای نیازها و توانایی های ما محاسبه شده است تا رشد کنیم، قدمی به سوی کمال شخصی و زندگی بهتر برداریم. و فرصت رشد آنقدر برای ما مهم و ارزشمند است که نامش بدبختی است. وقتی بزرگ می شویم، شادتر می شویم.

اما رشد به طور خودکار به دنبال آزمایش نیست. همانطور که قبلا گفته شد، آزمون یک فرصت است. اگر فقط برای خودمان متاسفیم، دیگران را سرزنش می کنیم، دل خود را از دست می دهیم، غر می زنیم، پس امتحان را پس نداده ایم، بزرگ نشده ایم. و باید رشد کنی بنابراین درس بعدی سخت تر خواهد بود.

برای قبولی در آزمون اول از همه باید خود را فروتن کنید. هنگامی که من و شما، با غلبه بر میل به از دست دادن قلب، برای خود متأسفیم و غر می زنیم، دعا می کنیم: "جلال تو را پروردگارا!" این مدرسه تواضع بود. به لطف این مدرسه، در آزمایشات بعدی اینقدر ناراحت نخواهیم شد. فروتنی ما را قوی تر و صبورتر می کند. فروتنی با ارزش ترین «درآمد» ما از هر آزمایشی است.

اکنون که مرحله حاد بحران سپری شده است، زمان آن فرا رسیده است که با هوشیاری دلایل آنچه رخ داده است، تحلیل کنیم.

اول، چه بودند اجزای تشکیل دهندهرابطه شما چقدر عشق بود، چقدر وابستگی، چقدر اشتیاق فیزیولوژیکی؟ از طرف شما، از طرف شریک زندگی شما.

ثانیاً چه چیزهای اصلی بودند اهدافروابط - خانواده، لذت، محاسبه سوداگرانه؟ از طرف شما، از طرف شریک زندگی شما. این اهداف تا چه اندازه شایسته شما هستند، آیا به چنین اهدافی نیاز دارید؟

ثالثاً اگر هدف شایسته بود ( خانواده واقعی) پس شما و این شخص چقدر نزدیک شدبرای یکدیگر و برای این منظور؟ آیا با این شخص می توان به این هدف دست یافت؟ و آیا شما او را به اندازه ای می شناختید که به درجه صمیمیتی که اجازه دادید اجازه دهید؟ و چه نوع فردی می تواند به این هدف دست یابد؟ و چه نوع فردی برای شما بهترین است؟ چه ویژگی هایی برای رسیدن به این هدف ندارید؟ آیا بالغ هستید یا معتاد؟ چه عادت های مضر و مفیدی را از خانواده والدین خود و از روابطی که قبل از این روابط وجود داشت حذف کردید؟

رابعا اگر هم هدف شایسته بود و هم مردم لایق هدف، چه اشتباهاتآیا در روند دستیابی به این اهداف توسط شما اجازه داده شده است؟ برای گرفتن نتایج بهتر چه باید کرد؟

در فرآیند این تجزیه و تحلیل، هر آنچه را که باید در خود تغییر دهید، روی کاغذ بنویسید. اشتباهاتت که باید توبه کنی کاستی های شما که باید اصلاح شود. آن ویژگی های خوبی که باید در خود پرورش دهید. این رکوردها دومین "درآمد" شما از این آزمون خواهد بود.

برای دریافت سومین "درآمد" از آزمون، این برگه را وارد عمل کنید - شروع به کار روی خودتان کنید. اول از همه، ما در مورد کار درونی صحبت می کنیم. در مورد غلبه بر اعتیادها، اشتیاق، پرورش عشق، عفت. چنین کاری روی خودتان از شما یک فرد متفاوت می سازد.

اگر لازم می دانید که روی بدن خود نیز کار کنید، انجام تربیت بدنی در هر صورت مفید است. تمرین بدنی همراه با غلبه بر «دیگر نمی‌توانم»، نه تنها بدن ما را جوان‌تر و جذاب‌تر می‌کند، بلکه اراده را تقویت می‌کند که برای موفقیت در همه امور زندگی ما اهمیت زیادی دارد.

در این مرحله بسیار مهم است که خودتان را در اولویت قرار دهید اهداف درستبرای دوره بعدی زندگی این بهبود خود به عنوان یک شخص، پرورش عشق در خود، رهایی از کمبودها است که باید هدف شما باشد. نه جلسه جدیدنه بازگشت کسی که رفت.

علاوه بر این، بسیار مطلوب است حداقل یک سال از هرگونه رابطه خودداری کنید، شبیه به عزیزان - حتی عفیفان. زیرا در غیر این صورت رابطه بر پایه ای غیرقابل اعتماد بنا خواهد شد. اولین بار پس از فراق، عزت نفس دست کم گرفته می شود. پس از مدتی کار روی خودتان، ممکن است قیمت آن بیش از حد باشد. هم این و هم دیگری مانع برآوردن شریک زندگی می شود. علاوه بر این، زمانی که ما ناخودآگاه به دنبال جایگزینی برای شریکی هستیم که ما را ترک کرده است، اثر جایگزینی مشخص است. روابطی که زودتر از موعد شکل می گیرند، شکننده خواهند بود.

بنابراین، در مبحث روابط عاشقانه به چرخه نروید! نگران این واقعیت نباشید که جایی برای ملاقات با یک فرد خوب ندارید! همه چیز در زمان خودش اتفاق خواهد افتاد. هنگامی که شما آماده ایجاد یک خانواده کامل هستید، یک فرد شایسته ظاهر می شود. به محض اینکه شما یک شاهزاده خانم شوید، شاهزاده شما بلافاصله سوار یک اسب سفید می شود. حتی اگر تمام روز را به دلیل بیماری در خانه بنشینید، او با در یا شماره تلفن اشتباه می کند - و به سراغ شما می آید. و اگر آماده نباشید، حتی با وجود یک دایره بزرگ از دوستان نمی توانید کسی را انتخاب کنید.

اگر سن امید چندانی برای خلقت باقی نمی گذارد خانواده جدیدعلاوه بر این، یک فرد با یک زمینه فعالیت باقی می ماند - روح او. اگر کسی هست که از او مراقبت کند، این نیز یک وظیفه ارزشمند زندگی است، اما با این حال، بهبود خود مهمتر است. از آنجایی که فقط فرد دوست داشتنیمی تواند واقعاً از دیگران مراقبت کند. در اینجا داستان زنی است که پس از طلاق در تجرد زندگی آبرومندانه ای دارد.

5. حق ناراضی بودن را به رسمیت نشناخته

بسیاری از ما، ناخودآگاه برای خودمان، در حالت "من فقیر هستم، ناراضی هستم، هیچ کس مرا دوست ندارد" احساس راحتی بیشتری نسبت به این حالت داریم: "من برای خوشبختی به دنیا آمده ام و بستگی به من دارد که خوشحال باشم یا نه. بودن." این به دلیل شیرخوارگی (کودکی)، ناتوانی در غلبه بر برخی از مراحل رشد است. ما به عنوان بزرگسالان نمی خواهیم مسئولیت خود را بپذیریم. و بنابراین، اگرچه از دردسر می ترسیم، اما وقتی آنها می آیند، به معنای واقعی کلمه به آنها می چسبیم و نمی خواهیم رها کنیم.

هر چه فرد کودکی تر باشد، مدت بیشتری در وضعیت تجربه گیر می کند. همانطور که در مدرسه دوست داشت هنگام بیماری در رختخواب دراز بکشد، برای خودش متاسف شود و همدردی دیگران را بپذیرد، اینجا هم در بستر تاسف از خود دراز می کشد. در نهایت، به نظر می رسد دلیل موجهی برای ترحم به خود پیدا شده است. و در این حالت پس از فراق، فرد در صورت تمایل می تواند سال ها بماند. اما چه فایده ای دارد؟

در واقع، هیچ دلیل معتبری برای چنین آرامشی وجود ندارد. بزرگسالان، از نظر ذهنی افراد سالمهرگز خود را از مسئولیت خود در قبال خود و دیگران رها نکنید. بالاخره ما به دیگران و خودمان نیاز داریم. ما نه تنها به سالم و توانا، بلکه قوی، شاد، قادر به حمایت و شادی دیگران نیاز داریم.

بنابراین، بزرگسالان، افراد سالم از نظر روانی حتی در چنین آسیب شدیدی مانند تجربه مرگ یک عزیز گیر نمی کنند. هیچکس جز دشمنان ما به اشک، بیماری جسمی و روحی و خودکشی ما نیاز ندارد. همه دور و نزدیک ما، زنده و مرده، به ما قوی و شاد نیاز دارند.

بنابراین وظیفه ما شادی است. و نه مدتی بعد، زمانی که همه چیز درست شود و ما با یکی از وارثان خاندان سلطنتی بریتانیا خانواده ای ایجاد کنیم. شما باید همین الان شاد باشید وجود ندارد دلیل خوبانجامش نده ما زنده ایم، قادر به کار هستیم، می توانیم عشق بورزیم، خدا ما را دوست دارد و توانایی های زیادی به ما داده است که زمان استفاده از آنها فرا رسیده است.

نسخه چاپی

در مورد این موضوع نیز ببینید:

بدون نگاه کردن به عقب برو، مثل لوط از شهری در حال سوختن ( ایرینا راخیمووا، روانشناس)
تحملش خیلی راحته کشیش ایلیا شوگایف)
این واقعیت که در زندگی فقط یک عشق وجود دارد، رمانتیک ها به آن رسیدند ( کشیش آندری لورگوس)
محبت خدا کمبود تمام عشق های دیگر را جبران می کند ( کشیش ایگور گاگارین)
شما باید خودتان را درک کنید و بپذیرید روانشناس ایرینا کارپنکو)

عبارت استاندارد کوتاه "بیا از هم جدا شویم" به صدا درآمد. و سپس - درد دل، شوک، سردرگمی، گناه. و در عین حال - رنجش، عصبانیت، غرور آسیب دیده، به خصوص زمانی که معلوم می شود دلیل طلاق یک رابطه عاشقانه با کسی در طرفین بوده است. کسانی که حداقل یک بار در زندگی خود جدایی با یکی از عزیزان خود را تجربه کرده اند، مطمئنا لحظه پس از جدایی را یکی از سخت ترین دوره های زندگی خود خواهند دانست. بدون اغراق می توان آن را یک آسیب روحی واقعی دانست.

شرح

"ناگهان" هیچ کس ترک نمی کند. در تب و تاب، پس از دعوا، در اوج احساسات، مردی کاپشنی را به دست می گیرد و به سمت دوستش می دود، زنی کیفی را جمع می کند و نزد پدر و مادرش می رود. در واقع، چنین زوج هایی حتی به پراکندگی فکر نمی کنند - درصد ملاقات مجدد پس از چنین "طوفان های خانوادگی" بسیار زیاد است. همانطور که می دانید ، "عزیزان سرزنش می کنند - آنها فقط خود را سرگرم می کنند": ارتباط بین آنها نه تنها از بین نمی رود بلکه قوی تر می شود. نکته اصلی این است که این را به یک سیستم تبدیل نکنید.

نامطلوب ترین پیش بینی ها (یعنی پایان دادن به زندگی خانوادگییا روابط برقرار شده)، خروج با عجله انجام نمی شود، بلکه فقط با هوشیاری و سر سرد انجام می شود. تصمیم به بلوغ رسیده است، تمام جوانب مثبت و منفی سنجیده شده و نقشه فرار آماده شده است. این مورد برای چیزهای کوچک باقی می ماند - اطلاع رسانی به نیمه سابق.

مهم! غالباً روان درمانگران از همین افراد سابق این جمله را می شنوند: "بالاخره همه چیز با ما خوب بود، او (او) چه کم داشت؟"

باید اعتراف کنیم: قطع روابط، جدایی به دلیل جنون کوتاه مدت یکی از شرکا اتفاق نمی افتد. دلایل سنگینی برای آن وجود دارد که فعلاً نیمی دیگر به سادگی نمی دانند. افسوس، کسی که به اندازه کافی به همسرش گوش نمی دهد و سعی نمی کند او را درک کند (یا به سادگی وقت ندارد و ممکن است علاقه ای نداشته باشد)، ممکن است روزی خود را تنها ببیند.

در واقع، تنها دلیل قطع رابطه، سرد شدن احساسات یکی از شرکا یا هر دو به یکباره است. بنابراین، مهم است که نه علت شکاف، بلکه علت خنک شدن را درک کنید. اینها اغلب عبارتند از:

1. خودخواهیریشه همه مشکلات رابطه است. متأسفانه، اغلب مردم، حتی عاشق شدن، به احساسات، شرایط و خواسته های مورد عشق خود فکر نمی کنند، بلکه به این فکر می کنند که چگونه خود را راضی کنند. هنگامی که دوره دشواری ها و آزمایش ها فرا می رسد، زمانی که مسئولیت پذیرفتن یا در میان گذاشتن مشکلات خود با یکی از عزیزان ضروری می شود، خودخواه فوراً بهانه ای برای جدایی پیدا می کند.
2. غرورمفهومی جامع است این ویژگی شخصیتی باعث ایجاد بسیاری از ویژگی های شخصیتی منفی می شود. در روند ارتباط، به شدت تداخل می کند، زیرا یک فرد مغرور به شواهد ثابتی از نگرش ویژه نسبت به خود از طرف شریک زندگی خود نیاز دارد. او تحمل کردن را بلد نیست، استغفار نمی کند، هرگز خود را تا آخر نمی بخشد. در روح چنین شخصی پس از هر دعوای کوچک یا حتی یک کلمه بی دقت، رسوبی باقی می ماند. روزی حجم این رسوب جای عشق را خواهد گرفت.
3. انتظارات برآورده نشده. اغلب، در همان ابتدای یک رابطه، افراد تمایل دارند یکدیگر را ایده آل کنند. تا حدودی به این دلیل که آنها عاشق و خوشحال هستند و بنابراین نیازی به نشان دادن ویژگی های منفی شخصیت خود نیست، تا حدی به این دلیل که می خواهند بهترین تأثیر ممکن را روی شریک زندگی خود بگذارند. با این حال ، همیشه ماندن در این حالت غیرممکن است - دیر یا زود شخصیت هر یک در همه رنگ ها ظاهر می شود. در آن زمان بود که می شد این معروف را شنید: "و تو تغییر کردی ..."
4. کنار نیامد. جمله بندی جهانی برای توضیح دلایل هر گونه جدایی. این نه تنها همه دلایل ذکر شده در بالا را ترکیب می کند، بلکه دلایلی را که حتی فرمول بندی آنها دشوار است نیز ترکیب می کند. اگر مردم صریح تر بودند، به جای این عبارت عبارتی مانند: "متشکرم، به اندازه کافی بازی کردم" یا "از این به اندازه کافی لذت بردم، یک مورد جدید می خواهم" می گفتند.

انواع جدایی

جدایی با یک عزیز را می توان به 12 نوع اصلی تقسیم کرد:

1. بیا دوست بمونیم
   این بهترین گزینه است اگر هر دو از آن پیروی کنند. سپس می توانید به طور عادی ارتباط برقرار کنید، در رویدادها ملاقات کنید و حتی مکاتبه کنید، بدون اینکه سعی کنید به دنبال نکات پنهان باشید.
2. زمان زیادی گذشت
   هر دوی شما قبل از پایان دادن به رابطه خیلی منتظر بودید. و هر دو با لبخند می روند.
3. ما هرگز به درستی ملاقات نکردیم
   این یک گزینه برای یک رابطه کوتاه مدت است، زمانی که شما فرصتی برای رشد احساسات و برنامه ریزی نداشتید. حتی به احتمال زیاد این یک وقفه نیست، بلکه این احساس است که شما با یکدیگر مناسب نیستید.
4. شکاف در فاصله
   اگر قبلاً دو بار در سال یکدیگر را می بینید، کاهش این رقم به صفر ناخوشایند است، اما خیلی سخت نیست. علاوه بر این، عدم وجود شریک در نزدیکی درد را ضعیف تر می کند.
5. استراحت مکرر
   قبلا یک بار از هم جدا شدی بعد دوباره دور هم جمع شدند انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. اما کسی باید در نهایت اولین کسی باشد که اعتراف می کند که این طرح هنوز کار نمی کند.
6. به تو مربوط نیست، به من مربوط است
   این چیزی نیست که شما دوست دارید بشنوید! اما او در تلاش است تا روی شما نی بگذارد، بنابراین بسیار قابل قبول به نظر می رسد.
7. بیایید همه چیز را به اشتراک بگذاریم، این یک کلاهبرداری است
   استراحت کلاسیک هر دوی شما عصبانی، خسته و فراموشی احساسات هستید. شما همه چیز را به دو نیم می کنید، از جمله دوستان، و دیگر هرگز نمی خواهید همدیگر را ببینید. اما گاهی اوقات شما هنوز در زندگی یکدیگر ظاهر می شوید، هرچند اگر اینطور نبود بهتر بود.
8. من ترک می کنم
   هر دوی شما - مردم خوب، اما مشکلی پیش آمد. یکی می رود، دومی دنبال نمی کند. یک گزینه عادی اگر تعهدات مشترک زیادی وجود نداشته باشد.
9. من بالاتر از خودم رشد کردم حالا از تو بهترم
   به عنوان مثال، یکی از شما وزن کم کرد، شروع به کسب درآمد زیادی کرد، یا تازه متوجه چیز جدیدی در زندگی شد. این مشابه گزینه شماره هشت است، اما معمولاً با تأکید بر این پیروزی ها و رفتار وحشتناک قبل از استراحت تکمیل می شود.
10. شما فرد مناسبی نیستید
    به احتمال زیاد، یک خیانت رخ داده است، شما دیگر به یکدیگر تعلق ندارید. عامل غافلگیری البته بر ناراحتی می افزاید.
11. شکست اس ام اس
    ممکن است هر گزینه دیگری که توضیح داده شده است دنبال شود. یک نفر می خواهد از دیگری جدا شود، اما خجالتی است یا نمی خواهد آن را با صدای بلند بگوید. در ابتدا می توانید پاسخ دهید که شوخی خنده دار نیست، اما بعد متوجه می شوید که این اصلا شوخی نیست.
12. روح
    همه چیز به طور غیر منتظره می شکند. انگار هیچ اتفاقی نیفتاده و هیچ کس. نمیدونی چی شد شاید او مرده است. یا تلفن خراب است یا شماره شما گم شده است. بی دلیل.

چرا ما نگران هستیم؟

هر انسانی اساساً موجودی اجتماعی است. از لحظه ای که به دنیا می آییم، در محاصره افراد دیگری هستیم - والدین، برادران و خواهران، عموها و عمه ها. آنها به آموزش کودک در جامعه کمک می کنند، با آن سازگار می شوند، با ایده ها و قوانین عمومیرفتار - اخلاق.

انسان با بزرگ شدن، تعهدات بیشتری را بر عهده می گیرد. با این حال، در همان زمان، او به دنبال ایجاد شرایط روانی راحت برای خود است - برای یافتن یک همسر. و حتی اگر رابطه دور از آنچه انتظار می رفت توسعه یابد، امیدها و رویاهای خاصی با آنها همراه بود. البته این بیشتر در مورد نمایندگان نیمه زیبای بشریت صدق می کند. از دوران کودکی، آنها روز اصلی زندگی خود را تصور می کنند - عروسی.

مهم! مردان نیز با گره زدن به یکدیگر، برای آینده برنامه ریزی می کنند. و اگر رابطه منسوخ شود، توسط آنها نسبتاً دردناک درک می شود.

جدایی با یکی از عزیزان به طور طبیعی با افسردگی عمیق همراه است. همه نمی توانند در چند روز و حتی چند ماه با آن کنار بیایند. گاهی اوقات نیاز به کمک یک متخصص دارید.

همه نمی توانند درک کنند که او به یک اختلال روانی مانند افسردگی مبتلا شده است. این یک واکنش معمول انسان به استرس تجربه شده است که فقط به شکل قوی‌تر بیان می‌شود. به نظر می رسد دلبستگی به فرد بومی، که آنها چندین سال با آنها زندگی کردند ، همه آن را آشکارا بیان نمی کنند. و همچنین احساسات منفی ناشی از جدایی از او.

بنابراین، اگر رنج تجربه شده، به طور کلی، با روش معمول زندگی تداخل نداشته باشد، توانایی کار و اشتها را تحت تاثیر قرار ندهد، به احتمال زیاد، هیچ اختلال عاطفی وجود ندارد. فقط باید کمی صبر کرد تا اوضاع با ثبات تر شود.
در حالی که افسردگی شدید خود را به صورت زیر نشان می دهد:

• افسردگی مداوم - احساسات هر روز در سطح منفی قرار دارند، میل به گریه کردن و متاسف شدن برای خود وجود دارد.
• کارها و سرگرمی های دوست داشتنی و لذت بخش قبلی جذابیت خود را از دست داده اند و احساسات مثبت را به ارمغان نمی آورند.
• از نظر ظاهری، فرد نیز تغییر می کند - مراقبت از خود را متوقف می کند، به سادگی شستن یا شانه کردن مجدد موهای خود، تعویض لباس برای او دشوار می شود.
• دیگران شروع به توجه عجیب و غریب در رفتار می کنند - دوره های فعالیت تب با بی تفاوتی و بی تفاوتی کامل جایگزین می شود، احساسات می تواند از یک افراط، به عنوان مثال، سرخوشی، به دیگری تغییر کند - "سقوط به ورطه"، زمانی که از خودکشی دور نیست.

مهم نیست که مردم چقدر سعی می کنند از خود در برابر تمام منفی هایی که در طول جدایی باید تحمل کنند محافظت کنند، انجام آن چندان آسان نیست. وقتی روابط خراب می شود، منجر به تجدید نظر در ارزش ها، باورها و باورها می شود. جهان بینی مردم، دیدگاه آنها نسبت به خانواده و روابط در حال تغییر است.

مهم! برخی نه تنها خود را باور نمی کنند، بلکه حس حسن نیت و عدالت خود را در رابطه با کل دنیای اطراف خود نیز از دست می دهند. در عوض، آنها باورهای سفت و سختی پیدا می کنند که خیانت بدترین چیزی است که می تواند در یک رابطه اتفاق بیفتد.

حتی هنگام ملاقات با نامزدهای خوب برای ایجاد خانواده، افراد به ندرت روابط را آغاز می کنند. علاوه بر این، آنها ممکن است از تنهایی رنج ببرند، اما عدم آمادگی درونی برای یک رابطه جدید، آنها را از برداشتن اولین قدم باز می دارد. این ویژگی به ویژه در میان مردان به وضوح دیده می شود.

خانم ها معمولا با آرامش بیشتری به این موضوع برخورد می کنند. اگرچه نمایندگان جنس ضعیف اغلب وابستگی عاطفی به شریک قبلی خود را تجربه می کنند، که همچنین مانع از در نظر گرفتن مردان اطراف می شود.

مراحل پذیرش موقعیت

کنار آمدن با جدایی سخت است. نه تنها درک و پذیرش این واقعیت که دیگر در کنار عزیزتان نیستید دشوار است، بلکه تحمل درد ناشی از قطع رابطه نیز به طرز غیر قابل تحملی دشوار است.

اما جدایی یک فرآیند است. و مانند هر فرایندی، فراق مراحلی دارد که فرد طی آن ها می گذرد. یک عبارت رایج وجود دارد: "زمان شفا می دهد". اما زمان بهبودی نیست، بلکه عبور صحیح از تمام مراحل لازم فراق است. در حالت عادی زندگی در تمام مراحل، فرد پس از مدتی دوباره به خود می آید و به زندگی باز می گردد. اگر تثبیت در مرحله ای اتفاق بیفتد یا مرحله به درستی زندگی نکرده باشد، ممکن است برای مدت طولانی رنج بکشید.

6 مرحله معمولی وجود دارد:

چگونه از شر درد خلاص شویم؟

شکستن یک رابطه همیشه برای هر دو شریک یک ضربه سخت است، اما اگر عشق شما آغازگر جدایی بود، برای خود آماده جنگ شوید، این وضعیت را باید اینگونه درک کرد. روانشناسان محاسبه کرده اند که سخت ترین دوره بعد از جدایی حدود 6 هفته اول است، اما اگر به وضوح این واقعیت را درک کنید که همه چیز یک بار برای همیشه تمام شده است، این زمان می تواند به میزان قابل توجهی کاهش یابد.

برای کاهش درد، باید این نکات ساده را دنبال کنید:

1. تنها ماندن با اندوه سخت است و "بهبود" بسیار طولانی خواهد بود. ارزش قفل کردن خودت رو نداره تا جایی که می توانید مشکل خود را با آنها در میان بگذارید تعداد زیادیاز مردم. در روانکاوی به این روش، روش دفع غم و اندوه می گویند. در نتیجه به زودی احساس خواهید کرد که روح شما چندان سخت نیست. از دوستان خود کمک بخواهید. نکته اصلی گریه کردن است. مطمئناً یک دوست گوش می دهد و سعی می کند چیزی را توصیه کند، اما گاهی اوقات بهتر است به یک روانشناس مراجعه کنید.
2. اگر فردی درونگرا هستید و به سختی می توانید مشکلات خود را به اشتراک بگذارید، یک دفتر خاطرات داشته باشید، این راه دوست داشتنیاز خاطرات وسواسی، رنجش خلاص شوید، تمام بار لحظه را بردارید. و نه تنها این شریک مکالمه ای عالی برای کمک به شما برای عبور از جدایی است، بلکه می توانید با قرار دادن آن روی کاغذ، مشکل را بهتر درک کنید. تمام عذاب و احساسات آهسته شما، حداقل یک بار که به کاغذ سپرده شده اید، به گذشته تبدیل می شود. احساسات توصیف شده به عنوان بار سنگینی بر روح فشار وارد نمی کنند و به تدریج رها می شوند. به نظر می رسد که شما آزاد شده اید و توانایی کنترل خود و تجربیات خود را دوباره به دست می آورید.
3. جلوی آینه بنشین و از غم و اندوه خود بگو. روانشناسان می گویند که چنین درمانی در کاهش استرس کاملاً مؤثر است. به هر حال، بهتر است تمرینات را در مقابل آینه با تمرینات هنر بیان صورت به پایان برسانید. چند چهره خوب جلوی آینه روحیه شما را بهتر می کند، وظیفه شما این است که به خودتان ثابت کنید که مشکل جدی نیست.
4. در کار غوطه ور شوید. در اینجا این است، یک درمان جادویی که از هر مشکلی کمک می کند - کار کنید! این به شما کمک می کند تا به سرعت بر جدایی غلبه کنید. کار زمانی کمک می کند که واقعا سخت باشد و بخواهید از مشکلات خود فرار کنید. و البته کار، به عنوان یک ابزار روان درمانی، یکی دارد مزیت غیر قابل انکارقبل از همه: آنها برای آن پرداخت می کنند.
5. بنا به دلایلی، ارتباط اجتناب ناپذیر روح خود با بدن را فراموش می کنیم و اینکه گاهی لازم است بدن را به حرکت درآوریم تا روح بهتر شود. پس تا سر حد خستگی کار کنید. مهم نیست که چه خواهد بود: دویدن، ایروبیک، چیدمان مجدد اتاق، شستن خشمگین یا تمیز کردن زمین با مسواک. گاهی اوقات ارزش فریاد زدن یا غرش کردن، یا شاید شکستن چیزی را دارد، ارزش این را دارد که احساسات را آزاد کنید، آنها باید رها شوند تا از درون شما را نابود نکنند.
6. پزشکان معتقدند ورزش برای مقابله با استرس بسیار خوب است. از خودت بگذر و به باشگاه برو. طبیعت نیز شفا می دهد - در پارک قدم بزنید یا به جنگل بروید. فیلم مورد علاقه خود را تماشا کنید، کتاب مورد علاقه خود را بخوانید. هوشمندانه لباس بپوشید، حتی اگر قصد دارید شب را در خانه بگذرانید. البته می توانید از دوستان، مهمانی های مختلف دیدن کنید. زندگی خود را پر از اتفاقات کنید.
7. در مبارزه با افسردگی مفید است تغذیه مناسب. فقط در فیلم ها جعبه های شکلات به قهرمانان کمک می کنند، در واقع اگر می خواهید هر چه سریعتر با افسردگی خداحافظی کنید، انواع ادویه ها و شیرینی ها را کنار بگذارید. آب میوه ها، آب معدنی، سبزیجات، میوه های مختلف - همه اینها برای شما ضروری است، اما روان رنجوری بدون شراب قرمز و کیک نمی تواند طولانی باشد.
8. مدیتیشن را انجام دهید، نه جریان های بی پایان اشک می تواند به شما کمک کند، بلکه یک حالت آرامش و آرامش آرام است، زمانی که فرآیندهای بهبودی 2 تا 3 برابر سریعتر از زمان خواب انجام می شود.

چه کاری را نمی توان کرد؟

1. در نظر بگیرید که زندگی شما به پایان رسیده است
   بدبخت ترین های این دنیا، هیچ کس دیگر در زندگی شما را دوست نخواهد داشت، دیگر هیچ اتفاق خوبی برای شما نخواهد افتاد، زندگی معنای خود را از دست داده است. و در نتیجه - اشک، صورت متورم و وقت تلف شده که می توانست صرف چیز مفیدتری شود.
2. در مورد آن بحث کنید
   در مورد اینکه او چه حرومزاده ای است و چه کاستی هایی دارد صحبت کنید. یا برعکس، تمجید کنید و به همه بگویید که چقدر او فوق العاده است، حالا کجا می توانید چنین شخصی را پیدا کنید. زندگی در گذشته چه فایده ای دارد؟
3. تسلی بپذیر
   اجازه ندهید کسی به خودتان رحم کند، همدردی و همدردی کنید و به هر طریق ممکن به روح شما صعود کنید. چنین همدردی فقط افکار و خاطرات غم انگیز را دوباره بیدار می کند.
4. وسایلش را نگه دار
   او این کارت پستال را برای یک ماه آشنایی به شما داده است، او این پیراهن را زمانی که اولین شب را با شما گذرانده فراموش کرده است و در این عکس شما با هم خیلی خوشحال هستید ... دور از چشم - دور از ذهن. هر چیزی را که حتی به طور غیرمستقیم به یاد او می اندازد را در یک جعبه بزرگ جمع کنید و بی رحمانه آن را دور بیندازید.
5. منتظر بازگشت او باشید
   ناگهان متوجه می شود که هیچکس بهتر از شما در دنیا وجود ندارد و چقدر شما را دوست دارد. بنابراین، شما باید در خانه بنشینید و منتظر بمانید تا او بیاید. به زندگی خود ادامه دهید و وقت خود را تلف نکنید.
6. او را برای همه چیز سرزنش کنید
   برنامه ریزی برای انتقام در روح خود، افزایش کینه و نفرت در خود. و حتی بیشتر از این، به دلیل احساس انتقام، نباید با اولین کسی که ملاقات می کنید به رختخواب بروید. این قطعاً او را برنمی‌گرداند و عواقب چنین روابط تصادفی، چه اخلاقی و چه فیزیکی ممکن، باید توسط شما از بین برود.
7. اندوهت را بریز
   آیا این ده بطری آبجو روی یک نیمکت در پارک خواهد بود یا چند کوکتل انفجاری در یک مهمانی - ماهیت یکسان است. این نه تنها می تواند برای سلامتی و رفاه شما مضر باشد، بلکه می توانید کنترل خود را نیز از دست بدهید. و نتیجه تماس های شبانه مست با یک عاشق سابق خواهد بود.

"بیا با هم دوست باشیم"

به گفته روانشناسان، رها کردن و فراموش کردن عزیزان و به ویژه برای نیمه ضعیف بشریت برای یک فرد بسیار دشوار است. این دختر به قدری مرتب است که نمی تواند کسی را که مدت طولانی آنجا بود ، کمک کرد ، با او شادترین لحظات را تجربه کرد ، ارتباط برقرار کرد و دوست داشت رد کند ، حتی اگر این شخص تغییر کرده باشد ، به او آسیب رسانده و حتی به او خیانت کرده است.

آیا دوستی بعد از عشق امکان پذیر است؟ اگر بله، پس چرا؟ یافتن پاسخی بدون ابهام برای این سوال دشوار است، زیرا همه چیز به موقعیت خاص بستگی دارد. در هر صورت، قبل از تصمیم به دوستی با اولی، باید خودتان را درک کنید، بفهمید که آیا هنوز احساسات وجود دارد یا خیر، آیا ادامه ارتباط منطقی است یا خیر.

چندین مورد خاص وجود دارد که در آن دوستی بین عاشقان سابق غیرممکن می شود. در اینجا رایج ترین موقعیت ها وجود دارد.

1. یکی از شرکا به تجربه اشتیاق و لطافت ادامه می دهد. چنین حکمتی وجود دارد که می گوید کسی که هنوز دوست دارد می خواهد دوست بماند. حقیقتی در آن نهفته است، بنابراین اگر اولی پیشنهاد دوستی می دهد، باید مراقب باشید. با موافقت، خطر کاشتن یک امید کاذب برای بازگرداندن رابطه قبلی را در فرد به وجود می آورید. چنین "دوستی" دائماً به دنبال راه هایی برای خشنود کردن است، به این امید که عشق از دست رفته را بازگرداند. اگر آن مرد به آنچه می خواهد نرسد ، تمام احساسات انباشته شده در روح ، به ویژه خشم و عصبانیت ، می تواند به شما آسیب برساند. علاوه بر این، او پنهانی نسبت به سایر دوستان حسادت می کند یا رفتاری تکانشی خواهد داشت. به همین دلیل، دختر نمی تواند به سرعت یک رابطه جدید ایجاد کند. چرا سعی کنید دوستی را با یک "آتشفشان" خطرناک بچسبانید؟ معمولاً چنین موردی با شکست به پایان می رسد ، بنابراین اگر مطمئن هستید که قطعاً عاشق این شخص شده اید و او همچنان به چیز دیگری امیدوار است ، بهتر است بلافاصله صحبت را متوقف کنید.
2. یکی از شرکا هنوز دیگری را نبخشیده و کینه ای را در دل خود نگه می دارد. اگر جدایی توسط یک پسر آغاز شده باشد، پس مطمئناً دختر دلایل زیادی برای توهین و حتی عصبانی شدن از او دارد. با این حال، نباید وانمود کنید که همه چیز خوب است و سعی کنید با ادب به او پاسخ دهید. اگر هنوز معشوق سابق خود را نبخشیده اید، پس هیچ دوستی وجود ندارد!
3. دختری که پذیرفت با سابق خود دوست شود باید احساسات منفی نسبت به او را کاملاً از بین ببرد. در غیر این صورت، چنین دوستی برای او دردناک خواهد شد، آسیب خواهد دید.

بسیاری از دختران دوستی با یک سابق را کاملا قابل قبول می دانند. به نظر آنها این یک چیز رایج است، که همه این کار را می کنند.

مانند هر حوزه ای از روابط، دوستی عاشقان زمانی مملو از مزایای بسیاری است. چندین مزیت مشروع وجود دارد:

1. درك كردن. به لطف روابط گذشته، این زوج یاد گرفتند که یک زبان مشترک پیدا کنند.
2. حمایت عاطفی. با پشت سر گذاشتن مشکلات زیادی با هم، مردم به خوبی یکدیگر را می شناسند. دوستی با چنین شخصی قوی و امن می شود.
3. فرصتی برای برقراری ارتباط در مورد موضوعات صریح.
4. چنین دوستی می تواند به معنای خوب کلمه بسیار مفید باشد. به عنوان مثال، یک عاشق سابق می تواند در لحظه مناسب کمک کند: سگ را راه بیندازید، او را از فرودگاه ببرید یا پول قرض دهید.

البته یک دختر باید به خاطر داشته باشد که دوستی با دوست پسر سابق یک شمشیر دو لبه است. چنین روابطی اشکالاتی دارد. مثلا حسادت و کینه. هنگامی که یک دوست پسر سابق، و اکنون فقط یک "دوست"، شروع به ایجاد روابط جدید در مقابل چشمان شما می کند، ممکن است این فکر در ذهن شما ظاهر شود: "چرا او؟ چرا او بهتر است؟ ما خیلی خوب ارتباط برقرار می کنیم! ما به کسی نیاز نداریم!"

جوانب مثبت جدایی

آنها می گویند بهتر است عشق را دوست داشته باشی و عشق را از دست بدهی تا این که اصلاً عشق بورزی، اما این را به کسی که تازه از دست داده است نگو. جدایی همیشه سخت است، حتی اگر شما آغازگر آن باشید. اما وقتی آنها شما را ترک می کنند، احساس می کنید که دنیا به پایان رسیده است و فکر می کنید هرگز از آن عبور نخواهید کرد.

اما در واقع، جدایی ها چندان بد نیستند. گاهی اوقات این می تواند بهترین اتفاقی باشد که برای شما می افتد، و اگر آن را باور نمی کنید، از هرکسی که رابطه بدی داشته است بپرسید که آیا این درست است.

در اینجا چیزی است که باید به خاطر بسپارید:

1. شما یک شکست خورده نیستید فقط به این دلیل که رابطه شما شکست خورده است.
   پذیرش این می تواند سخت باشد زیرا جامعه این ایده را در ما القا می کند که " مرد موفق= رابطه موفق اما اینطور نیست. رابطه ای که به جدایی ختم می شود شما را به شکست تبدیل نمی کند. فقط به این معنی است که آنها برای شما مناسب نبودند. ما خودمان را به خاطر این واقعیت که برخی از کفش ها مناسب ما نیستند سرزنش نمی کنیم - احمقانه است. پس چرا خود را به خاطر رابطه ای که برای شما کارساز نبوده سرزنش کنید؟
2. اگر تنها باشید بازنده نیستید.
   تنهایی به این معنا نیست که "به اندازه کافی خوب نیستی" یا اینکه نمی توانی دوست داشته باشی. برخی از موفق ترین افراد تاریخ در بیشتر عمر خود مجرد بوده اند. گفته می شود که آیزاک نیوتن باکره مرده است. اپرا وینفری مدت زیادی تنها بود. جین آستن نویسنده هرگز ازدواج نکرد. آیا می فهمی؟
3. جدایی فضا را برای کسی یا چیزی بهتر باز می کند.
   اگر قبلاً در یک رابطه هستید، نمی توانید با کسی بهتر قرار ملاقات بگذارید، درست است؟ و این احتمال وجود دارد که حداقل یک نفر را پیدا کنید که شما را بیشتر دوست داشته باشد، که مناسب تر باشد. و اگر نه، این هم مشکلی نیست. سرگرمی ها، فرصت ها و گزینه های شغلی زیادی وجود دارد که می تواند زندگی شما را پر کند.
4. به احتمال زیاد به خاطر چیزی که می‌توانست باشد رنج می‌برید، نه به خاطر آنچه بود.
   از دست دادن فرصت ها و پتانسیل ها معمولاً بسیار دردناک تر از تحقق آن است حقیقت تلخدر مورد فراق از خود بپرسید، آیا به خاطر از دست دادن شانس عروسی یا به خاطر خیانت همسرتان رنج می برید؟ به محض اینکه متوجه شدید که به خاطر آینده ای که محقق نشد ناراحت هستید، متوجه خواهید شد که واقعاً پس از جدایی چقدر فرصت های جدید پیش روی شما قرار می گیرد.
5. یا شاید کسی که دوستش داشتی هرگز وجود نداشته است.
   این امر به ویژه در روابط سمی که خشونت آمیز بودند، صادق است، جایی که یکی از شرکا - مانند یک زن - می ماند زیرا دوست پسر دوست داشتنی را می خواست که او در ابتدا بود. اما این ماسک او بود. در نظر بگیرید که آیا این وضعیت شما را توصیف می کند؟
6. اکنون می توانید کارهایی را انجام دهید که در یک رابطه نمی توانستید انجام دهید.
   چیزی که شریک زندگی شما دوست نداشت، اما شما دوست داشتید، اکنون به رایگان در دسترس است. لباس‌هایی را که می‌خواهید بپوشید، آنچه می‌خواهید بخورید، تماشا کنید و به آنچه دوست دارید گوش دهید. فوق العاده نیست؟
7. اگر هر کاری که از دستتان بر می آمد برای یک رابطه انجام دادید، اما نتیجه ای نداشت، آنگاه مقدر نیست
   از شکنجه کردن خود با کاری که می توانید برای نجات رابطه انجام دهید دست بردارید. مگر اینکه شما مستقیماً مقصر جدایی خود باشید، هیچ چیز نمی توانست تغییر کند. همه چیز همان است که باید باشد.
8. لازم نیست جدایی را به تنهایی پشت سر بگذارید.
   در مورد احساسات خود با دوستان و خانواده صحبت کنید. جدایی شرم آور نیست، یک تجربه انفرادی نیست. از درخواست کمک نترسید.
9. بیشتراگر همه دردها از بین نرود
   حتی اگر این شخص برای شما همه چیز بود، متعجب خواهید شد که چند سال دیگر چقدر همه چیز بی اهمیت خواهد بود. زمان واقعاً خیلی چیزها را التیام می بخشد، و ممکن است در حال حاضر وضعیت شما را بهبود نبخشد، این در مورد احساسی که در آینده خواهید داشت صادق است.
10. جدایی تجربه ای است که باید از آن درس گرفت
    این فرصتی است برای درک آنچه در شریک زندگی خود نمی خواهید، چگونه نباید در یک رابطه رفتار کنید، چه چیزی باید تغییر کند. جدایی را به عنوان فرصتی برای یادگیری چیزی در نظر بگیرید تا باشید بهترین شریکدر رابطه زیر
11. جدایی به شما کمک می کند تا رابطه خود را با هوشیاری ارزیابی کنید.
    تعجب خواهید کرد که چگونه اغلب زنانی که در یک رابطه خشونت آمیز بوده اند، تنها پس از جدایی متوجه وحشت می شوند. این به ارزیابی هوشیارانه همه چیز زمان و مکان می دهد. و بعد از چند ماه، ممکن است تعجب کنید که چگونه می توانید با آن شخص کنار هم باشید.

آیا این امکان پذیر است، آیا قوانینی برای جدایی وجود دارد؟ البته، همه چیز بسیار فردی است. اما مراحل مشترکی وجود دارد که همه زوج ها هنگام تصمیم به جدایی از آن عبور می کنند. و اگر این مراحل را با کمترین ضرر پشت سر بگذارید، زخم از دست دادن عزیزان خوب می شود و زندگی ادامه می یابد.

برای خانم ها

به خودتان کمک کنید تا از شر افکار وسواسی که در سرتان می چرخند خلاص شوید. هر چه به ذهنتان می رسد روی کاغذ بنویسید. نگران زیبایی هجا و ویرگول نباشید، فقط هر چه شما را اذیت می کند بنویسید. علاوه بر این، نکات زیر به شما کمک می کند تا همسر سابق خود را فراموش کنید:

1. به خودت زمان بده تا شفا پیدا کنی
   به خود فشار نیاورید، عجله نکنید - ممکن است مدت زیادی طول بکشد. در اشک ها و خاطرات تلخ هیچ چیز وحشتناکی وجود ندارد، اما اجازه ندهید که شما را تبدیل به یک گوشه نشین کنند که مدام در خانه بنشینید و از امیدهای برآورده نشده غصه بخورید.
2. سعی کنید مدام مشغول کاری باشید
   در برنامه روزانه شما نباید یک دقیقه وقت آزاد وجود داشته باشد. برای زنده ماندن از جدایی، همه چیز انجام می شود: یک کار دیگر، خیریه، سرگرمی.
3. ورزش کنید و رژیم بگیرید
   علاوه بر هجوم اندورفین‌ها، کلاس‌های تناسب اندام به شما کمک می‌کند تا آشنایی‌های جدیدی در بین ورزشکاران ایجاد کنید. علاوه بر این، تناسب اندام و رژیم غذایی نه تنها شما را بهبود می بخشد ظاهربلکه باعث افزایش عزت نفس می شود.
4. تلاش کنید و با افراد جدید آشنا شوید
   در پارک قدم بزنید، به یک کنسرت، به یک باشگاه، به سینما بروید - در آنجا می توانید چند آشنایی بی معنی پیدا کنید. اجازه دهید دایره اجتماعی شما گسترش یابد - این به شما این فرصت را می دهد که با کسانی که هیچ ایده ای در مورد "قبلی" شما ندارند وقت بگذرانید.
5. از افراد حرفه ای کمک بگیرید
   تماس با روانشناس یا روان درمانگر هیچ چیز شرم آور نیست. اگر غریبهبه عنوان یک روان درمانگر راضی نیستید، با یک دوست که روانشناس حرفه ای است تماس بگیرید، چند تست آنلاین انجام دهید، در انجمن های اینترنتی چت کنید. قطعا احساس بهتری خواهید داشت.
6. اطراف خود را با خانواده و دوستان احاطه کنید
   اگر روابط شما با خانواده و دوستان به دلیل این واقعیت که بیشتر وقت خود را به "سابق" اختصاص داده اید، به شدت آسیب دیده است، اکنون بهترین زمان برای بازگرداندن روابط قدیمی است.
7. روی خودت تمرکز کن
   بیشتر انرژی وارد کوره روابط شد و اکنون زمان آن است که فقط روی خودتان تمرکز کنید. حمام بگیرید، ماساژ بگیرید، صورت، مانیکور و پدیکور انجام دهید، به خرید بروید، داستان عشقی اشک‌آور را بخوانید. شخصیت اصلیبا دست سبک نویسنده ، او از این سؤال عذاب می کشد که "چگونه از جدایی با یک عزیز زنده بمانیم؟" یا تماشای یک سریال تلویزیونی احمقانه.
8. خود را از نظر روحی تقویت کنید
   بازدید از یک کلیسا به کسی کمک می کند، کسی ترجیح می دهد چاکراها را باز کند، کسی درگیر مراقبه است و به کسی بازتاب هایی در آغوش طبیعت نشان داده می شود. ارزش گذاری مجدد ارزش ها دور از دسترس نیست.
9. به دیگران کمک کن
   به دوستی که در حال جدایی از یک مرد است، چیزی را نصیحت کن، فقط صد برابر احساس بدتر می کند. کمک به کسی که از طریق جدایی دردناکی روبه‌رو است، به شما کمک می‌کند تا برای خودتان متأسف نشوید و تمام توجه خود را روی طرف مقابل متمرکز کنید.

مردانه

برای اینکه بفهمید چگونه از جدایی با دوست دختر خود زنده بمانید، مهم است که خود این واقعیت را بپذیرید. شما از هم جدا شدید و این قابل تغییر نیست. شما باید متواضع باشید و امیدهای واهی نداشته باشید. منطقی نیست که فکر کنید می توانید وضعیت را اصلاح کنید.

روابط همیشه دو نفر است و مسئولیت آن بر عهده هر دو است. مهم است که اشتباهات خود را درک کنید - برای اینکه دفعه بعد، در حال حاضر با دختر دیگری همه چیز را متفاوت انجام دهید. اما آنچه قبلاً به پایان رسیده است، بگذارید در گذشته بماند. تصور کنید که عشق شما یک توپ کریستالی است که با دوست دختر خود نگه داشته اید. وقتی یک نفر دست هایش را پایین می آورد، توپ می شکند. چسباندن قطعات بی معنی است.

در اینجا چند نکته ساده برای کمک به شما در این مرحله آورده شده است:

1. پل ها را بسوزانید
   اگر بالاخره تصمیم به ترک گرفتید، بهتر است ارتباطات را به صفر برسانید. در آینده در صورت تمایل می توانید چت کنید. اما در حال حاضر، فقط باید بر جدایی غلبه کنید. و اگر به چت تلفنی یا در داخل ادامه دهید، درک اینکه از هم جدا شده اید بسیار دشوار خواهد بود در شبکه های اجتماعی، با دوستان مشترک ملاقات کنید، با هم به جایی بروید. جدایی ناگهانی به جدایی آهسته دردناک ارجحیت دارد. همه مخاطبین را حذف کنید تا در لحظه ضعف مرتکب اشتباه نشوید. این فقط عذاب را طولانی می کند. اگر قطع کامل ارتباط غیرممکن است، آن را به حداقل لازم کاهش دهید.
2. از یادآوری ها خلاص شوید
   سعی کنید چیزهایی را که شما را به یاد دوست دختر سابقتان می اندازد، دور از چشم خود قرار دهید. ما در مورد چیزهای او، هدایا، عکس های مشترک صحبت می کنیم. به موسیقی گوش نکنید یا فیلم‌هایی را که با رابطه شما مرتبط است تماشا نکنید.
3. برداشت های جدید
   به چیز دیگری تغییر دهید، احساسات مثبت را از سرگرمی های جدید تقویت کنید، حداقل به یک سفر کوتاه بروید. سعی کنید کاری را انجام دهید که شما را خوشحال می کند. الان بهش نیاز داری

بدون شک برنامه های محقق نشده، خیانت یک عزیز نمی تواند بی دردسر بگذرد. اما توصیه یک روانشناس در مورد چگونگی زنده ماندن از درد جدایی می تواند به کاهش احساسات مخرب و بازگرداندن آرامش عاطفی کمک کند.

1. وقتی روح خیلی بد است، نباید ماسک بزنید و طوری رفتار کنید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. چنین رفتاری منجر به هیچ چیز خوبی نمی شود، زیرا احساسات منفی و اشک های ریخته نشده جمع می شوند و در یک نقطه می توانند به افسردگی وحشتناک تبدیل شوند. بنابراین، شما باید احساسات را آزاد کنید، نه اینکه خود را از اقوام و دوستان منزوی کنید، تا به آنها فرصتی برای ابراز همدردی و حمایت بدهید.
2. بعد از این دوران سخت زمان خواهد آمدبه فکر خودت باش شما باید با نظافت عمومی در آپارتمان شروع کنید. شما باید تمام هدایا و چیزهایی را که شما را به یاد قبلی می اندازد جمع آوری کنید و آنها را دور بیندازید.
3. مهم است که بتوانید حواس خود را از افکار منفی مرتبط با امیدهای ناروا منحرف کنید. به گفته روانشناسان، 90٪ از تمام تجربیات نه با واقعیت جدایی از یک عزیز، بلکه با پیچیدن خود مرتبط است. به افکار مخرب اجازه ندهید و برای خود متاسف باشید. به یاد داشته باشید که این زندگی است و همه چیز در آن اتفاق می افتد.
4. خودت را نوازش کن شما نباید از آزمایش بترسید. برای شروع، می توانید سعی کنید تصویر یا کمد لباس را تغییر دهید. ظاهر جدید یک درمان عالی است.
5. غیرممکن است که خود را از بقیه جهان جدا کرده و به درون خود کنار بکشیم. برعکس، تلاش برای توجه بیشتر به وظایف کاری روزانه بسیار مفیدتر خواهد بود. روانشناسان توصیه می کنند در این دوره سخت، دائماً در کنار مردم، در جمع اقوام و دوستان باشید. بنابراین منحرف کردن افکار منفی آسان تر خواهد بود.
6. یک گزینه عالی سفر است. افرادی که جدایی از یکی از عزیزانشان یا طلاق دردناکی را پشت سر می گذارند، اگر بتوانند شرایط را تغییر دهند، خیلی سریعتر به روش معمول زندگی خود باز می گردند. برای استراحت، بازدید از مکان های جدید، یافتن سرگرمی های جالب بسیار مفید است. چنین اقداماتی به خداحافظی با گذشته و شروع مرحله جدیدی در زندگی کمک می کند.
7. برای فردی که جدایی دردناک از یکی از عزیزان خود را پشت سر می گذارد، تمرکز بر روی اعمال خوبو اعمال کسانی که آنها را مرتکب می شوند، عزت نفس را افزایش می دهند، آشناها و دوستان جدیدی پیدا می کنند. شما نیازی به انجام شاهکارها ندارید، فقط به کسی که نزدیک است کمک کنید، کمک مالی کنید یتیم خانه، برای یک مادربزرگ تنها که در همسایگی زندگی می کند مواد غذایی بخرید.
8. به خودتان هدیه ای بدهید که شما را راضی کند. می توانید برای یک ماساژ ثبت نام کنید، بلیت کنسرت گروه موسیقی مورد علاقه خود را بخرید یا چیز دیگری بیاورید که احساسات مثبت زیادی را به همراه خواهد داشت.
9. خیلی شغل مفیدیک دفتر خاطرات نگه می دارید، جایی که می توانید تمام احساسات و عواطف خود را یادداشت کنید. بنابراین می توان از تنش و نگرانی هایی که فقط زندگی را پیچیده می کند خلاص شد.
10. می توانید سعی کنید ورزش کنید یا به خلاقیت روی بیاورید. خشم، تلخی، کینه را می توان روی کیسه بوکس پاشید. شاید کسی در عوض ترجیح دهد هنر درمانی انجام دهد و تجربیات خود را به برگه آلبوم منتقل کند.
11. برای تسکین وضعیت خود، می توانید تمام کارهای بدی را که این شخص برای شما انجام داده را به خاطر بسپارید. سعی کنید خاطره خود را از آن لحظاتی که معشوق شما را آزرده خاطر کرد، تجدید کنید. چنین صفحات ناخوشایندی از شما زندگی مشترکبه شما این فرصت را می دهد که به این فکر کنید که آیا شخص سابق شخصی است که واقعاً به آن نیاز دارید؟

 

شاید خواندن آن مفید باشد:

• روز مقدس زنان مرّدار;
• عاشق یوگنی بوتکین شهید یوگنی بوتکین;
• رپ مقدس: "اوخلوبیستین" چوواشی با تلاوت به نوجوانان عشق و فروتنی می آموزد.;
• دوره های تبلیغی اسقفی: سخنرانی در مورد کار تبلیغی Protodeacon A;
• چگونه بفهمیم عقرب چه چیزی را دوست دارد;
• آخرالزمان زامبی آنلاین با دوستان;
• بازی آنلاین آخرالزمان زامبی بازی;
• مشکل در راه اندازی بازی فیفا;